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2009年02月の記事
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受け入れる
昨日から私の家は空気がむっちゃ重い。 やめて～って言うくらい。 セルシンを母に飲ましたけど全く効かないらしくて うるさくて・・・ 「辛い」の連呼。 嫌になってしまってきて。 寝る前眠剤飲んでから母の過去の話をされて 私も思い切って母が私に虐待したことで私は傷ついてることを 話しました。 母はなぜか素直に認めてくれました。 イライラすると私を叩いていたと・・・ でも、謝ってはくれませんでした。 もういいんですがね・・・ でも、分かったことは、虐待から生まれるものは虐待しかない。 悲しいですね。 私はとても子供なんか育てられてないと実感しました。 私でこの病気は止めておきたいから。 ボーダーは遺伝すると分かりました。 もうこんな辛い思いする子を作りたくない。 理解のない社会に出したくない。 これが私の思いです。 それから、母は薬が効いてきたのか寝てくれて・・・ 私は自分の時間をすごせました。 昨日もご主人様に相手してもらいました。 いろいろ話してました。 お姉ちゃんにもメールしたけど、夢中になってることが あって返ってきませんでしたわ。 だから、ご主人様とお姉ちゃんは人を襲ってるっていう 話をしてました。 後は、毎日体重を聞かれます。 毎日聞くそうです（涙） ２００グラム嘘ついてますが・・・ 私も毎日ご主人様の体重を聞いてます。 もっと太れ！って言ってるのですが・・・ 痩せるとか言い出した！あかん！絶対に。 私の２倍になってもらう計画をしてるので・・・ 薬８０キロは超えてもらわないとこまります。 おでぶちゃんになってもらいますｗ 後はお姫様抱っこをねだってます。 でも、何か私がしないと駄目らしいです。 リスカを１週間我慢するとか言ったけどそれはご主人様の ためではないから駄目らしい・・・ 何がいいんだ？ 誕生日お祝いしてあげる！って言ったけど、同じ日なので 意味ないってことになってしまって・・・ まあ、気分が向いたらしてくれるそうです。 気分が向いてくれることを祈りましょうｗ そんな感じでメールして寝ました。 昨日から新しい薬です。 寝つきは悪いけどまあ、寝れる感じ。 でも、夢か現実か分からない状態になる。 困った。 そんな感じだからあまり寝た！っていう感じはしない。 それでいい感じに寝れた時に母に起された。 何？って思ったらセルシンちょうだい！って。 えっ？！って話です。 結局朝早くからセルシンのために起されました。 しょうがないから私はそのまま目を覚ましてました。 体重計りました。 ちょっと減りましたｗ でも、携帯でリラックマの体重を登録するのに毎日 してるんだけど、まだまだですね。って言われた（涙） 頑張らないと！ それから、ヨーグルト食べてちょっと昨日飲んだ薬の 袋みたら１錠残ってる・・・ えっ？！ 私眠剤全部飲まなかったから寝付き悪かったんだぁ・・・って 実感。 その眠剤どうすることも出来ずおいてあります。 母にいる？って言ったけど眠剤はいらないっていうし・・・ 密かに貯めておこうかと・・・ それで、私は母から逃げるために寝ました。 起きたら重い雰囲気は変わらず・・・ そして、母から「今日のリハビリ辞めてもいい？しばらく 休んで・・・」 え～この空気の中でいろっていうの！って思ったけど 抵抗できず・・・いいよ。って言ってしまった。 でも、私にはリハビリはけっこう大事で。 先生からも言われてるのです。 あ～このままかぁ～って思ったら 昼すぎたら母が薬をねだりはじめて・・・ もうあげれない！って言いました。 私の薬がなくなるので・・・ そしたら、踏ん切りもついたみたいで、リハビリ来てもらおう って言ってくれて。 よかった。 そしたら、私もちょっと気分的に楽になって退院して 初めてロップイヤーのいちごちゃんに会いにいって 餌をあげました。 かわいいです。 彼氏がくれた動物だし。 しっかり面倒みないといけないのは分かってるけど・・・ 餌やるのは結構私には大変で・・・ かがむことが辛いんです。 それを全部やってきました。 たいした事じゃないけどすごいうれしかったです。 明日もやろう！って思います。 それから、買い物に行きました。 今日は昼を抜いてるので、明日は食べないとなぁ～って思って スープ買ってきました。 そして、帰宅して待っていたら訪問看護の人来てくれました。 杖もってきてくれました！ ドキドキしました。 使ってみたけど、いまいち分からない。 デモ用だから外では使えないから家のなかで練習。 でも、１本８０００円超えるから身体障害を通してからの ほうがいいかも？って言われて。 後は、そんな必要ないんじゃない？って言うことになって。 ５月にどうしてもいることを言ったらそのころには治ってるっていうか 長い距離歩けると思うって。 でも、私の腰の骨折からいくと、２つのパターンがあるらしくて。 検査しないと分からないけど、骨折のせいで神経がおかしいので このまま筋肉がこれ以上つかないことがあるっていうパターン。 ただ、歩いてなくて筋肉が落ちてるというパターン。 どっちか分からないっていう事。 これ以上筋肉がつかないのなら杖が必要になるっていう事。 そこらへんは先生にも聞いて欲しいと言われました。 でも、杖はあって損はしないかも？って言われて。 こけると駄目だっていう事からいくとあると便利って。 それでいろいろ杖をみて検討することになりました。 後は、神経の具合と・・・ そして、母が来てお尻のところがかきむしっても神経が にぶいから分からなくて向けてしまっていることを 言われました。 見せてくれる？って言われてみてもらいました。 皮膚科かかったほうがいいかも？って言われた。 入院中の床ずれが治ってないかもしれない・・・っていう事でした。 後は、なるべく仰向けにはならないで！って言われました。 しばらくは、訪問看護のなかでみてくれるそうです。 それで透明のテープをはってくれました。 そんなことしていたらリハビリ出来なかった。 それで、神経がすごい麻痺が広がってる気がするって言ったら 今まで気付かなかっただけか本当に広がってるかが分からないって。 でも、この前こけたとき、全く痛くなかったんです。 私は感じないから。 そして足見てもらったら青地味の跡があるらしい・・・ えっ？！ そして、足もかきむしるから荒れていて・・・ 前神経をテストしたときに比べると鈍くなってるかも？ って言われて。 今度神経のテストしっかりしよう！って言われた。 後はなるべく早くＭＲＩを撮ったほうがいいよって言われた。 次はＣＴの検査なので・・・ そして、身体障害者取れますか？って言ったら歩けないこととか あるから、一番下の級を取れると思うって言われた。 すごい今はがゆいと思うって言われた。 動けるのに歩けなくて・・・ でも、私は全部受け入れてます。 これは時間かかったけど、たとえこれから長距離歩けないとしても 私は自分にあった生活をしていくつもりです。 杖使ってとか、近くに買い物いくとかしてでも・・・ 仕事もかなり難しいけど・・・ 私がおかしたことだから全部受け入れるのです。 そして、エイズの検査もするって決めました。 もう逃げないで受け入れようって。 なっていたら、治療しないといけないし・・・ みんなよりは長生きできないかもしれないけど、どうにか 生きていけるって思って。 そして、この検査は親にはだまって保険所行って一人で やってきます。 親は知ってるけど、エイズだったらという不安で母が鬱になって るので・・・ 母が知ったら辛いので。 私のことだから一人で受け止めようって決めました。 そっと行ってきます。 そんな遠いところにないので検査も出来るし。 私は一人やらないといけないと実感しました。 親にこれ以上の負担をかけてはいけないと・・・ 私は全て受け入れて生きることを選びました。 こんな前向きになったのは自分でもビックリです。 これはみんながそっと傍にいて支えてくれたからです。 そして、いろんな人に出会えるようになって私の生活は 変わったから・・・ 本当に感謝してます。 全て受け入れて生きればいいのだ！って分かりました。 私はこうやって障害持ちながらも生きます。 もう、よほどのことがない限り動揺はしません。 私は少し強くなれましたから。 全部ここに書けてるからです。親には言えないことも・・・ リハビリ終わってから猫が退院するので迎えにいきました。 そしたら、もう２，３日点滴して様子みようかな？って言われて。 数値は悪いんだけど、他にも悪いところがあって・・・ 面会だけしてきました。 みんな元気にいました。 猫は怒ってましたが・・・ そして、帰宅して母に伝えました。 幾分落ち着いた感じです。 でも、父も私も母の精神科へ行くことをすすめてます。 薬の力必要だろうって。 でも、頑固に嫌だぁ！って言ってますが・・・ 私の薬飲まれては困るし、人によってあう薬が違うし・・・ 私も今は元気だから母の辛いを受け止めれますが 私だって辛くなったら受け止めれないし・・・ その時に共倒れしたくないので。 それから、いきものがかりと大塚愛のアルバム借りてきました！ 他にも欲しいのはいっぱいでしたが・・・ 今回は我慢。 ｉｐｏｄにうつしてますｗ 今日の夜はにぎやかです。 今日の夜も母がうるさかったら残りの眠剤で強制で飲ませます。 あ～明日から３月か。 実感ない。 ってかもう誕生日。 早い！ 誕生日は綺麗にして欲しかったけど猫の事でそれどころじゃ なさそう・・・ ネイルぐらいはしてほしいなぁ～ 後は写真撮って欲しい。出来る事なら髪ＵＰにしてもらってｗ キャバ嬢の時がなつかしいから。 まあ、あまり期待はしないでおこう。 ここまで誕生日も認めれてる自分はすごいし・・・ 月曜日になったら耳鼻科行きますわ。 花粉症になりました。 毎年ですが・・・ 今年はくしゃみをすると腰が痛い。 鼻をかむと腰が痛い。 もう嫌じゃ！ そして、誕生日終わったら検査です。 あ～ＣＴすら怖い。 狭いところが極度に怖い。 セルシン飲んで記憶飛んだ感じでやってもらおうかな？ もう検査勘弁。 ３月は簡単に数えても３つは検査ある。 採血嫌だなぁ～最近採血嫌いになってきてます。
2009/02/28
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続く
そして、夕方動物病院へ。 面会してきました。 点滴されてました。 怒ってました。 命の重みをなんとなく感じました。 みんなそこにいる子は一生懸命闘ってる気がしました。 それで親は先生から説明をうけてました。 私は動物をみてました。 結局猫は長く生きれても２ヶ月らしいです。 もう、手のほどこしようがないらしいです。 慢性腎不全・・・っが悪すぎる。 点滴しても値が下がらない。 結局もう明日退院です。 最後は家でみとれっていう感じです。 何の感情なかった私ですが、辛くなってしまいました。 でも、今私が泣いてはいけないって思うんです。 猫に涙は見せれない！って思って。 それよりも、いかに最後を迎えさせてあげるかだと思って。 楽しい事はしてあげれないかもしれないけど これからペットとどう私は接していくかを考えてます。 母は説明をうけてから鬱にやられてしまって。 私のエイズまでもちだしてきて。 自爆してます。 家はどんよりです。 早く明日のリハビリの人でもきてくれないと私の家が 崩壊する？って感じです。 母にはワイパックスを飲ませたのですが・・・ 駄目だ！と騒ぐので嫌だったけど、セルシンを飲ませました。 これきついからあまり普通の人には飲ませたくないんだけど。 私ぐらい薬を飲み続けてるとどってことないけど・・・ 後は薬をほしがりすぎると困る。 こんなこと先生に言えないし・・・ 薬あげてますなんて・・・ まあ、ちょっと家は崩壊しはじめてますが、私はなぜか 元気です。
2009/02/27
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命・・・希望。
昨日もまた寝れないのさ～ もういいのさぁ～って感じで夜満喫してたいんだけど 親と一緒の部屋は無理。 だから、そっと音楽聴きながらメールするのが楽しみ。 昨日はご主人様とお姉ちゃんとメール。 ご主人様からはいい報告が！ もしかしたら、休みがとれたら３月の終わりに会える♪ ドキドキする。 プリクラ撮る約束をしてるのだ～ うれしいｗ その時にリラックマをくれるｗ わざわざゲーセンでリラックマを取ってくれたらしい。 うれしい～ 休み取れますように。 人と遊ぶのがかなり久しぶり。 首輪つける？とか言われてかなり拒否。 首に何かあたるだけで嫌な子ですから。 そこまでペットにしないでぇ～って感じ。 ペットに服を買って～って言ってます。 ヒラヒラがいいと！ ご主人様と仲良くなったらきっと大阪にも行かせて もらえるので行きたいです。 いろんなところに行きたい！ 身体障害や精神障害のある私でもいいと言ってくれるので・・・ 杖が必要だったりする私を恥ずかしいとは思わないって 言ってくれます。 ありがたいです。 私は親に杖は反対されてるのです・・・ そこまでの障害者ではないだろうって。 歩かなければいいと。 でも、歩かなければどこにも行けないんです。 だから、私は杖を選びました。 そんな恥ずかしい子を恥ずかしくないと言ってくれる人が すごくありがたいです。 そして、お姉ちゃんとはラブラブメールｗ お姉ちゃん恋してます。 暴走してます。 いつか止めてあげないと犯罪おかします（笑） 今日あたり見にいきたいのですが・・・・ もう少し家が近ければデートに一緒に行くのですが。 心配です。妹は・・・ お姉ちゃん誰でも襲うので・・・（笑）グルーミーなみです。 そんな感じで２人の方におつきあいしてもらって眠りました。 ありがとうございます。 昨日は１時には寝れた。 起きたのも６時だったし。 いい感じ。 起きて体重計ります。 増えてる～ってことで、トイレ行ってからまた計ったら ２００グラム減った。 それでも増えてるのですが・・・ だから、私がとった作戦は！ ご主人様を太らすこと！ コロコロにします。 昨日もボーリング行ったらしいんですけどボールの変わりに 転がれば良いじゃん！って言っておきました。 そして、今日も出かけるご主人様に「いってらっしゃい」ではなく 「太ってきてね！」って言いました。 アホですわ。 頑張る！って言ってたので太ってくれるでしょう。 私の２倍にするのが作戦です。 そのためには私はまだ痩せないといけませんが・・・ そして、今日は心理検査と診察。 ちょっと心理検査をワクワクしていた子です。 病院に３０分も早くついてぼけ～っと待ってました。 心理の先生とは初対面。 若い・・・懐かしいなぁ～って思った。 そんな余韻にひたってることもなく心理検査。 やったことないやつでした。 知能検査？って感じでした。 私絶対アホです。 太陽がどっちから昇るか？っていう質問に適当に答えたし。 東！って言った私は当たっていたみたいです。 後は江戸幕府は誰が開いたかとか・・・知らんし！ ほとんど分かりませんって言っていた。 後は積み木とかもやったけどさっぱり分からない。 はぁ～って思った。 時間切れ～ もう発狂したいぐらい辛くなってきたし。 足は痛いしで・・・ どうでもよくなってました。 早く終わって～って願いました。 もう最後の方がぐったり。 １時間びっしり問題やりました。 私は小学生の算数が出来ない子なんです。 だから分数が分からない。 もう辞めて～って思った。 自分のバカが分かるだけです。 あんな結果絶対知能遅れって出るわ。 心理テスト違うし・・・ それから診察。 ぐったりしてる私。 リスカした理由すら飛んでいました。 先生に疲れた？って言われてすごい・・・って言いました。 そして、カウンセリングをはじめたことを言ったら そこは駄目！って言われました。 えっ？！ 私は臨床心理士の人に診てもらわないといけないって。 普通のカウンセラーでは駄目だって。 まあ、話すことで楽になるならちょっと通ってもいいけど オススメはしないって。 先生は厚生に紹介状を書いたって。 先生はカウンセリングに求める物を私のゆがんだ考えを 変えてもらうことらしい。 私はたしかにゆがんだ考えです。 そして、自分を責めてしまいます。 だからそういうのを治すそうです。 それで、私はどうしてカウンセリングを受けたのいの？って 言われて「前のカウンセラーの先生といたとき楽だったから」 って言ったら即効それは依存していたらから楽だっただけです。 それが壊れるとあなたも壊れるから怖いって言われました。 分かってます。 壊れましたから・・・ 依存してしまう私。 難しい問題です。 そして、どうしてリスカしたの？って言われた。 たまたま彼氏の遺書みつけてただ、辛くなって・・・ いてもたってもいれなくてリスカしました。って。 先生はそれは確かに相当辛いもんなんだろうって思うって言われた。 だから、むちゃくちゃに意味もなく切ってるわけでは ないんだね。って言われた。 他の方法で解決することは出来るといいけど今は出来ないんだよね。 って言われた。 はい。 今回のリスかはしょうがない分類だったみたいです。 そして、家ではどうしてるの？って言われて 母が鬱なので私は逃げたいのですが不自由で逃げれない んです。って言いました。 そうですか。って言われた。 ディケアは嫌なんだしね・・・って言われた。 嫌です。絶対に。 そして、次の診察の日を決める事に・・・ 心理検査が９日だからその日までいい？って言われたけど 私は誕生日を挟むから無理！って言いました。 先生もじゃ、４日に診ましょう！って言ってくれて。 ４日になりました。 激鬱のなかにいる私を診る運命になるでしょう。 すいません。毎年これでお騒がせして・・・ そして、診察終わりそうになって慌てた私は 「寝付けないし早く目が覚めます！」って言いました。 先生困ってしまった。 薬に弱い私。 そのくせに薬がなかなかあわない体。 だから、普通の眠剤が飲めない。 だから困るんです。 結果、先生調整して出しますって言われた。 そんな感じで診察終わり。 会計は心理検査も自立支援で限度をいっていたので無料。 うわ～ そして、薬局へ。 薬の説明よくうけてきました。 成分は同じとか言われました。 はぁ～ でも、大好きなロヒプノールがなくなった。 ショック。 まあ、あれで記憶をよくなくすことは分かっていたので いいのですが・・・ 私の眠剤は・・・ ☆レンドルミン ２錠 ☆サイレース １錠 ☆ロラメット １錠 になりました。 ロラメットは新しい仲間です。 仲良く付き合いたいです。 残らなければいいのですが・・・ そして、今日から先生に２回分の頓服を自分で持つことを 許可されました。 だから、持ってます。 ２回分一緒に飲んでも普通にいますから。 先生は今私は先生の処方した薬でＯＤはしないから安心だとは 言ってましたが・・・ いや、密かにしてますが。口がせけても言えない！ いや、言ってるけど先生忘れてるｗ そんな感じで帰宅。 その途中父が動物病院に電話して結果を聞きました。 結果はエイズ。 そして、長くないと。 母には言えない。って言うことになりました。 それで、エイズだったことだけは言いました。 そして、父は仕事へ。 ２人きりになった部屋は最低でした。 私がいろいろ聞かないといけません。 私を知ってる人は分かると思いますが私もエイズの 可能性を持ってる子です。 でも、２年検査をこばんでしてません。 そこには、自分は死んでもいいという思いをもってるからです。 死ぬことが怖くない。 早く死なせて欲しい。 ただ、それを願ってました。 なぜかっていうと、こんな精神障害を持ってから親は 私に冷たい部分もあるんです。 でも、もう良い子を演じれないんです。 疲れたんです。 親は心療内科に行ったのが間違いだと いうけど、それまでから私は学校から帰って来ると 一人泣いて早く死なせてと願ってました。 そして、リスカも中学でやってました。 その頃は小刀で指を切ってました。 そんな私が病院に行ってなかったらもう生きてないと思います。 でも、親は嫌なんです。 子供が病気だという事が。 恥ずかしいんです。 そんな中で生きる私はもっと辛いのに。 どうして認めてくれないんだろう・・・ 全ては母の虐待からはじまってるのに。 どうして、一言謝ってくれないんだろう。 もう許そうって思うけど許せない部分だってあるんだよ。 でも、母も祖母から虐待をうけていたし・・・ こんなの悲惨だよ。 ただ、悲しい。 だから、私はすごい死を望んできた。 自殺はあきらめたから、病死をのぞんだ。 仕事だってろくに出来ない障害者は死ねばいいと思った。 だから、検査はしなかった。 でも、ご主人さまに出会って変わった。 未来が見えたんです。 私でも生きていいのかな？っていう。 ご主人様は私の障害を全部包みこんでくれるんです。 摂食障害の私。 アホな私。 身体障害の私。を・・・ すごくうれしくて。 私は重荷ではないと言ってくれます。 私は親に重荷として生きてるからうれしいのです。 助かるのです。 本当に感謝してます。 親に重荷として扱われる子供はすごく辛くて。 死ねばいいと思ってます。 でも、誰か一人でも重荷ではなくて生きていてもいいんだよ！ って言ってくれるのなら私には未来があるんじゃないか？って 思うようになって。 生きようかな？っていう希望が出てきたんです。 そして、猫がエイズになったとういうことは私に教えてくれるのか？ って思って。 エイズの検査をしろっていうことかな？って思って。 するかな？って思ってます。 それでご主人様を見送ってから眠りました。 途中母に何回も起されて愚痴？られる。 辛い。 やめて～
2009/02/27
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入院
昨日カウンセリングの事をここに残しておこうとしたら・・・ 母が機嫌悪い・・・ 一緒にいる私があたられる・・・ 日記を書いていると「お前の日記なんてろくでもないんだから 辞めろ！」って言われ続けて・・・ 布団がしけないからいい加減にしろ！って言われて。 はぁ～って感じ。 全然思うように日記書けませんでした。 だから、今日書こうと思って私はすぐに記憶をうしなって しなうようになっていて・・・ 昨日のカウンセリングも思い出せないのが事実です。 だから、私毎日日記をつづってるんです。 診察の前とかに読んでまとめておかないといけないから。 そこを分かってくれてないから困ります。 だから、昨日も辛くなってしまって。 どうせ、私なんてね・・・って思って。 切りたくてしょうがなくなりました。 でも、眠剤飲んでしまいました。 そしたら、親に電気消されてしまって。 切れない・・・ そのうちに母親のことで傷つくのは嫌だぁ！って思えるに なってそのままご主人様とメールしたら落ち着きました。 別にご主人様とはそんな話はしてないけど、普通に おもしろいメールばっかりしてました。 お互いノリとつっこみで面白かったですｗ 大阪人やっぱり最高！ みなさんにここで質問！ 「やめれない！とまらない！」って聞いたら何を思いつきますか？ 私はじゃがりこ！ ご主人様はかっぱエビせん。 どっちだと思います。 これは歳の差だと私は言ったのですが・・・ ご主人様いわくそんな歳変わらない！って言われました。 え～変わるし。っていうのがペットの意見。 ３歳は大きいと思う。 別にご主人様が年寄りとは言わないけど・・・（笑） でも、ご主人様に会ってから私は誕生日を それだけ怖いものだとは思わなくなりました。 同じ日に一緒に歳をとる仲間がいるっていう事がうれしいです。 奇跡に近いとも思ってますし・・・ だって、同じ誕生日ってなかなか会えるもんじゃないし。 そこらへんは本当に助かりました。 依存しちゃってるんだったらいけないって思うけど。 今年は頑張って入院しないで誕生日をこえたい！って 思います。 ご主人様何かプレゼントくれるかな？（笑） 私もあげるかな～何がいいんだろう？知らないぞ。 お金なかったら私が着払いで送られることになってるんですけど。 まあ、そんな感じでお互いおやすみ！って言って寝ました。 ２時ごろ寝たと思います。 起きたら５時。 はぁ～ これの繰り返し。 もういいんですけどね・・・ それで体重計ったら増えてる。 きゃ～ まあ、頑張ります。って事で。 それで、ヨーグルト食べて薬飲んで寝る。 このコースです。 それで、ご主人様にメールして寝ました。 ご主人様送り出そうと思うんだけど・・・ 眠い。 すいません。ペットは先に寝ます！ ってことで寝ました。 起きたら昼。 途中親に怒られたのは覚えてます。 そんなこと言っても眠いんです。 私だって・・・ そして、精神的に辛いんです。 寝させてください。 私はワガママだと分かってるけど、高校卒業して 短大行って中退してから働かなかったことはないです。 必死に働いて自分の生活をまかなってきました。 だから、今は少し休ませて欲しいのが本音です。 人間少しは休んでもいいんじゃないかな？って思うんです。 私は・・・ それは怠けとかじゃなくて。 体が無理なときは休むことも必要だと。 だから、私は今は精神をおいこまないようにしてます。 だから、本当に休ませて欲しいんです。 これは本気でお願いなんです。 それがいつまでかは自分も不安です。 でも、自分のなかで今は休んでもいいって言えるから。 動けるときがきっとくるから。 そう言い聞かせてます。 それで、昼に起きたらメールいっぱい。 ごめんなさい。 寝まくってました。 ってことでメール返す前に充電。 １時間ほど充電しました。 そして、服をしかえて散歩がてら１キロほどある 喫茶店に行くことに。 母の鬱がうつるのが嫌だったのもあって・・・ 逃げます。 後は歩く練習をするために。 それで広告をみていっていたのでティッシュが安かったので 買ってきました。 すごい人で並びました。 この並ぶって行為が私には苦労だって実感しました。 ずっと立っているっていうのが大変。 早く前の人がレジを終わらせてくれ！って願いました。 そして、ティッシュ１個買って喫茶店行きました。 喫茶店はいっぱいの人でした。 昼の時間帯終わってるのに・・・ だからお気に入りのソファーの席は満席。 しょうがないから普通の席にすわりました。 久しぶりにタバコ吸おうって思って持っていたのに 禁煙の席ばっかり。 我慢。 そして、２月１６日から発売だったイチゴオレを飲んできました。 最高！ すごいおいしい。 甘いけどフワフワでおいしかった。 写真も撮りました。 また載せます。 気が向いたら・・・ それで、いちごオレ飲みながらみんなにメール返信。 それでも、やっぱりソファーの席の方が落ち着くので すぐに帰ってしまいました。 その変わりゲーセン行っちゃいました。 同じところにあるので・・・ ゲーセン出没しました。 そしたら、別にそんな欲しいキャラクターではないけど みんなが持っていたので欲しくなってやっちゃった。 つかめるのに落ちる。 それの繰り返し。 ３００円やらかしてしまった。 お小遣いないし・・・ それで、何も取れないまま店を後にしました。 そして、ベーグルをファミマで買って帰ろうとしたけど もうダウン。 そこにあったベンチに座り込みました。 １キロが限界だと実感しました。 そして、どうにか帰って来て途中のブランコのある 公園に行ってきました。 退院してからどうしてもブランコに乗りたかったんです。 ブランコは天国につながってる気がするので 乗りたいのです。 乗ってみました。 でも、高くはこげませんでした。 足が蹴れないので・・・ 小さく数回こいだら気分もあがって笑顔になってました。 そして今度は降りるとき苦労。 止まれない・・・・ 足がきかないから。 頑張って降りて帰宅。 ヘロヘロ。 足がガクガク。 もう少しでこけるところ・・・ そして、帰ってベッドに横たわりました。 そしたら、鼻水つまってすごいえらい。 そして、頭痛い。 ってことで寝ました。 父が帰って来て猫を病院に母と連れて行きました。 調子が悪くておもらしをするようになって・・・ その間私は軽く意識とばしていたみたいです。 花粉症です。 毎年これです。 そして、目が覚めたら母が帰って来て 「入院したよ」って・・・ えっ？！ 腎不全になっていたらしい。 末期らしい。 そして、猫エイズと白血病になってる可能性があるらしくて。 ３日ほど入院。 私が入院しなかったら猫が入院です。 それから母が鬱がひどくなってしまって。 まあ、気持ちは分かる。 私も福ちゃんがそんなんになったら落ち込むから。 その猫も大切だけどね。 それで、ずっとネットでいろいろエイズのことを調べてます。 ｍｉｘｉでもコミュにはいって。 明日面会に行くそうです。 明日私は心理検査と病院なので父の仕事が終わってから。 どうか元気に帰ってくれますように！ そして、ご主人様は焼肉です。 写真送って！って頼んでいたので送ってくれました。 ご主人様はブクブクになって欲しいので食べろ！って 言ってあります。 私は拒食を持ってるので周りの人が太ってくれないと すごい嫌なんです。 だから、ご主人様には適度に太って欲しいです。 さてと、今日はＴＯＫＩＯが出るぞ！ 見るぞ。
2009/02/26
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カウンセリング
今日カウンセリング行って来ました。 私みたいな子を受け入れてくれると言ってくれました。 その上、私みたいなカウンセラーでいいですか？とも 言われた。 ありがとう。 感謝します。 そして、リスカの傷もみてくれた。 うれしかった。 やっと私を全て見てくれた気がした。 誰かにリスカの傷を見て欲しかった。 見て欲しいから切ってるわけではないけど・・・ 私の心の傷とも言えるものだから。 そっと見て欲しかった。 何も言われなかった。 痛くない？とだけ聞かれた。 大丈夫って言った。 あまり過去は話さなくていいと言われた。 適度に話した。 彼氏が自殺したこと。 誕生日が怖いこと。 母からの虐待があったこと。 リスカをしてること。 飛び降りをしたこと。 レイプされたけど誰にも言えてないこと。 ざっと話した。 後は精神年齢が低くて辛い事。 どうして、そう思うのか聞かれた。 ままごとがいまだにしたいと思うことや抱っこしてほしいと 思うことを話した。 その上で補助的ではあるが、診てくれるといわれました。 その代わり依存を感じたら対処しますって言われました。 本当は医療機関の方がいいとは言われたけど・・・ おかげで２週間後に予約がとれた。 親に話せてないことも言えたからスッキリした。 きっと、この話を聞いたみんなはビックリすると思う。 私がレイプまがいのことをうけていたなんて。 何回も・・・ でも、親には絶対言えない。 死ぬまで一人で抱えて死のうと思っていた。 だから飛び降りた。 誰にも言えなかったこと。 今日始めて心を開いた。 いや、開けた。 自然と・・・ ありがとう。 ５０歳ぐらいの人とカウンセリングをするのは始めてだけど。 どうにかやっていきたいです。 詳しいことをもっと書きたいんだけど、親がうるさいので 書けません。 明日更新出来たらします。 あ～私のご主人様かなり優しい人です。 ペットになれて幸せです。 恋愛諦めてる私に力くれました。 いつも、私は自分に自信をなくして駄目になるから。 今も自信なんてないけど。 ありがとう。 早く会える日が来ますように♪
2009/02/25
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やっちまったぜ～
すいません。 １週間リスカ我慢すると宣言してやらかしました。 弱い子だと実感しました。 でも、辛いんです。 本当に。 昨日何気なく部屋に物を取りにいったら彼氏と一緒に撮った プリクラが出てきたんです。 むっちゃ輝いていて・・・ 自分で言うのもおかしいけど自分はかわいいと思いました。 キラキラしてました。 笑ってました。 この笑顔が消えてしまった子が笑ってるんです。 ビックリしました。 そして、結婚します！とか書いてあるし・・・ そんな少ないプリクラをペラペラと見ていて、最後のページ から遺書が・・・ 見なければいいのに見てしまった。 辛い。 力になれないよ。って書いてあった。 ひろは先に逝ってまってます。って。 後は生きろ！って書かれていた。 泣いてしまった。 プリクラながめながら、泣いた。 なんで、いないの？って言う気持ちで・・・ ただ、悲しい。 空虚。 ついていきたいと願った。 そんな気分でいたら辛くて薬がほしかった。 だから親に頓服もらった。 そしたら、何で？って言われて嫌だった。 説明したら遺書なんか捨てなさい！って言われた。 そんなこと出来るわけないし・・・ 捨てれたら苦労しないし。 そんな死ぬ前に一生懸命書いた遺書を捨てれる人間では ないです。 私が唯一文章として残されたものだし・・・ そして、お酒で頓服を流して親に怒られた。 別に、そんな飲んだわけじゃないよ。 チュウハイを１本飲んだだけ。 それも、かなり久しぶりに。 それで顔真っ赤になるけど（汗） そして、眠くなってきたからこのままって思ったけど 駄目。 切りたい。 辛い。ひろ、ごめん。っていう気持ちになる。 結局切ろうと思ってガーゼもって剃刀いれてある ところみたらない！ えっ！？ 親が没収した。見つかってしまった。 焦る。 でも、最後の１本があるから安心。 部屋でそっと切った。 数本切って満足した。 ガーゼはっておしまい。 悔しいけど、必要だったリスカ。 先生にほめてほしから１週間我慢しようって決めたのに・・・ もう少しのことで出来ない。 まあ、９年やっていたことをいっきに辞めようっていうのは 無理なのは分かってるから・・・ しょうがないって思ってる。 先生には悪いけど。 そして、私のご主人様とメール。 ちょっと真面目なメールしました。 そして、寝ようとしたけど寝れない・・・ ２時すぎに寝ました。 起きたのは５時。 嫌～ でも、そのまま寝ることに。 父に起されたけど寝続けた。 朝は寝れるみたい。 １０時前に起きました。 ヨーグルトだけ食べてお薬飲んでおきました。 そして、また布団にもぐる。 眠い・・・ ご主人様とメールしてました。 私凶暴なんで、ご主人様の携帯壊してしまいました（笑） 嘘です。 ご主人様のノリが好きです。 後関西弁が大好き。 私は関西が大好きだから！ それで、車の運転免許とりたい！って言ったら 事故おこしそう～って言われた。 みんなに言われるんだけど・・・そんな風に見える？ 自分でも起しそう～って思うけど（笑） でも、車ないと田舎すごい不便なんだよね。 でも、大阪に羽ばたきたい私はいらない！とか思ってたり するけど・・・（笑） 先生の許可が出たら学校行こうかな？って思ってる。 まあ、ご主人様が車は乗せてやる！っていうのでいいですが。 ペットは運転しなくていいらしいです。 自転車練習しろって話です。 ペットで自転車乗れるのはいますからね！ そして、そんなメールしながら夢の世界へ。 １時間ぐらいで起きました。 昼ごはん微妙。 いらない・・・ このまま痩せたいのでパス！ スープすら飲みませんでした。 そして、うだうだしていたら親にプリン作らないの？って 言われてあ～って思って。 昨日気分よかったから今日はプリン作って出そう！ってしたんです。 でも、今日は気分が駄々下がり。 別に何かあったわけではないんです。 ただ、普通に気分が下がるんです。私は・・・ それでも頑張って体起してプリン作りに行きました。 っていっても混ぜるだけ・・・ どんだけ面倒だって思う奴なんだろうね・・・ プリンの元と牛乳混ぜ混ぜ。 ３０分冷蔵庫にいれたら固まるって！ 了解！ってことでベッドで時間つぶしました。 いろんな人に今プリン作ってる！って報告して・・・ 出来上がったらメールするね！って言ったり・・・ そして、３０分がたったので見に行くと・・・ 全然固まってない！ おい！ 訪問看護の人がくるまで時間がない。 どうしよう（涙） まあ、でもまだ時間はある。 固まるはず。 それで、訪問看護の人が来る３０分前にまた見たら 固まってない。 この嘘つきプリンめがぁ！！ 結局訪問看護の人にはあられを出す事に・・・ ち～ん。 そして、訪問看護の人とは何故か恋愛話に花が咲いてしまった！ ２歳しかかわらないからいろいろ話していて。 どんな人がいいとかいっていて・・・ どこまでの歳の差なら許せる？とか。 私は理解があって優しい人！って言いました。 その人は私よりは身長がある人！まあ、その人小さいからね。 後はひ弱じゃない人！分かる。 歳の差は私は１０歳までかな？って言った。 その人は二桁は無理！って言っていた。 話あわないと思うとか・・・ 確かになぁ～ それで、３０までには結婚したい！って言ってた。 でも、２０歳とか差のカップルいるけど絶対信じれない！って 話をしていた。 私もさすがに２０歳は無理だなぁ～って思う。 それで、まあお互いあまり焦らなくてもどっかに落ちてるでしょ！ って言っていた。 落ちてるものなのか？ これから下向いて歩くか（笑） 落ちてる人ひろいたくないけど・・・ そんな感じでリハビリして・・・ 筋肉が極度に落ちてるということに・・・ 分かってます。 後は杖のことになったんだけど、そこまで必要じゃないんじゃない？ って話になって。 いざってなるときだけ使うようにして・・・って。 それで、なんかグニャグニャ曲がった杖の写真を持ってきてくれた。 若いしこっちのほうがかわいいからよくない？って。 一応今業者さんに言ってくれてあるらしくて、腕にはめてつかう 杖は土曜日の人が持ってきてくれるらしい。 使ってみて決める予定。 後は早く身体障害者通したほうがいいよ！って言われた。 今度の診察の時に言います！っていったけど。 訪問看護のお金や病院のお金が安くなるらしい・・・・ ありがたいから通したい！ それで、足の麻痺がひろがってきてることを話したら 神経悪くなってるかもね・・・・って。 後は寒いとなりやすい！って。 お風呂あがりとかと比べてみて！って言われた。 それほど感覚が鈍い事は困らないけど、腰とお尻の間の 骨を取ってるのでなぜかかゆいのです・・・ だから、かきまくるんです。 でも、かいてるっていう感覚がいまいちで・・・ 痛くなってしまうんです。 親に見てもらったりすると色が変わってるとかの状態に なっていて・・・最低です。 そんな感じで一緒にお茶もしました。 あられだったのもあってお話盛り上がってしまって・・・・ いっぱいしゃべった。 やっぱりあの人好き。 そして、帰りに「チッチちゃん～実はね・・・私チロルはまった！」 って。一言。 爆笑した。 はまったのね！！ それで、訪問看護終わって父が帰ってきてぼけ～っとしていたら 父に歯医者行くぞ！って言われて。 えっ？！ってなって。 昼親に電話しておいて忘れていた（汗） 行ってきました。 歯医者でも携帯いじりまわしてました。 暇だからね～ それで、ガリガリやられてきました。 歯医者大嫌い！ そして、ようやくケガから１年たつぐらいになってから 口が開くようになりました・・・ それでもあまり開かないらしいけど・・・ そして、お金は３０００円近くした。 高い。すいません。 私の歯高いです。 でも、私のご主人様のように入れ歯にはなりたくないしね（笑） そして、帰ってパソコンつけたらこのまえの カウンセリングルームからメールが。 過去はそんなに聞かないから一度お話聞かせてもらえませんか？ って・・・ ありがたいです。うれしいです。 病院の近くのカウンセリングルームに行くことになりました。 明日の夜の６時３０分と急に決まりました。 なんか前に進めたらいいと思います。 ここが駄目だったら厚生しかありません。 行ってきますわ。 あ～今日はなんか腰が痛いし足もつる～
2009/02/24
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恋愛したいの？
昨日私に飼い主様が出来ました！ 誰とは言わないけど（笑） 私はペットになりました。 すごい、面倒なペットに！ それで、名前つけて！って頼みました。 そしたら、「なし」とかつけられた（涙） いや～もっとかわいいのにして！ってワガママ言いました。 ペットのくせに。 そしたら、「チッチ」とつけてくれました！ 私はチッチらしいです。 いまだに自分の名前時々忘れそうですが・・・ チッチをよろしく！ あゆかではございません。チッチです！ ややこしくてすいません。 ご主人様に捨てられない限りたぶんチッチとしています。 チッチの世話は面倒ですけどね・・・ 適度に餌と水がいります。 散歩はあまりいりません（笑） 添い寝します。 襲ったら蹴ります（笑） ってなことで、また名前変えてすいません。 そんなメールしてから寝ました。 これが寝れないのね・・・ 寝たのが２時。 音楽聞きながら眠りました。 音楽大切ですね。 そして、朝５時にお目覚め。 は～ん。 ってか途中何回も起きてる記憶がある！ 最低。 寝た感じがしない。 それで、もう嫌になって５時にがば～って起きて 歯磨きして、体重測定。 ２００グラム痩せました。 ここからが問題なんですがね・・・ 痩せないんですよ（涙） それで、ヨーグルト食べて薬飲んで携帯いじっていたら ７時ごろ？ 寝ました。 ８時に起されました（涙） や・め・て～ って今日精神福祉士の人が来てくれるんですよ。 いつもは午後からなんだけど、今日は朝の１０時で。 朝きついです。 眠いっす！ ほとんど寝てない状態で待ってました。 眠い・・・思考回らない。 １０時に来てくれました。 わ～い。 少しの間（２分ほど）母が席をはずしたので 自殺したかったことを話しました。 今は落ち着いているって言いました。 まあ、昨日母と父にも誕生日に死にたかったことを いいました。でも、マイミクのみんなが止めてくれたり 指輪が出てきたので辞めたって言いました。 それで、昨日親は誕生日を楽しくしない？って言いました。 でも、父の仕事の関係でどこにも行けない。 だから、普通にすごすことになりました。 そして、誕生日の前にリスカすることを宣言しときました。 それで、話戻して福祉士の人は今回調査表みたいなの 持ってきました。 それに従っていろいろお話しました。 今したいこと・不便な事を聞かれました。 したいことは・・・ ・大阪に行きたい！ ・いろいろなところに行きたい！ ・仕事がしたい！ ・自分の部屋に戻りたい！ でした。 不便なことは・・・ ・泣けないこと。（親がいて） ・部屋じゃないこと。 ・体不自由なこと。 ・お金がないこと。 を話しました。 それで、私がもう少し体が復活したら 仕事はなんか、障害者枠で一緒に面接してくれるって。 うれしいｗ やっぱり介護は諦めないといけないみたい。 腰が悪いから。 ４時間の勤務しか出来ないけど、それでも雇ってくれるところ を障害者雇用担当の人と福祉士の人とで話します。 そして、仕事をくれるみたいです。 賃金はきっと安いと思います。 それも、障害２つ持ってますから・・・ でも、障害枠で働けるのはすごくうれしいし。 そのために、資格をとらないといけなかったりはするらしいけど。 まあ、しょうがないです。 とにかく、まだ整形の検査が残ってるのでそれが終わってからかな？ って考えてます。 それで、部屋に戻りたい話は親もいたので 駄目なんですか？って言うことに・・・ 親は危険なことをしそうだから一人に出来ないと・・・ 今お金がないから薬を買うことはないけど、何を飲むか分からないし またふら～っと出て行ったら困るって。 後は、薬を管理してることについても。 私もいつも飲む薬は管理して欲しいと言いました。 でも、頓服だけは持っていたい！と言いました。 私のなかで３回分ぐらいいっぺんに飲んでも問題ないから それぐらい飲んで記憶を飛ばしたい！と言いました。 福祉士の人は気持ちは分かるからそれぐらいはいいと思うって 言ってました。 でも、医者からしたら駄目なんだろうね・・・って。 内緒ならいいんじゃ？って。 やりたいです！ 高校の時から記憶適度に飛ばすぐらい薬は飲んでたから・・・ １回分とかじゃ効かないんですよ・・・ そんな話とかカウンセリングの話とかしました。 後は障害者年金の話・・・ 私の病院にはワーカーさんがいないので困るっていう話を。 それで、どうしたらいいかな？って話したけど分からなかった。 後は私の病気の根源は全て誰かに愛されたい！っていう気持ちから きてることを自分で分かってるところを指摘されました。 確かに・・・ 福祉士の人もお母さんと出かけたら駄目なの？って言ったけど 母がしぶります。 結局無理？みたいな感じになりました。 後は、精神年齢が低いのはみんなコトトロールをしてるんだよ！ って言われた。 親の前では甘えて精神年齢が低くなって、社会に出たら高くなる って感じだよ。って・・・ 私は徐々にそれが出来てるようになってるって言われた。 人の相談にも乗れるようになったのなら出来るようになったって 言うことだよ！って。 そうなんだ～って思った。 そんな感じで１時間３０分ほどしゃべりました。 今日はいい効果があった感じ。 また、カウンセリングとは違うけど自分を知れるし、知ってもらえる んです。 それで福祉士の人が帰宅してから母の話していて・・・ 私は恋愛したいのか？っていう話に。 微妙。 分からない？ 恋愛してる人は正直うらやましいと思う。 でも、自分は出来ないんだろうって諦めてる。 なんでかっていうと、彼氏のことを引きずってること。 病気を持ってるからそれを分かって欲しいということ。 後は身体障害者っていうこと。 全てにおいてみんなよりハンデがある。 みんなと同じことは出来ない。 だから、しょうがないって思ってる。 そりゃ、付き合ってくれるっていうならうれしいよ。 変な人じゃなければね。 でも、私と付き合ってなんかメリットあるの？って話。 だから、付き合えないし悪いって思う。 私は独占欲がすごいきついし・・・ 迷惑だと思う。 だから、私は強がりだって分かってるけど、自分の障害を 受け入れてどうにか働いて年金もらって一人で大阪で住むの が夢です。 こんなん強がりやって分かってる。 一人なんて絶対に嫌やし、周りは結婚していくんだろうし。 でも、無理だって分かってるから。 私なんか足でまといだから。 そんなことを知ると消えたくなる。 一人で生きていかないといけないって分かると辛い。 恋が出来ないって辛い。 でも、私なんかと一緒にいたら制限がされてしまう。 悪い。 それなら一人で生きるしかないって思う。 本気でひろがいてくれたらって思う。 泣きたいよ。 贅沢言わないから彼氏が欲しい。 本音。 でも、無理なんだよね。 分かってる。 親はお見合いしたら？とか言うけど障害のこと言ったら みんな引くよ。 リスカはするし傷ものじゃん。 でも、私は辞めれないんだよ。 辛いんだよ。 泣き叫びたいよ。 誰かに抱きしめられて眠る幸せを私は知ってるから。 こんな事なら恋っていう感情がないほうがいい。 辛い。 私は結婚しても子供は無理。 薬の関係と私が親からの虐待があったから愛情をあげれないから。 こんな奴本気でいらなくない？って思う。 でも、生きないといけないっていう現実がまってる。 悔しいよ。本気で・・・ アホだから、mixiで恋人募集のところみたけど・・・ チャラそうだった。っていうか体目的？みたな感じだった。 そんなのは嫌。 普通に恋がしいだけだから・・・ なんで、私は身体障害になんかなったんだろうって思う。 精神まで障害があって身体までなんて・・・ アホだとあきれる。 親でさえ、きっと杖をついて旅行に行きたい！という私は 嫌だと思う。 事実母は反対してる。 でも、私はそれでも旅行したいの。 出会いたいの。いろいろな人に。 明日杖がくるかもしれない。 すごく楽しみ。 世界が広がるから。 早くこの世界から出たい。
2009/02/23
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性格バトン
◆性格バトン Q1．あなたは賑やかな人と大人しい人、どっちですか？ 大人しいらしいです・・・ Q2．あなたの性格に相応しい単語を５つ挙げて下さい。 1. ワガママ 2. 自己中 3. 依存 4. 自己嫌悪 5. 甘えん坊 Q3．好きな友達のタイプは？ 包容力のある人 なんでも、話せる人 Q4. 苦手な友達のタイプは？ ズバズバ言う人！ Q5．立ち直りは早いほうですか？ 遅い！超遅い！ Q6．恋人にしたいタイプは？ 優しい人。 お姫様抱っこしてくれる人。 面倒みてれる人。 遊んでくれる人。 暴力ふるわない人。 Q7．恋人と一番の親友、選ぶならどっち？ 親友がいない・・・ので・・・ 恋人！ Q8．バトンを廻す人５人。 やりたい人もっていって～ でも、強制が２名。 ・パンダ姉ちゃん ・コマ！
2009/02/22
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オープン！
昨日はいろいろ奇跡が起こった夜でした。 今まで彼氏にもらった形見のｉｐｏｄの聞く奴が からまって取れなくて困っていたのに、昨日はすぐに からまりが取れたり・・・ すごい！ そして、指輪も簡単に出てきて。 ビックリ。 これ婚約指輪ちゃうわ。 婚約指輪はもっと細かい奴やった。 これは２つ目にもらった指輪です。 婚約指輪探さないとなぁ～ 初代指輪も探さないとなぁ～ 後ネックレスも。 いっぱいなくしてます。 すいません。悪気はありません。 でも、指輪が出てきたことで気分上がりました！ 生きよう！って思いました。 まあ、誕生日前にリスカをするのはここで宣言しちゃいますが・・・ それまで、腕を綺麗にしておきます。 なんじゃそれ！って感じだけど・・・ それで、昨日普通に寝たんだけど・・・ 寝れない・・・ ｉｐｏｄが大活躍したし！ むっちゃ古い曲しか入ってないけど・・・ 彼氏がいれた曲をそのままにしてるからです・・・ でも、好きですけどね。 昔は大塚愛とか好きじゃなくて彼氏が車の中でかけると 嫌だったけど今はファンになっちゃってますｗ それで、結局２時間も寝てない感じ・・・ そんな状態で５時になって・・・ えっ～って感じです。 そこから爆睡しました。 私は朝寝たい子みたいです。 最近眠剤が眠剤の効果をなしてない気がするけど・・・ 今の眠剤が好きなので変えて欲しくないし・・・ ワガママです。 それで、８時３０分に起されました。 眠いけど起きて体重計りました。 ２００グラム痩せました。 ちょっとさっさと痩せてくれませんかね・・・ 困ります。 そして、ヨーグルト食べて薬飲んだら教会連行される時間。 ２回教会をさぼっていた私。 それも不登校の子のような理由をつけて。 胃が痛い。頭が痛いとか。 アホですわ。 今日は気分も普通だったので行きました。 １時間の教会は落ち着いていれました。 そして、帰宅してベッドの中に入ります。 すごいお腹すいた・・・ 今日は昼抜くのは無理と実感。 しょうがないので昼スープ飲みました。 満足。 嘘です。 親のウインナーを食べました。 あ～やってしまった！ そして、布団にもぐりました。 マイミクの子とメールしてました。 その子のリスカ画像すばらしい。 私も見習いたい！（笑） そして、コマともメール。 パチンコしてるっていうから、勝ったら誕生日くれ！って 言っておきました。 そしたら、同じ日が誕生日なので誕生日交換しない？っていう ことになりました。 コマになにがいい？って聞いたら分からん！っていうし。 どうしよう！！ お金なかったら私を着払いで送ることになってます。 ペットとして飼ってくれるそうなんで・・・ 適度に餌と水を与えて適度にかまってくれたら、たまに 彼女をして、たまに、料理すると言っておきました！ なんていらないペットだって話だけど。 荷物になれるぐらいに痩せないとなぁ～ 本気で行く気です（笑） ってか普通にコマとは遊びたいんだけど・・・ 大阪だし。 通天閣とか連れて行ってほしい！ でも、身体障害者を連れまわすのは結構面倒だと思うし・・・ まず、親が出してくれない。 そしてお金がない（涙） でも、大阪行きたい！！ コマ！ペットにして！（笑） 仕事中は寝てるから（爆） そしたら、楽天友達の子からメールが。 爆笑してしまった。 「リラックマって鬱病なんじゃない？あのだらけぶりといい、 目つきがおかしいよ！」って・・・・ そこのあなた！って話です。 確かに、だらけてる。 目もうつろだぁ～ だけど、違いますから！たぶん・・・ 極め付けに、チャックまであって人格が入ってるだろうから あれは多重人格だと言い始めた。 絶対お疲れやわ。 寝てもらいました。 そんなん言うから隣にいたリラックマチラッとみてしまった。 なんか、怖いし。 でも、リラックマを携帯で飼育してるけどリラックマのほうが起きてる と思う。 昼から夕方にかけて読書とかしてるし・・・ おやつも食べるけど・・・ １２時になると電気が消える！ 私のほうがリラックマやわ。 寝まくってるもん。 体を起す事がまず嫌！ なんていう子でしょうか・・・ それで、これはいかん！って思った私は親に金曜日に また新たにオープンしたセブンに連れて行ってもらいました。 最近セブン増殖中です。 それも、サークルＫの斜め前に作ってあるし！ 汚い～！ 私は前から欲しかったセブン限定のカフェオレを買いました。 後はサンドイッチ。 セブンのレタスのサンドイッチが大好きですｗ ここでチロル買おうって思ったらなかったし・・・ 駄目じゃん。 チロルないなんて！ パンダちゃんが言っていたＬＯＶＥうさぎのチョコもなかったし。 何これ？って思ったわ！！ もう行かん！ってか遠い！ それで、食料買って帰宅。 途中薬局によったんだけど、最近猫がおもらしをよくするので ハルンケアでも飲ますか？って話になりました。 止まるかな？（笑） それで、帰ってきてからゴロゴロ。 セブンで買ってきたカフェオレ飲んだけど昔より甘い感じがする。 今グリコから出てる奴のほうが気に入ってるかも？ そして、ご飯食べたけどサンドイッチ買ったのでベーグルの代わりに サンドイッチにしました。 後はおかず食べました。 ベーグルにしてから夜冷蔵庫を漁らなくなりました！ ベーグルいいかも？って思う。 お腹持ちがいい！ それで、今昨日福井にあるカウンセリングルームからメールが 返って来ていて、自殺未遂をしていたりリスカをしてるようだと 医療機関のほうがいいと思います。って言われた。 でも、辛いと思うので、お話１回聞かせてもらってもいいですか？ って言われた。 それで、仁愛で過去をほじくられて辛かったのでそんなことはされた くないので・・・と言いました。 そうでなければ一度お話聞いて欲しいですといいました。 でも、母にはどうしても、私は富山の病院の先生のところに 戻りたい！って言ってます。 ただ、特急料金とかを考えると高いんです。 カウンセリングは２０００円と安いんですけど・・・ だから、親も簡単にいいよ！っても言えないし、私の腰が もつかも微妙で・・・ やっぱり知ってる先生の所に戻りたいっていう気持ちは あるもんですからね・・・ あ～どうしよう。 一応厚生にも電話しますが・・・ 明日は精神福祉士の人がきます。 何話そう。 リスカしたとか、自立支援を自分でやったとかかな？ 自殺計画していたなんて親いる前で口がさけても話せないし。 まあ、ディケア行かなくてすいません！って言いますかぁ・・・ あ～コマ！パチンコ勝ったのかな？ ワクワクｗ 負けたら私が送られますから・・・ ってつい最近マイミクになってこんなに日記に登場させられて 迷惑でしょう。 すいません。 あっ！ 彼氏との思い出の写真Ｕｐしたけど、私ばっかり写ってるんですけど ・・・すいません。 ２１歳の若いときに私でも見てください。 顔違いますから。 ってか、誰か結婚式しません？ 私ドレス着たいんですけど！ 後メイクしてほしい！ 写真とりたい。 モデルになりたい！ってことです。 どうでもいいですね。すいません。
2009/02/22
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訪問看護最高！
昨日ａｕオークションのリラックマ温泉が出ていてねらっていたんで す。 親は買ってあげれないって言われて、祖母にお願いしてごらん？って 言われて迷ったけどかなり欲しかったので祖母に電話して 買って！って言いました。 祖母はいいよ！って言われて・・・ それで、入札してまっていたんです。 もう一人相手がいて争っていたんです・・・ それで、１０時５５分に終わることになっていたので それまでねばっていたんです・・・ そして、５分前に入札しようとしたら・・・ 早期終了されていた。 えっ？！って感じです。 なんで？って思えたし。 ショックだったよ。 私にはリラックマ温泉は手に入らないの？って感じです。 あ～欲しい。 ヤフーにも出てるんだけど、７０００円とかするんです。 だから買えなくて。 あ～欲しかった。 悔しい。 早期終了まで予期しなかったよ（涙） それで、ショックながらも起きてました。 昨日起きていたのは１２時すぎた瞬間に誕生日のメールを してあげたかったからです。 私の大切な妹である萌ちゃんの誕生日だったんです・・・ だから、祝ってあげたくて・・・ 一番に祝ってあげたい！っていう気持ちだったんです。 １週間前からポエムのカードを選んだりしていたんです。 本当に楽しみで・・・ 同じ病院にかかってる事やら会ったこともあるという ことで本気でかわいい子だと思ってました。 そして、１２時ちょうどにメールしました。 そして、メール返って来るかな？って楽しみにまっていたんです。 でも、返ってこないので朝かな？って思って寝ることに。 そしたら、自分の誕生日が恐怖に感じるようになってきて・・・ もう少しで誕生日なんです。 毎年私は誕生日を騒ぎます。 良い意味で騒いでるわけではなくて・・・ 入院騒ぎになります。 だから、今年も入院を覚悟していたんです。 でも、今年は一人でも乗り越えれるんじゃないかな？って 思ったりして、先生とも入院の話はいっさいしてないんです。 だけど、近くなったことを実感しはじめて怖くなったんです。 人の誕生日は祝えるのに自分の誕生日が極度に怖いんです。 今年は２５歳になります。 彼氏が亡くなったのが２５歳。 怖い。 恐怖です。 彼氏の誕生日を追い越してしまうことが・・・ こんなこと考えもしませんでした。 ２１歳の時に彼氏に誕生日を祝ってもらったときも 恐怖でした。 でも、彼氏は一生傍にいるので大丈夫！と言ってくれました。 抱きかかえられるようにして誕生日を越えた日。 それからもうそんなに時間がたっているとは・・・ 怖いです。 もう、抱きかかえてくれる人はいません。 一人で超えないといけない誕生日なんです。 極度に嫌です。 消えたいです。 密かに彼氏と同じ誕生日に死んでしまおうって思っていた私。 でも、死に方すら分からない。 分かってるけど、その薬は手に入らなくて・・・ ほとんど諦めてます。 だから、どう生き抜くかを考えてます。 毎年誕生日に騒ぎを起します。 困った子です。 誕生日なんていらないよ。本当に・・・ 一緒に歳を越してくれる人が欲しい。 奇跡かもしれないけど、マイミクのコマっていう子と 私の誕生日が一緒なのがちょっと救いだったりはします。 ｍｉｘｉだけでも、同じ年の生年月日が一緒な人のコミュがあって ４００人は軽くいます。 すごい事だとは思うんですけどね・・・ 今年は誕生日入院しないように頑張ってはいるんだけど・・・ どうなんだろう。 入院しても何も解決しないのが事実だったりするから。 後お金の問題もあるし・・・ そんな感じで寝たからか、１時間で目が覚めて・・・ 夢で薬を買ってる夢を見てました。 起きたら３時。 そこから寝れなくて・・・５時まで起きてました。 そこから爆睡したみたいで、起きたら９時でした。 体重、計りに行ってきました。 全然痩せないんだけど・・・ 昨日頑張ってベーグルに置き換えたけど。 ベーグル何気にお腹はることを実感してます！ そして、ヨーグルト食べて薬飲んで寝ました。 どんだけ寝るんだって話だけど・・・ なんか寝ます。 そして、起きたら昼過ぎだったんです。 それで、ご飯食べるか迷いました。 あまりお腹空いてないから辞めたんです。 そのまま寝ました。 起きたら３時。 スープ飲むか迷いました。 でも、もうすぐ訪問看護の人がくるのでいいかな？って 思って、服をしかえて待ってました。 やっぱりお腹すいてチロル食べちゃったけど。 そして外を見ていたら土曜日担当の人と違う人が来た！ 火曜日の人がきた！ なんか嬉しかったｗ それで、いっぱいしゃべった。 土曜日の人と言っていた彼氏いるのか聞いてみて！って言われていて。 そんなん聞けないよ！って言っていたんだけど、流れで聞いちゃった。 彼氏いるんですか？って。 なんで？って言われて説明したら笑われた。 それで、即答でいないよ！って言われた。 私即答でやっぱり！って言ってしまった（汗） 言ってから焦った。 やっぱり、訪問看護の人につっこまれた！ どういうこと！って。 やっぱりって何？！って言われた。 なんでもないよ！って言ったけど。 いや、彼氏さんの話とかしないから～！って。 そしたら、「逆チョコもらった？」って言われて もらったよ！って言ったらえっ～って言われた。 もらってないと思ったから用意してきたのに！って言われた。 えっ！？ ビックリ。 サプライズでプラゼントくれた。 リラックマの小さい鞄と鉛筆のキャップをくれた。 すごいうれしかった。 ビックリしたし・・・ 今度お返ししよう！ ありがとう！！ 嬉しかったです。 それで、リハビリしながらいろいろしゃべっていた。 話すごい盛り上がった。 それで、この前看護婦さん来たとき、緊張したでしょう？って 言われた。 なんで？って思ったらあまりしゃべらなかったって 言っていたから・・・って。 よく分かりました。 苦手でした。 今日はそのぶんしゃべりまくっちゃった！ それで、この前転んだことを言ったら大丈夫だった？って かなり心配された。 スパッツはくときも何するときも必ず座ってやって！って言われた。 了解！ それで、長距離歩けない私の希望で杖を使うことになることに なりました。 今度試しで使ってみよう！って言われました。 その杖は松葉杖とかじゃなくて、腕にはめるタイプの杖です。 何回か使ってる人を見たことがあります。 私もそれを使うことになるみたいです。 それを使えばどうにか歩ける距離は増やせるんじゃないか？って 言われました。 それを練習することになりました。 せっかく杖を卒業したのに杖にまた戻ってしまいました。 両方使うか、片方使うかは検討中。 まだ使ったことないのでとにかく練習する予定。 後もう少しの長距離移動は車椅子に頼ろうっていうことになりました。 なんか、私の前の家の訪問看護の子と私が同じ歳らしいんだけど その子も車椅子とその杖を使ってるらしい。 そして、仕事してる。って。 それで、ディズニーに行きたい！って行ったらディズニーは 車椅子あるから大丈夫だよ！って言われた。 後は杖とか使えばいいって言われた。 確実に私は障害者ということを認めないといけないんだと 実感し始めました。 どこまで良くなるか分からないと言われて退院した私。 松葉杖までいけばいい！って言われていました。 でも、松葉杖なしでも歩くようになった私にまた 杖が戻ってきてしまいました。 これから杖と友達になって歩いていかないといけないのかな？ って思います。 でも、杖って本当に邪魔な物だったりします。 まず、手に何も持てないって感じだし・・・ また、杖の練習を今からしないといけないことになってしまって。 はぁ～って感じです。 まあ、今から少しずつ足や腰が悪い事を認めないといけないんだ って思うようになりました。 どこまで回復するかなんて分からないけど今は杖があれば 遠くに歩けるならいいのかな？って思ったりします。 自分の障害の度合いをどこまで認めるかだと課題を与えられた 感じです。 こんな障害を持ってどうやって生きていくかを考えます。 私はきっと生涯一人で生きることになるので・・・ そこら辺も考えないといけなくて・・・ 難しいです。 人に頼らないで生活しないといけないからです。 そのためには車の運転は必要かな？って感じてます。 でも、凹んではいません。 杖の練習頑張ります。 これからは、リュックとか使わないといけないかもしれない のが一番嫌です。 手に持てないっていうのが嫌だぁ～（涙） これから私に会う人ビックリしないで下さいね。 後は普通なので・・・ 遠いところにいったときは、車椅子だったりしますが・・・ 押してあげて下さい（笑） 結構そのへんは前向きに考えてます。 障害持っていても普通の人に近い生活をしようって思います。 だから、車椅子でも旅行しまくりたい！ 大阪も行きたいからね！ 全部自分が悪いので何もいいません。 私のおともの杖が早く使いたいです。 親は嫌がってますが・・・ まだ、私が障害者だということを認めたくないみたいです。 そんな長い距離歩かなくてもいいじゃん！って言います。 でも、私も歩きたいですしね。 杖さん早く来て～！ そんな感じで訪問看護の人とお茶になって、チロルあげました！ そしたら、すぐに食べちゃって。 ビックリ。 かなり気に入っちゃった。 コンビニ行く！とか言い出したい・・・ この味たまらない！って言っていた。 よかった☆ チロルファンをドンドン増やしてます。 あ～早くいろんなところに出かけたくなりました。 お金ないですけど。 バリアフリーのところならいけますから！ ワクワクｗ
2009/02/21
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ハローワーク
昨日はＴＯＫＩＯ見た！ 最高！！ 気分あがります。 好き。 笑った気がするし・・・ そして、１時過ぎに寝たかな？ 起きたのは５時。 最近目が５時にパッチリあきますが・・・ 眠剤の切れがいいというもんなんでしょうかね。 今の眠剤があってるとも言えるけど・・・ それで、起きてから体重測定してるんだけど 私の体重痩せないんですけど・・・ 夜普通にご飯食べるのが駄目なんですよね・・・ そして、絶対に９時すぎに食べてしまうのが 駄目だった・・・ 分かってるけどお腹空く・・・ 腹ペコだぞ！ そして、ヨーグルト食べて布団にもぐりました。 もう、布団最高やぁ！！ それで、１１時に目を覚ましました。 やばい！出かけないと！ 雨降ってるけど関係なく出かけないといけないんです・・・ 服しかえて、傘さしてお出かけ。 アルプラの隣の郵便局行ってきました！ これが私の今日やらないといけない業務でした。 普通ならなんでもないことだけど、私には結構大変な 事で・・・ 雨だと傘をさすから鞄を持つと両手をふさぐのです。 だから危険なんです。 だからあまり出かけなかったりします。 でも、行ってきました！ 郵便局終わってからアルプラ行ってきました！ アルプラでカール購入したぞ！エリちゃん楽しみにしていてね♪ 後はチロル発見した！ 即効買いました。 それから３階あがって雑貨屋ぶらついた。 ピアス開けたい～ 透明のピアスなら検査もＯＫでしょう！って思うんだけど・・・ 高いのよね。開けるやつが・・・ 両方で２０００円。 ちょっと開けてないから開ける勇気ない！ でも、ピアスはしたい！ そして、雑貨屋ブラブラしてたらリラックマとかケアベアーが いっぱい！ どっちも大好き。 って私ってクマ好きみたいなぁ・・・ グルーミーも大好きｗ 部屋見てもらえばなっとくします。 グルーミーとリラックマが占めてますから・・・ ベッドの上もリラックマがいっぱいですよｗ そんな感じで雑貨屋後にして、１００均へ。 封筒買ってきました。 袋がないので封筒が結構必要だったりする！ 封筒もってブラブラ見ていた。 最高！ １００均好きです。 この頃１００均じゃないものが多いけど・・・ お菓子の道具とか見たら普通に４００円とかしていた・・・ あれ？みたいなぁ。 そして、また本屋素通り。 嫌な客です。きっと。 でも、良い漫画出てないし買うものないもん。 ライフ早く出ないかな？！ すごい楽しみなんだけど。 それから、１階降りて薬局見てきた。 利尿剤探してます。 欲しいです。 痩せるみたいだから・・・ こんな使ったらあかんのは分かってるけど・・・ 痩せるならなんでもしたい！っていう気持ちもあって。 なるべく下剤とかにも手を出さないようにしてるんだけど・・・ 自分の力で出せるようにしないといけないのは、去年までの 経験で分かってるから・・・ それで、利尿剤ありますか？って聞くのがすごく嫌で 聞けなかった。 だって、そこの薬局で昔ＯＤしようとして風邪薬買って 親が電話してみつかってしまったところだから・・・ ばれたら何て怒られるか分からないし。 怖いです。 それで、またファミマに参上してしまいました。 特に買うつもりはなくて、ポイントがどれだけ貯まってるからを みたいだけでした。 でも、分かりませんでした・・・ そしたら、また店内に一人。 その私を狙って店員さんが「フライドチキン安くなってますよ！」って 言うし・・・ 何も買わないで出れない運命になってしまった。 が～ん。 やらかしたなぁ・・・自分。 しょうがないので、チロルを買おうと思って一つもって ウロウロ。 そしたら、ベーグル発見してしまった！ ずっとなかったのに！ それも、ブルーベリーを。 買うしかない！ でも、お金ないです。 なのにレジ行きました。 はい、カードでお買い上げです。 ３００円カードで買っちゃいました！ なるべくカードは手をつけないようにしないとなぁ～ それで、そのまま帰るかハローワーク行くか迷った。 でも、せっかくだからハローワーク行った！ 自分が出来ない事は分かってる。 昨日障害を認めようって自分に言った。 障害も私の個性だって。認めようって。 今自分がどれだけ身体障害を後悔してもどうにもならいない。 だから、認めようって。 どうにかなるって。 でも、ハローワークで年齢と自分の住んでる場所で検索すると 仕事が見事にない。 それも、パートで検索してるのに・・・ 私が体健康だったら出来るのはいくつかあったけど・・・ ほとんど福祉関係だった。 ヘルパーの免許いるものも多かったけど、なくても いいっていうのもあった！ 食事介助とか。 後は精神科があった。 すごい働きたい。 自分入院した病院ですが・・・（汗） 確実に面接行ったらはねられますが・・・ どんだけ検索しても４時間勤務で座れるものはなかった・・・ ショック。 無理だなぁ～って実感。 そのまま障害者雇用の人に相談しようかと思ったけど・・・ そんな勇気もなくて・・・ 帰りました。 あ～お金本気でないから働きたいのに。 でも、まだ事故にあってから１年たってないんだよね。 無理もないけど・・・ 分かってるけど焦る。 先生にはこの気持ちが出てきたことは社会に出たいっていう 気持ちだから良い事だよ！って言われたけど・・・ でも、働けない事実を目の前に叩きつけられるんだよね。 自分がやったことだから何も言えないし・・・ ただ、現実を受け止めないといけないということですね。 全部受け止めれるのにはもう少し時間かかるかもしれない。 それで、帰ってきました。 すごい、疲れた。 ２時間出かけただけでもお疲れです。 スープ食べて寝ちゃいました。 テレビつける気にもならなくて・・・ ただひたすら寝ました。 そして、５時に動き出しました。 父が帰ってきてパンダちゃんからの手紙をくれた。 名前何回みても誰か分からなかった（汗） 誰？えっ？！みたいなぁ・・・ やっと理解しました。 そして、手紙読んだ。 全部分かってるのに、辛い。 いや、パンダちゃんのことがとかじゃなくて・・・ 前のマイミクさんからのプレゼントをもらったんだけど・・・ 今どうしても携帯にそれをつける気にはなれなくて・・・ 前にもらったストラップもつける気にならなくて。 怖いって思うの。 分かってるの。頭では。 その人が言ったことは悪気があったわけではないって。 でも、神経のことを努力がたりない！って言われたのは悔しくて。 知らなくて言ったとしても・・・ 一番気にしていた事をズパ！っと言われたので・・・ 頭では許してるのに、心は怖いって思ってしまう。 ちょっとストラップはつけれないと思います。 ありがたいのに。 なんて、心の小さい子なんだろうって思う。 さてと、今日は夕食のご飯をベーグルにしかえます。 やってみようかな？って思って。 どうにかして痩せないと・・・ ご飯の代わりをベーグルにするだけなんですけどね。 後は、なるべく９時以降に食べないって言うことですね。 痩せたいなぁ～
2009/02/20
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外科とクリニック
昨日は明日が早いからと眠剤を１１時に飲みました。 っていつも同じ時間に飲んでるし・・・ 意味ないじゃん！ それで１時まで寝れない運命でした。 とにかく、ゴロゴロしてました。 そして、５時に目が覚めました。 最近しっかり起きれるわ。 ちょっと早い気がするけど・・・ 猫が壁をひっかくので起きます。 そして、犬が鳴き始めて・・・ ６時になって布団からやっと出ます。 寒いし・・・ イヤダァ～ それで、体重測定。 微妙に減ったけど・・・ ギリギリって感じ。 納得は出来ない。 それで、ヨーグルト食べて薬飲んで服をしかえました。 そこで事件が・・・ スパッツはくときに、こけました。 こけたら駄目なのにこけました。 焦った！ 手をちょっとぶつけて終わったからよかったけど・・・ やっぱり、立ったままはいてはいけませんね・・・ 実感しました。 何着ようか迷います。 クリニックだけならワンピースとか着るんだけど・・・ 外科があるからスパッツとかじゃないといけないと思って・・・ ディズニーが描かれた古着風のスカートをはいてスパッツ はいて出来上がり。 これでいいのか？ 分からない。 まあ、いいさぁ。ってことで７時すぎりに家出ました。 途中大学の近くのファミマでベーグルをお買い上げ！ とにかく、１週間来れないからあるだけ買い占めることに。 でも、４つしかなかった（涙） ベーグル４つにチロル３つ買ってきました！ お前はどれだけチロルが好きなんだよ！って話です。 毎日１個食べるって感じ。 今回のチロルは発送予定でございます。 発送された方ご感想下さいね！ 私はチロルが好きなんです！ それで、厚生ついけど、早いし・・・ まだ８時だよ。みたいなぁ・・・ 父早くきすぎです。 人も少ないし。 それで、カルテ受付に出して雑誌を読んでいたら 天国からのメッセージが分かる人がいると！ それも、福井。 １回３０００円。 やってほしい。 すごい気になる。 彼氏と祖母は私に何を思ってるかを知りたい。 私にメッセージを下さい。 でも、父に言ったら怪しいって言われた。 確かに。でも、気になる。 そのページを写真とってきたので後でアドレスで見る予定。 そして、外科の細胞の結果が悪性なことを祈っていた 私。 そして、妄想しはじめたり。 手術はまた痛いよな？とか。 そんな妄想膨らませていたら、呼ばれました。 先生からどうですか？って言われてだいぶいいです！って 答えた私・・・ 細胞の結果は何も問題ないですね。ってサラリと言われて 軽くショック。 それで、胃炎とビランっていうことで・・・って言われた。 後２週間ぐらい薬飲んで終わりって言うことでいいですか？って 言われた。 了解！ ってことで終わりました。 会計まっていたらこれまた早い。 会計して久しぶりの薬局行きました！ ８年ぐらい通った薬局です。 好きです。 そこでまったり紅茶飲んでいたら呼ばれました。 病院変わったんですね！って言われてはい！って言いました。 先生のことも知ってる人だったので・・・ それで、お薬もらったけど１８００円もした。 外科もなかなか高いね。 そして、クリニックまで時間あるし・・・ どうしよう。ってことになったけど行くことに。 それで、鯖江なんだけど、市内をうろつくことに・・・ 初めてです。 父が銀行に用事があるのでその銀行を探しました。 そして、聞くためによったサークルＫで、新しい スープ発見！ たらこスープだよ！ お買い上げ！ そして、道を聞いて行きました。 銀行の駐車場でぼけ～っとしていて・・・ 自分が今日始めてマフラーを巻いた事を後悔しました。 暖かいし・・・みたいなぁ。 それから、ドラックストアーでティッシュ買って クリニック行きました。 ２０分前ぐらいに行きました。 携帯いじってぼけ～っとしていたら 予約時間ぐらいになったら呼ばれた。 昨日クリニックのＨＰを始めて見て先生の歳を知って しまったんです・・・ 私の兄より１つ若いんですよ・・・ 歳しると結構複雑な気持ちで・・・ この先生何歳なんだよね・・・って思ったりしていました（笑） 私の兄は２０歳も離れてるのですごい歳ですが・・・ それで、先生にどうですか？って言われて 「リスカしました。過食しました。記憶飛びます」 って言ったら 「１週間変わりないって言うことね」って笑われた。 はい。その通りでございます。 進歩ございません。 すいません。 それで、なんで切ったの？って言われたから 足と腰の神経が麻痺してることが悔しいって言ったら 努力がたりない！って言われた悔しくて・・・って 言ったら、その人は分からなかったんじゃない？って 言われた。 専門じゃないと神経とかは分からないし・・・って。 先生はまあ、神経は努力してもどうにもならいことは 分かるけど・・・って。 それで、足麻痺してるの？って言われた。 足も腰も麻痺してます！って言いました。 治らないの？って聞かれました。 ほぼ無理です。 って答えました。 歩ける事が奇跡だっただけです。って言いました。 そうなの？って言われた。 事故だったからね・・・って言われた。 事故なんだろうか？ 嫌、事故か。 分からないけど・・・ それで、先生にムカツクとか悔しい！っていう気持ちが出てきても それをリスカや過食じゃない形で抑えないと駄目だよ。って 言われた。 その通りでございます。 それで、その人とは間あけたら？って言われて もう、メールしてません！って言いました。 それならいいけど・・・って言われた。 それで、まだ引きこもりたい？って言われて いや、仕事したいです。 でも、仕事見に行っても無理なものばかりです。 って言ったら、行くだけすごいよ！って言われた。 今は厳しいからなかなかないだろうけど、時々ハローワーク 行ってみて！って言われた。 それで、カウンセリングどうする？って言われて 厚生で受けます！って言ったら最近厚生に頼んでないから 分からないんだけど・・・ 電話してくれる？って言われた。 了解！ カウンセリングするのに診察が必要なのか聞いてみてほしいって。 一応紹介状は次の診察までに用意しておくって言われた。 それで、診察終わりそうになりそうで慌てて 「記憶飛ぶの本当に困るんです！薬ないですか？」 って言ったら記憶が飛ぶからっていい薬ないんだよ・・・ って言われた。 ストレスが原因だからそれを取り除くとかが必要なのよ。って。 薬はないです。って言われた。 ショック。 ここでアホみたいにパキシル下さいとも言えないし。 諦めました。 次ねらいます。 何ねらうか分からないけど・・・ そして、会計待って会計すませて薬局へ。 お薬のお値段７０円だった！ ビックリしたし。 周りにいた人がみんな私を見たし・・・ 私の自立支援の限度額が２５００円なんです。 今日の薬局で２５００円行きました。 だから、７０円だったんです。 ありがたい！ 次の診察は無料です。 わ～い。 そして、帰宅して疲れ果てた私はまずはスープを作って 食べて薬飲んでベッドにひれふしました。 疲れてるんです。 これだけの行動でも。 それで、寝たんだけど、２時に起きた！ そこで起きていればいいものを・・・ ４時まで寝たというアホです。 疲れてるんです。 でも、今日絶対にしないといけないことがあったので 歩いてアルプラに行くことに。 このノロマは信号がすぐに変わってしまってなかなか つかない。 悔しい！！ 走れないって悔しいね。 そして、走ってる子をみてうらやましかった。 一生普通に走る事はないだろうって思うと・・・ まあ、いいっか！ 障害者なりに生きてやる！って思うけど。 悔しかったりもするのが事実。 でも、全部自分が悪いから。 分かってるから。何も言えないよ。 それで、アルプラついたらえらい、自転車がない。 なんで？って思ったら休み。 はぁ？！って話。 お前・・・私の苦労は？って思ったけど・・・ そのまま素通りしてファミマに参上！ 何が欲しいわけでもございません。 ただ来ただけです。 ブラブラしたら店内に一人になってしまって・・・ 何も買わないで出れない状況に・・・ 焦ってしまってジュースだけ買って出ました。 そして、バスに乗って他の雑貨屋で買うか！って 思っって駅まで歩いたらバスが通り過ぎた。 あ～。 もういい。 私はもういいよ。（涙） ってことでスーパーの特売ブラブラ見て何を買えばいいか 分からなくて、ドラックストアーでガーゼとある物を買いました。 悪い物ではございません。 人に送るものなので内緒です。 届いた人喜んでください。 結局ガーゼは切ってあるガーゼ買いました。 私のお小遣いはこうやってなくなっていくのです。 いいです。 いいんです。 そして、帰宅。 ガーゼを補充して完了！ 父が帰ってきてから雑貨屋に連れて行ってもらいました。 すごい迷う。 何がいいの？って思うし。 貧乏だし。 結局買ったけど・・・ ラッピングしてもらったけどしょぼい。 しょぼすぎる・・・ ごめんなさい。 出世したらいい物送ります。 それまで待ってください。 只今ニートなので。 でも、人に贈り物を選ぶのは楽しいね。 私は好きです。 そんな自分は好きだったりします。 そして帰宅してカレー食べました。 弟は帰って行きましたわ。 また来ますが・・・ 明日は雨と雪だけど郵便局行きます。 行かないと駄目なんです。 頑張ります。 来週のクリニックは金曜日。 心理検査と一緒にあります。 ドキドキする！！ それまで切らないでいれるかな？ 切れないでいたら先生ほめてくれるかな？ 期待しますｗ
2009/02/19
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看護婦さん？
ｍｉｘｉの方プロフィール変えました！ 名前戻しました。 これでしっくりくると思います。 やっぱり彼氏の名前で生きるのは無理がございました。 全部戻しました。 プロフみてビックリしたかもしれないけど、私は実際に３人 自殺で人をうしなってます。 だからこれ以上うしないたくございません。 みんな死なないでね。 今度誰か死んだら私は生きる元気ないから。 とか言いつつ、密かに彼氏と同じ歳になったら逝こうかな？ とか考えてます。 その歳になるまでには１年ちょっとあるので考えますが。 彼氏の歳をこすのも嫌なんですよね。 でも、一生会えない運命っていうのも悲しいし・・・ 私としては障害があっても大阪に戻って一人暮らしを なんとかやっていきたいと思ってます。 結婚願望とかはあまりなくて・・・ 男はいらないか！って思ったりしてます。 とにかく大阪に戻りたいのが私の夢です。 そこで、年金をもらいないながらでもバイトを４時間とか 出来たらいいなぁ～って思ってます。 まあ、今は死にたい願望が少ないです。 だから安心してください。 寝たきりで生きるのは嫌なので・・・ それで、昨日も１１時に眠剤とか飲んだけど寝る気配 なし。 寝たのは１時すぎ・・・・ 目がパッチリなって困ります。 でも、携帯をさわると親に怒られるのでさわれません。 いい加減部屋に戻りたいです。 そして、起きたのは６時でした。 まあまあです。 ４時とかかな？って思ったから。 そして体重、計って気分駄々下がり・・・ 消えていいですか？って思うぐらい。 何でこうも太るんでしょうか？ 分かってます。私が間食するからです。 昨日じゃがりこなど食べたからでございます。 気をつける予定です。 そして、ヨーグルトを食べて薬飲んでベッドへ。 私はもう朝起きてるということをしない人間みたいです。 朝に予定でもあれば動きますが・・・ 私は予定がないと駄目な人間です。昔から。 それで、ずっと寝ておりました。 昨日から弟が就活で帰ってきております。 でも、忙しいみたいで何もしゃべってません。 今日は朝に地震があって、弟は就活に行く電車が止まったらしい です。 話違うけど、整形外科に入院していたときに地震が何回かあって 私はそのたびに、私は確実に死ぬなぁ～って思ってました。 寝たきりで起きる事は出来なかったから。 そんなときは看護婦さんは助けてくれるのかな？って考えたり。 ４階にいたのでそんな事ばかり考えてました。 まあ、話戻して・・・ 昼からご飯食べるか迷いました。 ダイエットを誓った私・・・ でも、胃薬を飲まないといけない私。 まあ、胃薬なんてご飯食べなくても飲みますけどね（笑） まあ、お腹すいてるのでスープ食べちゃいました。 そしたら、リハビリのところから電話。 うん？また変更？って思ったら・・・ 今日１時３０分からでもいい？って言われました。 わかりやした！ってことで・・・・ 時間見たら１時間ないし。 ボサボサで寝ぼけてる私。 服を仕替えなくては・・・ 毎回この服をしかえるのに困る。 同じものばかり着てると何この子？って思われそうだし。 でも、リハビリするのでスパッツとかじゃないと駄目で・・・ 結局同じような格好ばっかりしてます。 髪もとくだけ。 ボサボサだろうが知りません！ そして、今日の担当の人はボランティアとかもしてるので 精神のこともお話してるのでワクワクしてました。 そして、チロルをあげるのを待ってました。 そしたら、なんか２人きた？ 玄関から声が２人聞こえる。 ２人で来たの？って思ったり。 でも、明らかに私の今日の担当の人とは違う・・・ そして、部屋に入ってきたら土曜日の担当の人。 わ～って思ったけど、まあそれはそんなビックリもせず。 後みたらおばさんが一人いる・・・ えっ？！みたいなぁ。 誰ですか？ 私の悪い頭が回転しまくりました。 今度から新しい人が担当になった？とか。 この人が担当になりました！って連れてきたのか？って思ったり。 絶対に嫌！って思ったり。 そんな妄想もすぐに解決しました。 看護婦さんでした。 ここの会社の管理者さんらしい。 びっくりするじゃん！ ちょっと私は苦手なタイプかも・・・ ちょっときつそう？みたいなぁ・・・ やっぱり、リハビリしてもらうのは同じ歳か１５歳ぐらい上の 人がいいです。 それ以上になると話しずらい・・・ いい担当の人になってくれたと思ってます。 まあ、私の精神的なことも全て言われて今の人が選ばれたのですが ・・・まあ、あまり精神的なことは話しませんが・・・ リスカのことから飛び降りのことまで知っているので隠しようが ないというこの事実でございます。 それで、看護婦さん何するのかな？って思ったら体温計渡されて 計る。 そして、血圧測る。 それっていつもリハビリの人してるし・・・ あまり意味なくない？ それで、血圧低めですって言われた。 知ってます。みたいなぁ・・・ まあ、この前は下が４０切っていたからね。 今日は普通だったと思います。 それで、朝起きにくいでしょう？って言われた。 はい。その通りでございます。 昔から低いので朝は駄目です。 午前中が駄目です。 それは納得された。 そこですかさず、リハビリの人も朝駄目です！って言ったら あんたはだわよ！って言われていた。 笑えた！ 私は眠剤が残って眠いのか、低血圧だからか不明だけど・・・ でも、眠剤飲む前から駄目だったけど。 精神薬を飲むようになって血圧上がりましたしね。 それが嫌で父の血圧を下げる薬をくすねて飲んでいた時期も ありましたが・・・ 一向に下がらないので辞めました。 先生に言ったら駄目よ！って言われたけど。 父に言ったらなくなる！って怒られて隠されました。 それで、看護婦さん見てるだけのなかでストレッチ。 かなり体柔らかくなりましたよ。 うつぶせになって足をまげて押さえてもらうと左はまったく 曲がらなかったのが今はお尻につくところまで行きました！ 看護婦さんにも努力したのよ！って言われた。 ちょっとうれしかった。 痛いの我慢したのがよかったんだなぁ～って思ったり。 なぜか、私が歩けるようになったり、正座できるようになっても 両親はほめてくれなくて・・・ 全部神様のおかげね。って言うので嫌だったりして。 私も一応頑張っているんですけど・・・って思ったり。 全然ほめてくれません。 車椅子に乗れたときも歩けるようになったときもほめてくれません。 なんで？って思うけど・・・ もういいです。諦めです。 周りがいてくれるからよかったと思います。 周りは本当によくほめてくれるので嬉しいです。 私は誉められて成長する子です。 怒れると反発します。 だから、主治医もほめてくれます。 怒るとリスカするので（笑） まあ、子供なんですかね・・・ それで、福ちゃんがなぜか看護婦さんに拉致られた。 抱っこしていい？って言うから普通に遊ぶのかな？って 思っていいですよ！って言ったら「あなたは外ね。」って 言われて部屋から出された。 えっ？！って思ったり。 人の猫追い出さないでくれませんか？って思う。 それでも、福ちゃん部屋入ってきました。 そして、またなぜか看護婦さんに拉致られて外出された・・・ それでも入ってきた（笑） そして、看護婦さんに電話がかかってきて外行ってる間に ベッドの上に登ってました。 看護婦さん戻ってきたら急いでベッドの下へもぐりこみました。 それから、階段のぼりの練習したり。 後は、後歩きの練習。 フラフラしてリハビリの人につかまってやりました。 それで、チロルおいしかった？って話したら はまったらしい・・・ やった！１人ゲット。 はまった人ゲット！ って自分が一番はまってますが・・・ それで、３人でお茶。 母は２人だと思っていたので、２人分のお茶を持ってきて ビックリ。 それで、しょうがないので、私の分を２人に飲んでください！って 言ったら看護婦さんとリハビリの人一緒に飲むから！って言い出した。 今日の紅茶はスイートポテトだったの！ だから飲みたかったのが事実。 私が買ってきたものだったし。 そしたら、むっちゃおいしかった☆ はまったかも？ それで、３人でしゃべっていたら母がココア持ってきた。 そして、私が普通にお茶していたの見てまたビックリ。 結局看護婦さんココアまで飲みました（笑） そして３人でしゃべるけどいつもみたいに盛り上がらない。 なんか、会社の話ばかりでつまらない。 分からない。 いらない・・・って思ったり（笑） そしたら、リラックマの歯医者があることを教えてもらった。 歯医者まるごとリラックマらしい。 それも近いところに・・・ でも、歯医者変わる気もなくて・・・ そんな感じで終わりました。 外なんとなく見たけど寒そうだし、お金もらってないので 買い物にも行けなくて・・・ 結局布団にもぐってました。 そしたら、福ちゃんも隣にきて・・・ 一緒にゴロゴロしてました。 そして、夕方になったら猛烈な胃の痛み。 はい？って思った。 久しぶりにやられた感じ。 数分動けませんでした。 胃炎って怖いし・・・ 明日はそういえば外科と精神科だわ。 外科はこの前の胃カメラで取った細胞の結果見るなぁ～ 悪性でもあって欲しいと心から願ってるのですが・・・ そんなことはないことぐらい分かっていたりして。 先生にどうですか？って聞かれたらなんていうかな・・・ まだ胃が痛いなんて言ったら困った患者じゃないかと 思うけど、時々痛いし。 しばらく胃薬はもらっておこうかな？って思ったり。 そして、精神科何話す？ この前と同じなんだけど・・・ 切りました、過食しました、記憶飛びます。って毎回言ってるし。 そこでなんで？ってつっこまれるんだけど。 mixiでの問題なんか先生に説明しても分からないだろうし。 でも、記憶があまりにも飛びすぎの気がする今日この頃・・・ いい加減気持ち悪いんですけど！ 先生解離復活したんじゃないですよね？って聞きたい。 明日は外科が８時３０分からと早いから寝れない。 きついわ。 明日は天気がちょっとでもよければお買い物に行きたい！ いや、行かないと駄目なんです！ お願いします。天気さん！
2009/02/18
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そろそろ・・・
昨日も何時に寝たんやろ？ 全く覚えてない。 とにかく寝れてないわ。 ３時間とかやと思う。 でも、昼に睡眠を取ると言う子だからいいけど。 先生に言ったら怒られるから内緒で・・・ でも、眠剤をねだりたい！ そして起きるのは５時。 パッチリ目が覚めてる。 そして、ゴソゴソする。 ってやることが体重計ることだけなんだけど・・・ 本気で減らないんですけど。 危機感すら感じてます。 やばいですよ。 これ！って思います。 行ったり来たりしてます。 結局１ヶ月何も進歩がございません。 やばす。 最近夜にゴソゴソと何か食べるからいけないのです。 でも、止められないので。 食べるといってもスープを食べてるだけですが。 まあ、夕食普通に食べてまだ、食べてるのだから問題ですが。 そして、一人で寒い食堂でヨーグルト食べて凍えました。 そして、薬をほおりこんでっと！ 布団にもぐります。 リハビリの先生にもらったＣＤばかり聴いてます。 そして、９時ごろまで携帯いじって寝ます。 起きるのは昼。 ご飯はどっちでもいい気分。 だけど、久しぶりに胃薬飲まないとなぁ～って 思ってココアを作っていたらパイの実発見！ ６つ食べちゃいました。 そして薬飲んでまた布団。 そして２時間ほどして食堂にまた戻って みたら母がご飯食べてる。 おいしそう。 我慢できなくて、結局スープ食べる運命に。 私我慢出来ない子みたいです。 そしたら、祖母から電話があって長い電話で・・・ スープ３分まっているだけなの、祖母の電話は３０分。 春雨が・・・（涙） しょうがないので食べながらしゃべりました。 そして、ウロウロしているんだけど落ち着きのない子です。 あ～昼頃にリハビリの人から電話があって 今日行けなくなったらしくて、明日でもいい？って言われて。 あ～そうなんですかって思いながら明日に。 今日の暇が確定してしまって。 外は雪だし。 これじゃ外にも行けないし。 どうしようかな？って思ってもすることもないし、 起きるのが嫌なので寝てました。 ぐっすりは寝てないけどね・・・ 今日が天気だったら買い物行ったのに！ 喫茶店にいちごオレが出てるから飲みたいのに！ 今日は１歩も外に出ておりません。 外の景色すら見ておりません。 知りません。 どんな気温でどんな景色なのかすら・・・ いいです。 別に。 ところで、そろそろｍｉｘｉの紹介文とか 住んでるところか誕生日とか戻そうかと・・・ みんな勘違いするので・・・ 私はもう大阪にいないんです。 後書き込みにいってヒロって名前が出るとなんか自分じゃない？って 思ってしまうし（汗） あゆかに戻しましょうかね。 でも、紹介文書く気力もない。 このやる気のなさ。 どうなんでしょうかね・・・ 昨日、写真発掘していたら彼氏との写真出てきましたわ！ プロフの写真変えるかな・・・ 今の写真は携帯の待ちうけでございます。 ２１歳の時の私がいっぱいありました。 すごい若いです。 親にも誰？って言われる始末です。 髪も短いし黒髪だしね。 イメージ違うもんですね。 あ～今ベーグルが食べたいんですけど・・・ あれカロリー低いんですよね。 でも、福井にはなくて。 この前大学の近くのコンビニで見つけたけど・・・ なかなか行けないし。 あれでダイエットしたい！ それで、携帯でベーグルみたら８個で２０００円とか するし。 私今欲しいものだらけです。 ベーグルとリラックマ温泉とネイルと服と・・・ 欲しいものだらけです。 どうしましょう。 お金はございません。 あ～早く訪問看護の人来て。 暇です。 一緒にお茶しましょ！ そのためにチロル用意してありますから。 しつこいですが・・・（笑）
2009/02/17
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寝たきり！
昨日はお風呂で悔しくてリスカ。 でも、新しい剃刀は怖くて握る手が震えました。 震える手で切ってました。 お風呂の中だからばぁ～って血が浮いていって 眺めてました。 こうやって死ぬことは可能なんだろうか？って考えたり。 でも、リスカで死ぬことがないことぐらい分かりますから。 死ぬ気もないし。 それで、のぼせてきたのであがってイスに座ってリスカ。 ポタリポタリと落ちる血が綺麗でした。 ぼけ～っと見ていてから証拠隠滅のために流しました。 私切ってもすぐにお湯とかかけても平気な子なんですよ。 それで、血まみれの手で頭とか洗った結構すっきりしちゃって。 なんか嬉しくなって。 血まみれで遊んでる変な子になってしまいました。 ここらへんかなり逝ってますが・・・ 分かってるのでいいか！って思ってます。 それでお風呂あがるころには血も止まっていて。 なんだ～って思った。 一応ガーゼしたけど。 それから、１０時に眠剤飲んだけど全く眠くならないの。 私は昼寝るからいけないの分かるんだけど、辛くて起きていれない。 それで、普通に３時とかまで起きてるし。 ちょっと寝て起きての繰り返し。 それで、やっぱり自殺で亡くした友達がマイミクから外れて しまった事が悲しいのとごめんっていう気持ちになって。 切ってしまった。 自然と痛みも感じず・・・ そしたらポトンポトンたれて・・・ ぼけ～ってしていたら血が床にたまっていた。 深くは切ってないけど。 そして、我に返って掃除。 そして、ガーゼはもうないので同じのを使ってます。 まってくもって不潔です。 でも、今週お小遣いもらったら買いますけど・・・ そして部屋に戻ったら母に「お腹いたの？」って 言われて慌てた私は「ちょっとね・・・」って言っといた。 切りましたとは言えないし。 おまけに、頓服も飲んでいたのに。 それから、腕がなんとなく温かくて見たら血がにじんでいた。 安心したのか寝れた。 そして、起きたのが５時。 はぁ・・・って感じ。 トイレ行って歯磨きして体重計ってきた。 ちょっと痩せていてホットした。 それから、ヨーグルト食べて胃薬飲んでデパス飲んで・・・ 布団にもぐって携帯で前のマイミクさんをとにかく探しまくって ました。 そしてメールしての繰り返し。 後はなるべくコミュも復活して。 メンタルだけにしてみました。 そのうちまた違うコミュにも入るだろうけど・・・ そして、９時に寝たけど１１時に起きて。 パンダちゃんと電話。 奴の話を聞いた。 どうも、犯人ではないらしい。 じゃ、どうしてこんなことになるの？っていう疑問だらけ。 ただ、悔しいのかなんなのか分からない状態でいる。 そして、昼も食べる気がしなくて。 食べなかった。 我慢もしたけどね。 そして、寝て起きたらメールがいっぱい来ていた。 その中にｍｉｘｉの事務所からあった。 退会される理由は３つらしい。 １つは自分から退会する場合。 ２つ目はマイミクが０人になった場合。 ３つ目は違反行為をした場合。 ２つ目と３つ目は初めに警告文が届くと書かれていた。 でも、３つ目は緊急をようする場合はすぐに退会させると。 それで、母に言ったらどんな日記を書いたの？って言われて しょうがいなので直前の日記を楽天にあったので読みました。 母はたしかに、感情が爆発しすぎてるけど、殺すとか 書いたわけではないんだから消される必要がなくない？って 言った。 それで、もう１回ｍｉｘｉに聞いてみ？って言われて メールした。 そしたら、残念ですがデーターなどの復旧はしておりません。 って言われた。 消すだけしてそれは何？って思うし・・・ 詳しい事は分からないで終わった。 そんな・・・って思う。 簡単に人の画像が日記を消して分かりません。 復旧できませんはないだろう！って思う。 それなら、私が飛び降りをするまえの日記なんか消されて当たり前 だし。 今から飛び降りますとか書いてるし。 そんな記事を消すぐらいならもっと対応するべきことが あるだろう？って思う。 死ぬ人の記事を消して何が残るの？って思うし。 本当に死んだ時に家族が最後を見たいって思ったらどうする？ 消しましたじゃ終わらないと思う。 楽天には彼氏の最後の日記も全部残してくれてあるから よかったけど・・・ そうじゃなかったらあっちの両親も何も分からなかっただろうし。 今回のことでｍｉｘｉに不審が広まりました。 だから、下手な事が書けないっていうのが事実です。 でも、ｍｉｘｉは好きだから辞めれなくて・・・ こんな中途半端な形で残ってる感じです。 それで、一応奴には「ごめん。疑って。でも、あなたが最後に 言った言葉は今も心が気付いている。だけど、アクセスブロック とかはしないで。何もするきはないから」ってメールしといた。 それから一日寝てる。 とにかく寝てる。 夢も見てるけど・・・ 覚えてない。 そして、悪いけどメールを返せてない。 ごめんなさい。 みんな携帯やらパソコンにメールくれてるのに。 もう少しまってください。 そして、５時頃に起きて抹茶オレーを飲んで。 ほっとした。 そして、父が帰ってきてから初めて外に出た。 寒い。 先週の２５０円の残りのお小遣いでまたチロル買いました。 完全にはまりました。 後はスイートポテトのオレを買いました。 結構珍しいし・・・ １６５円だったよｗ 明日訪問看護の人と一緒に飲む！ 後はその人にもチロルを食べてもらう！ とことんチロルを売りつけるｗ まあ、そういうわけで今日は寝たきりでした。 何もする気がございません。 気分変調症はこんな状態がずっと続くらしいからどうにも ならないけど・・・ もう少ししたらｍｉｘｉのＴＯＰ変えます。 彼氏の誕生日や生年月日もいいけど、私の誕生日みんなが 祝ってくれないのも悲しいから（笑） 誕生日嫌いなくせに祝って欲しいらしい！ あ～明日は雪だって。 明日も引きこもりだなぁ～
2009/02/16
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やる気なし・・・
いつからmixiをしていたかすら覚えてない私なんですが・・・ 昨日の夜中に目が覚めてｍｉｘｉをしようと思ったら ログインできない・・・ はぁ？って思って何回もやるけど無理。 私寝ぼけてるのかな？って思ったぐらいだった。 それで、朝起きてやったら退会させられていた。 ありえんくない？ 本当に意味が分からない。 私がｍｉｘｉに誘ってもらった子はあっこちんっていう子なんだけど。 もう連絡がとれなくて。 楽天で出会った子です。 そこでいろいろな子と出会っていってスカイプをするように なったんです。 夜中にみんなでメンタルなお薬の話とかして。 すごい楽しくて。 そこで友達もどんどん増えていきました。 でも、ある日一人の友人を亡くしました。 今でも覚えてます。 「ごめんね。ＯＤしちゃった・・・」っていう最後の 日記を書いて亡くなりました。 悲しかった。 それが３人目の自殺者でした。 それから、私達はバラバラになった気がします。 だから私はどんなことがあってもｍｉｘｉを辞めなかったのは その子とはもうマイミクになることが出来ないっていう事実が あったから。 だから、私はどんなことがあってもｍｉｘｉをやめないで きました・・・ それが突然昨日消されたんです。 もう悲しいのと怒りで・・・ どれだけの日記か分からないけどそれも全部消えて。 私は去年の７月の飛び降りのときの入院日記や 今年の外科の入院日記を全てｍｉｘｉに書いていたのです。 楽天にはいっさい書いていませんでした。 だから、データーが残ってないんです。 どうしたらいいんでしょうか・・・ 手術前のつらい気持ちなども全部書かれてました。 座れたときのうれしさや・・・ それが一瞬にして消えたんです。 もう、ショックで立ち直れてないんです。 そして、長い時間かけてみつけたマイミクさんとも 縁が切れてしまって・・・ なに？って思ってます。 ５０人ほどいたマイミクさんを思い出すことも出来ず・・・ とにかく、分かる名前を入力しては検索を続けてますが・・・・ なかなか見つからなくて。 悲しいです。 それも、辞めますとも言わずに急に消えたからきっと どうなってるの？って思ってるだろう。 もう嫌です。 どうしてこんなことになったか説明してほしいです。 一応事務所には問い合わせしてありますが・・・ 返って来る事のない思い出をどうしようかと思ってます。 もう、感情がおかしくなってるのは事実です。 今日１日怒り続けてるし・・・ そして、今は何の感情もありません。 昼は食べる気もしなくて食べなくて・・・ 夜は外食だったので食べたけど。 親の言葉がうるさくてしょうがない。 もうほっといてほしい。 あらためてｍｉｘｉの怖さをしりました。 楽天は５年ぐらいの日記がつまってます。 そんなのが消えた日には私が怒り狂うでしょう・・・ 彼氏との同棲日記もありますから。 それでここを新しく登録したときに彼氏の名前を使いました。 そして、住んでるところも同棲していたところにしました。 全く違うようにしました。 そして、メンタルだけにしました。 後は年齢も誕生日も違います。 全部彼氏のものです。 今日始めて彼氏が生きていたら２８歳だったのだと 知らされました。 なんで、生きてないんだろう・・・ただそれだけです。 ４歳の差があったカップルだったんですよね。 もうすぐ、私は彼氏の歳をこします。 最低です。 その１年後に彼氏が約束してくれた結婚式の歳がきます。 まったくもって分からないことばかりです。 これからどうしていけばいいのか、まだ分かってません。 ただ、切り裂きたいけど、それだけの力もなくて。 昨日は他の事で狂っていて毒物を飲みたくて強制的に 眠剤を飲みました。 でも、寝れなくて結局３時とかに目が覚めてしまったり。 それから５時に起きて。 もうどうなってるか分からない状態でした。 しばらく、このやる気のなさは続きます。 ごめんなさい。
2009/02/15
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いい加減にしてください！
もう、奴がどんだけ傷つこうが私はいい！ 相当切れてますから・・・ 奴が目の前にいたら殴ってやりたい。 だから、全部ここに書いてやる。 昨日奴からプレゼントをもらったからお礼のメールをしたの。 それまであんまりメールをしないようにしていたのね。 みんなの薦め通り。 でも、物もらったからお礼ぐらい言わないとって思って。 それで、そのままダラダラメールしてたの。 それで、私が「体も中途半端な身体障害者になって悔しい」 って言ったの。 そしたら、努力がたいらないんじゃ？って言われて。 はぁ？って思って。 お前何言ってるの？って思った。 私は確かにリハビリさぼってるかもしれない。 でも、寝たきりの状態からここまで歩けるようになるまで どんだけ必死だったか知ってるの？って思う。 それに、私が言ったの腰の神経を切ったから 足と腰に麻痺があって嫌だって言っただけ・・・ それって駄目ですか？ それって努力の問題ですか？ 神経って努力したらつながるんですか？ それならみんな苦労しないですけど・・・ 私は手術で寝たきりは回避できた。 でも、麻痺は残った。 退院してから麻痺の範囲がドンドンひろがって 言ってるの事実。 でも、これ以上どうしようもないっていうの事実。 そんなのは自分が一番分かってるから言われたくない。 私がその人にそんなことぼやいたのが間違いだったんだろうけど。 ただ、ボソッといった一言でそんなことになるなんて・・・ 障害者は治そうっていう気がないって言ってますよ。 みなさん！ どう思います？ 精神障害も身体障害もみんな好きでなった人なんています？ 私の場合の身体障害は自己責任だって分かってるけど・・・ 精神障害なんてなりたくてなったわけないし！ アホじゃない？って思う。 お前じゃそう思うら精神障害やら身体障害になりたい！って 思ってみろよ！って思う。 そしたらなれるのかよ！ なれたらすごいよ。 私はすごい悔しいの。 中途半端な身体障害や精神障害者になってしまったことが。 仕事も決められた時間は出来ない。 今はおまけに立っている事が出来ないから座り仕事になる。 でも、座って入れるのも４時間が限度。 だから、何も出来ない・・・ でも、中途半端だから障害者年金までもらえなくて・・・・ こんなことなら、殺して欲しいって本気で思ってる。 それなのに、努力がたりなとか、治すがないとか いい加減にしてくれません？って思う。 神経は努力しても治るわけじゃん！って思う。 努力で治るなら神経切った人はみんなこんな困ってないし。 全く分かってないくせに言うっていうことが許せない。 それで、イライラしたから最低！って言ったの。 そして、気持ちがおさまらない私はリスカ。 でも、刃物が駄目で切れない。 アホみたいなリスカになってしまった。 最低。 変にかゆいだけ・・・ そしたら、今度は食堂にあるものを漁り始めて・・・ いろいろ口にいれたと思う。 止まらないの・・・ ちょっとしたものをどんどん食べていって・・・ あ～って思うんだけど悔しくて。 そして、もうよほどのことがない限りメールしないで！って言った。 そして、私がその人を招待してるから３ヶ月マイミクから外せない の・・・ だから、その人には３ヶ月したらマイミクから外します。って 言って普通に寝たの。 その前に彼氏にバレンタインのラブレターを書いた。 すごい切なくなって会いたくなった。 そしたら、夢に昔彼氏とミキちゃんとはるっていう子３人で 会ったんだけどその夢を見せてくれたの。 みんなでお話をしてる夢を。 ありがとうって思った。 とってもうれしかった。 私のチョコへのお返しなんだね。って思った。 うれしかった。 大好き！って思った。 それで、起きて体重計乗って気分駄々下がり。 １キロ近く増えたし。 はい？って思う。 こんだけ今まで苦労したのは何？って思ってしまう。 昨日私がいろいろ詰め込んだのは悪い事は分かってます。 悔しい！！ それで、朝のヨーグルトを食べて薬を飲んで寝た。 もう思い出したくない！って思って。 それで、朝マイミクさんの人でその人の友達の人のところに 書き込みをしにいったのね。 それで、起きてから普通にコメント見にいこう！って思って 見にいったらアクセスブロックかかっているし、マイミクから 消えてるの。 はぁ？って思う。 それで、奴のところいったらここもアクセスブロックかかってるの。 お前らいい加減にしろよ！って思う。 だいたい、その人奴がｍｉｘｉに復活したことすら知らされて ないのに・・・・ かわいそうだし。 知らせてやりたい！ いるんだぞ！って。 今まで傷つくかな？って思って日記も公開範囲を設定したのに アホみたい。 しょせんそれだけの人間なんだって思った。 あんなのが精神のコミュにいたと思うとゾットする。 最低な奴です。 人間以下です。 ここまでどうして言うかっていうと、たしいたことのない リスカをして止まらないとか騒ぐアホだから。 お前それリスカ？って笑えてしまう。 切るならもっとばっさり出来ないのかよ！って思う。 チキンが！ 中途半端なリスカなんかするんじゃねえよ！って思う。 偽善者ぶるんじゃないよ！って思う。 悪者らしくいろよ！って言いたい。 俺は最低な人間ですって言えや！って思う。 私を傷つけても平気な人間なんです。って。 昨日本気で奴のせいで何か毒を飲んでやろうか？って思った。 でも、辞めたけど・・・・ でも、結果リスカをしないといけないことになるんだし・・・ むかつく！ 気持ちがおさまらない。 悔しすぎる。 ずっとパンダちゃんにも聞いてもらって楽天の友達にも 聞いてもらってるんだけど・・・ ほっておきなよ！って言われてるけどなんかしてやりたい！ 後悔させたい。 だいたい、奴にバレンタインのチョコなんてやらなければ よかった。 だって、お礼の一つもらってないんだよ？ 普通人に物もらったお礼言うよね？ 言わないってどんだけ最低の奴なん？って思う。 ありがとうぐらい言うやろ？って思う。 そこらへんがまず人間じゃないって思う。 あんな奴にやらなければよかった。 まだ、私のお小遣いであげていたのならいいの。 親のお金であげてるから、親が聞いてくるの。 あの人には届いたの？って。 何も言えないし・・・ どうしろって言うの！って思う。 それに比べて侍さんは逆チョコまでくれて。 リラックマのお菓子をプレゼントしてくれました。 こんな優しい人までいるのに・・・ もっと侍さんのチョコにお金かければよかたって思う。 悔しいながらにいいことはあるんだけど・・・ おさまらない。 だから、今日も１日何かしら口にいれている。 買い物行っても駄菓子買ってきて帰ってから無意識に 食べてる。 親に注意されて気付く感じ。 でも、悔しくて辞めれない。 私は悔しいと過食とかリスカでしか表現出来ないし。 絶対明日の体重も増えてるし。 もう生きていたくない！ 本気で死にたい。 死んだら私の悔しさちょっとは分かってくれますか？ それとも笑いますか？ 聞きたい。 でも、そんな奴のために死ぬのはばからしいことぐらいは 分かっていて・・・ 死ねない。 ただ、辛い。 彼氏がいたら殴りこんでくれるのに・・・ 私は出来ない。 ひろ、どうにかしてください。 もういい加減疲れました。 でも、自分からｍｉｘｉさることは絶対にしない。 そんなの負けみたいだもん。 とことん付き合ってやる！って思う。 マイミクの人はみんな奴が誰か分かってると思う。 どうにかしてください。 本気で・・・ 私の過食が止まらないのとリスカも止まらない。 最低です。 もう、訪問看護の人にも神経がおかしいのが悔しい！って言ったら 努力がたりない！って言われたって言ったら、ちょっとおかしんじゃ？ って言ってた。 おかしいよね？って思った。 愚痴ったよ。 もう愚痴るしかないし。 それで、また食べてるし。 もう、どうにもならないわ。 どうにでもしてくださいって思う。 もう、私とことん壊れてくれないかな？ ちょっとおかしくなって欲しいんだけど・・・ 中途半端に記憶とかがあるから悔しいんだもん。 記憶がなくなりたい。 こんな過食とかリスカじゃない方法で壊れたい。 先生に話すまでにはまだまだあるし・・・ どうしようって思う。 あ～悔しすぎる。 久しぶりに下剤飲もうかな？って思ってる。 確実に太ってるもん！
2009/02/14
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飛ぶ～
昨日はＴＯＫＩＯ見てました。 結構笑ったかも？ 私が週に１回必ず見るテレビが今それぐらいだから・・・ 先生にもテレビ見るようにしよう！って言われるけど そんな気分にもなれなくて・・・ ただ、何も見たくない。 だからって、私はうるさいのが嫌いとかじゃない。 むしろ、人ごみが好きという変わった子である。 普通メンタルな病を持っていると、人ごみが嫌いって 言うけど私は好き。 昔から。 とく、病気になってから好きになった。 一時期は本当に人ごみに行けなくなってしまったことも あるけど、ほとんどは好き。 安心する。 一人じゃないっていう安心感がえれると思ってる。 だから、私は一人暮らしをしていて夜にさみしいと ふら～って隣町に出たりしていた。 隣町で何をするわけでもないけど、人がたむろっていたり すると安心した。 私はその時まだ未成年だったけど、２４時間のファミレスで ドリンクバーだけ頼んで外の景色をぼけ～って見ていた。 ただただ、一人っていう時間が嫌いだ。 そして、人ごみが好き。 だから私はきっと大阪の心斎橋やなんばなどに １日でも平気でいれるんだろうって思う。 そして、お祭りとかが大好き！ あんなに落ち着くところがないって思うぐらい・・・ 人がいないところの方が怖い。 一人の気がするから。 そんな私なのに、テレビや映画にはまったく興味を示せなくて・・・ うるさい！って思う。 病院にいてもテレビを見ないって有名だったし。 親がつけると嫌がったし・・・ そんな状態がずっと続いてる。 きっと一人暮らししてもテレビはいらないなぁ～ それで、昨日１２時ごろに寝ようとしたら気持ち悪い。 久しぶりにめまいと吐き気に襲われる。 最低って思った。 きっと薬の副作用。 今日だけのものだから我慢しようって思って我慢した。 そして、朝４時にまた目が覚める。 はぁって思った。 でも、また寝れたみたいで７時に起された。 トイレに行き歯磨きをして体重計に乗る。 うわ～って思った。 ４００グラムだけど減ってる。 かなりハイになってしまう。 それで、下に降りてヨーグルトと薬を飲んで また寝た。 もう、私には朝起きてるっていうことが無理のよう な状態になってる。 よほど何かしないといけないことがない限り寝てる。 それで目覚めたら１１時前。 昼から雨って言ってたから今のうちに、耳鼻科に行きたいって 思った。 父には言ってあったのでお金がおいてあった。 用意をしてお金を見たら１０００円しかない！ 私まだ今週お小遣いもらってないし。 今日ブラブラしたかったのに。 出来ないじゃん！って思った。 でも、仕事にいってしまった親にどうすることも出来ないので 私は病院まで歩いて行った。 ５００メートルない距離にあってくれた事が助かる。 でも、何回足がグキッってなったか分からない。 こけるのだけは勘弁して欲しいと思う。 怖い。 もう手術は嫌！ それで、どうにか病院について待合室では携帯をいじってました。 １回携帯をいじりだすと止まらない私・・・ 診察室の前に呼ばれてもいじる。 そして、先生に呼ばれてもギリギリまでいじる。 終わってるね。 それで、耳を診られて「赤みもなくなったし治ったよ！もうこれで 終わりっていうことで！」って言われた。 やった！ やっと終わったよ。 ３回の通院で外耳炎終わりました。 ちょっとやることがなくなるからなお、外出がなくなって いけない気がするけど・・・ まあ、いつまでも耳鼻科に通ってるわけにも行かないしね。 それで、会計したら３８０円ぐらいだった。 やった～残りをもらっておこうって思った。 お小遣いとして・・・ いや、私がここまで今週お小遣いにこだわってるのは 明日がバレンタインだからです。 父に買いたいからです。 そうじゃなければどうでもいいんです。 そりゃ、お金は欲しいけどね。 それで、迷うことなく耳鼻科の近くのスーパーでチョコを 買いました。 前からこのチョコにしよう！って決めていたのがあって・・・ それは５２５円だったんです。 安いけどすいませんって事で・・・ そこは私が働いていたスーパーだからポイントカードも しっかり持っていて・・・ 前の買い物の日を見たら飛び降りをする前の日になっていた。 どんな心境だったんだろう？って思いながら買い物をした。 そして、このまま帰りたくはない！って思った私は ブラブラ歩いてファミリーマートへ。 信号が赤に変わるっていうときに私の遅いやつが 横断歩道を渡った・・・ 一生懸命歩いてるんだけど・・・ きっと迷惑な奴だったと思います。 すいません。 そして、ファミマに出没したのはただ一つの理由。 チロルの桜餅味にはまってしまったから・・・ パンダちゃんに食べろ！って言いまくっていたら 自分が食べたくなってしまった。 はまってしまった・・・ 別においしいとは言えないけど、なんかはまるかも？ ってか確実に私ははまってます・・・ みなさんもはまって～ ちなみに私がこれを買うことにまでなったのは、きらちゃんの ＨＰで発見した気がする・・・ 残りのお小遣いをもらったらとことん買いつくしたいとか 思ってるんだけど・・・ でも、３０円は高いし・・・ せめて２０円にしてほしい。 そして、コンビニの中をうろつく。 新しいスープが出ていたのでお買い上げ。 お金がいくらあるかも知らないくせに私はコンビニの中を うろつく・・・ コンビニって見出すときりがないんです・・・ 止まらない。 いろいろ欲しいものが出てきたりする。 私はファミマがコンビニで一番好きかもしれないし・・・ おまけに、カードを持っていてそれはクレジット機能も ついてるからいざとなったらお金は後でも払えるって 思うから買い物するんだけどね・・・ まあ、今日はギリギリありました。 そして、残高などないのに暇な私はまた近く アルプラへ。 とにかくウロウロしたかっただけです。 まずは２階へあがって服をぶっしょく。 春服はいいけど、また７部になってきたよ。 私さすがに７部着る勇気がないんだよね。 いや、７部ぐらいならいいかな？ って思うけど・・・ 人が嫌がるのは悪いし・・・ リスカの傷を見られることにはなんの抵抗もないんだけど・・・ 普通に精神科に半袖着て行ってみんなに注目されたり するし・・・ イヤダァ！ そういうときはにらみつけます。 そして、親に怒られます。 すいませんん。 そろそろ春服が欲しい！ 欲しいったら欲しい！ お金ないのってイヤダァ～ それで、３階にあがって雑貨屋をぶっしょく。 ちょっとあげたいものがあるから、今から選んでるんだけど・・・ 若い子って何がいいのかさっぱり分からん！ 私も一応若いつもりではいるけど・・・・ 気持ちはまだ１０代です。 それから本屋をブラブラ。 きっとここの本屋の人はこの子はいつも買わない！って 思ってるだろうって思う。 はい、お金もってませんから！ ってことでエスカレーターに挑戦しました。 親にはやるな！って言われてますが、自分はどこまで 出来るか気になって・・・ 乗りました。 乗るのはいいけど、降りれるの？っていうことになりました。 すごいドキドキした。 でも、普通に降りれたし。 なんだ～って思った。 でも、まだ下りは挑戦してません。 怖いです。 今度やるつもりですが・・・ アルプラで事故があったら確実に私だと思って下さい（笑） それで、お腹も空いた私は１階の食料売り場をウロウロ。 はい、お金ないです。 でも、試食があった！ 軟骨食べたｗ うまっ！ 最高。 そして、アルバイト雑誌なんか見てみた。 無理に決まってるのに・・・ ただ、悔しくなるだけ。 そして、帰宅したんだけどフラフラ。 もう無理。 動けません。 途中座ったし。 そして、スープだけ食べて寝た。 このアホはどこまでも寝ます。 そして、夢のなかで彼氏のお菓子を作り終わった夢を見て 達成感にひたっていました。 そして、起きたら普通に何も作れてませんが・・・ 当たり前。 どうしようもないやる気のなさ。 でも、今日作らないと明日のバレンタインに間に合わない。 すごい時間をかけてやっと起き上がった。 本当にこれ鬱病じゃないの？って思うぐらいしんどい。 それも、嫌なことするわけじゃないのに・・・ そして、食堂にいったら巻き寿司があったから１個食べたら 父親に「過食か？」って言われる運命。 こんな小さい過食なんてないから・・・って思う。 それでイライラしてしまって。 それでお菓子を作り始めたんだけど、記憶が飛びまくる。 離人感。 気持ち悪い。 もう、辞めたくなった。 もう、私はお菓子作ることも無理なんだって思うと悲しくなった。 もう、投げ出したくなる。 でも、我慢して作り続けた。 でも、記憶が飛び続ける。 自分にはっ？！って戻っての繰り返し。 もう嫌って思った。 そして、どうにか焼くところまで出来上がった。 オーブンにほおりこんで終わり。 親に洗いものもしないさいよ！って言われてグダグダの 精神状態で洗い物をして 焼きあがるのをまった。 どうにか焼きあがりました。 そっこう、彼氏にお供えした！ 彼氏とおそろいで買ったお茶碗にいれて・・・ 焼きたてだからとてもいい香りがする。 喜んでくれるかな？ すごい気になる・・・ 楽しみ♪ 残りは明日の訪問看護の人と食べる予定。 今日日付が変わるまで起きていて彼氏に天国へのバレンタインの メッセージを書く予定。 届きますように！ ここまで苦労して作ったんだから絶対に食べて下さい！ そして、夕食を食べてから父親に荷物を渡された。 もっちゃんの本名を言わないとくれなかった・・・ 怪しい薬と間違われた。 もっちゃんから贈り物ですＷ 名古屋限定のリラックマのストラップをもらいました。 後私が壊してしまった豆ガチャもらった！ ありがとう。 そっこう豆がちゃストラップにします！ リラックマはもったいないので箱にいれたまま保存するつもり。 あ～今ファミマ行ってきた！ チロルを５個買ってきた！ 完全にはまったなぁ（涙） 母に１個あげたけど・・・ パンダちゃんに嫌がらせで送ろうと思ったけど 今週はお金ないですわ（涙） １０個ぐらいまとめて送ってみようかな？って思った バカな妹が密かにいたりしました・・・ さてと、Ｍステ見るかなぁ～
2009/02/13
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婦人科とクリニック
昨日は１２時すぎに寝たんだけど・・・ 目覚めたのは４時。 えっ？！って話。 最低です。 それで、もう寝れなくなってしまって携帯をポチポチやって ました。 でも、携帯も限界きて。 することない！って思えた。 それでも、７時までベッドにいました。 ７時になって外も明るくなってきたので２階に あがって体重測定。 でも、体重計電池なんだけど・・・ そろそろ電池寿命かも。 何回ボタン押してもエラーになる。 ムキッ～って思う。 でも、諦めれない。 ２０回はやっていたと思う。 それで、しょうがないので後をあけて、電池を１回出して 入れなおしたらついた！ 絶対電池の問題だぁ・・・ 今体重計壊れたら私も一緒に壊れますが・・・ それで、計ったけど体重変化なし。 はぁ～って感じ。 停滞期ですか？って思うんだけど。 それで、下に降りて食堂に行ったけど 誰もいない。 まあ、いいっか！って思って、ヨーグルトを食べて 胃薬とデパスを飲んだ。 それで、８時になっていたからそろそろ病院に行かないと いけない時間なのに眠くなってしまって。 １０分ほど寝たみたい。 父に起されました。 それで、服しかえて病院へ。 まずは、厚生からです。 癌検診と菌の検査結果を聞きに行きました。 １０時からなのに、私が受けつけした９時でもう８人も 前にいた・・・ ひぇ～ 最低やわって思って待ちました。 でも、暇。 携帯いじったり、雑誌ペラペラしてました。 やっと呼ばれて、結果聞きに行きました。 がん検診から結果言われました。 異常なしです。 ちょっと異常あることを期待した私・・・ はぁ・・・って感じ。 それで、菌にひっかかった。 最低やし。 ２年まえにも同じ病気になって治してる。 なのに、またなったし。 その菌はクラミジアって言って性交渉がないかぎり ならない病気。 私は２年前は仕事柄なったのは分かった。 先生には気をつけるように！って言われていた。 あまりなると、よくないらしいから。 それで、今回はなってないって思っていた。 仕事も辞めてるし・・・ でも、心当たりがないわけではない・・・ コンパニオンをしてるときにやられたことが数回ある。 でも、親には１回しかないって言ってある。 だから、最低だった。 結果を聞いて薬を出されて１ヵ月後に検査と言われたけど。 親が出てきたらどうだった？って聞いてくるし・・・ 言わないわけにもいかず・・・ それも父親だしね。 正直に言ったらはぁ？って言われたし。 それで、母にも言わないわけにはいかないので 電話。 すごい怒られて・・・ 何してるんや！って言われて。 凹む。 そんなんやったらエイズもなってるんやわ！って言われるし。 それで、もうクリニック行かないと時間がないので 向かったんだけど・・・ 途中母が猛烈に怒って電話かかってくるし。 もう、嫌。 また、私が問題の種をまいてしまったって感じ。 それで、父が先生に説明を聞いてくるように母に言われて 私をクリニックにおいて病院戻りました。 クリニックでは予約時間３０分ほどすぎて呼ばれました。 どうですか？って言われたので単語ではあるけど 「過食した。リスカした。そして、記憶が飛んだ」って 言いました。 これを言うのが精一杯。 先生には何かあったの？って言われて 大学のカウンセリングが駄目でショックでいれなくて やったこと。 どうせ出来ないならあんな辛い過去を話したりさせないで 欲しかったことを話しました。 先生はそれなら過食しちゃったり、リスカするのもしょうがない。 って言われた。 先生も大学から電話はあったって言っていた。 大学では若い人ばかりだからすぐに辞める可能性があって そうなるとお互いの辛い思いをするから受け入れれない って言われた。らしい・・・ どっちの言い分も分かるって先生は言っていた。 それで、カウンセリングはうけたい？って言われて まあ。って言った。 そしたら、なかなか保険外で診てくれるところがないのよ。 って言われた。 どうしても、診察とセットになっていたりするって。 先生も厚生しか知らないって言われた。 それで、厚生に聞いてみる？って言われてはい。って言いました。 でも、厚生もカウンセラーがたくさん辞めてしまったらしくて いっぱいかもしれないって。 だから駄目かもしれないって言われた。 軽くショック。 そこ以外分からないし。 先生には調べてみて。って言われたけど。 それで富山の病院は本当にいい病院だったのよ。って 言われた。 安くで診察もしてない子を診てくれる病院は少ないって・・・ 確かに・・・ でも、戻れそうにないし。 それで、このクリニックにも臨床心理士の先生はいるけど 週１だからね・・・って。 受けれても１ヶ月に１回しか受けれないと思うって言われた。 それで、前も言ったけど心理検査をしよう！って言われた。 別に無理矢理じゃないけど、私が嫌じゃなければ・・・って。 それで、別に嫌でもないのでＯＫした。 そしたら、すぐに予定みてくれて、２７日の１０時からに なった。 心理検査はだいたい４回ぐらいかかるらしい。 だから、結構時間がかかるって言われた。 とにかく、予定は決まりました。 値段を聞いてないのが怖いけど・・・ 心理士さんはチラっとしかみたことはないけど そんな怖そうな人ではなかったはず・・・ それから先生に普段なにしてるの？って言われて。 この前は天気もよくて初めてバスに乗って自立支援の 更新してきて、歩ける範囲が決まってるからブラブラしてました。 って言ったら・・・ 先生そんなことできるの？！って言われた。 はい・・・ もっと引きこもってるのかって思ったらしい。 天気がよければ動ける範囲は動いてますって言っておいた！ でも、カウンセリングが駄目って分かってやる気をうしなって ベッドにもぐってます。って言ったら・・・ 前からやる気はなかったでしょ！って言われた・・・ まあ、そうですけど・・・ さらにって言うことで・・・ 先生私の病気がやる気が起きないのは分かってるから あっさり言うから薬ねだれなかったし。 先生がパソコンの薬の画面見ていたからちょっと期待して パキシル・・・・って言おうって思ったけど言えなかった（涙） 次頑張ります。 それで、ディケアとかは気が向いたら言ってねって言われた。 はい。って話。 後は足は治るの？って言われた。 今度精密な検査をすることだけ言っておきました。 それで終わり。 会計までジュース飲もうかな？って思ったけど 父から電話があって今から迎えに行って先生の説明を 一緒に聞くから！って言われて。 飲む気うせました。 それで、会計して処方箋持って薬局へ。 誰もいないから早い。 そしたら、薬剤師のおじさんに「デパス増えましたよね？」って 言われてえっ？！って思った。 聞いてないし・・・ 知りません！って言ったら間違いだったみたい。 ビックリするし。 それで、薬もらって父を待って間に薬を全部飲み干してしまいたく なった。 もうこの現実から逃げたいって思った。 でも、親はすぐ来たけど・・・ それでまた厚生に戻って先生の話を聞いた。 父親と婦人科行くのかなり恥ずかしい。 先生からはこの病気はまず性交渉をしない限りなりません！って 言われた。 それで、父がいろいろ聞いていた。 でも、子宮の中に菌がいることがあるらしくて・・・ 前のが残ってる場合もあるらしい。 それが再発っていうこともあるらしい。 そして、その菌が死んでないと腹痛がしたりしてのたうちまわる 運命になるらしい。 でも、それを診る事はできないらしくて、そうなったら 点滴治療という形しかないらしい。 だから、いつどうなってもおかしくはないって言われた。 すごい怖いし。 とにかく、今は診える範囲の菌を薬で殺す方法しかないって。 後父がエイズになっているっていう事もあるんですか？って 聞いたらそんなに確立は高くはないと言っていた。 どうしても検査してほしいというのなら、同意書を書いてもらえば 検査はするけど実費になるって。 それなら保険所でしてもらったら無料だって言われた。 そんな感じで終わった。 父は状況を母に伝えて終わった。 帰り道はそんな話ばかりしていた。 途中のコンビニでスープを買って飲んだ。 その駐車場でもう一人暮らしがしたい！って言った。 年金が入ったら福井でいいから一人暮らしをしたいって。 でも、父は危ないから無理って言われた。 せめて、部屋に戻してって言った。 リスカすると大事になるのが嫌だって言った。 それは母と相談するって言われた。 それで、帰宅するまえに税務署によった。 そこはハローワークも一緒になっているので 私はその間ハローワークを見ていた。 久しぶり。 アルバイトの求人みていると期間限定でいいのがいっぱい ある。 でも、長時間すぎて無理。 悔しい。 中途半端な身体障害者になんてなってはいけないって思った。 そして、帰宅して母にいろいろ聞かれた。 それで、エイズの検査はしたほうがいいんじゃない？って。 私はどうでもいいって言った。 怖くないのかもしれない。 早く死にたいから。 でも、エイズの死に方は綺麗ではないし・・・ そんな感じで犬の散歩に出かけた。 ブラブラ歩いた。 それで帰ってきたら猛烈に眠い。 １時間って思って寝たら１時間たたない間に起されて お風呂行かされた。 眠いし・・・ なんか、疲れた。 今日の夜はいっぱい薬飲まないといけないし・・・ 菌を殺す薬は１回飲むだけでいいんだけど、４錠まとめて 飲む事になるし・・・ 面倒。
2009/02/12
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ケンカ
昨日私何していたっけ？ 記憶なし。 最近よく記憶をなくしますが・・・ 問題でしょうか？ 頭そろそろ駄目になりましたかね・・・ まあ、いいですわ。 でも、思い出したい！って思う。 何したっけ？ お風呂入ってあがってきたら親がもめていたのは 覚えてる。 それ以外記憶ないわ。 私は結局１２時すぎに寝たはず・・・ それで６時に起きたらまた両親がもめていたはず。 あ～鬱ってことで嫌になり。 １時間布団にもぐっていたけど、することもないし 体重が気になるので、起きてトイレに行って歯磨きして いたら父が普通に挨拶してきた覚えがある。 なんだ？って思ったもん。 それで、２階にあがって体重測定。 なんで、私の体重は減らないんでしょう？ 増えて減っての繰り返しで全然変わらないんですけど・・・ 悔しい！ 最近夜よく食べるのが問題だろうとは思うけど・・・ でも、すごいお腹がすくんです。 朝ヨーグルトを食べてから昼まで寝て起きてスープを 食べてもお腹がはらない。 それで、３時ごろに限界を感じる。 今日は食堂をあさったけど何もなくて・・・ はぁ～って思ってココアを発見！ ココア作りました。 お湯がないので沸かしたのはいいんだけど・・・ 沸いてないのに入れてしまった・・・ すごいまずいとういかなんとも分からないココアが 出来上がりました。 それをいっき飲みして、布団に戻って４時をまって コードブルーの再放送を見ました。 この番組すごく見たかったけど去年入院していて見れなくて・・・ やっと再放送を見ました。 ちょうどミュンヒハンゼンジ症候群のところをやっていて・・・ ビックリ。 私も同じ病気なんじゃないかな？って思ったけど、 ここまではさすがにしないと思ったし・・・ やっぱりただのボーダーか・・・って思ってます。 そして、５時になってやっと服をしかえるって感じ。 外の天気すらしらない私・・・ 猫より問題な生活をしてると分かってはいるけど・・・ どうにもならない。 それで、起きて父の帰宅をまつ。 帰ってきてからバレンタインのものを買いにつれて 行ってもらうことに・・・ その前にお弁当を普通に食べたし。 白ご飯を食べた瞬間下痢をしたというなんともバカです。 そうとう、私は腸がおかしくなってるんだなぁ～って実感。 それで、バレンタインのもの買いいったけどみんな最近買うの 早いの？ すごい売れ行きなんだけど・・・ 適当にチョイスしてきました。 明日には送らないと間に合わないよね・・・・ 梱包と一言書きする元気がないんですけど・・・ 一言がついてなくてもスルーしてください。 最近鬱気味なんで・・・ 気分があがらないんですよ。 すいません。 それなのに、彼氏には本命じゃ！って思って手作りの キットを買ってきたし。 絶対アホやと思われる。 でも、彼氏にはって思う。 手作りのものを生前あまり食べさせてあげることも 出来なかったから食べさせてあげたい。 こんな気持ちはあるんだけど・・・ 果たして体は動くのか・・・って謎。 そして、いつ作るかな？って疑問。 明日からまた病院デーだし。 金曜日に作ってお供えして、きっと土曜日の訪問看護の 人にもあげていそう・・・・（笑） あ～明日は精神科と婦人科だ。 何話すんだろう？ 疑問。 前半は気分もよくて切らなかったこと。 後半は気分が落ちて何もしてないこと。 ぐらい。 それで、カウンセリングが駄目と分かってただどうでもいいと 思い始めてることぐらい。 そして、リスカと過食をして記憶が飛ぶようになったっていう ことぐらいかな？ なんか薬ねだりたいけど・・・ もう、私の知ってる薬がない。 記憶が飛ぶのもどうしようもないんだろうし・・・ だからってリスパダールとか飲めないし。 後は、先生からきっと心理検査の話があると思う。 それぐらいかな？ 後は今とても家出がしたいって事。 大阪に逃げたいって思ってる。 でも、身体障害の持った私にはそんなんも無理で・・・ 今働ける仕事なんて本当にないし。 逃げたところで警察にでも捕まって終わりだろうし。 風俗に戻ればいいとも思うけど、身体障害になったら 魅力もないし。 だいたい、そんな行為もしたくないし。 触られてたくもないし・・・ でも、大阪に行きたいんだよね。 中途半端な身体障害なんて持つもんじゃないと 私は思う。 何も出来ないだけだもん・・・ 仕事は出来ない。 でも、一見普通に見える。 そして、お金はない。 最低やん。 こんなんやった殺してくれたほうがいいと思う。 ただ、この家を出たいだけなんだけど。 理由は簡単。 親がケンカするから。 逃げたいだけ。 でも、それだけの生活能力もなくて。 最低やわ。
2009/02/11
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はぁ・・・
昨日はカウンセリングの先生から電話があった瞬間から切ろう！って 決めていたので切りました。 もう、あのカウンセラーに憎しみとかはほとんどなくなっていて・・・ ただ、もうどうでもいいと思ってました。 ただ、悔しかった。 後は、あの大学で受け入れてくれないなら初めからそう言って 欲しかった。 「受け入れれないかもしれないけど、過去を話してくれますか？」 って言ってくれるならいいけど・・・ 話し終わってから「受け入れれません！」って言われたら カチン！って来ます。 それが一番嫌です。 後は私の過去をスタッフみんなで検討したとかが嫌。 私の仕事とかも話してるからみんなにどんな子？って思われるし。 そんなん嫌やし。って思った。 そんなこと話し合っていいの？って思う。 個人情報違うの？って思うし。 もう、先生以外には話したくない。 今までカウンセリング受けてきたけど過去を聞かれたことはなかった。 今をどう生きるかを考えていっただけ。 過去なんて聞くなよって思う。 必要じゃないやろ？って思う。 でも、きっとあのカウンセラーからしたらたった一人の子が 話をしていって縁がなかったぐらいに思ってるんだろうって 思う。 もう頭の片隅にも記憶がないだろうし・・・ それが悔しい。 あの男が素直に私の話を聞くならアホ！いい加減にしいいや！って 言ってやりたい。 どんだけ人傷つけていいと思ってるねん！って怒ってやりたい。 だから、私はカウンセリングっていうのが嫌。 怖いもん。 研究材料にはしないで下さい！って思う。 でも、もうあきれてというか何も言えないって感じ。 ただ、感情が消えたって感じです。 彼氏がいたら絶対に殴りこみに行ってそうだけど。 でも、相当辛かったんだろうと思う。 電話が終わってから親にはばれたくないから 「厚生の方が医療機関やし、臨床心理士やからいいわ！」って 言った。 親も安心していた。 値段は高いけど、確かに大学で診てもらうより医療機関に まかせたほうがいいと思ってるみたいだった。 それに、元の病院に戻るだけだし。 先生もよく知ってる病院だから・・・ それからドーナツを買いに行ったんです。 その時には過食する事を決めていて・・・ でも、お金のない私はドーナツの引換券で 買う時にカロリーの高そうなドーナツばかり選んだ。 もう、悔しくて、そうでもしないといれなかった。 そんなことして体重増えたら自分が一番傷つくのは知ってるのに・・・ クリームいっぱいのとか買ってきた。 父はなんとなく私がリスカをすることを気付いたらしくて、 するのか？って聞かれた。 私は分からない。って言っておいた。 父は頓服多めに飲め！って言ったけどいらない！って言った。 そんなことしても、切るって決めたら切るし。 それで、帰宅してパソコンをして終わってから食堂に 行って迷うことなくドーナツを食べた。 こんなん食べたらあかんことは分かってるのに・・・ 悔しいんだもん。 何かに逃げないといれない。 だから、詰め込んだ。 ただ、もくもくと食べ続けた・・・ 何かを忘れたいからやる行為。 昔もやっていたから知ってる。 でも、過食だけはしたくなかった。 辛いのは自分だもん。 吐けない私はただ、自分が辛くなるだけ・・・ それでも、食べる事は辞めれない。 それが終わったら次はリスカって決めていた。 一応頓服は飲んでおいた。 そんなものに期待なんかしないけど。 ガーゼを２枚持っていくか迷った。 ２枚分切るか？って考えた。 今日はどんだけ切ってもいいと思った。 テープとガーゼを持って部屋に行ってティッシューを ひいて切った。 切り始めたらメールが来た。 誰？って思って見た。 パンダちゃんから。 パンダちゃんチロルを食べたという証拠写真を送ってきた！ 笑えてしまって。 もう、切る気をなくしてしまったよ。 でも、切り続けたけど・・・ でも、痛いんだよね。 あの剃刀。 安物は駄目だね。 でも、最近昔は安全剃刀じゃない剃刀が結構売っていたんだけど 今はない。 親が捨てたらからそれもないし。 それが結構痛くなくて素敵だったんだけど・・・ 後はハンズの使い捨てメスが好きだった。 今のやつはそんな切れないけど痛い。 どうにかならないのかな？って思う。 でも、１回目だけ痛いだけど慣れればどってこともなくて・・・ サクサクとやっていたよ。 それでも、あまり血が思うように出ないことに満足も出来なくて。 おまけに、部屋誰も使ってないからすごい寒いし。 もう、いいか？って思ったんだけど・・・ 止まらないっていうかもっと切らないといけない？って思って。 切りました。 写真撮ってみたけどパッとしない・・・ パンダちゃんが見せて！って言うので送ったけど。 素敵！って言ってるけど。 パンダちゃんもグロイものが好きねｗ それで、もう少し切ろうかな？って思って血がたれるのを 感じていたら、母が来た！ やばい！って思ったけど遅い。 すでに、剃刀は出てるし、腕は血が流れてるし・・・ また切ってるの！って言われた。 もう切るわけにもいかず・・・ 撤収。 なんか、あんまり満足のいかないまま終わった感じ。 でも、ガーゼ１枚半切ったみたい。 そろそろ安物のガーゼを製造しないといけないと思ってる 今日この頃・・・ ちょきちょき切って作りますわ。 高いのは便利なんだけどね・・・ それで、ガーゼはって、下降りたら母に うだうだ言われる。 はぁ～って感じ。 何言われたかまったく覚えてないんだけど・・・ 剃刀に依存してるとは言われた。 まあ、そうだけどね。 剃刀なんかなければやらないでしょ！って怒られたけど・・・ そしたら、普通に生きてないと思うし。 でも、そこらへんは親は分からないと思う。 リスカの本も読んでもらっているけど、なんでそんなことぐらいで 切るの？って思うらしい。 でも、私にとってはすごい辛いことで・・・ でも、人には当たれないから自分に刃物を向けてしまうって 思う。 それって、人を殺す人と同じじゃない？って言われるけど。 そこは制御出来てると思う。 人なんか殺したいとも思わないし。 それで、私は母に見つかったことが嫌だった。 母は絶対に私に傷を見ない。 きもちわるいから。って。 それもあまり好きじゃないんだけど・・・ だから、知らないけどね。 目をいつもそむけてるから。 それで、１時間ぐらいして寝た。 起きたら親がしゃべってるのが聞こえた。 話し内容が聞こえる。 私のリスカのことを話していた・・・ もう、朝から私のこと話さないで！って思う。 私が病気になってから私の悪口やら異常な行動を こそこそ話してることが多かった。 それに傷ついて切ったことは何回ってある。 悔しくて。 バカ！って思った。 でも、言えないから自分にあたる。 その当時はカウンセラーもいたからまだ楽だったけど。 それで、私が部屋に入れば普通をよそおう。 それがたまらなく嫌だった。 私は邪魔ですか？って思った。 今日も聞こえてきてから嫌だから携帯いじっていたんだけど そろそろ起きるかな？って思って起きていったら ピタッ！って話は終わったし。 最低。 もういいけどさぁ。 気付いてないとでも思ってるんだろうけど・・・ 気付いてますから！！ それで、怖いけど体重計りに行った。 何回もエラーが出て？って思った。 でも、乗らないといれないし。 そしたら減っていて。 ビックリ。 どうした？って感じ。 それで、普通にヨーグルト流し込んだ。 そして薬飲んで昨日の傷を眺めてみた。 あまりパッとしない・・・ なんかなぁ～って思う。 パンダちゃんは標本にしたい！とか言うけど。 こんな腕標本にするんですか？って思うｗ それで、かゆいので包帯をとった。 そして、９時にまた寝た。 起きたら昼。 とちゅう、はぁちんから電話あったみたいけど寝ぼけていたし・・・ ごめんね。 そして、昼にスープを作ってモクモクと食べて。 昼からは眠いけど起きていないと駄目って思って 頑張って体をベッドにもたれさせて起きていた。 リスカの本を読んでいた。 ふ～んって感じ。 やぱっりリストカットシンドロームが一番共感できる！ 早く新しく本出して欲しい！ 待ってる！ リスカの本はいろいろ読んでるけど・・・ 好きですね。 それで、３時になったので服をしかえました。 そして、犬にクッキーをやったりして時間をすごした。 そしたら、ちゅえりんちゃんから電話していい？って言われて うん。っていう事で少し話した。 同じボーダーだから分かる！ 聞いていて納得するところばかり！ すごく好きｗ またお話しましょ！ 私はボーダーなんだって最近よく実感するようになったよ。 それで、窓を覗いていたら訪問看護の人がきた。 なんかうれしい。 精神よりもうれしいのはなぜ？ この訪問看護がなくなると寂しいなぁ～ なにげない会話が楽しい。 その人は私がリスカをしてることやら精神的な病気をもってることを 知ってるから話もしやすいし。 ボードの話とかしてた。 後は先生の話とかｗ それで、今度駅前のディーサービスにおいでよ！って言われた。 老人が行くところなんだけど、喫茶店あるらしくて ココアがおいしいよ！って。 行きたい！。 火曜日か土曜日に行こうかな？ ドキドキｗ ディケアほど嫌じゃないし。 老人ならまあ、行きやすいし・・・ 遊びにいくかな？ それで、リハビリ終わってお茶した！ まったりして、飲んだのがジャスミン茶。 一口でギブ！ これ飲めない！って言ったら笑われた。 それでドーナツまた食べたし・・・ おいしい。 それで終わってから、父が帰ってきて犬の散歩についていった。 もう普通に歩いてるじゃん！って言われた。 そうですね。 いつのまにか普通になりましたね。って感じ。 長時間になるとおかしいけど・・・ これじゃ身体通らないんじゃない？って言ってた。 まあ、通らなければそれはそれでいいけどね。 そんな欲しいわけでもないし。 精神が通らないのが一番困るし。 あっ！ 昨日カウンセリング高岡行きたいんだけど！って言ったら 親はまだ体が無理だろう？って言っていた。 無理かな？ でも、特急なんか使ったら怒られそうだし・・・ もう一人では遠くに行かせれない！って言われてるし・・・ 高岡のカウンセリングがいいんだけど・・・ 先生も無理なん？って言ってるし。 それで高速は無理？って言ったら死ぬって言われた。 ５時間ぐらいかかる！って言われた。 あ～行きたいなぁ。 なんかもうカウンセリングなんてどうでもよくなってきたんだけど・・ 先生だけでいいわって思う。 しばらくは受けないでしょう。 先生また困ると思うけど。 先生の所にきてる臨床心理士の人に今度２回ほど心理検査して もらう予定。 それが終わってからだなぁ～
2009/02/10
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寝まくり！
昨日はご飯食べてからまたお腹空いてきて・・・ うぅ・・・ って思ってました。 そしたら、きらちゃんが電話くれて。 いろいろしゃべってました。 そしたら、死んだ彼氏の思いを知りました。 彼氏はきらちゃんとも仲がよくて・・・ よく、相談していたんです。 それで、私にかわいい下着をつけてほしかったらしい。 それで、きらちゃんに俺が買いに行くわけにもいかないから どうしよう！って言ったらしい。 それで、きらちゃんから通販のカタログを送ってもらって 選んでいたらしい。 なんか、ピンクをつけてほしかったらしい。 そういえば、私がＯＤして入院してるときも、雑誌を 奪い取ってはそういうページを見ていた！ それを、付き添いにいた親に見つかってすごい 気まずくなったりもしたなぁ～ なんで、ピンクなん？ってすごい聞きたいんだけど・・・ まあ、教えてはくれないだろうけど。 白がいいとは昔効いた事があるけど。 私はその頃本当にお金がない生活だったから服も 持ってるものしか着なかったし彼氏の前でもそんな おしゃれはしなかった。 それは、彼氏はどんな格好の私でも包み込んでくれるって！ いう自信もあったからだと思う。 そして、私はまず下着に興味がない。 男よりないと思う。 最近下着なんて買ってないし。 欲しいとも思わないし。 見えないからいいじゃん！って思っちゃう。 まず、ブラをつけないという変わった子だし。 あんなしめつけられるものはつけれない！って思ってる。 夏どうしてもっていう時だけつける感じ。 今思うと、飛び降りをしたときは下着ピンクだった気がする。 彼氏の陰謀か？（笑） なんであんな一番いい下着をつけて私は飛び降りたのか と後悔するんだけど・・・ 運ばれた時は服とか脱がされれないから、全部切られたしね。 その時は私は買ったばかりのお気に入りのワンピースだったし。 切り刻まれて親に渡されたそうです。 私がいつも大きなことをして運ばれる時は必ず 買ったばかりの服の気がする・・・ そんな意識もないのに。 あ～服返して！（笑） でも、彼氏はそれだけ私に愛情をくれていたんだと思う。 よく買い物とかに行くと服を見てかわいい～って言うと そっと買ってくれたりしていた。 あと、ぬいぐるみとかもこれが欲しい！って駄々をこねて みたりするとその日は無視されるんだけど・・・ 数日してからプレゼントって言って買ってくれたり。 うれしかった。 私はそこまでの愛の中にいたのに、彼氏を傷つけていたんだと 思う。 今ならすごい反省できるのに。 悔しいなぁ～ きらちゃんがピンクの下着をつけてあげたら喜ぶかもよ？って 言っていたので今度つけてあげようかと考え中。 お参りにの時つけていってあげるかな？ それで、電話も終わって１１時になっていたので 眠剤飲むかな？って思って飲んで 婦人科の薬もやって、耳鼻科の薬塗ってと結構面倒。 シップははらないでおいた。 そしてから、リスカしたい気持ちと闘った。 とにかく、切りたい。 彼氏に会いたいという思いが出てしまって。 もう、切って忘れたい。って思ってしまった。 逝くことが許されないなら血を流させて・・・って思って。 でも、そこは我慢。 リスカはちょっとあけようって思ったから。 とにかく切らないで回避。 携帯から彼氏にラブレターを書いて寝た。 朝起される前に母がさわいでいた記憶がなんとなくあった。 でも、ほとんど覚えてなかった。 そしたら、起きてからしったんだけど・・・ 昨日猫が一緒に寝たんだけど・・・ 母の布団で一緒に寝た楽がおしっこをもらしたらしい・・・ そんなことは今までなかったのだけど・・・ どうしたんだ？ それで布団を干さないといけないとかで大変だったらしい。 私は福と一緒に寝たけど何もされなくてよかった。 ベッドでおもらしされたら干せないし大変だし。 私の１日の居場所がなくなる！ そんな私はヨーグルトと薬を飲んだらすぐに布団に戻って ｍｉｘｉみて寝ました。 夜日記書いてる人にコメントいけてなくてごめんなさい。 それで、起されたら昼すぎていたし・・・ それで、スープを作っていたら母が電話！っていう。 誰？っていうとディケアから。 しょうがないので出てみると、いつもの精神福祉士の人から。 「今日絵手紙をするんだけど、一緒にやらない？これたらおいで！」 って言われた。 はいとは言ったものの行く気になれない。 やっぱり怖いっていうか嫌！ 集団行動っていうのが大嫌い。 そして、絵手紙にも興味を示せないし・・・ とにかく、今は家に引きこもっていたい。 そして、気分がはれたら外に出る！ぐらいでいたい。 今日は行きたくない。 そう思った。 親は行けばいいじゃん！って言って父に電話する！とか言い出して 慌てて止めた。 私はもう行けないんだよ。 そういうところには。 本当に怖いんだ。 人が嫌いとかじゃないけど、集団で動くっていうのが無理なんだよ。 昔から私は先生にディケアか仕事かしないさい！って言われたときに 仕事を選んできた。 ディケアはだけは勘弁してください！って思った。 それぐらい嫌い。 だから、とても行けない。 本当に体が自由なら仕事に行くもん。 仕事に行くことにはそんな抵抗はないけど、ディケアは抵抗がある。 怖い。 辞めて欲しい。 ただの恐怖の場所でしかない。 先生も訪問看護の人もディケアって言わないで欲しい。 嫌なんだもん。 学校でいじめにあい続けた子はディケアなんて行けないよ。 怖いもん。 別に誰もいじめないことぐらい分かってるけど、みんなの目とかが 怖い。 軽い対人恐怖症なのかもしれないけど・・・ でも、接客業は大好き。 変わった子です。 それで、行けない自分にイライラもして切りたくなって。 切ろう！って思ったけど親がウロウロしていて切れなくて。 しょがないのでそのまま寝逃げ。 よく、こんなに寝れると思うけど、どんだけでも昼は寝れる。 まあ、生理の前だからだろうけど・・・ そして、起きたら夕方。 親にも寝過ぎだよ！って言われたけど。 そして、夕食食べたけどご飯２杯やらかした。 やだなぁ～ そして、今仁愛から電話が・・・ 結果は駄目。 理由は箱庭療法はこの大学では危険だと思うこと。 女性に依存する私はすぐにここのカウンセラーは辞める だろうから危険なこと。 今後は医療機関のほうがいいと言われた。 駄目なことはどこかで分かっていたからいいけど。 でも、なんかモヤモヤする。 もう、どうでもいいって感じ。 どうにでもなれ。って思う。 悔しい。 死んでしまえって思う。 あんだけ、人の過去をあらいざらい聞いた奴がむかつく。 あ～もう過食したい。 そして、リスカもたい。 どうにもでもなってくれればいい。 まあ、先生の所にも電話したらいいから今度の診察で 話題にあがることは間違いないけど。 また、しばらくカウンセリングは嫌だと言うだろう。 こんなことなら初めから富山に戻ればよかった。 富山の先生のところに戻りたい。 先生に会いたいよ。 会いたい。 もう、過去を話したりすることは嫌。 もう、私の過去は誰も知らないで欲しい。 あんな大学行かなければよかった。 傷つただけのような木がする・・・ どうしよう。
2009/02/09
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悔しくて・・・
昨日はわりと落ち着いてました。 奴とメールするまでは・・・ 何気ないメールをしてました。 それで、私が「今すごい何か食べたくて食欲と闘ってる」って メールしたんです。 そしたら、「お前は絶対に拒食症じゃないよな！」 って言われたんです。 なぜかこんな事に悔しさを覚えて・・・ お前医者でもないのに、なんでそんなこと言うん？って思って・・・ でも、それは言えないから我慢して普通にメールしてました。 私は拒食症まではいってないと思います。 でも、一応食事が異常なことは認められてます。 だから、簡単に拒食じゃないよね。ってとか言われると 凹みます。 じゃ、なんでこんなに体重にこだわって好きなものを好きなだけ 食べる事も出来ないの？って思ってしまって・・・ ミュンヒも多分あるんだろうって思います。 病気でいたい。 病気だと愛されるという変わった思考の私は何か病名を もらうことによって安心をえてるんだと思います。 だから、病名が増えることは安心のすることです・・・ でも、再発は嫌だったりもします。 自分でもよく分かりません。 でも、９年という長い間摂食障害と付き合ってきたなら とことん付き合ってやろうじゃん！って思っていて・・・ 痩せれるところまで痩せてやるよ！って思ってます。 でも、自分で拒食症だってはあまり言いません。 プロフにも摂食障害とは書くけど拒食とは書かないし・・・ 確かに、去年の飛び降りをするまでは、過食でした。 自分でも分かります。 そして、短大を辞めたときも過食でした。 ご飯３合とかを１食で食べてしまえるのだから・・・ 食事がとまらないんです・・・ それで、怖くて嘔吐しようとしての繰り返し。 でも、はけなくて・・・ 怖くて夜中でもウロウロ歩き回る。 そして、体重を何回も計るっていう感じでした。 これは今思えば異常だったと思います。 当時大阪にいた私を診ていた医者はビックリしていたもん。 そして、リスカして脂肪が出るとそれをピンセットでとったりして これで痩せる！って思ってました。 本当に異常だったと思います。 だから、今はそこまでひどいことはないからしょうがないかな？ ぐらいで思ってます。 でも、病気じゃない人にお前は拒食症じゃないよね！って 軽く言われるのは傷ついて・・・・ はぁ？！って思ってしまうんです。 でも、そこはなんとか我慢したんです。 あ～そうですか。って思って。 まあ、どっかで吐き出せばいいか！ぐらいに。 その後もメールをしていて、「どうしても痩せれないんだよね。 体重ウロウロしてばかりなんだよ」ってメールしたら 「女の子はみんな痩せたい！っていうわりには痩せる努力を しないよね！俺なんかすぐに痩せれるよ」って。 カッチン！ お前は食べてないじゃないかよ！って思ったし、体質も 全然違うじゃん！って思って・・・ すぐ痩せれる！いいね！うらやましいこと言ってくれるじゃん！ 私が努力してない？って言うの！って思って。 私は確かに運動とかは出来ないしやってないけど、食事には 努力してると思うんだけど・・・ って思って。 好きなものを好きなだけ食べれる生活とかうらやましいって思うし。 ランチとか行けるっていうのもうらやましい！ ランチの時間に喫茶店行っても食べれない私は同じようなお金を はらって紅茶とかで我慢。 パスタとかすごい食べたいよ。 でも、怖くて食べれないっていうか、自分で決めた約束事に 反せないんだよ・・・ 昼はスープって決めたらスープ以外食べれないし。 食べたらその後の罪悪感が嫌だから。 こんな私でも努力してないって言われるの？って思って。 悔しくて・・・ そこで、携帯の日記に吐き出したんだけど・・・ 収まらなくて。 すぐにマイミクのエリちゃんとメールしたんだけど もう、こうなったらとことん食べてやるよ！って開き直って しまって。 我慢していたスープを飲みました。 それも一番カロリーの高いのを。 といっても１６０カロリーだから普通の人からしたら それぐらい・・・って思うだろうけど。 ９時以降に食べる事が罪悪感で・・・ でも、食べるのを我慢出来なくて・・・ 黙々とスープ作ってました。 その頃から記憶がプツンプツンと飛ぶようになって・・・ あっ？やばい？って思ったんです。 また始まったかな？って思って・・・・ でも、スープを食べたんです。 それでも、記憶途切れ途切れになって・・・ あ～まただぁ。って思ってました。 もっと食べてやろうって思ったけどそこはおさえて。 それでも、すっきりしなかった私は結局はリスカに走りました。 ちょっとの間ではあったけど我慢出来ていたリスかに手を出しました。 迷いはなかったです。 でも、ガーゼ１枚分で辞めておこうって思いました。 それで、トイレで切ったんだけど・・・・ 剃刀の刃が駄目になっていたみたいで切れが悪い。 思いっきりやってもほとんど血が出ない。 むかついてばってんにも切ったけど全然。 あ～ ってことで眠剤飲んで２階へいって 鞄の中にある剃刀で切りました。 やっぱりトイレで切るより部屋で切るほうが安心する。 誰かきたらアウトだけど・・・ 静かな部屋でティッシュをひいて切りました。 ガーゼ１枚分と決めたので、あまり切れなかったけど・・・ 写真も撮ってみたけど、暗くて写り悪いし・・・ 最低。 その時この前厚生で胃カメラをしてくれた看護婦さんが 刺した針の跡が・・・ あ～ごめんなさい。って思った。 せっかくおかげで止まったのにって。 そのあともいろんな人が私を普通の子としてみてくれた 事で止まったのに。 ちょっと優しさで止まるリスカなのに、ちょっとした ことで再発もするリスカ。 怖いと思った。 それで、エリちゃんにごめん。切ったって言いました。 そしたら、謝る事ないよ！って言ってくれて。 日記を一部の友人までの公開にしたらいいよ！って言われて・・・ やり方を聞いてさっそく携帯でやりました。 でも、眠剤が効いてきたので途中で辞めました。 パンダちゃんにも愚痴を聞いてもらったし。 ありがとうございます。 だから、この日記は初めてメンタルの人にしかしました。 その人とその人の友達は外しました。 この日記をその人がみたらきっとリスカをやりそうで嫌だから。 今日起きてメールが来ていてなんだ？って思ったらその人。 リスカの傷のかさぶたを向いたら血が出たと写真つき。 はぁ～見たくないし。いらないし。って思った。 でも、こんな言いたくないけど、リスカじゃないと思った。 ケガした？ぐらいにしか見えなかったし。 リスカ止まらないって騒がないで欲しいわ。 でも、このことをその人に言うことはきっと私が あの人にお前は拒食症じゃない！って言われた事を同じだろうって 思うので言いませんが・・・ だけど、少し距離をおいたほうがいいって言われてるので 今日はメール返してません。 また夜メールくると思いますが・・・ 今日は本当は教会に行かないといけなかったけど もうただ眠くて行けませんでした。 「胃が痛い」という嘘をついて休みました。 そして、親がいないうちにリスカするか？って思ったけど また寝たみたい・・・ 昼から親がホームセンターに行くというので行くか迷ったけど 行くことに・・・ 手の傷がばれないように着替えて・・・ 出かけました。 今日始めての外出です。 ちょっと寒いけど天気はよくて気持ちいい。 それで、ミニストップがおなじ駐車場にあるので ブラブラ。 コンビニ行って何も買わないわけがない・・・ お菓子に目がいってしまう。 前から気になっていたカールのクリームシチュー味が気になる！ あとチロルの桜餅味が気になる！ そして、杏仁豆腐のグミが気になる！ ってことで買ってもらいました。 また、父からお小遣いから引くから！って言われたけど無視！ 私の少ない１０００円そんなの引かれたらなくなるし・・・ 帰宅途中に桜餅味は食べました。５０カロリーだって。 うまいｗ 帰ってから手を洗って即効モクモクとカール食べちゃいました。 ２９４カロリーだったかな？ ご飯よりカロリーが多いってどうよ！って話だけど。 おいしかった。 そして、食欲は止まる事を知らないみたいで・・・ グミを全部食べちゃいました。 このグミ１１８カロリー。 結構食べちゃったなぁ～ まあ、いいっか。 明日の体重測定は怖いけど・・・ 今年初めてのお菓子のような気がする・・・ でも、おいしかったなぁ～スナック菓子。 明日からは我慢しますが・・・・ っていうかコンビニに近づきません！ それで、帰宅してまた眠い・・・ ぼけ～っとしていたら電話が。 なんか光ファイバーの勧誘。 どうも、今工事が無料でしてくれるから私の家光になるかも？ 今ケーブル使ってるんですけどね。 何かと面倒ですわ。 私のパソコンいろいろインストールしないといけないらしいし。 私本当にパソコン分からないし・・・ 電話するっていう行為も嫌だし。 このままでいいんだけど・・・ そんな、速さを求めるわけでもないし・・・ まあ、親がお金払ってるのでなんとも言えませんが・・・ まあこんな感じで１日は終わっていこうとしてます。 お風呂行ったけどリスかはしなかった。 続けてのリスカはなるべく控えたいので。 次いつリスカするんだろう？ 謎ですわ。
2009/02/08
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リラックマ大活躍！
昨日は久しぶりに胃痛に襲われました。 しょうがないので、対処法として湯たんぽを暖めました。 それで、湯たんぽをだっこして寝ました。 それで、眠剤を飲んだのが１１時。 １２時ごろに眠気がピークに。 それを無視してメールをしていたら、眠気を消してしまった。 かなり反省。 こりゃ、先生に言ったら必ず怒られると自覚。 だから、１時から頑張って寝るようにしました。 う～ん。 記憶消えました。 成功。 それで、５時ごろ目覚めたけど無視して寝た。 そして、７時に起された。 眠い・・・ でも、頭では一番にやらないといけないことは分かってるんです。 そして、体もついていくんです。 体重測定。 ドキドキするけど乗らないといれないこの行為。 昔に比べたらひどくなくなったけど・・・ 絶対１日１回乗らないと無理。 そして、その体重によって私の気分は変わるというものです・・・ 全くもって大変。 抗鬱剤より体重が減ったほうが効くというやつです・・・ だから、先生も抗鬱剤をあまり出してくれないんだと 思うけど。 それでも、私はあらたな抗鬱剤をねらっておりますが・・・ 悪い患者です。 それで、今日は４００グラム減少。 少しルンルンで階段を降りてヨーグルトを少なめに食べました。 そして、胃薬とデパスをほおりこんで寝ます。 はじめ、「リストカット 誰か気付いてくれたら・・・」を読んで いたんだけど、私の思考と合わない部分もあって読むのをやめ てしまって・・・ 納得する部分も多いんですけどね。 それで、両親は教会に行くと言っていたけど私は今日は土曜日なので パス！ ってことで、行きませんでした。 あ～こんなときは部屋でばっさりリスカしていても怒られる事も ないわね。って思ったりもしたけどする気はなかったので 寝ました。 昼に帰ってきた親に起されました。 眠い・・・ スープをあさります。 どのスープを飲むか？迷う時です。 ワンタンにしました。 でも、最近スープだけじゃお腹が空く。 悔しいけど・・・ だから、２時間ほどしてから何か食べてしまう。 たまたま今日はおからクッキーがあったので３枚食べました。 そして、買い物について行きました。 お腹の空いてる私にはどれもおいしそうに見えます。 そんなときはチョコが猛烈に食べたい。 バレンタインのチョコなんかいっぱい売ってるからなお食べたい。 誰か私にバレンタイン下さい。 それで、２００円のチョコとアイスが半額だったのでそっと 親のカゴにしのばさせておきました。 親は会計まで気付きませんでした。（笑） 大成功。 まあ、その後お前が買ったものは来週のお小遣いから 引いとくから！って言われた。 が～ん。 嫌です！それは無理ですと訴えておきました。 だって、来週バレンタインあるんですよ！ そのお金がいるのになんていうことを言うんですか！ ひどい。 まあ、父にあげるのはサプライズなので言えないけど・・・ でも、父からお金をもらって父にチョコをあげても何も 意味がないと思うのですが・・・ そしてきっと私はホワイトデーを期待するんだろうし（汗） 去年は働いていたので５０００円ぐらいあげたような・・・ 帰ってきたのは本でしたけど。 それで、帰宅してチョコを袋から出していたら 母においしそうなもん持ってるじゃん！って言われた。 食べる？って言って１個あげたのが悪かった・・・ 私は３つだけ食べて後は放置して部屋にもどったんです。 そしてしばらくしてまた食べようと思って戻ったら・・・ チョコがない。 どこを探してもない。 父に聞くと自分は一つ食べたと・・・ 後は母が食べていたと。 おい！ 結局私の家は弱肉強食です。 早く食べないとなくなります。 よく分かってるんだけど・・・ 反省。 そして、母に一言・・・ 「あんたは甘い物は食べちゃいけないでしょ？」 って言われた。 確かにダイエットしてる私がチョコを食べるなどいけない 事ですね。 でも、食べたい時もあるんです・・・ それで、しょうがないので、またおからクッキーをぼりぼり。 ダイエットのためにかったおからクッキーがまったく意味を なしてない気がするのは気のせい？ でも、昨日本物のおからクッキーをネットで見たけど３０００円ぐらい する。 でも、９日で４キロ痩せるらしい。 すばらしいじゃん。 欲しい。 バレンタイン終わったらコツコツお金ためるか？ 親にそんなダイエットの物買ってなんて言ったら怒れるのが 運命だろうし・・・ あ～お金が欲しい。 それで、ベッドにゴロゴロ。 ４時になって訪問看護の人来てくれました。 最近足がつる事を話しました。 それは、歩くようになって筋肉を使ってる証拠だよ！って 言われた。 かなり痛いんだけど・・・ それで、私の背中と腰の硬いのをストレッチするために なにか使えるものはないかと言うことになって パンダ姉ちゃんがお年玉にくれたリラックマが大活躍。 リラックマを腰の下にしいてストレッチ。 その後はリラックマの上に乗って、足曲げ。 このときリラックマが私のみぞおちにフィットして 痛かった。 あまりに痛いのでとってもらった。 それから、ステップ運動とかしたんだけど、胃が痛い。 うぐ。 なんだ？胃炎め・・・ そして、お茶をしながら昨日私が苦労して買ってきたドーナツを 食べた。 それで、足がガクッてなることを言ったらそれはまだ装具いるん じゃない？って言われた。 あれ痛いから嫌なんです！って言ったけど。 それから、髪の毛の話で盛り上がってしまった。 女のリハビリさんだから話が盛り上がる！ その人はすごい髪が長いんだけどいつも上にあげてるから 分からなくて・・・ 聞いてビックリ。 私も頑張って伸ばそう。 それから、ヘルパーになりたいっていう私にニュースを 持ってきてくれました。 なんか、介護の学校に行くんだったら福井だと２校は無料で 行けるらしい。 すごいお得じゃない？ 国か県が出してくれるらしい。 後、ヘルパーの講座だったら半額出るらしい。 すごい。お得。 学校は行かないと思うけど、ヘルパーの学校は行くつもり。 働きながら・・・ だから半額出していただけるのならかなりありがたい。 後は車の免許をとろうかな？っていう話をしていて 今は学生が多いから辞めたほうがいいよ！って言われた。 それで、オートマなら右足しか使わないから左の悪い私でも 運転出来るって言われた。 う～ん。 精神科の先生が許可くれたら学校行くかな？ まだ、分からない。 学校っていうところが嫌な私は・・・ 迷う。 でも、車が運転できたらどんなに便利だろうって思う。 でも、大阪にいつかは住むって思ってる私にはいらないっていう 思考もあって。 難しい・・・ そんな感じで訪問看護終わり。 それで、１時間ぐらいしてご飯だったんだけど・・・ おからクッキー結構お腹が膨れる！ ご飯いらないって思った。 結局おかずは食べなさい！って言われて食べたけどおかゆは いらなかった。 そしたら、今頃お腹空いてきた・・・ どうしよう。 明日は絶対また体重増えてるぞ・・・ イヤダァ～ 私結局痩せてないんですよ。 ４００グラム痩せて、６００グラム増えての繰り返し・・・ 結局維持してるだけです。 意味ないし・・・ もっと痩せないと。 後絶対に４キロは落とさないといけない。 目標はまだその後また４キロ落とさないといけないけど・・・ 長いですね・・・ ９年かけてまだこのループの中にいるというものです。 あっ！今一生懸命爪伸ばしてるんですけど・・・ ネイルのためです。 いつ私のチックがでて爪を噛んでしまうか謎ですが・・・ まあ、デパスのおかげで爪をかむということはおさえられてる みたい・・・ でも、そろそろ限界の気がする・・・ 爪が噛みたい。 あ～
2009/02/07
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続き・・・
帰宅して母にプリクラ見せたら目が逝ってるよね・・・・って。 私はどうも、彼氏をうしなった頃から目が病気って感じらしい。 輝きを完全に失ってしまったらしい。 彼氏といたころはキラキラしていて子供って感じがしたらしい。 それが一気になくなったらしい。 マイミクさんにも言われた。 ショック。 彼氏をうしなうってすごいショックなことなんだって実感。 それで、いろいろな子に自分のプリクラを送っていました。 その一人もっちゃんにモデルになれる？って聞いたら 何かが足りない！って言われた。 何？！って聞くと・・・ 俺。って。 逝ってよし！ 放置。 何がたりないんだろう・・・ モデルになりたい。 何かの雑誌に載りたい。 病的な目は問題だけど・・・ そしたら、ゆみこちゃんから電話が。 去年の瀉血オフ以来ですわ。 お薬の話ばっかりしてました。 薬大好き子ですからね。 それで、パキシルを譲っていただくことに。 ありがとう！ パキシルかも～ん。 私の大好きな薬です。 これを飲んで効果があったら先生に交渉する予定。 元々飲んでいたから・・・ いい薬です。 でも、ルボックスを譲る気はありません。 薬は減らしません！（笑） それで、疲れ果てた私は１時間寝ました。 起きたら夕食。 あ～太ってるって言うのに食べたし。 反省してないけど。 そして、今下痢してるというバカです。 どうもお腹の調子が悪い。 なんだろう？ 過敏性大腸症候群？また再発か？ 先生に言うかなぁ・・・ まあ、今日はいっぱい出来たからすごい満足。 そして、いろんな人の優しさにふれたから幸せ。 ありがとう。
2009/02/06
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ブラブラ♪
昨日は看護婦さんのおかげで気持ちは安定していて 静かに夜をすごせました。 お風呂にも迷うことなく剃刀は持ち込まなかったし！ でも、そろそろリスカの傷が消えてきたようなぁ。 もう少し消えてきたらまた切ろうとたくらんでおります。 全く後悔のないやつです。 きっとカウンセリングが駄目だと言われた日に狂うように切ります。 宣言しときます。 すいません。こんな奴で・・・ まあ、しばらくは切らないと思います。 自粛しております。 それで１１時を待ってＴＯＫＩＯの番組見たのは いいんだけど・・・ ほとんど内容を覚えてない。 太一君ごめん。 浮気してました。 嫌携帯に・・・ 今度はしっかり見ますから！ それで、テレビを消して寝たのはいいんだけど、目覚めたのが ４時。 えっ？！ あ～最近目が早朝に覚めます。 それで、目が覚めたら何故か電気がついている。 母消すの忘れたと思われる。 それで、こんな時間に起きてるのは一人しかいない！ ってことで、もっちゃんにメール。 やはり起きていた。 それで、メールしてました。 そして、５時ごろにトイレに行って体重測定しました。 うん？ 目を疑う。 ６００グラム増量。 死んだように階段を降りてきて、ベッドにひれ伏す。 もう、駄目。 なんで？昨日胃カメラしてるから何も食べてないのに。 すごい嫌な感じ。 そのまま、もう動く気力なしに。 これだから仕事には行けないんだよね。 体重増えると仕事に行けないというとんでもない奴なんです。 なのに、体重計に乗るのをやめれないという・・・ だから、親はお願いだから働かないで！って言います。 それで、そのまま寝たみたいです。 ７時に親に起されました。 お願いだからさっきのは夢であってくれ！と思って また２階にあがって体重測定。 変わってない・・・ はぁ。 しょうがないので、ヨーグルト流し込んでデパスと胃薬２種類。 飲んで、ベッドにもぐりました。 天気はよさそうだけど、このままの気分なら市役所とか 昼からだなぁ～って思ってました。 それで、寝ました。 目が覚めたら１０時。 気分もまあ、落ち着いてるので行動することに。 服をしかえていろいろ手続きに必要なものを鞄に持って まずは耳鼻科。 今日は結構老人が多かった。 覚悟して携帯いじって待っていました。 そしたら、呼ばれて耳洗われました。 結構気持ちいいかも？ その後耳掃除してもらって。 薬塗ってもらってすっきり。 それで、また来週診せてくださいって言われた！ 来週も病院多いなぁ～ それで会計待って４８０円ぐらい払った。 今日は薬もないので安い！ それで、ここから頑張らないといけないところ！ 頑張って駅まで歩きました。 どれくらいの距離だろう？ １キロはないと思う・・・ それで、ブラブラと歩いてバス乗り場へ。 去年の７月以来電車を見てなくてちょっと見て 感動。 やっぱり私電車好きやわ。 早く電車に乗れる日がきますように！ そして、バス停行ったらちょうどバスきていたんだけど・・・ いつも乗るのと違う。 確かに市役所は行くって書いてあるけど・・・ 果たして障害者手帳使えるのか？ それが心配だっただけ・・・ でも、迷わず観光客のおばさんももまれるようにして乗りました。 どうにかバス乗ることは出来ました。 運転手さんに「手帳使えますか？」 って聞いたら「うん。使えるよ！」って快く言ってくれて・・・ うれしかった。 運転手さんの中には障害者手帳見せると露骨に嫌な顔をする人も いるんです・・・ そのたびに嫌な思いをしたから・・・ 今日の人は快く答えてくれてうれしかった。 こういう優しさがうれしいです。 ちょっとしたことね・・・ それで、市役所の前でバスを降りることに。 障害者手帳みせて、降りるのはいいんだけど、階段を 普通には降りれない私・・・ 絶対身体障害者だと思われたと思う・・・ どうにかクリアーして、市役所到着！ 達成感ありますね。 そして、今度は市役所の階段に苦労。 スロープ使えばいいんだけど・・・ ちょっと遠いし。 ってことで階段にしました。 手すりあってよかった。 そして、障害者課に行って自立支援お願いします！って言いました。 更新なんだけど、書類書かされました。 そこで、忘れ物。 保険書忘れた・・・ でも、自立支援を持っていったのでそれに記載されていたので それを見て書きました。 それで、所得証明をもらってきてください！って言われて エレベーターで２階へ。 ちょうどお昼に行ってしまいました。 すいません。 それで、証明するものを見せて下さい！って言われて 障害者手帳を見せてクリアー。 ３００円で所得証明もらいました。 それで、去年の私の所得みて笑えた。 ３３万だって。 はい、今年も医療費の限度は２５００円ですね。 去年は７月までしか働いてないもんね・・・ 少ないですよね。 まあ、私は国民保険を親から一人にしてもらったので いろいろお得なんだけど・・・ 私の所得はかなり低いので・・・ それを持ってまた障害課に・・・ 書類は全部きっちりしてくれていて、終わりました。 次ここに来るのは手帳の更新と年金ですね。 ３月に身体と精神一気にやりますから・・・ 相当のお金かかりますね。 それで、バスの時間みたら４０分ある・・・ どうしよう。 迷ったけど歩いて近くのホームセンターへ。 きゃべつとほうれん草と小松菜を抱えて会計して 袋抱えてまたテクテク・・・・ 途中左足がグキッってなってこけそうに・・・ 危ない。 こけたら終わり・・・ 気をつけてます。 でも、装具はなるべくつけたくない。 だから、頑張ってるんだけど・・・ それで、ミスドまで歩きました。 かなり歩いてると思うよ。 まあ、これも１キロはないだろうけど・・・ 私にしては歩いている。 ミスドではこの前アンケートに答えてもらった２０％引きの やつを見せてドーナツ２つとコーンスープを買いました。 ドーナツは明日の訪問看護用です。 コーンスープは今日の昼ご飯です。 カロリーが分からないのが嫌なんだけど・・・ バス待つためしょうがないです。 それで、コーンースープ持ってきてくれたのはいいんだけど・・・ ミスドのコーンスープ、コーン入ってない（涙） うそつき！ しょんぼりして飲みました。 それで、目の前がバス停なので３分前にでればいいや！って 思って食器返しに行って外を見たらバスが・・・ はぁ？！ 焦った。 そのバス逃すと２時間バス来ない。 慌てた私は急いで出て、バスの前で手をあげました。 自分でもよくやったなぁ～って思うよ。 恥ですわ。 走ってるつもりだけど、あまり走れてないし・・・ それで、止まってくれたので乗りました。 そして、駅前で降りて、アルプラへ。 バレンタインをいろいろ見てました。 今年は何しようかな？ あげる人は決まってるけど・・・ 内緒！ もちろん彼氏にあげます。本命ですもん♪ 父にはサプライズであげたいので、今１週間に１回の１０００円を 大事にする予定。 それで、行くところは決まっていたので喫茶店へ。 その前に服を物色。 春服がドンドン出てきてる。 かわいい～ 一番春服が好き！ かわいいもん。 ７分とかはちょっとごめんなさいだけど・・・ そしたら、とってもかわいい春服発見！ ４０００円だって。 はぁ。 いつか買って欲しいなぁ～ やっぱり、ワンピースはいいね！ 好きだわ。 それから喫茶店へ。 ちょうどランチタイムの時間だから人がいっぱいだから ソファーの席駄目かな？って諦めていたんだけど・・・ あいていた！ よかった☆ お気に入りの場所なんです。 そこで、チャイを注文。 家で飲むのとは絶対に違うはずと期待して・・・ だって６００円払うんだから！ 光も差し込んでいい感じ。 待ったりしてチャイを楽しみました。 やっぱり、家で飲むのとは違う！ 絶対こっちのほうがミルクの味がある。 おいしい☆ 癒される。 それに、今日はお小遣いで飲んでるので悪い気はしないし・・・ まったりして喫茶店を後にしました。 みんなランチ食べてました。 私も食べたいけど昼は食べないって決めたから食べれない。 今度此処の喫茶店にパンダ姉ちゃんを連れてくる予定です。 その時はタバコ忘れずに・・・ 語りましょ。 っていうか誰かきたらここの喫茶店に連れて行くと思うけど。 ここしか知らないっていうのもあるけど、ここが好きなんです。 それから、６階にあがってゲーセンブラブラ。 欲しいのはあるけど、とれそうにないし・・・ だから取れないものにお金使いたくない。 だって、私が今週使える残高４００円だもん。 それなのに、迷うことなくプリクラやってしまった・・・ それも、一人プリクラ。 昔よくやったけど・・・ 久しぶりにやって痛い子だって思った。 ってか久しぶりすぎて分からない事だらけだったし・・・ らくがきとかも下手だし・・・ それに、２人用になってるから、一人でペンを振り回して 落書きするって苦労・・・ 後は必死でメールアドレス入力。 そして、プリクラの画像をみんなの投票に登録できるらしく やってきた。 一人なんて私だけだよ・・・ 最下位だなぁ・・・ ちなみに登録したプリクラは・・・ モデル風のつもり。 他の写真はmixiの方はアルバム見てください。 楽天の人すいません。 見ないほうが目のためです・・・ それで、帰宅。 これが苦労。 足ガクガク。 何回もひっかかったし・・・ 危ない。 でも、気分はアゲアゲ！ 最高☆ 出かけてよかった。
2009/02/06
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外科と婦人科
昨日、日記書きながら半年振りぐらいに泣きました。 親もいなかったので・・・ 消えたい気持ちが増殖して。 もう、どうしたらいいのかすら分からなくなって。 ただ、泣きました。 あふれ出す涙を止めれる事もなくなって・・・ そしたら、ちょっとすっきりしました。 今まで泣けなかったから苦しかったんだと思いました。 それで、昨日は今日胃カメラを飲まないといけないかもしれなかった ので、眠剤を９時に飲みました。 そして、寝たのは１１時。 その間も切ろうか迷ってました。 ずっと迷った。 でも、まずは２日１回に減らしていこうって決めました。 とにかく、今日は我慢だと思って我慢。 そして、強制的に寝ました。 起きたら２時。 はぁ？ なんで？ そこから寝れなくなって・・・ もっちゃんとメール。 こんな時間に起きてるのがもっちゃんぐらいないので・・・ そして、はぁちゃんからもメールきてビックリ。 それで、５時ごろにまた寝ました。 ７時に起されました。 眠い・・・ 病院行きました。 厚生です。 受付して婦人科を先に診てもらおうって思ったら１０時からって・・・ が～ん。 外科は１１時の予約。 それで、外科の窓口で説明したら早く診れるかもしれない。 って言われた。 それで、イスに座ってまっていたんだけど・・・・ １時間しても呼ばれない。 うぅ。 そろそろ足が痛い。 最近足がつるんです。 だから、痛い。 それで、うろうろしようかな？って思ったら呼ばれた。 どうですか？って言われて 時々胃が痛い事とその頃から口臭がするようになったことを 言いました。 先生から胃カメラもうしましょう！って言われました。 いろいろ説明を受けて同意書を書きました。 胃カメラの前に婦人科に行ってから飲んでください！って 言われました。 また、婦人科の前で待ちました。 やっと呼ばれて診察。 この病院に長くいた先生が変わってしまったので新しい先生が 自己紹介してくれました。 とても、話しやすいいい女医さんです。 それで、内診することに・・・ 子宮ガン検診もしていいですか？って言われた。 はい。って言ったのはいいけど・・・ 痛い！ 昔もやられたことある。 でも、結果聞きに行かなかったけど・・・ そしたら、血が出てしまって。 あ～最低。 内診ってすごい恥ずかしい。 嫌いです。 好きな人もいないだろうけど・・・ それで、先生と診察して菌があるんじゃないかな？って ことになった。 それで薬をもらった。 後は検査結果は１週間後って言われました。 それで、終わり。 そして、胃カメラのお時間。 あ～イヤダァ。 もう、胃カメラは何回飲んでるか分からないけど・・・ 慣れるものではないし・・・ でも、厚生以外では絶対に飲みません！ 怖いです。 内視鏡室から呼ばれました。 結構たくさんの人がいてみんなソファーにすわって 雑誌みてゆったりしてました。 私も問診書いてゆったり。 しばらくしてから、看護婦さんに呼ばれて何の薬を飲んでるか？ どこの手術をしたか？ などを聞かれて血圧と酸素濃度を測られました。 異常なし。 ってことで胃の中の泡を消すために白い液体飲まされました。 本日始めての飲み物です。 なんとも言えない味。 そして、またソファーで待ってました。 一人づつ呼ばれて行くのが恐怖でした。 とうとう私の番。 ベッドに寝かされてまた血圧と酸素計られます。 そして、安定剤の注射。 そしたら、看護婦さん左にすると言い出した・・・・ えっ！？ 左は・・・ 見ちゃいけません！って思った。 でも、腕めくってしまった。 どうしよう。 焦った。 なんか思われるかな？って・・・ びっしり切られてる腕。 何も言われなかった。 それどころか、アルコール綿で消毒することを ごめんね。って言ってくれた。 そんなん全然いいのに・・・ そして、左に針を刺されて安定剤と血を混ざった感じ になった注射器のまま看護婦さん先生を呼ぶ。 軽く自己紹介されたけど、口にもうはめているので 何も言えない。 そして、安定剤をいれられた。 素敵に頭がふら～っていく。 あれが最高に好き。 ほわ～んってして記憶がちょっと薄れるの。 あの薬が欲しい。 そして、ちょっと時間をおいてから胃カメラを飲まされた。 飲むときが苦しい。 すごく。 でも、看護婦さんにもお医者さんにも上手！って言われた。 ちょっぴり嬉しい。 そして、後はまあ、楽。 画面みていた。 看護婦さんはずっと背中さすってくれていた・・・ どんどん調べられてみていたらなんか荒れてる？ お医者さん相当荒れてるね。って言っていた。 そして、病理検査。 細胞取られました。 それはまったく痛くないんだけど・・・ はさみみたいなのでプチとちぎられます。 血がジュワ～って感じで出ていきます。 そしておしまい。 抜くときにおもいっきりゲップしてしまった（汗） そして、看護婦さんに良く頑張ったねと言われて ティッシュで口の周りを拭いてもらって 血圧測定。 そして、ささえられながら起き上がってベッドに寝かせて もらいます。 あ～いい感じ。 気持ちいい。 意識が素敵に飛んでる。 あんな薬最高だよ。 そして、眠い。 ちょっとしてから父の声が聞こえる。 看護婦さんと話してる様子。 父は仕事に行かないといけないからとか言ってる・・・ それで、私の気持ちのいい世界も終わり。 ちょっと早いけど看護婦さんに起きれる？って言われて 起されて血圧測られて診察になりました。 親も一緒でした。 結果は慢性胃炎。 でも、そんなひどくないからそこまで痛くないはずなんだけど・・・ って言われた。 それで、もう少しきつい胃薬を出しますって言われた。 そして、病理検査の結果は２週間後。 私はストレスで胃炎になってるだろうと思われます。 父に言われました。 昔から胃炎になりやすいんですよ・・・ それで、父に初めて私の左腕を見せました。 何それ！って言われた。 どんだけ切ってるの？って・・・ 私としては薄くなったと思うんだけど・・・ でも、今日の看護婦さんがリスカに偏見なく対応してくれたこと。 優しかったことに救われた。 おかげで、心が穏やかになれたんです。 昨日までは消えたいって思っていた。 でも、そんな小さい優しさのおかげで私は救われた。 本当にちょっとした優しさが私にはとても嬉しくて・・・ 今日はリスカをしないでおこう！って決めた。 本当にありがとう。 いつも厚生病院に救われてます。 大好きです。 そして、会計したら１万２千円。 えっ～高いし。 親がびっくりしていた・・・ すいません。 私１回病気が始めるとそこらじゅう病気になります。 それで、猛烈に喉がかわいたのでお茶を買ってもらいました。 それを飲んでちょっと落ち着く。 そして、帰宅。 でも、検査の結果に異常があることを望んでる。 お願い。何か異常を下さい。 どこかでまだ消えたい気持ちはあるんだと思う。 親にはエイズの検査をしろって言われてるけどしない。 なっていてもいいと思うから放置。 でも、今日は看護婦さんのおかげで気持ちが穏やか。 とっても。 人に優しくされると穏やかになれる。 ありがとう。 今日はリスカ我慢します。 っていうか、リスカの傷みてもらえて楽になれたのかもしれない。 リアルで見てくれる人がいなかったから辛かったのかも？ それで、帰宅してスープ飲んだけどお腹空く。 ダイエットクッキー１枚食べて我慢。 後カロリー０のゼリー食べた。 そして、眠いけど頑張って起きてリストカット 誰か気付いてくれたら を読んでいた。 納得する。 分かる。 でも、安定剤をいれられてる私は限界。 ダウン。 ４時に寝ました。 ６時に目覚めました。 今日は細胞を取ってるので軽い食事しか駄目。 うどんでした。 何も入ってない。 なんかお腹すく。 我慢してます。 あ～久しぶりに気持ちが落ち着いた感じ。 そういえば、カウンセリングの結果まだ電話かかってこないなぁ。 もう、どうでもいいけど。 医療機関で受けるから。 でも、きっと結果を聞いて駄目だったら私は切るんだろうなぁ。 ショックだもん。 明日も病院です。 耳鼻科です。 病院人間です。 明日天気がよかったら市役所いって自立支援の更新してきます。 退院して初のバスに乗ります。 手帳で無料だし。 ドキドキする。 バスちゃんと乗れるかな？降りれるかな？とか。 自立支援はどうになると思ってるけど・・・ １時間に１本のバスなのでどこで時間をつぶすか考え中。 明日天気にな～れ！
2009/02/05
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クリニックと歯科
昨日はお風呂に剃刀を持って行きました。 お風呂につかりながら、悩み続けました。 切るか？ やめるか？ どっちでもいい気持ちでした。 でも、私がおかした罪は深いと思います。 だから、切るのです。 辞めれないんです。 でも、不思議なことに。切っても血が出ないんです。 なんて腕になったんでしょ・・・ もう、左手は無理だと感じました。 びっしり切られた腕。 ごめんなさい。こんな事して。 だからって、どうしても右手を切るのだけは辞めておこうって 思って・・・ 昔は右手も足も切ってました。 でも、カウンセラーの先生の優しさに気付き辞めました。 そこだけは、しないでおこうって思いました。 だから、その気持ちだけは大切にしようって思ってます。 でも、辛いんです。 本当に辛いんです。 どうしたらいいのか分からない。 私がおかした罪は大きいんです。 ごめんなさい。 もう、殺してください。 お願いします。 生きていたくない。 お願い彼氏のところに逝かせて。 ただ、消えたい。 お願い。 もう、これ以上生かさないで。 辛い。 あふれ出る感情。 おさえれない。 ひろ、抱きしめて。 もう大丈夫って言って。 私はもう駄目だよ。 自殺だけはしないでおこうって思ってる。 それだけは頑張ってる。 でも、もう限界なんだよ。 殺して。 お願い。 切り刻んでも、もう私は救われない。 どうしたらいいの？ 分からないよ。 助けて。 そんな気持ちです。 こんなこと書きたくなかったけど私の弱音。 だから、切ってるんです。 それで、今日は病院に行って来ました。 話すことはリスカしたことだけ。 先生にはどうですか？って聞かれて 「リスカがとまりません」って言いました。 どうして？って言われた。 カウンセリングが駄目だと言われたことが辛かったこと。 傷が消えてきてることが不安な事。 を話しました。 カウンセリングで発達障害って言われたって言ったら 先生は絶対に違いますって言った。 あなたは違いますって断言されました。 たしかに、精神年齢は低いですけど、違うと。 あの大学は医療機関ではないからカウンセリングは難しいかも しれないって言われた。 でも、先生はカウンセラーにそんなすごいことを求めてないと 言いました。 ただ、人との距離の置き方やらリスカをするときの極端な 自分を責めてしまう気持ちを変えれたらと思ってるだけです。って 言いました。 そんな性格や病気を全部なんて求めてないって・・・ それで、気になるので心理検査を受けてみない？って言われました。 前に入院してる病院で受けていて、その結果は先生だけが 知っていて・・・ 先生はその検査で気になるところがあったらしい。 だから、受けることにした。 でも、クリニックには心理士さんは週に１回しかきてないって。 それも月曜日。 そして、その検査は２回ぐらいかかるらしくて・・・ うぅ。 面倒。 私の精神年齢はいかに？って感じです。 そして、自分をそんなに責めないで！って言われた。 リスカがうつってしまったなら、まずがあなたが辞めないと 駄目だよって言われた。 分かってるけど・・・ リスカしていて駄目なことをぐらいあなたは十分分かってると 思う。でも、辞めれないんだよね？って言われた。 その通り。 辞めれません。 それで、カウンセリングは富山には戻れないの？って言われた。 戻りたいです。 でも、無理です。 って言いました。 結局医療機関に頼もうっていうことになりました。 値段はするけど、そのほうがいいだろうって言うことで・・・ 先生の知ってる限りでは厚生しかないって。 後は心理士さんに聞いてみるって言われた。 後は頑張ってディケアなるべくいけるようにしようって 言われた。 ディケア行けないからってきることはないから。って。 本当にディケア無理なんです。 極度に怖いんです。 昔から嫌いなんです。 行きたくない。 絶対に。 それで、診察終わりそうになったので、慌てて頓服下さい！ と言いました。 後は、点滴してくださいって頼みました。 先生しぶしぶって感じ。 点滴は一時的な効果しないのよ。って言われた。 どうしてしたいの？って言われたので消えたくてしょうがない んです。って言いました。 先生は１週間に１回っていう約束でならしてあげると 言いました。 昔は毎日でもしていたのに・・・ しょうがないので、その約束は守ります。 それで、自立支援の用紙を渡そうとしたら、先生もう印刷で 書いたよって言っていた。 へぇ～ 印刷なんだ。ってことだ。 それで、少しまって処置室に呼ばれた。 私だけ行ったら親も同伴でお願いしますって言われた。 まだ、駄目なのね・・・・ 先生まだ私が注射針を盗むと思ってる。 もうしない！って。いうのに・・・ それで、セルシンを打ってもらいました。 かなり、眠くなりました。 あ～っていうぐらいに記憶がうすれていく。 そんな気持ちいい時間もそう長くは続かなくて・・・ 終わり。 血が止まらなかったらしくて大変だった。 そして、待合室に戻ってきたら萌ちゃんがいた！ おっ！って感じ。 迷わず隣におじゃましました。 私はかなり頭が逝っていたので無言でした。 本当にセルシンを打ったあとはおかしい子になります。 びっくりするぐらいに。 それがいいんだけど・・・ それで、萌ちゃんをお別れして薬局へ。 今日から院外処方です。 問診表を書かされて書きました。 それで、これからはお薬手帳を持ってきてください！って 言われた。 すいません。 今日忘れました。 それで、車のなかで診断書見ました。 病名は「気分変調症」「情緒不安定性人格障害」 って書かれてました。 気分変調症復活してるし・・・ あんまりこの病気を理解してないんだけど・・・ ちょっと暇が出来たら勉強します。 そして、説明の欄には孤独感が強いことなどが書かれていて ７月に自傷行為により身体入院をして退院してからは 自閉的になり訪問看護を受けていると書かれてました。 はい、その通りでございます。 そして、必ずいろいろな項目に丸をするところには 毎年暴力的というところに丸されます。 後は食の異常ということに・・・ 他にもいろいろ丸されていた・・・ これは絶対と言ってもいいけど通るでしょう。 問題は障害者手帳と年金。 これがないと困る。 非常に。 先生に絶対通るように書いてもらえ！って親には言われてる けど・・・ まず、趣味などに興味をもてるか？っていうところが 駄目。援助があっても無理。 食事も援助ないと無理。 通院、服薬も援助がないと無理。 ほとんど無理なんですけど・・・ 先生そこらへん分かってるんだろうか。 謎。 もし、次の診断書に出来るになっていたら親が文句いう！って 言っていたけど・・・ 高い診断書を書いてもらってるだからって・・・ まあ、私も今度は通らないと困るので文句言うけど。 それで、帰宅してスープ飲んで爆睡。 セルシンのおかげで眠いんです。 ２時に寝て５時に起きました。 ってか起されました。 今日は歯科です。 歯科では、むし歯のところをレントゲンで見られて 削られました。 そして、型を取って終わり。 結構長かった。 そして、帰宅する前ぐらいから辛くなってしまって。 切るか切らないかのせとぎわにいるって感じです。 でも、そろそろ自分でもリスカから少し間をあけないと やばいと感じはじめて・・・ 昔はどんなリスカしていたか覚えてないだけど。 ここ１週間続いているし。 ちょっと間をあけようって思って。 我慢することを覚えてるんだけど。 駄目かもしれない。 分かりません。 切ったらすいません。 あ～明日は外科だ。 病院だらけだなぁ～ 胃カメラするかは不明なので、一応ご飯は食べないで 行く予定。 今日も薬を早めに飲まないといけないし。 でも、予約が１１時から。 それまで水分とれないってかなりきつい。 私水分だけは我慢できない。 なるべく胃カメラは避けたいんだけど・・・ 災厄飲むことになるでしょう。 最近は胃痛はおさまってるのですが・・・ 薬のおかげかもしれないし・・・ 後はレントゲンとるかも？ たんが絡まるんです。 だから・・・ 明日も病院に居座りそうです。 違う病院だけど・・・ あ～胃カメラになったら左手に注射されるから 確実にこのリスカびっくりされるよなぁ。 イヤダァ。
2009/02/04
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節分
タイトルなんてどうでもいいです。 はい。 そんな内容なんでスルーしてくれていいです。 節分の思い出って行ったら彼氏がいたころは一緒に もくもくとお寿司を食べた。 彼氏はそんな行事しない！って言ったけど無理矢理 近くのファミマで巻き寿司を買ってきて２人で食べた。 幸せなときだった。 今でもしっかり覚えてる。 ありがとうね。一緒に付き合ってくれて。 それが、私の節分だよ。 それから数ヶ月後にあなたはいなくなったね。 さようなら。 私の大切な思い出・・・ これぐらい。 昨日もリスカをした。 もうよほどのことがない限りしないって決めたのに・・・ それに、昨日はリストカット・シンドロームを見て 救われて私は大丈夫って思ったのに・・・・ 悔しいけど、夜になると孤独感が襲ってくる。 たまらないぐらいの孤独感。 母が隣で寝ていてもそんなの関係なしに孤独。 一人ぼっちでいるみたいな感じになる。 それにも、耐えた。 大丈夫って思って。 でも、駄目だった。 どうしても、許せないって思った。 私が悪いんだけど、その人に見せ付けたくてリスカした。 こんだけ傷ついたんだ！って言いたくてリスカした。 後悔させてやろう！って思って・・・ ここらへんが自分でもボーダーだなぁ～って思う。 人へのあてつけってのをやってしまう。 分かってる。駄目で無駄なことだってことぐらい。 剃刀とガーゼと携帯をトイレに持っていった。 迷う事はなかった。 切るところもない腕を切る。 ごめんね。こんな子で。 誰に謝ってるかも分からないけど・・・ 数本切った。 写真を撮った。 満足できない。 どうしたら満足できるの？って思った。 サッサと切ってみた。 痛くない。 また写真を撮る。 それの繰り返し。 でも、満足できない。 もう、嫌になってきてガーゼを貼った。 そしたらガーゼからはみ出した傷があった。 もう少し切ってもいいや！って思った。 でも、親にばれてはいけないから、手首は切れない。 なるべく上を切る。 ギリギリのところを・・・ 分厚くなってしまった手の皮。 切ってもさほど、どってことがない。 血がプクって出てきた。 あ～って思って写真を撮ろうとしたら血が流れた。 ポトンポトンって落ちた。 これだ！って思った。 でも、ここはトイレ。 床を汚したらやばい。 急いで拭いた。 そして、ガーゼを貼って終わり。 これで、写真は出来上がったと満足した。 でも、みんなに止められた。 だから、辞めた。 無駄なことをしたと気付いた・・・ 鈍い痛みがはしる左腕が好き。 そんな感じで眠りについた。 切った日はなぜか眠りにつける。 そして、起きる。 ７時だった。 メールがきていた。 自分がしたことに後悔を覚えた。 そして、また切りたいと思った。 これの繰り返し。 リスカのループに完全にはまった。 やばいと思ってる。 でも、止めれない。 そして、死にたいと切実に思った。 嫌、正確にいうと消えたいと思った。 辛くて、ひろに手紙を書いた。 消えたい！って書いた。 願っても叶う事はないって分かってるのに・・・ ただ消してくださいと願った。 そして、ヨーグルトを流し込んでデパスと胃薬を 飲む。 そして、布団にもぐる。 寝たら夢に主治医が出てきた。 こんなことははじめて。 そして、親に１０時に起された。 買い物に行くからいこう！って言われた。 服をしかえて出かけた。 気分は全然あがらない。 下がったまま。 そして、買い物をすませて帰宅してメールを開いて絶句。 そんな気持ちのまま親から保険書とお金をもらって 耳鼻科へ。 歩いて行ける距離なので歩いて・・・ ただ、呆然と歩いていた。 消えたいなぁ～って願いながら。 耳鼻科についた。 問診を書いてメールをして待っていた。 そのころには少し落ち着いていた。 でも、もう点滴はしてもらおう！って決めていた。 そして、絶対に人にリスカの写真なんか送らないって決めた。 そして、もう人に相談なんかしない。って心に誓った。 したとしても、コミュだけにしようって。 もう、怖いって思うようになった。 そして、診察室に呼ばれた。 耳を診られて「外耳炎です」と言われた。 「耳をよく触りますか？」って言われた。 その通り。 私は暇さえあれば耳を触る。 その結果傷が出来てそこが膿んだらしい。 耳を洗いますって言われた。 恐怖だった。 注射器のような物でお湯を大量に耳に入れられた。 その後綿棒で薬をぬられた。 それでおしまい。 薬どうしますか？って言われたけどいいですって言った。 そして、金曜日に診せてください！って言われた。 今週はほとんどが病院だ。 私の保険書はかなり使われてると思う。 そして、待合室でまっていたら呼ばれた。 会計をすませて薬をもらって帰宅。 とぼとぼと歩く。 とにかく歩く。 何も考えずに・・・ あっ！かばんに剃刀が入っていた。 ちょっとビックリした。 いつでも切れるのね。って思った。 そして、帰宅して昼になっていたのでスープを飲む。 ベッドにゴロゴロしながら携帯をいじる。 そして、少しの睡眠。 起きてただ、ぼけ～っとする。 明日の診察で何を言うか、何の薬をねだるとかを考えていた。 でも、思いつかない。 もう、薬っていう薬は全部試した気がする。 新薬はほとんど試して駄目だったし。 ボーダーに唯一効くと言われる薬も肝臓を悪くして駄目だったし。 何ももらう薬がない。 困った。 適当にパキシルとメイラックスでももらっておこうか？ 嫌、くれないなぁ～って思う。 まあ、明日はホリゾンの点滴をしてくれたらそれでいいやって 言う結果になった。 この点滴はかなり久しぶり。 効いてくれるといいんだけど・・・ 昔は効いていたんだけど。 私の体調の悪さにみかねて先生がしてくれた。 明日はこれに決まり。 後は診察でリスカをしたことを言うことぐらい。 何でしたか？って絶対に聞かれる。 理由がたくさんありすぎる。 傷が消えたことが嫌だったこと、カウンセリング受けれないと 言われたから、人に危害をあたえたから、なんとなく。 そんなもん。 結局リスカをやり始めたらとまらくなったっていう話だ。 本当はメモをして持って行くといいんだろうけど その元気もない。 しゃべれるだけしゃべろう。 しゃべれなかったら知らない。 そして、４時から訪問看護の人がきた。 何っていうことのない話をした。 こんなほうが幸せなのかもしれないって思った。 そして、私の背中はかなり硬くなってしまっているらしい。 どんだけ曲げようとしても曲がらない・・・ 困ったもんだぁ。 結局徐々にってことで終わった。 そして、お茶をしんがら金沢の遊ぶところについて話していた。 行きたいなぁ～ そして、終わって母と二人で節分なんで お寿司を食べた。 食べすぎだ。 反省っていうかなんていうか分からない気分。 そして、今なんだけど・・・ さっきからリストカットって検索していろいろなＨＰを 見てる。 私と一致ばかりする。 当たり前だけど。 今日も私は切るんだろうか・・・ 謎だ。
2009/02/03
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訪問看護（精神）
昨日ははぁちゃんと電話してました。 同じ病気で症状もほとんど同じだからしゃべりやすい。 納得する。っていうことで長々と・・・ まあ、自殺とどまってくれてよかったけど・・・ それで、リスカしてるって言ってるけど止める気は全くありません でした。 自分もリスカしてるし、リスカしてる子に駄目！って言っても 止めれないことぐらい分かってるから深く切らなければ いいと思ってます。 でも、電話しながらも切ってるとはぁちゃん。 コラッ！って言ったんですけどね。 でも、そうやって、切れる場所があることがうらやましかった。 今の私は部屋で切ることは出来なくて・・・ 切れる場所はトイレだけです。 トイレなら血がついたトイレとペーパーとかも すぐに捨てれるし・・・ さっさとするばばれないし。 でも、私はゆっくりとリスカをしたんです！ 音楽でも聞いてゆっくりとリスカにつかりたいんです。 自分をみつめたいんです。 それがトイレじゃ出来ない。 限度があります。 だから、数本切っておしまい。 すごいむなしい。 はぁちゃんと１時間ほどしゃべって電話を切ってから 私も切りたくなってしまって・・・ 本当弱いなぁ～って思った。 人の相談にのると切りたくなるなんて・・・ でも、これからも人の相談には乗りたいんです！ 私はカウンセラーのようなことは出来ないけど、 うんうん。って言うことは出来るし。 それだけでも十分違うって思うんです。 でも、私自身がもっと強くならないといけないなぁ～って 思って。 昨日それを思い知らされました。 でも、まだリスカを手放せないし・・・ 今はリストカッターとして人の話聞いていけたら・・・って 思ってます。 こんな奴でよければいつでも話聞きます。 それで、リスカしようって思ったんだけど、母が包帯と ガーゼと止めるテープをどっかにやったんです。 これじゃ、切ったら血まみれになって親に切りましたって 言わないといけない・・・ それはやばいと思って・・・ 諦めたんだけど・・・ ２階にあるかも？って思って行ったらガーゼと止めるテープだけは あったんです。 神様からのプレゼントのような気がしました。 即効トイレいって切りました。 数本。 切る場所がない・・・ ショック。 でも、あまり痛くなかった。 そして、ガーゼはっておしまい。 布団にもぐって写真撮りました。 私のお守りです。 もちろん、母は知りません。 よかった。これが救いです。 そして、朝起きたら９時。 寝すぎたぁ。 最近起されなくなりましたね。 っていうか、父が今日いろいろあって。 昨日父のおじさんが亡くなったんです。 この前お見舞いに行ったところなのに・・・・ 早いですわ。 それで、バタバタしていて。 私が起きたときにはいませんでした。 私はヨーグルトを流し込んで薬飲んで布団にもぐりました。 ぼけ～ってしてました。 それで、リスカの画像をどうしても見て欲しくて もっちゃんに血は出てないから！って言って見てもらいました。 綺麗とも言われるわけもなく残念。 それから、寝ました。 起きたら１時。 あ～ ってことでスープ作りました。 今日はワンタンのスープ食べました。 それが終わってから、服をしかえました。 ガーゼを取ったら血が出てきてちょっと慌ててしまった。 それで、ガーゼ捨てる場所も気をつけないとばれるので 気付かれないようなところに捨てました。 そして、親がいないことを確認して服をしかえて。 ２時に訪問看護の人がきてくれました。 待ってました。 これが唯一の今の私の助けでもありますから。 いろいろしゃべりました。 リスカのことも話しました。 さすがに、ディケアに行けなくて切りましたとは言えなくて、 傷が消えてきたことが嫌だったので切りましたと言いました。 後は親がいなかったので、昨日切った事やらカウンセリングが 駄目だと言われて切った事を言いました。 リストカットは難しいって言われた。 ディケアにきてる子でも切っていた子もいるけど みんな治ったって言っていた。 私は主治医にリスカの傷をみてほしいと言いました。 でも、見てくれないって言ったら、見たら思うツボだもんね。 って言われた。 確かに・・・ そこまで先生は私の心を呼んでるのかな？ ９年間１回として見たことがない。 カウンセラーだけは見てくれたけど。 それで、カウンセリングが仁愛が駄目だと難しいね。って 言われた。 どうして、診察と一緒になってるところが多いからって・・・ えっ～どうしよう。 精神年齢が低いっていうことについても話した。 依存っていうのも精神年齢が低いっていうところがきてる んじゃない？って言われた。 そうなんかな？ でも、今は主治医に前ほどの依存はないと言った。 先生に子供がいることは変えれないし認めるしかないと 思えたしって。 それには、中学や小学の先生の存在が大きいと話しました。 依存の分割が出来てるって感じ。 それで、この前調べてくれるって言っていた精神保健福祉士に なる方法を印刷してくれた。 実務を４年して１年学校に行けば試験を受ける権利は得れる。 でも、なかなか実務をさせてくれる病院とかがない。 すごく実務をさせて欲しいんだけど・・・ どっかないかな？ 学校に４年行くぐらいなら実務を４年したほうがいい。 でも、言われた。 精神にかかわる人間になるようになったらリスカとかは 止めないといけないって。 切ってもいいよって言えないって。 そうなんだ・・・ それは辛いなぁ。 私がまず卒業しない限りリスカしてる子にふれれない。 そう考えると介護についたほうがいいのかな？って思う。 私は切ってもいいよって絶対に言ってしまうもん。 その辛さを知ってるから。 だって、死ぬより切ったほうがいいと思うし。 切る事で死を回避出来るならそのほうが絶対にいいと思うし。 でも、切った事ない子には切って欲しくないって思ってる。 止まらないから。 リスカは良い面と悪い面を知ってるから。 私はリスカしてる子には優しくしてあげることが必要なんじゃない かな？って思うようになってる。 私はリスカ以外にも自傷行為をしていた。 でも、ある外科の先生がその処置をしてくれるときに 何も言わないで、素手で薬をそっと塗ってくれた。 その時どうしてこんな私にこんな優しくしてくれるの？って 思った。 それ以来それがうらしくてその行為はしない！って決めた。 そしたら、卒業できた。 感謝してる。 そして、リスカもカウンセラーが毎回見てくれて傷をなぜて くれることによって、駄目なんだって思うようになった・・・ そして、その優しさがうれしかった。 こんな気持ち悪い傷を触ってくれる人がいるという事に。 その時は安定もした。 卒業まではいかなかったけど・・・ だから、傷をそっと触って欲しいと思う。 私もそうしようって思う。 でも、そんなカウンセラーがみんなじゃないし。 あんなカウンセラーに出会えるかもわからないし。 あの人は本当にプロだったと思う。 薬のこともすごく分かっていたし。 尊敬してる。 私が世界一愛して世界一恨んだ人。 でも、今会えることが出来るなら謝りたい。 傷つけてごめんなさいって。 そして、またお願いしますって。 でも、もう会うことはなくて。 複雑です。 結局訪問看護の人にもリスカは理解はされないんだろうって 思った。 でも、私は自分の依存についてもしっかり把握できてるって 言われた。 ここまで把握出来てる子に出合った事はないって言われた。 私も９年かけて分かっただけのように思う。 昔は本当に分からなかったし・・・ 苦しかったもん。 そして、病気を治したくない！っていう人は結構いるらしい。 それは分かるって言われた。 後は趣味が何かないかっていう話になった。 でも、お金がないのが問題っていう話になった。 何をするにもお金がかかるし。 そして、体が不自由っていうこともあるし・・・ 何もやる気がないって言ったけど。 趣味って本当に難しいって言っていた。 ディケアでは塗り絵がはやってるらしいけど。 それに興味もないし。 どうしようかな・・・ 先生にも趣味をもたないと駄目って言われてるけど。 持てないし・・・ 私は仕事が趣味みたいな子だったから。 仕事がなくなると何もないんだよね。 本当に・・・ やることなし！って感じです。 後は何話したっけかな？ あまり覚えてない。 ディケアこれたらおいで！って言われたけど全く行く気に なれないし・・・ 予定表みたけどやりたいって思うこともないし・・・ 結局次の訪問看護は２３日になった。 １ヶ月に２回きてもらえるのはありがたい。 これといって話せてはないし問題は何も解決しないんだけど・・・ 今先生以外の話す相手をおかないといけないから。 必要なんです。 やっぱり、リスカの事とかは先生に話すしかないなぁ～って 実感。 そして、帰ってからもっちゃんにまたリスカの画像を送って しまった。 ダメダァ。 人に見せたい！って思ってしまう。 何がしたいのか分からない。 もっちゃんが血が駄目なの知ってるのに・・・ そしたら、もっちゃんから変な画像送られて凹む。 即効削除したけど。 もっちゃんに怒りを覚えて血まみれのリスカの写真送る！って 言ったけど・・・ でも、昨日はぁちゃんともう、リスカはよほどのことがない 限り我慢するって約束したから切りたくないし・・・ でも、見せつけたいって思うし。 苦しい。 先生に早く会いたい。 ごめんなさい。こんな患者で・・・ 反省してます。 リスカ再発したなんて。 病気全部再発してるじゃん！って話です。 まあ、深くは切ってないからいいけど・・・
2009/02/02
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とにかく眠い・・・
昨日はお風呂に入っているときに自分の腕を眺めていた。 上に上げたらりいろいろな角度から見てうっとりしていた。 でも、いまいち気に入らない。 猫のひっかき傷ぐらいなのが許せない。 もっとばっさりといかないとなぁ～ まあ、それでも、お風呂からあがって親がいないことを 確認して鏡にうつるリスカの傷にうっとりする。 おかしな子です。 まあ、これが今の私の支えだからいいんです。 そして、赤い糸と見ようと思ったんだけど・・・ あまり興味がわかない。 テレビをそんなに見たいと思わない。 ってことで見なかった。 でも、１２時まで寝たくないと言う思いで起きていた。 頑張って１２時まで起きていて、それで１２時を待って 寝た。 そして、朝母が騒ぐ・・・ うるさい！ 日曜日ぐらいゆっくりさせて。 いつもしてるけど・・・ それで、眠くてしかたない。 何事かと思ったら・・・ 体重計のめもりを見て欲しいっていうものだった・・・ それだけに起したんですか？って話だ。 眠い目で見た。 うん？ 痩せてない？ 私の母はすごい太ってる。 なのに、３キロも痩せていた。 それも、いっぱい食べていて・・・ うらやましい。 そして、その体重計はあまり正しくないことを言ったら 私の部屋から体重計を持ってきた。 正確な数字が出た。 うらやましい。 母はルンルン。 私もついでなので、トレイに行って体重計に乗った。 ４００グラム増えてる。 唖然としてしまった。 昨日のドーナツが悪かったのは分かる。 はぁ。 悔しいわ。 母はダイエットを始めるらしく、そうそうお湯を飲んでいた。 私が教えたダイエットをしている。 私もやろうかな？って思うんだけど朝１０分かけて お湯を飲むっていうことが面倒で出来てない。 そして、母はウオーキング行くといいだした。 そして、一人行った。 私はまた布団にもぐった。 母は海まで歩いてきたそうです。 すごいなぁ～ 私も昔は親につれてかれて海まで歩いていたけど・・・ 今はとても歩けない。 ウオーキングなんていう歩き方でもないし。 まったく、運動はしないダイエットしてるから駄目だろうと 思う。 そして、私はしっかり起きてヨーグルトを食べた。 今日は脂肪０のヨーグルトではなかった。 朝食ヨーグルトというものを食べている。 そして、眠くて布団にもぐった。 あ～教会だって分かってるけど行きたくない。 神父さんも変わったしなぁ～ 嫌だなぁ。って思っていた。 そして、親に布団をはがされる。 行きたくない！ １分でいいから寝させてと言って寝る。 １分してまたはがされる。 それの繰り返しで・・・ しょうがなく用意をした。 教会に行ってミサを受けてきた。 今度の神父さんは自分の意見をしっかりもった感じの人。 言うことはきっちり言う！って感じ。 それで、終わってから買い物に行った。 しまむらへ。 この前のディケアで行けなかった店です。 いろいろ服を見た。 もう、春服になってる。 かわいい。 ひらひらの服が好きな私には最高だ。 お嬢様みたいな白の服もあったが・・・ 親もそれは・・・って言われて却下。 それで、花柄っぽい服と白の水玉の服とアクセサリーを 買った。 母も服を買っていた。 それで、ケーキーの材料を買いに行った。 そして、ついでにチャイが飲みたくて欲しくて 見たらあった。 マイミクの兎ちゃんがはまってるのだ・・・ 私は飲んだことがなかったので気になっていた。 そして、ちょっとみたら豆乳クッキーがあった。 楽天とかで売ってる豆乳クッキーとは違うんだろうけど・・・ ダイエットにいい！って書いてあるし。 食べようかな？って思って。 ６枚食べてもカロリーがかなり低かったし。 夜をこのクッキーに切り替えたいんだけど・・・ きっと親に怒られる。 このクッキーを何にするか考え中。 そして、帰宅してご飯。 私はスープ。 スープを飲んだら猛烈に眠い。 もう無理。 ってことで、寝た。 中途に母がお菓子作るんでしょ！って起しにきたけど それどこじゃない。 私は眠いのだぁ。 とにかく寝たいのだ。 それに、今日はなぜか気分があがらない。 ケーキを作る気になれない。 悔しいけど。 病気になってからケーキを作ったのは何回だろう。 本当に数回。 なんてこった。 駄目になった。 それで、その頃から左耳が痛い。 親には早く病院にいけ！って言われ続けてるのだが・・・ 耳鼻科が怖くて行けないのだぁ。 でも、そろそろやばいかなぁ・・・って思うようになった。 耳が聞こえなくなる！って言われたしそろそろ観念して行くか。 恐怖だなぁ～ 泣き叫んでみようか？ あれ痛いんだもん。 人に耳を診られるのが怖い。 そして、２時間の睡眠後目覚めた。 体を起して食堂に行くとケーキはもう焼くだけの段階になっていた。 お～！ なんで、そもそもケーキなど焼いてるかと言うと 明日は市から精神科の訪問看護の人が来てくれるからだぁ。 １時間のお話をするのだ。 その時に出すお菓子を焼いてるって言うこと。 だから、私も本当なら焼きたかったんだけど・・・ 動けなかった。 すいませんって話です。 でも、手作りお菓子ってすごいバターの量や砂糖の量だ。 恐怖。 簡単には口に入れれないなぁ～って思った。 そして、ケーキの焼きあがるのをぼけ～っとみていた。 私はその間ファミマ限定の紅茶を飲んで・・・ 母はチャイを飲んでいた。 ちょっともらったが、シナモンがきつい感じ。 う～ん。好きになるかな？微妙って所。 それで、ケーキが焼きあがった。 いい感じに出来ていた。 私はそれからネットを開いてぼけ～っとしていたら ご飯が出来た。 今日買って来たお惣菜が並んだ。 ヌタというみそのやつが好きで食べた。 どれも、カロリーの低いものばかり買ったので安心して 全部食べた。 そして、ケーキを味見した。 おいしい。 なかなかだぁ。 それを祖母にも持っていってきて！と言われて持っていった。 祖母に初めて背中の手術の跡を見せた。 痛々しいと言われた。 腕なんかとても見せれないなぁ～って思った。 そして、私が飛び降りをしてから母がすごくふけてしまったことを 言っていた。 すいませんって話だぁ。 そして、帰宅。 父と母から毎週千円をあげると言われた。 それで、自分のおやつやジュースは買うようにいわれた。 そして、リスカしたときの手当てのものも・・・ 大事に使います。 って、１回喫茶店に行ったらほとんどなくなる。 難しい。 そして、荷物が届いた。 侍さんからだ。 化粧品って書いてあるから？って思った。 そしたら、オキシドールに脱脂綿が入っていた。 リスカの消毒をしなさい！っていう事だ。 いつもすいません。 気をつかわせて。 この前消毒液も買えないって話したから・・・ 今度リスカしたら消毒します。 こうやって、リスカは駄目だ！って言うんじゃなくて リスカしたら消毒はしてね。って言ってくれる人が好きだ。 これが理解があるっていうことのように私には感じる。 ありがとう。 親がもう切るんじゃないよ！って言ったけど。 私は約束出来ない。 げんに、親が知らないリスかもあるし・・・ オキシドールなどが隠されないように私はしっかりしまって おいた。 さてと、明日は訪問看護の人がきてくれる。 うれしい。 何を話そうかな？ １ヶ月に１回だから話すことはいっぱいある。 楽しみ。 カウンセリングのこと。 リスカのことを話そうと思う。 結構話やすい人だから。 後はディケアのことを話そうかな・・・ 私の楽しみの一つです。
2009/02/01
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