2009年01月の記事
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夢から覚めて・・・
昨日の朝、彼と会おうと言ってた日が、私の都合でダメになってしまいました前にこちらの事情で予定を延ばしてもらった分で、先方の都合に合わせなければならない立場だったので、私からはもう断ることができませんでした私にとっては仕事なんですが、彼にはそういう感覚が薄いので、断れない私にも、先方にも、腹が立つようです。前にもそういうことがあったとき、彼は「もう会わない」と言い出しました。でも、そのときは私がヒドい目に遭って、それどころじゃなくなったので、結局会ってくれましたけどね。今は、彼がすごくナーバスなときだし、やっと会えるってときなので、彼はまた怒り出して会いたくないと言い出すかもしれない・・・そう思いながら、彼にメールを送りました。「ごめんなさい」ってね。夜になって、案の定、彼からものすご～～～く不機嫌なメールです。こういう私の事情は彼もわかってて、付き合ってることなんです。だから、そこで怒られても、私は困っちゃうんです。ホントはなんとかしたいけど、できない私の辛さも彼は誰よりもよくわかってるはずなんです。でも、彼はまだ受験が終わってないので、これ以上怒らせてはいけないと思い、電話して、冷静に事情を説明して、「ごめんね」と謝りました。彼は「会う気なくなる」と言いながら、別の日にちを言ってきました。とりあえず私も大丈夫な日にちでした。でも、何の拍子でまた、「会わない！」と言い出すかもしれません。この日がダメだったら、「もう会わない」と言っていたし、私ももう来月は空いている日がないのです。彼が大丈夫そうな日は、私がはずせない予定ばかりです。日帰りなら行けるけど、それでは「会わない」って言い出すでしょうからね。日にちだけ決めて、彼はぶち切るように電話を切りました。今回は私の都合とはいえ、私も彼のためにここまで会えずに我慢してきたのに・・・という思いがぶわぁ～と吹き出してきました。でも、今は彼の状況を考えて、怒ることもできず、言いたいことも言えずにいるのです。私が黙っていると、「なんで振り回されなきゃいけないんだ！」と怒りのメールです。彼には特別な思いがあるので、ここまで怒ってしまうのも、少し無理のないことなのかもしれません。「ホントは殺しにいきたくなる」とも言っていたのでね。申し訳ない気持ちも、歯がゆい気持ちもあるけれど、受験をしようという彼の事情も、その他の事情も受け入れてる私にとっては、お互いさまという気持ちもあるのです。何も返さない私に腹が立ったのか、断れない私のことを「うざい！」とメールして来ました。それでも私は何も返しませんでしたが、我慢できなくなって、彼がたぶん今は見ないであろうパソコンのメアドに、 ばか～！ 私がどうすることもできないこと 知ってるくせに～！ そんなこと言うなら、 責任とってよー！って内容のメールを送ってしまいました。彼の痛いところを突いてしまいましたここが受け入れてもらえなければ、私とは付き合えません。彼もよくわかってるはずなのに、彼も今、しんどい状況だからなんでしょうね。受験も諦めモードだし、自分のことも歯がゆいのかもしれません。でも、このメールを彼が見て、爆発して別れると言われたら、私は受け入れるしかありません。今回、会える日に「会わない」と言い出して、会えなかったら、私も別れる覚悟です。こういう思いをときどきします。そのたびに誰かに愛されるなんて、恋愛をしようなんて、夢みたいなこと、私は考えてはいけなかったのかなぁと思ってしまいます。もっと若くて、背負うものもなければ・・・なんだか、どこにも自分の居場所がないような気分です。夢から覚めて、元の生活に戻りなさいって言われてる気分です
2009年01月30日
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ちょっと前の話・・・続き
続きを書く前に・・・火曜の夜、帰ってから２時間ほど寝たんですが、その後、朝まで寝る時間がなくなってしまいました昨日はよっぽど休んでしまおうかと、何度も迷いましたが、休める状況じゃなかったので、ふらふらのまま行きました。帰ってからすぐ寝ましたが、やることもあるので、ずっと寝てられないしで、まだ今日も眠いです遅くなりましたが２７日の日記の続きです。「おやす」メールが続いた後、彼から来たメールはこんなのでした。 ２月の○日か○日。 その辺りなら会えるから。 おやすみわぁ～～ん去年はね、「いつ頃会えそう？」と聞いたら、「そんなこと今、考えられない！」って怒ってしまったんです。去年は、半年近く会えてなかったので、彼の予定に合わせられるように、予定を空けておきたいなぁと思ったんだけど、彼には余裕がなかったのでしょうね。友人にも「いつ会えるか決めておけば？」「決まってたら少しは頑張れるでしょ？」って言われましたが、去年、そんなことがあったので、今年は私からは何も言いませんでした。だから、まさかこんな時期に、彼の方から会える日を言ってくれるとは、思いもしなかったので、と～～～っても嬉しかったです次の日、私は何日かぶりにメールをしました。 ○○(彼の名前)～！ 大変なときに私が喜びそうなメール、 ありがと～ その日は今のところ私も大丈夫だから、 そっちに行ってもいいよ。 でも、今は何も考えずに頑張ってねその晩と、その翌日。彼からメールはありませんでした。私もメールしませんでした。その次の日、彼からメールが届きました。 明日、試験やったよな？ 頑張りよこんなときに私のことを励ましてくれるなんて…またまたとっても嬉しかったです帰ってから返信しました。 昨日はメール、ありがと～ めっちゃ嬉しかったよ 試験勉強はギリギリまで頑張って、 問題集も全部やったけど、 本番で失敗しちゃった ○○の大変さがよくわかったよ。 ○○は今週から試験が始まるのかな？ 頑張ってねその晩、彼からメールです。 お疲れさま。 こっちの試験は今週と来週。 あと少しで会えるから頑張るよ。 でも今年も無理かも…ごめんよ おやすみ彼にとって「会えるから」っていう存在が私だなんて、なんて幸せなことでしょう私からの返信。 ○○と喋りたいことが い～っぱい溜まったよ 今度、会えたら一時も離れずに、 くっついててね もう無理はしないで、 いっぱい寝てスッキリして、 リラックスして受けてきてね頑張ってはほしいけど、今はプレッシャーを感じてほしくありません。実現するのに何年かかかるのは、覚悟の上です。何とかしたいのは本人が一番、思ってることだから…ホントは私も思うことがいっぱいあります。不安なことも・・・彼よりも私は年上だから、先が短いということも、いろいろ考えてしまいます。でも、それだけでは、別れられない相手のようです。すごく不思議なんだけど、何かあっても、すぐにどうでもよくなってしまう…腹の立つこともあるけど、今のところ、嫌いにはなれないみたいです。先のことはわかりませんが、今は、彼を好きな気持ちと、彼が私を好きでいてくれる気持ちを感じながら、できることをしていきたいですねこの下書きを書いたのは、ここまでだったんですが、どうやら彼は、すっかり諦めモードのようです。それは覚悟してたことですが、さらに落ち込むことがありました
2009年01月29日
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ちょっと前の話・・・
になりますが、彼とケンカをしたまま、おやすみメールだけが届いてました。私は、というと、メールをしませんでした。謝る気もなかったし、彼も試験前のナーバスなときだから、これ以上私から何かして、怒らせたくもなかったのです。おやすみメールが３回来た後、昼間に彼からメールが来ていたことに、夜になってから気づきました。 もしできたら、昼の１時に起こしてその日の昼間は私、携帯の電源を入れられない場所に拘束されてました彼からのメールも夜中や明け方に「おやすみ」ってだけのメールが続いた後だったので、彼との専用の電源を切ったままにしてたのです。気づいたときは、もう夜で・・・でも、彼ってたまに仮眠するときに、こんなメールをしてくるんです。甘えてるのか、私の気持ちを確かめてるのか、よくはわかりません。可愛いと思って嬉しいのが半分。私にだって都合ってもんがあって、そうそう簡単に電話できないときもあるのに～って思うのが半分です。でも、彼の方は一応自分で起きる気があって、時間前に目が覚めて仕事をしてて、私が起こすために電話かけても出ないときもあるんです。ホントに気まぐれで勝手だなぁ～って思うけど、別に私を当てにしてるわけでもないようなのです。でも、とりあえず、 ごめん。今、メール見たの。 今日はの電源入れられなかったからとだけメールを送っておきました。しかも、まだケンカ中だし・・・それとも彼の中ではケンカは終わってるって意味なのかな・・・その晩は、彼からおやすみメールが来ませんでした。私はちょっとムッとしました。でも、寝れてないみたいなので、大変なのかなぁとも思い、私もメールをしませんでした。その次の日、彼から今度は「おやす」とだけメール。なんだ～文字数が少なくなってるじゃないの～その次の日も「おやす」メール。私は何もメールしませんでした。でもね・・・私は毎日メールがほしい人なんです。彼はそれがわかってるから、面倒くさいし、忙しいけど、頑張って「おやす」だけでも毎日メールをくれてるんです。なのに、私はメールを返さないんです。２回くらいメールを返さずにいると、何だか彼のことが可哀想に思えてきました。彼の方は何とも思ってないのかもしれないけどね・・・でも、もしも逆で、私がメールを送ってるのに彼から何日も何も返ってこなかったら、すごく寂しくて不安になるだろうなぁ・・・それに私とのことで余計なこと考えて、勉強に専念できなかったら困るなぁってね。なので、こんなメールを送りました。 ○○（彼の名前）、風邪をひかずに元気にしてる？ 余計なこと考えずに、勉強に専念できてたら いいなぁって思ってるよ。 こっちも頑張って勉強してるけど、 合格には厳しい状況よ。 今週末が本試験。 自信はないけど、 できることは全部しようと思ってる。 やってみてわかったんだ。 前日に「頑張って」って言っても、 あんまり意味ないってね。 それまでに頑張らないとね。 思うことはいっぱいあるけど、 とにかく今は、 体に気をつけながら頑張ってね。 私のために忙しい中 メールしてくれてることには、 心から尊敬と感動と感謝をしてるよ。 ○○と思う存分お喋りができる日を 楽しみにしてるよ。この日の夜も「おやす」メールだけが来ました。何かリアクションがあるかなぁと期待してしまったので、ちょっとだけガッカリしました。変ですよねぇ～自分がメールを送らずにいると、彼の「おやす」メールに感激できるのに、気合を入れてメールを送ってしまうと、彼の「おやす」メールにガッカリしてしまう・・・私の気持ち次第なんだなぁ・・・メールがシンプルってことは、彼が頑張ってるってことでもあるし、私も頑張るだけだと思いました。それからも彼からは「おやす」メール。私は彼のことを好きでいるために、メールをしませんでした。頑張ってメールを送っちゃうと、彼に余計な期待をしちゃうからね。なんで彼は、こんな大変なときに、返信もしない私に一生懸命メールを送ってくれるんだろう・・・不思議な気持ちと愛されてる嬉しさで涙が出てきましたこんなことでって思うけど、最近は少しのことで涙が出てしまいます。こんなふうに涙が出てくるかと思えば、「おやす」しか返ってこないことに、寂しい気持ちから腹が立ったり・・・なんで私の心はこんなにゆらゆらするんだろうな・・・ほんのチョットのことで、もう大っ嫌いって思ってしまう私。そんなに大っ嫌いって思ったのに、三歩あるいたらもう、大好きって思ってました「おやす」メールが３回続いた後、おやすみメールじゃないメールが彼から届きました長くなったので続きはまた・・・
2009年01月27日
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終わりました～(・。・;
久々の日記更新です。とりあえず、私の１月の資格試験は終了しました。この時期、試験勉強だけでも大変なのに、肉体的に厳しい環境に置かれたりしていたので、ホントにダウンしそうでしたが、何とか乗り切って受けに行くことができました。結果は・・・一ヵ月後に出るんですが、微妙です最後、試験が終わる１０分前コールで、ものすご～～い勘違いに気づいて、３箇所くらい訂正しましたが、その勘違いのために全部が狂ってきたので、全て訂正することができず、かなり痛い勘違いだったかなぁ～とそれでも一週間前に模試を受けたときは半分くらいしか正解できてなかったんです。その模試から一週間、私としてはやれるだけやって、本番では模試よりできたと思うんですが、合格には７割はできないとダメなので、難しいかなぁって思いますでも、ダメだったら３月に再挑戦するつもりです。せっかくなので武器になるカタチにしたいですしね。ただ、またあの試験勉強をするのかと思うと・・・とにかく今はもう、何も考えたくないって感じです。試験勉強も大変でしたが、試験自体も休憩なしで３時間半くらいかかり、もうヘトヘトで疲れが抜けてませんとにかく、とりあえず今回は終わったので、今だけは解放感に浸りたい気分ですそして、彼とのケンカはどうなったかというと・・・長くなりそうなので、これはまた、別の日に書くことにします。今、仕事の方も忙しい時期な上に、急ぎの仕事以外の仕事も溜まっちゃってますまだしばらくはご訪問、コメ入れ、レスなど、思うようにできないかと思いますが、気ままに日記更新しながら、ぼちぼちと参りますので、今後ともよろしくお願いしま～～す
2009年01月26日
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ヤバイです(^_^.)
今月、９月から始めた勉強の試験があります。一応、資格試験です。資格がなくても雇ってくれるところもありますが、雇用機会と報酬が増えます。この試験で不合格でも毎月試験があります。でも、結果が出るのが一ヵ月後なので、これで落ちると３月にしか試験が受けられません。今週末には模擬試験がありますが、はぁ～～～ぜ～～～んぜん、できそうもありません。だってね～～１５分くらいで解かなきゃ間に合わない問題に４０分もかかってるんですよ～～しかも、学科２つに実技１つあるのに、学科の１つにかかりすぎてて、他がほとんど勉強できてません。この年齢でしょ？どんどん忘れるのよ～～おまけにオプションで即戦力になる講座を取ってしまい、それが今月から来月にかけてあって、やれ資料作りだ、宿題に復習にとあって、試験勉強に邪魔になってるじゃないの～～ということで、しばらくの間、ブログ更新もあまりできないと思いますし、訪問、コメ、レスなど、あまりできないと思いますが、どうぞ、お許しくださいませ彼の方の試験は、ホントに今年は諦め気分みたいです。過去問とかやってると、感じるところがあるのかもしれません。プレッシャーをかけてはいけないので、ハッパはかけてません。きっと自分が一番、わかってるでしょうしね。そんな彼とは今、ケンカ中です。ケンカの原因は、ちょっとここに書けない内容なんですが、ホントに些細なことでね。前にもケンカしたことある内容なんです。彼はね。ちゃんと「おやすみ」ってだけ、２日ともメールしてくれました。彼も怒ってるでしょうから絵文字なしで、「おやすみ」だけなんですけどね。こうやってメールしてくれるところ、すごく大好きなんです私は・・・私も怒ってるので全然メールしてません彼は、ちょっと強引だし、勝手だなぁって思うんですよ～会えないから、余計に寂しいし、何だかモノのように扱われた気分がしちゃったのですでも、彼がメールくれてるから、私も意地張ってないで、メールしようかなぁって思うけど、ヘタな言葉をかけると、ますます彼を怒らせてしまうし、でも、私が怒ってるってこも表明したい気がするし、どうしようかなぁって思案中ですではでは、また気分転換に更新って感じになりますが、よろしくお願いしま～～す
2009年01月13日
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私にできる最後のこと
私の嫌いな会議が一ヶ月に一度あります。メンバーがねぇ～こちら側はベテラン女性が二人、他に、私を含めて女性二人に、男性一人。先方さんが５０代くらいの男性Ｍさん一人です。ときどき業者のお偉いさんを一緒に連れて来られて、専門的なことを説明をしてもらうこともあるのですが…こちらのベテラン女性が怖いのなんのってたしかにＭさんの仕事に対する姿勢や態度には、疑問な点は多かったのです。何を言いたいのか要領を得ないし、何を言っても反対するような口ぶり。反対の理由も曖昧なので、逃げ腰にしか見えないのです。でも、外部業者のお偉いさんの目の前で、いい歳をした男性が女性からギャンギャン言われてる姿は、あまりにもお気の毒でした。せめて、もう少し言葉を選べないのか、感情を入れずに話せないのかなぁといつも不快な気持ちで座っていました。口をはさめるときは、はさんでも来ましたが、立場上と、私の性格上、難しいものがありました。そこはうまくしたもので、こちらのただ一人いる男性が、事務的にうまく場を収めてくれたりもしました。ところが、Ｍさん、ここへ来て、会社を辞めてしまわれ、転職されたのだそうです。健康的な理由のように話していましたが、あまりにも突然です。たしかに先月の会議のとき、上と掛け合い、会社としての姿勢自体を考え直してほしいなど散々なことを言われて、最後にはＭさん、うなだれて言葉を失っていました。そこまで追い込まなくても、もう少しＭさんが前向きに対処しようという気持ちになれる持っていき方はないのかなぁと苦々しく思っていたのに、結局何もできずに座っていました。だってね～勢いがすごいんですもんでも、まさかＭさん、こんな期の途中で、投げ出すような格好で、突然退職してしまうなんて、予測もつきませんでした。なんだか嫌な気分です。引き継ぎで後任の社員さんと一緒に現れたＭさんは、逆に、今まで見たこともないような晴れやかな顔をしていました。解放された気分だったのかな…最近、祈っています。どうか知らずに人を傷つけることがありませんように…自分が生きていることで既に、誰も傷つけないなんて、あり得ないことかもしれません。自分のせいで人が傷つくかもしれないと、考えること自体もおこがましいかもしれません。私ごときにそんな影響力はないですしね。何に傷つくかは、その人の問題であって、私がどうあろうと関係ないと言えば関係はないのかもしれません。でも、そうであったとしても、誰かの繊細な気持ちに無神経ではいたくないなぁと思うのです。自分も弱く傷つきやすい人間だからかな…それでも、自分が気づかないところで、誰かに嫌な思いをさせてしまうかもしれません。私ごときが考え、気づけることなんて、高が知れてます。誰かにとっては何でもないことでも、他の誰かにとっては死ぬほど辛いことだったりもします。どんなに気をつけても誰かが傷ついてしまうことを避けられないのだとしたら、私にできる最後のことは、祈ることしかありません。どうか最善の選択と行動をとれますように…こういう気持ちの中で、自分を大切にしようとすることがときどきわからなくなってしまいます。でも、私が私を大切にすることが、誰かのせいにしないためにも、誰かを大切にすることにも、繋がってるのかなぁと思いますどうかＭさんのこれからが、今までと違ってイキイキと活躍できる場でありますように…そして、これからの会議が殺伐としませんように…
2009年01月09日
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おねだり
本題に入る前に・・・今年は健康第一と言ったばかりなのに、どうも胃腸の調子が悪いですお正月の暴飲暴食のせいかと思ってましたが、粗食になった今になっても胃痛でしんどいのは、やっぱり鉄剤のせいなのかなぁ・・・先月、また貧血だと言われて、一か月分の鉄剤をもらって、胃薬とともに朝晩飲んでますが、胃薬を飲んでても痛いし、痛さで吐き気がするときもあります。そもそも胃薬って一緒に飲んで効くものなのかな？少し先に飲んで、浸透させてから鉄剤を飲むべきか？といろいろ考えてしまいます。あんまり、しんどいときは、途中で漢方胃腸薬を飲んでますが・・・でも、もう少しで飲み終わるので、あとチョットの辛抱です。市販の鉄剤ではこうはならないので、それだけ貧血には効き目があるかなぁと期待していますさて、話が逸れましたが、私は彼におねだりすることは、あまりありません。それよりは、彼が私に、と考えてくれたモノの方が嬉しかったりします。ところが、そんな私がよくおねだりするものがあります。それは、彼からの言葉です。「なんかロマンチックなこと言って～」「ラブラブなお話をして～」会えない寂しさを言葉で埋めてもらいたくなるのです。ともすると、彼の話は地味な趣味の話や政治の話になって、語り始めたりするのです。彼なりの切り口があって、それはそれで面白いのですが、やっぱり、心が感じる言葉がほしくなってしまうのですこの間、おねだりしたときは、「そう言われてもなぁ・・・」と言いながら、出逢った頃の話をしてくれました。満員のエレベーターに乗って、私の体が触れてドキドキしてたこと。初めて、そういう関係になったとき、私がそれまで別の人を好きでいたので、自分が汚してしまっていいのか、無理させてないかなと思ったことなど、話してくれましたそして、もしも遠距離でなく、近くにいたら、自分の気持ちは告げなかったかも、と。言うのも照れるし、言うことで関係が壊れてしまうのがイヤだからだそうです。傍にいて、私が困ってるとき、必要とするときに、いつでも助けに行き、私が幸せになることを見守っていたかもと言うのです。そういえば、それに近いことを実際に言ってました。「おばあちゃんになっても 一人でいたら、もらってやるよ」みたいなね。こんな言葉も言ってくれたから、私の気持ちは大きく動いたけど、もしも彼が、そうやって気持ちを見せずに、何も言ってくれずにいたら、私の気持ちはどうなっていたかなぁ・・・二人はどうなっていたのかなぁ・・・と思うと、私たちは遠距離でよかったのかなぁと思います。そりゃ、できるだけ近くで、一緒にいたいですけどね。シャイな彼が言葉にしてくれるのも、ドキドキな気持ちを暴露してくれるのも、遠距離だからなのかもしれません。そんな彼はおねだりはしませんが、ときどき指令を出してきます。おふざけでね。ちょっとエッチな指令のときもあるしそうでないのもあります。ちと恥かしいですが暴露しちゃうと、昨日の指令は、「今度、電話に出るときは、 三浦理○子風にダーリンと呼ぶこと いいね？わかった？」だそうですシャイなくせに、偉そうにこんなおふざけを言う彼も、困りながらも私のおねだりに応えて、いろいろ話してくれようとする彼も、私はとっても大好きですまだまだ会えなくて、寂しい日々ですが、結構じょうずに遠距離を楽しめてるのかな…今月は私も試験があるし、彼もじき試験が始まるので、ラブラブな話もそうそうしてられませんが、彼の気持ちがいっぱい私の中に溢れているので、頑張らなきゃですねそして、彼もそうでありますように・・・
2009年01月06日
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初富士
お天気がいいと、私のマンションの外廊下から、富士山が見えます。ちょっと裏手の緑が邪魔なんですが、階段の踊り場の方に出ると、木々が山すそにかかった感じできれいなシルエットが見えるのです。大晦日の夕方、夕焼けの中の富士山と細い三日月と一番星が一緒の空に見えました。もう、だいぶ暗くなってたので、写真に撮れなかったのですが・・・そして、元旦の朝、母のいる実家へ行って窓を見ると、遠くに白い富士山が見えていました母のところは見晴らしがいいので、とても遠くに見えますが、その分全体がよく見えました。私の携帯ではよく撮れなかったので、やっぱり写真なしなんですが・・・でも、なんだか縁起がいいなぁ～とても気持ちが新たになりました大晦日も元旦も朝まで彼と電話でお喋りしました今までは電話もできなかったので、こんなことは初めてです。年が明けてすぐに彼からメールと電話が来ました。彼はローストビーフをソースから作ったそうです。甥っ子や姪っ子ちゃんが喜んで食べてたそうで、「いつか、お前にも食べさせてやるよ」と今年もまた偉そうに言ってました話の中で、彼の勉強はどうも順調ではなく、今年合格は難しそうだってことでした。現役ではないし、お仕事しながら、現役でも難しい学部に合格する力をつけるのは大変なことなのでしょうね。私は何年かかっても見守るつもりだし、私は私で、その彼をサポートできるように、自分の足固めをしていくつもりです。今年は、まず健康第一これから、いろいろ新しいことを始めていくのに、体は資本なので気の流れ、血の流れをよくして、冷えに気をつけていきたいなぁと思うのです。それには食べ物と体ほぐし。生活習慣をよくしていくことですね。そして、いろんなことをシンプルにしていきたいなぁ～というのも、私は捨てられない性格。いらないものをたくさん溜め込んでしまいます。頭の中も同じなんですが、思い切って、いらないものを捨てて、大事なものだけでシンプルに暮らしていけるよう、ちょっとずつ変わっていけたらって思うのです。これが今年の目指すところかなまだまだ余裕がなく、今年もこころころころな私がいっぱい出て来ると思いますが、一年前と比べると、彼との関係も、私自身も、だいぶ芯がしっかりしてきたように思います。それを大事に、右往左往しながらでも、今年はさらに固めていきたいと思います。うんざりしてしまう内容になるかもしれませんが、また今年もよろしくお願いします
2009年01月04日
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