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2009年08月の記事
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京都とネイル
昨日仕事を辞めようと思ったときに客が・・・ かなりもう嫌になっていて。 短時間に３人の変態を相手する元気はない。 やっぱり３人目になったら、離人が始まって。 チャットしていても上から自分を見てる感覚で気持ち悪い。 本気で自分からネットを切ろうかと思った。 でも、仕事だから途中で辞めれない苦痛はある。 それでいろいろしていたら４時になって・・・ １回６時ごろに起きたのだけど、仕事する元気はもうなくて・・・ また寝て。 ネイルの人が前日になったらメールするといったのに なかったのでネイルはなしかな？って 思って学校説明に行く予定で１０時まで爆睡。 そしたらネイルの人からメールがきていた。 慌てて用意をして（服し変えただけ）ネットのメールチェック とコメントだけをして、駅へ。 駅でおにぎりを１つ買って、電車へ。 電車の中で読もうとオークションで落札した本を持ってきたのだけど。 途中まで読み出して眠くなりました。 なんか、天気がまあまあよくて気持ちよかったです。 京都まで行けるかという不安はあったけど京都につけば エレベーターもあるので楽でした。 それでお土産屋でご当地リラの新商品を発見して購入。 後は家族とリハビリの人で食べるお菓子と八橋を・・・ それから、彼氏に会いにいきました。 会いにいってショックでした。 工事してました（涙） だから会えなかった。 バカァ！！ すごく切なくなるんだよね。 今日京都まで足を伸ばしたのも彼氏に会いたかったからなんだけどね。 まあいいけどさぁ。 そんでちょっと人と会って一緒に食事。 おごっていただきました。 そんで駅に戻って地下街をブラブラ。 やっぱり楽しいよね。って思う。 そしたらロッテリア発見！ 福井はつぶれてないので・・・ シャカシャカポテトは高校生以来！ってことで食べたｗ それで地下をぶらぶらしてたら人が倒れていて 電話したりしてた。 なんか今日やけに人が調子悪いのを見るのだけど・・・ それから、ネイル用品やら服を物色してみたり。 何も買ってないけどね。 お金もないし。荷物は片手しか使えないからあまり買い物が出来ないの が事実。 それでも、ちょっと服屋でいいもの発見ｗ ３０００円のロングのＴシャツが１０００円。 ありえない！ってことで購入。 まあ、夏終わるからなんだけどね。 そんでから弟に５５１の肉まんをと思って・・・ 並びました。 肉まんとちまき？を買いました。 ５５１をあまり買って帰らないのは臭いからです（笑） 今日はとくにネイルがあったから迷ったのだけど・・・ それから電車に乗ろうとして祖母にお土産を・・・ そしたら琵琶湖の反対側を走る電車が人身事故で止まったとか。 大騒ぎみたいになってました。 私は反対側でよかったけど・・・ 各駅停車に乗ったので座ることも出来てよかったです。 それでネイルの人との待ち合わせの駅について。 でも、時間が早すぎたのでブラブラしてみた。 ベッドタウンという感じだった。 駅近くには心療内科が２件もありそれにびびった。 後はギャルがいたり。 暇なので喫茶店へ。 ウィンナーコーヒーというがすごく気になりまして。 それとミニケーキを注文。 ケーキはすごくおいしかったです。 でも胃がやばい・・・ 昼もちゃんと胃薬を飲んだのに・・・ しょうがないので追加でまた胃薬。 そしたらメールが来て。 「どこですか？」って・・・ 慌てて会計をして外に出たらまだ仕事から帰ってきてない 感じ（汗） 暇なのでしばらく外のベンチで座っていた。 その瞬間が一番幸せだと感じでしまいました。 なんか、仕事帰りのサラリーマンや学生がいて。 でも、私は別に浮いた存在ではなくて・・・ どんな人も受け入れてもらえる感じがすごくしました。 そして心地よい風が吹いていて・・・ あ～私こんなことも分からなかったのは休んでなかったんだと 気づきました。 最近夕方外で風を感じる事もない生活だったのです。 仕事に追われて生きてました。 必死でした。 それで時間になってネイルの人と初対面。 「ネイルの方ですか？」と綺麗なお姉さんが声をかけてくれました。 それでその人の家に行きました。 その人は普段は京都のサロンで働く人で・・・ 技術向上のために家でもやってるみたいです。 だからかなりお安く？してくれます。 お部屋に案内されて・・・ いろいろしゃべりながらネイルをしていたのだけど なんかこの人とは考えがすごく合うと思いました。 まず結婚願望はない！ってこと。 ２４ぐらいはあったけど、今は仕事が大切だからそれに生きたい！と 思うと言ってました。 そして、子供がギャギャ外で泣いていて・・・ 私もうるさないなぁ。と思いながらも何も言わなかったのですが・・・ お姉さんが「どこの猛獣がないとるねん！うっさいわ！」って。 笑えました。 その通りだと思いました。 それからしばらくしてまたギャギャ。 「あ～うっさいわ。やっぱり私に子供は無理だと思うんですよ。 こういう細かい作業してるときにギャギャ言われたら本当に 叩くと思うんです。やっぱりいらないと思いますね」って。 すごく納得。 こんなところに子供が嫌いな人がいるなんて！！ うれしい。 それでその人と事前打ち合わせもしていたのだけど・・・ やっと出来ました。 ニコちゃんのネイルです。 これは３Ｄというやつで書いてくれました。 やっぱり手書きはかわいいということにお互いなりました。 なんかいいね。って。 すごいこの人のネイルの仕方は丁寧でした。 爪の整え方とかもこの前の大阪の人より満足だし。 料金もこっちのほうが安かったんです。 きっとリピ決定だと思います。 それでお金を払っていたら・・・ なにか連れてきてくれた！ いや～ん！！ うさぎ！ 「かわいい！私の家もいるんですよ！」 「えっ！ほんま？」 「うん。ロップですよ！」 「あれむっちゃいいやん。耳たれてるやつやろ？」 「そうそう！！」 「うさぎっていいですよね。」 っていって台に乗せてくれたけどすごく人懐っこい！ 触ってもじっとしてるし、よってくる（笑） 誰にでもそうらしいんだけどね。 でも、私はうさぎの扱いがなれてるね。って言われた。 まあ、８年はうさぎといるからね（笑） でもあんな人懐っこいうさぎは初めて！ かわいかった。 それでお見送りのときもうさぎさんも一緒にしてくれて。 うさぎさんに「ばいばいｗ」って言ってしまった。 やばい。かわいすぎた。 今回のネイルはジェルネイルですけど、ジェルは自分で落とす事は かなり難しくて・・・ 落としてもらうのにだいたい２０００円～３０００円です。 もっとするところは５０００円です。 今日は９００円でした（笑） そんで、ジェルラメフレンチの３Ｄアートストーン付で・・・ ６４００円！ どうしてここまでしてここにきたか分かりますよね？ ここまでしたら軽くこっちでは２万いって当たり前なんです。 それがいかないのはこういうところを見つけてるからです。 ちゃんと探してるのですよ。 だから交通費いれてもこっちが安かったりします。 私が住んでる所は２駅行くと滋賀県なんです（笑） だから十分行動範囲なんですよ。 ネイルの人を決める時はトークと技術なんですけど。 トークが合わない人はあまり行きたくないのが事実です。 今日の人は結構合うのでリピかな？って思ってます。 すごくクールだけどいい人でした。 １つ違いだったしね。 結婚願望のない女性は素敵だと私は思うんです。 私も１人で生きれる強い女性になりたい！と本気で思いました。 それで駅に戻って・・・ 電車に乗ろうとしたら・・・ 父から１３回の電話。 恐怖だし・・・家出もしない！っていう話なのだけど。 ネイルやっていうたのにね。 そんで帰宅。 米原で乗り換えで待ってる間に鬱に。 帰りたくない。 もう仕事したくない。と切実に思いました。 仕事したからネイルのお金があるのも分かる。 全部分かるけど休みたいと思いました。 今読んでる本の影響もあって休むことも必用だと思えてきて。 理想の自分のハードルが高いから辛いのだと分かったんです。 私の理想はバリバリ仕事をしてスタイルも抜群の自分です。 もちろん薬も飲むし病院にも行くのだけど・・・ なんでそんな完璧を求めるかというと兄弟との争いだと思う。 親にちょっとでも良い娘と認めてもらうためなんだ。 人の評価ばかり気になる私・・・ 本当はまだ学校なんて無理で仕事も無理なのに・・・ 親のお金を考えるとそんなことも言えず・・・ 親も学校を急がせるし。 きっと体がそれに反応してるのだとは分かるのだけど。 帰りたくない。このまま違う世界へ逝きたいと思った。 やっと電車が来てあまりの胃が痛いのがひどく・・・ もう胃薬はないし。また離人もあって・・・ しょうがないからパキシルがあったので投与。 復活ｗどんだけ効くねん。 まあ、主治医はそれはないっていうけど。 そんで駅降りたら私の貸切列車になってました（笑） 人少ない！！ 時間も遅いけどね。 こんな感じで京都とネイルは一人で出来ることが分かりましたので これからも行きます！
2009/08/31
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痩せない・・・
昨日待機頑張ったのにお客さん来なくて。 かなり気分も落ちるしイライラ。 本当に仕事にするとせっぱつまってくるね。 まあ、これが唯一の収入だから頑張るしかないんだけどね。 そんで、２時に寝て、起きたら６時普通にすぎていて。 ショック。 そんな時間にチャットなんてあまりよくなくて。 っていうかやっぱり夏休み最後ってのもあって みんないない？って感じが私はした。 そんで、教会へ。 むっさ眠い。 教会で寝そうになったの初めてだよ。 不謹慎な話だけどね。 おまけに体が痛くて（汗） 教会が終わってからすぐに選挙へ。 久しぶりに出身の小学校へきたわ。 感動する。小学校が一番私は好きだったかもしれない。 いじめられとおした学校だけど先生は最高だったもの。 そんで、選挙２回目。 何回行ってもドキドキするのかな？ なんかドキドキするし、緊張する。 静かな中で選挙用紙書いたりするの苦手。 親と一緒に行って・・・ 選挙券を渡して名前を確認されるのだけど・・・ 私だけ違う人を言われてびびった。 えっ？！見たいなぁ。 間違いやったけどね（笑） そんで終わってからサンダル履くのに一人苦労したわ。 段差は駄目ね。はい。 そんで帰宅して五目御飯を食べたら止まらない。 ずっと何回も食べていた。 やばいって思うんだけどスイッチが入ると駄目なんだよね。 それで、ちょっと仕事のはずがいろいろなボーナスの関係で ３時まで。 暇・・・ ３時になってローソンへ。 お菓子買うはずがチキンを買ってきた（汗） それで帰宅したらオークションで落札した本がもう届いた！ ２冊とも同じ作者です。 なんとなく「リストカット」で検索してヒットしたのを購入。 ２冊で９００円ｗ 今「すごい生き方」ってのを読んでる。 なんか実際に家出やらいじめを受けてリスカして親とうまく出来なかっ た人が書くものはすごく好きなんです。 研究したものはその人は経験してないからなんかあまり好まなくて。 それより経験を書いた物は読むときにひきつけられます。 もう１冊は摂食障害とリストカットとＰＴＳＤの関係？みたいな 感じかな？まだこっちは見てないけど。 私あまり本とか集中出来ないけど結構読めたよ。 これから読もうと思います。 それで、１時間寝ました。 弟が今日から帰ってきていて・・・ お父さんと車の練習しに行ってたみたい。 帰宅して弟は自分で料理してた（笑） 私は用意されたものを食べて。 実は「ダイコク」が閉店することになりまして。 早いのだけど。 今のうちに安いのを買いにいこう！ってなって。 行ったのだけど・・・閉まっていた（涙） あ～店長！！（違） 私の楽しみが減ったなぁ・・・ そんで帰宅して親は選挙を見てるから私はチラっと２４時間を 見て。 最後の音楽だけ聞いていた。 それで９時すぎから自分の部屋でお仕事してます。 自分の部屋はせまくてね。 ぬいぐるみに埋もれてるのさぁ。 ごちゃごちゃしてるけど・・・ ロングの人が来てくれたのでよかった。 この人には私がどうしてこの体なのかも説明してある。 リスカの傷が見えるからばれちゃうのだけどね。 はぁ・・・ 今日も仕事頑張った。 明日ネイルと学校の説明やったんだけど・・・ ネイルの人は仕事終わってから自宅でしてくれるっていうことで 安いのだけど・・・ メールが来ない（涙） どうしようかな。 滋賀県まで行くからもう京都に近いから彼氏に会いに行こうと 思ったのになぁ～ ネイルまじ治したい。これぐらいの贅沢は許して欲しい。 親は怒ってるけど。 だって今月１日しか休んでないもの！いいよね？って思う。 メールこなかったら学校説明行って来るけど・・・ ネイルが優先で、学校は９月になってからでもいい！って言われてる から・・・ どうしようかな？ 学校は親着いてきて欲しいよ。 なんか怖い。 どんだけ弱いんだろうね。 あ～でも彼氏に会いたいよ。 だから普通に京都行きたいなぁ。 初一人旅行！（ケガしてね）
2009/08/30
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身体障害と精神障害
昨日は稼ぎ時だと頑張るつもりが・・・ １時間待機で腰がやばい。 本気で座れない状態に。 ちょっと休めばいいよね？って思って、３０分寝転んでいました。 それで、復活して・・・ また１時間で腰が・・・ どうしよう。この仕事をなくしたら私はお金がない。 焦るのです。 でも、あまりに痛みに無理は出来ず・・・ また５月のように歩けなくなるのは嫌だったので・・・ １２時前に湿布をはって寝ました。 起きたら４時！ よし！仕事が出来る。 私にはお金がいる。１秒として無駄は許されない。 そう思うと仕事をする。 昨日の夜の分は取り戻せたと思う。 それで私は体重が今どんどん太ることにパニックになっていて。 ヨーグルトも食べたくなくて。 でも、なんか外に出たくてコンビニへ。 カニカマとゆで卵とアイスを買って帰宅。 カニカマとゆで卵を食べて寝ました。 起きたら１時前で焦って。 ご飯はいらない！と言って仕事。 でも、思うように仕事は出来なくて・・・ 待機保障として２時間待機。 ３時になって父に「今日のリハビリの人と食べるお菓子は？」って 聞いたら父の好きそうな和菓子みたいなのを買ってきてあった。 私が「私の唯一の食べれる時間で楽しみなんだから私が買いたいよ！」 と言ったら・・・ 「お前家のことも考えろ！」って・・・ 「そのお菓子いくらだったの？」 「１００円ぐらいだぁ！」 「じゃ私が出すから買いにつれていって！」 「お前リハビリの人はお金をもらってるんだからなぁ！」 「知ってるよ！だけど私に唯一の人と話せる時間なんだよ！」 母が「数百円も大切なのよ！積もれば大きいのよ！」 「だから私のお金を出すって！」 ってことで買いに連れてもらった。 ２人分で２４０円。 私には結構きついものだったけど・・・ でも、お金に返れない幸せ？が私にはあって。 もちろんリハビリだってことは知ってる。 でも、私は１週間に話す人はリハビリの人と主治医だけです。 その私の気持ちも分かって欲しい。 やっぱり親と考えはあわない。 それは年齢的なものがあるとも分かる。 ネイルに関しても親は無駄で汚いと言う。 それが私には嫌だぁ。 ランチをすることも親には高いご飯を食べることは無駄だと言う。 何もかもが私には合わない。 毎日ランチがしたい！と言うわけでもなく 親にお金を出せと言ったわけでもない。 ただ、私が一人ランチをしたということでも。 分かるのだろうか？ １日好きなものを食べてもいいと思えるのが１食の子の気持ちが。 その１食は贅沢にしたいとは駄目ですか？ 毎日じゃなくて。 唯一話せる時間を楽しくしたいと思うのも駄目ですか？ １００円の違いで私の幸せな時間が減るなら私は１００円を出します。 お金じゃない幸せがあるんです。 親と意見があわない苦しみ。 病気にはほとんど理解がない。 どれだけの本を読んで主治医の説明を聞いても無駄。 なのに、１回会ったぐらいの人が理解を示す。 この世の中は分からないと思う。 それで４時過ぎにリハビリの人が来たｗ 仲良しさん。 今日は体温を計りながらご当地リラックマを全部見せていた。 それからは、私のために装具が作られるそうです。 足の下に敷くみたい？よく分からないけど・・・ ４０分の歩行で私は足を引きずるようになることやら 痛みがあることで少し足を高くすることが望ましいらしい。 それから、バランスマットでいろいろやったのだけど。 まだバランスマットでのつま先立ちが出来ない。 思いっきり倒れそうになり慌てられた。 それからは廊下でいろいろやって。 それでちょっと早歩きが出来る事が嬉しくて見せたら 「うわ！ちょっとずつ出来るようになったね！」と喜んでくれた。 本当に他の人からみたら早くはないと思う。 でも、私や私を見てきた人からみたら早いのだぁ！ これが見せたくてしょうがなかった！ 「ジャンプは？」って言われたけど。 出来なかった。 ５月まではちょっとのジャンプが出来ていたのに。 機能が失われていくのだぁ。 それはしょうがないのだけど・・・ でも、腰のボルトを抜いたら？という可能性にかけて生きている。 それでいろいろリハビリをしていたら目が回って休憩して。 お茶。 その人は今日私の後にもう１件訪問があるらしい。 だからあまりトークは出来なかった。 でも、フリースクールに行くかも？って話したら 「お友達が出来るかもしれないからいいね」って言ってくれた。 みんな私に勉強は求めない。 友達が出来て欲しいと思ってる。 そうだろう。会話がないんだから。 それからお祭りで何を食べるかを二人で話し合った。 そして最後に「あいちゃん。すごい！お願いしていい？」 ドキドキした。 「何？」 「トイレ貸して・・・」 はいはい。どうぞ。 次の家が男の子だから恥ずかしいんだって。 結構若い子を担当する人だからね。 私も若い子の中に入ってるけど（笑） だいたい同じ歳とか下とか・・・ それでその人を見送って。 二人で食べたお菓子はやっぱり一人で食べるよりずっと幸せだった。 １００円じゃ買えない幸せ。 それでゴロゴロしてご飯。 食べても食べなくも変わらない体重に嫌気がさしてきた。 今日から２４時間テレビだぁ。 この前ＨＰを見て募金の使い道をみて今年は募金しないと決めた。 それは精神障害に使われないということが分かったから。 身体障害、聴覚障害とかばかりだった・・・ その障害だって辛いだろう。 私も一応身体障害になった。 確かに不便だし仕事も出来ない。 でも、もっと目に見えない辛さがあるのは・・・精神障害ではないか？ ９年苦しんだ。 ９年前はもっと理解がなかったのが事実。 同じ障害ではないの？って思う。 目に見えるか見えないかでしょ？ どうして差別するのですか？私はそれが辛い。 足が悪いとかわいそうだから？ 耳が聞こえないとかわいそうだから？ 全部それ？ 私は違うの？自殺にまでおいこめられる障害でも辛くないの？ そこに踏み落ちないものを感じるから私は募金を辞めた。 去年は入院していて出来なかったけど、それまでは少ないけど 募金していた。 毎年募金箱に小銭を集めて１年分を持って行った。 パチンコ屋のときはお客さんが挟んだお金はもらえるからそれを 全部募金箱に入れて持って行った。 全部私達には使ってもらえない。 今も募金箱に貯まったお金がある。 でも、他の所に募金しようと思う。 身体障害になったが私はなんの補助も受けてない。 手帳も取れないのだから。 お返しするものはないと思うから。 辛いのはみんな一緒だと思う。 どっちの障害にもなった私が言えるのは 身体には世間は優しいけど、精神には冷たいということだ。
2009/08/29
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寝すぎ・・・
昨日は８時から待機。 ここ数日は体の限界を感じたのか夜だけの待機になってます。 昨日は１１時頃にトークだけの人が来てくれたので ずっとトークｗ やっぱりアダルトがないのはすごく心にいいと思った。 基本私はしゃべることは好きだから。 そんな気を使って話もしてないし（汗） それでえ１時すぎに辞めて眠剤を飲む前に体重測定。 ちょっと朝より減っていたからよかった。と安心して 寝ようと思ったら母がコンビニ行ってくると・・・ 「何か欲しいものない？」って・・・ 「かにかま！」って言った私。 しばらくして帰って来て「かにかまとおにぎり買ったよ！」って。 が～ん。 母に「おにぎりは明日にしないさいよ！」って言われたのに。 止めれない。 カニカマとおにぎり１つ食べて寝てしまった。 夜中に炭水化物食べて太らないわけがない！ 朝起きてちょっとチャットの待機したけど１時間もしないうちに とにかく体重が気になって・・・ すぐに体重計へ。 案の定太ってる。 やばい。このまま行くと痩せるどころか太っていく。 きっと３ヶ月は私は体重ずっと１キロを行ったりきたりしてる。 これから逃れないと。 それでリハビリだけして。 ヨーグルト食べていたら父が私のぶんとして玉子焼きを置いてある。 ２切れ。 食べてしまった。 やばい・・・朝食べるの久しぶり。 それでまた寝ちゃって。 なんか昼に起きたかな？ ちょっとパソコンつけて。 また寝て・・・ 起きたら２時すぎていて・・・ 別にお腹は空いてなくて。 このまま食べないつもりが・・・ 母にしっかり食べるとこを見られてました。 ご飯を炊飯器に戻すことも無理・・・ はぁ。ご飯に関してはかなり厳しい我が家。 放置されたら１食も食べないかも？（汗） そんでから仲良しさんと電話ずっとして。 父が帰宅したから切って。 買い物へ。 今日新しくセブンがオープンしたのでそこへ。 デザート欲しかったけどすごく高いからやめて。 それと郵便局にも連れていってもらった。 すごく読みたいと思える本がオークションにあったの。 「すごい生き方」っていうのともう１冊。 この人がリストカットと摂食と家出をしてる人。 その人がこの病気になってよかったてっていう話らしい。 「自殺のコスト」っていう本を書いた人。 知らないけど体験した人が書く文章は私は好きなんだよね。 それで、帰宅して。 ご飯また普通に食べてる。 絶対絶対やばい。本気でどうにかしないと。 それで今日武蔵野大学の案内が来ました。 心理学部でも、臨床心理士コースとスクールカウンセラーコース と看護コース、産業カウンセラーコースに別けられてます。 どれも気になるのだけど。 スクールととるか、臨床にするか。 臨床は４年終わってから大学院へ行かないといけない。 出来るのだろうか？ ただ、ここは嬉しい事にスクーリングという夏と冬に数日授業を 受けないといけない日もパソコンで受講することも可能と なってる。 つまり１回も学校にいかなくてもいいということ。 それはかなりありがたい。 だからフリースクールで通信の科目をゆっくりやればいい。 そして特徴として「自分のペースで勉強する！」ってこと。 ここは３０代以上の人が多いらしい。 だからみんな仕事の都合もある。 ４年で卒業とはならないようです。 ここはフリースクールの考えと同じでうれしい。 フリースクールも親へのメッセージとして「子供が学校へ 行くことをすごいけど、居場所を見つけることが子供には 素敵だと分かって下さい！」と書かれてる。 その通りなんです。 私は学校へ行く事がすごいのではなくてその場所にいるということが 普通の人よりもすごい努力なんです。 とにかく私は自分のペースを崩す勉強はしたくないのが事実です。 私のゆっくりした勉強で単位を取りたい。 その時に仕事が出来ればやりたいとも思う。 とにかく月曜に私は学校が怖いことやら勉強に集中できなくて 投げ出して自分を傷つけてしまうことを話すつもりです。 それでもいいのか？ってこと。 ２５歳以上の人は１２人ぐらい在籍してるらしいし・・・ 簿記の授業だけは高校生とうけます。 ちょっと高校生になります（笑） でも、母はこれが嫌い。 「そんなゆっくりなんてしてたら仕事すら出来ない人間になる！」と 連呼。 私は「そんなことしたらまた崩れるよ！」って言うと 「そんな弱い人間でどうするの！」って・・・ 私を崩したいのですか？また同じようになるんですよ。 ９年も見てたら私がどれだけの崩れようをするか知ってるだろうに。 父は「フリースクールに行けるのか？」っていう心配。 とにかく月曜日の説明に一人で行けたらすごい進歩だと思ってる。 まず行くときの勇気と気分。 後は、身体的に通学となると結構大変。 それは３階まであがらないと行けないから・・・ 私にあがれるか不安。 ２階が限度なんだけど。 とにかく頑張るしかないと思っております。 でも、自分が崩れるならその道はやめて自分で通信のほかをします。 とにかく自分一番で考えたいです。 そして弟が明日帰って来ると言ったのに・・・ 選挙の時間に間に合うように帰るって・・・（汗） 私は仕事さぼろ理由がない。 気が重い話です。 もう今月はこれぐらいでいいと思ってるのだけど。
2009/08/28
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寝る寝る・・・
昨日は荒れてしまってごめんなさい。 あんな仕事があることは普通なのだけど・・・ 昨日は耐えれませんでした。 それは・・・ 昨日は早めに寝るつもりだったんです。 でも、１２時に行くから待っていて欲しいとメール。 アダルトかな？って思ったら「僕は脱ぎは求めないから安心して 下さい！」と言われて。 珍しい！っていう安心でいました。 １２時前になるといろんな人からメールが来ました。 でも、今日は待ち合わせだから・・・って全部断り。 その人が来ました。 普通にチャットだろうともちろん思いました。 初めはしゃべっていました。 私のことをほめまくっていたのが印象的でこれが怖いことだと 私は思いました。 「女子大生に見えるよ！」とか・・・甘い言葉の裏は怖い。 そんで、この人からの一つだけの約束として 脚をみせてほしいと言われました。 それぐらいはね・・・って思って見せたら、またすごい誉めて いました。 お客さんの言葉を信じるつもりは０なのですけどね。 でも、最後は私にそういう行為を求めてくるのです。 そのショックが大きかったです。 初めから「アダルトできる？」と言われるのと 「アダルトしない！」と宣言されてでは気分が違うのです。 はっきり言わせてもらいます。 私は本当に好きで経験があるのは彼氏だけです。 そんな子に過激なことを求めないで欲しい。 私が登録してるとこは表向きノンアダルトなのだから。 彼氏とは好きでやっていたから苦痛ではないです。 楽しかったです。 でも、今は性欲は０です。 そんなことに興味はないし、男にまず興味がありません。 なのに、それを求められて演技するのは苦痛です。 まだ短時間なら演技も出来る。 でも、ロングの演技は無理です。 そんな声やら顔なんて分からない。 私は仕事で風俗にはいたけど、それと好きな人とすることは 全く違う。 お金だからできる。 愛情はないんです。それぐらいあっちも分かれよ！ってのが 私の気持ち。 後は変なビデオの見すぎ！ 女の子の気持ちが分かってない。 そんでもって男は「こんな気持ちよくしてあげたんだからよかったね」 と最後に言う。 死にたいの？と私が言いたいけど、「そうだね。ありがとう」と 言って満面の笑顔で見送る。 これが私。 昨日そんな人の相手をしてるとき頭の中は「開放してくれ！」と 祈るばかりでした。 でも、お金だからって頑張って伸ばして。 あっちのお気に入りになるのです。 そして次に待っていたお客さんがうざい・・・ お医者さんごっこしようとする。 こういう妄想の人は無理。 ついていけない・・・ 終わると寂しい気持ちだけが残るんです。 仕事だけならよかったんです。 私学校というところへいく不安があります。 でも、親は急がせます。 もう歳なんだから・・・って。私は好きなときに気持ちが変わったら ゆっくり行ける学校を選んだりしました。 週５日ぎっちり授業があるのは私には無理です。 そのうえ、フリースクールと通信。絶対私は壊れます。 私は学校というところに良い思い出がないんです。 だから学校に行きたいだけです。 別に資格が欲しいわけでもないんです。 でも、トラウマなんです。いじめられたこと。 教室に入れなかったこと。 同じことにならないか？自信がないです。 だからもっとゆっくりしようとって私は思う。 フリースクールも話聞いてもっとゆっくり進めよう？ってのが 私です。 でも、母は学校というのが大好き。 大卒というのは母のプライドなんです。 私のように中退というのは嫌なんです。 私と考え方が全く違うんです。 私は中卒も大卒も同じだと思ってます。 大卒でも人間的に最低な奴はそれだけだと思う。 中卒でも必死で生きてる人はすばらしいと思う。 世間がなにかのものさしで計るだけです。 私が思うに夢もないのになんとなく大学へ行き 全く関係ない仕事をするのは意味があるの？って思うんです。 世間体で行ったんですか？っていうのは事実。 私はそういうのなら大学なんて行く必用がないと思う。 私はだから家で勉強することも学校も変わらないと思ってます。 ただ、働く上でどうなるか？ということだけです。 まだ分かりませんがやっぱり家で通信をしようかと思います。 フリースクールの場所が私が思ったところじゃなくて 私が高校まで通った場所だったこともあるからです。 でも、これに母は嫌がるのだけど・・・ とにかく昨日は精神的に疲れて２時ごろ寝ました。 今までの私なら５時に起きたのに・・・ ９時に起きてました。 自分でビックリしました。 すごく疲れてるんだって分かりました。 それからパソコンを少しつけてすぐにリハビリして 薬を飲んで寝ました。 起きたら昼前・・・ 食べる気はない。 面倒。 母も寝てる。 またパソコンをつけて。 お客さんが来ないことをどこかで祈りました。 １時間ぐらいで嫌になり私は寝ました。 どれだけでも寝れてしまって。 ２時ごろから何か食べないと・・・・って思ってコンビニへ。 アイスと、かにあしと、おにぎりを。 帰宅しておにぎりが本当はワカメを買うつもりが鮭を買ってしまった ことがすごくショックでした。 でも、今までの食欲が嘘のようにアイスとおにぎりでお腹がいっぱい。 それでまた寝てしまった（汗） 母親も「よく寝るね」と感心されるぐらいに。 起きたら父が帰ってきていました。 それでご飯を食べて、お風呂へ。 なんとなく家をこっそり出てコンビニへ。 夜は食べてしまう。 お酒とお菓子を買ってしまった。 昼パソコンを開いた時に私が２０歳になるまで書いていた日記が 見つかった。 私は２０歳前かなり荒れていて・・・ 死にたいとカウンセラーに告げてカウンセリング室を後にした日が ありました。 その次の日親につれられて病院にきて。 先生の診断で閉鎖入院になったとき親が先生と閉鎖は恥ずかしいです。 ともめて。 私はその親のやってることやみんなが待ってるということに悪いと 思い爪で思い切り腕をひっかきました。 それをすぐに見つけた受付のお姉ちゃんが「あいちゃん大丈夫だから。 と」ずっと隣にいてくれて。でもその人が離れたら私は またひっかきました。 またそのお姉さんが「あいちゃんそんなことしたら痛いでしょ？」って また来てくれて。 その受付の人がリスカットをしている人だったことが今印象的なんだ けど。 それで会計に階段を降りるときカウンセラーと会って・・・ 「入院するんだ」って笑って話したら・・・ 「もうこの子はどうして笑うかな？辛いときは笑わないでいいんだよ！ ちゃんとあいちゃんの時間はあけておくから！待ってるよ。」と 頭をなでてくれたのがすごく嬉しかったです。 私はいつも辛くても笑ってました。 カウンセラーの前でも「切っちゃった」って普通に笑う私に 先生は「辛いね。痛いね。」って泣いちゃって。 私が「先生大丈夫？」って？って言うぐらいに・・・ 私は常に笑っている子でした。 人に心配させたくないという気持ちがあったから。 今もそれはあると思います。事実泣きません。 あんな記事を見るとやっぱりあのカウンセラーと話したいと 思う。 今も福井のどっかの病院でカウンセラーとしているはず。 でも、そうなると主治医も変わらないといけない。 それが出来ない。 先生に会いたいと思うけどやっぱり私がちゃんとリスカを卒業して カウンセラーになるまで会ってはいけないと思う。 でも、苦しいぐらい先生の愛情が欲しい。 先生に辛いって言えば分かってくるかな？って思う。 今の人に言っても分かってるかどうんだろう？って思う。 リスカしていけばいいのかな？って思うけど。 リスカすることも面倒なのが事実。 結局は愛情が欲しいんでしょ？って言われたらそれまで。 誰かの目を向けたいの？分からない。 でも、あまりに親が急がせることやら全否定することに疲れた。 私が唯一の楽しみのネイルに月曜日に行くと言えば 「あんた貯金するんじゃないの！そんな無駄なもの辞めなさい！」と 言う。 私は１円も自分のことに使わず貯金だけに生きろっていうの？ ネイルは無駄ですか？ 私には楽しみです。 指が鮮やかになること。そしてそれは今まで仕事で出来なかったから。 私が何か本を買うと言っても貯金しないの？って言う。 私はここまでストレスとためてるのだから少しぐらい使わせてよって 思う。 なんでそんなに全部を急ぐの？って思う。 ２５だからですか？ 私はそのスピードについていけない。 心底疲れてきた。 明日から弟が帰って来る。 ってことでこの部屋は弟の部屋だから私はまた母と一緒の 部屋でパソコン。 つまり仕事は出来ない。 今月の収入ストップ。
2009/08/27
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微妙な診察
昨日はお客さんと２時間近くトークｗ まじ笑えるっていうか私の話ばっかりで私がお客なのかどっちが 仕事なのか謎だった（笑） でも、やっぱりこうやって人としゃべるとすっきりしちゃう。 私結構話すことは好きだからね。 仕事してすっきりってね（汗） そんで、３時に寝ました。 今日はお休みしよう！って思って。 お客さんからも「仕事やすみなよ！」と言われてまして（汗） この前大阪に行った日から１日も休んでません。 やばい・・・ 分かってるんだけど休めないと言う感じ。 それで、７時に起きて。 なんとなくパソコンつけたけど誰も来ない。 って休むんじゃないのかよ！って話だけど。 それから体重を計って。 減ったから気分あげあげｗ って私の気分は体重と仕事でしかないと思うのですけど・・・ 診察前はテンションいいんですけど。意味ない・・・ それで病院へ。 なんか人多い。 ２０分待ったときぐらいからソワソワ・・・ 小さいクリニックを歩き回り。 雑誌ペラペラしても駄目。 携帯も駄目。 ってことでグッタリしていた。 やっと呼ばれて。 「どうですか？」 「辛いです」←一言。 「何かあったのかな？」 「親の言うこととか分からない！」←患者敬語使えないｗ 「何言われたの？」 「病気じゃない！とか摂食は辞めればいい！とか・・・」 「お母さん？お父さん？」 「どっちも」 「お母さんはまあ、放置して・・・お父さんが言うの？ でも、お父さんはこうやって病院連れてきてくれるんだから 理解はあると思うのよ。その言葉その通りだと思うの？」 「思わない」 「他に何か言われた？」 「短大辞めたのが間違いだ！とか・・・」 「間違いだと思う？」 「全く」 「うん。それでいいと思うよ。あなたは病気っていうか性格の ゆがみなんだよね。分かってると思うけど人間関係が出来なくて 依存してそれが崩れると自殺行為や自傷行為して壊れるって 感じだね。それはちょっとずつ治すしかないし・・・ 摂食はそんな簡単に辞めれないからね。」 「はい」 「今週何か予定はあるの？」 「ないです。でも学校行くかもしれません。」 「そうなの？学校かぁ・・・でも、学校行くようになったら お仕事は駄目だよ！両立はしちゃ駄目だからね。つぶれるから」 「はい・・・」 「生活はどう？」 「何もしたくないです。でも、強迫だから仕事はします。 ご飯は食べたくないです。作るのも食べる行為も面倒です！」 「う～ん。それは鬱ではないね。鬱なら強迫も出来なくなるから。 先生も掃除とか料理嫌なときあって野菜すら切りたくないときあるよ！ それはみんなあるんだよ。仕事したら疲れるしね！ 後はそれは拒食として食べたくないっていう気持ちが多きいから だと思うよ。ちょっとしたものでも頑張って食べようね」 「はい」 って感じ。 なんかすっきりしてないかも？ 分からない。 先生の言ってることは正しくて間違いはないと思う。 そう、まだボーダーは病気とは認められてない。 性格の歪みとなってる。 でも、辛いのは事実です。 難しい。早く病気と認定してほしい。 鬱病と同じぐらいだって分かって欲しい。 でも、先生も料理嫌なときあるんや！って分かって嬉しかった。 先生は雲の上の人？みたいな感じがあったけど 私と同じ感じなんだなぁ～って思うとなんか近くなった感じがして。 それに私が出来ないのは疲れてるからだって思えたし。 薬は変えてくれませんでした（涙） 当たり前だけど・・・ そんで今日お会計なしｗ って予約取っていたら子供さん帰宅。 初めて見た！ １人だけど。むっちゃ旦那さんに似てる。 体型も顔もそっくり（笑） 先生にまったく似てないのがツボｗ 旦那さんフィリピンの人みたな顔なんだよね・・・ すごく大人しくて掃除とかお花いけたりする人なんだけどね。 先生と旦那さんは絶対に先生が上！って感じ！！ でも、子供を甘やかすことのない教育って感じはあるね。 基本放置してるもん。 そんで薬局で薬もらって今日は化粧品を買いに。 基礎化粧がなくなったので。 でも！！立て替えてもらったけど来月ちゃんと返すからすごく 気分は楽！ なんか秋からいろいろ変わるらしくていっぱいサンプルもらった。 アルビオンなんか一式揃えたらお金なくなるよ・・・ まあ、基礎化粧とファンで関係はアルビオンしか使わないけど。 肌弱いからしかたないしね・・・ そんでミスドのポイントで今日からのポンデのバスタオル交換した！ それから父と昼食。 すごくお腹空いていて・・・ 麺とドーナツ食べちゃった＞＜ そんで近くのお店の御餅１つとか・・・ありえない。 父も麺は少なかったらしくて・・・ コンビニでパンを・・・私も小さいお菓子（汗） あ～やばい！！ そんで帰宅。 メール見たらフリースクールから！ 簡単に説明すると・・・ フリースクールに私は行けます。 生徒として。 そんで何をするかというと、通信大学の受験をします。 大学に席を置きながらそこのフリースクールにも席を置いて。 通信の勉強をその学校でします。 そこの学校には私と同じ歳の子もいます。 通信の大学で何をするか？ それはきっと他の大学の子とは全く離れたことです。 とにかく自信をつける！ってことです。 卒業できた！という自信です。 私もきっとそこにいる子もみんな学校に行けない怖いっていう 気持ちでいます。 でも、通信ならそこまで学校に行かなくてよくて、でも勉強は 出来る。 でも、一人だと勉強は出来なくて辞めてしまう。 なら、先生と一緒にレポート作成をする。って感じ。 でも、４年で卒業出来ない子もいっぱいだそうです。 それはそれでいいんだって！ とにかく自分のペースで学校のことをする！ってのが目標だから。 遊んでるの？って思われるかもしれないけど、私とかが レポートを作成するとか学校に行くってことは仕事すうより 辛いんです。 １時間座ることがまず辛いのです。 それを頑張るってことです。 でも、フリースクールだから小学生から私ぐらいの子までいます。 そして先生もいっぱいです。後はカウンセラーも。 だから辛いときはカウンセラーさんとお話して学校を進める 感じです。 私も４年で卒業出来ないかもしれません。 でも、とにかく説明を聞いてみようかな？って思ってます。 そんで私は武蔵野大学を希望してるけど受かるか分かりません。 親は今から頑張って来年入れ！っていうけどたぶん次にする予定。 自分を追い込むことはしたくないから。 その間そこで何をするかというと・・・ 簿記検定を受けるということにしてます。 私が発病して２級がもう少しで取れなかったのが今も悔しいので。 と説明したら簿記の先生がいるから頑張ろう！みたいになって。 もう１回簿記しようと思います。使わなくてもね。 月に１回のいろいろな活動もあるけど参加できるか分からない。 でも、やっぱり不登校の子の気持ちは分かるから頑張りたい。 親にまた月２万ぐらいのお金かけるのが嫌なんだけど・・・ 親は大学に行って欲しいと思ってるから。 武蔵野じゃないかもしれません。そこが提携してる大学が一番 融通が効くらしいので・・・ まずは説明を聞きに行く勇気を持ちたいです。 ２５歳にして大学生でフリースクールの子になるかもしれません。 でも、いっぱいの人がサポートしてくれる中で学校は楽かもしれないと 思って。 でも、先生との約束なので仕事は禁止です。 それがどうしようって感じです。 まあ、そういう学校へもしかしたら私は行くかもしれません。 高校卒業してからの夢だったフリースクールなので嬉しいけど やっぱり学校というところに入ることに不安はあります。 また勉強を最後まで出来るか？という。 いつか卒業したいし。 弟と入れ替わりで大学生になる姉（汗） 微妙・・・ 午後は父が支援センターの更新の手続きをしにいってくれました！ 私が行ってもいいんだけど・・・ 市役所に私があまり行くとよくないらしいので。年金のことでね。 父が・・・ そんでご飯食べて銭湯へ！ 今日の決め事だったんです。 銭湯行ってゆっくりするって。 私は銭湯の楽しみの１つに体重計があるのに・・・ 壊れたのかアナログが（汗） 悔しい！！ 頑張って塩サウナーとかやったけど暑いの無理。 そんで、露天風呂に誰もいないのを言いことに足バタバタｗ 泳ごうとしたけどやっぱりもう泳げなかった（涙） 腰が悪いと駄目なんだね・・・ そして上がってきて・・・ フルーツ牛乳飲んだｗ これ泰子姉ちゃんとの思い出やから大好きやねん。 お姉ちゃんが「お前は子供やからこれや！」って渡してくれたのが このジュースｗ 思い出なんやよね。 コーヒー飲めないからだけど（笑） それからＤＶＤ見にいったり・・・ リハビリの人が「ケロロ軍曹がいいんだって！」って連呼するから チラリ・・・ いい・・・借りない。 ってことで父が来るまでローソンで買い物。 ８０カロリーのアイス購入。 そして、帰宅してちょっと休憩。 泳ごうなどしたから腰が痛い（汗） でも、最近ずっと夢で走ってるのよ。 私正座出来る前も正座する夢みたし・・・ 走るなんて・・・って思いながらちょっとやってみた。 ペンギンみたいなのは出来た！これも進歩！ だって退院前トイレは半年は無理って言われたり、歩くは２年かな？ って言われた子が奇跡を起したんだもの。 医者の言葉は目安だと思う。 だから走れるようになるかも？って思ってる。 小走りでもね。 今日はペンギンまで進歩！ 今度リハビリの人に見せるよ！ペンギンできるよｗって（笑） そんでまた仕事してるわけ。 私は１日休みは無理っぽい。 いいけど。 ってか体重がやばい気がすごくする・・・ 明日から食事拒否したい勢いだよ＞＜
2009/08/26
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お散歩
昨日夜中に体重計に乗ってしまいました。 朝より１キロも増えていて・・・・ パニック！！ あぁぁ！！！ なんで全部がうまくいかないの？ってわけの分からないことを思いま して・・・ 寝たのが２時かな？ 普通なら５時に起きるのが・・・ ７時まで爆睡。 すごいよね・・・ かなり今までの疲れがあったのだと思うけど・・・ でも、夢にうなされて起きたのです。 体重計に乗ってすごい数字になっていて・・・ あぁ～って感じで（汗） それでビックリしちゃって。 起きてなんとなく気分悪いんだよね（笑） それで親がいないことがすごく私には嫌な予感だったのね・・・ なんか２５年の勘みたいなの。 それで２階行ったらベランダでケンカ。 どんより。 パソコンしていてもおもいっきり声聞こえるし。 気分悪くてとても仕事出来なくて。 すぐに辞めちゃった。 それで薬飲んでゴロゴロしていたら父が降りてきて。 犬に餌やっておいて！って言われて。 うんって言ったのに動けなくて。 今日は火曜日だからお買い物も行かないといけないのに それもすごくしんどくて。 もう嫌だぁ！って思ったら寝てしまって。 起きたら１１時（汗） すいません。北斗さん！ってことで餌あげました。 それからずっとうだうだして。 今日は親の言うとおりお肉焼かないとまじで怒られる！って 思って。 もう食べるのも面倒だから作るのが嫌なんだけど。 親は「肉を焼くぐらい出来ないのは怠けだぁ！」って言うし。 母親は料理しないから私がするしかないし・・・ 食べたくないけど、ささみを焼いてました。 ささみを焼くのは産まれて初めて（えっ） 焼肉のたれをつけてみたり・・・ それでどんぶりにしよう！って思って炊飯器あけたら・・・ 空。 が～ん（涙） まあ、ご飯を食べるのは親が怒らないためであり私は食べなくていいの で・・・ ラッキーなんて思ってささみだけ食べて。 終わってからパソコン開いて仕事。 昨日お客さんに笑うとかわいいよ！って言われたから 「踊るさんま御殿」を見てケラケラしてたけど・・・ あのバカからしかメールはこない。 「あなたのリスカの傷で興奮してます！」このメールばっかり。 まじうざい。 だから「私とチャットもしないで無料で興奮するのは卑怯です！ 事務所にいいます！」と言うと・・・ 「いじめないでください！僕はうつがひどくなります！」 「私もうつになりますから！チャットするのかしないのかどっち なの？」 「あなたの傷が好きで、その傷を作った時の気持ちを知りたい！」 「だから！チャットしないならメールしないで！」 「そんなに怒らないで。怒ると僕は怖くなるんだ！」 「知りません。もうメールしないで。人間としてお金を払わない ことは間違いよ！」 「僕は出来底ないの人間です。どうしたらいいですか？」 「私は相談員ではないです！私は仕事です。違うところ 行ってください！」 「どこ行けばいいですか？」 「病院でしょ？」 「どこのですか？」 「精神科じゃない？」 「そこはどんな感じでどうなりますか？」 「あなた・・・いい加減にして！私と関わらないで！」 とはっきり言いました。 もうこの人ここでメールが無料なのをいいことに毎回毎回。 勘違いもいいところです。 それからローソンへリハビリの人と食べるものを買いにいこうと したら母にアイス買ってきて！と言われて・・・ コンビニへ。 結局おにぎり１つ買いました。 そして、一緒に食べるスイーツもｗ 帰宅して食べてゴロゴロしたら寝てしまった（汗） やばい。４０分前に起きた。 母を急いで起して・・・ 片付け。 リハビリの人が１０分遅れできました。 「今日涼しくなったし外お散歩しない？」 「うん。する！！」 「私制服だけどいい？」 「いいよ！」 ってことで軽くマッサージしてもらってからＧＯ！ いっぱいおしゃべりしてお外を歩きました。； いろんなお話をした。 中学生をみるとその話をして・・・・ やっぱり楽しい。やばあいｗ 今までの空虚なんて飛ぶの。 気を使わずしゃべってるのもあるし・・・ そんで４０分歩いた。 やっぱり途中から足を引きずるようになって・・・ 歩きにくいの？とか言われて。 なんか痛いとか言いながらもトークが楽しくてゆっくり だけど歩いて。 久しぶりに散歩ってのをした。 私いつも一人だからこうやって人と歩くのは幸せ。 まじお姉ちゃんみたいなんだもん。 大好きｗ 今度この人実家帰るからお土産さがしてくれるって！ キャラがお互い好きだから。 でも、日焼けが嫌だぁ！って言ってこの暑いときに長袖きていったよ。 私が尊敬するよ！って言うと・・・ 「あいちゃん！２５歳をすぎたらお肌はやばいのよ！」って 連呼。 私が最近自分の歳を気にしてるのはこの二人のおかげです（笑） 私をもう３０と同じだと仲間にいれようとするのです。 まあ、いいけど。 本当にこの２人とはガールズトークなんだよね。 リスカの腕見ても普通だし。 飛び降りてこうなってるって知ってるけどあらそう。の勢い。 まあ楽？ それで帰宅して一緒にお茶していたら 普通に時間越えていた。 お互い楽しいの。 あっちは私の家が最後で仕事が終わりっていう楽な気持ちもあるし。 私も精神的なことも少しは話すし・・・ あの２人は私に遠慮はなくて・・・ 彼氏が死んだの知っていて普通に恋愛トークするし。 それが嫌でもなくて。 なんかいいね。こういう関係。 リハビリ本当はもう辞めてもいいって主治医は言うの。 でも、親がそこは分かってくれて。 私が唯一楽しみで人と関われてるってことで・・・ もう少しかな？ってなってる。 高いのに。それには本当に悪いと思うけど。 このケガしたことに良かったことです。 それから親がまた帰ってケンカ。 どんより。 気分悪いし。 やっと８時にご飯。 なんか気分がおかしい。 鬱でもなく普通でもない感じ？ 完全なボーダーの気分のむらがある感じ。 まあ、寂しいのが一番なんだけどね。 明日主治医になんて言えばいいか分からないけど・・・ 「辛い」と一言言うつもり。 体重も親の理解もないから訳分からない！って。 それで十分だろう。 お薬は変わらないと思うけど。
2009/08/25
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ゴロニャ～ゴｗ
昨日はなんか気分がすごく楽だから仕事もどうでもよくて（汗） ちゃんと仕事したけど。 別にお客さんこなくてもいいや！って感じだったんです。 そしたら・・・ メールが。 「あなたの肩の傷で気持ちよくなっていいですか？」 「はぁ？！何考えてるんですか？」 「それってリスカですよね？それをしたときの心境を考えると 興奮します。おかずにさせてください。」 「何を思ってるか分からないけどあなたは相当おかしいですし むかつきます。それも無料でやるなんて卑怯です！」 「後日チャットします！」 「じゃ、日にちと時間を決めて下さい。その日に来なかったら 事務所に通報します」 「仕事なので分かりません。」 放置。 「すいません。辞めます。僕はいじめを受けたからこんなおかしな 人間になったんです。」 「絶対違います！私もいじめられていたけどあなたのようなことは ないです！あなたは普通におかしいです。そして卑屈な人間です」 はっきり言うことはしないけどあまりにもひどいと思ったので 言ってやりました。 それでもひつこくメールがあったけど無視。 最後に辞めようと思ったら１人がきて・・・ 普通に会話して。 「俺は友達以上恋人未満の人が欲しいんだけど・・・贅沢かな？」 って・・・・ 「どういうこと？」 「買い物にも行くしそういう関係もある。でも束縛しないって感じ」 「え～それってもう彼女じゃないの？」 「うん。お互い何してもいいの。」 「う～ん。そういう人もいるかもね。私は嫌だけどね。」 私は結構はっきり言っちゃうから・・・ そしたらそこを気に入ったとか。 「ねえ！付き合おうよ！」 「あ～私束縛するタイプだからそういうの無理だよ」 って断ったｗ こんなところでナンパするな！って私は言いたい。 まあ、私の会話を好きだと言う人もいる。 まあ、何の気も使わないで思うままにしゃべるからかもね。 そんで昨日武蔵野大学の通信の資料請求してみた。 武蔵野大学なんて住んでいた時は通ったのに。 通信でも年に何回かの学校へは行かないといけない。 でも、学費はかなり安くてビックリした。 そこで４年心理学を学んで２年大学院にいけばいいのだけど。 私は３０を超える（汗） はぁ・・・資格１つ取るにもすごく迷う。 必死で集めてるお金だからね。簡単に辞めましたとは言えない。 それで昨日は頑張った自分へのご褒美にパックをしてから寝た。 起きたら母のヒステリーな声だった。 朝からどんよりしてしまう。 あの高い声のキャキャ声は２５年聞いても慣れない。 鬱にだけしてくれる。 私はそれが嫌ですぐに２階へ行き仕事。 あまりに仕事をする気になれなくて・・・ リハビリをしてから薬を飲んで寝た。 親の声が聞きたくないから、音楽を聴いて。 それで起きてぼけ～っとして。 母にご飯食べなさいと言われて。 母と一緒じゃないからご飯を抜いて・・・ おかずだけを食べた。 結局今日は私はお肉を焼かなくてもすんだ。よかった。 元気がないんだよ。 それでネットショッピングをみて。 ネイルのものを２００円だけ購入。プチ贅沢。 そしてローソン行こうかな？って思ったら母に 「あんたご飯食べてないでしょ！」とつつかれた（汗） 「食べたよ！」 「お茶碗がないよ！」 「おかずのお茶碗を使ったからだよ！」 どうにかくぐりぬけたつもり。 親は私が食べない事に厳しい。 それからローソンへ。 コンビニ行くとついつい買い物しちゃう。 それも意味不明のものを・・・ アイス、カニカマ、大福。 統一性なし！ ぶらぶら帰宅しておやつ？ ご飯食べなくてもこんなことするから駄目だね。 それで、ゴロゴロして。 父が帰る前に母に爆弾投下されて・・・ 「短大辞めてなかったらあんたも人生変わっていたかもね！ もったいない。せっかく推薦でいけたのに」 「私は学校が無理だったの。あんなすごい短大続けれない」 「続けたらＪＲに入れたのに！あなたはあそこから間違えてるのよ！」 「私は病気になったことに間違いはない！高校だって辞めたかった。 辛かったのに。あの学校の先生は私を分かってくれなかった。」 「分かるもなにもないでしょ。学校に来て短大にいって普通の道 を歩くことを望んだけよ！」 「私は望んでない！普通の道がなに？私は中退した事をはずかしいとは 思ってない！みんなと違うから何か悪いの？」 「悪いわよ！」 うざい・・・ もうイライラする原因だから放置。 放置放置・・・ そして、父が帰って来て買い物とか行って。 ９時ごろから仕事。 珍しく私をずっと気にしていた人と本音トーク。 リスカは痛いのか？とか。 まあ、楽しかったよ。 でも、最後に求められるのは体。 でも、私はもうなれてしまったかもしれない。 ううん。頭の中はいっぱいのお金の計算をして飛ばすの。 でもそのちょっとに看護婦さんの顔が・・・ 泣きそうになる。 なんでだろう。 お仕事って辛いね。 でも、もしかしたらこの仕事も卒業するかもしれない。 入院友達の知り合いの人がママしてるスナックで働けるか 聞いてもらってるから。 そしたらここは卒業しようと思う。 スナックも苦手だけど。頑張ろうと思う。
2009/08/24
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仕事と体重
昨日はノルマがありました。 内緒にノルマ？と思うでしょ。 あるんです。 でも、それを達成しなくても私が損はしません。 ただ達成すればボーナスがあるんです。 そういう企画をすることで女のに頑張ってもらうのは分かるけど・・・ 私にはすごく負担でした。 簡単なノルマなら私も負担なく出来ます。 ここ数日出された２つのノルマはクリアーしました。 でも・・・ 昨日からのはきつい。 １日に１００ポイントゲットする。 １ポイント４０円です。 それだけでもすごいお金が稼げるのですけど。 初めは諦めてました。 無理だから・・・って。でも、９７までいってしまったんです。 後３ポイント。 どうにかなると思いました。 嘘でした。それだけになったら誰もこない。 気づいたら５時間パソコンの前にいました。 限界でした。 精神も体も。 なんで。という悔しさ。 苦しくて。でもどうにも出来ず。 なのに、その間もメールは無料ということで悩み相談がくる。 私の腕にリスカの傷があるからでしょう。 私もバカだからそこで悩み相談に乗り続けて・・・ 私はここで何をしてるのだろうと思いました。 悔しかったけど辞めました。 後少しが出来ない苦しみは大きかったです。 それでお風呂に入って、髪を乾かしながら資格の資料を見ていたんで す。 私が選んだ資格は全部のメンタルヘルスケアが出来るものです。 全コース終わらすと。１年かかります。 そして１２万。 大きなお金です。 ため息しか出ません。 そんなときに限って化粧品がなくなったり。 お金の出費と収入が合わないのです。 パニック。 なのに母は「早くしないと駄目よ。そんな資格とってなにか なるの？」と連呼。 イライラする。っていうかパニック。 どうなるかなんて私も分からない。 この資格は民間だから力は低い。 働けるか？分かりません。 でも、欲しいと思うから。 じゃ、この資格を最後までやれるか？それも分からないのが事実です。 勉強の仕方を教えてもらったとはいえまだやったことはない。 途中で投げないか。分からなくても続けるか？ でも、やるしかない。 とにかく・・・ でも頭は痛い。 携帯代ぐらい払えるようになりたいと思うし。 いろいろ計算してるのに・・・ 無理と思ってレキソタンを眠剤と一緒に飲みました。 レキソタンと眠剤を一緒に飲むと次の日すごく眠いのです。 でも、やっぱり５時にはパッチリ起きれます。 そして朝から少し仕事。 まあまあお客さんも来てくれて安心して。 体重計へ。 昨日かなり気をつけたのに体重が減らない。 どうしよう。 悲しい。パニック。 何回も乗ってしまう。 でも、リハビリのメニューはした。 辛い。辛いよ。 ってことで布団にもぐる。 教会へ行けず・・・ でも、寝るのも５０分で起きた。 親もいないことをいいことに、私は今年初の水着を着て チャットへ。 かなり人気でした。 でも、胸がないと自分で今ごろ分かりました。 ブカブカｗ いいんだけどね。 １１時からやったチャットもまたノルマのおかげで２時まで。 ご飯食べたいけど時間が・・・ そんなときに父にまた仕事を見られて怒られて。 気分落ちる。 もう昼食はいらないと拒否したいけど、親に食べろといわれる。 それで祖母の買い物を父と一緒に行きました。 そして帰宅して１時間ほど睡眠。 起きてもお腹は空いてなくて・・・ 父にいらないと言いました。 それから、父と腹筋したら「お前資格のお金いくらたまったんだ？」 と聞かれて。 「１０万」と正直に答えました。 「じゃ後の２万は出すからあの仕事は辞めろ」と・・・ 「無理。私は他にもお金がいるもの。」 「そこは我慢しないとしょうがないやろ。仕事が出来ない間は・・」 「だって化粧品はいるし、ネイルだってしたい。ちょっとは お金が欲しいよ」 「それは贅沢だぁ！そんなことをしていたら風俗も平気になるんだ！」 「お金が本当にないならしょうがないと思うよ。」 「お前の心は腐ってる。」 「だって働けないのにどうするの？年金くれないんだよ！」 「それでもみんな頑張ってるんだ！じゃ、お父さんが 欲しいもの全部買ったらやらないのか？」 「やる！そんなことはされたくない。私は２５歳だから。 それに兄弟に負けることは嫌！みんなは大卒で私は中退の 落ちこぼれの最低な娘で病気だから。」 「それは違う。病気はしょうがない。だいたいお前は病気じゃない！ 好きで病気をしてるんだぁ。摂食だって初めは人の優しさが 欲しくて始めたことが今とまらないだけなんだから辞めれるんだ！」 「違う。辞めれない。太いと思うんだ。私はデブなの。 みんなが痩せてると言っても私は痩せてない。 もう人の優しさで痩せるわけではない。」 「辞めようという気持ちをもたないと無理だぁ！」 「そんなこと出来たら苦労しない。お母さんの強迫だって治らない じゃない！」 「あれは病気だぁ！」 「私だって普通になりたいけど痩せたいんだ。 ５０キロになったら死なないといけないから必死で頑張ってる」 「それがまずおかしい。」 そんな話をして・・・ 結局私は親に９年かかっても病気は理解されない。 摂食は甘えだと思ってる。 辞めればそれでいいじゃないか！と言うんだ。 辞めれたほうが病気でないと思う。 私は今の体重をみんなが痩せてると言ってくれても鏡に映る自分は デブでしかないんだ。 だから食べる事もすごく嫌だし。 でも、治さないといけないと思って下剤と嘔吐から離れた。 私だって努力はしたつもり。 私が摂食っぽくなったのは小学生。 弟が入院してみんながそっちに目をやり私が放置されるようになった 寂しさで私は痩せたらみんながこっちを向いてくれると思って 食べないようにしたりした。 でも、そこからは落ち着いている。 高校のときに学校に行けなくなり本当に食べれなくなった。 そしたら痩せて・・・なんかそれが嬉しくて。 その時の病院の先生の愛情が欲しくて下剤を使うようになり 摂食は進行した。 そこからドンドン深みにはまってる。 私が数えれない自殺未遂をしたほとんどに体重が絡んでる。 でも、親は分からない。 それはおかしいと言うだけ。 摂食なんかじゃない！と言うんだ。 摂食じゃなければ何なのだろう？と思う。 私が今もし５０キロになったら確実に死にます。それだけの自信は あるんです。 必死なんです。 生きることを・・・ 私も辛いんです。 みんなと同じように食事をして体重計なんてどうでもよくなりたい。 でも、出来ない。 体重計がなければ買ってしまうぐらいなんです。 いつも親は分かってくれない。 私は治そうとしないからだと言って終わらす。 確かにそれはあると思う。 私は主治医と離れたくないから。 でも、摂食は治そうとしてる。 下剤をやめて３ヶ月はたった。 我慢してるんです。 あまりにひどいと正直思ってます。 それに父がそんなお金があるわけもないのに嘘のような言葉は 言わないで欲しい。 「お前のために１００万借金したんだから！」 もう聞き飽きた。 そうです。私が月に医療費が５万いります。 金のかかる娘です。 それしかない娘でもあります。 そんなこと言わなくても十分分かるし。 でもね・・・ 母にもそれを言ってよ。 いつも母の調子が悪い時に冷蔵庫を開けるとビールがあるのは何？ そのお金だっておかしいじゃない。 私だけですか？ 全部私が悪いの？ じゃあの時死ねばよかったじゃない。 そしたら葬式のお金２０万で終わった。 人が生きるとお金がかかるんだよ。 私はだから生きてることが悪いんだ。 辛いんだよ。 私だって・・・ 私だって悪いと思って生きてるんだから。 親に「服買って！」「美容室行きたい！」って簡単には 言ってないよ。 来月はお金もらえるから私のことは出来る。 それはすごく楽です。 仕事を休めばいいとか親は簡単に言うけど じゃお金はどうするの？って思う。 私は誰からもお金がもらえないの。 払わないといけないことはあってももらえることはない・・・ どうするの？ 我慢しろって言われても。 我慢出来ないこともあるし。 私これでも必死で働いて必死で生きてる。 働く内容が悪いのはしょうがないけど・・・ でも今日はノルマを全部クリアーしたから心は楽です。 水曜日は病院もあるので朝チャットだけにして ゆっくり休もうかな？って思えるようになりました。
2009/08/23
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現実と理想
昨日は最低に調子が悪かった。 体も心も。 心は元気なつもりなのに・・・ 体に出ちゃうんだよね。 昨日何時からいたか覚えてないけど１時ごろまでずっと いたの。 でも、１人しか来てくれなくて。 悲しかった。 他の子がどんどんチャットしていくのに私はずっと待機。 惨めになるんだよね。 でも、体はお尻も痛いし腰も痛い。 でも、昨日一番痛かったのは首。 私は今年の３月ぐらいまで首が垂れ下がって上がらなかったんです。 それは腰の神経の関係で・・・ 今やっとあがるし普通になったのだけど、後遺症なのか 長時間になると首が痛い。 昨日すごく耐えたけど限界が・・・ 冷えピタだぁ！って思って下に降りたついでに体重測定。 夜に計る私が悪いのは十分分かる。 朝より８００グラム増量。 本気で死にたいと思った。こんなことで？って思うかもしれないけど 私には一番大切なことだったりする。 私は５０キロになったら確実に死のうと思ってる。 だから私はダイエットを頑張るんだけど。 憂鬱な顔で仕事なんてするから駄目なんだろうね。 誰もこない。 むなしい気持ちと体重で辛い。 お風呂からあがって寝ようとしたら母に「あんたもちゃんと 仕事しなさいよね！」と言われて凹む。 こんなに頑張っても母からしたらこれは仕事ではない。 外に出て働けと言うのだ。 出来たらそうしたい。 外で働いたほうが確実なんだもん。 でも出来ないの。いっぱいの辛いがあるのに。 私は親の期待にそれてしまった子だからちょっとでもって 頑張ってきたけどなんか私はどれだけ頑張っても駄目だと思う。 認められないんだろうね。 もう死んでもいいかな？って思う。 親の期待だけに生きている私。 親は私が病気になるまではあんなに期待をしてくれたのに。 病気になったら手のひらを返すような冷たさは私は辛い。 それは私は一番問題児だ。 頭も悪いしいっぱいの悪い事と迷惑をした。 でも・・・ それでも私は親に認めて欲しいと思う。 でもね、昨日１つだけ良いことがありました。 それは楽天にメールがありました。 その内容に私は嬉しくて泣きました。 「あなたの日記を１年前から読むようになり吸い込まれるように なりました。私はあなたの文章と生き方が好きです。 あなたより年上だけどあなたはいつも必死です。これからも 読ませてください」という内容でした。 嬉しかった。本当に。 楽天を叩かれてる事が私に嫌だったけどこうやってしっかり 私の日記を読み続けてくれる人がいると分かると私は書き続けよう と思った。 それで今日はまた５時すぎに起きた。 毎日よくも目が覚めるものだと自分で思う。 神経がおかしくなってるのかな？ 朝は２人ぐらい来てくれて。ちょっと安心した。 そして体重も夜よりは減ってくれていて・・・ これは理想なんだろうと思う。 後はリハビリをこなす。 終わったらヨーグルトを食べて薬を飲んで寝る（笑） 起きたら１０時すぎだった。 少し寝たみたい。 １１時前から私は仕事をしていた。 別に客がくるとは思ってなかった。 その通りで誰も来なくてまた私は一人残された。 悲しい。 お客さんにも「辛そうだよ」と言われる始末。 最低な話だ。 次お給料もらったら贅沢だもなにも、座布団買う。 限度がある。お尻だって痛い。 私はでもプライドで一人の人に私とはチャットはしてはいけないと 話してる。その人がお金に困ってるから。 その人は私を知ってるから泣いてしまうといつも言う。 あなたは資格と家の借金に必死で働く姿は痛いと。 そんなあなたを見ると私は仕事を頑張ろうと思えると・・・ それで十分だ。 自分の力でやると言い通す私。 変なプライドだ。 でも、頑張ったかいがあり何人かとチャットはした。 でも、私に求められる事は体である。 それはいいとしても、腰をふれ！というのは辞めて欲しい。 私は腰が悪いのだ。そんなことは出来ない。 でももっともっと！と言う。イライラしてくる。 もうこっちからチャットを辞めようかと思った。 だけどそうもいかない。 適度に頑張った。 お金のためだと思うとしょうがない。 そして４時間ぐらいの仕事を終えた。 疲れてるがまあ気持ちは落ち着いている。 まだ昼食も食べてなくて・・・ でも何か作るのは嫌。 ってことで散歩もかねて外へ。 コンビニにブラブラと歩く。 なんかこの瞬間がたまらなく幸せだった。 暑いけどなんかみんなと同じ生活をしてる感じが好きだ。 コンビニに行ってカットフルーツとかに足を昼食へ。 リハビリの人とはケーキが食べたかった。 カロリーは気になるけど今日はこの人とは２週間ぶり。 いっぱいお話がしたくて。 ケーキとジュースを買ってまたぶらぶらと歩く。 私はそれだけで十分幸せだった。 そして帰宅して昼食のようなものを食べる。 母に「ご飯は？」と言われるが食べたとうそをついたが ばれた。 そして、すこし休もうと寝転がっていたら「寝てばかりいないの！」 と怒られる。 私は寝てない！ さっきまで座っていた。 イライラする。 それを母は知ってるくせに。 だいたい今日祖母の頼んだものが届いたのに母が出なかったが ために再配達のお願いをして・・・ 届いたみたいだから母にもらってというと文句は言うし。 あなたはいったい何をしてるの？って私は言いたい。 電話は出ない、荷物取らない。 猫より悪いよ！ 今日はでもリハビリの人が来る。 それは唯一の幸せ。 いっぱいドキドキして待っていた。 ４時過ぎにきたｗ 「久しぶり！」って声をかけた。 富士山に登っていたからこの前はお休みだったんだ。 よかった。元気に戻ってきてくれて。 いっぱいいっぱい心配したんだもん。 夢を見たから。 でも元気でよかった。本当に・・・ そしたら私にお土産買ってくれたｗ まじ嬉しい。 「あいちゃんはやっぱりこれだと思うんだよね！」って くれたから 「だいたい分かっちゃうよ！」って言った。 早々開けたら富士山のリラックマだった。 「ありがとう！」と言うと「いいえ！」と言っていた。 優しいんだよね。 本当に。 本当のお姉ちゃんみたい。 でも、この人とはお別れがあるんだ。 結婚するから遠くに行っちゃう。 寂しいよ。依存しないと決めたのに依存してしまってると思う。 別に精神的な話はしない。お互い。 でも、私の彼氏が亡くなってることは知ってる。 それでも私達はいつも恋話をするんだ。 この人と恋話をするのは辛くない。不思議と・・・・ 付き合って３年だから何をあげたらいい？という話だった。 旅行とかは？って言ったら休みがとれないと言われた。 他にもいっぱいお話して。 またおてだまを使っていろいろやって。 なんか楽しい。本当に楽しい。 ストレッチは片方は座ることは出来るのだけど もう片方は座ることすら出来ない。 だからその人に引っ張ってもらっていた。 固くなりすぎた体を曲げるのは苦労だぁ。 リハビリも終わって一緒にケーキを食べた。 ケーキが本当においしいのかこの人と食べるかおいしいのかは 分からないけど幸せだった。 今度は結婚式の話をしていた。 私が「○○さんと○○さんの結婚式行きたいよ！」って言ったら 「あいちゃん３万いるんだよ！」って言われた。 「えっ！無理！１万にしてよ！」 「食事と引き出物考えたらまず無理なんだよ」 「え～すごいなぁ～じゃ行かないｗ」とか言っちゃった。 それで３０歳に一人は嫌じゃない？と言われた。 「それは別にいいんじゃない。その人の人生だし。 結婚が幸せとは思わないよ。」と私が言うと納得した。 「友達が付き合ったのに３人も女の人がいたらしいの。 その子かなり傷ついてるんだよ」 「でしょ！そんなことなるなら結婚はいらないよ！」と言った。 私はなんか結婚願望がかなり薄いみたいである。 結婚出来たらいいのかもしれないけど・・・ 私が出来るわけがないというのが事実である。 私と結婚すと言う人がいるなら「どうしてですか？」と聞く。 だって身体障害で精神障害でメリットはない。 ご飯を作れない日もあるし、仕事も出来ないかもしれない。 ただ家にいるだけに荷物にはなりたくない。 だから私は結婚したいとは思えない。 どれだけ願っても叶わないことはあるんだと私は思う。 私はそれよりこれから先一人でどう生きるかではないか？と 思ってしまう。 一生使える資格を持って生きる。 それが私には大切なんだろうって。 でも、一番望むなら病気で死なせて欲しいと思う。 ぽっくりと。 彼氏が「ぽっくり寺に行こう」といつも言っていたが私も行きたい。 治療にお金がかかって親をまた苦しめるならさっさと死ねばいいと 思う。 もうすぐすい臓の検査があるけどきっと私は何もないだろう。 私は体も精神も中途半端に悪いから困る。 精神も中間という病気。 もっというと病気と認められない病気。 体もまた中途半端。 私の性格で中途半端が一番嫌いだ。 きっちりして欲しい。 悪いなら悪い！良いなら良い！と言えと思う。 それで父が帰って来て買い物へ行き 夕食を食べて久しぶりに１時間テレビを見て笑った。 そして仕事に戻ってきた。 もう本音は仕事を辞めたい。 嫌、休ませて欲しいと思う。 でも、休めばお金が入らない。 それは困る。 ってことは頑張るしかないと思う。 どこまで頑張れば頑張ってると言われるのだろうか？ それを聞きたい。
2009/08/22
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ありがとう
私は昨日ｍｉｘｉでここが２ちゃんで叩かれてると聞きました。またか・・・と正直思いました。これが初めてではないし、きっとずっと叩かれていたのだろうとは予測できたのです。いつごろから始まったか覚えてないけど掲示板があらされたりメールもあらされて。私はここを辞めようと思いました。自分の名前を出されるようになった日には本当に怖かったし。昔はそれによってリスカしてしまったこともありました。でも、楽天という日記を辞めれない理由はありました。ここが一番長いからというのも一つです。私の何年かの記録がここにつまっていて・・・辞めれないんです。日記を消してしまうことが怖いんです。それは私の思い出が全部消えると同じだと思うから。彼氏が出来る前から出来て、亡くなるまでのことも書いてあるのはここだし。私がいっぱいの悪いことをしたこともここに残してある。包み隠さず書いてると思います。その場所を消したくないんです。後は彼氏との交換日記のような場所だったから・・・私はここをずっと続けたいと願ってます。でも、これ以上叩かれたりすることは嫌だとは思いました。それによってリスカをしようとは思わなくなったけど・・・私の文章はみんなからしたらかなりの間違いであって偏ってるのだろうと。だから昨日から短文にして載せたりしてました。でも、私のもとに１通のメールがきて。私の日記を読んでくれてる人がいると分かったら、私はうれしかったです。中傷じゃなくて暖かいメッセージでした。やっぱり辞めたくないと思います。私のことをどう思って書いてるのかは知らないし私は知るつもりはないけど私はここを続けようと思います。私と言う人間がいるということを伝える手段として。普通ではないけど、私が生きてるということを伝えたいと思います。ずっと泣いてなかったけど私感動して泣きました。ありがとう。そう思ってくれる人が１人でもいる限り私はここに文章をつづります。
2009/08/21
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４年ぶりの再会
今日は友達と４年ぶりに会いました。４年前は彼氏も一緒だったんだけど・・・でも、とても素敵な時間を過ごす事が出来ました。そして今回はその子の研究である「自傷」について話しました。結構話していても難しいと思う部分はありました。自傷と言っても深いので・・・そしてランチも食べれました。怖いと思っていたけど今日は食べようと思って。そしてお別れして・・・帰宅してちょっと休んでから体重を計ったら痩せていてビックリしてます。でも、あとからくるのか？っていう心配はあります。そんな感じの１日でした。
2009/08/20
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カウンセリング＆診察
昨日はなんか遅くからお客さんがきたから寝るのも遅かった。 ２時に寝たのかな？ 起きたら５時半ぐらい・・・ なんだろうね。 まだ寝れるけどやっぱりパソコンつけちゃう。 そんで、チャットやってみたけど誰もこない・・ ７時になったので用意もあるから辞めて。 体重測定。 ナチュラルハイｗ それで何も食べずに病院へ。 途中のローソンでカフェオレで薬を流し込んだ。 病院には１時間も早く着いてしまって・・・ 困った。 まず受付してカルテをもらって。 トイレに引きこもってカルテをみた。 最近のカウンセリングの記録は化粧などのチェックがなくなった。 それより私の表情のチェックがある。 まあ、これはいいと思う。 この前は「表情が硬い」と書かれていた。そうでしょうね。 それでなんとく主治医が残した記録を見ていた。 病名の欄が年齢ごとに変わっていた。 初めてのときは「身体性表現障害」と書かれてる。 これは心身症のことです。 しばらくすると「解離性障害」となっている。 はい。私は解離あります。 一番びっくりしたのが彼氏と同棲したころだろう・・・ 「統合失調症」と書かれていた。 えっ？！私が？って思った。 まあ、彼氏といたとき私は幻覚と幻聴で仕事に支障があったのは 事実。 だからかな？ 今はきっとそういうことはないと思うけどね。 解離障害がまだあると思います。 仕事をすると違う人格が出て他の人がビックリしたということは 多々ありました。 そして最後は「人格障害」とまとめられました。 最後はこれなのね・・・って感じ（笑） そんでカルテを出して・・・ 暇。 売店ブラブラしたり。 あ～落ち着かない。 ソワソワしてる。 なれてる病院だけど駄目だぁ・・・ それで時間も近いので待合いに戻ったら 絶対拒食症！って子がお母さんと一緒に来ていた。 今日は思春期外来もあるから・・・ 細い！あの足がいいと思った。 駄目だぁ。私はやっぱりまだ細い人がうらやましい。 自分が太くてしょうがない。 そしてカウンセラーが来た。 今日は化粧が薄い。服装もシンプルで分からなかった。 あの日以来カウンセラーは私がこの部屋がお別れに使った 部屋だという部屋を避けてる。 私は好きなのに・・・ それで「今日もお父さんときたの？」って感じから始まった。 車の中での会話はなにをするのか？とか・・・ 体重の話をしたと言ったり。 それで大阪へ行く前の日どうするかすごく迷ったことを話した。 それは体重計がないことへの不安と仕事をさぼることへ 罪悪感があったと・・・ 「仕事をさぶるということはどういうことなの？」と聞かれた。 「人間失格！」と答えた。 「厳しいね」と言われた。 「だって私は働くのが普通だから。」と答えた。 でも、結果大阪に行って強迫からくる体の症状がかなり落ち着いた と話した。 「体重の心配は？」と聞かれて・・・ 「弟の家の近くのスーパーによったら無印があって・・・ 体重計見つけてしまって・・・」 と話したら 「もしかして！買いましたね！」と図星を当てられた。 「すごいね！そこまでやっちゃうんだ！」 「はい。もう不安で何も夜食べれないし・・・そしたら電池が なくて。もう怖くて。 弟に買ってきて！と頼みました」と話しました。 「体重計は大切なんだね」 「大切すぎます！ちょっと減っていたから安心して食べました」 と話しました。 それからは「仕事を休む日を作らないといけないと思うけど 休まない！」と言いました。 「じゃここでいつ休むか決めようか！」と・・・ 「え～無理！怖いです」 「そうか。でも休まないとっては思うんだね。」 「はい」 後は私の決まりごとについて。 朝起きたら歯磨きをしてパソコンつけて仕事をする。 それから体重計っていう順序を崩せないと話しました。 今までは体重計が１番だったのにどうして？って・・・ 仕事したら痩せるかも？って思うから。と言ったら笑われた。 後は１日に何回も体重計に乗るとか・・・ 「他に話したいことある？」と・・・ 「画像が流れてると脅されて怖かった」と話しました。 でも、具体的なことは話せませんでした。 この人にアダルトしましたとは・・・ 信じきれてない部分もあるので。 気をつけようねと言われました。 それで終わって廊下を歩いているときにカウンセラーが私のネイル に気づいてないのに悔しくて（笑） 「先生爪したんですよ！」って見せたｗ 「うわ！すごい！見せて！お風呂とかでとれないの？」とか 話して待合室まで行きました。 自分から話しかけたの進歩です。 そして待合室でパァっとみた人が・・・ 肩がリスカの傷だらけでした。 私とまったく同じで・・・ 年齢は私より少し上かな？って思う。 みんないろいろあるんだなぁ～って思った。 あっちも私も腕を見ていたけど（笑） それからクリニックへ。 なんか人が多い。 でも珍しく今日は旦那さんの患者さんみたい。 でも、前の人がすごく長くて。 私が２０分をすぎたらソワソワ。 寝転ぼうとして父に怒られた（汗） やっと呼ばれて 「どうですか？」 「普通です」 「強迫はおちついた？」 「う～ん。いっぱい仕事するけどまあまあかな？って思います。」 「どれぐらいするの？」 「別けてるけど合わせると９時間とか・・・」 「えっ。やりすぎだよ。腰に負担もかかるし！」 「はい・・・」 「他に強迫的なことは？」 「体重計に何回も乗るとか・・・」 「うん。それは昔からだよね。それによって気分がすごく変わる？」 「はい！減ったらかなりテンション上がります。増えると 落ち込みます。」 「これも昔からだよね。でも、それで生活に支障はないかな？」 「今のところないです」 「う～ん。強迫はあるものの去年とかに比べたらまあまあ落ち着いてる ね。人間関係がないからかな？外に出るとすごく不安定になるから。 ネットとかで人間関係できる？」 「イライラしちゃうときもあるけど、放置してます。」 「うん。流せるといいね。」 「家でお菓子作ったりネイルはしてる？」 「してません。ご飯作るのも面倒で・・・食べなくてもいいと 思います。父がいなかったら何もいらないです。」 「あっ！お母さん作ってくれないの？」 「はい。」 「じゃお母さん何食べるの？」 「そこらへんにあるもの」 「そうか・・・お母さん普段なにするの？」 「洗濯」 「じゃお薬をちょっと変えたいんだけど・・・ ルーランを４ミリから８ミリに増やして眠剤のロラメットを なくしたいんだけど・・・」 「う～ん。ルーラン昔増やして体が硬くなったりしゃべれなかった ので・・・」 「あ～そうだったね。じゃルーランは今のままで。 ロラメットをなくそうか！これは弱い眠剤だしね」 あかんって！絶対！！薬減らすってどうなん！ パニックｗ 「う～ん」とうなってみた。 「じゃ！ロラメットは頓服にしよう！それで寝れなかったら 飲もう！」 ってことで交渉は出来た！ 先生私が寝てないの知らないんだよね・・・ でもこれで眠剤を強くされて朝起きれないのは私にはもっと ストレスになるし。 まあ、１日合わせたら５時間寝てるしいいか！って思う。 次はロラメットないと眠りが続きません！と言うつもり（笑） ロラメットについて調べてからね。 他の強いのは嫌だし。 薬が好きな私は減らされる事が不安定になる材料だからね。 初めてロラメットをシートで見ましたｗ かわいい色のシートではないか！！ そんで会計して薬局へ。 お薬もらって今日はアロマのお店へつれていってもらうことに。 パソコンにつないでアロマの香りがするのを買いたかった。 お店にいったら棚卸し・・・ショック！ だからマックでシャカシャカチキンとアイスを購入して 食べながら帰宅。 途中おにぎりも食べたｗ 食べ物を与えられたら食べる。 でも、放置されたら食べない。 私が食事管理という部分にいつも印があるのはそういうこと。 摂食で食べないのもあるし面倒で食べないのもある。 一人暮らしすると食べない。感じ・・・ そんで帰宅する前に銀行でやっと５千円ゲット。 明日マイミクさんとランチするからね。 そんな高いの食べないけど（笑） むっちゃ久しぶりに会うんだよ！ 彼氏が生きていたときに会った子。 かなりの成長をしてるから楽しみｗ 私より年下だけど年上にみえるのはなぜ？（笑） そんで帰ってすぐに仕事してみたｗ やっぱり中毒か？ まあ、いいや。 明日は久しぶりに友達という人と話せて楽しみ。 ネイルをすることも約束したので頑張らないと！ 最近してないし自分の爪は今ジェルなので練習が出来ない・・・ 今から遠足前の子のようにワクワクしちゃってます（笑）
2009/08/19
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リズムある生活
昨日はチャットしていて・・・ いつもの仲良しの人にお力借りました。 それは無料でお試しチャットしてもらうってこと。 おかげで精算金額にもなれて。 お互い損はないしね・・・ 本当にありがとうって感じです。 お客さんとここまで仲良くなれたのも嬉しいなぁ～ そんでお風呂入って２時に寝ました。 起きたら６時前。 ちょっと寝すぎた・・・ でも、まああまのチャットが出来てよかった。 それからリハビリのメニューをして買い物へ。 今日は本当に暑い・・・ 開店と同時にすごい人・・・ みんなお金がないんだよね。 安い卵買いに来てるもん。 私の仕事の一つが火曜日の卵の買出しなんだよね。 後は野菜とか・・・ とにかく安いものを買って、マックでシャカシャカチキン食べたｗ やっぱり幸せだと感じる。 それで、いっぱいの荷物を自転車にのせてフラフラと帰宅。 そのまま寝てしまった。 起きたら１時で・・・ 最近お腹は空くけどご飯を食べるという行為が面倒になった。 まして作るなど絶対に無理。 鬱ではないと思う。 ただ、何もしたくない。 食べるのは面倒だと思う。 でも、今日は冷やしラーメンを買ってあったから すぐに食べれるから食べたけどね。 それで、また少し仕事やってみたりして・・・ そんで４時からリハビリ。 なんとなく人が家に来てくれてしゃべれるのは私は嬉しい。 年齢的にも近いというのがかなりありがたいのだけどね。 それでこの前のお盆に海で亡くなった人の話になって・・・ 「あれさ。。。鬱病で自殺だったんでしょ？それも短大の先生だっ て！」 えっ！そうなん？ 「うん・・・先生も大変だからね」 そうなんや・・・ だからのあの日遺体があがらなかったら花火中止だったらしいよ。 なんか複雑。 私は死のうとしてこうやって障害として生きてる。 きっちり死んだ人がいる。 どこの違いなんだろう。 まえチャットの医者が「天国に１日にいける人は決まってる」 と言った。 私の頭にはすごく残ってる。 その１人に入れるか入れないか・・・なんだろう。 私は何回心臓を止めてるか分からないけど生きてる。 きっと私は何をしても生きていそうだと思う。 それは辛いことでもあり良い事でもあると思うけど・・・ そんな話から次は選挙の話になった。 私は精神の障害で自立支援を使ってるけど身体も同じみたい。 そうなると今度の選挙で自立支援を廃止するという話がある。 私がそうなったっら・・・・ 生きれないと思います。 保険だけの負担では精神科は高い。 私が自立支援を使うまでのときに金額は大きかった。 そしたら１週間に１回の通院など出来ない。 私はどうなる？って思う。 弱いものいじめをする人は嫌いだぁ。 お金のない人をいじめて殺すな！と思う。 そんな結構すごく重い話もした。 それからは海に行ったという話を聞いた。 私も花火大会に行ったよ！って話したら同じ利用者さんで 身体障害の子も車椅子だけど行ったと思うよ！って言われた。 その子達は車椅子ってことを何も思ってないらしい。 それどころか友達にひっぱれ！と同等に言うらしい。 素敵だと思う。 障害を障害としてないところが。 私もそうなりたい。 走れないから何か？と言える人間になりたい。 病気だから何か？ってね。 昨日自分の病気について調べているとやっぱり私は 「境界性人格障害」ではない。 いつも診断書には「情緒不安定性人格障害」と書かれる。 ほとんど一緒だが・・・ とにかく特徴的なのが後先考えずにやる。 だから自殺行為も突然。計画はない。 全てにおいて計画しないでおこなうらしい。 そして人間関係を気づくことが不可能。 ではなぜこうなったか？と言われると・・・ ２歳までの親の接し方に問題がある場合が多いらしい。 ２歳までに親と子離れと親離れが出来ない場合これが 生じるらしい。 私はきっとそうだったんだろう。 だから依存というものがきついと説明される。 全てにおいてパーフェクトに近く私だと思う。 本当に子供時代というのは人生を変えるぐらいすごいと思った。 まあ、そんな感じでお茶して終わった。 それから北斗の散歩についていって・・・ なんか今日は結構生活にリズムがあった感じがする。 ただ・・・最近体重計に乗る回数が増えた。 でも、それによって私の生活が崩れてないので良いと勝手に 思ってる。 さてと、明日はやっと病院とカウンセリングだぁ！ 父が明日は１日休むのでお買い物に行きたい。 贅沢は出来ないけどパソコンにつなぐアロマが欲しい。 私もパソコンの仕事になっているので癒しが欲しいのが事実。 ちょっとお店をブラ～っと見るのもいいかな？って 思う。 今から「自傷」についてまとめようと思う。 「摂食障害」についてはまとめれたから。 ちょっとずついろいろなものをまとめて文章にしておこうと 思う。
2009/08/18
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やる気なし
昨日１時まで仕事して・・・ チャットで仲良くなったお客さんと電話することに。 私こういこと絶対にしないだけどね。 その人も病気だったのもあってお金を払うのはよくないって 私が言って・・・ もう私に払うな！って言ってるの。 話したいなら携帯代だけそっちが払ったほうが確実に安いしさぁ・・・ なんか弱い人からお金とるのが苦手。 私がこういう仕事に向いてないのはこういうことなんだけどね。 そういうことしなきゃ私もっと儲かるのにね。バカだけど。 出来ないよ。 そんでその人とずっと夜中にしゃべっていて。 ２時間トーク。 私も愚痴言ってたしすごく楽しかったよ。 初めはあっちは私と付き合いたい！と言っていたけど・・・・ 私が彼氏を愛してることなどを知ってかなり諦めてるみたい。 よかった。 私はもう人と付き合わないと思うしね。 でも、悪い人じゃないから携帯教えてるんだしね。 他の客には絶対教えてないんだよね。 そんな長電話していたから・・・寝たの５時。 眠剤飲むかすごい迷った。 でも、寝ないと駄目だなぁ～ってことで飲んで。 起きたら９時。 なんとなくチャットみたけど誰も来ないしなぁ～ ボーナス確認だけした。 １つのボーナスはもらえていた。 それでリハビリしてヨーグルト食べて・・・ 寝てしまった。 起きたら１時すぎていたけど・・・ なんかご飯面倒になってきて。 お腹は空いてるっていえば空いてる・・・ でも、食べるのが面倒。 ってことでまたパソコンつけたりして・・・ もう１つのボーナスも結構もらえていた。 このまま頑張りたいと思うのだけど・・・・ お盆の終わった今は暇です。 ってことで私が入れ替わりにお盆になってみる。 ずっと寝てた。 外はすごい暑そうだし・・・・ お金ないしさぁ・・・ そんで夕方食パン１つ食べて終わった。 それから、父が帰宅して買い物行ったりして・・・ 久しぶりにお酒買った。 小さいチュウハイね。 今飲みながらやってるけどおいしい★ マンゴーオレンジ最高！ 今日は１２時には寝よう。 疲れるし・・・ ってか２日連続で私の大好きな看護婦さんが夢に出てきてくれるの。 そんで「○○さん！会いたかった！！」って泣きながら 抱きついているの。 その人もむっちゃ抱きしめてくれているし・・・ うぅ・・・会いたい。 どうしてるんかな？元気かな？すごい気になるなぁ～ 私の手術までは移動しないで欲しいなぁ～寂しいよ。 ってかリハビリの人のことも気なってるし。 ちゃんと山登れたんかな？って。 あ～人の心配ばっかりしてる私も私やね。
2009/08/17
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花火大会
昨日はとにかく１時まで頑張った。 体が悲鳴あげていて・・・痛くて（涙） あと１分とか数えて。 そんで寝ました。 起きたら５時前（汗） 眠いけどチャットしてみたら１人きた。 いつもならもっと頑張るんだけどさすがに疲れて・・・ 寝なおした。 父に起されて教会へ。 教会もとにかく眠かった（爆） 右から聞いて左へって感じｗ そんで終わってから買い物して帰宅。 今日は夜食べたいから昼はサンドイッチにしておいた。 それからなんとなくチャットしに行って・・・ 一人相手終わったら常連さんがメールきて。 「もう辞めとけ！」って。すんません。 この人とはもうかなり仲良しになったので私のブログ 教えてあるし・・・（汗） だから気にしてくれてるんだと思う。 私も疲れていたので辞めて、寝ました。 起きたら４時前！ やばぁ！ ボーナスの時間！！ってことでチャット。 ありがたく１人捕まったからあとは２時間頑張るだけに なりました。 きっちり２時間で辞めました。 それは今日は花火大会だから。 ６時すぎに行くって言われて仕事が６時までやったから。 そんで、会場までは下見をしたあったんだけど・・・ 途中まで自転車！それからは歩きってコースになりました。 こんなに自転車乗るのはケガして初。 でも絶対花火大会見たくて。 私花火がすごくすごく好きなの・・・ 去年は入院していたから見れなくて。 高熱あるのに「花火～」って叫んでいた子ｗ 看護婦さんが「見せてあげたいけど窓あかないんだよね。 連れて行ってあげたいよ」って言ってくれたけどね。 だから今年は絶対なの！！ それにね、この花火は彼氏とも見たの。 彼氏は毎回の病院に送り迎えしてくれたから・・・ その時たまたま一緒の日だからってことで実家でご飯食べて 花火見たの。 あのときは私は気づかなかったけどかなりの幸せだったんだって 今は分かる。 それで杖の力借りて会場へ。 今日の花火西日本海側最大級なんです。 だから観光バスがすごい・・・ どうにか席確保して椅子置いて・・・ 私はやきそば買いに行きました。 すごい列で・・・ でも、私はこれ食べながら見たくてさぁ（笑） そんなことしてたから、花火始まったよ＞＜ 初めは「メッセージ花火」っていうのから始まるの。 例えば「○○お前と結婚するぞ！」とかね。 結構告白系が多いですよ。 私は興味なかったなぁ～ まあ、こういう告白は嬉しいけど。 焼きそばのおっさんが「花火おちるぞ！」ってテンション上がって たけど（笑） あっ！メッセージ花火の前にお経があげられるんです。 灯籠流しがあるから。 お坊さんがきてくれてみんなが流すんです。 昨日実はこの海で一人の方が亡くなられたのもあって それも読み上げられてました。 それで黙祷とかあるけど涙が・・・ とうろうがいっぱい海に流れていくんだけど。 なんか切ない。 彼氏も今日であっち帰るのかな？って思ったりして。 私としては今日ぐらいから彼氏は帰ってきそうやけど（笑） あの人の性格的に・・・ そんで焼きそば食べよう！って思ったら花火がすごくて。 写真！！って思ってやっていて。 なんかやきそばが口から半分出た状態とか多かったような（汗） 夢中やねんって！ むっさ綺麗なの。 動画もとったけどＳＤにいれてあるから見せれないけど。 音楽と合っていて泣きそうだった。 カップルばっかりだから、私も彼氏いたら。って思うと すごく辛い。 でも、やっぱり彼氏以上の人はいない！って今日思った。 ってことで花火すごかったんよ。 全部載せるとうざいと思ったからこれだけ。 でも、水中花火は感動するよ。 見て損は絶対にしないと私は思う。 確かに最大級だと思う。 みんな拍手してたしね。 １時間の花火大会が終わって帰る・・・ この時が一番危険。 みんないっせいだから・・・ 警察に市役所の人に・・ってなるけど。 やっぱりすごい。 軽く私でも人酔いしてしまった。 私の場合は足元が怖くて下見てたからだけど。 でもさ・・・私が杖で歩いてること見たら分かるのに 杖おもいっきりけってくる人とかいるんだよね。 はっぁ？！って思う。 だから簡単に杖に頼れないの。 お前それで私が転んだらどうしてくれるの？って すごく思う。 常識のない人は嫌い。 急ぐ気持ちは分かるけど危ないから！ ってことでどうにか帰宅。 かなり疲れた。 綺麗だったけど、疲れました。 でも、花火大会を見て夏を感じてます。 話変わって・・・ 今日１日遅れで北斗君のバースデーケーキをあげることに。 一応ローソクつけてみた。 なのに・・・ワンワン吠えるの。 さっさとくれ！って感じになってる・・・ そんであげたらすぐに食べちゃった。 高いものあげても駄目だなぁ・・・ ５分としてかからないよ。（笑） それはいいんだけど・・・ 下の台紙を取ろうとしたらむっさ怒られた。 怖いから後からにしようと思って、お父さんに言っておいて・・・ 後から聞いたら どこ探してない！って。 小屋もないし・・・ つまり食べた（汗） 金具だけは残ってたって。 やつめ・・・ そして今分かった事。 私の昼のボーナスなかった。 １分ぐらい待機がきっとたりなかった。 あの頑張りは・・・ 悲しいよ。 明日からお盆明けだから休もうと思います。適度に。 後は福祉関係の書類更新に市役所へ。
2009/08/16
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ビックリ！
昨日はチャイナ着て頑張ったのに人気なかったしさぁ～ 結局３時に寝ました。 昨日から入ったルーラン飲んでみた。 起きたら６時３０分で・・・ やっぱりちゃんと起きれるからよかった。 でもすんごい目が重いの。 何か目がひっつく・・・ それぐらい重くて・・・ トイレだけすませてチャットへＧＯ！ そしたらすごい妄想の人につかまって・・・ すごい眠くて。 アクビ我慢に必死。 適当に笑って意味分からない時も笑っておいた。 それがまたロングで・・・ だいたい１時間ぐらいしたら休もうと思ったのにさぁ・・・ ９時からボーナスタイムに入るから休めなくて。 トイレ！って思ったら・・・ 変態に捕まった。 そしたら血がもれてきて・・・ あ～って焦ってるのに、あっちは勘違いしてるの。 本気でトイレ行かせて下さい！って思ったのに・・・ おかげで血まみれ・・・バカ！ それでやっと落ちたからトイレ行って薬だけ飲んで すぐに戻ったら・・・また同じ人に捕まってさぁ。 もうだから！！って思うのに。 私も変態ばっかり長時間は疲れるし・・・女の子なんだ！って 言うのに・・・ じゃその紐抜いて！とかふざけたこというの！ お前・・・って思いながら笑顔。 私かなり笑顔は上手くなったよ。作りねｗ それから落ち着いてぼけ～っとして・・・１１時で終われるから と思ったら来た・・・ まあ、トークありの人やったし楽やけどね。 今度こそ終わるぞ！って時に・・・ 私を勝手に彼女にしてる人が「浮気だぁ！」ってメールきて。 怖くて辞めた。 ってことで今日は６時３０分から１２時まで仕事。 飲み物一切なしで・・・ パソコンって辛い。 それで体重測定してビックリ！ 体重は減ってないんよ。 体脂肪が落ちた！リハビリメニュー毎日するようになって 本当に落ちるようになったの。 これは良いことだと思う。 だってちゃんと食べてるし！ １４％になりました。 かなりテンション上がってますｗ また１５にはなるだろうね。 それで昼がっつり食べて・・・ 今日は北斗くんの誕生日！ ケーキ届きました。 むっちゃ素敵。 こんなケーキ私でも食べてないし・・・（汗） 赤のリボンにしたんだよね。 それでおまけにクッキーとメッセージーカードもつけてくれてあった。 後はローソクも！！ 今日で８歳になりました。 北斗誕生日おめでとう！ 私の近くにいてくれてありがとうね。 後で誕生日してあげる。 火は怖いだろうからケーキあげるよ～ん。 そんでリハビリメニューこなして・・・ やっと寝れる・・・って思ったら今日のリハビリの人と食べるもの 買ってない・・・ ってことでぶら～んとローソンへ。 ケーキすごく食べたかったから買ったよ。 そんで帰宅して２時間の仮眠。 これで元気になったはず！！ そんでリハビリの人きて・・・ 血圧みてビックリ。 もともと低いんだけど・・・ 下が３８しかなかった・・・（汗） なんで？みたいな。上は９８あるから問題ないんやけどね。 後で計りなおしってことになった。 そんでリハビリして計りなおした。今度は聴診器ちゃんと してね。 ６０まで上がりました！ 正常になりました。私の中でね。 これは摂食関係なく私は低いんです。薬飲んでも低いんです。 そんでリハビリの人に画像欲しいと言われて赤外線であげた！ そして、今日はちょっと走る練習したんやけど、全く駄目ね。 動かないし腰痛くなるし・・・ ペンギンみたいなのをチョコチョコしてた！ それだけで脈すごいあがってしまった＞＜ そんでケーキ食べてしゃべっていて・・・・ その人が「あいちゃんうすっぺらいよね！」って・・・ 「まだ痩せるの？」っていうから 「４２までね」って言ったら・・・ 「今どんだけ？」って・・・ 「あっ・・・４３．８キロ。」 「えっ！ちょっと痩せたでしょ！」 「ううん。ここ数ヶ月同じやで！」 「え～ちょっとあまり痩せたら看護婦さん連れてくるよ！」 「この体重主治医知ってるもん。それぐらいにして！って 言われてるけど。あんまりやったら入院やって」 「そうやよ！それ以上痩せたら私達も言うからね！」 「大丈夫やって！４１キロになっても４２キロっていうておくから！」 「あかん！！」 とか言う会話してバイバイした。 でもな・・・ 私ケガして退院したとき４４キロやったんよ。 事実痩せてないの。 ケガのせいの痩せなの・・・本当に痩せてるわけではないから あまり好きでもないし・・・ もっと落としてもいいと思うんだよね。 それに私は下剤も使わなくなったし、吐いてないし、１食は まともに食べてる。 そんなすごくないと私は思う。 それにやっぱり周りが「痩せるよ！」って言ってくれても 私の中では「太ってる」と思う。 醜いとすら思ってしまうの。 １日数え切れない回数体重計に乗るけどそれも辞めれないというか 私には安定剤だったりするし・・・ 別に変なやせ方でもなんでもいいんだよね。 私は美を求めて痩せたわけじゃない。大人の体が嫌で 痩せたいだけなんだから。 死んでも入院なんかしない。太るのは嫌。 もう点滴も最近してないもん。怖いから・・・ そんな感じで今日はビックリがいっぱいやわ。 体脂肪減ったのが一番ビックリやけど・・・ 変な人の妄想とかにもビックリと引いてます。 そんで、今日は縁日やから夕方はお休みする予定が・・・ 父がお墓に行ってしまった。 ってことで、それまで仕事してるの。 ２時間ボーナスねらうわ。 ７時３０分までいたら大丈夫やしね。 明日は花火大会で仕事かなり休むと思うから。 今日頑張っておかないとね。 でも、どんだけ頑張っても頑張りが足りないと思う。 先生の言うとおりになってきた。 きっと１日やっていても私は満足出来ないんだろうね。 お金の問題じゃなくて・・・ 何かが足りない・・・ まあ、７時すぎから縁日行って、リフレッシュして・・・ ２３時から２時間待機する予定。 ちなみに６日間のボーナスはクリアーしました。 ってか北斗にケーキあげないと・・・
2009/08/15
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クリニック
昨日はいつもの大阪の人とずっとしゃべっていた。 でも、この人にばかり頼っていいのか？それが心配。 みんなお金がないんだしね・・・ あまり使っちゃだめだよ！とは言ってるけどね。 私営業はあえてしない子なんだよね。 だってお客さんお金ないのに来て！って言われたらうざいと 思うし・・・事情があるんだからね。 変態さんは知らないけど。 それで、昨日カラオケを聞かせていたｗ 居酒屋とかアニメとか（笑） そんで、３時に寝ました。 起きたら６時３０分。 うが～ってことでチャット。 おじいさんが来たｗ 何回くどかれても愛人にはなれないのだけど・・・ 困ったなぁ～ そんでリハビリして病院へＧＯ！ 途中のコンビニでジュースを買ってお薬飲んで。 今日は晴れたので海水浴の人もいっぱい。 すごいなぁ～ そして病院へ。 先生に「どうですか？」と聞かれたので・・・ 「ルーランを飲んだら眠すぎたので辞めました！」と 話しました。 それで今もずっと飲んでないこと。 仕事はやってるけど体に何か辛い事はない！と宣言。 でも先生が「あいちゃんはいつも仕事をすると人の倍頑張らないと いけない！って思いつめてやるから体に異常が出たらお休みだよ！」 って・・・（汗） でも、仕事１週間ノンストップでやってます。 先生には内緒！ でも、先生は私が寝てないことはお見通し。 まあまあ寝てますよ。なんて言ったけど５時間も寝てないんでしょ？ と・・・（汗） 先生９年のお付き合いですね！といいたくなるぐらいにｗ はい。３時間です！でも、昼寝してますし～と流してみた。 だけど「じゃ寝る前にルーランを飲みましょう！眠くもなるし ちょうどいいからね。強迫はあるしね。それで眠気が残る ことはないとおもうけど眠かったら、レンドルミンを１錠 抜いてみて！」だって・・・ 先生！眠剤袋にまとめてあるから私も分からない！と宣言したら。 お薬の画像見せてくれた。 私に記号を覚えろと？薬剤師ですか？ ってことで私の眠剤は大、中、小とあるから一番小さいのが レンドルミンだって！ 了解！ 同じのが２つあるから１つ抜いたらいいんだって。 眠りすぎるのは非常に今は困るので１回やってみます。 それで「最近お父さんとお話してないけど何かあったら言ってね」 と言われた。 そして「最近お母さんは元気なの？」と・・・ あ～元気ですけね・・・ 「お母さんの言葉に傷ついてない？」 「うん。流せるようになってきました！」 「そう！それはすごくいいと思う。ほっとこうね！」 「先生年金の書類はいつごろですか？」 「あぁ！今書類いっぱいだからとにかく頑張るからね」 先生・・・忘れてたなぁ！！ 時々言わないとなぁ～ 先生の書類が出来たらすぐに社労士さんに頼んで書類の 書き方を見てもらう。 そして初診日証明を取りに違うクリニックへ行かないと！ そのクリニックなかなか予約取れないの。 人気もあるし、先生が鬱病だからあまりやってなくて・・・（汗） 今回落とすわけにはどうしてもいかないからね。 手帳が３級なのがちょと不安材料ではあるけど・・・ 今回は社労士さんを入れてもらえるのが心強い！ お父さんにはすごく感謝します。 手帳とか自立支援は一人でだまって親の反対でやったけどね。 これはもらいたい。本当に。 私は該当すると自分で思うから。先生もそうだし。 ってなことで私はルーランが一緒みたいです。 寝る前が５錠→６錠になりました。 まあいいや。増える事は悪いことじゃない（待て） 寝すぎたら即効抜きます！ 私は今仕事が命なので・・・ それで途中お店によってもらって・・・ ネールのアートが取れたのを貼るのを買ってきました。 そしてマックへ行ったら・・・すごい人。 でもシャカシャカチキンのために頑張ったｗ ４日連続です（笑） 痩せるわけない！ 帰ってからお昼寝して４時からのボーナスでお仕事中。 腹痛い・・・（女の子です）
2009/08/14
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お盆スタート
昨日は夜に祖母の家へＧＯ！ お団子一緒に作りました。 祖母は熱い団子も触れるから一緒に作りました。 祖母はすごく厳しい人だからきっちりしないと怒る人だったけど やっぱり歳がいくとととも丸くなりましたね。 でも、祖母は母を虐待した人なのでそれなりの怖さはあると思います。 まあ、母を女で一つで育てたというのはあると思うけど。 戦争で祖父が亡くなり母を育てて・・・ 母の兄にあたる子供をすぐに病気で亡くして。 まあ、祖母なりの苦労があってのことだと私は思ってますけどね。 私が病院に行ってることも嫌がってるけど、どうしようもないという か、祖母の年齢の人に説明は難しいと思うし・・・ でも、昨日は楽しく孫として団子を丸めました。 お互い立つことが苦手なので座ってｗ この団子を作れるのが私と祖母だけなんです。 だから私今修行中！ いつかこの家を守らないといけないのかと思うとね・・・ 私は跡継ぎではないですけどね。弟です。 私はどこへ行くのかしら？ まあ、娘としてやれることやりたいと思います。 それで父が来て父も見てた・・・と思ったらテレビ見始めた（汗） 私と祖母の共同のお団子ｗ ドンドンと積んで熱いうちにぬれふきんでひっつけます。 また来年頑張るよｗ 来年もおばあちゃんやろうね★ それで父が持って帰って来て・・・なんか供える前に ひろの写真の前に・・・あの・・・ひろさん所違いますけど！！ とか思ったけど（笑） それからお仕事♪ 常連さんがきてくれたから普通に会話。 お互いメンタルだったからそういう話ばっかりした。 私はサバサバした話し方をするから好きなんだって。 まあ、お客さんだからって敬語を使うことをしないからね（笑） ズバリ！といいます。その人にある程度あわせるけどね。 それで寝たのが３時（汗） 起きたら６時３０分。 うが～遅刻じゃ！ 父も遅刻。墓！！と連呼。 私はチャット！と連呼。 今日は雨も降ってるので父が一人お墓へ。 私は仕事・・・ 今日からお盆突入ってことでいろんなイベントしてくれて・・・ 迷惑かも？（汗） だって３回の時間を作ってその時間にチャットと待機をしたら ボーナスがもらえるっていうやつ。 そんなことしたら頑張るじゃん！ 私今日８時までチャットにいたのね。 それで９時からイベントだから、リハビリしてヨーグルト食べて。 ゴロゴロしようとしたら寝てしまった（汗） 起きたら１０時・・・ 慌ててパソコンつけて・・・ 頑張ってどうにかボーナス対象にはなった。 それで昼食は父に頼んでシャカシャカチキンｗ 実はこれで３日連続食べてます。中毒ですね。 それで爆睡。 さすがに眠いし疲れたぁ・・・ そしたら夢がさぁ・・・ リハビリの人だったんだけど「あいちゃんバイバイ！」って 言うてるの。 「嫌だよ！」って私泣いていて・・・起きた。 最低！！ だって今日その人富士山登ってるんだもん＞＜ 気持ち悪いよ。その人もしものことあったら私もう無理だよ！ それでまたチャット・・・ 次のイベントが４時から。ちょっと出遅れたけど。 でも、歯医者だったの。 ５時前に撤収。 歯医者の待合い時間がすごく無駄に感じた。 あ～嫌だなぁ。 歯医者も終わって父がお墓に行ってる間は雑貨屋を。 フワフワの座布団が欲しかった！まじ。 次のお給料で買おうかな？商売道具だしね。 後はチャイナ服買うか検討中ｗ あまりお金は使いたくないけどある程度はね・・・ それでお菓子だけ買って買い物して帰宅。 すぐに仕事して８時まで待機。 でも、２時間になってなかったみたい（涙） １つ失いました。 ショックすぎ！ それで夕食食べて、お風呂入って体休めて １０時すぎからまたお仕事中。 １１時からまたイベントだからね。 明日はイベントにあまり参加できないからさぁ・・・ だって病院だもん。 でもね、１週間前より私の強迫はよくなったと思う！ ルーランは飲んでないけどね。 なんか、仕事しなくっちゃ！って思ってやってるけど 辛くないし・・・体重計もいっぱい乗ってるけどそれによって 何か生活に支障はないかな？って思う。 なら強迫とどう共存するか？ってことになるかな？って思うし。 やっぱり大阪で休憩したのが一番よかったんだろうって思う。 お盆が終わったらまたちょっと休憩しないとなぁ～ ずっと休んでないし。 明日は先生と会えるのがとにかく幸せｗ 今週は悪いこと何もしてないから先生に堂々と会えるもん。 ってか年金の紙いつ書いてくれるんだぁ？ 夏終わるまでに書くって言ってたけど・・・ 初診日証明も取りに他の病院行かないといけないし・・・ お盆終わったら一応福祉センター利用の更新もしてこないと いけない。手帳があるから大丈夫だけどね。 面倒！
2009/08/13
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整形の定期健診
昨日は早めに就寝。 珍しいことに１２時前に寝たよ！！ そんで起きたら４時ｗ あは～ん。 ってことでパソコンへＧＯ！ 仲良くなった常連さんの大阪のおじさんのメール。 私が今ボーナスを集めているから必死だって話を したら・・・ コンビニ行って来る！って言うて・・・ ポイント買ってきた（涙） でも、その人今失業中やから「あかんよ！きたら！ こんなことしたらキャバにみつぐ人と変わらないから！ 私は自分の力でやるの！絶対駄目！」と断り。 「じゃ５分だけ！」 「あかん！」とか言うてたら・・・ 普通にいつもの常連のおじいさん来たｗ やった。これで今日は何をしても待機頑張ればいいだけに なった。 おじいさんいつも何しゃべってるか分からない。 私の愛人希望なのは分かるけど何話してるか不明。 モゴモゴ言ってる・・・ まあ、そんな人やから適当に流して・・・ 「仕事頑張れ！」って言って送り出したｗ そんなことしてたら６時過ぎ。 リハビリしてからちょっと寝ようって思ってリハビリ してたら・・・ お墓の掃除行くから！ えぇぇ・・・ってことで寝ること中止。 朝から草むしりしました。 私の家はちょっと宗教の関係で２つあります。 ってことで２つまわるわけでして・・・ １つは祖母が自分のために作ったキリスト教のお墓。 これが管理してないから草がすごくてさぁ・・・ 私はもう地面に座り込んでやったよ。 それで終わってから今日は時間もないし・・・・ってことで お墓でストレッチ（爆） 怪しい子極まりない。 時間は節約しましょうね☆ そして次は私の大好きな仏教のお墓。 ここは先祖代々のお墓で、６つあるのかな？ とにかく大きいのです。 私の家は古いので（汗） でも、近所の人が掃除してくれていて・・・ 綺麗でした。すいません。 それで帰宅しようとしたらもう海水浴の客の波が・・・ うざぁ！！ それでどうにか帰宅。 猛烈に眠い。 それで、病院へ。 病院入る前に腕に刺されたところをかきむしったのが悪かった。 血がだら～んと・・・ まるでリスカをしてきた子の状態に。 おまけに今日は鞄持ってなくて・・・ティッシュない！！ そして服にも血が・・・ リスカしてないから！！って思いながら父にどうしよう！って 言ったら普通に紙渡された（汗） まあ、止まったので受付してレントゲンへ。 いつもはもっともっとまたないといけないのに・・・ 今日はすぐに呼ばれて、ビックリ！ 今日は服装もかなり気をつけたのにちょっとラメっぽいのが 駄目らしくて・・・ 病着に着替えて下さい！って・・・ それが嫌だったのに・・・ そんで４枚写真撮られて、終わり。 後は父に任せて私は薬を飲むためにジュース購入。 １回目のお薬投下！ デパスとレキソタンＧＯ！ すでに眠い・・・ そんで隣にあるローソンへ。 支払いへ・・・ ここも海水浴の人でいっぱい。 うざぁ！ と思って会計していたら・・・ 父が番号出た！と走ってくる。 早いし！！ 病院戻ったらすぐに診察室へ。 診察室開けたら仁王立ちした看護婦さんが注射器を持って 立っていた（汗） むっちゃ怖かった。それもすごい体格の良い人で・・・ 先生に「最近はどうかな？」って聞かれて。 「長時間座ってると足が痛いし色も変わります。後は腰も痛いし。」 「そうか・・・じゃ１回ごろ～んと寝て！」 先生といろいろと力比べ。 結果は・・・ 「ちょっと左が力おとろえはあるけど、ほど回復してるし筋肉 戻ってるね！」 父が「でも、立つ事が不可能なんです。そうなると仕事も なくて・・・」 「どれぐらい立てれる？」 「１０分ぐらい？」 「それ以上になるとどうなるかんじ？」 「足の麻痺がもっと広がって足がない感じになって・・・ひざが ガクと折れます。」 「そうか・・・まあ、あいちゃんの怪我は脊髄の周りの神経を 破損したのとそこの一番大切な骨のダメージが一番多きかったんだよ！ だからどうしてもいろいろ麻痺が残ったりはするんだと思う。」 父が「それは治らないんですか？」 「これは分かりません。事実本当は私達もあいちゃんは車椅子 だと思っていたんです。今こうやって生活してることは奇跡でしか ないんです。だから、これからどうなるかはもっともと時間をかけて 見るしかないです。立てる可能性はいっぱいあるよ！まだ１年だから 。」 「そうなると、障害者手帳は難しいですかね？」 「う～ん。あまり該当できないしメリットのある級は取れないと 思います。今杖なしで休憩なくどれぐらい歩ける？」 これに困る。 本当のことを話しいいのか、福祉士の人の言う通りうそを言うか。 正直長距離杖なしで歩いたことがないのが事実。 なのに・・・「１時間ですかね！」なんてふざけたことを言った。 父が慌てていた（汗） どうも私に嘘をつくという機能はないらしい・・・ だって騙すことは嫌いなんだもの。 「微妙なところだね。通りそうだったら１ヶ月以内に連絡して 検査をしますので・・・」 後はボルトの話・・・ 「足のボルトを抜くとやわらかくなるかは微妙だね。筋肉の 関係もあるとは思う。腰はみんなより曲がらないのは当たり前だよ。 しっかり止めてあるからね。 不自由な生活になるんだけどね。もう少し抜くのは様子みようか。」 「でも、ここまで回復したのは全部あいちゃんの頑張りだからね！ よく頑張ったね☆」 「いいえ！違います」 とか言われて正直うれしかった。こんなに誉めてくれる人おらんかった し・・・ 気さくな主治医なんです。 方言まるだしの（爆） 富山の人だからね。 それでシップ少しもらってきた。 次も３ヵ月後。１１月だって。早いなぁ～ 会計とかすまして薬局へ。 自分の名前の薬局に行くのが好きｗ シップもらって病院の日はご褒美にお弁当を買ってもらえて（笑） 今日も買ってもらったよ。 それで帰宅して食べて爆睡。 病院の疲れと薬と寝不足です。 さてと、今日はお団子作ります。 ちゃんと積めるか心配（涙） 出来なかったら祖母に助け求めます。
2009/08/12
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泥沼ループ
昨日あんなことがあったけど、私は今日はもう放置しようと 思っていた。 そして、眠った。 地震で目が覚めた。 何も思わなくて・・・そのまま仕事。 そしたらトークだけのすごい良い人がきて。 大阪の人だから私とは波長があう！って感じで。 時間を忘れていっぱいしゃべっていた。 それで私は聞いたの。 「ここで使う男の人の名前は変えれるの？」って・・ 「好きな用に変えれるよ！」 そう言ってその人は１回落ちてもう１回来た時に名前を変えてきた。 「ほらね！」って・・・ ビックリした。 ってことは、私の画像と撮った人と脅迫してる人は同じじゃないか？ って思った。 つまり私を脅してるだけ！って・・・ これで放置は決定的になっていた。 おまけに、今日は楽しい時間をすごせて朝から気分もすっきりだった。 仕事でやった会話なのに普通にトークして楽しくて。 私も何も気を使わないで話せた。 それで、９時からのタイムサービスの卵を買いに行かないと！って ことで・・・ 私はリハビリをしてからすぐに自転車を出してもらって 行ってきた。 今日はいつものように朝市はやってなくて・・・ あまり安いものはゲット出来なかった。 卵やら今日リハビリの人と食べるお菓子を買っただけ。 そしてお決まりのマックのシャカシャカチキンｗ あ～幸せだったなぁ。 後は北斗君の誕生日ケーキの入金をした。 これが高いんだよ。人間と変わらないよ（涙） もっと言うともっと高い。 でも、私はもう北斗の散歩してあげれないから、せめてものね。 それでファミマへよって帰宅。 なんか昼前なのにお菓子食べたくてさっき買ったお菓子食べて 寝てしまった。 起きたら１時をすぎていた。 なんかお腹空かないし・・・親も分かってない。 ってことでパス！ パソコンつけていた。 仕事してお客さんきたから本当にチャットしていたのに・・・ 脅迫男からスカイプ・・・ 「画像全部消させたから！約束のチャットはいつしてくれるのかな？」 そんな内容の文書がずっとくる。 こっちは無視というより、本当に仕事で返せてなかっただけだ。 なんか一人切れて落ちていった・・・ また２回目来た。 「画像消したぞ！」って・・・ 「そんなに画像あったの？」って言ったりして話した。 そして嘘をついた。 「この問題は事務所にも話すし警察問題にするから！」と・・・ あっちは切れた。 「俺はどうなるんだよ！」 「あなたも脅迫という罪になるよ！」と言った。 「脅迫？お前が脅迫だろ！」と切れる。 「あ～もういい。あの画像を事務所に見せる。○いせつ罪で お前が捕まる！」 と言われた。 私は普通でいれなかった。 騙されたら駄目だと思った。 でも・・・たしかに○いせつ罪になるのかもしれないと思うと 怖くて。 どうしていいか分からなかった。 事務所にこの人が脅迫をするとはメールした。 結局あっちはこういう対応はしたがらない。 私がどうにかするしかないのだ・・・ 私は負けました。 奴とチャットをした。 死んだような顔の私と体をみて満足したようだ。 もうどうにでもすればいい。 画像を流すなら流せ！ 私がそれによって死んだらあなたはどうなるか知らないよ？ まあ、私は死ぬつもりはない。 私が警察に言えない理由ぐらいあっちだって知ってるだろう。 チャットで表向きしてはいけないことをしてる私は不利だ。 下手したら給料がもらえない。 警察に言っても私も負けると思う。 そして警察問題になったら私は親にもばれる。 普通の生活なんか出来ないということなんだ。 とことん私の弱味につけこんだろうと思う。 私はどんどん泥沼に落とされてる気がする。 でも、助けてという人がいない。 だって主治医に「私は仕事で画像を流されて・・・」って言えない。 お前何した？って話になる。 女医さんだと言ってもね。 ここで終わってくれ。本当に終われ。 私をこれ以上追い込んで遊ばないで。 きっと私は今月でこのサイトを退会する。 危険だぁ。 そんなことでチャットなんかよりぐったりした。 リハビリの前だったのに。 リハビリでいろいろ会話していた。 デートの仕方とか・・・ でも、私は画像が売られて私は・・・って思うと もう怖かった。 こんな言い方はおかしいけど、チャットでしか私とかとしゃべれない 男は弱いんだろうと思う。 同じような金額で風俗に行けばいいと思う。 そっちのほうがリアルだ。 でも、風俗は盗み撮りなんて絶対に出来ない。 持ち物を預けるからね。 弱い奴で卑怯な奴の集まりが多いと思う。 そこにつけこむような仕事をしてる私も私だけど・・・ こんなにいっぱい悩んでる時に母親はまた爆弾を落とす。 イライラするけど反逆してない。 「精神薬も覚せい剤と同じでしょ！鬱病がひどくなるのは薬の せいよ！あんたどれだけ飲んでるの？」 「朝夕２錠、寝る前５錠だよ」 「疲れたら人間は眠れるのよ！辞めなさいよ！」 また始まった・・・この言葉何回聞いたかな？ 疲れて寝れるならみんな困らない。 見てたら分かると思う。 私が朝から晩まで働いていたときも寝れなかったことを・・・ 今も５時間ぐらいで生きてることを。 神経が高ぶってるから眠れないんだよ。 眠剤に反抗するように起きてるの。別れよ！バカ！って思う。 イライラばっかりする。 頓服が欲しいけど親が持っていてるから理由を言ってもらわないと いけなかったりして辛いから我慢。 ばっさり切ってたくさん薬飲んで眠って違う世界だったら 私はどんなに幸せなんだろうって思うけど・・・ それは出来ない。 今リスカしたら親にばれる。切った理由を作らないといけない。 だから出来ない。 この季節は嫌いだ。早く長袖になれば切れるのに。 私が必死で働く姿を知っていても母は「そんな仕事辞めなさいよね」 と言う。 大嫌い。 私をいつも全否定するのは母の得意な分野。 私はいつもいつもこうなんだからね。 私は出来の悪い娘だよ。十分知ってるんだぁ。 自殺未遂に何度と失敗してみんなに多額のお金と迷惑をかけたね。 だから今度死ぬ時は確実性のあることしかしないと！主治医に宣言 した。 もう中途半端はやらない。 どんどん病んでいく。でも、このことは言えない。 私が処理しないといけない。 とにかくちょっとでもお金を貯めて手術前に父に渡したいと願う。 頑張る。私は・・・ こんなことをした報いは絶対に私じゃなくて天国にいるみんなが してくれると私は信じてる。 みんなは私より強くて力があるんだ。 こんな人間を生かしておくような人じゃない。 だから私は後はみんなに任せる。 友達と彼氏がどうにかしてくれる。 私は守られてるんだから。 明日はいよいよ整形の診察。 久しぶりにプチＯＤぐらい薬が飲める。 目がうつろになった頃が診察だぁ（爆） デパス３錠、レキソタン３錠ぐらいかな？ レントゲンも大嫌いで、待合も大嫌いな私のためのお薬。 手術の話には耳をそむけたくなるけどしっかり聞かないとね。 障害者手帳はきっと無理。嫌絶対無理だと分かってるから 何も思ってない。 明日は父と病院だぁ。 今日はノルマクリアーしたから早く眠れる。 現実逃避が長い時間続きますように。
2009/08/11
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人なんて大嫌い
今日何があったなんて私にはどうでもよくなった。 バカで最低な奴のおかげでね。 私がそいつを見つけたらどうするか分かってるのか？ 私の心の傷を消してくれる？ あなたは最低よ。 さっさと隠れてないで出て来い！ そんなことしたやつはタダで生きちゃいけない！ 私の仕事はお金をもらってチャットをする。 あっちは私と話す時間をお金で買う。 どっちも不利はないと思う。 嫌ならしなきゃいいんだから。 そこを違反したら許せないし、絶対駄目だと思う。 あっちは違反した。 私は違反する人を許せる人間ではない。 私もそんなことしたのが悪いかもしれない。 だけど許せない。 私は体の画像を売られた。 最低。 許せない。 私がどんな気持ちでここ最近仕事していたかその人はわかるのか？ あっちは楽してお金をもらってとか思うんでしょ？ 楽だと思う？ 好きでもない人に見せたり笑うことが・・・ あんたが外を裸で歩いたら認めるよ。 それぐらいの苦痛だったんだよ！ 私のお金の大切さ分かる？ 外で働けたらとっくに働くよ。 先月もらった給料知ってるの？ ２万ちょっとだよ！ そのお金で旅行して心癒して・・・ 残りは、北斗が誕生日だからケーキ買ったんだよ！ そして、過食のお金にになったの。 分かるの？ そういうこと！ 私が体壊しても貯めるお金の意味とかさぁ！ 旅行行ったって、お土産とかは買ったけど自分の服なんて 何も買ってない！ 本当に私はお金がないの。 でも、私には借金があるの。 私じゃないけど家の・・・そのお金どうするか毎日必死で 考えて・・・でも、資格も欲しいし・・・ だからとにかく出来ることしたんだよ？ お前なんでそれを流用する？ 犯罪だよ。 「犯罪につかうけどいい？」と言え！ 私に１００万くれる？ 私が体悪くなかったらこの借金のために風俗戻るよ。 出来ないからバーチャルでやってるだけ。 バカじゃないの。 本当に。 私を傷つけるのもいいかげんにしろよ。 私がチャットをするなかで客にするのはお金がある人だけと 決めてる。 どうやって決めてるか・・・ あっちが「鬱病」とか言ったらもう来るなと私は返す。 私はそんな人とここでチャットはしたくない。 お金がある人が私と話せばいい。 私の腕の傷をみてつけこんだの？ 最低ね。 許せる？許せるわけがない。 そしてその画像を良いことに私を恐喝なんてしようとする人は もっともっと許せない。 私はどうしてここでまで恐喝されてないと駄目なの？ 私は一人の人間です。 物じゃないんです。 ここ数日頑張ったこと分かれよ！ 楽してこの仕事する人なんていない。 いるわけがない。 仕事は辛いんだから。 はっきり言うと外で働いたほうが精神的に楽だ。 大人はみんなみんなずるい！ 私と話すことにお金を払ってるのにそれ以上のことをするのは 違反だぁ。 違反することは人間として駄目なことだと思う。 違反した人間はそれなりの償いをしろと思う。 あの日友達が亡くなった日涙をこらえるようにして仕事をした。 その辛さ分かる？ どんなことがあっても私はお金がいるから必死だったりする。 お金が私を狂わせてくれるんだよ。 私の手術とかのお金・・・再手術のお金・・・リハビリのお金。 どうするの？私が悪いから私が全部しなきゃって 頑張るけど頑張ってもどうにも出来なくて。 国民年金は滞納するいっぽうで・・・ 国は私に障害者年金はくれない。 払わすだけ払わして、くれないって？バカじゃないの！ 困ってる人助けろよ！ 自殺した人みんなお金で死んだんだよ！ おまえら国が殺したんだ。 謝れよ！謝って戻せ。 分かる？私がお金がどれだけ苦労してるか・・・ 頭か綺麗な顔があればよかった。私にはない。 そんな子がすることは分かるよね？ 自分を正当化するつもりはない。 だけど、やってはいけないことをすることは嫌いだ。 それは常識として許せない。 どこのどいつか知らないが私は許さない。 今日傷つけてくれた心と体をね。 体はおかげでむくむくと太っていく。 どうしてくれるの？ お盆あたりは私の家が忙しいとか分かる？ 今年は兄夫婦が帰って来ないと分かって安心したのに。 私は水曜日に整形で覚悟をして話を聞いて、その夜 どんな状態でもお供えのお団子を作らないといけない。 そして夜はチャットをしなきゃいけないの！ 私の家でお供えのお団子を作れるのは祖母と私だからだよ！ その次の日はお墓やら掃除やら・・・ 私は死んでもお墓に行きたいの。 そして、仕事して。 歯医者行って・・・ 金曜日は先生に会って。 土曜日はリハビリして唯一の楽しみの花火を見て。 でも、どの日も仕事を外せないの。 ボーナスがあるから。 客はそういうこと分からないからいいよね。 楽してるなんて私に言うなぁ！ こんな仕事したくないよ！ なんで面白くない人に笑わないといけないの？ バカみたい。 いっぱいいっぱい笑えば満足なんでしょ？ 人間はいつもそうね。私が笑わないと嫌うのね。 バカ！消えろ。 だから私は嫌いだって言ったじゃない。 でも、私は絶対違う意味で見返してやる。 立派な人間になるんだぁ。 もう弱い私だと思うなよ。 ただ、許せない・・・ どこのバカか知らないけど私の画像を使ったやつは。 私の倍以上苦しんでもらうよ。 だけど、私はこの仕事を辞めないし休まない。 お金がいるからね。 でも、悔しい。自分の過ちもこういうことされることも。 あ～だからかな？ すごく過食したい。 リスカもしたいけど、それをすると親にばれるから。 でも、これ以上太ったら私の命の危険がある。 出来ない。 ただでさえ、整形の診察前に不安定なのに・・・ バカは嫌い。
2009/08/10
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体重計
昨日は誰も来なかった。 来ない日もちょっと許せるようになった。 頑張ったんだからいいよ！って思えるようになった。 これは成長だと思う。 それで、お風呂に行ってまた体重計へ・・・ 増えてばっかりいく体重。 もう嫌。 私は生きれないと思う。 体重にもう殺されることは嫌なんだ。 でも、みんなと同じ生活がしたい。 これはワガママ？ 食べたいものを食べたい。それは私には許されない。 長年の摂食のせいでちょっと食べたらすごい太る。 だから食べれない。 別にそんなガリガリになろうとしてない。 ４２キロだって言うの！ アホ体がぁ！ 生理とか止まって欲しいの。 大人の体は嫌いなの。駄目ですか？ 子供産むことのない私にはいらない物なんだからさぁ。 ４２キロは痩せてるとは私は思わない。 普通でしょ？ だから痩せろ！ 「華奢ですね」そう言われるまで痩せるんだからね。 なのに反比例するような体重。 大嫌い。 食べなかったら痩せる。 でも、それは危ないから食べてるし・・・ それで２時ごろ寝た。 起きたら５時すぎ。 やっぱり私はパソコンの前にいた。 眠くて目が開いてない（笑） それでもチャットする私。 お客も気づいてない。 また、１人がタイピングの遅い人で眠りそうになった。 朝からすごい激しい事をさせられる。 グッタリするんだよね。 それでまた体重計に乗る。 現実は変わらないと思った。 そしてスイカを食べてリハビリして・・・ 教会へ・・・ 眠りたい。そう思っても予定はこなしていく。 帰宅して早めの昼食を食べて寝た。 ２時間の睡眠をもらうと元気になる。 夜と昼あわせて５時間ぐらいあると結構いい感じ。 眠剤にさからって生きてるから駄目だなぁ・・・ 起きてまたチャットをして。 いい加減私は嫌になってきたのだけど・・・ 私ははっきり言うけど性欲ってのは０です。 興味がない。 彼氏がいないからかもしれない。 でも、そんなことをわざわざしたいとは思わない。 面倒だぁ。 彼氏がいたときはそれは楽しかった。安心することだったしね。 今は気持ちの悪いこと以外のなんでもない。 男の人はきっと変なビデオをいっぱい見てるから ああいうことになってるんだろうと思う。 私は知らないし・・・ 気持ち良い顔をして！ 知りません（怒） どんな顔ですか？ あ～うっとうしい。 時間をただ計ってるだけんだけどね（笑） もう１回する？ お金になるけど断る。 うっとうしい・・・ イライラさせんじゃねぇ！と思う。 でも、顔は笑顔。 時々「僕は付き合ってもうまくいかにんですよ！何でですか？」 心で「気持ち悪いからですよ！」 と思っていても 「う～ん。いろいろな人がいるからお見合いとかは？」と進める。 まず無理だろうと思う。 悪いけど私は男の人をバカにして生きてると分かって欲しい。 なんで、結婚した家庭の人の愛人になる？ それになると私は何かいいことはあるんですか？ あなたは良いことあるでしょう。私にメリットはない。 だからそんなことはしません。 愛人には絶対ならない。 あっちはどんだけ贅沢するつもりだ！って思う。 私も人の家庭を壊すことはしたくないし。 付き合ってください。 そんな簡単な人とは嫌です。 本当にうざい。 でも、その人達からお金をもらってるのは事実。 だから頑張るしかないんだけどね。 それで、夕方から買い物へ。 買い物行く前に体重計へ・・・ また太る。 もう・・・ そしてホームセンターへ。 また体重計に乗る。 私は１つの体重計を信じれないから。 それで買い物をいろいろして帰宅。 ご飯を食べてゴロゴロして・・・ 今って感じ。 私は最近１日の体重計に乗る回数が増えた。 今仕事をしてないからいい。 これが仕事するようになったら支障を与える。 体重が増えると仕事出来ないんです。 だから乗らないことが一番なんだけど・・・ 気になるじゃない！ なんか下腹がぽっこりと出てきた。 そろそろ始まるのかな・・・（涙） 結局私は８０日のダイエット期間で１キロも痩せれなかったみたいで す。弱い人間です。
2009/08/09
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縁日＆お祭り
昨日は早速仕事復活しました。 まあまあのスタートですかね？ お休みをいただいたのもあり体調はすごくよくなりました。 お腹の不快感もお薬なしですっきり！ 私のお薬は大阪みたいです（笑） ルーランは眠すぎるので放置してあります。 それで、昨日はパックをしました。 日焼けをしたのが気になるので・・・しっかりお手入れしたいのです。 顔は命だと思うし、肌は綺麗でいたいのです。 それから足裏にもシートを張って寝ました。 起きて体重を計ってビックリ！ １キロも増えてる（涙） 眠い目をこすって仕事。 お客さんに「眠そう」と言われる始末（汗） ごめんなさい。眠いんです。 なんとなくでつけてみただけです。 そんでリハビリしてからスイカ食べて、１時間ほど寝ました。 １１時からまた仕事復活。 ２時間ほどやりました。 これはボーナスの関係です。 それから父といろいろと配送やら買い物へ。 祖母の買い物をしていたんだけど・・・ メモ見てビックリ！ 今年９４になる祖母・・・ 食べる物が若い！ 焼きそば、カレー・・・って（汗） この暑いのに食欲旺盛ですなぁ。 だから元気なんだなぁ～って感心しました。 ちなみに祖母の大好物はピザ！すばらしいよｗ 祖母の介護保険のための血液検査などをしたのに 異常なし！もう何十年と病院に行ってないのにこの健康・・・ 結局介護保険は一番低いのしか取れませんでした。 ありえない。 お風呂とか自分で入れないし買い物も出来ないのに・・・ 厳しいにもほどがあると私は思うんだけどね。 まあ、料理とか自分でしてるからかな？ そんな感じで、４時からリハビリの人が来て。 髪の毛切ったのに気づいた！ 「大人っぽくなったよ！」と・・・ そっからいっぱいしゃべっていて。 「今度の土曜日私これないから社長でもいい？」 「えっ！！絶対嫌！」 「分かった。それ以上言わなくていいから！」 「嫌社長が嫌いとかじゃいんだよ！」 「分かってる。めがねが嫌なんでしょ？」 「めがね！意味分からないし！」 「じゃ、朝一番になるかもだけどいい？」 「うん。そっちがいい！」 「分かった。」 「社長だったらしゃべらないよ！」 「大丈夫！社長は一人でしゃべるから止めてあげないといけない ぐらいだから！」 社長とはカンフェレンスで１回会ってます。 悪い人じゃないし、女性のことはよく分かってます。 ただ、私は男性に体を触られるのが嫌なんです。 社長は結婚してるし子供さんもいるのは知ってます。 そうであっても、今はどんな人にも怖いんです。 女性がいいんです。 リハビリとなると嫌でも体にタッチはあるんで・・・ そしてリハビリの人からプレゼントｗ リラックマの顔のマグネットもらった。 かわいい～！！ ベッドの手すりにつけておけばリハビリも頑張れるでしょ！って。 でも、もう一人のリハビリの人には内緒やで！って。 そういうのはよろしくないからやって。 嬉しかったよ。 それで階段登ったりして・・・ 今度の診察の時に「足はボルトが入ってるから固いのか、筋肉の 関係か聞いて！」って・・・ 足のボルトは抜かないでいい！って言われたのに。 足も腰も切るなんて絶対嫌！ 腰だけで十分痛いのに２回も切るってことになるし・・・ また歩く練習からになることはもうしたくない。 ３ヶ月の入院なんて絶対死ぬまで嫌だから。 それから一緒にケーキ食べた。 大阪で買ってきたんだよね。 ここのケーキおいしいから☆ でもね・・・・持って買えるとき斜めやら横になったから崩れた。 まあ、おしかったよ。 フルーツたっぷりやし。 ケーキとかを食べる事は怖いけど、でもみんなの生活に近いことが 出来る事は嬉しい。 友達とご飯を食べた事数回しかない９年。 私にはこうやってしゃべってお菓子を食べれる時間はなにりより 幸せだと思います。 それでお土産あげたら「自分の物も買ってないのにいいよ！」って。 でもちゃっかりもらってた（笑） この人にはＬＯＶＥうさぎのストラップ。 もう一人の人にはまりもっこ！ その人むっちゃ顔がいい！とか気に入ってくれた。 よかった。 今日はその人の彼氏さんとかみんなが来てワイワイやってるんだって。 いいなぁ～ この人とは２週間会えないか・・・寂しい。 お盆って好きじゃないんだよね。私は・・・ 兄が帰って来るから。 兄は悪い人ではないけど。病気を否定することが嫌い。 リスカも否定。 ＯＤも否定。否定するまえに聞いてよ！って思う。 私だって辛いからやってるわけだし。むやみにやったものじゃない。 病院が悪いから私が病気になったわけでもない！ あ～兄夫婦が帰って来るのかぁ。 そして頭の良い甥っ子。 いらないなぁ。 お盆か・・・今年はお坊さんも病気でこれないし。 お墓は行こう。 彼氏は帰って来るのか知らない。 お盆だから帰って来るとは思わないんだよね。 こっちに来たいときに来てるような気もするし。 あえて迎えにはいかない。 それでご飯を豆腐だけにして縁日へＧＯ！ 親はつきあってくれないので一人でブラブラ。 クレープ食べた（汗） なんか縁日はみんな家族とかカップルだし・・・ 切ない・・・ 私は何してるんだろう？って思ったりする。 金魚すくい・・・彼氏がいたらなぁ。 私はあの日からきっと変わらない時間で止まってるんだろうね。 あの思い出の日からね。 戻れるならなんでもしそうだぁ。 それからずっとずっと歩いて。 お店でトレイして・・・（笑） 近くの町内のお祭りへＧＯ！ なんかこっちの方がワイワイしていてよかった。 カラオケしていたりしてさぁ。 それでフランクフルト買おう！って思って並んでいたら・・・ 選挙の議員さんが来て。 みんなに「お疲れ様です！」と言って握手してる。 こういうのマジ大嫌い。 そんな事するならこれ焼けよ！って思ったし。 良いところだけ来て消える奴ってね。 そんなことしたって入れないよ！って思う。 それでかなり並ばされて。 フランクフルト売り切れ（涙） 祖母が焼き鳥好きだし・・・ってことで並び続けて。 やっと買えた。 かなり立っていたから足が痛い。 １本食べよう！って思って食べたら止まらなくて・・・ 全部食べてしまった。 ありえないなぁ。 どんだけ夕食抑えてもこれじゃ意味がない。 ダイエットすると誓ったのに。 アホだぁ。 あ～明日の体重だけが気になる。 また増えてるのかな？もう嫌なんだけど・・・
2009/08/08
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大阪
昨日から大阪に１泊２日で行ってきました。行くかかなり迷ったのですけど、行って正解でした。本当に癒されました。行くまでの体調不良はふっとんじゃいました。お腹の調子もよくなりました。よかった☆大阪ではいろいろ食べてきました。彼氏との思い出の場所にも行きました。身体障害にになっていくことへ不安はかなりありました。でも、弟の協力もありどうにか行けました。本当にいい旅行でした。１年ぐらい旅行には行けてなかったので。まず、障害者が大阪に行ってもかなりのバリアフリーになってるということ。それは当たり前なのかもしれないけど私にはすごくありがたかったです。地下鉄のときもエレベーターが必ずあったり。障害者の席はしっかり空けてくれてあったり。今まで気づかなかった大阪を気づけたように思えます。そして、街なんかいっぱいの人だけど誰も押さないしぶつかってくることもないことにビックリしました。こっちは田舎なのに普通に買い物でぶつかられたりするのに・・・大阪はマナーが悪い！と言うけど私はそうは思わないんですよね。まあ、赤信号でも渡るとかは別として。私の体には楽な旅行でした。やっぱり大阪は３４度とかありましたけど、その暑さがまた心地よかったりしました。なんかおかしい話ですけどね。いろんな人が私を助けてくれて。でも、障害だ！と思ってじゃなく自然な感じでした。そして、念願のネイルもしてもらいました。５０００円と高いのですけど、普通なら２万するネイルだったので・・・今まで頑張った自分への最高のご褒美です。とっても気にいりました。夏らしいネイルになりました。今度これを落とす時はまた近所のサロンにいかないといけないんですけどね（汗）それからリハビリの人やいろんな人にお土産買いました。親にはリハビリの人はいらない！と言われたけど。私は週に２回来てくれるリハビリの人が大好きだし、リハビリ以外の心の支えでもあったから初めての内職のお給料で何かあげたかったんです。ストラップという安いものだけど・・・（汗）明日くるのですごく楽しみです。それで昨日は弟の家に泊まりました。やっぱり体重を計れない日があるのは怖くて。近所で体重計を買ってしまいました。ここまでやる自分に正直ビックリしてますけどね。どうしようもないんです。体重計がある安心は薬とはまた違うんですよね。それで今日の昼頃帰宅。電車に一人で乗るということは身体障害として怖かったけど・・・乗り換えですごい階段しかない場所で困っていた時におじさんが「荷物もったろか？」とか言ってくれて。私は「大丈夫です！」って言ったらおじさんは走っていって車掌さんに「あの子乗るから！」って言ってくれて。感激しました。本当にありがとうございます。って感じです。車掌さんも「待ってるから！」って言ってくれて。ちょっと電車遅らせてしまったかもしれないけど嬉しかったです。田舎だからこそ出来ることなのかもしれませんけど。大阪へいってたくさんのみんなの愛情と優しさにふれて私は元気になりました。主治医の言うとおり「休む勇気も必要！」だと思いました。思いきって大阪へ旅行してよかったです。帰宅したのでお仕事も頑張ります。
2009/08/07
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お薬お薬ルンルン♪
昨日は今日が病院だってこともあったから１１時すぎに断念。 悔しいのだけど・・・ ４時に起きる事を狙ったのだけど・・・ 無理でした（汗） 起きたら普通に５時。 はぁ・・・ってことで、体重を計って５時からチャット。 香港の人だという人とは会話が成り立たない（汗） 「あなたは美しい！」を連呼。 あぁ・・・はい。本当に意味を分かって言ってるのだろうか（汗） そして、リハビリをして病院へ。 カウンセリングはどういうことになってるのか・・・ カルテを渡されてまさか？って思って中味を見たら・・・ 私今もカウンセリングもチェックできますけど！！ いいんでしょうか？（汗） でも、今はそんなにそれを気にしてません。 とかいって今日服装にかなり気を使ったけど（笑） 今日は３０分ぐらい早くついたので暇・・・ う～ん。 売店に行って野菜ジュース飲んでみたり。 病棟の体重計に乗ろうと思ったらなくなっていたり・・・ じっと座ってることは苦痛。 どうにか１０時に先生が来た。 初めは梅雨明けは遅かったですよ！って話から始まった・・・ こんな年はいつぶり？とか。 昔タイ米を食べたりしませんでした？と私が言ったら あっ！私達食べましたね。と言われた。 私達・・・・そうか。私と先生はやっぱり歳が近いなぁ～ 今日は強迫がすごいことを話した。 寝る時間も無駄だと思うことやら・・・ 体重計にむやみに乗ってること・・・ 私は人の２倍頑張ってみんなと同じだと思うことなど・・・ 先生にいつから泣いてないの？と言われた。 分からないと答えた。 この前のリスカのときぐらいだった・・・ 私はもう涙すら出ないと言った。 友達が亡くなったことはすごく悲しいけど私はもう泣けないと・・・ 感情が死んだのか分からないけどと・・・ そのかわり体が悲鳴をあげてるとか。 大量の胃腸の薬を飲んで必死で仕事をしてしまうとか。 先生に決まりごとをすこし破るっていう強迫的な部分も 必用だよね。って言われた。 私が変わりたいならそれも頑張らないと・・・って。 そして明日から大阪に行くのもすごく罪悪感があると。 みんなが仕事をしてるのに私は遊ぶ・・・仕事をしてないと いけないんじゃないかと思うと告げた。 後は体重が１日計れないのはすごく怖いと・・・ 体重計持って行きたい？と言われた。 すごく持って行きたいし、どっか計る場所がないかとも 思うと・・・ 私が旅行を嫌うのは・・・体重管理が出来なくなるからだった。 今まであまり旅行してきてないのが事実。 外でカロリーの分からないものを食べるのもの嫌なんだ。 なるべくならカロリーが表示されたお店に行きたい。 そりゃみんなみたいに食べたい。 でも、食べたら私は終わりをしってるから・・・ とにかく脅迫的なことが多すぎた・・・ 日記をサボったら駄目。コメントをさぼるのも駄目。 体重計はしっかり何回もチェック。 カロリー計算して書く。 仕事は決まった時間する。 守れなかったら自分は最低と罵るんだけど・・・ 私はきっと日記へのコメントをさぼらないのは見捨てられ 不安だと思う。１回コメントしなかったら・・・ 誰かが私を嫌うんではないか？ 私はネットにしか友達がいないから。 日記を１日書かないのは自分のさぼりだと思う。 だから１２時までに書き上げる。 そんな感じで終わった。 そしてクリニックへ。 人は少ないからそんなに待つことはないと確信したのに・・・ 長い！！ 一人の時間が長すぎる。 本気で「薬だけ下さい！」と言いそうなぐらいに。 やっぱりじっとしていれない。 トイレまで歩いて行ったり、体を動かしたり。 私はなんでこんなに待合が出来ないのだろうか・・・ 待合が苦痛でしかない。 辛い！！今薬が欲しいと思った。 やっと呼ばれた。 「長い間待たせてごめんね」と言ってくれた。 私のことを分かってくれていた・・・ 「どうですか？」 「強迫がひどくなってからお腹の調子が悪いんです！」 「お腹はどんな感じ？」 「夜に下痢して後はなんか気持ち悪いんです・・・」 「う～ん。しばらくそういうことなかったよね？」 「はい。高校以来です」 「そうだよね。何か市販の薬か病院に行った？」 「ビオフェルミンを飲んだんですけどあまり・・・」 「それで駄目なら本当にお腹の調子悪いかもね。１回内科行くほうが いいかも。」 「はい。」 「強迫はどんな感じ？」 「仕事しないと！って感じです。とにかく寝る時間も無駄だと 思ってしまうから２時に寝るのに５時には起きて仕事をして・・・」 「もっと早く寝れない？睡眠が短すぎるよ！」 「仕事の関係なかなか・・・」 「昼は寝たりしないの？」 「眠たいけど、寝ることが無駄だと思うから眠る事が怖いです。」 「あ～昔と同じだね。」 「自分をちょっと休ませることも出来るようにしないとね。」 「はい・・・」 「あまりお薬増やしていくのは嫌なんだけど・・・ちょっとひどいから 増やしていいかな？」 「はい！！」←どんだけも増やしてくれ！！死んでもいいから（笑） 「う～ん。強迫にはルボックスを増やすのは一番なんだけど・・・ あなたに増やすと躁鬱が激しくなる場合もあるし・・・ 何がいいかな？ロナセン系統飲んでもいい？」 「はい」 「あなたに副作用がなかったのはルーランだけなんだよね。 ルーランは副作用はなくて辞めた感じだからね。血液が気になるけど ちょっと飲もうか！」 「はい！！」←気分マックスで上がるｗ 私は別に子供は一生産まないのだから薬は飲んでいい。 肝臓もどうでもいいや！とにかく私は強迫が収まればね。 「あとは胃薬を１つ辞めて・・・お腹のお薬出してみようかな？」 「はい！」 「あっ！次整形の診察なのでいつもの頓服下さい！」 「あっ。待合のときだよね。デパスでいいよね？」 「はい！」 ってことで次はお盆の金曜日に先生とお話。 会計して薬局行ってお薬説明されてきた・・・・ 今日から私の体の仲間になるお薬は・・・ 朝夕＊デパス、リーマス、ルーラン 寝る前＊デプロメール、レンドルミン、サイレース２、ロラメット 毎食後＊ムコスタ、タンニン酸アルブミン（粉） うはｗこれだけ薬があるとすごい安心する。 やばい・・・依存症もすげぇなぁ～！ 親は仕事のやり方が半端ないと連呼。 止まらないんだよ！お金なくてね。 でも、きっと私は始め仕事を始めたのは資格のお金を貯めるため。 でも、それを終わっても私は続けるだろうと話した。 私に終わりはないと思うと・・・ エンドレスに仕事をしていきそうな気配。 でも、親に資格のお金は１円としてだしてもらいたくない。 これが事実だぁ。 それよりも私は家に少しでもお金をいれるんだと頑張る。 薬がその補助をしてくれるならね。 そして、今度の整形のときは・・・ 普通に朝の薬を飲んで・・・まずデパス投下。 病院に着いたらデパスとレキソタンを飲む。 レントゲン終わった頃にデパスとレキソタン・・・ それでも落ち着かないときはデパス投下。 どんだけ病院で薬飲むの！って話だけどね（笑） 診察前になると目がうつろに・・・ でも、私は動き回るのだけど。 病院で私を知ってる看護婦さんやら先生は私が院内を 動き回ってることをよく知ってる。 主治医も「疲れたでしょ？」と言う（汗） 本当に待合が辛い・・・ 多動性注意欠乏症かは今は分からない。 その症状や心理の検査の結果は出てるのだけど。 ある意味この病気は仕事ではすごく良い意味効果を発揮する。 よく働く！と（笑） そして帰宅してご飯を食べて・・・ まずい粉をお腹に吸収させて・・・ 眠った。 起きて５時３０分からの美容室の時間まで私はまた仕事をする。 私は寝てるとき以外は仕事にかけるのだろうね・・・ 明日から仕事を休む。 ごめんなさい。という気持ちで。 私は遊んでいいのか？分からないけど。 大阪をやめようか？と思ったけど・・・まあ、先生に 「楽しみを作ることも一つだよ！」と言われた。 私は明日と明後日精一杯楽しむ事を頑張ろう。 大阪は私にどれだけの思い出をくれるんだろう。 大阪待っていてね☆
2009/08/05
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リハビリする主婦
昨日は本当にチャット大変だった。 会いに行くという人を遠まわしに拒否して・・・ 今もまだあっちは会う気があるみたいだからなぁ・・・ 愛人になんかならない！っていうのが分からないかな？ 笑顔がこの前より素敵なのは僕のおかげだね！ とかふざけたこと言われた時に思いっきり顔がひきつりそうに なるのだけど・・・ こんな仕事したら本当に病むよね・・・ それでパックとかもしていろいろしてら３時すぎになっていた。 ってことで起きたのは７時。 もう焦っても駄目だと思ったけどパソコンへ。 待機してすぐにお客さん。 朝からエロ画像を見せられた。 眠いのに・・・ 「お前はいい物みれて幸せだなぁ！」と言って消えた。 はぁ・・・ やる気が０になってしまった。 あんなもの死ぬまで見たくない。 私になにを求めていたのかな？ それでご飯食べてから、買出しへ。 初一人自転車デビュー！！ 銀行行ってお金出して、コンビニで支払い。 それからスーパーの朝市で買出し。 ９８円のものばかりをカゴにほおりこんでいく・・・ 買い物を終わってから・・・ シャカシャカチキン食べたｗもう中毒を超えて依存だね。 帰宅して仕事をちょっとしたけど駄目・・・ ってことで少し寝て・・・ 起きてからご飯作って食べた。 それからまた仕事みたけど駄目・・・ ゴロゴロしてリハビリの人待っていた！ ４時になったら大きなバランスボール持ってやってきたときには 笑ってしまった。 玄関につっかえていたｗ バランスボールってのを初めて使ったけど難しい！ 普通の人でもダイエットとかに使うぐらいだから かなりだと思うけど・・・ まず座るのが難しかったりする。 次は片足あげて！ えっ？！ 無理！！ 無理じゃないから！ えっ～！いじめやん！ ちゃうよ！訓練よｗ 片足ボロボロ・・・・ 次両足やろうか！ はぁ？！無理だって！ 大丈夫！落ちたらひろってあげるから（ヲイ） 落ちるまえに拾ってね☆ まあ、出来なかったんですけどね（笑） その後はバランスボールの上で腰に負担ない程度に ポンポンしながらぬいぐるみでキャッチボール！ 楽しいぞ！！ それからストレッチとかして・・・ ガーズルトーク？みたいなぁ・・・ 今日は弟に彼女が出来てその子がギャルだった場合の対応に ついてｗ お互い弟持ちｗ う～ん。それは困るということになった。 結果私達はまだ彼氏がいないのに弟の心配はいんないだろう。って ことでまとまるのだけど・・・ 後は私が仕事のしすぎて肩がこってるとか注意？みたいなぁ。 辞めれないのよ！！って話。 後は血圧が低いとか・・・ これでも上がったほうだよ！って言ったらびっくりされた。 私の血圧が普通の人だったらフラフラするんだって。 まあ、生まれつき低いから体はなれてしまってるんだろうって 話！ １００超えたことはない。 超えると逆に辛い。 それから父が帰宅して散歩についていって・・・ 夕食食べた感じ。 なんか火曜日は毎日買い物に行くのが決まりになってるので 大変だなぁ～ 大根やらキャベツやら買う私は主婦に見えるのかな？ そのうち「奥さん！安いよ！」とか言われたら嫌だなぁ・・・ 奥さんになりたいけどきっと永遠に奥さんにはならないなぁ。 あ～ならない・・・ さてと！明日はカウンセリングと病院。 カウンセリング怖い。 カルテどういう扱いしてるか気になる。 まあ、私の手元にはないでしょ。それがいいと思うし。 服装はもう着飾らないと思う。 そんな元気ないし。化粧もしないと思う。 今肌をおやすみさせたいから。 そんなことで私を判断することは辞めて欲しいし・・・ まあ、本当に私は今元気なんかないんだけどね。 死にたいとは言わないけど、体の不調が辛い。 ビオフェルミンを抜いたらすぐに出る。 でも飲んでも違和感があったり・・・ 強迫を治せばなおりそうな感じ・・・ パソコンの前に座るとお腹の調子悪いなんてね。（汗） 明日はいっぱい薬ゲットします！
2009/08/04
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給料日
ｍｉｘｉの人間関係すらうざくなったｗ だから非公開と楽天に書いていく感じ。 絡みの問題って本当に難しいし・・・ 私のマイミクさん極端すぎて嫌になってきた・・・ 私は絶対絡んでるから絡め！ってのはあかんかもやけど。 欲しい声が私にはなくてね・・・ やっぱりヤフーの方が楽かもしれないなぁ。 昨日は強迫のくせに途中で辞めようかな？って思ったり（汗） 辞めなくてロングチャットをゲットしたんだけどね。 初めは楽しく会話だけで・・・ あ～いいなぁ。って思っていたら・・・ 妄想ばっかり進んでいく。軽くかわすのが難しい。 どうにかクリアーした様子。 また来てくれるか知らないけどね。 最後は結局アダルトを求めるわけだけどね・・・ きっと私が障害者だと分かったからだろうね。 あなたがそういう偏見で私を見たように私はあなたをアホと 見てるの。ごめんね。 私がどうして見たこともない４０歳の人と結婚するか 聞きたい。 それなら一人でいいし・・・ お金ある客からふんだくりたいと思います。 弱い人からは取らないもんですからね。 私の商売道具は体みたいだしね・・・ でも、私はいつかしっかり資格取ってやるんだから！って思うしね。 それで２時に寝たのに５時半には起きる。 そして急いで仕事しようとする私はもう以上以外のなにでも ないと私は思う。 でも、朝の仕事は客が取りやすい。 簡単にね。 でも、その後私の体は悲鳴を出す。 お腹ゴロゴロして・・・ だから薬飲んで落ち着かせるの。 そして眠って起きたらまた仕事して・・・ 昼食作る感じ。 もう、仕事が基本で回ってると思うよ。 お金をもらうってことはこれぐらいしないと駄目だろうしね。 それで１時ごろから通帳記入とかしに行った！ この日が唯一の楽しみでもあったんだよねｗ 記入で出てくる数字がたまらなく好き。 後はご褒美に喫茶店と服を買った。 このご褒美があるから私は頑張れるんだろうね。 おいしかったよ。 ソファーの席がないのが悲しかったけどね。 服もかわいいのを安くで買えたのでこれで大阪はバッチリだぁ！ 帰宅してさすがに疲れて眠っていた。 夕方までぐっすり眠れてよかった☆ 夕方に母が調子を崩して高い買い物をする運命になった我が家・・・ 母のお金もかかってるんじゃない？って私は言いたいけどね。 私だけが悪いのかな？ 分からないけど・・・とにかく１万円ずつ貯金して親に 渡す予定。 さてと・・・ 明日体重はどうなってるんだろう。 眠る前に思うことはこれだけだなぁ～ 後は夜に仕事が入ることと。 早く病院の日になってほしいよ。 薬も先生の笑顔も欲しいんだもん。
2009/08/03
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先生・・・
タイトルにいつも困るんやけど。 今日のは特に意味ない（笑） 昨日は９時からの仕事スタートになったんやけど・・・ あまり客足はよろしくない。 休みの日は女の子も多いから私はあまり好きではない。 駄目なんだけど１２時前に辞めた。（１０分前だけどね） 昨日は１時すぎには寝た。 起きたら７時。焦る！ やっちまった。私の大切な時間がぁ！ ってか、強迫がここまで酷くなる前はもっともっとのん気に寝ていた のに・・・ 眠剤をたくさん飲んでいるんだから・・・ 事実起きたらすごい眠い。 でも、１分でも早く！って思うから歯磨きして パソコンつけてる間に体重測定。 体脂肪元に戻りました（涙） それで仕事したけど眠い・・・ うん。眠い。ぼけ～っと眠い顔していたらなんか私の眠い顔がいいんだ って・・・これからパソコンの前で寝ようかな？（笑） レジでバイトするぐらいのお給料はもらいました。 それからゴロゴロしてた・・・ 教会行くよ！って言われたけど拒否。 昨日のことが引っかかる・・・ 友達を数日前に亡くなったことを知ってあの言葉は辛かった。 あれから心に穴があいたような痛みがずっとあるんだもの。 行けないよ・・・ また休んじゃった。 その間に寝ようと思った。 でも頭は仕事のことが気になって眠れない・・・ 嫌だなぁ・・・ 体は眠いのにさぁ・・・ 結局また１時間ぐらいお仕事。ちょっと少ないけどお金もらったよ。 それから、弟にご飯おごるという理由で頼みごとしてます。 それはカットモデルをする！ってやつ。 だから大阪に１泊２日でいく！ でも、泊まるのはネットカフェ。 ここは彼氏との泊まった事のあるところ。 お酒弱いくせに飲んで帰れなくて泊まったｗ シャワーとかもすごく綺麗だし寝れるような感じだしね。 たしかパックで安かったし、ソフトクリームあったしｗ だから６日は１時ごろからまつ毛のエクステ、５時ぐらいにネイル。 ８時から髪の毛って感じ。 こんなにフルに動いて大丈夫かが心配。 全部まだ新米の人にしてもらうから安い。 髪は無料だしね。 ただ大阪でも行ったことのない堺っていうところまで 行くし・・・ まつ毛は心斎橋。ネイルは長堀っていうところ。 全部遠いし私も知らない。 どうにかなるじゃ？の勢いです。 弟に「俺はどうするんだよ！」 って言われてるから「まあまあ、その日の食事は安物を おごらせてもらいます！」と宣言しました。 そんで親にカットモデルする！って言うたら 怒るの。 変な人に決まってる！って・・・ そんなのはこっちですればいい！って。 私の気持ちなんて知らないね。 父がこの頃前にまして「お金がない！お前も気をつけろ！」って 連呼する。 私もだから必死で仕事してるし、服も買ってない。 まあ、携帯と医療費と４０００円はもらってるのは事実。 だから、どうにか美容室のお金をうかそうと思ったのにさぁ・・・ ちょっとひどいって思う。 そしたら家の負担減るのに・・・ いったいどうしてほしいの？って思ってしまう。 私がどんだけ自分のことを悪いと思ってるか知ってるんだろうか？ 私は仕事していても医療費だけは払ってもらった。 後は全部してきた。 もっと言えば親に小さい旅行をプレゼントした。 今年１年私は親に多額の借金と私のお金をかけてる。 私の精一杯の努力と考えだったのに・・・ 悲しかった。 でも、とにかくその日は弟にはかなり悪いけど頑張る。 ネイルは初めてのジェルネール。１万とかするやつが３０００円ｗ 私のお給料でやってもらうんだからいいや！って思うし。 まつ毛もエクステは結構するけど３０００円ｗ とにかく安くて綺麗になりたい。 誰かがいるわけではないけどね・・・・ もうすぐお盆だから彼氏も戻ってくるし、綺麗な彼女でいましょｗ 心は汚いけど（汗） 今年は花火大会絶対行くもん。 そんでお祭りも絶対行く！！ 毎日でも行く！それ終わったら手術覚悟する。 だから今はいっぱい遊びたいの。 それで２日目はおもいっきり遊ぶぞ！ たこ焼きとカキ氷食べる！！ 後はビックリドンキ行く！ 彼氏と弟と私で行ったのが最後やからね。 薬はしっかり持っていくよ。 地下鉄座れるかとかすごい不安やけどとにかく突入や！ 大阪はきっと私に優しい気持ちをくれると信じて。 リラックマも買わないとなぁ～うは。 贅沢したいけど少なくね。 昼からは少し寝れた。 そんでさっきから仕事してる。 今日はいっぱい頑張ったし○だね。 また夜やるけどね。 水曜日に先生に強迫が辛いと言うよ。 能面の顔でいてお客さんがきたら満面の笑顔でチャットをして 終わったら死ぬって感じ。 でも、これを書いていたらブログ村の子が「プロ意識だよ！」って 言ってくれた。 私にもこの仕事にプロ意識があるんだね。 よかった。 でも、ある程度の強迫にしてほしいけど・・・ 資格のお金と別に親に１万渡せるぐらいに頑張るのが目標。 １万なんて借金の一部にすらならないけど・・・ 気持ちです。
2009/08/02
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１年・・・
昨日は薬を大量に飲んで（胃薬、腸整剤、安定剤）仕事完了。 まあみんなおもしろい人でよかった。 トイレと仲良くやりましたよ。 １２時すぎに終わって・・・ 聖書を読まないといけなくて読む。 苦痛以外の何ものでもなくて・・・ 読んでいても全部分からないｗ ２時ごろに寝て起きたら５時・・・ 急いで体重を計って仕事・・・ 眠い・・・ほとんど寝てる状態でいる。 そしたら常連さんがきたｗ 「僕はなんでもあなたの言うことをききます！なんでも言ってくだ さい！」って・・・ すごい困る。 何これ・・・ じゃ金くれ！って言いそうになったけど（笑） 「めがねとって！」とか言うてみた。 なんか分からないけどチャットしたからいいわ。 それで、体重計にもう１回乗って体脂肪を計ってみた！ そしたら・・・ １５％に。これには自分でもビックリ。 自転車こぎがよかったのかな？ 体重は変わりないけど体脂肪は減りました。 それでヨーグルト流し込み大量の薬をお腹へ。 今精神薬も入れて７錠飲んでます。 ほとんど胃腸関係（汗） それでちょっと休憩してまた昼前にチャット・・・ １人とチャットして終わり。 それでご飯食べて、教会へ。 今日の話は私に辛すぎてパニックになる寸前。 「自殺した人は教会でお葬式が出来ない。お墓にも入れれない。 いい世界にいけない」 言うなよ！ 分かってるよ。分かってるから私は必死で生きてるんじゃない。 自殺した人はそんな悪いですか？ そりゃよくないけど・・・ でも、そんな簡単に責めれる問題ですか？ 分かるんですか？自殺した人の裏を。 どんな苦しみを背負っていたか・・・ ４人の自殺者を見送った私にそんな言葉はいらない。 彼女と彼氏はみんな苦しんだ。 助けれなかった私達だって十分問題があると思う。 彼女と彼氏がいい世界にいけないなら私もそれでいい。 私は殺人者なんだから。 自殺者にどこまで一緒にいれますか？ みんなの苦しみをしると悲しくて・・・ 私はでも止めます。死ぬ人を・・・ どんなことをしても・・・嫌です。死んで欲しくないんです。 そして、私は必死に生きるからみんなが元気にあっちで いることを祈ります。 許してあげてください。 何も悪くないんだから。 私にとっては大切な友達です。 こういうのが宗教の嫌いなところ。 その人をどうやって助けるかは駄目ですか？ 彼氏がお墓ないこともすごく悲しい。 彼氏は何もしてないのに・・・ 私も自殺をしようとしていた子だから・・・ ちょうど今日で手術から１年です。 今日私の腰は手術しました。９時間の・・・ ６時間の予定が延びました。 神経が袋から出ていたから医者は諦めようとした瞬間に 神経が自分の手によってきたらしいです。 その医者は「これは神です」と言いました。 私は奇跡に助けてもらいました。 寝たきりのはずが今起きてます。 大量の輸血と点滴と・・・術後も血圧低下でさまよいました。 でも、私はここにいます。 だから、何？って話だと思うけど。 きっと私は何回同じことをしても生きるでしょう。 だからやりません。 私は４人の死をしっかり分かって生きたいと思います。 どうなるか分からないけど。 みんなが幸せになることを祈って。 それでミスドへ行ってドーナツを買ってから帰宅。 すごい寂しい・・・ 何が寂しいか分からないけど。 空虚だった・・・ 頭はお金のことばっかり。 家の借金をどうするか・・・考える。悩む。 どんだけ私が悩んでも無駄だとしても・・・ 何か出来ないだろうか・・・ 分からない。働けない。ろくでなし・・・ でも、美容室のお金をどうにかしようと今カットモデルに なろうとしてる。 ちょっとでも負担を・・・ 今働いてるのも自分のちょっとしたお金を払うためもある。 資格のお金と同時に月に少しでもお金を貯めて返したい。 この借金は私があんなことをしたから出来たもの。 家の改造と手術だ・・・私が悪いんです。 頭のなかは一人パニック。 大阪に遊びに行くなんてしていいのだろうか・・・ 分からない。 寂しい。苦しい。 とにかくリハビリの人をまった。 ４時すぎに来た。 泣くぐらい嬉しくて・・・ 私が普通にしゃべれるのはこういう人だけ。 客とはいっぱいしゃべるけど。 今日もガーズルトークして腹筋とかもした。 後は体がかなり固いので少しずつストレッチいれて・・・ バランスシートの上で一緒に遊んだｗ 私の心はどんだけ枯れてるんだろう？って思う。 水が１滴もないんじゃないかな？って思う。 その人と会話してお茶するのは幸せすぎだ。 その人からも私は無理してるから体がこうなってるんじゃ？って 言われた。 ごめんね。無理しないと駄目なんだ。 この人が帰ってしまうのが寂しい。 でもね・・・お買い物に行ったらこの人私のリラックマ好きを 知ってるからプレゼント買ってくれたんだって。 次が楽しみ。 私はきっとすごい幸せ者だと思う。 でも、寂しいんだ。 そりゃ友達死んじゃっても普通にいる私がおかしいよね。 寂しいよね。 あ～分かる。 先生が埋めてくれるかな？先生の笑顔が・・・ カウンセラーに期待しないし。 大阪行ったら埋めるかな？ なんで心に穴ってあるんだろう？ そんな感じで夕食食べてから町内のお祭りへ。 行って後悔。 泣きそうになった・・・ 町内は私をいじめていた子がいっぱいだった・・・ 忘れていた。 私が高校を遠くにしたり、大阪に住んだのは 逃げるためだったんだ・・・ その子は子供をつれて歩いていた。 なんでだろう。人をいじめて私が不登校にした子は 幸せになってる・・・ 分からない。 私はなんでこうなったんだろう。悲しいだけ。 近所って一番嫌い。 家に帰ってからしばらくして抽選の結果を聞きに・・・ 小さい子が私の足を踏み続けてる・・・ 我慢した。 ずっと・・・いい加減痛い（怒） 次は私にもたれてる。待て！私は立てないんだぁ！！ 軽く足をはらってしまった・・（汗） 何も当たらないまま帰宅。 帰宅途中また他のいじめた子が夫婦としていた。 なにかが不公平だと思った。 そんなことを思っちゃいけない・・・ そうだ。これも私のためなんだろう。そう思って頑張るしかない。 分かってる。 でも・・・近所は嫌いだぁ。 私はあれから元気になることなく障害を持って生きるのに。 そして今仕事・・・ また胃薬とビオフェルミンさんが私を助けてくれるはず。 いっぱいの過去にバイバイしたい。 私の辛い過去だけ記憶から消えて欲しい。 誰かのヌクモリが欲しい。 変な男じゃなくて・・・ ダメダァ・・仕事をするようになり私は崩れてる。 強迫とボーダーがひどい有様だぁ。 能面のように生きてる。 でも、仕事では満面の笑顔でいっぱいしゃべる子になれる。 変なの・・・
2009/08/01
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