2009年02月の記事
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合否通知
先月受けた資格試験。結果が入ってると思われる封筒が届いていました。開ける前は、やっぱりドキドキしますふと思い浮かびました。今、オプションで受けてる講座で、私より１ヶ月先に試験を受けた人がいて、結果が届いたときのことを教えてくれたのです。その人は試験に落ちてしまって・・・そうすると、できなかったジャンルがどこだか、わかるように書いてあるんだそうです。つ～ま～り～合格だったら薄くて、不合格だったら厚いってこと。封筒を見ると・・・分厚いぢゃないのぉ～～まぁ、ダメなら来月、もう一度受けるまでです。観念して封を開けました。紙が何枚もも入ってる・・・と・・・合格の文字が目に飛び込んで来ましたやった、やったぁ～～無事、合格でしたいろいろ入ってる紙は、上の級の取得のご案内と、協会への入会のご案内でしたもぉ～紛らわしいじゃないの～ということで、もう、あの大変だった試験勉強をしなくてもいいんだぁ～めちゃくちゃ解放感ですオプション講座の認定試験もちょうど終わり、それは合格できなくても、もう受けるつもりはないので、これにて勉強が終わりました～あとは事件の方を何とかしつつ、仕事を探さねば彼に、合格の連絡をしておいたら、夜に電話が来ました。すっごいヒドい風邪で、声がかすれて、それが妙にセクシーです前から咳をゴンゴンしてて、気になって仕方なかったので、私が愛飲しているハーブのエキナセアをハーブティー、オレンジフレーバー、甘いハーブコーディアル、サプリメントとセットにして「飲んでみて！」と送っておいたのが、彼のところに届いたそうです。一緒に、甘いもの好きの彼のために、お菓子も少し入れておきました。お店の人が、ピンクのラッピングで、可愛く包んでくれたので、中身全部は写真に撮れなかったんですが、私も味見用に買ってみたのが、これ キャラメルナッツバーと桜のマドレーヌ。他に彼には桜の花のクッキー、というのがあって、それも送りましたマドレーヌは桜の花の塩漬けが入ってるそうですが、まだ、もったいなくて食べてませんそのお店のケーキも、木イチゴとか私の好きそうなのがあって、美味しそうだったなぁ～で、話がそれましたが、彼は電話に出るなり、「おめでと～」と言ってくれ、私が送ったエキナセアセットを開けながら、電話をしてくれてました。でも、息が切れて、しんどそう・・・ハーブは苦手、と言う彼ですが、飲みやすいのを見つけて、少しでも早くよくなってほしいなぁ～あまり喋らせると咳がヒドくなるようなので、早々に電話を切りました。しばらくシリアスな内容が続きましたが、諸事情を考えて内容を少し移動させるかもしれません。でも、コメも日記も置いておきますので、コメをくださった皆さん、読んでくださった皆さん、ご了承くださいね。そしてまだ、落ち着かない日々が続きますので、思うように更新、レス、ご訪問など、できないと思いますが、ぼちぼちいきますので、これからも、よろしくお願いしま～す
2009年02月28日
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あるできごと
忙しいのに、いろいろあるので、日記更新が追いつきません。急ぎの仕事があって、夜中にやってたのですが、昨日と同様、途中で寝てしまい、でも、朝の５時に目が覚めて、そこから仕事して、やっと出来上がりました。また、次の山にとりかからねばなりませんが、ちょっとブレイクです。この前の事件の相手方と、連絡をとらねばならないことがあって、事務的な書き方でメールを送りました。今までは相手の機嫌を損ねないように、何か連絡をとるときでも、ものすごく気を遣って言葉を選び、メールを送っていました。ですが、このような状況になっては、フツウはもう、気を遣ったりしません。なのに私は、相手が逆上するのが怖くて、当たり障りのないような接し方をしていました。前の日記にも書きましたが、彼が「そんなことだから、なめられるんだ」と怒ってしまったので、今回は事務的な表現で送ったのです。ところがです。何日かして、相手方からすっごい逆上した返信が届きました。私は相手を責めてません。でも、私を非難する言葉が並べてありました。相手のしたことの方がよっぽど非難されることです。ハッキリ言って、独りよがりな言いがかりでしかありません。おまけに、ひどい暴力的な口調。メールで何日か経ってるので、気を静める時間は充分あったはずなのに、この逆上ぶりです。そして、私を傷つけてることにも気づかず、それが証拠に、さらに無神経にも、私の優しさに期待するようなことを言い、最後には脅迫まがいのことが、挑戦的な口調で書いてありました。私は読んで真っ青になってしまいました。彼に電話しましたが、すぐには出るはずもありません。説明のメールを送り、届いたメールを転送しました。夜になって電話がありましたが、彼はひどい風邪で、ゴンゴン咳をしています。喋るのもしんどそう…そして明らかに不機嫌でした。客観的には相手に非があるのに、この事件の相手には、それが通用しないのです。私は、この相手と話してると、何が正しいのか、フツウの感覚はどうなのか、自分がどう感じるのか、わからなくなってしまって、あたかも自分にだけ非があるような気にさせられてしまいます。言葉で私をコントロールしているのです。立場上、私は弱いところにいるので、それに従わなければ、身の危険にさらされる状況です。彼は、「どうして、うまくできないの？ 風邪で具合悪いのに、 こんなメールしてきて」と怒ってしまいました。彼がなぜ怒るのか、私には何となく、わかっていました。具合が悪いのも一つの原因なのでしょう…今は私も落ち着いて冷静に見れていますが、このときは私も脅迫メールでとても動揺していました。なので、彼にこう言われると、誰も味方がいなくなったような、彼に見放されてしまったような気持ちになってしまいました。今では思い出せないほど、怖さを感じていたのと、無力感があったのだと思います。どうしよう…っていう不安と…怒って電話を切った彼ですが、私のことが心配になったようで、何度もメールをして、アドバイスをくれました。そして、「お前の精神が持ちそうもないから、 早く決着をつけた方がいいよ」とメールしてくれました。彼もいっぱいいっぱいなんですよね。私が頼りすぎちゃってるからね…しかも、私に近い存在なので、感情移入してしまうから、余計腹立たしい。でも、相手に直接、怒りを表明できないので、やり場もなく、ストレスが溜まっていると言ってました。私は、人の状況を考えて、迷惑かなぁと思うと、頼れなくなってしまうところがあるので、フツウの関係の友人なら、彼のようには頼っていません。でも、彼だから、彼に負担がかかることがわかってても、結局頼りにしてしまうし、ありのままに甘えてしまいます。たぶん、彼もそれを感じてくれてるのだと思います。だからこそ、歯がゆさもあって、余計にイライラするのでしょう。彼とそんなメールのやり取りをしてる最中に、事件の相手方からメールがありました。謝罪のメールです。私はホッとしました。彼に報告して、それでやっと、落ち着いて寝られました。翌日、専門家の人に、これらのことを報告し、話をしました。それによれば、私はマインドコントロールされちゃってると言うのです。最近では、自覚があります。怖いので、言いたいことが言えません。事件の相手に関わらず、彼に対しても、他の人に対しても、強い相手には振り回されやすいところがあります。でも、この事件に決着がつけば、私ももっと、自分に自信が持て、自由になれる気がします。既に、ありのままの私を出しても、離れずにいてくれる彼がいてくれることで、私も少しずつ変わって来ている気がします。そういう意味で、全体の運命の輪が、私にとって、いい方向へ、ごろんと動いて来てる気がします。それでも、ものすごい剣幕で相手に出て来られると、体が固まってしまいます。血の気が一気に引いてしまいます。息ができなくなくなりそうです。でも、彼がいてくれるから恐れず、安心して、綿密に作戦を立て、勇気を持って行動していきたいと思います
2009年02月26日
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涙の一週間・・・つづき
昨日の日記のつづきです。弁護士の先生に会いに行きました。事前に、それまでの経緯と内容をメールで送っておきました。先生は、資料を読んでくださっていたので、開口一番、「ずいぶん我慢強い人ですね」と言われました。その言葉に、「これしか方法がなかったので」と言いながら、また涙ぐんでしまいました。「私だったらナイフ持って刺し殺しに行きすよ～」と先生は冗談っぽく言われ、それで初めて、そのくらいヒドいことなんだっていうのが、私にもやっと少し実感できました。そんな言葉をかけてもらいながら、外では話すことのなかった気持ちを話すうちに、急に押さえが利かなくなってしまって、おいおい泣き出してしまいました涙が止まらなくなって、体の力が抜けちゃって、もし座ってなかったら倒れていたかも…自分でもここまで涙が止まらなくなるなんて、思いもよらなくて、気が遠くなるような、腰が立たなくなる感じでした。ところが、その先生は時間で料金をとるのに、自分の話、奥さんの話、娘、息子の話、他の相談者さんの話をいっぱいしてくれ、それを制することのできない私もダメなんですが、２時間まるまるかかってしまいました。その先生は私の仕事を見て、「うちで働けば？」「やっぱり、うちで働くべきだよ」とか、「こんな女性は初めて見たよ」と調子のいいことを言ってきて、私は危うく半分その気になってました。受付で料金を払う段になって、事務の女性が「半分雑談のようでしたが、実質は１時間半ぐらいでしたか？」と聞いてきました。「私が判断することではないので…」と答えると、事務の女性は先生に聞きに行きました。すると「今日は２時間ということで」と言われ、結局２万円と消費税を払って来ました。弱り目に祟り目で、また痛い出費ですこのことを彼に話すと、「お前はなんで、そこで１時間半に して来なかったの！？」と、また怒られてしまいました。そうですよ～私はアホですよ～私の気持ちをわかってくれて、親身になってくれてると思った弁護士の先生も、商売のため、契約をとるため、私を調子よくノせてただけなのかなぁと思えてきました。そんなのビジネスなんだから当たり前なんですよね。でも、私はそういうのを優しさとか、真の味方だと勘違いして、必要以上に心を開いてしまうところがあります。最後に先生に回答を委ねて、やっと、その真意がハッキリ見えた気がしました。一気に冷めた感じとともに、一時でも心を許した自分が惨めな気持ちになりました。私は法的なことを相談するだけで、契約をするつもりでは来ていませんでした。裁判をすれば必ず勝てると言われたし、彼も「こんな有利な案件はないから、そりゃ、弁護士にしてみれば契約とりたかったろうにね」と言ってました。今のところ裁判にはしたくないと思ってますが、もしものときでも、こんな先生にお願いしたくありません。それがわかって、いい勉強になったと思うより他ありません。と同時に、たとえ私をノせるための言葉であっても、間違ったことは言わないでしょうから、客観的にみて、私が正しくて、相手方がどれだけヒドいことをしてるかがわかって、私がそれに対してどれだけ尋常ではない我慢していたかを知ることができたのは大きなことです。家に帰ってからも力が抜けてしまって、どれだけの長い時間を鎖につながれ、自分の気持ちを押し殺して来たんだろうと思いました。彼とデートに行く前は、それが楽しみで自分の受けたダメージがどれだけ大きいかにも気づかずにいたようです。彼とのデートの間も、ずっと忘れていられて、楽しく過ごしていました。でも、消えたわけじゃなかったんですよね。ダメージが後から来たのがハッキリわかりました。どんなにケンカしても、それでも一緒にいてくれ、支えてくれる彼がいて、私は幸せです。彼がいなかったら、こんな状況をどう受け止めていたのか…彼が怒ってくれたように、自分の中には無力感があって、諦めの気持ちが強いのだと思うんです。長年の積み重ねでね。だから、強くなれないし、怒りの感情も出てこない。でも、少しずつ、自分の足で歩けるようになったら、もっと強くなれるんじゃないかなぁって思います。これから起こることは、すごく怖いけど・・・彼に支えてもらいながら、でも、彼に頼り過ぎない自立した自分に、いつかなれるよう頑張っていきたいなぁって思います
2009年02月24日
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涙の一週間
先週はハードな一週間でした。まず、ずっと相談をお願いしてる専門家に内容を報告して対策を練りました。法律的なことを弁護士さんに聞いて来るように言われ、近場の弁護士さんを探し予約しました。すごく複雑な経緯を説明するために、資料を準備しなければなりません。３０分５０００円なので、短い時間に説明をして、必要なことを聞き出して来なければなりません。あらかじめ内容をメールで送ることにしたため、急いで準備をしなければならなくなりました。ところが、それまでの間に、彼とケンカをしてしまいました。私がその事件のことも含めて、全く怒らないのを前から歯がゆく思ってた彼が、「なんでお前は、そんな相手の用事を優しく引き受けるんだ！ 言い返しもしないから、なめられるんだ！」と怒り出し、なんだか否定されたような、自分の気持ちをとっともわかってもらえないような、私の味方は誰もいなくなっちゃったような、絶望的な気分になってしまいました。このときはまだ、自覚がなかったんですが、今回のことで、自分でも気づかないほどのダメージを受けてたみたいなんです。私は不利にならないように、黙って堪えていなければならないことが、ずっと続いていたので、どうも感覚が麻痺してるらしく、怒りの感情も出て来ないし、自分がどれだけダメージを受けてるかも、わからなくなってたみたいです。でも、社会的能力が弱い私の立場上、そうやって生きていくのが一番賢いやり方だと専門家の人にも言われてました。それは私にとって楽なことではありません。自分の気持ちにウソをつき、自分の尊厳を傷つけてる気分になるからです。フツウの人なら、ここを逆に、こっちが操縦してるような気になって、うまく演技してガッチリ取れるものを取る、みたいに考えられるのかもしれません。私は彼に、どうすることもできない気持ちをただただ聴いてほしかっただけなんですが、彼は心配するあまり、いろいろアドバイスしたくなってしまうみたいなんです。そうすると、彼が言うようにできない私は、ますます辛くなってしまいます。内容もキョーレツだから、おいそれと誰にでも話せませんしね。本当は相手方を殺しに行きたいと彼はよく言ってたので怒りも頂点って感じだったのでしょう。もちろん、人を殺しに行ける人ではないし、それが得策でないのもわかってるのでしないとも言ってましたけどね。彼の気持ちもわかるから、それをメールに書いて、でも、「頼りにしたかった」って送りました。彼は怒ったままなのか、翌日は「おやすみ」とだけメールして来ました。その晩、私はパンクしていました。弁護士の先生に送る資料を作らなきゃならない、仕事は締め切り間近に急な変更を言われ、その変更が複雑で、なかなか進まない、例の苦手な会議が今期最終間近で、一年間の報告をまとめて、みのりんが発表しろって、急に振られてきた…通ってる再就職のためのオプション講座の宿題の資料作りもしなきゃいけない…こんなときに、体調が悪くてへろへろだし、寝る時間もなくなりそう・・・おまけに、彼との気まずいケンカが気になって、やるべきことが思うように進まなかったんです。もう、どうしていいかわからなくなっちゃって、「辛いよ～パンクしそうだよ～」って彼にメールしました。彼は「何でだよ」って電話して来ました。だって…と、上に書いたことと、そんなときに彼が怒ってるみたいなのが、気になって死にそうって話し始めたら、それを言い終わらないうちに、また言葉にならないほど、込み上げてきちゃって、わぁ～わぁ～大泣きしてしまいました彼は「泣くな！」って怒り出して、「泣いてたって仕方ないだろ！ サッサと片づけろ！」って電話を切ってしまいました。そして、「もう、泣くからお前の話は聞いてやらない！ 何か言っても、その通りにしないから、 何も言ってやらない！」ってメールして来ました。そしたら、私もプッツ～ンと何かが切れて、「泣けない相手、グチを話せない相手なら、 一緒にいる意味ないから！」ってメールしちゃいました。彼からは「勝手にしろ」って返ってきました。それから、逆に吹っ切れて、意地になって優先順位順にやるべきことを片付けていって、ホントにギリギリで、追われてる状態で目の前の山を片付けました。彼にも１ヶ月だって連絡してやらないもん！って思ってました。それなのに道を歩きながらふと、彼の名前を呼んでる自分がいます。でも、自分からはねのけちゃったからねその日の夜も山と格闘してました。すると、早い時間に彼からメールです。また、お怒りメールかなぁと開いてみると、 もう～ごめんて！ これからは話聴くから怒るなよ。 話聴くけど…泣いてもいいけど、 幼稚園の子みたいに エーンエーンって泣くのは勘弁してよね。ですって～ ありがとう～ ○○（彼の名前）のそういうところが、 大好きだよ～って私もメールしました。そして、弁護士の先生に会いました。また長くなったので続きは後日で・・・
2009年02月23日
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バレンタインデート・・・その２
前回の続きをすぐにアップするつもりだったのに、かなりパンク状態だったので、できませんでした。そのことは、また日記に書くとして、前回の日記の続きです。でも、夜のことを書く前に、バレンタインなのにチョコのことを忘れてました。チョコはプレーンなのがいいと彼が言うので、やっとのことでシンプルで、でもオシャレなのを見つけて持って行きました。彼は「素朴で、好きな味」って言ってくれました。後から電話でね。直接彼に手渡しするのは今年が初めてでした。一昨年は、手編みのマフラーとチョコを、去年は同じ毛糸で手編みの帽子とチョコを、少し早めに宅急便で送ってました。私は編み物は基本できないので、毛糸のかけ方から本とにらめっこで、ほぼ初めて作ったって感じでした。そんなへっぽこな出来上がりでも、彼はすご～く喜んでくれて、私も彼と会えない間の時間を彼を想いながら手編みをして過ごせて、楽しかったんです。でも今年は、私も勉強で忙しかったのと、もう作れそうなのがないのとで、どうしようかなぁと考えてたんです彼はチョコだけでいいよって言ってたけど、気持ちを表すのに、プレーンなチョコだけじゃ、寂しいなぁって思ってたんです。手作りチョコも考えましたが、出かける前が慌しいのと、お菓子づくりも苦手なのとで断念結局、彼が欲しがってたシンガーのシングルＣＤを集めて、一つにまとめて、オリジナルベスト盤を作って渡しました。彼が気に入ってる曲はどれも、まだアルバムが出てなかったので、彼もとっても喜んでくれました。早速、車でかけて聞いていましたさて、夜のことです。お風呂に入ってから前に日記でも紹介した、ランジェリーに着替えて、ピンクのローブを羽織って、彼にはお楽しみのつもりだったのに、ランジェリーを身につけたところで、彼がうしろ姿を見てしまって、早くも興奮しちゃいました私は見た目、細身の方なんですが、それは上半身だけで、ヒップと太ももは結構ボリュームがあるんですでも、彼はその方がいいって言ってくれて、それに、あのランジェリーだといい感じにヒップをアピールしてくれたようで、彼もとっても気に入ってくれました。次回はまた、白のガーターが見たいと言ってたので、太ももをもうちょっとだけシェイプしたいけど、部分ヤセは難しいですねぇ～夜から翌日、帰るギリギリまで二人でくっついてて、彼にもいっぱいぎゅ～っとしてもらいました駅の近くでご飯とお味噌汁の早めの夕飯を食べて、駅のホームまで見送ってもらいました。その駅のホームで、彼はこんなことを言いました。彼「もうわかったでしょ？ 何があっても離れないから。 ケンカしてその場で何を言っても、 お前のこと嫌いになったりしないから。 お前も言いたいこと言えばいいよ。 受話器離して置いとくから」私「受話器離してちゃ、やだよ～ ちゃんと聞いて受け止めてくれなくちゃ」彼「まぁ、わかったよ。 次の受験は何とかしなきゃな。 悪いな。待たせて」私「現役でも難しいのはわかってるから。 でも、今年は長電話は控えていいから、 お勉強を優先させてね。 それとメールも全然ないのは堪えられないから、 ひと言でいいから二日に一回でもいいからほしいな」彼「わかったよ」また次は、来月に会えるかと思うと、お別れも笑ってバイバイと手を振れました。列車が走り出して少しすると、彼からメールです。「いつも大変なのに、来てくれてありがとう。 自分がいることで、みのりんが少しでも 悲しいことを忘れてくれれば嬉しいよ。 パクパク美味しそうに食べてるとき、 声を出して笑ってるとき、 自分しか知らない姿を見せてくれるとき、 と、いろんなみのりんが見れるけど、 どのみのりんも楽しくて大好きだよ。 これからもそのままのみのりんでいてくれよ」もう満たされて幸せですここから先、厄介な問題と立ち向かっていかなきゃならないけど、彼がこんなふうに想っててくれると思うと、とても力になります。先が長い道のりですが、彼と支え合いながら、ささやかな幸せを着実に固めていきたいなぁって思える、ステキなバレンタインデートでしたでも、この後、またやっちゃいましたそれはまた後日・・・
2009年02月20日
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バレンタインデート・・・その１
バレンタインの朝、列車で彼の住む街へ向かいました。彼に会えるのは３ヶ月ちょっとぶりだったので、緊張してドキドキしてました。彼に「緊張するよ～」ってメールすると、「照れるよな」って返ってきました。ホームに降りると、彼がもう待っていました。不思議なことに、会ってみるとずっと一緒にいたような落ち着いた気持ちになりました。でも、ちょっとウキウキ気分ですお昼を食べてから前に海を見に行ったところにある、花鳥園へ行きました。テレビでもふくろうのポポちゃんが有名なところです。お天気もよくて、お花がいっぱいで目を見張りました園内はお花の香りが漂っていました。水辺のペンギンも気持ちよさそう。 ハスの花もきれいでした。 カモも…写真はないけど鯉もいっぱいでした。 カラフルな鳥は腕に止まらせて、エサやりも。 アフリカオオコノハズク 「あなたといるから とっても幸せ」 それがコノハズクのヤツ、めっちゃイジワルなんですよ～彼が写真を撮ろうとカメラを向け、シャッターを押したとろで、ぷいっと首を後ろに向けて、顔が写らないようにするんです。顔が正面に来るのをねらって構えて、シャッターと思ったら、また、そっぽって感じで、しばらく格闘してて面白かったです写真のお茶茶碗二つは、彼がお土産に買ってくれました。二人で一緒に暮らせるようになったら、使いたいので、それまで持っててくれって言われました。彼は、いろんなところで私の写真を撮ってくれ、私も彼を写真に、と思ったら、彼はおチャラけたポーズばっかりするので、二人で大笑いしながら写真の撮りっこをしてましたそれから近くのイケヤに、家具を一緒に見に行きました。買うんじゃなくて、ウィンドーショッピングでね。彼が「お前と一度一緒に見て回りたかったんよ」と言うので、二人でショールーム風になってるところを見て、「こんなのがいいね」などと言いながら気分に浸っていました。彼は「キッチンは、あんまり奇抜でなきゃ、お前の好きにしていいよ」って、まるでもう、一緒になるかのような言いっぷり夜には住宅街の中にあるイタリアンのお店に連れて行ってくれました。私を連れて一度来てみたかったと言っていました。元々はコーヒー屋さんらしく、お店の名前はコーヒーとなってますが、お食事ができました。そこでピザやパスタ、生ハムのサラダ、お肉と野菜のプレートと、デザートにいちごやベリーのタルトと、お店自慢のコーヒーをいただきました。お腹も減ってるし、美味しいし、食べるのに夢中で、写真を撮るのを忘れてしまいました彼は私を見て「また、キレイになったよなぁ～」って言ってくれました。ウキウキな気分でいる私は、きっと顔色もよく見えたのでしょうね。初めて会ったときは貧血もひどかったのでね。「メイクもいいよ」って褒めてくれ、彼好みになるよう研究した甲斐があるというものですそれから夜・・・なんですが、長くなったので、次回に続きま～す
2009年02月17日
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キョーレツ
昨日の日記にちらっと書いた大事件のことですが、残念というか、申し訳ないことに、事実を詳しく書くことができないのです。いろいろな事情のため、今は表に出すことができません。彼とのことではありません。今回、彼と会えない原因になったことと関係しています。フツウに任務を遂行するだけでよければ、（それも心を押し殺してないといけないので、 辛いことは辛いのですが）まだマシなのです。気持ちを押し込め、お仕事だと思ってやり過ごせば、すぐに解放されますからね。でも、また爆弾を落とされてしまいました。私は解放されて一人になってから、彼に電話をしました。直後に報告のメールを入れていたので、彼がすごく心配をしてくれてました。ずっと気持ちを出さずに、押さえて我慢してたものが、彼と喋った途端にワァ～と出てきてしまいました。 彼「もう～ホントに何やの？ どれだけ、お前のことバカにしたら気すむの？」 私「言いたいこといっぱいあったけど、 不利になるといけないと思って、 何も言えずに黙って聞いてた」って言いながら言葉にならなくなっちゃいました 彼「ほんまにズタズタにぶちのめしてやりたいわ！ お前を一人にするわけにいかんから、 しいへんけどな」私は、彼と別れてなくてよかったと思いました。もしもこんなとき、一人だったら、私はどうしてたんだろうと思いました。 彼「しっかし前の事件もキョーレツやったけど、 さらにキョーレツやなぁ～」 私が、こういうときにその場で泣きもせず、取り乱さず、何も言わずにいれたことが、信じられないと彼が言います。でも、この辺のことに関しては、長年にわたって我慢をしてきたので、感覚が麻痺しちゃってます。感情がすぐに出て来ずに、身を守ることを真っ先に考えてしまいます。泣いたりしたら、どんなふうに豹変するかと思うと、気持ちを感じないようにしてしまうみたいです。彼と話して初めて、やっと泣くことはできたけど、怒りはあまり出てきません。彼は、そんな私を歯がゆいと言います。たぶん、安全で自由にならないと、感情が出て来ないのかもしれません。わからない内容で、ごめんなさい。いつの日か、話せるときが来たら、心おきなく話したいと思います。まずは、さしあたっての対処を考えないとなりません。彼が支えてくれているので、とっても心強いし、何とかいい方向へ持っていければと思います。これから長い間、煩わされそうですが、明日は、彼のところへ行ってくるつもりです。とりあえず、彼に癒されて来ようと思いますまた留守になりますが、帰ったら、お邪魔させていただきます
2009年02月13日
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うーん・・・その後
いろいろなことがあったのに、忙しいので思うように更新ができませんでした。前回の日記の後、彼から電話がありました。私は、彼の態度次第かなぁと思っていましたが、なるべく彼が気を悪くするようなことは、会ってから言うようにしようと思っていました。また「会いたくない」って言われて、音信不通になるのが辛かったのです。でも、いざ電話に出てみると、私も相当我慢して溜まりに溜まっていたのと、彼との温度差に、結局爆発してしまいました。わたしはぶっちギレて、 私が受験の妨げにならないようにって、 我慢して何も言わずにいたのに、 どうして私を責めるようなことを言ってくるのよ～ 私がどうすることもできないって 一番、○○（彼の名前）がわかってくれてると 思ってたのに～そこで彼が私を非難するようなことを言ったので、私は呆れてしまいました。しかも彼がそんなふうに私を見ていたんだと思ったら、愛されてるという実感が全くなくなってしまったのです。電話は彼に切られてしまいました。私は頭に来て、こんなメールを送りました。 なんか、ずーっと我慢してきたことが、 めちゃくちゃバカバカしくなってきた！ ○○は私のことが嫌いみたいね！ デートするなら好きな人にして！ お喋りを聞いてほしいだけなら、 もっと近場の人にして！ もう、だんまりで放置も堪えられないの。 いい人を探して夢を叶えて。 さようなら私は彼に愛されなくなったら、もう一緒にいられないと思い、携帯の電源を切ってお風呂に入りました。もう知らない！って感じでした。お風呂から出てきたら、もう私の怒りはちょっと静まっていました。でも、許せないって思う気持ちは残っているし、彼が私を好きでないなら、私から言うことはもう何もないと思いました。でも気になって携帯の電源を入れてみると、彼が電話をかけて来ていました。メールも来ていました。 話しようと思ったけど、 電話する気ないみたいだから諦めるよ。 今までひどいこと言って、ごめんよ。 さようならと、ありました。彼が謝ってくれたことに心が動きましたが、諦めちゃったのなら、やっぱり私は一緒にいられません。明け方になってから、もらったものを送り返すとメールを送りました。彼からは返事がありませんでした。その日一日、何度も込み上げてくる涙を我慢しました。一人になると声をあげて泣いてしまいました。大っ嫌いなのに、なんで涙が出るんだよ～彼は、その日の夜、電話をくれました。 彼「お前は別れたいわけ？」 私「だって○○は私のこと嫌いでしょ？」 彼「あれは、ジョークで言っただけで、 お前のこと憎たらしいと思うことはあっても、 嫌いにはなれないよ」 私「・・・」 彼「お前は面白いなぁ～ ぶっちギレたり、泣いたり、笑ったり、 一緒にいてて飽きないよ。 お前が別れるって言っても、 ずっとストーカーのように着いていくよ。 マンションの前まで行って土下座してでも 別れないでくれって言うよ。 お前が今日、電話に出なかったら、 空いてる日にこっそり行こうかと考えてたよ」なぜここまで、彼が私を想ってくれるのか、本当に不思議、と思うと同時にとてもありがたいことだなぁと思います。そして、本当に彼は私とずっと一緒にいてくれるんだと思えて、心から幸せを感じました。私自身もどれだけ腹が立っても彼のことを心底嫌いになれない彼から離れられないと思いました。彼も、早く私に会いたいと言ってくれたし、私も早く彼の顔を見たいです。本当は昨日、彼のところへ行く予定でしたが、私はお昼までは監禁状態だったので、パソコンも思うように見れませんでした。その後も大変なことが起こり、その対応に追われたので、なかなかゆっくりできません。また、このことは後日、少し書きますが、ものすごい大事件です。どう決着をつけていいのか、しばらく対応に追われそうです。まだ、忙しい状態が続くので、思うようにご訪問、コメ、レスなどできないと思いますが、ぼちぼちお邪魔したいと思いますので、また、よろしくお願いします
2009年02月12日
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うーん・・・
タイトルを決めるのにも言葉が詰まってしまいます。まず、レスが遅くなってしまって、ごめんなさい。そして、ご訪問できてなくて、ごめんなさい。しばらく、自分の気持ちが出てこないように、他で紛らわせて見ないようにするしか、自分を保つことができませんでした。さっき、前の日記にレスを書いた後、彼からメールが来ました。一週間ぶりかな・・・会うときのことを「どうする？」っていうのと「夜、電話する」っていうのだけです。結果もたぶん出たでしょうから、彼が言っていたようにダメだったのでしょう。それだけなら覚悟してたから、まだいいんです。一週間前にキツい言葉を投げつけられたまま、ずっと連絡なしは・・・言葉では表現できません。おまけに来年もまた、こんな思いをしなければなりません。いつまで続くかわかりません。彼はこの一週間、すごく忙しかったでしょう。仕事を途切れさせないように、やりくりしながら合間に遠くまで泊まりで受験に行って、帰って来てはすぐに仕事して・・・わかってるから、ずっと黙ってました。今日も、今も、まだ忙しくて、やっとメールして来たんだろうな・・・そこを嬉しいとだけ感じられたら、どんなにいいでしょう・・・私は彼よりめちゃくちゃ年上だけど、そんなできた女でも、オトナな女でもないんだよ。ただ何度も嫌な思いをして、黙ってるのが一番って知ってるだけ。黙ってるのが平気でも楽でもないんだよ。彼にはどこまで私の気持ちがわかってるのかな・・・今の時点ではわかりません。すご～～～くギャップがあるように、感じてしまいます。夜、彼は電話して来るって言ってるけど、私は普通に出られる自信がありません。おチャらけて「こっちが我慢してるのに、なんでそっちがぶっちぎれるんだよう～」って言ってやるのが一番いいんだろうな・・・なのにさ、あんまり彼が私のしんどさをわかってなかったら、そんな軽く言えるかな・・・自分の気持ちにまた、ウソをつかなきゃいけない・・・彼が「ごめんよ」って言ってくれれば、私の気持ちは溶けるんだ。「ありがとう」って言ってくれれば、私は報われるんだ。でも、そんなこと何も思わずに、彼が自分の話をバァ～としたら？ぶっちぎれちゃうかもしれない・・・私がぶっちぎれたら、彼は「やっと電話できるようになって、せっかく電話してやってるのに、そんな話なら切るよ」って言うんだろな・・・それが会ってるときならいいの。仲直りが簡単にできるから・・・言いたいことも思うように伝わるから・・・なのにメールや電話じゃ、仲直りも大変。言いたいことも伝わらない・・・彼は怒って「もう会ってやらない！」ってハズミで言うんだろうな・・・私はさ・・・それでも平気で、「どうせ結局会うに決まってる」って余裕でいられればいいのに、彼が怒ってる状態のまま、前よりもさらに嫌な気分で会えるときまでを過ごさなきゃいけない・・・それを避けて、会ったときにぶちまけるんだとしたら、それまでは自分の気持ちを封じ込めて、また我慢をしてなきゃいけない・・・今の私はどっちもしんどい。ずっと会えてなくて、連絡もなくて、彼の自由奔放さに腹が立ってて、先も長くて落ち込んでて・・・だから、すご～く弱ってるんだ。去年も同じだったなぁ・・・別れようかと何度も思ったけど、会ったら、どうでもよくなっちゃう・・・彼もしんどいんだろうな・・・自分が歯がゆくて、私に会いたくて、でも仕事が大変で・・・私に甘えたいんだろうな・・・もう、グチャグチャで、どうしたらいいのか、わからないです。思うようにしたいけど、そうするには遠いです。ひと悶着するには、息切れしてるから、しんどいです。ただ、私が思うことは、彼に会って抱きしめてほしいってことと、私の気持ちをわかってほしいってこと。それだけかな・・・それが彼にうまく伝わればいいのに・・・またレスもすぐにできないかもしれませんし、皆さんの日記にもコメントできてないので、この日記にもコメいらないです。もう少し落ち着けたら、ご訪問させていただきます。いつも読んでくださって、ありがとうございます
2009年02月06日
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