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2005年03月の記事
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利他的でない理由。
ここのところ鼻炎はくしゃみ連発っていうより、鼻詰まりに移行。これが苦しい。こういう時に子供が歯磨を嫌がったり、片付けを嫌がったりすると、カ～っとなる。私が強引に子供の歯磨きしたり、片付けをしちゃってもいいけど、それじゃあもっと騒ぎがデカクなる。鼻が詰まっているから、口で呼吸しながら子供を説得する。く、く、苦しい事この上なし。こういうのが続いてホトホト昨日は疲れた。豊かさだの快適なんて本っ当に遠くにいってしまった。昨日はやってらんなくなって一人でアイスを食べた。子供が欲しがっても一口だってやんなかった。でもこれじゃあいけないなあって思って、夜に鼻詰まり解決情報を捜した。いいのがありましたよ！『正しい姿勢を保つ。』『肩や首のストレッチをする。』これ実際やってみると効果あり！『於血』ってさあ、肩や首の後ろが凝るんだよね。そういう血行の悪さが鼻炎に関係してるって事ね。よかったらお試し下さい。午後のお昼寝の後は子供と公園に行った。その帰り道ベビーカーを押しながら、ふと直観を得てゆっくり歩いてみる事にした。そしたらいいじゃないの！なんか急に余裕が蘇ってきた。『私は急いで何かをしなくてもいいんだあ！』って。鼻の調子も上がって来た。快適かも～！夕飯の支度もゆっくりやった。別に急いでやったってほんの少ししか、時短は出来ないしね。別に多少遅れたってどうってことないんだよね。子供はお腹空いたって騒いでいるワケじゃないしね。ゆっくりひとつのことをやる！後先の事を気にしないっていうか、後先のない暮らしをする。（既にそういう環境になっていたはずなのに～。）余裕の生み出し方を発見！調子の悪い時こそ良いかも！午前中はわくわくあいさんと電話で話をして、いろいろ思い出した。（いつも長くてゴメン）私が『利他的でなくなった理由。』をね。中学の同級生で大金持ちのお嬢がいてさ、私は仲良くて学校帰りはお嬢のうちによく寄った。お嬢の家は御徒町では名の知れた『ジーンズ』の老舗で、お父さんは『Gパン』って言葉の生みの親。御両親とも田舎の出身で多分小学校くらいしか出てない。お母さんは文盲だけど商才があった。お家は山の手のお屋敷街にあって家の中にも事務所があった。お母さんの親戚がそこで仕事をしながら起居を共にしていた。お嬢は所謂秀才でのちに医者になって横綱と結婚した。当時のお嬢の口癖がこれ。（中学生だよ。）『田舎の人は金に汚い！』。どういう事かっていうと、御両親とも田舎を出て東京で商売に成功して以来、田舎の親戚達がよってたかって無心するらしい。実際起居を共にしている親戚も、ろくに仕事もしないで御両親に食べさせてもらっていた。お嬢は子供の頃からそれを見ていた。これによく似た話はいくつも後から聞いたから、結構世間にある話なんだよね。子供心にこう思った。『例え血の繋がった家族でも、みんな一緒に幸せになれない。』って。御両親は世話になった田舎に対して、精一杯の恩返しをしたつもりが、逆にみんなから勤労意欲を奪って、自分にぶら下がらせてしまうことになった。それともうひとつ。９９年にロンドンに居た頃姑さんに電話したら、こう言われた。『お父さんの会社が給料を払わなくなるらしい。住宅ローンの返済をして欲しいから、帰ったら相談したい！』って。地球の反対側でどーしていいかわっかんなくて、一人でパニックになった。当時亭主の両親は家を建直したばかり。日本の経済状況は倒産続出の頃。建直しの話が出始めの頃姑さんから相談を受けた。予算からいくと両親二人住いに、風呂とトイレを広くする以上のものは無理だった。でなるべく小さいけど快適な家を提案したら、舅さんから『こんな小さな家は恥ずかしい！』って言われた。田舎はこういう価値観があるらしいけど、お金がないんじゃあしょうがないって思う。様子を見ていたらつてで格安に家を建ててくれるって、言う所に頼んでだ。予算を聞いたら当初よりかなりオーバーしていた。電話を受けて程なく私は帰国した。そして亭主に確認すると、亭主は『わかんない』って言うし、最初っから両親がローンを払えない時は、長男である亭主が肩代わりする事になっているの？、って聞くと『そんな事はない。』って口もごもごする。あの頃は建設不況真只中で大きなゼネコンだって、危ない時期で当然うちも給料ダウン。そんな人様のうちのローンまで払えない状況。しかも私は無職だしね。あの頃はなんていう家族を持ってしまったんだろう！って泣いたよ。私の両親とはまるで違うって！この人達がいる限り私は幸せにはなれない！って。まあローンの肩代わりの話は正式にはなかったけど、されても絶対払うもんかって思っていた。だって予算オーバーしたのはそっちジャン！私は考えた。一人で悶々と考えた。『この人達の経済的自立なくして私の幸せは来ない。』ってそしてまず姑さんの超だらしない生活指導を始めた。『安物買いの銭失い』を止めにしてもらう為。なにしろ新築間もない家は当時すでに汚宅。テーブルは物置き、出窓も物置き、床はほこりで真っ白、冷蔵庫は電気が付かないくらい詰め込み過ぎ。片付けの本を送って片付けグッズを送った。そしてまめに電話で指導をした。最初は良かったけどそのうち当然嫌がられるようになった。そして次第に私も本音が出るようになって、『経済的自立をして下さい！』なんて言った。実際姑さんには『けいざいてきじりつ！？』って感じで、息子に頼って何が悪い！困った時は血縁で助け合って当然！っていう田舎特有の感じになった。私も段々業を煮やしてこう言った。『世の中不況なんですよ！会社もいつまであるかわからないんですよ！』って。そしたら姑さん言うに事欠いてこんな事を言う。『不況はない！』だって。そしてこうも続ける。『社宅住いの人は視野が狭いって聞いたけど本当だね』って。ここまで聞いて私は電話を切った。もうこの人に話す事はない。この人を変える事は出来ない。なら私が変わろう！そして私は変わった。（かなり悩みながらだよ。）この人達が自分達の判断の過ちで無一文になったら、生活保護を受けてもらおう！それは私にとって恥ずかしい事ではない。私達は既に９８年に金銭トラブルを舅さんから受けていて、２０００年を過ぎてもそれは解決されていなかった。それもあってこの人達にもうどんな理由にせよ、お金は渡さないと決めた。私はこの時ハラを括った。『この人達になんと言われてもいい。』、『自分の幸せは自分で守る。』って。で今度は亭主に話した。亭主にしたら自分の親の欠点を直視しなければならず、つらい時期だった。何度も『もういいよ、たくさんだ。』って言われたけど、私は止めなかった。そして今日自分の両親に『NO』と言える亭主に変わった。こういう経験を私はこう解釈している。人を説得して救い上げてまで一緒に幸せになる事は出来ない。たとえそれが家族であっても。私は自分が人様の役に立つ情報を持っていると思えば、惜しみなくそれを提供することはやっている。でも誰かを救おうとは考えない。まして助けようだなんて考えない。みんな一緒に幸せになろうだんてもっと考えない。人それぞれいろんな段階があって、たとえその人の為になるような情報でも、受入れたくない時期もある。情報は求めれば得られる、って言うことを知らない段階の人もいる。それはそれで良い。この日記もたまに所属しているMLで役立ちそうな時だけ、お知らせしている。これも読みたい人、私に共感してくれる人だけでいい。わかってくれる人だけでいい。もしそういう人の輪が拡がったとしても、私はネットワーク作りなどもしない。これをして私が非利他的なエゴイストと呼ばれるのは、私にとって本望なのだから。
2005年03月31日
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今日の日記休みます。
今日は日記休みます。いろいろ疲れたので。手帖の編集をして下さっている方から、以下の様なメッセージ頂きました。ありがとうございます。riccaさま。手帖制作委員の鷹野原です。オモロイ日記での手帖のご案内をありがとうございます。手帖ＨＰからのお買い上げまですすめてくださって、恐縮です。ありがたいです。今年の手帖は、実際私自身つかいはじめたのですが、けっこういい！ですよ。この手帖はヒトの思いがウルサクない感じで綴られていて、読んでよし、自分の気持ちを書いてよし（気に入った本や映画のフレーズなんかをメモしておくのもいい）の不思議な手帖です。riccaさんの文章もｇｏｏｄです。引き出しやカバンにそっとしのばせておきたくなることうけあい。まだ、riccaさんのプレゼントに応募されていない方はぜひ申し込んでみてくださいね。
2005年03月30日
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具合の悪い時は休みませんか？！
今朝早くわくわくあいさんに電話したら、御主人が風邪で会社を休んでいるという。それを聞いて『そうでなくちゃ！』と思った。確かに仕事を休めないと思う時はある。学校の先生なんか教室に集まった生徒の時間を、棒に振っちゃうことになるもんね。でも『具合の悪い時は休みませんか？！』私は３３歳の時便潜血検査で引っ掛かって、つまり大腸癌検診に引っ掛かったワケ。両親とも癌でこの時既に亡くしていたから、ヤバイと思った。当時は現場勤務でスケジュールも何もかも、スーパータイトなんだ。とっても病院なんかに行けるワケもないし、そんな事言い出せる環境になかった。でどうしたかって言うと、土日祝日に自ら申し出て出勤して、余計に仕事して平日に代休をとって病院に行ったワケ。そんで検査の結果でっかいポリープがあって、摘出しなけりゃあならんっつーことになった。で手術したのよ。開腹手術じゃなくて、肛門からファイバースコープでやるんだけど、（検査も同じなんだけど。）前日から食事抜いて当日は全身麻酔でやるワケ。『手術と検査をする為に休日出勤をする。』これって今思っても誰が聞いてもおかしな話だよね。前にも書いたけど建設現場って本っ当に、オトコの戦場だからさあ、仕事第一、組織第一なんだよ。オトコでもタフな奴しか残れない。だから管理職になって鬱になるオッサンがいる。その年はワシは生理も止まったし、鼻炎も始ったかな。今考えるとなんでこんなバカな事をして、カラダを壊しまくっていたかっていうと、簡単なんだよね。仕事や組織より自分を下位に置いていたから。自分のカラダや命より仕事や組織を上位に置くと、こういう現実を招いちゃう。仕事と組織維持の為に自分のカラダと命を、削ったということ。で削られちゃったカラダは簡単に壊れちゃったワケ。でもこういう現実を選択したのは自分なの。当時は『こんな事でいいのかなあ』と思いつつも、仕事の悩みは尽きなかったけど、それ以上に仕事で得るものもあったんだよね。やりがいあったもん。ハイリスクでハイリターンな人生を選択していたって事。設計部にいた時後輩で同じ大学のオトコがいたんだ。彼はちょっと変わった体内時計を持っていて、朝６時に出勤して（始業８時半）定時の５時半には、帰って１０時には寝たいっていうオトコだったんだ。会社は当時やっとこさ週休二日になって、設計部はフレックスタイムを採用してた。当然彼の様な就業スタイルは可能なはず。でもさあ現実現場からの問い合わせってさあ、定時以降っていうのが多い。っていうのは現場が引けてから、職員はやっと自分のデスクワークに戻れるから、ここからが新たな仕事なワケ。その時設計者に電話して当人がいないっていうのは、仕事になんないのよ。でもそれじゃあ何のフレックスタイムなのよ！っていうのもある。彼は課長や現場から散々責められて、残業するようになったけど、どんどん暗くなっていって辞めちゃった。彼は仕事や組織よりも自分をとったんだよね。そしたら居場所が会社になくなっちゃった。会社って言う所にいるとさあ、『長くそこに居つづける事。』っていうことはすごーく大事なんだよね。今は随分と変わって来たけど。でも福利厚生の面ではまだまだこれは生きている。で『長くそこに居つづける』為には、その組織の維持っていうのが欠かせないよね。維持して長く居つづける為にはさあ、いろいろ個人の都合で休んだりしちゃあ不味いワケ。毎日とにかく変わらずそこに居続けなくちゃあならんのよ。槍が振ろうとなんだろうとさ。オトコの皆さんはずーっとそれでやってきているワケさ。で均等法世代のワシなんかもそれにならったワケ。でちょっともともと虚弱な人間は、私が経験した様に自分を下位に置く事で、カラダを酷使して壊しちゃったり、あるいは精神を病んでしまうワケ。じゃあそこで自分を上位に置くとどうかというと、そこを去るか末席に追いやられるかってことになるみたい。自分を下位に置く事がいけないワケじゃない。そうせざる負えない場合もあると思う。ただそうするといつかその代償払うって言うのかな、そういう現実を選択する事になるだけ。仕事を上位に置けば仕事に振回される。お金を上位に置けばお金のことに悩まされる。組織を上位に置けば組織の歯車になる。というような現実。事程左様な単純明快な、力学でいう作用と反作用みたいなものがあるって気がついた。自分を上位に置くっていうのは勇気がいるし、リスクがあるよね。でもこの選択が明日の現実を作っているのも確か。強制的に選択させられているワケじゃない。会社に居つづけるっていうのだって、自分の選択なんだからさ。他人のせいでも社会のせいでもない。私はオンナなんだけど、オンナっていうのはこれがやれるし、オトコよりやり易いと思う。まず結婚して子供持って組織を離れるっていうのが出来る。組織じゃなくても仕事を離れるっていうのがオトコよりも容易。つまり環境を変え易い。その時に自分を上位に置くっていう、新しい選択っていうのを始められる。私が悪阻の時始めた『快適楽チン』っていうのは、家事育児で自分を酷使しない、家事育児よりも自分を上位に置くっていうことだったんだよね。自分は家事育児の奴隷ではないってこと。これが豊かに生活していける自分っていうのを、発見出来る現実を作ったんだよ。何もオトコの作った組織の中で、オンナが『長くそこに居つづける事。』、『組織を維持する事』を一緒になってやらなくても良いと思うの。『仕事が好き！』『会社が好き！』といっても、必ずそこには組織維持の為の個人の都合は無視といった、縛りは必ずある。子供を持ったオンナにとって、組織の維持と個人の都合は無視っていうのは、本当につらく受入れ難いと思う。だって子供の病気とかいう個人の都合が発生すると、組織の維持に欠かせない『いつもいる』が出来ない。そこで『仕事か子供か？！』みたいな結論のでない問答を、繰返すのは消耗以外の何ものでもないと思うんだよね。まあ例え子供の病気とかいう個人の都合を、病児保育なるもので外注出来たとしても、病児を仕事と組織より下位に置く選択が、どういう現実を招くのかは私は分らない。経験した事ないからね。また病児を看病してヘとヘとになった自分を押して、出勤するというのはかつての私と同じで、自分を仕事と組織より下位に置く選択をすることになる。この選択が豊かな現実を招かない事は私が体験済み。荒唐無稽な様な事を書いたけど、全部私が体験して来た事なんだ。または目の前で起ったことなんだ。まあこれをどう受取るか、どうこれを情報として利用するかは、読んだ人の御自由に。
2005年03月29日
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具合の悪い時は休みませんか？！
今朝早くわくわくあいさんに電話したら、御主人が風邪で会社を休んでいるという。それを聞いて『そうでなくちゃ！』と思った。確かに仕事を休めないと思う時はある。学校の先生なんか教室に集まった生徒の時間を、棒に振っちゃうことになるもんね。でも『具合の悪い時は休みませんか？！』私は３３歳の時便潜血検査で引っ掛かって、つまり大腸癌検診に引っ掛かったワケ。両親とも癌でこの時既に亡くしていたから、ヤバイと思った。当時は現場勤務でスケジュールも何もかも、スーパータイトなんだ。とっても病院なんかに行けるワケもないし、そんな事言い出せる環境になかった。でどうしたかって言うと、土日祝日に自ら申し出て出勤して、余計に仕事して平日に代休をとって病院に行ったワケ。そんで検査の結果でっかいポリープがあって、摘出しなけりゃあならんっつーことになった。で手術したのよ。開腹手術じゃなくて、肛門からファイバースコープでやるんだけど、（検査も同じなんだけど。）前日から食事抜いて当日は全身麻酔でやるワケ。『手術と検査をする為に休日出勤をする。』これって今思っても誰が聞いてもおかしな話だよね。前にも書いたけど建設現場って本っ当に、オトコの戦場だからさあ、仕事第一、組織第一なんだよ。オトコでもタフな奴しか残れない。だから管理職になって鬱になるオッサンがいる。その年はワシは生理も止まったし、鼻炎も始ったかな。今考えるとなんでこんなバカな事をして、カラダを壊しまくっていたかっていうと、簡単なんだよね。仕事や組織より自分を下位に置いていたから。自分のカラダや命より仕事や組織を上位に置くと、こういう現実を招いちゃう。仕事と組織維持の為に自分のカラダと命を、削ったということ。で削られちゃったカラダは簡単に壊れちゃったワケ。でもこういう現実を選択したのは自分なの。当時は『こんな事でいいのかなあ』と思いつつも、仕事の悩みは尽きなかったけど、それ以上に仕事で得るものもあったんだよね。やりがいあったもん。ハイリスクでハイリターンな人生を選択していたって事。設計部にいた時後輩で同じ大学のオトコがいたんだ。彼はちょっと変わった体内時計を持っていて、朝６時に出勤して（始業８時半）定時の５時半には、帰って１０時には寝たいっていうオトコだったんだ。会社は当時やっとこさ週休二日になって、設計部はフレックスタイムを採用してた。当然彼の様な就業スタイルは可能なはず。でもさあ現実現場からの問い合わせってさあ、定時以降っていうのが多い。っていうのは現場が引けてから、職員はやっと自分のデスクワークに戻れるから、ここからが新たな仕事なワケ。その時設計者に電話して当人がいないっていうのは、仕事になんないのよ。でもそれじゃあ何のフレックスタイムなのよ！っていうのもある。彼は課長や現場から散々責められて、残業するようになったけど、どんどん暗くなっていって辞めちゃった。『頑固』『融通が利かない』って同僚は言ったけど、私は『同じような人間しか残れない設計部って幅が狭い』って言ったら誰も賛同してくれなかった。彼は仕事や組織よりも自分をとったんだよね。そしたら居場所が会社になくなっちゃった。会社って言う所にいるとさあ、『長くそこに居つづける事。』っていうことはすごーく大事なんだよね。今は随分と変わって来たけど。でも福利厚生の面ではまだまだこれは生きている。で『長くそこに居つづける』為には、その組織の維持っていうのが欠かせないよね。維持して長く居つづける為にはさあ、いろいろ個人の都合で休んだりしちゃあ不味いワケ。毎日とにかく変わらずそこに居続けなくちゃあならんのよ。槍が振ろうとなんだろうとさ。オトコの皆さんはずーっとそれでやってきているワケさ。で均等法世代のワシなんかもそれにならったワケ。でちょっともともと虚弱な人間は、私が経験した様に自分を下位に置く事で、カラダを酷使して壊しちゃったり、あるいは精神を病んでしまうワケ。じゃあそこで自分を上位に置くとどうかというと、そこを去るか末席に追いやられるかってことになるみたい。自分を下位に置く事がいけないワケじゃない。そうせざる負えない場合もあると思う。ただそうするといつかその代償払うって言うのかな、そういう現実を選択する事になるだけ。仕事を上位に置けば仕事に振回される。お金を上位に置けばお金のことに悩まされる。組織を上位に置けば組織の歯車になる。というような現実。事程左様な単純明快な、力学でいう作用と反作用みたいなものがあるって気がついた。自分を上位に置くっていうのは勇気がいるし、リスクがあるよね。でもこの選択が明日の現実を作っているのも確か。強制的に選択させられているワケじゃない。会社に居つづけるっていうのだって、自分の選択なんだからさ。他人のせいでも社会のせいでもない。私はオンナなんだけど、オンナっていうのはこれがやれるし、オトコよりやり易いと思う。まず結婚して子供持って組織を離れるっていうのが出来る。組織じゃなくても仕事を離れるっていうのがオトコよりも容易。つまり環境を変え易い。その時に自分を上位に置くっていう、新しい選択っていうのを始められる。私が悪阻の時始めた『快適楽チン』っていうのは、家事育児で自分を酷使しない、家事育児よりも自分を上位に置くっていうことだったんだよね。自分は家事育児の奴隷ではないってこと。これが豊かに生活していける自分っていうのを、発見出来る現実を作ったんだよ。何もオトコの作った組織の中で、オンナが『長くそこに居つづける事。』、『組織を維持する事』を一緒になってやらなくても良いと思うの。『仕事が好き！』『会社が好き！』といっても、必ずそこには組織維持の為の個人の都合は無視といった、縛りは必ずある。子供を持ったオンナにとって、組織の維持と個人の都合は無視っていうのは、本当につらく受入れ難いと思う。だって子供の病気とかいう個人の都合が発生すると、組織の維持に欠かせない『いつもいる』が出来ない。そこで『仕事か子供か？！』みたいな結論のでない問答を、繰返すのは消耗以外の何ものでもないと思うんだよね。まあ例え子供の病気とかいう個人の都合を、病児保育なるもので外注出来たとしても、病児を仕事と組織より下位に置く選択が、どういう現実を招くのかは私は分らない。経験した事ないからね。また病児を看病してヘとヘとになった自分を押して、出勤するというのはかつての私と同じで、自分を仕事と組織より下位に置く選択をすることになる。この選択が豊かな現実を招かない事は私が体験済み。荒唐無稽な様な事を書いたけど、全部私が体験して来た事なんだ。または目の前で起ったことなんだ。まあこれをどう受取るか、どうこれを情報として利用するかは、読んだ人の御自由に。
2005年03月29日
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具合の悪い時は休みませんか？！
今朝早くわくわくあいさんに電話したら、御主人が風邪で会社を休んでいるという。それを聞いて『そうでなくちゃ！』と思った。確かに仕事を休めないと思う時はある。学校の先生なんか教室に集まった生徒の時間を、棒に振っちゃうことになるもんね。でも『具合の悪い時は休みませんか？！』私は３３歳の時便潜血検査で引っ掛かって、つまり大腸癌検診に引っ掛かったワケ。両親とも癌でこの時既に亡くしていたから、ヤバイと思った。当時は現場勤務でスケジュールも何もかも、スーパータイトなんだ。とっても病院なんかに行けるワケもないし、そんな事言い出せる環境になかった。でどうしたかって言うと、土日祝日に自ら申し出て出勤して、余計に仕事して平日に代休をとって病院に行ったワケ。そんで検査の結果でっかいポリープがあって、摘出しなけりゃあならんっつーことになった。で手術したのよ。開腹手術じゃなくて、肛門からファイバースコープでやるんだけど、（検査も同じなんだけど。）前日から食事抜いて当日は全身麻酔でやるワケ。これって今思っても誰が聞いてもおかしな話だよね。前にも書いたけど建設現場って本っ当に、オトコの戦場だからさあ、仕事第一、組織第一なんだよ。オトコでもタフな奴しか残れない。だから管理職になって鬱になるオッサンがいる。その年はワシは生理も止まったし、鼻炎も始ったかな。今考えるとなんでこんなバカな事をして、カラダを壊しまくっていたかっていうと、簡単なんだよね。仕事や組織より自分を下位に置いていたから。自分のカラダや命より仕事や組織を上位に置くと、こういう現実を招いちゃう。仕事と組織維持の為に自分のカラダと命を、削ったということ。で削られちゃったカラダは簡単に壊れちゃったワケ。でもこういう現実を選択したのは自分なの。当時は『こんな事でいいのかなあ』と思いつつも、仕事の悩みは尽きなかったけど、それ以上に仕事で得るものもあったんだよね。やりがいあったもん。ハイリスクでハイリターンな人生を選択していたって事。設計部にいた時後輩で同じ大学のオトコがいたんだ。彼はちょっと変わった体内時計を持っていて、朝６時に出勤して（始業８時半）定時の５時半には、帰って１０時には寝たいっていうオトコだったんだ。会社は当時やっとこさ週休二日になって、設計部はフレックスタイムを採用してた。当然彼の様な就業スタイルは可能なはず。でもさあ現実現場からの問い合わせってさあ、定時以降っていうのが多い。っていうのは現場が引けてから、職員はやっと自分のデスクワークに戻れるから、ここからが新たな仕事なワケ。その時設計者に電話して当人がいないっていうのは、仕事になんないのよ。でもそれじゃあ何のフレックスタイムなのよ！っていうのもある。彼は課長や現場から散々責められて、残業するようになったけど、どんどん暗くなっていって辞めちゃった。『頑固』『融通が利かない』って同僚は言ったけど、私は『同じような人間しか残れない設計部って幅が狭い』って言ったら誰も賛同してくれなかった。彼は仕事や組織よりも自分をとったんだよね。そしたら居場所が会社になくなっちゃった。会社って言う所にいるとさあ、『長くそこに居つづける事。』っていうことはすごーく大事なんだよね。今は随分と変わって来たけど。でも福利厚生の面ではまだまだこれは生きている。で『長くそこに居つづける』為には、その組織の維持っていうのが欠かせないよね。維持して長く居つづける為にはさあ、いろいろ個人の都合で休んだりしちゃあ不味いワケ。毎日とにかく変わらずそこに居続けなくちゃあならんのよ。槍が振ろうとなんだろうとさ。オトコの皆さんはずーっとそれでやってきているワケさ。で均等法世代のワシなんかもそれにならったワケ。でちょっともともと虚弱な人間は、私が経験した様に自分を下位に置く事で、カラダを酷使して壊しちゃったり、あるいは精神を病んでしまうワケ。じゃあそこで自分を上位に置くとどうかというと、そこを去るか末席に追いやられるかってことになるみたい。自分を下位に置く事がいけないワケじゃない。そうせざる負えない場合もあると思う。ただそうするといつかその代償払うって言うのかな、そういう現実を選択する事になるだけ。仕事を上位に置けば仕事に振回される。お金を上位に置けばお金のことに悩まされる。組織を上位に置けば組織の歯車になる。というような現実。事程左様な単純明快な、力学でいう作用と反作用みたいなものがあるって気がついた。自分を上位に置くっていうのは勇気がいるし、リスクがあるよね。でもこの選択が明日の現実を作っているのも確か。強制的に選択させられているワケじゃない。会社に居つづけるっていうのだって、自分の選択なんだからさ。他人のせいでも社会のせいでもない。私はオンナなんだけど、オンナっていうのはこれがやれるし、オトコよりやり易いと思う。まず結婚して子供持って組織を離れるっていうのが出来る。組織じゃなくても仕事を離れるっていうのがオトコよりも容易。つまり環境を変え易い。その時に自分を上位に置くっていう、新しい選択っていうのを始められる。私が悪阻の時始めた『快適楽チン』っていうのは、家事育児で自分を酷使しない、家事育児よりも自分を上位に置くっていうことだったんだよね。自分は家事育児の奴隷ではないってこと。これが豊かに生活していける自分っていうのを、発見出来る現実を作ったんだよ。何もオトコの作った組織の中で、オンナが『長くそこに居つづける事。』、『組織を維持する事』を一緒になってやらなくても良いと思うの。『仕事が好き！』『会社が好き！』といっても、必ずそこには組織維持の為の個人の都合は無視といった、縛りは必ずある。子供を持ったオンナにとって、組織の維持と個人の都合は無視っていうのは、本当につらく受入れ難いと思う。だって子供の病気とかいう個人の都合が発生すると、組織の維持に欠かせない『いつもいる』が出来ない。そこで『仕事か子供か？！』みたいな結論のでない問答を、繰返すのは消耗以外の何ものでもないと思うんだよね。まあ例え子供の病気とかいう個人の都合を、病児保育なるもので外注出来たとしても、病児を仕事と組織より下位に置く選択が、どういう現実を招くのかは私は分らない。経験した事ないからね。また病児を看病してヘとヘとになった自分を押して、出勤するというのはかつての私と同じで、自分を仕事と組織より下位に置く選択をすることになる。この選択が豊かな現実を招かない事は私が体験済み。荒唐無稽な様な事を書いたけど、全部私が体験して来た事なんだ。または目の前で起ったことなんだ。まあこれをどう受取るか、どうこれを情報として利用するかは、読んだ人の御自由に。
2005年03月29日
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『於血』つらいです。
トップページで御紹介している手帖は、編集とか出版に関係している人達が、お仕事を離れて課外活動のような形で、製作されているようです。大手の出版社の方から、小さな出版社の方まで、仕事ではなかなか出来ない、完成度の高い物に仕上がっているそうです。『手帖』と銘打ってますが、実際は読み物に近いと思います。日記としてもお使い頂けると思います。宜しかったらお手元にどうぞおいて下さい。今日はとっても体調が優れなくて困った。こういう時は横になろうが何しようが、全くダメ。私はこういう事がままある。でこういう時はとにかく原因を探る。ひたすら探る。子供が邪魔しても探る。でわかった。漢方で言う『於血』ってやつ。骨盤内の血の巡りが悪い。これが便秘の原因であり、子宮筋腫、生理痛の原因であり、貧血の原因でもあり、今大爆発の鼻炎の原因でもある。私の虚弱体質の根本原因。ここまで分ると結構楽。梅醤エキスに生姜をいれて、熱いお湯を注いで飲む。これだけで大分楽になる。でも於血ちゃんは解決されない。これからは於血対策に精進しよう！妊娠すると弱い所がクローズアップされるのよね。先週ホメオパシーの健康相談に行った時、ホメオパスの先生からこんな話を聞いた。『みんな自分じゃないものになろうとするから、苦しむのよね。』って。先生は多くの健康及び人生（セットだからね。）に悩む人を見ていて、こういう感想を持ったんだと思う。ついでに言うとホメオパシーは万能じゃなくて、みんなある所で自分から立ち直っていかないと、健康及び人生は好転していかないそうだ。で私と話していて、私が先生と出合って、先生の処方するレメディを飲み続けた効果以上に、（健康はイマイチなんだけど、）人生が好転した事に先生は興味を持った。『riccaさんは自分の分（ぶ）を知っているよね。』という言葉を頂いた。私は１７歳の時に建築に出合って、『絶対建築家になる！』って誓った。そもそもそれが困難な人生の始まりだった。それでも若い時は燃えているから、困難も修行の一つくらいに思っていたけど、３０歳過ぎた辺りから、設計部から建築部っていう現場カントクをする部署に、転勤する辺りから人生の困難が頂点目指すワケ。それでも頑張ったワケよ。これも修行の一つくらいに思ってさ。でも『於血』だから虚弱なワケよ。現場なんてさ本当のオトコの世界よ。ホコリとオトコの汗の世界なワケよ。勿論自分から希望した転勤じゃないのよ。頑張っても頑張っても悩みは尽きないの。会社辞める事なんて何万回考えたことか！実際よその就職試験受けたしね。でも設計やる人達のやらしさみたいなのも、現場に出てよーくわかって、なんかそういう人達と転職して仕事するのに、どーも疲れを感じちゃったのが３４歳くらいかな。『リセットしなけりゃあ何も変わらない！』って気が付いて行動起こした。『違う事しよう！』みたいに思って、あれこれ探って留学する事にした。決めたら半年後には機中の人よ。これは波にのったということ。でいろいろ悩んだ時期に一つの結論を出しているんだ。『幸せになろう！』って。留学したって学位を取ったって、建築家としてやっていける保障ににはならないし、先の事は不安で一杯な事にはかわりはなかった。で建築家になれなくても、当時既に結婚はしていたから、主婦で人生全うしようとも、『幸せ』だったらそれでいいじゃないかと！とにかく環境を変えて外国に行って、自分の人生と幸せについて考えよう！、なんて思ったけど実際は死ぬ程忙しくて、そんな暇はなかったのが事実。で帰国して本当に主婦になっちゃったんだよね。建築は好きだけど、現場のオヤジも設計のオヤジも見るのも嫌なんだよね。なんか沢山って感じになっちゃった。それに十分食べていかれるしね。その後２～３年は時間を持て余して、いろいろ悩んだのは事実。何しろする事がないからね。子供のいない専業主婦なんて地域に居場所ないもん。それに専業主婦っていう自分が、なかなか受入れられなくて、一応住いは一級建築士事務所登録までして、時々コンペくらいはやっていた。主婦だなんて格好つかないくらいに思っていたから。それでも自分の幸せとか、仕事とか、自己実現なんかを捜していた。でもそれはホメオパスの先生の言う、『自分とは違うもの』を外に捜していたワケ。子供産んでからも外に捜していた。何かになろう！ってね。でもその割りにいろんな誘いがあって、エクササイズだの、アロマだの、ベビーマッサージだのってさ、そういうのに行く気にならなかったんだ。なんか『する』って言う事に違和感が出始めていたのね。でそういう所に盛んに出掛ける人達を横目で見て、『何をそんなにする事に着目してんのかな？！』、ってちょっと白けた目を向けていた。その頃から自分の外側に何かを身に付けるって言う事に、興味が無くなってきたみたい。妊娠中にイラク戦争があって、廻りの人はデモに行ったり、やっぱり世の中変えようってしてたんだけど、この時も白けたのね。『そう簡単に世の中変わらない。』って言う思いが、強かったんだ。小泉内閣がすんごい期待の中で誕生して、構造改革っていうのを打ち出して、私はずっと政治を見ていた。何にも変わらないとは言わないけど、対して変わらなかったという事がわかった。政治家が口角アワを飛ばして激論して、私も熱くなったりしたけど、それ程の事はなかった。自分の外の世界はそんなに変わらないんだよ。『戦艦は方向を返る時は大きな戦艦程時間が掛かる。でも変わった途端すごいスピードで発進する。』、って昔私に言った人がいる。その通りなんだよ。『世の中に期待しても無駄！』って言いたいんじゃなくて、『時間が掛かるよ』ってこと。そういう事が身にしみて、世の中が変わる事を待つよりも、自分を変えて行く事にしたんだ。で３４歳の時に悩んで出した結論、『幸せになろう！』が、自分の外じゃなくて、内にあることに段々気がついて行く。でメーテルリンクの『幸せの青い鳥』の意味が、わかってきた。でも相変わらず外側のお金の事とか、持ち物のこととかが、気になって自分は全然豊かじゃないって思っていた。去年の暮れに妊娠して悪阻が始って、どーにもこーにも苦しくて不幸せの絶頂を迎える。そこから立ち直る時に、やっと自分の『幸せの青い鳥』に出合った。（そこんところは２月辺りを読んでいただければ、詳しく書いてます。）私の豊かさも幸せも全部自分の中にあるのね。これが先生のいう『分』なんだと思うの。外側の社会がどうのとかそういうことは関係ないのよ。だから世の中を変えようとっていう動きも大事だけど、自分の中に青い鳥を大事に育てている人が増えて、そういう人の行動が世の中を変えると思うの。政治家の福島瑞穂さんの悪口になるけど、あの人は頭もいいし、力もあるけど、あの人の言葉にちっとも惹かれない。あの人は外を変えようとしているから。（まあ内を変える人は政治家にはならんね。）今の私の状態はまたまた体調悪しで、快適とは程遠い。こういう状態はいずれ老後にもやってくる。老いぼれて役立たずの上に、カラダも痛いとかってさ。『その時それでもアンタ自分は豊かで幸せでいられるかい！？』って今から挑戦状を人生から突き付けられている様な気がする。正直難しいなあ。『於血』つらいよ～。『於血』との付合い方を今は模索中。
2005年03月28日
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手帳１０册プレゼント／お仕事ってそんなにエライんでしょうか！？
トップページで御紹介したように、去年の秋頃に手帳の中に納める短い文章を、依頼されました。その手帳が完成しましたので、その記念として先着１０名様に差上げたいと思います。http://www.shishamo-books.com/techou/で御覧頂けます。トップぺ－ジを御参照の上、左側Mail『メッセージを送る』にてお申し込み下さい。商品が手許に届き次第の発送となります。おはようございます。最近疑問に思っている事をちょっと。『働く子持ちオンナとパチンコ好き子持ちオンナについて』働く子持ちオンナっていうのは、シングルではなく生活の糧というよりも、『仕事が好き！』『この仕事をしている自分が好き！』、というような事で有職のまま子供を持ち、昼間は子供を保育園に預けているオンナ。パチンコ好き子持ちオンナっていうのは、子供を車に置いてパチンコに行ってしまうオンナ。まあパチンコにこだわっているワケじゃあないんだけど、（私はパチンコやらない。）他人には理解され難いがけど『パチンコが好き！』、『パチンコやっている自分が好き！』だったりして、子供の預け先に苦慮して、車に置き去りにしてもパチンコに行ってしまうオンナ。確かにそれで子供の死亡事故が毎夏繰返されるんだから、思慮が足りないとしかいいようがないけど。パチンコオンナを擁護するワケじゃあないけど、パチンコを理由に子供を預かってくれる他人や身内も少ないと思う。どちらのオンナも片方は仕事、片方はパチンコっていう離れ難いものを持っている。で場合によっては『それをしている自分が私らしい』、なーんてアイデンティティに結びついちゃっている場合もある。でもパチンコはかなり仕事に比して部が悪い。だって遊びだしギャンブルだしかなり下品なイメージあるしね。でもさ仕事だって言う程崇高かあ？社会の構造の中で遊び、得にギャンブルは確実に仕事よりも格下なのは事実。つまり高校の友人で保育所でパートするグラの言葉を借りれば、『仕事しているほうがエライ』っていう社会貢献度に対する価値観がある。『パチンコなんてくだらない！』、『そんなことも我慢出来ないでどーする！』、ってパチンコ及び遊びは忍耐我慢の道徳に結びつき易い。で私は思うワケ！仕事そんなにエライかよ！金稼ぐ事がそんなに崇高かよ！って。どっちもやらなきゃあ死ぬって程のもんでもないっしょっ。（シングルの場合は別よ。）確かに時代は女性の社会進出なんすよ。女性の就業率がM字じゃあまずい時代らしいんすよ。だから税金使って働く女性を助けて、働きながらも子供が生み育てられる社会にしよう！、ていう社会の流れなんだよね。だから『パチンコなんかおよしなさいよ！』、『お仕事すれば国や地方自治体である程度面倒見るよ！』、っていうことなんでしょ！なんでそんなにオンナは社会に出なきゃあ、ならんのさ。だって『社会に出る』っていうけど、大抵は『会社に出る』ワケでしょ。なんか御大層すぎやしませんか。なんでそんなにアウェイで成功しなきゃあいけないの。自分が子供を持ってみて、子供と自分によーく向き合った時、自分はある時期はホームを選択しよう！って思ってオンナの就業率がM字になることは、まっことおかしくないと思う。確かにそれで会社にオジサンとオトコの子とオンナの子ばっかしで、世の中進んで行くのはおかしいとは思うけど。世の中のオンナがみんな有職で、昼間の街にジジババしかいないのもおかしい。それと専業主婦に対する『頭悪い』っつー偏見もおかしい。アタシを含めてみんな頭いいっすよ。頭脳明晰っすよ。高学歴っすよ。お仕事してたら『頭ヨシ』っつーのも偏見。OAに慣れてるだけのこと。３０代の頃はこのワタクシも社会を変えよう！なんて日経の特集なんか読んで思ったこともある。鼻息荒くして語っちゃったりしてね。今子供を持って４０代になって、そういう気が全くなくなった。理由は不明。社会を変えるより自分を変えた方が早いって、思うようになったのは確かだね。目標を持って好きな事を仕事にする自分→何しなくてもＯＫな自分。 自身の収入がなければ豊かに暮らせない自分→亭主の収入で快適楽チンに暮して、 私らしい豊かさに出会えた自分。 忙しい事が何やら社会から必要とされていることと、 思い込んでいた自分→時間的余裕がたっぷりあって、 誰からも必要とされなくても、 誰の役にも実際立っていなくても、 私は私と思える自分。社会や世間が、『お仕事している方がエライ』って言っても、私は『あっそう！』って流す。社会や世間が、『ホームの成功よりアウェイの成功のほうが価値がある。』、って言っても私は『あっそう！』って流す。社会や世間が、『専業主婦はダサイ、恥ずかしい。』、って言っても私は『あっそう！』って流す。実際は水洗トイレみたいに流し切れてないけど、もう動揺はしない。これを孔子の言う４０代『不惑』っていうんだろうか。
2005年03月27日
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手帳１０冊プレゼント！／チャカ卒園おめでとう。
トップページで御紹介したように、去年の秋頃に手帳の中に納める短い文章を、依頼されました。その手帳が完成しましたので、その記念として先着１０名様に差上げたいと思います。http://www.shishamo-books.com/techou/で御覧頂けます。トップぺ－ジを御参照の上、左側Mail『メッセージを送る』にてお申し込み下さい。商品が手許に届き次第の発送となります。今日は朝から鮮魚市場に出かける。家で夜はパーティをするからその買出し。こういう時はケチケチしないで、思い切って中トロだのうにだの張り込む。勿論ケーキだって前もって注文した。お祝も用意する。近所に住むフィレちゃん親子が今晩やって来る。フィレちゃんの息子チャカの、保育園の卒園と小学校入学祝いをする。フィレちゃんはチャカが１歳７ヶ月の頃から、シングルファーザーになった。駅向うに住むおばあちゃんと２人３脚で、チャカを育てて来た。フィレちゃんに合うのは実はかなり久しぶり。妊娠して悪阻になって以来の再開。いろいろ話が弾んだ。ライブドアの件も聞いておこうと思って忘れた。この人は普段は厳しい経営者だから、ビジネスの事ではいつも面白い話が聞ける。実際巾の広いオトコだから、卵１個から航空機1機まで話せる。息子のチャカはかなりの我侭オトコだけど、フィレちゃんとはオトコ同志の良い関係を築いていると思う。フィレちゃん曰く、『例え子供といえども１個の人格としてみなせるかどうか。』が重要なんだって。過去にも何回も書いて来たけど、この人の子育は結構個性的で面白い。１５年前お互い若い頃、私達はそんなに仲良くはなかった。多分フィレちゃんにとって、私は物足りなかったんだと思う。なんてったって彼は学生の頃から起業して、その事がテレビでドラマ化された事があるような、優秀なオトコだから。勿論かなりモテてもいた。私達が知合ったのは自己啓発セミナーだった。たまたまグループが一緒だっただけ。メンバー全員が気が合ってよくまとまっていたので、セミナー終了後も一緒に旅行に行ったりした。そのうち時は流れてお互い結婚して、そして時期は違うけどお互い子供を持った。そして自身でも予想外なことにフィレちゃんは、シングルファーザーになった。仕事で人生でこれまで困難はいくらも合ったと思う。でも子供を自分で育てながら、生活の糧を得る苦労は並み大抵の物ではない。しかもシングルファーザーに援助の手は少ない。そんな時に私達は再び再会した。何年も前から近所にお互い住みながら、顔をあわせる事もなかったというのに。巡り合わせってやつ。多分彼も疲れていたんだと思う。子供は疲れるからね。しつこいしなんでも性急だからさ。それで毎週末私達家族と交流するようになった。勿論私も大分楽させてもらえる。子供に関する限り、自分一人でなんとかしようなんていうのは無理。人にも甘えお金も払いそれでも精一杯。そういう事を知るのが子育かもね。まあそういう意味で昔の物足りないオンナの子から、頼れるオンナ友達には成長したかもしれない。私達の間にはオトコだオンナだとかいう生臭さはもうない。亭主も含めて子育共同体かな。あれっこういうのって私は嫌いなはずだったけど。
2005年03月26日
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手帳10冊プレゼント・自分の信じている事が現実を作る！
トップページで御紹介したように、去年の秋頃に手帳の中に納める短い文章を、依頼されました。その手帳が完成しましたので、その記念として先着１０名様に差上げたいと思います。http://www.shishamo-books.com/techou/で御覧頂けます。トップぺ－ジを御参照の上、左側Mail『メッセージを送る』にてお申し込み下さい。商品が手許に届き次第の発送となります。（今ないの。）また『ワタクシの数少ない友人』の皆様へ、出来ましたら直に御購入の程、御協力頂ければ有難く存じます。別にそれによって私に印税が入るワケではありませんが、私の拙文がより多くの人に目に触れるチャンスになるのです。昨日は夫婦で同意したことがある。この話題は前々からあったけど遅々として、結論が出なかった。ベッドを買うこと！毎日の布団に掛かる仕事をなくして、もっと快適楽チンになることに合意した。今は和室に布団を敷いて寝ている。最近思うんだけど、布団で寝ることってって贅沢なんだよね。布団の上げ下げに始まり、布団干しに至る毎日のお仕事が欠かせない。だらしなくもやれるけど。最近子供の睡眠障害っていうのを、よく耳にする。それによると子供は遅くとも、８時には眠りにつかなきぁいかんらしい。そうなると家の場合は、６時に夕飯して７時にフロ入って、いう一連のお仕事を私一人でこなさにゃあかん。そんなん当たり前や！そりゃあやれば出来るけど正直疲労困憊するね。食事の支度に始まって、それだって子供の相手しながらだもんね。おもちゃを片付けさせて食事させるのも一苦労だし、その後の歯磨きもあるよね。フロだって自動的に沸くわけじゃあない。布団だって全自動じゃあない。私は一人じゃあ出来ないの。亭主にフロの支度と布団敷きと入浴、子供の寝かしつけを頼んでいる。亭主のお陰で私は毎日日記が書けて、一人でフロにも入れる。この余裕が豊かさを感じさせてくれる。先日子供の歯の検診に行ったとき、生活習慣の指導を受けた。朝は6時起床と早いけど、9時半睡眠とは遅いって。何もかも真に受けると、全部自分独りでやらなきゃならない。やっている母は多いと思う。でも私には出来ない。端的に言ってやる体力がない。亭主の帰りが遅かったりすると、帰宅後亭主は忙しくなっちゃう。勿論そんな時は私がフロの支度はする。ベッドにしたら布団の仕事がひとつ減る。亭主が楽になる。朝の私の仕事も減る。今は子供がじゃれてシーツ畳むのも一苦労。ベッドもダブルとかセミダブルとかの半端なもんじゃあ、快適に慣れない！つーことで、キングサイズをどーんと買う事にした。全員が一遍に寝れるように。その前にベッドを入れる為の部屋づくりをしなきゃあ！今朝も布団を畳みながら、子供がそれを邪魔する。もう全然はかどらないっつーか、転んで頭を打ちそうで危ないんだよね。でどうせベッドにするんだからって、私も頭を空にしてしばらく布団で子供と遊ぶ。まあこういう時間は楽しい。そしたら急にこんな事を思った。『そうだ！イタリアに行こう！イタリアに行けるかもしれない！』って。私は何度か行った事あるけど、亭主は行った事がない。亭主はイタリア料理を含めて、大のイタリアファンで、事あるごとに『行きたい！行きたい！』を連発。でも子供もいるしお金も掛かるしで、なんか『何言ってんのさ』ぐらいに思っていた。でもベッドの事もそうだけど、自分にいろいろ快適楽チンを許すようになって、自分の事がもっと分るようになって来た。イタリア行きに関しては、『自分にこんなお金の掛かることは出来っこない！』、って決めつけていたっていうこと。実際貯金をはたけばお金はあるんだよ。自分にお金を使う事を許していなかったってワケ。そういう自分が分って笑っちゃった。早速亭主に『イタリアへみんなで行こう！』って電話した。そしたら今度は『私も青山に住めるかもしれない！』、っていう思いが急に沸き上がって来た。なんで青山かっていうと、私達はあそこは楽しい処なのよ。面白いもの美味しい処が一杯あって、音楽も芝居もあるでしょ！キレイな物も盛り沢山！住んで暮したい所だけど、無理だなあ！ってずっと思っていた。勿論家賃も高けりゃあ維持管理費も高い。どう考えても今の収入じゃあ無理。でもそういうことじゃあないんだよ。この『無理！』って決めている自分が、青山に住めない現実を作り出しているんだよ。自分はせいぜい都内に住んでも東端で、しかも家賃の安い社宅住いが精一杯！とか、マンションも安い時に買わなきゃあ絶対買えない！。これって自分がそう決め込んでいるから、そういう現実が目の前に出て来るんだよ。前からそういう説は聞いていたけど、今日程これを実感した事はなかった。快適楽チンをしていたら、そういう自分自身を縛る、自分を不快で窮屈にする思い込みに気が付いた。これを誇大妄想と呼ぼうが、荒唐無稽な発想と呼ぼうが構わない。自分の思い込みを快適楽チン方向に軌道修正して、それで現実が豊かな方向にベクトルを向ければいい。私の現実は私の信じている事が作るのだから。やってみよう。
2005年03月25日
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先着１０名様に手帳差上げます。
トップページで御紹介したように、去年の秋頃に手帳の中に納める短い文章を、依頼されました。その手帳が完成しましたので、その記念として先着１０名様に差上げたいと思います。トップぺ－ジを御参照の上、左側Mail『メッセージを送る』にてお申し込み下さい。商品が手許に届き次第の発送となります。また『ワタクシの数少ない友人』の皆様へ、出来ましたら直に御購入の程、御協力頂ければ有難く存じます。別にそれによって私に印税が入るワケではありませんが、家に来た時美味しいコーヒーくらいは御馳走します。改めて一言！私はフェミニストではありません！敢えて言えばリアリストなエゴイストであり、個人主義者であり一介の専業主婦。つまり自分の快適楽チンのみを追求しているオンナ。みんなで幸せになろうだなんて、これっぽっちも考えちゃあいませんぜぃ。
2005年03月24日
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子供、欲求不満大爆発！
昨晩は大変だった。子供が怒っちゃって泣いちゃって、一晩中泣き通しだった。理由は欲求不満だと推測。まず朝、火曜日は大地宅配の日だから朝は牛乳がない。でも大抵朝食中に大地宅配が来て牛乳は間に合う。ところがとんでもないことに、大地宅配の配送センターが火事に合い、この日の宅配がないことが朝わかった。パンもわずかしかなく、牛乳とパンのお代わりを欲しがる子供に、御飯で我慢してもらう事になった。これが我慢の始まり。１０時に子供とかりんとうのおやつを食べた、ここまではよかった。この日は１時にシッターが来るから、早めにお昼を終えておいた方が何かと都合が良い。私も午後外出の予定があったから自分の支度をしつつ、昼御飯を用意しつつ子供に片付けを促す。ここで子供この日１っ発目の癇癪を爆発。もっと遊びたいというのである。『御飯の後でも遊べるよ』と私。子供は我慢して片付けを始めた。さてさて昼御飯。『とうふ！とうふ！』と子供。とうふは子供の大好物。しかし今日は生憎の火事で宅配がなかったし、雨で買物も出来なくて豆腐はない。『大地来なかったからとうふないよ。』と私。子供は我慢する。午後はシッターさんと近所の体育館に出掛けたらしい。いつもの部屋は生憎ヨガ教室で入れなかったらしい。子供はここでも我慢。夕方予定より１時間遅れて私が帰宅。ホメオパスの先生と盛上がってしまって、時間が過ぎてしまった。子供は私の顔を見るなり怒り爆発。今日２発目の癇癪。だっこしてもカラダを弓なりにして怒るし泣く！『ゴメン、ゴメン』と私。そのうち『お腹が空いた』と子供が言うから、御飯前だから赤ちゃんせんべいを数枚渡す。すると顏を真っ赤にして再び泣いて怒る。３回目の癇癪！こんな物は食べたくないというのだ。『水でも飲んで御覧』というと、マグを私に持たせて子供はマグをくわえて、乱暴に左右に振回す。私なんかが決してやらない怒りの表現！（私もこういう事やればいいんだよなあ、ちなみに内じゃなくて外でさあ。）そして子供は『テーブルの上の買物袋に入った、かりんとうが食べたい。』と言い出す。夕飯前だから『少しだけだよ』といってあげる。子供は泣きながらかりんとうを食べる。しかし怒りと興奮は収まり切らない。子供は当然夕飯は食べ切らない。それでもまあなんとか夕飯を切上げて、途中で帰宅した亭主と遊べば機嫌も治るだろう！、な～んてその時は思っていた。私は夜はもうカラダがだるくてしょうがないから、食後は何も出来ない。亭主は布団をしいたりお風呂の用意と、子供の相手と忙しい。この日もお風呂に入るまでバタバタして、遊んで欲しい子供の欲求は満たされない。お風呂終えて『おやすみなさい』をして、亭主と子供は寝室に入った。ここから子供の怒りが大暴発し出した。最初はしくしく泣出して、聞いても何も言わないから、昼間シッターさんとの間を疑った。『もしや虐待！？』『まさかあ！』そのうち泣きながら『あんちゃん（亭主の事）、お布団』って言う。『？？？？』と私達。亭主が布団を掛けてやると『暑い』と泣く。『あんちゃん、まくら』と子供。枕を子供の頭の下にいれると、『いや』と泣く。以後、このやりとりが延々続いた。そして私は鼻炎が大爆発した。そして今朝ほとんど眠れないで３人は朝を迎えた。もう散々であった。昨日は運悪く子供の好物の牛乳も、パンも、豆腐も何一つなかった。遊びに行っても満足に遊べなかった。私の帰宅が遅れた。食後に亭主と遊べなかった。ない、ない、ないが子供のバランスを欠いた。まあ大人だってこうなると面白いはずもない。子供だから『今日は運がない』なんて考えない。ただただ怒り爆発。癇癪玉炸裂。おかげで今日は午前中は子供と二人で朝寝をした。変な生活パターンになって今日の私は鼻炎大爆発。おまけに今日から始めたレメディで、カラダヘロヘロ。子供の欲求不満てなあ恐るべしですな！でも面白い事に昨日は子供は１回もうんちしなかった。今日は感情を解放したせいか、これでもか！というくらいうんちしましたな。感情の解放と排泄は密接なんですな！（昨日の日記を参照してくださいまし。）
2005年03月23日
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Just God knows!
今日はベビーシッターの日。感じのいいハキハキした人が来た。一通り説明して十分任せられる感じ。初日の人には随分と驚かされたけど、その後は安定したサービスが受けられて、結構満足かな。今日の人は珍しく香水の香りがした。決して不愉快な感じではないけど、今までのシッターはつけていなかった。有償ボランティアのオバハンは、香水プンプンの人が多くて参ったけど、シッターはさすがにお仕事意識が違う、などと密かに思っていたが。さてさて。子供を預けて私は、ホメオパスの所に健康相談を受けに出掛けた。二ヶ月に１回の割合いで健康相談をしている。当然今の問題は貧血と便秘と鼻炎。ずっと同じホメオパスに掛かっているから、先生は私の事は十分承知している。今の健康上の問題点を整理して話ながら、ズバリ鼻炎と便秘と冷えの関係を聞いてみる。『便秘持ちの人は冷えを抱えている。』『腸の問題と鼻炎は切り離せない。』そうである。また妊婦と授乳婦に対して菜食をすすめる事が多いが、私の場合菜食すると必ず貧血になることも聞いてみた。『世間はどう言っても自分に合わない事はしない事。』『こればっかりは自分で試してみる他ない。』そうである。そして最近私がトマトを食べたがるのは、貧血の確たる証拠だそうだ。ホメオパシーは興味深いねえ。先生は私の便秘についてこう読む。『これは悲しみから来ている。』レメディで言うとネイチュミアにあたる。とても傷つき易くて、その傷ついた感情を出す事が困難な人で、これがひいては排泄困難、鼻炎を招いているそうだ。もっと子供時代の早い段階での治療が必要だったけど、私の便秘は３～５日程度だから私も甘くみていて、これが動かない腸にしてしまったとか。それと体力不足からレメディをとっても、その場限りですぐに戻ってしまうことも。私は子供の頃からものすごくデリケートで、自分でも嫌になる程傷つき易かった。別に誰某に虐められるとかそういう事とは違う。感受性が鋭いっていうかアンテナが敏感で、人の言葉にも態度にも気配にも敏感に感じて、傷ついてしまう。それをまた隠すから相手は決して気付かない。だから何度も何度も同じ事が繰返される。小学校の頃は子供特有の残酷さもあって、今思い出してもとても辛かった。高校の時は友人の言葉に傷ついて、危うく登校出来なくなりそうになったこともある。この時はさすがの強きの母親もびっくりしていた。そういう自分が嫌で嫌で社会人になった頃から、自分のアンテナを畳む事を覚えた。つまり廻りに無関心でいること。それと孤独を選ぶようになった。そうやって自分を守った。と同時に傷つきそうな自分を恥ずかし気もなく、さらしているような人を見ると無性に腹がたった。（これこそジェラシー）こういう私は人目には、一人で行動出来る人、他人に流されない人で格好よかったりもする。だけどいつもいつも『変わった人』、という評判をぬぐい去る事は出来なかった。これもかなり傷ついた。それで結婚して理解者も得て、多少の諦めもでたところで、普通の人とやらを観察して『普通の人』ぶってもみた。でも根が正直だからこういう事は続かない。今はこう思っている。感性というか感の良さは持って生まれたもので、話し相手の先の先が分るし、初対面の人でもなんとなく背景が読める。こういうアンテナの鋭さが不必要な情報もキャッチしてしまい、それで自分が傷つくという構図なんだと。だから人の中にいるのが好きな人じゃないのよ。疲れるの。決して人嫌いなワケじゃないんだけど、自分のアンテナを情報によって開くか畳むか、その判断が難しいワケ。ここら辺に疲れが出ちゃう。体力ないし。だから普段はアンテナは畳んで、（といっても実際は無理なんだけど）極一部の理解してもらえる人達の前でだけ、アンテナを広げることにしている。それが利他的でない行動に繋がり、今の自分を維持しているともいえるかな。だから友人は少数精鋭ですな。ネイチュミアのレメディが、今回私にどういう風に作用するか、また新しい気付きを得るのか、過去を思い出して怒りまくるのか、Just God knows!
2005年03月22日
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有難い一日
今日は朝早くにクール宅急便が届いた。盆暮れでもないのに何だろう？と開けてみると、なんと浅草今半の高級すき焼き肉だった。桐の箱に入って一枚一枚ラップされている。差出人は先日帝国ホテルで結婚式を挙げた、友人からの内祝いだった。亭主は彼の二次会に出席したんだけど、先方からは会費１０００円のみでお祝はいらないと、事前に連絡があった。でも彼は私もよく知る人だったから、３万円包んで亭主に持たせた。どうもその半返しが高級すき焼肉となって、舞い戻って来たようだ。昨日は亭主の両親からメロンを頂き、今日は牛肉を頂いた。こんな連続は有り得ないっつーか有難い。今日は子供の体調も戻ったので、予定通り私の両親の墓参りに３人で車で出掛けた。出掛けるにあたってどーも私の支度が進まない。便秘が酷くてカラダがだるくてしょうがないのだ。連休初日からヨーグルトを食べたり、昆布や海藻、牛蒡も食べているんだけど、私の腸はよっぽど悪玉菌の巣窟なのか、ちっとも動かなかった。今日はどーしても腸の一斉清掃をして、明日の連休明けを迎えたかった。で思い付いたのが『オピウム』、これをを飲もう！オピウムはレメディのひとつで１回亭主が便秘で試して、ひどい下痢をしたことがあった。もうこうなったら下痢でもなんでもいい！車に乗って『オピウム』を飲む。今日は便秘退治が先だから鼻炎のレメディは飲まない。当然鼻炎満開状態。久し振りの高速での車の揺れのせいもあってか、途中でゴロゴロきだした。『これはいけるかもしれない！』ともう１ひとつ。と我慢の最高潮で丁度いい具合に墓苑につく。ウォームレットの清潔なトイレで、これまでに不快の源をトイレに流した。えも言われぬ快適が全身に蘇る。こうでなくちゃ！お陰で爽快な気分で墓参りを終える事が出来た。車中再びゴロゴロに襲われたものの、不愉快だなんてとんでもなく、有難いことにすら感じていた。勿論トイレも間に合ったし、お尻も切れなかったし。ですっかり気分を良くして、昼食は地元名産のうなぎを食べて帰った。これがまた殊の外美味！お運びさんはピアスのイケメンだし。ホストうなぎ割烹って感じ！このころにはすっかりゴロゴロは治った。帰りは連休最後もあってか、高速名物の渋滞にも巻き込まれたけど、途中飲み出した鼻炎のレメディが効き初めて、鼻に快適が戻って来て、普通イライラする渋滞もなんか有難い一時のように感じた。勿論家に戻って今晩はすき焼き。正直言うとすき焼きよりしゃぶしゃぶが好きなんだけど、いいお肉だとおいしいね。牛肉特有の乳臭さが全くなくて食べ易い。いや～今日は実に有難い一日だったなあ～。
2005年03月21日
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『大騒ぎ』がやって来た。
亭主の両親がお昼も半ば過ぎた頃やって来た。本当なら今日は子供を両親に預ける日だった。でも子供の体調が完全じゃないのでお断りはした。亭主の実家の地方は苺栽培が盛んで、亭主は美味しい苺が大好物で、前から両親に苺を頼んでいた。さすが名産の苺だけ合って、粒が大きいのに中にすがない。『苺だけでも届ける』と車で片道３時間を掛けて、両親はやって来たのだ。来る前に亭主に、『お昼はどうするの？』『お茶ぐらい出した方がいいんじゃない？』っていう私の問いに、『下で受取って子供の顔を見て帰るってさ。』と言う。そんなに素っ気無くていいのか！なんて食い下がったものの、それで良いと息子の亭主が言うのだからそうした。まあ私としては楽は楽だから。電話が鳴って亭主と子供は下に降りて行った。程なくして賑やかな声がして、亭主と子供と姑さんが玄関先に現れた。『大騒ぎ』の素がやって来たのだ。姑さんは苺は勿論のこと、果物屋で買ったメロンとキウィを、それぞれ袋から取出して、子供に食べさせて欲しいと早口でまくしたてる。そして『玄米と煎茶を同じ量だけいれて飲ませて。』と言う。『子供に煎茶あげていいんですか？』と私。『玄米と煎茶を同じ量だけいれて飲ませて。』と、再びまくしたてて姑さんは風のように帰って行った。どーしてこーもいつも慌ただしいんだろうか。私は亭主の両親の近くにいるとなんだかせわしなくて、落着かなくて疲れる。それにしてもいつもいつも思う。いろいろ頂くけど『これどーしよーかなあ』って。苺 →子供には酸っぱくてほとんど食べない。メロン→やっぱり食べない。キウィ→子供には酸っぱくてほとんど食べない。煎茶 →子供に飲ませていいのかなあ？片道３時間も掛けて子供に善かれっていう、気持一杯と贈り物を携えてやって来たのに、子供はまだそれが受け取れない。なんか徒労をさせているようで申し訳ないと同時に、なんか無駄が多いなあって思う。でも『孫に何かしたい！』っていう、衝動にも近い欲求は満たされたとは思う。実際は私と亭主のお腹を満たしちゃうんだけど。この衝動にも近い欲求が慌ただしさとせわしなさを作り、これを受け止める私達を疲れさせる。だって『相手を見る視点』が欠落してるんだもの。これを私はいつも『大騒ぎ』って呼んでいるんだけど。まあ子供っぽいって言えば子供っぽいし、人間らしいって言えば人間らしい。全く亭主の両親らしい行動だよ。これと汚宅文化についてはもう認めてます。もうこの人達を変えよう、変わらせようなんて思っていない。勿論私達もこのまま。亭主の両親の文化、私達夫婦の文化、異文化交流でいいと思っている。
2005年03月20日
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二人で生きて行く。
午前中の内に亭主に子供を病院に連れて行ってもらった。子供の風邪は大分回復したものの、連休に入るから一応薬を処方してもらう。都内は６歳までは医療費タダだし。明日は予定では亭主の両親が子供を遊びに連れて行く日。今の処子供の体調不良で断っているものの、亭主が頼んだいちごを持って来るらしい。片道３時間のドライブ御苦労様です。トホ！私達は亭主の両親に第２子の妊娠を未だ告げていない。常識からすると『え～！』なんだけど、私達にこういう常識は通用しない。常識よりも私達の快適が、特に妊婦の私の快適が優先されるから。第１子の時も出産の２ヶ月前まで亭主の両親には告げなかった。この時も妊婦の私の快適が優先された。だって言ったら最期大騒ぎになって、『高齢だから心配。』『こっちで産みなさい。』『助産院なんて危ない。』とか面倒な事が起きるに決まっている。始めて妊娠した時がそうだった。電話がジャンジャン掛かって来て、勿論善意からなんだけど迷惑この上なかった。だって私が楽になるような話の内容じゃないんだもん。で程なく流産しちゃって掻爬の手術の後、姑さんに４～５日来てもらった。姑さんは私にこのうえなく親切にしてくれた。でも毎日毎日『今日何食べる』って、聞かれるのが苦痛になった。姑さんは実家を汚宅にしている人だから、みるみる内にテーブルにダイレクトメールが積まれ、冷蔵庫にごちゃごちゃに食品が投込まれ、部屋が荒れていくのがわかった。姑さんは勤め人だから会社を休んで来てもらったワケで、実家に帰る前日に亭主と相談してお金を少々包んだ。それを姑さんに渡すと『受け取れない。』と断られた。ここまではいいんだけどこの次がちと納得行かない。『介護はしてもらわんとな。』だって。交換条件なワケ？！こんな事があって第１子を妊娠した時、亭主と何回も何回も話し合って、両親にギリギリまで伝えない事を決めた。私の身内も極親しい人だけに伝えた。この時から電話は３コールで留守電にするようにして、電話は相手を選んで出るようにした。何回か姑さんから電話があったけど出なかった。そんな事が続いて姑さんは亭主の携帯に直に、電話するようになった。これは今も続いている。以前は姑さんとは１時間近くも長話をする仲だった。仲良くしようと思っていた。でも金銭トラブルを起こされたり、新築したばかりの実家がやっぱり汚宅になったり、っていうのを見てちと付合いきれんと思うようになっていた。それでずーっと出産２ヶ月前まで隠し通して、その後亭主が自分で知らせたらしい。（詳細は知らない。）『絶対riccaに直接連絡しない！』って約束させたらしい。お陰で私は出産まで、大騒ぎとか余計なストレスから私は身を守れた。今回の妊娠もなるべき大騒ぎは避けたい。でも私の入院中に姑さんにうちで、第１子を預かってもらう手前もあって直前はまずい。でも明日は隠し通したい。私は自分の事で廻りに大騒ぎされるのが、どーにもこーにも我慢ならない質なんだ。亭主に相談すると『まだ知らせなくていい。』。じゃあ隠そう。知らせ時も亭主に任せよう。その後の打合せも亭主に任せよう。こういうのって普通かもしれないけど、実家の地方特有の考え方とかしきたりがあって、これが私にはいつも聞けば聞く程理解不能なワケ。どう聞いても非合理的で面倒臭い。でもここを説得してもしょうがないんだよね。特に私の両親が他界しているから、亭主の両親は強気だしね。だから私は口出しも手出しも一切止めて、亭主に調整役をやってもらう。亭主はきちんと断れるオトコ。いつも私を最優先して来てくれた。前からそうだったけど、私の信頼が低かった。でも私が妊娠出産して、自分の事で精一杯になった時、もうこの人に頼るしかなかった。亭主も私には自分しかいない事はよーく分っている。随分文句も言って怒ったりもしたけど、この頃から夫婦の文化が深まっていったと思う。『二人で生きて行く』という夫婦の文化。きっと相変わらず私が仕事であちこち飛び回り、家計も半分支えていたら、今の様な夫婦の文化は生まれ得なかっただろう。私には今の夫婦の文化が心地よい。亭主も同じであってくれればこの上なく有難い。
2005年03月19日
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自分のカラダとも向き合う。
子供のカラダの具合が悪くなって、私の鼻炎も調子がすこぶる悪い。レメディが全く効かない。鼻を大量の鼻水が流れ落ちるのを感じる時、くしゃみがでそうになる時、私の精神状態はパニックに陥る。ハンカチはどこ？タオルは？ティッシュはどこ？あ～間に合わない！？こういう時はもう余裕のよの字もないから、子供がだっこをせがんだり、泣いても全く対応不可。電話なんか到底出れない。子供の具合が悪いから家の中は暖かくしている。でも今日はなんかちょっと寒い様な気がして、使い捨てカイロをお腹にいれてみた。そしたら寒い晩にお風呂に入った様な、ぬくもりを感じた。つまりカラダが冷えていたって事。『もしや、冷えが原因でレメディが効かないのかも。』って思い付いて首の尻尾にもカイロを仕込む。ジワジワあったかくなって来て汗がにじむ。マスクにユーカリのオイルを垂らして着けてみる。段々鼻炎の調子が良くなって来た。鼻水が止まりくしゃみが止まる。よく子供の世話に追い立てられて、自分のカラダに目が向かない母の話を聞くけど、私にはそういう高等なワザは絶対出来ない。っていうかカラダがそんな頑丈じゃない。逆に羨ましい。子供の時から大病はした事無いけど、いっつも風邪と頭痛。生理が始れば生理痛で欠席多数。高校からはこれに胃痛が加わる。とにかくいつでもどこかしら痛いか、だるくて調子悪い。それでも成人してからはかなり丈夫になった。調子の良い日が出て来たから。でも常に胃薬と解熱鎮痛剤は携帯。それに９６年からは通年性の鼻炎が加わって、くしゃみ鼻水の薬も加わる。留学先にも箱ごと持って行った。当時のモットーは『症状が出る前に薬を飲め』だった。２０００年を過ぎた辺りから、妊娠を意識し出して薬との縁が切れ始めた。なにも自然療法に目覚めたワケじゃない。年中風邪ひく身としては妊娠不確定期にも、容赦無く風邪をひいた。（６週目にならないと判定不可）熱が３９度出ようと気管支炎になろうと、薬は飲めなかった。いつも薬で逃げきっていた自分としては、自然治癒はどーにもこーにも正直つらい。だから出産してホメオパシーを知った時は、藁にもすがる思いがした。あ～助けて～って感じ。そのホメオパシーのレメディもカラダが冷えていると、効果が現れない！今日初めて知った。『冷え』おそるべし！その冷えですっかりトラウマになった９６年から始った、通年性鼻炎の頃を思い出した。当時唯一症状が出ないのはお風呂の湯舟の中だった。お風呂に入ると縮こまったカラダがほぐれる様な感じがしたのは、冷えていたからに違いない。冷えと鼻炎は関係あるかもしれない。もう少し当時の事を思い出すと、今と共通点が見つかった。便秘だよ。今は妊婦特有の便秘がすっかり定着している。９６年当時も便秘に悩んでいた。それが９８年に留学して硬水のせいか便秘が解消されて、その辺りから鼻炎の症状が徐々に解消された。最近鼻炎に効くお茶とか食品を捜していて、その中に乳酸菌っていうのがあった。やっぱり腸内細菌の状態と鼻炎は関係しているかも。善玉菌増やさなきゃ！そう言えば、９８年の留学前にあんまり鼻炎がひどくて、整体治療を勧められて行った時、ここでも腸と鼻の関係について聞いた事があった。う～んこれもあながちバカにできん！『自分と向き合う』って言う言葉をよく聞くし、自分でも使うんだけど、どーも私の場合『自分と向き合う』だけじゃあ、問屋が下ろしてくれないらしい。どーしてもこれじゃあ足りなくて、『自分のカラダとも向き合う』はなきゃあ、なんないらしい。きっと子供の頃からそういう事だったのかもしれない。やっぱしこれに気がつくのに４０年掛かりましたとさ。トホホ。
2005年03月18日
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子供急に回復する。
３時過ぎ頃から急に子供容体が好転した。昨日の朝からほとんど栄養のあるものは食べていない。昨晩は一度寝たら絶対起きない私に代わって、亭主が下痢の世話を焼いた。熱は昨日の内に落着いたけど、今日も午前も午後も下痢は続いていた。食べていないのに下痢で出てしまうから、子供はすっかり元気がなくなってしまって、いつもうつらうつら寝ていた。それでもちょっと私が子供から離れると、敏感に気付いて泣き出した。お尻も拭き過ぎて真っ赤になった。ホメオパシーに電話を相談もした。でも下痢に効くレメディがわからなかった。３時くらいになって今日病院に行くなら、今しかない！って思った。そんなに自然治癒に強いこだわりが有るワケではない。出来たら子供の自分の力で治って欲しいだけ。随分心が揺れた。こんな事をしていていいのか、手後れになったらどうしようとか。そして４時になって、『今日一日だけ様子を見て、明日具合が悪ければ病院に行こう。』と決めた。じゃあ楽しく過してもいいかな、なんて思い出したら子供が急に話し始めた。『たけ』（部屋にある万年竹）『フリース』とか知っている言葉を話し始めた。ちょっとくすぐってみたら笑い出した。その後下痢もしたけど、根気良くレメディを与えて一緒にビデオを観たり、テレビを観た。どういうわけかどんどん子供は元気になっていった。そのうち亭主が帰って来て、子供は自分で出迎えるまでに回復した。子供は子供の体力で病気を治した。病気と子供の体力の戦いが、３時位から逆転し始めたってことかな。まあ子供は比較的体力あるほうだから、こういう方法が出来たけど、体力のない子供はこういう方法は難しいと思う。とにかく病院に連れて行くかどうかの見極めが難しい。自分の事なら自分で判断出来るけど、症状も言えない小さい子供の事となると、本当にわからない。レメディを選ぶのでさえ難しい。私も子供も暇で時間が沢山あるから、こういう自然治癒って言う方法を選択したけど、時間がなかったらまず無理かも。病院に行って早くて確実な結果を求めたと思う。どちらが良くて、どちらに本当の価値がある、というものでもない。子供が再び元気になればいいと思う。亭主と遊ぶ子供を見て、安心してどっと疲れを覚えた。
2005年03月17日
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お子様お熱です。
今日は子供は朝から下痢ピ～。朝食後はゲロ。それでも結構元気だったから、下痢のレメディを与えておいた。９時頃になってしきりに『おなか～、おなか～、』っていうから下痢してゲロしたから、腹でもすいたかと思って二人でカステラを食べた。子供も『おいしい』を連発。そして再び下痢。子供は丁度去年の今頃下痢とゲロを繰返す、ウィルス性の風邪をひいた。今年の２月も２回程同じのをやったので、またそうかとのんびり構えていた。まあ昼は消化の良いスープでも飲ませよう、なんて昼の支度を始めたらまた、『おなか～、おなか～、』って言い出す。『もう御飯だから待ってよ。』と私。でもなんか様子がおかしい。さっきから足元にやたらまとわりつく。額を触るとちょっと熱い。眠いのかもしれないなあ、なんて思いつつ『お腹痛いの？』って聞く。そのうち子供は床にうずくまっちゃって、私が背中をさすると目をつぶって眠ってしまった。ソファでだっこしたまましばらく寝かすことにした。どんどん顔も耳も赤くなって、カラダが火の玉みたいに熱くなった。１年ぶりの発熱。様子をみてソファに仰向けに寝かす。額に冷えピタを貼って、両脇にタオルで包んだ保冷材を挟む。カラダを毛布で包む。柔らか湯たんぽも一緒に入れる。手当て完了！な～んてね。大人の場合はこれで問屋が下ろしてくれるけど、子供の場合はこれでは問屋は下ろさない。うちの子供って具合の悪い時はすぐに起きちゃう。やっぱり起きて冷えピタは怒ってとっちゃうし、保冷材も嫌がる。毛布も熱いと言って剥ぐ。そしてグズグズ甘えてくっ付いて来る。しょうがないから午後はずっとだっこして一緒にソファで過す。それでもすぐに起きてグズグズする。ちょっとでも離れようとするとグズグズしちゃう。まあ具合の悪い時はしょうがない。夕方近くなっても状態は変わらない。このぶんだと夕飯の支度は出来そうにない。実は昼だって私は満足に食べていない。亭主に電話してなんとか早くに帰って来てもらう事にした。昼間子供をだっこしながら考えた。こういう時の子供を『病児保育』に預けるのも辛いけど、預けられた子供も辛いなあって。これを有償ボランティアでやろうっていうのも、並み大抵じゃあないなあって。昨日助産院の院長と『病児保育』についても話した。『子供が病気の時は仕事休まなきゃ！』あまりに正論なんだけど私は賛成。私がかつてしていた仕事は絶対休めない。だから休みたいけど休めない人の心の葛藤は分る。１０年前の私だったら仕事か子供かで悩むけど、今の私はこの悩み自体が疲労困ぱいの元だから、悩まないように仕事はしていない。だからこういう時も迷わず子供を優先出来る。これって私にとって有難い幸せなワケ。おかげで人様より１０年程出産が遅れたけど。院長はこうも言った。『休める様な働き方ができる様な社会にならなきゃ！』。その通り。でもこういう天下国家に関する事は話がデカ過ぎて、先が長過ぎてこういう子供の急な病気の時に間に合わない。助産院に新聞社に勤める妊婦さんがいるんだって。そこの新聞社に今年から保育園が出来て、夜１０時まで子供を預かってくれるって、その妊婦さんが自慢げに院長に話したんだと。院長は熱い人だからこう言ったんだって、『そんなのおかしい。１０時に帰って来てどうするの。子供は夕方家に戻って家で御飯食べて、お風呂入って寝て育つんだよ。』って。『女性が働いても５時までよ。』上手く説明出来ないけど子育ってことで、この妊婦さんの感覚と院長の感覚にずれがある。古いとか新しいとかそういうことじゃなくて、家族観っていうのかな、家庭って何？みたいな言葉にならない様な、でも確実に私達の心にある原風景みたいなものって、幼少期の家庭環境で作られるように思うんだ。親に優しくされた事がない人が、自分の子供に優しく出来ないように、幼少期に家庭っていう個の中ではなく、２４時間保育や延長保育っていう集団の中で育つ子供って、将来家庭っていう個を描けるのかな。家でのお母さんの家事仕事、お父さんの休日の家事仕事、お父さんの普段の社会での仕事、日常のお母さんのお父さんへの接し方、日常のお父さんのお母さんへの接し方、それがそれぞれ女性観や男性観に繋がって行くと思う。（シングルの家庭はそれはそれでいいじゃないの！）子供は家庭で沢山の情報を得ている。私が悪阻で具合が悪かった時、子供が遊んで欲しくて欲しくてしつこく来た時、『今具合が悪くて出来ないよ。ゴメンネ。』って真剣に言うと、子供は小さいお手手でフリースのブランケットを、私の膝に掛けてスリッパを私に履かせようとした。１歳６ヶ月くらいの子供がこんな事をするから、この時は本当にびっくりした。でよくよく考えてみたらこういう行為って、亭主が具合の悪い私にしてくれる行為なんだよね。子供は毎日毎晩これをみていて覚えたんだよ。『具合の悪い人に優しくするやり方。』をね。もっと言うと女性に優しくする事をね。あ～しなさい、こ～しなさいっていう言葉じゃなくて、子供は大人の態度をよ～く見てそこから学んでいる。そんな事を私は子供から学ばせてもらったよ。そうそう院長も同じ事言っていたけど、私は子供を持って案外良かったと思っているオンナの一人なの。まして二人めもトントン拍子で授かるなんて、全く有難い幸せなワケ。お子様早く良くなってね。
2005年03月16日
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健康なオンナだから物欲があるんです！
今日はベビーシッター３回目で３人目。すごく明るくて感じの良い人が来た。ずっとお仕事してきた人でハキハキしてるし、テキパキしてる。こうでなくちゃ！それで今日は病院と助産院に行く日。うちから電車で１時間は掛かる。第２子の妊娠が分った時、また畳の部屋で出産したいと思って、近辺に助産院がないか調べた。ここが東京の東と西の文化の違いらしく、残念な事にここ東京の東には助産院はなかった。そこで弟１子を出産した助産院に通い、病院は助産院に近い所にした。助産院は検診に子連れ可で、頼めば私が病院に行っている間、子供を預かってもくれるはず。そうしてもよかったんだけど、私がそれを選ばなかった。理由は私が疲れるから。途中の乗換え駅にエレベーターが一切ない所がある。ここをベビーカーを担いで行くのも難。子供を歩かせてもいいけど、眠った時石のように重い子供をだっこするのも難。どうにか家に帰って来た後、上げ膳据え膳ならいいけど現実は違う。ここで疲労困ぱいしちゃあなんないのである。まだまだやる事あるから。それでベビーシッターにお金を払って、自分自身の快適楽チンを買っているのだ。１月に助産院に行った時、私のあまりの元気のなさに院長が随分心配してくれた。その時は丁度悪阻も絶不調だったし、ホルモンも失調していて憂鬱真只中だった。悪阻も憂鬱も妊娠中期になれば回復する事は、誰しも分っている事だった。勿論私も分っていたが、子供がいての悪阻と憂鬱程苦しいものはない。自分だけで精一杯なのに、子供がまとわりつくのがとっても苦しい。院長はこの苦しみをよくわかってくれた。病院ではこうはいかない。妊娠中期までのんびり待ってはいられなかった私は、なんとかこの苦境から這い出す為に、自分自身を快適楽チンにする事と同時に、自分を満たす事を始めた。こんな時こそ『自分を満たす』為に食べたいもの、欲しいもの、着たいものは全部手に入れようと思った。ところが憂鬱はそうとう私の深部に入り込んでしまって、食べたい物がない、欲しい物がない、着たいものがない、何にも興味がないっていう自分になっていた。これに気がついた時は正直愕然とした。鏡をみればホルモン失調で吹出物と荒れた肌の自分、髪もボサボサの自分、寒くなければそれでいいという服装の自分、カラダがだるくてだるくて何日も風呂に入らず、歯も磨かない自分。これじゃあ誰にも会いたくないし会えない自分。何にもしたい事もなかったけど、取り敢えず美溶液１本買って、それもずっと前から狙っていたのをズバリ買って、そこから『自分を満たす』事を始めた。その時から院長とどういうわけか波長が合い出した。きっかけは私の一言、『憂鬱になって物欲もなくなってはどうしようもない。』から。院長は御主人を亡くして以来全く物欲を無くしてしまったとか。それが最近着物に目覚めて物欲が復活して来たら、人生楽しくなってきたとか。物欲がないっていうのはなんか高尚な感じだけど、私も院長もそうは考えない。そんな事つまらないと思う。これが食べたい。キレイになりたい。あそこに行きたい。あれが見てみたい。これが着たい。これが人間だしオンナだよ。これが生きているってことだよ。生きているお楽しみじゃん！この時以来普段はすご～く妊婦に厳しい院長が、『riccaさん好きな物を食べなよ。とにかく元気になってよ。』なんて有り得ないことを言うようになった。今日も二人でそういう話題で盛り上がった。オンナに付き物の物欲なんて汚いもんじゃないっス。これって生きる源ですよ。ついでにジェラシーなんてかわいいもんス。正直だからジェラシーを感じるワケ。ひねくれちゃったらジェラシーも感じない。ジェラシー=自分が進みたい方向で、自部自身の指標っていうか羅針盤みたいなもんス。
2005年03月15日
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健康な
今日はベビーシッター３回目で３人目。すごく明るくて感じの良い人が来た。ずっとお仕事してきた人でハキハキしてるし、テキパキしてる。こうでなくちゃ！それで今日は病院と助産院に行く日。うちから電車で１時間は掛かる。第２子の妊娠が分った時、また畳の部屋で出産したいと思って、近辺に助産院がないか調べたが、ここが東京の東と西の文化の違いらしく、残念な事にここ東京の東には助産院はなかった。そこで弟１子を出産した助産院に通い、病院は助産院に近い所にした。助産院は検診に子連れ可で、頼めば私が病院に行っている間、子供を預かってもくれるはず。そうしてもよかったんだけど、私がそれを選ばなかった。理由は私が疲れるから。途中の乗換え駅にエレベーターが一切ない所がある。ここをベビーカーで担いで行くのも難。子供を歩かせればいいけど、眠った時石のように重い子供をだっこするのも難。どうにか家に帰って来た後、上げ膳据え膳ならいいけど現実は違う。ここで疲労困ぱいしちゃあなんないのである。それでベビーシッターにお金を払って、自分自身の快適楽チンを買っているのだ。１月に助産院に行った時、私のあまりの元気のなさに院長が随分心配してくれた。その時は丁度悪阻も絶不調だったし、ホルモンも失調していて憂鬱真只中だった。悪阻も憂鬱も妊娠中期になれば回復する事は、誰しも分っている事だった。勿論私も分っていたが、子供がいての悪阻も憂鬱程苦しいものはない。自分でだけで精一杯なのに、子供がまとわりつくのがとっても苦しい。院長はこの苦しみをよくわかってくれた。病院はこうはいかない。妊娠中期までのんびり待ってはいられなかった私は、なんとかこの苦境から這い出す為に、自分自身を快適楽チンにする事と同時に、自分を満たす事を始めた。こんな時こそ『自分を満たす』為に食べたいもの、欲しいもの、着たいものは全部手に入れようと思った。ところが憂鬱はそうとう私の深部に入り込んでしまって、食べたい物がない、欲しい物がない、着たいものがない、何にも興味がないっていう自分になっていた。これに気がついた時は正直額然とした。鏡をみればホルモン失調で吹出物と荒れた肌の自分、髪もボサボサの自分、寒くなければそれでいいという服装の自分、カラダがだるくてだるくて何日も風呂に入らず、歯も磨かない自分。これじゃあ誰にも会いたくないし会えない自分。何にもしたい事もなかったけど、取り敢えず美溶液１本買って、それもずっと前から狙っていたのをズバリ買って、そこから『自分を満たす』事を始めた。その時から院長とどういうわけか波長が合い出した。きっかけは私の一言、『憂鬱になって物欲もなくなってはどうしようもない。』から。院長は御主人を亡くして以来全く物欲を無くしてしまったとか。それが最近着物に目覚めて物欲が復活して来たら、人生楽しくなってきたとか。物欲がないっていうのはなんか高尚な感じだけど、私も院長もそうは考えない。そんな事つまらないと思う。これが食べたい。キレイになりたい。あそこに行きたい。あれが見てみたい。これが着たい。これが人間だしオンナだよ。これが生きているってことだよ。生きているお楽しみじゃん！この時以来普段はすご～く妊婦に厳しい院長が、『riccaさん好きな物を食べなよ。とにかく元気になってよ。』なんて有り得ないことを言うようになった。今日も二人でそういう話題で盛り上がった。オンナに付き物の物欲なんて汚いもんじゃないっス。これって生きる源ですよ。ついでにジェラシーなんてかわいいもんス。正直だからジェラシーを感じるワケ。ひねくれちゃったらジェラシーも感じない。ジェラシー=自分が進みたい方向で、自部自身の指標っていうか羅針盤みたいなもんス。
2005年03月15日
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豊かなサイクルを廻す！
今日は子供の歯の検診。１ヶ月遅れてやっと行けた。今年になって１歳６ヶ月検診、この歯科検診、うちは受けなかったけど予防接種、そして来月も歯科検診とある。まあ１ヶ月１回ペースだけど、どれもまるまる半日は潰れる。お仕事してたらやっぱりこういうのって、負担だろうなって思う。一昨日は『子供は母の余裕を奪う天才』って書いたけど、子供のこういう行事も母に余裕がないと、正直言って負担に思う時もあるだろう。まあ余裕の取り方は人それぞれなんだろうね。悪阻が回復して日記を再開する時、『いかにつらかったか？！』を書きたかったんだけど、書かなかった。理由はそんなの読みたい人いないし、なんかみじめそうだったから。日記を休んでいた時期は本当にツラカッタから、とにかくどうやったら快適に楽になれるかって、こればっかり考えていた。そして考えるばっかりじゃなくて実行してみたワケ。（何やったかは２月に。）そしたら思いのほかずっとずっと捜していた、『今に生きる』と『豊かさ』に出会えた。だから今度はこれをテーマに書いていこうかな、なんて思って再開したワケ。今日は最近考えているサイクルについて書いてみます。昔も悪阻の時もそうなんだけど、私がよくはまる『貧乏なサイクル』っていうのがある。体調が悪い。（鼻炎、悪阻、風邪引いたとかね。）↓やることなすこと上手く行かない。↓怒りまくる。（こんな自分も社会も嫌いだあ！って。）↓余計具合悪くなる。こういうやつ。最近で言うと有償ボランティアの件はまさにこれ。お金払ってといて支払った私が尚一層疲れるってやつ。でこの『貧乏なサイクル』にはまった原因は、『貧乏な選択』ってやつをしたからなの。（詳しくは２月に書いたから興味のある人はどーぞ。）つまり自分の状態が悪い時こそ、お金を惜しんだり、お金の事を心配なんかしちゃあいけないのに、有償ボランティアっていうエコノミーなサービスを、選んじゃったワケ。これが『貧乏な選択』→『貧乏なサイクル』になる。で自分を散々浪費させたワケ。やっちゃあいけません。これにたいして最近実感している、『豊かなサイクル』があるの。体調は悪くても良くてもどっちでもいい。↓どんな時も余裕第一。（特に子供のいる人）どんな時も自分を疲労困ぱいさせない。目標は先の事で段取りしないこと。↓快適、楽チン。楽しいなあ。↓なんて有難いことかあ～！人生ってステキ！ってなるのよ。で言っておくけど体調の悪いのがこれで良くなりはしない。でも体調悪いけど快適で楽チンにはなれるの。この『豊かなサイクル』を廻すのが『豊かな選択』なワケ。これを選択するにはお金を支払うとか、人とコミュニケーションとるとかのリスクはある。でもリスク同等の快適さと楽チンさに出会えた時、そこに豊かさが手を広げて待っている。やる価値は十分ある。この二つの選択肢『豊かな選択』と『貧乏な選択』は、自分の意志でやるしかない。お金を惜しんだり、人に頼めなくて自分がいつも背負うっていうのは、すごーく自分を消耗させて疲れさせているんだよね。でその心の奥底には自分よりお金の方が価値がある、お金を節約する為に自分自身は消耗してもいい。他人に変に思われるより自分が背負ったほうがいい。私の中に自分を人やお金より低く見るっていうのがあったよ。豊かな選択をして豊かなサイクルを廻して行くと、今まで自分自身を不当に低く評価していたのを止める事になる。きっとこれはやったほうが良い事の一つなんだと思う。私はやってみて本当によかった。きっとこの先も人生難局はあると思う。でもそういう時こそ、豊かな選択をして豊かなサイクルを廻して、最期は豊かな役立たずとしてこの世を全う出来たら御の字さ。最近私に共感してくれる人が現れて、本当に嬉しいです。どうもありがとう。みんなで快適、楽チンになって自分の豊かさに出合おう！
2005年03月14日
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脱ミルク！
去年の１２月に妊娠がわかってそれから、子供の授乳回数を一日１回にした。９月くらいまでは一日４回ぐらいは授乳していた。それが段々と一日３回に減った。そして今現在まで一日１回は続いている。夜は６ヶ月辺りから寝つきが悪くなって、ミルクを飲ませて寝かし付けていた。これはずーっと１年間続けていたんだけど、昨日の夜から、『ミルク無しで寝ようね。』って子供に話して、さっそく実行して上手くいった。妊娠して悪阻がだんだんひどくなって、カラダがだるくてだるくてしょうがなくて、授乳を一日１回しかも朝することにした。これでいろいろな面で楽になった。まず夜の子供の風呂から寝かし付け一切を、亭主に任せて私は自分自身を休める事が出来た。でそれは今も続いていて、この時以来子供は亭主っ子になった。亭主大好きなワケ。授乳回数をぐっと減らした事で、１２月と１月は珍しく風邪を引かなかった。気管支炎を１回やっただけだった。授乳は私のカラダに相当の負担を掛けていたんだね。１２月の減らし始めの頃は昼寝の時や、機嫌の悪い時は子供に随分と『おっぱい、おっぱい』と言われた。その度に『明日の朝だよ。』って言うと、言葉の分り始めた子供はその時は納得する。でもすぐに忘れて『おっぱい、おっぱい』を連呼した。丁度具合の悪い時期だったから辛かった。年が開けてすこーし私も回復して、みんなで早起きするようになって、私と子供の昼寝が習慣化した。早起きの苦手な私は午後になって来ると、眠くて眠くてしょうがない。で子供より先に寝入ってしまう事が多くなった。子供は一人になるのが大嫌いだから私を起こそうとする。でも私は起きない。これを繰返すうちに私が寝ると子供も寝るっていう、習慣が身についた。次第にこれなら夜もミルクなしで寝るんじゃないか！、って亭主と話すようになった。夜は電気を消して真っ暗になるから、子供はそれがとにかく恐い。だから『しっかりくっついてあげればきっと寝るよ』、って亭主が言い出して昨日思い切って実行して、上手くいった。子供が生まれて母乳で育てようとなると、母はある時期子供と身が離せなくなる。特に新生児期はおっぱい飲ませっぱなしで、休む暇もないって状態が続く。特に夜中の授乳は家の子供場合は、起こして飲ませるって言う感じだったから、時々私が起きられないと当然子供は朝まで寝るから、朝私のパジャマがあふれたおっぱいでグショグショになった。そういう『子供と身が離せない』時期も今思うと、長いようでたったの１年だった。私は正直言うとそんなに子供におっぱいあげるのは好きじゃない。その時間何にも出来ないし、風邪を引いたりカラダに随分負担もあったから。でも母乳育ちのせいか子供はカラダが丈夫。今子供にとってのおっぱいはなんだろう？きっと『朝のお楽しみ』って感じかな。布団で寝ながら飲む時もあれば、朝食後にソファでゆっくり飲む時もある。そういう時の飲んだ後の子供の顔には、満足感が溢れている。『おっぱい美味しかったひと？』って聞くと『ハイ』って元気良く返事が返る。私も思わず微笑んでしまう一瞬だ。パジャマから服に着替える時に、私の裸の胸がポロンて出ると、子供はめざとく見つけて、『おぱいだあ！おぱいだあ！』って言う。子供の顔に裸の胸を近付けると、子供は頬を寄せて来る。朝の日射しとともにこれも心地よい瞬間だ。おっぱいでは悩んだり苦しかったりした。まあ何やってもこういう事はある。でも思った程長くは続かないのも事実。亭主と話して断乳、卒乳っていうのは、敢えてやらない事にした。次の子供が生まれてもこの子が飲みたいだけ、『朝のお楽しみ』は続けていい。君が選んで私達の処に来たのだから、君が決めて君が判断していいんだよ。って感じかな。
2005年03月13日
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なぜ問題あり専業主婦の子供は保育所に入れないのか？！
今日はグラが遊びに来てくれた。ありがとう。グラは高校の同級生で今年大学生になる男の子と、高３になる女の子の母。人生のごく若いうちに結婚出産離婚と経験した。グラの希望でタイ料理を食べながらいろいろ話した。私は最近自分が気が付いた豊かさについて書いているけど、グラはそれを読んでいてくれて共感してくれた。グラは保育所でパートをしている。だから子供の事や子供にまつわる社会について詳しい。『沢山お金を稼いでいても忙しくて、それを全然使う余裕がなければ豊とは言えない。少ないお金でもそれを使って快適になったほうが、ずっと豊かな生活だよ。』グラは言う。私もそう思う。グラは保育所に子供を預けに来る忙しい母達をよーく知っている。今の日本で夫婦で働かなければ生計が成立たないという、家庭は少ないと思う。そこが豊かな国日本の底力だとさえ思う。そこに生まれて幼い手の掛かる子供を抱えながら、働く事はお金が目的では無いだろう。そこについて是非を問うつもりは毛頭無い。各家庭あるいは個人の判断で上手にやって欲しい。ここで私とグラの話題に登ったのは、実は先日似た話題がわくわくあいさんとの間にも登った。今日のグラと私の間では、『なぜ保育所は働かないと子供を預けられないのか。』。ちょっとバージョンを変えて私とわくわくあいさんとの間では、『なぜ行政指導の育児支援による子供の一時預かりは、正当な理由がないとダメなのか。』。子供を虐待しちゃう母とかどーしても育児能力が低くて、子供の世話が出来ないけど仕事を持っていない母は、現状では保育所に子供を預けられない。現実はこういう母や家族が子供を殺してしまったりしている。保育所に預ければこういう悲惨な事件は避けられるのか？というと定かでは無い。でも子供はいつだって待ってくれない、子供は廻りの大人、特に母の余裕を一瞬にして奪う天才なんだ。だから母は余裕ゆるゆるで子供に接しても、現実アップアップになることもある。子供を虐待しちゃう母とか育児能力が低い母は、基本的に子供に対して全然余裕がない。保育所に子供が行く事で余裕を作れる事は事実。その間にカウンセリングを受けたり、自分を癒したり出来る。そうなれば悲惨な子供の事件は減るかもしれない。でも保育所の現状は就労する母、女性の社会進出の応援、そういう方向に目が向いている。グラ曰く『働いているほうがエライ。』、っていう考えがあるんだそうな。わくわくあいさんはこう言った。『パチンコ行ってもＯＫにしなきゃ。』。母がパチンコに行く間に子供を車で待たせて、子供が車内で熱中症で亡くなるケースが毎年ある。もしファミリーサポートでも保育所の一時預かりでも、母の『パチンコなんでもＯＫ』なら預ける母もいるだろう。そうすれば子供の犠牲は確実に減る。なぜ無職の子持ち専業主婦に対して、子供を預ける事へのハードルが高いのだろうか。行政のメッセージは、『仕事を持っていて子供がいれば、子育についてはお手伝いします。どうぞそのままお仕事お続け下さい。』と『専業主婦の方はどうぞ御自分の事は、御自分の身の内でお願いします。正当な理由があればお手伝いします。』こんな感じがする。この違いはどこから来るのか？税金の支払い額の違いから来るのか？単純に金か？！（かもしれん。）だとすれば将来専業主婦でも一人前に、税金も社会保険も支払う日が来たら、いったいどーなる？！今日はいろんな所で話題になっている、『病児保育』も話題にしてみた。私のこれについての正直な感想は『痛い』に尽きる。シングルで子育している人については、こういう『病児保育』は必要不可欠で、整えなければいけない保育制度だと思う。でなぜ『痛い』のかというと、私は自分が弱いからよくわかるんだけど、カラダが弱っている時は心も弱っている。そういう子供を置いて預けて仕事に行く、母のツラサも痛いし残された弱った子供も痛い。そう言う思いを繰返しながら仕事を続ける事は、私の場合快適さから程遠い。もっと言えば全然豊かな事では無い。だから私は選択しない。グラの住む地区にも病院併設の『病児保育』があるんだって。でも定員３人なんだって。それって限り無く０に近い。しかも水疱瘡とかの感染力の強い病気の子供が、緊急入院するとなると、今入院している子供は強制退院になって急に定員１名になるんだって。さらに限り無く０に近づくワケ。だからNPO法人で病児保育をやろうという人が現れる。でもそれを支えるのがあの有償ボランティアなんだ。きちんと研修を行うらしいから、そこに期待を寄せるしかない。私がここ何年間かに経験した有償ボランティアについては、１２月と２月の日記に正直に書いた。私はとにかく散々で懲りているのは事実。波田陽区風に『有償ボランティア』斬らせて頂く事にする。この方たちのボランティア参加の動機は、『世の中のお役に立ちたい。』などというのは、ほんの一握り。本音は『堂々と外出出来て小金が稼げる』ですワ。家にいらした皆さんは６０代で香水プンプンでバッチリメイク。悪阻の私はゲボ。で有償ボランティアは始めるに当たり、『経験資格年齢不問』なんですワ。つまり敷居が低い。誰でも始められるんですワ。お仕事じゃ無いから上司もいないから、誰からも指図されないから、『自分の好きに出来る！』なんて大勘違いしてるオバハン多しですワ。念のため中には優秀な団体、優秀な方もいらっしゃいます。利用の仕方によっては大変エコノミーです。久しぶりに脳みそを使ったんで、今日は疲れました。この辺で。
2005年03月12日
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私は判断しない。
子育や介護またはいろんな生活にまつわる諸問題を解決する時、二つのやり方が有るように思う。これは仕事でも同じだと思うけど。ひとつはお金を払って外注すること。派遣社員もそうだよね。私がベビーシッターに子供をあずけるのもそう。大地宅配や生協に買物を依託するのもそう。もうひとつは地元コミュニティの中で、あるいは同じ問題を抱える人同志が集まって、なにか解決を試みる事。子育サークルとか子供の預け合いなんかもそう。拉致被害者家族会なんかもそう。仕事だといわゆるグループ作業っていうか、チームでひとつの成果を出すような建設現場なんかもそう。前者と後者の違いのひとつは、前者はお金ありきでお金がないと始らない。後者は人が集まる事に意味が合って、所謂手作り感覚っていうのを大事にしているのかな。で子育の場合前者と後者どちらに価値が有るかと言うと、どちらにも価値があってどちらにも価値が無い。どちらが本物かと言うと、どちらも本物でも無いしウソ物でも無い。と私は思う。何しろ量る測定機も単位もないからね。最近どっちがどうのこうのという、私はそういう判断を自体を止めにした。利用する私が快適で子供にとって安心ならば、どちらでも良い。お金を払ってする事にも利便性はあるし、コミュニティに入る価値もそれなりにあるから。こういう価値観によく出合う。『汗を流して手作りした物の方に、お金を出して買った物より心がこもっている。』これに関しても私は判断をしない。どちらも同じ。もっと正直に言うとこういう価値観自体を、最近は煩わしく思う。何でも手作りが一番！とか、人と人との触れ合いが最高！みたいなやつ。それは確かにその通りでしょうよ。でもどこか他を否定しつつみたいな感じが、気分悪い。どっちだっていいのよ。私は判断しない。
2005年03月11日
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妊娠性鼻炎
昨日は久しぶりに疲労困ぱいした。おかげで快適からかなり遠退いてしまった。理由は鼻炎。くしゃみと鼻水が止まらず、頭もボーっとするしカラダもだるい。あ～とうとう私も花粉症に罹ったか！妊娠性鼻炎っつーやつがある。ホルモンの失調から免疫力が低下して、鼻炎になるってやつ。原因が花粉だろうと何だろうと、妊娠中ゆえ薬は飲めない。９６年から３年程続いた通年性の鼻炎の悪夢が蘇る。当時鼻炎の症状が始るともう半ばパニックに陥った。くしゃみが次のくしゃみを呼び、鼻水は滝のように流れ落ちる。鼻をかむからいつも赤っ鼻だし。薬を飲めば眠くなるしで『人生最悪』といつも怒っていた。今朝起きていつもなら快適を保証してくれるソファに、腰かけながら考えた。あの時のように『人生最悪』っていつも呪ったように、悪阻の時『最悪』って唱えながら何やっても、上手く行かなかったあの悪循環にだけははまりたいない！もう鼻炎は受入れよう！但し幸せな鼻炎持ちになろう！なんて思ったけどカラダは重くてソファから起き上がれない。こんな時こそ楽しい事をしなきゃ！『そうだ先日もらったサンプルで肌の手入れをしよう！』『ホメオパシーに相談してみよう！』『美味しい物を食べよう！』まず肌の手入れから始めた。佐伯チズメソッドを参考にしている。最近は首の後ろと頭のマッサージをすると、すご～くリラックス出来る。これを快適ソファでやる。勿論何度も子供の邪魔は入る。それからホメオパシーにも電話。ホメオパスはやっぱり鼻炎の定番ネイチュミアを勧める。私は今まで鼻炎に関してレメディの効果を実感した事が無い。思い切って妊娠性鼻炎の可能性も告げる。そしてシイピアがホルモンの失調による鼻炎だと教えてもらう。半信半疑でそれぞれレメディを服用してみる。それとマスクにユーカリのオイルを垂らして着けてみる。だるさを取る為にラストックスも服用する。とにかくリラックスして時を待つ。そのうち昼も近くなって洗濯すらやっていない事に気付いて、あんなに重かったカラダが動き出す。子供の昼の支度まで始め出す。気が付いたらかなり鼻炎の症状が収まっている。昼食が終る頃にはすっかり気分が晴れて、また快適が蘇って来た。いや～有り難い。２番目に服用したシイピアが効いた。鼻炎は本当にツライから少しでも症状が緩和されると、救われたような気持になる。悪阻から始って随分とホメオパシーに救われた。悪阻も憂鬱も妊娠性鼻炎も産婦人科医に言っても、相手にされない。普通は自分一人で抱え込んで悩むんだろう。私は亭主が一緒にいつも支えてくれて、ホメオパスも支えてくれた。有り難い、有り難い、有り難い、ただそれだけ。
2005年03月10日
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妊娠性鼻炎
昨日は久しぶりに疲労困ぱいした。おかげで快適からかなり遠退いてしまった。理由は鼻炎。くしゃみと鼻水が止まらず、頭もボーっとするしカラダもだるい。あ～とうとう私も花粉症に罹ったか！妊娠性鼻炎っつーやつがある。ホルモンの失調から免疫力が低下して、鼻炎になるってやつ。原因が花粉だろうと何だろうと、妊娠中ゆえ薬は飲めない。９６年から３年程続いた通年性の鼻炎の悪夢が蘇った。当時鼻炎の症状が始るともう半ばパニックに陥った。くしゃみが次のくしゃみを呼び、鼻水は滝のように流れ落ちる。鼻をかむからいつも赤っ鼻だし。薬を飲めば眠くなるしで『人生最悪』といつも怒っていた。今朝起きていつもなら快適を保証してくれるソファに、腰かけながら考えた。あの時のように『人生最悪』っていつも呪ったように、悪阻の時の『最悪』って唱えながら何やっても、上手く行かなかった悪循環にだけははまりたいない！もう鼻炎は受入れよう！但し幸せな鼻炎持ちになろう！なんて思ったけどカラダは重くてソファから起き上がれない。こんな時こそ楽しい事をしなきゃ！『そうだ先日もらったサンプルで肌の手入れをしよう！』『ホメオパシーに相談してみよう！』『美味しい物を食べよう！』まず肌の手入れから始めた。佐伯チズメソッドを参考にしている。最近は首の後ろと頭のマッサージをすると、すご～くリラックス出来る。これを快適ソファでやる。勿論何度も子供の邪魔は入る。それからホメオパシーにも電話。ホメオパスはやっぱり鼻炎の定番ネイチュミアを勧める。私は今まで鼻炎に関してレメディの効果を実感した事が無い。思い切って妊娠性鼻炎の可能性も告げる。そしてシイピアがホルモンの失調による鼻炎だと教えてもらう。半信半疑でそれぞれレメディを服用してみる。それとマスクにユーカリのオイルを垂らして着けてみる。だるさを取る為にラストックスも服用する。とにかくリラックスして時を待つ。そのうち昼も近くなって洗濯すらやっていない事に気付いて、あんなに重かったカラダが動き出す。子供の昼の支度まで始め出す。気が付いたらかなり鼻炎の症状が収まっている。昼食が終る頃にはすっかり気分が晴れて、また快適が蘇って来た。いや～有り難い。２番目に服用したシイピアが効いた。鼻炎は本当にツライから少しでも症状が緩和されると、救われたような気持になる。悪阻から始って随分とホメオパシーに救われた。悪阻も憂鬱も妊娠性鼻炎産婦人科医に言っても、相手にされない。普通は自分一人で抱え込んで悩むんだろう。私は亭主が一緒にいつも支えてくれて、ホメオパスも支えてくれた。有り難い、有り難い、有り難い、ただそれだけ。
2005年03月10日
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あくまで利己的に快適追求。
今日はわくわくあいが遊びに来てくれた。どうもありがとう。それでもって新たにベビーシッターの日。昨日シッター会社から『ベテランの▲が行きます。』と電話が合った。会社との約束通り最初にベビーカーを、ベビーカー置場に見に行ってもらう。熱心な人なのか折畳み式の開き方は分ったが、畳み方がわからないと質問を受けた。なんか良い感じ。そして家の中を一通り説明する。▲さんは自分の仕事がわかっている。紙オムツの取扱いも大丈夫。やっぱり背が低いんだけどこう言う人の場合は、『予め高い所の物は下ろしておこうか』な～んて協力する気も起きるのさ。子供は▲さんに預けて、私はわくわくあいさんとおしゃべりに興じる。こういう時間が気兼無く持てるってすごく良い。子供がいても勿論友達は呼べるけど、子供を大人のおしゃべりに付合わせる事になってしまいがち。だから今日は子供は▲さんと公園に行ってもらう。前からよーく分っていた事だけど、今日もわくわくあいさんとおしゃべりして思う。『私は非常に利己的な人間なんだ』って言う事。もっと正直に言うと全く利他的じゃないの。例えば地域の子育とかそういう利他的な活動全般、っていうのが全く理解出来ない。嫌いとか興味が無いとかを超えて、知らない外国語で話し掛けられた様な感じすらする。で私は何する人かと言うと、ひたすらひたすら自分の快適を追求しているワケ。その快適追求の歴史は多分靴から始った。私はサイズは２４なんだけど超幅狭足。バブルの頃はヒール全盛期。でも売場にある靴はどれも幅広靴で、足が前に滑っちゃうから痛くてかなわなかった。そこで見つけたのが銀座かねまつの『ミスシンデレラ』。これはC幅でまあ履けた。そのうち青山のカルッツェリアホソノでA幅を見つけて以来、ホソノ靴しか履かなかった時があった。足に合った靴を履く事の快適さはこの時知った。でもここの靴は高くて店は積極態度が異常に悪かった。今でも靴は安くてもかわいくても有名ブランドでも、足が快適じゃ無かったら絶対買わない。靴に始って当時まだ日本で流行っていなかった、軽いシルクキルティングのコートを香港で買って着ていた。当時はみんな重いウールのコートを着ていた。そしてその軽い快適さを堪能した。羽毛布団も独身の時に買って、その軽くてしかも暖かいという快適さに驚いた。結婚する時食器洗い器を設置してこれまた快適を増やしてくれた。その頃未だマイナーだったデロンギも購入して寝室に設置。これも快適な冬を与えてくれた。やっぱりその頃未だマイナーだった除湿機も購入。国産が無い時代でアメリカ製。梅雨時の除湿と洗濯物を乾燥させてくれた。勿論快適便利もの。そして１０年経ってどれも未だ健在という働き者。で最近手に入れた快適グッズは一昨年買ったソファ。ハイバックでフットレスト付きでなおかつリクライニング。午後の子供とのお昼寝はいつもここ。でも一番の快適ものは物じゃなくて実は自分自身。どういう事かっていうと、『自分自身に快適を許した』と言う事。だから今年の私のこのソファに座った時の快適さは、去年の私とは断然違う。お風呂に浸かっているかの様な快適さと、その有り難さと豊かさを感じる事ができる。これが私が今まで生きて来てゲットした、最高のものをといっても過言では無い。
2005年03月08日
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『たっぷりの法則』
昼食後に夕飯用の炊込み御飯をを仕込む。最初は冷蔵庫に牛蒡があったから、『鶏牛蒡御飯でいいかな』なんて調子で始めた。そのうちお揚げも入れようとか、人参も入れようとか、ひじきもいれてみよう、椎茸もいれてみようとかになった。いろんな種類をたっぷり入れてみようってことになった。これで夕飯がすっかり楽しみになった。夜になって良いニオイが部屋に立ち込めて、炊込み御飯が炊きあがった。炊飯器を開けると勢い良く湯気が立つ。炊き立ての御飯と具が混ざるようにまぜる。出汁用の昆布も取出して細かく切って混ぜ混む。さて夕飯。子供と二人の夕飯。家は友人曰く粗末な食卓らしく、今晩は炊込み御飯と水菜の煮びたしと小松菜のあえ物。いつも夜は食欲湧かないからこれだけ。炊込み御飯はたっぷり具をいれただけのことあって、いろんな味と香がして美味しい。子供も『美味しいね』を連発して２回御飯をお代りした。私も珍しくお代わりした。何でもたっぷりあるのは幸せで楽しい事だと思う。ついでに豊かな事だとも思う。最近は何でもたっぷりにするようにしている。子供のおもちゃもたっぷりにしている。『今の子供は何でも与えられ過ぎてる！』っていう、厳しい意見もきっと一理あるのだろう。でも子供時代にたっぷりのおもちゃでたっぷり遊ぶのも、いいんじゃないのかな。確かに自分で創り出すって機会は少ないかもしれないけど、いろんなおもちゃを組合わせて自分の遊びの世界は創っているよ。当り前だけどお風呂のお湯はたっぷりにしている。布団は２枚つなげてクィーンサイズに３人寝ている。それでも子供に幅寄せされてはしっこに寝る事も有る。畳に布団を敷いて寝るのは最近ちょっと億劫気味。布団は干したり畳んだりっていうお世話が付き物で、実は贅沢な寝具なんだよね。美味しい物をたっぷり食べる。これに勝る幸せはない。週末に食べるフルーツヨーグルトは果物たっぷり。胡麻和えの胡麻もたっぷり使う。パスタに使うオイルもたっぷり使う。いろんな野菜をたっぷりいれてシチューを作る。不思議なんだけど家庭でたっぷり食べても、食べ過ぎにならない事。バイキングなんかに出掛けると、確かにいろんな料理がたっぷりあってそれこそ幸せ。でも必ず食べ過ぎてその後の時間を台無しにしてしまう。でも家庭だとたっぷり食べても適当な所で満足して、食べ過ぎにならない。昨日もトマトをたっぷり食べたいと思って４つ食卓に出した。３人でこれで十分満足出来る。これって家庭料理の妙なんだと思う。何でもたっぷりあってそれを十分に味わい尽した後、必ず満足感が訪れて幸せで豊かになれる。そして全部亭主がそうさせてくれていることに、素直に有り難いと思える。これが最近発見した『たっぷりの法則』。
2005年03月07日
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ricca肌診断受ける。
午後はいつもの美容院に行く。最近メナードCFの黒木瞳の真中分け前下がりボブが気になる。美容師のパリさんと話して夏には、前下がりボブが出来るようにカットしてもらう。なにかと情報通のパリさんは男だけど商売柄おしゃべり。『キッズカフェお昼の予約二週間待ちなんですってね。』キッズカフェっていうのは、子供が遊べる場所と大人が寛げる場所が別れていて、大人がお茶している時、子供は保育師さんのいる所で遊べるという所。そして最新情報も教えてくれる。『近所にまた同じ様なカフェが出来るそうですよ。』商売人の友人フィレちゃん曰く、こういうのをコバンザメ商法と言う。私はカットしながら雑誌を見る。美輪明宏のコーナーがあったので目を通す。『宝石は戦時中はその身を隠し、治安の悪い時は身に付けられない平和の象徴』とあった。う～んさすがに美輪明宏は深い！今の様な平和な日本ではブランドを身に付けようと、宝石を身につけようと身の危険はない。まさに宝石や高価な物を一目につく所で、身につけても良い時代。そしてこう続く。『宝石は身につけて、きちんと手入れして大事にすれば、どんどん友人を連れて来てくれる』。またまたここでも『使用の法則』に出合う。持っていても使わないと使えなくなってしまうから、どんどん使ったほうがいいってことだよね。そうすることで供給の流れが出来るんだろうね。最近ダイヤが気になるからダイヤを身につけよう。ブラックパールも気になる。これはまだ手に入れていない。化粧水が切れていたのでジャスコに買いに行く。なんか目を惹く様な物はないかとフラフラしていると、最近気になるメーカーのカウンターがあった。今まではこういうカウンセリング化粧品のカウンターには、抵抗があった。美容部員の説明は真皮とかエラスチンとか、わかったような単語を並べただけで、なんか薄っぺらくて面白くないから。でも今日は好奇心で座ってみた。若い美容部員で目の下に隈がある。やっぱり思った通りの説明。佐伯チズさんのような美容部員はジャスコにゃ来ないと納得。そして肌診断をする。くすみと皮脂とうるおいは平均値以下。でもハリは平均値以上だった。え～毛穴開いているのに！！！しかも帯状毛穴。もしかして最初に購入したあのお高い化粧品が効いたのか！だとしたら高いだけの事はあるではないの！毎晩お手入れした成果が出たっつーことね。これだけでも結構うれしい～。佐伯チズさん曰く『何を使うかではなくどう使うかが大切。』。ここだけ読むとなんだ～結局なんでも良いって事じゃんってなる。でもそうじゃあない。若い時は肌が良いから何をつけても、さほどの効果を実感出来なかったけど、年齢を重ねた今の肌は違う。よく開発された高機能化粧品を正しく使う事で、その効果が表れて来るのだ。また最近は本当に化粧品科学が発達したと思う。今日はそれを実感した。で美容部員はともかくとして、勧められた化粧水は良かったので購入。理由はこれを使うのことにワクワクしたから。また使った結果が楽しみ。そして肌診断受けようっと。実は昨日はしみパッチも購入。１ヶ月後がお楽しみ。こういうのが最近すんごく楽しい！！！今度はトマトをたっぷり堪能したくてダイエーに寄る。最近のトマトは美味しい。昨日は初めてフルーツトマトっていうのを食べて、その美味しさにびっくり。で今日は夕食にたっぷりトマトを味わいたくなった。こういう時は皮を剥いたほうがさらに美味しい。店内で『キャッシャー応援お願いします。』と業務放送が流れていた。確かにレジはかなりの人込みだ。私はお目当てのトマトをカゴに入れる。特に欲しい物もないのでレジに並ぼうとすると、社宅の奥さんに出合って挨拶をする。彼女は幼稚園の男の子と家の子供と同い年の男の子がいる。二人の子供は二人とも思い思いにあっちこっちに行ってしまう。子供にとってスーパーは楽しいと思う。彼女は特に下の子供にホトホト参っている様子で、『この子を店のカートに括りつけようかと思って～！』、と言って素早く去っていった。ゼネコン社員の御主人は休日出勤なのか近くにいない。子供二人連れて混雑した店内での買物は、彼女の体力気力を奪うのは確実。私もこんな混雑した店は今日は独りだったから入った。買物の大半を外注する今の私は、子供がいたらトマトは諦めて行かない選択をする。毎日の買物から解放されて有り難いと実感した。家に戻って化粧品が効いた事と、買物の事を亭主に報告するも、亭主は半分眠っていてわかったかどうか不明。でもこの人の理解と協力で今の私の快適はある。ありがとう。
2005年03月06日
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流行遅れの服は処分しよう。
午前中車の中で亭主がこう言った。『今晩何を着て行こうか？』今晩友人の結婚式の二次会がホテルのスウィートである。それも日比谷の帝国ホテル。『ジャケットとドレスシャツでいいんじゃん。今持っているので良いと思うけど。』と私。亭主の顔は浮かない。なぜって自分が何をもっているかわからないから。亭主は結婚する前はかなり洋服に大金を注ぎ込んでいた。バブルだしまあそういう時代。いつもゴルティエを着ていた。眼鏡もゴルティエだった。結構値段の張る物を着ていたけど、チビの亭主にはどれもサイズが合わなかった。結婚してからそういうサイズの合わない物は、全部デパートのお直しに持って行ってサイズを直した。だっていくら高い物でも、サイズの合わない服なんてみすぼらしいじゃん。そしてワイシャツをオーダーメイドして、仕事用にブレザーをオーダーメイドした。理由は腕が短すぎてつるしで着れる物がなかったのと、自分サイズを着る事が大事だって、わかって欲しかったから。そのうちおしゃれなゴルティエも仕事が忙しくなったり、亭主の趣味の変化もあって着なくなって行った。そして箪笥の肥やしとなっていったのだ。だから亭主は自分が何を持っているか、私に言われても思い浮かばない。今晩はその肥やしを活用したら良いとその時は思った。でも１０年以上は前のものだしなあってふと思う。丁度ヨーカドーに駐車する時だったから、『じゃあ新しいの買ったら。』と提案した。まずはヨーカドーの紳士服コーナーに行くも、所詮スーパーだからパッとしない。でもこの周辺で洋服はスーパーでしか買えない。今更デパートに行くのは疲労困ぱいの元。ヨーカドー内の専門店に行く。男性の店員に全身コーディネートしてもらう。ここでネックなのはやっぱり袖。長い袖と落ちた肩はどうみてもみすぼらしい。店員はたいしたことはないって感じだけど、亭主も３０代半ばだし一家の大黒柱だから、みすぼらしいのはいけない。それで隣のコムサに行く。ここでも男性店員に全身コーディネートしてもらう。決めるのは亭主だから、私と子供はよそをフラフラする。だいぶ時間が経って亭主がこう言う。『随分デザインが変わったんだね。ズボンの前が浅くて後ろが深いんだよ。』だって。そうなんだよ。９８年当たりから急に細身なデザインになったんだよ。もうとっくに肩なんか１０年前の肩パッドバリバリの、上半身逆三角形シルエットじゃあないのよ。亭主はその後他も試して結局コムサを購入した。気になる袖もギリギリＯＫ。こういう特異なサイズの人につるしは厳しいのだ。亭主にこう言う。『箪笥の肥やしをバザーに出す気になった？』いくら高価で良い物でも洋服の場合流行があって、一生ものにはなりにくい。多少とも洋服の流行とかに興味があればの話だけど。多少とも洋服の流行とかに興味のある私達にとって、その時気に入った物を着る事は楽しい事。だからいつまでも古くなった流行遅れの物を取っておくより、それは処分して今の気分に合った物を買った方が、断然楽しい。勿論面白い物を捜しに青山辺りに行くのもいいけど、子供が出来てからそれはちょっと疲労困ぱいの元。それなら気軽に子供と行ける近場で済ませたほうが、快適でラクチン。アイスクリームが食べたいからといって、都内を捜し歩くより簡単に手に入るラクトアイスの方が、良い場合だってある。まあ今日はそういう路線だったかな。でもズボンの裾上げとかあって、かなり時間が掛かって昼は外食になった。やっぱり買物は時間が掛かって疲れる。あ～今晩は私一人で子供を食事させて、風呂に入れて寝かし付ける。買物ごときで疲れてしまってはいけないのだった。
2005年03月05日
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贅沢に今を生きる。
今日は雪だし寒いしってことで、超ダラダラする事に決めた。で朝から生協の蒸パンミックスで、黒糖蒸パンを作る。これが簡単ラクチン失敗なしで結構おいしい。添加物とかいろいろはいっているけど、無添加の良い物はそうそう手に入らない。そういうベストな物を得る為に、自分自身の時間も体力も浪費させてしまうのは、今の私には合わない。目の前にある手軽でラクチン快適な物を選ぶ。蒸パンは好評で１０時までに子供と全部食べてしまう。珍しく人に電話をした。私が人とおしゃべりしたいなんて思うのは、何ヶ月振りの事だろう。電話の相手はわくわくあいさん。具合の悪い時期に随分御心配頂いた。今日はその御礼も兼ねてお電話させて頂いた。それで私達と来たら興にも乗ったというのもあって、４時間も話し込んでしまった。久し振りにとっても楽しかった。どうもありがとう。わくわくあいさんは私の日記を読んでいて下さるので、ちょっと聞いてみた。『日記読むとうちってすごい高収入って感じがする？』『するよ。』とのお答え。やっぱりねえ。でも現実は違う。亭主は先週主任に昇格した。スピード出世でもなんでもなくはっきり言って遅い方。それまでは平社員。じゃあなんでベビーシッターの支払いが出来たり、買物を外注したり、化粧品にお金を掛けたり出来るのかっていうと、貯金を心掛けていないから。それと社宅住いで家賃駐車場代がかなり安いから。もうひとつ大事な事はお金は使う為にあるもんだって、気がついたから。お金もこんな利息のつかない時代だから、銀行に入れておいても何も生まない。でも自分が快適にラクチンになる為に使うと、お金が私に豊かさをもたらしてくれる事に気がついたから。貯金もいくら大金を持っていても使わないと、持っていないも同然だって気がついたから。ベビーシッターについて私が困っているようだけど、それは違う。私が試行錯誤しているのは、支払ったお金に値するサービスの質を得ようと、真剣に取組んでいるからだ。シッターに子供を預けて良かった、素晴しい時間をお金で買う事が出来た、そういう経験を自分にさせる為に、シッターも会社も吟味している。そういう使い方がお金に生命の息吹を吹込むことになる。またそれがお金を稼いで来る亭主の希望でもある。貯金を使ったらなくなっちゃうじゃないの？確かに減るけどそんなに急に減らない。それにうちは毎年５月に昇給する。それにお金が無くなって自己破産する程、私はバカじゃない。前に書いた『使用の法則』はお金にも適用されるから、腐らないからといって使わないと、銀行が倒産したりして本当に使えなくなってしまうかもしれない。私の父は６１歳で他界した。不動産と数千万のお金を残した。本人が使ったのは海外旅行とマッサージチェアだけ。退職後はほとんど入院生活だった。本当にイソップの『蟻とキリギリス』の蟻のような人だった。結構収入はあったのに現役中は自分には何一つ楽をさせなかった。全て定年後にとっておくという考えだった。それを『使用の法則』が放っておかなかったということ。ちゃんと使わないと使えなくなっちゃう。それに先の事を考えて今は控えるっていうのも、なんか賢い感じがするけど、誰にも先の事はわからない。無理矢理使いたくもないのにお金を使っちまえ、とは言わないけど今を楽しむ為に使う事には意義がある。それが今を生きるっていうことだってわかったから。苦しんで悩んでいる時は案外渦中にいて、今に生きている。でも平常心の時って結構今に生きていない。あれやこれあや気をとられる。そんな時存分に楽しむっていうのが今を生きていることになる。別にお金を掛けなくたっていいし、そうしたければ掛ければいい。存分に美味しい物を食べて、楽しい会話をし、本を読み、映画を観る。なんだっていい。こんな時次の段取りを考えちゃあいけない。こんな刹那的なお楽しみはまっちゃあとか、理屈をこねちゃあいけない。お楽しみの最中に道徳なんか介入不要。買物を外注してシュガーレディを利用し始めてよかったのは、子供と外に出掛ける時、日曜のお父さんみたいに気楽に出掛けられるようになったこと。公園の後ここによって買い物して、ここによって用事を済ませてみたいな段取りから解放された事。子供と手を繋いで階段を降りるだけで楽しめる。子供と外を歩くだけで楽しい。これが今を生きていること。まあ砂場遊びをずっと眺める時は退屈すると思うけど。助産院併設の鍼灸院のカリスマ整体師はかつてこう言った。『なんにも計画しないで生きていかれるっていうのは、どんなに贅沢な事かわかる？』今の私にはそれがわかる。
2005年03月04日
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わがままを決め込む。
昨晩亭主と火曜日のベビーシッターの事で再び話し合う。『riccaが不安に思ったと言う事は会社に伝えた方がいい。良いサービス受けるにはこっちも言わなきゃなんないよ。』と言う。△さんの紙オムツとお尻拭きの使い方の不馴れさを見た時、正直イラつきもしたけど不安に感じた。『この人に預けて大丈夫かな』って。それともうひとつはベビーカーの事も不安材料だった。ベビーカー置場と機種を伝えると△さんはこう言った。『コンビ以外は使えないので今日は使いません。』本人がこういう以上無理には頼めない。でどうするかっていう話になって、私がスリングを提案すると、これも使い方が分からないと言う。病院の受付時間はとうに過ぎていたので、その日は不安な気持を抱えてまま私は家を出た。今日の午前中にシッター会社に電話して担当にこの件を伝えた。担当は普通にわびを入れてきた。私もそれを受け入れる。そして私の方から次の様な提案をしてみた。『ベビーカーの取扱い説明をする時に、毎回一緒に１階に降りて行くのではなくて、シッターさんに部屋まで持って来てもらってもいいでしょうか。』と。うちは４階にあってベビーカー置場はこの建物の外にある。ベビーカーはマクラーレン社のヴォローで国産と少々勝手が違う。たいした時間と距離でもないが、子供を置いて行くわけにはいかない。有償ボランティアの時は子供と毎回説明に下に降りた。今回からはそういう面倒は避けたい。担当は私の提案を快く受入れてくれた。これで不安材料と面倒がひとつ消えた。次に担当はこう言った。『△はまた次回お伺いするようになってもいいでしょうか？』『うちは管理上子供がいたずらしないように、いろんな物が高い所にあります。△さんは大変小柄な方なのでお仕事が大変そうでした。ですから家でのお仕事は難しいかと思います。』この返答には些か自分で自分に驚いた。背が低いという身体的特徴で断るなんて、ちょっと我侭だ！、でも私は言ってしまったのだ。２年前、子供を身籠っている時切迫流産で入院した。退院後自宅安静療養中に有償ボランティアの家事援助を受けた。この時毎日来てくれた人が背が低かった。所謂彼女はミニモニ級、私は１６７センチ、亭主１５９センチ。彼女にしたらうちは巨人の家だった。物干も高いし、やかんも上にあるし、レンジの位置も高い。あらゆるものに手が届かない。彼女は最初に見抜いてこう言った。『何でも高いんですね。』手が届かない状態になると彼女はこんな行動をした。『あ～高くて届かない、エイ！』これはイラつきながら密かに私に要求しているのである。『取って欲しい』と。当時私は安静療養中の身で立ったり座ったりは禁なワケ。でも仕事が出来ないんじゃしょうがないから、随分お世話したし脚立も用意した。彼女は自分で椅子に乗って取ろうとはしない人だった。この後何人か背の低い有償ボランティアは来た。自分で椅子に乗る人もいたし、やっぱり苛ついて要求して来る人もいた。ここで私から一言、『必要そうな物は前もって下ろしておきましょうか』などと言おう物なら毎回お世話しなくてはならない。ここら辺は駆引きだった。だって具合が悪いから家事援助頼んでいるのだから。△さんも家の説明をおえるとこう言った。『何でも高い所にあるんですね。あれもこれも手が届かない。』『子供がいたずらしたら危険だからです。』ここまで答えて反応を見た。△さんは溜息。確かにお気の毒な事ではある。私も意地悪しているワケではない。で私からこう提案した。『脚立用意しましょうか。』『いいえ、椅子に乗ります。』慣れない所で椅子に乗って、高い所から物を降ろす。下に子供がいたりすると結構危険だったりもする。火曜日家に戻ると子供は無事だったし、別に何事もなかった。最初は不安に感じたけど△さんは無難に仕事を終えた。この時点で△さんをお断りするなんて考えていなかった。私には背の低い人の気持がわからない！そう言われればそれまでなんだけど、背の低い人の『手が届かない！』は、『何でこんな高い所に置くんだ！』って、私にはまるで責められているように聞こえる。だってここは巨人のriccaの家なんだもん。ユニバーサルデザインじゃないの。有償ボランティアの時は具合が悪いにも拘わらず、ベビーカーでも紙オムツの使い方にしても、何も知らずに空手で来るから、何でも随分お世話した。これは協力じゃなくてお世話。それでお金払って疲れることになった。今回は絶対それは嫌だった。随分と我侭に聞こえそうだけど、お金貰ってお仕事に来ている人に、協力はするけどお世話はしたくない。もっと言えばもう少し身長の高い人が来てくれれば、それで済む事。△さんが悪いんじゃなくて私との相性が悪いだけ。安心して子供を任せたいし、やっぱり私は楽で快適でいたい。その為にお金を払って時間を買っている。その為に今回はわがままを決め込む事にする。
2005年03月03日
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使用の法則
昨晩寝る前に亭主とベビーシッターの話をした時、『聞いているとオレにもやれるなあ。』と言う。確かに亭主にも私にもやれる仕事だ。つまり子育経験があれば出来る仕事なんだ。『きっとこの業界でプロを捜す方が難しいんだよ』とも言った。私も亭主もずっと建築のプロの世界で仕事をして来た。設計図のプロ、大工のプロ、墨出しのプロ、コンクリートのプロ・・・、私は海を渡って世界のプロの元で勉強もした。プロは自分の仕事を終らせる為に、お金を払っている側のゼネコン社員の準備が悪いと、怒って帰ったりなんてこともある。『こんなんじゃ仕事にならないぜ』って突き上げを食らう。だから仕事を発注して支払いをするこちらも気が抜けない。私はずっとそういう世界にいた。私が快適に気楽にベビーシッターを使うには、私の基準を下方修正する必要がある。子供が無事ならそれでいい。ここの会社にはいろいろ他にも良い点があるんだから。でもこれからはプロフェッショナルな時代だよ。最近いろんな服や雑貨をバザーに提供してしまって、すっからかんになってしまった。それで何か新しい物でも買うかなんて思っていた。でもまだまだ箪笥のこやしが残っている事に気付いた。所謂ブランド物、エルメスとかエトロとか多数。で手始めに去年買ったヌバックのショルダーから使う事にした。そしたらチャックの調子が悪い。汚れ易い色だからあんまり使っていなかったのに壊れている。そこでフローレンス・Ｓ・シン『人生を開く心の法則』にある、『使用の法則』を思い出した。お金でも物でも溜め込んでいてはいけないと言う法則。あたっているではないの！よくこういうことがある。高い物だからと大事にしまって使わないでいて、たまに出すとシミが出来ている。どういうワケか壊れている。虫が食っている。結構こう言う事はある。まあ使う事でシミが出来たり壊れたりって言う事もある。そしたらまた買えばいいだけの事なんだよね。と言う訳でまず手持ちの高級品と思しき物から、使用の法則にのっとり使うか、またバザーに出すかする事にした。こんな風に決めたらまたなんだか豊かな気持になって来た。
2005年03月02日
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ベビーシッター初日。
今日はベビーシッター初日。時間通り△さんはやって来た。一通り挨拶して△さんから、オムツの事、食べ物の事、飲物の事、遊ばせる場所、について質問をされた。質問なんて有償ボランティアからはなかったから、△さんには期待大！鍵の事、ガスの事、子供の着替えなんかを順次私から説明する。単純な内容だけど初めての人には細かい話。△さんは全然メモをとらないのにいささか不信感を感じた。案の定私がトイレに行っている間にオムツ交換になったらしく、△さんがあらぬ場所をひっくり返していた。私は気を取直してオムツの場所をとお尻ふきの場所を教える。今度は△さんはお尻拭きの袋を完全に破ってお尻ふきを取出した。お尻拭きの袋には小窓があってそこから１枚づつ引き出せるようになっている。ウェットティッシュと同じだから袋を破ってしまうと中身が乾燥してしまう。私も今度は完全に顔に感情が出たと思う。ここに来てダメオシの一言。『前にも紙オムツの前後を間違えたんです。』だと。この時は感情を顔に出したと思う。別に私は良い人じゃなくたっていいのだ！家を出て歩きながらいろいろ考えた。将来余裕が出来たら人材教育の仕事がしてみたいと思った。特にハウスシッターとかベビーシッターとか、客先に出向いて客先の要望に答えるような仕事の人材教育。信用信頼第一なんだから自分の失敗談なんか初日に話しちゃダメだし、打合せ内容のメモは当り前だし、仕事中に『あれ？』『まずい！』って言うのは禁句でっせ。それとこれは余談なんだけど、有償ボランティアにしても△さんのようなベビーシッターにしても、会社もしくは組織に登録して電話とファックスで仕事を受けてるだけの事。全然お仕事教育は受けていないも同然。特に有償ボランティアについて言うと、今介護保険内で介護を受けている人達っていうのは、エコノミーに済まそうと思った場合にこの有償ボランティアを使う。まあヘルパー◯級位は持っていても、お仕事意識は低いから時間延長になったり、お仕事が終らないまま時間になったりとそれなりのサービスになる。これが今の日本の福祉なワケ。お金を出してもいいからもっと良いサービスを受けたい人に、今の日本にそういうサービスはあるのか？！なんかなさそうだよね。ホテルなんかの接客ノウハウと合体させたらよさそうだけど。ホテルのバーのバーテンダーは仕事中に絶対『あれ？』なんて言わないよ。そんなお酒恐くて飲めないじゃン！というわけで初日は無事終了。しばらく様子をみることにする。乳がんの再検査も専門医が来月来ると言うので、その日まで延長。
2005年03月01日
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