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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日から職員さんとして働くことになりました。復職になるのかな?今までは利用者として働いていたのですが、職員ともなるといろいろな事務処理が入ってきますね。今日は月初ということもあり、工賃処理を学習していました。なかなか覚えることが多い。けれど、逆をいえば、システム化することができるということになりますね。複数のExcelやWordファイルを操作して工賃処理をしていたのですが、VBAをもっと使えばもっと楽になるのではないかと思いました。特にミスをしやすい部分はシステム化しておきたい。時間を見つけてVBAを少しメンテしていければいいなと思った。工賃処理は色々なところに提出する資料があるから、ExcelやWordが統一されていない、書式も統一されていないと結構不便なところが多かった。まぁ、そこは仕方ないとはいえ、それ以外でなんとか楽にしたい。とりあえずは今は覚えることを優先し、時間を見つけてはVBAをメンテしていこうと思いました。一通り、学習したら、システム化を提案していってみよう。今日1日の学習で色々とシステム化しておきたい部分がでてきた。実際にミスもあったし。最初は簡単そうなミスチェック機能でも作ってみるかなな。あとはディスプレイは2枚欲しい。1つだけだと結構不便。書き写しする作業が多かったので、その都度ファイルを切り替えて操作するのはミスを誘発する。こういうところって昔取った杵柄じゃないけれど、気になってしまう場所ですね。
2024.07.01
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は白髪染めができました。白髪染め液を購入してから2週間くらい。なかなかお風呂前に白髪染めをしようという元気が出てこない。まぁ、そもそもお風呂が苦手になっているので、白髪染めなんて結構勇気が必要です。だって、絶対にお風呂に入らないといけないですからね。白髪が増えましたね。こんなに増えていたなんて・・・・。髪をかきあげると白髪が見えてしまいます。年をとったのか、頭に栄養がいってないのか、どちらでしょうね。両方かな。いろいろと苦労しているのでしょうね。白髪がどんどんと増えてきます。もっと気楽に生きていかないとそのうち、真っ白になってしまいますね。そうならないためにも、ゆっくりと生きていけるといいなと思います。ゆっくりと生きていくってどうやったらいいのかなぁ。頑張りすぎずに「流されるように」生きていくことなのかなぁ。よく医師に「流されるように」と言われているのですが、なかなかその手法が見つからない。「流されるように」って結構難しいよね。どういう状況になればその状況になるのかわからないですよね。まぁ、それが出来ていればここまで長引かずに寛解していたかもしれませんね。先日履歴書を書いたのですが、そこには「寛解した」と書いてあってけれどこれって嘘だろうな。焦って仕事につきたいから書いたのだろうな。だって、寛解していたらもっと就職を焦っていなかっただろうに。今も寛解はしていない。けれど、明日からはパート勤務です。勤務時間は現在と変わらず。今から不安いっぱいです。やけ食いするほど不安でいっぱい。不安を取り除こうと試行錯誤はしてはいるけれど、緊張しますね。いきなり何かが変わると言うことはないのだと思いますが、少し怖い。白髪染めの話から変わってしまいましたね。白髪染めなのですが、黒ではなく茶色系にしています。白髪を誤魔化そうと言う方針です。黒だとどうしても自分で染めると目立っちゃいますものね。だから、茶色にしておいて誤魔化し対策をとっています。定期的に髪染めをしないとてっぺんだけが黒くなるからちょっとやっかい。まぁ、これも気分転換の1つだと思って、不定期ではありますが、続けていこうかなと思います。最低でも長男の参観日などで子供が恥ずかしくないようにだけはしておきたい。といっても髪だけじゃなくて体重も元に戻していきたい。結構薬を飲むようになって40Kgは増えているので、これを元に戻したい。そのためには薬の量を減らさないといけないわけですが、まだ無理ですね。薬がないと普通に生活ができない。先日(金曜日の夜)に眠剤がなくて、過去に処方されていた眠剤を飲んだところ、土曜日は1日中、調子が悪かった。まるで二日酔いがずっと続いているような感じでした。今の体調に、過去の処方された薬が合わなかったのでしょうね。結構フラフラと土曜日はしていました。今日は普通に過ごせれました。朝から農作業をし、午後からは昼寝と買い物をして過ごしました。比較的平和な1日を迎えれたのではないかと思います。これが病気と付き合っていると言う証拠なのでしょうね。
2024.06.30
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。朝から調子が悪く、帰路に着く頃にはとても不安定な状況になっており、結構フラフラした状態で帰宅しました。帰宅してみてふと目をやると朝食後の薬が置いてありました。そっかーあ、朝飲み忘れてしまったのだなぁと思いました。薬の自己管理ができないから、嫁に管理してもらっているのですが、飲み忘れてしまったらさすがに嫁も管理できないですね。朝から調子がおかしかったんですよね。何をしても不安な状態。てっきり不安障害なのかな?と思うくらいずっと作業をするたびに不安になってばかり。前回成功をしていた作業を行っていても、手順があっているのだろうか材料があっているのだろうかと不安になってばかり。ずっと不安感に襲われている状態でした。何かするたびに不安が発生し、仕事も手につかない。だって、その作業ですら正しいのかどうか不安になってしまいますもの。同じ材料を使い、同じ手順でしているつもりだけれど、それでも不安になってしまっていました。いやぁ、薬がないとここまで変わるものなのですね。あらためて薬の力を実感しました。と言うことはですよ、薬がないとこの不安感に1日を潰されてしまうと言うことですよね。結構つらいな。晩御飯前だけれど、朝食後の薬を飲み、今は少し落ち着いてきた気がします。少しは落ち着いてくれてよかったです。不安で不安で取り止めがない状態だったので落ち着いてくれて助かりました。騒音恐怖症、不安障害とまぁ、色々な症状がでてしまい、なかなか普通の生活を取り戻すことができない。それが薬で少しは抑えられていると言うことですね。完全に抑えることができなくても少しでも落ち着けばいいかな。願わくば普通の生活がしたい。何にも怯え得ることなく、不安感に潰されることなく、落ち着いた日を迎えれるようになりたいです。病気と付き合っていくと言うことはこういうことにも慣れていくと言うことなのかな。病気と付き合っていこうと決めてから通所できる回数は増えましたね。そこは良かったと思うのですが、症状が出てきた時にどうすればいいかが難しいところ。症状がでてきてしまうのは仕方がない。病気だから。それを許容して生きていこうと思っているんだけれど、症状がでてきてしまうときはどうしたらいいのかな?よくうつ症状で休んだ時に作業所の方に何が原因と聞かれることがあるのですが、原因があるのかなぁ。自分でも何が原因かわかっていないのですよね。朝起き上がれないのは何が原因なのだろうか。そういう病気としか言いようがないかなぁ。かならず原因があるから結果(症状)がでているわけじゃないよな。今週も月曜日はなんともなかった?と思うのですが、火曜日はダウン。起き上がれなくなっていました。けれど水曜日以降は出ていれる。うーん、原因があったわけじゃないんだけれどな。まぁ、強いていえば火曜日のブログに書いた通りに焦りがあったのかもしれません。パート採用になるのって結構ハードルが高い。いや、何がどう変わるのかがわかっていないからそれが不安なのかもしれない。もしかするとこれが原因で火曜日に休んでしまったのかもしれません。来週からはパート雇用に変わります。何が変わるかはわかりませんが、頑張れるところまで頑張ってみようとは思っています。ただ、無理はしない程度に。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふと、病気でリタイヤしてしまったSEを集めて何かシステムを作ったらいいものができるんじゃないかな?と思ってしまいました。いや、それ以前にそういう方はSEには戻りたくないか。。。私もSEに戻りたいとは思わないけれど、それなりに実力を持った方がいらっしゃるだろうなと素朴に思ってしまいました。本当に素朴に思っただけです。SEは確かにつらいから戻りたいとは思わないけれど、PCスキルを捨てたわけじゃない。今でもITスキルを磨いている自分がいるのです。マーケティング理論などを学習している自分がいるのです。SEに戻るつもりはないのですが、ITスキルは磨いていたいと思ってしまっています。パソコンを触っている時は結構な時間、ITニュースを読んでいたりしていますね。やっぱり、どこかでIT業界に関わりたいと思っているのでしょうか。不思議なものですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそういえば薬をのんでいなかったせいか、不思議な行動にでてしまっていました。今日のお昼に即席味噌汁の「味噌」だけを溶かさず、そのままおやつがわりに食べていました。ちょっと辛かったなぁ。そりゃ、そうですよね。ストレスを食欲で解消をしようとしているのがよくわかりますね。さすがに即席味噌汁の味噌だけを食べるのはどうかと思いますね。まぁ、今は正常な判断ができるようになったから、笑い事で済むけれど、今から考えると何しているのだろうか?って思いますね。いくら何か食べたいと思っていても、味噌だけを食べるのはちょっとどうかと。塩分過多になりますよ。お昼のお弁当にも管理できるものだけを入れてもらえた方がいいかもしれませんね。
2024.06.27
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は昨日と比較してまだ動ける状態でしたので作業所に通所しました。なんか休んだ後の通所って後味が悪いというか罪悪感がありますね。風邪や腰痛とかであれば罪悪感はわかないものの、うつ症状で休んでしまうと、怠けている感じがしてしまい、罪悪感がでてきます。決して怠けているわけじゃなくて、本当に動けないのです。ベッドとお友達になっていて、起きあがろうにも体が言うことを聴いてくれなくて、体が動かせれない。金縛りみたいな感じかな。脳は動け動けと指示を出しているつもりだけれど、どこか脳が拒否反応を示しているのでしょうね。なんとか今日は昨日より酷い状況ではなかったので通所しました。往路、何度も帰宅したくなってしまいましたが、気がつけば作業所に到着しました。作業はそれとなくやっているのですよね。やっぱり不安が強いですねーえ。今日は帰宅してから7月以降の契約のための資料作成をしていました。履歴書は一昨年のがデータとして残っているので再利用をして再作成しました。それ以外は基本的には名前を書くくらい。前転職した時はもっと書類があったと思うのですが、今の作業所ではそこまで書類もなく、さらっと作成できました。明日には提出ができますね。書類作成の時もプレッシャーはかかったままです。どこかで自分が本当に職員としてやっていけるのだろうかという不安。そして耐えれなくなったらどうしというかという不安。不安もありながらなんとか書類は仕上げれました。あと2日。がんばってみます。
2024.06.26
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。作業所の利用者として過ごすのも今週いっぱい。次週よりは職員(パート)です。何に混乱しているのか、わからないけれど、作業に集中ができないくらいに混乱をしています。理由もわからない混乱状態。何を悩んでいるのか分かりません。作業に集中していないからミスはするし。職員採用の話が出てからというもの、毎日ミスをしているんじゃないかなぁ?気楽に作業だけしていればいいというわけじゃなくなってくるから、不安になってきているのじゃなかろうか。けれど、なんか不安だけじゃ無いと思うのですよね。パートになった時の働き方が見えないというところも混乱の原因かなぁ。それが残り1週間で解決するのだろうか。今週末には障害者支援センターさんとの会議があります。そこでどんな話があるのかもわからない。勤務時間も、時間帯もわかっていないし。わからないことだらけで、混乱しているのかもしれませんね。よくいえば蓋を開けてからのお楽しみ。悪符いえば何も見えない暗闇の中。自分にとっては後者だね。少し頭の中を整理しようと考えてはいるけれど、今度は何も出てこない。頭の中が白紙・・・違うな。整理できていないんだな。焦る気持ちだけが先走っている気もする。今わかっているのは今日は体を洗わないといけないなということ。匂いがきついわ。洗うだけの気力が出るかなぁ。悩みすぎだ。頭痛がしてきた。どうしていいのか、わからないです。こんな感じで1週間を過ごすのかなぁ。それもつらいな。
2024.06.24
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は嫁もお休みなので気分転換に連れ出してもらいました。天気は残念ながら大雨でしたがそれでも出てみようかという気が起きたので連れて行ってもらいました。お花と鳥が見える公園があるので、そこまでドライブです。長女と長男もついてきてもらいました。片道2時間かな?それくらいかかりましたね。天気がよければよかったのですけれどね。まぁ、天気ばかりは仕方ないですよね。現地ではゆっくりとお花と鳥を観察しながらとはいかなかったけれど、気分転換にはなりましたね。少しいい運動ができたのではないかなぁ。そこそこ歩く距離があったのでゆっくりと歩きながら周りを散策していました。幸いその施設では全て屋根がついていたので、雨でもゆっくりと観光することができました。色々なお花を観察しながら、色々な鳥を観察しながら気分転換をすることができたのではないかなぁ。時間が限られていたので、ゆっくりと過ごすというわけにはいかなかったのですが、雨の中の散歩もよかったと思います。たまにはいいですね。
2024.06.23
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。ついに夢でも作業所で働いている夢を見るようになってしまった。来週の今頃には7月に入っています。まぁ、当然7月に入ったのだからパート採用に変わるんですけれどね。起きていても、寝ていてもそのことばかり気になってしまっています。パート採用とはいえ、職員になるわけで責任が発生する。それが気がかり。しかも連日失敗ばかりしているから余計に不安になってしまっているのでしょう。不安や焦りから失敗を起こしているのはわかっているのですが、焦ってしまいますよね。だって、今まで利用者だった自分が職員として活動をすることになるなんて願ったり叶ったりとはいえ、不安要素になっていることは間違い無いです。来週金曜日は障害者支援センターさんとの打ち合わせ。まだ自分が障害者のままであることには変わりはない。まぁ、そりゃそうだ。これを機に変わるということはないですものね。精神疾患なのでそう簡単に治るものでは無い。不安になっている時点でまだ症状は強くでているのだろうと思います。来週1週間、何も変わることはないのですが、再来週からは何かしら変わってくる。それがとても不安になっています。今から不安になっても仕方ないのですけれどね。これは昨日も書いたなぁ。ここ数日同じ内容ばかり日記に書いていますね。それだけ気になっているのでしょう。さて、気分転換をしないと今日も悩んでしまう1日になってしまいます。というか、午前中が終わってしまっったし。午後もすでに16時。やっとこの時間になって起き上がれるようになりました。ご飯は食べていますが、なかなか体が起き上がれません。つらいな。ちょっと気分転換をしないとつぶれてしまうぞ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、晩御飯を食べてひと休憩。相変わらずのヘッドホンで外音を遮断。防御策とはいえ、家でヘッドホンをして外音を遮断するのはあまりいい感じはしないね。できれば、生活音になれていきたいです。どうしたら生活音になれるかなぁ?いろいろと悩んでばかりの1日。今日は少々疲れ気味ですね。休日に疲れるのはしんどいですね。気を遣ってばかり。できれば気を使わず過ごせるとありがたいのですけれど。雑音恐怖症の間は無理か・・・あとうつ病、パニック障害。どんどんと病名は増えていく。なかなか精神病とはやっかいですね。意図しないことで新しい病気が見つかってしまう。生活すること自体が苦しくなってくるのですよね。できりゃ、楽したい。
2024.06.22
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はプレッシャー負けをして朝からテンション低めです。低めと言うよりは低いか。覇気がまったくありません。って元からないか。いつも以上にテンションが低いです。完全にプレッシャー負けをしています。作業所に利用者として過ごすのもあと1週間。そうしたら、パート扱いに変わります。利用者から職員に変わることは願っていたこと。ただ、それが来月からに変わったと言うだけ。って簡単に書くけれど、結構葛藤がありますよ。願ったり叶ったりだけではなく、今の自分で頑張れるのだろうかと言う不安です。昨日も書いたけれど、「なるようになる」しかないのですよね。きっと来週1週間はこの不安感との戦いなのでしょうね。今から不安になっていたら1週間持つのだろうかという不安も出てきます。やっぱり、自分に自信がない(喪失中)だから不安になってしまうのでしょう。自分に自信がないのは仕方がないことだけれど、喪失をしているから結構やっかいです。前から自分に自信はなかったのですが、それでも頑張っていこうと言う努力をしていた。自身の代わりに努力をしていました。今はどうだろうか。努力しているのかなぁ。不安に潰されていて努力する気すら起きていないような感じです。けれど、以前の会社を退職してからやっと手に入れた就労です。職員の方からは頑張ってきていた証拠だと言われ、そんなに頑張れていたかな?と思う。きっと作業所のほうも役に立つと判断してパート採用をしてくれたのだと思います。だから、今のままでいいはずなのです。不安がらなくても今まで通りに過ごしていければいいはずなのです。ちなみに作業所なので職員にはそれぞれ役割がついてきます。役割がいない職員はいません。目標工賃達成指導員。これが私の役割です。また、偉そうな役割がついたものです。具体的に何をしていけばいいかはこれから決まっていきます。ネット等で調べると逆に不安になってしまいました。まったく見えない領域に踏み出そうとしているわけだから不安にもなりますよね。しかも完全に役割の名前負けしています。名前だけで不安を感じてしまっています。通常の木工作業を行いながら、目標工賃達成指導員の仕事をしていくのかな?いきなり両方を実現すると言うことは無理なわけでしてしばらくは今までの流れで作業をしていくことになるのではないかなぁ。それすら見えてこない。そりゃ、不安になっていきますよね。見えてこない現実だけが現在の不安材料になっています。だから「なるようになる」の精神が必要なのです。見えない不安ばかり追いかけていても何が変わるわけじゃない。ネットで役割の現状を調べても不安になるばかり。営業のプロになんかなれないし。人に物を教えることができるとも思っていないし。単価交渉なんかしたことないし。やったことがないことばかり書いてある。そんな記事ばかり見ていれば、そりゃ憂鬱にもなるわけですね。ほんと、こればかりは蓋を開けてみないとどうなるか、わかったものじゃない。不安になってばかりだと何も変わらないです。ってわかってはいるんだけれどなぁ。気持ちがついていかないです。ちょっと落ち着いた方がいいな。不安が不安を読んでパニックになりそう。
2024.06.21
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。気がついたら寝てました。19時30分です。17時に帰ってくるので2時間ちょっと寝ていました。今日はテンション低め。朝イチで作業ミスをしてしまい、そこからテンションが下がりまくり。空元気もでませんでした。しょぼんとした状態で1日を過ごしていました。なんかさ、こんな状態で職員になれるのだろうかと不安が高まるばかり。利用者として過ごすのもあと1週間。来月からは職員として過ごすことになります。利用者だから許容されていたミスも今後は許容されません。それが怖い。モニタリングや支援計画があるわけじゃなくなります。不安が募る一方。しかしながら、望んだ形にはなっているわけなので不安とは戦いながら生活をしていくことになるのでしょうね。目に見えない不安感が、押し寄せてきています。実際に蓋を開けたら不安なんてないのかもしれません。先のことばかり心配をしているだけなのかもしれません。きっとそうなんだろうなとも思っています。失敗を恐れているだけなのでしょうね。しかも、失敗をすることを前提として恐れているだけなのでしょうね。それがわかっていても恐れてしまうのですが。間違うことを恐れないで生きていければいいのだけれど。完璧な人間なんていないわけだし、それを目指す必要はないと思います。目指していたから病気になってしまったわけだし。今は今あることを丁寧にこなしていくだけで十分なのです。ってわかっていても来週はさらに焦ってしまいそうですね(涙焦っても仕方がないことなのに。不安に思っても仕方がないことなのに。なるようになるんだ。「なんとかなる」。自分が以前よく言っていた言葉。それでいいはずなんだ。明日の自分の心配をするのではなく、今この時点でできることを丁寧にこなしていくことが必要なんだ。と言い聞かせてみる。きっと明日を知ってしまうと、乗り越えれるものも乗り越えれないだろうから。明日は明日の風が吹く。それでいいんじゃないかな。今は余計なことを考えずに、今日の出来事を日記に残していくだけでいいと思うんだ。今日は作業ミスをした。以前は失敗をしなかった作業なのに。その原因は、人を信じすぎてしまい、自分で考えなかったから。自分で考えて行動をすることをしなかったから。自分で考えることを拒否をしていた。作業中も気になってはいたけれど、言われたことだけを丁寧にこなしていた。それが失敗だった。疑問に思ったのであれば、提案すべきだった。そうすれば被害は最小限におさえられていたと思う。前もあったなぁ。自分で考えると言う行為をしなくなってしまったなぁ。ちゃんと自分で考えて行動ができるようになりたいな。たった、それだけで作業ミスに繋がったんだ。前からそうなんだけれど、人を信じすぎるんだよね。先に言われるとそれが真実だと思ってしまいやすい。先に言われると自分も考えることをやめてしまいます。もう少し考えるようになっていきたいな。
2024.06.20
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はめまい・頭痛に悩まされ、作業所をお休みしました。原因は昨日の続きだろうね。しっかりとした睡眠もとれず、何度も中途覚醒を行い、寝た気がしない。当然、そんな状態で通所することもできず、お休みをしました。パート採用は結構自分の中でプレッシャーになっていると思われます。自分で自分にプレッシャーを与えているだけなんですけれどね。そんなに深く考えなくてもいいのに、考えてしまいます。ましてやまだ7月まで10日以上もあるのに、今から緊張をしてどうするの?という感じ。自分でも呆れてしまいます。不安感だけはどんどんと募っていきますが、じゃぁ7月1日になったからといって大きく何かが変わるわけじゃありません。勝手に自分の中でプレッシャーを与えて言えるだけです。それがわかっていてもプレッシャーを感じてしまうのってどうしようもないのでしょうか。今まで利用者でしたから責任感とかあるわけじゃないところから、スタッフに変わることで責任感が発生します。ここなんですよね。重圧を感じるところは。人一倍責任を感じやすい性格をしているから、今から不安になってしまっているのだと思います。誤解を招くと大変なので記載しますが職員の方にプレッシャーを与えられているわけじゃありません。現在具体的にどのような仕事をしてもらうじゃ検討中でして、まだ何も決定していません。それが逆にプレッシャーになっているのかもしれませんね。ただ、現時点では重圧をかけるような内容は一切ありません。本当に勝手にプレッシャーを感じているだけです。今日こそはちゃんと眠れるかなぁ。プレッシャーを感じずに寝れるといいな。
2024.06.19
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はひさびさの屋外作業。少し気温が下がったから梅雨が来る前に終わらせたい作業があったから、屋外作業をしていました。最初は風もあり、過ごしやすかったのですが、午後からはいいお天気。いいお天気といえばよく聞こえますが、結論から言うと暑すぎ。熱中症対策をとりながら作業をしていましたが、汗が止まらない。こんな日に屋外作業はつらいですよね。あとは不安感が強い日でした。悩みが多く、色々と悩んでいました。長女の状況、三女の状況、長男の状況、自分の置かれている状況等。悩みの種がつきることはなく、ひたすらなやんでばかり。どの悩みも同じくらいの重さがあって、不安になってばかりです。長女はそれでも少し進展があって、三女は連絡がないということは無事に過ごしている証拠で、長男はまだ保育園児ということもあり、いずれも静観をするしかないのですが。それでも悩んでしまうのですよね。悩むと言うよりは心配をしてばかり。三姉妹はもう子供じゃないんだから、自分たちで道を切り開いていくので、心配をする必要はないはず。長男も嫁が面倒を見てくれているので心配をする必要はないはず。自分の状況は、悩んでも仕方がなく、なるようにしかならない。ってまとめて書くと、無意味なことを心配しているばかり。相変わらず帰宅すると物音が怖くなり、ヘッドホンで逃げています。もう、めまいと頭痛が止まりません。熱にうなされているのか、悩みすぎているのかわからないのですが、疲れ切っています。作業ミスがあったのも加算されているのですかね。何か色々な条件が重なって発生しているめまいや頭痛かもしれませんね。こう言う時に気分転換ができるようになればいいのでしょうね。気分転換するのが下手だからなぁ。人生が下手なのでしょうね。やっぱり、過去の自分に戻りたいと思ってしまいますね。あー、ここでいう過去は、仕事ができていた頃の自分を指します。前の職業に戻りたいのではなく、障害が発生する前に戻りたいです。障害が発生していいこともありましたが、それ以上に苦しいし。家族と接する時間が増えたことはいいことあし、家にほとんどいなかった頃から考えると定時でしっかりと帰れるようになっているのでいいことなのでしょうね。けれど、自室にこもってしまう時間も増えました。家族の前に姿を現すのが苦手になりました。そして何より人生が下手になりました。生きていくことがとても苦手になりました。今でも希死念慮がたまに顔をだしてきます。消えてしまいたいと思う気持ちは回数は減ってきているのかなぁ。病気と付き合っていこうと思って以来、希死念慮がでてきたのはひさびさじゃないかな。最近希死念慮が出てきていなかったから、それなりに落ち着いてきたかと思ったのですが、今日は出てきてしまいましたね。やっぱり作業ミスとか物音恐怖とかがでてくると消えたくなってしまいますね。うーん、あまりよろしくないな。気分転換をしなくちゃ。とりあえず、タバコに逃げてみるか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー多少は落ち着いたかな。ブログが再開できるくらいには、落ち着いてきたと思います。けれど、希死念慮は消えていません。何を悩んでいるのだろうかなぁ。色々だな。1つの悩みをずっと悩んでいるわけではなく、次から次へと出てくる悩みを悩んでいます。眉間の皺は増える一方。うーん、何をしていりうのだろうか。とりあえず、悩むことを止めたい。だって何もかわらないもの。悩むだけであって、考えているわけじゃないものね。心配をするだけであって、それを何か実現に移すわけじゃないもの。ただ、頭の中がぐるぐるとハムスターの滑車のように回っているだけ。無駄なことをしているだけなのに、なんで悩むのをやめれないのだろう。それがうつ病と言われるとそうなのですけれどね。もっと気楽になれたらどんなに楽になれるのだろうか。
2024.06.18
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はお風呂のお話。1日の最後としてお風呂に入るわけですが、苦痛な作業になってしまった。もともとは温泉好き・お風呂好きで、入浴剤を定期的に購入しては温泉気分を味わっていたほどのお風呂好き。湯船にぷっかりと浸かりながら鼻歌混じりでお風呂に入れていたのに、今はそれができない。できないどころか、苦痛な時間。毎日22時くらいになると、お風呂に入ろうと意気込みをするのだが、実際に入れるかどうかはその日の残っている体力次第。大抵、横になっているから起き上がるのが一苦労です。朝風呂も考えはしたのですが、朝からこんな気分になると1日が嫌な気分で始まるので、朝風呂は無理だなと思います。お風呂に入るために横になっている状態から起き上がるのが大変。ただえさえ、重力がかかっていて体が重たいから起き上がるのは至難の業。それでもなんとか起き上がろうとしてはいるけれど、体がいうことを聞かない。拒否反応を示しています。「もう、動きたくないよー」と体がアラートをあげています。それでも入らなきゃいけないという使命感もあり、葛藤すること30分。お風呂に入るかどうかをずっと悩み続け、入りたくない理由をひたすら考え、意地でも体を動かせ、ゴロゴロとして30分が経過します。30分後、やっとの思い出体が動かせれて、その勢いでお風呂に入る。入るといっても湯船にぷっかりではなく、頭を洗うだけで体力が切れてしまい、それだけでお風呂からあがってしまいます。体を洗うという行為自体が苦痛で、頭を洗うだけが限界。だいたい、毎日こんな感じで頭と顔だけは洗えてはいるのですが、体を洗うことができていません。だから、半分は入れましたと1日の出来事には記載しています。調子がよければ、コンディショナーもできることがあります。もっと調子がよければ体を洗うことができます。まぁ、毎日調子がいいわけじゃないからとりあえず頭を洗うだけでも良いにしています。ブログを読み返しても体を洗えるのは1ヶ月に1度くらいかな。不潔なのはわかってはいても、苦手になってしまったものはどうしようもないです。本当にお風呂は強敵になってしまいました。温泉グッズを買って入っていた頃とは真反対の状態です。1日の疲れを取るのがお風呂なのに、今ではさらに疲れを出すのがお風呂。こんなに変わってしまうものなのですね。きっと体臭はすごいのだろうなと思います。自分でパジャマの匂いを嗅いでもそう思うくらいですから。なのに、お風呂に入って体を洗うことができない、このジレンマ。これからの季節、汗をかく機会が多いからなんとかしてお風呂に入れるようになっていきたいな。今までは冬季だったので汗をかくことがそんなになかったわけですが、これからは日々暑いので汗をかくことが多いはず。ちゃんとお風呂に入れるようになりたいです。今日はお風呂のお話でした。
2024.06.17
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はパート採用のことでずっと悩んでいました。作業所の所長さんから声をかけてもらえたことは本当にありがたいことです。ただね、それが逆に不安になってしまうことがあるのです。だって、実力がそこにともなっているのだろうかと不安になっています。今日1日、そればかり考えていました。昨日もミスをしたばかり。だいたい1日に1回は何かしらのミスをしている。ミスのない日はない。って普通かもしれませんが。ただ、うつ病患者にとってはミスって結構苦しいのです。自己否定が先走ってしまうのです。ミスは仕方のないことかもしれませんが、先に自己否定が発生してしまいます。自己否定をしているからこそ、パートでの採用が本当にいいのだろうかと悩んでしまいます。パートないし職員採用は願ったり、かなったりです。一般就労はもう無理だと思っていた矢先に就労のお話がいただけたことは本当にうれしいことです。このまま利用者として人生を終わるのではないかと思っていたのですが、就労としてのチャンスが巡ってきたことは本当にありがたいことです。自分にとってこれが最後のチャンスではないかと思っています。年齢的にも就職活動をしても採用をされる年齢ではありませんし、採用をしてもらえるような資格をもっているわけでもありません。なんの魅力すら感じれない自分に対して採用のお言葉をいただけ、しかも最初はパートから生活リズムが整ったら正社員への道も示してくれました。ぜひ、その期待に応えていきたいと思ってはいるのですが、その期待に応えれるだけの実力があるのだろうかと逆に不安になっています。今日は1日そればかり悩んでいました。悩んで何か答えがでるわけでもないし、動き出しているわけなので止めるわけにもいかない。自分が望んで動いてもらっているので。前からのブログでも書いていた通り、もし就労に就くなら今の作業所がいいと書いていたと思うのですが、それが実現しようとしている。いざ、実現しようとすると不安になってしまいますね。不思議なものです。まだ始まってもいないのに不安だけが先走っています。これから次の人生が始まるわけで、今度は失敗をしたくない。前回の転職の時には焦って転職をしたけれど、今回は時間をかけてゆっくりと作業をしながら生活リズムを整えてきた。週1回の休みで4勤はできるようになってきた。先週・その先々週は5勤務できていた。病気と付き合うと決めて以来、少し気が楽になったと思います。だから週5勤できるようになってきた。いい方向には進んでいる気がする。その中でいただいたありがたいおことば。なんとか正解の道を選んでいると思っていたい。
2024.06.15
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も作業ミスがありました。完全に思い込みで作業をしていました。確認しながらしているのに、肝心なことを確認できておらずに作業を進めていて、後から問題が発覚。なんか自己嫌悪に陥ってしまいます。失敗をしたくないから、適宜作業内容の確認をしていたのですが、どこかで抜けているのでしょうね。確認不足のまま、しかも思い込みのまま作業を進めていました。1つずつ作業の流れを確認していたんだけれどな、なぜか抜けているのですよね。なんか、こんなにミスだらけで職員に採用してもらえるのがとても心苦しい。完璧な人はいないのはわかってはいます。ただ、ミスが多すぎるのはちょっとショックが大きいですね。ミスのない仕事ができる人はいないとは思うのですが、それを最小限にしようと努力をされていると思います。私もミスを最小限に抑えたくて1つ1つの作業確認をしていたつもりですが、思い込みが発生してしまっています。なんか・・・こんな自分でも採用してもらえるんだよなと思っています。ミスだらけで逆に迷惑をかけてしまっているのではないかと思っています。そして、パートとはいえ、このミスをした場合に責任が発生するのですよね。やってもないことを不安に思っても仕方のないことなんだけれども、なんか不安になってしまっています。自分で自分にプレッシャーをかけてしまっている気がしますね。自己暗示をしている気がしますね。失敗を恐れて、失敗することを自己暗示させているように思えます。もっと気楽に物事が考えれたらいいなと毎回思います。毎回というか毎日ですね。毎日、自分との戦いです。こんな精神状態でも、失敗だらけでも採用を検討してくれている職員の皆さんに感謝してもしきれません。このまま利用者のまま、定年(?)を迎えることを想定していたので、再び就労につけるチャンスが巡ってきたことは本当に運がいいとしか言いようがないですね。せっかくのチャンスを無駄にはしたくないです。ただ、そのチャンスを脅威にしては元も子もありません。なんとか気分を入れ替えて生活リズムを整えていければいいなと思います。
2024.06.14
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。皆様のお陰様で今日も無事に通所できました。応援していただき、本当にありがとうございます。今日も暑かったので屋内作業になりました。さすがにこの気温で屋外作業はきついですものね。なんとか作業も無事にできたと思います。製品の仕上げ工程の作業をしていたのですが、念入りにチェックを行いながらミスを起こさないように細心の注意を払いながら作業をしていました。結構集中力が必要になるのでちょっと疲れましたね。作業をする上で注意しているのは丁寧に作業を行なっていくこと。スピードはどうしても出せないのに、今できることと言ったら丁寧に作業を行なっていくことしかできませんし。前職でスピードも重要ということもあり、両立させていたのですが、今や両立させることはできないですね。自分が今できることを丁寧にしていくことだけに注力して頑張っています。単純だけれど、実はこれが結構難しいのです。普通ならできるのでしょうが、うつ病になってしまうとこの単純なことも悪戦苦闘してしまいます。一番やっかいなのが、過去の栄光でしょうかね。以前の自分ならこれくらいはできていたという過去の記憶があるから、結構ここでくじけやすい。次に「できること」が見つからない。「できない状態」になっているわけですから、「できること」を見つけるのが大変。作業所であれば、与えられた作業に着手すればいいのですが、自宅に戻ると「できること」を探すところから始まります。読みたい本もたくさんあるのに、活字が読めない。自己啓発していきたいのにハードルが高い。そしてどれも中途半端に終わってしまうから自信喪失につながってしまう。新しいことをしているわけじゃなくて、過去の自分ができていたことを繰り返しているだけ。それすらできないのがとても悔しい。活字は読めない、読んだとしても知識として入ってこない。理解ができない。なんか、このまま頭を使わないとボケてしまいそうで、なんとか打破をしたいのですが。せめてなぁ、本を読めるくらいにはなりたいですね。できれば読めるというのは理解をしたいということです。そんなに難しい本に挑戦しているわけじゃないですよ。自分が得意だった専門書を読み漁っているだけなので。以前読んだことがある本ですし。その時は理解していたけれど、最近になってふたたび活用をすることがありそうなので復習をしようと思っています。当時は理解していたんだけれどなぁ、使うことがなくなって、すっかりと忘れてしまい、それを思い出そうとしているのだけれど、なかなか思い出せない。うつ病は脳に異常をきたしてしまう病気なのでこういう症状もあるのかもしれないですね。なんとか、以前みたいに1日10分間学習を復活させていきたい。病気と付き合うと決めたけれど、全てを流されるように生きていくだけは嫌だ。せめて、自己啓発だけはつづけていきたいと思うのですが、それもやっぱりまだ無理なのでしょうか。頭を上手に病気と付き合いながら使っていければいいなと思っています。そもそもそんなことができるようにはまだなっていないのかな。自己啓発をしていきたいと思っているのは焦りなのかなぁ。今の作業所にパート採用をされるということで、少しでも役に立てるようにと焦ってしまっているのかもしれませんね。うーん:::焦っているのかなぁ。自分でそう感じているということは焦っているのかなぁ。今までは利用者だったので好きなような作業をしていればよかったのですが、今度からはそうはいかないのでしょうね。何かしら責任が発生するのでしょうね。それが怖いのかもしれません。どうなっていくのだろうかなぁ。すぐすぐに「さぁ、今日からこの仕事もして」と言われることはないとは思いますが、こなしていけるのでしょうか。なんか、一人不安になって空回りをしている気がしますね。もっとゆっくりと構えてもいいと思うのですが。
2024.06.13
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日は通所が無理だったけれど、今日は通所できました。本格的に7月からパート採用の話が出てきました。まぁ、願ったりかなったり。ただ、何をしていけばいいのか、わからないのが現実。作業所側もパートを扱うことが今回初めてになるので、どう対応をしていけばいいのか、わからないようで、こっちも不安になりますね。パート採用になった場合に保険証や年金などがどんな扱いになっていくのかが、とても分かりません。国保や国民年金の扱いになっていくのでしょうか。うーん、わからないことだらけ。とりあえずはまずは嫁に相談だね。その結果、どこに何を聞けばいいのか、わかるかもしれない。もっと、このあたり簡単にできないものでしょうかねー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は暑いから屋内作業を行っていました。気温は30度を超え、かなり暑い日を迎えていました。夏かと思うくらいの暑さでしたね。さて、最近つくづく思うのが文章が浮かばなくなってきたこと。前ならすらすらと書けていたブログも最近では文章が出てこない。暑さで疲れ切っているのかな?とも思っていますが、今はエアコンの効いた部屋にいるので、暑さはあまり関係ないのかも。色々と物音が気になり、そっちに意識が集中しているのだと思う。なんとか気にしないようにするためにヘッドホンをしているのですが、漏れて聞こえてくるのですよね。あまり、音量を大きくしたくないから普通の音量で音楽はかけているのですが、これくらいだと雑音が聞こえてしまいます。本当に物音が怖くなっているよな。せっかくお医者様に薬を処方してもらっているのですが、不安感は止まらない。特に扉の閉まる音は一番きついな。あとは子供の叫ぶ声と。どちらも大きな音がするから神経質になっている時には結構きつい。自宅に帰ってからも神経質になっているのはどうにかすべきだな。ずっと神経質なまま毎日をすごしていると昨日みたいに動けなくなるし。最近、ストレスが溜まり気味なんだろうね。間違えて眠剤を2日分飲んでしまったり、ベッドでねなかったりと、体が動かせずもがいています。最近、お風呂に入るのも24時前だし。一応、22時くらいからは入ろうとしているのですが、思うように体が動かせれず24時になってしまう。なんとかしたいです。足音がするたびにヘッドホンを外してしまう。気になってしまうのだろうな。なんか、ヘッドホンをしている意味があるのかな。毎回、足音がするたびに外していては効果がないような気がしますね。つまり、足音はヘッドホンをしていても聞こえているということになりますね。まぁ、実際に聴こえているのですけれどね。音量を大きくするのもてだけれど、耳が痛くなるしな。何かいい方法がないだろうか。とりあえず、周りの音に左右されずにゆっくりと過ごせるようにならないといけないよな。
2024.06.12
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日からまた1週間の始まりですね。休みになると長く感じるのですが休みが終わると短く感じてしまいます。まぁ、そういうものなのでしょうね。今朝も相変わらずの通所葛藤から1日は始まりました。まだ通所することが習慣化されていない、生活リズムが整っていない証拠ですね。早く習慣化されるといいなと思っています。作業所に出ればそれなりにこなしてはいるので、朝起きて車に乗るまでが苦痛なのですよね。ただ、休んだら休んだですることないし、自己嫌悪に陥るだけなので通所しておいたほうが安全なのですよね。何が安全って、自己嫌悪からの自傷行為をせずに済むので安全なのです。しかも通所さえしていれば、工賃ももらえるし。今週も屋外作業になりそうです。来週から雨模様なので今週で屋外作業を片付けなくちゃいけないから休むに休めないのです。日差しが強く汗が止まらないですね。先週からずっと屋外作業ですので日焼けがすごい。手だけがまっくろ。七分袖の服を着ているから腕も少しだけ真っ黒。腕時計をしているからそこだけ白いのですよね。とりあえず、今週を乗り切れば屋外作業は一旦終了かな?医師からは糖分の摂取を控えるように言われているけれど、こんなに暑いとジュースを飲まないと厳しい。お茶だけでは物足らない。糖尿病持ちなのでジュースはダメなんですけれどね。けれど体が求めているのですよね。うーん、本当は我慢しないといけないんだけれどなぁ。なかなか我慢ができないです(涙けれどこの暑さも今週限り、来週からは梅雨の時期になるから少しは涼しくなるかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は熱中症にやられたのかな?帰ってからぐったりとしていました。帰路中は、途中コンビニで休憩。運転もフラフラしていたので休憩しながら帰ってきました。帰ってからも晩御飯を食べたら爆睡です。物音も気にならないくらい寝ていました。気がつけばもう日が変わります。さっさと風呂に入っては寝る準備をしているところです。夕食前・夕食後・眠剤を一度に服用して寝る準備ができました。明日はゆっくりとブログを書けるといいな。今日は日が変わるのでそろそろ寝ます。
2024.06.10
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も嫁に怒られた。子供におやつの与え方で失敗をして怒られてしまいました。また、Youtubeの試聴時間を延長してしまったことに怒られてしまいました。何をしても怒られてしまうのだろうな。
2024.06.09
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。うつ病なんだなと実感する時。動けない時。イライラしている時。落ち込んでいる時。症状は色々とあるけれど、以前と比較して違う行動をとっている時がうつ病なんだろうなと実感をしてしまいます。自傷行為や自殺願望。ネガティブ思考が出てくる時もうつ病なんだなと実感します。それぞれ異なるけれど、どれもしたくてしているわけじゃないんだよね。勝手にそうなってしまうわけでして。もっと気楽に考えれたらどんなに助かるのだろうか。先ほど愚痴にも書いたけれど、今、頭を悩ませているのは長男の行動。そして、長女の行動。長女は障害者年金で過ごしているけれど、それで好きなものを買っているのも疑問に思ってしまう。それが症状緩和につながっているのであればいいのだが、1週間のうちに2回も注文したものが届くのはどうなのかな?と思ってしまいます。皆さんの税金で過ごさせてもらっているのに、就労継続支援にも通所できず、ほとんど家にいる。もう少し積極的に就労継続支援の検討をしてほしいな。いつまでも自分達は生きているわけじゃない。最低限生活ができるようになってほしいと願う。それに対して、嫁は何も行動や提言をしてくれない。ただ、見守るだけ。見守ることも必要だとは思うのですが、どうなのだろうか。人様のお金で生活をしているという自覚だけはもってほしいと思います。それを精神緩和のために使うのであれば、治療の一環だし、必要なことだと思います。外に出れない分、ネット通販で買うのも仕方がないと思っています。ただただ、現在の症状を知りたい。就労継続支援に通所できる状態なのかどうか。就労継続支援で得れる収入なんて少ないのはわかってはいるけれど、それでもまだ活動をしている気にはなる。こんなに心配ばかりしているのもうつ病だからなんだろうな。20歳をすぎた娘を心配している時点で子離れできていないんだろうな。。わかってはいるけれど、心配になってしまう。自分のことに専念すればいいのに悩み事は月ない。今って、イライラしているのかな。なんかそんな感じがするなー。嫁に少しでも私の心境が伝わるといいなぁ。。。
2024.06.08
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。作業でも自宅でも気を遣ってばかり。いったいどこに自分が休める日があるのか。21時以降じゃ無いと自分が休める時間がないかな。21時までは家では物音(生活音)がするから、そのたびに怒られてしまうという感情になってしまい、恐怖を感じています。作業中も人の目を気にしながら作業をしています。失敗したらどうしようという不安感が強く自分に自信が持てない。まぁ、仕事中に気を使うのは仕方がない。他人と接するわけですし、危険な工具を利用するわけなので、気を使うのは当然だと思う。けれど、家に帰ってから21時まで気を遣いっぱなしは異常だと思います。普通なら家に帰って休憩をするところだろうし、ゆっくりとする場所だと思います。それが物音がするたびに恐怖になってしまっているから、やっかいです。先週の診察で抗うつ剤の効果が長くなるように薬を変更してもらいました。精神的な苦痛を和らげるような効果が期待できる薬になっています。一朝一夕で変わるものでは無いですが、多少は効果があり、ヘッドホンをしなくても過ごせる日もでてきましたが、今日はヘッドホンをつけて生活音が入ってこないように過ごしています。ヘッドホンって耳が痛くなるからちょっと苦手かな。まぁ、安いヘッドホンだから仕方ないけれど、ヘッドホンで生活音を排除するというのは効果がありそう。薬とヘッドホンを併用することで自宅での不安・恐怖心は緩和されていると思いますね。もっと楽になれればいいのにね。生活音が苦いならなければもっと楽なんだろうな。今はまだ無理みたいですね。家庭での過ごし方が課題だな。ヘッドホンという対策もいいのだが、根本解決ではないからねー。他の人はどうしているのだろうか。生活音とか苦手な方はいらっしゃるのでしょうか。もし、いらっしゃったら対策とかお聞きしてみたいな。音がするたびに恐怖心が出てくるのかな?私の場合は完全に恐怖心ですね。「怒られる」という恐怖心が出てくるからなかなか気持ちが落ち着かないです。音楽を聴いているのはいいけれど、ずっと音楽をかけていると耳が痛くなるし。音楽をかけずにヘッドホンをつけているだけでも若干は静かにはなるけれど、聞き耳をたててしまっているのですよね。だから、聞き耳をたてても生活音が入らないくらいの音量で音楽をかけているから耳が痛くなるのでしょうね。無意識に聞き耳をたててしまっています。わざわざ気になる音を探さなくてもいいのに、勝手に聞き耳を立てています。たぶん、神経質になっているのだと思うのですが、結構小さな音でも聞こえてしまいます。家の端っこにいるのに、リビングなどの音も聞こえ、子供のはしゃぐ声も聞こえ、音楽なしのヘッドホンじゃ聞こえてきます。だから、音楽をかけているのですけれどね。とびらの閉まる音とか結構どきっとしますね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあと少しで安らぎが得られる時間(21時)になってくる。家の中の生活音が少なくなり、物音もしなくなってくる。この時間がやっと落ち着ける時間。21時から寝るまでが自分が落ち着いて過ごせる時間。だからかな。寝るのが遅くなってしまうのは。自分が1日の中で落ち着ける時間はここから寝るまでの時間なんですよね。だから、もったいないから遅くまで起きていたいのかな。まだ、自分の時間があるだけマシなのかもしれないね。一日中悩んで過ごしていることを考えると少しはマシになってきたほうかな。ヘッドホンを外してやっと過ごせる時間になりました。また、若干の物音がするのでタブレットで音楽を少し大きめで流しています。
2024.06.06
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はとても暑かったですね。一気に初夏になった気分です。昨日の影響か今朝は起き上がることができませんでした。8時くらいまでベッドでごろごろとしていました。やっぱり、昨日の作業ミスが精神的なダメージになったのか、寝つきも悪く、中途覚醒が何度もあり、あまり寝た気がしません。作業ミスは仕方がないとはいえ、同じ失敗を繰り返してしまうと、ショックが大きいですね。ずっとショックをひきづってしまいます。気持ちの切り替えって難しいですよね。まぁ、それが出来たら病気になっていないんだけれどね。今日も作業効率を考えることができず、二度手間を踏むような作業をしてしまいました。うーん、ミスが続いているよな。疲れがでてきている??今日も昨日に引き続き、屋外作業です。暑さにやられながらも作業をしていました。私の苦手なテーブルソーを使った作業です。苦手だなぁ。苦手意識を持ってしまっているので、なかなか思う通りに作業が進まない。一度、苦手意識を持ってしまうとなかなか回避できないものですね。これからも付き合っていく工具なので、苦手意識を克服はしたいです。暑さで体力を奪われているので、あとは気力との勝負。1日中、テーブルソート格闘していたのですが、疲れやすいのを実感。二人ペアで作業をしている手前、自分だけ休むわけにもいかず。ここまで来ると気力との勝負です。気力を振り絞り、なんとか1日を耐えました。作業が終わる頃には完全にダウンです。帰路、途中のコンビニよっては休憩。休憩していても苦しい状態でして、ゆっくりと休めない。完全にスタミナ切れですね。休憩しても回復してくれません。それでも帰らないわけにはいかず、なんとか頑張って帰宅しました。帰ってきたら完全にダウン。何をするにももう元気が出てくるわけもなく、ただ横になっていました。横になっても苦しい。眠りたいけれど眠れない。少しは寝たら回復するかなと思って横になってみたけれど、疲れすぎると眠れないものですね。息苦しいという感じでしょうか。※呼吸するのもしんどいという状況でしょうか。とりあえず、晩御飯の時間までは少しでも回復すればと思って地べたに横になっていました。晩御飯の時間になり、なんとかスタミナが取れたらと思って食べました。けれど、食べる元気もないのですよね。とにかく体が動かせれない。気にに苦痛とは違い、関節が痛い。もう気力がなくなっているのだと思いマス。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーさっきからベッドと椅子に行ったり来たり。横になっているとしんどくなり、椅子に座るとしんどくなり。結局、どちらをとってもしんどいんだけれどね。一生懸命に自分が楽になる体勢を探しています。疲れすぎてしんどいのだろうね。精神は体力を凌駕するというけれど、精神が弱っているから体力もでるわけもなく。かなり、しんどいや。今日は早めに寝ることにしましょう。頭痛もしてきたし、寝逃げをするのが一番。ただ、ねれるかなぁ。眠るだけの体力も今は残っていないからなあl。
2024.06.05
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日から6月の通所始まり。今月の目標は週4勤を目指して行けたらいいなと思っています。なかなか週4勤もハードルは高めではありますが、少しずつ慣れていかせれたらいいなと思います。とりあえず、今日は通所できました。不安になりながらも服薬をして通所ができています。今日は雨模様だったので当初予定されていた屋外作業は、午前中は無理でした。午後からは晴れ間が見えてきていたので屋外作業をしました。そんな中、作業所でのパート採用の話が出てきました。まだ全て勤務をすることができないので、一般採用は無理だけれど、パートという形で採用をしてみようかと動きがあるとの話を聞きました。願ったり、かなったりです。一般就労はできないし、かと言って今のB型だと金銭的に不安があったのですが、パートでも採用をしてもらえるとなると嬉しい限りですね。自分の病気のことをわかってもらえている環境で働くことができるということは本当に助かります。まだ、詳しいことは聞けれていないし、まだ検討段階ということなので、確定ではないのですが、検討をしてくださるということは本当に嬉しい限りですね。もう就労をするということを諦めかけていたので、こんなお話をいただけるとは思っていなかったです。作業内容は変わるわけではなく、パソコン業務が増える感じでしょうか。まぁ、もとSEなのでPC系作業であれば苦痛ではないです。ただ、嬉しいお話ではありますが、不安がないわけじゃないです。利用者から職員に変わるので責任がともなってきます。ちょっと怖い気はしています。やっぱり、一般就労から離れて結構経つので、本当に戻れるのだろうかという不安があります。いきなり、職員なったからと言って急に内容が変わることはないとは思いますが、不安にはなりますね。いい方向に進むとありがたいのですね。どうなのでしょうか。私で出来るかなぁ。とりあえず、不安になることは一旦保留にして、まずは週4勤ができることをこつこつとやって行こうかなと思います。できることを丁寧にやっていくことを今は重点を置いて生活していければいいなと思います。不安になってばかりいても仕方ないしね。今できることを丁寧にしていく、それだけを無理をせずに頑張っていければいいなと思いました。
2024.06.03
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。日曜日になると気分が憂鬱になってしまいますね。やっぱり、明日からまた1週間がんばらないといけないと思うと憂鬱です。何か今日できたのかというと憂鬱な気分になって、横になっていただけ。ご近所さんでご不幸があり、さらに気分が沈んでしまっているかもしれません。感情コントロールができないので、こういうことには敏感に反応しちゃうのですよね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーここ数日、自宅のLAN不調によりブログが書けていませんでした。なんとか今は復旧して問題なく接続できているようです。原因は些細なことだったのですが、それに気づくに至るまで数日を要してしまいました。ルータは高性能になっているのですが、間違った設定をしてしまうとなかなかと復旧できなくなってしまうのですよね。ただ、気分転換にはなったかな。ひさびさに頭を使った作業ができたのではないでしょうか。根本対応じゃ無いけれど、とりあえずはブログが書けるまでの復旧はできました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、靴を買いには出れました。靴が壊れてしまったので、なんとか土日のどちらかで買いに出たかったので、なんとか今日は目標に達成できたのかな。なかなか出かけようという気が起きなかったけれど、明日からの作業所への通所する靴がなかったので、とりあえずは買いに出れたからよかった。なかなか嫁がいないと外に出ようという気が起きなくて、家にこもってしまいますが、なんとかクリア。けれど、ネットワークの復旧・買い物で今日はぐったりです。頭が働きません。ブログの文章すら出てこない。少し休憩をします。気持ちが上昇したらブログを書きますが、上昇しなければこのままになります。また明日からはちゃんとブログが書けるといいな。
2024.06.02
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日の作業所の作業は屋外での組み立て工程でした。いいお天気で暑い1日です。汗が出てくるくらいとても暑かったです。途中に頭痛がしていましたが、薬を飲んだら落ち着いたのでなんとか耐えることができたみたいです。たぶん、今日の作業ですが、頑張りすぎたかもしれません。頭痛がするくらい頑張って作業をしていました。※作業量はそんなに多くはないのですが。他の人から見れば「そんなにがんばらなくても」と思われるくらい頑張っていたと思います。それはきっと自分の存在価値をアピールしたいからでしょうね。作業所の役に立てる人間になっていければ自分の存在価値をそこに見出せるのではないかと思っているんじゃないかな。以前は仕事人間だったから、その癖がでてしまっているのではないかな。職員でもないし、単なる一利用者でしかないから頑張っても意味がないのですよね。アピールしたい気持ちはわからないわけじゃない。自分という存在を誰かに認められたい、承認欲求があるわけなので、仕事でそれを満たそうとしているのだと思います。ただ、はっきりと言えることは職員じゃないから作業ができるからと言って、大きな作業を任されるわけじゃないし、リーダとかになれるわけでもない。それは分かっている。そんなのは100も承知。ただ、自分という存在を認めて欲しいだけなんだ。家では恐怖に怯えていて自分が認められる存在ではないと勝手に思っているから、外で認めてもらいたいだけなんだ。生きているだけで十分なのに、それ以上を求めてしまう。かと言って、今の状態で職員なんてなれるわけない。まだまともに5勤できないのに職員になれるわけなければ、転職ができるわけもない。もがこうとしているのは重々承知。ただこれって、病気と付き合っていこうとしているのではなく、焦っているのだろうな。作業を頑張りすぎている時点で、付き合っていこうとしているのではなく、元の状態に戻ろうとしているよね。元の状態になんて簡単に戻れるわけじゃないし、元に戻ろうとするのならまずは病気と付き合っていくことが重要なんだ。なかなか決意の通りに行動するのって難しいな。「病気とつきあっていく」という決意の通りに行動をしなくちゃいけないのに、焦った生き方をしてしまう。うーん、性格もあるんだろうなー。先日のモニタリングの話の時に、「頑張りすぎている」と言われているのだけれど自分は「頑張ること」しかできないのですよね。「頑張っている」ことで、自分の存在価値をアピールしているのですよね。なんか、発病前と変わらない生き方をしているなー。※悪い意味で。生活はがらっと変わってしまったけれど、生き方は変わっていないよな。常に頑張り続けている。しかも寛解に向けてではなく、承認欲求のためだけに頑張っている。この生き方は発病前も同じ。仕事(SE)をしていた時も、誰かに認められたいから、頑張り続けていた。それしかできないから。自分に才能があるとは思っていないし、実際に無いし。才能がなければどうすればいいかって頑張るという選択肢しか見つけれなかった。その生き方を今もしている。闘病という生活に変わっても同じ生き方をしている。生活が変わったのだから生き方も変えていかないといけないのに、それがなかなかできない。疲れてしまう生き方しかできないな。できれば、少し精神的に休める生き方ができるといいな。常に追い込んでしまう生き方をしていては、いつまでたっても病気と付き合っていくことはできない。病気と付き合っていくと決意したのだから、追い込んでしまう生き方は変えていかないといけないのにね。難しいな。プライドなのか、性格なのか、両方だな。明日もきっと頑張るのだろうな。少しくらい休んでもいいのにな。
2024.05.30
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も作業所に通所できました。今週はあと2日。頑張ってみようかな。今日は苦手な「テーブルソー」という工具を使って丸太を縦挽きする作業を行いました。この作業は私が苦手とする作業でして、結構集中力が求められる作業です。日頃、物音で疲れ切っている神経の状態で、この作業をするのは結構大変。こんあ機械です。高回転で回る刃を利用して製材を行う機械になります。けっこう、びびりな私はこの工具がいちばん苦手です。死を望む人間が恐怖を味わうって何か変ですね。まあ、人に迷惑をかけたくはないし、事故とかあったら大変なので、全神経を集中させ、作業を行っていました。物音は恐怖を感じるくせに作業音とかは恐怖を感じないのですよね。まぁ、機械には恐怖を感じる時はありますが。テーブルソーの何が怖いって、木が弾くことがあるので怖いです。すごい音と木が飛んでいくのでそれが怖いですね。1日中、この作業をしていたので精神的にへろへろです。明日は組み立て作業に入るので恐怖を感じることはないとは思いますが。暑さなのか、恐怖なのか、わからないですけれど、今日は汗でびっしょりです。適度な緊張は必要だけれど、必要以上に緊張をしているから、恐怖を感じてしまうのかもしれませんね。最近、物音を始め、いろいろなものに恐怖を感じてばかりだな。もっと気楽にできればいいのにな。たまに思うのですよね。自分に木工は適合しているのだろうかと疑問に思うことがあります。まったく今までとは異なる畑で作業をしているので、仕方ないのですが。今までパソコンを使った仕事しかしたことがなく、それが木と触れ合う仕事をするようになって、もう4年目?かな。作業所を選ぶ時にパソコン関係の作業所も見学はしたのですが、自分には無理だと思って諦めたのですよね。今でもパソコン関係の仕事に戻りたいかと言われると、無理だと思いますね。過去の栄光と絶対に比較してしまうし、自分が期待するだけの仕事ができるとは思っていません。作業所の作業ですら、まともにこなせない人が、再びシステムエンジニアなんてハードルが高いですね。システムエンジニアと木工を選択することになったなら、木工を選ぶでしょうね。と考えると、今のままでいいのか・・・。まずは作業所の作業を丁寧にこなしていき、病気を付き合っていくことをがんばりましょう。
2024.05.29
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。ヘッドホン対策を再開します。昨日嫁から再開の許可がでました(笑長女に買ってもらったヘッドホンなので使いたかったので助かりました。昨日は子供の騒ぐ声で気分が滅入ってしまい、ブログを書く気力もありませんでした。今日はヘッドホン対策で雑音が入ってこないようにしているので、まだブログを書く気力がでてきました。やっぱり、物音が苦手になっていますね。ここ数日ヘッドホン対策を中止していたからわかるのですが、聞き耳を立ててしまい、精神的にダウンしてしまいます。恐怖心が少しでも和らげばとおもってパソコンの相手に集中したりといろいろと対策を試みていたのですが、どうしても耳に集中しちゃっているみたいでして、あまり効果はありませんでした。今の所、ヘッドホンで外音をシャットアウトするのが効果がありそうです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は台風の影響で一気に10度も気温が下がりました。再びこたつに電源を入れてしまいました。寒すぎです。けれど、明日になったらまた気温があがるみたいですね。寒くなると頭痛がひどくなってしまいます。今日は頭痛で1日を悩まされた日でした。作業も思う通りにいかず、もやもやした気分で1日を過ごしました。今週はなんとか5勤したくて、頑張ってみようと思います。今月ちょっと休みすぎたから今週くらいはがんばろうかなと。まぁ、頑張ると言っても無理なら無理と休もうとおもってはいます。病気と一緒に付き合うと決めたのだから無理はしないようにしようと思います。
2024.05.28
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は最高29度ですって。30度も間近ですね。急な気候の変化を頭が敏感になっていて頭痛がしています。天気が悪い時だけ頭痛になるのかと思っていたら暑くてもなるんですね。これだけ暑いとこたつの布団を片付けてもいいのでは?と思ってしまいます。けれどなー、今週また気温が下がるしなー。気温はあがったり、さがったりを忙しいですね。朝起きた時から頭痛がしていて、なかなか起き上がることができませんでした。昨日は無理だったので今日こそ、DAISOに行きたいと思っていました。本当は午前中に部屋の片付けをして、午後から不足している電源ケーブルを買いに行こうかと思っていたのですが、頭痛と長男の相手で午前中が潰れてしまいました。頭痛は慣れてきたとはいえ、つらいものはつらいですね。もともと頭痛持ちじゃなくて、この病気になってから頭痛が頻繁になり、慢性化しています。頭痛薬が手放せれません。毎日頭痛薬を飲んで生活していくのも嫌ですね。胃痛薬に頭痛薬を毎回頓服で処方してもらっていて、それをほぼ毎日飲んでいます。神経性胃炎に頭痛の慢性化をしており、薬がないと普通に過ごせれません。なんか、薬が食事の一環になっているのではないかと危惧しています。まぁ、実際各食後・眠剤を飲んでいる時点で食事と薬はセットなんですけれどね。そうはいっても薬がないと生活できない体になっているのは事実でして、薬で精神状態を落ち着かせているわけですから。もっと気楽に慣れば薬も減ってくるのでしょうね。頭痛が今日は続いていますね。痛みで頭が回らず文章が出てきません。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー自室のネットワーク配線を綺麗にしたくて午前中から計画していたのですが、夕方になってやっと行動に出れました。なかなか気力がでずにずるずると夕方まで引き延ばして、自分の中で何かと理由をつけてしまい、行動にでることができませんでした。気力が出ない時って何かと屁理屈をついて動けないようにしてしまいます。これも発病してからですね。本当に屁理屈をつくようになったなと実感しています。仕事以外にも過去の栄光にすがりたくなります。前は「思ったら即行動」をしていたのですが、最近「思っても体が動かない」が多くて、屁理屈をこねては体を動かないようにしている気がします。なんで行動にだせれなくなってしまったのだろうかと悩んでしまいます。まぁ、今日のLAN整備はなんとか夕方からかかって終わりましたが、できれば日中にしておきたかったな。そうすれば、電源ケーブルも買いにいけれたのに。結局テーブルタップを買うことはできず、家にあるテーブルタップを蛸足にして使っているので、できれば購入しにいきたいです。嫁が休みの日に買い物に出れればいいなと思っています。嫁が休みの日に買いに行きたいものがまた増えましたね。テーブルタップと靴。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー空気清浄機やHDDのアクセス音は気にならないのに、リビングのおもちゃ入れからするプラスチックのぶつかる音が恐怖心を呼び起こす。プラスチックのぶつかる音は長男がおもちゃで遊んでいるから音がしているのですが、その音が怖い。なんか、怒られてしまうのではないかという恐怖心。ヘッドホンは嫁に嫌がられるからしなくなったんだけれど、それをしないと結構生活音が恐怖になってしまっています。結局、解決策は見つからないまま週末が終わろうとしています。今週末は通院(精神科)なので、お医者様に相談しようと思っていますが、この生活音の恐怖心をどうにかしたい。
2024.05.26
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今朝はいつもの葛藤はあったものの、昨日・一昨日と朝起きた時のしんどさが少なかったように思います。いつも通りに作業所に通所しようか休もうかと葛藤があったものの、なんとか通所することができました。ヘッドホンをつけることで物音とかが入ってくることが少なくなったので、精神的に休めているのかもしれません。とりあえず、今日も帰ってきてからはヘッドホンをつけて過ごしています。作業は病み明けということもあり、ペースはそこまで上がらず、ゆっくりとした作業になりました。ただ、耳鳴りがずっとしていたのですよね。「キーン」という高周波の耳鳴りが不定期に発生していました。この耳鳴りがヘッドホンによる副作用かどうかは分かりません。もし続くようであればヘッドホンを一旦停止させてみようかな?この雑音恐怖症もうつ病の症状の1つなんですよね。なんかうつ病になってからというもの生活がしづらいことばかり。良いことといえば、嫁や家族と過ごす時間が増えたことかな?雑音恐怖症はかなりやっかいです。生活音が恐怖の対象になっているので、生活しづらい。なんだろうか、何が恐怖なんだろうか。「怒られる」という感情が出てくるのですよね。だから恐怖なんですけれど。書きながらなんで「怒られる」という感情が出てくるのか不思議です。きっと読んでいても意味不明ですよね。なんで生活音で「怒られる」という気持ちになるのか、理解できないですよね。私も意味不明です。誰に「怒られる」のだろうか。やっぱり、「怠けている」ように見えてしまうから「怒られてしまう」と思ってしまうのでしょうか。まぁ、確かに団欒や育児も放棄して自室にこもっていますので、「何をしているのだ?」とも思われてしまうのも仕方ないのですけれどね。自室にこもって何をしているって寝ているだけなんですけれどね。音楽を聴きながら横になっているか、ブログを入力しているかのどっちかですね。それが自分の中で消化できていなのかもしれませんね。そんな自分を認めたくないから「怒られる」という感情につながっているのかな?「怒られる」という恐怖心が、物音がするたびに発生し、布団をかぶったり、こたつにもぐったりとしてきたけれど、そんなもので物音が消えるわけじゃないから苦しんでいたのですけれど、ヘッドホンは結構「あり」ですね。以前イヤホンを試したのですが、ノイズキャンセラーがついていないイヤホンだったので物音が筒抜けでした。あと、イヤホンを長時間していると耳が痛くなったし。ヘッドホンはその辺りはクリアしていますね。まだ2日目ですのでもう少し様子を見ていかないとなんともいえませんが。とりあえず作業所に通所できるくらいはストレスが今日は緩和されていたと思います。安いヘッドホンなのでまだ物音が入ってはきますが、耳が緊張し続けた状態は緩和されている気がします。もっといいヘッドホンなら物音が入って来ないのかな?ちなみに今使っているヘッドホンはこちら。DAISO ー ヘッドホンヘッドホン対策のお試しなのでDAISOのヘッドホンを選びました。いきなり高いのを買って効果がなければもったいないし。1000円の割にはいい感じですね。
2024.05.22
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も作業所はお休み。物音にずっと怯え、過ごした昨日1日。思った以上に精神が疲れてしまったのか、今朝も気持ち悪い状況が続いた。精神疲労が蓄積されてしまったいたようだ。せっかく休みを取ったのだが、1日中物音に悩まされ、過ごしたら今日も作業所にでるだけの気力がなく、お休みをすることになった。今日も朝から昨日と同じような状況。リラックスして過ごせるわけもなく、物音に悩まされている。寝逃げしようにも物音が気になり、眠ることもできなかった。病院に行こうと思ったのだが、先生が出張のため不在だった。とにかくこの物音に敏感な状況をクリアしたい。何が原因かはわからないけれど、ここ最近物音に敏感になっていて、気を休めることができない。せめて寝逃げでもできれば苦痛を味わうことがなくなるのですが。頓服の眠剤とかあれば助かるのですが、そんなものはないですよね。まぁ、あったとしても服薬管理が自分ではできない状況ですから、出してはもらえないでしょうね。しんどくなったら、頓服を濫用してしまうため、結構やっかいな状況が続いています。少しでも物音を遮断できればと思って娘に頼んでヘッドホンを買ってきてもらった。とりあえず、効果があるかどうかわからなかったので、DAISOのヘッドホンを試してみます。これで効果があれば、もっといいヘッドホンを買って外部音が一切入らないものを買ってみたいと思います。とりあえず、DAISOのヘッドホンは一応外部音が小さくなっています。今は音楽をかけずにただつけているだけ。耳栓がわりかな?けれど、ちょっと「キーン」という耳鳴りがしているのが気になる。高周波の音がしている。ヘッドホンに慣れていないからかな?この対策がいいかどうかはわからないけれど、今できる方法はこれしか思いつかない。まだ、外部音が気になるので音楽をかけてみる。とりあえずヒーリングサウンドにしてみた。一応、これで外部音は聞こえなくなった。キーボードを入力する音も聞こえなくなった。心配なのは耳への負担がないかどうかだよね。あまり長時間していると耳が疲れてしまいそうな気がするなー。それにしても根本解決じゃないよな。あくまで応急処置だよね。根本解決は病院に行って診察してもらったほうがいいよな。次の診察が来週末だからとりあえずはこのまま来週末まで応急処置で対応してみようかな。問題は18時から21時までの3時間。ここが一番物音がする時間帯。一番負担が大きい時間帯です。この対応でこの時間帯がクリアできれば明日は作業所に通所できるかな。2日間も休んじゃったから、明日は通所しておきたいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーちょっと耳が痛いけれど、とりあえずは耐えれた気がする。音楽をかけないとやっぱり物音は入ってくるね。音楽をかけておいたら物音はしなくなって少し過ごしやすかったです。ただ、耳が抑えられている状態なので、ちょっと痛いかも。あと、ずっと音が流れているからそっちでも痛いかも。とりあえず、聞き耳を立てることはなくなったと思います。応急措置としては効果がありそうな感じ。あとは耳が痛くなるのをなんとかしないと。綿でもカバー部分につけたらいいのかな。
2024.05.21
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日のイベントや薬濫用で、今日は体調不良です。作業所を休みました。けれどね、休んでも神経は休んでいないんだよ。耳が研ぎ澄まされて物音に敏感になっています。扉の開閉の音、足音、子供の声、など色々な物音に反応してしまい、ゆっくりと休むことができていません。この症状は何かな?と思って調べてみたら、雑音恐怖症なるものがあった。これも病気の1つだったんだ。音楽を大音量でかけていても、こっちは聞き流しているのに、なぜか物音などははっきりと聞こえている。寝逃げをしようにも音が気になり、眠ることもできない。咳払い、足音、トイレの使用音。全て耳に入ってくる。子供の発狂する声、普通の会話、全て耳に入ってくる。うちの家族の声はよく通る声をしている人が多いな。。ヘッドホンって効果あるのかな。以前イヤホンで外の音をシャットアウトしようとしていたけれど、効果はなかったしな。まぁ、いいイヤホンじゃないけれどね。とにかくこの雑音恐怖症の対策をとっておきたい。結構苦しいです。休んでいても休まらないのがつらいな。頭痛くなるし。大音量で音楽をかけていると結構しんどい。頭が痛くなってくる。耳に全神経が集中しているのですから、大音量なんて結構苦しくなるわけでして。けれど、音を大きくしないと物音が耳にはいってくるし。うーん、どうしたらいいのだろうか。やはりヘッドホンかなぁ。音に敏感になりすぎていて、頭痛がします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー21時過ぎです。やっと静かになり、精神も落ち着いてきました。ぐったりと疲れています。これで、これからお風呂だと思うと憂鬱です。もう疲れ切っているのでお風呂に入るのが結構しんどい。頑張れるかなぁ。。。
2024.05.20
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。先日頑張ることを諦め、病気と付き合っていこうと宣言したところですが、「付き合っていく」ことって、「怠けている」と紙一重なんだよね。人の目を気にしたら「怠けている」ように見えてしまうのだよね。人間が頑張ることをやめたら「怠けている」になってしまうと考えている自分がいる。そもそも「頑張る」「怠けている」の二択しか思いつかない時点で、病気なんだなと思う。他に選択肢もあるだろうに。けれど、「頑張る」を諦めることにしたので、病気と上手に「付き合って」いこうと思います。「頑張る」「怠けている」ではなく、「付き合う」ということにしたのですから、それ相応の覚悟が必要です。病気と「付き合う」のって結構難しいと思います。具体的には「頑張らない」「諦める」といったネガティブ言葉しかでてこないわけですが、それがうつ病の特効薬になるのだろうなと思う。ネガティブ言葉ばかりですが、それを実現するのってとても難しいと思います。けれど「付き合う」と決めたのだから、覚悟をしようと思います。きっと今までの自分とは異なる生活になっていくのだと思う。「頑張る」ことしか知らなかった人間が、「頑張らない」選択肢をとったわけですから、生活が180度変わってくるんじゃないかな。プライドだけで生きてきた人間がプライドを捨てて生活をしていくのってどうなんだろうか。想像ができない。。けれど、正直なところ、もう「頑張れない」です。闘病をずっと続けてきて、自分に鞭打って、寛解をさせようと頑張ってきた。それにもう疲れてしまった。もう頑張れない。泣き言ばかりだな。けれど、頑張ることがもう限界なのです。作業所に通所していても、金銭のためにがんばってきた。人の目を気にして頑張ってきた。他人から「頑張りすぎ」と言われるくらい頑張ってきた。それは全て自分の中のプライド。それらを全て捨てて、新しい自分を見つけていこうとしている。問題は「プライド」だけですね。「付き合っていく」を決めた自分を、自分が許容できるかですよね。「頑張っている」ことでしか自分を許容できなかった自分が「付き合っていく」という道を選択した自分をどうやって許容していくのだろうか。まぁ、一朝一夕で変わるものではないですが、少しずつ変えていこうと思います。気が楽になるかどうかはまだ不明です。やったことがないから。自分でもまったく見えない領域に足を踏み出してみようと思っているところです。一般・障害者枠の就労に戻れない道を選択したわけで、結構怖い部分はあるけれど、それでも嫁や娘が協力してくれるということなので、今は治療に専念しようと思っています。病気と「付き合っていく」ことで治療に専念し、企業ではなく作業所で「流されるように」作業を淡々とこなしていこうと思っています。甘えているかもしれないのですが、すでに働きながら寛解を目指すと言うのは無理な状況でして、作業をしながら、病気と付き合っていくことを目標にしてみました。本当に家族に感謝です。家族は協力をしてくれる。あとは自分の行動次第。不安はないのかと言われたら不安はあります。気が楽になるのかと言われたらわかりません。恐怖はないのかと言われたら怖い部分もあります。だって全て今までの経験値がゼロになる状態を作ろうとしているわけですから、不安だらけです。病気と「付き合う」という姿がどういうものかわからないし。ただ、はっきり言えるのが焦る必要はなくなったということ。焦って就労について生計を成り立たせる必要はなくなったということ。これは結構大きいと思う。就労につきたかった理由が生計をなりたたせるためだったので、それを放棄したわけですから、少しは和らいで行くんじゃないかな。発病してから8年間ずっと頑張り続けていた。就労につけるように作業所に通いながら通院して頑張ってきた。それを今後はがんばらず、病気が「無理」と言ったらそれに従い、今日はできそうと思ったらそれに従うことにした。最初は病気に人生を左右されていると感じることもあるだろうけれど、それを続けていき、「付き合って」いくことを自分でコントロールできるようになっていきたい。想像ができないことだらけだろうけれど、「付き合っていく」ことが闘病生活としていい方向に進んでいけばいいなと思います。
2024.05.18
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。どんなに音楽を大きくかけても物音だけはしっかりと耳に届いてきます。頭痛や耳鳴りがしてきているので、物音はかなり苦痛です。耳の奥が「キーン」という音が響いたまま、頭痛が止まらない。そういう時に限って、長男がどんどんと音を立ててくる。扉にぶつかる遊びをしているようです。扉を取っ払いたいな。扉さえなければ音もでないだろうに。さて、どうやって過ごすかなぁ。とりあえず、この耳鳴りと頭痛はなんとかしたいし、物音に敏感になっているのもなんとかしたい。頭痛は眉間のあたりに痛みがあります。あとはこめかみのあたりかな。晩御飯を早食いしたせいか、ちょっと心臓が痛いです。人と接するのが苦痛なので、晩御飯は基本早食いです。だから昨日今日早食いになったわけではなく、ずっとです。けれど今日は心臓のあたりが痛いですね。スーパー早食いだったのかなぁ。痛いところだらけですね。どうやったら家でゆっくりと過ごせるのだろうか。過ごせることはないかな。絶対物音はするわけで、それがない家って結構怖い気がしますね。なんとか物音には耐えれるようになりたいです。なんでこんなに大音量で音楽をかけているのに物音はそれを超えて耳にはいってくるのだろうか。なかなかやっかい。
2024.05.15
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はいいお天気ですね。とても過ごしやすくいい感じでした。今日は無価値観との戦いをしていました。一応、無価値観とはーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー自分やものを過小評価し否定的になる状態。 うつ病などで見られる症状のひとつ。 「自分は生きるに値しない」「自分は何の役にも立たない」といった自分の能力や健康、財産、境遇などを否定する感情を言います。 うつ病の患者にみられる代表的な症状のひとつです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーです。うつ症状の一つです。今日というよりずっとなのですが、ちょっと最近症状が強くでてきていて悪戦苦闘をしております。。今日はなんとか作業所にでることができました。それでもテンションは普段の半分以下。通所はしたものの、当然元気がでるわけもなく、落ち込んだ気分のまま作業をしていました。かなりテンションは低い状態。作業スピードは普段の半分以下。頭痛や胃痛がしたまま、作業に着手しています。気分的には休んでおきたかったけれど、このまま休んでいても苦痛な時間を味わうだけなので、とりあえず通所してみました。通所さえできてしまえば、あとはなんとかなるものですね。朝起きて、通所できるかどうかが肝です。今朝もあまり通所しようとする気が起きなくて、ぎりぎりまで寝ていました。それでも可能な限りは頑張っていきたいと思い、通所できました。けれど、無価値観との戦いは終わったわけじゃないので、1日中格闘していましたね。特にきつかったのが、職員さんが決算時期なので遅くまで作業をされていえるという話を聞いた時に、自分はこんなに早く帰っていいのだろうかと思ってしまうこと。いや、利用者ですから定時に帰っていいわけなのですが、なんか職員さんに申し訳がないというか、そんな感覚に陥ってしまっています。残業が決していいとはいいませんが、それでも何か手伝いができないものかと思ってしまいます。。利用者ですから、そんなことは気にしなくてもいいはずなのですが、気になってしまいますねー。気持ちのどこかに職員になりたいと思う気持ちがあるのでしょうね。利用者ではなく、作業ではなく、就労につきたいのでしょうね。焦ってしまう気持ちがどこかに残っているのだと思います。他の利用者さんはどういう気持ちで作業をされているのか聞いてみたくなりますね。このまま、利用者として定年(?)まで作業を続けていかれるのでしょうか。一般就労もできない、A型就労にもつけれない、だからB型就労があるわけで。本当に障がいを持ってしまうとこんなに生活や考え方が変わってしまうのですね。そして過去の栄光と比較し続けてしまうのですね。なんか、寂しくなりますね・・・。
2024.05.14
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日のブログでも書きました通り、頑張っている自分が何に向かって頑張っているのだろうかと考えてみようと思いました。今日こそは結論を出そうと思っています。そうしないとモチベーションがあがらなくなってしまいますので。現在、プライベート・パブリックともに頑張り続けています。医師からはがんばらずに流されるようにと言われてはいるのですが、自分らしくないと思って、がんばってきています。ところが先週末にモニタリング(支援会議)を受け、自分が何に向かって頑張ってきていたのだろうかと目的を見失ってしまいました。なんのために作業所に通所して、自分に鞭を打って頑張ってきていたのだろうか。なんのために家でぐったりしながらも頑張って生活をしてきていたのだろうか。なんで顔色ばかり伺って生活をしてきているのだろうか。書き出すと止まらないのでこの3つに絞って考えてみようと思います。まずは答えが出しやすそうなこちらから。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー「なんのために作業所に通所して、自分に鞭を打って頑張ってきていたのだろうか。」ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんのために作業所に通所してというところは、そもそも目的が途中から変わってきてしまっていたのですよね。作業を頑張るため、作業所のためと、作業を頑張ることが目的にすり替わっていました。けれど、よくよく考えると作業を頑張るためと言うこと自体が間違っているのです。生活リズムを整え、就労を継続できるようにすることが目的なのですよね。病気を寛解させていくことが目的なのですよね。その目的がいつの間にかに作業や作業所のためにすり替わっていたのだと思います。だから、いくら頑張っていても寛解に向かっていかないのでしょうね。自分を変えようと頑張っているのではなく、今ある作業を頑張っているだけでは何も変わらないと言うことでしょうね。けれど決して作業を頑張るなと言うわけではありません。目的を間違えなければ、作業を頑張ること自体は正しいのでしょうね。まぁ、何事も頑張りすぎなければいいのですが。体調を崩してまで作業を頑張ってしまっては元も子もないということですね。通所できるようになるということは頑張っても、作業のみを頑張っては意味がないということになりますかね。生活リズムを整えながら病気を寛解させる目的で通所を頑張ると言うのが正しい答えになるのかもしれませんね。がんばらなくても通所できるようになってからでも作業を頑張るのは決して遅くないと思います。2日間の作業を1日で終わらしても、1日休んでしまったら結果的には同じ2日間かかっているということになりますから、作業をがんばらなくても2日間は作業時間として費やせるわけです。休まずに通所できることのほうが意味があるのだと思います。余談としては工賃的にも毎日通所したほうがいいわけですし。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんのために家でぐったりしながらも頑張って生活をしてきていたのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうーん、これは難しい。簡単に言えば「生きていく」ためなのでしょうね。ただ、希死念慮がある自分にとってはとても難しい質問です。だって楽なのは「消えてしまう」ことが楽なのですもの。それをあえて、「生きる」という難しい選択肢をとって、生活しているわけですから疑問になってしまうのでしょうね。なんのために「生きる」か。なんのためだろう。まぁ、ちなみに以前(発病前)は仕事や家族のためって答えていただろうな。そこに存在理由があったから。今はどうだろうか。生活費は嫁が稼いできてくれる。私では生活費を稼げれない。金銭面だけをみてしまうと、存在価値はないよな。じゃぁ、子供達のため?みんな(長男を除く)成人しているものな。嫁のため。これは間違いではない気がする。こんなに難しく考えなくてもいいんだろうな。これは今は答えがだせないかもしれませんね。最低でも希死念慮がある時点で答えを出そうとしても無理な気がする。そろそろ頭が疲れてきているのじゃないかな。朝からずっと悩んできていて、もう夕方になる。時間が過ぎるのが早い。頭痛もしてきている。吐き気もしてきている。ちょっと考えすぎかも。結局答えはでてこなかったけれど、色々と考えすぎなのかもしれません。今は考える時期じゃない気がしてきました。医師が言われる「流されるように」ということが、必要なのかもしれません。そう言われてもなんか存在理由を見つけたいのだろうな。で、結局作業所に存在理由を求めてしまって、「がんばり」すぎてしまっているのだろうな。悪循環をしている気がしますね。何か存在理由を作業所以外で見つけないといい結果にならない気がしますね。今後の課題は「存在理由の発見」なのかもしれません。なんか、毎回同じことを考え、同じ結果に至っている気がする。。。なんか前も「存在理由の発見」という文字を書いたような気がする。結局、自分で自分の存在価値を見出せていないから、毎回悩んでしまっているのだろうな。カウンセリングを受けてみたい。何か変わるのかなぁ。薬では現状を維持することがやっと。これだけ薬を飲んでいるからこそ、生きているのだろうな。けれど、次への一歩には繋がっていない気がします。医師から言われたことを忠実に守ることができていないから、現状を打破できていない。散歩の1つでもできれば変わってくるのだろうな。家に閉じこもってしまっているから何も変わってないのだろうな。
2024.05.13
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なんか今日はふわふわした感じの落ち着きのない1日でした。「死にたい」とは思わないけれど「生きたい」とも思わない。明日は通所したいとは思わないけれど休みたいとも思わない。ご飯を食べても普通。特に感動もなければ不味くもない。なんだろ、精神が安定しているのか不安定なのかわかりづらい。寝ていても色々と考えてしまっています。希死念慮があると思ったらすぐに消え、消えたと思ったらまた出てくる。とりあえず、手元にある頓服を飲むことにしよう。何やらあまりいい感じではないから。エビリファイの投入です。すごくふわふわした感じがしていて足が地面についていないような感じ。疲れているのかなぁ。昨日の疲れが出ているのかなぁ。それとも低気圧のせいかな?万全な日があるのかと言われるとないんだけれど、なんか微妙な感じ。気持ち悪いといったほうがいいのかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー金曜日にモニタリング(支援会議)が作業所であったんだけれど、それ以来ちょっと調子が悪い。作業スピードが決して早いわけじゃないけれど、とことん遅いわけじゃない。どちらかというと不器用だから努力でカバーをしている。そのことを言われ、頑張りすぎと言われ、今の自分にとってはそれしかできない。ただ、そのことを言われたことがショックだったようだ。金曜日にブログを書けなかったのはそのショックが大きかったから。土日を経てなんとかショックは和らいできたものの、まだ自分の中ではショックが消え去っていない。なんのために頑張っていたのだろうかと疑問になってしまうくらい、ショックが大きい。そもそもなんのために作業を頑張っているのだろうか。そこの観点がずれていた気がするなー。もともとは寛解に向けて頑張っていたのにいつの間にかに作業所のために頑張るようになっていたのかもしれないです。だから、頑張りすぎと言われた時にショックだったのでしょうね。職員じゃなくて利用者なんだから。いつの間にかに利用者であることを忘れ、作業所のために頑張るようになってしまっていたのだと思います。だから、作業をせずに寝てばかりいる人を見たりするとイラっとしてしまうのは作業所のためを考えてしまっているのだと思います。自分は利用者であり、障害に対して寛解できるようにしていくのが目的であることを忘れてしまっています。ひさびさに思い出したよ。なんのために頑張ろうと思ったのか。頑張りすぎていたのかもしれませんね。ショックになってしまったのは、頑張りすぎていたのかもしれませんね。少し自分を見つめ直す必要がありそう。目的を見失って生き急いでいたのかもしれません。今まで生き急いでいたから病気になってしまったわけで、ゆっくりするために仕事を辞め、作業所通いになったのに、また生き急ぎ始めてしまったら元も子もない。少し作業所に通う理由をしっかりと考え、寛解のための行動になっているかを見つめ直す必要がありそう。そこに気付けたと言うことはモニタリングをしてよかったのかもしれません。ショックに陥ってしまったことは仕方がないけれど、それが事実だもの。事実(利用者であること)と理想(職員であること)がごちゃまぜになってしまい、頑張りすぎてしまったことがショックの原因なのでしょうね。やはりこれには一家の大黒柱に戻れるように焦る気持ちが混乱をさせてしまった原因なのかもしれませんね。まずは生き急ぐことをやめ、一度自分を見つめ直す時間があってもいいのかもしれません。目的を見失ってしまっている現時点を回避する方法を考えた方がいいのかもしれません。目的を勘違いしている今を見つめ直した方がいいと思われます。すぐに考え方を変えろと言うのは無理ですが、ただ今の考え方だとまた悪化させてしまうかもしれないので、一度ゆっくりしたほうがいいと思っています。最近の恐怖心や不安感はこのことに対するアラートだったのかもしれませんね。明日は休んでしっかりと目的を考え、自分が楽に生活できるように生活リズムを考えていくことにできればと思います。
2024.05.12
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今月は田植えシーズンです。今日も農作業をしていました。午前中は糖尿病で通院していましたけれど、午後からは農作業を行っていました。今日は肥振りです。田んぼに肥料を撒く作業ですね。最近では田植え機がしてくれるみたいですけれど、そんないい田植え機は持っていないので手動で肥振りをしています。さすがに無職の自分には新しい田植え機を買うだけの財力はないですね。だから、手動で肥振りをするしかないですね。まぁ、それでも以前に比べたら送風で声を田んぼに振ってくれるような機械があるので、多少は楽になっていますが。それでも田んぼの周りを何往復もしないといけないので、足が棒のようになっています。今日はさすがに子供の面倒を見る余裕はないけれど、嫁が仕事中なので、面倒を見ないといけないよなー。一家の大黒柱である嫁なので、早く帰ってきて欲しいと願うのはダメかなぁ。。。今日はくたびれモードですね。思考が止まってきています。嫁に早く帰ってきて欲しいです。さすがに今日は長男の面倒は見ることができませんよ。
2024.05.11
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日発熱した風邪は、今朝になったら落ち着きました。38度もあったから、(長男は39度)結構ぐったりとしていましたが、今朝になると平熱に戻っていたので、今日から作業所に通所。とはいえ、病み上がり。本当は休んでもよかったと思うんだけれど、相変わらずの朝からの葛藤で変な責任感が出てきてしまい、重い体を動かしては作業所に通所しました。休むと誰かに何か言われるのではないかと人の顔色を伺い、恐る恐る通所。当然病み上がりなので作業ペースが上がるわけもなく、精一杯がんばってもいつものスピードがでるわけもない。もう1日休んで明日万全な体調で作業をしたほうが良かったのではないかと思う。しかも、作業は焦るわ、ミスをするわと最低でした。休むと言うことが本当に下手だなぁと思いますね。つねに人の顔色を見て行動しているので疲れてしまいます。余計な心配をしているだけなのにね。なんか、損な生き方を、残念な生き方をしているなとつくづく思います。どこで人生の失敗をしたのだろうか。小さい頃から人の顔色ばかり見ていたような気がする。気軽に生活を送ったことがないんじゃなかろうか。自分の意見も言えないまま、人に言われたことのみをしていく。教科書通りにしか行動ができない。応用力という力が欠如している。それを何十年と繰り返して生きてきている。本当に生きることがとても不器用だと思います。
2024.05.09
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はGW明けの通所です。久々と言っても土曜日に通所しているから普段と変わらない2連休明けの通所です。ただ、今月は予定(農作業)が毎週土日に入ってきているから、あまり休めない。今から結構不安です。今日通所してわかったことは、疲れが取れていないと言うこと。作業中に何度も帰りたくなってしまっていました。ただ、今日の朝礼で今後の作業スケジュールを聞くと、休めないよなーと思った。結構納期が決まっている作業が多く、休んでしまうとその分、遅れてしまうのがきつい。けれど、脳が悲鳴を上げているのも事実だな。明日休んでしまってもいいかな。調子が悪いし、1日何もせずに休んだ方がいいような気がしています。確実に日月の疲れが出ているのも事実。子供とべったり2日間過ごすことなんてなかったから、疲れが出てしまっているのだと思います。まぁ、明日の朝起きて無理そうなら休むことにしましょう。今時点でどうこう騒いでも、明日の朝になって元気になればそれでいいし、元気でなければ休むと言うことでもいいし。今ならまだ休めると思うし。さすがに週末とかに休んでしまうと納期が厳しくなってくるから、早めに休んだ方がいいと思われます。今日は帰宅後や晩御飯後にぐったりとしていて、寝ていました。心身ともに悲鳴をあげていていたのでしょうね。まだ眠気が残っています。今日は早く寝ることにします。
2024.05.07
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昨日に引き続き、今日も長男の子守りをしていました。最初はお絵描きをして遊んでいたのですが、途中からはYoutube。時代だね。Youtubeが気になってしまうのですね。まぁ、Youtubueを見ながら、気になった乗り物があればその時にお絵描きを再開するからYoutube漬けと言うわけでもないか。けれど、さすがに連日子守りはしんどいですね。本当はお昼寝をしたかったけれど、お昼寝させてもらえなかった。ずっと子守りです。GWの後半はずっと子守りでしたね。できれば、市内に買い物にもでたかったけれど、近場のドラッグストアまでお出かけしました。USB充電器がほしかったから、本当は市内まででたかったけれど、子守りも続きもあるので、近場のドラッグストアで買い物をしました。この2日間、子守りをしていたけれど、結構疲れますね。お絵描きとYoutubeの相手しかできていないけれど、それだけでも疲れてしまいますね。何に疲れているのかはわからないけれど、ぐったりとしています。肩がこってしまっているのですよね。肩こりがひどくなってきました。頭痛もしてきたし、疲れ具合は結構最大値に達してきています。確かに普段、子供の面倒を見ていることがないから、たまには面倒を見るのもありだけれど、普段していないことをしているわけですから、疲れてしまいますね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふと、自分でも思うけれど気を使いすぎな部分があるなーと実感しています。これがうつ病の原因の1つなのでしょうね。気を使いすぎているから不安感や恐怖心につながっているのではないかと思っています。他の人が普通にしているのに、一人で恐怖心や不安感を感じてしまい、気を遣ってしまいます。余計な心配とはまさにこのことです。余計な心配してばかり。気を使いすぎているから疲れてしまうのでしょうね。結局、子供の面倒だって、自分の子だから面倒をみなくちゃいけないという責任感から面倒を見ているのですが、自分が家にいるのに、両親に見てもらうのは問題があると思ってしまい、がんばって子守りをしています。まぁ、せっかく長男が近づいてきてくれるからそれに応えたいとは思いますが。長男に対してもこんな感じで気を遣ってしまうので、気楽に接することができるのは嫁だけ。嫁だけはまだ気楽に接することができますが、それ以外の方は無理ですね。顔色ばかり伺い、普通にしているのに不機嫌そうに見えてしまい、気を遣ってしまう。そりゃ、頭痛も止まらないわけです。自宅なんだから気を抜けることができるといいのですけれどね。。
2024.05.06
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今日は1日中、長男と一緒に遊んで過ごしました。遊ぶといっても、今の長男のブームは写真を見て(電車や飛行機)、それを絵に描くことみたいです。だから、パソコンやタブレットで描きたい乗り物の写真を見つけてはそれを見せて、絵に描いている間は静かに待つと言うことを繰り返していました。それでも絵が形になってきていますね。新幹線「のぞみ」16両編成の絵です。ちゃんと車輪もついていて、少しずつわかるようになってきました。ものを描くということはとてもいいことなので、その力になれるのであれば協力をしてあげたいと思っています。本人がこの乗り物の絵が描きたいといえば、その写真を探してくるといったちょっとしたことですが、子供の成長する過程ではとても重要なことだなと思いました。ただ、それに1日中、付き合うだけの体力がこちらにはないということも事実です。たった、写真を探してみせるという行為しかしていないのに、ぐったりするまで疲れてしまっています。最初はちゃんと起きて相手をしていたのですが、午後からは疲れていて寝たままで相手をしていました。なんかさ、寝たままで相手をするのは失礼だなとは思ってはいても、体が思うように動いてくれない。起きあがろうとしてもそれだけの体力が残ってやしない。寝ながら腕を動かすのがやっと。完全にうつ症状ですね。気力の低下が激しいです。それでも写真だけは探してあげようとして頑張ってはいるのですけれどね。今できることを精一杯頑張っていたのですけれどね。それでも不十分な対応をとっていたことは悔やまれます。長男本人にとっても「なんで父さんは寝てばかりいるのだろうか?」と疑問に思うのでしょうね。そう思われたくないからこそ、せめて座って対応してあげたかった。けれど、座るだけのこと、ただ本当に座るだけのことができない。そんな自分が情けなく思います。座って横にいるだけで長男にとっては十分だったのかもしれないけれど、それすらできていないのは、情けなく思います。
2024.05.05
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日は1日、作業所のイベントで木工教室(ワークショップ)に参加してきました。GWということで、子供達に木工の楽しさをしってもらおうと企画したイベントです。間伐材を利用した簡単な工作です。イベントとしては大盛況でした。当初予定していた人数よりも多くの方にご来場いただき、木工を楽しんでもらえました。ということはですよ、人が多かったと言うことになります。前日から今日のことが不安になり、夜も不安定な寝つき状態です。不安感は小さなことでも大きく感じられてしまいます。駐車場に車が停めれるのだろうかということすら不安になっていました。手伝い中にパニックになったらどうしようかと不安になっていました。人が多かったらどうしようかと不安になっていました。・・・書き出すときりがないくらい、不安が不安を誘って、不安なまま前日は眠りが浅い状態で寝付きました。今朝になっても不安感がとれるわけなく、まずは駐車場に車が停めれるように集合時間より30分も早い時間に家を出発し、無事に駐車場に車が停めれました。駐車場のことですらこんな状態でしたので、木工教室中はどうなるのだろうかと不安になっていました。会場には当然ながら一番乗り。まぁ、30分も集合時間より早いわけですから当然ですよね。10時から受付なのに、8時過ぎには会場付近にいたわけですからどれだけ早くでれば不安が取れるの?って感じです。一番乗りしたらしたで、誰も来ないからさらに不安になってしまいます。今日どうやって過ごせばいいのか、悩み続けていました。早くきすぎたために、悩む時間も増えてしまったわけでして。そうこうしているうちに作業所の人が集まり、木工教室の準備をして、受付開始です。予定では午前中7組だったのですが、20組もいらっしゃる状況でした。午後からは11組いらっしゃいました。木工教室以外にも他の団体様のブースもあり、多くの方がイベントに参加されておられました。連日、人の多い場所にいたので、緊張の糸は張りっぱなし。こう言う時って、にっこりうつが頑張ってくれるのですよね。不安に思っていたことも発生せずに無事に木工教室を終えることができました。帰宅する頃にはぐったり状態です。まぁ、予想通りですが。ふらふら状態でしたので、コンビニがあるたびに休憩をとって帰宅しました。帰宅後は爆睡ですね。そうとう疲れていたのかな。記憶が飛んだ状態です。今日どうやって過ごしたのか思い出せないですね。完全に記憶が飛んでいます。一眠りしたら今度は恐怖心が出てきました。晩御飯前の恐怖心です。こちらも習慣化してきましたね。晩御飯前になると恐怖心がでてきます。家族と顔を合わせてご飯を食べる苦痛と、子供(長男や次女)と一緒にご飯の時間をすごす恐怖。何か怒られてしまうのではないかという不安や恐怖。なかなかやっかいですよ。恐怖心を抱いたまま、晩御飯の時間を過ごし、さっさと食べて自室に籠る。平気な様子を偽っていても、頭の中は常に恐怖。そのうち、晩御飯が苦痛になるのじゃないかな。いや、かなり苦痛にはなっていますね。嫁に早く帰ってきてもらいたいのに、買い物とか忙しいからなかなか帰って来ない。お願いだから早く帰ってきてほしい。ウチの頭や胃がもたないです。。。子供の泣き声や叫び声が一番疲れてしまいます。イライラしてしまうのですよね。疲れているからさらにきつい。今日は疲れ切っていますね。さすがに2日間連続で人の多い場所に出かけたのがきつかったのかな。けれどね、それでもがんばりたいと思うのですよね。少しでも自分を変えていきたいから。このまま、うつ病に負けてばかりもしんどいし、いつまで行っても自分を許せそうにないから。何か自分を変えていかないと納得ができる自分になれそうにないから。頑張れるところまで頑張っていきたいと思っている。それが逆効果にならなければいいのですけれどね。
2024.05.04
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今日は長男を連れて初めて遊園地にいきました(遊園地デビューです)GW中、嫁が休みなのは今日だけなので、少し早い子供の日。少しでも子供と一緒に遊ぶと言うことをしておきたかったので、がんばって遊園地に行くことにしました。結構、決定するまでに勇気が必要でした。当然ながらこのシーズン、遊園地とか人が多いのがわかっていることなのであまり出かけたくはなかったけれど、子供との接点を増やしたかったので、頑張ることにしました。朝から近くの遊園地(といっても県外ですが)に向かって出発しました。絶対、パニックになるのがわかっていたので、朝酒をして、パニックになる症状を抑えてから現地に向かいました。アルコールの力はこう言う時には役に立ちますね。遊園地に滞在中、不安感やパニック感がかなり抑えられていて、軽度のうつ症状でおさまっていました。本当にアルコールに頼るのは良くないとはわかってはいても、アルコールに頼らないと頑張り切ることができないだろうし、なんとか子供にいい思いをさせたかったので、頼ることにしました。案の定、遊園地は人がめちゃくちゃ多かったです。人酔いをしてしまいました。帰ってきてからはアルコールが切れた反動で頭痛やめまい、恐怖心が一斉に襲ってきました。アルコールは一時的には症状を抑えてくれはするのですが、切れた時に反動が一気に来るからつらいのですよね。恐怖心は結構やっかいで、全てにおいて怖くなってしまいます。物音や話し声、対人関係と全てが恐怖の対象です。結局帰宅後は自室にこもって恐怖心との戦いです。晩御飯を食べれたのは21時くらいかな。人気がなくなった時間に晩御飯を食べていました。この時間帯になるとすでに翌日(明日)が気になり出します。明日は作業所のイベントで、ワークショップがあります。知らない人と1日一緒に過ごしていくのがすごく怖いです。もう、全てが恐怖で耐えれないです。GWってつらいな・・・。
2024.05.03
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日くらいから肩に痛みが出てくるようになってきました。結構ひどい肩こり。以前から肩こりはあったのですが、痛みを伴う肩こりになったのは初めて。昨日はパソコンのキーボードをうつこともできないくらい、肩こりがひどかった。今日はまだ昨日よりはマシfだけれど、それでも痛い。今日は通院日だったので、肩こりのことも伝えたら、ストレッチをするようにすればいいとご提案いただきました。うつ病から肩こりも派生するみたいなので、その可能性はあるらしいです。うつ病から肩こりにくるのであれば、なんとかしないといけないですね。とりあえず、言われた通りにストレッチをしてみる。あと低周波治療器と。あと、今の慢性化している頭痛も肩こりからきている可能性があるとのこと。肩こりから頭痛というのはよく聞きますね。どちらにしても肩こりを治さないことには色々と支障がありそう。頭痛はなんとかしたいですね。一応今日の診察で1ヶ月分の頭痛薬はもらいましたが、あまり薬に頼らずストレッチ等で回避していくように指示してもらいました。しまったなぁ、どういうストレッチをすればいいか聞いておけばよかった。ストレッチをするように言われてはみたけれど、具体的にどんなストレッチをすればいいかまでは聞いていなかったな。ネットで調べてみるか。ちなみに今日の診察は2時間まちでした。さすがGW前だけあって、患者さんがたくさんいらっしゃいました。喫煙所も満室で結局1本も吸えなかったな。さすがはGWだわ。
2024.05.02
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。4月も今日で終わり。今月は不安定な精神状態だったにも関わらず、アムカを1回しかしていない。結構頑張った方じゃないかな?しかもGW前半も終わった時点でアムカをしなかったということは去年よりは上手にGWを過ごせているのかもしれませんね。去年はGWは毎日アムカしていたから、それから考えると落ち着いたGWを迎えれているのではないかと思います。この調子でアムカの回数を減らしていければ嬉しいと思います。さて今日は昨日の疲れが取れていませんね。朝から通所葛藤が強くでていました。あまりにも疲れすぎていて、昨晩はなかなか寝付けれませんでした。ベッドやこたつに入って目を閉じていても眠気が来ない。寝ないと疲れも取れないと思っていても逆に寝ることに対して焦ってしまいました。ごろごろとしていたら寝落ちできましたが、今度は朝起き上がることができず、通所しようかどうしようかと葛藤していました。体が(?脳が?)疲れていて、通所することに拒否反応がでていました。ただ、今日休んでしまうと今月は休みがおおくなってしまうため、無理やり体を起こしては朝ごはんをたべ、すぐに家を出ました。気持ちはかなり憂鬱な状態でしたが。途中、何度も引き返そうかどうしようかと悩みながら運転をし、気がついたら作業所に到着。到着してしまったものは仕方ないので頑張って作業をすることにしました。それでも気分は乗らなくて作業ペースはかなりダウン。いや、別に誰も作業ペースを早くしてほしいと望んでいるわけじゃないけれど、自分の中で納得ができないだけなのですよね。もっとゆっくりと作業をしても問題はないのですよね。それでも自分が納得したいから、頑張ってしまいます。その結果、帰宅する頃には相変わらずぐったりしています。精神状態を整えて通所することが目的なのに、無理をしているからやっかい。自分でも無理をしているなぁと思っています。それでもやっぱり自分を許すと言うことができないのでしょうね。許し方がわからないといった方が正しいかな?頭では許してあげればいいと思っていても気持ちがついていかないわけでして。どうやったら、割り切った気持ちになれるのかがとても難しいです。医師からも「割り切って」と言われてはいるのですが、頭ではわかっています。うーん、わかっていると言うよりは知識として入っているだけだね。脳が正しく処理をしてくれず、気持ちと乖離して、結局「割り切れない」のですよね。それができれば、ぐっと楽になるのだろうなとは思っています。皆様からも「心の解放」や「割り切った考え方」などをご教授いただいているのですが、そのやり方がわからないのです。ずっと頑張ることしかしてきていなかった人生。今更変えようとしてもなかなか難しいようです。一度に変化させていくのは無理な話なので、少しずつでも改善していければいいなと思ってはいます。とりあえず、何か気持ちが落ち着くことをしないといけないですね。けれど、今はこの不安感をどうやってクリアしていくかが問題だな。子供の声を聞くと不安になってくる、親の声を聞くと不安になってくる。声を聞かないような対策をしてはいるものの、子供の声はよく響く。何をしていても、何が聞こえても不安になってしまいます。そしてさらにやっかいなのが頭痛ですね。頭痛が慢性化してきている。毎日頭痛薬を服用していて、頓服薬を毎日飲んでいたら頓服じゃないような気がするな。。。あまり頭痛薬に頼るのも良くないとは思っているのですが、それでも薬がないと頭痛が止まらない。いや、頭痛薬に抗体ができている気がする。困ったものです。不安感に頭痛。なかなか落ち着かない日が多いですね。来月になると少しは落ち着いてきてくれると助かります。さすがに5月になれば春鬱も落ち着いてきてくれるよね。できれば、頭痛と不安感はなんとかしたいですね。気持ちが落ち着かないから気持ち悪いですし。頭痛すら不安になってきています。なんか別の病気なんじゃないかと不安になっています。あまりにも毎日頭痛がしているからうつ病?と疑心暗鬼。うーん、早く落ち着いてきてほしいな。
2024.04.30
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は市のイベントで、作業所も出店し、お手伝いで参加してきました。天候が怪しい中、多くの人に訪れてもらい、作業所としては大盛況です。完売御礼の状態になり、本当に多くの方に木工を楽しんでいただけたのではないかなと思いました。作業所としては大成功を収めたわけですが、個人的にはダウンです。こんなに人が多い中、1日を過ごすと言うこと自体がないため、パニックになりながらも、お手伝いをしていました。さすがに市のイベントということもあり、本当に多くの方がいらっしゃいました。まぁ、当然知らない方ばかりなので、こんな中で1日を過ごすと言うのは自分にとっては、とてもハードルの高い状況だったようです。しかもずっと立ちっぱなしなので、普段以上の疲れがでていたのだと思います。お昼もおにぎりとパンがもらえたのですが、あまり食欲もなく、一応詰め込んではみたのですが、流したって漢字ですね。手伝いといっても、お客様にとっては店員さんなわけですから、お客様対応を行っていました。木工ワークショップなので説明をしたり、お子様の工作を手伝ったりと色々な対応をしていました。人と会うこと自体苦手な状況なのに、説明をするとなると結構苦しい状況です。そんなわけでなんとか1日を過ごすことはできたのですが、帰宅中に結構疲れていたみたいで、全てのコンビニによっては休憩をとりながら自宅に帰りました。こう言う時ってコーラってすっごく美味しいですよね。身も心も疲れ切っていたので、最初の1口がとても美味しく感じれました。帰宅後はぐったりです。体を動かすのもしんどい。なんとか晩御飯は食べれたけれど、その後はこたつやベッドで横になっていました。体が思うように動かないのですよね。たぶん、脳から「これ以上は無理」と指令がでているのでしょうね。横になっていても眠気がくるわけもなく、疲れすぎると眠気も来ないみたいですね。服薬していなければビールでも飲んで眠りに付きたいのだろうなぁ。頭痛がずっと病まずに継続しています。完全に人酔いしていますね。二日酔いならぬ人酔いです。頭痛や眩暈がしてまともに起きていられないです。精神的なダメージが大きいのでしょうね。晩御飯を食べるときに家族と過ごすのもしんどかった。結構びくびくと恐怖心を感じながら晩御飯の時間をすごし、さっさと食べてはすぐに自室にこもってしまう状態になっていました。日中の人の多さの恐怖心が今になって頭痛と一緒に出てきています。5月4日もイベントがあり、そちらもお手伝いとして参加です。今度は子供祭りで、木工ワークショップを開催します。その講師役として参加します。まぁ、講師といっても簡単な説明をするだけですが。あとは、巡回しながら困っているところを手助けする感じです。まぁ、幸い次のイベントは定員制ですので、今日ほどの人が来るわけじゃなくて、午前中10名、午後から10名の20名の定員制なので、少しは楽かなぁ。。。とりあえず、これが終われば次のイベントは夏なので、もう少し頑張れば普段通りに戻れると思います。今日は疲れましたので、これくらいにて。明日・明後日をすごせば通院です。とりあえず、今回は前回とあまり変わっていないかな?ただ、今度の通院(精神科)は嫁が仕事なので一人で行かないといけないというのが苦痛ですね。不安になります。なかなか気を抜くタイミングが見つからないですね。
2024.04.29
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ちょうど1週間前、作業所で「荒れている方」がいらっしゃり、その方が毎週水曜日が通所日だったので、今日も荒れるのではないかという恐怖が昨日から続いていました。「ひょっとして今日(水曜日)も暴れてしまうのではないか?」と考えると怖くなってしまい、昨夜は中途覚醒が多く、寝た気がしませんでした。嫁曰く、寝ていたらしいけれど。朝起きても疲れが溜まっていて、気分も下がり放題、憂鬱な気分が全開。「暴れる」「荒れる」のは精神疾患の症状の1つなのでしょうね。それがわかっていても、私にそれを受け流す余裕なんてあるわけもなく、まともに受け取ってしまっているのですよね。当然、受け取った場合に処理する力があるわけもなく、パニックになるわけでして。パニックになると作業どころじゃなくなりますし。だから、今日作業所にいくのが結構つらかったです。(寝不足もありますし)運転しながらも何度もUターンをしたかったです。通所しようか帰ろうかとなやんでいるうちに作業所に到着。ここからは恐怖との戦いでした。その方がいらっしゃるまで10分近くあったので、10分間は自分の方がそわそわ。結果から言うと今日は何事もなかったです。けれど、1日中、針のむしろ状態。いやぁ、生きた心地しなかったわ。いつ爆発するのだろうかと不安になりながら、1日を過ごしました。これって毎週水曜日はこんな感じになるのかなぁ。それも嫌だなぁ。なんか、自分って嫌な子だなぁと思ってしまいます。他の方の事を許容できない自分が情けなすぎる。自分勝手な人間になってしまったなぁ。ちゃんとその方のことも認めるのが当然なのに、逃げようとしている自分がいるんだものな。いつか、今の作業所の職員として採用されたいと願ってはいるのですが、今の状態では無理ですね。その方から逃げるような行動をとっている時点で福祉職員として成り立たない。しかも、「荒れた」のは先週1回だけ。それなのに、その1回で逃げるようになってしまいました。恐怖を感じてしまいました。情けなすぎる・・・。嫌だなぁ・・・。希死念慮がやってきた。自己嫌悪が強過ぎているのだな。今日はこれ以上、悩むことはやめにしないと。ってそれができればいいのだけれどね。
2024.04.24
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日は夕方から雨が降ってきて気温がぐっと下がりました。先週は七分袖で過ごしていたのが今週に入り、また長袖に戻りました。先週が暖かかったのですよね。この頃ふと思うのが寝るだけの体力がなくなってきているなと実感します。朝起きる時間が少しずつ早くなってきているのに対して夜も少しずつ早く寝るようになってきている気がします(気がするだけかもしれませんが)早寝早起きで健康そうに見えるのですが、明らかに寝るだけの体力がないような気がしています。うたた寝も回数が減ってきているし、これが健康に向かっての証拠ならありがたいのですが、個人的には違うような気がするのですよね。純粋に加齢による体力低下か、うつ病による体力低下か。。。どちらにしても寝るだけの体力がないのではないかと危惧しています。いいこととしては、気力があれば遅刻をすることがなくなってきているということですね。通所するだけの気力があれば、通所時間までには目が覚めているので、遅刻はなくなりました。以前はよく二度寝とかしてしまい、遅刻することもありましたが、最近遅刻はないですね。通所できるかどうかの二者です。さらに発病前までは通勤時間10分前に起きて通勤していたころがありました。まぁ、寝る時間もだいたい日が変わっていましたけれどね。今は日が変わるまで起きていることが減りましたね。睡眠だけではなく、体力の低下は他でも実感しています。一番やっかいなのが、ペットボトルの蓋。気にしたことはなかったのですが、こちらも最近力を入れないと開けれなくなってきています。こんな何気ないことも力が必要だったんだなと実感するようになってきました。あとはちょっと歩くと息切れしてしまいますね。作業所で木材を運搬するときにほんの数メートル歩くだけなのに、何回か歩くと息切れを起こしてしまいます。本当にここ数年で一気に体力がなくなっているのだろうなと思います。運動しないといけないな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は朝の葛藤はあったにせよ、通所は定刻通りにできました。まぁ、朝の葛藤は恒例行事になってきたような気がします。こんなのをルーチン化したくはないですね。作業所に通所したら、にっこりとして到底うつを患っているようには見えない。そんな状態で1日作業をしています。こちらも習慣化してきていますね。どんなにしんどくても通所さえしてしまえば、作業はなんとかできるのですから。まぁ、その反動で帰ったらぐったりです。そりゃそうですよね。。1日中、にっこりとしていたら誰でも疲れますよ。で、帰ってきてゆっくりできるかと思いきや、今度は物音で落ち着かない。今日は雨が降っているから雨音に敏感になっています。雨音って元気な時は落ち着く音なんだろうけれど、うつ病の方にとっては不快音になってしまうのですね。雨音にびくつきながら、なんとか乗り越えた1日を振り返ってブログを書く。振り返って日記を書くことはいい習慣だと思っています。ただ、落ち込んでいる時とかは文章もでてこないからブログも書けないのですけれどね。今日はびくつきながらも、まだ楽なほうかな?あとは、お風呂に入って寝るだけ。最後が難敵だな。最近、まともにお風呂に入っていないから、今日こそは入りたいな。髪がキシキシになっているから、コンディショナーをしておきたいな。白髪染めをしているから、髪にダメージはあるのですよね。今日こそ、お風呂を倒せるかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお風呂、倒せれました。久々にすっきりです。ぐったりとしていますが。1日の最後に一番疲れることをしているから、ぐったりとなるのは仕方ないですね。これで当分、洗わなくても耐えれるかなぁ。。。今日はもう無理なので、寝ます。明日はいい1日でありますように。
2024.04.23
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今日はうつ症状が強くて作業所をお休みしました。体はたぶん正常なのに、脳がバグっていて通所がこんなんな状況でした。朝から考えることを拒否しており、体が思う通りに動いてくれない。まぁ、風邪気味ということもあり、咳が止まらないという症状がでていて昨晩はゆっくりと寝れなかったという事実はありますが。それでも熱はでていないし、通所しようとすれば通所できる状況でした。朝ごはんを食べてから急にやる気がなくなり、起き上がれない状況に。何度もリミット時間を設け、休んではこの時間になったら家をでようと挑戦していたのですが、9時を過ぎて通所することを諦めました。あと5分、あと5分と少しずつ起き上がる時間を延長していったのですが、どうしても体がいうことを聞かない。こういう時ってどうあがいても無理なんだよね。素直に休めればいいのですが、足掻いてもがいて結局ぎりぎりの時間になって休み連絡を入れる。こうなってしまうと、自己嫌悪時間の始まりです。なんで普通に作業しにでれないのだろうかと自分をどんどんと追い詰めていきます。そうならないように寝逃げをするしかない。寝逃げこそが自己防衛の最良手段。今日は1日中寝ていました。ご飯のタイミングで起きてはいるけれど、それ以外は寝ていました。自己嫌悪で悩む時間を減らしたいから。もっと、心を解放してあげたいのですが、なかなかうまくできないですね。心を解放するのって本当に難しい。医師の「流されるように」というのはなかなか実現できていません。とてもハードルが高い。過去の栄光がある限り、過去の栄光にすがっている限り、実現できなのかも。過去は過去。現在は現在と割り切って物事が考えれるといいのですけれどね。まぁ、それができないから苦しんでいるわけですが。今日も考えがまとまらない。言いたいことが書けない。また、ゆっくりとした日にブログにまとめたいと思います。今日はこれくらいで再び寝ます。
2024.04.22
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日は昨日に引き続き、腰痛で朝を迎えました。寝返りを打つと痛みがあり、目が覚めてしまいました。もう少しゆっくりと寝ていたかったのですが、痛みがあるとなかなか長くは寝れないですね。今日は朝から小雨。けれど、種まきは屋根がある場所で行うので天気は関係ないですね。朝から種まきのセッティングを行い、作業を行いました。嫁、娘、息子も手伝ってくれて思ったより早く終わりました。腰を庇いながら作業を行うのであまり力作業もできず、ほとんど嫁と娘に力作業の部分は変わってもらい、自分はというと何をしていたのだろうか。なんか、情けないですね。こんな作業がある日に限って腰痛になってしまうとはタイミングが悪いというか、なんというか。腰痛持ちにはなりたくないものですね。腰に爆弾をかかえたまま生活し、いつ爆発するかわからないものと一緒に生活をしていくのはなんか嫌です。まぁ、爆弾を抱えているのは腰だけじゃないのですけれどね。うつ病というなの爆弾も抱えているので、こっちが爆発するとさらにやっかいだからまだ腰痛の方が可愛げはあるか。午前中の作業、昼からの買い物と予定があったので、少しは気が楽でした。何もしない土日を迎えるよりは何かすることがあったほうがいいですね。今日は比較的、うつ症状がおとなしい日でした。しかも日曜日なのに。久々に日曜日で落ち着いた日を迎えれたと思います。まったく予定がないのもつらいけれど、あらかじめ決まった予定があるのもつらい。けれど、当日になったら予定がある方が楽。予定が決まっていないと、今週末何をしたらいいのだろうかと悩み、予定が決まっていると、今週末ちゃんと起きれるのだろうかと悩む。どうやっても週末のことを悩んでしまうのですよね。すでに今日は来週末のことを悩み始めているし。土日を何も考えずに過ごすことはできなさそうです。っていうか、来週からGWにはいるのか?まぁ、作業所はカレンダー通りの通所だから大型連休になることはないのですが、それでもきついかもしれませんね。去年はそこそこ連休だったので、毎日アムカをするような状況になっていました。今年はどうなるのかな?できればアムカをすることなく、過ごせたらいいのですが。4月27日と5月2日は通院、3日は嫁が休み。それ以外は・・・29、4日は作業所のイベントがあるなー。今年はアムカをせずに過ごせれるかな。一応、そこそこ予定は入っているかな。この予定が入っている状況がどう精神状態に作用していくのか分かりません。不安がないかと言われるとすでに不安だらけです。
2024.04.21
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いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。昨日の影響か、昨夜は十分な睡眠をとることもできず、夢にまで昨日の出来事を思い出しては中途覚醒をして、朝起きた頃にはへろへろ状態になっていました。なんか、気だるい状況で、朝ごはんを食べてもその状態は変わらず。こたつで遅刻ギリギリまで葛藤をし、結局通所しました。なんか、今日休むと芋蔓式に休んでしまいそうだったので、なんとか通所だけはしておきたかったです。一度休んでしまうと立ち直れない気がしてしまい、克服じゃないけれどがんばって通所しておかないといけないなという自己嫌悪から通所をしました。自分の中で昨日の出来事はかなりショックが大きいみたいですね。恐怖心と自己嫌悪から早く脱出しておきたいという思いが強かったのでしょうね。今でも思い出すだけで気持ち悪くなってきます。仕方のないことなんだろうけれど、昨日の出来事をなかったように流すことが私にはできないみたいです。ずっと、後に引きずってしまいます。数年前にも初対面にも関わらず、自分のことをバカ呼ばわりされていた利用者さんがいらっしゃったのですが(その方は作業所を辞めてしまいましたが)、今でもたまに顔を出されるのですが、その人がくるたびに恐怖ですよ。これで今の作業所で恐怖を感じる人が2名になりました。まぁ、1名の方は作業所を辞めているので頻繁にあうことはないのですが、もう1名の方は毎週水曜日に通所されるので、結構水曜日に通所するのが怖いです。これって作業所の職員さんに相談したほうがいいのかなぁ・・・。私の考え方を変えればいいだけなんですけれど、そう簡単には変わらないのですよね。それができたら、とっくに病気が寛解しているはずだし。きっとしばらくは水曜日が怖いかもしれませんね。脱線しましたが、このような状況があり、朝から憂鬱だったのですそれを無理をして通所をしたものだから、午前中の作業中も息切れをしてしまい、お昼を食べて休憩したら落ち着くかと思って様子見をしていたのですが、どんどんと悪化していき、結局帰宅させてもらうことにしました。帰路、結構フラフラしていて、運転もかなりしんどい状況でした。何度も休憩をとりながら無事に家まで帰宅しましたが、今から考えれば娘にでも迎えにきてもらったほうが良かったのかもしれませんね。集中力、注意力ともに散乱した状態で運転をしていたものだから、結構危険だったのかもしれません。帰路にあるコンビニには全て寄り、道の駅にも寄り、バス停でも休憩し、何回も休憩しては少し運転、また休憩を繰り返して帰ってきました。帰ってきたら、すぐに眠ってしまいました。気がついたら15時くらいになっていました。睡眠不足だったのかもしれないですし、精神的にも疲労した状態だったのかもしれません。こういう状況になると眠剤がなくても寝れるのだなと思いました。15時からは横になって、何かできるかなと思っていましたが、結局ゴロゴロとしていて晩御飯を迎えました。一度目が覚めると寝れなかったですね。再び晩御飯まで眠っていようかと思ったのですが、寝付けれませんでした。明日は問題なく通所できるといいな。
2024.04.18
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