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2007年08月の記事
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蝉しぐれー
早く寝なきゃと思いながらうっかり映画「蝉しぐれ」をみちゃった。元来、映画はあまり見ない人。普段から人の顔を認識するのが苦手で洋画になると、誰が誰だか全くわからず、ストーリーの把握すらできない。昔、中島らもが明るい悩み相談室で同様の相談に対して、「時代劇をみなさい」と回答してうあ！当たってるーと思ったくらい。当然時代劇は大好き。だから「蝉しぐれ」は楽に見ることのできる映画だったんだけど撮影ロケ地がさー、元彼との思い出の地なんですよねー。要所要所で、彼とのことを思い出して自己憐憫モードで涙。ストーリーもまた、私のぐっとくる話で最初から最後まで泣き通しでした。実家で見てたんだけど後半に入ってからは弟の部屋で見てて号泣する私を、半ば笑いながら見てる弟。と、そこに遅番の仕事を終えて帰ってきた母。家の外からも、私の泣き声が聞こえていたらしいｗんで、弟の部屋にいるから、弟が泣かせてるのかと思って何事かと思ったらしい。肝心の弟は、こっそり私の泣き声を録音。映画を見終わってすっきりしてる私に聞かせてくれたのは新たな嫌がらせだなｗ
2007年08月26日
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せふれ
夕べ、寝る前に元彼とメッセ。たわいもない会話だけど最後の言葉が「そろそろ寝るぞー。せふれ」だった会話の流れで、笑って終わったけど、心は怒りと哀しさでいっぱいですよ。彼のニュアンスから、ふかい意味はないと思うんだけど傷つくよなぁ。「せふれ」って言葉は。腹立つなぁ。。。哀しいなぁ。。。今日は９時過ぎまで残業。ひゃー。しんどいよー。ミーティング行けないし、私、狂っちゃう～ってスポンサーに愚痴ったら、「また行けるようになるから心配しなくていいよ～」って心強いなぁ。
2007年08月23日
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仕事
残業の日々。新しいシステムになったので慣れないこともあって、残業をしてみる。いつもなら、あまり残業をせずに、ミーティング優先するけど。新システムの不具合でお局達も疲労で不安定に。感情の起伏が激しく、私に対して「冷たい態度だなぁ」と思うことしかり。これは、よく思うことだけどお局にイヤな態度をとられても、「今日は機嫌が悪いんだなぁ。疲れてるんだな」って思えるんだよね。勿論、かなり傷つくし凹むけど、昔より深刻にならないというか自分の問題と相手の問題とを自然に分けてとらえられるようになってるんだよね。ずいぶん変わったなぁ。私。といいながらも、やっぱりお局の言葉に日々おびえてはいるけれど。疲れてくると孤独感の波がおそってくるような気がする。普段は平気でも、人のうわさ話が気になってくる。自分のこと、言われてるのかもって気になる。気になってくると、人と自分との距離がもの凄く遠く感じてそうやってどんどん孤立感の波の中に漂ってる。疲れるとそうなりやすいんだなぁ。早く寝よーっ。
2007年08月22日
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再会
別れた彼氏と一ヶ月ぶりに再会。貸した物、借りた物の返却。普段からあまり重要なことって話をしない二人だから楽しい話題ばっかりで、そこそこ過ごせたんだけどなんとな～くの雰囲気でセックスに。彼が帰ってからすげー、後悔して、苦しくなってこりゃ自傷モード突入か？って思ったんだけど速攻で自助グループのスポンサーに電話。話をしてるうちに、「そーゆーときもあるさ」って思えるまでに。ここ一ヶ月の気になってることの中に「自己の容認」ってのがあって今まで、ずーっとその意味がわからなかったの。わからないというより、気にも留めてなかったの。よく言われている言葉だけど、スルーしてたんだよね。でも、最近は違うんだ。自分は思ってるよりもちっぽけで気が小さい奴なんだなぁってことに気が付いたら「自己の容認」って言葉が少しだけわかるようになってきてんで、自分の姿を見つめてたら苦しくても、欲求が入っても「今は苦しいんだ」「今は欲求が入ってるんだなぁ」って一旦受け止めることができるんだよね。だから、今回も、「セックスしたんだなぁ」って思えてる。自分を責めた方が楽で、責める気持ちがあると自分を罰することで免罪符をもらった気持ちになって。そうやって生きてきたものだからその方が楽だと思ってたんだけど、でも、「セックスしたんだなぁ」って思うとその事が、いいことでも悪いことでもなく思えるんだよね。で、素直に事実のみを受け入れることができる。そうなるとね、ごく自然になんで苦しい気持ちになるのか目が向いて。で、シンプルに「自分の気持ちを伝えれなかったから苦しいんじゃないか」ってことに気が付く。だったら、次にそういうことがあったらそのときの自分の気持ちを相手に伝えることができたらいいなぁって願望に変わっていく。最近、恋愛や性の話ばかりに偏ってブログに書いてるような気がする。安心して吐き出す場所が少ないせいかこういうテーマになっちゃうんだよね。恋愛や性のことを安心して吐き出すことのできる場が自助グループのミーティングも含めて現実の空間であるといいんだろうなぁ。ふぅ。
2007年08月19日
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欲求その後
性衝動の欲求にずーっとずーっと苦しんでた。仕事の休憩時間に自己処理。その直後に軽い自傷。とりあえず、落ち着いた。ん～、やっぱり私は、壊れてるなぁ。一見普通の人に見えるけど、壊れてる。こういうことをして落ち着くなんて。仲間に電話をして、少しは楽に。で、夜のミーティングで、気持ちを外に出してかなり楽に。そこで気が付いたのはあれだけ、出会い系や男性との問題で何年も苦しんでたのに「上手に出会い系をやりながら、生きていけるはず」ってまだ思いこんでるってこと。痛い思いをしてきたのに、喉元過ぎれば…で、ちょっとだけならとか今は寂しい時期だからとかいろいろ理由をつけて出会い系をやりたがってるってこと。性への依存と自傷行為は、私にとってとっても近い位置にあるんだね。どちらも「自分を傷つける行為」薬物への依存もゆるやかな自殺そんなことを再確認もした。今は、ミーティングで吐き出せたからすごく楽。あとは休養だね。
2007年08月16日
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う～ん
寂しいと感じてるんだろうな。出会い系チャットをやってみたり電話で話をしたり。男性依存症の症状って言えばいいのかな。こういうことは。寂しさの根っこは何？毎週末は実家に泊まるようになってる。週末のミーティング会場の場所が実家に近く、ガソリン代の値上げによってアパートに帰るよりいいと思ったから。その結果、いらいらしたり心が乱れることが多くなったなぁって感じる。何より、「男の人と触れあいたい」って欲求が入るときは実家にいるときが断然多い。実家にいると、少しずつ回復してきている自尊心や自分を好きになる気持ちが、あーっという間に失われていく。誰が悪いわけでもない親が悪いわけでもない。でも、私は実家にいると苦しくなる。そーゆーことなのさ。欲求。頭を撫でられたい。手をつなぎたい。キスしたい。セックスしたい。そういうことを考えてると、胸がきゅーんって締め付けられる。そして、あの気持ちよさを思い出す。すごく悪いことをしている罪悪感。耽美的な背徳感。どうしてこんなに惹かれるんだろう。どうしてこんなに欲求が入るんだろう。これも又過ぎる。過ぎるのを信じるしかない。
2007年08月13日
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危機感
実は、ここ数日間、男の人と触れあいたい欲求がもの凄い。それは、性的な行為から食事をしたいってことまでとにかく男性と関係をもちたくて仕方ないのだ。昨日はミーティングにも行かずに何時間もHな動画を見ていたり出会い系チャットをのぞいたりしててあー壊れてるなぁ。私。っても思った。優先順位がミーティングじゃなくなるってことはよくない兆候なんだろうね。不思議なのは、そういったことをしてても、自分を責めるんじゃなくて私は今、優先順位が逆になってる。っていう事実を受け止めてるだけってこと。順調に回復なんてありえないから、行きつ戻りつでいいと思ってるから欲求や、行きずりの人とのセックスなんてあって当たり前だよなぁって思ってるんですね。で、仕事の休憩時間に薬物依存症者向けの、薬の渇望に対する文献を読みながら薬って言葉を「セックス」に置き換えて心に引っかかった言葉をキーワードにして付箋にどんどん感情を書き込んで、貼り付けていく。休み時間だけだから短い時間なんだけど。この方法がいいかどうかなんてわからないけれど「書く」って行為を馬鹿にしてた私がこんなことをするなんて自分でもびっくりです。どうしたんだ、私！？ってくらいびっくり。
2007年08月09日
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別れて一ヶ月たったよー
彼氏と別れてちょうど一ヶ月。がんばったよー。五体満足で、薬の再使用もせず、無事に過ごせたって私にとっては、単純に凄いこと。自分を誉めてあげよ～。ひとりを感じた一ヶ月。すんごく寂しいと感じる時もあれば、楽しいと思える時間もある。これが一人で過ごすってことなんだろうね。恋愛特有の、胸をぎゅーって締め付けられるような感覚は時々あって、いつまでたっても消えない。セックスしたいなぁって思うことはしょっちゅうある。でも、心が入ってない相手とはしたくないなぁとも思う。したいけど、心がひりひりするんだろうなぁって思うとしたくない。私がこんなことを考えるなんて、ずいぶん変わったんだね。とりあえず、無事一ヶ月過ごせた。次は三ヶ月めざせたらいいなぁ。こうやって、彼氏のいない日を延ばしていこう。んで、彼氏のいない日を楽しめるようになったらいいな。
2007年08月08日
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楽しむ
お休みがとれたので依存症専門クリニックを久しぶりに受診。半年以上行ってないので。回復は順調なので、クリニックを優先しなくてもいいって言われちゃった。あはは。嬉しいけど。その後、前の職場である知的ハンデを持つ人の施設に遊びに行ってきた。これがめっちゃ楽しくて。久しぶりに利用者に出会って、懐かしかったりおー成長したなぁと思ったり。私がいた頃は自閉症の方が多かったんだけど今は、精神手帳を持つ利用者も増えてきてるみたいで職員は大変だなぁと。んで、偶然にも、関連施設の職員や利用者にも会うことができてこちらは数年ぶりだったので、これまた感動。職員は大変そうだったけど。で、納期が迫ってる授産作業を職員と一緒に夜まで作業してました。そういうことも楽しくて。昔は右も左もわからず必死だったけど今は少し周りが見えてきて、職員のサポートができるようになってるんだよね。そこに自分でびっくり。あと、精神疾患を持つ人たちといろんなところで出会ってるお陰で彼らとのつきあい方が楽なんですよね。そういったこと全てがしんどいけど、楽しいって思えるんですよね。これって「ひとり」になれたお陰だと思うんだよね。どこで何しても自分の責任だから、自由さも感じることができる。責任ある自由さの中で、楽しいと感じれる瞬間があるって嬉しいことです。
2007年08月07日
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発熱
仕事の疲れから、軽い発熱。カフェイン摂取と食事量のバランスに気を付けていたのに油断した。胃の痛み→発熱といつものパターン。早朝覚醒してしまうのが、体力を消耗させる大きな要因。朝、起きてしまうことがここ２週間ほどの悩みでした。精神薬をちゃんと飲むようになった時期と重なるのでそれが原因かと思ってるんだけど。でも、いろんなことが起こっているこの時期に眠れないことがあっても不思議じゃないよなぁと思うようになって原因にはあまりこだわらなくなりまして。私は、発熱したときは食事と休養で楽になる。でも、身体が弱ると、心も弱くなる。今までは彼氏に甘えて、支えてもらってたんだよね。看病とかじゃなくて、精神的に。今はそれがないから、とっても心細い。同僚に、仲間に電話をしたりメールをしたり連絡をとってみる。連絡をとれる相手がいることがありがたい。彼氏がいなくても、大丈夫かもしれないって思えてくるから不思議。とにかく食事と休養。あー仕事、楽にならないかなぁ。
2007年08月02日
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