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2005年07月の記事
全17件 (17件中 1-17件目)
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戻りました。
やっと家に戻って来ました。１９日になってすぐに、オンナの子を産みました。経産婦なのに初産より時間が掛かりました。生まれて初めて陣痛が来ての出産でした。痛いのなんのって。でもさすが二人目だから、赤ちゃんには余裕で対応出来て、かわいいことこの上なし。あ～満足。産んでよかった。でも第一子には、長い事聞き分けの良い事を頼りに、随分と我慢をさせてしまった事に、今日改めて気がつきました。産後のカラダひとつで子供達に向かう自信がないのに、今日は台風で亭主の帰宅が遅くなって、必然的に第一子と向合わざる負えなくなった。そしてこの子の心の負担を軽く出来るのは、私しかいないという事に気が着いた。おっぱいが飲みたいと言えば、飲みたいだけ飲ませ、わがままをぶちまけたいなら、それをやらせ、この子を受け止めるのは、今は亭主ではなく私の役目。私もやっと二人目にして、母親になるのかもしれない。
2005年07月26日
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家が最高！。
昨日は子供を保育園に送って、そのあと助産院で検診。１４日に子供がお熱で行けなかったから。院長が言う。『もういつ産んでもいいよねえ。』。『誕生日前に産みたいなあ。』と私。『それがいい。』と院長。それが発端で内診を兼ねて院長に子宮口を広げて、刺激してもらう。四センチ開いた。そのあと隣の鍼灸院で整体と陣痛促進の針を打ってもらう。そして亭主に電話。『今日か明日には生まれちゃうかも。』。亭主は午後の仕事を早めに切上げて自宅待機。私は径産婦っていうのもあるけど、第１子の時、陣痛が来なくても子宮口全開になったので、院長からすると何時お産が始るか予測のつかない妊婦。というわけで土曜日は入院する事になった。夕方になって亭主と子供もやって来た。助産院はここのところ連日お産続き。土曜日の晩は二人お産が進んでいた。私はというと夕飯後３人で散歩に行くと、お腹が張り出すけど、戻ると治まるって言う感じ。結局朝まで何事も起らず過ぎた。日曜の朝になって院長が言う。『よく持ってくれた。昨日は二人同時だったから大変だった。』って。私は本格的なお印が来たりして、ちょっと落着かない。なんだか早く済ませてしまいたいような、ないような。陣痛促進の為に直灸百そうをする。そして院長が言う。『セックスしたら陣痛来るわよ。』と。精子にはそういう成分がある。知られているようで知られていない話。私達は一旦これで自宅に戻った。というのも子供が限界に達したから。助産院の病室たって、あそこは普通の木造一戸建てだから、フローリングの洋室にベッドがあるだけの普通の部屋。子供はそこで大人しくなんか出来ない。隣室には産まれたての赤ちゃんもいるし、昨晩はお産もあった。家に帰って昼御飯を３人で食べてしみじみ思った。『家が一番良い。』。亭主も同じ事を言う。子供も好きなおもちゃで遊んだり、いつものカボチャを食べたり、のびのびのんびり食べる。いつもの私達の生活が一番性に合う。そして何より家の御飯が一番美味しい。午後は再びお泊まりも想定して荷物を用意して、助産院に出掛けた。車中お腹の張りと供に痛みも来る。とうとう来たか！、なんて思ったけど助産院について落着いたら、再び遠退いた。やっぱりは今日もお泊まりになって部屋に入ったけど、子供が落着かない。静かになんかしてられないのだ。当り前だよね。それに私と亭主もそこそこお疲れ。それで帰宅する事にした。まめに助産院に連絡して、怪しそうだったらすぐに直行することにした。もうなるようにしかならない。なんか開き直った。それで帰り掛けに日本橋高島屋の地下で、好きな物を買って今晩の夕飯にすることにした。もう待つのは止めた。目の前の現実を楽しむ事にした。まずは夕飯！。後は野となれ山となれ！。実は今日は亭主の両親が来る日。私は例によって妊娠後期に痩せるから、絶対心配！と称していろいろ言われる。これがなんとなく癇にさわりそう。まあもともと好きでもないから、何か言われたら絶対癇にさわる。これが前から嫌で嫌でしょうがなかった。そうは言っても姑さんには、私の入院中に子供の世話を頼まなければならない。常識的に言って今日私が姑さんに会わない道理はない。でも今の私は嫌なんだ。今更人に気なんか遣いたくない心境なんだ。特に好きでもない人に。だからノートを作った。まあ結局今日は姑さん達は来ない。明日もどうかな。もうこの人達の事も亭主にまかせよう。たかが１週間の事だからなんとかなる。この人に凄い働きは期待していない。なにしろ汚宅の人だから。夕方私達３人は家に着いて、再びしみじみ感じた。『家が最高！。』。どんな一流ホテルの部屋なんかよりも家がいい。外に美味しい物もあるけど、家で食べるのが一番良い。子供ものびのびおもちゃで遊んでいる。静かにしなさい！、なんてこっちも言う必要がない。そしたら亭主が言う。『今度は自宅出産だね。』だって。それもいいかもしれない。
2005年07月17日
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夜な夜な現れる妊婦。
う～ん、今日は暑い。急に夏到来かあ！。子供は熱が下がって今日から登園。これで少し安心。なにせ私も少し喉が痛くなりだしているから。今更風邪ひきたくないなあ。今日も夕方からファミサポの打ち合わせ。既に決まっている二人のファミサポ協力会員さんが、都合の悪い時期を埋めてくれる別の協力会員さんと、サブリーダーさんとの打ち合わせ。別に保育園の送り迎えだけの簡単お仕事だから、まあ体した手間は食わない。でも今の私にはこういう事も左脳系だから億劫。実は昨日も家の中の物の配置とか、ノートに記入しながら、文字及漢字がどーしても思い出せない。誤字脱字も多い。妊娠でアタマが完全にボケてる。（夕飯の時御飯を炊くのを忘れている日もある。）とにかくこういう左脳系のお仕事は滅茶苦茶疲れる。午前中１時間やってアタマがキンキン。背中が張る。と言うワケで残りは亭主に口述筆記を頼む。昼間は暑くて暑くて、それでも散歩はしたけど階段はやらなかった。だから夜亭主が帰って来てから、スポーツセンター、ダイエー、ジャスコと登った。夜な夜な現れて階段を昇り降りする変な妊婦と、そろそろ噂されるかもしれない。確かに傍目には変かもしれない。まあいいや。
2005年07月16日
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今日もお熱。
今日も子供はお熱。保育園はお休み。朝寝したりのんびり過すんだけど、同時に出産準備も進める。やっとこさ助産院に出産用の荷物を発送。身一つでＯＫみたいな産院が多い中、助産院は普段のタオルから、寝巻きまで、果て待て分娩時のタオルとかゴミ袋、いろいろ自分で用意しなければならない。スーツケースに詰めてみたけど、結局閉らなくて、圧縮袋を買ってタオル類を圧縮してやっとこさ、閉めて宅急便で発送。これで一つ安心。いつでも来い！って感じ。それから姑さんとヘルパーさん用に、家の中の配置がわかるように、デジカメでとった写真をノートに貼って、お米の位置、電気のスイッチの位置、なんか分かるようにした。それと子供の保育園に毎日持って行く物とか、ゴミだし、宅配の日、なんかが分かるように週間予定なんかを書込む。子供はお熱の割に元気。食欲もある。だからもう割切って子供そっちのけで、準備をすすめる。昼食を食べて夕飯の支度を済ませると、もう足がバンバンに浮腫んでいる。足がジンジン痛い。完全に運動不足。妊婦に運動は欠かせないなあ。運動したい！、歩きたい！、でも出来ない。というわけで、亭主が夜戻ってから、買物がてらダイエーの階段を登った。またもやお腹がバンバンに張る。でもこれは便意なのよね。歩きと階段は便通を促す。やっぱり妊婦に歩きと階段は不可欠。でお家に戻ってトイレでスッキリ爽快。う～ん、明日はなんとか保育園行って欲しいなあ。ワシのカラダが持たんよ。
2005年07月14日
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準備が滞ってます。
出産予定日を２週間切った辺りから、いろいろ準備が滞っているのに、昼間は眠くて眠くて捗らず、夜も早々に寝てしまうので、結局捗らない。昨日の夜から子供が発熱。３８度代。レメディを飲ませたり、まあそのうち治るか！、なんてのんびり構えて寝た。今日になっても子供は真っ赤な顔で、昼間も熱が下がらない。子供がいると、捗っていない準備が尚一層捗らないって、ていうか全く手が付けられない。家の子供はお熱があると、だっこだっこになっちゃって、以前は昼御飯はおろか、夕飯だって食べられないし、食事も風呂の準備も出来なかった。そのくらい甘えん坊になる。さすがに今日は２歳になったせいか、ちょっとまし。でも何かやろうとすると、興味を持ってやってきて、結局ちっとも出来ないどころか、こっちがイライラするはめになるので、何もしない。亭主が戻るまで待つ。一体何の準備がそんなにあるかというと、子供の産後の保育園の送迎を頼むファミサポの協力会員さんとの、打合せの日程決め、ファミサポに提出する書類書き（亭主に頼む。）、産後の家事援助を頼む所に８月の亭主の休みを知らせる、入院中に姑さんが来るから、子供が保育園に持って行く荷物の説明書き、出産後に早急に知らせなければならない所（家事援助関係）を、亭主に整理して教える、そしてそして自分の入院の準備と荷物の発送。こまごました事が多いのと、亭主に頼むにしても自分が情報を整理しなければ、亭主に知らせようもない事もあって、結局は必ず自分が一度は手を付けなければならない。産後の家事援助の方も、ヘルパーさんのお世話はしない方針だから、台所とか必要な場所の写真を撮ってノートに貼って、お米の場所とかスイッチとか布団から指示出来るように、もしくはヘルパーさん自身が判断出来るように、段取りしていかなければならない。人に頼むのは自分でやるのより大変なんだ。でも自分一人でやるのは限りがある。私は人を使って利益を上げるのが仕事だったから、きっと普通よりこういう準備を怠りなくやっちゃう方だと思う。でもやっておくと当日楽なんだよね。それにしても昼間は眠くて眠くてかなわない。明日は助産院の検診。子供の熱が下がらなかったら休むしかないなあ。もし出掛けれたとしても、半日取られるから準備は進まない。早く出産準備の荷物を助産院に送りたい！。２番目の出産って心の余裕はあるけど、思ったより準備は沢山あるもんだね。やっぱり実家があって両親に丸投げ出切る方が楽かなあ。でも私の性格なら丸投げは出来んだろう。やっぱり自分の家だし、自分の産後だし、自分の子供の事だし、そんなに人任せには出来んだろう。う～ん、損な性格かあ！で、産後の家事援助とかファミサポとか、保育料とかをひっくるめて、約２ヶ月でボーナス丸丸１回分に相当する。但し上限ね。それに出産費用は含まれていない。そんぐらいお金は掛かるんだ。それをどちらかの実家で過すって言う事は、実はそれだけの費用を負担してもらう事にでもある。それは実際ちまちました労働なんだけど、よそに頼むとそれだけの金額を請求されるワケ。だから実家に頼んで、後で老後の世話を言われたり、恩着せがましく言われる、なんて言う人の話を聞くと、致し方ないと思う。今週中にはなんとか片付けたいなあ。
2005年07月13日
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子供が家で夕飯食べる事。
子供語録ともころし；とうもろこし。テビリ；テレビ。子供を保育園にお迎えに行くと、保育園で夕食を食べる子供達の時間と重なる。そしていつもいつも、保育園で夕食を食べている子供がいる。簡単に私の基準で計るのもどーかと思うけど、なんかかわいそー。子供の通う園は無認可の東京都認証保育園だから、親の年収に関係なく保育料は一律。多分家なんかは亭主しか働いていないから、年収は下のクラスのはず。でも子供を迎えに行って、少し社宅の中庭で遊ばせて、家で夕飯をゆっくり食べる余裕はある。子供の事になると、私自身が保守的に育って来ているから、（自分自身の事は革新的だけど、）近所に友達がいない子供とか、夕飯を毎日園で食べる、なんていうのは理解を超えてワケがわからない。ただ今言える事は、お金を稼いでお金が沢山ある事と、余裕があることは別物だということかな。なんかお金が一杯ある方が、余裕があるように一見思えるけど、どーも違うのかもしれない。じゃあ、お金と余裕の関係ってなんだろう。お金を稼ぐ為に何かを、時間とか、体力とか、そいうものを犠牲にしたら、確かに余裕はなくなるだろうね。いっつも時間はないわ、お疲れだわって具合になりそー。私の経験上こういうお金の稼ぎ方は、お金のもたらす豊かさとか余裕は、絶対感じさせてくれない。お金の持つ価値がものすごーく下がる。無駄金使いばっかだよ。毎日保育園で夕飯食べている子供が、お金を稼ぐ為の犠牲になっているか、どーなのかはちょっとわからない。だって家庭にいるよりましな場合もあるでしょ。う～ん、それでもそーであっても、子供にとって家庭あるいは家は大事なものだから、ひどい夕飯でも家族と一緒に家でとったほうが、いいかもしんない。『子供が家で夕飯を食べる』、なんて当り前すぎて、それ以外の事って私には考えられないなあ。『余裕があるから子供が家で夕飯食べる！？』、夕飯と余裕と結びつくなんていうのも、なんか変な話だなあ。どーかな。
2005年07月12日
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ある意味もう全然若くないんです！。
私が３８歳ぐらいの時、同級生がバタバタと結婚した。すごい久し振りの披露宴なんかに出席したワケ。その一人の披露宴の時に、丁度第１子が妊娠四週目ぐらいで、それから約３６週間後に私は出産した。そしてその子が今日お誕生日で満二歳になった。だからその披露宴から約３年の月日が流れていて、もう二週間もすると、第２子も生まれちゃうワケ。月日なんて簡単に経っちゃう。私は高齢出産で、第１子の時も、第２子の時も羊水検査っていうのはしなかった。第１子の時は切迫流産で入院したぐらいで、羊水検査自体は危険が高すぎて出来ないというのが理由で、私自身は当時『検査はやるもんだ。』位に思っていた。だから出来ないと言われて悩んだ。第２子の時は医師から積極的にっていうか、かなりしつこく勧められた。でも受けなかった。理由は４０歳前にバタバタと結婚していった、同級生達は揃いも揃ってみんな未だに子供がいない。避妊しているワケじゃなくて、婦人科の病気が見つかったりとか、欲しいけど出来ない、なんて感じ。私が切迫流産で入院する時、（第１子の時。）担等医師から『あなたは高齢なんだから！』、みたいな叱責を受けた。当時は随分と失礼な！、なんて思ったけど実際高齢なんですよ。妊娠出産に関しては。同級生達が『欲しいけど出来ない。』、なんていうのを聞くにつけ、見るにつけね。その高齢な私に再び子供が授かったのは、やっぱりすごく有難い事なんだと思っているの。だから産もうって思って羊水検査はしなかった。勿論障害のある子供を育てる腹の括り方は、まだしていないけど。今みんな恋愛に関しても、ファッションに関しても、考え方にしても若いよね。４０代で全然恋愛しようって思っている。キレイな人も多いしね。でもさあ、その事と妊娠出産っていうのは全然別なワケ。見てくれの若さと妊娠出産出来るかどうかは、別のお話。以前に冒頭の披露宴を開いた同級生に、こういう話をした事がある。自分が切迫流産で入院した経験も含めて、『子供を持つかどうかは別として、更年期に入る前に、自分のカラダのメンテナンスをする時期だよ。』って。同じ事を３歳年下の最近やっと結婚する気になった、従姉妹にも言った。で二人とも反応は０。まあデリケートな問題ではあるけど、大切な事だと思うんだ。何しろ月日はすぐに経っちゃうんだから。披露宴を開いた同級生は、『２年間は避妊しないで放っておいていいのとちゃう！』、なんて言っていた。（それは年齢の若い人の事！）もうその２年はとっくに過ぎた。他人がどうのこうの言うことじゃないけど、子供を授かって良かったと思っている私としては、なんかもう少し真面目に真剣に、自分にも、自分のカラダにも向合って欲しいというのが、正直な気持なんだ。全くお節介極まりない事も承知している。どういうもんなんだろうか。
2005年07月11日
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本能はあるらしい。
今日は久し振りに暑い。だから昼間は家でブラブラ。亭主もいないので子供と二人。こういう日は必ず運動不足。夜になって段々足が浮腫んで、お腹が張って来た。腰も張る。なんだかおかしい。いつもと様子が違う。とうとうきたか！。なんて思いつつ、念のため８時を廻っていたけど、散歩に出てみた。歩いても歩いてもお腹の張りが治らない。これが前駆陣痛ってやつなのかなあ、でも本能に聞くと、『これは違う』って言うしなあ、なんて家から一番遠くに来た時に、その正体が判明。く、苦しい！。早く家に戻りたい！。急に便意を催したのだったのだ。これがお腹の張りに正体！。慌てて戻ってトイレに駆け込む。すっきり出してしまうと、嘘のように体調が復活。う～ん、そういえばここ数日、すっきりしない日々が続いていたなあ。これで慌てて助産院に駆け込まなくてよかった。どうやら私の本能は正しかった。頼むよ！本能。
2005年07月10日
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グラ再び。
今日はグラが遊びに来た。グラは高校の同級生。大学生と高校３年生の子供の母。普段は保育所でパート勤務。いつものように私達の話題は、まあ保育所とか子供廻りの話題が中心。グラも昨日のリス子のように、子供を持った自分の人生に満足している。そして子供を持って、あれこれしたい事のない自分にも満足している。グラは基本的に子供好き。だから可哀相な子供が心配でしょうがない。子供には幸せに育って欲しいと思っている。勤務している保育所は公立の認可園だから、いろいろな矛盾に出会う。グラの話では世の中にはひどい保育園も存在していて、子供の給食を独り分を何人もで分けて与えたり、お弁当持参の子供のお弁当を、他所の子供に分けたりと、ずさんなやり方をしている所があると言う。また子供の受け渡しを玄関だけにして、親を中に入れない園もあると言う。『親が知ったら一体どーなるんだろうか。』、グラは言う。『可哀相だけど、そういう園に入る子供は、そういう親の元に生まれているんだよ。なんでも相場があるんだから、それより保育料が安かったり、なにかしらあるもんだよ。』残念ながら子供に罪はひとつもないんだけど、親の無関心から、そういうひどい園にはいってしまう子供はいる。でも親がまともな神経を持っていたら、なにかしら気が着いて退園させて、そういう園は閉園するはず。それが続いているというのは、それなりの親でその程度の親なの。全ての子供を救う事は出来ない。グラは今保育師の資格取得を目指していて、正社員の道を模索中。グラにはぜひそれを実現して欲しいと同時に、なるべく裕福な家庭の幸せな子供を受入れている園に、就職して欲しいと思う。なぜならその方が矛盾が少ないから。子供は良い子なのにだらしのない親とか、可哀相な子供は本当に見るに忍びないから。やっぱり階層はどーしても存在していて、しっかり階層事の住み分けはあるから。育児っていうけど、育自っていうのも絶対ある。私は子供によって大人に成長させて頂いていると思うし、それは家の場合は亭主も一緒。これはグラも同じ事を言っている。そして子供は廻りに幸せを振りまいている。大阪のおじさん、名古屋のおじさん、福岡のキヨコさん、福岡のおじさんに、今回は子供の写真をフィルム一本分送った。いつも折りを見て送っている。みんな喜んでくれて、次々に電話をくれた。たった写真ごときで、しかも私の撮った写真を楽しんで、喜んでくれている。やっぱり子供は有難い存在なんだと思う。そういう子供のいる人生に巡り会えて、そこに余裕を以て接する事の出来る、今はとっても有難く幸せ。これは全く過去に予期しなかった事。こういう自分になれた事が、私の人生の最大の結果であり、これこそが自己実現なのかもしれない。
2005年07月09日
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今日はボーナス。
今日は久し振りにリス子とランチ。一年半振り。リス子は小学５年生のと３年生の母。私と同じ専業主婦。お互い出会って１５年くらいだろうか。ランチを供にしながら、以下の点でお互い落着き所っていうか、お互いよかったね、なんていう共感を持った。子供を持って良かった事。子供を持ってからの自分に満足出来ている事。これは具体的に言うと、私達は子供を持って以来、別に何もしたい事がなくなった。それは泣く泣く諦めたとかそういうものでもなく、子供の為に自分を犠牲にしているワケでもなく、自然と何もしたくなくなったのだ。こういう自分に私もリス子も満足している。最後にお互い子供と過すという幸せな人生を始めるのが、遅す過ぎたと言う事。言ってもしょうがない事だけど、私達は高齢出産組、もうちょっと早く気が着いて、始めれば良かったと正直思っている。リス子と別れて私は日本橋のデパートまで歩いた。今日はボーナス。亭主は今年頑張った。主任に昇進した。同期も後輩も次々昇進する中、自分は何年も取り残されていた。そしてずっと亭主はずっと『主任になったって。』とか、『主任っていったって。』みたいな事を言っていた。こういう亭主の発言は、若い頃は『大学行ったって。』（亭主は国立高専卒。）に始り、『海外旅行に行ったって。』（卒業旅行全盛期。）と続き、『一級建築士になったって。』（未だ未取得）と繋がり、『主任になったところで。』と至った。こういう亭主の考えは私には全く理解不能っていうか、欲しい物は正直に欲しいと、手を上げて正面から手に入れて来た私には、結局言い訳にしか聞こえなかったし、実際亭主は何も努力しない時間、自分にも外にも働き掛けない時間が多かったように思った。ここを説得して１０年、理解して分ってもらうのに１０年、という長い月日が掛かった。去年からっていうか子供が出来てから、私が全く仕事と言う物から遠ざかって、今後働こうなんて考えを捨てた時から、亭主はやっとわかってくれだした。自分から上司に面談を申し込んで、自分が昇進した事を伝えたり、どうしたら昇進出来るか相談した。そして今期の夏のボーナスは自己最高額を得た。勿論もっと貰っている人はいる。そんな比較はどーでもいい。そういう自分の亭主の努力を女房が評価しないでどーする。と言う事で今晩は、浅草今半のヒレステーキの最上級を購入した。これがまた良いお値段。店も喜んでくれた。実際焼いて食べたら本当に柔らかで旨い。私が焼いても十分旨い。亭主ご苦労さまでした。今年はよく頑張ったよね。仕事も家庭の事もね。これからもよろしくね。
2005年07月08日
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３種の神器。
今日は午前中は助産院でゆる体操。体操って言っても全然疲れない。汗もかかない。目的はダラリとすることにあって、筋肉と関節をグニャグニャにすること。終るとものすごーく眠くなる。約一時間のゆる体操が終って、先生と二人で話す機会があった。『随分上達したねえ。表情がもう全然ちがうねえ。』と先生。『私もこれ気に入っちゃって、合っているみたいです。』と私。『足がどんどん格好よくなってきているよ。』と再び先生。今日は二人で組んでやる体操があった。私のお相手は赤ちゃん連れの母。背中をお互い気持よくさするんだけど、母の背中はものすごーく固い。授乳中だし子供をだっこするから、背中がバリバリに凝っている。こうなると背中の筋肉も背骨も動かないのかもしれない。筋肉の緊張をほぐすのに、ヨガみたいに一旦緊張させてから、呼吸を使って力を抜いて緊張をとるやり方がある。ゆる体操も呼吸も使うけど、この緊張させる事を一切やらないで、それこそユラユラ、ダラダラ、タコみたいに全身を揺らして揺らして、筋肉と関節をほぐしていく。どーも人によって向き不向きがあるよーで、助産院の助産師の中でもかえって、疲れるなんて言う人もある。普段から凝っていて固い人は向かないのかもしれない。まあ、自分に合ったやり方でカラだを楽にすれば良い事。今日は助産院に向かう電車の中、誰にも席をゆずられなかった。みんな下を向いて寝ているか、ケータイをいじっていた。１０時過ぎの車内というのに、寝ている人が多い。皆さん相当お疲れ。疲れているって言う事は、カラダの余裕を無くしているいるんだよね。カラダの余裕が減ると、自然と心の余裕も減る。どーしてカラダの余裕を無くしているかって考えると、長い通勤、長時間勤務。なんでこんな事をするかっていうと、経済的余裕を得る為。で本当に目的の経済的余裕を得ているのかどうかは、なんだか不明だなあ。どーも、カラダ、心、経済、この３つの余裕っていうのは、３種の神器みたいなもんで、それなりに足並み揃えて初めて機能するって言う感じがする。今の経済状態で、カラダと心の余裕をとったほうが、遥かに経済的余裕を得られるような気がする。実は収入はちっともかわらないのに！、っていうような意外な体験と供にね。ゆる体操はカラダの余裕をとるの最適だと思うけど。午後は助産院で検診。っていうかケアを受ける。足とお腹をオイルで丁寧にマッサージしてもらう。とっても気持良い。その間いろいろおしゃべりする。こういう時間も助産院は楽しい。こうやって１０ヶ月の間に、出産の為の人間関係も作っていく。なにしろ水中出産は真っ裸でやるんだから。（亭主は水着着用。）家に戻ったら、眠くて眠くて久し振りに昼寝。起きたら５時で慌てて簡単に夕食の支度をして、子供を保育園に迎えに行く。途中社宅の子供達に出会う。『お迎えに行くんだけど一緒に行く？』、って声を掛けたら、みんな『行きたい！』ってなっちゃって、小学生が四人、幼稚園の年少さんが一人とその母、総勢６人で行く事になってしまった。忙しい時間帯なのに、よその母まで巻込んで、申しワケない事になってしまった。途中で小学生の子供達が変わる変わる、私に話し掛けて来る。まあたわいのない話。大抵誰かが話の腰を折る。一人のオンナの子が言う。『がんばってね。』これは出産のこと。『夏休み中に生まれるから、生まれたら遊びにおいで。』と私。それぞれみんなの話を聞いていると、みんな一年以内に引っ越していってしまう。あのオーグッチ君も今春、お父さんの単身赴任先に引っ越してしまった。良いお兄ちゃんもお姉ちゃんも、ほとんどいなくなってしまう。保育園に着くと、子供達は一斉に子供の居る部屋に突入。びっくりしたのは、園児と保育師達。『おさわがせしてすいません。』と私。早々に子供を引取って外に出ると、みんなで争うように子供の手を引きながら、楽しそうに歩き出す。子供もうれしそう。なんか家の子供は人気がある。人に注目される事も多い。とっても有難い事。これって子供本人が持っている能力っていうのか、魅力なんだよね。別に親がやらせているワケでもないしね。まあ私も近所の子供達が寄って来て、関わって来る事を拒まないからかもしれないけど。私の前をよその通行人なんかおかまいなしで、拡がって歩く子供達に時々注意を与えながら、『教育なんていらないんだよ。子供が３人もいたらお互いで教育しあうんだから。』、って前に聞いた言葉を思い出す。そんなに大人が子供に口出ししなくてもいいのかも。ちょっと注意すれば、子供達は素直に従って、自分達で注意しあっていくんだもの。やっぱり子供は３人目も欲しいかなあ。最近そう思う。ここ数年の私は本当にどーかしている。全く別人になった。
2005年07月07日
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ricca, 久し振りにヨス子の店に行く。
今日は階段が出来なかった。だから足が浮腫む。でも病院ではその程度は全然ok。午前中は子供を保育園に送って、その足で病院に行く。先週貧血の検査をしたので、結果を聞きに。３週間前は10.3。11以下が貧血。そして先週は10.8。この二週間は私は貧血対策に励んだ。病院からは鉄剤が処方されたが、私はカラダに合わないので、助産院と相談して食事で改善する事にした。基本的には貧血にはステーキが一番と思っている。それ以外にいつもの人参ピューレに、プルーンを一袋と黒すり胡麻を加えてみた。ハンバーグには木耳と黒すり胡麻、蓮根、牛蒡と血にいい食材を加えてみた。鉄団子と称して、レバーにやっぱり黒すり胡麻、木耳、牛蒡、海草、を加えて団子にして、これを味噌汁やスープに入れて食べた。すり胡麻は二日に一袋使う勢で食べた。これだけでも二週間でちゃんと効果が出る。そう安易に薬飲む事もないんだね。あともう少しで貧血も解決出来る。こうやって少しづつ助産院で出産出来るカラダを、１０ヶ月掛けて自分自身で作って行く事が、助産院で出産することなんだと思う。午後は久し振りにヨス子さんの店に顔を出す。店は私が通っていた頃とは違って、客足も減ってみんなゆったり食事をしていた。昔は食ったら出る！、みたいなお約束があって、緊張感みなぎっていた。なんかそれも変だけど。ヨスコさんはダイエットモニターの結果が出て、随分スマートになっていた。そして言う。『あんた、随分優しい顔になったね。きっとオンナの子だね。楽しみにしているよ。』。第一子の産後にヨス子さんは沢山の食材を抱えて、家まで来て、美味しい料理を沢山作ってくれた。ヨス子さんは去年は膝を壊したから、今回はそういうお世話になるワケは行かないので、『赤ちゃん生まれたらすぐに知らせるから、またお風呂にいれてやってよ。遊びに来てくれるだけで良いよ。』と言った。『もう膝はいいんだよ。』という返事が返ってきた。そして『あんた良い顔してるね。、痩せて美人になったよ。』と言う。『うん、満足しているから。』と私。『自分の思う通りになっているから、結果に満足しているんだろうね。』。確かにそうかもしれない。今の私に不満は一つも無い。亭主にも、子供にも、勿論自分自身にも。みんな私の思う通りに事が運んでいる。『そうなるのは、それが正しいからなんだよ。』と重ねてヨスコさんは言う。『あんた自分の結婚生活を上手くやっていて偉いよ。』、と誉めてくれた。それから子供を保育園に入れている事、子供が保育園が大好きな事、保育園に入れて、子供のおしゃべりがとっても伸びて面白い事、なんかを話した。そして『保育園も使い方によっちゃあ、上手く使えるんだよねえ。』なんて言う。この年代の人は普通こんな事は言わない。ヨス子さんの二人のお孫さんはいずれも、保育園育ち。そして私は余裕を持って、自分の妊娠出産の準備が出来た事なんかを話した。『あんた、そうやって余裕が持てることは、素晴しいことだよ。本当に有難いね。感謝しないとね。』と言った。本当にそうだと思う。そしてこの私達の選択についてもまたほめてくれた。そして私は言った。『なんか最近随分と誉めてくれるじゃないの！。以前は怒られてばっかりだったのに。私を怒ってくれるのは、ヨス子さんと助産院の院長だけなのに。最近じゃあ二人とも全然怒ってくれない。』って。『私も去年と違って（膝の故障の事。）今満足して幸福なんだよ。だから前は見えなかった物が見えるんだよ。だからほめるんだよ。』と言う。今年のヨス子さんは仏か菩薩かっていうぐらい、穏やかで暖かく慈愛に満ちているんだ。仕事を愛し、お客を愛し、自分を愛し、自分の関わる環境を愛し愛おしんでいる。こういう人から誕生を楽しみにされている、私の赤ちゃんはとっても幸せもの。二人まとめてまたヨス子さんに可愛がってもらおう。いつもいつもありがとう、ヨス子さん。あなたに出会えたこの人生を万物に感謝します。
2005年07月06日
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奥さんからの電話。
最近、運動不足。特に土日はいけない。運動不足は私の場合足の浮腫に出る。もう象足。前々から７月に入ったら、階段を始めようと決めていた。何の事は無い階段の昇り降り。助産院は当たり前だけど、気の効いた病院なら、臨月の妊婦に階段の昇り降りは勧められる。陣痛がつき易くなるから。スーパーの階段を登ったり、スポーツセンターの階段を登ったり、昨日からは１４回建ての公団のアパートを、昇り始めている。結構きついけど、一気に上がる。途中休まない。息があがるけど上まで行って降りて来る。今日は午前に一回と午後一回で計二回。これで浮腫は解消。それにしても体重は７キロ増だから、７キロ余計に上に運んでいる事になる。普段ならこんな事出来やしない。午後珍しい人から珍しい電話があった。なんと奥さんから。亡父の再婚相手。中元の御礼の電話。いつもなら葉書なのに今回は電話。それもすこぶる御機嫌。奥さんとの関係で楽しかった事なんか一回も無い。いつもいつも不愉快で嫌な思い出しか無い。例の母名義のお金の事を、順を追って説明して、お産も近いから法定相続人代表として、手続きを頼みたい旨を話す。なんとまあ快諾。『riccaちゃんが全部貰っちゃってもいいのに～。』、と余裕っぷり。まあ一安心。一体全体どーしたんものか！。しかしここでまたお人好しを復活させて、奥さんに振回されてはかなわない。用心してよく観察してみよう。遺産分割が無事に終って、肩の荷が降りたのか、何かが変わったのか。私自身は少なくとも変わった。それが奥さんとの接点を変えたのか！。さあ知らない。今の私は自分に集中なのだから。
2005年07月05日
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rica、ひとつ結論を出す。
春先に予定外のお金を受け取れる事がわかって、最近までその手続きを進めていたんだけど、その事で今日１つの結論を出した。もう今からアタマがボケボケだから、出産したらもっとボケるから、きっと何にも思い出せなくなるんで、記録を兼ねてここに書いておく。事の発端ははさる金融機関から、親名義の口座がある事を知らせる書類が来て、前に亡くなった親の口座の名義を、私の名義に変更する為の必要書類を揃えることになった。その時点では私はこの口座が、母名義だった事に気がついていなかった。てっきり９年前に亡くなった父の口座だとすっかり思っていた。すぐに父の再婚相手の奥さんに電話で、遺産が残っている旨を電話で知らせて、それが何なのか尋ねた。『パパがなにかやっていたんじゃないの。』、という程度の返事だった。金融機関の言うがまま実印を押したりして、印鑑照明と戸籍謄本なんかを提出した。この時点では私が代表してお金を受取って、法定相続分を奥さんと弟に振り込めばいいと考えていた。そして７月一日に金融機関から、必要書類が揃った旨と、金額その他についての回答書が送られて来た。沢山送られてきた書類を見ながら、ここで初めてこれが母名義の口座だった事に気付いた。するとなんか気持がゆれだした。母の物を奥さんに渡ってしまう！。母は生前ずっと薬剤師として働いてきた人で、純粋に母のお金ではなくて、父のお金も葉言っているかもしれないけど、このお金の半分が法定相続分として、奥さんに渡るのは正直なんか解せない気がした。奥さんは父が存命中から、母の事になると感情を露にしてよく固まってしまっていた。父が亡くなった時の戒名をきめる時、母の戒名は『院』がついていて、奥さんはこの事をを私達に尋ねないで、自分で決めようとしていた。危うく父は戒名に院をつけ損なって、母とのバランスを欠く所だった。母をないがしろにしているような気がして、これには当時私は腹がたった。それで大阪の父の兄にあたるオジにすぐに電話をした。母名義のお金をどうしたもんかと。オジは『弟と二人で分けなさい。』といった。『もし二人で分けたら、奥さんは遺産が出て来た事は知っているから、尋ねられた時なんてこたえたらいいの？』と私。『ママのお金だから兄妹で分けました。もしそれが不満ならパパの退職金の明細を見せて下さい、と言って御覧。』と言った。去年の父の遺産分割の時、奥さんは最後まで父の残した現金の全体を、『わからない。』の一点張りで隠し通した。父は日本有数の企業に勤めていたから、明細が無いワケない。その時点ではもやもや決心が固まらないまま、オジの提案に従う方向に自分を向かわせていた。亭主に自分の気持を話したら、『弟さんが二人でわける事に、突っ込んできて面倒にならないといいけど。』。奥さんも入れて話をしてよ、なんて弟が言い出さないとは限らない。何しろ弟はお金よりも、奥さんと揉め事が始って、再び付き合いが始るのが嫌な人なんだ。去年の遺産相続の時も、奥さんと揉めるのが嫌で、奥さんが主張する、『現金は私が相続する。だってたいして無いんだもの。アンタ達はパパの不動産を相続するんでしょ？！』、について全く言及しなかった。奥さんの言う遺産分割の根拠は、死亡当時父の不動産と現金は同額という発想からきている。『奥さんがワーワー言い出したら、オマエがなんとかしろよ。』、なんて弟は言い出しかねない。弟は私の味方なんかしない。それに遺産が出て来た事を奥さんは知っているから、私が『がめた』と思われるのも悔しい。それで今日金融機関から電話が会った時に、法定相続人は３人いる旨を正直に伝えて、相続のやり直しをすることにした。そして相続人の代表に奥さんを紹介した。『現金は私が相続する。』という、奥さんにやってもらうのが一番いいと思ったからだ。法定相続人の確認から始って、分割協議まで奥さんに公明正大にやってもらおう。今回の遺産の金額は私は掴んでいる。公明正大にして後々問題の出ないように。お金はやっぱりきちんとしたい。それが決断した理由。これを決めて改めて、奥さんのについて考えた。去年の遺産分割の時に、奥さんが父の満期になった生命保険の一部を、私達に差出した。その時弟は相続放棄したので、相続放棄の書類を、私は一部相続したのでその為の書類を、それぞれ生命保険会社に提出した。普通金融機関に口座のある人が死亡したら、金融機関はその事を確認した時点でその口座は、凍結になる。そして法定相続人による金融機関と分割協議が終了して、初めてその口座の凍結は解かれる。つまりそれまでお金には一切手が付けられない。それが去年私が関わった金融機関は実際、その生命保険会社一社だけだった。つまりその他の給与振り込み口座および、証券会社等の金融機関の口座が、凍結されていなかったことになる。なにしろ全ては奥さんが握っていたから。私にはわかりはしない。父の死亡直後の遺産分割協議の時、私と弟は奥さんにこう言われた。『あんた達名義の物もあるけど、あんた達のものじゃないのよ。』と。そんな事はわかっている。親が子供の名前で定期をやったりするのは、昔は普通だったんだから。でも奥さんにそんな事言われたくない。そんな事を思い出しながら、奥さんは父の口座を凍結しないで、両親が貯蓄目的で作った私達名義の口座も、きっといくつかのこっていたであろう、母名義の口座も、みんなみんな凍結しないで、しっかり自分の口座に移したんだろうな、って想像した。７月１日に大阪のオジが私に言った事の意味が分って来た。『良心が咎めているんだよ。』。奥さんが去年の遺産分割の時に私達にお金を差しだしたのを、私は当時はもめ事の拡大を防ぐ為の、奥さんの潔い行為、って受取って大いに感謝して、その年のお歳暮は弾んだ程だった。でも今は確かにオジの言う事も分かる。さて母名義の口座を奥さんはどう分割するつもりか、誠意が問われる。全部自分の物だと主張するか！、だとしたら根拠は何か？、何しろ母と聞いたら感情を露にして、固まって来た人なのだから。私は法定相続分だけ相続出来れいい。亭主に電話してこの旨を伝えた。今度は亭主も納得してくれた。別に時間が掛かったって、お金が一銭も入らなくたって、私達は生活に困るワケでもなんでもない。内々でやるより公明正大にキチンとしたほうが、返って心が快適楽チンなんだ。
2005年07月04日
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お付合いも快適楽チンがいい！
今日は日曜日。そして少し早めの子供の二歳の誕生祝い。午後フィレちゃん親子がやって来た。『プレゼントはいらないよ。』、って前もって言うの忘れたから、もし持って来たらどーしよう、なんて思っていた。私は自分が子供の頃やっていた、御馳走とケーキとプレゼントみたいな、友達呼んでやるような誕生パーティーは、今の所あんまりやりたくない。本当に気軽に気楽にケーキとお茶だけ、そんな感じがいい。お返しとか御礼とかそういうのもいらない。『おめでとう！』『ありがとう！』、でお互い済むような単純さが好み。フィレちゃんは上手い具合にその辺を心得ていて、海外出張土産のドライマンゴーと、果物を手土産にやってきた。せいぜいこういう肩の張らない消耗品で結構。こっちも『あら、ありがとう。』で済んで、幾ら掛かったんだろうなんて、少しも勘繰らない。美味しく頂いちゃって終り。私達がいつもこういう時に注文するケーキ屋に、フィレちゃん親子も出入りする。食事とか買物する所が結構一緒だったりする。収入的には当然家よりフィレちゃんの所が数段上。でも今これだけ付合いがあるから、私達は同じ階層にいる。同じ階層だからと言って、必ずしも同じような収入とは限らないって事。出掛けたり普段の付き合いで、お金をフィレちゃんに出してもらったり、逆に家が出したりなんてしょっちゅうある。でもどちらが多く出したかなんて、お互い全然考えないし、付合いにお金が掛かるなんて事も思わない。そしてお返しとか御礼なんて言う気も使わない。いつもお互い『ありがとう。』の一言で済む。こういう気楽な関係は、同じ階層にあるからだと思う。付合いってこういうもんで良いと思う。やっぱり違う階層で、こんな事にこんなに気を使ったとか、こんなに出費がかさむ、なんだか面倒臭い、なんて思うような付合いはしないほうがいい。さっき同じ階層だからといって、収入は必ずしも同じじゃないって書いたけど、何が階層を決めるのか？、何だろうか？。価値観といったら簡単だけど、抽象的で私には分かりづらい。人生に対する余裕の取り方とか、人生の豊かさ度合いかな。あと『自分には◯◯は出来ない。』、といったこだわりのの量かな。豊かさって必ずしも収入と比例しないからね。豊かな人程、心配しないし、不安がないし、気楽にやっている。実際お金が無くても、廻りの環境に恵まれて、自然の恵みに恵まれて、何にも心配しないで、不安もなくて、お気楽に一生送る人っているもん。南国で森に自然に果物が実って、海で魚が捕れてなんて具合にさ。こういう人はお金は無いよ。私が亭主と結婚した時、亭主の家族と付合うのはやっぱり気を使った。自分にとって◯◯に、この程度金額とか時間が掛かるのは当然と思っていても、亭主の家族はには違っていたり、私が選んで良い品物を贈っても、その価値がなんにも分って貰えなかったり、また関心すら持って貰えなかったりとか。また亭主の家族も私の事は『お嬢さん育ち』、って思っているから向うも向うで気を使っている。そういう事が悪いワケでも何でもなくて、単純に階層が違うだけ。趣味が違うのとはちょっと違う。こういう付合いはお互いに疲れる。割切って減らして良いと思うんだよね。そして自分が心地よいと思う付合い、つまり同じ階層、類友って言ってもいいと思うけど、そういう人達と付合って行けば良いと思う。前に階層について、上下で表現したんだけど、階って言葉自体に上下のニュアンスがあるから、当然上が良くて、下がまずいみたいな印象がある。そういう事じゃ無くて、でも上手く言えないけど、類友みたいなグループっていうのかな、そういうちょっと閉じた輪の中で、実は知合ったり付合ったり出会ったりしている。そして面白い事に住む場所、出入りする場所、なんかがそのグループでなぜか一致したりするんだよね。そういうイメージで私は階層って捉えている。だから上下が問題じゃないの。敢えて上下を言えばこんな感じ。その人にとっての上下はある。でもその人の上の階層が、必ずしも誰かの下の階層と一致しないって事。以前は『自分はダメだ。』、なんて不安と怒りで満ちていた人が、自信と安心に満ちた今を送っていたら、その人の階層は確かに下から上に変わった。当然そうなると知合う人も出会う人も、出入りする場所も変わる。前にこんな場面をテレビで見た。戦争で夫を亡くした女性が、子供と生きて行くのに、魚の行商を６０年続けていた。こういう仕事ってとってもきついし、決して儲かる仕事でも無い。当然生活はずっと楽じゃ無いし、この女性は愚痴も文句も多かったそうだ。それがかなり高齢になったある時、この長年自分のやってきた魚の行商って言う仕事に、目覚めるたんだって。『自分の魚を待っている人がいる。』、『毎日自分を待っている人がいる。』って。その事に気がついた時から、仕事のある自分、この仕事を続けて来た自分、そういう事に自然に感謝湧いて来たんだって。この女性は自分の中のもう既に手にしていた、豊かさに気がついたんだと思う。そしてそれが一気にその階層を、今生の人生の最高まで上げたんだと思う。階層が上がってもきっと収入が増えはしなかったと思う。でもきっと自分が生きて行く上で、自分には十分なお金を自分は作れている、って自信を持って思えるように変わったと思う。これが私の持つ階層の上下のイメージ。自分の階層を上げるっていうのは、誰それよりも上に行くとかそういう事ではない。過去の自分より上、今の自分より上とかそういう事。その為には自分を掘って掘って、もう既に持っている、前々から自分の中に、また身の回りにある豊かさに気がつく事だけ。そしたらずっと自分は豊かで、いつも十分な供給を受けていた事に気がつけば、自然と不安も心配も減って行く。足りないと思ってたものが、実は十分だったりとかね。◯◯は出来ない、なんていうのが実は思い込みに過ぎなくて、◯◯自体どーでもよくなったり、やっぱし出来そう！なんて思えたりする。私はおしゃべりはこういう話題がしたい。もう噂や愚痴や変な行為の話題なんて興味は無い。そして付合いは気取らず、気楽に快適楽チンがいい。
2005年07月03日
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身内とか家族って何よ！？
今日は気持もカラダも未消化。昼に子供と餃子の王将に行った。餃子だけじゃなんだから、水餃子とか半チャーハンとか、半ラーメンなんかとったら、子供は焼き餃子に御執心で、私が残りを食べる羽目に。その後暑いから３１アイスクリームで、ダブルを注文したら、今は一つおまけがついてトリプルになっちゃって、いつもなら子供はアイス気違いなんだけど、これが食べないのよ。で結局私が食べる羽目に。私は甘い物は沢山は要らないの。３つは甘過ぎで喉が乾く。今朝は日の出と供に目が覚めてしまって、そしたら亭主も起きてしまって、二人でいろいろ話した。『身内とか家族ってなんだろう。』って。私の父は再婚してから、私に執着を見せるようになった。父は奥さんの家に普段は住んでいて、週末になると私のいる自分の家に帰って来て、家の廻りの掃除をしたり、片付けをしたりして、家の手入れをしていた。そして２５歳を過ぎた私に、子供が食べるようなお菓子と牛乳なんかを買って来た。そのうち奥さんからの電話、『パパそっちにいるの？』。ちょっと険悪な声。私はここで父に帰宅を促すんだけど、父はなかなか帰らない。再び催促の電話が鳴る。こういう事が父と奥さんの新婚の頃から始って、次第にこれが私を悩ます事になった。『riccaちゃんが自分でやらないから、パパがそっち行くのよ。』に始り、電話代以外は父が公共料金を払っている事が知れて、『riccaちゃんは自立してない。』まで面と向かって言われた。こういうこの二人の結婚に巻込まれて、私は当時本当に嫌気が指した。そこで週末は絶対に出掛けて、父が帰宅したあとに帰るという生活を何年も続けた。そうすると必ず月曜は父から会社に電話があって、部内で『riccaさんのパパ』の電話は有名になって、偉く恥ずかしかった。まあ愛された娘であったとも言えるけど、本当にこの二人の結婚は私には災難でしかなく、その災難から逃れるには私自身が結婚するしか道が無かった。実際に私が結婚したら父は病気ですぐに他界してしまった。なんじゃこりゃあ！。昨日の日記に登場した大阪のオジは、父の兄にあたる人で、３０年近く前に奥さんを亡くして以来独身を貫いている。オジには子供がなく、私達兄妹は子供の頃からオジの時節がらのプレゼントを、楽しみにして育った。そして今は私の子供にも、その時節のプレゼントは送られて来ていて、オジはそういう気遣いの出来るやさしい人。オジは相当な資産家で、再婚を言い寄る女性もかなり居たらしいが、そのほとんどがその資産目当てだったらしく、そういう経験もしている。それが昨日の電話で父の再婚相手の奥さんの行動を見抜いた。仕事もかなり早くリタイアして、実際毎日する事もない日々を、オジは決して腐ったりだらしなくなったりしなかった。この人は父の筋には珍しく、明るく陽気で楽しむ事を知っている人で、社交ダンス歴は２０年近く、時には真っ赤なサテンのシャツでラテンを踊る。一見冗談ばっかり言っているような感じのするオジの言葉に、私はいつもその言下にしっかりとしたものを感じる。亭主もオジが大好きで大阪に会いに行きたい、と言ってくれる。去年はオジは用事がてら大阪からわざわざ、子供に会いに来てくれた。こういう有難い身内もいる。最近日記に登場した、都内に住むオバは私の母の妹で、私が生まれた時から知っていてくれる。父が亡くなった時『私達が親代わり』、と言ってくれてまあ何くれとは無く気を使ってくれた。でもとっても波があって、寄って行くと突き放され、そうかと思うと再び誘われるような感じで、私は最近このオバに振回される事を好まない。ここ数年はオバは自分の孫に御執心で、それ以外はどーでもいいと言う感じがする。まあ私の子供つまり姪の子供なんか眼中にないし、その産後の世話なんて真っ平なワケ。『親代わり』と言っても実際はかなり温度差があるってこと。私達が行かない限り、家は近いけど会う事はないんだろうね。電話も無いしね。清子さんは父の兄の奥さんで、私と血縁はない。２０年以上前に独り息子つまり従兄弟を亡くし、その後自分もメヌエル病になったり、うつ病になった。そしてオジが１５年程前に亡くなり、今は昔予防接種で感染した肝炎が元で、肝臓がんを抱えている。いろいろあって、病気のデパートで、不幸の総合商社みたいな感じだけど、そこから立ち直って、清子さんは幸せな癌患者になった。癌で腐って惨めになる人が多い中、この人は『もっと遊んでやろう！』、『もっと幸せになってやろう！』、って前向きになって立ち直って行った。病気は依然進行中だけど。それをおして去年は子供に会いに来てくれた。そして上手く言えないけど、人間のステージの最高に近い所にいる人だと感じる。この人は来生はもう人間として再生しないと思う。私は清子さんの癌が治る事を希望していない。最後の最語まで清子さんらしく、今生を終える事を希望している。亭主も清子さんが大好きで、この事も私は嬉しい。最後に亭主の両親。結婚する前は亭主は自分の両親の事が大好きで、何の問題もないと信じていた。それが変わるきっかけは、舅さんの私達に起こした金銭トラブルだった。トラブルの原因は未だに舅さんが言わないから、わからないけど、私達にそのトラブルの鉾先を向けた理由について、舅さんはこう言ったそうだ。以下は姑さんから私が聞いた。『息子にはこれまで沢山のお金が掛かった。』、というのが理由らしい。これが亭主の心を傷つけた。『言って良い事と悪い事がある。』と今朝亭主は言った。これは亭主の言う『言って悪い事』にあたるらしい。私は苦し紛れにオトコの面子を保つ為に、止む負えず出た言葉と割り増しして考えているけど、亭主はもっとシビアに捉えているらしい。亭主はこのトラブルの一件以来両親に対する態度が変わって来た。私の言う汚宅はこの両親の住む家を表現する言葉で、亭主はこの汚宅に気付いた。亭主は汚宅育ちで長い間灯台元暗し状態にあった。それ以外にも親戚の持込む様々なトラブルにも、気がついた。自分の３０歳をとうに過ぎた弟を両親が自立させない事。その弟が彼女を自分の部屋に泊まらせている事。それを両親が何も言わない事。などなど。私は例のトラブル以来、私の住む世界の常識は舅さんと姑さんには通用しないらしい、と判断してこの人達を私の住む世界の常識で、説得したり説明する事を一切諦めた。そして亭主を通した付合いに一方的にさせてもらっている。それが亭主に大きな負担を掛けて、私が両親を暖かく迎えられない事で、亭主に寂しい思いをさせていると長い間思っていた。今朝そのことを今朝尋ねたら、『向うから見て、家の敷居が高いくらいで丁度良い。』と言ってくれた。血縁で親子でありながら、もう既に違う世界を生きる事になってしまった事に、亭主ははっきりとした自覚を持っている。私達の住む世界と亭主の両親及びその筋が住む世界は、多少の接点があっても決して相まみえない事を、亭主はわかっているようだ。とてもこの人には珍しい冷めた様子だった。本当に最後にヨス子さん。この人は日記にたびたび登場するけど、全くの赤の他人。でも私達に本当に真心で本音で接してくれる。だから未だに私はこの人に叱られる。叱ってくれる有難い人なんだ。この人にも成人間近な孫がいる。でも孫は孫。私達は私達と分け隔てなく、愛そのものを存分に嫌み無く与えてくれる。決して見返りなんか期待していない。この人も人間のステージの上の方にある人で、清子さんクラス。本当に出会えてお付合い頂けて有難い、そういう他人様。亭主は言った。『親戚だとか血縁だとか関係なくて、去って行く人は去って行く。追い掛ける事は無い。そしてこれから出会う人とは出会う。これからの人と付合って行こう。』と。確かにその通りかもしれない。でも私はまだまだ未消化なんだ。
2005年07月02日
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ricca、割切ってお金を受取る事にする。
今年の春先に予定外に、思いも寄らない所からまとまった、私名義の金額のお金を受取れる事が分った。妊娠で惚けた頭なもんで、諸手続きに手間取った。なにしろ左脳は止まっているから。そしてやっと最近手続き完了した。書類に目を通しながら、ぼんやりとある事に気がついた。これは２０年以上も前に他界した、母名義のお金で、父は母の死後もそのままにしておいた物だった。春先にお金の存在を知らされた時、私はすぐに父の再婚相手、奥さんに電話でどんなお金か聞いた。『パパがなあんかやってたんじゃないの。？！』、という返事で詳しくは知らない様子。私もこの電話以来ずっと父名義のお金で、手続きが済次第、奥さんが二分の一、私と弟がそれぞれ四分の一ずつ分けるつもりでいた。それが手続きを始めた頃から、いつもなら気が付きそうなものの、今回は妊娠惚けで全く気が付かなかったけど、母名義だったのだ。母はずっと薬剤師として働いて来た。きちんと収入のあった人なんだ。このお金は純粋に、全部母の収入からかどうかわからないけど、母の名義の物で今の今まで、このお金は放ったらかしにされていた。私はこのお金を奥さんも含めて、３人で分ける必要は無いように思えて来た。弟と私の二人でいいのではないかと。迷って父の兄にあたるオジに相談した。『二人で分けなさい。』オジはこう言った。『あの人は去年の遺産相続で、十二分過ぎる程のパパのお金を貰ったはず。このぐらいの金額で文句は言わないよ。』、と言った。去年の遺産相続で奥さんは最後の最後まで、父の現金の総額を私達兄妹に明かす事は無かった。『わからないの一点張りだった。』、弟は初めから私達の実家を相続出来れば御の字だったから、その事については何も言及しなかったけど、私の相続分と言うのは、父の財産（私の推定）からみて当時は不当に少なかった。まあ３人で揉めは始めたところ、奥さんが父名義の定期預金かなにかひとつのうち、半分以上を自分が取って、残りは私達二人で分けなさい。なんて言い出した。弟はそれを拒否した事で、私が弟の分を貰うことになって、それと最初に提示された金額と合わせて、まあいいか、ということでそんな大事にならずに遺産相続は終った。オジはこの奥さんが私達に差し出したお金について、『良心が咎めとるんだよ。』と言った。私は当時はなにかもめ事発展するのを回避する為に、奥さんが機転を利かせて潔い！、と当時解釈した。『良心？！、どう言う事。』と聞くと、『パパが生前に奥さんの家のローンを結婚する時に、残り全部を自分が肩代わりした、って聞いたよ。奥さんはそれだけでも十二分に貰っているんだよ。』。ローンを肩代わりした事は私も父から聞いていた。父の死後すぐの遺産相続の話合いの場で、私はその事を奥さんに確認したところ、『パパからは生活費以外一銭ももらっていない！』、の一点張りだった。それを聞いて弟は、『じゃあパパは奥さんの所に転がり込んだってことなの？！』、と同じオトコとして痛く心を痛めた。（私が２５歳の時父は奥さんと再婚。再婚後は実家と同じ市内にある奥さん所有の、一個建て住宅で二人で暮した。奥さんは初婚だった。その７年後に父は他界。）オジは重ねて言った。『そして奥さんは定年退職まで仕事をして、退職金まで貰っているんだよ。あなた達はこれまで、奥さんに何も援助してもらったかい？。何もしてもらっていないのは知っているよ。』。確かに一切何もしてもらっていない。私は結婚する時に父が存命だったから、お祝を父から貰った。結婚費用は自分で賄った。弟が結婚する時はもう父は他界していたから、弟も自分で全てを賄った。でも弟の結婚式の時は気の毒で、私はお祝はかなり弾んだ。当時奥さんがどうしたかは知らない。私も弟も自分の事は自分でする物だと思っていたから、父が存命でも結婚も、結婚後の生活についても、頼ることはなかったと思う。まあそういう風に育ったも言えるけど。だからオジの言葉はなにか意外な感じがした。奥さんが私達を援助する？！、って感じで。奥さんはあくまで父の配偶者で、私達兄妹と養子縁組みをしていないから、どこの誰の戸籍を見ても私達兄妹の父母は、実父と実母なんだ。よく奥さんの事を『あなた達のお母さんでしょ？！』、なんて言われるけど本当は違うんだ。実際一緒に暮した事も無ければ、ほとんど過した事も無い。お母さんらしい事もしてもらった事も無いし、私達も奥さんに何もしてもらいたい事もなければ、そんな事一切期待していない。奥さんは感情がすぐに顔に出て固まり易く、場の雰囲気を読むのが苦手で、いつも私達のことは『アンタ達』呼ばわりで、特に私の事は嫌っていた。父のアタマと心にいつも私がいたから。（アタリメーだよなあ！おい娘だぜ！。）なんか私は情に深い所があって、父が他界してから奥さんを無碍に出来なかった。それが盆暮れの送り物と、定年の時に花を送るなんて行動を取らせた。奥さんからは決まって御礼の葉書一枚だけで、時には量が多すぎるとか文句があったりもしたけど、何か送り物を頂いたのは、後にも先にも子供が誕生した時だけ。オジは関西に在住でそんなに奥さんと面識がないのに、随分と奥さんを読んでいるもんだと感心した。『riccaちゃん割切りなさい。』とも言った。『何か言って来たら、ママ名義だったから二人で分けました、って言いなさい。それで文句言うようなら、パパの退職金の明細を出して下さい、って言って御覧。奥さんは何も言えなくなるよ。』と言った。遠くに居ながら、高齢ながらオジは何でも知っていた。電話を切ったあと、なんか私は自分がすごくお人好しだったと思った。奥さんは私と付合いを持とうなんて思ってなかった、とも気がついた。私が盆暮れを止めたら、年賀状だけの付き合いになる。弟はそうしている。付き合いがなくなって困るなんて事は実際ないんだ。母の妹のオバ（例の産後の世話を無碍に断った人。）と姑さんがなんかの度に、『奥さんは元気にしている？』、って聞くから、『良く知らない。』って答えると、『あなたのお母さんの事でしょ？』、って言われ続けて、そう答えるのが嫌で贈り物をし続けて、御礼の葉書で無事を確認する為に、こちらから付合いを繋げて来た。そのオバと姑さんとも今は付合いは浅い。亭主も言う。『離れて行く人を追う事はないよ。』、奥さんは離れて行きたがっている。私とも弟とも。一人じゃ死ねないのにとか、一人で入院すると大変なのに、なんて私は考えてやっていた。それはこの人が心配する事で、私が心配してやる事じゃあなかった。父の病中の世話を有職ながらやるのは、大変だったとずっと思って来た。（一年半闘病して没。）でもそれは配偶者として当然の事と言い切れなった。なんか強気になれなかった。（いつも強きなくせに。）３２歳の時に父を亡くして以来、迷いながらここまで来た。勿論多くの人に助けられた。私はしっかり者だけど、やっぱり誰も頼る人がいない、それも年長者にいない事は、これまで不安だった。その不安な気持が母の妹にあたるオバの、『私達はriccaちゃんの親代わりだから。』、という言葉を鵜のみにさせ、実際何かしてくれるワケでもない、相変わらず私を『アンタ◯◯しなさい。』呼ばわりする、お母さんの奥さんに付き合いを求めさせたりしていたのだ。不安が私をお人良しにさせた。その間にこの人達はずっと自分の利益しか、考えていなかったのにも関わらず。私は亭主と生きて行く。そういう決心が固まり始めて、オバが去り、今回は奥さんを去らせる気持になった。人との繋がりはそういうものかもしれない。
2005年07月01日
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