差し伸べられる手　～誰の上にも平等に訪れる事を願って～

心細さのあまりに、思うコト。

前回の日記ではかなり、お騒がせ致しました。未だ抑うつ状態は抜けられていませんが、何とか毎日生き抜いています。結局彼氏とはＧＷに会い、誤解は解け、交際続行とはなったのですが。…なったのですが。うーーーーん。恋愛って難しい、そして面倒だ。特に心の病が治っていない身としては、とっても厄介でもある。正直に言うと、迷いが無いとは言い切れない。全てを預けて、安心できるとも言い切れない。だからこの先、どうすればいいのかも分からないままなのだ。何だか心細い。頼りない。…その思いに気付いてしまうと、それを払拭するのはとても大変な事だ。今は都合のいい時だけ一緒に居ればいい。だけどもし本格的に同居し始めてしまうと、私は自分の思いを抑えるようになり、それが思わぬ形となって、爆発してしまうのだ。これまでの経験から、十分過ぎる程に分かっている。だからこそ、なかなか踏み切れない。一人で過ごす、待つ時間の多さに私は押しつぶされてしまうから。きっと。きっと、「何気ない毎日が幸せなんだよ」と人は言うのだろう。その気持ちも分からなくもない。幸せの中に居ると、人は幸せってモノを感じにくくなってしまう。そんな生き物だ。でも今はそれを受け入れる事も、全て否定してしまう根拠を見つける事もできやしない。初めから一人だったら良かったのに、と思う。相手さえいなければ、不安になる事も心細くなる事もなかったはず。現にそうやって生きてきたじゃない。どうして恋愛なんてしてしまうのだろう。苦しいのに。一人で生きてくつもりで大学の勉強だって始めたんだし、資格取得も視野に入れてきた。それも重荷になってしまう恋って、一体何なんだろう。きっと相手は辞めて欲しいと思ってるに決まってる。「険しい道を選ばなくてもいいじゃない」って言われた。でもね、今は決めたはずの道を否定できるほどの確かなモノはまだ、見つけられていないのよ。そう、私はいつだってこうやって考えがループする。そして前に進むのも後退するのも、ためらってしまう。彼のせいではないかもしれない。でも少しはあるのかもしれない。もう、よく分からない。今分かっているのは。安泰な、でも怠惰な生活を捨ててまで、彼の胸には飛込めないと、思ってしまっている事。そして私だって風邪引いて辛いのに、それ以上に彼の体調が悪いと、気を遣って色々と心配してしまう。やっぱりまだ素直になって、完全に甘えてしまう事が出来ないんだ。いつになったらこの癖が抜けるんだろう。彼が会社から帰って寝込んでいる夜中、ふとこんなことをつらつらと考えてしまいました。私も熱でうなされてるのかなぁ。。本当は見知らぬ土地で一人ぼっちで、とってもとっても心細くで仕方ないんだけどな……。たまに「別れ」の二文字が、脳の中を駆け巡ってしまいます。なんて弱い人間なんだろう、私って。…そして少し醜い。