2009年07月の記事一覧 | こころころころ

言葉にして伝える・・言葉にならない・・

今、仕事のローテで受付に入っています。私はあまり社交的な方ではないし、人前で話すのは得意ではありません。特に大勢の人がいる場所は苦手です。夏場は混む時期らしいので、慣れない受付でてんてこまいしています。一度にいろんなことを処理しなければならず、笑顔で応対しながらも、心の中ではめちゃめちゃ焦っていますそんなとき、帰り際に「ありがとう」と声をかけてくださったり、微笑んでくださったりする方もいらして、頭が真っ白でヨレヨレな私は、元気をいただいていました。先日、慌てていらした方に「大丈夫ですよ」とお声をかけたら、「あなたの笑顔に癒されたわ」と言ってにっこりしてくださいました。些細なことですが、この言葉と、いただいた笑顔に、単純な私はこの日一日、心が軽く弾んでいましたこんなふうに感じていただけて、それを言葉にして伝えてもらえて、私の方が癒された気分でしたこの方は考えて言葉を伝えてくれたわけじゃなく、ホントにポロッと言葉に出たのだと思います。言わなくてもわかるだろう？ということもありますが、こんな些細なことで私のその日の気分がこんなにも違ってくるのですから、折に触れて、こういう気持ちは、言葉にして伝えていけたらいいなぁと思いましたそれとは逆に、この間、ケンカのような言い合いをしたとき、彼がメールでこんな言葉を送ってきました。「こっちがみのりんのこと、　何も考えてないみたいやけど考えてるねん。　あんまり会えないから、デートをいつにしようとか、　みのりんの体調もあるからどうしようとか、　自分の予定も決まらないからどうしようとか、　早くから、どうしようか考えてるねん！」「みのりんの誕生日どうしようとか、　みのりんの将来の面倒もみなきゃとか、　でも、そんなん＜誰かさん＞みたいに　恩着せがましく言いたくないわけ。　いちいち、（こうしてやったよ。　みのりんのことが心配なんです。　何かあれば言ってください）みたいな　アホくさいこと言わないのがオレなんだ！」いろ～んな想いが詰まってて、思わずじぃ～んと来てしまいました＜誰かさん＞というのは、今、揉めている事件の相手なのですが、たしかに「健康が心配」とか「お祈りしてる」とか、言葉では優しくしてくれてるようなことを言うけど、実際は、人として「何でそんなことができるの？」と思うようなことをしてくる人なのです。口でいろいろカッコよさそうなこと言って、結局自分のことしか考えてない＜誰かさん＞より、ホンキでいろいろ心配して考えてくれてる彼の方が、はるかにカッコいいです。それなのに…本当の優しさが見抜けないなんて、私はバカだったな…今の彼と出逢う前までは、私は耐えるばかりの女で、ほとんど甘えたことは言いませんでした。自分に自信がなかったこともあって、言いたいことを言ったら嫌われちゃうとか、怒らせるのが怖くて黙っていました。歳もとっていたし、社会的な立場も、体力もなかったし、抱えている存在も大きくて、無力な自分のまま、いろんなことを諦めていました。今思うと、それは怠慢だったし、そうやって自分を信じれなかったことが全てを招いたんだろうな…でも、若くて経験がなかったんですね。「まず、お前がオレの言うことを聞いてくれ。　そうすれば、オレはお前を可愛く思えるから」と言われ、従うしかありませんでした。何も逆らうことができませんでした。私は自尊心をなくしていました。自分に魅力がないからだと思っていました。ずっと黙って、自由にさせていました。でも、みごとに裏切られました…これは＜誰かさん＞のこと。今、付き合っている彼と出逢ってから、私の世界が変わりました。もう十何年も、私は女ではなくなったと思っていました。その私を女として、想いを寄せてくれる人が現れたのです。それが、今の彼でした。今でも、ときどき、こんなことあるはずないって、どこかで囁く声が自分の中に聞こえます。きっと彼も私を捨てて、どこかにいってしまうだろう…寂しくなって不安になって、自信がなくなると聞こえてくる声です。最初の頃にケンカしたとき、今の彼が何度も「もう、おしまいだ！別れる！」と言っていたことで不安にもなりました。＜誰かさん＞と重なって、やっぱり私には誰ともダメなんだ…ってね。なのに彼は、何度ケンカしても、なぜだか私と一緒にいてくれました。これだけでも幸せなはずなのに、なんで欲張りになってしまうんでしょう…頭ではわかっているのに、やっぱり、言葉にしてもらって初めて、安心してるところがあります。言葉にして伝えることも、言葉にはならない想いも、両方とも大切にできる、幸せを感じられる私でいたいなぁ～って思います。まだまだ修行が足りませんけど、これからは、彼の言わない深い気持ちをもっと察して、感じて受け取って、感謝できる私でいたいなぁ～って思いました。そして、言いたくないことを一生懸命言ってくれた彼の気持ちにも感謝ですね

束の間の夏休み

やっと今日の日記です。といっても内容は先日のことですが…８月は予定が合わないということで、急遽、先日、彼に会ってきました。お互いに仕事の合間を縫ってのことだったので、のんびりと二人で休むという感じで、特別な予定を入れずに過ごしました。私はまた、頭が痛くなってしまい、彼が肩を揉んでくれましたが、あまりにもパンパンで驚いていました。元々肩こり症なのですが、新しい仕事を始めてからというもの、分厚い鉄板が入ってるように硬くて、どれだけマッサージをしてもほぐれませんでした。彼はお灸をしてくれて、それから時間をかけてほぐしてくれました。温めてもらったので血行もよくなって、ずい分と楽になりましたが、寝るときにも温湿布をしてくれました。なんか、とっても大切にされてる気分でした二人とも疲れていたので、少しイチャイチャしたら、いつの間にか寝てしまいました。翌朝、彼は張り切っていましたあまり大きな声では言いませんけど、ふだんは私に「泣くな！」って言うのに、なんで、そのときは私が泣くとこを見たいって言うんでしょう？小学生の頃、カワイイと思う女の子をからかって泣かしていたらしいのですが、それと似た感じと彼は言います。私には理解しがたい心理だけど、彼が喜ぶなら、いいかな・・・そして、彼は私が言ってたことも覚えててくれて、チュ～とギュ～もいっぱいしてくれました。力強くて情熱的で、とっても幸せでした私も彼のツボを覚えましたから、ちゃんと満足させてあげました。たぶん、彼にとって、私以上の女はいないでしょうね。彼にとってサイコーの女だと思います。いつものアホで、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ彼は私とケンカすると腹の立つこともあるけど、一緒にいて、こんなに楽しい人はいないと言ってくれました。帰り道、車に乗っているときもまた、手をつないで来て、「あれ？なんでまた、つないでるんやろ？」と言ってました。しかも聞くと、セクハラしてる気分、勝手に触っちゃいけない気分になるそうです。変な人～～さんざん私を好きなようにしておいて、今さら何を言ってるんでしょうね？ホントに彼の心理は理解不能です。でも、そんなことをポロッと話してくれるところが、可愛くて好きですねというわけで、束の間の二人の夏休みが終わってしまって、ちょっと寂しいですが、ロマンチックな思い出は、な～～んにもありませんが、今のところはいっぱい満たされたので、頑張って暑い夏を過ごしたいと思います

３年前

過去の日記アップ、第２弾。３年前の今日、初めて彼と電話で話をしました。相談事があってメールをした後、「メールじゃわかりにくいから電話して」って言われて朝方近くまで電話してて、翌日寝ずに出かけたのを覚えています。それから４日。何通ものメールのやり取りのあと、こんなメールをもらいました。「あ～、もう！やっぱり家が遠くてよかったよ＾＾；　しかたないなあ・・　これメールやからいまいちピンとこないけど　同じ内容を、みのりんのあの声とあのしゃべりかたで言われたら　オレ、ころっと参ります。ハマリソウ；；」おバカですが、私もこんな言葉にころっとハマってしまいました。家が遠くても付き合っちゃいましたね。この頃の彼はとっても優しくて、頼りがいがあったんですよねぇ～彼も、この頃のみのりんは可愛かったのになぁ～って言われちゃうかなぁ～しばし懐かしい思い出に浸りましたが、この頃の彼とは私、お別れしました。この頃の一生懸命アプローチしてくれてたアツ～～い彼はもういません。今は違う優しさと力強さで、私をとことん守ろうとしてくれてるのでしょう。今の彼は、私のムカつくところも、しょうもないところも知ってくれてます。もちろん、まだまだナゾの部分はあるでしょうけど、３年前とは全然違います。会った回数も時間も、とても短いけど、この３年の間に大変な出来事がいろいろあって、その全てを一緒に乗り越えてくれたのが、彼なんだなぁと今さらながら思います。もう１０年くらい一緒にいる気分です。だからラブラブ気分が薄れても仕方ないのかな…その分、揺るぎない深い想いを途切れることなく注いでくれてるのでしょう。うぅ～ん、アツい気持ちほど刺激的じゃないけど、もしもいなくなったらポッカリ穴が開いちゃうかもしれませんね

恥かしいけど・・・

いい歳して恥かしいけど、今の気持ちを書いておきたくて、長いけど文字にしてみました。今日こそ書き逃げになっちゃいますが、また後日、お邪魔しますので、ごめんなさ～～いこの間の彼とのケンカの後、私は誤解されてると思うところがあって、「私はこういうつもりだったんだ」というのをメールで送っておきました。もしも彼に気持ちが伝わらなくて、怒りのメールが来たら、しばらく距離を置こうかなぁって考えてました。こういうときに会って、目を見て話をできない、肌で触れ合えないのはホントにもどかしいですところが、彼から普通のメールが来ました。どう思ったんだろう？？？もぉ～！いつも反応がないから、わからないじゃないの～なんだか私の怒りをかわされて、受け止めてもらえなかった気分ですどう返信していいかわからなくて何日か、メールを送るのを躊躇っていました。よく考えずに言葉を発すると、同じことの繰り返しな気もしたのです。こんなふうにメールしないのは、私には珍しいことでした。すると、５日くらい経って、「なんで無視するの？　お前は極端なんだから」ってメールが来ました。まだ考えの途中でした。「しばらく考えさせて」って送っておけばよかったんでしょうが、何となく素直になれないところもありました。彼からやっとリアクションがあって、素直な気持ちを書く気になりました。「このままじゃダメだと思って、　いろいろ考えてたけど、　自分の気持ちをどうしていいのか、　わからなくて・・・」とね。私はこんなふうに考えてました。彼に依存しすぎてしまうから、彼に鬱陶しがられる。　　　　↓彼ばかりじゃなくて、他の楽しいことを見つけよう。　　　　↓ところが、素直にそう思えない。どうしても「彼の愛情が私の愛情より少なくて、　求めても得られない寂しさを　他のことで紛らわす」という考え方になっちゃいます。　　　　↓それじゃ、「私の不満は彼のせい」っていう考え方になってしまうので、自分の喜び、幸せはまず、自分で満たしてあげなきゃ　　　　↓でも、どうやって？　　　　↓何をやっても彼に比べたら、代替でしかなくて、色褪せて見えちゃいます。　　　　↓あぁ～こんなことしてたら、誰といても幸せになんてなれないな・・・　　　　↓私って生きてる意味があるのかしら・・・　　　　↓おっ！いかん！いかん！またマイナス思考になっちゃった…　　　　↓ちょっと違うかもしれないけど、彼との距離感が合わないからという理由で、別れる覚悟があるなら、別れたつもりになって、ときどき彼と楽しい時間を過ごせればいいか…（ここも結構難しいところで、　なぜだか欲張りになって、　強く愛されていたいって思ってしまいます）（でも、これも求めるばかりじゃダメで、　自分から与えられるほどに、　自分で自分を幸せで満たしててやらなきゃ）（そして今、彼が私に注いでくれてる想いを　ちゃんと受け取らなきゃ）　　　　↓彼は聞いたらガッカリするかもしれないけど、期待しすぎないこと。やっぱり幸せでいることの責任は、自分で持たなきゃね。オバサンのくせに恥かしいけど、どこかで王子様が迎えに来てくれるのを待ってる自分がいるんだな…でも、それは理想の世界の幻想でしかないものね。現実は、自分の幸せは自分の受け止め方の中にしかないんだと思う。こんなことをぼんやりと考えてました。彼から電話があって話していました。彼「なら、デートの日にちを決めればいいんだろ？」強引に無理矢理に日にちを決める彼に、悲しくなってしまいました。私が求めてるのは、そういうことじゃなかったよなぁ･･･私がゴチャゴチャ言うから、無理矢理会おうとしてるかのようです。そう感じたら、頭で考えていたのとは裏腹に、ますます悪い方へ転がっていきました。心の片隅で、よくない方へ向かってるのを感じていました。言い合いになって、彼がブッチ～ンと電話を切りました。「またケンカになるのが嫌だから　電話はしない」ってメールが来ました。私は３分くらいで頭を切り替えました。彼に優しくしてほしかったけど、それを求めてるばっかりじゃダメなんだ。ロマンチックなことを求める気持ちでいっぱいだけど、それは彼を困らせちゃう。一番大切にしたいのは、彼と心がつながってると思える時間を過ごすこと。楽しくお喋りできればいいや。気を取り直してメールしました。「今週あったつまらない話を聞いてほしいの。　なるべく短めにするし、　もう、つっかからないから」彼は電話をくれずにメールしてきました。「それを電話で聞けと？」私はすぐに電話をしました。「さっきは、つっかかって、ごめんね」「なんで、そんなすぐに変われるの？」「だって今週は、いろいろ考えてたって言ったでしょ？　○○のこと責めてるんじゃなくて、　自分が変わらなきゃって思ってたけど、　うまくできなくて困ってたから、　それを思い出したの」それから、お互いの他愛もない話をして、楽しい時間を過ごすことができました。よくはわからないけど、こんなにいろいろ腹の立つことがあっても、彼はやっぱり私から離れずにいてくれてる、好きでいてくれてる、ということは感じられました。とても、ありがたいことです。でも、そこで私が我慢するだけでも、長続きはしません。私のしょうもない気持ちをぶつけても、変わらずに想っていてくれる彼に感謝の気持ちでいっぱいです。言いたいことはちゃんと言うけど、もう、不安や迷いは手放そうって思いました。このまま付き合っていても、一緒になれないんじゃないかな・・・やっぱり彼とは合わないのかな・・・いろいろ不安や迷いはありますが、ダメになるときはダメになるでしょう。不安や迷いは実体があるわけでも、根拠があるわけでもなく、私の心が勝手に作り出してるものだから…私がそんなことを考えず、自分の理想に彼を当てはめさえしなければ、彼は一人で楽しんでいてもしばらくすれば私を必要とし、変わらずに大好きでいてくれます。それがある限り、それだけを味わってればいいっか！楽しい時間を、心がつながってると思える時間を過ごせるようにすることだけを頑張ればいっか！ロマンチックな会話も、デートもほとんどできなくて、すっごく寂しいけど、だからって他の誰かと、とは全く考えられないし、それでも私一筋でいてくれる彼と、楽しめるときに楽しく過ごせればいいっか～どうか、諦めの気持ちでなく、彼の想いを感じていることができますように…

甘えたい気持ち

日記更新しないまま、レスも書かずに、もう７月も半ば近くなってしまいました。コメくださった皆さん、ごめんなさい。放置してるのに、ときどき見に来てくださる皆さん、ホントに、ホントにありがとうございます１ヶ月くらい前に彼とデートしてきました。その後、デートの日記を途中まで書いてから、体調が悪かったり、気持ちも落ち込んだりして、そのままになってましたが、ふと、そういえば去年も今頃は調子悪かったなぁと思い出し、気を補う漢方薬を飲み始めました。何しろ４月から今日までの間に、目まぐるしく生活が変わって、緊張と不安でいっぱいだったので、体も気持ちも着いて来れなくて当たり前。でも、そんなことにすら気づきませんでした。お腹は空くのに食欲がなかったり、食べても吐いてしまったりで、胃腸が働いてない感じ・・・体にも力が入らなくて、グッタリで気力も落ち込んで不安定でした。まぁ、そのせいでよく涙が出てきて、彼を怒らせてケンカになってるんですが…それが漢方薬を飲み始めて、食欲も元気も出てきて、気持ちもだいぶマシになった気がします。元々泣き虫なので、そこはあんまり変わりませんが…それに、ホルモン周期も関係するので、まだ何とも言えませんが、周期で落ち込むだけで後は元気でいられるのなら、まだ良しとしなければね彼とデートしてから今日までに大きなケンカを何度かしました私としては、そのたびに、もうダメかなぁ・・・ダメならダメで仕方ないや・・・と覚悟しつつ、でも、これで別れたら立ち直るのに時間かかりそうだなぁ・・・などど真剣に思っていました。でも、彼は別れる気は全然なくて・・・いや、ケンカしたときは、すっごく腹を立ててたんでしょうが、かといって私を離したくないと思ってくれてるみたいです。彼には申し訳ないけど、その私を好きな気持ちが感じられると、私は包まれて安心できます。それがなくて、彼がＴＶの話、趣味の話、政治の話、他の女の子の話をしてるとき、途中までは彼の声が聞けるだけで嬉しいのに、そればかりでは寂しい気持ちになっちゃうのです。ケンカで言い合っててわかったことは、彼は実のある（意味のある）、面白い（興味深い）話がしたいと思ってるのに、私はそれだけじゃつまらなくて、電話で話すのでも彼の気持ちを感じていたい、って思ってるみたいです。だから、彼が楽しそうに話をしてるのは、それはそれで嬉しくもなるけど、そればっかりじゃ物足りないって感じる私がいるみたいです。彼はそういう気持ちも聞いてくれましたが、感覚的には理解できていないみたいです。だって「オレがこんなに好きなんだから寂しくないだろ？」って思ってるんですもの。そう。それは感謝してるんだ～すごく、すごくね。なのに、なんで言葉でギュ～っと抱きしめられてる感じを欲してしまうんだろう・・・彼は「じゃ、何を喋ればいいの？」って言います。「お前がそういう会話をしたいなら、　お前が話題を振ってくれよ」ってね。たしかに彼にしてみれば、ごもっとも。でも、彼から発してくれないと、おねだりして何かを言ってもらっても、私にはあんまり意味がない・・・要するに、私はいまだにラブラブモードでいたいのに、彼の方はすっかり落ち着いちゃってるんだろうね。って話になって、「みのりん、そんないつまでもラブラブでいられないよ～」と彼に言われてしまいました。ず～っと考えてますが、自分が変わらなきゃいけないんだろうなぁ～って思ってるけど、今はいろんなことが中途半端な状況で、泥沼から足が抜けません。唯一、彼とのデートや会話でラブラブな感じを味わえたとき、泥沼を忘れて、ふわぁ～と柔らかな気持ちになれる気がします。でも、遠距離。それだけじゃなく、いろんなことも絡み合って、前よりも思うように会えてない今、彼に頼りすぎることなしに、自分だけで自分を喜ばせられる何かを見つけることがすごく難しく思われます。他の何かをしてみても、彼との甘い時間の代わりでしかなくて、その後では余計に寂しくなったりします。昨日のケンカは、私が「７月か８月に会いたいな」とメールで送っていたのの返事がないので、彼に尋ねたら、「予定が決まってなかったから」って言われました。「なら、会いたいと思ってるけど、予定がまだわからないから」って言ってほしいって言うと、「決まってないうちは答えたくない性格なんだ」って言われました。「せめて会うつもりがあるのかないのか教えてほしい」って言ったけど期待させたり、日程を空けさせておいたりするのがイヤなんだそうです。せめて、空いてればデートできると思えれば、少しは元気が出るのに、また宙ぶらりん。彼を待ってしまう自分がいるから、ダメなんですよね・・・なのに、そうじゃないようにしようと思うと、スネて、「彼なんて嫌い！」って突っ張らないと、強くなれない自分がいます。あぁ～ゴチャゴチャでうまく書けませんこれはね。一緒に暮らすようになっても、必ず残る問題だと思うんですよね。彼が仕事や趣味で忙しくしてると、私はやっぱり寂しくなる・・・バランスの問題だから・・・だから、自分を変えていかなきゃいけないと思うけど・・・今の状況って会えなさすぎだと思うんです。それを言うと「仕方ないやん」って彼は言って、責められてるように感じるんだそうです。私は彼も「会いたい」って思っててくれるなら、その気持ちを聞きたいし、それを聞くと安心できるのに、彼は「会えないのに、そんなこと言っても仕方ないやん」となります。仕方ないから、せめて気持ちを伝え合って、感じていたいのに、彼はそう考えないみたいです。お互い好きなのに、うまくいきません。私は子どもの頃からのトラウマを癒さないと、もう少しバランスがとれた人にはなれないようです。親に暴力を振るわれ、守ってもらえず、甘えられなかった寂しさをどうしても心を開いた彼に全て傾けてしまうからです。彼もその経緯を全部わかってくれてるけど、それ以上は彼は手を出せない領域です。ここは自分で何とかしないとね…そんなわけで日記に気持ちを書くのにも、うまくいかない自分がいて、何となく遠ざかっていました。すぐには、どうこうなりませんが、いつか泥沼からすっかり足を抜いて、軽く楽しく自由でいられる自分になりたいです。そのとき、それを一緒に喜んでくれる彼が隣にいてくれたらサイコーだなぁ・・・では、行ける限り、皆さんのとこお邪魔するつもりですが、書き逃げになったら、ごめんなさい