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2007年06月の記事
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別れなのか？これは。
彼氏その１と、別れることに。電話ではしょっちゅう、「今後のこと」について話をしてはいるけれど。「時々、家にこいよ。俺の親に顔をみせてほしい」と、一緒に住むことを考えるって言われていた。でも、彼の親は私のことを嫌っている。そんな人にどう接していいかわからない。彼と一緒に住むのは大丈夫だけど彼の母親や、その周辺の人たちと一緒にやっていける自信が全くないとは毎回伝えてある。で、いつものように、「今後のこと」について話をしていつものように「別れるか？」って話になって大抵は、互いに「う～ん、別れることまでは」ってなるんだけど今回は「別れよっか」になった訳で。金輪際会えないって訳じゃないけれど。意識的にあっさりと。お互いに自己憐憫に陥りやすいからあっさりとさわやかに。でも、朝起きたら、ものすごいけだるさが。くるかなぁうつ状態。ちょっと不安。でも、彼が二人もいるという、どう考えてもまっとうじゃないことのほうが問題だし避けては通れないんだからなぁとは思うんだよね。１０年以上という長い年月、寄り添っていたしなぁ。これからしんどくなるかなぁ。とにかく、とにかく、しばらくは、過去も未来も考えず日々一日を無事に過ごすことだけ考えよう。
2007年06月25日
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病院メッセージ
自助グループの仲間と県外の病院へメッセージを届けに行ってきた。（病院メッセージ→入院している仲間にメッセージを届ける。 具体的には、院内でミーティングを開かせてもらうのだ）今の精神病院ってきれいなんだね。勿論、そうでないところもあると思うけど。私が入院してた時代は、病棟に入ると、むっと臭いがしたし開放病棟なんて存在しなかったし、暖房もあまり効かず、寒くて臭いって思いしかないんだよね。それでも十分休養できたし、そこそこ過ごせたんだよね。一番ありがたかったのは、投薬治療を全くしなかったこと。その後、当時の主治医に聞く機会があったのでなんで投薬をしなかったか聞いたら「病気じゃないから」って言われて。私の回復力を信じてくれた医療スタッフに感謝です。今から１５年以上前のことなんだけどさ。最近は、仕事が煮詰まってるせいか転職というか、別の生き方に注目してしまう。農村学校で子供の世話をしたり、学校に通ったり、前の職場に戻ってみたいなぁって思ったり（知的ハンデのある人たちの施設でした）なんでそう思うのか、煮詰まってるからってだけなのかもうちょっと突き詰めてみたいなぁって思うけれどとりあえず、日々、自分の生き方を妄想してるのでした。
2007年06月14日
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続 いらいら
友人の態度にいらいらしてた先日。いらつくのは、私の心に余裕がないからなのね。と自分を反省してたんですが…。そこに、とどめのメールが来まして。彼女は私と会った後に、飲みに行ったらしいんだけど、その後日談。「なっちゃん（私）と同じで、酒の飲めない体になってしまったようです。職場を早退して点滴を受けてきました」とのメール。どうやら、二日酔いで体調を崩したらしいです。元々、彼女は「こんなわたくし、ｶｯｸｲｲ」とイメージの中で自分を作り上げて語るタイプで今までも「お酒の席で男にお持ち帰りされるわたくし、ｶｯｸｲｲ」モードだったりその他、ちょっと痛い女になっちゃってるなぁと思ってたんですが今回「酒の飲めない体」ってところが彼女のツボだったようで…。でもね、それを酒と薬を止め続けてる私にいいますかねぇ。私と同じように酒の飲めない体になったってことは一生飲まずに過ごすのかよ！？え？おまいはただ「飲めない体」って言ってみたかっただけなんじゃないのか？問いつめたい、小一時間問いつめたい（以下略ｗ私だって、痛い女の傾向はいっぱい持ってる。白血病になって、クラスのみんなから手紙をもらってみたいなんて想像もしてたこともあるさ。でもね、いくら私でも、白血病の人に対してそんなことは言わんよ。言われた人の気持ち考えると、絶対言えないもん。彼女がここまで痛い女だったとは。。。長年つきあってきた人だけに、ショック。ただ、気づかされることも多かったよ。飲めない体って言葉に私が反応したんだよね。それって病気と闘って必死なんだぞーって思いがあったんだよね。でも、そんなにがんばらなくていいんじゃないかなもっとちからを抜いてもいいんじゃないかなって思うし、薬を止め続けてる私って特別。って特別意識が私の中にあることも気づいた。薬物依存症って「人から頭一つ出てないと気が済まない人たち」って言われる。この特別意識もそういうことなんだろうなぁ。とりあえず、メールの返事はせずに放置。縁を切れない程、親しい友人だししばらく距離をおくしかないよね。
2007年06月06日
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いらいらいらいら
人と会ってきた。私が疲れてるせいか、ネガティブになっちゃう。なんで、そんなに自分のことばっかりしゃべるの？なんで、知ったかぶりばっかりするの？なんで、私とパワーゲームしようとするの？なんで、小さい枠の中で自慢するの？なんか疲れた。私に余裕がないんだよね。ま、そういうときもあるさー。
2007年06月04日
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薬物依存症の女性達の中で
依存症の女性の人たちと、数日間生活する機会に恵まれた。同年代の女性の人たちといると、最初は恐怖感でいっぱいになる。私の自己評価が低いからだろうねー。でも、みんなで温泉に行ったり、ミーティングをしたりしてるうちに、違和感がなくなってくるんだよね。いつも思うのがどんな薬物を使ってきたかってのはあまり関係ないんだよね。薬にはまった私たちは、使ってきた種類は違えどやってきたことは一緒だもんｗ今回は「テンション低め」を心がける。先行く仲間に誉められた。以前はテンション高くしないと居ることができなかったんでしょ？今は普通で居ることができて、落ち着いたんだね。って。そうやって、今と昔との違いに気づいてくれるってすっげー嬉しいよね。あと、自分がコミュニケーションがめっちゃくちゃできないってことをまたまた思い知らされたさ。みんな、「ありがとう・ごめんね」って言葉をよく使うんだよね。私、全然言えてない。仕事もひたすら黙々と机に向かいっぱなしだし、電話すらとらなくていい勤務形態。会社では、本を読んだり、自分の世界に浸りながらいることが多いから同僚と会話をする時間なんてほんの少し。仕事以外での友人なんて数えるくらいだし彼女たちも私と同様に、コミュニケーション苦手人間なので、いつもぎこちない。考えてみたら、ほんとコミュニケーションをしないでいい環境だったのね。でも、ま、いいか。って感じもある。人と上手につきあえることができればラッキーって思うしあまり自分を責めないようになってきたなぁ。なんでだろうなぁ。
2007年06月02日
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