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2005年05月の記事
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御子様再びお熱です。
今日は朝から小雨で肌寒い。子供は鼻水と咳があったものの、保育園には行かせた。私は気候のせいか風邪のせいでだるい。保育園から戻って布団に横になって、２時過ぎまで寝てしまった。午後になってから急に気温が上がり出した。せっかく体調が戻って来たのに、再び体調不良でちょっとブルー。と思っていたら保育園から電話。『お熱です。』。亭主に連絡。洗濯も夕飯の支度も中途半端にして、保育園に向かう。家に戻って来た時は３７度台で、元気に遊んでいた。ホメオパシーのレメディを与えて様子を見る事にした。家の子供は熱が出たり、具合が悪くなると、『だっこして！』ってしつこくなって、私一人の時は私にしがみついて、グズり出すから場合によっては、夕飯の支度が出来ない。亭主に早めに帰れないかと一応打診。亭主ＯＫ。幸い子供はいつものグズりがなかったから、亭主が戻ってみんなで夕飯を食べた。その後亭主が子供に別のレメディを上げたら、急に子供のカラダが火の玉みたいになって、３９度３分まで熱が上がった。カラダが熱いせいか、しきりに『熱とりたいの。』と言う。ガーゼに包んだ保冷材をおでこやほっぺにあてたら、『いやだ！いやだ！』を連発。いつもの熱の時のグズりが始った。それでも暑いせいか保冷材に直接小さい手をあてて、冷えた自分の手でおでこうやほっぺを冷やしている。時々亭主の頬も冷やしている。で亭主が居るから子供のグズりの対象は亭主に集中。『パジャマ着るの。』『着ないの。』に始り、『レメディ飲まないの。』『飲むの。』と、終始一貫泣きながらウルサイ。全部亭主が引き受ける。御苦労様です。こんなに熱があってもこれだけ騒げるのは、この子は体力が有ると踏んだ。まあ今晩は様子をみよう。ここでぐったりしちゃったら、熱に体力が負けちゃっているから、医者に行くなり薬を使う必要があろう。私に市販薬を使わせると上手いよ～。どんな熱も痛みもたちどころに消える～。（薬剤師の娘だから門前の小僧なんだ！）２歳近いから親から貰った免疫が切れて、っていってもアタシからだから相当怪しいけど、子供は今自分の免疫システムをフル稼働中。レメディがそれを刺激して後押しする。こうやって自己治癒力を脳細胞に記憶する。ここで薬を使っちゃうと脳細胞に回路が開かれない。私の幼い頃の記憶だと、かなり当時の抗生物質『クロマイ』とか座薬を、使った覚えが有る。まあ体力がなかったせいも有ると思うけど、母親が仕事を持っていたせいも有ると思う。一晩で治ってくれないと困るからね。まあこれも致し方有るまい。今の私は暇だから子供の体調不良に付き合える。私自身が具合が悪い場合は別だけど。明日保育園を休んだってどーってことはない。そんな事より今自己治癒力を高めて、小学校に入る位になって、丈夫なカラダになったほうがいい。健康は宝だからね。多少の熱や咳や発疹なんか私は気にしない。私にとってはいつもの事。こんな事は日常いつでも身に起きる事。（他の人にはない事かもしれないけど。）ちっとも気にならない。（実はこれが虚弱な私の怪我の功名ってやつ。）かならず治るし治って来た。だから自分の力で立ち直って、自分の力で再び元気になって欲しい。そして自分の体力に自信を持てる人になって欲しい。それが遠回りのようで実は一番の近道だから。
2005年05月31日
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まだまだ良い嫁さんをやっていたricca。
今年の春は寒い。というのが私の正直な体感で、特に夕方以降の日が落ちてからは、例年に較べて冷え混んで入ると思う。それに暑い日があったり寒い日があったりと、気候が落着かない。なんでこんな事を書くかというと、虚弱な人にとってはこういう気候は、必ず風邪をひくから。先週の木曜から咽が痛くなって、うがいをしたりしたけど、私の様な虚弱な人は一度、風邪に取付かれちゃうと、フルコースやらないと収拾がつかない。土曜日は鼻水、日曜日は咳、そして今日は咳がピークを迎えた。まあ気管支炎だけどいつもの事。ついでに子供も鼻水と咳。でも体力ついたせいか、前程ひどくならないのがうれしい。生きていれば風邪くらいのさ！今日はわくわくあいさんと長電話。いつも付合ってくれてありがとう。今回も良いアイデアを頂いた。『感情を解放する。』こと。私は自分の今の生活について、何ら不満もなければ正直満足している。強いて言うとすれば、亭主の両親の事が好きになれない、っていうか、最近孫会いたさにどんどん迫って来る感じが、鬱陶しい。舅及び姑さんは、良く言うと全てに大らかな人達で、悪く言うと全てにだらしがない。とにかくこの中間がない。行動の根底には、孫が可愛いいという愛情に満ちあふれているけど、それが現実の行動になると、靴なら履ければ良い、洋服ならサイズが合えば何でも良い、食べ物なら食べられれば何でも良い、っていう肌理の粗い雑な事になる。私や亭主が好む快適さや心地よさ、なんていうものは全く興味が無い。私はこの舅と姑の、こういう悪く言えばだらしのない生活態度を、改めさせようとした時期も合ったけど、今は亭主共々諦めと同時に認めている。これはこれでいいと。汚宅文化を認知。ただ私達の暮す快適で心地よい生活の場に、この舅姑の汚宅文化と、この二人の作り出すバタバタとした落着きの無さを、持込まれたく無いのだ。また贈り物も有難いけど、その適正な分量を超えた品物は、いつもいつも暑苦しくて鬱陶しくさえ合って、感謝が遠退いてしまう。どうやっても、どうあっても私はこの二人が好きになれ無い。ハイテンション過ぎる姑は私を疲れさせ、知ったかぶりする舅にうなづくのは飽きる。私はこの二人が来ると相づち以外はほとんど口をきかない。っていうかその必要が無いくらい、姑さんが一人で終始喋り続けているから。それでも結婚当初は仲良くなろうとして、電話したりして姑さんとはおしゃべりした。今はそういう努力よりも、『良い嫁さんになろう。』としてしまう自分を止める、と言う方に努力をしている。自分では随分『良い嫁さん』を止めたつもりだったけど、今日のわくわくあいさんとの会話で、まだやっている自分に気がつかされた。例えば子供が３月に風邪をひいた時、やっぱり３時間掛けてバタバタと二人はやって来た。そして子供に果物と玄米茶を二袋を置いて慌てて帰って行った。（ここでなぜ慌てているのかが私には理解不能。）１歳の子供は猫舌で熱いものは飲めない。子供に玄米茶！？っていうのが正直な私の感想。そして良く見ると賞味期限まであと一月という品物だった。こういう肌理の粗さが私は気になってしょうがない。でこう言う時良い嫁さんじゃない普通の嫁さんは、『玄米茶は大人にはいいんでしょうけど、子供は猫舌だからどーしましょう！？。』、くらい言ってもいいそうなんだ。もっと言うと二袋も貰って、どーしようなんて思っていたから、『こんなに一度に沢山飲み切れないなあ。どーしましょう？！。あっ賞味期限ギリギリのがあるどーしよう！。』、もありなんだそうだ。こうやってその場その場で自分の感情を解放する。そして根にもたない。これをやんないと感情がドンドン滞積して、発酵して『いつもいつもあの人達は・・・。』、って亭主にぶつけることになる。これが亭主にとって可哀相この上ないことなんだ。これは自分を救う道で、決して相手を傷つける事が目的ではない。で実際やって相手が傷つかないかどうかは、ちょっと不明だけど、無神経な相手にそんなに気を遣ってどーする！、っていうのはある。自分を相手の無神経さの餌食にすることもないのだ。それで相手の行動がかわるかどーかなっていうのも、全く期待しないことなんだそうだ。これは出来そう。もう何にも期待して無いから。私の目標としては、この二人の持つ文化に私がイライラしたりして、気にならなくなる事だけなんだ。もうそれだけの事で十分なんだ。亭主が夜帰ってきて少しこの話をした。亭主は自分の両親が来ると『疲れる。』、っていつもいつも言う。それは私と両親の間に入る事での疲れを言っていると、長い間私は思っていた。今日はそれについて聞いてみると、そうじゃなくてやっぱりあの二人の持つ、肌理の粗さというか、暑苦しさ、鬱陶しさに疲れを感じているそうだ。そしてこうも言った。『自分の実家になんか帰りたいと思わないよ。あんなに汚くてさ。泊まりたくないよ。』と言う。これは前から言っていて、実は私が暗に言わせているような、何か後ろめたさがあったけど、これはどーも本心だったらしい。これに大しては、『私が同じ事言うと気分悪いけど、息子なら言ってもいいんじゃないの。そーしないと何も変わらないよ。』。っていうか言っても変わらないと思う。それはそれでいい。亭主の心が救われる事の方が大事。快適楽チンを口にしながら、私もまだまだ途上にあり、今日は未だに自分が好きでも無い人から、嫌われないように振る舞って、自分をっていうか正確には亭主を、犠牲にしていた事に気が付いた。亭主どーもすいません。ゴメンネ。前にヨス子さんがこう言っていたのを、電話しながら思いだした。『私は自分が付合いたく無い人とは、一切付合っていないんだよ。』って。ヨス子さんは自分が好きでもない相手から、好かれようだなんてそんな事はしてないって言う事。まあヨス子さんの事だから、よっぽどの相手じゃあないと、そう嫌ったりはしないんだろうけど。私はかつてヨス子さんと福岡の清子さんに、舅姑さんの事を相談した事がある。二人は全く同じ事を私に言った。『自分達の生活を守りなさい。それを第１にしなさい。』って。これって言葉が悪いけど、自分達をこの二人の犠牲にしないで、この二人に振回されないで生きて行きなさい、って言う事なんだよね。やっと分ってきたよ。ありがとう。
2005年05月30日
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チャカの運動会に思い出す。
今日はチャカの小学校の運動会。チャカの勇姿を見に３人で揃って出掛けた。チャカの通う学校は駅向うの、おばあちゃんの住む団地の区にある。今年から私の住む区では学校選択性が始っている。前から噂に聞いていたけど、チャカの小学校とその先進む中学校は、区内でも都内でもかなりお勉強が出来る学校らしい。フィレちゃん曰く、『児童、生徒の質が違うよ。』。『それ何？』と私。『まず茶髪の小学生がいない。制服の下に変な短パン穿く様な中学生がいない。』。今日実際行ってみると、確かに茶髪の小学生はいない。卒業生らしき中学生も服そうの乱れがない。ちょっと悪振りたい大人ぶりたい年頃なんだけど。ふうん。私は自分の通った中学校を思い出した。わざわざ両親が捜して私は文京区の区立中学校に、越境入学した。この時一緒に弟も同じ区域の小学校に転校した。子供の頃の私はすごくナイーブだったから、この中学校に入ってすごく安心した事を覚えている。何しろ生徒が穏やかなワケ。生徒同志の暴力とか、先生が生徒を殴ったりとか、そういう心が痛む様な事がない毎日は、当時の私にとっては平安だった。まあそれだけ小学校は荒れていたのか、どーなんだか知らないけど、毎日毎日理由もなく女子は男子に蹴られ、いつも誰かが泣いていて、女子は女子で悪口陰口ばっかりで、いつもいつも人の目を気にしていなければいけなかった。勿論先生は朝からずっと怒鳴りっぱなし。公立の学校の良さは、いろんな家庭の子供が居る事にある。その地域社会の縮図みたいな感じ。その中で子供はいろんな事を身につけて行く。私が判断するに、チャカの区域の小中学校や私が通った中学校は、このいろんな家庭の子供がいなくて、比較的幅の狭いしかも富裕層の家庭の子供が多いと思う。『お金持ちの子供なんて我侭さ！。』、なんて言う人もあるかもしれないけど、私の知っている限りそんな事はない。こういう家庭の子供は、勉強も自分からすすんでする。だって親が大学教授だったり外交官だったり、会社経営者だったりするから、普段から親が勉強するのを見ているから。両親とも慶應出身とか、成城出身とか、東大出身だったりするから、自分も行くもんだと思っている生徒も多かった。チャカの学校のある区域は、団地しかない街なんだけど、この地域では一番広い分譲の団地がある。多分ここの人達が富裕層何じゃないかと思ったら,築２５年くらいの古い団地で、占有面積１００平方メートルで３、０００万円ちょい。はっきり言って高くない。特別な富裕層とも思えない。何か伝統というか親の意識が高いんだろうね。私は区立中学校から、私立の女子高校に進学して、私立大学に行ったんだけど、大学が学生の質が一番落ちると思った。っていうかきっとそれは普通だったんだと思うけど。中学高校までは、みんな親元から通う。幸いか不幸かワカンないけど、私は恵まれた家庭の子供の通う学校に通えた。つまりいろんな家庭の子供とは無縁な６年間だった。そして大学に入ったら、工学部っていう地味さもあったかもしれないけど、女子も男子もそれこそいろんな家庭の学生がいて、それに正直戸惑った。まず地方から出て来ている人。自分でお小遣いは捻出しなければならない人。元暴走族の人。小学校の時みたいな泣いたり、泣かされたりって言う事はないにせよ、何かにつけて違いを感じた。金銭感覚だったり、オトコの好みだったり、洋服の好みだったりって、何か決める時の判断の仕方だったりって。とにかく女子が少なかったから、友人は選びようがなくて、次第に一人で行動する事が多くなってしまった。そしたらそれがまた『変わっている。』、てなことになってしまったりして。あ～いい加減にしてよ！、って毎日思ったっけ。このいろんな家庭の子供と接しなかった、６年間っていうのは、平穏で傷つかなくて、楽チン快適だったけど、私を柔軟な社会性から遠ざけたというのはある。これに輪を掛けてよくなかったのが、父親に寄る『バイト禁止。』。これが更に私を箱入りにしてしまった。つまり世間知らず。就職してからがちょっと大変だったけど、今どき私ぐらいの箱入りなんて、ザラだからまあ大した事はない。人生学校出てからの方が長いワケで、年早く世間を知ったからと言って、どーという事もあるまい、というのが今の私の考え。それに人はその階層に応じて、住む場所、働く場所は自然に分けられて、結局同じ階層の人としか出合わないのが普通。だからみんなこう言う。『うちは極普通の家庭です。』って。自分の階層の中ではみんな自分は普通だから。でも実際はその階層ごとに、収入も違えば生活も全然異なる。私の家は恵まれてはいたけど、格別な金持ちではなかった。でも中学の友人の中には昭和５０年代当時、自分のビデオデッキを何台も所有していたり、グッチの鞄を平素使っている友人もいた。でも誰もそれがどーいう物か知らないから、僻んだりなんて事にはならなかった。で今ではそういう友人とは付き合いがないから、階層を異にしているという事なんだと思う。そんな事を思い出しながら、チャカの運動会を見ていた。そういう目で見ると、この辺の地域にちょっと興味が湧いて来た。いつかは社宅も出なければならない。いろいろ社会資源の豊富なこの区を出るのも捨て難い。かといって文化の無さにも飽きた。まあいろいろ考えても、なるようにしかならないんだけどさ！先の事なんてね。
2005年05月29日
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振り子の針が戻る時。
最近便秘が急に解消された。毎日便通がある。妊娠すると大抵の人は便秘になるのに！前回の妊娠時はコーヒーとか飲んで、無理矢理出していたのに。３月末のホメオパシーの健康相談の時に、ホメオパスの先生は、私の便秘はネイチュミアっていう、子供の頃に自分の感情を押し殺してしまった事から来る、便秘と判断した。で実際は最後に飲んだシイピアのが効いたんだ。まあ勿論私も長く生きているから、いろいろ複雑に絡まっていて、ネイチュミアも私に作用し、シイピアが結果を出したとも言える。シイピアっていうのは、女性ホルモンが欠除したオンナの象徴。それこそ『２４時間闘えますか！』みたいな、左脳全開、高率最優先、常に先読み、無駄な事は大嫌い、忙しい事に充実を感じる、っていうようなオトコみたいなオンナ。それでいて疲れ切っていて、実は既に燃え尽きているオンナ。まさに現場監督までやって、わざわざ大学院まで留学して、そのあと全てに嫌気がした私の事。こういう事やっていると女性ホルモンが欠除する。ホメオパシーのシイピアの所を読むと、『性行を嫌う。』っていうのがあって、この時期の私は正にこう言う状態。クタクタで早く寝たいのに、『セックスなんかやってられるか！。』、これだった。日本のホメオパシーの第1人者由井寅子氏の著書の中に、こういう件がある。『みんな一度本当の自分と違う自分を経験して、本当の自分に戻って行く。』っていうようなやつ。まあそのお手伝いをするのがレメディらしいんだけど、別に出合いがない人には必要不可欠な物ではない。私は３０代半ばをピークとして、違う自分を存分に経験したんではないかと思う。振り子の針が最大限に反対側に振り切った所まで、いったんだと思う。そして子供を一人産んで戻り、また一人授かって戻り、こうして私の中の女性ホルモンは名実ともに、私の中で満たされ今の私に変わっていった。助産院でもこう言われる。『riccaさんは妊娠出産と共にどんどん痩せて、顔つきまで変わったけど、表情まで変わったよね。』って。そう今の私は前の私とは全然違う。しかし前の私が経験して得た、自分への自信とか信頼なんかは、全然変わる事なく私の基礎になっている。今の私が本当の私なのかは判断はつかない。でも居心地はとてもいい。決して後戻りしたいとは思わないし、過去のあの頃が最高だったと言う思いもない。昔からいつも今が一番いい。これは変わっていない。
2005年05月28日
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ロマンチックなオトコとオンナの在り方。
今日は都心で１０時半からマタニティヨガ。子供を保育園に送ってその足で会場に向かう。だから自分の支度も整えて家を出なければならない。子供はこのところ『いやいや期』。、御飯の時も、『食べようよ。』と言うと、『食べないの。』。『じゃあ食べなくてもいいよ。』と言うと、『食べるの。』。こんな調子。いつもは私が忍耐して子供が自分から『食べる』、と言って行動するまで待つ。これは朝の保育園に行く時も同じ事がある。子供は保育園に行きたいんだけど、誘うと必ず『行かない。』って言う。こういう時も忍耐して待つんだけど、今日は珍しく用事があって時間も迫っていたから、私もキレタ。洗濯物を出掛けに干したりなんかして、時間を食ってしまったから、気持に余裕がなくなった。本当は子供はいつもと同じで全然悪くないんだけど、怒ってぶってしまった。私は余裕がなくなると、こういう事をする傾向がある。子供に接する時、私にとって余裕は必須なんだ。途中で子供に謝った。ごめんなさい。そして乗込んで車内で、やっぱり今日も誰も席を譲ってはくれない。まあ立っていても平気なんだけど。外人の男性が居たから、好奇心から彼の前に立ってみた。最初は気が着かなかったみたいだけど、気付いたら笑顔で席を譲ってくれた。『Thanks a lot.』私の英語に、座っていた日本人が振り返る。この中にも私が妊婦だから、この外人男性が席を譲った事に、気が着いていない人のほうが多いと思った。何もこの外人男性が、特別優しいオトコってワケじゃあない。彼は妊婦に席を譲るもんだと知っていて、それを行動に移しただけの事。廻りにいた日本人は彼の知っていた事を、知らないだけの事。なぜ知らないかというと、家庭で教わって来なかったから。母親が妊婦時代に優しく労られて来なかったら、『妊婦に優しくする。』、って言う事を子供に教えられないと思う。最近は妊娠出産が、まるでなんでもないかのように、妊娠中もいつものように残業して、産後もすぐに復帰するのが、格好いい事のように思われている様な気がする。生まれた子供は社内の深夜保育可能な保育園に入れたりして、自分が働いてさえいれば、お金さえ出せば、子供がいない時と同じ様に勤務が出来る。（？）（まあ現実はそうは問屋が降ろさないんだけどね。）これを目の当たりにしたオトコは、『妊娠出産なんて大した事じゃないじゃないか！。』、『子供なんて保育園入れときゃあいいじゃん！。』、って思ったって不思議はない。そしたら車内で出合う妊婦に席を譲る理由は無くなる。『だって妊娠って病気じゃないんだろ？！』。同じ事思う若いオンナもいるだろうね。妊娠も後期になると、人によっては足も浮腫んで痛くなって、子供も重くなるから、腰が痛む人もいる。それに重心がみんなと違うから転び易んだ。（私はお陰さまで、妊娠後期にしてやっと体調万全となり、助産院でもホメオパシーでも２重丸を貰っております。）妊娠していなくても、オンナの生理もオンナ自身が軽く考え過ぎていると思う。これは私の事だけど、生理痛持ちの私は痛くなる前に薬を飲む事で、まるで生理なんかないかのように振る舞っていた。痛い時は休むべきだったし、貧血の時も休むべきだった。こんなオトコみたいな生き方を長い間してきて、つまり自分の性を自分でないがしろにして来て、よく妊娠出産出来たと自分で驚いているんだよ。オンナの生理は出産するしないに関わらず、大事なカラダにとって、一月に１週間しかない排泄なんだ。まあ実際休めない時はあってしょうがないけど、その日は冷やさないようにしてカラダを労る日なんだ。それをまるで無いかのごとく振る舞っていたら、廻りのオトコは絶対察したり気が着いたりしない。それが自分の伴侶でもね。『生理？！、気分悪いの？！。すぐに終るんだろ！、今日なら妊娠しないんでしょ！。』なんてね。オンナの妊娠出産及び生理にまつわる不調ついて、別に世の中にアナウンスメントなんかしなくても良いと思うんだ。もっと簡単。たった一人のオトコに伝えればそれでいい。自分の伴侶。自分のパートナー。自分の恋人。それが自分を労る事に繋がって、自分を快適楽チンな方向に導いて行く事になるんだ。そしてオンナはそういうオトコの優しさに、たっぷり浸って感謝すればいいだけ。『ありがとう。』ってね。そしてオンナもオトコとの違いに気付き、オトコもオンナとの違いに気付き、それが男女平等だったり、男女共同参画に繋がって行くと思うんだ。そう私達には違いがあるの。それが大事な事なの。別に女性の◯◯解放！とか、女性の◯◯権利獲得！なんてやらなくていいよ。愛する大事な人から、大切にされれば良い事だと思うんだよ。そっちのほうがロマンチックで、素敵でオンナとしては憧れるんじゃないのかな。
2005年05月27日
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自分快適楽チンが世の中に波及する。
今日は助産院の検診とホメオパシーの健康相談の日で、久し振りに電車に乗った。午前中のそう混んでいない時間帯とはいえ、席は空いていない。まあいつもの事ながら席を譲ってくれる人はいない。もうお腹はかなり目立つけど。まあ立っていても平気なんだけどさ！で思った。妊婦とか子供をだっこした人に席を譲らないの現象って、人に無関心とかそういう事じゃなくて、そういう人達に席を譲るっていう事自体を知らない、っていうのはあるかなあ。想像性が乏しいっていうより、北極は北だから寒そうだけど、南極は南だから暖かいんじゃないか！、みたいな無知に近い感じ。若い子やオッさん達は知らんのじゃないかと踏んだ。じゃあ経験者たるオバハンはどうかっていうと、そうとうフェミニンな感じを醸し出している、オバハンでさえ私の目の前の席が空いたら、自分が真っ先に座る。たまに譲ってもらえるけど。これはオバハンがよっぽどお疲れか、無関心か、（あり得るよねえ。）もうひとつは自分が自分に許していない事を、他人には許さないってやつかなあ、って思った。オバハン達って戦前か戦後すぐ生まれで、昭和の高度成長期に子育したオンナ達。オトコは企業戦士とか呼ばれちゃって、オトコは外、オンナは内、みたいな区別がはっきりついちゃった世代。そこでオバハンはオッさんに助けて貰えないで、孤軍奮闘して一人か二人の子供を育てる。これってかなり大変な事。でも廻りを見渡すと誰もがやっている。今の私みたいに出来ない事は出来ない、なんて亭主に甘えるオンナは少ないか皆無。私の母もストレス溜まってよくヒステリー起こしていた。子育はオンナがやる事、誰も助けてはくれない、誰にも頼ってはいけない、なんていう暗黙の了解があったのかもしれない。お腹が大きくても、悪阻で苦しくても当たり前、ワタシだって、ワタシだってかつてそうだった、でも耐えて来た！、みたいな思いがオバハンの中にあるのかもしれない。自分が楽をする事を自分に許していなかったら、他人にそれを許せるはずはないんだよね。私は前から思ってもいるし、書いてもいるんだけど、男女平等っていうのはまず夫婦からだと思う。平等っていうのは何もどっちがエライとか、そういうつまんないお話じゃなくて、オトコとオンナがまず一つ屋根でどう快適に暮すか、って言う事だと思う。オレはオトコだから家事はやんねー、で済む夫婦はそれで可。勿論逆も可。一緒にやっていかなきゃあ廻んない夫婦は、そこに話し合いがあってお互いの調整がある。オトコとオンナが暮して行くのに、性差だったり実家の文化だったり、お互いの違いから生じる問題を、快適な方向に整えるのが、男女平等で男女共同参画ではないかと思う。それで一番オトコとオンナの違いなの顕著なのが、オンナの妊娠出産、そして夫婦による子育てなんじゃないかと思う。オンナが悪阻の辛さを隠したり、変に我慢したら、オトコは絶対に気付いたり察したりなんかはしない。オトコって実際見て、聞いて、触れて体験しないとワカンないところってある。妊娠中の不快症状も隠すこたあない。苦しい時はどんどん伝えて、助けてもらえばいい。亭主がラッシュの車内で、若い妊婦に席を譲ったんだって。そしたら後から足の悪いオッさんが乗込んで来て、その若い妊婦に席を譲れ！、みたいな事を言ったそうな。それで亭主は『妊娠されてますよ。』、ってオッさんに伝えたらオッさん納得したって。家の亭主は優しいオトコだって、書きたいワケじゃあないのよ！亭主は私の妊娠出産を見て学んだって言う事。知ったって言う事。それだけよ！孤軍奮闘して子育したら、そりゃあ孤独だし、大変だしツライよ。亭主に感謝の気持なんか持てないよ。亭主が愚痴ひとつ聞いてくれなきゃあ、大体娘がそれを聞き役に廻る。そしたらそれ聞いて育った娘は、今成人して結婚はしないし、勿論子供も持ちたくないって、そりゃあ言うよ。『お母さんみたいになりたくない。』ってね。私の母もまあ孤軍奮闘の手合いなんだろうけど、私は母のようになりたかった。前にも書いたけど母は大学を首席卒業だし、秀才で何でも出来て生き方も格好よかった。ただ自分が優秀すぎて、不出来な人への理解に掛けていた。私は子供の頃は母から見て、本当に不出来だったから辛かった。私が今身近な人、つまり一番は亭主なんだけど、その亭主に支えられてこの妊娠出産を快適にやれているのは、やっぱり自分の体調不良を伝えて、出来ない事は出来ないと認めて、理解して貰えたからだと思う。そこにはさっき書いた調整は勿論あった。話合いも沢山あった。そこからお互いの理解と信頼は始った。亭主以外でも社宅の人、グラを始めとする友人、フィレちゃんなんかもとても好意的で有難い。これも自分のスタンスから来ているのかもしれない。ツライ時、出来ない時は、それでいいじゃない。だって一人で生きているワケじゃあないんだからさ！身近な人に困った事を伝えてわかってもらう事は、自分を快適ラクチンにするだけじゃなくて、それが少しだけど世の中に波及する可能性もあるんだからさ！
2005年05月26日
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自分にとっての高級品。
子供を保育園に行かせる前は、時間が出来たらあちこちフラフラして、美味しいもの食べたり、オサレなものを買物したりしようかなあ、なんて思っていた。実際入れてみると、案外そんな時間は取れなくて、家の事やって日記書いて散歩して、ひと休みしてお終いって感じ。二人きりの生活の時より、洗濯物の量も多いし、溜めるワケにもいかない。夕食も質素で簡単だけど、二人きりの時のように、何時でもいいというワケにいかないから、子供と遊んで戻って夕飯が食べられるように、昼間の時間にやらなくてはいけない。それで毎日つまらないかというと、そういうワケでもなく、結構何するワケでもなく楽しい。今日はおからクッキーを焼いてみたりした。子供の事を思い出して考えるのも楽しい。次の子供が生まれて、子供を二人バスタオルの上に寝かせて、ベビーマッサージをするのを想像するのも楽しい。最近諦めたというか、悟ったというか、欲を出す事を止めて、少ない選択肢を受入れる事にした。別にどうってことじゃないけど、前から前原商店の日傘が欲しくて、御徒町のお店に行こう行こうと思って行けず終い。ネットとか通販もあるのも知っていたけど、お店で沢山の中から選びたい！、っていう欲があったワケ。無理すれば行けるんだけど、どうもそういう気になれなくて、今年はきっとこれいいんだと思って、通販カタログに載っていた、たった１本の前原商店の日傘から、色だけ選んで買う事にした。それで思ったんだけど、前原商店の傘のようにどこにでも手に入らない、いわゆる高級品っていうのは、それを求めて追い掛ける物ではないなって。まあ追えば逃げるっていう、宇宙の法則も働いちゃうせいもあると思うけど。毎朝食べるお粥のお供の錦戸の『まつのはこんぶ』、これも美味しくて手放せない高級佃煮。ほんの少量でお粥が見事に美味になるんだ！これに匹敵するものを捜しているんだけど、どーにも出会えない。多分こういう物って、自分で捜して出会える物ではないのかもしれない。人の紹介だったり、頂き物として出合ったりするんじゃないかな。何も名前が通った商店の物だけが、高級品てワケじゃないし、隠れた逸品なんて世の中にザラにある。値段が高ければ高級品ってワケでもない。ブランドの日傘なんてみんな製造元を見ると、同じ会社で製造している。仕様もほとんど一緒。それでいて値段が違うのはブランドバリュウの違い。多くの日本人はお金の使い方で、外国の高級ブランドを追掛けて買う事が、お金を多く持っている人の使い方、みたいに思っているような感じがするけど、私はちょっと違う気がしている。実際そういうお金の使い方をすると、常に沢山のお金がないと、お金持ちになったような気持になれないよね。お金を出せば簡単に買える逸品と、人の紹介がないと、又はそれ相応の出合いがないと、手に入らない逸品があると思う。それこそ知る人ぞ知る的な物。このお品の良さが分る人にしか紹介したくない物。このサービスの良さが分る人にだけしか知られたくない物。そういう世界があるように思う。その世界に足を踏み入れるには、それなりの自分でいなければならないのだろう。だからと言って、何も沢山のお金を持っている必要なんてない。海苔や佃煮の逸品なんてせいぜい数千円程度。しかも一遍に沢山食べられない物じゃない。また何も多くのウンチクと知識が必要なワケじゃない。それが素直に味覚に合っていて、他と変え難いと思う感性があればいい。食品以外だったら、手入れをして長くおつき合いしたいと思えればいい。何も逸品、高級品だからと恐れることはないのだ。そういうものは大抵職人の手によって、大変良く出来ていてそう簡単に壊れたりしない。壊れても必ず直してくれる。これが逸品、高級品たる所以なのだから。そして自分にとっての逸品高級品であればいいのだから。他人の目なんか気にする事はないんだ。捜せばもっと良いもの、素晴しいものに出会えるっていうのは、ちょっと私的に終ったようだ。沢山の選択肢から贅沢にチョイスっていうのが終った。今目の前にある自分が惹かれるもの、自分の好みに合うもの、どーもそれが誰かによって既にセレクトされたもので、私はそれを選ぶだけの段階に来ているようだ。これは選びようがないなどと嘆く事ではなくて、どーも素晴しい有難い事のように最近は思える。
2005年05月25日
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痛い話。
昨日は指を切ってしまって、その時は全然痛くなったけど、昼寝から起きたら、もうジンジン痛くてしょうがなくなった。取り敢えずこういう時効きそうな、ホメオパシーのレメディを選んで飲む。その後子供を連れてダイエーの薬局まで、指サックとか必要そうな物を買いに行く。ダイエーに着いてしまうと、主婦だからクレンジングも切れていたなとか、そーいやあれもないなあ、なんて考えがアタマの中を巡るんだけど、今は痛くてしょうがないから、目的だけを果たして風のように戻る。子供は下で遊びたい！っていうけど、絶対だっこ出来る状況じゃないから、『今日はおてて痛いから帰る。』って話す。そこへお隣のワイワイさんがお子さんお二人を連れて、戻って来た。そしてちょっと具合悪そうな私に気付いて、声を掛けてくれた。『子供預かるから病院行って来たら。』、とまで言ってくれた。とってもとっても有難いんだけど、痛くて痛くて何も考えられない状態で、余裕０状態。こう言う時は病院にも行けないね。ワイワイさんには御礼を言って、お二人のお子さんが家に帰ると言うので、便乗して一緒に帰った。家に着いて亭主に事の次第を電話で報告した。貼っておいた絆創膏を剥がしたら、傷はくっついていた。でも傷と絆創膏のガーゼがくっついて、これが剥がす時非常に痛い。消毒して（これもしみるよお！）、傷口に別名『神の御手』という異名をとる、ひまし油塗って再び絆創膏を貼る。こんな治療で大丈夫？とお思いの方も多いと思いますが、私は過去に子供を出産する時、子供があまりに早くに飛び出してしまって、会陰の伸びが間に合わずに、裂けてしまったことがある。でどうしたかって言うと、助産院出産だから縫合なんかしないから、医療用クリップで止めておしまいなワケ。つまり自然治癒に任せたワケ。勿論絆創膏もしないし消毒だけ。実は結構これでイケルのです。その後何ら股障害ありません。そしてなんとか夕食を済ませたら、一層痛みが増してクタクタへろへろ。痛いところがある疲れるよね。お風呂は止めにして、再び効きそうなレメディを調べて飲んでみる。飲んで程なくいつも少々痛む、左のお尻の座骨神経痛が痛くない事に気付く。じゃあこれでいいやと早々に１０時前に就寝。いつもなら仰向けになると、腰が『うっ』ってなるのに全然楽。これはイケルかもしれないと安心して寝た。そして今朝起きてみると昨日までの怪我の痛みが全然ない。勿論触れば痛いけど、放っておけば怪我した事を忘れる時もある。あ～有難い！。効果合った！。そして左のお尻もいつもより痛くない。これで安心して子供を保育園に連れていける。いつも思うけど、レメディって不思議。只の砂糖玉なんだけどね。
2005年05月24日
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血にまつわる出来ごと。
月曜は子供は保育園に行かない日。土曜日はディズニーランド、昨日はチャカと遊ぶ、今日はイベント続きの子供とゆっくり家で過す日。実は月曜が一番のんびり出来る。子供はいるんだけど、一緒に昼寝したり出来るからかな。まあ家の事は適当に。午前中は産科の血液検査の結果を聞く為に、本来なら先週掛けるはずだった電話をする。『貧血の結果が１０.３です。１１以下が貧血なのでお薬取りに来て下さい。』。との事だった。第１子の時もこの程度の貧血はあった。ホメオパシーを初めてから、サプリメントとかのある種の栄養素を固めたような物を、摂取するのは止めにしている。なんか不自然な感じがするから。なるべく食材の形で他の栄養素と一緒に、摂取することにしている。これはホメオパシーの理屈なんだけど、例えば鉄剤は『闘争心』を産むんだって。武器って鉄製でしょ！。妊娠中の母が飲むと胎児にそれがいっちゃう。母が亡くなる直前に私は過労で夜も眠れなくなった。医師から大量の鉄剤とビタミン剤なんかを処方された。鉄剤は体質に合わなくて飲みにくかった。この頃バブル初期の初期で『リゲイン』なんかの、『２４時間闘えますか～。』の時代の始りで、誰もが頑張っちゃう時代の始り。私も鉄剤のせいか若さのせいか随分頑張っちゃった。それとここ２～３日で買ったり頂いたりで、家に大量のトマトが集まって来ちゃった、っていう事実がある。ホメオパシーだと、貧血のある人はトマトを口にしたがるんだって。そんなに前程食べたいと思ってないんだけど。なあんかどーも上手く行き過ぎだなあ、なんて思いながら和風トマトソースでも作ろうと思って、熟したトマトを刻む前に包丁を研いだ。これで切れ味抜群！。準備ＯＫ。ついでにお昼と夕飯の準備でもなんて始めたら、あまりによく切れる包丁で、調子が狂って自分の指を切ってしまった。結構パックリいった。久し振りに自分の血液を見た。２年近く前の出産と、産後１回だけあった生理以来のまとまった出血。子供はどーした！、どーした！、って感じで寄って来るし、火に鍋は掛かっているしで、少々アワテ気味な私。輪ゴムとバンドエイドでとにかく止血。結構な出血だったけど程なく止血。なんかどーでもいいけど、今日は血に関係することばかりだなあ！もしかしたらこの貧血はなめちゃあいけないよ、っていう何かのサインかなあ、なんて思い出した。そういえば３月の末以来、ホメオパスの先生の所に行っていないから、そろそろ時期でもあるし、行ってみようかなあ。って思ってからの行動が私はすご～い早い。すぐに電話して２６日の午後に予約完了。今週は検診もあるし、ホメオパシーもあるし、助産師会館でのマタニティヨガもあるしで、結構忙しい。でも最近昼寝しないでも持つようになってきたんだ！多分ヨガで深い呼吸をする記憶が蘇って、自立神経が整って来たせいだと思う。やっぱり健康はいいね。完全は目指さないまでもね。
2005年05月23日
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塩っぱいチャカ。
午前中にシングル家庭のフィレちゃん親子がやって来た。今日は亭主の誕生日のケーキをみんなで食べる日。注文しておいたケーキにロウソクを灯して、みんなで亭主の誕生日を祝う。『やっちゃん（亭主の事）お誕生日おめでとう。』その後みんでケーキを切り分けて紅茶と食べる。いつもはイチゴと生クリームのケーキなんだけど、今回はレアチーズケーキにしてみた。美味しい、美味しい。いつもここの店のケーキは美味しいなあ！食後は亭主はいつものように、チャカと子供の相手に駆り出される。子供はチャカが大好きで大好きで、チャカの言う事を真似して口にする。チャカの動きをいつも好奇心一杯に観察している。私とフィレちゃんはしばしおしゃべり。こう言う時フィレちゃんは子供から解放される。私も解放される。そのうち順番が巡ってフィレちゃんが子供の相手をして、チャカは一人で遊びだして亭主が解放される。いつもこういう感じ。まあ私が二人のお陰で一番楽をしているんだけど。ところが今日はいつもと違う。亭主が子供二人を午後は請負う。フィレちゃんはこれから出張。ちょっと風邪気味で体調悪そうだけど、この人は無理するくらいで丁度いいオトコなんだ。時間が来てフィレちゃんは家を出る。チャカは案外さっぱりパパのフィレちゃんとお別れした。子供達２人は散々暴れた後、チャカも飽きたのかちょっと静かになった。私は遅い昼御飯の支度をしながら、何やっているのかなあってっ目をやると、チャカはベランダで水遊び。『下のお家に掛からないようにやってね。』。『う、大丈夫。』。そのうちベランダの床に敷いてある、３００角の御影石を磨いて遊び出した。『この石だけ随分汚いねえ。僕がお掃除してあげるよ。』。丁度いいから柄付きたわしを渡して磨いてもらう。チャカはやりながらたわいのないおしゃべりをする。子供って大人に聞いてもらいたがる所ってあるよね。『今度お泊まりしてもいい？』なんて言う。御飯支度が整ってみんなで食卓に着く。いつもの事ながらチャカはおしゃべりばかりして、全然食べない。それなのに最近太り出している。子供はチャカがフォークで食べているのを見て、少し衝撃を受ける。手づかみで食べるのはキミだけだよ！！！。子供の食事にはいろいろ手が掛かるから、私と亭主の間に座って二人で世話をやく。いつもならパパが食べないチャカを、追い立てたりするんだけど、今日はそれはない。そのうちチャカがしょんぼりし出す。やっぱりパパがいないから寂しいんだ。搭乗前のパパの携帯に電話したけど繋がらない。チャカも今日はいつもよりは良い子にして、頑張っているのが分る。パパがいればパパが怒るのがわかっていても、我侭言って二人でケンカをする。こうやって愛情を確かめているのかな。家の子供はまだそういう事はしないから、もっと直接的な方法で愛情を求めて来る。『だっこして～』とかね。そういう所がチャカにはちょっと塩っぱい時があるらしい。気分を変えようと思って、３人で外に遊びに行くように勧める。勿論子供二人は喜んで出掛けた。亭主も快く二人を連れて行った。私も後片付けをして３人に合流する。なんだか随分と短時間でドロドロになった、二人の子供はすこぶる上機嫌。安心して今度は４人で散歩がてら公園巡りをする。この地域は団地の公園も含めて公園だらけ。子供が遊ぶには事欠かない。遊具を見つけてはチャカは一目散に駆け出す。子供はチャカを追掛ける。二人で何度も何度も滑台を滑る。こう言う所はチャカはまだまだ子供。そのうち雨がポツポツ降って来て家に戻る。子供はお眠でグズリ出す。しょうがないからソファ座って、私と亭主の間に子供を挟んでなだめる。どーもこれがチャカを再び塩っぱくさせてしまう。『みんなで休もう、チャカもおいで。』、と声を掛けたけど来ない。『僕は向うの部屋に行くよ。』。と言って行くけどすぐに戻って来る。子供は相変わらずグズッて泣いている。チャカは『僕は一人でいいから３人で休みなよ。』とか言いながら私達にクッションをくれたり、子供に上掛けを掛けたりと世話を焼く。自分は回転椅子で一人遊んでいる様な、拗ねている様な感じで、寂しさをかみ殺しているように見える。『今度お泊りしたら４人で寝るんだよ。』と私。『一緒にお風呂にも入るんだよ。』と亭主。『うん、そうだね。』とチャカ。少しは心がほぐれたのかソファに近寄ってくるけど、決して上がっては来ない。そのうち子供は寝てしまった。雨は依然として止まない。亭主がチャカを駅向こうのおばあちゃんの家に送る事にする。チャカは最後まで４人で行きたいと言う。『それは出来ないよ。』と私と亭主。『じゃあ途中でやっちゃんと遊んでもいい？』とチャカ。『勿論いいよ。』。日常お母さんのいないチャカ。素直になれないチャカ。パパが大好きなチャカ。我侭なチャカ。大人みたいなチャカ。反対に子供みたいなチャカ。寂しいチャカ。全部味わって大きくなあれ！
2005年05月22日
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やっちゃん、ごめんね。
今日は亭主の両親が、隣家の孫娘Aちゃんの『ディズニーランドに行きたい』に、便乗したのかなんだか知らんけど、Aちゃんとその母Kちゃん（亭主の幼馴染み）を連れて、出て来る日。今朝の亭主の話だと田舎を朝早く出るそうだから、１０時にはここに着いて家の子供を連れて出る、って言う話だった。その後何回か電話のやり取りが合って、どうも舅さんの仕事が片付かなかったらしく、田舎を出発したのが９時半過ぎだった。田舎からここまで車で３時間近くは掛かる。『相変わらず段取り悪いなあ』って私。『仕事じゃ仕方がないよ。』って亭主。どーしても私はこの姑と舅のやる事なす事が気に入らない。それとあんまし私達の領域に入って来て欲しく無いのだ。まあそうかといって閉出す事も実際出来ない。なんか今日はちょっと私の虫の居所が悪かったのか、亭主が私のさっきの言葉に同意をしなかったのが、気に食わなかったのか、ちょっと意地悪くこんな事を思い付いた。今年小学校に入学したAちゃんをだしに、姑及び舅批判を展開してみた。『Aちゃんがかわいそうだよ。これから行ってもせいぜいお昼過ぎに駐車場に着いて、それも混んでるに決まっているから遠くでさあ。それから並んでチケット買って入場して、お昼食べたら２時過ぎだよ。』って。『確かにriccaの言う通りだよ。』って亭主が乗って来る。『家の子供はお昼はどーしたらいいのかなあ？２時まで待たせるの？』『時間あるからおやつのケーキ焼くついでに、みんなのお昼のお弁当も用意しようかあ？その方が時間の節約になるよ。』『金券ショップとかで入場券買えるんなら、買っておいてあげれば時間の節約だよ。』なんて知能犯riccaは亭主に畳み掛ける。『亭主もやっと出発が遅れた』っていう現実と、それが『子供のお昼御飯をどーする』っていう現実が二つ重なって、『今』というリアリティが掴めて来たらしい。（オトコってこういうのが本当に遅いんだよ。）母親の姑さんに電話していろいろ確認し始めた。そして私に報告する。『子供のお昼は家で済ませる。みんなは今車の中で食べているから、お弁当はいらない。』だって。そしてこれから金券ショップに出掛けてみると言う。さらに私は意地悪くこう言う。『車の中で食べるなんてAちゃんかわいそう。本当ならディズニーランドで楽しく食事出来たのに。こういう所が雑なんだよねえ。』。もう亭主は返す言葉も無くいつものように自分の両親の、計画性の無さとか、何でも成りに任せる無神経さとかに、一人苛立っているのがわかる。そして子供の散歩を兼ねて金券ショップに出掛けて行った。私は残っておやつのケーキと、私達の早めの昼御飯の用意に取り掛かる。仕事をしながら私は段々後めたい気分になって来た。自分はAちゃんをだしにして、正当な舅及び姑批判を展開しているに過ぎない。もし母親のKちゃんが子供の思いに真剣なら、電車で先に行く事だって出来る。姑及び舅は自分の孫に会いたいだけで、ディズニーランドなんて本当にどーでも良くて、Aちゃんの思いもきっとまあどーでも良くて、むしろAちゃんが『行きたい』っていうから、って理由付けしてる程度なんだ。そんな事母親のKちゃんだってわかっているはず。亭主が戻って来て、『金券ショップは開いていなかった』と言う。私達はいつもより早いお昼を食べていると、亭主の携帯が鳴る。ちょうど１２時。２時間半掛かってやっと到着したらしい。亭主と子供は下に降りて行った。と思ったら亭主だけバタバタと戻って来て、何やらひっ掴んでまた下に降りて行った。舅及び姑絡みだと毎回こういうバタバタが起きる。必要な物があるんなら用意するから、事前に申し出てほしいんだよねえ。『喜んで出掛けて行ったよ。』と、亭主は安堵の表情を浮かべている。『いつもこういうドタバタで疲れるよねえ。』と、毎度の事ながら言いたくなる。『疲れる。』と亭主。『いつも二人が予定より遅れるから、こっちがその分あせらされるからかなあ。』と私。『知らないよ。』と不機嫌に亭主。おやつに持たせたケーキの残りを亭主に出しながら、『やっちゃん（亭主の事）ごめん。』と私。『どーしてもやっちゃんの両親の事は好きになれない。だから絶対同居は出来ない。』と続ける。『わかっているよ。』と亭主。『今日はちょっと意地悪した。ごめん。』とAちゃんをだしにして、舅及び姑批判をした事を謝った。亭主は快く許してくれた。夕方遅く７時近くになって、御一行は戻って来た。私はお茶の準備と帰りの車で食べるお弁当を用意した。亭主の両親の事は好きになれないけど、一番良いお茶とお茶わん、お弁当も私の腕は別にしても、材料は一番良いものでたっぷり作った。別に残して捨てられても構わない。これが私に出来る精一杯。みんなよっぽど楽しかったのか、矢鱈にテンションが高い。落着き系の私と亭主は着いていけない。最後にみんな順々にトイレを済ませて外に出る。姑さんがトイレに入った時、Kちゃんが『もしかして二人め？』って私に聞く。私は亭主をこづく。『まだ内緒なんだ。』と亭主。Kちゃんは黙って頷いてくれた。車まで私達３人も見送りに出た時、姑さんが私に囁く。『まさか二人目じゃないだろうねえ。』だって！私は軽く否定してみせる。でも内心非常にあせった。私は過去の金銭トラブルから、姑さんとの嫁姑ホットラインというか、オンナ同志の話っていうのは避けている。亭主を通したおつき合いに専念している。だから私から姑さんに妊娠の報告はしない。あくまで私の事は亭主を通すことにしている。これが良いか悪かはわからない。只言えるのは、『私は優先順位をはっきり自分の中につけた』、と言う事。これはどこにも誰にも良い顔をしないということ。八方美人はやらない。みんなが帰った後で亭主に、姑さんから言われた事を言う。『Kちゃんにもバレタからそのうち話すよ。』『わかった。』と私。亭主は私の気持を汲んで、私の意に沿うように今回も計らってくれるだろう。今の私は自分の事が一番大事。私が仕切らないと何事も廻っていかないようだと、今の私は疲れ切ってしまうから、亭主の両親の事とかその他亭主に任せた事については、黙って亭主を信頼する。私は私の妊娠出産だけに専念したい。少なくとも舅姑のドタバタに神経を費やしたくは無い。やっちゃん今日はごめんね。でもどーしても好きになれないの。私の事を好いて欲しいとも思って無いけど。そういう私の我侭をわかってくれて、いつもいつもありがとう。
2005年05月21日
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ricca、久し振りにマタニティヨガをやる。
今朝、子供は熱も下がったから保育園に行った。私は近所の公民館にマタニティヨガに出掛けた。こっちでこういうクラスがあるのは、大変に大変に珍しい。残念ながらこの助産師さんの主催するクラスは、今日以外は日程が合わない。それでこの助産師さんに近所で他にクラスはないかって、尋ねたら『こっちはないのよね。』というお返事。ここいら辺が文化の違いってワケ。時間になって妊婦が集まった。当然みんな私より年下。２０代と３０代前半が多い。４０代なんて言ったら卒倒されそう！季節柄皆さん半袖の薄着で、開始時間を待つ間も畳に横座り。私の通う助産院の院長が見たら怒り出しそう。ヨガが始ると妊婦達は若いのにカラダ固い。私も元々柔らかい方じゃないけど、第１子を妊娠してからドンドンカラダが、柔らかくなった。出産が近くなるにつれて柔軟になる。っていうか息を吐く事で力が抜ける。マタニティヨガは第１子を妊娠中に、助産院で週１のペースでやっていた。助産院に集まる位の妊婦だから、出産に向けてのカラダ作りにみんな熱心だった。毎日の散歩とか食事、カラダを冷やさない事、内腿踏みとか骨盤底筋を鍛えるとかね。それと妊婦につきものの腰痛とか浮腫みも、助産院と併設の鍼灸院にアドバイスを受けて、積極的にセルフケアをしていた。助産院周辺にはこういう文化があるワケ。こういった出産に向けてのカラダ作りっていう、情報が病院だとなかなか得にくいと思う。先生に相談出来ない雰囲気あるし、相談しても答えを貰えるかどうかもわからない。今日のクラスが終った後で、助産師さんがお茶を出してくれながら、いろいろ有難いお話をしてくれた。私からすると当り前のいつもの内容なんだけど、他の妊婦達には新鮮だったみたいだけど、見ていて左の耳から入って右に抜ける様な感じ。それでも何人かは終った後、助産師さんに質問をしていた。こういう場所と時間が断然妊婦には必要なんだよね。助産院だと当り前に受けられるケアなんだけど。帰りは久し振りに足が軽くなった。最近浮腫みがあって、気にする程度じゃないらしいけど、元々浮腫まないから足が重く感じる。それがすご～く楽になった。自分でもストレッチを続けていたから、２年ぶりのヨガも楽に出来たけど、やっぱり指導者がいると断然いいねえ。昨日も書いたけど、私はカラダヨワシな虚弱なオンナで、お気の毒って思っている人もいるかもしれないけど、私は私なりのセルフケアを持っているんだよね。その昔は薬を常時携帯だったけど、２０００年辺りからは、大葉ナナコさんのクラスに出たり、マドレボニータもかつては妊婦クラスがあって、そこに出たり、ホメオパシーとかもそうだし、助産院でアロマの知識も仕込んだし、っていろいろ手数が増えた。今も腰痛って程じゃないけど、仰向けになると『ウ』ってなるけど、これもストレッチで楽に出来るし、座骨神経痛も体操で大分楽にした。浮腫対策も最近オイルマッサージを始めたし、今日は近所の漢方薬局で中国茶の相談をして来た。こうやって自分の不快な症状に向き合って、自分のカラダに自分で手入れをして行く事が出来る。普段も妊娠中も何も無いのが一番だけど、あったらあったでそれもいい。その時は自分のカラダの声に耳を傾けるチャンスだし、そこから学んだり得たりする事は多いんだ。『そんな事やって～。』なんて揶揄する声もあるけど、そんな事は一切気にしない。だって自分のカラダだし、自分の人生だし、自分自身の事なんだもの。だから子供を遊ばせながら、私は骨盤底筋鍛えるポーズとか平気で社宅の中庭でやる。自分が一番大切だから。自分の出産が一番大事だから。人の目に映る自分なんて別にどうでもいいから。
2005年05月20日
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ricca,久し振りにマタニティヨガ
今朝は昨日の子供は熱も下がったから保育園に行った。私は近所の公民館にマタニティヨガに出掛けた。こっちでこういうクラスがあるのは、大変に大変に珍しい。残念ながらこの助産師さんの主催するクラスは、今日以外は日程が合わない。それでこの助産師さんに近所で他にクラスはないかって、尋ねたら『こっちはないのよね。』というお返事。ここいら辺が文化の違いってワケ。時間になって妊婦が集まった。当然みんな私より年下。２０代と３０代前半が多い。４０代なんて言ったら卒倒されそう！季節柄皆さん半袖の薄着で、開始時間を待つ間も畳に横座り。私の通う助産院の院長が見たら怒り出しそう。ヨガが始ると妊婦達は若いのにカラダ固い。私も元々柔らかい方じゃないけど、第１子の子供を妊娠してからドンドンカラダが、柔らかくなった。出産が近くなるにつれて柔軟になる。っていうか息を吐く事で力が抜ける。マタニティヨガは第１子を妊娠中に、助産院で週１のペースでやっていた。助産院に集まる位の妊婦だから、出産に向けてのカラダ作りにみんな熱心だった。毎日の散歩とか食事、カラダを冷やさない事、内腿踏みとか骨盤底筋を鍛えるとかね。それと妊婦につきものの腰痛とか浮腫みも、助産院と併設の鍼灸院にアドバイスを受けて、積極的にセルフケアをしていた。こういう出産に向けてのカラダ作りっていう、情報が病院だとなかなか得にくいと思う。先生に相談出来ない雰囲気あるし、相談しても答えを貰えるかどうかもわからない。今日のクラスが終った後で、助産師さんがお茶を出してくれながら、いろいろ有難いお話をしてくれた。私からすると当り前のいつもの内容なんだけど、他の妊婦達には新鮮だったみたいだけど、見ていて左の耳から入って右に抜ける様な感じ。それでも何人かは終った後、助産師さんに質問をしていた。こういう場所と時間が断然妊婦には必要。助産院だと当り前に受けられるケアなんだけど。帰りは久し振りに足が軽くなった。最近浮腫みがあって、気にする程度じゃないらしいけど、元々浮腫まないから足が重く感じる。それがすご～く楽になった。自分でもストレッチを続けていたから、２年ぶりのヨガも楽に出来たけど、やっぱり指導者がいると断然いいねえ。昨日も書いたけど、私はカラダヨワシな虚弱なオンナで、お気の毒って思っている人もいるかもしれないけど、私は私なりのセルフケアを持っているんだよね。その昔は薬を常時携帯だったけど、２０００年辺りからは、大葉ナナコさんのクラスに出たり、マドレボニータもかつては妊婦クラスがあって、そこに出たり、ホメオパシーとかもそうだし、助産院でアロマの知識も仕込んだし、っていろいろ手数が増えた。今も腰痛って程じゃないけど、仰向けになると『ウ』ってなるけど、これもストレッチで楽に出来るし、座骨神経痛も体操で大分楽にした。浮腫対策も最近オイルマッサージを始めたし、今日は近所の漢方薬局で中国茶の相談をして来た。こうやって自分の不快な症状に向き合って、自分のカラダに自分で手入れをして行く事が出来る。普段も妊娠中も何も無いのが一番だけど、あったらあったでそれもいい。その時は自分のカラダの声に耳を傾けるチャンスだし、そこから学んだり得たりする事は多いんだ。『そんな事やって～。』なんて揶揄する声もあるけど、そんな事は一切気にしない。だって自分のカラダだし、自分の人生だし、自分自身の事なんだもの。だから子供を遊ばせながら、私は骨盤底筋鍛えるポーズとか平気で社宅の中庭でやる。自分が一番大切だから。自分の出産が一番大事だから。人の目に映る自分なんて別にどうでもいいから。
2005年05月20日
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お子様『お熱』です。
昨日保育園に迎えに行ったら、子供が額に冷えピタを付けていた。『お熱です。』と先生。この所鼻水と咳をしてたからなあ。とうとう熱かあ！って感じ。私は自分がカラダヨワシだから、自分の熱だの咳だの何だのなんて、いつもの事で全然気にしない。それもあって子供の熱だのなんだのって、いう奴も全然気にならない。『生きてりゃあ風邪くらいひく。』この程度。家の子供は人見知りも場所見知りもほとんどしない方で、保育園にもすぐに慣れた様子だったけど、先生との手帖のやり取りで、昼間園で『うんち』していないことがわかった。子供は大らかなようで、割と私に似て神経質な所があって、それが昼間外出すると『うんち』しない、っていう所に出るワケ。私と同じで慣れて落ち着ける場所じゃないと、『うんち』出来ないって事。（亭主はどこでも出来る。）でここ１週間は朝とか夜に家で『うんち』してたんだけど、やっぱりいつもの排泄リズムと違うから、体調を崩して風邪にをひいてとうとうお熱、っていうことになったんだと思う。まあ子供なりに保育園の生活に、慣れようとしているんだと思う。まあそういうワケで今日は保育園は休ませて、ホメオパシーのレメディなんかを飲ませて、熱の下がるの待つ事にした。今日は私も助産院でゆる体操のクラスがあったんだけど、キャンセルした。子供は熱はあったものの、食欲もあったし元気もあったせいか、午後のお昼寝から起きた時点で、大分平熱に下がった。夕方に熱が下がればもう大丈夫。又明日熱が出れば保育園は休んで、私のマタニティヨガと歯医者をキャンセルすればいい。今の私には出産以外にしなければ成らない事は、何一つないだよね。これも余裕のひとつかな。っていうかそんなにあれこれ出来ないというのが本音。
2005年05月19日
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ricca『うんち事件』に学ぶ。
今日の夕方、子供を保育園に迎えに行こうと思った矢先に、ピンポーンとチャイムが鳴る。見るとお当番のヨシヨシさんがいる。そして言う。『また、うんち。』先週今週と社宅は外部の人による排泄事件が連発。今日は家の真下の空室の前。当番三人で片付けながら相談する。実は今日の犯行は向いの棟の、４人のオトコの子のいる母ちゃんが目撃していたのだ。母ちゃんによれば、どうも最近入った新聞配達のおじさんらしい。母ちゃんも今日こそはって張っていたら、３階の空室の前でおじさんがごそごそしゃがんだのを目撃。でも決定的瞬間は見ていない。新聞配達は空室に元々用はないはずだし、不審な動きと言えばいえなくもない。当番３人で新聞店に電話しようかどうしようか話す。電話すればおじさんは解雇だろうし、その事で逆恨みされて、子供達に危害が及ばないとは言えない。一体どうしたもんだろうか。なんて話ながら時間はどんどん過ぎる。実は私はこういうの苦手。長く話してもらちの開かない事を分析したり、推測するのは時間が勿体なさすぎる。引際にいつも悩む。『今日の事も含めて警察に行って来ます。』、と言って立ち去る。そして駅前の交番に向かう。警察官二人が感じ良く相談にのってくれた。まあ交番に出来る事は現行犯逮捕と、パトロールだそうだ。交番から新聞店に電話するのは、相当な容疑が固まってからだそうだ。（そりゃあそうだ。人権侵害。）それとは別に管轄の警察の防犯課に相談を勧められた。警察官の感によれば、ゼネコンに対する怨恨による犯罪じゃなさそうだから、社宅在住の人でパトロールを強化すれば、それだけで止めるんじゃないかと。こういうのは元々気の弱い人間の犯行だそうだ。警察官と話をして、もう防犯っていうのは、地域ぐるみで防犯意識を持って、やっていくものになったと思った。そうするとやっぱりその時家にいる人が、動く事になるんだけど、それはそれでしょうがないかな。でもそうやって動いてくれる人がいるから、安心して家を空けられる。自分一人の力で生きているワケじゃあないんだよね。無関係なようでみんなどこかでお世話になっているんだね。こう言う事は専業主婦になってからやっとわかった。ちょっと大人になったってことかな。
2005年05月18日
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お誕生日おめでとう。
今日は亭主の誕生日。ケーキは日曜日にフィレちゃん親子を呼んでやるから、今日は何か夕飯にお祝したいと思った。それで子供も好きなハンバング（ハンバーグ）を、久し振りに作る事にした。『豪快な肉料理』に憧れる亭主の為に、大きなハンバーグを作る事にした。これは私の母のやり方で、直系２５センチ位の浅型無水鍋一杯の、大きさのハンバーグを作って、家族で切り分けて食べる。別にどうって事は無いけど、この方がテーブルが盛上がる。これに葱と人参とレンティル豆を煮て、ミキサーで滑らかにしたスープとサラダを用意する。ハンバーグにはきのこソースを作った。白いバラも一輪買った。お皿に大きなハンバーグが載ると、子供はもう興奮して、『食べる！食べる！』を連呼。ナイフとフォークで切り分けると、湯気とともに中からチーズが良い香りを放つ。亭主は結局遅れて帰って来たものの、ハンバーグには満足してくれた。子供も一人で１００グラムは食べた。私もちょっと食べ過ぎ。ワインでも飲めたらいいけど、これはちょっと先にとっておこう。話は打って変わって、最近社宅で事件が頻発。それも変質者絡みのもので、人のいないほんの一瞬を狙って、非常階段や個人宅の前に、大便をするっていう事件が、先週今週と合計三回あった。社宅の奥さんはみんなお若いけど、出来た人達だから暇な人は掃除道具を持って、すぐに片付けを始めてくれる。こういう近所の連係が強い所で、本当に３０分とか１５分の合間を縫って、しかも人目につき易いところで、犯行が行われている。露出趣味としか言い様が無い。それで私は今月お当番だから、こういう事件が起きると、まず知らされて井戸端会議を開く事になる。事が事だけに毎回他人様の排泄物をお世話するのも、ちょいと不愉快だし、犯行中を子供が見掛けたら危険が及ぶかもしれない。犯行写真もデジカメに納めたから、これを持って明日警察に相談しよう。で思ったんだけど、こういう足元で起きる事件って、結局その時自宅に入る人が対処する場合が多い、っていうか成り行き状そうならざる負えない。今月のお当番も４人中３人は家にいる人だったから、対処にまわれたけど、これが全員有職者だと当番以外の誰かが対処する。これってどうかなってこう言う時必ず思う。女性の社会進出を妨げるような事を敢えて言うなら、何も世の中の全員が働きに出るような世の中ってどうかな。白昼老人しかいない街ってどうかな。そういう街って街として機能するのかな。街って住むだけの所なのかな。いろんな事を考えさせられる。
2005年05月17日
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子供が保育園に行かない月曜日。
月曜は子供は保育園に行かない日。いつものように起きて朝御飯を食べて、お楽しみおっぱいをして、二人で朝寝なんかをする。まあのんびりやる。ベランダの方で聞き慣れない鳥の声がするから、そっと近寄って見ると、お地味な小鳥がキレイな声でさえづっている。子供を呼んで一緒に小鳥の唄を聞く。『鳥さんがいるよ。』って。午後はお日さまに干してふっくらした布団で、二人でお昼寝する。それから二人して下の中庭に遊びに行く。今日はよっちゃんが遊んでくれる。子供と一緒に石をお肉に見立てて、バーベキューごっこ。お肉に焼きそばにしいたけを焼く。子供はこの遊びが気に入って、よっちゃんがいなくなっても一人で続ける。私は遊んでいる自分の子供を見るのが好き。私には今三つの時間がある。子供を保育園に預けて自分の事をする時間。子供と二人で過す時間。亭主と子供と私の三人の時間。どれが一番大事とかそういう事じゃ無くて、この三つの時間を１日の中でどうバランスするか、１週間の中でどうバランスするかが、まあ配分っていう言葉でもいいけど、大事だなって思う。まあメリハリってことかな。よくフィレちゃんなんかが口にするのは、『チャカとずっと二人だと煮詰まる。』、っていうのと同じかな。メリハリが着いて気持が切り替えられると、どの時間も輝いて来る。どの人にも朝が来て夜が来て、１日は２４時間ある。単調に過すより変化があるほうが楽しいに決まっている。ずーっと一人より、自分のあったリズムで人に接触した方が楽しい。ずーっと暇よりも、たまに忙しいのも充実感が味わえる。そういう生活の緩急は、本来全部自分で決められるんじゃ無いかと思う。先週は園の保護者会が夜あって、子供の『ぷりん組』の保護者が集まった。私以外は当然働く子持ちオンナ達。ぷりん組自体が始って２ヶ月だから、園に対する要望と言うよりも、子育の悩み相談みたいのが多かった。そこで思ったのは、働く子持ちオンナ達が自分の子供の事を知らない、っていうこと。家で飲まない牛乳を園で飲んでいたり、家で好嫌いの無い子供が園で給食を残したりって。園と親との間を結ぶ手帖で知る事は可能だ。給食献立表もある。決して子供に無関心なんじゃない。多分時間がないせいだろう。毎日１２時間近く園で過す子供もいる。この日も７時近くに終って、それから皆子供を引取って夕食なんだろう。家の場合は亭主に早帰りしてもらって子供を引取って、夕食は用意済みだから、私が帰った頃は二人は夕食を一緒に食べていた。会社にお勤めしたり、医者、弁護士、会計士といった名の通ったお仕事している、子持ちオンナは多い。果たしてこの中で、何人が自分の時間にメリハリを付けて、仕事、生活、子供との時間の配分のバランスを、オーガナイズできているだろうか。正直言うと私が以前の会社にいたら、まず出来ていない。全てを『完全にする』ということではない。『私のこれはここまで。』を自分で決めて、自分に納得出来ればいいこと。キャパの大きい人はきっと沢山出来るだろうし、私のように小さい人は少ないだろう。それが人の優劣を決めたりなんかしない。ただの違いで個性。ただひとつ確かに言える事は、『余裕は必須。』なんだ。ギリギリヘトヘトはダメ。長く続かない。自分の時間の緩急を自分で決められて、それで仕事を持って、そしてお金でもきちんと評価をして貰えたら、これってすご～い豊かな人生になるよね。
2005年05月16日
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科学文明の進化発達大賛成！
いつも日曜日の午後は一緒に過す、フィレちゃん親子の父フィレちゃんが風邪を引いたので、『今日は遊べない。』って電話を貰って、今日は三人でのんびりソファアで昼寝をした。なんと三時間も寝てしまった。お陰で疲れが取れた。その後結局フィレちゃんチャカ親子が遊びに来たんだけど。平日の昼間週４日子供は保育園に通うことになって、まあ私はカラダも気持も楽になったんだけど、実際は結構忙しい。朝子供を保育園に送ったその足で１時間程散歩。その後戻ってきて家事をしたりこの日記を書く。そうするとすぐにお昼。今度は夕食の支度。やれやれと休んで、その後ストレッチとか運動をして、散歩を兼ねて子供を迎えに行く。帰りに社宅の中庭で子供を遊ばせて家に着くと、６時半近くになる。子供が保育園に行かなかった頃の方が、ずっとのんびりやっていたし、毎日一緒に昼寝もしていた。そのかわり自分の運動とかは何も出来なかったけど。今は自分のカラダ作りが一番大切なこと。それでマタニティヨガとか、ゆる体操クラスなんかに出席することにした。助産院の検診も２週に１度あって外出が増える。どれも近くじゃないから半日は潰れる。（近くだと助かるんだけどねえ。ここはそういう文化のある所じゃないのよお。）そうはいっても毎日の洗濯と夕飯の支度は欠かせない。洗濯は最悪夜でも良い事にした。御飯は無洗米を使う事にした。今購入を検討しているのは、シャトルシェフっていう保温調理器。私は結構スープ汁物類が好きで、これはやっぱり２時間は掛かる。あくを掬ったりとお世話の後も、火のお世話が欠かせない。シャトルシェフはこの火のお世話を、私の代わりに火を使わないでやってくれる。煮込みや煮物も出来る。これならアクとりまで出来たら、お鍋まかせで昼寝も外出も出来る。朝食のお粥もお鍋まかせで出来る。子供と一緒の時でも安心して料理が出来る。炊飯器調理の本を書いている人も、こういう理由で炊飯器調理を思い付いたんだって。毎日の料理って結構時間が掛かる。でも掛けた分の手間だけ美味しく出来るのは確か。ホワイトシチューだって、ホワイトソースを自分で作った方が断然美味しい。そうは言っても出来ない時はあるから、そういう時は便利品を使うに限る。なんでも手間ひま掛けてヘトヘトになるまで、やるこたあない。そういう意味で私は文明の進化発達を、積極的に有難いと思っている。手仕事は基本的に嫌いじゃ無いどころか、好きだからそれは出来る時にやればいい。今はそういう時期じゃない。だから炊飯器でホットケーキミックスでケーキも作る。（結構うまくなった。）文明の発達万歳！。科学の進化万歳！。今の時代に生まれて良かったよお！
2005年05月15日
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riccaは今の生活を気に入っている。
今日は社宅の定期清掃の日で、元同僚の２軒隣のヒンガシさんとおしゃべりした。今ではヒンガシさんも私もこの社宅の古株。最近社宅は空室が目立つようになった。古いし狭いから若い新婚さんに敬遠されているらしい。ここに住む特に専業主婦で、子供のいる人達は大抵ここが気に入っている。みんな『出て行く理由が見つからない』って言う。まず第一に家賃も駐車場代もタダみたいに安い。駅近だし買物至便だし、体育館や図書館、学校も目の前。そして東京都２３区内だし。私の住む区は何かと子供に対する補助が行き届いている。まず公園がいい。子供が十分遊べる様な公園がこっちにもあっちにもある。すべり台も結構大胆な子供心をくすぐる様なものが、公園ごとにある。それだけじゃなくて小さい動物園併設だったり、海遊びが出来たりポニーに乗馬出来たり、貸し自転車のある交通ルールを学ぶ公園があったり、夏は素っ裸で水遊び出来る公園があちこちにあるんだ。小学校入学前までは子供の医療費は無料で、最近確かこの年齢も伸びたはず。幼稚園の費用もかなり区で負担してくれている。そういうのもあってか区の人口は増えていて、小学校が新設された。私が気に入っているのは図書館。家でインターネットで図書の検索が出来て、なおかつ予約まで出来る。本が近くの図書館に届いたらメールで知らせてくれる。これってすご～い便利。だから私は今の環境がすご～く気に入っている。青山や世田谷みたいな文化が育たない土地柄なのは、玉に傷なんだけど完璧は目指さない。子供を育てるには都内ではなかなかこういう所はないと思う。子供がいなくて区外に勤めに毎日出て行っていた頃は、こういう社会資源の豊かさにちっとも気が付かなかった。早くここを出る事ばかり考えていた。仕事を辞めて子供を産んで育てているうちに自分も育ったのか、やっと自分に既に与えられていた豊かさに気が付いた。忙しいという字は心を亡くすとかくけど、本当のことだねえ。メーテルリンクの青い鳥も、チルチルミチルは外に捜しに行ったけど、本当は家に始めっからいたんだもんねえ。
2005年05月14日
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風呂上がりのオトコ同志。
子供語録。パタ→パウダーでパタパタすること。シロチン→パウダーで真っ白になったおちんちん。子供が６ヶ月を過ぎた辺りから、大葉ナナコさんのアフターバースコースに通って、ベビーマッサージを習った。このベビーマッサージは何かと効用があるらしいんだけど、家の場合は親のお楽しみ、特に亭主のお楽しみだったかなあ。私は腱鞘炎でほとんどやんなかった。一時期このベビーマッサージもやっていなかったけど、私が悪阻になって子供の風呂と寝かし付けが、亭主の仕事になってから復活した。といっても前程の念の入ったものじゃなくて、亭主のおさわり遊びって感じ。子供のおちんちんにたっぷりパウダーを叩いて、シロチンにして、今度は子供をうつ伏せにして背中にもパウダーを叩いて、今度は手をカップ状にしてトントンタッピングする。そして手触りのいい子供の太股とか、お尻をナデナデしている程度。始めた辺りから子供がおしゃべりを覚え始めて、パウダーする事をパタって呼ぶようになった。そのうちシロチンも覚えちゃった。これは外では口にして欲しく無いけどなあ。近ごろは子供は『自分で～。』の連発で、亭主をうつ伏せにしては、パタをしたりタッピングをする。亭主にしてみると、子供の微妙な力具合が結構くすぐったいらしく、時間も掛かるから寒いらしく、良い様な悪い様な感じらしい。そして見ていて面白いんで、私は時々この二人のオトコの風呂上がりを写真に撮る。家ではフィルムを写真屋に出したり受取るのは、大体亭主がやっていて、写真屋で『御確認頂きます。』、って若いオンナの子の店員に言われる時、いきなり自分の裸が写っていたりするんだってさ。２～３日前に童話館ブッククラブから、『うんちがぽとん』っていう本が届いた。まあトイレトレーニングの絵本なんだけど、子供に『うんちはお尻の穴から出るんだよ。』、って教えたら『あな～。』って興味を示した。だからやっぱりこの時も風呂上がりに、亭主のお尻の穴を子供に見せてみた。子供のとは大分違ってくたびれているけど、子供はお尻の穴に納得していた。さすがにこの風景は写真には撮れなかったなあ。
2005年05月13日
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共存共栄に気持良くお支払いさせて頂きます。
子供語録もう一回き→もう一回やって。 『き』って何？のぼり→鯉のぼり。マットお→ランチョンマット、 バスマット等の各種マット類。 何で『チョンマット』とか『いのぼり』とかにはならないで、 きちんと音節で区切れるのか不思議。 子供は保育園で人気者みたいで、といってももっぱら１歳児クラスだから、子供同志の間じゃなくて先生同志の間の話で、家の子供のおしゃべりがウケている。１歳の男児にしてはおしゃべりで、会話はもう十分成立つ。それが先生にウケル理由らしい。毎日子供に『今日は何が一番楽しかった？』、って聞くと『せんせいー！』、って答えるから尚更なんだろう。子供が保育園に共存共栄出来てる感じがして有難い。私としては子供がとにかく毎日喜んで楽しんで、保育園に行ってくれるので助かるし有難い。お陰で週４日最高１０時間／一日も、自分の時間が持ててとっても気もカラダも、楽になった。園として職員は全員の子供の名前と顔が一致する、努力をしているみたいで、これもスゴイと思うしまた感じがいい。先生自体も基本的に『子供好き』な人がやっているようで、又これがお仕事となると好きなだけじゃあって部分あると思うけど、お仕事を超えた部分で子供と楽しんでくれている所を見ると、『お金払ってここに入れて良かったなあ』、って亭主と話す。私達夫婦はいろんな人の手を借りて、お世話になりながら子供を育てさせて頂いていると思う。また生かされていると思う。お金を払っているからそんなの当然、っていう見方もあるだろうけど、お仕事超えた部分で共存共栄させて頂いたりすると、気持良くお金を支払いたいとも思うし、またこちらから逆に御礼を言いたくなる。最近ひとつ気になる事があったけど、いい具合に解決出来た。冷凍食品の宅配のシュガーレディの事。毎週木曜日に注文するのに、担当者から電話をもらう約束になっているのに、毎週毎週私が電話をしていた。電話代云々じゃなくて、なんか担当者のお仕事に対する姿勢が気になっていた。それで思い切って担当者の上のマネージャーに相談した所、『最近は直接電話を貰うのを嫌がる若い人が多くて、担当者が遠慮しているんです。』だって。しつこく営業されているような気になるらしい。まあ分らなくも無い。また一つ二つの注文で遠くの配達となると、担当者には利益がないらしい。うちも毎週大量注文じゃないけど。まあそれはそっちのシステムの問題として、私としてはきちんと電話貰いたいワケ。子供の毎日食べるかぼちゃとかじゃがいもとか、きらしたく無いし実際この宅配で助かっているんだもの。そうシュガーディは本当に有難いのよ。（そういう意味で毎週確実に宅配し続けてくれて、私が惚けて忘れても注文をとってくれる、大地宅配も生協宅配も有難い存在なのよ。）ってな事をマネージャーに伝えたら、『分りました。毎週確実にお電話するように担当に伝えます。』、っていう感じのいい返事を頂けて、またひとつ共存共栄の道が開けた。お金を支払う側と支払われる側ってなんかしら、対等じゃないところが有りがちなんだけど、お仕事を超えた部分での働きとか、その気持とか姿勢なんかを見た時、両者は対等でお互いに有難うって言える存在になれると思う。そういう時私は値段云々じゃなくて、気持よくお支払いさせて頂きたいって気持になる。お金を払って受けとるサービスって、なんか薄汚れ感があって、それよりも無償で無条件の人のサービス（親切でもいいけど）、の方が価値が上みたいなところがあったけど、本当にいいお金の使い方が出来ると、そういうこだわりが消えるね。これをお金との良い関係っていうのかなあ。お金も有難いし、文明の進化も有難いし、世の中の各種サービスも有難い。世の中結構良いって思える私はおバカさんでしょうかあ？！
2005年05月12日
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riccaは経済的自立をしている！
今日は久し振りにリス子に電話してて、ハタと気が付く事があった。私やリス子のような専業主婦の、『経済的自立』について。『経済的自立』っていうとよく耳にするのは、『自分で働いてお金を得る』ってやつ。家庭で育つ子供は働かないてないから、無収入で何か買ってもらうには、親にお願いして買ってもらうしか手が無い。せいぜいお小遣いの範囲での経済的自立かな。それも時々親に突っ込み入れられたりする。子供は経済的自立をしていない。子供も小さいうちは、経済的自立をしていない事に自ら問題とかを覚えないけど、成長するに連れて自然と経済的自立を志すようになり、ひいては親から独立したいと思うようになる。これは普通の成長過程で誰しもやっていること。そして誰しも一度は『自分で働いてお金を得る』、ってやつを経験する。そしてそのお金を自分の自由に使う事の喜びを覚えたりする。人によっては独立して自分のお金で自分の生活を賄ったりする。これも普通誰しもやっていること。経済的自立っていうとどーしてもこの、『自分で働いてお金を得る』、っていうのが切り離せないキーワードで、なおかつ『働かざるもの食うべからず。』、みたいなものも基本にあったりするから、専業主婦のような存在は、経済的自立をこのキーワードで斬られると、非常に苦しい立場になる。ちょっと経済的自立から離れて、『自立』だけを取り上げる。私は『自立』っていうのは、自分で決められて、自分でその責任を負えられる事、って捉えている。『精神的自立』は自分で自分の進む方向が決められて、失敗しても誰のせいにもしない、っていうことになる。この視点から『経済的自立』を見ると、お金の使い道を自分で決められて、そのお金をを使った結果が、無駄だったか有効だったかについては、自分の責任って言う事になる。だからこれが果たせりゃあ、十分経済的自立をしている、と言えるんでないんでしょうか。誰がそのお金を稼いで来ようが、関係ないんではないんでしょうか。特に他人や世間様ってやつに何か言われる、筋合いのないことではないでしょうか。旦那に『オレの稼いだ金でオマエを食わせている。』、なんていう手垢のついた台詞にゃあ、こう対処すりゃあいいじゃないスか！『確かに毎日おつとめ御苦労様。でもアンタの金を上手く使ってるのは私だよ！それでアンタや子供が寒い思いをしたか！腹を空かせた事があったか！みすぼらしい思いをした事があったか！』これで十分じゃないでしょうか。これを経済的自立しているといっても、いいんじゃないんでしょうか。お金を稼ぐ事と、お金の生きた使い道を考える事と、別なんじゃないんでしょうか？！両方上手く出来る人もいますけど、何も完璧を目指す必要はないと思うけどね。冒頭に登場した友人のリス子はいくつか習い事している。前に浅草橋に趣味のビーズ細工の材料を買いに行ったら、リス子は１万円近く購入した。リス子は自分の為にお金が使えるオンナだ。『それはきっとリス子さんがお金持ちだからよ！』、決してそんな事はない地方公務員の家庭なんだ。金持ち云々じゃなくて、リス子が経済的自立をしているから、自分の為にお金が使えるんだ。リス子の習い事に掛かる経費も、趣味に掛かる経費も別に旦那に土下座して、頼み込んで出してもらったもんではない。強いて言えば事後承諾程度。リス子は自分の家計のお金の流れを掴んでいて、きちんとそれに責任が果たせている。旦那もそれを認めているからこそ、自分の為に使える。これをリス子が経済的自立をしていると言って、良いと私は思う。自分の為にお金が使えるかどうかっていうのは、旦那の年収が多いかどうかって言う事ばかりじゃない。（もっとも食うのが精一杯なら話は別だけど。そういう人は少ないんじゃ無いでしょうかあ！）稼いで来る人、まあ大抵は旦那なんだろうけど、その旦那との関係の方に関係があるではないのかと。それと自分自身にお金を使う事を許せているかどうかとね。はっきり言っちゃえば、自分で働いてお金を得て、それを自分の好きなように使う、って言う方が旦那とのコミュニケーションをとらない分、気楽だし簡単で早かったりする。そして家計の半分を自分が担えば、夫婦の対等感も持ち易い、っていうのは確かにある。これは個別の夫婦の在り方であり、旦那との関係の在り方であり、ひとつの選択なんだよね。そして働く主婦として自分は経済的自立をしている、と思う事について、ワシャこれを否定しませんがな。それともうひとつは、さっきから書いている様に、自分で稼がないけど、家計のお金の流れを掴んでその責任を自分で負える、っていう自分を選択する事。自分は稼いでないけど、旦那と対等の関係を築く選択をする事。そして自分自身にお金を使う事を許せる選択をする事。これも経済的自立だと私は思う。っていうか自分の事なんだから、自分で決めてそう思えば良い事なんだよね。他人から認めてもらう必要なんてどこにもないサ。これを精神的自立っていうんだよね。つまり大人っていうことかな。だから私は経済的自立をしている、専業主婦のriccaってオンナです！無職無収入です！ヨロシクね。
2005年05月11日
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保育園初日。
今日は子供の保育園初日。ちゃんと行ってくれるかなあ、っていう私の心配をよそに、保育園のドアが開いて子供達の声が聞こえたら、もう私を置いて飛び込んで入ってしまった。バイバイもなしで。あれ！。まあホッとしたのは束の間。今日の私は忙しい。午前中に宅配の食材を整理して、夕飯の支度をして、洗濯をして、午後は助産院と病院に行く。こういう忙しいのは本当に性に合わない。思った通り午後の電車の中でどっと疲れを感じた。いつもなら子供とお昼寝している時間に、助産院に着いて院長から、『元気ないよ。』と言われ,『いつも子供と寝ている時間だから。』って言うと、『じゃあ、アロママッサージ受けたら！』、って言う事になって、あっという間にパンツ１枚になって全身オイルまみれ。私としてはちょっとキツメのマッサージを受けたかったんだけど、これがゆる～いマッサージで余計眠さが募る。マッサージって疲れが後でくるんだよね。揉み疲れってやつ。院長に『手帖』をプレゼントして、今度は病院に行く。実は助産院ではちょっと足に浮腫みがあるって、指摘されていたから、病院でなんて言われるかドキドキしてたんだけど、医師は靴下の上から足を触っただけ。母子手帖を後で見たら『浮腫みなし』だって。助産院の方が薬つかえない分、健康管理には肌理細かい。足の浮腫は長い間歩いていないのと、一時期体力が落ちて、カラダが自然と体力を使わない歩き方をするようになって、足のポンプを使わなくなったからだそう。毎日少しづつ歩く事にしよう。なにしろ足は私のカラダの中で一番体力あるんだから。それにしても子供が保育園に行くようになって、本当に助かるし有難い。ありがとうねえ。『みんなで私を助けてくれている。』、今日の午前中は家事をしながらつくづくそう思った。何も自分一人で頑張らなくても、いろんな人の手で子供を育てていけばいいと思う。そして自分自身も十分休んで良い。でも保育園やベビーシッターっていうのは、あくまで保育であって子育って言うのとは違う。子供が安全で食事や排泄が滞り無くケアされて、集団生活のルールを学べる所だけど、『お花はきれいだね。』とか、『お空は大きいね。』といった感性、『やっちゃんみたいな優しいオトコの人になろうね。』とか、『チャカみたいなお兄ちゃんになろうね。』といった尊敬、こういうのはやっぱり家庭でする事なんだと思う。こう考えると、２４時間保育に子供を預けるっていうのは、親子ともどもどういう選択なんだろうかと思う。そうしないと生きていけないならともかく、といっても今の日本なら贅沢しなければ、子供と暮していけると思うんだよね。グラのようにね。（５月３日参照。）私はそっち方がお金に換算出来ない、豊かな選択だと思うけどなあ。グラは豊かな選択をし続けてきたんだよ！それには自信を持ってね。だからお子さん二人が、あなたの豊かな実りになっているじゃないの！。ヨス子さんもあなたの事を褒めていたよ。
2005年05月10日
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お家で美味しく。
今日は連休明け初日。子供は明日から毎週４日保育園に行く。これからは朝寝したり、『今までみたいにのんびり出来ないよ』、なんて子供に言い聞かせながら、朝の一日１回のお楽しみおっぱいのあと、やっぱり二人して朝寝をしてしまった。その後家事を片付けて、保育園に子供の予備の着替えを置に出掛けた。私達は連休は特別な事は何もなかった普段の週末とそう変わらない内容。でも楽しかったしすごく快適に過ごせた。私はほとんど毎日三食作っていたけど、毎食毎食美味しく三人で食べられた。フルーツヨーグルトや、炊飯器ケーキなんかも用意して、毎日何かしらお楽しみを作った。だいたい午後は三人で昼寝なんかもして、たっぷり食べてたっぷり寝た。先日出掛けたヨス子さんも言っていたけど、『家で過すのが最高なんだよ。』、っていうのはすごーくよくわかる。家の中を快適にして、美味しい物を用意して、美味しいお茶を用意して、思い思いの寛ぎが出来る家は最高だと思う。ヨス子さんの家と店の冷蔵庫は、魔法の冷蔵庫でなんでも出てくるんだ。ほれ！ういろう、ほれ！カレー、ほれ！酢みそ、ほれ！ヨス子さんマヨネーズ、っていう感じでなんでも暇があると手作りしている。そしてヨス子さんは一人の時でも、家で美味しく快適に過しているんだ。『家で美味しく』っていうのは、家で快適に寛いで過す大事な要素なんじゃないかと思う。別に御大層な物を家で作る必要はないんだ。自分達の味覚にあった物を、お腹と相談して心行くまで楽しめば良い事。グラも言っていたけど、『美味しい物を食べて嫌な顔をする人はいない。』、まさにこれ。外にも勿論美味しい物は沢山あって、外のグルメもいいけど私はちょっと疲れる。同じグルメでも外で買った美味しい佃煮とか海苔を揃えて、家で食べるっていうのはいいよね。美味しい店と美味しい物は沢山知っているけど、家の冷蔵庫はカラッぽで、台所は使わないからピカピカなんていうのは、なんかちょっと寂しい。子供は毎朝のおっぱいのあと、毎回『美味しかった。』、って満足そうな顔で言ってくれる。おっぱいと同じで、自分の作った物で子供が健康に育って、家族が美味しいって言ってくれたら、こんな幸せな事はないんだよね。これってオンナに与えられた幸せだし、お楽しみだよね。オンナは家の中にも、十分にいろんなお楽しみを持っているんだよね。勿論外にもあるし、それを求めていいし楽しんでいいんだ。でも求めて外に出て行かなくても、もう既に手にしているお楽しみに、気が着く事。きっとこれが豊かさへの気付きなんだと思う。
2005年05月09日
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今日は寂しいフィレちゃん。
今日は日曜日で連休最終日。チャカと遊べるっていう興奮で、子供は朝御飯をちっとも食べない。『チャカちゃん、チャカちゃん』て何度も言う。チャカの通う小学校のある地域のお祭りで、チャカ達がパレードをするっていうんで、三人で見に出掛けた。現地に着いたらお目当ては既に終っていて、どうも予定より早くスケジュールが進行したらしい。がっかり。しょうがないんで、ミニSLがあるっていうから、チャカとフィレちゃん５人でそっちの催しに出掛けた。どうせ蒸気だけの軽油で動くミニSLなんだろうと、その時の私はたかを括っていた。ところがどっこいこれが本格派。石炭を燃やして蒸気を作って走る、小さいけど本物の機関車。釜の戸を運転士が開けると、石炭が赤い炎をあげる。子供より大人三人がこれを見て興奮する。スゴイ！！！マニア向け。チャカと子供と亭主を三人で乗車。私とフィレちゃんは写真係。往復乗って子供と亭主が戻って来たけど、チャカの姿が見えない。フィレちゃんが探しに行くと、学童保育で一緒のオンナの子とチャカが偶然遭遇。そこで足留めを食っていたらしい。やれやれと思っていたら、今度はチャカとそのオンナの子ハアちゃんと二人で、どんどん好きに行ってしまう。チャカはフィレちゃんなんかおかまいなしで。ハアちゃんはパパと弟ヒイちゃんを置いて。遅ればせながらハアちゃんのパパに私達も御挨拶。取り合えずお昼近かったんで、出店で焼そばとかフランクフルトなんかを買って、公園で食べる事にした。ハアちゃんの弟ヒイちゃんは、丁度子供と数カ月違いの先輩。この二人はなんとか大人しく食べてくれたけど、小学生の二人はすぐにまたどっか行ってしまって、すっかり二人の世界に入る。こうなると一番寂しいのはフィレちゃん。次に家の子供。フィレちゃんが呼んでもチャカは振り向きもしないから、当然家の子供が寄って行っても構って貰えない。寂しいオトコ二人はお互いだっこしあうしかない。そして今日のチャカはいつもと違う。いつもなら泣く程フィレちゃんに怒られて、ケンカするのに今日はちっともしない。いつもなら亭主は自分の友達とばかりに、『やっちゃん行こうよ。』なんて言うのに、今日ばかりはちっとも亭主に興味はない。フィレちゃんも寂しくて『ちっとは相手してよ！』、ってチャカにすり寄ると、そん時ばかりはチャカもちっとは相手をする。ハアちゃんに至ってはパパとヒイちゃんは眼中にない。ここがオトコとオンナに違いかあ？！オンナの子のほうが早く親の腕を離れて行くんだねえ。っていうかリアリストっていうかな、下手な感情に流されないって感じ。オトコの子のほうが魚心に水心っていうか、情にほだされ易いのかな。フィレちゃんはチャカが離れちゃうと一人になっちゃう。今日はそういううれしいような寂しいような感情を、フィレちゃんの表情にかいま見た。ねえフィレちゃん、今度は家にまた赤ちゃん来るから、寂しい時は赤ちゃんの世話でもして、紛らわして頂戴よ。家は大歓迎だからさあ！
2005年05月08日
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今日という佳き日を想像出来ただろうか？！
豊かに幸せに生きて行く為には、その手の本を読んだり、その手の講座に出席するのも一つの方法で、でもそれは読まないよりは読んだ方がまし、出席しないよりはした方がましという程度での類いで、実はそれはあくまでもスタート地点に立っただけ。いやもっとその前の段階なのかもしれない。最も大事な事は自分で行動を起こせるかどうかなんだと思う。今日は自分で考えて、行動を起こして、『自分はいつ死んでもいい。』という幸せを掴んでいる、あのヨス子さんに三人で会いに出掛けた。ヨス子さんの店はお堀っ端の商売にはとんと向かない、そんな場所にかれこれ３０年近く御飯屋をやっている。私と知合ってもう１８年近いだろうか。ヨス子さんは丁度私の母とは一つ違いにあたる。（興味のある方は去年の今頃の日記を見て下さい。）私の悪阻やら鼻炎やらで半年以上のご無沙汰。久し振りのヨス子さんはダイエットの効果が出て、７キロも痩せてかなりスッキリしていた。そして店で私達にいつものように、お昼御飯をふんだんに振る舞ってくれた。この人全く食に関してケチじゃない。春の味の筍の煮物、ふきの煮物、こごみと山椒味噌、かんぱちのかまの塩焼き、カボチャの煮物、新じゃがのクリーム煮、キハダまぐろのお刺身、ホタルイカの煮物、栗おこわ、と多種多様。全部食べてもヨス子さんの料理は基本が家庭料理だから、食べ過ぎて気分が悪くなる事がない。４月はランチで毎日筍を使ったメニューを出したんだって。それに新たまねぎ、新じゃが、春キャベツ、を使った美味しい春の味を添えてね。そうやって自分が美味しいと思う物をお客さんに食べさせたい、てそういう思いで毎日仕事しているんだって。それを食べてみんな満足してまた午後に仕事に戻るんだよね。私達はいつものように、たっぷり食べてたっぷりおしゃべりを楽しんだ。『連休はどーしてたの？』と私。『どこにも行きやしないよ。』とヨス子さん。カーテン縫ったり、店をキレイにしたり、片付けもんしたりして十分充実した連休だったそうだ。そして疲れると店に来て、料理をするとその疲れが吹っ飛ぶんだって。この人根っからの料理好き。でもヨス子さんは出不精じゃないんだよ。『家命、店命』のオンナで、家と店を充実させる事がこの人の幸せなんだ。そして『旨い物をお客に食わせる』これがこの人の仕事。だからお客に言わせると、『ヨス子さんは仕事を昇華させている。』って表現になるんだ。まさに店と家はヨス子のパラダイスで、仕事は天職なんだよね。これも一朝一夕でこうなったワケじゃない。ヨス子さんの豊かで幸せな選択の積み重ねなんだ。そしてヨス子さんは最近見た不思議な夢の事を話してくれた。高槻型の厚手の坩堝の中を覗くと、そこには裸の男女がお湯につかっているんだって。それがなんとも気分良さそうで、見ているヨス子さんもえも言われぬ幸福感に、全身が包まれたんだって。そしたら声がするんだって。『あなたは幸せですか？』って。勿論ヨス子さんは『はい、幸せです。』って答える。そしたらその声が重ねてこう尋ねるんだって。『あなたは人の為に命を投げ出せますか？』ってさ。でヨス子さんはこんなに幸せだったら、当然そんなのお安い御用だって思って、『はい、出来ます。』って即答。ここで夢はおしまい。でヨス子さんは自分が人に命を投げ出す時が近いんじゃないか、て言うけどきっとそれはそうじゃなくて、ヨス子さんの魂のレベルが、上がったっていう事じゃ無いかと私は思う。『別にいつ死んでも良いと思っているんでしょ？』と尋ねると、やっぱり『勿論そうさ。』って即答。ヨス子さんは去年の今頃は膝の関節を痛めていて、店を長い事休んでいた。あの頃は今より太っていて、『私が痩せた方が膝にいいんじゃないの？！』、なんて言おうもんなら、『この年でダイエットなんて御免だよ。』、なんて言っていた。それが医師の言う通り地味なリハビリを重ねて、自分の努力で膝を回復させてしまった。それからまた店を再開して、ドンドン気力も回復して、あんなに嫌がっていたダイエットもやる気が出て、医師に相談したんだって。そしたら内分泌科に紹介されて、そこでダイエット薬のモニターをやる事になったんだって。ヨス子さんの通う病院は、店とは目と鼻の先に掘りの向こうの総合病院で、ここでちゃんと医師の指導の元、毎月検査を受けながら、栄養士の指導も受けながら、面倒なモニターをやって毎月１キロづつ痩せていった。ヨス子さん曰く、『私がちゃんとリハビリをやって医者から信頼されたから、モニターに推薦されたんだよ。』って。世の中にには痩せたい人は五万といる。現実は口ではそう言うけど行動出来ない人の方が圧倒的に多い。ヨス子さんは自分で考えて決定して行動出来る、そういうオンナなんだ。痩せてオシャレの楽しみが拡がったってさ。オンナってこういうお楽しみがあるんだよね。そしてさらにこう重ねる。『私も年だから、医師との信頼関係も出来たから、いざとなったらあの病院のお世話になろうと思うんだよ。』。『あそこなら近いし、まず環境がいいよね。』と私。『そうだよ。具合の悪い時こそ快適に過さなきゃね。』。ヨス子さんの言う総合病院は昔の大名屋敷跡にあって、都心にしては珍しくゆったりしていて、お堀に面した病室は実に眺めがいいんだ。そしてヨス子さんは墓も既に準備していて、そこが実に気に入っているんだって。そして自分が死んだら葬式の時は、菊の花じゃなくてバラと百合で飾って貰って、会葬者には全財産はたいて美味しい物を振舞たいんだってさ。出合ってから１８年近い時間があっと言う間に経って、今日は一番いいおしゃべりが出来た。昔に戻って今日という日が来る事が想像出来ただろうか。亭主と出合って一緒に店に来る日の事を、子供まで一緒に来てしまう日の事を、そして今度は次の子供も一緒に来る日の事を。長く生きるって言う事は、年を取るっていうことだけど、こういう想像を出来ない佳き日を迎えられる、っていうことでもあるんだね。
2005年05月07日
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久しぶりに鼻炎大爆発で一人大パニック。
今日は今までと打って変わって急に寒い。今朝は子供のならし保育の日で、朝からちょっと忙しい。三人で保育園まで行って子供を預けると、子供は亭主の名前を呼んで大泣き。私達は家に真直ぐ戻って、亭主は入園の書類書き、私は入園準備のお針仕事。こういう事は子供がいない時に限る。そして亭主は午後の打合せの為に、仕事に出掛けた。どーも久しぶりに鼻の調子が悪い。杉花粉はピークを過ぎて、大分楽になってきたのに、って思っている内に、鼻炎大爆発になってしまった。久し振りの重症状態。くしゃみが次のくしゃみを呼び、鼻水はタラ～りタラリ。そしてトイレが異常に近い。カラダ中の水分が上を下への大騒ぎ。急な気温の変化に鼻がついていけなかったのか！？危険な鼻を抱えて子供を保育園に迎えに行く。子供も慣れない環境で寂しかったせいか、帰りはクネクネしちゃって全然歩かない。こう言う時に限ってくしゃみが大爆発。子供の手は離せないし、保育園の荷物は持っているし、くしゃみ鼻水は止まらないし、トイレは近いし、で余裕０。おまけにすんごく寒い。こう言う時は一人大パニック状態。『なにもそんなにパニクらなくても。』、なんて大人に諭されたら、絶対腹が立つ。理屈じゃないの！！！。アタマの回路がショートしてんだから、パニックになってもいいのお！。やっとの思いで家に戻って来たら、すっかりヘトヘト。ヒーターを入れて、ホカロンもしてカラダを暖めたけど、鼻炎大爆発は治らない。夕方までお昼ねしたけど、ちっとも治らない。なんとか夕飯の支度を済ませる頃には、もうすっかりヘトヘトを過ぎて、ヘロヘロ状態。もう動けまへん！鼻炎は私の体力を奪う、全く侮れません。と言うワケで風呂を済ませて１０時前には就寝。明日はどーなる？
2005年05月06日
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御不要の１０００万円があれば、キレイさっぱり使って差し上げます
お金の事ってついつい心配しがちなんだけど、一昨日（５月３日参照）のグラとの会話のなかで出た、グラが『お金はなんとかなる。』って腹を括った時から、実際今日までなんとかなった、って言う話はとっても興味深いと思う。そうグラの２番目のお嬢さんは来年大学進学で、国立でも私立でもどっちでも可ってグラは言っている。このグラの『お金はなんとかなる。』っていうのは、ひとつの豊かさの選択だったんだと思う。お金について心配しないって選択。いざとなったら実家に頭を下げて頼る、っていうリスクも視野に入れただろうし、元亭主に頼むリスクも含まれていただろう。現実そういう事にはならなかったみたい。お金も含めて人的資源とか自然の恵みなんかも含めて、人が生きて行くのに必要なものって、その人の分に応じて十分豊かに配分されているように思うんだ。別に人の物を横取りする必要なんて全くないワケ。『え～全然足りていない！』、って感じる人もいるかもしれないけど、それは十分豊かに配分されている物に気付いていないか、もうすでに持っている物をしまい込んでいるか、どっちかなんじゃ無いかと思う。『え～こんなに借金があるのに！』、て言う人でさえ死んじゃあいない。自己破産とか解決方法はいろいろある。今の日本で極貧で死ぬのはかなり難しいと思うよ！『その人の分』っていうのに、わくわくあいさんは面白い見解をくれた。それは自己承認。『私は自分に贅沢なんかしちゃあいけない』に始って、どれだけ自分に豊かな物を使う事を許せるか、って言う事。物とお金だけじゃあないよ。良い友人とか、良い住宅、良い環境とか全て自分の身の回りの事。そこで赤ちゃんとか子供って、豊かになんでも与えられていると思うんだ。昨日も家の子供宛てに親戚からおもちゃとフルーツが届いた。一昨日も子供は亭主の実家でおもちゃをもらったし。赤ちゃんとか子供って『お腹が空いた！』ってなれば、もらえないなんて全く思ってないし、また産まれ落ちた時からずっとそうだから、自己承認度が大人より高い。『そんなのかわいいからに決まっているジャン！』、っていうのもあるけどこっちの理屈もなくはない。ここら辺を斎藤澪奈子さんは、『愛から出たものはなんでもふんだんに与えられる。』、ってCDで表現している。この『愛から出たもの』っていうのは、私には難解な表現なんだけどこう解釈している。単純に『自分が欲しいと思う物。』、簡単過ぎるかなあ。一歩進んで澪奈子さんはこう言う。『自分が使いたいと思う物はなんでも使えなきゃいけない。』、つまり『欲しい物を使っていいんですよ』、『自分には許されているんですよ』、ってそれは自己承認に繋がって行く。今日は午前中から３人してデパートに行った。一番の用事は子供の靴の購入。私は靴で苦労しているから家族の靴にはウルサイ。足に合わない靴は疲れるだけじゃなくて、爪や足の骨の関節の健康を阻害するからね。兼ねてから亭主がスプーンやフォークの類いの買い足しを、希望していたのでそちらも済ませた。家に来て頂いた方はお気付きかと思うけど、家はなんでも２つしかないの。テーブルの椅子も二つだし、マグもワイングラスも二つ、長らく二人だったから。それでその亭主の希望する買い足しっていうのが、クリストフルの銀食器なワケよ。結婚する時にスプーンやフォークの類いは新婚旅行の時に、クリストフルで二つづつ揃えて１０年使ってきた。これが実は使い易いんですワ。適当に重くて厚味があって心地良いの。で面倒そうな手入れ云々は熱湯に重曹を入れて、ちぎったアルミ箔を浮かべた中に漬込めばＯＫ。そう難しいもんじゃあない。まあ消耗品の類いよ。それを子供も産まれる事だしぜひ買い足したい、と亭主が言うもんだから買う事にした。これが結構なお値段なワケよ。ケタが違うワケ。店の人も私達がそんなに買うのか！、って驚いていたよ。それ使って毎日鴨のオレンジソース煮なんて、勿論食べて無くて御存知の通り朝はお粥なワケ。家族みんなで使いたいという、亭主の愛から出たものだから、それでいいと思って買う事にした。こんなに大枚はたいちゃって～、なんて考える事は止めにして気持良く支払った。そのあと久しぶりに香港スィ－ツの店でランチ。ここでもしばし財布の事は忘れて、お腹の具合とだけ相談して、（食べ過ぎはつまらない。）ふんだんに美味しい物を３人で食べた。久し振りの香港の味で懐かしかったし、亭主も子供も喜んでいた。食事の後宝石売場を覗いてみた。『ジュエリーなんて今の私には必要ないから、そんな物買ってどうする！』なんて随分長い間思っていたけど、それはちょっと違うって今は思う。これも欲しかったら手に入れていいんだよね。それ買ってどこに行くだの、どうするだのなんて考えなくて良いと思う。今欲しいのは大玉黒真珠。これが結構なお値段する。これもケタが違う。でもいいのよお！大玉って重いから元気じゃないと身に付けられない。お年寄りで大きなジュエリーを身に付けている人は、相当にお元気な証拠なんだよね。そのうち亭主に買ってもらおうっと。前に『今すぐ１０００万円使って欲しい。って言われたら私は困る。』、て書いたけど今日はそれが変化した。ジュエリーを買えばいいんだよね。というわけで御不要の１０００万円があれば、キレイさっぱり使って差し上げます。いつでもホームの私書箱までお申し込みくださいませ。
2005年05月05日
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『良いオトコ』は身近にいる。
今日の子供語録。グンバ→御飯の時に『頑張って食べちゃいなさい。』が語源と思われる。 御馳走様の合図に『グンバ！』。 そこから派生して、 重い物を頑張って持ち上げる時『グンバ！』。 階段を頑張って登る時『グンバ！』。 タビル→食べる。オタイマ→ただいま。ありゃと→ありがとう。なんこれ→何これ？はまあき→歯磨。カマウ→卵。自分の廻りに『良いオトコ』がいない、っていうオンナの話を耳にすることが多かった。今もたまに聞くけど。私は母が１９の時亡くなって以来、家に帰れば父と弟、大学が工学部だったせいもあって、外に出ればオトコばっかりという生活をしてきた。勿論就職してからもゼネコンだから、設計部にあっても同僚はオトコ、現場にあっても同僚はオトコ、そして結婚してからも家に帰れば亭主はオトコ。退職するまではそういう人生だった。大学４年間と就職して２～３年は、私も『良いオトコ』がいない、って思っていた。当時は女性が元気な時代とか、マドンナ旋風とか、オトコの活気はない時代ではあった。そして雑誌でもテレビでも、『良いオトコ』がいない、っていうのは常套句だったかなあ。で廻りにそんなにオトコがいたら、riccaさん相等ちやほやされたんじゃないの？！、て思われがちだけど、私は普通の若いオンナの子の範疇からいろいろ逸脱しているから、あんまりそういうことはなかった。依存心より自立心旺盛だし→人に甘えたくない。好奇心は人一倍だし→何でも知りたがり。行動力も旺盛で独り行動なんて当り前→連れて行ってもらおうなんて、 少しも思っていない。同性の同僚の中にはうまく立ち回っているのもいたけど。何がきっかけだったか思い出せないけど、ある時から自分の廻りには、『良いオトコ』が一杯いるって思えるようになった。多分おつき合いしている人がいない時期で、亭主に出合う直前の時期だったと思う。自分が普通にしていたらオトコにモテルタイプじゃないって、やっと気が付いた時期でもあって、でもそういう自分を受入れて、自分はどういうオトコとだったらうまくいくだろう、なんて真剣に考えていた時期だったと思う。一番自分自身に対して涙を流したんじゃないかと思う。それで自分の廻りのオトコ達を掛値無しに、素直な目で見るようになったのかな。そしたら今まで『良いオトコ』じゃないって思っていたオトコが、コイツも家に帰れば優しいお父さんなんだろうなあ、コイツは確かに気が利かないけど気持は優しいなあ、コイツは威張ってどうしようもないけど責任感はある、コイツはちっともしゃれてないけどこんな地味な仕事をコツコツ出来る、コイツは目立たないけど自分の考えしっかり持っている、とかそういう事が見えてきたんだ。そういう事がわかってきて又一人で泣いたんだけどね。それ以来私の廻りは『良いオトコ』だらけになったというワケ。自分は本当にそう思っているから、年齢的な事もあってよく紹介を頼まれた。実際何人か紹介したんだけど全部没。オトコの方はまあＯＫなんだけど、オンナのほうがダメなんだよね。ゼネコンのオトコって地味すぎちゃうのかなあ。でもこういう地味なタイプが長持ちして、家庭にあっては良き夫になると思ったんだけどなあ。当時同僚だった亭主とある時期出合う事になるんだけど、その時の私は本当に心が震えるくらい孤独を感じていたから、『孤独を知っている人。』っていうのが、オトコに求める条件だった。もうひとつは『心に蒼い炎を持つ人。』っていうやつ。赤い炎のほうが見た目は派手で温度も高そうだけど、実際は地味で目立たない蒼い炎の方が温度は高くて安定している。そういう情熱を心に秘めている人を探していた。亭主は私に出合った時は２３歳で、クリクリ坊主のオトコの子だった。でも私の条件に不思議とかなったんだよね。でも同性の同僚なんかに言わせると、『オヤジ』だそうで不評。そして私が思う『良いオトコ』は大抵、彼女達からは『え～？？？？』って感じで不評。亭主と付き合い出して結婚を決めてから同級生に紹介すると、みんな『え～？？？？』の大合唱で超不評。オトコを見る目に関しては当時は随分自信をなくしたなあ。しかし結婚してから亭主は随分その株を上げた。元々こだわりが少ない方だったから、家事でもなんでも一緒にやったし、私はやりたいことは仕事でも他の事でも自由に出来たし、残業も急な夜のお誘いもＯＫだったから。こう書くと『なんだ最初からヘボ旦那ちゃうジャン！』ってなるけど、当時は決して今の頼りがいのある亭主とは程遠かったんだよ。優しいだけのオトコだったのよお。そして多くの時間が流れて、今も『良いオトコ』が廻りにいつもいると思っている。一番身近な所で当然亭主。そしてフィレちゃん。そんぐらいだけど友人の御主人も大抵『良いオトコ』。昔から『良いオトコ』がいないと言っているオンナは、今も独身で同じ事を言っている。『良いオトコ』って言うのはどうも群生しているらしい。ちらばって棲息してないらしい。私は自分自身に涙しながら、あの頃自分にとっての『良いオトコ』を選択したのかもしれない。だとしたら良いオトコに出合う現実は一日にしてならず、っていうことかもしれないね。
2005年05月04日
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珍しくriccaの友情。
今日は亭主と子供は亭主の実家へ出掛けた。毎回亭主が実家へ帰る時、『二人で行ってくるよ。』と言うので、そうしてもらっている。私としては正直まあ助かっている。そう言いながらも内心いつも葛藤がある。毎回毎回一緒に付いて行かないと変に思われないか、とかそういうつまんない葛藤。でも今回少し吹っ切れた。だってさあ、私が義理の両親の事を『汚宅』だなんだって、変に思っているのにもかかわらず、自分だけ良く思われたいだなんて、図々しいよねえ。実は母の日も毎年葛藤する。特に最近子供を遊びに連れて行ってもらっている関係上、なんかした方がヨロシイのではなんて思ってしまう。で亭主に相談すると、『そんなの要らないよ。』って言う。それでこうする事にした。私が本当に心の底から何か差上げたいと思う様になるまで、何もしない事にした。夫の実家にも寄り付かない嫁。母の日にも何もしない気の利かない嫁。当然父の日にも何もしない嫁。気が済むまでこれで行く事にした。後は野となれ山となれ！それで私は今日はどうしたかというと、久しぶりに高校の同級生のグラが遊びに来た。一緒にメキシカンランチを食べながら、いろいろ話をした。グラは地域の公立認可保育園でパートをしているから、保育園の内状には詳しい。供働き家庭の子供を保育園に預ける時、公立私立にかかわらず大抵の人は、認可保育園の入園を希望する。多分その選択はそんなに理由があってのことではない、と私は推測している。地域によっては認可無認可でも保育料に差が無い所もある。グラに聞くと公立認可保育園だからといって、すんごい保育をしているワケじゃあない。まあ職員は公務員だから人件費は基本的に高い。そして園児の両親の大半は保育料の上限を納めている。まあ個々の御家庭でいろいろ御事情もありましょうが、どーしても供働きしなけりゃあならん、ていう家庭は少ないみたい。私が思うに現状の保育料の上限にあたる年収が低いと思うんだよね。今は二人で年収５００万円あったら上限いくはず。年収の多い家庭はもっと支払って良いと思うんだよね。（危険思想でしょうかあ！）そしてその分のお金でもっと保育師を増やして、専業主婦の子供の一時預かりをしたり、産前産後の子供を一時入園の枠を作ったらいいと思う。その方が園庭解放なんかよりずっと、地域に開いた保育園になると思うんだ。勿論パチンコの一時預かり可だよ。保育園だって図書館と同じ社会資源なワケ、でも今の現状だと一部の人の為だけの物だもんね。図書館みたいに誰でも理由を問われずに利用出来るようになれば、少子化対策にもなるんではないのかな、小泉さんよお！待機児童０から一歩進んで誰でも利用可だよ！グラはごくごく若い頃結婚出産そして離婚と経験して、今も二人の子供を育てている。グラは正社員で一度も働いた事が無い。普通の発想だと離婚の時点で仕事を探して、子供を保育園に入れて・・・って発想になる。グラに言わせると元亭主の養育費と自分の内職で、贅沢出来ないけど十分子供と３人で暮らせたからって。グラは元々ブランドに興味が無くて、まあ金の掛からないオンナなんだけど、それでも子供は塾にも行かせたし、おもちゃも買って上げられたし、勿論お腹一杯食べられたし、着るものだって十分着られた。そして子供は二人とも公立進学校に進んで、今年長男は私立大学に入学した。おめでとう。グラにはいろんな理由があったんだろうけど、正社員として働く事より子供と居る事を選んだ。それはグラの生活に余裕を選択する物だった。まず時間的な余裕、心の余裕、体力の余裕。お金に関してはある時期に『なんとかなる。』、って腹を括ったそうだ。子供に相対するには余裕は必要不可欠だからね。私はこのグラの選択が、今日まで続く元亭主の養育費の支払いに、繋がっていると思うんだよ。もしあなたが全部自分でなんとかする、っていう選択をしたら元亭主はドロンしたかもしれないね。私はグラがステキと思えるのは、他の人から見たら少ない収入でも、あなたはそれに満ち足りて、３人で楽しく幸せに生きてきた事なんだ。そして自分が幸せだって知っていることなんだよ。そして『なんとかなる。』って腹を括った時から、この『なんとかなる。』を信頼で来た事、これもあなたの今の現実を作っているよ。私達は高校の時選択授業が一緒で、エリア８８っていうマンガを通じて、（お陰で私は戦闘機と建設車両に強いオンナになったけど。）ぐらいの付き合いしか無かったけど、今あれから２０年以上経って、こういうおつき合いが出来た事を嬉しく思うよ。ありがとう。今日はいろいろ実りのある話が出来て、とっても有意義だったよ。ありがとう。また来てね。それから産後はお手伝いヨロシクね。これからも頼りにしています。
2005年05月03日
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今日はたのかった。
今日の子供語録。かいもん→買物。 レジ袋や紙袋に何か入れて持つ事。ジョナサン・ケイナ－の今週の蟹座の占いは興味深い。選択肢は少ないより多い方ががいいと思う人は多い。私など選択肢が少ないと、まるで賭けに乗り出すような様な感じがする。ギャンブル賭事の類いは私は好かない。占いはこう続く。量販店の惣菜売場には選び切れない様な種類の惣菜が並び、高級店の惣菜売場には厳選された数少ない惣菜が並ぶ。量と質の問題。今週の私は少ない選択肢と言う状況を、厳選された選択肢として有難く受取るということを、学ぶ週ということらしい。と先週の金曜にフムフムと読み流して終って、そして今日まさに占い通りになった。今朝は朝早くから珍しく慌てて３人で家を後にした。今日は子供の保育園の体験入園の日だからだ。普通は２時間の所をお願いして、給食まで延長させてもらった。子供を置いて私達は時間の頃合を見て、外遊びに出掛ける子供の様子を物陰から見る事にした。ここの保育園は東京都認証保育園で所謂駅前保育園だから、園庭はない。だから毎日公園に出かける。ここは高架下にあって環境がどうかなあ？、ってずっと以前見学に来る前は思っていたけど、案外静かで施設が整っていて好感がもてた。園長先生ともその時面接出来て、対応もよかった。私達が物陰に潜んでいると、玄関口で子供のいる１歳児クラスは出掛けるのに、てんやわんや状態だった。子供１０人弱に保育師３人。『お帽子かぶらないとお外にいけないよ。』、保育師の声も荒くなる。家の子供が亭主の名前を呼ぶのが聞こえる。そのうち子供は保育師に手を引かれて公園まで歩いて行った。見ていると途中で泣出す子、グズる子、１歳児クラスは本当に手が掛かる。公園では自由遊びが始る。勿論公園だから一般の母子父子もいる。今日は平日でここの公園も就園前の子供が主だから、子供同志で遊ぶっていうことはまずない。一人遊びが中心。それにしても１歳児クラスは盛上がっていない。保育師の声掛けも少ない。子供がワラワラとバラバラに三々五々に散っているだけ。保育師も一緒に遊んでいるというより、子供の監督に忙しい。家の子供は緊張気味で大人しい。いつもの元気の良さがない。しばらく見てちょっと不安になって、急いで亭主と家の近くの区立保育園の方に向かった。ここでも外遊びに時間で子供達が大勢狭い園庭で、元気一杯遊んでいた。ここは盛上がっている。う～ん、何が違うんだろう！？早めの昼食を亭主としながら考えた。園庭があると保育師はその中で子供を見ればいいから、余計な気を使わなくて良い。その分子供に関われるのかもしれない。公園だといろいろ気を使わなくてはいけない。家の子供はまたゴミ拾いをしていたし。区立保育園で盛上がっていたのは、もっと大きいクラスの子供で、子供どうし遊べるような子供だった。私達がここに着いた時１歳児クラスはお部屋に戻る所だった。『納得しないなら他を探すよ。』と亭主。『どうするつもりなの？』と私。『基本的に園に期待はしていないよ。後は子供に聞いてから決めるよ。』だってサ。他探すってたって実はそう選択肢はないのが現実。ここかあそこって感じ。迷いながら子供を園に迎えに行った。子供はうれしそうに飛び出して来た。担当保育師と話す。『始めは御両親の名前を呼んで帰るって言ってました。みんなでお遊びしようねってお話したらわかってくれて、お外でも自分のバッグを離さないから、邪魔になるからここに掛けようねってお話したら、わかってくれました。』これを聞いて短い時間だったけど、他の子供もいるのに家の子供の事もみてくれてホッとした。そう家の子供はもう話せば大抵の事は理解出来る。後で子供に持たせたバッグを見たら、持たせた３枚の紙パンツにうち２枚が使われていた。午前中に２回オムツ交換がされていた。基本的に自分が家で子供にしてやれる事以上の事を、園に求めるのは筋違いだと思う。また園は家庭やシッターとも違って、集団生活の場で、子供が嫌がろうがなんだろうが、コマは進んで行く。これはこれでいい。公園での保育師の声掛けが少ないのは気になるところ。１歳児クラスとなるともうすぐ２歳の子供と、１歳になったばかりの子供では、おしゃべりの成長度合いの差は大きい。まあだから大人の声掛けが大事だと思う。こういう事は保護者会で提案すれば、解決出来ることだろう。私自身保育園出身じゃないから、保育園っつーもんがわからないけど、ここはフツーの事をフツーにやっていると思う。同じ保育でも家庭で行うもの、シッターの手によるもの、保育園のような集団生活によるもの、と全然その質は違う。何が最良最適かなんて早々に判断出来ない。まず入れてみてその中で判断して行く事にした。保育内容も今日１回では何も判断出来ない。子供の様子を見て判断することにした。帰りに今日は随分頑張ったから、３１で３人でアイスクリームを食べて家に戻った。『今日楽しかった？』って聞いたら、『たのかった。』だって。それならいいけど。
2005年05月02日
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二人ともありがとうねえ。
今日の子供語録。はまらき→腹巻き。かまらっちゃう。→絡まっちゃう。『ら』と『ま』がどういうわけか逆になる。今日は昨日に懲りてか凝りずか、炊飯器ケーキに再度挑戦。でも今日は大丈夫だもん！。フランシスさんから良い情報を得て、ホットケーキミックスでやってみることにした。フランシスさんありがとうゴザイマス。ところで炊飯器ケーキって割と衆知な路線なんでしょうか？私には新鮮でしたけど。ホットケーキミックスに牛乳と卵と人参のピューレを混ぜて、炊飯器に投入。スイッチオン。昨日の黒砂糖程の良いニオイは立ち上らないけど、なんか良さそうな感じ。このホットケーキミックスを使った炊飯器ケーキの良さは、材料の量が適当で良い事。炊飯器のスイッチが切れた時、竹串で指してタネがくっつくようなら、もう一度スイッチオンにすればいいんだってサ。こういう適当さ加減が私には向いている。出来栄はタネが少ないせいもあるけど、昨日の２倍の厚さにはなった。なんか心なしかふんわり感もある。でも密度の高さはやっぱりスポンジケーキには劣る。まあ上々かな。午後になってフィレちゃん親子が来るって電話があって、ケーキを二つに切ってその切り口にはちみつを塗って、バナナを間に挟んでみんなでおやつにした。はちみつがケーキになじんで、バナナがフレッシュな味をと香りを出して、なかなか美味しかった。やっぱり密度が高いどっしり系だけど、素朴な家庭のおやつって感じが気楽で良い。『こんなもんいつでも作るよ』って感じでサ。間に塗るのはメイプルシロップとか黒蜜なんかもいいかも。生クリームやカスタードクリームだと繊細すぎるかなあ。レモンカードなんかもいいかも。勿論ジャムもいい。すっかり気を良くして、図書館にホットケーキミックスを使ったお菓子の本と、炊飯器で出来るお菓子とパンの本を予約した。チャカと子供はケーキをほとんど食べずに、大汗をかいて家の中で暴れまくっていた。１歳９ヶ月と７歳なんだけどこの二人結構遊ぶ。といっても本当に大声出して暴れているだけ。チャカも出合った頃より成長して、大分子供の面倒をみれるようになったし、子供も成長してチャカに着いていけるようになった。チャカは子供にとって憧れて止まない『お兄ちゃん』なんだ。子供が歯磨きを嫌がる時、オムツ替えを嫌がる時なんかに私はこう言う。『こんな事じゃあお兄ちゃんになれないよ。』って。『お兄ちゃんになると本物のパンツがはけるよ。』とか、『お兄ちゃんになると車の前の席にすわれるんだよ。』とか。（家の車では子供の席は後部座席にチャイルドシートがあって、一度フィレちゃんの車でチャカがいつも座る助手席に、座らせてもらって感動したことがあったから。）子供にある時『チャカは紙パンツ（オムツ）をはいてないよ』、って話したらどうもそれは子供にとって、大きな驚きだったらしくて、丁度布パンツに興味津々の時期も重なって、布パンツをはいているチャカが憧れの的になった。こういうたわいのない作り話に子供が乗るのを良い事に、私は『お兄ちゃん』の上に『お兄さん』をでっち上げた。『お兄さんになると車の運転が出来るんだよ。』って。事あるごとに、『やっちゃん（亭主）のような優しいお兄さんになるんだよ。』とか、『フィレちゃんみたいな素敵なお兄さんになるんだよ。』、『それにはやっちゃんとのお約束を守ろうね。』などと、良いように使っている。こんな話を子供にすると、わかってんのかわかってないのかわかんないけど、なんかうっとりしたような顏をして頷くんだよね。子育環境ってオンナばっかりになりがちだから、こういうオトコのモデルが居るのって私は良いと思うんだ。っていうか私は非常に助かっている。二人ともありがとう。フィレちゃんはとっても女性に優しい。勿論私にもすご～く優しく気づかってくれる。だからチャカもオンナの子に優しい。こういうのって口で『オンナの子に優しくしなさい。』、とかそういうもんじゃなくて、やっぱりオトコ親の日常を見て子供が感じ取るもんかなって思う。だから子供にも亭主のオトコの優しさと、フィレちゃんのオトコのステキさを感じ取って欲しいかな。フィレちゃんところは父子家庭だから当り前だけど、この二人はよ～くオトコ同志の話をしている。っていっても別にスゴイもんじゃなくて日常の話。家も亭主と子供は毎日一緒に風呂に入って、オトコ同志の話をしている。っていってもこっちもスゴイ話ってワケじゃない。いろいろ二人で約束ごとなんかをしているらしい。『父親の不在』とか言われて久しいけど、母子家庭じゃなきゃあ父親なんてザラにいるワケ。私が思うに別に雷を落とさなきゃあならんワケでもなく、その背中を見せなきゃあならんワケでも無いと思うの。（子供は親の背中を見て育つとか言うじゃん！）いつもの自分でいればいいんでないかと思うんだけど。フィレちゃんなんかは本当にしっかりしたオトコだから、きっとそういういつもの自分も、数歩先を読んで演出出来るんだろうけどね。それでもチャカとのケンカは結構スゴイよ。フィレちゃん真剣に怒るし、チャカは泣くしでさあ。フィレちゃんはいつも真剣に自分の子供に向き合っている。だから遊ぶ時も真剣に付合っているし、また楽しんでいるんだよね。これはいつもいつもエライと思うんだよね。私達親子とフィレちゃん親子が合流すると、チャカは亭主の事が大好きだから、『やっちゃん遊ぼうよ！』って感じで、フィレちゃんはちょっと楽ができるんだ。私達は子供の事をチャカとフィレちゃんが、遊んでくれたりしてお互い大助かりなんだ。それでフィレちゃんも亭主も子供好きなオトコだから、一番大助かりなのは私なんだけどね。二人ともありがとう。今私達の間でよく話題になるのは、『いつか一緒に行く海外旅行の話。』なんだ。いつの事かわかんないけど、香港に子供達と一緒に行こうって話。そこで美味しい物を食べようって話。で今日も家でチャイランさんの香港美食ガイドで盛上がった。いつの日か行けるといいね。一緒に骨休めしようよ！。（少々ババ臭い締。）
2005年05月01日
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