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2007年03月の記事
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ほどほどに。
仕事を定時で帰るようになって２週間。もっとも、必ず定時。じゃなくて、なるべく定時退社。まだできるって思っても、一時間程度の残業で帰ってくる。だいぶ体調は楽になってきた。定時で帰るってきっかけになったことは今の時期だけ忙しいから、今だけ我慢すれば。って思ってたけどそうではなくて、忙しい時期がずーっと続いてるってことに気がついたのだ。気がついたというよりは、「向き合った」という感じかな。そして、何より、身体ががんばれないのだ。依存してたものがあったから、日常を送ることができたんだよね。自傷してたから、男性がいたから、出会い系をやってたから、薬を飲んでたから生きてこれたんだよー。多分。それらと少しずつ向き合って、距離を置いている今は生きにくさと対峙する時期でそれはもう、避けたくても避けれないぐらい。なんってたって、身体が反応してるんだから。めまいや、感覚の過敏さというのに加えて最近では、アレルギーなのか、痒みを伴う湿疹が出てきた。アレルギーや花粉症なんてのとは、全く無縁の体質だったんだけどなぁ。んで、食後２０分ぐらいすると、胃の辺りがむかむかするようになってからはストレスやいろんなことに身体が反応してるんだなぁ。と認めざるを得なくなりました。だから、余裕をもった生活をするようになって。の割りに、早く自宅に帰ってきても、何をしていいかわからず、テレビを見たり、ネットをしたりと相変わらず。そのうち、部屋の掃除なんかできるようになればいいなぁと思う程度ただ、うつ状態になりやすいのかも。と思って不安にはなるかな。仕事のミスにおびえたり、身だしなみとか無頓着になったりちょっと変だなぁとは思うので、うつにならないように祈るばかりです。
2007年03月21日
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思いつくままに。
体調がすこぶる悪い。悪いと自覚できるようになっただけマシかも。先週は、仕事でだめだめに。大きなミスではないけれど、ミスをして、上司に注意された。めちゃくちゃキツイ言い方で、自分の席に戻ってから泣いた。それが週のうち２回も。皆の前でヒステリックな口調で怒られたので、すっごく恥ずかしくて泣いた。同僚があとから慰めてくれたけどその慰めすら、素直に受け取れない。素直にありがとうって思えるときもあるけれど、ここ最近はそう思えない。プライドが高いからなんだろうな「慰めてくれる＝同情されてる・哀れまれてる」と思っちゃう。私は哀れまれるような存在じゃない。平気だもんって意地を張っちゃう。誰か、このプライドを取り除いてください。と切実に願っちゃう。先週、お酒でスリップしたことをアルコール依存症の仲間に話をしたら皆、口々に、アルコールミーティングのクローズドにおいでよ。と誘ってくれた。ちょっと、びっくりした。あなたは薬物でしょ。って境界線を引かれてるような感じがしてたからでも、境界線を引いていたのは私自身だったみたい。昔の生き方に戻っているような気がしてる。時間の感覚がつかめない。先を読んで行動ができない。片づけができない。自傷が始まってる。壮絶な頃の生き方に戻りたくないよ。怖いよー怖いー。とっても怖いよー。今日、天気が良かったときに外に出た。いつもは、天気がいいと、ご機嫌になるんだけど今日は、何故だか泣けてくる。ちょっとうつ状態なんだと思う。一番欲しいものは、休養。明日にでも休みたい。でも、明日は朝礼当番。休んだら、何を言われるかわからない。そんなくだらない理由で休めない（本人にとっては必死なこと）手放せたらいいのに、と思う。
2007年03月18日
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お酒に酔う
昨日は、私のすぐあとの後輩の送別会。久しぶりに同僚の人たちと飲みました。たくさん食べて、飲んで。帰宅してからが、大変。何故かわからないが、寂しくて寂しくて寂しくて。セックスをしなくちゃいけない。なんて強迫観念にとらわれてでも、わきの毛の処理してないからなぁなんて、くだらない理由で断念してみたりｗ。飲み会の最中から、心の隙間が荒れてるような感じがしてひりひりしてやばいなぁとは感じていたんだけど。激しい自傷をしたい衝動が断続的に襲ってくる。酔ってるせいか、抑制しずらい。酔っ払って自傷なんて、あまりにもベタすぎる（笑だから、どうやってやりすごそうかと、悩んだ挙句自助グループのスポンサーに電話。自傷したいんだよー寂しいんだよーってことは言えずに何気ない日常会話をしてたんだけどそれでも、電話を切ったら、かなり治まってた。ほんと、これって不思議。不思議だよー。あーあー、アルコールも飲んだら、こうなるんだ。私。クリアな思考力ゼロ。感情の垂れ流し。判断力もないもんで、死んじゃう可能性も、あるのかなぁと思う。それぐらい、数時間前と今とでは違いがあって、その開きに怖さを覚える。飲んだアルコールの量なんて、ほんとに少ないけど、それでも、こうなる私。今は飲めないんだなぁ。駄目なんだなぁ。打ちのめされた気分。「アルコールは薬物ではないという考えは、非常に多くのアディクトを逆戻りに至らしめた。回復のためにはいかなる薬物からも遠ざかっていなければならないのである」って自助グループのミーティングの度に読むけどホントなのかも。
2007年03月10日
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父親の管理
私が普段使用している車は父親名義で、車検も父親の友人の経営するところにお願いしている。車検の日の２ヶ月も前から予約を入れるから予定を教えろと連絡が来ていた。んで、ぐでぐでと来週予約にしていたんだけど破損部分があるので、このままでは車検がとおらず部品取替えだなぁと万札が飛んでいくことを覚悟してたんだけど中古で部品があるよ。と彼氏に教えられ、飛びついた私。問題は、車検の日が延びるということと部品は中古だけど持ち込みってことを「管理したい病」の父親をどう説得するか。なんか、ここずーっと、父親がうざいのだ。ＰＣや車、税金関係や、年金関係などの公的書類を扱うのを得意として私の分まで、管理しようとする。テレビや冷蔵庫を買っても何も言わないのに相談もせずにＰＣを買ったら、さも不機嫌そうに「安いＰＣを知ってたのに」とか言うんだろうなｗ今までは、お金は私が出しても、選ぶ楽しみを与えてあげるって感じに思ってた。人付き合いが下手で、趣味もほとんどない父親への気遣いだわなんて、思い上がってた。まずは、私が父親の世話にならないようにするってことそうしていってから、頼っていい所は頼る。そうできればいいなぁ。とりあえず、父親に車の件を伝える。こちらに落ち度があるわけではないのでスムーズに話は進むが、かなり不機嫌。ACの私は、悪いことしてるなぁと胸が痛むんだがｗ今日は、先日紛失した免許証（財布ごと落としたらしい）の再交付で欠勤。久しぶりに、家を中心に休みの日。少しはゆっくりできたかも。私に必要なのは、休養なんだよなぁ。ホント。
2007年03月06日
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