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2005年08月の記事
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最近『ダメ、ダメ』多いです。
最近、壱男に対して、『ダメ、ダメ』って言う事が多いかな。テーブルの椅子に座りたがる壱男。そしてテーブルの上の書類をガサガサやったり、ボールペンをいじったりする。何かなくなったり、壱男が怪我すると困るから、『ダメ、ダメ』を連発。お絵書きする時は大きな紙を用意する。床のカーペットの上に紙を敷く。そしてそこにクレヨンを出して、『思いっきり書いていいよ。』、なんて言うんだけど、現実はどーいうワケか、真中で思いっきりやってくれればいいのに、私にくっついて紙の端っこに書いたりする。そうすると勢い余ってカーペットに筆が走る。そうなると私の『ダメ、ダメ』が出る。壱男はシールが好きで、本当は好きな所に好きなように張りたいんだと思う。でもそれじゃあ狭い家の中で、なるべくキレイに暮したい大人二人にとっては、都合が悪い。だってシールの跡って汚いもの。それでこういう。『シールはおもちゃに張ってね。』。壱男は聞き分けてバスに張ったり剥がしたり、結局シールののりが効かなくなって、ゴミになる。どうなんだろう。シールなんて好きに思う存分張らしてやってもいいのかも。お絵書きも勢いあまって、はみ出してもいいのかも。以前大家族スペシャル番組を観ていて、そこのうちの畳はボロボロ、障子、襖は紙は骨組み丸出し、っていうのを観て、『こういうのって嫌いだなあ。』、なんて思った。でもナレーションの中村メイ子は必ず、『大らかな子育でいいですねえ。』を連発。当時はみんなアタマがとち狂っている、なんて思ったけど、今はそれもなんだか許せるかな。子供がいても、お家の中がまるで子供がいないみたいに、整然と片付いて、まるっきし大人の空間、みたいな家とか暮らしに、今は憧れる人が多いんでないかな。勿論私もその一人。それって子供がいても、ぜーんぶ子供に持って行かれてなくて、『夫婦中心の暮し出来ています。』、みたいな感じだし、余裕を感じるし、なんか所帯地味てなくて格好いいかも。確かに自分の事を見つめると、襖はボロボロ、床は散らかり放題、壁は落書きだらけ、なんていう所で快適には過ごせない。きっと出て行きたくなる。でも子供にとって、私達大人の快適さなんてどーでもいいことかも。ここに大人と子供っていう種類の違う人が、同じ屋根の下に住む事の、せめぎあい生じる。一体折合いの付けどころってどこだろう。シール張り放題の壁、落書きし放題の壁、なんてあったらなんか魅力的かなあ。そういうのがあったら、『そこ以外はダメだよ。』、って説得し易いかも。それともやっぱり勢い余るかな。小さい子供と暮す家って、子供の命に関わらない限り、『ダメ、ダメ』が少なくて済む家かも。
2005年08月31日
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子供と暮す家。
日曜に壱男の産後から、親しくさせて頂いてる、ヘルパーのイェイケダさんの近所に、売出し中の中古団地の部屋を見に行った。その日以来、私は不眠症。なんかいろいろアタマに浮かんで来て、寝付かれない。それで今日記を書いている。何を考えているかと言うと、資金の事、リフォームの事なんか。資金については、会社、銀行、公庫なんかで幾ら借りられるか、なんていうのは、産後すぐの今の私には調べ切れないから、まあ亭主に任せる。もっぱらリフォームの事なんかを考えている。なまじ建築が専門だから、考え始めると切りがない。不動産屋から貰った間取り図で、あれやこれやプランを錬る。そしてある時ハタと気が付いた。子供と暮す家ってどーしたもんか？！。子育する家ってどーいう家なの？！。それまではあくまで大人中心で考えていた。でも家には赤ちゃん系の子供が既に二人。再来年にはもう一人予定している。壱男が夜一人で寝て、自分の机に向かえるのは、小学校何年生くらいになるのかなあ？。その時三番目の子供はいくつかなあ？。子供部屋って一人に一部屋なのかなあ？。なんて事を思いめぐらし始めて、子供特に小学校低学年以下の幼い子供と暮す家、そういう子供を育てていく家について、考えて進めて行く必要がある事に気が付いた。まあ壱男中心に考えると、向こう１０年は、親と一緒に川の字で寝るんだろうな。と言う事は夫婦の寝室は不要って事かいな。そして子供部屋なんかで、静かに本を読んだりはしないな。親のいる所で読んでもらうか、親の近くで自分で読むかするんだろうな。リビングとかテーブルでね。そしたら子供部屋って要らないね。勉強机も要らないかもしれない。おもちゃで遊んだり、お絵書きしたり、宿題したり、っていうのも親の近くでやるんじゃないのかなあ。そしたら子供部屋っていらない。壱男のこの先１０年くらいは、家の中じゃあ親にくっついて過す事が多いんじゃないかな。それにおまけみたいに下の子供達がくっついてくるから、一時は乳児、幼児、子供、大人、なんていう種類の違う人間が、いつも一緒にゴチャゴチャと、家の片隅に集合しちゃうんだろうなあ、なんて想像した。その集合場所っていうのは、子供部屋じゃないんだよね。ダイニングのテーブルとかさあ、リビングなんじゃないのかなあ。だからそのリビングとダイニングを広く取ってやって、あとは夫婦の寝室なんて止めて、大きな布団を並べて全員で寝るような、寝室があればいいのかも。そうすると１LDKで十分まかなえるんだよね。子供が小さいとまずもって、壁のクロスだの床の畳やフローリングなんて、１０年持ちまへんよ。床と壁をやり変える時って、家具を全部移動する事だから、その時に子供の成長に合わせて住み替えるか、再びリフォームすれば良いんでないか！、なんて思う。不動産屋の言う、◯LDKっつー一つの間取りで、夫婦だけの生活から、子供が小さい時、子供がある程度育った時、夫婦の老年期まで、まかなえきれまへんワ。今に限らず家っていうのは昔から、大人つまり成人のサイズで作られているんだよね。こんな事当り前過ぎるけど。小さい子供にすれば、トイレの便器は大きすぎるし、風呂は深すぎるし、（壱男は湯舟の中で立っている。）洗面台は高すぎる。でも成人になるまでの本当に小さい時期は短くて、小さい子供に合わせて小さいサイズの設備まで整えていたら、お金掛り過ぎだし、子供用便器なんか置くスペースの余裕はないのが現実。でも子育する家って真面目に考えたら、デパートのトイレみたいに、大人の便器の脇に子供用便器、大人の洗面台の隣に子供用洗面台、なんていうのは有りだろうねえ。床材なんかもフローリングじゃなくて、クッションフロアっていって、ちょっと弾力性のある長尺ビニル床シートのほうが、転んだ時痛くないし、水にも傷にも強いくて、（子供はすぐにこぼすし、おもちゃで床を傷にするから。）いいかもしれない。保育園の床によく採用されているヨン。エコ住宅っつって、床にムク材のフローリング張るのが、流行っているけど、勿論長所も一杯あるけど、なにせ現実にはお高いから、それを子供に傷付けられるっつー事に、全く無頓着でいられる人、つまり物にも金にも執着がない人、それ以外の人はどーなのかなあ。まあ私はエコなオンナじゃないからいいか？！。小さい子供と暮す家、小さい子供を育てる家、なんて今の今まで考えた事がなかった。これを機会にちょっと勉強してみようかね。案外こういう分野は未開発だったりしてねえ。
2005年08月30日
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どーしたもんかねえ。
壱男と私の間は一進一退を繰返している。弐女におっぱいあげていると、壱男は突然私の膝の弐女の上にかぶさってきたり、弐女の顔をひっぱたいたりと、相変わらずの御乱行。追い払えば追い払う程、しつこく激しくなって行く。壱男の嫉妬。私のなかで嫉妬は悪いものではない。それは自分のしたい事が出来ていない、っていうサインだから。壱男の嫉妬はオンナの嫉妬に似ている。オンナの嫉妬は好きなオトコが夢中になっているものに、向けられる。オトコの嫉妬は夢中になってくれないオンナ自体に向く。壱男の嫉妬に当然弐女は泣く。前は私も厳しく壱男を追い払っていたけど、最近は弐女もこの程度で死んだりしないな、なんてわかって多少はなすがままにしている。でもそれでおさまったりはしない。でも目に余ったり、ていうか私の虫の居所が悪い時は、弐女が泣き止んで落着いたら、壱男に弐女にいた事とを同じ事をする。そして言う。『弐女ちゃんも同じ事されて痛いんだよ。』。私は教育と称して自分の罪悪感を正当化している。私にも感情が押さえ切れない時だってある。本当はこんな事しない方がいいと思う。もっと良いやり方があるはずだ。やり方の問題。そして泣いている壱男をだっこして、自分自身をも慰めつつ、『壱男ちゃんは弐女ちゃんに、意地悪したいんじゃなくて、私に甘えたいんでしょ。』と言う。そういってソファアに座る。そして壱男はあっという間に立ち直る。壱男は目の前から自分の気に入らない現実が消えて、それは具体的には弐女が私を独占している様子、私と壱男の二人きりの空間に戻れば、十分それで落着く。何事もなかったかのように。こんな事が毎日あったりなかったり。『お兄ちゃんだから我慢しなさい。』、これは言わない事にしている。だって根拠がない事に思えるから。嫉妬する壱男は良い子でも悪い子でもない。感情に任せて行動する私も、良い母でも悪い母でもない。これが今現在の壱男であり、これが今現在の私なんだ。飾り立てることもなく、わざと悪く言うワケでもなく、ただの現実に過ぎない。でも疲れる事は確か。
2005年08月27日
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今回のさんじゅく期は・・・。
私の場合、既に両親は他界。亭主の両親は離れて住んでいるし、二人とも現役の勤め人だし（５０代）、私には正直鬱陶しい存在。だからそういう事情もあって、産後はヘルパーを頼んで、生活を支えてもらう事にした。月、火、金は民間のヘルパー会社から三時間。水、木は壱の産後でもお世話になった、有償ボランティアのイェイケダさんに三時間、それぞれ毎日入ってもらった。民間のヘルパー会社のヘルパーと、近所の有償ボランティアとの違いはこんな感じ。まず金額は有償ボランティアのほうが安い。具体的に半分とはいかないけど。でもいろんな人がいていろんなレベルがある。民間のヘルパー会社の場合、こちらも『相手はプロのはず』、という大きな期待をしなければ、まずます誰が来ても同じレベル。ここが安心と言えば安心。お仕事に入ってもらう前に、私は必ずノートに今日お願いしたい仕事を、洗濯、料理、掃除、って項目事に分けて具体的に書いておく。絶対口答での仕事の依頼はしない。理由は依頼する方も、請負う方もそんなに覚えちゃいらんないものだから。民間のヘルパーは、まあ大抵時間にもしくは３０分程度の遅れはあっても、仕事の出来不出来は別として、依頼した仕事はほぼ終る。そして１回を除いて、延長した時間分の料金を請求された事がない。最初に仕事を請負った時点で、時間内に仕事を終らせるのが自分のお仕事、っていうのがあるみたい。延長を請求された時は、いつもより洗濯物の量が多い日で、『延長頂いてもいいですか？』、という問いかけが向こうから出た。有償ボランティアの場合、イェイケダさんは例外として、こんな感じになる。今回は土曜の亭主の出勤の時に、イェイケダさんとは別の人に来てもらった。約束の時間は三時間。お仕事の前にノートを見てもらう。ここまでは一緒。そして約束の三時間後。この時お昼の１２時で、どーもお仕事終りそうにない様子。そして１３時、まだまだ終りそうにない様子。でも向うから何も報告も相談もない。特別仕事が多い日でもない。この日は壱男の具合が悪くて保育園はお休み、そして子供の世話の為に、グラが手伝いに来てくれていた。私、グラ、壱男ともにお腹ペコペコ状態。お昼もとうに過ぎている、何か食べさせなくちゃ！。たまりかねて私の方からお仕事を打切らせて頂いた。そして４時間分の料金と、土曜の割り増し分と、交通費をしっかり請求されて払った。なんか解せない気持だったけど、この人に交渉したところで、お仕事の哲学がなさそうだったから止めた。民間ヘルパーと御近所有償ボランティアと、どっちが良いとか悪いとか簡単には言えない。敢えて言えば民間ヘルパーの方が、仕事の切れがいいというか、始末がいいかもしれない。有償ボランティアをかばうつもりは毛頭ないけど、イェイケダさんは特別。お仕事丁寧だし、お料理は私好みの菜食で合う。私に良いように何でもしてくれる。壱男の誕生以来のおつき合いで、何かにつけて相談させて頂いたり、報告させて頂いて来た。そして今は私達はイェイケダさんの御近所に、家を捜している。私達はお仕事に対してお金のやりとりのある関係だけど、それだけのものではないと思って、私は有難くイェイケダさんとおつき合いさせて頂いている。本当に御近所の良い人に巡り合えたと思っている。最近、毎日いろんな人が入れ代わり立ち代わり入る事に、疲れを覚えるようになった。きっと私が回復してきたことと関係あると思う。それと家が狭いってことにも。それで来週からは民間ヘルパーは全部断って、イェイケダさんだけに来て頂く。普段の洗濯はもう自分出来る。亭主もやってくれるし。料理はセブンイレブンで手頃な惣菜宅配があるので、それを利用する。水、木はもうしばらくイェイケダさんに甘えさせて頂く。今回は壱男の保育園の送迎で利用している、ファミリーサポートでも良い人に出会えた。お迎えに行って頂いている人で、帰りにいつも壱男のわがままを聞いて、寄道に付合って遊んでくれる。とっても優しい感じの人。壱男がなついて、いつもその人の名前を口に出す。残念ながらその人も今月一杯でお終い。来月からは同じ社宅に住む、いつも壱男と遊んでくれる小学生のオンナの子の母達が、交代でお迎えをやってくれる。この母達もファミサポの会員。以前は御近所過ぎて、社宅の人に頼むのは、家の中が筒抜け過ぎる事をためらっていた。でも私にそんな御大層なプライバシーなんてない事に、弐女を出産して気が付いた。だってさあ、２度も大股開きして子供産んどいて、プライバシーも何もないような気がしてならない。こうやってオンナはカラダを開いて、心も開いて次第に強くなるって感じ。開き直りだね。確かにこりゃあ、長生きする種だと思うよ。
2005年08月26日
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壱男と良い感じ？！。
壱男語録オスクリ→お薬。ビドヨ→ビデオ。テビリ→テレビ。『大きくなったら壱男ちゃんは何になるの？』この問いかけにいつも、『みかん！。』といつも答える。全く意味不明。最近、再び壱男とイイ感じ。今朝は保育園に行く前に二人でお絵書きした。って言ってもグチャグチャ描きだけど。御盆前の壱男にはうんざりしていた。保育園から戻って来る時間が恐かった。保育園に行くまでの時間も持て余した。今朝は『壱男に保育園行かせないでもいいかな。』、なんて一瞬思った。『だっこして～。』、ってだっこ隊長の壱男が、（０歳時の時はだっこしていない時がなかったので、だっこ隊長と命名。）朝の布団の中で言うので、布団からリビングまでだっこする。弐女と比べてびっくりする程重い。こんなに大きくなっちゃったんだなあ、ってこういう時思う。だっこする時私は言う。『壱男はお家の大切な子供だよ。』、『壱男は二人の大切な赤ちゃんだよ。』。意味が分っているのかどーか知らないけど、壱男はとっても満ち足りたような表情になる。それがまた可愛い。壱男は居ると、うざかったりしつこかったりするけど、居ないと寂しい。いつもいつも一緒にいるより、少し離れた方が愛しい気持が増える。私なんてこの程度の勝手なオンナ。今振り返ると、私は壱男に少しばかり厳しかったような気がする。御飯の前とか家では必ずおもちゃを片付ける。保育園に行くようになってから、このお片付けをする時、『riccaちゃんと一緒にするう～。』、なんて言うようになった。こんな時私は意地でも一緒にやらなかった。絶対やらなかった。こういう時はお互い苦しい。結局時間も余計に掛かって、泣きも入って、良い方向には行ってなかったと思う。今はこう言われたら一緒にやる。こんな事たいした事でもない、と思えるようになったのと、壱男の私に甘えたい気持が許せるようになったから。昨日もガス台の下の戸棚を開けたら、壱男が寄って来た。ここには醤油や油も入っているけど、ハイタ－なんかもあっていじって欲しくない。すかさず私が戸棚を閉めようとしたら、壱男の抵抗にあって一悶着始りそうになった。前の私なら力づくで戸棚を閉めて、壱男が泣く、っていうパターンになる。だってこぼされたりして面倒が増えるのが、嫌だもの。でも今回は『壱男が戸棚を閉めて下さい。』、って言ってみた。そしたら自分で戸棚を閉めて、S字フックとゴムで作った壱男除けまで丁寧に掛けて、（壱男が勝手に開けられないように工夫したもの。今では無用になったけど。）満足した表情でその場を離れて行った。私は自分の仕事が増えたり、自分の都合で、自分の何かの意地で、壱男には厳しくしていた所があった。自分も厳しく育てられたからかなあ。子供が自分に甘える事を許してなかったなあ。壱男が保育園に行くようになって、すこーし離れてみて、園の先生からの第三者的意見を聞くようになって、いろいろ気が付くきっかけになったのかも。ずっと一緒に居たら気付けなかった事かもしれない。今朝は壱男にこんな事を尋ねてみた。『弐女ちゃんはもう助産院に返さなくていい？』。弐女が生まれたばかりの頃の壱男はこう言っていた。『赤ちゃんは助産院に返すの。』。壱男なりの必死の抵抗。壱男の答えはこう。『弐女ちゃんは助産院に帰らなくていいの。』。へええ～、変わったね～。きっと壱男も変わって来たのと同時に、私自身も変わったんだと思う。甘やかすのと、甘えを許す、ていうのは多分違う事なんだろうと思う。この『◯◯を許す』っていうのが、私にはいろいろと抵抗があるんだなあ。もしかして私だけじゃない？！。
2005年08月25日
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子育の先輩方どーですか？！。
長男の壱男は私の出産の為に、５月から保育園に行っている。私は仕事はしていないから、朝保育園に送って昼間は家の事、自分の事なんかをしていた。まあお仕事している人よりは忙しくないけど、家の事ってのはたっくさんやる事はあるんだ。出産して戻って来てから、壱男は赤ちゃん返りってやつで、一時荒れていた。弐女を叩いたり、私を叩いたり。時が解決したのか、夏風邪で高熱を出してから、ちょっとこのやっかいな赤ちゃん返りは、落着いた。っていうか素直にっていうと、聞こえが良いけど、実際はしつこく私に甘えて来るようになった。お腹が大きかった時は、『riccaちゃんは赤ちゃんいるから、だっこできない。』、って壱男はよく口にだしていた。それは私がそう言っていたから。壱男なりにその時の状況は理解しているものと、当時は思っていた。まあ現実は理解もしてたけど、相当の我慢もしていたらしい。それが今のカラダで押して来るような、あつ苦しい甘え方になっているのかも。今は朝夕の送り迎えは、ファミリーサポートの人に頼んでいる。家は朝が早いから、朝食を食べてから壱男が出かけるまでに、たっぷり２時間はある。まだまだカラダが本調子じゃない私としては、こういう２時間はちょっと苦痛。だって壱男の相手を全面的にしなくちゃいけないから。時々弐女も泣くし～。そうあんまし余裕がない。それに子供って暑い。今年の残暑は暑い。壱男の顏っていうか、表情はとっても可愛い。その顔で、『今日は行きたくないの。』、なんて言われると、かわいそうだなあと思う反面、えっそんなあ、行って下さいよ～、なんて思う。でピンポーンってお迎えが来て、玄関で泣いたりなんかすると、かわいそーになあなんて思うけど、実際行っちゃうとホッとしたりする。そういう自分にちょっと罪悪感を感じる。子供は可愛い。子供は憎ったらしい。子供はいると面倒。子供はいないと寂しい。なんかこういう相反する気持がいつもある。決して子供が可愛くて可愛くて、なーんていう絵に描いたような、完璧な母性は持ち合わせていない。どーもこういう相反する気持を、いつもいつも持ち合わせているっていうのが、現実の母性の平均値かもしれない。だから聖母にもなるし鬼母にもなれる。いつもその間を揺れる。サトウハチローとか、オトコが思うような母性は理想。っていうかオトコはそういうオンナと寝たいんだと思う。寝て子供を作って、オンナがオトコの理想の母性を発揮するのを見て、自分が癒されたいのかも。そんなのオトコの勝手だよね。オンナにゃあオンナの都合と現実があるからね。私は昔から好きな人と一緒に居たいけど、一緒に居切れないところがある。理由はずっと一緒にいると疲れちゃうから。それはどんな相手でも同じ。やっぱりちょっと離れたいというのが本音。それは子供に対する感じにも似ている。子供とどんな時も片時も離れないのが母親だとしたら、私には出来ないなあ。壱男を保育園に入れてみてよーく分った。自分と壱男との距離間。私から壱男との取りたい距離と、壱男から私への取りたい距離。両者は当然違うだろう。きっと私からの距離は壱男からの距離より遠い。これも罪悪感を感じる。だから良いバランスの距離を捜してさあ！、なんていうのはどーも虫が良い話のように感じる。きっと良い距離なんて見つからない内に、壱男は成長してしまうのだろう。そして親子げんかを一杯して、お互い沢山の葛藤を抱える。一杯笑って一杯悩む。これで十分上出来って感じ。こういう方が現実的に思える。子育の先輩方どーかなあ。
2005年08月22日
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ひさし振りにテレビを見ると。
結局、壱男の風邪が私にうつって、３９度の熱は出るしで、ようやく今日あたりから復活。１８日は久し振りに助産院併設の鍼灸院で、産後三週目のに受ける整体を四週目にして、やっと受けられた。（いろいろメッセージありがとうございます。お返事したいのはやまやまですが、まだまだ体調万全でないのでお許し下さい。）そしたら背中バリバリに凝っている、とのこと。まあ、しょうがないさ、子供が具合悪い時は親も心身供につらいから、それが背中に出る事もある。ずっと妊娠中からテレビ観ていなかったんだけど、最近亭主が夏休みで家にいるもんだから観てみた。そしたら耳には聞いていた『クールビズ』、本当にやっているとは？！。省エネルックがまだ記憶に鮮烈は私としては、ちょっと驚き。そして小泉の衆議院解散にも驚いた。おお、来月選挙かあ？！。そして今日はあの後藤久実子のインタビューも観た。アルルの古城を購入したとか。あの美貌で女優やる気は毛頭ないんだってねえ、彼女。理由は簡単『無理だから。』。っていうか無理をしたくなさそう。今の生活に十分満足しているみたい。掃除洗濯はしないんだって。毎朝子供を学校に送ってから、ジムに行くか、買物に行くんだって。料理は自分でするとか。女優だったことは良い経験だったけど、その為に一切青春がなかったんだって。日本の芸能界とか、女優業とか、今の自分の美貌みたいなものに未練はなさそうに見えた。アルルで自分の生活を築いて、たまに日本でタレント活動するくらいで十分って、感じに見えた。御主人のアレジっていうレーサーが何れ程の人か知らないけど、女優とか自分の限り在る美貌にしがみつくって、いうのが全く今の後藤久実子には見られなかった。これってなかなかすごいんでないの。過去の自分の人気とか実績みたいなもんに、しがみついて絶対年を取りたくない！、なんていう人のほうが多そうだもん。それにしても後藤久実子って人は、昔も今も色が黒いねえ。この人地グロなんだねえ。これだけ美人だと美白は関係ないんでしょうか？！。
2005年08月21日
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第二の人生。
長男壱男の夏風邪は猛威を振るって、私と新生児の弐女まで襲った。私はここ数日微熱が続き、まるで高熱の後のような、だるさに連日見舞われている。弐女は咳と鼻詰まり、この人も生まれてすぐなのに全く災難。そして今度こそは掛り付けホメオパスに相談した。私はこの掛り付けホメオパスは、なかなか面白いオンナだと予々思っている。年は私より３歳程下。でも髪と肌がキレイで１０歳は若く見える。壱男は結局点滴で熱を下げた後は、薬を飲ませている。薬が終ったら処方されたレメディに切替える。ホメオパスは言う。『薬を否定しないよ。大事なのは命が助かる事だから。薬だってレメディだって効かない時は効かないから。』。私と弐女の健康相談はすぐに終った。そのあといつものようにおしゃべりに花が咲いてしまう。ホメオパスは既婚だけどまだ子供がいない。やっとホメオパスになって、自分の独立したオフィスを持って、もう少し、もう少しと、出産を先延ばしにした。こういう気持は同じオンナとしてよく分かる。最近ホメオパスは自分の患者が二極化しつつあるのに、気が付いたと言っている。とにかく先を急ぎたい人、出産ギリギリまで働いたり、産後すぐに復帰したり、子供を２４時間保育に入れてなおかつ、自分は資格取得を目指したり。こういう人は段々相談来なくなるとか。もうひとつは私のようなタイプ。もう急いでない人。私もかつては急いたし、ホメオパスも急いでいた。でも私達は出会って、お互いの今のテンポの緩さに気が付いた。ホメオパスは来年出産したいと言う。そうなると良いと思う。『先生ケチな事はしないで、産前産後は２年くらいお仕事休んじゃって下さいよ。』、と私。『今までは仕事の事がいつも頭にあって、出産なんて考えられなかったけど、やっと私にも自覚が出て来ました。仕事の事はもういいんです。』。私はこのぐらいでいいと思う。なんでもかんでもコントロールして、上手くやるばかりが人生じゃない。そりゃあ徒労はしない方がいいけど、楽しい徒労ならそれは徒労じゃない。なんか人生の波に乗って、流れて行き着いてもいいんじゃないかな。『再来年辺り３人目欲しいんですけど。』と私。『え～。？！！！。』とホメオパス。『体力的に無理ですか？』。『そんな事ないけど・・・。』。まだ一人も産んでいないホメオパスから見たら、出産を終えたばかりなのに、もう次の事を言っている私に驚いているのだ。『３人産むとお母さんが完全に浄化されます。』。『出産て若返りって聞いた事があるけど、本当なんすねぇ。』。『次もまた産もうなんて思うのは、やっぱりお産自体がよかったってことだよね。』。ホメオパスは私が通っていた助産院に興味津々だった。私は病院出産の経験がないから、比較出来ないけど、確かに『もうお産はイヤ』とは思っていない。産じゅく入院も楽しかったし美味しかった。助産院に行くのはお楽しみのひとつだった。院長を始めとする助産師との出会いも好きだし、アロママッサージの先生との出合いも楽しかったし、整体の先生との出会いも面白かったし、あな吉さんの手料理も美味しかった。出産そのものはまあキツイ事だけどね。院長は私が退院する時こう言った。『子宝とは良く言ったものねえ。』。子供は宝っていう意味で院長は言ったんだろうけど、私はこの言葉に別の意味を見ている。子供がいる事で新しい人生を開いてくれる、子供が宝に導いてくれる、そういう風に思っている。壱男を妊娠中に私は別人になった。そして今の生活が自分の道だと思っている。院長はこれを『第二の人生。』と呼ぶ。これをホメオパスに話すと、『出産は一種の死なのよ。』。何かを手に入れる為には、何かを手放す、これをホメオパスは死と表現している。そして古い自分は死んで、新しい自分に生まれ変わる。確かに浄化であり、若返りであるのも頷ける。そうはいっても今回の妊娠で白髪が増えたのは、ど－理解したもんか？！。私が一番面白いと思っているのは自分自身。だって絶対子供は産んでも一人って思っていたのが、二人も産んで、さらにもう一人なんて思うなんて。全く信じられない。
2005年08月13日
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一息つかせて～。
先週の木曜日に壱男の保育園から、『手足口病なんで早迎えお願いします。』、という亭主の携帯に掛かった電話から、まる１週間が過ぎた。木曜の夕方にファミサポの人に、いつもいっている小児科に連れて行ってもらって、そこで『月曜には良くなっているだろうから、また月曜においで。』みたいな事を言われて、薬を処方された。壱男の手足口病は軽いものだった。この時壱男の口には口内炎が出来ていた。金曜、土曜の二日間を産後３週目の私としては、元気すぎる壱男と新生児を一人で抱え込むのは無理と、判断してグラに来てもらった。壱男は土曜日から咳とくしゃみが出始めた。この二日間は本当に暑い暑い日で、普段扇風機生活の私も、４８時間ぶっ通しでエアコンを入れた。土曜の晩から壱男の熱が出始めた。気が付いたら４０度近い高熱。この晩は朝まで様子を見る事にした。そして日曜も引き続き３９度台の熱。でもこの時壱男はまだまだ元気があった。私達もこの時はそんなに悪くなる事もないだろうと思っていた。それでホメオパシーに電話して、レメディを与えたりした。月曜の朝は亭主が木曜の夕方行った小児科に、手足口病の件で登園許可証を貰いに行くついでに、熱の薬も貰って来てもらった。この時も３９度近い熱があって、でもまだ少し元気があった。月曜の夕方近くになっても熱は一向に下がらない。この日も暑い日だった。壱男は布団に横になると、ぐったり寝てしまう事が増えて、元気がなくなってしまった。手足口病以来ほとんど食べていない。具合が悪くて機嫌も悪い。そういう壱男を抱えながら、弐女が泣出すと私も泣出したい。全く私は余裕を失っていた。一体どうしたらいいんだろう？！。再びホメオパシーに電話した。『熱は手足口病の総仕上げですね。』、と電話の向う側はそう言った。なるほどと思いながらレメディを壱男に与えながらも、私は何かに闘って抵抗しているような、そんな気持を自分の中に感じ始めていた。もう私自身疲れていたし、一向に熱の下がらない壱男の状態にやきもきしていたから。夕方手が空いてグラに電話した。『このままだとriccaちゃんが参っちゃうから、もう薬を使ったらどうかな。』、それはグラの冷静な判断だった。事態は土曜日の晩から全く変わらない。今晩熱が下がらなければ、明日もこの苦しい状態を、私一人で昼間抱えなければいけない。何かを変えなければ、この状態を終焉させなければ、そういう思いが高まって来た。小児科でもらった飲み薬を飲ませてみる事にした。薬なんて美味しいものじゃないのは分っているけど、実際いやいや期の２歳の壱男に飲ませるのは容易じゃなかった。そして飲んで小１時間で壱男はぐっしょり汗をかいて、熱が平熱まで下がった。『薬ってすごい！』それが正直な感想。と同時に壱男は高熱なのに今まで全然汗をかいていない事に、ここで初めて気が付いた。これで明日は保育園に行ける！、なんて本人よりも私が喜んでいた。夕飯も久し振りに軽くだけど、食べられて元気におもちゃで遊んで風呂に入ってから寝た。しかしその深夜に再び４０度近い高熱。今度は同じ飲み薬を与えても熱は下がらなかった。汗をかかそうとして沢山厚着をさせてみた。火曜の朝になって小児科に再び亭主と壱男は出掛けた。そして座薬を貰って来た。朝もらった飲み薬を再び飲んで、これで変化がなかったら、座薬を使うように医師からは指示が出ていた。あんまり座薬は使いたくない、そんな気持を私は持っていた。なんとか飲み薬だけで下がりますように、祈るような気持だった。亭主は仕事に出掛けた。壱男は布団に横になるともうぐったりしていた。でもおっぱいをしきりに欲しがる。暑くて熱くて壱男の機嫌は悪い。こんな時必ず時弐女が泣く。こういう事が子供二人を育てるっていう現実なんだと、まざまざと思い知らされているようだった。午後になっても壱男の様子がかわらないので、座薬を使う事にした。勿論簡単にお尻の穴なんかに、薬を入れさせてくれようはずがない。話して諭してなんとか座薬を入れた途端に、なんとまあ下痢。予期せぬ事態にシーツも何もかも大変な状態に。慌てて始末して洗濯する。そして改めて座薬を投入。私はカラダがというより気持がクタクタになってしまった。気分転換にアイスを食べる。壱男の目の前で食べた。壱男にも勧めたけど欲しがらない。大好物なのに。しばらくして熱は下がった。だけど深夜に再び高熱。水曜の朝になって私が掛かっているホメオパスに事態を相談するも、連絡が取れない。仕方がないのでそのホメオパスに連絡を取る為に、間に入ってくれた別のホメオパスに事態を相談。再び壱男にレメディを与え続けた。でもこの時はほんの胡麻粒程の小さな砂糖玉のレメディさえも、口に入れるを嫌がった。午後になって亭主に電話して事態を告げる。飲み薬も座薬も効かない、ましてレメディなんかもっと効かない。一体どーしたらいいのか？！。効かない薬を何度も与えつづけるのか？！。『医者を変えてみよう。』、亭主は再び早帰りをして近所子供達が行く、フィレちゃん達も行くクリニックに連れて行った。クリニックの診断は、『脱水症状』『肺炎を起こしかけている。』、と言う事だった。薬も違う物が処方されて、イオン飲料等で水分を沢山取るように指示が出た。『やっぱり医者を変えて正解だったよ。』、亭主は何か確信を得た様子だった。掛かり付けのホメオパスともやっと連絡が取れた。『マヤズム専用のレメディを速達で送ります。』、との事だった。その晩はまさに格闘だった。水分を欲しがらないのも脱水症状なんだと、私達は初めて思い知らされた。それ程壱男に水一滴を飲ませる事は困難だった。カラダがだるいらしく、『寝る～、寝る～。』を連発して全く水を飲んでくれない。飲まないけど熱いから汗はかくけど、熱を下げる汗じゃあない。クリニックで貰った薬は、水を飲まない壱男には効果が表れない。このままじゃあ何も変わらない、ただただ時間が長引くだけだ、私はそう思った。点滴で水分を直接カラダに入れた方が、絶対結果が早いに違いない。この時私はすでに壱男の風邪がうつって、鼻水と咳が出ていて、生後３週間の弐女も鼻詰まりになっていた。スピードが今は大事だ！。早くなんとかしなければ、みんなおかしくなってしまう。再び亭主と相談して夜間外来に連れて行く事にした。フィレちゃんが何度もチャカが小さい時に連れて行った、聖路加国際に行く事にした。念のため深夜だったけどフィレちゃんに電話して、いろいろ教えてもらった。（ありがとうね。）私と弐女は家に残った。壱男のいない家は静かだけど、私は少しも眠れなかった。弐女も鼻詰まりがひどくて眠れない。そして亭主からの電話。『今から点滴してもらうところ。』、な～んだやっぱりそうじゃん！、こういう処置が壱男にはなによりも必要なんだ。薬じゃなくて処置。水が飲めないんだから、カラダが水を欲しがらなくなちゃったんだから、外から入れるしかない。おしっこが出て血液検査の結果からも脱水症状が取れて、レントゲンで肺炎も調べて、壱男と亭主は戻って来た。その時壱男の熱はほぼ平熱に下がっていた。この子に必要だったのは、本当に水だけだった。木曜の今朝、壱男は元通りとは言えないまでも、元気に回復して水を沢山飲んだ。私と弐女が回復する番。壱男にはちょっときついけど、今日は保育園に行ってもらう事にした。みんな元気になってあさってからの亭主の夏休みに備えよう。今回学んだ事は、レメディに関しては、掛かり付けホメオパスのみに相談すべきだった。癌まで治療しようというホメオパシーに、こんな子供の熱が下げられないなら、私はホメオパシーを止めなければならない。但しどーしても効かないという事態はあるから、その時はいつ薬にするかという判断をしなければいけない。それは一人のホメオパスに相談して、この人の知恵の限りを尽してもダメな時だ。ホメオパシーの本部にレメディ相談をすると、その度に違うホメオパスが出て、違う事を言う。それ程レメディの種類は多くて、手法が多いからだ。小児科もどこでもいいとは言えない。子供を専門とした医師のいる小児科に、掛からなければならない。保育園の園医とかね。まあなんとか終焉。今晩なにもなければね。
2005年08月11日
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本音。
木曜日に壱男の保育園から亭主の携帯に電話があった。『手足口病なので早迎えして下さい。』全てはここから始った。私の産じゅく期にこういう事もあるやもしれない、なんて想像はしていたけど実際なるとは。亭主も私も迎えにいけなくて、ファミリーサポートの人にお願いして、お迎え＆病院に連れて行ってもらった。手足口病なんて病気は私は全然無知で、完治に１週間は掛かると、育児書にあるのを見て、今の私の状態で子供二人は抱えられない！、という不安が先に立った。幸い壱男の手足口病は大した事もなかった。手足口病じゃなくても、最近の壱男は赤ちゃん返りといやいや期のダブルで、大変に手が掛かる。御飯食べるのも、お風呂はいるのも、『食べる、食べない。』、『入る、入らない。』、このやり取りが延々続いて泣いたりして、簡単に事は進まないのだ。それにもまして病気となったら、もっと御機嫌悪くなって私一人で壱男と弐女を抱えるのは、困難と試練が在り過ぎると判断した。亭主は土曜日も出勤で休めないと言うし～。それで友人のグラにＳＯＳを求めた。幸いグラは快く私の願いを聞き入れてくれた。本当にありがとう。金曜日は壱男は口に出来た口内炎がひどくて、まあそれが原因で御機嫌悪し。土曜日はそれに退屈と咳と鼻水まで伴って、さらに御機嫌悪し。保育園の先生のグラでさえ手を灼く始末。そして土曜の晩は寝静まった深夜に３９度台の発熱。弐女まで夜泣きする始末。すっかり疲れ果てましたワ！。まあ熱の方は朝方にはなんとか治ったものの、鼻水と咳が残り、私自身の喉もなんだか怪しい感じに。ここで自分の具合が悪くなると一体どーなってしまうのかあ？！。なんとか食い止めたい。などと思いつつ、こういう次から次へと出て来る症状とか、目の前で起ってしまう事をなんとかコントロールしたいのが、私という人なんだという自覚が最近ある。出て来る症状、起って来る出来事を、そのまま起るがままに、出て来るがままにしてもいいんではないか！、と最近は思い始めている。（時と場合と程度の差はあるけど。）子供の赤ちゃん返りといやいや期、これも出せてよかったんじゃないのか、などと思い始めている。内に溜め込むよりドンドン出して、流してしまった方がいいのかもしれない。その時はキツイと思ってもそれが延々に続くものではないし。（確かに瞬間的にキツイ。）カラダの不調と捉えがちな様々な症状も、カラダが弱くて不快な症状が出ると言うより、実は素直なカラダの反応なのかもしれない。実際今年の鼻炎は私の背中を緩めたし、６月の気管支炎もさらに背中を緩めてくれた。カラダの思考のほうが、私の私と認知出来る頭脳の働きより、ずっとずっと精緻で深遠なものかもしれない。そうはいってもこのオニのような暑さと、産じゅく期は避けて欲しいというのも、まあ本音の本音だなあ。アタシ偉い人じゃないもんで。
2005年08月07日
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豊かで美味しい出合い。
助産院に産じゅく入院して、久し振りにここの食事を食べた。ここは玄米菜食中心で、たまに魚介も出たりする。基本的には和食。煮物、和え物、酢の物なんかが出るんだけど、和食の域を超えた和食。例えば、昆布だしに酢と塩で味付けて、スライスした玉葱とトマトを和えれば、トマトサラダ風の和え物。トマトを出汁で煮てそこに魚介を加えれば、和風なトマト味の魚介の煮物。あっさりさっぱりした御飯。野菜の小鉢が４品は並ぶ食事。壱男（トップページ参照。）を妊娠した時は、ここの食の会に出席して、こういう食事の作り方なんかを習ったりした。難しくはないんだけど、大根はこう食べる、人参はこういう使い方、みたいなこだわりっていうか、しがらみみたいのが当時は一杯あって、野菜の使い方がどーもよくわからなくて、食事作りには苦労した。弐女（トップページ参照。）を妊娠して、壱男が保育園に行き出し手から、急にこの菜食料理が出来るようになって、メニューがグーンと増えた。そして料理がとっても楽しくなった。そして入院中に出合いも会った。あな吉の、ベジ的ご飯。 http://plaza.rakuten.co.jp/anakichi/お昼に何度かあな吉さんがお昼を作りに来ていて、前にお名前は伺っていたものの、実際にお料理を頂いてみて、素材の使い方とか新鮮な感覚が面白いと思った。インゲンを茹でて塩を振っただけの、素材だけのの美味しさはちょっと料理とは言い難いけど、素の味の美味しさに久し振りに触れた。入院の最後にあな吉さんとおしゃべり出来た。料理好きな私としてはとっても光栄。その日のお昼のお焼きがちょっと餃子風味で、とっても美味しかったので聞いてみたら、『ねぎの青い所を炒めたのよ。』とのお答え。私なら捨てちゃう所をこんな風に使っているんだあ！？、って始っておしゃべりが続いてしまった。あな吉さんは基本的に週１回の生協でしか、買物しないそうだ。それでぜ～んぶ使い切ってしまうんだそうだ。な～んにものこんないそうだ。っていうか、どうやってこれを食べよう！、って真剣に考えているそうだ。とうもろこしの軸もスープの出汁にすると、甘くて美味しいそうだ。で面白かったのは粉。粉って混ぜ合わせる材料は同じでも、配合が変わるとタルトになったりパンになったりする。粉料理未経験の私としてはこの一言で、好奇心が爆発。あな吉さんは基本的にマクロビオティックだから、砂糖、牛乳、卵、バターは不使用なんだけど、この３つは別の材料に置き換え可なんだ。卵が山芋になったり、バターが油になったり、砂糖が甘酒になったりりんごジュースになったり、こうなると◯◯がないと作れない、っていう事態からどんどん解放される。あるものでどんどん作れちゃう。これってすんごい豊かな事。でカッコイイしステキ～。ってすぐに感動しちゃった私。あな吉さんのパンは美味しくて簡単って言う評判は、前々から耳には挟んでいたけど、これはきっと本物だ！って思った。秋にでもなったらあな吉さんのパン教室に通うのが、これからのお楽しみ。オーブンレンジも買い替えちゃおうっと。で最後にあな吉さんが言っていた言葉。『これって仕事になるかなあ。』、なってます！、十分なってます。あなたみたいな形でお仕事にして行くのが、今の私の夢。まあ夢だから夢のままでもいいんだけど。今も十分満足しているから。そして霊能的助産師産の言葉、『自分でこれを仕事にしていくと、決めれば仕事になります。』だそうで。
2005年08月04日
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霊能なお話。３
入院中にオムツかぶれを経験した。お産パッドと産じゅくショーツで、お尻がムレムレになっていて、もう気が付いた時には、すでにお尻の皮が厚く固く変形してしまって、眠ると痒さが増して増して困った。さすがに耐え切れなくなって、助産師さんに相談。自分じゃあ見えなかったんだけど、他人の目にもひどいオムツかぶれだったらしい。とにかく乾かすのが一番と言う事で、お産パッドと産じゅくショーツは止めて、布ナプキンと普通のパンツに変えた。布ナプキンたって、助産院で使わなくなった布をあてがうという、簡単なもの。実はこれが結構いい。使って捨てるだけで簡単。家に戻ってからもこれを続けている。生理の少ない日ならこれで十分対応可能。別に成形布ナプキン買わなくても、家にある捨てる寸前のタオルやシャツで十分ＯＫ。オムツかぶれでまたひとつこだわりを取らせて頂いた感じ。霊能的助産師さんの続き。私自身の事で言えば、９９年の暮れにロンドンから帰って来て、第１子を出産する２００３年までの３年弱の間、全く何に付けてもやる気が失せて、御飯支度だって亭主が戻る寸前の、９時過ぎからやっと手を付ける始末。とにかくやる気もなけりゃあ、何にも興味が持てないつまんない時期だった。それまでは父が再婚したり、それで奥さんがギャーピーしたり、仕事が忙しかったり、亭主の実家がヘボしたりと、外野がいつもいつも騒がしかった。でもこの３年間はそういう事もほとんどなかった。本来平和と安穏を感じて良いはずなのに、私はただただ退屈でしかなかった。燃尽き症候群と自分では呼んでいたけど、霊能的助産師さんの言葉を借りると、『禊ぎ（みそぎ）』だったらしい。転機とも言える時期だったのは確か。なにしろ子供を持ってみよう！、なんて思い立ったのだから。この禊ぎの時期には、進歩したくない霊が付いちゃっているらしい。私の祖先の霊だったり、亭主の祖先の霊だったりして、私に先に進んで欲しくない霊達が取付いて、まったりしてしまうんだそうだ。この『まったり』っていうのは、言い得て妙な表現。ひどい時は御祓いをしてこういう霊にお帰り頂くそう。御祓いなんていうと、なんかちょっと怪し気というか、恐い感じが先に立っちゃうけど。それで２００１年暮れに一度目の妊娠して、明けて２００２年初頭に流産しちゃって、丁度その時大葉ナナコさんの事を知った。それで妊娠出産の事をきちんと知らないといけないなあ、自分自身の事だからなあ、なんて思って大葉さんの講座にその年の春から通い出したのが,『まったり霊』とのお別れになった。人の転機っていうのは、自分自身の大病、家族の大病がきっかけになったりするんだって。流産は病気じゃないけど、あの時期はいろいろ真剣に考えた。久し振りに悩んだのは確か。悩んで真剣に考えて、そして行動に移したのが、転機に変わって行ったのかもしれない。それと霊とが関係していたとは知らなかった。その後『まったり霊』は血縁の所に行ったらしく、どーも私の母の妹にあたるオバの所に行ったらしい。丁度オバが見舞いに来てくれた時、偶然にも霊能的助産師さんがオバに会っている。オバとは私自身２年ぶりの再会。２００３年第１子を出産した年の春、オジの癌が見つかってそれ以来、オバは余裕を失った。この日も話していて、突っ込まれたくない、というものすごいバリアみたいな物を感じた。だから話していてつまらない。表面はオサレでキレイにしているけど、とっても苦しそうだった。でも助けてはあげられない。沢山沢山お世話になったんだけど。オバも私に助けて欲しく等なさそうだった。そこが苦しさの源に繋がっていそうだった。オバの苦しさは霊能的助産師さんも一目で感じていた。やはり助けてあげる事は出来ないと言った。自分で気付いて、自分で進歩していくしかないらしい。こだわりを無くして行く事もそのひとつかもしれない。清々しい気持を胸に一杯持ってすれば、何をしていても自ずと道は開かれる。自分で切り開いているようで、その実現世の人のおつながりで成立っているように、自分の祖先の霊に助けられていたりもする。当然その逆もある。それはそれでまた意味がある。霊能的な事は私は良く知らない。日本古神道なんか勉強すればいいらしけど、まだそれ程の興味はない。しかし知るなどと言う事に、そんなに大きな価値があるのだろうか？、というのも最近の私にはある。何しろここまでが自分！、として知覚出来る自分自身ですら、自分自身の何分の１に過ぎないではないか！。カラダも含めて自然の摂理としての、霊の世界があってもおかしくはあるまい。でも正直恐いのは嫌かな。
2005年08月03日
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霊能なお話。２
お祝メッセージありがとうございます。産後ボケで誤字脱字多発中。どーして産後惚けになるんでしょうか？産後はいつも夏のせいもあると思うけど、暑くて暑くて寒い。頭と顏と背中に一杯汗をかく。でもなんかうすら寒い。特に膝上あたり。ぞくぞくする。これで第１子の時は風邪を引いた。今回も子供より先に汗疹が出来た。汗をかくと虫が這い回っているような、不快な感じ。霊能的助産師さんの続き。『仮に上下があるとしましょう。』、私が階層の事を書く時も、この上下の意味あいが微妙で、表現しづらいんだけど、霊能的助産師さんもこの言葉に気をつけている。上下つまり進歩といってもいいかもしれない。進歩は螺旋を上がるようにいくらしい。だから進歩していても、再び前と同じ状況に出くわしたりする。そんな時『えっなんだよ！またあ！』って感じだけど、もし進歩していたら、同じ状況でも楽にそこを対処出来る。進歩していなかったらやっぱり苦しい。そういう事で自分の状態がはかれる。自分の仕事が自分にあっているかどうか、って悩む事って結構ある。仕事じゃなくても自分の今在る状況が、これでいいのかどうかっていうことでも。で大事な事は、何をしているかじゃないんだそうだ。自分がどう在るかと言う事らしい。そこがしっかりしていたら、何をしていても同じ。っていうか何をするかは問題じゃないらしい。そのうち何かに導かれていくんだそうだ。霊能的助産師さんにはいいお話を大分聞いたんだけど、産後ボケでどーも思い出せない。また思い出したらその時に。
2005年08月02日
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霊能なお話。
出産に関してお祝のメッセージありがとうございます。これからもオモロイ日記続けて行きます。よろしくお願いします。どーも産後っていうのは、イライラしたり、癇癪が爆発したりと、気持が安定しない。ホルモンの乱れっていうのもあるけど、時期的にあちら側の世界からこちら側の世界に、帰って来ている方々のせいもあると思う。時期っていうのは御盆ってやつのことね。入院生活は刺激的で楽しかった。いろいろ出合いが会った。そのひとつは霊能的助産師さんとの出会い。助産師さんていうのは、特に助産院なんかに勤めようなんて人は、鍼灸師だったりアロマセラピストの資格なんかも、併せもっていたりする。結構独身が多い。霊能な事は私はあんまり興味がなくって、詳しくはない。一昨年佐藤愛子の『遺書』を読んだ程度。霊能ってちょっと湿っぽいていうか、恐い感じもするから、スピリチュアル系のほうが性にあっている気がする。霊能的助産師さんは、最初からちょっと気になる感じがした。私の方から腹を割って話していくと、なかなか面白い話が出来た。人生に起きるいろいろな事は、自分自身が起こしている事もあるけど、自分が属している霊のグループが、起こしている場合もあるんだそうな。これは佐藤愛子の『遺書』にも出て来る。自分に在らざる行動をしちゃったりなんていうのは、そういう霊の仕業だったりっていうのもある。今産後でイライラしているのもそういう事かもしれない。生きて行く上でみんな沢山のこだわりを持っている。母乳で育てなきゃ、自分で育てなきゃ、保育園は悪い、紙オムツは良くない、苦労しなくちゃ、お金は汚い、まあいろいろある。こういうこだわりをとっていくことが、肝心らしい。キリストがマザーテレサがブッタが、汚い臭い貧しい人々を抱きしめられたのは、こだわりがなかったから。今の私は臭い汚いが先にたっちゃうけど。こだわりがなくなると、いろんな事が気にならなくなるらしい。お金にたいするするこだわりがあれば、お金は入って来ないけど、このこだわりが取れれば入ってくるらしい。っていうかきっと無くても心配しないような、心の状態になるってことじゃないかな。まあそれでいいんだけど。助産師さんの一日っていうのは、地味なお仕事の連続で忙しい。でも見ていてなんかメリハリを感じて、私も仕事をしたいっていうか、メリハリのある生活を送りたいと思うようになった。ゆったり余裕ばっかりじゃなくてね。で霊能的助産師さんにお伺いを立ててみた。これからは自分が興味を持って始めた事に、そしてそれを仕事としようと決めた事に、後からその仕事に名前が付いて来るようになるとか。例えば大葉ナナコさんみたいに、お産に興味を持って、講座を始めて、そしてそれにバースコーディネーターという、名前が付いて来るみたいに。自分のオリジナルを生かすように、出すようにすると良いとも言われた。上手く行かない時は名前を変えるとか、なにか変えるといいとか。なにしろ毎日の足元をしっかり固めていくのが大事らしい。ならば私の場合は、家庭生活のことだなあ。ここをしっかりやるのが肝心。そしてこだわりをとる。まあ今の私としては早くお料理したいかな。今はこんだけ書くだけで結構お疲れさま。ではまたいつか。
2005年08月01日
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