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2009年10月の記事
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家事
２６日の月曜日に、病院に行って先生と話して、特に変わったことはなかったけど、 まだ来月も、実家と自宅マンションと行き来をして、実家での休養が必要だと言われた。 実家でやることがなくて、逆に憂鬱で仕方がなくなったり、何もしていない自分が 辛くなったりしてもですかと尋ねたら、それでも実家に帰った方がいいとのことだった。 先日実家にいる時に、ちょっとショックなことがあった。引きこもりの弟が、ちょうど 競馬がうまくいかないのか、苛々していて、その時、近くで私とお母さんが話を していたのだけれど、近々旦那さんが仕事の関係でうちの実家に泊まりたいと 言っているという内容を聞いたら、弟の苛々がものすごくひどくなって、 床をなぐったり、ペンを折ったりした。 傷ついた言葉は、「ここは二人のホテルじゃない」というような言葉。 これまで何度か旦那さんがうちの実家に泊まったことがあって、弟が居間に 来やすいように、なるべく用がなければすぐ上の私の部屋で大人しくしていたのに、 それでもかなり我慢していたらしい。一日、家の中にいて、３食お母さんに作って もらって、好きな時間に起きて、好きなだけしゃべってまた自分の部屋に 閉じこもって、少しでも自分の自由が邪魔をされれば苛々する。 一番辛いのは毎日それをみているお母さん。お母さんがお父さんに相談しても 大丈夫としか言わないらしい。これのどこが大丈夫なんだとこの前嘆いていた。 私と弟が不安定なのは、お父さんが家庭のことはあまり関わらず、 それでお母さんが不安や寂しい思いをしながら育ててくれたからかなぁ・・と たまに考えてしまう。 お母さんはとてもたくましいと思うし、たくましくなるために、家庭をよくする ためにずっと努力をし続けていている。尊敬する。 私と弟の下にまだ二人きょうだいがいるけど、その二人はとてもまともだし、 よくお母さんを笑わせてくれているから、それがまだ救いかもしれない。 でもお母さんにとっては４人ともの幸せを願ってくれているから、私と弟は 何とかしなきゃいけない。
2009年10月30日
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今日という日
実家の近くにおじいちゃんのお墓があるので、ちいさな自転車、マウンテンバイク？ ひとこぎが小さくて進まない自転車に乗って一人で行ってきた。 化粧をずっとしていないから、紫外線が気になったけれど、太陽の光を浴びることが できた。青い空を見ることができた。風を感じることができた。 お墓はお母さんがお花を新しくしたと聞いていたから、バケツに水を汲んで、 水を流して手でさらさらと洗ってきた。線香もなかったけど、数珠をして、 おじいちゃんに長々と今の私のことを話してきた。助けてくださいで締めくくると、 おじいちゃんが安心できないから、少しずつでも良くなっていくように頑張りますと 心の中で伝えてきた。 坂を登ったり下がったりを急にしたからか、ちょっぴり気持ちが悪い・・。でも よかったと思う。
2009年10月21日
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今日一日
今日も一日あっという間に過ぎた。過ごしてしまった。 今日と、昨日と、一昨日と違うことといえば、お母さんが作ってくれるご飯と テレビ番組。この３，４日間私が行動したことを合わせても、ほとんど何もしていない 一日になる。脳が固まって重たい感じがする。 歯を磨いたり、髪を乾かしている時、ついさっき同じことをしたばかりに感じる。 布団に入って寝るときも、前日布団に入ってから時間が経っていない感じがする。 一日一日を無駄にしてしまっている。やだなこんな自分。
2009年10月20日
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メッセージありがとうございます
なぜか、返事を入力しようとすると、コメント制限がかかっているとエラー表示 されてしまうので、改めて日記を書くような状態に設定して返事を入力しています。 メイさん、leilaさん、トシやんさん温かいメッセージありがとうございます。 薬については、先生が色々考えて処方してくれていて、極端に良い訳でも悪い訳でも ないので、先生を信用して服用するしかないのかなぁという状態です。先月薬を増やす と先生が口にした時は断わりましたが・・。何がいいのか本当にわからないです。 とにかく、今の私には生きがい、人生の楽しみのようなものが必要だとすごく感じてま す。そうすれば、日常の生活に虚しさを覚えることも軽減されて、もう少し前向きに 生きられるような気がします。頭が凝り固まってしまって軽く何かに興味を持つことが できなくなってしまってます。
2009年10月18日
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虚しい一日
目覚ましをセットしても、音が鳴り続けるだけで私が起きないから、迷惑だと家族に 言われ、何もセットせずに寝たら朝１０時だった。おまけに夢がリアルな殺人事件の 内容で、朝から不安な気分だった。 朝ごはんを食べ、歯を磨いて顔を洗って、着替えて、 昼ごはんを食べて、ゲームしたらしんどくなってきて寝て、起きたら１６時で、 それでも何していいかわからずまたゲームして、もう１８時半。 朝から夜まであっという間。何もしてない。情けない。 またお母さんと妹は出掛けてしまった。まだ帰ってこない。 昼ごはん食べたあとも、二人で楽しそうにテレビを見ていたけど、私はテレビを 楽しむことができず、しんどくなりながらゲームしていた。 本当は、今日できれば実家から帰ろうと思っていたけど、こんなにだらけていて、 タイミングを逃した。今日も旦那さんは、日曜なのに仕事で、疲れて帰ってくるのに 夕飯もない。今朝もパンを買うのを忘れてバナナだけ食べて仕事に行ったと言っていた。 旦那さんが帰ってくるまでに、帰って夕飯の支度をして、明日の弁当のおかずを作って と考えていたのに、考えるだけで終わってしまった。最低。ごめんなさい。 最近小さい子どもの叫び声を聞くと、出産と子育てに参加できない自分に落ち込んだけど 、この頃苛々する・・。なんだろう。 結婚式もお互いの両親が楽しみにしていたのに、何一つ決まっていないし、籍を 入れてから時間はどんどん過ぎて行くし、不安障害のために、式の色んなことに対して 恐怖感があるし。どうしたらいいんだろう。 ・・・お母さんと妹が帰ってきたみたい。
2009年10月18日
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闇の中
専業主婦になった。でも、朝昼晩、弁当毎日何を作ったらいいかわからなくて、 引越しのダンボールの整理もどうしていいかわからなくて、掃除機かけて洗濯して、 一人の時間が虚しくて、あっという間に社会不安障害にうつ病が足された・・。 新婚生活なんてものはなく、実家に戻って療養。数ヶ月すると、段々と毎日何も していない自分が不安になる。でも散歩もしたくないし、出かけたくない。 テレビを見ていても、よっぽど面白くなければ笑えないし、雑音が気になる。 「出産」「子育て」にたいして不安と暗い想像ばかりして悲観的になる。 そもそも１５年以上精神安定剤を服用している私が子どもをつくれるか。 お腹の中で無事育てられるか。だんなさんのご飯すらまともに作ってあげられない のに、子育てなんてできるのか。母乳は飲ませてあげられるのか。児童虐待とか 育児ノイローゼとかにはならないか。 テレビで子育てのＣＭ、家族のＣＭ、ニュースをちょっと見ただけで、頭の中で こんなことがぐるぐると浮んで悲しくなる。 お母さんの妹の子どもが先日出産して、よく電話で「先をこされた」と人に 話しているのを耳にする。辛い。 あと、以前はこんな感覚は存在しなかったのに、妹とお母さんと私といると、 妹にお母さんをとられたような気分になる。妹とお母さんが仲良く話して いたりするとすごく嫌な気分になる。妹とお母さんが出かける時、誘われても 気分がのらずに自分で断わっておきながら、家で座りながら悲しくて悔しくて いたたまれない気分になる。 世の中、不妊治療とか、介護とか、家族を失って一人で暮らしている人とか、 大変な人がたくさんいて、大変なことがたくさん存在する世の中に、私は対応 していけないと感じる。生きる力、こころが弱すぎる。
2009年10月16日
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