経験しないとやっぱりわからなかったなあ・・

自分の死に方についてはいろいろ夢？があった。だれでも若い頃思うように、さっさと簡単に死にたいもんだって。このさい、いい年になったら（って何歳だかわからないけれど）海外にでも飛行機で飛んで、そのまま飛行機の中で心臓麻痺で死んでしまうのがいいかも、などと友達と冗談を言い合ったこともある。（ってかなり迷惑な死に方かも・・）少なくとも、自分の子供に迷惑かけて死ぬような死に方だけはいやだって思った。延命のために多額のお金を使うなんて無駄だろうにって。でも、今、父親が突然死線をさまようようなことに直面してみると、それは間違ってるのに気がついた。子供にはそこそこ（あくまでそこそこ）迷惑かけないとだめだって。それでなければ、残されたものにたくさんの悔いを残させてしまう。そして、たとえ一日の延命のためであっても、できることはすべてやって欲しい。少しでも長く生きていて欲しい。苦しめてしまうとなると、またそれは単純な決断ではないけれど。今私は父と、一生で一番貴重な時間をすごす幸せを手に入れている。それが限られた時間であることはわかっているけれど、奇跡を信じることを少しだけ許されていることは、幸運ともいえるかもしれない。絶望するのはまだ早いのだ。そして、後悔のない時間をすごすために毎日生活している。父へのささやかな感謝を示すことができることは、私にとっては救いでもある。ここ一ヶ月、うずまきさんにはずいぶんたくさん教えられたことがある。例えば、悲しむ時間なんてこれからいくらでもある。今一番大事なことは思い出をせいいっぱい作ることなんじゃないかって。ほんとにそうだ。いつ訪れるかわからない別れのその瞬間まで、私は父との幸せな時間をすごしたいと思った。父にも、辛い治療生活の中であっても、少しでも明るさとか希望にあふれた時間をすごしてもらえるように、私から送れる最高の「気」を送り続けたい。凹んではいられない。そういえば、ここ何十年も父の体に直接触れたことなんてなかったなあ。今は、文字通り「手当て」のコミュニケーションがなんのてらいもなくできる。なんて、かけがえのない時間なんでしょう。この時間を与えられたことと、心を落ち着かせてくれたうずまきさんに感謝しています。