2007年02月の記事一覧 | フランスでの暮らし

ご意見ありがとうございます。でもやっぱり苦手かも・・・

昨日、弱音を吐いた。皆さんから暖かいご意見をいただいた。なんとなく救われた気もする。しかし、昨日の夜、、またやってしまった。ことの始まりは、きっと土曜日、友達の引越しを手伝いに行っただんながそのまま帰ってこず、帰りが日曜日の昼過ぎになったこと。その間、私は豆台風を一人で相手にし、たまりにたまった家事をこなさなければならないストレスでいっぱいいっぱいになっていた。やっと一週間分溜め込んだ洗濯物にアイロンをかけることができたのは日曜日に夜７時。この時点でご飯はまだ食べていなかった。レオが下で遊んでいたのでしめたとばかり２階にあがってアイロンをかけ始めた。ものの５分も経たないうちに、ママーといって私を探し始めたレオ。上がる前にだんなにアイロンかけるからねといっておいた。その言葉の裏にはレオを見ていろよ！というメッセージが含まれていた。なのに、レオは一人で上に上がってきた。パパの、レオ、どこに行くんだ！という声が一度だけ聞こえたがその後は知らん振り。パパにとっちゃうるさいレオが消えてくれればテレビを静かに見れるからラッキーってとこなのか・・・レオが上がってきたが、自分のおもちゃを見つけて遊びだしたのでしばらくほっておいた。しかしまだまだ一人遊びをまともにできないレオは子とあるごとに、ママーと助けを求めてくる。　ママはお仕事してるから一人で遊んでてねと言い聞かせるがそんなもの５分も持たない。この時点ではまだまだ理性が働いていてイライラするものの落ち着けーと言い聞かせ、言葉で言い聞かせる。しかし、たたんでいる洗濯物の上に乗り出すレオ。洗濯物が汚れるからだめよと少し声が大きくなるがまだまだ理性を保つ。そのうち台の上においてあるやつを落としだす。ぐちゃぐちゃになるからやめなさい！この時点ではもう怒鳴っている。心の奥では、だんなよレオを引き取りに来いと願う。パパとところに行ってきたら？と提案するとノン！とすばやく言われた。しかし、すぐ意見を変えるレオ。パパにおもちゃを見せるという。私が、そのためにはまずお片づけしないとねぇと言うと、珍しく進んで片付け始めた。レオにおもちゃを片付けさすのはとても至難の業なのに、驚いた。ちゃんと片付けて袋に入れて、それをパパに見せるためにもって降りるという。しかし重たかったのかママにも一緒に降りてという。私がママはお仕事してるから一人でできるよね？というと、がんばって一人で持って降りた。しかもちゃんと戸も閉めていった。今のうちだーと思っているのもつかの間。すぐさまレオのビーという泣き声が聞こえる。そしてママーとまた上がってきた。何事かとレオと下に降りて尋ねると、パパに見せるために袋を開け始めたレオに、だめだと怒ったらしい。私がパパに見せるためにわざわざもって降りたんだよというと、テレビを邪魔されたイライラパパは、これ以上おもちゃを散らかす必要はない！と一発。確かに下も散らかっていた。しかもテレビはケーキの特集をしていた。あきれたわたしは仕方なくレオをつれて上に上る。この時点で９時を回っていた。ご飯はまだ食べていない。イライラがだんだん募る。進まない仕事、時間だけが過ぎていく。パパは一人で休日を堪能している。何で私だけ・・・・これがきっといけないのだ。私だけ何で？という疑問を心の奥で隠しながらいるとあるとき爆発してしまう。それがいつも間の悪いことにレオのいたずらで爆発するのだ。このときもそう。イライラしながら洗濯物を片付けて居る私に近寄ってくるレオ。先ほど怒鳴られたので一応洗濯物を踏まないように気をつけている。しかし隅においてあったレオのパンツにはきがつかなかったようで踏んでしまった。ほら！ここにもあるでしょ気をつけなさいと強い口調でしかってしまう。そんな私に拾う？ときいてくる。（あまりにたくさんありすぎて床の上にまで広げていたのだ）　適当にうんと答えてしまった。しかし、丁寧ということをまだ知らないレオはグシャッともってドサッと上においた。もちろんせっかくたたんであったものがぐしゃぐしゃ。これで切れた。落ち着いた今レオはぜんぜん悪くない。そんなことはこのとき何にも考えられなくなっていた。やめなさい、もう触らないで！と叫んでしまった。それを聞きつけたパパが勢いよく上がってきてレオを抱き上げお知りを強くたたこうとした。私がレオは手伝おうとしただけだ！とパパに対して怒鳴る。パパはじゃあ何で怒鳴るんだと怒鳴り返す。テレビを邪魔されたイライラパパはブチぎれてどっちにしてもお前は下にあるおもちゃを片付けるんだ！とレオを引っつかんで降りていった。もちろんレオは大泣き。はっとわれに帰った私は大後悔。レオは私を手伝おうとした。それまでしかられた洗濯物にもレオなりに気をつけようとしていた。なのに、ママにヒステリックに怒鳴られ、パパにも怒鳴られた。わけのわからないレオは大泣き。このままではだめだ。なんだか泣きたくなる気持ちを必死にこらえて洗濯物を片付けて下に下りていくと。ママー、フィニ？（終った？）と笑顔で聞いてくるレオ。おもちゃはすべて片付けられていた。私が一番悪い。感情をコントロールできない。こんなこと以前にもあった。そう日本で必死に働いていたときだ。朝７時から夜は１２時まで、その後１２時１３分の終電に乗るため走る毎日。バイトの子の些細な失敗を許せなくなっていた自分。まったく働く意欲のない下のものにがみがみ怒鳴る毎日。鏡で見る自分はとても醜くこんな自分がいやだった。そんな感じだ。パパは普段はいろいろ手伝ってくれるが何か自分のやりたいことがあるときはぜんぜんだめ。まるで子供のようである。しかし私が何か言うと、毎日働いているんだからたまにはしたいことをさせてくれてもいいだろうという。それもわかる。じゃあ私は・・・でも私は確かにパパより仕事はらくかなぁ。パパも最近帰りの遅くなった私の代わりにレオをお風呂に入れてくれるし、ご飯も作ってくれる。これ以上求めるのは贅沢である。たとえばこんなときはどうしたらいいんだろう。さっき、壊れて動かなくなったアンパンマンのショベルカー（ねじ回し式）をもってきて動かしてといわれた。ためしにねじを回してみたが、空回りして動かない。レオの前でやって見せて、壊れてて動かないの。といったが聞く耳持たず。ギャーと泣き叫んで動かせーと叫びまくる。何度も壊れてて動かないと言い聞かせるがだめ。挙句にはおもちゃを投げ始める。そんなことするから壊れるんでしょといっても泣き叫ぶばかり。そして私はまた怒鳴って、おもちゃを投げる手をたたいてしまうのだ。そんなことをしたってレオは泣き止むはずもなく私はまたイライラを募らせ、後悔の念に駆られる。

育児下手

私は本当に育児にむいていないと思う。実のところ、子供は嫌いである。昔からそうだった。中学生くらいから小さな子供と遊ぶのは苦手だった。保母さんになりたいという友達の気が知れないと思っていた。なのに何の間違いか一児の母となった。もちろん後悔はしてないし、幸せだなぁと感じる。レオはとてもかわいい。自己中満々のわたしがレオのためなら死んでもいいかもしれないとさえ思えた。しかし、やはり苦手なものは得意にはならないのだった。時々周りを見ていてうまいなぁとおもうしつけがある。もちろんレオはお墨付きの悪ガキで、誰からも、一癖ある子だねぇと言われる。だんなのいとこに８歳になる子（Ｍ君）がいて、彼も親戚中から悪がきのレッテルを貼られている。そして最近よく言われるのが、そのＭ君の小さいときのそっくりねぇ。だ。ということは、ああなるのか？そして、親戚連中は、Ｍ君がこうなったのは親が甘すぎたのだという。そして最近よく言われて私をむかつかせるのは、レオのママは甘すぎるよねぇ。だ。確かに甘い。自分でも思う。怒り方も間違っている。切れるタイプの私はすぐにヒステリックに怒鳴ってしまう。いつも後で後悔するがそのときはとめられない。だってほんとに言うこと聞かないんだよーこの豆台風は・・・自分がやりたいと思ったことはやり遂げるまで大騒ぎするんだよー。パパはこんなとき、たたいて怒鳴る。もちろんレオは大泣きするが、ないても怒鳴られる。泣くな！お前の声は聞きたくない！とむなぐらをつかんで怒られる。それが怖いレオは泣きべそになっても、ヒックヒックしながら泣くのをこらえる。そして、ママーと泣きついてくる。そしてパパは私に冷たい視線を投げかける。レオが泣きつくのは私が甘やかしているからだと。でもね、たとえば、２歳半の子供が、３時間も４時間もテーブルに座っていられるわけが無いと思うのだ。お客様が来たときとか食事はとてつもなく長い。私だっていやなときがある。私はレオにだけさっさと食べさせて、いすから下ろして遊ばせるほうが楽なの。でもパパはだめだって。ヨーグルトが欲しけりゃみんなが終るまで待てとな。いすから降りれば食事は終わり。ヨーグルトもなし・・・もちろんレオは食事の間中ヨーグルトほしさにぐずる。私はいらいら。ちょっと待ってってねといったてレオに待てるはずも無い。普段の食事もパパはテレビ見ながらとか電話しながらでなかなか進まないときもある。レオはただでさえ食べないので時間が余るのさ。ぐずるのがうっとおしくてヨーグルトをもって来ると、そうやって甘やかすから・・・と怒られる。パパの言う事は聞くが私の言うことはあまり聞かない。そんなのを目の当たりにするとやはり私はなめられていると思う。いくら怒ってもへらへら笑うレオを見るといらいらする。一人のときは手がつけられないときもある。時々切れたように無理強いをしてしまうこともある。歯磨きとか、お風呂とか。でも進んでしたくなるように待ってたら明日になってしまうし、私だって仕事でヘロへろで一分でも早く寝たい時だってある。でも時々ビービうるさいのがほんとにうざくて言いなりになってしまうときもある。このどっちつかずがいけないのだろうが、気づくときはときすでに遅い。やっぱり子育ては苦手だとつくづく思う。ただ本当にだめなことは絶対にゆずらないようにしている。私にとって機嫌の悪いときに大好きなアニメを見せることは別にいいじゃんてとこなのだが、だんなに言わせると言いなりになっているらしい。実は例のＭ君も母親の言う事はちっとも聞かないし、口は悪いけどレオをとてもかわいがってくれるし、レオに大事にしていたおもちゃもくれるし、心のやさしいところがある。私はレオがそうなれば少しくらい悪ガキでもいいのにと思うのだが体裁を気にするフランス人の間では不評らしい。ただいまのところレオは人におもちゃを貸したり、ゆずったりはできない優しくないこである。最近少しづつ自分より小さい子には譲ってあげられるようになったかもしれないが、自分より大きい子にはまだまだだめだ。今まで育った環境が、みんな自分より大きくて、優しくしてもらったから、それに慣れきってしまっているよう。ただ５，６歳くらいの子相手だとどちらも自我が強くてうまくいかないらしい。もっとうまくレオと付き合えたらいいのに・・・レオと二人きりになるとすごくストレスがたまる自分がいや。時々レオから逃げている自分がいや。

相性の悪い夫婦。

とは私たちのこと。しかしただの相性ではない。風邪の相性。これって絶対あると思うのね。以前働いていた店の同僚Ｅここは家族みんなが相性いいらしく、一人が風邪を引くと翌日には全員ダウンということがお決まり。なのでしょっちゅう風邪を引いていたＥ。何が悲しいかというとどうも私は彼と相性がよかった。やつは私の作業台とはまったく反対側にある釜担当。なのに彼が風邪を引くと私は次の日のどが痛くなったり、私が風邪を引くと翌日奴は咳き込んでいた。しかし私たちはほとんど近寄ることもなく、会話もしない。しても離れたところから。私のすぐ後ろで働くＦとは相性が悪いらしく、彼が風邪を引こうが私はぴんぴんしていた。Ｆとはよく会話もしたし、彼の補助もよくしたのに・・・私たち夫婦はというと、これまた相性が悪いらしい。今現在レオとだんなは風邪でダウン。私はぴんぴんしている。だんなとなんて一緒にご飯を食べて狭いベットで毎晩寝ているのに移ることはほとんど無い。レオはここ一週間ほど４０度の熱があり、黄色い鼻水をたらしているが私はいまだに大丈夫。ちなみにレオは３週間ほど前から３回にわたり医者に行っていたが症状は悪化するばかり。はじめはみずっぱなが垂れていた程度だったのに、下痢をしだし、咳が出だし、熱が出て、挙句、鼻水が黄色く粘っこいものに変わって鼻の穴ををふさいだ。目からは涙が常に出て、目くそも絶えない。今朝、起きたレオを迎えに行くと、真っ暗な部屋でレオが私にチヤン！（どうぞ！）と何かを手渡す。電気をつけてよく見ると小指に先ほどの大きさの鼻くそ。そんなんいらんワイ！だらっと黄色い鼻をたらしてハーハーいいながらもにやりと笑うレオ。変な奴。今日４回目の医者に行くと、扁桃腺・中耳炎・結膜炎・軽いインフルエンザですねとさらっと言われた。今まで気づかんかったんかい！実は一回目と、２，３回目の医者は同じではなかった。信用できんのよねこの辺の医者。変えた私が悪かった。２回目に行った時は下痢をしだしたから。そのときは軽い胃腸炎と診断。翌日から咳が出だして３回目。咳止めシロップをもらって胃腸炎の薬を続けろとのこと。それから高熱が出だした。今思えば下痢は薬のせいで胃腸炎なんかではなかったのかも。医者を変えたので気づかなかったのかもね。土曜日がピークで手を近づけただけで触らなくても熱いのがわかった。目は目やにでくっついてるし、耳は障られるのを嫌がるくらい。ぜーぜー行ってるし鼻はだらだら出るし。ねばねばの鼻水は鼻の周りにこびりつくし。うなされてるし。涙流すし・・・土曜の夜だから救急に行きたいのにパパは友達のうちから帰ってこない。電話しても留守電。帰ってくるころにはレオは眠り込んでしまっていて、いまさら起こすのもと翌日まで様子を見ることにした。そしたら・・・元気になっていた。といっても３８度あったけど。鼻水も垂れてたけど。でも解熱剤を使わなくても元気そうなので今日まで待っていつもの医者に見せることに。そしたらパパがダウンした。あんたたちって相性いいね。私なんてレオに顔の前で咳き込まれても、はなみずしょっちゅうふき取っても、鼻水を顔につけられても元気。と思ってたけど何気にのど痛いなぁ。ヤバイ？

二人目欲しい？

昨日、やっとレオの名付け親を招待してクリスマスのお食事会をしました。遅いですね。しかしクリスマスが終ってもガレットなどでいろいろ忙しくて時間がとれず、こんな2月頭になってしまいました。当然クリスマスプレゼントもお預けでした。新年になって、新年の挨拶とともに必ず聞かれてきた質問。そろそろ二人目？ものすごーくいやなんです聞かれるの。別に子供ができないからだというわけではありません。いや、いっそのことその方がよかったかも。あきらめもつくから。そう、ほんとは二人目欲しいです。ものすごく。道で見かける赤ちゃん見るたび思います。しかも今だんなの親戚は出産ラッシュ。当然うちにも期待がかかってくるのですよ。義理ママは女の子が欲しかったので次こそはの期待満々。何が邪魔をさせるかというと・・・・経済的なことかな。正直言って別に毎日イモをかじって生きてるわけでもなく、それなりに楽しく生活しています。そりゃそうでしょう、二人で毎日へろへろになって働いてるのだから。でも二人目ができるとなると話は別。仕事を続けるとなると二人分のヌヌ（子供を預かってくれてる人）代がかかる。周りからは一人目が学校に行けば大丈夫といわれるけれど、うちはそうも行かないのだ。朝6時からヌヌのうちにいくレオ。もちろん学校に行くようになっても朝はヌヌのうちに行くことになるし、土曜日もヌヌのうちに行く。3歳からはヌヌ代の補助はなくなるので実質レオが学校に行っても負担はぜーんぜん変わらない。逆に給食代などできっと出費は多くなる。ヌヌからは短い時間預かるのだからと値上げを要求されている。確かにね、朝の少しの時間だけ預かって学校に連れて行く手間の割りにお給料がそんなにないのはいやだよね。だんなは一人で十分だと思っている。もちろんできたらできたでうれしいんだって。でも馬鹿みたいに働いて、たまに贅沢もできないのなら一人で十分なんだと。それもわかる。実は私も二人の子供を抱えてうちで一日中居ることなど考えられない・。外で働いていたいほうだから・・・でも欲しいよ、もう一人くらい・・・という葛藤がレオが一歳になったころからある。考えないようにしている。でも本気で作るのならそろそろ急がねばならない。私も年だし、あんまりレオと年が離れてもいけない。できてしまえば絶対後悔しないことはわかっているが、今の生活も十分幸せである。なのであまりほかの人に二人目は？ときいて欲しくないのだ。悪気はないのよみんな。それがすごくわかるからつらいとこ。今年中にははっきり作るか作らないか決めないとなぁ。でも考えたくない・・・