相手はこちらのことを思ってアドバイスをしてくれているんですが、アドバイスって大抵
「こうした方がいいよ」
という形になるので、 「なんであんたが私に指図するんじゃ」 と思ってしまうんです。
そう思う人間は性格が悪い、と思われがちですが、自分の胸に手を当てて考えてみると、そう思っちゃうなぁという瞬間は誰にでもあるんじゃないかと思います（私なんぞしょっちゅうです）。

自己主張が良いとされる？

「まいっか」で流されて生きるよりは、「それは違う」と言える人の方がいい。⋯⋯大概の場面ではそうかもしれません。間違いに気づいていて指摘しないのは不利益になるだけでなく、不親切とみなされることもあります。

なぜかと言えば、 間違いというのが「絶対に間違っているわけじゃない」場合がある からです。

例えば、食べ物の好き嫌い。嫌いな物は絶対食べない、という人が友人にいるんですが、その人にとってはそれを食べないのは正しいことでも、皿に乗せた物は食べるべき、と思っている人にとっては食べることが正しいとなります。

立場が違えば正しさも変わって くるから、もっと言えば 人の好みで選ぶ基準は違う から、
これが標準の正しさと基準です、という主張はたとえ 正しくても鼻につく わけです。

相手のアドバイスが許せない

理屈で考えれば「そうだよな～」と思えることが、どうしても許せないと思えて仕方ない時はどうしたらいいでしょう。
私は私の考えが正しいと思ってるんだから、 アドバイスなんか要らないよ！ 　と言ってしまうのも一つの 権利かもしれません。

だからアドバイスは聞けと？　と一部の人には憤慨されるかもしれませんが、私個人は 聞くも聞かないも自分の選択 だと思います。ただ、 許せないから黙れ、という考えはちょっと行き過ぎ かな～、と私は考えます。

自分は正しい、相手は間違い？

相手を間違ってる認定してしまう ことってありますよね。
そしてその認定を 言葉や行動で表してしまうと、人間関係が壊れてしまう 危険があります。

私は感情が遅れて表出するため、ストレスから常に不機嫌になってしまう時があり、よくこの失敗をしてしまいます。人に指摘される度に「冷静にならねば」と反省するんですが、心の状態の如何によっては指摘してくれる人にさえ有罪判決を出す始末です。 もうほんと勘弁して。

許せないアドバイスの聞き方は？

感情の問題ですから、冷静になれったってできないことも多いですよね。
怒った時は6秒数えましょう、というのを時々聞きますけど、 ちょっと立ち止まる ってのはいい方法かと思います。そして、相手がどんなつもりでそう言ったのかを考えます。
この人、私を全面的に否定しに来てる？　それとも、こうした方がいいんじゃない？　と思ってる？　みたいな感じで。
私は共感能力が乏しいタイプなので、 相手の表情とか言い方 とか、そういうのを見るようにしています。
本当に叩き潰しに来てる人ももしかしたらいるかもしれませんし、相手が単に自己保身のために言ってるケースもゼロではないかもしれませんが、そうじゃない可能性は常に存在するので、やっぱり ちょっと立ち止まるのはありだと思いません？

納得できない時は説明を！

どう転がってもそのアドバイスは聞けない、となったら？　私もこれは苦手なのですが、とにかく 自分の状況などを説明する のがいいのかなと思います。
もしかしたら相手が誤解しているかもしれない、もしかしたら向こうもヒートアップ中？　もしかしたら自分の選択がこの人を実際に傷つけたかも？
そう思ったら、まずは 自分の立場を守る ためにも説明するのは大切です。自己保身なんて卑怯じゃないか、と思われるかもしれませんが、納得できずに飲み込んでも、相手を徹底的に叩き潰そうとしても、結局は自分が ストレスで苦しんだり 誰かを傷つけることになって 自分の評価が下がったり するわけで。
と言っても、トラブルの渦中でこんなクールに考えるのは難しいです。なので、 怒ったらとりあえず6秒数える、というシンプルな方法が有効 なのかもしれません。

まとめ。

残念ながら、どうしても決裂してしまう場合ももちろんありますが、相手の意見を冷静に聞いた分、相手もこちらの話を聞こうとしてくれる可能性は高まります。俗に言う 返報性の法則 って奴ですね。
感情がどうしても納得してくれない時、 相手の話を聞く利益 や、 説明することで広がる可能性 なんかに注目すると落ち着けるかもしれません。

⋯⋯というのを実践していけたらな～、と 思って努力中 だったりするのです。

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