2009年01月の記事
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31日の日記
まだ半日残っていますが。 今日は身体がいうこときかず、休養日に。 明日は、母の仕事をしに、父とお出掛け。 いろんな段取りの相談で、今朝、父に電話したら、 もともとが真面目で、頭が堅い父なので、 どうも話が通らず。 この精神的消耗度は、いかなる方法でも癒されることがありません。 人の話をよく聞きなさいよ。 と母からさんざん言われて育ちましたので、ある程度は父との会話には付き合いますが、 なんだか、もう・・・。 真面目にキチンと勤めてきた父なので、仕方ないとは言え、 私は会話中に疲れて泣きたくなります。 母も大変だったろうな、と思います。 あとで兄にも電話して、父の状態を報告。 ところが、先に父が兄に電話を入れていたらしく、私との会話が筒抜け。 私の機嫌が悪くなると、パニックを起こす父なので、 もう泣きたいです。 私自身が、あと５年、元気に父をお世話できるかしら、とか不安になります。 老親の介護など、本当に大変だなぁと思い、どんどん笑顔がなくなってきた私に比べ、 レンタルＤＶＤライフが好調らしく、ご機嫌な夫。 最近夫には、(私と別れても)、自力で事務処理ができるように、指導させていただくようになりました。 ちょっとしんどくなってきたので、 ぷちっ、 と来そうな、 寒空の下。
2009年01月31日
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１週間くらいを休んでみたと想像する。
ものをまともに考える気力を取り戻す時間がほしい。次々と発生することがらに対応するのに追われて、それらに対して、どうも、なんだか意思とか感情とかと別次元のところで折り合いをつけてきたけれど、それにも実は、納得していないからストレスがたまっちゃって。成り行き任せ過ぎのこの数ヵ月。自分の気持ちをごまかすのにも、疲れてきちゃった。１週間、お休み取って、３日間→ひたすら寝る２日間→本を読む２日間→父と過ごすという感じに日を使えば、ちょっと元気が出そうな気がする。しっかし、睡眠を求めているなぁ、私。
2009年01月30日
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肩凝りから頭痛。
左側の肩が凝っちゃって、目の奥まで痛み始め、それらの痛みで目が覚めました。風邪もあって、節々が痛むし、なにか身体が温まるものをと思って起きてみたけど、今、なにかったって、何を口にすればよいのやら。あ、朝刊の配達がされました。早く寝なきゃ。お弁当作りの時間に起きれないや・・。週末の予定。お見舞い。母の仕事。風邪治しとかなきゃ。
2009年01月30日
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風邪引いちゃったのか、喉と頭とお腹が痛かったりなんかする。
職場で風邪薬をごそごそしていたら、「ほんとに単なる《風邪》なんですか～？」と尋ねる人あり。風邪だよ。きっと。《インフルさん》じゃ、ないはず。そう願いたい。今はね、仕事、休めないの。だからね、インフルさん、寄ってこないで。お願い。さて、今日はやはり頭痛がひどくて、帰宅するなり風邪薬と頭痛薬を服用。そして、ついでにお化粧も落としてサッパリ。なぜか、もう眠る体勢に。今夜の晩御飯は、鶏肉＆キノコ類多種＆豆腐＆糸こん＆白菜です。水炊きですね。うどんも入れちゃいたいですが、キムチもあるので、締めの段階で入れてみよっかな。胃部の不調も、徐々に軽減されてきたように思います。今夜はまた、少しだけウィスキーをストレートで飲んで、風邪のウイルスをアルコール消毒で、撃退できたらいいなぁ。
2009年01月29日
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27日(火)の日記
とにかくやり遂げた｡よく頑張ったわ､自分｡へろへろで帰宅して、娘に今日の行程を話してみたら、「ヤバい・・(彼女らの文字的には《ヤヴァい》とか表現するのかな)」だって。やっぱり、やばいほどの、むりな行程だったのか・・そうか、そうか。なるほど、やっぱりね。その会話後、たまらず眠ったけれど、いま、また起きました。頭が疲れているのに、もやもやとしているので、無理にでも何かを飲んで朝まで眠ろうと思います。お薬と、お酒と、どっちを飲むのがいいのか判断がつきませんが、ちょっと､お酒飲んで､再び、寝ようと思います｡しかし、お酒を飲んで眠りたい、だなんて、何年か振りです。飲みすぎには注意します。
2009年01月27日
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起きれない。
朝からやること、ぎゅうぎゅう過ぎて、頭の中で、とりあえず段取ってみていますが、気持ちが萎えそうで、起き上がれません。娘のことは、夫に任せることができたので、この点は、よかったかな、と。忙しくて、あちこち出掛けなきゃで、心が追い付かなくて、疲れやすくて。こんな時、やはり人は、お休みをちゃんと取るのでしょうね。今月一杯は仕事が忙しいから、来月は休み休み行こうと思います。とりあえず、今から起き上がって出勤準備です。遅くなったけど。気付けに、響を飲みたいくらい、やる気がでない冬の朝。
2009年01月27日
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26日(月)の日記
よく冷えた朝｡それでも庭の梅の木のつぼみが､いくつか膨らんで､ごつごつした枝のそこここに､白い小さな固まりを見せていた｡春は確実に､時間とともに近づいているのに､浮き立つ気持ちになりづらい｡まだ1月だし｡焦ることもないだろうに､周りが何やら騒がしい｡昨年の春｡母たち一行は､桜の咲く場所でお花見茶会をしたそうで｡ほんとうに見事に咲いた桜と､舞い散る花びらに､子どもを始め皆がはしゃいだらしい｡でも､母だけは浮かない顔をしていたとかで､｢今､思えばなんだか寂しそうだった｣と知人が言う｡どうやら夏になくなった母は､昨年､年が明けてからはそれまでと様子が違っていたそうだ｡さらに、一昨年前は､大層､荒れていて､周りの人は戸惑っていたらしい｡私と接するときの母は､概ね決まって後継のことしか口にせず､いつも喧嘩｡だからいつも、私は母を不機嫌にしてしまっていた｡去年は年明けから､なにか心に決めたことがあるかのようだった母の話を聞くと､私自身の今までの生き方を否応なく考えさせられ､つらくなる｡後悔はしないつもりなのに｡夫には､話せない｡(しばらく、コメント欄を閉じます。いつもありがとうございます。)
2009年01月26日
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スケジュール、ぐーるぐる。ネガティブ思考も、ぐーるぐる。
明日１日は、仕事と私用のダブルヘッダー。今夜は明日のスケジュールを、綿密に立てて、なるだけ「こんなはずじゃなかった」という結果にならないように、心の準備をいたします。明日は、仕事しに行ったあとに、あっち行って、こっち行って、気、遣って、ほんでもって、も一度、あっち行ってから、ヨレヨレになって帰宅の予定。父との同行なので、私はともかく、父の身体(心臓など)が、もつのかどうか、など気遣うことが多すぎる。今、考えても仕方ないけど、あまりにも、あれこれ心配事が絶えなくて、逃げ出したくなる。実家のことに、婚家の助けは期待しないし、実際夫は動かない。神経、あんのか？と疑いたくなるほど。実家に帰られると不安になるのは判るけど、どんだけ頼りないんだか。夫側の、しょっちゅう里帰りしてくる義姉は、母の葬儀後、泣きながら、「これからも手伝えることは、何でも言ってね」と言ったあと、彼女の弟である私の夫に、「ちゃんと、にぃちゃんを支えてあげなきゃいけないんだよッ！！」て叱ってくれていた。あのね、お義姉さん。あなたの弟は、昨日も１日、レンタルＤＶＤ鑑賞を楽しみ、墓参りも何もせず、マイペースですよ。素直に育ってますね。全く、見事です。親をなくして落ち込んで、仕事から帰ってきたあとに寝込んでいる妻に、「晩御飯は～？」なんて聞くなよ。察しろよ。どんだけ、いろんなことさせるんだよ。私が、ヨロヨロと健気に起きて、「私が晩御飯作るわ。あなたもお仕事でお疲れだからテレビでも見てて。」とでも言って貰いたいのか。ったく。あぁ、どっかに逃げちゃいたい。(何度も喧嘩中に、「どーして、そんなに頼りないわけ？」と怒鳴ったら、「う～ん・・」と小首を傾げてる夫。わからんわなぁ。好きでこんな自分になったんじゃないもん、と言いたげな顔だし。これは私の圧倒的な敗けであります。話にならないので、彼の前では泣けません。)
2009年01月26日
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お線香
昨日のこと。 お墓参りにも行こうと思って、実家用の食材など買いに寄ったスーパーで、お線香とライターを買う。 お線香は、２束だけちょうど残っていた。 母のお墓と、となりの親戚のお墓。 １束ずつお供えすればいいな、と。 で、お墓に到着。 一人でお墓参りに来るのは２度目。 前回はお線香を忘れてた。 今回はぬかりなくお線香を買ったはいいけれど、 ２束に火を付けるのはたいへんだった。 細いお線香なのに、それぞれの火が互いに熱し合うせいか、 炎になってしまって、びっくり。 １束ずつ、両手に持っていたけど、火が私を襲うのです。 着火場からお墓まで持って歩けなくって。 ついに、熱つっーー！となって、両束とも通路に落としてしまった。 周りにどなたもいらっしゃらなかったけれど、 見られていたら、 「お線香の火を侮るなかれ」 と声を掛けてくれたかも。 今度からは、１束を半分ずつお供えだわ。 母の教えは、今も続いているのでありました。
2009年01月26日
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二日酔い
まだ夜は明けていないけれども、 お酒が頭の働きを阻害している感じ。 久しぶりのまともな飲酒だったので、身体がアルコールを受け付けられなかった様。 ストレートで飲んじゃイカンかった。 今、胃薬と、抗うつ剤を飲んでみた。 実母の役割もこなすのは、正直たいへん。 実家との距離があるし、 今、まだ何らかの仕事を持つ実父のスケジュールに対する配慮までするのは、かなりのプレッシャー。 「もう引退したいんだけどね、お仕事が回ってくるんだよ」 と、言う実父。 引退されちゃって、家にだけ居るようになったら、それはそれで心配になりそう。 共倒れにならないように、私自身、なんとかメンテナンスを受けておこうと思う。 兄が、ちょっと危なそうなので、そちらの心配を父ともしている。 兄と父は、多少リンクするらしく、互いが電話の声の様子だけで、 「なんだか調子が悪そうだった」 と、どっぷり心配してしまうらしい。 私は、兄宅と実家の中間地点に住んでいるので、 何かあれば 「ちょっと行って、様子を見てこよう」 と思って出掛けられるけれど、 父と兄は、そうもいかないのか、ただただ心配して胸を痛めているだけ。 確かめられず、想像しながら心配の渦に巻き込まれるのって、ツラいだろうなぁ、と思う。 お母さん。 お母さんの役割って、本当に大変だったんだね。 お疲れさまでした。 ありがとう。
2009年01月26日
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25日(日)の日記
(本日、心身とも、はんぱなく疲れたので、ひさしぶりの洋酒を口にした) 朝４時、目覚める。 でも、また眠る。 今度起きたら、７時前。 朝刊を室内に取り入れた後、 もう１回眠るか、 テレビ見ながら、朝食食べるか、 で迷う。 テレビをつけてみたら、西原理恵子と岩井志麻子ともう一人：雑誌の編集長をしている人の三人の対談。 なんだかシャンパンを飲んでいたような。 しかも蟹を食べながら。 実は昨日、西原理恵子のブログを発見。 しばらく記事を遡ったりして読んだばかり。 この度の対談の様子も記事にしていた。 だから、 「今度の日曜辺りに、放映かも」 と思っていたら、やっぱし。 でも記事には、18禁的な話が飛び交う対談だったので、どのような編集になるのか、を心配させるようなことが書かれていた。 番組は、つつがなく進行しているように画面では見れた。 でも、いろいろ、編集の苦労の跡が垣間見えたので、 プロの仕事って、すごいなぁ と感動。 西原氏は以前から好きだったので、たまにコミックスも買っていた。 破天荒で、それでいて繊細で、口にする言葉も嘘がなく、覚悟決めて生きている、そんな印象を持っていた。 実際、バイタリティ溢れ、愛情も溢れる女性のよう。 http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=saibararieko&page=1&hint= 今日は、墓参り後、実家の父といろいろ話した。 老人になっている上に、連れ合いを失ったことにより変化した生活や、心もちに、まだまだ適応ができないために、 「自分は、鬱なのではないだろうか？」 など、いろいろ不安を持っているようで。 慎重に父の話を聞いてみた。 父の性格では、受診して投薬を受けたとしても、たくさんのことを考えすぎて、自己判断で飲むのを止めたりしそうだし、どうしてよいのやら。 もう少し、様子を見てから、受診を勧めようと思う。 帰宅途中、マッサージとかに寄ろうかと思ったけれど、非常に疲労したので自宅に直行。 頭の芯までもが疲れたので、 夕食とりながら、少しお酒を飲んでみた。 リラックスできたようで眠気が来た。 でも眠るには早すぎる時間だし。 兄に電話して、今日の報告をしようかな。 でもやっぱ、眠いわ。 おやすみなさい。
2009年01月25日
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24日(土)の日記
午前中、兄から (・_・;) な、連絡有り。 体力の温存のため、外出は取り止め。 午後から、とりあえず寝る。 いろいろ考えていたら、泣ける。 相談したい母は居ないし。 もうなにも考えたくない、 もうなにもしたくない、 という気になって、だんだんと夫に対して、不機嫌な態度を取ってしまう。 夕飯作りの時。 テレビ見て平和そうな夫を見ていて、苛立つ。 私の切迫感が判らない様子。 また何か私から意見されれば、泣いてしまうであろう、夫。 しっかりしてくれたまえよ。 私より年上だろうが。 気働きの仕方を、息子に教えておく必要を強く感じる。
2009年01月24日
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夢かうつつか、まぼろしか。
どうも最近、眠りにつく辺りの時間がはっきりしない。あ、もとい。眠りついた時間が判らない。床に着いた時間は判るけど、けーたいを弄ったり、考え事していたり、楽しかった頃のことを思い出して泣いていたり、そんなことをしている間に、寝付いちゃうんだけれど。その間に、夫に何か伝言とかされたり、その逆だったりということがあっても、現実味を帯びて、記憶が為されていないというか・・・ちょっと、記憶装置とか思考回路に対しての、許容範囲を越えたことの続く毎日なので、佳くないのかしら。公私とも、気が休まらない日々なので、身体より先に、精神に限界が来ているのかもしれません。せめて、リフレッシュできるよう、何か工夫が必要だなぁ、とおそまきながら。あ、通勤路に在る梅の木に、花が咲いているのを発見した。嬉しかった。まだ、気持ちは「楽しみを求めてる」らしく。もう少し大丈夫そうだから、今のうちに、気分転換いっぱいしとかなきゃ。あと２ヶ月。ラストスパート。お母さん、まだ、そばに居てくれてる？
2009年01月24日
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23日(金)の日記
安定剤を貰ってきた。 これでしばらく安心。 仕事も、２日間休み。 整体にでも行ってこようかな。 精神的に、非常にしんどい１週間だった。
2009年01月23日
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真夜中に、風の音を聞く。
やはり、早寝もほどほどの時間から､にした方が良いようで､午前3時前に目が覚める｡寝入る前､胃もおかしけりゃ､精神的にも､ちと､弱っているようで､ﾏｲﾍﾟｰｽな夫に対し､喧嘩を吹っ掛けぎみ｡娘が驚いていた｡夫も今､仕事が忙しいので､慌てて夕飯を食べた後､仕事場に戻っていった｡互いに､気持ちに余裕が無いときは､あまり一緒に居ないように心がけている｡以前から､真夜中に独り起きている孤独感が大好きなのだけれど､今夜はやたら､風の音が聞こえる｡実家に独り住む父を想うと､私自身が消えたくなる気持ちと､しっかりしなきゃという気持ちが交錯して､それだけで消耗してしまう｡月日が､私の心の中を整理してくれるだろうことを信じたい｡職場では明日1日､物静かに過ごそうと思います｡(安定剤と胃薬を切らしてしまって､憂鬱度倍増中｡)
2009年01月23日
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燃え尽きたので。
もう寝ます。胃も痛くて、じっとしていたら眠くなりました。たくさん考えなきゃいけないことが、思い付いた端から、凍っていくように、形が見えなくなって、もう、いいや。と思ってしまって、おしまいになります。考える力も無いくらい、なんで疲れちゃうんだろ。ていうか、なんでこんなに頑張っちゃったんだろ。今日も、頑張ったぞ♪くらい、充実感を持って、夜を迎えたいのにな。いかんなぁ。いかん、いかん。来週はちょっとお休みしちゃおかな、と思っていたのに、まだまだ忙しい日が続くらしくて、がっかりしたから、余計疲れを感じてしまったのかもしれないので、ここは、やはり、手っ取り早く、睡眠の確保に努めたいと思います。明日は、ステキな日になりますように。(ステキな日って、どんなんか判んないけども)
2009年01月22日
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ちょっと疲れがひどいので。
いつもに増して、だらだらな日記を。昨夜は、睡眠が思うようにとれなかったために、明け方４時半から２時間弱を寝て、起床。お弁当作り。子どもを駅まで送る。朝風呂で気分転換。睡眠時間が足らないだけあって、眠気がうっすらと有るので、出掛けに飲む安定剤を省く。出勤。あれこれ忙しい。バタバタ。上司に、イライラする。お昼。お弁当をコンビニで調達。車中で食べながら、ぼんやり。安定剤飲む。午後の勤務。気持ちが、落ち着いてきた。退社。買い出し。帰宅。仮眠。夕飯作り。夕食。眠い。なげやり。疲れてきた。気分転換のために、お出掛けしたい。息子のところに行ってみたい。一人で。
2009年01月21日
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20日(火)の日記
朝、浮かない気分で家を出る。 コンビニで、温かいほうじ茶と、お菓子を買う。 しばし、ぼ～っとして、気持ちを整える。 仕事。 前日にほぼ、片付けてあるので時間に余裕があった。 午後から、ちょっと気になることを発見。 退社後、確認。 やはり。 疲れ倍増。 帰宅。 夫とその話をしていると来客。 実父だった。 目に良いからと、生なまこをくれた。 少し話す。 寒い中、あちこち車に乗って移動して、 疲れるだろうに。 家に帰っても誰も居なくて、 寒いのに、 と、切ない気持ちのまま見送る。 夕飯後、眠る。 とにかく眠る。 夜中１２時過ぎ。 なぜか目が開く。 テレビを点けて、ＰＣを開くも、日記書けず。 明け方４時半。 ようやく眠気が来る。 なにやってんだか。
2009年01月20日
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19日(月)の日記
母を呼びつつ、泣くこと、２回。 胸の奥が痛むように、悲しくて、寂しい。 仕事先で、疲れたせいもあるかもしれない。 今日、仕事を飛ばし気味で片付けたから、明日はゆったりとできたらいいな。 目の前にある仕事は、すぐに片付けたくなるのに、 夫の仕事には取りかかりづらいのは何故か と、毎年考える。 そういえば、口下手な夫からは、確定申告終了時に、ちゃんと言葉にして労ってもらったことがない。 言わなくても判っているだろう、というよりも、家族に対しては、感謝を言葉にする経験をしてきていないかの様子。 そういえば、「ごめん」も言えない夫であった。 私と似ているところもあるけれど、正反対なところも目立つ。 友人からは、男女、入れ替わった方が、良さそうと言われるくらい、夫は穏やかで、引っ込み思案で無口。 昨日実家で、母の所蔵品を整理していたら、私の結婚式次第が出てきた。 なにゆえ、お道具たちと一緒に置いてあったのか・・。 母にとっては、いろいろ納得の行かない「私の結婚」だったのだろうか。 「実家の家屋は、娘に譲りたい」 と、近年、母は婚家の関係者に語っていたらしい。 不遇な私を実家に取り戻したがっていた母を知ると、有り難い気もするけれど、不思議と執念までをも感じてしまい、戸惑ってしまう。 やっぱり私の結婚後は、母は寂しく、また心配でたまらなかったようで、それを思うと切なくて堪らない。 夫は、のほほんといつも通りの生活ぶり。 私の気持ちがあちらこちらに揺れてしまう時は、この夫の少し無神経なほどのマイペースぶりが、なぜか心を救ってくれる。 「たまには、ありがとうって言ってよ」 と口に出せない私も、強情で良くないのかも。
2009年01月19日
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「きょうのわんこ」
最近､夫の所望により､毎朝7時50分ぐらいになると､日本ﾃﾚﾋﾞの｢ｽﾞｰﾑｲﾝ｣から､ﾌｼﾞﾃﾚﾋﾞの｢めざましﾃﾚﾋﾞ｣にﾁｬﾝﾈﾙを替えます｡「きょうのわんこ」のコーナーを見るためにです。夫は､犬や猫はもちろんのこと､金魚や亀なども愛する動物好きです｡3年前までは猫が､去年までは金魚が居ましたが､今は､家ではどの動物も飼ってはいません｡義母が動物を苦手なので､夫が気を遣っているのです｡でも､娘も私も､犬か猫が飼いたくて仕方ありません｡おそらくは義父も､同意見です｡それで､私は夫に対して少しずつ働きかけをしています｡｢お仕事に疲れちゃって､溜め息ついたりした時に､ふと横を見たら『お父さん､お仕事お疲れさま｡大変だね』って眼差しで､小首をかしげてあなたを見ている犬か猫が居たら､それはとっても癒されそうだわね～｣とか､｢『お父さん！！運動不足解消に､一緒にお散歩とか､どうですか？ﾜﾝﾜﾝｯ！！』とかって､ﾃﾝｼｮﾝ高くﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝ飛んでる子が居たら､これはまた､可愛くってどうしよう～ってな感じになるだろうﾈｯ！！｣と､妄想力たっぷりな私の力説｡徐々にﾍﾟｯﾄを飼いたい気持ちが高まってきたのか｢きょうのわんこ｣のｺｰﾅｰをでれでれ見るようになりました｡あと一息かしら｡
2009年01月19日
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「チーム・バチスタの栄光」
レンタル視聴。阿部寛が出た時、「よぉ～し♪」と夫と二人で思わず言ってしまいました。二人とも、阿部寛が大好きなので。竹内結子も、よかったです。気負うところもなく、抑えぎみにいい味を出していました。この女優さんは、どの作品に出ていても自然な演技なので、結構、好きです。サスペンスものを観るのは久しぶりで、しかも邦画。面白かったです。映画化された時に、とても評判になったので、原作を読んでから観てみようかなぁ、と、文庫本の上下巻を購入済みですが、まだまだ積ん読状態です。でも、まっさらな状態で観たから、余計楽しめたかもしれません。愛読していた「クライマーズ・ハイ」を映画で観て、落ち込んだ経験があるので、これからは逆に、映画化されたら観ないようにしたい、と思うほど。「チーム・バチスタ～」の内容については、「立場」に縛られて不幸を連鎖させてしまう人もいれば、「立場」を利用して不幸を連鎖させることに喜びを感じてしまう人も存在して、胸が痛くなりました。残念なことですが、どこの世界でも、形を変えてのこういう不幸は起こりうるだろうなぁ、と思いました。明日からまた仕事です。立場に胡座をかいて、人に迷惑を掛けてふんぞり返っている上司との静かな戦いが、また始まります。私は、社内のどなたにも平等に、また正直に仕事をする姿勢だけは譲らずに、過ごし続けたい、と思います。
2009年01月18日
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なぜか、爆睡。
(3年目でも､けなげに咲き始めてくれた｢冬知らず｣)昨夜は､夕食後､ｱﾙｺｰﾙ度数5％のﾁｭｰﾊｲ､2口で眠くて眠くて･･撃沈｡ほんの2口｡たった2口で｡漠然としていた不安が､少しずつ形を成してきて、具体性を持ってきたために､ﾎｯと安心する部分ができてきたからのようです｡不安の元に近寄るのは､非常に恐怖を伴うものですが､実際､それに接してみると､自分が為しうる対応方法も見えてくるようで､昨日は､それがよぉく分かる1日でありました｡私自身が､できることと､できないこと｡やってみたいと思うことと､そうでないこと｡昨日の午後は､母の､私への想いが形になった品々や､ｴﾋﾟｿｰﾄﾞなどに､たくさん接することになりました｡さらに周りの人々も､実は、極力慎重に私に働きかけをしてくれていることを知りました｡実父も、心配そうにうろうろしに来ていました｡父は、跡を継いで欲しいけれど、無理はして欲しくない、としごく真っ当な想いを持ってくれているので、ペースを乱されている私の様子に、気が気じゃないようです。母の跡を継ぐのは､今の自分の気持ちも大切ですが､亡くなる直前の時期にまで､母が私のために集め続けていた品々や､母の気持ちのためにも､もう少し､時間を貰いながら､前に進んでいきたいと思います｡
2009年01月18日
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体調が悪いので、好きな場所にしかお出掛けしたくない。
ちょっと込み入った話をぼやかしながら、なので読みづらいです。すみません。昨夜も寝逃げしていて、深夜、目を覚ましたら、携帯にメール。母の知り合いからの、「お呼び出し」でした。一気に、休日に向かってリラクッスしていた気分が吹っ飛んでしまい、安定剤飲んで再び、寝ました。私は、やっぱ母の仕事を引き継ぐことに、かなりの抵抗感を未だに持っていることを実感。年度末で、私の神経が一番疲れて、追い詰められている頃に、「集い」を開くらしく、ちょいと困っています。日程は、なぜかすでに決まっていて、「他の日が良かったら変えるけど、お客様のご都合を考えると、この辺りが良さそうなのよ」とかで。無邪気に頑張ってくれている母に３０年以上付いてくれていた人とは、会話のペースが合わないせいで、「判りました」と、つい、いつも折れてしまいます。私より10歳も年上の人なので、思ったことをなかなか言い出しにくく。母がいなくなってからの、翌日からこの調子で、徒労感が募るわけです。今日は午後から実家へ行って、その人とお茶道具をごそごそします。正直まだ、私自身は母が所蔵していた品を、目にし、手にする気持ちになれないんです。でも、ま、いいや。泣きながらの作業になるでしょうが、とにかく終わらせてきます。
2009年01月17日
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胃が痛いので、顔が険しくなる。
ﾒﾝﾀﾙ面の不調と関係しているのか､胃が痛いので､ｼｬｷｯとできません｡どうやったら元気がでるのだろうか？と焦ってしまうほど｡今日は職場で､直属の上司の恥ずかしい言動を耳にしてしまい､他人事ながらｼｮｯｸでした｡でも､こんなことに負けてはいられないと､この上司のそのまた上の上司に､勤務のことで相談に乗って貰いました｡直属の上司は､どうも冷静に対話を試みる､という姿勢が見られず､すぐに逆ｷﾞﾚなどを起こして､話が通らなくなります｡なんだか彼のことは､毎日の疲れの五割ほどを占めているんです｡あらま、すごいわ､私の心の中は彼のことで一杯だなんて｡なんか､今､冷静に考えたら､こういうのって大変､不毛なことですね｡しょえ～･･｡明日以降､彼から｢僕に相談も無しに､なぜ､その上司に話をしたのか｣なんて､ねちねちぐちぐち言われるかもしれませんが､その時は､その時｡なんとかこれを突破口にできればなぁ､と思います｡それにしても､胃が痛い･･｡おやすみなさい｡
2009年01月15日
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受診していた頃。
今まで､ﾒﾝﾀﾙ面で3ヶ所､病院にて受診しました｡1ヶ所目：総合病院／精神科2ヶ所目：総合病院／神経内科3ヶ所目：個人病院／心療内科です｡この中で､薬が効いているかも､と思えたのは､やはりというべきか､精神科｡不眠などもひどい状態だったせいもあり､抗鬱剤や入眠剤を処方されましたが､患者数が多く､待合室代わりの廊下の長椅子に座っていると､となりに座ったおじさんから｢あんたはどうしてこの科を受診するの？｣などと話しかけられ､正直面倒でした｡通うのも遠いし、夫以外の家族に内緒の通院なので、かえって神経が疲れました。ただ､やはりお薬が必要な状態だし､通院するときが唯一､外出できる日だったので､病院内のお花屋さんで自分用のﾌﾞｰｹを買って帰宅したことを覚えています｡自分を励ますことに必死な時期でした｡2番目のところは､頭痛とｲﾗｲﾗが酷かったので受診｡精神的ｽﾄﾚｽも原因となっているだろうけれど､脛椎に問題があるでしょうね､という検査結果を聞いて､出された薬がいつも飲んでた抗不安薬1種類｡肩透かし｡病院駐車場から友人に電話して結果報告｡すると｢はぁ？お薬､それだけ？｣と､やはり言われて､悲しくなって､ちっとばかり涙が出たような記憶が･･･｡この中で､しっかりと話を聞いてくれたのは3ヶ所目の心療内科｡個人病院ですから､医師は一人｡で､｢お薬は必要ありませんよ」と言われましたが、回復を焦っていた私だったので、無理に抗鬱剤の処方をお願いしました。でも、やはり医師が言うように薬は必要ない状態だったのか、ひどい副作用が出てしまい、服薬を断念。そういえば看護師さんからも「あなたはお薬とか必要なさそうだけど、飲みたいわけね。人にはいろいろあるものだわね」と言われたっけ。やはり私はただのわがまま病とかいう類いのものなのかしら、など悩んだりもしたけれど、今は抗不安薬だけを頼りに生きています。友人の保健師さんからは「あなたは投薬を受けるよりカウンセリングが必要」と言われたことがありました。安定したメンタルの維持って、私にとって大変難しいものです。
2009年01月15日
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今朝も寒いです。
朝、起きて、 ファンヒーターを点ける時の表示気温で、 改めて おぉ、寒い と、実感するここ数日。 日中、誰も居ない部屋に置くよりも、 陽の光に寄り添ってもらえるように、と 窓辺に置いた２年目のシクラメン。 葉が暴れているのですが、立派に自己主張しているようなので、そのまんま。 葉を撫でて、 チカラを少し分けてもらいました。
2009年01月15日
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やる気が出なくて、ツラい時。
なにがしかの理由があって、悲しかったり、落ち込んだりして、何にも手に付かなくて、何もしたくない時は、とりあえず眠ります。はっきりした理由がないのに、なぜだか気分が晴れなくて、ずっと薄曇りな心を抱えている時は、やっぱり何にもしたくないし、できないから、とりあえず眠ります。眠って起きても、現実は、何にも変わっていないけども、とりあえず、ツラくて悲しい時間を、「眠っちゃお」という、自分の意思により、やり過ごせた事実は、喜ばしいことと思いたいです。
2009年01月14日
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お腹すいた。
ご飯は既に炊けました。あとは、おかずを作るのですが、豚バラ肉で、なに作ろうかと悩んでいます。はぁ～、調子が悪いと献立が思い浮かばないし、食材選びも何だか統一性がありません・・今日の買い出しは、非常なる失敗でした。あぁ、お寿司、食べたいなぁ・・
2009年01月14日
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不安
幼い頃から、両親の不仲を察知すると、心がざわざわして、とても悲しい気持ちになることがよくありました。 おとなになってからも、なかなか、この心のざわざわは、なくならなかったです。 特に、社会に出てからすぐの頃は、経験が浅い分もあってか、苦手な職場の人にはどのように接したら良いのか、とか、トラブルがあった時にどのように周囲に助けを求めたら良いのかが分からなくなると、 頭の中までもが、ぐるぐると混乱することがよくありました。 どうしたらよいのか判らない と思った瞬間、ざわざわ、ぐるぐるするんです。 最近は歳を重ねてきただけあってか、余り周りに振り回されないように気持ちを強く持てる(図太く？)ようになれたためか、あまり、ざわざわ・ぐるぐるは出現しなくなりました。 でも近頃、気疲れすることがあれこれ起きてきて、ドキドキするようになりました。 疲れているんだよ、となるだけ早くに気付くように、身体が教えてくれているのかもしれません。 また、私は、器用なタイプでは無いので、ひとつの事に、集中してしまいやすいです。 知らず知らずのうちに、無理してしまいがちです。 だからか、周囲の人の方が先にそのことに気付いてくれて、そっと「そろそろ休憩を、とった方がいいよ」とか、声をかけてくれます。 ありがたいです。 最近、神経が疲れやすいし、またイヤでも無理をしなければならない時期なのですが、気分転換には工夫したいと思います。
2009年01月13日
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温泉に行きたいなぁ、と思う夕暮れ時。
残業して、帰宅して、眼精疲労から軽い頭痛がして、肩凝りもひどくて、疲れてて、悲しくて、眠たくて、夕飯の献立が思い浮かばなくて・・。寒いから余計、肩も凝っちゃいますから、頭痛して、気分が変になりがちです。現実逃避するためにも、どこか温泉に行きたいなぁ、と先日からずぅ～ッと思っていますが、なかなか時間が取れません。とりあえず先日、何かの粗品で貰った一袋の入浴剤で、気分転換を図りたいと思います。また今年も、疲れ過ぎて泣けてくる時期に突入してきたので、バランスがおかしくて、すみません。
2009年01月13日
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晩ごはん
明日に備えて、自宅にて焼き肉。でも、胃がおかしいから量が食べられませんでした。私はどうやら気持ちだけ、たくさん食べたいらしく、そうなると家族に代わりに食べさせようとしちゃいました。一緒に、濃い目のチューハイを３口。で、ごちそうさま。昼間は、事務作業を進めたので、今日はもう「佳し」とします。無理するとあとが続きませんからね、って、また自分に甘い私。自分を許すことも覚えていかなきゃ、生きづらくなりそうで。(^_^;)
2009年01月12日
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美味しいものをたくさん食べたいのです。
例えば、焼き肉。例えば、カルボナーラ・スパゲティ。例えば、牡蠣尽くしのフルコース。例えば、お刺身盛り合わせ。例えば、おねぎがたくさん載ったラーメン。例えば、母が作った普通の晩御飯。休みの午後からは、どうしても母を思い出して泣けてきます。明日から、また１週間、お仕事です。あと少し、多忙のようです。そのあとは、夫の仕事に取り掛かります。平日は自分の仕事でへとへとなので、土日休みに集中して夫のお手伝い。実家へは余り行けない旨を、実父に伝えたらガックリ来られちゃいました。平日に、ちょっと実家まで足を伸ばして、実父に会って来ようと思います。
2009年01月12日
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帰宅しました。
だらだらと、まとまらない長い日記です。すみません。今日は朝から、何だかんだ、あれやこれやな事が沢山ありましたが、おおむね用事をこなせました。１つだけ、父たちの体調がイマイチで、私の時間が取れず、後日に回していただきました。帰宅する車中では、またもや兄と爆裂トーク。電車で帰るから駅で降ろして、という兄でしたが、今後のことなど込み入った話は、やはり電話では詰めにくく、直接会って話すに限ると思ったの、半ば無理矢理、車で兄の住まいまで送りました。途中でお茶した時間も含め(かなり長かった)、約２時間、しゃべりっぱなしでした。今後の事や、互いの家族の事や仕事の事など、しゃべり疲れるほどでした。兄宅まで送り届けてから、帰宅。その後、またお出掛け。で、帰宅。燃え尽きたので、もう寝る態勢です。今日、兄と話していて感じたこと。たしかに今現在の私は非常に不憫な状態ですが、どこか適当な性格が見え隠れするので、なんとかやっていられるんだろうなぁ、って。あ、今現在というか、今までも、というか。就職して２年ほどで、なぁんにも世間の事もよく知らない内に結婚しちゃって、義理の両親と同居して、たくさんの親戚や近所の人から人間関係で揉まれて。夫の後ろ向きな理由からの独立騒ぎには、私よりもうろたえる義父や夫をなだめ、老年期鬱と思われる義父の言葉の暴力に心身症を患いながらも家を出れず、さらに実際の暴力にも立ち向かい、「わざわざ、この家を出ていけと言われなくても、こっちから出て行ってやる！！」とようやく啖呵を切ったところが、親戚に宥められて別居を諦めて、淡々と生活している私。いい加減な性格だから、家を出ずに居られるのだろうなぁ・・ただ、義父については実母は非常な恨みを抱いていて、数年前に私の離婚騒ぎが起き、義父から暴力を受けた季節の夏には、毎年、ドキドキして気分が悪くなるというPTSD様の症状が出ていた実母。結局、夏に亡くなったことについては、胸が痛みます。兄は、兄で大変なのですが、適当でいい加減な私のことが心配だけれど、面白いようです。明日は連休最終日。今日の仕事の事務処理や、夫の仕事の経理作業に少しずつ取りかかれたらいいなぁ。あくまでも予定だけど。
2009年01月11日
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臨戦態勢に入ります
行ってまいります。長い１日となりそうです。お母さん、見守っていてね。
2009年01月11日
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やってしまった。
先日より、落ち込むことが数々ありながら、忙しさが癒しの時間を妨げてました。それらの落ち込みからなかなか這い上がれなくて、鬱々していたら頭痛も始まり、寝室から出られない１日を過ごしてしまいました。そして昨晩。連休の中日は人に沢山会わなければならないので、夜、安定剤を２錠服用して就寝。ところがなかなか頭痛が治らず、イライラするし涙は出るし。そこへたまにお買い物するショップからのポイント１０倍セール期間中♪のメールを目にした。ショップのサイトにアクセスして、商品を見ていたら以前からいろんなショップで扱っていて、「これ、欲しいなぁ」と毎度思いながら手を出すことを躊躇っていた商品を発見。あ、ここのショップも置いているんだ・・・と思った２秒後に、購入ボタンを押してしまっていました。あぁ、何ということ。しばらくお買い物を辞めて、ソッと厳しい人生に耐えていこうと思っていたのに。と、後悔。でも、ずっと欲しかった品物で、他ショップで見つけて一目惚れ。お気に入り登録して、毎日眺めることほぼ１ヶ月。でも、多忙になるにつれ、その商品への憧れも薄れて来ていたので、もう買うのは諦めよう、と思って、登録削除して２週間。でも昨夜、やっばり欲しかったのでしょうね、携帯からポチッちゃいました。本や、父も飲む漢方薬(ネット購入だと三割ほど安いものもあったりするのです)、職場の皆と食べてみようと思って取り寄せるスイーツなど、割りと通販を利用する機会はありますが、今回はちょっと自分の諦めの悪さを自覚する結果となりました。でもよく考えたら、昨日は結婚記念日だったので、ま、いっか、と無理矢理納得することに致しました。買ったのは、服。しかも、黒です。私にとっては値が張る商品ですが、これを着て、元気出していこうと思います。あ、黒だけど。ハツラツ、な色じゃないけど、元来、黒や焦げ茶やチャコールグレーが好きで。でも、大人顔では無いために、黒を着ていると「明るい色の方がいいんじゃないの？」とよく言われます。上下黒に差し色を少し、という着方が一番好きだったりします。小柄なんだけど。気分はまだまだ喪中だし、無理をしないでここは少し夫への秘密ができちゃうけど、気分に相応しい服装で過ごしていきたいと思っちゃいました。ごめんね、夫。
2009年01月11日
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連休初日
明日は実家近くにて、母の仕事。そのための準備物とか、お買いものに行かなければならないのに、いつもの片頭痛で、深夜から何度も目覚めて、つらい。寝不足のために、ぼんやりもしていて、外出もしたくない。とにかく頑張っていろいろとやんなきゃ、という気持ちが強かった元気なころとは、今とは全然意気込みが違う。両極端だなぁと思うけれど、この気持ちの振れ幅を覚えておいて、これからの人生に役立てていければいいやね♪、と思うことにして、またもやお昼寝を企てている。体、５つ欲しいなぁ。
2009年01月10日
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息づく。
セントポーリアが咲きました。
2009年01月09日
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予定が、重い。
楽しみであるはずの予定が、だんだん苦痛に思えてきました。疲れてきたのかな。さっきは眠っていたのですが、父からのメール着信音で目が覚めました。父は元気な様子。なにより、なにより。私が先に倒れちゃわないように、明日に備えて、早く寝ます。おやすみなさい。
2009年01月08日
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胃が痛い
先日受けた集団検診にて､ちょっとだけ異常が見つかりました｡この職場に来てから､２年弱。どうも胃に違和感を覚えることが度々あったので､この度､検査を受ける前に､｢なにか見つかれば､すごいなぁ｣と思っていたら､やっぱり､でした｡まだまだ､経過観察状態でよい､みたいなので軽症です｡で､明日は､飲み会なのですが､今現在､やはり胃がｼｸｼｸするし､何かが出来ているかのような違和感付きなので､明日が飲み会最期の日のつもりで､おいしく飲んでみたいと思います｡
2009年01月07日
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5日の日記
仕事始め。 午前中で疲れてしまって、午後からはＰＣ画面を見ているのが苦痛なほど。 仕事後、帰宅して、再び外出。 あちこち雑用。 途中、母とよく似た時期に奥さまを急に亡くされた、かつての上司にバッタリ。 父母とも面識があり、また父と年近いお方なので、現況、たやすく想像がつき、やはりお話を伺うと同じようなご様子。 父とはタイプの違うお方なのだけど、日常生活で右往左往なさっているとか。 父のお話を少しさせていただいたら、元上司のお顔が少し和らいで、深く納得なさっていたような。 心細い思いをなさっているご様子だったけれど、 皆、寂しいんだなぁ、 苦労しているんだなぁ、 と、 少しお気持ちも楽になっていただけたなら良かったけれど。 別れ際には、お互いが深いため息。 元上司と別れてから、次は成り行きで園芸店へ。 電灯に照らされた花々が 「陽が暮れたからもう寝たいのに、無理に起こされています」的な様子であることに、少し心が痛む。 切り花を少し買い、帰宅後、飾る。 少し気持ちが明るくなる。 部屋着に着替えて、 「よし、今日も私、頑張ったじゃん。ヨレヨレだけど。」 と、自分を褒めて、夕食作り。 気分転換を毎日取り入れながら、これからも少しずつ生きていこうと思います。
2009年01月05日
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明日から仕事です。
いつもながら「休みだからって、特別どこに行くでもなかったなぁ」という感じです。久しぶりの仕事だから、飛ばすことなく、ソッと頑張ってこようと思います。おやすみなさい。
2009年01月04日
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実家行き
新年を迎えてから、ようやく実家に行ってきました。今年は形見分けなどの作業もしなきゃなぁ、などと思いつつ、またもや、父の話し相手だけして帰宅しました。父の実家は呉服屋だったので、その関係もあって母は着物などを幾つも持っていました。これをなんとか、兄嫁や親戚と分けなきゃなぁと思うのですが、作業がまったく捗らないのです。来月は母のお仕事関係の人々が、追悼の集まりをなさるとかで、そこへの参加も要請いただいてしまいました。加えて、そろそろ確定申告準備を始めなければならず、いくらでも時間がほしい時期になってきました。なかなか優先順位がつけられないので、あわあわ言いながら、３月まで過ごしそうです。体調に気を付けていきたいです。(^-^)
2009年01月03日
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何とのんびりしたお正月。
年が改まりました。本年もよろしくお願いいたします。本日は、夫が風邪を引きまして、寝付いてしまいました。そのために、子どもたちの外出時の送迎や、夫の分のお年賀状書き、などがございまして、実家には行かず、自宅で過ごしました。朝から結構たくさん「新春初笑い」的な番組をあれこれ見ました。大笑いさせてもらえて、気持ちもスッキリです。午後からはバイトから帰った娘と、おやつを食べながらDVD鑑賞を楽しみました。夕飯は、息子のリクエストでカレーです。息子は普段家に居ないなので、つい甘々な母親になってしまいがちですので、娘から厳しくチェックが入ります。「妹である私の要求にも、応えていただきますよ」というように。ほんと、きびちいよ・・・今日は、そんなこんな１日でした。お昼寝無しな１日を過ごしましたが、数ヵ月ぶりです。さっき、ちゃんと睡眠がとれるように安定剤を服用したら、早くも眠気がやってきたらしく、文字がぼやけます。さぁ寝ます。おやすみなさい。
2009年01月02日
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