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2005年02月の記事
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困難なんてたくさんです！
風邪は思ったよりは悪くならないで済んだ。明日はベビーシッターの日で、この日は例の乳がんの再検査に行こうと決めていたので、予定通りに出来そうでホッとしている。ベビーシッターを毎週火曜日の午後入れる事によって、いろいろ予定が立って来た。子供が居てもこなせる用事も増えたけど、一人で行った方が良い所とか都合が良い事もある。例えば病院なんかは良い例。子供の預け先について気楽に預けられるコミュニティを、作った方が良いっていう人も居て、それは確かに正論。でも子供がまだまだ小さくて手が掛かる場合は、なかなか頼みにくいのも事実。また相手が今の子育事情に詳しくない場合だと、紙オムツの使い方から説明しないとならない。またこれは実際あった事なんだけど、御近所の知合いに子供が預かって頂いた時に、子供がそこで頭をぶつけるっていうことがあった。それに対して相手はいろいろ謝るんだけど、それが私としては一層申し訳なかったりして、本当はどういう状況でどの程度打ったのか知りたくても、聞きにくいというのがあった。こう言う場合事務的になりにくい訳。有償ボランティアの◯さんに来てもらっていた時、子供が手を捻るっていうのがあって、それは◯さんに子供を預けている時に起った。状況は◯さんしか知らないからすぐ一緒に病院に行って、◯さんから医師に説明して貰った。子供の手は幸い何でもなかったけど、こういう時に事務的に行動出来ないと後で困る。お金が介在した関係だと割とこういう時に事務的になれる。勿論子供を預かったり預けたり出来る仲間家族がいるのは、望ましいことだよね。どっちにしても言いたい事がきちんと言える関係ならいい。子供が御飯の時食べ物をこぼしたり落としたりすると、私はこう言う。『これは全部◯◯（亭主）が買ってくれたもんなんだよ。こういうことをしちゃあいけないよ。』って言う。で子供が美味しそうに食べている時はこう言う。『全部◯◯が買ってくれたんだよ。おいしいね。◯◯みたいなやさしい大人になろうね。』って言う。今の子供と私の生活は全て亭主の稼ぎに寄っている。もっと言うと日々の快適さも余裕も亭主の稼ぎに寄る。私のお高い化粧品も亭主の稼ぎから出ている。この事で亭主から文句を言われた事は１回もない。古いけど『女性の自立』とか『経済的自立』から見ると、私みたいのは風上にも置けない存在だと思う。全く女性の進歩を遅らせるブレーキみたいな存在。自分で書いててちょっと笑える。実際子供を持つまでは自分みたいなオンナを、そんな風に見ていた。そんな風に見ていたから実際そうなってしまったのか、実はそれがジェラシーでそうなりたがっていたのかは不明。私は亭主と子供という小さい世界にいるせいもあるけど、『経済的自立』とか『自立した生き方』っていうのは、なんか無縁になっちゃった。現実は経済は亭主に頼りっきりだけど、自分を快適に幸せにするっていう自己実現は出来つつある。これが『建築で身を立てて自立しよう。』なんてやると、いろいろ波風立って人生が難しくなちゃうんけど、成功するとみんなが褒めてくれるんだよね。自分を理解してくれるホームでの中での成功と、味方の少ないアウェイでの外での成功との違いかな。今の社会はアウェイでの成功のほうに価値をおいている。困難を幾つ乗り越えたかっていうほうがお話になるからね。困難 ・・・・もうたくさんだなあ。
2005年02月28日
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ネタを明かすと！
カラダの調子の悪い時、調子が悪すぎて眠る事すら出来なかった時、支払った対価に較べて物事が上手く運ばない時、読んでいた本と聞いていたＣＤ。『人生を開く心の法則』フローレンス・ｓ・シン『マスターの教え』ジョン・マクドナルド『Ｈｏｗ Ｔｏ Ｇｅｔ Ｒｉｃｈ』斎藤澪奈子どれも何年も前から持っていたもので、最近は触れることはなかった。みんな潜在意識に働き掛けて人生の好転を図ろうと言う物。些か古いと言えば古い。３つとも日常自分が口にする言葉に注意を向けるように、言っている。斎藤澪奈子さんは日本で最初に、『ポジティブシンキング』を提唱した人。生前のフォーラムは随分通った。以前から自分で所有していたとはいえ、特に『人生を開く心の法則』に関してはほとんど未読で、手にしたのも暇つぶしが動機だった。記憶を辿ると確かこの本を購入したには動機あって、当時どうも私が生きているこの地球っていうか、宇宙っていうのには法則があるなあって思い始めて、そういう事を知りたいと思ったのが動機。どんな法則があるかっていうと、自分の身近な日常でいつも起こる事、『追えば逃げる。』『探し物は最後に出て来る。』みたいなやつ。これ以外にも確実にあるなっていう実感が購入当時あった。『人生を開く心の法則』はそれを書いている。そのなかに『繁栄の法則』っていうのがあって、大胆にも私達は豊かで富んで良いと言っているワケ。（他にもいろいろ法則があるんだけど。）『マスターの教え』になると、私達が貧乏であるなんていうのは最大の罪悪だなんて言う。なんかどれもふと偶然に手にした本だったけど、どうもやっとこれに触れる機会が到来したみたいで、豊かな生活がしたいと思いつつ、その為にはもっとお金が無ければ出来無いとか、今の自分には出来ないとか、随分と自分への思い込みに縛られているのが分った。つまり自分が自分に豊かに快適に生きる事を、許していないワケ、だからそれを許しちゃっている人への嫉妬があるワケ。そこら辺がわかって来て楽になったかな。簡単な事で自分も豊かに楽に快適になれば良いワケなのよ。で具体的にまあ買物を外注するだの、洗濯の仕方を変えるだの、ベビーシッターに毎週１回着てもらうだのと行動したわけ。で動き出した頃思い出して聞き出したのが、『Ｈｏｗ Ｔｏ Ｇｅｔ Ｒｉｃｈ』なの。これは全く時期到来で自分の一連の行動が、良い方向に向かっているっていっそう信頼出来たワケ。これだってもう何回も聞いているけど、やっぱり受け取れる時期っていうのがあって今回がそれ。実は今日の午後から再び風邪をひいている。で午後はずっと寝ていたんだけど、今回はものすごく気が楽なワケ。まあ明日がなんとか凌げれば、明後日はベビーシッターが来て午後中私は寝ていられるし、それでも具合が悪ければファミサポでも、それこそヘボいけど有償ボランティアへ家事援助を頼める。で今夜になってこうして日記を書いているのは、思ったより風邪が好転しているからで、明日はまたどうなるかはわからないけど心配していない。ここが以前とは全然違う。本当にお金があるっていうのは有難い事で、何にも心配しないでこういう事に支払いが出来るんだもの。両親健在ですぐにでも来てもらえるっていうのもいいけど、私の場合は他界しているから望めない。その代わりに私にはそういうサービスを受けれる自分と、それを支払えるお金がある。なんかお金が全てみたいに聞こえるけど、そうじゃなくて以前はお金の使い方がわからなかった。だから支払った対価に見合うサービスとか質を、味わうっていう事が少なかった。貯金が沢山あっても豊じゃなかったということ。自分に相応のお金を支払う事で得られる豊かさを、許してなかった。お金は便利で素敵なもの。そしてそれを持っている自分は本当に幸せで有難い。最近私はこういうふうに思っている。
2005年02月27日
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宇宙の豊かさって？
家の子供は来月で１歳８ヶ月になる。ここまで大過無く成長出来て全くなにより。この子は私にとって第１子で元々子供と縁の薄い私は、まず子供一般というものを知らない。また同じ年齢の子供達の中に自分の子供がいる場合、どうも他所の子には関心が持てなくて、自分の子供しか見ていないというのが正直なところ。で自分の子供を見ていてこう思う。『こいつ豊かで恵まれているなあ。』って。実際は着ている物は亭主の親がまとめて送って来る、ジャスコとか西松屋の物でブランド物じゃないけど、いつもまず不足はない。食べる物に事欠いた事だってない。まあそれは私が普通に気を配っている訳で、別に御馳走じゃなくてカボチャだの里芋の煮物なんだけど。住まいだって狭い社宅だけどいつも片付けているから、遊び場所には困らない。おもちゃだって貰ったりしたものが山程あって、まだ空けていない箱もあるくらいだし。これは親バカに聞こえちゃって気恥ずかしいけど、家の子供はどこに行ってもいつでも可愛がられる。今日も三越の店員さんにあちこちで可愛がられたし、車の出庫を待つ間に駐車場係のおじさんに遊んでもらった。お堀っ端のヨス子さんの店ではいつもおごってもらう。子供は機嫌が悪い時っていうのがまずない。いつもニコニコ笑っている。御飯を食べても笑っている。だからフィレちゃんがこう言っていつもおごってくれる。『君は美味しそうに食べるねえ。』まあうんちのお尻を拭く時は神妙な顔をするけど。公園に行くと小学生が寄って来る。大抵一緒に遊んでくれて私も助かる。時々夕方社宅の小学生も子供と遊びたくて家に来る。まあ小学生だから私にかまって欲しいって言う所があって、そういう所はうざいんだけどまあ助かっている。冒頭で書いたけど私は子供一般については知らない。日本は経済的に豊かだから衣食住が不足してる子供は、そうは居ないと思う。家の子供は決して特別恵まれているワケじゃなくて、今の子供ってみんなこの程度には恵まれているんだと思う。勿論自分も子供の頃は同じように恵まれて豊かだったはず。それが成長するにつれて不足感とか欠乏感とか不公平感、そういった物を知って段々と豊かさから離れてしまった。まあそういう事を知るっていう事が成長とも言えるけど。で豊かで良い生活を送るには勉強して良い職業に就いて、働くことだって私は両親に教えられたから従った。現実はどうだったかというとお金は手に入ったけど、忙しいばかりで決して豊かな生活では無かった。それでこんな事を考えたりもしていた。『仕事は上流でしなけりゃあ。』って。仕事には発注と受注があって、上流は発注仕事で下流は受注仕事っていうこと。私は建築やっていたから設計でも工事管理でも、どっちも請負いだから受注仕事だから下流。勿論この下にメーカーだとか図面描きとか職人とか、下流は数え切れない程いる。下に行けば行く程責任は薄まるけど右や左に振回される。じゃあ建築の上流って何かって言うと、所謂開発業者つまりデベロッパーもそうだけど究極は施主。お金出す人の事。なんとかこっち側の上流に行けないもんかって、当時は考えていた。上昇思考とも言えるけど。楽にお金を手にすれば豊かで良い生活が出来る。そう考えた。その為にアメリカの資格をとろうとか技術士とるかとかね。そういう事も考えた。今言える事は豊かさを感じるのに資格はいらないんだよね。まず子供のように今を楽しむ事。この人はこれっきゃあやってないよ。大人になるとこいつは実際問題難しい。あれやる前にこれを片付けてとか今に集中出来無いから。でも子供はこういう用事がないから今に集中出来る。『今に集中して楽しむ』っていうのが今後の私の課題かな。今の経済状態の中で可能な限り自分の生活を快適にする。貯金も持っているだけでは利息も生まないし、何の役にも立たない。でも自分を快適に楽にする為に使って行くと、お金の有り難味って言うかお金に見合う価値を実感出来る。そうするとふとした時に、自分がお風呂にでも入っているかの様な快適さを感じる。そしてそれが豊かだなあっていう実感に繋がる。でどこから自分を快適にしていったらいいか迷ったら、ジェラシーを自分の羅針盤すればいいと思う。まず嫉妬している自分から入る。嫉妬も随分と役にたつから他人の嫉妬も恐く無くなるかも。今現在日本に住んでいたら何かに不足するって事はない。自分の思い込みで自分を快適から遠ざけていたり、楽しむ事を怖れているってだけだと思う。そこのスウィッチを入替えるだけだと思う。ここからは荒唐無稽な発想。自分の中の豊かさに気付くっていうのは、宇宙の豊かさと繋がることなんだそうな。これは何？
2005年02月26日
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頭と気とお金の使い道。
私にも春がやって来たみたいで、昨日から子供と外にランチに出掛けたりしている。今日も１時間程一緒に散歩した。昨日も今日もなんだけど子供は折角買ったマクラーレンに、乗らないで自分で歩くと言う。私の立場から言うとベビーカーには乗って欲しい。途中でだっこをせがまれると１０キロは些か厳しい。子供の自己主張がはっきりしているので、私も諦めて昨日も今日も一緒に手を繋いで歩いた。『公園の外では絶対手は離さないよ。』って何度も言った。今日はちょっとした買物も途中でしてみた。案外子供も緊張しているのか私との約束を守ってくれた。そして昨日も今日も外から帰って二人で爆睡した。火曜日は大地宅配、夕方はシュガーレディ、金曜日が生協の個配。食品及び日常雑貨の購入は外注する事に決断した。子供が自分で歩きたいと言い出した時、この決断は正解だったと思った。子供との散歩とかランチだけという単純な目的だけで、外出出来る気楽さがいい。帰りにあれを買ってここに寄るにはどう行くかなんて、頭を悩ませなくていい。休みの日の気楽なお父さんの子育みたいな感じで外に出る。どうやったら自分が気楽になれるか、どんな事にお金を払えば自分が快適になれるか、こう言う事に頭も気そしてお金も使って行けばいいんだね。こうやっていくと自然と余裕が生まれるし、こういう気楽な日々を文句も言わず過させてくれている、亭主に自然と有難い気持がうまれる。これがまた自分に豊かな気持を感じさせてくれる。実に簡単明瞭な事だったんだよね。物事に感謝しようなんていうのが流行ったけど、自分の日常を快適で心地よくするだけで自然に感謝は湧く。こんな事がわかるのに４０年も掛かったよ。
2005年02月24日
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育児支援のホンネ
今日はベビーシッター会社の人が打合わせに来た。亭主との話合いで一応こちらの聞きたい事を聞いて、向うの説明も聞いて内容が納得出来れば、来週からシッター派遣をしてもらう事になっていた。男性の営業さんが時間より早くやって来て、１時間ちょっと話して帰って行った。勿論契約もして入会金その他も支払った。営業さんはこんな事を言った。『私どもはお母さんに楽をして頂きたいのです。』私は内心ウフフと笑った。だってそんなの当り前でその為に大金支払うんだもの。このベビーシッターには一月当たり週１回４時間で、保育園に毎日行かせるのと同じ料金掛かる。誰にも気を使わずに気兼ねする事無く、育児から離れてしばしの休息をとるのに、一ヶ月それだけのお金が掛かる。これを行政が育児支援制度としてやってくれたら、どんなに助かる人がいることだろう。単純に家事育児をサボりたいときだってある。そんな時に育児支援制度でそういう理由を受入れてくれて、自分はうちでコーヒー片手にテレビを観ていても、子供を遊ばせて預かってくれるとなるとかなり楽出来る。休んでまた現実に立ち向かえる。民間の育児支援は興味が無くて知らないけど、アロマとかフラワーエッセンス講習、エクササイズ系を、よく目にする。託児付きだったり自己保育だったりなんだけど、もしかしてそういう所来る人の本音のホンネは、子供を気兼ね無く預けてちょっと遊びたいってところかな。でも正面切ってサボるのはなんか社会が許さないのかもね。だからお勉強とかカラダ鍛えたりとかの建前が必要かも。最近食器洗い器が売れているようだけど、私が購入した平成６年当時はまだまだ贅沢品だった。買えるお金のある人でも購入を御亭主が許さないとか、皿洗いぐらい楽しちゃあいけないとか聞いた。私に言わせると洗濯器は良くて、食器洗い器は贅沢というこの区別が理解し難かったけど。値段も一緒じゃん。楽をすること、自分の身体も精神も快適にすること、そういうことにまだまだ怖れを感じる社会だと思う。だからお金を一杯持っていてラクチン三昧している人を、みんなして責める傾向にある。ジェラシーだよね。自分も本当はそうしたいけど出来ないと思い込んでいる。だから金持ちの子供が出来が悪いと聞くと、内心『やっぱりね。』なんて喜んだりする。亭主の姑さんなんかも家に来てこう言う。『こんな楽をしてたら太っちゃう。』違うよ、それはアンタが余計に食べるからだよ。まあ働き者とも言えるけど。楽をしたら後で恐い目にあう。なんか前に書いた『蟻とキリギリス』の話に良く似ている。
2005年02月23日
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楽しさを選択する。
毎日の生活の中に豊かさを感じる為に必要不可欠な要素は、実はお金ではなくて『楽しさ』なんではないかだろうか。自分が楽しくなる選択をする。そんな時必ず一緒に豊かな気持を味わう事にもなる。ではお金一体なんだろか。例えば私はアイスを食べると幸せで楽しくて、今晩はお風呂上がりにアイスがあると思うだけで、豊かな風呂上がりを想像出来る。でハーゲンダッツが世の中に出る前は、ラクトアイスで十分幸せだった。今はそれじゃあなんか物足りなくてアイスクリームがいい。アイスクリームの方が豊かな感じがする。ラクトアイスかアイスクリームかを選ぶ所で、お金の話になる。当然ラクトアイスは安くてアイスクリームは高い。これは趣味の問題でもあるけど、私の好みだとアイスクリームのほうが美味しく感じる。だからいつも疑問もなくアイスクリームを選択する。ここでどちらも冷たくて甘いのに変わりはしないとか、お金が勿体無いなんてラクトアイスを選んだりすると、あんまり楽しい結果に繋がらない。ズバリ美味しいと思う方に多くお金を払って手にする方が、文句のない楽しく瞬間を迎えられる。そして豊かな気持で眠りにつける。この場合のお金は楽しさの質に繋がっている。ラクトアイスでまあ楽しくなくはない～アイスクリームで最高に楽しいまでの質の違い。きっと人によって質の選び方は違うだろうし、ここに本当の価値があるとかないとかそういう話もない。最高に楽しいを選べる事に越した事はないワケで、もしそれが可能なら屁理屈をこねて、その選択を自分に諦めさせるような事はしないほうがいい。最近基礎化粧品を変えてみた。３０代になってから自然派の物を選ぶようになって、いつの間にかそれにこだわるようになってしまった。私の場合こういうこだわりは良い方向にはいかない。まず非自然派の物を使っている人をバカにする。『無知に違いない』『化粧品会社に無駄金を払っている』。自分の選択にこそ本物の価値があると決め込む。自然派の物は結構お高かったりする場合もあって、暇も手伝って自分で手作りなんかを始めてみたりもした。そこまで来るともう市販の物は値段が分かるし、成分も分かるしで買えなくなる。つまり一層こだわりが強まるわけ。そんな私が最近市販の化粧品に手を出し始めた。理由は妊娠してホルモンが乱れて肌が酷くなったから。つわりの酷い時期に自分であれこれ手作りするのが、嫌になったから。どうせ買うならラクトアイスじゃなくてアイスクリームを、選択してみた。そして気付いた『自分はこれを使いたがっていた。』と。自然派手作り化粧品も悪くはなかったが、私にとって良くもなかったということだった。つまりラクトアイスでそんなに楽しくなかったと言うワケ。思い出すといつもいろいろ期待してEOを調合したけど、たいした結果は得られなかった。最近購入した化粧品はどうかというと、使用感がいいつまり快適ってこと。のびとか香は勿論だし保湿感もいい。しみも薄くなってきた気がする。連結毛穴も解消出来るかもしれない。で勿論アイスクリームだからお高い。でも使い心地が良くて結果が期待出来そうで、という点で使っていて楽しい。またそういう物を身近におけるのも豊かな感じがする。ここでもお金は楽しさの質と繋がっている。豊かさは楽しさの先にあって、お金はその楽しさの質に繋がっているのかもしれない。そんな楽しい選択をいつもいつも妨げるのは屁理屈。こんな事ばかりしてりては本当の価値がない。お金を使ったら楽しいのは当り前でこれでは意味がない。楽しいばっかりじゃあバカみたい。こういう屁理屈っていうか合理的思考が楽しさを妨げる。アイスクリームが欲しいのにラクトアイスを選ばせるのは、こういう屁理屈と合理的思考の仕業。これは巧妙な理屈で自分に語りかける。誰に話しても利にかなっていて納得する様な理屈。結構これ自体が世の中の常識になっていたりもする。こういうのを一杯持っていると常識人にはなれるけど、毎日がつまらなくなる。ここで屁理屈と合理的思考がこう発言する。『今の経済状態ではいつもアイスクリームは買えない。』ここから先は荒唐無稽な発想。本当にいつもアイスクリームを買う事は出来ないのか。そんな事をすると自己破産するんだろうか。こういう心配と自分はアイスクリームは買えないという、自分に対するイメージが、その人の経済時状態を決めているのかもしれない。
2005年02月22日
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今という現実は私の選択が作る。
今朝亭主からこんな情報を得た。私の元同僚の女性が技術士の資格を取ったって。この技術士っていうやつは相当に難しい資格で、そう簡単には取れはなしない。彼女は自分の母親と同居とはいえ、結婚して子供もいて総合職として仕事もしている。こういう状況下で自分の時間を作るのは難しかっただろう。実は私も一級建築士、一級建築施行管理技士取得の後、技術士も視野に入れていた。だから彼女に軽いジェラシーを覚えた事は言うまでもない。ここで自分の事に想像を巡らした。９８年に会社を退職しなかったら、今頃どうしているのだろうと。相変わらず仕事中心の生活であることに変わりはない。きっと子供は生んでいない。当時から来る仕事は拒まず割切ってやったから、仕事の幅も広がって、きっと何かしら自分なりの域には達した事だろう。そして当時の上司も出世したりして、私の仕事を評価する人も増えて少しは、風当たりはやわらぐのだろうか。それとも相変わらず仕事の相手として見てもらえず、苦々しい思いをしながら仕事を続けているのだろうか。そこで思った。もし私を正当に評価してもらえるような環境下にあったら、技術士をとろうなんて思うだろうか。なぜならこのクソ難関資格がなくても仕事に支障はないし、給料が上がるワケでもないのだ。合格した時に一時的に注目を浴びて、その後みんな忘れ去られてしまうのが落ちだろう。仕事する相手にとって重要な事は、仕事の話が出来るかどうかで仕事の相手足り得るかどうか、これだけで資格云々なんて社外的なことなんだ。ここがオトコ社会のゼネコンだとオンナは見た目で負ける。オンナってことで外されたり相手にされなかったりは日常。悔しいから頑張ってオンナは資格に挑戦する。だってその存在価値をアピールしたいじゃないの！だからオンナの資格合格率が非常に高い。だから思う。もし会社に残っていて未だに正当に評価されてないなら、きっと私は技術士を目指し取得した事だろう。別に欲しい憧れの資格でもなんでもない。自分の会社での自己重要感を得たいだけが動機だ。挑戦して頑張って達成感を味わう。そういうチャレンジ人生を長い間やって来た。退職後に留学して建築修士を取得した後、このチャレンジ人生に飽き飽きしている自分に気づいた。『私はやれば出来る』だからそれを証明しなくていいって。元同僚は私と同じ道のりをある時期歩みながら、私達のベクトルの方向は少しづつ開いて、彼女は子供を生んでも会社に残り、私は会社を去った。そして再び時間が巡って今日彼女の事を知った。私達のベクトルの指す方向がずれ始めた頃から今日まで、彼女は今日と言う日を選択し続けて今日を迎えた。私も同様に今日という日を毎日選択し続けて今日を迎えた。この選択の是非とかどっちの人生に本当の価値がある、なんてつまらないことはもう考えない。そんなこと判断する測定機も単位だってない。ここにあるのはそれぞれが意識的にか無意識的に選択した、今日と言う現実。それも誰かに強制的に選択させられたワケはなく、やっぱり自分自身で選択した結果なのだ。これが事実であり現実。正直な事を言えば感情レベルは少々複雑な感じ。今の私には人に自慢出来る様な物は特に何もないから。でも私の深い部分は良く分っていてこう言う。『他人と比べるのはおよしなさいよ。』って。でも思考の癖があっていろいろ比較したがるのは事実だね。それでも割と爽やかな部分もあって、これからの彼女の仕事の拡がりと充実を祈ってもいる。今日はこのニュースを得て一日いろいろ考えて面白かった。これは荒唐無稽な発想だけど、前に『貧乏な人は毎日貧乏への選択をし続けている。』、って書いたのがあながち素頓狂な発想でもなかったなって、ちょっと確信を得て面白かった。じゃあもう少し広げて『逆も真なり』であるなら、『豊かな人は毎日豊かさへの選択をし続けている。』となるんだろうか。そうならぜひそうしたい。
2005年02月19日
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新しい自己実現
もう一月くらい前から平日はずっと家にいる。子供の外遊びに付合う元気がないのと、午後昼寝が長引いて気がつくと夕方まで寝ている。もっと具合の悪い時は昼寝は出来なかった。寝るって案外体力いるから。最初子供には悪いなあ、無理しても有償ボランティアを続けて、子供の外遊びだけでも続けた方がよかったかなあ、なんて最初は何度も思った。でも出来無いんだからしょうがない。こだわるのをやめて私が楽な方に育児も流れて行った。最近子供はうんちをしたら教えてくれるようになった。今はパンツに興味があって洗濯物の中にパンツがあると、指を指して『パンツ！パンツ！』って言う。なんか布オムツの方が価値があるように思って、布オムツも使っていたけど、大人と同じ様にパンツが履きたいらしく時々嫌がる。だから布オムツは止めてパンツタイプの紙オムツにした。これも楽育児。御飯も良く食べるようになって白御飯は、大人と同じくらいは食べる。じゃこで食べて肉味噌で食べて海苔のつくだ煮で、３回おかわりしたりする。最近箸に興味を持っていて箸で食べさせてくれって、せがまれるんだけど疲れている時は出来ない。それでフォークを教えたら上手く使えるようになった。箸は後でもいいや。これも楽育児。妊娠してから授乳は一日３回してたのを朝１回にした。これは今も続いている。子供がもう飲みたくないと決めるまで続けようかな。これで私はすごく楽に慣れた。特に夜の寝かし付けは亭主の仕事になって、子供はすっかり亭主っ子になった。母乳育児も沢山利点があるけどそんなにこだわる事もない。何しろこちらが疲労困ぱいしてしまっては元も子もない。ミルクも上手く使って楽育児で良いと思う。うちの区は産前産後は空きがあれば、子供を保育園に預けられる。預けてみようと思っている。どうせ私に無理な頑張りが出来るわけがない。出産が関の山。亭主も私が弱いのがよく分っているから言う。『無理しなくて良いよ。』有難いなあ。年齢と供に妊娠と供にどんどん頑張れ無くなっちゃって、こういうのを老けたと言うのか、円熟と言うのかさっぱりわからない。最近はテレビで『こだわりの◯◯』と聞くだけで、少々苦しい。もう何でもいいやというか、楽が一番と言うのか、とにかく人格が変わって来た。それでも思考の癖っていうか過去のこだわりが、ムクムクと顔をあげる時もあるけど。そういう時はフラワーエッセンスを使うか！と思っている。『すぐそういうのに頼りたがる！』って昔の私が言うけど、私は頼って楽して良いのだ。最近私の自己実現は変わった。楽に快適にそして豊かに生きて行く事。
2005年02月18日
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ジェラシーを使って自分の進みたい方向を知る。
丁度１ヶ月前はまだまだ苦しくて口に出る言葉は、『最低』とか、『最悪』とかそんなもんばっかりだった。１ヶ月経って今はほとんどそういう言葉は口にしない。今日は子供と昼食をとりながら、『幸せだなあ～』と呟き、昼寝の時もいつものように子供に邪魔されながらも、『快適～』とまどろんだ。そして自然にこう言う思うが浮かぶ。『有難いなあ～』って。そしてこうも思う。全部亭主が稼いだお金がこの良い気分を作っているって。『亭主ありがとう。』去年の１２月に妊娠が分ってどんどんつわりが重くなって、それに伴って憂鬱に陥って、見るもの聞くもの全て気に入らないし、目の前で起こる事全てがバカみたいに見える、そんな悪循環に陥った。これをなんとか立て直そう試みた３ヶ月だった。この期間私は自分の具合にも悪さにも、憂鬱な心の状態にも全て一切がんばらなかった。ただただぐったりしていた。やったのは自分の心とカラダに正直になることだった。これが結果的に良い方向に私を導いたと思う。まずカラダに正直になった。一般にカラダに良いと言われる冬場の根菜食が、私達夫婦に腸内の異常発酵を促している事に気付き、これを見直した。次に買物に行けなくなった私は生活の為に、代わりを亭主に頼んだもののストレスがしだいに募った。この心にたまって来るストレスに正直になった。自然食、エコ商品を使いたいというこだわりが、買物を煩雑化させていることにも気付きこれも見直した。ここに至までの葛藤はいろいろあったが、生活は快適になり十分ぐったりし続ける事が出来た。もうひとつ私が自分に正直になったのは、何を隠そうジェラシーなのだ。どういうわけか毎日毎日目の前で起こってもいない事に、一人でジェラシーを燃やした。例えば毎日あちこち出掛けてランチやお茶を楽しむ人。流行りの素敵なお洋服を着ている人。お高い化粧品を使ってキレイにお化粧している人。そういう人に意地悪されたワケでもなんでもないのに、勝手に想像して嫉妬した。そしてたまに買物に出かけると他人の買物に文句を着けた。出来合いの惣菜それも揚げ物ばっかりカゴに入れた夫婦に、『こんな食生活するから太るのよ。』とか、清涼飲料水とかレトルトばっかり買うヤンキー夫婦に、『アンタ達はヴィトンの財布にいっつもジャージで、１回の買物に支払う値段は大きいけど、実は大金は持ってないのよね。』とか。実はこれも嫉妬なわけ。食にこだわりがあるから具合の悪い時は、出来合いの惣菜に頼ればいいのにそれが出来ない、本心は楽がしたいと思っているワケ。で楽をしている人に嫉妬している。嫉妬しつくしたところで気がついた。私はこれがやりたいんだってことが。楽をしたがっているんだってことに。子供がうまれる前みたいに、おしゃれしてランチに出掛けておしゃべりして買い物。本当はナマケモノでものぐさな自分。すごーくやりたいのにいろいろ理屈こねて、今は出来ないとか、今の自分の生活の方が本物の価値があるとか、こんな事にお金を使うなんてバカみたいとか、イソップの『どうせあのぶどうは酸っぱい』、みたいなことをやっていたのだ。ジェラシー、嫉妬を嫌う人は多いけど、これは役に立つ有難い物なんだって言う事に気がついた。ジェラシーを感じる方向に自分は進みたがっている。そこに行けば良いのだ。実は簡単なことなんだ。でもそこに心配があったり、何か価値がないとかあるとかそういう判断があったりして、理屈を着けてその方向に自分を進ませないから、そこに葛藤が起きてジェラシーを感じる。もっと素直で良いのだ。子供をシッターに預けてちゃらちゃらしたらいいのだ。子育も生活も楽をしていいのだ。こんな簡単な事をジェラシーが教えてくれた。ジェラシーも使い方によってはなかなか有難いではないか。
2005年02月17日
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豊かな選択をしてお値打ちを得る。
前に『子供を怒鳴るオンナ』についての日記を読んだ。怒鳴る事の是非についてはここでは問わない。でもこう思う。子供を怒鳴って豊かで幸せな気持になる気持になる人は、なかなかいないだろうと。たいてい惨めで疲労困ぱいで余裕を失っているに違いない。私が良く見かける光景にこういうのがある。勿論私も同じ経験はしている。夕方スーパーで子供が何かねだっていて、買って貰えないとわかってぐずっている。そして母が廻りを気にしながら子供を怒鳴り付けている。ここに美を感じるというよりはリアリティを感じる。夕方でこれから御飯支度もしなくちゃならないし、洗濯物も取り込まなきゃいけないし、やることは沢山あって買物なんかは早く切り上げたい。それなのに子供は泣いて動こうともしない。自分もどうしていいかわからない。こういうリアリティ。ここには豊かさのリアリティは寸部もない。あるのは惨めさと疲労困ぱい。私はこれを貧乏な選択と呼ぶ。これにたいして余裕と幸福感を感じる選択を豊かな選択。ここにあるのはその名の通り豊かさと快適さ。いろんな理由で買物が夕方になってしまう事はある。混んでいるレジで子供連れは貧乏な選択に陥り易い。でも昼間の空いている時間で子供もお腹が空いていない時、また買物を外注することでも豊かな選択はできる。こっちの方が良いに決まっている。浪費についても今日は考えてみた。ここ数カ月の有償ボランティアへの支払いは、正直浪費だった。私は自分の両親を失っていて体調不良の時頼む人がいない。亭主の両親は遠くに住んでいて仕事を持っていて来れない。だから家事を外注する必要がある。ここに出費が発生する。これを浪費と呼んでいるわけではない。私が言う浪費っていうのはお金、時間、体力いづれかを、注いで何かしたにも拘らず疲労困ぱいして、余裕を失う結果になった時の事を呼ぶ。有償ボランティアの家事援助は私にちっとも安らぎも、お金を払う事で得られるはずの豊かさも感じられなかった。金額自体はヨソと比較して経済的だったにも拘わらず、『安上がりでお得』感すら味わえなかった。これがお金と体力の浪費なのだ。また大金を支払ったにも拘らずちっとも。費用対効果が得られない場合も浪費。頑張ったにも拘らず結果が出ない時も浪費。食にこだわりをもって自然食を求めて、いつもいつも遠くまで買物に行くのも浪費。エコにこだわって掃除も洗濯にも時間が掛かって、疲れちゃうのも浪費。浪費は貧乏な選択をした時に必ず起こる。浪費を消費、消耗と呼んでも良いけど。その逆を『お値打ち』と呼ぶ。ちょっと払うのに勇気のある金額でも、それに見合ったもしくは同等のサービスが受けれた時。豊かで幸せな気分が味わえる。これこそ値打ち。もちろん同じ事がもっとお安く手に入ればさらにお値打ち。こうなるとウキウキする。豊かな選択にはお値打ちはついてくる。そうはいっても豊かな選択をしたつもりが、浪費に繋がったりといろいろある。ここは失敗を恐れずに挑戦して、自分なりの直観を養うしかない。何にでも授業料はつきものなのだ。そうしないといつまでたっても目の前の物を惜しんで、特にお金と時間を惜しんで、貧乏な選択をしてそれが浪費に繋がる、と言う悪循環は断ち切れない。私はそれが貧乏な人のセオリーなんじゃないかと推測する。貧困と貧乏は違うけどこう言う言葉がある。『貧困は病』っていうやつ。病のほとんどは日常生活の不衛生さと栄養不足から来る。病になる人は急にはならなくて毎日病への選択をしている。貧乏も同じではないだろうか。日常貧乏への選択をし続けてはいないだろうか。
2005年02月16日
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具合の悪い時こそ豊かな選択しなきゃ！
今日は有償ボランティアの◯さんに、子供を看ていてもらって病院と助産院に出掛けた。◯さんには内証だが今日で◯さんも、有償ボランティアとのおつきあいも最後。◯さんは家に来て開口一番にこんな事を言う。『先日お話したファミサポもなかなか成立しないんです。』ファミサポっていうのはファミリーサポート事業、行政が援助して行う市民の為の市民による互助の事。協力会員を募って子供の一時預かりとか、保育園幼稚園の送り迎えなんかを８００￥／１hで行う。◯さんはファミサポのコーディネーターもやっている。子供を預けたい被協力会員と協力会員の間を取り持つ。◯さんの言う『成立しない』とは会員同志のニーズが、一致しなくてファミリーサポートが成立しないって事。私に言わせれば当り前なんだよね。子供を一時的に預けたい被協力会員は潜在的に沢山いる。その預け先はどこの親だってなんでもいいわけじゃあない。例えば家だったら『外遊びをさせたい』ってニーズがある。それにたいして協力会員は断れる権限が保証されている。あくまで協力会員に有利になっている。そうしなきゃあ協力会員を集められないから。要するに単純な送り迎えとかちょっとした一時預け以外は、利用しづらい、まして私のように楽をしようだなんて言う理由の利用は、たちまち噂になってしまうかもしれない。なにせ全てが近所で行われるのだから。まあ行政でやることなんざこんなもんですよ！でも上手く利用したもん勝ちと思い被協力会員登録をした。なんてったって税金払っているからね。来週シッターの会社の人が家に来て説明を聞く。週に１回午後来てもらって病院の時は延長する。良いサービスが受けられる事を期待したい。具合の悪い時こそ良いサービスを受けて、安寧を得たかったのに実際はそうはならなかった。理由は貧乏な選択をしたからだと思う。良いサービスつまりより制約される事の少ないサービス、それを得るには当然ながらお金を支払わなければならない。そこをけちった。具合の悪い時にこそ貧乏な選択をしてはいけないのだ。お金を支払っていながら余計に疲れて、サービスを受けながらちっとも豊かさが感じられないのだ。まあ私は貧乏な選択と言う表現をしたけど、今の日本で受けられる福祉っていうのはこんなもんだから。福祉を受ける立場に優しい状況には無くて、福祉を与える側に有利な状況がある。そこを超える為には余計にお金を支払わなければいけない。お金の事は真剣に考えなければいけないし、使い方もわかっているようでわかっていなかった。
2005年02月15日
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疲労困ぱいしてはいけない。
今日は本当は子供の歯の検診なんだけど、来週でも可と葉書にあったので迷わず延期。まだまだ憂鬱で外に出たくないのと咳がひどいから。それでも今日は久しぶりに亭主と一緒に６時に起床して、３人で朝食をとった。少しづつは回復している。午前中はいつものように子供の相手をしながらCDを聞く。たいていううあの子供の歌を聞く。子供のCDにありがちな声楽っぽい感じじゃ無くて、すごくのびのび気持良く歌っている。私も時々一緒に歌う。子供も聞き齧って歌う。手拍子したりもする。曲が終ると外の音を聞いたりする。カラスの声、ごみ車の音、バイクの音、子供が学校に行く音。朝食のあとの朝の早い時間はこうして過す。午後は昼寝。今朝は珍しく早起きしたから二人ともかなり寝てしまった。私だけ起きて子供のおやつを作る。今日はスウィートポテトを作る。蒸したさつまいもと人参をミキサーにいれて、卵とバターも入れて甘味はりんごジュースと甘酒で攪拌。これだけじゃ固まらないからコーンスターチを投入。全部目分量でやる。私のお菓子はテキトーこの上なし。家はオーブンがないからこの生地をグリルで焼くか、電子レンジに入れるか迷う。グリルは時間が掛かる。電子レンジは中央に熱が入りにくい。どっちもどっち。今日はここで直観を得て電子レンジで、湯せんしながら生地に熱を入れてみる事にした。これが大正解で早く均一に熱が生地に入って固まった。ここでまたもや直観を得て、固まった生地を型から出して表面に卵黄を塗って、グリルで焼いてみた。これがまたもや上出来。良い香り！ここで思った。『疲労困ぱい』してはいけない。自分にそういう状況を作らせる様な選択をしてはいけない。スウィートポテトのセオリー通りグリルでやったら、時間が掛かって掛かってそれでも表面しか焼けなくて、いつものように『疲労困ぱい』してしまう。これが私の体力も精神の余裕もうばってしまうから。おやつ作りが興に乗って夕食が少し遅れたけど、あまり疲れないで夕食を済ます事が出来た。あんまりスウィートポテトが美味しそうに出来たから、食後のデザートに子供とひとつづつ食べた。子供も喜んでくれてうれしかった。
2005年02月14日
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平日の生活が休日の質を決める。
今朝は鮮魚市場に出掛けた。家から車で１５分くらいの場所にあって、体育館くらいの広さのところに、沢山の魚貝の専門店が軒を列ねている。朝は３時から開店して午前１０時には店は閉店する。４年くらい来ていなかったかもしれない。近くにこういう所があるととても生活が豊かで楽しい。普段切身でしか見ない様なタラが丸ごと一匹売ってたり、貝の専門店があったり、マグロ専門の店もあったりする。見ているだけで楽しめる。今日は昼食用にうなぎと晩の為になめたかれいを買う。小さい市場だからぐるっと見て買い物しても、３０分と掛からない。朝食を済ませてぷらっと来ても小一時間で済む。こういう気楽さも程よい。昼食に市場で買ったうなぎを暖めて３人で食べる。炭火の香ばしさが久しぶりに美味しい。うなぎそのものは身が厚いと言う程の物でも無いが、やはり出来たての美味しさが溢れている。どんなにお品物が良くてもパックになって冷凍されると、出来たての美味しさは逃げてしまうのだろう。そして言うまでもないけど、晩に食べたかれいの煮つけは身がしっとりしていて、卵もふっくらしている。美味しくて骨までしゃぶって食べた。それはいつも食べる冷凍のかれいとは全然違うものだった。子供も喜んで沢山魚を食べた。３連休はとても気楽に快適に過ごせた。特別なイベントがあった訳でも、（子供にはあったけど。）どこかに出掛けた訳でもないんだけど。私は風邪が治ってなくてほとんど家に居ただけなんだけど。ピカソを飾ったり買物を外注してみたりして、生活がより一層快適になってきたのかもしれない。今までなら平日に出来ない用事や買物を済ませる事に、休日は使われていた。用事は減らないけど買物はお金を払って外注する事にした。これだけでも随分と余裕が違う。普段の生活が休日を休日たらしめるのかもしれない。
2005年02月13日
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ひとつ肩の荷を降ろす。
今日は亭主の両親が来て、子供をディズニーランドに連れて行ってくれた。いつもなら亭主が子供のお世話係としてついて行くけど、今回からそういった世話を含めて、両親に遊びに連れ出してもらうことにした。今日はその初日。子供は両親の車でまあ無難に出発した。私は何度も書いているけど両親達の文化は受入れ難い。なにせ『汚宅』と言う言葉は両親の家を表現する為に、私の中から生まれた物なのだ。勿論汚宅文化も受入れ難いがタバコ文化だって受入難い。何時でも何処でも誰が居ても吸いたい時が喫煙タイム、そういうタバコ文化なんだ。亭主はごく若い時は喫煙したけど知合って結婚する前に、自然とタバコをやめた。私はタバコ異文化圏の両親の行動がどうも心配になって、事前に亭主に相談した。『子供の目の前や車の中でタバコ吸われたら嫌だなあ。こんな事を言ったらうるさいかなあ。』『子供の前でタバコを吸うのは絶対やめてくれって、電話できつく言っといたよ。』とある晩亭主が言った。まあそれを聞いて異文化人がどうするかはさておき、亭主が私の心配に理解を示し行動してくれたのが、なによりうれしかった。実際ちょっとやそっとのタバコの煙で死にャアしないのだ。子供が出掛けて久しぶりに二人で昼を食べた。本当なら私が元気なら外食したかった。子供がいないとどうも家の中がしんとする。昔二人だった時のような感じとはちょっと違う。でも暫くして昔の感を取戻した。そのうち亭主は散髪に出掛け私は片付けを始めた。そして６時近くなって子供と両親は戻って来た。急にしんとした夕暮れ時の部屋に、電気が点った様な感じがした。３人とも相当楽しかった様子だった。子供は途中ぐずったりもなく終始御機嫌だったらしい。お茶を飲みながら両親はあれこれ話してくれた。まだまだ憂鬱な私には便所の100Ｗのような姑さんが、ちょっと苦しい。そして両親は来月もお出かけしようと言って帰って行った。ご苦労さまでした。ありがとうゴザイマシタ。お陰でひとつ子育の肩の荷を降ろす事が出来ました。この先もよろしくお願いします。出来れば来月辺り。こちとら楽をしたいもんで。
2005年02月12日
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一杯のかけそばを思い出す。
幸せとか豊かさっていうのを計る単位はなくて、いくつかの幸せとか豊かさモデルがある時、どれが一番幸せかとか豊かさかなんて誰にも判断出来ない。それでも敢えて優劣をつけてみたがるのは、なぜなんだろうか。『一杯のかけそば』確かバブル期に流行ったお話。（記憶はあやしい。）大晦日の年越しそばを食べに母と子供二人がそば屋に来た。席についてたった１杯のかけそばを注文した。親子はそれを分け合って食べた。確かこんなようなお話。時節柄みんなお金持ちで物欲むき出しだったから、心洗われる様な清貧なお話って言う感じの触れ込みだった。流行った原因は何か感じる物があって、ここに幸せとか豊かさを見い出したんだと思う。一つの物を分け合う幸せ、それを共に楽しむ幸せ、分けあえる家族のいる幸せ、少ない物でも満足出来る心をもった幸せ、財布は貧乏そうだけどこの母子の心は豊かで幸せそうとか。この頃は好景気だからこういう人は少なくて、大晦日に家族揃って暖かい部屋で、銘々に海老天のせたそばぐらいはふつうに食べたと思う。それでも子供は食べ残して捨てちゃったりして。そしてお父さんはこう思う。『昔はごちそうだったのに。』って。急に物が豊富になって、今まで贅沢だと思っていた様な生活が手の届く所まで来て、みんな必死になって掴んで消費した。そしてそれまであった自分の分け前に満足する、といった考えより欲しい物を欲しいだけゲットする、そんな事にみんな没頭し始めた。私なりに振り返るとそういう時代だったように思う。そんな中で一杯のかけそばはちょっとキラリ光る、そしてホロっとくるような忘れかけていた大切な物を、思い起こさせる様なお話だったんではないかと思い出す。最近生まれて初めてフルーツヨーグルトを作った。私は冬は果物は滅多に食べない。その私がなぜか食欲をそそられていろいろ買い込んで、作ってみた。バナナ、キウィ、マンゴー、いちご、パイナップル。とにかくたっぷりいれてたっぷり作ってみた。甘味は果物だけで十分で、市販の物とは比べ物にならない程美味しかった。そして思った。『たっぷりあるって幸せだなあ』って。一杯かけそば同様私にも分け合える家族がいる。そして分ち合う時間もある。分ち合うにふさわしい居心地の良い部屋もある。そして銘々海老天家族同様に、たっぷりの美味しい物があった。それはそれは豊かで幸せな時間だった。一杯のかけそば家族も銘々海老天家族もうちも、豊かで幸せなわけよ。ここに優劣はない。あるのは好嫌いっていうか、思考の癖っていうか趣味の問題かな。どれがお好みかっていうこと。実は幸せに豊かになる為にはいろんなやり方がある。お金がなければ一杯のかけそば家族方式。少ない物をみんなで分け合う幸せを感じる。分け合う仲間のいる幸せを感じる。そういう事のできる自分を豊かで幸せと感じるやり方。お金がいっぱいあれば銘々海老天家族方式。居心地のいい家で豊かな物をたっぷりみんなで味わう幸せ。心ゆくまでみんなが味わうのを楽しむ幸せ。そういう事の出来る仲間のいる幸せ。そういう事のできる自分を豊かで幸せと感じるやり方。最近お金の事を書いて来たけど、お金はあくまで手段であって、可能性を広げる力を私達に与えてくれる手段の一つで、自分が持っていなくて誰かがかわりに出してくれても、その効力が減るもんでも何でもナイわけよ。ないならないなりの幸せって開発出来るし、あったらあったなりの幸せも開発出来るって言う事。どっちに価値があって優劣がある訳でもないの。それを計る単位がないんだから。ここまで書いて体験してそれでも私が一杯のかけそばに、心惹かれるのはこれは思考の癖としかいいようがない。どこか貧乏が好きなんだよ。だから同級生のキリギリス（昨日の日記参照）に、ジェラシー感じるわけよ。一杯のかけそばをやってさ、蟻（昨日の日記参照）の人生を全うすることにこそ、価値があって素晴しいって思っている。今を楽しむより幸せもお金も定期預金に入れておこう！っていう発想なワケ。（金利悪いのにさ。）もっと言うと幸せで豊かである事を求めているのに、実際は貧乏が好きだってこと。そして幸せで豊かな人を妬んでいる。これが現実で私と言う人間のすることなのよ。
2005年02月11日
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蟻とキリギリス再考。
午前中に社宅の人から電話があった。『御妊娠おめでとうございます。』この為にわざわざこの人は掛けて来た訳ではなかったけど、誰にも話していなかったから正直とまどった。社宅はこの手の噂はいつも早いし、今年は何処の家が出産するかを全部把握している人もいて、たまげる。前に『蟻とキリギリス』の事に触れたけど、私にとってこのお話は恐いお話で、私はずっと蟻で居ようとキリギリスにはなるまい、と思って生きて来た。今年４１歳になるけど同級生で独身は結構いる。みんな若いしキレイだし旅行に遊びに余念がない。オンナ同志で相変わらずワイワイやっている。私は子供を持つまでは当然のようにお仲間だった。勿論そうやって遊びながらも持家なんだ。私は子供を持ってそういう彼女達がキリギリスに見えた。今は若くて健康で会社勤めだから廻りに人も沢山いる。退職して年とったらこの人達どうなるかなって。今のようなテンションを維持出来るのかなって。意地悪い気持で見ていたのも確か。その時自分は子供を育ててて当然堅実な蟻で、今は楽しさよりも苦労が目立って我慢が多くても、将来はきっとこの苦労が報われて豊かな晩年になるはず、くらいは思っていた。蟻は必ずキリギリスにはいずれ勝つくらいの気で居た。しかし昨今自分の身の廻りの出来事をつらつら思い返すと、どうも蟻はキリギリスに思った程の大勝利をおさめる事は、少々難しいのではないかと思えて来た。その一番の要因がお金。キリギリス女史は皆さん揃ってバブル期入社だから、一流企業に就職していて今までリストラされなかったから、この先定年まで安泰で満額退職金を貰えて、勿論高額の厚生年金だって将来一人で使える。当然個人年金だって用意済のはず。年金を貰う時期にはローンは完済。『でも一人で寂しいじゃ無いの！？』そんな事はないのだ。そういう感情に敏感で本当に寂しかったらとっくに、結婚かなんかしているはず。それに独身キリギリス友達が沢山いるし、夫を亡くしたり離婚して再び独身になったりと、或歳になると案外仲間は増えると聞いた事がある。当然お金廻りのいいキリギリス達は再び旅行に遊びに、新しい仲間も加わって活気づくのだろう。その時私がまだ蟻だったらどんな気持だろうか。『病気になった時一人じゃ困るじゃ無いの？！』体して困りはしないのだ。この先こういう独り者の入院や在宅看護なんて、世の中当たり前になってそういうサービス業も当然ある。お金を多く支払えば当然いいサービスが受けられる。寂しく孤独にならないサービスだってあるはず。で死ぬ時はたいして長患いもせずコロっと逝く。蟻は蟻で堅実路線を歩んで孫の世話をしたり、夫を見送ったりで蟻が思う様な人生を生きるんだろう。でたまにキリギリス女史と会ったりもするけど、彼女達程旅行にも行けないし、彼女達程オサレもやっぱりお金掛けられないしとか、彼女達程グルメも出来ないしなんて場面に遭遇。なにかにつけて差を感じたり。でふと思い出す。『蟻はいづれキリギリスに勝つ』って思った事。蟻の人生もそう悪く無いんだけど、簡単に『人は人』とは言えない割り切れない感情が残る。これは一体なんなのさ。こういう自分の信念みたいに思っていた事、でもそれは自分の勝手な妄想であったことに気がついて、愕然とするなんていうのは人生ないことではない。今日は勇気を持って言ってみる。イソップの話ではキリギリスは冬が来て死んじゃうけど、今のキリギリスは死なない。ちゃんとリスクヘッジしているし、お金の持つ力（パワー）を知っているから。お金はいろんな制限をフリーにしてくれる。安い料金のサービスだとあれこれ制限をつけられるけど、ここに料金を上乗せすればその分だけ制限ははずれる。お金には可能性を広げてくれるそういうパワーがある。お金を持つと言う事はパワーを身に着けることにもなる。だからお金のある人の所に人は集まる。逆も有りでパワーのある人の所に当然お金は流れる。だからフィレちゃんみたいなオトコの廻りには、金も人も集まる。（いい友人を持ったなあ。）キリギリス的な生き方を道徳的に見たら、いろいろ意見はあるだろう。言いたい人はどうぞ。ワタクシは興味ありません。私は蟻を辞めてキリギリスになろうと思う。もっと楽に快適に生きて今を楽しむ。これも去年から模索している『今を生きる』だろう。蟻の様な遠い将来の幸せの積立ては、金利に低い今は効率が悪い。それよりリスクヘッジしながら投資したほうが、キリギリスらしい。子供を抱えて忙しく働きに出るのはキリギリスらしくない。長年蟻で生きて来た私にはまだ勇気のいりそうな生き方だ。
2005年02月10日
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こだわるからつらいんだ。
風邪のレメディはつわりのレメディみたいに、不快な症状を緩和するって言うのと違って、症状をカラダから引き出す。だから鼻水がゴウゴウと出て熱もウンウン出て、咳もうーんと出る。昨晩からその咳に悩んでいる。咳は私の体力を確実に消耗する。私は日記を初めて以来いつも自分の体調を気に掛けている。これ以上悪くなりはしないか、なかなか回復しないとか。子供の体調を気に掛けた事はほとんどない。そのぐらい丈夫に育ってくれた。これは本当に有難い。この冬風邪を引かないまま終るかと亭主と話した事もある。とっても具合が悪い時期に亭主にこう言った。『市販の物を子供に与えておけば十分という、自分だったらどんなに楽かわからない。』これはとくにおやつについてのこと。自然食品系の赤ちゃん煎餅なんかは出先で実際与えている。うちにいる時はプディングとかパンケーキを作る。亭主は私の問い掛けにこう答えた。『ジュースやスナック菓子なんか買って与えなくても、食べる機会はこれからいくらでもある。今はうちで作った物を食べさせようよ。今子供は自分で選べないんだから。』これで気持がいくらか楽になった。確かに姑さん達に子供を託せば、子供はジュースとお菓子を必ず与えられる。それは姑さん達の文化では精一杯のもてなしで、そこに文句垂れる方が間違っている。それは友人の家に行っても同じ事。あんまりこだわり過ぎると社会生活出来無くなる。フィレちゃんとこのチャカは咽が乾いたらジュースを飲む。御飯の時もジュースを飲む。フィレちゃんに言わせればチャカは野菜を食べないから、その代わりに１００％ジュースを与える。正直感心しないけど口出ししない。みんな子供の食には手を焼いているってことだね。そういう自分も子供の頃は魚は好きじゃなかったかな。練物が好きじゃ無くて幼稚園のお弁当では良く残した。今でも本当の正直なところは魚より肉が好き。でも肉はなんかダーティなイメージが刷り込まれている。今回の妊娠で筋腫が３個に増えた事が分った。前から１つあるのは知っていたけど。残り２つは産後に出来た物だと思う。幸い３つとも小さくて治療対象外だけど、妊娠中の今は要観察案件。筋腫は肉食の人に多いって聞くから産後は肉を控えていた。それでも２つ余計に出来た。きっと肉は関係無いんだなと思うと同時に、ノンオイル、肉無しが巷でヘルシーって言われるのが、嘘臭く思えて来た。確かに玄米、大豆、野菜なんかの組み合わせは、いかにも爽やかなんだけど本当かな。私なんかは肉なしを続けると確実に貧血になるけど。冬の根菜は身体を暖めて健康的っていうのもどうかな。私と亭主は腸が異常発酵してブーブー状態になるけど。ひとつの健康法で万人にあてはまるっていうのはないな。自分のお腹に飼っている菌とか備わっている体力に、相談しながら取り入れるっていうのがいい。今回葉物中心の食事に変えるにあたって参考にしたのは、宮本美智子『世にも美しいダイエット』。知っている人は知っていると思うけど、宮本さんは自分のダイエットが元で亡くなっている。こう書くと小心な人はすぐにこう言う。『そんな恐ろしい食事法をするなんて！』私達はダイエットなんかしていない。私なんかこれ異常痩せてどーする。あくまでも参考にしただけ。糖質の多い葉物を知るのと葉物の調理法をね。いつもならこういう食事法をキチンとやっちゃうんだけど、今回はやらない。読み進めているうちに『絶対禁止の食材』っていう言葉に、疲れを感じたのと、新鮮な葉物集めに翻弄することに酔いしれる著者に、違和感を感じたから。あと一番は私達は病人でもダイエッターでもないから。おかげでブーブーからプーくらいにはなりました。宮本さんありがとう。こだわりこれも自分の人生に科す制限のひとつ。私は子供を育てる事で、もっと言うと厳しい現実の中でサバイブする為に、棄てざる負えないを経験しているのかもしれない。
2005年02月09日
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お金の制限がとれるってどういうこと？！
相変わらず風邪は私のカラダに停滞。昨日は事前打合わせの不要なA社に、シッターに手配を頼んだけど前日午前の予約にも拘らず、来なかった。パンフの三日前予約締きりっていうのは、A社にとって動かし難いことらしい。つまり余剰人員がいない。フル回転ってことだ。そう言えば資料請求も２週間掛かった。取り敢えずここはダメ。それでも基本的には健康だから少しは回復する。明日はもっと楽になる事だろう。WILLOWさん書込みありがとう。おかげで私はまたひとつこだわりをとることが出来た。今子供が食べれる物をおいしくお腹一杯食べればいい。子供が食べられるものはかなりある。豆、芋、トマト、肉、魚、かぼちゃ、大根、豆腐、パン、味噌汁、海苔、これで今は十分かもしれない。食べる時におまじないをいう。『亭主みたいに何でもおいしくパクパク食べてくれて、ありがとう。』亭主も私も食べ物で好き嫌いは無いに等しい。だから時々ものすごい好き嫌いのある人に出合うと驚く。身近な好き嫌いのひどい人は姑さんと舅さんと義弟。セロリが嫌いとかそういう単品に始って、味付けが嫌いとかエスニックは嫌いとか辛いとかうるさい。結婚して１１年目の今年初めて舅さんの甘い物嫌いを知る。今の今までお土産、御遣い物は甘い物にしていた。それなのに誰一人教えてくれなかった。舅さんも私の目の前でケーキを食べた事さえある。正月に家に来て私は手製のお汁粉を二人に振る舞った。舅さんはそれを半分食べて姑さんが言う。『お父さん随分頑張ったね。』だって～。食物の好嫌いが多い人は人生で受入れられない事も同時に、多いんだって。なんかそんな感じするなあ。その最たるもんが花粉症とかのアレルギーって説がある。カラダに症状が出るくらい受入られない物があるって事。私が通年性の原因不明の鼻炎の時は会社と仕事が、それにあたるかな。やめてロンドン行ったら便秘も一緒に解消した。鼻もお腹も通りが良くなった。それでも好嫌いの無い私も受入れ難い事は一杯あるよ。汚宅とかさ。姑さん達の文化とかさ。でもなんかやり過ごせそうなアイディアが今年は浮かんだ。これは別な時に書く。この好嫌いっていうのが貧乏と関係があるらしいんだ。昨日は貧乏っていうのは制限が多い事って書いたけど、好嫌いって言うのも一種の制限だよね。好嫌いが無いと何処言っても何でも食べられて楽しいし、食べ物で苦労しない。でも沢山あるとここの店には行けないとか、みんなと食事に行けないとか制限が掛かる。こういう人は当然お金についても沢山の制限を持っている。好嫌いの無い私でも制限を持っている。で今日はお金に関する制限が無くなるって想像してみた。具合が悪い時こそ楽しい事を考えなくっちゃだ。お金が無いからって諦める。実はこれは私は経験ない。でもこういう事はしょっちゅうある。『値段が高いから諦める。』（値段程の品で無い時は除く）現実支払える金額は持っているんだけど、お金を払ったらお金が無くなってしまうって思う時。お金を失う怖れが制限としていつも付きまとう。これが無くなったらどんな感じがするだろうか。使った額以上に入って来ると信じられたらどうかな。バカかな。今の自分にとって大金っていくらだろうかと想像する。５,０００万円。５,０００万円ってでもたいした金額じゃ無いんだよね。都内に８０平米程度のマンション買って終了。これを担保に一億借りてマンション一棟買って話もアル。でも幼い子供を二人抱えて借金のリスクも抱えるなんて、今の私には無理。銀行に預金しても大した事無いよ。青空銀行で５年定期で１％だから２５０万円／５年。まあリスクと手間はいらない無難な路線。５,０００万円って特別な手も施なければ、体した富も生まない。でも今の私の中ではこの金額が上限なんだよね。これが制限にほかならない。これ以上の金額が手に入ってしまったら恐い気がするから。そういっているうちは手に入らない。これは本当だよ。◯◯万円が大金だった頃は、◯◯万円を手に出来なかった。ある時◯◯万円なんて体した金額じゃ無いなあ、なんて思い初めて私はキャッシュで◯◯万円受取った。思い初めて数年の出来事。これからゆっくりお風呂に入って想像して楽しみたいな。
2005年02月08日
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お金を払うと制限が減る。
先週の水曜から子供が風邪ひいた。木曜には熱も出たけど元気だから気にしないで過ごした。土曜日には亭主と社宅の掃除にも出たりして回復した。そしたら日曜の午後から私が久しぶりに風邪を引いた。熱に鼻水に咳にと症状のオンパレードでレメディも無効。夜になっても一向に回復の兆しが見えず、月曜日を一体どうしようかという話に亭主となった。有償ボランティアに再び来てもらうのも手だけど、なんかしゃくだなあ。午後亭主が早退けすることになった。明日は懸案事項だったベビーシッターを頼む事にした。手許には２社の資料が届いていた。どちらも一時間の利用料金は変わらない。A社は入会金年会費がほとんどかからない。B社はそれ相応に掛かる。A社は予約は三日前で閉切る。今日のように突然具合が悪くなった時は利用出来ない。家の事情とかシッティング内容については、会社は感知しないからシッターが変わったら自分で対応。B社は予約締め切りは前日６時までで当日の急な対応も、善処するという。家の事情とかシッティング内容については、会社が管理して会社からシッターに前打ち合わせするので、自分で対応する手間が省けると言う。実際そういうふうになるかどうかは知らないけど。有償ボランティアの１．５倍のお金を払うと、こういうサービスが受けられるらしい。亭主はこう言う。『安かろう、悪かろう、じゃダメだよ。』私はこう思った。お金を払うと制限が減る。どういうことかというと、有償ボランティアは安いけどまず正当な理由がないと、そのサービスを受けられない。でも企業だとこちらの理由は問われない。有償ボランティアは急なサービスの要請には応えられない。企業によっては対応してくれる。簡単に言えないけど沢山お金を払うと、至れり尽くせりのサービスが受けられるということか。少ないお金だとこれは受けれるけど、あれは受けられないとかいろいろ制限を受けるってことか。お金って言うのは可能性を広げてくれるんだね。yesの領域がひろがるっていうのかな。きっとお金の持ちの人はお金で諦める事はまずないはずで、貧乏な人より可能性が広いってことなのかな。
2005年02月07日
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ピカソを買う。
うちはこの社宅に越して来て以来玄関に、３枚のアンディウォーホールがある。私の好みではなくて亭主の趣味。今日はピカソの線画を２枚買った。花束を持っている絵と赤ちゃんがおっぱい飲んでいる絵。とってもとっても単純で可愛い絵なんだ。亭主が欲しがっていたけどなかなか売っていなかったし、値段も気になって購入を控えていた。亭主は私の具合が悪くなって以来、年始、年末、帰宅後、週末と家事育児をやってきた。彼も相当疲れている違いない。今日はホテルのバイキングランチをしてそのあと、やっと見つけた絵を買う事にした。２枚も一遍に買う予定ではなかったけど、どうせ亭主が働いて稼いだお金なんだから、亭主の好きにしたら良いと思った。新婚旅行でピカソ美術館に行ってその作風の種類の多さに、改めて驚かされたのを今でも覚えている。その時以来今回購入した花束を持っている絵は、亭主のお気に入りでTシャツを買って着ていた時期もあった。赤ちゃんがおっぱいを飲んでいる絵は、かつて切迫流産で入院した日赤広尾にあったもので、その時見て気に入ったらしい。私も亭主も絵と花が好き。単純できれいなものがとっても好き。どちらも経済とは無縁な代物で煮ても焼いても食えない。まあ無くても全然かまわないといった物。でもこう言う物を買うとどういうわけか幸せな気持になる。日用品をバカ安で買っても幸せになれるけど。健康にいいけど不味くて高い物を食べるより、単純においしいものを食べた方が今の自分が幸せになる。遠くの将来への幸せの積立てもいいけど、今の幸せを掴むのもまたいい。こんな事を考えると、イソップ童話の『蟻とキリギリス』を思い出す。夏の間遊んでいると冬になって戒められちゃうんだろうか。なんか豊かな人達の事を想像すると、そうはならないような気がしてならないのは私だけ！？
2005年02月05日
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子供よ亭主みたいに何でも食べておくれよ！
子供は今月で一歳七ヶ月。正直なかなか難しいと思う事がある。私のつわりが始った頃から語彙が急に増えだした。一日に何十回と同じ本を持って来ては、『これ』って指を指す。その度に、とらっく、きゅうきゅうしゃ、しょうぼうしゃって答える。これを何十回と繰返して子供は言葉を覚えていく。こうやっていると何かしら脳に回路が出来るらしく、そのうち耳で聞いてすぐに口で音が出せるようになる。でもすぐに忘れるから何度も何度も聞かれる。最初は名詞だけだったけど、今は形容詞も擬音語、擬態語も大分増えた。『きゅうきゅしゃがぴーぽーって』とかいう具合に。亭主が子供は『読み書き算盤御挨拶』だって言って、子供に頭を下げるように教えていたらしく、今年になって自分からぺコってやるようになっった。テレビのニュースでアナウンサーが、『こんばんわ七時のニュースです。』って頭を下げると、子供も挨拶する。こんなふうに書くと微笑ましいけど日常は厳しい。特に食事。まだ奥歯がなくて前歯しかない子供の食事は、以前は根菜中心で私達も同じ物を食べていた。勿論お米を炊いてお代りしていた。これって普通の日本人の食生活なんだけど、私と亭主はちょっと皆様と違う菌がお腹ににいるらしく、こういうデンプン質の多い食生活は異常腸内発酵を呼ぶ。つまりオナラが出て出てしょうがなくなる。それでいて便秘。亭主は腸内発酵がひどくなって体臭となって現れた。つわりの私は亭主の体臭が堪えて堪えてしょうがなかった。それで食生活の改善をした。根菜の代わりに葉物中心に切り替えて、食後２時間で空腹になる程度の小食に変えた。これで腸内の以上発酵はおさまり亭主の体臭は消えた。この食生活の改善はある部分において改悪でもあった。まず葉物は保存が効かないから買ってすぐ下ゆですると、かさが減ってしまってすぐに食べて終えてしまう。つまりしょっちゅう買物しなければならなくなって、その度に下ゆでするという手間も発生した。これが具合の悪い私を一挙に忙しくさせ余裕を奪った。もうひとつの改悪は子供の食事。子供は前歯しかないからか葉物は好まない。刻んだりミキサーに掛けたりして一手間二手間余計掛かる。そんだけやっても食べないなんて日常の事。舌触りが良くて飲込み易くて舌で潰れ易い物がお好み。そういう好きな物だけ食べてさせていいものかどうか、毎日判断に迷う。誰か教えて欲しい。私にとって子供の食事を考えるのが今一番の大仕事で、図書館で本も借りてみたけど、大体が奥歯の生え揃った子供用のもので参考にならない。また子供は食べ物で遊んだりするし、極端に食べない時もあるから目が離せない。そんな時は人指し指くらいののり巻きをするんだけど、まあそれでも食べたり食べなかったり。これがなかなか私に疲れを呼ぶんだ。お湯を掛けるだけで簡単に食べられる幼児食もあるけど、どうもこだわりがあって使えない。おやつにも市販のプリンとかに抵抗がある。というわけで子供の食には悪戦苦闘をしている。お昼が終ったら３時間くらい昼寝しないと回復しない。子供との毎日は楽しかったり厳しかったり複雑。だからこそ肩の荷を少しでも降ろしたいし、余計な事で疲れたりしたくないのだ。子供と言う大仕事は私を十分心身供に疲労させるから。これが私の正直な気持。で気がつくと、『最悪』とか『疲れた』なんて言葉が口に出る。これが次なる最悪と疲れを呼び込むらしい。単なる気晴らしだけど、こういう言葉が出そうになったら、『子供は今素晴しい成長過程にあります。』、と呪文を言う事にしている。言いながら苦虫を噛む様な感じがしたり、『本当かよ！』などと思っているのが真実だけどさ。皆さんどうやって、子供と楽しく過ごしていらっしゃるのでしょうか。
2005年02月04日
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ベンツに乗りたい。
以前は何か欲しい物があると、自分からそれを求めて買いに出掛けていた。買物に出掛けるお楽しみっていうのも実際あるワケで、こういうふうに思い立って行動するっていうのは、極普通のこと。その買いたい物がどこそこの◯売り場で必ず買える物って、はっきりしているものなら簡単に手に入る。でもこんな風な感じのものみたいに漠然としていると、宇宙の法則『捜すと見つからない』に陥り易い。いつまでたっても欲しい物に出会えない事になる。昨日は生協の個配の手続きをした。大地宅配と違って生協だと子供の紙オムツといった物まで、個配可能なワケ。もちろん配送手数料はとられるけど。それでもまあわずか。実は家は買物至便なんだよね。それでも買物って案外時間が掛かる。階段で４階まで子供連れながら買物を揚げるのは一苦労。週末の限られた時間を買物に費やすのも無駄な気がする。時間とエネルギーは他の事に使うことにする。本やCDなんかは欲しい物が決まっている時は、ネットで買ってセブンイレブンで受取る。なんか漠然と欲しい物が浮かんでしまった時は、捜しに行かない。自然に出合うまで待つ。捜しに行く時間とエネルギーがもったいない。こんな風にしていくと生活はいっそう楽になる。そうそうシュガーレディもお薦め。家は野菜しか買わないけど一手間省けてラクチン。中国製が多いけどもうこだわらない。亭主に帰宅途中に買物に走らせせる事はなくなった。あとは育児の肩の荷をもう少し下ろしたい。亭主の両親は子供の面倒を看る事を含めた子供との外出を、快く引受けてくれた。私自身は到底この人達の文化は受入れられないけど、それを子供に押付ける事もないから、子供といる間はこの人達の文化で子供と過ごす事は承諾。お任せしたら口出し無用。体調が万全でないせいもあるけど、普段も楽に快適に生きていいのではないかと思う。経済を優先させて自分を疲れさせたりしないくてもいい。勿論経済的であることは大切なことなんだけど。でも経済より大事な物のほうが遥かに多い。良い車っていったら私はベンツしか思い浮かばない。ベンツに乗るって言うのはこう言う事かなって思う。運転が楽で安全でシートが快適で疲れない。普段の生活もこういう感じに送っている人が、きっとベンツを選ぶんだろうね。最近乗ってみたいと思う。
2005年02月03日
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有償ボランティアをやめる。
たとえそれが的をついたものでもあっても、批判する事で相手を変える事は出来ない。勿論本人の目の前で言ったとしても。民主党や社民党がいくら自民党批判をしても、政権とれないし何も変わらない理由はこれ。批判したりそういう事を考えている時って、本当に気分が悪い。なんで急にこんなことを言い出したかと言うと、理由が在る。やっと例の懸案事項だった有償ボランティアの利用を、止める決心がついた。多少多くお金を支払ったとしても、私のニーズに対応したサービスを受けたいと真剣に思った。今日はこんな事があった。有償ボランティアの◯さんが来た時子供は昼寝をしていた。昨日一昨日と子供は外に出ていない。子供の外遊びに付合う程私は回復していない。今日の◯さんの訪問に私は期待していた。寝ている子供を見て◯さんは言う。『起こしたら可哀相だから今日は帰ります。』『これから生協の手続きがあるので居て欲しいのですが。』と私。◯さんはこう続ける。『御身体の具合はいかがですか。』『お陰さまでかなり良くなりました。』と私。『では週一回の所を病院の日だけにしませんか。』『・・・。』私。『お宅様の経済状況が心配なんです。』と◯さん。◯さんは実はフィレちゃんと同じマンションの住人。具合が最も悪かった時はほぼ毎日毎日違う人が来た。そして毎回毎回ベビーカーの場所、取説、公園の事を、子供の事をその度に事に私が話した。毎回コーディネーターなる女性も一緒に同行していたけど、この人は有償ボランティアさんの方にもっぱら気を使う。私は人に会いたくない憂鬱な時期だったから、段々辛くなって来て、そのうちの一人の御近所の◯さんに白羽の矢を立てた。『週２回で良いから◯さんでお願いします。』◯さんを信頼して付合っていこうと思った。それが２週間程前◯さんはこう言う。『もしよろしければ週一回でどうでしょうか。』その時はなんか言い返す元気がなくてそのまま承知した。でも体調も心も全く納得いってなかった。そして今日は病院の日だけにしようと言って来たのだ。それも私達の経済状況を心配して慮ってくれたのだ。なおかつファミリーサポートのほうが、有償ボランティアより格安だからそっちを利用した方が、経済的だとも言って頂いた。まだまだ私には言い返す元気はなかった。自分の体調を考えると週一回の訪問は本当に助かる。まだまだ本調子じゃないし無理をしたくない。その為にお金を払う事は今は必要経費なんだ、と思いながらも◯さんの説得のあとで、こういう事にお金を使ってはいけないのだろうか、となんだか頭が混乱した。結局◯さん一銭も受取らず帰って行った。夜亭主と話し合った。『有償ボランティアはやめよう。いくら安くてもriccaが疲れて子供の調子が悪くなったら、意味がない。コストパフォーマンスの良い所を捜そう。』そうなんだよ。確かに1000￥／一時間は安いんだけど利用しづらい。外出するので子供の面倒を看て欲しいとか、具合が悪くて子供の世話が出来ないとか、正しい理由がないと利用出来ない。そしてサービス提供側から私のように突っ込まれてみたり。こんなアファメーションを口にだしてみた。『私には良質のサービスを受取る準備も用意も十分に、備わっています。その為に必要な供給が流れます。』どうなるだろうか。
2005年02月02日
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