2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2007年07月の記事
全11件 (11件中 1-11件目)
1
-
強くなりたいなぁ
彼とつきあってた頃、毎日メッセンジャーでやりとりをしてた。別れたときに、メッセンジャーについては何も触れなかった。別れてから時々、立ち上げてみると彼がいるときもあれば、いないときもある。ゆうべ、寝る前に立ち上げてみた。で、何気ない日常会話。久しぶりで楽しかったんだけど、メッセンジャーの会話が終わってからやっぱり涙。悔しさも混じってる涙。多分、私は強がってたからだと思う。大丈夫だよ。仕事も忙しいけどがんばってるよ。って会話しながらもほんとは、時々どうしようもなく寂しくなるときがあるんだよって言いたかった。毎年二人で見てた花火大会すら、つらくて実家に帰ってたぐらいだよって言いたかった。振られたって事実が、対等だった関係だったのに迎合して低くなってる私。彼も寂しいんだと思う。二人の関係については全く触れずに日常会話のみ。恋愛が終わると、日常の何気ない会話をする相手がいなくなるんだよね。それって、結構つらいと思う。でも、それは彼の甘えの部分。強くなりたいなぁ。強がってるんじゃなくて、ほんとに強くなりたいなぁ。心の底から大丈夫だよって彼に対して言いたい。別れたことによって、ひとりの時間が増えたからその時間を、楽しめるようになりたいなぁ。メッセンジャーを立ち上げることについても彼がオンラインであっても、オフラインであっても、心がかき乱される今は棚上げしておきたい。でもでも、棚上げできずに、立ち上げてしまってもそんな自分を許してあげれるようになりたい。そのためにも、どんどん気持ちを吐き続けるしかない。その後に訪れるクリアな思考を信じてさ。あと、忙しいのはよくない。と実感する。残業を連日するのは今の私には無理なんだなぁ。白黒思考で、どうせミーティングに行けないんだったらラストまで残業しようって思考になる。で、疲労するから、マイナス思考になり気味。彼がいた頃は、甘えることによって楽になったけれど今は、自分でセルフケアしてあげなきゃ。だから、忙しいのは（・A・）ｲｸﾅｲ
2007年07月31日
コメント(2)
-
まだまだ、わりきれてないこと。
実は、ここ最近「なんで、こんな風な人生になってるんだろう」って思っちゃうんです。なんで依存症になったの？なんでずうぅと空虚感を抱えたまま生きてるの？なんでこんなに生きにくいの？後ろ向きの思考になるような気がして自己憐憫になっちゃうような気がして自分の中では、あまり深く考えたこともなかったんだよね。でも、回復途中の中で、こうやって思い通りにいかない事態になるとなんで？なんで？って軽い怒り。機能不全の家族で育ったからなんだろうなぁと考えてみるけど恨みとはちょっと違うんだよね。数年前までは恨みに近い気持ちだったように思うし今よりも家族に対して、とらわれていた感じがする。今は、程よい距離感の感じがする。両親は必要以上に世話を焼きたがるけど私にとってそれは必要じゃないから、「気持ちだけいただくわ」って感じだし。だから、今の気持ちは自分の身の不幸を嘆く軽い怒りみたいなものなんだろうなぁ。だから、吐き出して楽になるしかないのか。
2007年07月26日
コメント(6)
-
リタリンの欲求
施設から戻ってきてから毎日、どこかしらの自助グループのミーティングに参加していたのだが昨日は会場変更で参加できず。そしたら、仕事中にリタリンを飲みたいって欲求が。今朝、おしりにできたおできのために病院に行くために早起きして寝不足だったってこと。で、なんだか仕事中、PCのキーボードを叩く指がつっかえる。そんな時最近は「こんな日もあるや～」って思うんだけどなぜか今日は「こんな時はリタリンがあったら、てきぱき動けるんだけどな」ってことを思った。で、そういう風な気持ちが懐かしいなぁって気持ちになった。以前はリタリンを飲んでがんばってたもんなぁ思考回路の中にリタリンがどっぷり入っててすぐ頼りにして、心強い味方でした。そんな感覚を懐かしいと思えるようになってることに驚き。そんな風に思いながら、今日もミーティングに行くために定時で終わろうと思ってたんだけど仕事がめっちゃ忙しいこの時期。２０人以上いるこのフロアで、定時で帰る人誰もいなかったのよ。なんとなく帰りそびれてしまって、２時間以上残業。もーへろへろだよー。帰ってきてから、なんにもやる気がおきずにいるんだけどちょっとしたことで、泣いたりしてる。たった２日間、ミーティングに行かなかっただけでこんな風にしんどくなるわけで。今の私には自助グループとの密接な関係が必要なんだよね。でも、今日は残業もできたし、ま、いいか。なのだ。
2007年07月25日
コメント(2)
-
疲れているときはストップの合図
ＨＡＬＴ（ホールト）って言葉がある。Hangry（お腹がすいているとき）Angry（怒っているとき）Lonely（寂しいとき）Tired（疲れているとき）そんなときはストップしよう。今、とっても疲れてる。疲れてる理由や、明日のことそんなことを考えるのは、今だけ全てストップして寝よう。おやすみなさい。
2007年07月18日
コメント(2)
-
過去はかえられないんだんぁ
今日は、１０日ぶりの出勤。夕方から、疲れてきて、１時間くらい早めにあがりたかったんだけど「早退させてください」の一言がいえずに、結局フルタイム勤務。職場には短期入院していたということになってるので早退しても多分差し支えないはずなんだけどね。コミュニケがほんとに苦手です。で、夜の自助グループミーティングに参加。疲れてるんだったら、早めに家に帰って寝ればいいのに身体を休めるか、ミーティングに行くかの判断が私にはできない。で、その帰りに、バス待ちをしてたら覚えのない人が話しかけてきた。多分、SMサークルの時の参加者。「おこづかいあげるから、ちょっと時間すごそうよ」って丁重にお断りしたんですけど、こういうことってあるんですよね。性に関する出会いは、ほとんどこの街での出来事だった。だからこの地は、私にとってセックスの街でもあるんだなぁって思ったよ。でも、そんな出来事があった直後心がとってもひりひりした。人と人とのつきあいというよりは私を性の対象としか見てない彼の姿を見ると私の価値は性の部分でしかないんだなぁって自己評価がぐーんって下がる。すごくひりひりするのはやっと回復できてきた心の柔らかい部分えぐりとられた感じがするから。でも、こういう風にも思う。この出来事は、違法薬物依存症の人が街で偶然、売人に出会っちゃった瞬間に似てるのかなと。そう思うと、誘いを断ったジブン、エライ。ひりひりした。って思いだけじゃなくて断った自分を誉めてあげれるようになりたいなぁ。
2007年07月17日
コメント(0)
-
泣くしかない
仕事こそ行かないけど普通の日々。なのに、めっちゃしんどい。今までは、会わなくても心の中に常に、彼氏がいたからね。ほんとのほんとにひとりぼっち。時折、離人感というか皮膚感覚が自分じゃなくなったりそわそわして、自分がなにをしたらいいのかわからなくなったりアパートの部屋にいることが苦しくなったり動悸がはげしくなったりして、手に負えなくなるときが一日に何度か合って。仲間に電話をしたりして、「孤独じゃない瞬間」を感じることができたり思いっきり泣いたりして、感情を出すと楽になったりする。その効果も数時間だけだけどさ。とにかく楽になる方法なんだよね。だからこそ、安心して感情をだすことのできる自助グループのミーティングは、今の私には欠かすことのできないものみたい。今日は、数年ぶりにコウ・カウンセリングの仲間と会ってセッションをしてきました何も言わずに３０分間ずーっと泣きっぱなし。実は昔にコウ・カウンセリングという手法をを学んでるんだよね（照感情を出すって気持ちいいね。その後、クールダウンすると、楽になってクリアな思考になってる自分を発見する。今日はそういう風に感じた日ですた。
2007年07月15日
コメント(2)
-
リハビリ施設から帰宅
彼氏と別れたその日の夜から６日間、依存症リハビリ施設にお世話になってました。医療系の施設ではないので、自炊だし、ミーティング三昧の日々の中で少しずつだけど、楽になる瞬間の時間が増えてきてなんとかなるかもと思えてるのが不思議です。恋愛依存症って、元々持っている「見捨てられ不安」との相乗効果で別れるときの痛みってもの凄いものらしいんですよね。そんなことを知ると、このしんどさも、当然なのかなぁって思ってます。いまだに、つらくて苦しいし今日は、施設から帰ってきてから初めての一人の夜。なんだか落ち着かなくて、狭い部屋をうろうろとしてたりそわそわしてます。いざとなりゃ、夜間病院駆け込んで、よわーい安定剤だしてもらおなんて思ってはいますが。なんとかなるといいなぁと信じて祈るしかないですね。
2007年07月14日
コメント(0)
-
彼氏その２と別れる。
いきなりの出来事でした。彼氏その２が忙しくて、しばらく会えてないなぁと思ってでも、大好きだから、電話とか、しょっちゅうしててで、やっと時間とれたらしく彼氏のところの行こうとしたら私の家に来てくれて。ひさしぶりーって思って、嬉しさ頂点だったのにいきなりの別れ話でした。支えていけなくなったって。依存症持ちだし、重かったんでしょうね。私。薬物依存症って治るかとおもってた。って。でも、完治しないんだよね。ほんとは。ということで、１０年以上も、常に男性をキープし続けていた私。男性依存症者だったわけで。なのにほんとのほんとに、ひとりぼっちになっちゃいました。ひとりぼっちの過ごし方がわからないし離人症もひどいし、離脱もくるかもしれないので依存症リハビリ施設に行ってきます。とりあえず、着の身着のままで。今は、つらくて苦しくて、リストカットの衝動も激しくて。死んじゃうのかもしれないって思ってる。助けて。。。って本気で思ってる。生きてさえいればいい。と言い聞かせながら無事に、リハビリ施設にたどり着くことだけを祈ってます。
2007年07月08日
コメント(4)
-
ちょいとさみしい
彼氏その１と別れて２週間。さみしいというか、軽いおちこみ感にさいなまれてる。彼の存在って、私の話し相手の一人でもあったんだよね。音楽とか本とか、いろんな部分を共感できて私の日常や何気ないことをけらけらと笑って受け止めてくれた。自助グループの仲間との出来事を、笑って聞いてくれてたもんで。今はそれがないのが、私にとって寂しくてしんどい。それって実はすごく自分勝手な考えなんだよね。話を聞いてもらえなくて寂しい。って。実は相手のことを考えてないんだよね。話相手が欲しければ、自分で見つけていっていろんな人と、そういう関係を築きあげてけばいいんだろうなぁって思う。というわけで、最近の私は澱が溜まっていくかのように、なんか日々の吐き出したい物が溜まってます。で、それじゃあ、またいつかしんどくなるのかもしれないって思うので数少ない私の周囲の人たちに対して自分を表現できたらいいなぁと願っています。くだらない話をして、笑ったりしてさ。
2007年07月07日
コメント(2)
-
そういえば
気が付いたら、摂食障害の症状にとらわれてないなぁとふと思った。食べたいときは食べてる。嘔吐したいときは嘔吐してる。と、過ごしてるはずなんだけど気が付いたら、今は、過食嘔吐をしてない。極端に少なくなったのは、年が明けてからかなぁ。ん～、やってきたことといえばいろんな自助グループに顔を出してたことぐらい。私には合ってたみたい。いつ、食べても食べなくても、嘔吐してもしなくてもま、いいかって感じに思えてる今がとっても不思議。
2007年07月06日
コメント(5)
-
仲間と参加
薬物依存症の人たちのイベントを見てきた。いつもなら、一人で行くんだけど地元の仲間と一緒に行ってきた。行く直前までわくわく。２年近く、自助グループのミーティングで顔を会わせてるとはいえ丸一日一緒にいるのは初めて。私はコミュニケーションが下手。うぁー。お互い気を遣って逆に疲れたらどうしよう。今まで良かった関係が、壊れちゃったりしたらどうしよう。とあわわわと、軽く心配してたんだけどそんなことナッシング。先取り不安でした。すっごく楽しい濃密な時間を過ごせて楽しい時間でした。会場で、いろんな人に声をかけられたりして顔を覚えてもらえてるんだなぁって嬉しくなって。初めて、こういったイベントに参加したときはひとりぼっちだし、さみしくて仕方なかった。なのに、今は、あちこちで声をかけてもらえる。継続していろんな場所のミーティングに出たお陰なんだなぁって思うよ。帰り際に、知らないビギナーの女性に声をかけられた。「リタリン依存症の人ですよね？私もです。よろしくお願いします」って。自分が自助グループに参加し始めの頃を思い出した。自助グループの仲間のほとんどが違法薬物依存症だったせいか「リタリンに依存していた女性の仲間」を探してたし自分より回復している人の姿がまぶしく見えて、少しでも近づきたかった。まだまだ自分は、そんな存在じゃないけど声をかけてきてくれたことが嬉しいし、いとおしいなぁって思った瞬間なのでした。
2007年07月02日
コメント(0)
全11件 (11件中 1-11件目)
1
