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2005年09月の記事
全28件 (28件中 1-28件目)
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ゆっくりゆっくり････┐(￣ー￣)┌
昨日焼肉やさんでママリンから言われた一言････「ﾅﾝｶ疲れた、かおしてない????」マコには、(・_・)エッ......?ﾃｶﾝｼﾞだったけど、最近、眠剤飲んでるけど、チャント寝れてるし、おっかしいことに、日記更新しながら寝ちゃったりしてるくらいなのに。。。。昨日日記に書いた、メールの件もあって焦ったのかな???自分の中で、ﾏﾀﾏﾀ「これでいいのかな???」って思ってたのｶﾅ???体力つけようと、動きまくってたからかな？？？ﾏﾀﾏﾀ････マコの悪いところ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝいつも、「焦らずゆったりと」って思いつつ、性格なんだろうね。。。。。いつの間にか、疲れるくらい、動いてたのかも。確かに昨日は、慌ただしい一日で｡｡゛(ﾉ>
2005.09.30
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makoあまちゃんかな???????
ｽｯｺﾞｸ、親身になってくれてる人がいるの。。。。あのね精神科で知り合った人なんだけど。退院後もマコの体調考えて、ドライブとか、食事とか、映画とかつれていってくれて。。。いっつも、マコの心配してくれる。男性恐怖症のマコだったけど、この人なら、マコのすべてを見せてもいいかな???って思えたり。。。ただね、その人は、家族があるの。。。だから、安心ていうのもあるのかもしれないけど。でも、マコのこと、病気のことも、小さいころからの今までのことも、何も隠さず、いえちゃう人なんだ。。。マコにとってはｽｯｺﾞｸ大事な人。でもね、忙しいんだ････３交代勤務でﾅｶﾅｶ会えなかったり････でも、すべて知ってる人だから、一度いわれたの･･･「お荷物マコちゃん」って。多分他の人に言われたら、「あんたに何がわかる????」っていっちゃいそうだけど、腹も立たず････「そうなんだよね･････お母さんにおんぶに抱っこだもんな～～～～」って思えた。今回の入院でｽｺﾞｸ情緒不安定のときにちょうど通院で、病院来てて････あったﾄﾀﾝ、ホント胸に、飛び込むｶﾝｼﾞで。。。本当に安心するの。ホッとするの。マコのことｽｺﾞｸ心配してくれてて、だから、普通身近な人には言わないけどマコの「ブログ」教えたの。「これみてくれれば、どんな状態かわかるから。。。。」って。。。でも、忙しい人で、その合間合間で見てくれてるもんだから、「全然わかってくれてないやん･･･適当に読むんだったら、もうみないでほしい。。。チャンと日記に気持ち書いてるのに、チンプンカンプンなこといわれて、正直悲しい」って。忙しい人に、マコが、「「ブログ」みてって、なんでも気持ち書いてるから、これでマコの状態わかるよ」っていったのも、悪いんだけど。。。。その人は、自分に厳しい人なんだ。その人も、自分の病気と闘ってって。。。その上で、チャンと働いてる。。。。だから、ミンナと違って結構厳しいこともメールしてきたり････でも、尊敬してる人だから、マコは、「そういってくれる人も大事なんだ～～～～」って思ってたけど････正直。まこは、マコのペースで頑張ってるつもりなの。。。前と、気持ちも違うんだ。。。病気に対してのね。。。だから、今日ﾁｮｯﾄ厳しいメール来て、こんな風に答えちゃったの････カレからの、メールの内容はね、*******************************************↓ブログ見て思ったんだけどどうしてご飯、大量に摂取しているのに大量アップしないのかな？カロリーから言ったら相当量だよね。 って言うか食費月に幾らかかっているの？？？ まこちゃんはほとんど無収入だよね！？ お母さんの負担大変だよ… 心は落ち着いているんだから体造ってお母さん安心させてあげたらどうかな？ 30キロはまだまだ危険ラインだよね… 連れ出してあげたいけど倒れるんじゃないかと思って怖くて誘うことが出来ないよ…難しいかな？太るのは イヤなのかな？ そこらへんはよくわからないけど うーん…難しいね…***************************************************************************っていうもの。。。。マコの今一番、重大視してること言われちゃって･･･本当に何とかしなきゃって思ってる中、一番今気にしてること、困ってること的中されて、こんなメール入れちゃった･････***********************************************↓そんなのわかってるよ(`o´)だから、頑張って食べるようにしてるよ精一杯やってるつもりなんだけど○○くんには、そんな風にとらえられないかもしんないけど。やっぱ「体重上昇」にはまだ不安があるみたい。でも、カロリー高そうな栄養補助食品だってがまんして口にいれてるし。運動だって今散歩してきたし、(っていうか、オジサンに野菜もらって、大葉庭にうえてたら、ポポ逃亡(￣○￣;)しちゃって探してたの)足ふみ運動したし、今日お母さん一日仕事だから、大変だとおもって、夜用の［夏カレー］と［アサリの味噌汁］だって、作っておいて、外と中のの花木の水やりだって、したよ洗濯物も取り込んで、後でたたもうとしてるし。チョイ疲れたけど(T_T)だらだらした生活なんかしてないよ。朝どんなに遅くても八時には起き上がって動けるたいせいに整えてるし(・o・)ノ頑張って動こうとしてるから、エネルギー放出してるのかな？家庭菜園もチョットチャレンジ中だし。夜の多い食事だって、昼外食とかしてるひとに比べれば、まだお金かかってないとおもう。夜に中心の食べ方になっちゃってるから、全体的には多くかんじるかもしんないけど(-_-#)出来るだけ、お金かけないようにって、面倒でも手作りしてるし………突発てきな過食嘔吐したくなったら、どうしようもないけど。病院関係、たばこ、ビール、生命保険、車の保険、携帯代、自分ではらってるよ。貯金くずして。おんぶにだっこ☆かもしんないけど、それなりに、マコの出来ることしてるつもりなんだけど………○○くんには、それもアマチャンにかんじるのかなぁ？毎食過食嘔吐してたんだよ引きこもりでカーテンすら開けなかったんだよ人と会うのだって出来なくて、一日中横になってたんだよ(-"-;)少しずつよくなってる気がするんだけど。駄目かな、もっと頑張んないと(*_*)***************************************************************************すっごく送った後に後悔しちゃった。。。。心配してくれてるだけなのに････多分、時間あるとき、また、「ブログ」みてくれると思うんだ。。。この場を借りて、謝ります。。。。ごめんね。。。。あのね、昨日、マコが、POPOの散歩行けるようになったきっかけの「ポータブルオーディオ」が突然壊れちゃって。。。。。事故以来初めて自分で車運転していきました。。。電気屋さんにって、修理頼んできました。7月に購入したのに。。。POPOんの散歩きっかけになったのに････ﾁｮｲと悲しいです。。。。でも、夕食準備したにもかかわらず。。。。ママリン早めに帰ってきて、「焼肉食べたい」って。。。。。今日あったこといっぱい話しながら、た～～～んと食べて、きました♪☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆今日の体重29.8キロ体脂肪5.0%パーセント減っちゃった。。。ｽｺﾞｸ複雑な心境･････うれしいような悲しいような、ﾖｸわかんない。。。。。でも自分の体を鏡で見るとやっぱりショボンとするのよね････(朝方）昨日のツマミの残ったものビール350ミリリットル一本（捨てるのもったいないからさ～～～～飲んだら、まだのめるじゃん!!!てｶﾝｼﾞだもん!!!）（朝→夕）サラダおっとっと小袋お菓子一個きな粉センベイ数枚：ラコール（栄養剤）1パック：カロリーメイト ベジタブル味1袋（まずかった（TT））（夕→夜）焼肉三昧生2杯（帰ってから･････）サンドイッチ三個分紅茶 500ミリリットル（どうしてもやめられない・・・・）おかしいろいろ（夜食）ビール350ミリリットル １本ポテチ。コンソメパンチ 半袋きなこせんべい1枚☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ なんか慌ただしい日でした。野菜持ってきたおじさんの訪問あり（庭に大葉うえてみたの）POPOの逃亡あり食事の用意「三大運動」洗濯物取り込み電気屋さんへ、「ポータブルオーディオ」の修理ネット･･･ﾅﾝｶ疲れちゃったな････
2005.09.29
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気がゆるんでる？
早起きしたの。朝四時にもう寝れないってなって(-_-#)その間も、何回かおきたんだけど。早く寝過ぎるのかなぁ？まこは八時間ぐらい寝ないと、駄目なんだ～(-_-#)おこちゃまなのよね……前は例えば10時ぐらいに寝て、6時におきて、会社の準備とかしてたんだけど。不眠になるようになったら、必ず夜中一時頃と朝方三時ぐらいに目が覚めるようになっちゃって。もしかしてクスリのせい(?_?)クスリがきれちゃうタイミングなんかな？最近は寝付きがいいもんで。ビールとか、つまみとか全部なくなるまえに(-.-)zzZしちゃうの。だからちょっと、目が覚めた時、もったいないなぁ～って口にしちゃって、また睡眠なの(-_-#)でも今日は四時にはオメメパッチリで……あ～寝れないってなって、ずっとおきてたらそしたら、すごいお腹すいて過食しちゃった。病院でするときほどの量は食べてないけど。最近ハキだししたくなっても、耐えたり努力してるんだけど、結局でちゃうんだよね～(-"-;)なんか良い方法ないかな(?_?)慌てて［カリウム製剤］一回分よけいにのんだけど……だってカリウム欠乏になったら怖いもんね(-.-;)体重もあんまし変わらずじまいで………昨日ママリンと［お風呂］行ったとき「体重ふえた？」ってきかれちゃって………とりあえず、二キロぐらい多目に言ったんだけど。ウソついちゃった(T_T)チョット罪悪感(;_;)前に比べれば、チョコチョコ食べてると思うんだけどね(-o-;)嬉しいような悲しいような(-"-;)チョイ複雑(・_・;)でも、そのうち肉はつくよねo(^-^)o今は余計な事考えないで、情緒不安定にならないようにまず気を付けようって。(・o・)ノ焦っても良いことないんだもんでも、良い方向に気持ちは行ってると思う洗濯物もしたし、ママリンに焼そばつくってあげたし。台所のかだつけもしたし。毎日日課の［三大運動］もしたし(^_^)v動くからなのかなぁ(?_?)だけど、今日はチョット頭が痛いです(ToT)精神病ってゆっくり時間、かけてじゃないと、難しいねでも体力はついてきたような気はする。だって前だったら過食嘔吐したら、フラフラになっちゃうもん。明日はママリン一日お仕事日。気がまた緩んで過食嘔吐したら、どうしようって………これだけは、ホントに自分でとめれないのよ(-"-;)とりあえずユッタリした気持ちでいないとね。一日仕事だから、明日はカレーでも作っておいてあげようかなぁって。遅くまで仕事してるのに、何にもしてあげてないのはチョイこくだもんね(・o・)ノ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆今日の体重30.3キロキロ体脂肪5.4%パーセント(朝方）昨日のツマミの残ったものビール350ミリリットル一本（捨てるのもったいないからさ～～～～飲んだら、まだのめるじゃん!!!てｶﾝｼﾞだもん!!!）（過食）カルボナーラご飯カツサンドカシパン二つビーフシチューハンバーグ一個エッグマフィン一個コロッケ一個空揚げチキン一個肉まん一個イチゴ牛乳500ミリリットルビール500ミリリットルと少し(我慢できずコンビ二いっちゃった）駄目だね～(-"-;)（中間食）きな粉センベイ4枚白い風船二枚：ラコール（栄養剤）1パック：カロリーメイト チョコ味1袋（夕→夜）ご飯魚のアラ煮の味噌汁フクラギのたたき（ままりん一匹かってきて、さばいたの!!!、）ずきのにつけチキンのソテービール 500ミリリットル（ｼｯｶﾘ食べちゃった。。。。）サンドイッチ3袋分（帰りコンビニで、内緒の購入）コーヒー牛乳 500ミリリットル（夜食）ビール350ミリリットル ２本ポテチ←牛タン塩味半袋 新発売に目がないの････結構美味☆きなこせんべい1枚白い風船1枚☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 今日は夜の吐き出しにﾓﾉｽｺﾞｸ、時間かかって。。。。ままりん心配かけちゃっったお昼に過食したのと寒かったのとあって････お母さんマコ、状態わるくなってるんじゃないか？？？？？って･･･マコは、そう思わないんだけど･････
2005.09.28
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日帰り温泉
昨日爆睡しちゃった。。。。ｵｶｹﾞで、もったいないから、朝っぱらから炭酸残ってない昨日の夜食の、ビールとお菓子食べてました。。。。。。でもそういうところからも摂食についてやんわかにんったのかな?????ふつう「太りたくない」って思ってたらできないもんね････今日は、お楽しみの「日帰り温泉」マコは、たおるの準備と･･･ままりんは朝から、持込用お弁当を････八時に起床して、準備完了の9時に出発。申し訳ないんだけど、マコ、事故以来まだ運転したことなくって････ままりんに頼りきりのドライブ(_ _(--;(_ _(--; ﾍﾟｺﾍﾟｺ 。普通に行けば30分少々でつくんだけど「ちょっと違う道から行かない???｣の、ままりんの言葉で、ﾁｮｯﾄ探検隊に変身。いわなくても、ｼｯｶﾘ迷っちゃいました。ついには、「走行不能。行き止まり」で、Uターンの始末･･･結局1時間ﾁｮｯﾄで到着！！！気持ちよかった～～～～お・ふ・ろ(^ε^)-☆Chu!!ままりんの弁当もおいしかったし････でも、どうしても、吐き出ししちゃうのよね････しかも物足りなって、（絶対ままりん昔より量減らしてるもん。。。）そこの食堂で、一人でラーメン食べて･ｺﾞﾒﾝ(-人-;)(;-人-)ｺﾞﾒﾝ本当はエビフライ。とか、てんぷら定食がよかったんだけぇど。。。。トイレから戻ったマコに、ままりんは、また新たなことをいい始めたの｡｡゛(ﾉ>
2005.09.27
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退院したよん!!!(・ー・)
今日は、朝9時にままりんにお迎えしてもらって、退院手続きしてきました。気持ちもリラックスモード･････ﾌｼｷﾞに昨日寝れなかったけど、でも、ﾅﾝｶココロ落ち着いてて(*^_^*)頓服眠剤、何度も飲んだけど。。。。朝方四時くらいからは、もうあきらめモード(ToT)ｷｯﾄｷｯﾄ、おうちに帰ることが、ｽｺﾞｸうれしくって、興奮してたんだろうﾅﾝﾃ････(-"-;)九時半ごろ家について、片付け開始ε=ε=┏( ・＿・）┛病院にいるときって、そんなに荷物がないって思ってたけど、つめてみて実感。。。。「なんちゅう～～～～量やﾈﾝ!!!!」｡｡゛(ﾉ>
2005.09.26
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25日の日記（入院最終日）
ついに明日は退院(^O^) 長いようで短かかったなぁ(-"-;) 外泊中心の入院だったからね……… 今思い出せば、ここの精神科三回目の入院だもん でも、そのたびにいろんな経験して。 二回の入院で、 入院ではは、摂食障害は治んない って思ってて、その通り、今回も治らずで退院だけど。 一番中身が濃い入院生活だったな～ って。 学んだこと、山ほどある(^_^)v でも人間って、そう思いながらも忘れちゃったりするんだよね(・o・)ノ 本来の大事なことを…… こういうっとや 今のマコは、ここで腸閉塞なって、その延長で入院で欝とか摂食障害治そうと思ってたけど、やっぱりむりだった でも、 違う方面で、気持ちの確認ん出来たし 今日も相変わらずのふみん(-_-#) 早く明日にならないかな 〈終〉
2005.09.25
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今から病院に戻ります。。。( ´∀`)/~~
昨日は、デイケアにもいったせいか、「きづかれ」したのかな？？？？それとも、たまりたまった不眠がでたのかな？？？ｽｯｺﾞｸ久々の、熟睡モード(^-^*)/。23日の日記に書いたけど、ﾁｮｲﾁｮｲ起きたもんで、いつもの癖でビール三昧(^ε^)-☆Chu!!つまみ三昧(^ε^)-☆Chu!!。。。でも結局、朝方4時から、寝れなくなって、またもやDVDの「アラジン」みながら、ぼ～～～っと・・・・・あんましずっと起きてたもんだから朝六時半にﾓﾉｽｺﾞｸお腹がすいて、「スイッチオン」過食始まっちゃいました。。。デモね、あんまし、食べちゃだめだって言い聞かせて、病院で過食嘔吐するとき、ついつい量が多くなっちゃうもんだから、最近の、嘔吐が辛かったから。。。。昨日の残りの味噌汁に「そ～～～めん」いれてコロッケ二つにご飯一膳ままりんいたから、心配かけたくなくって、食卓では、それだけですんだの。。。ビールもなし･･･でも、部屋に戻ってから、珍しくその後お菓子に手が･････カロリーメイトとか、チョコとか、ただでさえお菓子に手を出すと、時間がかかるのに。。。。お母さん仕事行ってからトイレ行こうと思ったもんだから、八時過ぎるのまってたら。。。。ねちゃったの～～～～～！！！！ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!起きて焦って、またもや、カップヌードルカレー味とうまいっしょのインスタントラ～メンご飯一膳分また食べて、焦って「嘔吐」の開始。。。(ﾟДﾟ )嘔吐しながら、今日吐き出し開始するの、いつもより２時間遅かったし。。。。絶対体お腹で消化してるんだろうな~～～～って。。。。ﾓﾉｽｺﾞｸ後悔後悔ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!体重ね。。。日記に体重かいてから、計ってないんだ（´□｀ ），，，，，，，，，だから、その分なんか不安で｡｡゛(ﾉ>
2005.09.24
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23日の日記
ビールの時間を楽しもうとしたら、10時ぐらいに爆睡(・_・;) よなか一時に起きてのみはじめてます(-"-;) 只今ポテチ(新発売のアラポテト一袋 さけるチーズ一本 ビール三本目 たまにはいいかぁ～o(^-^)o なんか爆睡したせいか、全く寝れそうにない(T_T) かといってパソコンあける元気なし(-_-#) 朝方なのかなあ～ ねむりにつくのも……… 〈終〉
2005.09.23
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23日の日記
今日は入院生活の中で、最後となる一泊二日の外泊日o(^-^)o 退院が26日なのに、［慌ただしいなぁ］って感じしでしょ～(・_・;) それは、ママリンの働く先のデイケアに行ってみたかったからなの(^o^)／ 来月からホントに働く事になるんだけど。 今月21日から、チョットボランティアみたいな感じで、お手伝いに何回か、いくことになってて。 来週は、一日の予定で、マコには辛いから、 時間短めで帰る今日。五時間位かな～(朝10時から三時ぐらいまで)行ってくることになったの(^O^) だから、そのデイケアで人と触れ合いを持つのも、今回の目標(*^_^*) バアちゃん、おばちゃんたちばかりだろうし。 正直いって［対人恐怖性］もあるまこなんだけど。今はその［対人恐怖性］がスコシやわらいできたのもあって。 しかもここは凄く有名な所で人気もあるみたい。 ［法人］で結構しっかりしてるとこなの。 利用者も12.3人ぐらいで従業員も同じ位。 だから、一人に二人ついてるような、病院と違ってイロンナコト行き届いててV(^-^)V 欝の人が働いてたんだけど、しだいに治ったり、 患者さんとしてきてくれていた、欝のひとも、そこで働く事になったり。 だから、なんか興味あってね。 マコにもお手伝いみたいなことできればいいな～って、 ママリンに、この話聞いてから行ってみたかったの(*^_^*) ただね問題の体力のなさ。摂食問題。 （みんなとお昼食べれるかなって。） これがネックだったんだけど。 さすがデイケア。 「なおさら、それなら、一度連れておいでo(^-^)o」 っていってくれたみたい。 食事も、大勢で食べるし、（イツモ一人か二人なのに） 「御膳」で［で～ん］ってものだされて………… 正直たべれるか、不安で隠れて座ってたんだけど、みつかっちゃって……… おかしいよね(-"-;) 子供みたいなことしちゃったさ……… なんか胸もイッパイで半分食べれたか、食べれなかったぐらいかな(?_?) 残すのイヤで、横のママリンの［御膳］にチョイチョイ食べ物よかしたりしたけど。 でも、ここの料理なら、量的なものも、多くないし、ばぁちゃんたちが食べるようなものだから、胃にドカンときて、過食に走らないでいけるかもしれない。 多分残しても［嫌な顔］するような人いなさそうだし、自分のリズムで食べれるかも(・o・)ノ。 ここにはママリン働いてるから、なるべく食べようって思うと思うし。(^_^)v 病院はあわただしかったからね～ ココロ落ち着かず食べてたよな～ 病院は……… むりにたべたり、無理に半分はとか、過食に走ったり(-_-#) なんだかんだ言って、なかなか、食べる練習出来るようで出来なかったし。 今日は緊張で胸いっぱいでそれどころじゃなかったけどね(-_-#) デイケアにいって、エレクトーンで、昔の曲弾いてかげたら、ばぁちゃんたちが、一緒に歌ってくれたり♪ 豆腐ハンバーグを作る手伝いしたり、 茶碗洗いの手伝いしたり。 でもやっぱり体力ないね(-_-#) 足もパンパンなってきて、茶碗ふきも、辛くなってきたら、 「あっちにベットあるから、ユックリ休もう」 って。 さすがだね、チョイ顔色悪くなってきてたみたい。 デイケアの従業員の人はもと看護婦だし。 病院以外でも、こういうホッと出来る場所あるんだなぁ～って。 ママリンが「ここで働たきい」 っていった意味がなんとなくわかった様な気がする。。 入院生活で得られたこと デイケアで得られたこと 大事にしたいなぁo(^-^)o 来週からは、まだまだ不安だし負担にならない程度、 っていうか、気晴らしなる程度で、 「週一回はきたいな」ぁっておもってるの 今日は三時ぐらいにココをでて、おうちに帰って。 ポボも待ってるし いつもの［３つの運動］して、いつもの、感じで布団にはいります。 パソコン開いちゃうと、シバラク触ってなかったし、 メールも凄いことになってるだろうから、 長いこと触っちゃうだろうし(-_-#) また寝るのが遅くなって、生活リズム狂っちゃうと、よくないから(-o-;) 今日はパソコン開かないねm(_ _)m 素直に言うと入院中はただでさえ不眠なのに、 今日のことが、不安だったのか、昨日全くと言っても良いほどねてないの(-"-;) ホントに困ったもんだ……… どんだけ、追加ミンザイもらっても一時間しかねれなくって(T_T) だから。今日は、早めにねると思うの。 今日は我慢で 明日お昼ぐらいに、みんなのとこにお邪魔しにいきま～すo(^-^)o 明日のことは、明日の夕方か夜、日記更新の予定(^o^)／ お知らせしときま～す 〈終〉
2005.09.23
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22日の日記
明日はママリンの働くデイケアに行く予定o(^-^)o でも二時間程度だから、ママリンもいるし(・o・)ノ なのに、正直凄く不安(-_-#) しょうがないよね (-"-;) まこは ［対人恐怖性］もあるから、なおのこと。 何度も寝つけなかいかやから、与えれれるみんなのミンザイと不眠、全てのみほぐした状況 寝れるのはミンザイあとね一時間程度 まいったな 人間て繊細ね 〈終〉
2005.09.22
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22日の日記
今日は特にかわったことはなしo(^-^)o 足もほぼ、なおったみたくて、階段登り降りしたり、散歩したり。 なかなかいい日だったかも(・o・)ノ ここの精神科の入院でしりあったオジサンも、お見舞いに来てくれたし(^o^)／ ただ明日午前中から一泊なの。 26日退院なのに、なぜ(・o・)ノって感じだけど。 それはね、お母さんが来月から働くデイケアに見学しにいくためなの(^O^) 明日は、２．３時間でかえるらしいから、お昼の「食べれないかも」って心配もないしo(^-^)o 今は凄く前向きになってきて、前は人の目が凄く気になってたけど、今はそんなにひどくなくって。 対人恐怖性もあるけど、ママリンも一緒だし、そこで欝びょうで悩んでた人が治ったりと、有名な所だから、［いってみたいなぁ］って。 だから、明日は朝から行動的(*^_^*) 日記更新もできないかも……… でも明後日はみんなのとこにお邪魔させてもらうね(^з^)-☆Chu! 〈終〉
2005.09.22
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21日の日記
今日で家の外泊も終わり2日目になります 昨日更新しようかと思ったんだけど、 なあ～んか日記に書き込みする元気がなくてぇ(-_-#) 正直今すぐにでも、退院したいきぶん。 家にいるよるも不眠でやることもないし 過食嘔吐もするし。 足が痛いから運動も出来ないし………… 家にいたほうが良い気が………… 外泊から帰った日、その日の次の日不眠で(-"-;) だからなおさら……… ふさぎごみがち(T_T) マコの気持ちしだいだなんだけど。 今回は右足の痛みがあって、昨日は寝たきり(-"-;) でも、足もようやくとれて、やっと動けるようになたの。 今日はスコシ運動しようかな？ そしたら、また前向きに考えれるようになるかな？ 次の外泊は２３日の朝から２４日の夜まで… ２４日のよるかえったら２６日退院です 時間は決まってないけど、とりあえずの報告m(_ _)m よろしくね(^o^)／ 〈終〉
2005.09.21
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19日の日記
はてはてこまったもんたま(T_T) 決まって病院戻る前の日は決まって不眠(-_-#) きっと落ち着いて、いられないのね(ToT) 帰りたくないのね(-_-#) 眠剤も追加しても。無理みたい。 今ビール2本目にカッパエヒセンのフレンチ味たべてます(^_^)v こういう時は、 ［摂食障害」少しはマシになったかなかなって おもえる。 こんな時間に口にするのも、平気になったもんo(^-^)o それよかねれない(-"-;) 今ビールともに、ＤＶＤの［アラジン」みてます。 ディズニー関係結構すきなねよ………… 明日病院行ったらもしかして珍しくねれるかもね 〈終〉
2005.09.19
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一時帰宅(・ー・)
ヤヨチンtonちゃんcocolvちゃんハッチャンマンさんL.A_J_Eさん 551nennseiさんおびわんさんSyliaさん 河島舞ちゃんマコの入院中、書き込みしてくれてありがとう!!!!今回は、一人一人にコメント返しできて、なにげに満足感ありんす。o(^^o)(o^^)oコメントにも書いたけど、今度、退院するまでに外泊するかは、わかんないの(-"-;)お母さんの仕事の都合もあるし、あんまり退院まで、日がないから、外泊してると慌ただしくなるし。。。でも２６日帰ってくるのは、確実だから、まっててね(^з^)-☆Chu!!入院して、「過食嘔吐」＆「拒食症」ていうのは治ってないままの退院になるけど、「太る恐怖」は少し和らいだような気がするo(^-^)o ﾔｯﾊﾟﾘﾅｶﾅｶ消えないんだよね。。ただ、心落ち着く、環境をたもてて、寝れるようになって、焦らず、「なるべくこうしよう」って思うことが大事ってｺﾄは、病院で学んだかな????病気治っての退院じゃないけど、何が大事か、ってｺﾄ、ﾖｸわかった。。。焦っちゃだめなんだな～～～～って。。何でも、ゆったり構えないとってね|ﾟーﾟ)ﾉ、でも、鬱には波があるからね～～～～ﾏﾀﾞﾁｮｲ不安だけど、そういう時、また、泣き泣き日記書くから、癒してください･･･ﾖﾛﾃｨｸ(=ﾟωﾟ)ノ昨日は、バタバタしてたから、今日はまとめての日記更新。多分明日も、日記更新できるかわかんないし、コメントはいってても返せないかも。。。でも、また、日遅れながらも、チャンとおかえしするからね♪これは、マコの、ひとつの幸せなのだ!!!!１８日（外泊初日）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊病院三時ごろ出て、お母さんと食品の買い物して、帰宅。。。荷物のかだ付けして・・・ｐｏｐｏと遊んで。ままりんに頼まれた、キーボードの練習２時間ぐらいして、（今度からままりんが働くところ、デイケアの場所なんだけど、そこに、キーボードあって、「マコが、弾いてくれたら、おじいちゃんたち喜んでくれるから、弾いてくれないっ？？？」ってままりんに言われたの。。。。でも、マコも、人の役に立てることが出来るかもって、うれしいんだ!!!!）ﾔｯﾊﾟﾘ、家は落ち着くｐｏｐｏの散歩もいけたし、足ふみ運動も出来たし、気分上昇↑ヽ(´∀｀)ｐｏｐｏもマコからはなれず。。。。幸せ感じちゃいました。「吐出しするかも。」って心配しないで食べる夕食幸せだったな～～～～～（夕食だけ気を緩めてたべることにしたの、、、、他の食事は、できるだけ、栄養のあるものを、落ち着いて食べることにして････だってそうしないと、またイッパイイッパイになるもんね。。。。それに、ままりんのご飯っておいしいんだもん、マジで････それを我慢なんて出来ないわ････）「空揚げ」に「てんぷらに」「お味噌汁」････マコの好きなものオンパレード!!!!ムチャおいしかった････ﾔｯﾊﾟﾘ、吐出ししちゃったけど･･････病院のご飯って、マジまずいもの。。。。普通の人は、食べる気分もなくなるくらい････病院だから仕方ないけどね････それでも、食べるのが止まんなくって、、味に満足できなくて、過食嘔吐に走っちゃったりするマコだけど(-"-;)寝しなのビール幸せだったな～～～～且⊂(ﾟ∀ﾟ*)ｳﾏｰとにかく、ホッとした一日だったのp(^-^)q幸せ満喫☆ただね、今日、「階段上り下りの運動」しようと階段下りていったときに足ふみはすしちゃって、思いっきり転げ落ちてったの｡｡゛(ﾉ>
2005.09.19
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18日の日記
今日から、火曜日の夜まで病院はなれて家にもどりますo(^-^)o そんで、火曜日の夜からまた病院(-"-;) パソコンさわるのは、明日と明後日の昼ぐらいまでかなぁ？ 早く、ポポにも会いたいし、みんなのブログもみたいし(^o^)／ ママリン三時ぐらいまでにくるの。 早くこないかなぁ？ ソワソワしちゃいます(*^o^*) 〈終〉
2005.09.18
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16日の日記
今日ね採血したの。 ヤッパリ救急車に運ばれたとき、肝機能の数値がひくかったのが気になるからって。 状態も悪かったのも、有るけど、念には念をって。 (-_-#) 今さっき担当医が来てって、今までになく、他の数値も肝機能の数値もいいって。 カリウム数値も安定してるしって(・o・)ノ 「体重は、そんなにあがった！って訳じゃないけど、今みたいに自分の体の管理出来てれば、いい」ってほめられた。(*^_^*) 今は病院では、朝あんまりたべれなかったり、食事半分ぐらいとかで、 栄養剤とか、お菓子とかカロリーメイトでなるべく補助してる感じだけど(-"-;)。 ちゃんと、自分の管理できてるって(^O^) 外泊後の採血だったから、チョイ不安だったけど、家で過食嘔吐もしたし…… (-.-;) でも、それでもいい結果でたから、かなりうれしい(*^_^*) 慌てて1食分をきちんとたべようと、無理しなくなったのが、よかったのかな？ なんか自信も少しついた。(*^o^*) ゆっくり焦らずが一番いいんだねo(^-^)o 「これなら、心配しなくて、赤ちゃん産めるわ」 って、笑って言ってくれたの！ （先生、来月から産休はいって代わりに違う先生にかわるの。しかも、新しい先生で、どんな人か分かんなくって…… チョイトそれが不安だけど…(-.-;)） でも、間違いなく、月曜日に退院OKだって(^_^)v。 「いまのよくなってきているタイミングで、退院した方が逆にいいかもね」って。(‘o‘)ノ 昨日寝れなかったし、少しは今日寝れるかなって。 ブログの大事な友達が、快眠グッズ送ってくれたしo(^-^)o 今日はね、病院生活で、親もこなかったけど。 落ち着いて、いられた。 ヨガもしたし、 階段一階から三階まで登り降りを昼と夕方と、一回ずつできたし。 (何気に［足踏み運動よりつらかった(T_T)) でも、外泊で、スコシ動くようになった足をまたガクガクに戻したくなかったし(*^_^*) 良い感じです(^O^) 明日は体重測定。 嫌だな～(-_-#) 〈終〉
2005.09.16
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16日の日記
昨日の夜、病院から、かえってきたのo(^-^)o 一昨日は病院行くのが嫌だったのか、 お風呂やさんに昨日行くのが、ちょっと不安だっのか、あんまり寝れなく、追加に眠剤のんだりしちゃったけど。 いつも行くお風呂やさんね、ローションいらずの、ヌルヌルっとした温泉で、本当は持ち込み禁止なんだけど、［暗黙の了解］って感じなんだ(^o^)／ ちょっと気分が悪くなっても、広いトイレがイッパイあって。 食べることも、いつもの夕食時みたいに、何も考えなくて、気軽に食べれるし。 だから、いつもママリンがお弁当とかつくってくれて、マコはお風呂の準備。 でもね、調子がすぐれない状況が続いていたとき、行ったのね。そのお風呂やさんに。 そしたら、不安と震えとが止まんなくなって、過呼吸ひどくなりそうだったから、お風呂入らず帰ってしまった前例があって(-_-#) ヤッパリ凄く［人のみる目］が気になるようになってきてた時で。 だから、再挑戦(^_^)vだったの………… ドキドキドキドキ……… 外泊三日目でだいぶココロも落ち着いてたからかなぁ。 大丈夫だったぁ(^O^) あんまり人の目も気にならず、快適に過ごせたんだ(^O^) チョット自信ついたかな(?_?) 夕方、そこをでて、本屋とコンビニによって、病院に御帰宅………… みんなに「いい顔してる」って言われちゃった(^_^)v 本屋によったわけは、 ママリンが来月から働きに行くとこで、［エレクトーン］があるらしく、おじいちゃんやおばあちゃんに、聞かせてあげてほしいってママリンに言われたの。 スッゴクしっかりした［デイケア］の場所で、ママリンが見学しにいって、 「ここで働きたい」 って思った場所でもあるから、マコ的にも、［チョットいってみたいなぁ～］ って。 今月21日から月末までボランティアみたく、二時間程度、チラチラと行くらしく、その時でも、マコも行ってみようかなぁ？って。 人が足りない時は、ミンナで手伝いながらやるんだって。 だから、マコも出来たら手伝いしてくれるとありがたいし。って。 まこは［人と接すること］凄く苦手なんだけど、新しいとこもね……… でも、ママリンがいれば、少しは気も楽だろうし。一歩前進できるかなぁって。 来月からは、本格的に勤務になるから、マコは行くわかんない(ToT) ママリンが働く日数は今より減るけど。 なぜなら、朝一緒に行って夕方一緒にかえるでしょ。 お昼みんなで従業員もまぜて、食べるの。 でも、正直、まだ1食って無理なの(T_T)過食嘔吐始まるか、気分が悪くなる……… だから、どうしたらいいのかなぁって。 ママリンもいる職場で「あたし食べれない」って言うのもね……… でも外泊、病院の行ったり来たりを繰り返して、ココロも落ち着いてて、 一昨日はチョットドキドキで寝られなかったけど、その他は［寝たな～］ってめざめれたし。 チョイチョイ起きたけどね(-"-;) 夢も、今までワケわかんない(?_?)の夢ばかりで、動悸して、目覚めて、そんなのばかりだったけど、 今回自宅にかえって見た夢は、結構、現実味のあるはなし(^o^)／ 中学校高校時代の友達がでてきたり、いつも散歩コースの人の家の庭でポポと寝てた夢だったり。 ママリンにいったら「現実に近い夢みれるように、なってきたねV(^-^)V」って そうおもったら、自分も嬉しくなっちゃうね(*^_^*) でもね、今日は、朝半分たべて、やめることができたの。 食のほそくなっている、朝っていうのもあるんだろうけど。 1食分、デ～ンってだされたけど、とりあえず、過食にはしらなかった(^_^)v 頭でコントロールできたの。とりあえず朝食は……… これって凄く進歩かもしれない。 今まで出来なかったことだから。いつもなら、味噌汁のみと、お昼までにチマチマとお菓子やら、栄養補助的なもの食べてたから。 過食嘔吐が始まるのが怖くてね(-"-;) 他の昼とか夜とか、 (夜は美味しいごはんがママリンがつくってくれるから、二人きりで、気分よくたべちゃうから、どうしても食べ過ぎちゃって……夜はむりかなぁ) 御膳にデ～ンとのせられた食事の半分でもたべれれば、それで過食嘔吐に進まなきゃ、凄く進歩だと思う。 そしたら、ママリンが働く予定のデイケアだって、「あんまりいっぱい食べれないんだ」って言って、一日そこに居られるかもしれない。 そこでも、「食べる練習」できるかもしれない(*^_^*) そしたら、行くことも［自分のため］ってとらえれるかもしんない。 その間は、栄養補助食品で補うしかないけど。 良い方向に風むきがかわればいいんだけど。 ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ だから、30日に退院するって言ってたけど、少し早めようかな？ って思ってる。 予定では26日の月曜日。 ママリンの都合もあって、ほぼ確定o(^-^)o そのあとの4日間病院で入院したとこで、良い方向に向きだしたマコには、あんまし意味のないようなことだし。 ママリンとそのデイケアにも今月中に１．２回行きたいしね(*^_^*) 一日仕事に変わる前に(・o・)ノ というわけで、お知らせかねて、御報告。 あと、次の外泊は、 今日と明日病院にいて、 日曜月曜火曜とお家に再び戻ります。 火曜の夜、病院にもどるの。 ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 退院するまでに、 出来るだけ過食に走らないように食事とれるように なれればなぁと、思ってるんだ。 過食嘔吐したいときは、したいときで、仕方なし。 でも、一日一回は、やっちゃうのよね……… 正直なはなし。 でもあんまし考えないでおこうっとo(^-^)o 今日体重31・9キロ 家で動いてたせいか、チョイへったかな？ 〈終〉
2005.09.16
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外泊3日目（￣∠ ￣ ）ノ
やっちゃった。。。。２かいも。過食嘔吐・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ。。。。というわけで、あんまし活力ありません。。。。夜八時ごろから、ウタタネしてて、今日記更新アンドメールチェック。。朝、8時におきて１時間ほどぼ～～～っとしてたのはいいの。八時半ぐらいにテクテク燃えないごみだしして、それから雨ふるっていってたから、ＰＯＰＯ散歩行って、マカロニサラダ作って･･･でもね～～～ スイッチはいっちゃったのΣ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)。。。過食嘔吐の開始。。。今日は、ままりんが、送別会に行くから、気も緩んでたのかな????夜しなければいいやって。。。思った所もある･･･でも、なんだかいって、気分落ち着かなくって、夕方また一回。。。何のために外泊してんのか。。。。ｽｺﾞｸ反省(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ。。。デモね、入院してても、食べられなかったり、物足りなさがあって、過食嘔吐しちゃうときもあって････ついでに家で、ままりんと食事する量も減っちゃてさ････ﾅﾝｶものたりなかったのかなあ？？？？お腹すいちゃうとスイッチはいっちゃうのよね･･･普段お腹すかない人間だから。この病気治るのかマスマス不安になっちゃった。今日は、ままりん送別会とか言って、夜お出かけだったのね。。。。気も、ゆるくなったのかな～～～夜はしないでおこうと思ったけど。ﾑﾘﾑﾘ｡｡゛(ﾉ>
2005.09.14
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外泊2日目（￣∠ ￣ ）ノ
昨日の夕方、外泊として、病院を出て、家に戻ってきました|ﾟーﾟ)ﾉ 。ﾁｮｯﾄ前外泊したばかりなのに、月曜から木曜の長い外泊ＯＫなるかなあって思ったけど。。。前は、土曜日帰ってきたから、土日担当医不在の、いきなり月曜からの外泊だからね。毎日気持ちを看護婦さんに相談してて、ずーっと、気持ち訴えてて、その経過が担当医の先生に伝わってたから、すぐＯＫ出してもらえたみたい。ヽ('∀`)ﾉこれも入院生活で少し学んだんだ。困ったときは、一人耐えて悩まず、相談すること。。。だいじなんだね、今まで人の顔色ばかり気にして、元気をよそおってたから･････それに、担当医の気持ちとしては、「自分なりに工夫してる」「前向きの取り込もうとがんばってきていた。。」っていうのが、あるみたい。o(^-^)o 「本人に任せてる。」っていうことあるみたくって、多分今すぐ退院するって言ったら「どうぞ」って言いそう･･････(・ε・)これも、通院してて、なんでも、話してたのがよかったのかな???(´-`).｡ｏO(・・・・・・・・・)でも、昨日ままりんが来る前、ﾔｯﾊﾟﾘ「前進むにはどうしたらいいのかな??」って、考えてしまって････ままりん来たときに、そのこといったら、「そんなこと考えなくていいの」って返答･･････少し、気持ち楽になっちゃった(・∀・)人(・∀・)今回の外泊の目標は、「食事」のｺﾄじゃなく「家で、睡眠を取れて、快適にココロを落ち着いた状態に出来るｺﾄ」なの。。。。マコが、看護婦さんに「目標どうする???」って聞かれて、「少し食事も取れるように。カラダも、動かすようにして体力つけることかな????」っていったんだけど。「あせりは禁物だから、この目標にしよう!!!」って看護婦さんと決めて。だから、気分的にらくかな？？？p(^-^)q昨日はﾁｮｯﾄ、ばたばたしてて日記更新できなかったの。。。。パソコン開く時間がなくって････でも、ﾔｯﾊﾟﾘ、おうちは最高！！！昨日だって、9時に布団に入って、8時に起きて｡｡｡10時には、ねれたかな???ﾁｮｲﾁｮｲ起きたけど、病院みたく不眠にならないし、寝たな。ってきぶんでおきたの(^_^)v。ﾀﾍﾞﾙｺﾄが、イヤになってきてたけど、おいしく食べることも出来たし、（ﾔｯﾊﾟﾘ夜もどしちゃったけど････）夜食にビール飲んで、お菓子つまんで、おやすみなさいってｶﾝｼﾞ(^_^;)でも、ままりん相当お疲れだったみたく、昨日はお休みだったんだけど、来月から働くとこに行って、履歴書出して、ﾁｮｯﾄボランテアでお手伝いしてきたのもあって、本当にバタンキューって感じだった。。。。マコにあいに病院との往復、後、心配からの不眠、後、なれない場所へのボランテアのお手伝い。ままりんヘトヘトだったんだな～～～って。ﾅﾝｶ、申し訳なくって･････ﾟ･(ﾉД`昨日は、マコも、病院でなまった足が、足をむくませて、ひざもガクガクで、動けなかったから････ご飯も作ってもらったし(_ _(--;(_ _(--;デモね、昨日ＰＯＰＯの散歩は行けたんだよ!!!!ゆっくりだけどね！！！病院だと、うつ状態になって、動かなくなるし、食事もほとんどはいらないか、不眠のイライラからか過食嘔吐か、あんまし食べないって感じになっちゃってたけど。。。。果たして、入院が、いいものか、わかんなくなってきたけど(´･ω･`)食事の面を一生懸命頑張る前に、まずココロのゆとりを持つことを目的とした外泊だから、気持ちも楽だし。。。。ただ、ままりんとの約束!!!!o(^^o)(o^^)oそれはね、どんなに不眠でも遅くても八時には、布団から出れる状態にすること。後から、昼寝したっていいからって。早く体を起こすのを定着させれば、だらだらしないし、少しは、体もシャキってして、動くだろうし。そしたら、ココロも安定するんじゃないかって････そしたら、おのずと、お腹がすいてきて、おいしくものが食べれるようになったり、今は、マダマダﾑﾘだけど食事も普通に取れるようになるかもしれないからって。体を動かすことが苦痛にならなくなるかもしれないし、晴れ晴れした気持ち＝心の安定が得られるんじゃないかって････今日は、ままりんに8時におこしてもらったけど。横になりたかったけど、ガマンガマン･････シバラク、座っていたら、なんとな～～～く、ココロも、だいぶ落ち着いてきて、晴れ晴れとしてきて。。。。でもね、今日のマコは、活動的！！！だったの。病院でいたマコの状態が、信じられないくらい････自分でもビックリするくらい･･･今日ね、いっぱいイロンナコトしたんだo(^^o)(o^^)o。お豆の煮物作ったでしょ～～～～お花の水やり（外・家の中）足ふみ運動2回に分けて、100回ずつ。ＰＯＰＯの散歩洗濯物の取り込み、かだ付け。あと、パソコンの、メールチェック（いっぱい入ってて大変だった････）ﾁｮｯﾄ張り切りすぎちゃったｶﾅ???一日目から････ﾅﾝｶ、病院で、ガクガクになった、足を、動かしたくって、元に回復したくって････今のうちに回復しとかないと、また病院で動くのさえイヤになっちゃうもんね｡｡゛(ﾉ>
2005.09.13
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11日の日記
おはようございまっす(^o^)／ 今日は結構気分も落ち着いてる 病院にきてからかなあ～ 初めてっていうほど落ち着いてるような気がする(*^_^*) でもね今日から一つ、難関がまってるの。 今日の昼から通常食の開始。 最初はカロリー低いものから始めようって思ってたら、 「カロリー低いのだと、［糖尿食］みたいのになるよ」って。 ちょっと自分なりに考えてみて、看護婦さんと相談したけど、 「そしたら、物凄く味にも量にも、不満足になるんじゃないかって… そしたら、マコ、また過食嘔吐が増えてしまうんじゃないかって不安がある」 っていったら、 「それなら、とりあえず通常食に代えて、最初は、 ここれ以上やめとこうかな？って食べる量、自分で決めといて、 なにか、［タッパ］みたいなものに残しておいて、後から食べるなり、 食べれそうになかったら後で、補助的のものを取れればいいんじゃないか」って。 「そのうち、食べれるようになってきたら、口にすればいいし」って。 「それが辛かったら、通常食を全て半分にする方法もあるよ」って。 まこ、 まず通常食で、やってみようとおもう。 最初はカロリー少しずつあげながら、ご飯を二回にわけたりして、少しずつ一食を食べれるようにしようって思ってたから。 ［タッパ］は、既に持参ずみ。(^_^)v まだ正直自信ないけど、不満とかでイライラして、また、売店にはしりこんで、過食嘔吐するの、いやだもん(-_-#) 一日一回なら、って担当の先生から、許しをもらってるけど。 →(それが以上すると［カリウム欠乏］の恐れもあるし、体力がもたないから(-"-;) それに、過食嘔吐は1つのストレス発散みたいのもあるから、長い間してきたことをやめろといったら、空回りしそうだし。ってね) でも出来ることなら、過食嘔吐も出来るだけ抑えたい(T_T) もったいないもんね、どう考えてみても(`o´) 自信ないけど、ちょっとでも前に進めれるように。 やってみるね。
2005.09.11
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10日の日記
病院に帰るよって言われて、車に乗ったけど。 本当に、車のなか、最悪ムード。 話あってても、ラチがあかず(-"-;) 車の中でも、かなりの険悪ムード……… いつも助手席に座ってたのに、後ろの席にすわらされて(-"-;) 「明日くるの？」って聞いても 「わからない」の返答。 最初帰ったときは、話し合いして 「病院一泊。家で一泊、繰り返してみようか」って言ってたから、予定では月曜日家に帰るよていだったんだけど。 あんまりにもの、険悪ムードで、不安になって 「月曜日外泊するって看護婦さんに言ってもいいの？」って聞いても 「好きにしられ」 って言われて(T_T) そんなん、言われたらどうしたら良いのか、分かんない(-_-#) そのうち、イライラと悲しいのと、積もり積もって、思いもしないこと言ってお母さん傷つけちゃった……… 「どうしてこんなに辛い思いするところに、いさせたいの？」 とか、 「マコが邪魔なの？」 とか 「マコなんて産まなきゃ良かったのに」 とか(-"-;) アタシって最悪。 お母さんは、ただただ心配なだけなのに……… 後ろから見てただけど、多分お母さん泣いてた。 なかなか病院着いても、降りないもんだから、お母さん 「もういいよ、帰ろっ。お母さん連絡するの嫌だから、自分でしてね」 って車を動かし始めちゃって……… でも、［特例］で外泊させてもらったんだから、そういうわけもいかず、車を戻ってもらって、ションボリ自分病棟に帰ってきたの。 でも、今日の準夜勤の看護婦さんは、本当に親身に相談受けてくれる人で。 もう半泣きで、ナースセンターに相談にいったの その間もメールなりまくり。 多分お母さんかな？って思ってたけど、とるきもしなくって(T_T) イロイロ相談した。 なにもかくさず、昨日今日の事を。 家にいたら、凄くホッと出来ること 病院だと欝も酷くなって、不眠も物凄く酷くなって、生きている心地がしない。 正直食べることさえ、嫌になってきた。栄養補助食品すら、てが延びないって。 家で治るのか分かんないけど、でも、まだ食べようって思ってたし、気持よくたべれてた。 運動だって、出来るだけしてたし、ピアノだって弾くことができるようになったし、家の家事も犬の散歩も、出来る範囲でやってきた。 マコ笑っていられた。 ココロが落ち着いてたんだとおもう。昔は、酷いとき一日じゅう過食嘔吐してたのが、今じゃほんと減ったし… でも、病院じゃ、泣いてばかりで、人の顔すらみることができない。部屋に閉じこもって、ずっと寝れない日を過ごしてるって。 そしたら、看護婦さんがマコに言ったの。 「体重も少ないけど、ギリギリのライン越したし、まことちゃんのココロが落ち着くんだったら、一応ここに席をおいておいて、外泊して、ココロが安定させる方が先決だとおもう」って。 そしたらマコね、 「お母さんのもうひとつのアイデアは一日交互として病院と家の往復してみたらどお？って話もでたのって………… でも、それじゃ余計に落ち着かないような気がして不安があるの。病気だって、退院したいけど退院して、治るのか、だからといって、ここにいて苦しい思いをして、治るのかって。ますますイライラつのって、過食嘔吐がひどくなるんじゃないかって不安もあるし。」って。 そしたら看護婦さんが 「お母さんもどうしたらいいのか、分かんないんだろうね。でも、まことちゃんが笑っていることが一番の望みだと思うの。だから、一泊って訳じゃなくて、３・４日帰ってみて、それから、病院に戻ったり、まだ足りないなって思ったら、またソレを繰り返したり、そうやって、退院を急ぐんじゃなくて、ココロと体が落ち着いたら退院すればいいんじゃないかな？ そうやって、家でも少しずつ食べれるようになったら、お母さんも、モウチョット安心して、家に迎えてくれるよ」 って………… 看護婦さんに話してよかった。 メールなりまくってて 「お母さんから、いっぱい入ってる」 っていったら、 「電話してこられ」って。 「ナースセンターは携帯駄目だけど、みんなのいる広場みたいなとこなら、携帯つかえるから」って すぐさま、他の人もいたけど、お母さんに連絡して、今話していたこと、全て言ったの。 そしたら、 「そういうことが、できるのなら、そうしてみようよ」って。 この方法はお母さんも安心みたい。 「だから、日曜は、外泊できると思って落ち着いていてね」って。 …………と言うわけで、月曜日の夕方前から、お母さんの用事もあって木曜日の夕方まで、家に帰ることにしたの。 その時、時間もあるし、皆のところ、のぞきにいくねo(^-^)o 少し焦りすぎたんだろうな。 担当の先生が今月末でいなくなるっていうのと、お母さんが来月から、長い勤務になるっていうことで。 なんとか今月中に［ある程度、道つくらなきゃ］ってお互い、はりつめてたのかも知れない。 十数年の病気だもんね(T_T) マコの摂食障害は……… もっと気持ちを楽にいかなきゃ。 でも、［太る恐怖］［太る拒否感］はまだ抜けない。 フウ～(-_-#) これさえ、少しでもやわらげばなぁ～
2005.09.10
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一時的の帰宅･･･
cocolvjpちゃんトンちゃんヤヨチンSyliaさんＳＩＮさんL.A_J_Eさん551nennseiハッチャンマンさん河島舞ちゃん何日もさかのぼって、コメントよんだよ。いっぱいの励まし、コメントすごくすごくうれしかった・・・ありがとう・・・・実際今家なんだ･････昨日の夕方、最近のマコの、情緒不安定、鬱のひどさで、特例の、「一泊許可」を昨日出してもらったの。。。でも、今日また戻らなきゃいけないんだ････急の外泊だから、みんなにも知らせれなくって････だから時間がなくて、一人ひとり、コメントだってしたいし、ブログものぞきにいきたい。。ごめんね。。。。。じっさい腸閉塞のほうは、ﾎﾄﾝﾄﾞ治ってるんだけど、「念には念を･･･」ってｺﾄで、本当は、来週から、「外泊・外出」許可が下りる予定だったの。。。日記に書いてたように、ｶﾅﾘのダウン状態で、頭が混乱してて、点滴はずれて、ホッとしたのもつかの間、それからの、4.5日間本当辛かった。毎日寝られず、自暴自棄になって、自殺願望ばっかり。人の顔すらみられず、ずっと、カーテンの閉まった、自分の場所で、ず～～～っと天井を見たまんま。。。夜も寝れなくって････毎日看護婦さんを呼んでは、泣いて泣いて毎日の涙しっぱなし。。。昨日もそのとき、ちょうどままりんが、来てくれて、「ちょっと二人で話してもいいですか????」って、二人にしてもらって。。。。。すごくすごく辛いっていった。あれだけ入院を嫌ってたあたしだけど、「チャンス」だと思って、辛いと思うけど、生半可な気持ちでは、だめだってわかって、入院したけれど、ここまで、ｳﾂｳﾂになるとは、思わなかった。。。毎日、寝られずずっと、涙出っ放し。家にいたときのほうが、マコ動いてた。笑ってた。もっと前向きだった。今じゃ、食事が出るのが、怖いくらい。何も手付かず、風呂さえも入るきしない。お薬へらしたいって思っても、「不安時」のクスリの飲みまくり。クスリはもう一日分出したからって、後は、「落ち着くための注射」うちまくり。。。。そうしないと、マコ、また過呼吸になって、大変な騒ぎになるから････担当の先生がいないから、他の先生の「許可」をもらって、おうちに・・・ｽｺﾞｸｽｺﾞｸホッとした。。。。昨日は、ホッとしたせいか、爆酔。。。。すごく生きてる心地した。今日、二時間ぐらいかな。。。。ままりんと話し合ったの。。。。。でも、ままりんは、体重「40キロ」にならないと、退院させてくれないって。。。。。マコ、その間、病院にいるなんて、正直耐えられない････体力ないけど、家のほうが、前向きにいける。。。死んだような時間、過ごすのは、これ以上ﾑﾘ････マコ退院した言っていったの。生半可な気持ちで入院を決めたわけじゃない。本気で、あそこまで、毛嫌いしてた、入院を決断して、本気で、辛いと思うけど、戦おうって思った。。。。でも、思ったより、自分の自殺願望しか出ない中、入院なんて、自分がいなくなるほうがいいとしか、思えなくなっちゃたりして。。。。だから、退院したいっていった。でも、来月から、担当の先生が「産休」入るらしく、その後も「人事で決まるから」って担当医師が科も知れないって言うのもあって、マコは、焦りの気持ち。ままりんは、今しか治す時がないからって、「退院」を拒否・・・・まこどうしたらわかんない。。。。正直家に戻って病気と闘うこと辛いかもしれない。でも、ココロにﾏﾀﾞ、余裕が出来る･･･やる気も出る。。。。マコは、どこにいればいいんだろう････もう、どこにも行きたくなくなっちゃった。病院も家も・・・・どうしたらいい？？？？すごく第二の地獄を迎えそうで。。。。退院したら、治るのかも自信ない。。。でも、前向きにいけた。。。。。それも、伝えた。。。でも。。。。ままりんは、うんっていってくれない。。。。もうｽｸﾞ帰る時間です。また携帯からでも、更新します･････
2005.09.10
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8日の日記
結局お母さん、来てくれませんでした 「明日言った方がいいですか？」 ってメール。 なんて答えれば良いのかわかんない(T_T) 今のマコみたら、間違いなく来たくなくなる。 でも、きてほしい 夕方、お母さんこなかったから、「お母さんこないの？きてほしいよ」ってメールいれても、来てくれなかった。 なんていれればいいんだろう……… 耐えれなくて。またワイパックス五錠のんじゃった(-"-;) あと、メイラックスと、きつめの眠剤ぐらいしかないや。 やってけるのかな 不安で不安でたまんない 帰りたいよ でも帰って病気治る？ でも、今より笑えるようになるのは間違いないし。 頑張るきも起きると思う。 でも、退院しても、大丈夫なんかな どうしよう、どっちが病気と戦えるんだろう 今のマコは、ずっと涙がとまんなくて、やる気もおきなくて、自殺願望ばかり。 苦しいよ なんでこんなに苦しい気持で、またまた眠れない夜を過ごすのかな？ 欝がひどくて、自分じゃないみたい 生きてるのがいやだよ いっそ死んじゃったら、楽になれるのに。 本気でこの病気とたたかって二年近くなるけど。 入院したら特におもっちゃった。 自分がいやで、歯がゆくて、楽になりたい。 こんなマコ、いきる価値あるのかな？ 三階から、飛びおりたらしねるかな？ そんなことしか、考えれないや。
2005.09.08
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8日の日記
昨日マコ、ど～んと、いきなり二キロぐらい増えて、昨日はすっごい動揺して。 過食嘔吐して、その悔しさから、過呼吸になっちゃった(T_T) ヤッパリどうかんがえても、太りたくない気持ちあるみたい(-_-#) なんか、今まで好きな時間に好きなもの食べてるのに、増えてくれないから、気付かかなかったけど。 実際まだ腸閉塞の病気の治療かねてるから、七分がゆの癖に、カロリーメイトとか食べてるけど、全然物足りないのに、ガクンと増えたもんだから、納得行かなかったんだとおもう。 でも、それだけ体が栄養欲しがってるんだなって。落ち着いたころ思うようになったけど。 夜も寝られないし、かなりダウン気味。 「太る恐怖あったみたい」って、親にいったら、 「ますます、あんたがわからない。今度なに言い出すか、分かんなくて会うのが怖い」までいわれちゃった(T_T) これが昨日の晩の話。 すっごく実は情緒不安定(-"-;) 昨日の過呼吸の時間から、今の時間まで、涙しまくり。 ワイパックス(不安時のクスリ)飲みまくり。自宅から、持ち込んだの(-_-#) 看護婦さんに言ったって、なかなかくれないの、何度も入院して、経験済みだから………… ホントにまいってる。 正直、マコは、［自分のために］っていままで生きてきたって感じじゃないの(-"-;) 小さいころは、お母さん離婚して(お父さん蒸発しちゃったんだ)10才のマコと14才のお兄ちゃん、女で1つで、ここまで育ててくれたの。 だから、迷惑かけないように、小さいころから、お母さんの顔色みながら、優等生演じてきた。お母さんの喜ぶ顔が一番最高の幸せで。 大人の年になって、男の子と付き合って、その人の為に一生懸命いきてきた。 その人の喜ぶ顔がみたくて。 その人とは、結婚しても弱音もはかず、家事も仕事も手を抜かず。 でも、その人は［手をあげちゃう］こともあり、［ギャンブル］も好きで、マコ、負担から、［ストレス性急性腸炎］で入院して、そのころからかなぁ、体重も激減しちゃったり。 それで、離婚して、いきなり［ポツン］として、いままで自分のために、何かしたってことなくて、フヌケになっちゃって、［引きこもり］と［欝］のはじまりかな？ 過食嘔吐もその頃から、ひどくなって24時間、過食嘔吐のくりかえしで、何度も死のうと思った。 でも、死ねなくて、でも、親に心配かけたくなくて、自分で入院きめて、精神科の入院を決めたの。 復職休職繰り返しながら、体重も少なくなって、［欝］もひどくて、マコの結婚したときの中古住宅に、お母さん引っ越ししてきて、今、一緒にすんでるの。 でも、こんなにやせっぽっちになっても、出来るだけ家事や、犬の散歩したり、あし踏み運動がんばったり、悔しい思い、悲しい思いしながらも、前向きに頑張ってきた。 でも、その活力源が、「いつも、頑張って仕事してるお母さんに、喜んでほしいとか、笑っててほしい」っていう気持ちから、でてきてたんだなぁって、気付いた(-"-;) こんな体力ないマコが、弱音もあんましはかず、前に進んできたのは、「お母さんに、笑ってほしかったから」 そうじゃないと、こんな弱々しい体で、こんなパワーでてこないもん(-_-#) 自分が大事で、自分のためにって思ったら、弱々しいからだで、過食嘔吐しないもんね。 動こうともしないと思う。 実際お母さん引っ越ししてきて、かなり、過食嘔吐回数は減ったし。 入院始まって、昨日の晩、親とのやりとりで、ここ何ヶ月で何でも話できるように、なってたけど、 また、マコが、唐突なこと言い出したら、お母さん、マコとキョリをおこうとするんじゃないかって、なんか、会って話できるか不安(T_T) 入院して、身近にあった、マコの「活力源」がなくなった今、正直、かなりの欝状態……… 生きてる価値あるのかな？ とか、 何度も死のうとしたのになんで死ねないんだろう とか、 お母さん、「お父さん蒸発したとき死のうとおもった」っていってて、なんでその時、殺してくれなかったのかな？ とか、 入院してて、前進むのかなって すごくすごく情緒不安定 看護婦さんに何時間も話聞いてもらっても、答えがでない。 出るのは涙だけ 今帰りたいけど、帰った方がいいのか、ここにいたほうがいいのか。 それさえもわかんない。 前に進みたいけど、今の状況、昔の一人で過ごしてたときの状態に、戻ってる。 このままでいいのかな。 もうすぐ来るとしたら、お母さんが、もうそろそろくるはず。 来るかな 来たらなに話しよう 会いたいけど会うのが怖い。
2005.09.08
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5日の日記（追加）
この日、精神的な病を持つようになって、引きこもりはじめたころ、 マコを精神病院に導いてくれた子がいるの。 その時はどこの病院がいいのか、分かんなくて、今の総合病院じゃなくて、個人の心療内科にいったんだけど………… （その子は隣の県に住んでるから、マコが住んでる所で良い精神病院ってわかんないの） ブログを始めたのも、その子がきっかけ(・o・)ノ 5日の月曜日にわざわざ、心配で、お見舞いにきてくれたんだ。 お隣の県から……… 遅い時間だったから、面会時間もなくて、 あんまし話も出来なかったけど、本当心から嬉しかった。 入院を決めた5日の初日から過食嘔吐しそうになって、弱きになりかけてたマコに、 凄いパワーとやる気を取り戻してくれたの。 みんな心配してくれてるんだぁって、本当心から嬉しかった。 頑張るよ ベルリンの壁以上に高そうな、［マコの乗り越えなきゃいけない壁］ 頑張って、乗り越えるねo(^-^)o この場を借りて………… ありがとうm(_ _)m
2005.09.05
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5日の日記
金曜日、救急車で運ばれて、あえなく「腸閉塞」で、入院させられたマコ。 ホント言うと、月曜日の今日レントゲンの結果しだいで、異常がなければ、退院予定だったの。 実際「腸閉塞」で、入院の場合、段階踏んで、 ［おも湯→三部がゆ→五分がゆ→八分がゆ・通常食］で、お腹の調子をととえてからの退院が普通(・o・)ノ だけど、マコ本当に入院がいやだったから、「特例で月曜日退院させるからっていう約束」で、半強制的に入院したのです(-"-;) マコの入院したくなかった訳は、 1．やっと体を動かせれるようになったのに、入院したら、動くことが少なくなるから、スグ体が昔みたいにかたくなってしまうのじゃないかっていう恐怖 2．やっと栄養補助にしかならないかもしれないけど、カロリーメイトととか、口から少しでも栄養取り始めれるようになったのに、［点滴三昧］になったら、また、前みたいに、口から栄養をとれなくなるんじゃないかという恐怖。 3．ただでさえ、不眠なのに、九時消灯の病院生活に耐えれるかという恐怖 。 4．ポポにあえなくなる寂しさ。 5．みんなとのブログのやりとりのできない事。 ただのワガママで［入院拒否］してたわけじゃないの……… 本当マコにとっては［入院］って言うものが、恐怖のかたまりだったから(-"-;) そこんっとこ、わかってくださいm(_ _)m この、金曜日から月曜日にかけての四日間ホント地獄の日々だったの(T_T)。 過食嘔吐がする子が［絶食］。細い血管しているマコに24時間の点滴。 腸を動かす為に邪魔になる［安定剤・欝剤・眠剤］全てないのも同じような感じ………… 救急車に運ばれる四日前から一日2.3時間しか寝てなかったマコは、入院しても全く眠剤ないのもあって、寝れず、 ついに日曜日6日間の不眠と点滴三昧のストレス(お菓子みたいなものはチョコチョコ食べてたけど) ついに売店行って、食べ物買いまくって、過食嘔吐起こしてしまい、今まで地獄を耐えてたのに………っていう悔しさもあり「パニック」の発作を起こしてしまいました……… 「間違いなく腸は動いているの。点滴する必要がない、クスリをもとに戻してほしい。寝れない日が一週間続いてる人の気持ち、過食嘔吐するひとが、絶食を強いられて、欝のクスリも止められて、地獄の毎日だよ」って……… 「自分の体だから、一番自分がわかってるのに、土日だからっていって、検査ができない、先生いないからって、この状態を続けなきゃいけないなんて、こんな地獄、もう一時間たりとも、耐えれない(ToT) 痛いのもなんだって、たえてるのに少しぐらい気持ちわかってよぉ～」 って、暴れまくり。泣きまくり。 腕が痛くて、点滴の針を何度も刺し変えていて、ゆういつ残っていた血管に刺さっていた点滴の針を、自分で抜き取ってしまいました(-"-;) それから、肩に［精神安定剤］をブツリッッ！！と刺され、寝かされてしまったの(-_-#) 起きた頃には、お母さんがいて、点滴ははずされたけれども、夜には「おも湯」が食事としてでてきたの。 クスリは相変わらずかわらなかったけど(T_T) 後からお母さんに聞いたら、先生に看護婦さんが状況説明、体の調子を連絡して説明し、指示を出してくれたみたい。 でも、お母さんは、心配そうに、「帰る？」って。 とりあえず、その日は、興奮状態もあったため、家には帰らず、相変わらず寝れず、 月曜日早朝にレントゲンをとり、昼に先生が来たの。 約束通り［退院］の手続きをとるために。 でもね、こんな騒動起こした後から、寝れない時間、落ち着いて考えたの…… ［もしかしてこれは、神様がくれたチャンスじゃないのかなぁ～］って。 正直マコは、１食というものをたべようとすると、過食嘔吐に走ってしまう。 今は朝昼は自由で、夜お母さんと食べてる。 朝昼は食べたり食べなかったり。 最近は、「栄養とらなきゃ」って病院から処方の、栄養剤や、カロリーメイトやお菓子とか、過食嘔吐にはしらないように、胃にたまらないようなものをたべてる 夕食はお母さんと、過食嘔吐を引き起こさないために、少し多めの量をバランスよくつくってくれて、たべてる。 でも、［食べること］を体や頭の中で拒否してるせいか、吐き出ししてしまう。 そのかわり夜食として、お菓子やチーズをビールのつまみにしながら、オクスリ飲んで(-.-)zzZ 本当は、クスリとお酒の併用はよくないんだけど、それでも［不眠症］のマコは寝れなかったりする。 でも、栄養補助食品や夜食を食べるようになっても、なかなか体重もあがらず、体を動かす用にしても、体力もつかず。 食事というものがとれないために、凄く悔しい思い、辛い思い、虚しい思い、悲しい思い、いっぱいしてきた。 体力がないから、長時間の外出も出来ないし、仕事もできない。 ご飯だって誰かと食べに行くことができない。 出会いだってないし、きっかけも作ることができない。 大好きだった［おふろ］さえも、この「病的な痩せ」を「じぃ」って見られるから、行けなくなったし、今夏場だから薄着で、ますますものだから、外に行くのも嫌になってしまった。 スゴクスゴク［人のみる目］が気になって。 気持ちがスゴクスゴク敏感になってしまったのか、 モトモトあった［欝病］［過敏制腸炎］［引きこもり］［不眠症］［パニック障害］がひどくなってきて、今では［幻覚・幻聴］までなり、手に負えない状態までなってきた。 28才にもなって、まだお母さんに［おんぶにだっこ］状態………… 先が見えてこない状態。 食べて栄養つければ、もっと体重を増やせば、楽しい事が待ってるのは分かってる。 これから先の人生だって、道が開くことが出来ることも分かってる。 だけど、その［鍵］となる［太る拒否感］［太る恐怖感］から、なかなか抜け出せない。 ［太る］ではなくて、［体をつくる］と思うようにしても、十数年にわたってきた［摂食障害］から抜け出せない。 こんな、重大な問題、→これ以上体重が落ちたら、生命の危険につながる事 こんな状況になってしまった今でも、 自分の事なのに心コントロールができないでいる自分がいる。 歯がゆいけど、コレが事実。 でも、このままの状況が続くのは絶対嫌だし、本気に人生、前にすすみたい。 それで、日曜日眠れないなか、イロイロ考えて、 もしかしたら、病院の入院というシステムの中で、その鍵を開けれるかもしれないって思ったの。 出てくる三度の栄養面を考えた食事。 少しずつカロリーをあげたり、 栄養剤で足りないカロリーを補ったり、 １食を二回に分けて食べたり、 段階を踏んでいけば、もしかしたら１食というものをチャント食べれるようになるかもしれないって。 家ではこんな事できない。頭の中、食べる事しかなくなっちゃって、余計に空回りするだろうし。 この［神様がくれたチャンス］を逃しちゃ駄目だって。 病院だからって、壁を乗り越えること、簡単じゃないと思う。 病院でも、ヤッパリ心と体の格闘だと思う。 でも、これしか方法がないなぁって。 そう思って月曜日退院だったのを、ダラダラするのも嫌だから9月30日を退院日として、頑張ろうと思ったの。 食べれるようになったら、体重も増えてくれると思うし、体力もおのずとつくようになるだろうし。 過食嘔吐は、今の壁を乗り越える以上に大変だから、 とりあえず ［一日の二食は、普通の人みたいに、適量の分を食べれるように、過食嘔吐にはしらないように出来ること］ 出来るように頑張ります(`o´) だから、シバラクは、携帯の日記更新になるの。 来週から、週の一日外泊で家に帰るつもりだから、その時しか、みんなの所覗きに行ったり、書き込み出来ないけど。 頑張ってみるから、応援してねm(_ _)m 前みたいに、辛いとき、ミンナのブログにいけないのがチョット不安だけど(-"-;) 今のチャンスを逃しちゃうと、一生このままの暗い人生になるような気がするから、マコは頑張ってみるo(^-^)o 家に帰ったときは、ちゃんとブログみるから。 家に帰る日も、携帯の日記更新で報告するから。 ミンナのとこも、お邪魔しにくるから。 だから、シバラク待っててね(^з^)-☆Chu!!
2005.09.05
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シバラク日記休みますm(_ _)m
毎日、日記をかく、マコがお休みするのは…………… 連日連夜の腹痛で、金曜日またもや(-_-#)救急車に運ばれたの(T_T) 何故かと言うと、［腸閉塞］になってたみたい(-"-;) いつも精神科でかよっていた病院に搬送されて。入院をずっと拒んでいたんだけど、 「［腸閉塞］の為の入院だから、腸閉塞がなおればチャント、退院させてあげる」 っていう約束で、あえなく入院。 でも、一応病気は内科的なものなんだけど、担当医が精神科だったもんで、何故(?_?)か、精神科の病棟に入院。 でも、聞いてよ～。 絶食(・_・;)なんだから～～(T_T) 過食嘔吐持ちのマコにはかなり、負担(-_-#) 見えないとこで、軽くカロリーメイトとか、飲みものとか、お菓子とか食べてる始末。 日記書いたのは、入院二日目の9月3日なんだけど、4日の朝過食嘔吐しちゃった(-_-#) だめね～。こんなんで治るのかしら………… でもなんか口にしないと頭おかしくなりそうで。 四六時中の点滴だから、只でさえ、眠れないマコなのに、ますます寝れない(T_T) 夜中ずっと起きてるの(T_T) 点滴の邪魔になるからって、坑欝剤はもらえないし、眠剤だっていつも、四種類をのんでたのが、たったの１錠……… 寝れるわけないっつうの！(`ヘ´) そのかわり、安定剤のヘルナミンもらってるけど、今の感じじゃきいてない感じ(`o´) 参ったもんだ(;_;) 携帯一生懸命いじって、自分のブログみようとしてるんだけど、できなくって………… 日記書くのはできるから、チョイチョイ書きに来ますm(_ _)m 書き込みしてくれたみんなには、絶対帰ったらお返事かくからまっててねo(^-^)o 予定では月曜日の退院。 でも自信な～い(T_T) 早く帰りたいよ～ 〈終〉
2005.09.02
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大どんでん返し(T_T)
最近マジ胃が痛い。「おっ？今日は朝からちょうしいいぞ～」って言う日がない(-_-#)朝から、スッゴク涙がでるくらい胃がいたかったり、微妙に胃が痛かったり。昔、これが続いて、我慢しすぎて動けなくなって救急車を呼んだことがあったっけ？マコは救急車、今まで人生の中で２８歳で６回呼んだことあるの。自慢でもなんでもないんだけど、事故とか、大人になってからは、精神的に参ったとき(-_-#)今日もチョット胃が痛かった。でも、前の会社で仲良くしてたオジサンに「まこちゃん焼き肉いくか～」っていわれて、一回はとりあえず断ったんだけど、そのことままりんいったら、「いっておいでよ～」って。モチノロン、胃痛のことはままりんに内緒です(-.-;)ビール禁止令がでちゃうからねぇ(・o・)ノマコは馬鹿がつくぐらいお酒すきなもんで……胃痛にかからず、胃薬のんで、再び電話。「ヤッパリいきた～い」って。だって最近焼き肉食べてなかったもの………魅力的すぎ☆結局行くことになって、迎えの時間が来るまでに、ドンドン胃痛が悪化(-"-;)横になってたけど、チョイ動くだけで、いたいのなんのって(-"-;)でも今更、マコんち迎えに来てくれてるのに、「断わる」なんてできないし(*_*)いった焼き肉やは、 ［食べ方だい］のところ。焼き肉だけじゃなく、お寿司に麺類にパスタにあけものにスープ類にデザートに…………とにかくわんさか(*^_^*)胃が痛くなかったら、もつと食べれるのに。チヨイ後悔(-_-#)家にかえって、ますますあどうしよう･････Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)胃が・・・・・・・・・・・・・落ち込みゴロねのマコです☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆今日の体重30.0キロ体脂肪5.6パーセント（朝→夕）：ラコール（栄養剤）1パック：カロリーメイト フルーツ味1袋焼肉やさんへ・・・・（夜食）ビール350ミリリットル ２本ポテチうす塩味（半袋）切れてるチーズ2個☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
2005.09.01
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