.　　　　　47歳今まで中途半端に生きてきたけど,この歳になって「今から医者になる」と決意しました

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2009年01月06日

　　　　疲れたり

　　　　　お金が無かったり

　　　　　　仕事が満足に出来なかったり

　　　　　　　親族に揉め事が有ったり

　　　　　　　　近しい人が病気になったり､

　　　　　　　　　勉強が捗らなかったり

・・・様々な要因で､

いとも簡単に､へこたれてしまう時が有ります｡　(-_-)

常に

　　　　　　「戦闘モード」

状態をキープする事を目指していますが、

ちょっと気を抜くと､

あっひ～！

・・・と言う間に

「へこたれモード」に陥ってしまいます｡

何となく､時を浪費しながら

ふわふわと生きてた頃は､

そのまましばし､へこたれた空気に浸ってました｡

へこたれた空気や､哀しい空気は

浸ってしまうと､変な快感が有って

一度殻に閉じこもると､なかなか脱出出来ません｡

しかし！

近年､生きるに於いて明確な目標を掲げてからは､

おちおち殻になど閉じこもってはおれません｡

身体も心も疲れて､

「へこたれた空気」に包まれそうになると､

私は、

必殺技
~~淋病等社会人列座以前~~
臨兵闘者皆陣列在前～

を出すようにしています｡

「臥薪嘗胆」の故事では､

　　　呉の夫差が､己の使命を忘れぬよう「薪」に臥して

　　　その痛みで､悔しさや怒りを忘れぬように…

　　　越の勾践は「胆」を嘗めて

　　　その屈辱を忘れぬようにしました｡

私は､夫差や勾践のように

元々有った何かを奪われた…というものではありませんが､

「薪」と「胆」に相当するのが､

「子供」と「大きな家」です｡

幼少の頃から､

“お金が無い”事の哀しさを味わい

　「自分が一人前になるまで子供は作らん！

　　俺と同じような目には絶対に遇わせたくない！」

と心に決めたまま、気が付いたら

もう五十歳に手が届く年齢になってしまいました｡(-.-)

「いつか大きな家を建てて住む！」

と、気張って始めた仕事も結局借金だけが残り　(T_T)

　　　「“今回の”人生は､負け …で結構ですぅ｡」

とまで思ってました｡

今から思えば､苦労しようが、するまいが、

自分の子供が居て、喜怒哀楽を共有するのも

私の遺伝子を受け継いでいるのなら、

すべてが楽しかろう…と思いますが、

今となっては、後の祭りです｡(-.-)

又、「大きな家」が、必ずしも幸福とは限らない

という事もわかっています｡

考え違いをしていたか、どうか？

を検証したところで、それは意味が有りません｡

(-_-)

(-_-)

(-_-)

さて・・・

そんな後悔にも似た我が半生こそが、

私にとっての「薪」であり、「胆」なのです｡

「ま、今のまんまでも・・・いいかっ♪」

などと、気の抜けた事を思う時、

私は、自分が子供を作らずに今日に至った理由を、

そして、古びた安普請の借家に

今なお、窮々として住んでいる理由を

自分に問いただします｡

私の親と、嫁様の親には幸いにして

他の兄弟姉妹の子供・・・つまり孫がいるので、

かろうじて「じじばば」としての幸福を

味わっていますが、

子供好きで、保育士をしている嫁様には

「母親」という幸福を味わってもらう事ができません｡

（不妊症とか、そういう肉体的な理由ではなく、

　ひとえに私の変な固執した考え方のせいです。）

　　※誤解されては困りますが、全ての女性にとって

　　　「母親になる事が幸福」と言っているのではありません｡

　　　人それぞれライフスタイルも違いますし、

　　　何をもって「幸福」と定義するのか

　　　・・・も人それぞれです｡

　　　その上で、“うちの嫁様は”

　　　母親になる事が、幸福のひとつの形

　　　だという事です｡

それを無下にしてまで、ふわふわと

生きてまいりました｡(-_-)

気が緩みそうになる時、

私は、自分と向き合ってこの事を確認します｡

そして、

「“今回の”人生､このままでは終われんちゃ～」
↑どこの人やねん？

という気持ちを奮い立たせます｡

・・・嫁様の話に、かこつけてはいますが、

私自身、

甥っ子や姪っ子と接したり

同世代の知人の子供の話を聞いたりすると、

時折、何か忘れ物をしたかのような

空虚な感覚になるのも否定出来ません。(-.-)

自分のワガママと、自堕落な行いの結果とは言え、

（今となっては）かなりでかい代償を、

事前に支払ってしまっている以上

それに見合っただけのものを手にしないと

このままでは、引くに引けない我が人生です。

従って、いついかなる時も、

この「必殺技」を繰り出した時は、

決して、へこたれてはいられないのです。

　　　　　あの時の屈辱や、

　　　　　　　　　悔しい想いや、

　　　　　　　　　腹が立った事や、

　　　　　「お金が無い」という理由で

　　　　　　　　　人格まで否定された事や、

　　　　　　　　　身内家族にまで辛い思いをさせた事や、

　　　　　　　　　結局、知己までも裏切る結果になった事や、

　　　　　　記憶から消去ってしまいたい事、　　

　　　　　　いろんな事を全部蘇らせて・・・

　　　　　　　　　　　「このままで、ええんかい？」

　　　　　　　　　　　　　と一言、自分に問いかけます。

一時のカンフル剤としての「怒り」や「憎しみ」

からは、瞬間的に爆発的なエネルギーが生まれますが、

長続きはしませんし、

必ずしも良い方向に行く保証も有りません｡

多用するうちに威力も無くなってきます｡

その点、我が「必殺技」は、不滅です｡

万が一、

この必殺技の効き目が無くなるような事が有れば

その時こそ

「“今回の”人生…負け！」です｡

この必殺技を出す時、

頭の奥底から、自然に

「ロッキーのテーマ」が流れます。♪♪♪

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