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2005年07月の記事
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二人の距離は遠い。
頭が重い…。身体が、心が、はっきりと拒否している。「行きたくない」「動きたくない」と。このまま、精神と身体のバランスが崩れたままに彼と会ったとしても、決して良い方向へは向かわないだろう。現にわたしは「別れ」の二文字を意識しているのだから―。今私は疲れているのだ。何もかもに。そんな時に恋愛なんて、続けられるはずもない。特に支えて欲しいという願望もない。だって二人の距離は余りに遠すぎる。心の距離さえも。もう私は彼に、恋をしてはいないのかもしれない。いつかは、こんな日が来るのだと覚悟していた。まさにその時が今、やってきただけのこと。ただそれだけ。
2005.07.15
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遠距離恋愛の限界。
遠距離恋愛中のわたしたち。この先どうなるかは、全く分からない。どうせ彼の方には、結婚する気はさらさらないのだし、私もそんな相手に迫ってまで結婚したいとは、これっぽっちも思わない。どうせいつかは終わってしまう恋。だからこそ、他にすがれる何かが欲しいと思ってしまう。だからまた、私の中の買い物依存症の虫が疼いてきてしまった。自分で自分の首を絞めている事は、よく分かっているはずだったのに…。それにそのすがれる何かを、出会い系で知り合ったメル友相手に求めてしまったとしても、一体誰が私を責められるだろう…？だって、会いたい時にも彼は近くにいないのだから。だって、それが現実だ。何を言っても、言い訳にしか聞こえないかもしれないけれど。それでも結局は、彼との恋もメル友との繋がりも今この瞬間だけのもの。永遠に続く事なんてあり得ない。そんな事、私はとうの昔から知っている。
2005.07.09
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疼く、破滅願望。
私の中の破滅願望がまた、疼き始めている。それは今、停滞している治療も一つの原因なのかもしれない。通院中の主治医の理解も、寄り添う姿勢も得られないし。行き先も見えない。道筋も分からない。一体どこを通って、どこへ向かおうとしているのだろう、私は。私の未来は…？確かに過去は変えられないし、未来は自分で作り出すものなのかもしれない。けれど、今の私には。何一つ希望を見出せるものがないのもまた、事実なのだ。５年にも及ぶ、彼との遠距離恋愛にもはっきり言って、疲れてきている。そして自分自身のゴールどころか、どこを走っているのかさえ見えない治療。もう嫌だ。今すぐに全てを投げ出してしまいたい。
2005.07.07
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ほんの些細な抵抗。
多分、運命をいうものには逆らえないとは思うの。それは分かってはいるけれど。でも…でもまだ少しだけ抵抗していたい。まだ拒絶していたいんだ。だって、私もあんなに傷ついたんだもの…。それ位の意思表示はしても、構わないわよね？罰なんて、当たらないわよね？こうやって抵抗している間中にも、こんなにもあなたの事を思っていたんだもの。笑って、「仕方ないなぁ」って許して欲しい。我儘な女で、ごめんね。
2005.07.06
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