先日、ある人が価値観について語るのを聞く機会があったんですが、その人は
「価値観＝好み」
という扱いで話しておりました。え？　価値観ってそういうものなの？　と私はちょっとびっくりしました。
何に価値があるかに関する考え方、とか、物事をどう見るか、とか結構重ための意味合いを考えていたので、要は好き嫌いって言われて、「それでいいんだっけ？」となってしまったんです。

好き嫌いと言うけれど

その人は親切であることを大切にしているそうです。素敵な価値観です。
誰かに親切にすることをモットーにしているし、親切な人が好きなんだそうです。なので、親切じゃないと思った人には 「親切にしなきゃだめだ」ということを遠回しに伝える

⋯⋯なんか、不穏だな？ 　となんとなく思いました。

親切にすることを心掛けるのはいいと思うんです。他人が親切だと嬉しいのは私も分かります。
でも、それを遠回しにとはいえ人に伝えるってのは、なかなか リスキーな感じ がします。
好き嫌いくらいの軽さならいいのか？　う～ん、しいたけの美味さを伝えられても困ってしまう私としては、やっぱりなんか違うなぁと思ってしまいます。

好き嫌いが鋭すぎる

親切か不親切かって、見方によって結構ズレがありますよね。小さすぎて伝わってない親切もあれば、大きすぎて大迷惑になってしまうレベルのものもあります。
でも、その人が基準にしているのは 「自分が親切だと思うかどうか」 なんですね。
そして、それができていないと見做すと、距離を置きたくなるそうです。

相手が小さすぎる親切しか示せない場合も、大きなお世話だと思わせてしまう場合も、根っこでは親切にしてるわけですから、「それは違う！」と主張してしまったら、 その人の親切心を全否定している ことになりますもんね。
しかも、それを「私の好みだ」と言うということは、自分の好みで他人を遠ざけて平気だ、という鋭すぎる見方をしてしまっているということになります。
どうなんだろう？　これ嫌い、で切り捨てて快適に生きられるものなのかな？
⋯⋯私はきっと、 罪悪感とかでどうにかなっちゃう

価値観は自分限定の生きる指針

以前、私は自分の価値観について

人は独立した存在として尊重されるべきであり、
自分自身と向き合い、
誠実に、
相互的な関係を築くべきである

と考えている、とChatGPTに分析してもらったことがあります。 好き嫌いよりもだいぶ重たい です。
ですが、私はこれを誰かに押し付けるものだとは思っておりません。そりゃもちろん、他人を尊重する選択ができる人のことを良い人だなぁと思ったりはしますが、そうできない人にだって何かしら意見はあるわけですから、 こちらの考え一つで切るのは失礼 だよなと思うんです。
相手にだって、相手の価値観があるんですから、押し付けちゃったら喧嘩になりますよね。
今回お話をしてくれた人は、そういう感覚のまま今までずっと生きてきたそうです。
相当生きづらかったんじゃないかな、と思います。
価値観は自分の生きる指針となってくれる物です。でもどんなに立派な価値観でも、
自分の枠を超えてしまったら、それは相手を支配すること になってしまいます。
どんなにリンゴが好きでも、こちらの都合も無視して口にグイグイ詰め込まれたら、「何すんじゃー」ってなりますものね。

価値観を誰かに伝える時

それでも「これは伝えなきゃ」と思う時、どうしたらいいんでしょう？
今回お話してくれた人に、別の人がものすごーく言葉を選びながら話していました。

例え話 を使いながら、 相手の意見 を聞きながら、相手の 価値観に傷つけまい としながら。

これぐらいしないと、価値観の話し合いってできないんですよね。
たとえ好き嫌いでも、その人の芯になっているところだから、周囲から見てそれは間違ってると見えても、それを ストレートに指摘すればこじれる だけなんです。
きっと、すごく忍耐が必要だし、頭も使うし、相手の様子も見なくちゃならないから大変ですよね。
その人も最後には「伝え方が大事なんですね」と納得してくれてたようですから、良かったなぁと思います。

まとめ

自分の価値観をAIに聞かないと言葉にできない私なんぞは、 問われてちゃんと説明できるってのもすごい なと思いました。
そして、少し歪んでしまった 価値観を傷つけずに修正できる んだってことも知ることができました。
人が何考えて生きているかって、すごく興味深いテーマだけれど、扱うのにとてもエネルギーが要るものです。だけど、伝えなきゃならない時はきちんと伝えたいと思うので、これからも サボらずジャーナリングで自分のことを考えておこう と思いました。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう