2009年09月の記事
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阪神、どきどき。
ＣＳ出場がかかっている残り試合ですが、 どんなんでしょうか。 勝つ試合は、 「そんなに、まとめて取らなくても」 と言いたくなるほどの大量得点を挙げていて、 あぁ阪神らしいなぁ、 と妙に納得できますけれども。 真弓さんに笑顔が出る日が、増えるといいなぁ。
2009年09月26日
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今朝の朝食
食パンにピザソース塗って、 ハムのせて、 プチトマトのスライスをのせて、 さらに、 スライスチーズのせて、 オーブントースターをチン。 焼き上がりに、バジルの葉をのせました。 濃いめの紅茶を作って、 牛乳を入れました。 あとは茹で玉子。 美味しかったです。 今日も、お仕事がんばるぞ。
2009年09月26日
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あわわわわ・・。
と、なりながら焦ってバタバタしていたらば、 なんだか、いやンなってきて涙が出そうになりました。 今日は副業が忙しくて、 本業を休みましたが、 なんか、その他のことも、あちこち忙しくって、 とうとう心の風船がパンクしそうだったのです。 「もう、泣いちゃって、 ギブアップしちゃおうかなぁ」 と、車を走らせながら何度か思っておりましたが、 その都度、 誰かから携帯に連絡が入ったりなどして、 我にかえり、 コンビニで飲み物を買ったりして気分転換しながら、 なんとか乗りきりました。 風船、割れなくってよかったです。 しかしながら、 やっぱり、私の手に余るこの副業。 自分の器と相談しなかったツケが来たみたいだなぁ、 と自覚。 でもやっぱり、去年からのゴタゴタの流れで、自分の仕事が増えた事実があるので、 イライラついでに身内に電話し、 心情を吐露したら、 「そりゃあ、イヤになって当然だわ。うんうん。」 と、言って貰えて嬉しかったり。 やっぱり嫌々、我慢しながら続けていると、 いつか爆発しますね。 今、突如現れた、日にちに追われる作業を抱えていて、 またもや、年度末を彷彿とさせる ウッキーな日々 をあと数日、過ごします。 嫌いじゃない事務仕事なんだけど、 やっぱ、本業を抱えての副業ってのは、キツいです。 そしてこれは、ほぼ無償奉仕な仕事なので、 家族の理解ありきで、 自分の気持ちにゆとりを持ちつつ、こなさなきゃならないのに、 今は、不調気味で、 どれだけでも自分の時間が欲しいとき、という、わがままな私。 でも時間は待ってくれませんので、 諦めて、また、 こつこつと資料を集めて、 今日も、自宅で事務仕事です。 お休みしたいよー。
2009年09月25日
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あらま、連休最終日だわ。
ここ数日、 去年の今ごろの事を思いだし、 涙しております。 ブロ友さんのところには、 毎日お邪魔しておりますが、 コメントを残す気力がございませんので、 失礼続きです。 皆様、お風邪にはお気を付けを。 私も気を付けます。
2009年09月23日
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んもぅーー。
実家から電話がかかる。 もぅ疲れちゃった。
2009年09月15日
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すっかり秋の空。
ぐだぐだと考えごとしながら車を走らせていて、 ふっと、空を見たら雲がすっかり秋の雲で。 去年の今ごろは、 何が何やらな状況の中で毎日を送っていたし、 空を見上げるなんて気持ちの余裕が持てない１年でした。 この１年であったことを、 心の中で整理する必要があるのですが、 なかなか、まだまだ出来ていません。 ずっと知らずに居たことで、 親を傷つけていたり、 自分自身が気楽にしていられたとか。 そんなことを、いろいろ突き付けられ続けたような１年でした。 なんか疲れが出てきているので、 秋の空気に、いつも以上にオセンチになってますが、 人前では元気なの。 これがいけないんでしょうね。 お仕事は、集中力をいつも以上に要するものを選んでこなしていますので、 勤務中は、よけいなことを考えずに済んでます。 さて、出勤準備するかな。
2009年09月14日
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今更なことなのですが。
結局のところ、不器用なことから、仕事と私生活の、うまい両立ができないのです。これは不思議と高校在学中から感じていたことで、将来、就く仕事を見据えての大学進学を、父や周りから勧められていても、「でも、仕事にどっぷり浸かっちゃいそうな性格してるのに、そんな道に行っちゃったら、母さんが望んでいるような『結婚して実家の近くに住んで、孫を母さんに抱かせてあげる』ってのが、できないじゃんか」と、悩んでしまって、進路決定時に、ひょこっと周りを裏切って多方面に進学したのでした。思えば、悲しいほどに、見事なステレオタイプでした。親（＝母親）から刷り込まれた生き方をせにゃ、と自分を縛り付け、結婚することが可能な人生を選ぶように、方向を変えていたのですから。母は此の事実は知らなくて、何年にも渡って、父とふたりで、「あの時、あのレールに乗らなかったのは何故なんだ？」と尋ねてきました。でも、抑圧された環境で育った子どもというのは、健気で、親を悲しませないように真実を隠すもののようで、わたしは、父にも母にも「あの道に行ってたら、今現在みたいに、わたしは穏やかに生活していなかったと思うよ」と答えるばかりでした。母がなくなる２年ほど前だったか、いつもの母の仕事を継ぐ継がないの喧嘩中に、ホントのことをようやく吐露。「あなたの望み通りに進路も変えてきたのだから、もぅ私に無理強いはしないで欲しい」と言っちゃいました。その後、母とは進路の話はしなくなったように思いますが、亡くなってから、父や兄と話した時、父が、「そういえば、大学卒業後も、あんたが選んだ会社に難癖つけて、無理矢理地元に職を見つけて、引き戻したことを、母さんが『この子は、わたしの言うことを聞く子だ』（兄が聞き分けが悪い方だったとは、わたしは思えないけど）、と思っちゃった節が有るんだよね」って。ウゲッと思いました。「就職試験の最終まで受かっちゃったし、もぅ地元に帰らないからね」と下宿先から電話をしたら、母、泣く泣く。恨み言並べて、泣く泣く。「悲しいからもう死ぬ」とまで。わたし自身が子どもに対していろいろ考えすぎるのは、こういう経験があるからかもしれません。あぁ、いろいろ思い出したら、なんか疲れちゃった（笑）。
2009年09月13日
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何せ不器用なので。
幾つものことに神経を遣うことが苦手です。昨年からすると、生活していく上で、確実に二つの事柄に時間を割く必要が増えていて、またさらに、今年は、子どもの進路のことで神経や時間を使っています。仕事は、扱う件数が増えたことに伴い、勤務時間も増えました。何やってんだ？わたし。これで心身の健康を維持できるはずがないのに。休みも、家族用に確保しておきたいので、自分の体調不良くらいじゃ、取りたくないし。ポキッといかないで、頑張ってよ、わたしの心。ストレスで手が震える予兆がありますから、とにかく無理矢理、夜は眠ろうと思います。旅行したいなぁ。自分の気持ちを、しっかり見つめる時間が欲しいなぁ。
2009年09月12日
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布団も掛けずに寝る。
またもや、休日に服用した安定剤の影響か、 テレビを見ていたら急に眠くなり、寝室へ。 ここまでは覚えているけども、 夕方、肌寒さに目覚めました。 布団着てないの。 寒いはず。 布団に倒れた瞬間、 一瞬で眠り込んだ模様。 う～ん・・。 不思議。 さて、夕飯作るかな。
2009年09月12日
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「だからさーッ」って言葉を呑み込む。
子どもに対して。 子どもは、やはり子どもだけあって、 視野は当然、狭いので 親としては、声にならない 「！！！！！」 と、なることが多く有ります。 でも、グッと、 グッと、 グッとこらえるのですが、 身体が弱っている時だったので、 ちょっと厳しく言っちゃいました。 やはり、わたし自身が元気を早く、取り戻さなきゃ、 いかんなぁ、と。 今年はね、 ちょっと冬まで、我慢の日々が続くので、 上手に気晴らししながら生きていかなきゃなぁ、と。 しかし、なんですねぇ。 大人って、いつの間にやらいろんな事が身に付くことに引き換えに、 子どもの感じ方や考え方を、忘れちゃうっていうか、 否定しちゃう立場になっちゃうっていうか。 物分かりのいい親には今更なれませんが、 あんまり子どもの努力を否定しないような会話を心がけたいのだけれど、 疲れているとどうにも子どもからの、返答が不機嫌そうなトーンになってます。 厳しいことも言わなきゃいけないけれども、 わたし自身が親の言うことをあんまり聞かずに来ているので、 シビアな話題で、子どもが納得の行く親としての話し方というのが、よく判んないのです。 子どもたち二人が、まだ幼児の頃から、大人の話し方で接してきてしまいました。 ふざけてる時はね、 ま、普通ですけれども。 かあさんに話したって無駄だ、 とか思うことが増えるのが、 ある意味、子どもが大人になることだとも感じますけれども。 親子の会話を、もっと大切にしなきゃなぁ、 とつい考えちゃった休日の朝。
2009年09月12日
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あらぁ～？
朝起きたら、 喉は痛いし、 背筋も痛いです。 軽く咳も。 風邪かしら。 インフルかしら。 蕁麻疹も、まだちらほら。 熱は、出てないです。 普段から、風邪でも熱は無いけど。 今日１日、行けば明日明後日はお休みだけど。 あぁ決断が、できない・・。 半日出勤してみるってのは、 この場合、周囲には迷惑なのかなぁ。 あ、マスクして行ってみよう。 そうしましょう、そうしましょう。 昨夜は、朝までぐっすり眠れましたので、 睡眠が足りているはずなのに、 コンディションがいまいちで、残念。 ま、いいや。 生きてりゃ、いろんなことがあるさね。
2009年09月11日
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あらららら。
胃痛と、蕁麻疹で、ダウンです。 季節の変わり目だからかなぁ。 とにかく眠らなくっちゃ。 おやすみなさい。
2009年09月10日
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腰と首と、肩が悪いそうで。
今日も整体。 目眩しませんか？ と尋ねられましたが、 もう、以前のように頻繁には起こらないので、 身体の方が不調に慣れてくれたのかもしれません。 でも、確実に身体のあちこち歪み（ひずみ）が出てきていますので、 手当てしながら過ごして行こうと思います。 あぁ筋がゆるんできたせいか、 ぽきぽきと、足首や手首や肘が鳴ってくれて気持ちが良いです。
2009年09月09日
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CDを買ったので。
車内で一人、聴いてたら、 泣けてきました。 稲垣潤一/246:3AM 思い出すことがたくさん有りすぎて、 これからしばらく、毎日聴くことになりそうです。
2009年09月09日
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眠ッ。
子どものお弁当を作って送り出しましたが、 まだ眠くてたまりません。 昨夜は深夜１時に目が覚め、 テレビ見たり、 ネットしたりで２時間を費やし、 なぜか自主的に頓服扱いで服用している抗うつ剤を２錠飲んで、就寝。 連夜どおりの、妙な夢に悩まされながら起床しました。 もちょっと、寝ます。
2009年09月08日
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あぁ、しんど。
夫はわたしがパートに出たり、 父の世話をしに実家に行ったり、 夫の仕事を手伝ったり、 などなどしていることに対し、 何か手伝わなにゃ、 と思うらしいのですが、 基本、 すべてが私の仕事と捉えているらしく、 「あんたが大変だと思って、手伝ってあげてンのに」 と言いおりました。 夫が自営業しているから、 私が手伝わなきゃ仕事が回らなくって、 わたしにどれだけの負担が掛かってるのか、判ってないんだなぁ、 と思うと、 無性に悲しくなるし、つらくなります。 わたしには私の仕事があるし、 夫の仕事に合わせて、 自分の仕事を休んだりもします。 なんか、変。 わたしばっか、遠慮して我慢してるみたいな気になって来ちゃいました。 オーバーワークなのはわたし自身判っていますが、 わたしが仕事を休むと、気に入らない顔をする夫。 何なんだろ・・。 やってられんわ。 娘が卒業後、家を出たら、 わたしも付いていっちゃおかな。
2009年09月07日
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今朝ふと、気付いたこと。
また夢に母が出てきて、 「お母さん、どこに行ってたの？」 とわたしは尋ねるのに、 だんまりで、 「また、どこかに行っちゃうの？」 と尋ねてみたら、 「そうなのよ」 と答えてきました。 そのあと目が覚めちゃって、 夜中に１時間ほど、ぼんやり。 今朝、夫に夢の話をしているうちに、涙が出てきました。 母に会いたいとか、 母がいなくて寂しいとか、 そういった具体的なことをわたし自身、思っていると自覚はしていなかったつもりでしたが、 どうやら、実はわたしは、母が居なくて寂しくて、悲しいみたいです。 さらに父のこともとても心配で、 あれこれ疲れるばかりで。 今朝、副業のために車を走らせながら、 母や父のことを思うと、また、涙が溢れてきます。 一周忌も済んでから、何週間か経ち、 ようやく涙が出てくるようになりましたが、 ちょっと心の疲れと寂しさ悲しさが一気に来てしまったようで、 胸がざわざわしっぱなしなのです。 なんだか本当に、心が落ち着きません。 あれやこれやが有りすぎて。 こんな時、 １人で電車に乗って旅でもして、 １人きりの時間を数日間でも確保できれば、心の整理も少しはできるかもしれません。 １人で、どこかに行きたい、 と父がよく口にしますが、 その気持ちがよく理解できるようになりました。 副業後、 久しぶりに整体に。 数ヵ月ぶりの施術でしたが、 いつもの施術師さんから、 「お客さん、無理しすぎーー。 身体が、悲鳴上げても気付いてあげられないから、 もう痛みも感じられなくなってますよーー」 って。 帰宅後、 ちょっと睡眠をとれましたが、 目覚めてからまた涙。 わたしの毎日は仕事中心です。 仕事に全神経を集中させてしまうので、よくないのは分かるのですが。 夕方の涼やかな風に癒されながら、 夕飯作って、また寝ちゃお。 母がなくなってからは、すっかりめちゃくちゃな生活パターンになっていますが、 なんとかどこかで割りきりながら、 生活していかなくっちゃ。 でも、 心がポキッと折れそうなくらい疲れている自分が、 怖いです。 睡眠だけで、 心の疲れが回復するものなのか、 ちょっと分かんなくなってきちゃった。 あぁ、困ったなぁ・・。
2009年09月06日
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ここ最近の、帰宅後の過ごし方。
職場から、ぜいぜい言いながらヨロヨロと戻り、 部屋に入って、１日に朝のみ飲んでいた安定剤をも一度、服用し、 夕方だってのに仮眠をとります。 みょーな疲れかたしているので、 睡眠がブツ切れ状態です。 心配事が後から後からやってくるので、 心がふわふわしています。 ２日間くらい、ぶっ通しで眠ってみたいです。
2009年09月04日
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無理の加減が分からないので。
時期的に体調は不調なので、 無理のない生活を目指したいのですが、 仕事を終えた後、 実家へ行かずに自宅に帰ることに罪悪感を覚えるようになりました。 実家のことを考えると、 動悸などが酷くなり悲しい気分になります。 どうしようもない事柄が沢山あるから、 そのなかで優先順位を付けなきゃいけないけれども、 どれもが大切なことなので、 心が、少しずつ散り散りになりそうです。 一番大切にするべきことに対する信念が足りない、ってことなのかしら・・。 やっぱり自分の身体を、大切にするってことが最優先するべきことなのだろうけど。 なんだか疲れちゃうと、 かえって、あれもこれもが気になっちゃって。 ともかく、睡眠確保が大切ですね。 もう寝ちゃお。 おやすみなさい。
2009年09月03日
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仕事で、いらいら。
あり得ない。 職員、もっとちゃんと対応してよッ。 あぁ、肝臓辺りに違和感を覚えるほど、イラつくわ・・。 カウントダウンに入っているわからんちん上司はともかくとして（いつも喧嘩腰の対応で、余計ややこしくなるから）、 他の職員ったら、気概と責任を持ってよねッ、てな感じ。 明日はストライキ代わりに、休みたいぞー。
2009年09月01日
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