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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2021.11.07
テーマ： 日記、うつ病との闘い(3293)
カテゴリ： うつ病治療
なんでうつ病なんかにかかってしまったんだろうか。
真面目に頑張ってきて、何も悪いことをしていないのに、それが悪いことなの？
2017年くらいから体調がおかしくなってきた。
会社に出るのが嫌になってきて、休む回数が増えた。
そんな中、全社員の前で理不尽なことで叱責されている姿を見て、感情移入して
しまい、自分が叱責されているような感覚に陥った。
それ以降、自社に戻ると自分の存在価値を否定するような考え方をするように
なってしまった。
それ以降、頻繁に休むようになり、心臓あたりが痛くなってきて、精神科に
なんか、自分がうつ病にかかってしまうと、頑張ってきた積木が崩れた音がした。
真面目に頑張ってきただけなのに、それの何が悪かったのかわからない。
動けなくても頑張って出社したこともあった。
入院しながらの出社もしたことがあった。
自分の仕事を他人に取られたくなくて頑張っていた。
後悔先に立たず。今から予備軍の時に診察してもらえばいい結果がでたのかもしれない。
よく、若いからまだなんとかなると言われるけれど、アラフィフで子供も小さいのに
そんなに軽く言われると辛い。
毎日をがんばって生きているのに、悩みながらでも仕事にでているのに、
心の問題だとか若いからとか言われるとそれが一番自分を苦しめている言葉なんだよと
思っている。
思うよ。日本の自殺人数の半分がうつ病ですよと言いたい。
苦しんでいる人に対して、心の問題だなんて他人事のように言われるのがとても
苦しい。
こっちだってがんばって治そうとして頑張っているのに。
まずは生活リズムを整えようとして作業所に出社しているのに。
中途半端なアドバイスは、うつ病患者を苦しめるだけだよね。
それならアドバイスがない方がいくらか楽になれると思う。
作業に集中していたほうがいくらか楽なのに。
まぁ、就労継続支援B型事業所自体が精神病患者ばかり扱っているわけじゃないから
職員さんがうつ病を患ったことがないのは仕方がないんだけれどね。
こんなことを愚痴ってもしかたないんだけれどね。
ただ、たまに自分の人生を悔やむ時もあるよ。
日々順調というわけじゃないからね。発生頻度は低くなってはきているけれど、
やっぱり寛解というレベルであり、完治という訳にはいかないね。
特に働き盛りだから余計に焦りを感じてしまうんだろうね。
ましてや、子供が小さいからお金がかかる時期なのに就職していないということが
とても焦りを感じてしまうんだろうな。
せめて毎月の出費分は働きたきかせがないといけないから、こんなところで
立ち止まっていたくない。
がんばってかせがないと家の生活がなりたたない。
出費を抑えてもどうしても限界があり、働かない限り補填はできない。
だから、がんばって働いていきたい。
今日は愚痴がすごいな。結構溜まっていたのかな。
作業所でもアドバイスによるストレス、就職活動でのストレス、毎月固定で
出費される年金・健康保険によるストレス。
とくに就職活動での待機時間が長いことが結構なストレスを占めているな。
せっかくストレス緩和法を障害者職業センターで習ってきたけれど、
それでもダメだな。
就職さえ決まってしまえば、かなりストレスは減ってはくるだろうけれど。
ほんと、なんでこんなことになってしまったんだろうな。
退職しなければ、今が次の大プロジェクトの始まりで、またリーダ的立場で
頑張って作業をしていただろうに。必要とされることでストレスも発散できて
いただろうに・・・・。
金銭面もなんとかなっていただろうに。
いろいろと退職したことで後悔をしてしまうようになってしまった。
特に金銭面と存在価値かな？
なんかさ、うつ病が嘘であってほしかったな。
けれど、うつ病と診断された時期も微妙で、どんどんと悪化していく途中だったんだよね。
一時的に回復したかと思ったら、そこから一気に悪化したものな。
まぁ、どんぞこで診察されるよりはマシか。
下り坂の途中で診察されたからどん底も低い状態だったわけだし。
アームカットや入水で終わって良かったよ。多分。
それ以上に悪化していなくて良かったよ。
これ以上嫁を泣かせずに済んだのは本当に良かったよ。
だいぶ、泣かせちゃったけれどね。
ほんと、人生楽ありゃ苦もあるさって感じだね。
今がその苦なんだろうね。ということはこれ以上苦しむことはないと信じたい。
これからはいいことがあってほしいな。
今日も寝れるかな。こんなことを考えていると寝れない気がするな。
真面目に頑張ってきて、何も悪いことをしていないのに、それが悪いことなの？
2017年くらいから体調がおかしくなってきた。
会社に出るのが嫌になってきて、休む回数が増えた。
そんな中、全社員の前で理不尽なことで叱責されている姿を見て、感情移入して
しまい、自分が叱責されているような感覚に陥った。
それ以降、自社に戻ると自分の存在価値を否定するような考え方をするように
なってしまった。
それ以降、頻繁に休むようになり、心臓あたりが痛くなってきて、精神科に
なんか、自分がうつ病にかかってしまうと、頑張ってきた積木が崩れた音がした。
真面目に頑張ってきただけなのに、それの何が悪かったのかわからない。
動けなくても頑張って出社したこともあった。
入院しながらの出社もしたことがあった。
自分の仕事を他人に取られたくなくて頑張っていた。
後悔先に立たず。今から予備軍の時に診察してもらえばいい結果がでたのかもしれない。
よく、若いからまだなんとかなると言われるけれど、アラフィフで子供も小さいのに
そんなに軽く言われると辛い。
毎日をがんばって生きているのに、悩みながらでも仕事にでているのに、
心の問題だとか若いからとか言われるとそれが一番自分を苦しめている言葉なんだよと
思っている。
思うよ。日本の自殺人数の半分がうつ病ですよと言いたい。
苦しんでいる人に対して、心の問題だなんて他人事のように言われるのがとても
苦しい。
こっちだってがんばって治そうとして頑張っているのに。
まずは生活リズムを整えようとして作業所に出社しているのに。
中途半端なアドバイスは、うつ病患者を苦しめるだけだよね。
それならアドバイスがない方がいくらか楽になれると思う。
作業に集中していたほうがいくらか楽なのに。
まぁ、就労継続支援B型事業所自体が精神病患者ばかり扱っているわけじゃないから
職員さんがうつ病を患ったことがないのは仕方がないんだけれどね。
こんなことを愚痴ってもしかたないんだけれどね。
ただ、たまに自分の人生を悔やむ時もあるよ。
日々順調というわけじゃないからね。発生頻度は低くなってはきているけれど、
やっぱり寛解というレベルであり、完治という訳にはいかないね。
特に働き盛りだから余計に焦りを感じてしまうんだろうね。
ましてや、子供が小さいからお金がかかる時期なのに就職していないということが
とても焦りを感じてしまうんだろうな。
せめて毎月の出費分は働きたきかせがないといけないから、こんなところで
立ち止まっていたくない。
がんばってかせがないと家の生活がなりたたない。
出費を抑えてもどうしても限界があり、働かない限り補填はできない。
だから、がんばって働いていきたい。
今日は愚痴がすごいな。結構溜まっていたのかな。
作業所でもアドバイスによるストレス、就職活動でのストレス、毎月固定で
出費される年金・健康保険によるストレス。
とくに就職活動での待機時間が長いことが結構なストレスを占めているな。
せっかくストレス緩和法を障害者職業センターで習ってきたけれど、
それでもダメだな。
就職さえ決まってしまえば、かなりストレスは減ってはくるだろうけれど。
ほんと、なんでこんなことになってしまったんだろうな。
退職しなければ、今が次の大プロジェクトの始まりで、またリーダ的立場で
頑張って作業をしていただろうに。必要とされることでストレスも発散できて
いただろうに・・・・。
金銭面もなんとかなっていただろうに。
いろいろと退職したことで後悔をしてしまうようになってしまった。
特に金銭面と存在価値かな？
なんかさ、うつ病が嘘であってほしかったな。
けれど、うつ病と診断された時期も微妙で、どんどんと悪化していく途中だったんだよね。
一時的に回復したかと思ったら、そこから一気に悪化したものな。
まぁ、どんぞこで診察されるよりはマシか。
下り坂の途中で診察されたからどん底も低い状態だったわけだし。
アームカットや入水で終わって良かったよ。多分。
それ以上に悪化していなくて良かったよ。
これ以上嫁を泣かせずに済んだのは本当に良かったよ。
だいぶ、泣かせちゃったけれどね。
ほんと、人生楽ありゃ苦もあるさって感じだね。
今がその苦なんだろうね。ということはこれ以上苦しむことはないと信じたい。
これからはいいことがあってほしいな。
今日も寝れるかな。こんなことを考えていると寝れない気がするな。
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