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2005.08.16

盂蘭盆会

(26)

テーマ：４０代の視点と日常(770)

カテゴリ：単なる愚痴……ダメぢゃん！

毎年、朝から晩まで座る暇なく　おさんどん　な　お盆。

さんざん迷ったが、長義兄家族は帰省しない由だし、
我が家の人員も殆ど居ないので、
今年は不調を理由に、ゆっくりさせていただいた。

お盆に、自宅でゆっくりするなんて、結婚以来初めてのこと。

だがその分、当然ながら気ばかり遣って、しっかり胃痛の日々だった。

「何をつくろう、どうしよう」と、あれこれと朝昼晩に電話があり、
つくった食事を私の分まで用意して、持って来られる。
恐縮で胃が縮む。

下の少年に持って行かせた。

ゆっくりさせて貰って、おかずまでお裾分けして貰い、
義母や次嫂さんに有難く思わねば、バチが当たる、、と思いながらも

「　私が居なくても、回るぢゃん　」。

ひとたび、そう思ってしまうと、
想いは一気に、亡き父のもとに飛んでいく。

居なくて回るものだったのなら、
せめて父の命日である14日だけでも、毎年、母の傍に在りたかった。

「命日だから帰っておいで」などと、言われてみたかった。（大甘）

自宅でゆっくりする位なら、今年は帰らせて貰えば良かった、と。

今年は、20回忌となる。

毎年、盆行事が落ち着くまでは、帰宅するのは真夜中過ぎるため、
とても電話もできなかったのである。

お坊さまをはじめ、たくさんお参り下さったようで、
幼い頃にお世話になった、思いがけないひとと話もできた。

その御方から、何故、帰って来れないのか、と叱られる。

盂蘭盆会に、特別なお供えをしたり、ナスやキュウリの動物、
迎え火、送り火、精霊流し、などはしないのだけど、
仏壇やお墓をきれいにして、皆、お参りはするのです。

叱られて、「ごめんなさい」と言いつつ、涙がこぼれる。

こんな風に年上の懐かしい御方に、
子ども時代のように名前に「ちゃん」を付けて呼ばれ、
温かく叱られて、素直にごめんなさいが言えて、
甘えた涙がこぼれる、なんて、10数年ぶりではなかろうか。

電話線の向こうは、「嫁」ではない、「私」が「私」で在る世界。
幼いときから「私」を見つめ、育み、愛してくれた世界。

電話線のこちらは。

あいたたたっ。。。　　　　　　　　　　　　　　　

私としたことが、ホームシックだ～～ぃ！！

こだわるものには、とことんこだわる父は、
生前に子どもたちにお墓で苦労かけまいと、
そして、何より、自分が気に入り納得できる墓を建てたかったため、
私の大学卒業後から（←金食い虫で本当にごめん！！）
母と懸命にお金を貯め、自宅近くの墓地に建てた。

決して裕福でない我が家に見合った、墓石も極々シンプルで小さなものだが、
自らも達筆である父は、字だけにはこだわり、
何人もの彫師さんを訪ねて歩き、これは、というひとにお願いしたのである。

お気に入りの墓が建ち、
自分の父と母の骨を本家に分骨して貰いに出掛け、
一握りの土くれと化したものを
「土に還るのがほんとだから」と骨壷に入れず、そのまま納骨堂に納めて。

そして、父も逝き、父の願い通りに骨壷に入れず、土の上に置いた。

あの日以来、母は、毎日のように散歩がてら墓参し、
父と共に土に還る日をずっと待ちわびている。

私もそこへ行きたい。
私も父母に抱かれて同じ土に還りたい！！

昨年より、ことあるごとに強烈にそう願う自分に戸惑っている。

夫の両親が、そろそろ自分たちの墓を、と
言い始めたからかも知れない。

私はこの地に骨を埋めたくない！と　強烈に想うからかもしれない。

夫の実家と宗派が違うのも、自分のなかで消化しきれない。
夫自身は無宗教ではあるのだが。

こだわるから、苦しい？
のみこめないから、消化不良になる？

死んでしまえば、骨など、墓など、何の意味も無く、
『千の風』になるのであるのに。

父がなくなったとき。
母は立派な「おとな」であり「母」だった。

「　今後、私がいつ、どのような形で逝くことになっても決して悲しまないで。
　　どうか、私のために喜んで。
　　私は、１日も早く、おとうさんのところに行きたいのだから　」

そう、きっぱりと言ったひとだった。

つい先日、「当時の母は52歳だったのだ」と気付いて愕然とした。
現在の私とそんなに変わらないって、どゆこと？？

……あまりに進歩のない、成長してない自分にがっくり。

以前、日記に、母は私の（越えられない）目標だ、と記したが、
全然ダメぢゃん＞ぢぶん。