魂の還る場所

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August 4, 2011

服薬2062日目。
ノートパソコン壊れたショックと、作業したい気持ちをmixiで呟いてたら、そんなに辛いなら買っちゃいなよと軽く言われて凹み中…あまりにしつこくアピールし過ぎたんだろうか…。
買えるお金があるなら買ってるわけで。
無職無収入で貯金ゼロ、皆さんの血税で生かして貰ってる自分のダメ人間ぶりに久々にしにたくなってる…あーあ…。
ここまでして生きてるのは、親より先にしぬ最大の親不孝だけは絶対しないと思ってるからで、でも親が居なければと思うことがある自分の勝手さとエゴに辟易する。
情けなさすぎて涙が出て来た。ああもう本当に情けない。何処に居ても何の役にも立てないし、何も生み出せないし、むしろ迷惑しか掛けたことない、重荷になったり邪魔になったりしたことしかないのに。もう消えられればいいのに。細胞の一欠片さえ残さずに消えてしまいたい。生まれて、ここまでして生きてる意味って何なんやろ。もっと生きたかった人も生きるべき人もたくさん居たのに、何で私生かされてるんやろう。意味が分からん。要らんと思うよ。…自己嫌悪と自己否定で頭痛くなって来た。もう嫌や。もう終わりたい。もう嫌や。

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