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2009年07月の記事
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ビオフェルミン
昨日は辛いし涙目で仕事した・・・ でも、お客さんのご希望にはしっかり答えて。 ずっと笑顔だったよ。 笑っていっぱいしゃべって。 頭どっか飛ばして・・・ そしてトレイ通って。 自分はどうしてここまで頑張るのかが分からない。 仕事するとすぐこうなる。 昨日は泣きそうなのに、いっぱい笑わないといけない。 切りたいと思ったけど、切ったら彼女はもっと悲しむと思うから。 またパキシルのお世話になって１２時すぎまで仕事。 お金が増えていくけど心は穴がずっと開いている。 お金だけじゃ人間駄目なんだって思った。 寂しいよ・・・ ２時すぎに寝て・・・５時にどうも私はメールしてるみたい。 覚えてない。８時に慌てるようにして起きて歯磨きと 体重測定・・・体重が増えていてダブルパンチでショック。 でも、仕事はしっかりした！ １人ゲットしたけど・・・私は２００円しか価値がないみたい。 もう疲れてるし・・・ 親に下痢続くから病院行っていい？って言ったら ビオフェルミンでいい！って言うことで・・・ 昼食食べて行く事に・・・ 家を出てちょっと歩いていたら・・・ 「そこのお嬢ちゃん！」 うん？また道聞いてくるのかな？って思って振り向いたら・・・ リハビリの人やったｗ 「どこ行くの？」 「薬局！」 「どこの？」 「すぐそこ！」 「ふ～ん。じゃまた明日ね！」 これだけの会話。 泣きそうに嬉しくて。 自分はきっとこれだけ他人と会話してないと思う。 仕事としてはいっぱいしゃべってるけど・・・ このリハビリの人とは２週間会ってないし（涙） 明日に早くなって欲しい。 寂しいよ。またガーズルトークしたいもん。 それで薬局言ってビオフェルミン見たら・・・ ９８０円・・・高い？ 今まで精神科でもらっていたからなぁ・・・ ちょっと遠いけどダイコクへ。 小さいのを発見！３８０円！ これで十分。 続くようなら先生と相談して病院でもらったら安いし。 ずっとご飯を食べてからお腹が気持ち悪い。 出そうで出なくて・・・ 微妙・・・ ってことでアクエリアスでビオフェルミン流し込む。 家に帰って昼はお仕事お休みした。 ゆっくりしようって思って。 ちょと寝たらお腹がちょっと楽になっていて・・・ ビオフェルミンはすごいなぁ～って感動。 お菓子とか食べたいけど全部我慢。 消化よさそうなゼリーだけ食べていた。 それで夕方は吐き気もないし調子いいじゃん！って思って。 先に一応胃薬飲んでから食事。 食べてからしばらくしたら・・・ お腹気持ち悪い・・・またビオフェルミン・・・・ それで仕事しようとしたら・・・お腹が・・・ トイレ。って感じ。 今回はビオフェルミン駄目みたいです。 これはきっと精神しかないと思われるので久しぶりのレキソタン もらって飲みました。 頑張ってくれ！！私のお腹と体！ 私はお金がいるのよ！！ ってか・・・大阪行ってお金使うのがすごく怖い。 ここまでしてもらうお金を簡単に使っていいのか・・・ 他があるだろうとか。 私がまつ毛など綺麗にしたりネイルして何かあるのか？って思う。 きっといつもチャットのくる客は私じゃなくて体目当てなんだから。 どうでもそんなことはいいだろうし。 お金に取り付かれてしまった。 こんな日はゆっくり寝たらいいのにね。 ラストだからと頑張る私。 私は心身症が爆発するから困る。
2009/07/31
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もしかしたら・・・
昨日も強迫さんと頑張りました。 強迫のおかげできっと気持ち悪いのだろうと思います。 だからご飯食べる前に胃薬飲むと落ち着く。 でも、また仕事すると吐き気。 でも、ここで私は負けるわけにはいきません。 ってことでお守りのパキシルさんを投与。 うん。大丈夫だろう。 昨日は８時ぐらいからやっていて・・・ １１時ぐらいになっても誰も来ない。 焦りだす。やばい・・・ そんなときに一人きて・・・ 年下の変態の相手はかなり困る。 時間とポイント確認しながらやるって感じ。 変なことは上達した自信がある（汗） それで１２時すぎたから弟にバースデーのメール送って。 それから、お風呂行っていろいろしたら２時過ぎ・・・ でも、気分はすごい楽になっていて。 それは今日やらないといけない自分のノルマが終わってるから。 すっきり寝れたのに・・・ 朝の４時に「ちょっと！あんた！」で起されて。 意味が分からない状態。 何事？って思いました。 それから下剤を飲んだでしょ・・・から始まりパキシルも ＯＤするのか！と怒られて・・・ 下剤なんかＯＤするかよ！！って思ったけど。 本当に最近は自分でも頑張って下剤から足を洗ってるんです。 怖いけど飲んでません。断言しておきます。 パキシルのことは父には話してありました。 主治医にも持ってるとは言いました。 パキシルをたとえ今あるだけ飲んでも死にません。 だから何もないんです。 なのに母はギャギャ・・・父も母に逆らえないから 「お前薬持っていたのか！」ってしらばっくれるし（怒） もう管理する！って言い出して・・・ なんで？今までこの薬は持っていたけど飲んでないのに・・・ どうにかパキシルも下剤も確保してます。 ってか・・・私の部屋を見るのは辞めて下さい。 それも隠してあるような物を見つけるってことは相当だし・・・ 一番むかつくして問題だと思うのは・・・母が手紙を見ること。 困ります。っていうか何を考えてるのか知らないけどそれは 犯罪だと思う。親子でも・・・ 小さい頃から母は私の物を全部見るんです。本当に嫌。 親子であってもプライバシーは絶対あると思います。 まだ母が携帯を触れない人でよかったですよ。 そんなことで起されるから早朝から強迫さんと一緒。 あっ！仕事・・・ってなるわけ。 ４時すぎから仕事。 眠い・・・でも、誰か捕まえよう。と頑張り。 １人ゲットしてやっと開放された。 でも吐き気のおかげでヨーグルト食べれず。 ゼリー飲んでおきました。 それでリハビリしてから寝ました。 昼前に起きてご飯食べて・・・ また仕事・・・朝、昼、夜とやりたいと思うから。 まあ、昼は誰も来ないので諦めました。 なんか眠たいのに寝れない・・・ だからコンビニへ。 お菓子買ったｗなんか昼は本当に食欲があるんです。 朝と夕方になると吐き気。意味が分からない。 それでずっと気になってる子がいて・・・ マイミクさんだけど仲良くて。 私と同じ病気で仕事も昔風俗やって・・・ 電話もよくしてたんです。 でも、その子から連絡がこなくなって随分たちます・・・ 気になったときにメールしたら届いたんです。 今日もう１回メールしたら戻ってきた。 すごい怖い。 勇気出して電話。使われてない・・・ ありえない。 この子が私を嫌いでこうしたのならそれでいい。 でも、きっと死んだと思う。 ごめんね。また助けれなかったね。 なんでやろう。 悔しい。悲しい・・・ この子は看護婦やった子。いつか看護婦に戻りたいと願って 頑張っていた。 お年寄りが大好きで・・・でもお姉さんが自殺していて。 それは自分が殺したって責めて苦しんで。 私と似てるから仲良くしていた。 まさか・・・信じたくない。 ４人目なんか見たくないと思って私は生きてきた。 この子は家族から捨てられて彼氏と一緒だった。 でも、不倫だったし・・・リスカのことも悩んでいたし体重も。 いつも愚痴の電話いっぱいかかってきたのに・・・ もう声聞けないのかと思うと悲しい。 この子は素敵な子やった。 私より年上やったけど本当に好きやったし。 なんとく危険は感じていた・・・いつか・・・って思っていたけど。 彼氏さんがいるから。って安心していたのが事実。 これが現実じゃなくて携帯を変えたとかであることを祈ってる。 でも、人が死んで一番に遺族がすることの中に携帯の解約が ある。これは知ってる。 だから私は携帯がつながらないのが怖い。 やっぱりボーダーの自殺率は高いと思う。鬱病より高い・・・ 病気じゃないって言われるけど死ぬんだって。 私はだからテレビ局にボーダーの特集をして欲しいと依頼してる。 私はもちろん協力するから。 叶って欲しい。 苦しみが一人でも伝わるように。 そんな感じで気分はどんよりしてる。 でも、買い物には行った。 また夕方になって吐き気・・・ 食べたくない。 でも、胃薬を飲んでおくと結構食べれる。 でも、食べなくても大丈夫な勢いがある・・・ 強迫と関係してるのかは知らないけど開放してほしい。 １日ぐらい仕事休んだっていいじゃに！って言いたい。 あっ・・・ この前の面接の結果が電話来ました。 落ちました。はい。 だから内職頑張るしかありません。 さっさと１人でも客がきて開放してほしい・・・
2009/07/30
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先生いっぱいありがとう。
昨日は強迫的になっていたのもあるし、お客さんが１人も こないことに焦ってるのもありました。 もう辞めたいっていっぱい思うけどそれが出来ない。 もっとしたらもしかしたら？って思うと・・・ 結果は４時間いました。 普通の外での仕事なら時給があってとにかくお金はあたるけど・・・ 私の仕事はそんなのありません。 お客さんがきて始めてお金がもらえます。 だから時間ではないんですけどね・・・ それで１人来てくれた。 でも・・・同じ県内の人。 私は絶対に会うことはしません。お金くれても。 それは私の中の決まりです。嫌です。 キャバも風俗のときも外で会いたい！って言われたけど絶対に 断りました。外で会うと自分に有利なのは知ってます。 でも、嫌なんです。だから私の中の決め事です。 でも、同じ県内やから会おう！言われて・・・ ここで簡単に断ったら会話終わり。ってことでロングへ・・・ 「今から行くわ！」 「えっ！親厳しいから無理やわ」 「明日は？」 「仕事」 「何してるん？」 「ＯＬ」←なったことないｗ 「夜行くよ！」 「親厳しいし無理やって・・・」って感じで会うことは諦めた らしい・・・ そっからは嫌な世界に持ち込まれるの。 あ～うざ。 吐き気がする。 泣きそうになるんだって。本当に。自分の姿みて・・・ 声聞かせてとか本当に嫌。 何がうれしくて・・・って思うし。 とにかく時間・・・ 後は表情をいっぱい作って。伸ばす・・・ これが唯一の方法。 限界になったら適当に終わらす。 そんな感じで出来た。 それからも一応待機したけど１２時すぎに撤収。 それでお風呂行ってむちゃくちゃ体洗う。嫌なんだ。 自分が・・・ それで、眠剤飲もうとすると吐き気・・・吐く事はないけど。 ここ数日薬を飲むのが辛い。薬は大好き。 でも、飲むと吐き気がすごくて・・・ でも、飲まないと寝れないから流す。 あまりにひどいときは胃薬の飲む。 そんな生活やねん。 後は仕事だけじゃなくてマイミクさんが私のことを日記に書いたのが 嫌だった。良いことならいいで。 悪口やったんよ。 悲しかったし辛くて。 それでパンダちゃんに相談。結局外しました。我慢する意味がないし。 ネットでまでいじめられたくない！ってのが私の意見やしね。 それに日記に書くなら私に直接言えばいいのに！って思ったから。 アホがぁ！！ それで、寝て起きたら４時。２時に寝てやで・・・ あ～仕事！！って頭は思ったけど体は無理で寝たみたい（汗） 父に８時に起されたわ・・・ 今日は明日の弟の誕生日のお祝いに教会でお祈りなんやって。 連れていかれたよ・・・眠い・・・ ちなみにヨーグルト無理矢理つっこんだ。 食べないのは駄目やろうってことで。吐き気マックス。胃薬頑張れ！ でも、仕事朝してないことを悔やむ。どうしよう・・・焦り。 とにかく教会は終わったよ。 でも、すごいうらやましい・・・ 私の誕生日今年母の調子が悪いのもあったけど・・・ 親に「おめでとう！」言われてないの・・・ リアルに言うてくれたのリハビリの人だけ。 いつも弟と私の扱いは絶対に違っていたし・・・ 悲しい瞬間。唯一おねだりしてリラックマのぬいぐるみを父に 買ってもらっただけ。 ケーキは弟と一緒に食べて終わり。 誕生日らへんに母におもいっきり暴言と腰蹴られるし（怒） 私は確かに病気でお金かけてますけどね・・・ まあ、そんな嫉妬してもしゃないからね。 それですぐにそのまま病院へ。 今日はカウンセリングないから化粧もしてないし髪も何もしてない。 楽やわ～先生には素を見せていいんやから。 それで病院ついたら４０分ぐらい待たされて・・・ 今のクリニックになってから最高でも３０分ぐらいの待ち時間やったの に・・・ もちろん４０分なんて私が耐えれるわけがない。ぐた～っとしたり 動いたり。 やっと呼ばれた！ 「どうですか？」 「強迫的で辛いです。」 「どんな感じかな？」 「内職的なことしてるんだけどそれを４時間しないと駄目！って 決めてしまってどんな状態でもやるとか・・・」 「うん・・・あなたは昔から強迫があったのよ。 体重計に乗らないと駄目！とかカロリー書かないと駄目！とか。 今の状態はすごく強迫が強くなってると思うよ。 仕事は４時間しないといけないわけじゃないんでしょ？」 「はい。私が決めただけです。」 「それを辞める事は出来ないものね。ここしばらくそんな 強くなかったんやけどね・・・もう少し様子見せてね。 あまりにも強いなら薬の調整しますわ！」 「はい・・・」 「なんか顔がスリムになった感じがするんだけど・・・食べてる？」 「はい・・・食べてるけど、朝と夕方がすごく気持ち悪いです。」 「昼は大丈夫なの？」 「昼は平気です。薬飲むのも吐きそうなんです・・・」 「薬はどうにか飲んでるよね？」 「はい。」 「強迫から体が疲れてるんだね。そういうときは頓服を飲んでみて！」 「福祉士さんは来るの？」 「なんか、メールがずっとあったのに１ヶ月ぐらい放置されて。 私が悪いの？っていっぱい不安になっていたらメールきて。 なんか嫌だから断りました。」 「そうか・・・こんな言い方はよくないけど、それは酷いと思うよ。 誰でもメールが急にないと心配になるし。そこらへんのことは 福祉士さんにしっかり伝えていくといいと思うよ。 きっとこれも悪いんだけど・・・忘れていたんだと思う。 あってはいけないことなんだけどね。よくあるのよ。 でも、あなたは悪くないよ」 「はい。」 「じゃ、胃薬はきっちり飲んだほうがいいね。また様子診せてください ね。次は２９日でいいね？」 「えっ・・・」今日が２９日なんだけど。意味が・・・ 「あっ！ごめん。今日じゃん！」大笑い。 先生大好きｗ なんやろう。先生と数分の会話やけど、どんな薬よりも効くんだよ。 先生の顔見ただけで全部の苦しみが消えるって感じ。 依存も酷すぎるって話やけど・・・・ごめんね。先生。 先生はでも私をいつも誉めてくれるんだ。 私はすごいって。私の自己評価の低い部分を治すためだろうけど。 学校行けないときも「休んでいいよ！」って言ってくれたのは先生 やったし。 やっぱり先生よりすごい医者に私は出会えないと思う。 それで薬局へ。 薬もらったよ。すぐに父に奪われたけど・・・ 今日本当は先生にシロップの胃薬とかないのか？って聞きたかった んやけどね・・・シロップがいいなぁｗ 私のいつも厚生の風邪薬はいちご味の薬やで。 私専用ｗ（アホ） 私が内科医にお願いした。そしたら何味がいい？って 言うてくれて・・・いちごｗ うまいって！！（待て） まずいシロップはいらんけどおいしいの欲しいよｗ 今度おねだりしよう。 ってか調べてみよう。そしてその薬の名前で注文や！ それで父に強迫がひどいんやって。言うたで・・・ 強迫は母も兄もあるから遺伝って言われたよ。 私は絶対強迫じゃないと思っていたの。 でもメールしてる子が「あいちゃんは強迫入ってるわ！」って 言うていたんや・・・ 分からなかった。 兄と母は見ていてすごい分かったからさぁ。 私の強迫的部分は・・・ ・日記はどんな状態でも書く。 ・ダイエットダイアリーも絶対書く。 ・体重計に決まった時間に乗る。 ・体重を入力する。 ・リハビリの項目をやる。 ・仕事を４時間は絶対やる。 って感じにあるの・・・ 辞めたいけどやめれない・・・ カウンセラーに１日お休みできない？って言われるけど出来ない。 怖いの・・・なんかね・・・ １日でも空白の日記があるのが嫌だったりする。 体重計は９年乗ってるし。 全部辞めれないと思う。 昔もひどかったときあって。 彼氏と同棲していたときも、お客さん来るまで待機する！って 言うてずっとパソコンの前にいて・・・ 寝るのも１時間とかで・・・ 後は掃除は絶対する洗濯機回す・・・とか。 それでほとんど寝ない私をみて一緒に診察受けていたから 彼氏は「先生！こいつ寝ません！」言うてしまった（涙） 先生知らなくて・・・「えっ！寝てないの！眠剤出すよ！ 彼氏さん眠剤を時間になったら飲ませてください！」ってまで 言われてしまった（汗） だから彼氏が寝る時間になると「あいちゃん口開けて！」って なって・・・無理矢理飲ます。 それでも動いてると、追加で彼氏の飲ませたり。 とにかくすごかったの。 今もそれに近い感じなんやわ。 それで、今日はちらし寿司やったで。卵とかまぼこしか入ってないけど ・・・（汗） 食べた瞬間トイレ・・・吐いてないよ！ 全部出てしまうの。 何回もトレイやし。まただよ・・・ でも、下痢するとちょっと安心するんだよね。痩せるかな？とか。 アホやね。 点滴行く？とか（汗） 結局体がかなりの拒否反応をおこしてるのは分かったから・・・ 親も寝ておきなさい！って言うし・・・ 諦めて寝た。 そしたら夢がまたリアルでさぁ・・・ 先生の病院に入院施設があって先生が病棟から降りてきて・・・ 「年金どうします？」って親と話していて。 「もう無理だから辞めましょうか。歯が悪いのは歯医者の問題で 精神は関係ないですから！病院紹介しますし。」 とか分からないことになっていて。 私はそれにブチ切れていた（汗） 「先生最低や！死んでやる！」って走っていって・・・ 剃刀持ってきて先生に投げつけて・・・ 「お父さんもお父さんや！」 言うてまた走っていって剃刀でリスカしてる（汗） どんだけ剃刀持ってるねんって話やけどね・・・ 起きてすぐに腕見てしまった（笑） 年金の話あがってる時にこの夢は痛いね。 それで買い物行った。 本当に何も食べたくない・・・ ゼリーとかでいいわ。って言うてたんやけどね。 豆腐とみそ汁で終わらせた。 何も食べたいと思えない。昼は食べれるのに・・・ 親と先生がいうのには「仕事しなくちゃ！でも嫌」っていう拒否 反応が体に出てるらしい・・・ あまりにもまた気持ち悪いから早めに胃薬飲んでるんよ。 適度ってのを知らない私は一番辛いね。 強迫ちょっと収まって欲しいよ・・・ 頓服は効くかな？ 私のお薬公開ｗ 朝夕＊リーマス デパス 寝る前＊ルボックス、レンドルミン２ サイレース、ロラメット 毎食後＊ガスモチン、ムコスタ ってな感じ。 かなり減りました。減らすつもりなかったけど肝臓の値の関係とか。 次の診察では整形の待合いの時間に大人しくする薬 もらわないといけないの。毎回やけどね・・・ 整形の診察の前は私は勝手にプチＯＤしてるｗ 頓服適当に飲んで、大人しくなる薬も適当に追加して・・・ それでも動き回るんやけどね。 整形の先生も知ってるからなるべく考えてくれるけど・・・ さてと・・・誰かくるまで頑張るよ。
2009/07/29
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強迫的・・・
昨日も夜１１時すぎまでチャット・・・ 少ないけどまあまあだね。 とにかく強迫的になってきた。 昔もそうだったんだよね。 毎日１人お客さんくるまで寝ちゃ駄目！って自分で決めたりして。 半端なく辛いのに・・・ 今は３時間は仕事する！って決めてしまってる。 時計との闘い・・・ それで昨日終わってからお風呂行って、弟の誕生日の 手紙書いて発送準備完了ｗ それで１時ごろ寝ました。 起きたら６時・・・ うわ！！チャットだぁ！！って何故か焦る。 歯磨きと体重チェックしたらすぐにパソコン・・・ 仕事前の人とかと短いチャット。 でも、マイミクさんと一緒やったから普通に遊んでる感じで おもろかったよｗ それで９時になったから３時間は守った！ってことで 辞めて・・・ 今日は火曜日やから父に頼まれてる家の買い物に行く！ ヨーグルト食べようと思ったのにすごい吐きそうで・・・ 結局、胃薬と精神科の薬だけで辞めた。 それでさっさと買い物。 夏休みに入ってるから９時３０分オープンやから 大変やわ。 みんな卵９８円を狙ってるし・・・ 私もそれ目当てなんやけどね。 卵とか野菜とかとにかく９８円で安いものを購入。 むちゃ重い。 大根とキャベツが犯人。 それで胃薬のおかげもあって気持ち悪いのすっかり治って・・・ シャカシャカチキン食べた（笑） そしたらおじいさんがマックの店員に向かって「よっ！」って 挨拶してるの。 店員さんもニコって笑うから常連か？って思っていたら・・・ 酔っ払いの集団にも「よっ！」って・・・（汗） 酔っ払いもそれにはビビっていたわ。 それで食べ終わって外出て信号でそのおじいさんと一緒になって。 渡っていたらまたおじいさん止まってくれた車に 「よっ！」って言いまくり。 みんなビビってる。 当たり前やけどね（汗） そして郵便局へ。 私はあまりここの郵便局使わないの・・・嫌いだから。 すごい慎重すぎて困る。 本とかを送るときに「冊子小包で！」って言うと 中を見せてください！とか穴開けていいですか？とか言うから 絶対に嫌で・・・ 今日も「定形外で！」って言うたら「中味はなんですか？」って・・・ そんなあなたに中味教える必用って何？ 割れ物とかなら分かるけどさぁ。「プレゼントです！」って 言うたら「この住所に送ってもしここの方がいらっしゃらなかった 場合荷物が困るんですけど・・・」 あんたね・・・妄想も激しいよ。 思いっきり名前同じやのに。「しっかりいます！」って話。 「大丈夫です」って言うたけどね。 やっと郵便局終わったわ。長いよね・・・ やっぱりここは辞めておこう。 それでブラブラ帰ってきたらパラパラ雨が・・・ 危ないなぁ。 家に帰って上に来ていたカーディガンを脱いで 爪の手入れしていたら・・・ 誰か来た。 母が「ちょっとでて！」って・・・・ 「この格好無理やから出てよ！」って言うたら 「いいから出て！」って・・・（怒） しゃないから、また上にきて出たら 知らないおじさんが電話して立ってる。 何これ？チャイム押して電話って何？ ずっと電話終わるの待っていた私も悲しいけどね。 なんか神輿関係のことやったみたい。 お父さんと連絡したい！っていうから電話番号教えるか！って 思ったら電話して下さいって・・・ 私の携帯いっぱいストラップさがってるから見せたくないのに。 しょうがないから電話して渡してあげたよ。 それで昼食。 ちょっと寝ようかな？って思ったけど、昼チャットしてない！っていう 強迫。 もう体しんどいのにパソコンの前に座っていたよ。 さすがに１時間ぐらいでギブ。誰も来なかったしね。 それで１時間寝ました。 母に「リハビリの人くるよ！」って言われて焦った。 ４時にリハビリの人来ていろいろしゃべりながらリハビリ。 この人キャラクター大好きやからその話ばっかり。 分からないキャラクターにも「うんうん」って言うておいた。 それから「大阪いくで！」って話したりしたよ。 そして足の指を広げるっていうやつをやるときに新しい病名が 発覚・・・ 「内反母子」小指が中にひっついてしまうやつ。 外反母子の反対ね。 私は小さい時にワザと小さい靴をはいて足を小さくしたの。 だからそういうことになったんだろうと思うけど・・・ っていうか今もそうしてるんやけど・・・ あまり酷くなると小指が指の下に入ったりして歩けなくなるって。 辞めよう。これ以上足小さくすることもないしね。 ２２．５にとどめておくよ。 小さい時から大きな足が大人だと思うと嫌でそういうことを したんだなぁ～って思います。 おかげで指開かないし・・・ 足首が固いぶんそこらへんのカバーが必要になってくるんやって。 それから階段登ったり・・・ 廊下歩いたり・・・ それからガールズトークのはずが、ゆるきゃらの話へ。 意味が分からない（涙） 今度バランスボール空いていたら持ってくるってｗ やってみたかったのよね。 それでご飯食べてから父に肩もんでもらった。 やっぱり腰が悪いと肩にもくるから あまり長時間座れないんだよね。それを無理してるからこういうことに なるんだけど・・・ 辞めれない。 はぁ・・・なんか違う方向に走ってるなぁ。 あっ！ 大阪ではネイルじゃなくて、まつ毛のエクステつけてもらうことに したよ。 去年まではずっとまつ毛のエクステつけてもらっていたの。 今回は練習でもあるから３０００円でつけ放題ｗ エクステすると手入れは大変だけどパッチリになるから素敵。 後は髪の毛を無料でしてくれるのを探してる。 なんか違う方向にこれも行ってるね（汗） ってか弟と行ってエクステの間弟をどっかにおいておかないと いけないってことは・・・ 弟がいる時間のお金を私が・・・（涙） やっぱり兄弟は女がいいね。 お目目パッチリになってきますｗ 明日は病院や！普通に診察やからいいわ。化粧もちょっと 辞めたい。肌を落ち着かせたいから。 １週間は普通やったと思うよ。何もしてないし。 強迫的になってきたってことぐらいかな？
2009/07/28
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どうしようかな・・・
昨日はやっぱり１日遊んで仕事しないっていうのは 自分が許せなくて。 チャット待機したんよ。 今日からみんな仕事だから期待せんくて。 そしたらおじさん？来てずっとチャットしていたよ。 変態かと思ったけどむっちゃ真面目な会話しよ。 すごい話したの。 私のリスカの腕が見えてしまってそれについてとか・・・ その人はずっと医者だってことを隠していて。 あまりにも詳しいから「医者？」って聞いたら 「あまり言いたくないから」って言われて。 なんかリスカして運ばれてくる子おったときに 「ここを切れば死ねるんじゃ！」って言うてしまって 問題になったんやって。 それについて話していたの。 私がリスカしてる子にそれは駄目なんだよ。って話をして。 その人は心臓外科の先生で生きたい！って思った人が 一緒に運ばれてきてその人が死んだらから そういう事を言ってしまったらしい。 それを後悔してるんやって。 それで医者っていろいろあるらしくて臨床にうつって仕事してる らしい。 それで私の話も始めてしたんだ。 ケガしてるって事とか。 それは自殺未遂ってこと。 それでどういうケガとか話したら「あなたは生きる運が強い」と 言われた。 彼氏が死んだことも話したんやけど・・・ 「天国に１日に行ける人数は決まってるんだ！」とか言われた。 すごい難しいお話とかもしたけど本当によかったよ。 まあ、医者だからかプライドがちょっと高いのは苦痛だったけどね。 でも１時間３０分ずっとチャットで笑顔ってきつい。 首マックスで痛いし・・・ 終わってからへたばったよ。 だから昨日寝たのは３時すぎ。 起きたら８時３０分すぎていて・・・・ 一人焦った！！ うわ！！って。 もう今日は休みじゃないから朝チャットしなくていいのにね。 でも、なんか朝からチャットしたよ。 待機頑張ったよ。 一人の人と普通に会話。 それで１１時から寝た（汗） 起きたら１時でなんか焦っていた。予定もないくせに・・・ それでピラフ食べてまたチャット・・・ 誰も平日やし来ないやろうって思っていたら 普通にお兄さんと会話。 仕事の前の人と・・・ なんかリアルに付き合って言われて・・・ 遠まわしに断り続けて・・・でもまたチャットはしてもらわないと 困るからうまく回してるんやけど。 私はそういうの苦手なんよね。 まあ、お客さんに絶対に「指輪どうして？」って聞かれるから そこでつまづく・・・ 嘘はつけるよ。いっぱい。アクセサリーとかね。 でも、私はひろがいるってことは隠せなくて。 聞いた人には彼氏からもらったんよ！って言うてるんよ。 それでもみんなはそうかって言って付き合ってくれてるしね。 チャットの時だけ指輪外してピンキーつけようかと 思ったけどなんかね・・・ 今それは検討中。 それでまたちょっと寝ようと思ったけど寝れない・・・ ってことでローソンへ。 ポイントでカルピスもらってお菓子買って出てきたら・・・ 「お姉ちゃん！」っておばさんに止められる。 何？って焦ってしまったわ（笑） 道聞かれただけ。また遠いところ聞いてくるから苦労しまくったよ。 それで帰宅してお菓子食べて転がってました。 太る元だと分かっていても辞めれない・・・ 結局父が帰って来て散歩とか行ったよ。 それで買い物にも行ってきた。 話し変わるけど・・・ ８月７日に大阪行けるの！ もう死んでもいいぐらいに嬉しい。 そんなにか・・・って思うかもしれないけど 去年まで１ヶ月に１回行っていたから嬉しいんよ。 大阪の空気に触れて大阪の人と話したいの。 障害者としての初めての大阪はどうかな？って不安なんだ。 弟と行くんやけどね。 大阪の人は優しいと思うの。 それはリハビリの人も言っていたよ。 でも、地下鉄とか乗ったとき大丈夫かな？って不安。 座れるかな？とか・・・ 今まで心配しなかったようなことを考えてしまう。 おまけにこっちから行くときの電車は一人やん。 途中で弟と合流やけど・・・ 乗れるかな？とか・・・ それはまあいいとしても・・・ お金ないからネイルのモデルとしてやってもらおうと思っていたら 募集していて。 応募したらそれが私が住んでいたところの隣の駅なんだよね。 どうしよう。 本当に近いの。歩いてすぐに行けるような駅の間隔なの。 迷う。 まだ彼氏を亡くしてから１回もあっちに行ってないの。 大丈夫か・・・ 彼氏がいないってことを実感したくないからっていうのが一番 強い。ネイルのためにパニックになるのは嫌だし。 まだ早いのかな？って思ったりもする。 すごくあの土地には行きたいけど・・・ 怖いってのは正直あるんだ。 今回はパスしてまたもう少し落ち着いたら行こうかな？って 思う。 とにかく７日が楽しみ。 もう嬉しくてしょうがない。 だけどね・・・ 弟にメールで「大阪一緒にきて！」って書いたら 「お金ない！時間が無駄！」って返って来て・・・ 「ちょっとぐらいいいやん！何も買わなければいいし！」って 言うたら・・・ 「交通費が無駄！」って（汗） ごねてる奴捕まえて結果は行くことになったんだけどね。 まあ、弟は今試験やしその後はずっと卒論しないと駄目やから 分かるんやけどね。 それで最後に「じゃ私はその日まで内職で頑張ってお金貯めるよ！」 ってメールしたら・・・ 「おっ！それで遊ぼう・・・」って。 お前・・・ こいつ私のお金でカラオケしようとしてる！！ いつもそうなんやって。 「付き合ってやったんやからカラオケ行くで！」って連れてかれて。 「３時間！」って受付で言うの（涙） それで私は１曲しか歌わせてもらえなくて・・・ ジュースもってこいだとの・・・ 私は何よ！！って思って終わって会計の時は私。 ありえん！！このバカ弟がぁ！！って言うもののついてきてもらうので 大人しくします。 今回はお金ないので無理ですけどｗ ゲーセン連れて行こう。無理矢理プリクラ撮るよｗ そして秘密でアップ予定。 まあ、弟の買い物は長いから私が普通に疲れるんやけどね。 彼氏と弟と私で買い物行ったときも私と彼氏疲れて 漫画喫茶で休んだから。 かなり歩けるか心配やけど、大阪の人はきっとどうにか してくれると！と変な期待をして頑張るよｗ きっとそれが手術前の私の勇気になると思ってるの。 いっぱい勇気くれるのは大阪だから。 そして花火大会とお祭り終わったら覚悟します。 だから今はいっぱい夢見たいなぁ～ってのが本音。 でもその夢があるから仕事も頑張れるんだしね。 あ～大阪行ったらたこ焼き食べて・・・人ごみにどっぷり つかって、カキ氷のお店行って、ゲーセン行って 安い店漁る！ とにかく私は大阪に行けるから幸せ。 ちゅうことで今日も夜ちょっと仕事頑張ります！ 月末の最後をあがくのです。３日給料もらえるｗ
2009/07/27
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お出かけ♪
昨日１時ぐらいに眠剤飲んだよ。 結構早く眠れたかも？ 起きたら６時３０分！！ あぁぁぁ！！朝のチャット逃すわけにいかないんだよ！ ってことで歯磨きと体重チェックして すぐに仕事。 寝ぼけた顔で待機。 １人の人とチャット出来た。よかったわ。 もっとチャット出来たんだけど・・・ 今日は父が弟の学校の親の会で福井市まで行くから 私もついていったの！ ８時に用意しろ！って言われてしまって。 仕事今日はお休みする！って決めたんだ。 でも化粧はしなかった。最近肌が少し荒れていて・・・ 気になるの。すごく・・・ だから日焼け止めだけにして・・・ 体もしっかり日焼け止めぬったよ。 この前リハビリの人に「顔焼けたね！」って言われたから（涙） 肌が弱いから焼きたくないよ！！ ついたら１０時３０分ごろ。 それで私は駅で降ろしてもらった。 父からお小遣いとして２０００円もらったｗうれしい！ あっ。今週のお小遣いないです（涙） まずは駅をブラブラ・・・ マツモトキヨシを覗いたけど特に・・・ 次はお目当てのものを買い求めに・・・ 白いタイヤキのヨーグルト味！この前発売になったのよ。 すごく食べたくて。私ヨーグルト味が大好きなの。 これは買わないとね！！ 母も食べるとか言うてたから２つ買いました。 これは冷蔵庫で冷やしてもおいしいらしい・・・ なんか焼きたてはくれなくて焼いて冷やしてあるのを くれます。 タイヤキらしくないところが大好き。 それからロフトへ。 なんか楽しいよね。 ロフトなんて久しぶりだし・・・ いっぱい見ちゃったよ。 リラックマのところはチェックしまくり。 それでパックが２００円であったから買おう！って 思っていたら・・・ ネイルのところにマイミクさんがしていたネイルと 同じフルーツがあるの！ ５００円だったけど花火大会の日はフルーツにする！って 決めてしまった。 あのネイル見てから憧れていたのｗ そのうち私の手もフルーツになるよ（笑） だからパックは辞めました。 それでセール品のところみたら・・・ パンダがいっぱい。 たれぱんだ。やさぐれパンダ・・・ なんで？あ～パンダは人気ないから７０％オフにも なるのね（笑） とか思ったらリラックマもいたよ。 私持ってるし・・・ それから紀伊国屋にも行った！！ 私が見るのは心理のコーナーなんだ。 なんか看護試験の対策問題がいっぱいあって・・・ 精神の看護の本見てしまった。 すごかったよ。対応のしかた細かく書かれていたり 薬書かれていたり。 私も祖母は亡くなるまでは看護婦さんになるのが本当に夢 だったからね。 祖母がなくなって医療現場が怖いから辞めただけ。 本当は好きなんだ。今度生まれ変わったらなりたいと思う。 注射とかしたい（違） それからもっと見ていたらリストカットする子への対応っていう 本もあって見てしまう。 まあ、どれも同じ感じだね。 「怒らないで処置してあげる」ってのが基本。らしい。 まあ、その通りやろうね。怒ったらアウトやね。 私怒られた時もっとやったから（汗） 処置されると確かに切る時ためらう・・・まあ、リスカの裏には 何か他の病気があるって書かれたいた。 その隣には「ボーダーへの対応」があったよ。 まあ、ボーダーはね・・・（汗）自分で見るときついよ。 後はスクールカウンセラーの本とか。 読むと辛いね。自分本当に大丈夫かな？って思う。 それから一番きつかったのは「虐待された子」っていう本だった。 外国だったけど女の子はずっと虐待され続けたけど それでも「お母さん私のことを見て！私はお母さんが好きなの！」って 書いてある部分が泣けた。本当に。 この子の気持ちは痛いぐらいに分かる。 私もそうだよ・・・「諦めなさい」他人はそう言うけど 出来ないんだよね。 気になる本だったけどあまり読むのは私が辛くなるしね。 それから無印行った。 １年は行ってない。 でもそんな欲しいものはなかったなぁ～ 今日は肩掛けで杖持っていたんだけど・・・ 私エスカレーター降りれないのね。ケガしてから。怖くて。 今日もチャレンジしたけど無理。 ってことでエレベーター。 外見たら雨すごい降ってるの。 さっきまで晴れていたのに！ありえない・・・ 今からバスに乗ってお店行く予定だったのに。 バス停行くのに道渡るんやけど、みんな走ってるんや。 私は走れないじゃん。もっと言うと早足も出来ないのね。 退院してからちょっとしたときはまだ出来たの。 徐々に出来なくなってもう完全に機能なくなったんだけど（汗） なんだ？まあそういうことで雨のなか歩いていたから 車も先行けばいいよ！って感じやった！！ バスの時間みたら２０分ぐらいあるから ミスドでお昼にした！ 麺食べたよ。 セットにするとドーナツとかもあったけどあまりいらなくて。 ジュースは高いし水もらった。 むちゃくちゃおいしかったよ。 あっさりしていた。 それでバスの時間になってバス乗ったんだ。 でも、すごい手すりとかなくて苦労した・・・ バスから外はあまり見なかった。それはバスが通る 道が自分の出身校の前やから。思い出したくないんだよね。 それでお店ついたのはいいけど・・・外は雨だし雷鳴ってるし。 バスが止まったのはお見せの裏。 ってことでまた雨の中に出されました（汗） 走れない私はどれだけぬれても歩く。 もう開き直りやね（笑） それでお店ブラブラ。 雑貨屋さんが結構あるから楽しい。 マイミクさんが買った！って言うぬいぐるみもいてビックリした。 私も欲しい！！って思ったけどお金なかったよ。 なんかお尻にしいて背中にまわせるしいいなぁ。と思うんですけど。 そういう使い方しか出来ない私はすいません。 今日ここに来たのは弟の誕生日プレゼント買いにきたのよ。 弟何がいいか分からないし・・・ 就職祝いもしないと駄目やろうけどそれはまだ早いかな？って 思うからとにかく誕生日プレゼントね。 私今年もらってないけど・・・！！ まあ、出世払いしてもらう予定（笑） アニメ好きな奴なんだけどそこはあえて無視して・・・ お香が好きだからそっちにしたよ。 アロマのお店でかなり迷って和風のを買いました。 弟の部屋行くとお香炊いてあるよｗおやじだもん。 包装してもらってる間店内見ていたら・・・ パソコンのＵＳＢに刺してアロマの香りがするっていうのが すごい魅力的だった！ パソコンしてる間いい香りがするのはいいと思う。 デスクワークの人にオススメ！ってあったけど私が欲しい。 それから服とか見ていたけど買えないし。 あ～ドレスにばっかり目がいくよ。でも、このリスカの傷が どうにもならないしドレス買ってどうするの？って話だよね。 そんでゲーセンが３つもあるんだけど２つは何もしなかったの。 最後のゲーセンに捕まった・・・ リラックマがいるの！！私のダーリンだよ！ でも我慢。って思ってやらなかったらおじさんが１回で取って 次また置いてもらってまた取ってるの。 これ１回で取れるんだ！って思って店員さんに 「リラックマ置いてください！」って言うたら 「えっ！もう取ったんですか！早いなぁ～」って言われて。 私じゃないよ！って思ったのに難しい置き方したんやろうね。 取れないの。私こういうの取るまでやってしまうのね。 結局６００円はしたなぁ～ あ・・・取れなかった。 最低！！ それでしょうがないからお金下ろしてなんとなく見たら 取られた（怒） 私が下手なのね・・・ 私のダーリンが！！ リラックマ大好きなんだもん。どんだけあってもさぁ。 それで雨がやんだから同じ敷地にあるスタバーに・・・ マンゴフラペチーノがあって・・・スタバーは私の住んでるところに ないからこれだぁ！って思ったら４８０円・・・ 迷う。 結局「カシスオレンジ下さい！」 お姉さん２８０円です！って言って消えた。 もう出来るの？って思ったら紙パック渡された・・・ 座って見てみたら「カゴメ」って・・・ なんでここまで来て私はカゴメのジュース飲むんだよ！！ ４８０円でもマンゴにすればよかったと後悔。 またお店戻ってマックでナゲットを買ってみた。 なんかお持ち帰りにされたから 食べなかったんだけど・・・ もうどこも行くところないんだよね。 っていうか疲れてるわけ。 でも、ベンチはお尻の骨が当たって痛いし・・・ 親はまだ２時間はかかるし・・・ またブラブラ・・・ 最後はソファー発見して酔っ払いのように倒れこんで座って いました。 もう最後歩いていたら周りがしっかりよけてくれました。 すいません。怪しいぐらいにフラフラでした。 だって１０時３０分～４時まで歩いてるんだよ！！ まあ、途中休んでるけど。 普通に疲れるよね。 最後は手が震えだして携帯のボタンが触れない（涙） 疲れすぎだって・・・ やっと親と合流。 途中のお店でまた白いタイヤキを購入。 これは「チョコクリーム」 それでやっと帰宅。 ズタボロやわ。 即効白いタイヤキ２つも食べてしまった。 だから夕ご飯お腹いっぱい！！ 白いタイヤキおいしすぎるよ。 それで根性で一人の人とチャットしたよ。 もう今日は勘弁してもらいたい。 長い日記ですいません。
2009/07/26
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仕事頑張った日
昨日は３時間ぐらい座ってました。 座っていただけか？って・・・・ はい。お客さんこなかったので。でも頑張りました。 仕事だと思って。とにかくお金を集めております。 それで１時ごろに終わりました。 今日リハビリが１１時からだったので・・・ 昨日でもなかなか寝付けなくて・・・ ３時過ぎてました。 その前は実は５時だったんです。 最近なんか睡眠悪くなってきました。 せっかく眠剤がしっかりあうようになったのに・・・ 悔しいです。 まあ、なんで眠れなかったかは・・・ 福祉士の人を傷つけたか考えていたから。 今日はもう何も考えません。 それで、今日は６時に目が覚める・・・ あ～ありえない。 でも焦った。 仕事逃してはいけない！！ってことで・・・ 朝はチャットがいいの！って思ったから。 とにかく歯磨きと体重測定して・・・ 体重みてがっくりした。 ６００グラムも増量。 きっとその表情がチャットにも出ていたんだろうね。 誰も来てくれなかったよ。 でも、そんなことより体重が増えた事がショックでした。 昨日やっぱりお寿司なんか食べたからだよね・・・ その姿を母が見て・・・「それぐらいいいじゃない！」って。 それが出来たら苦労しない！っての。 だから外食は嫌って言ったのに。 苦しむのは私なんだからさぁ・・・ あ～食べたい物食べて太らない体っていいなぁ。って本当に思う。 太りたくないよ。 それで、８時ごろから２時間寝ました。 １０時に起きて掃除機とかかけて・・・ 髪の毛をアップにしておきました。 それで１１時にリハビリの人きたｗ 今日はバランスシート持ってきたよ。 バランスシートに乗っていました。 すごいふわふわしてるんだけどバランスとれないよ。 両足でもフラフラするもの。 今日はその人は夏休みをもらってるからこんな時間に来たんだけどね。 一応担当の子は担当の人がきっちりリハビリするってことになってる からね・・・ やっぱり知らない人が突然来るのはみんな嫌がるし 若い子とか子供は特に嫌がってしゃべらないんだって。 私もその一人ですけどね。 でも、今日は私と同じ歳の女の子だけはその人いけないから 私のもう一人の担当の人が行ってるんだよ。 だからきっち無口だろうって。 私も違う人つれてくるとしゃべれない奴ｗ 「どうですか？」 「普通です。」 「どっか行った？」 「はい」 って感じ。無言すぎて困るらしい。悪気はない。 苦手なのよ。 これが男の人なんか来た日には終わりだね。 触るな！って言いそう。 私が女の人担当なのはいろいろあるわけよ・・・ ってことでお茶していてその人は今日ボランティアの仕事で 水族館行くんだって。 休みとってボランティアする人を尊敬する。 いってらっしゃ～いって見送りました。 それで親にご飯食べる？って言われたけど拒否。 あ・・・始まったか。 だって太った分どうにかしないと駄目じゃない。 食べないダイエットはリバウンドあるのは知ってるけど 怖くて食べれない。 お腹すごく空いたけど我慢。 それで昼からはお仕事・・・ とにかく仕事・・・ ２人の人が相手してくれました。 擬似恋愛ってのをね・・・私は何人の人の愛人で孫で、恋人なの だろうと思うけどね。 まあ、しょうがないね。 かわいがってくれてどうも。 でも、名前覚えてないです。すいません。 笑顔で仕事するのは苦労ですね。 それで今日も「奥さんですよね？」って言うから なんでか聞いてみた！ そしたら「指輪してるから」だって・・・ そうだったのか！！ 私の顔がそんなにふけてるのかと思ったよ。 でも「子供さん何人ですか？」ってメールする人には困る。 いや・・・って感じですね。 後は私のことを勝手にいっぱい妄想してメールとか。 違うっての！！ そんな感じで３時過ぎ前で頑張りました。 頑張った自分へご褒美ってことでコンビニへ。 なんか普通にコンビニに行くより気持ちよかった。 仕事しました！っていう達成感かな？それが内職的でもね。 何を買うかって決めてないでコンビニをうろつくのが たまらなく好きｗ 最後にいつも残る客は私ですけど・・・ おにぎりにしようかと思ったけどお菓子とジュースにしたｗ ダイエットする気あるのかって話ですけど・・・ ノンフライとカロリーオフにしたよ。 だっていっぱい我慢すると反動で食べるからさぁ←言い訳。 帰ってからリハビリの自転車こぎ１０分はしっかりやった。 これはしっかりやるって決めて１週間はやってるんよ。 リハビリも頑張るって決めたんよ。 それから体重を計ったらね・・・６００戻っていたの。 こういう体重計に乗るのは駄目なんだ・・・ 知ってるけどやめれない。 ずっと１日２回ぐらいにしたのにね。 気になり始めた・・・ だから安心してお菓子食べた。 食べなかったらもっと痩せれたかもしれないけど・・・ とにかくね。 幸せでした。 それからお風呂とか行って・・・ このままご飯かな？って思ったら・・・ 父と母ケンカ。 はぁ・・・ ありえないよ。でも、私今パソコンだけ弟の部屋持って きてるからすごく楽ｗ やっぱり自分の時間あると落ち着く！ 今日は早目に寝ると思います。 仕事もきっともう無理かな？って思うし。 少ないお給料だけどもらえることに感謝。 大阪もしいけたら使うし、駄目だったらちょっと自分の欲しいもの 買って後は貯金。とにかく資格のお金地道に貯めます。 ２ヶ月で５０００円だけどね（涙）
2009/07/25
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ごめんね。ばいばい
今日別になにもしてない。 私が日記らしいことを書いてないのが不思議かな？ でも寝てばかりいたんだもん。 仕事したけど誰もこないしね。 寝てる間に父と母が電話でもめていたことすら知らなかった。 それは幸せなことだけど・・・ つまり今日私は夕食外食でした。 幸せだと思いますか？ 私も普通の外食なら嬉しいですよ。 私きっと産まれて普通の外食を親とした回数はかなり少ない ですよ・・・ 普通じゃないってどういうこと？って思うでしょ・・・ 母の調子が悪いからの外食ってこと。 私の家借金ありながら外食するような家じゃないのに・・・ 私本当は髪の毛染めたいし切りたいけど親に言ってないの。 言えなくて。お金ないからね・・・ 今日は回転寿司だった。 普通でも行きたくない。 私は嫌だって言ったのに・・・ 母に「食べないかメロンとかにしなさい！」って言われた。 そんな・・・ 私は犬みたいな奴です。 目の前にお肉置かれて我慢しなさい！っていう奴。 無理だよ・・・ おいしいお寿司が目の前を回って・・・私は我慢しなさい。 なんてさぁ・・・ 結局食べたよ。う・・・・ 夜絶対に炭水化物食べないように頑張ってきたのに。 終わりだよ。なんで食べるのかな。私の意志が弱いって 言えば弱いよね。 バカだ・・・バカ者だよ。 ポテトまで食べていたなぁ。 もう明日が怖いよ。太るのが一番嫌なのに。 数グラムずつだけど痩せていってるのにさぁ。 私の努力が。終わったなぁ・・・ それで帰宅してぐて～んとしてお風呂行って さっきから仕事してるわけ。誰もこないけどね。 それでメールみたらさぁ・・・ １ヶ月ぶりに福祉士の人がメールきてる。 本当に私の周りの人ってタイミングが悪いよね・・・ 私はこの人をもう嫌いという分類に入れてしまったから 会う気は０です。 「１ヶ月ぶりですね。体調崩してませんか？お盆休み 前に１度お会いしたいのですが・・・どうですか？」だって。 消えてください。 もう私に関わるなぁ！って言いたいけどそこは我慢。 「１ヶ月ぶりですね。もう捨てられたのかと思いましたよ！ 私には私が欲しかった愛情をくれるる人がいたと分かったので もう大丈夫です。 私が一番嫌なことは捨てられると言うことです。 ハローワークの口だけの大人が嫌だから仕事も自分で面接受けたし 腰の手術も覚悟出来ました。私がボーダーだからこう言ってるか 分からないけど主治医との相談もあり決めました。 短い間でしたがお世話になりました。お元気で・・・」 こんな感じ。 やっちまったかなぁ。 あ～知らないよ。今頃あがいたって遅いよね。 まあ、明日は休みだからメールは日曜日見ると思うけどね。 知らない。 ってそんな風に思えるといいのだけど・・・ やっぱり自分がやってしまったことに後悔してます。 人を傷つけたと。 嫌、この人はきっと傷つかないなぁ。 こんな仕事をしてたらこんなことはいっぱいあるだろうから。 でも、ほんのちょとは傷つくだろうと思うと自分が辛いなぁ。 なんだこの中途半端な自分・・・ 嫌だなぁ。 でも、バイバイ。 私を１ヶ月放置してメールしなくてどう思ったのか聞きたい。 仕事が忙しかったのなら一言書けばいいと思うし。 この人はこれ仕事なのにさぁ。仕事を放棄した人みたいに見えるの だけど・・・ まあ、私は施設には行く気はないからいいんだけどね。 この人とは縁がなかったんだろうね。 離れていくなら近づかないで・・・これが私からのメッセージだね。 期待は私を傷つけるだけだから。 期待しなきゃ傷つく要素がないんだから。 私って最低か。しょうがないなぁ。うん。 もう忘れよう。知らないよ。 私だって１ヶ月悩んだことだったんだしさぁ。 だいたい保健婦さんの変わりにくることになったこの人が・・・ １ヶ月放置したのはすごい問題行動なんだ。 私がもし一人暮らしをしていたとするじゃない？ 誰も見る人もいなくて。 １ヶ月放置しました。見に行きました。死んでました。 どうするんだろう？ 保健婦さんはそういう役割もあって私のところに来る事に なったのにね。 この人は福祉士だけどね・・・ 私は親がいなくなったら保健婦さんが私の薬管理を することになるらしい。３日分とか持ってきてくれるんだって。 その人が１ヶ月来なかったら・・・それは仕事放棄だよね。 そういうことに私はいらだってるんだけどね。 それもお金をもらってやってることだから。 ボランティアじゃないのに。私が手帳があってこの制度を 使用出来たからやっていたのに・・・ 変なの。 でも、傷つけちゃいけないよね。私も。 でも、ニコニコして面談するのも嫌だったから。 こうやってまた一人縁を切りました。 だんだん少なくなるなぁ・・・ でもね、ネットの人が私にマイケルの詩を教えてくれて 感動してます。 チャルドフッド 僕の幼少時代をみなかったかい？ 自分のたどってきた道に 僕はそれをずっと探し続けているのだけど・・・ 忘れ物がそこにあるはずだから。 このことを誰もわかってはくれないんだ。 奇妙なやつだと 片付けられておしまい。 僕がいつも子どものように無邪気に はしゃいでいるからなのだろうけど。 世間では僕は変わり者ということになっている。 やつはすごく小さな些細なできごとに喜びをみつけるって。 これは子ども時代を知らなかったがための宿命だね・・・ 僕の幼少時代を知っているかい？ 若者に与えられるべき奇跡を探しているんだ。 海賊や冒険でいっぱいの夢。 冠をかぶった王や征服のストーリー。 僕を裁く前に、 受け入れる努力をしてみてほしい。 心の奥底にある感情をちゃんとみて、 子ども時代の話を聞いてほしい。 世間では僕は変わり者ということになっている。 やつはすごく小さな些細なできごとに喜びをみつけるって。 これは子ども時代を知らなかったがための宿命だね・・・ 僕の少年時代はどこへいった？ 少年に与えられるべき奇跡を今でも僕は探しているんだ。 みんなでわかちあえる、素敵な物語を・・・ 勇者になって、空を飛んだりする夢物語。 僕を裁く前に、 愛してみようとしてみてほしい。 辛かった子供時代ごとね。 僕の少年時代 いったいどこへいってしまったのか・・・
2009/07/24
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つづき
先生は「その先生は知ってるけどなんでそんな言葉を言うか分からな い！何をもってそんなことが分かるのかって話になる。 先生もあなたがそんな中にいたとは知らなかった。傷もなかったし 大きい家に住んで裕福な子なんだろうと思った。 そうだったんだ・・・そういう苦しみを持っていたんだね。 虐待なんて気にするなって言われてもすごく問題なことだしね。 それに今も一緒にいるお母さんだしね。お母さんが憎いんでしょ？」 「憎いとは思ったことはないかな？なんか普通のことを普通に したいです。買い物に行くとか。お母さんが欲しいと思った 事はあります」 「あ～そういうことか。辛いね。辛いなんて言えないぐらいにさぁ。 あいちゃんは十分それに耐えて生きていたんだね。 すごいよ。」 「今もベッドが一緒なんです。やっぱり人間ってどんなに好きな人 でも、２４時間一緒には無理だと思うんです。それが窮屈です。」 「そりゃそうだよ！なんでベッドなんか一緒なの？ってか反抗 しないの？」 「反抗しても負けるんです。」 「弟さんとかは大丈夫だったの？」 「私だけでしたね。」 「なんでかな？」 「分からないけど・・・やっぱりイライラしたりすると当たるんだろう ね。」 「そうですね。物に当たる人がいるように母は私にあたってるんだと 思います。仕事も４時間じゃ満足してなくて・・」 「えっ！十分だと思う。４時間でいいじゃない。」 「やっぱり正社員になってほしいみたい」 「それはハードルが高すぎるでしょ？」 「絶対無理ですよ・・・」 「ちゃんと仕事探してることがすごいんだしさぁ。」 「あっ！先生体重増えました？」 「ちゃんと増えたよ！！５２キロになったよ。満足でしょ？」 「うん。先生細いもん。私は痩せないですよ。」 「私はね細く見られるけど実はあるんだよね・・・ でも、ガリガリは嫌なのね。女の子でも。だから今の体重に 満足してる！」 「そうですよね。私は痩せてるんだろうけど、鏡に写る自分は デブだと思うんですよ。」 「そうか・・・食べてる？」 「うん。きっちり食べてるわけじゃないけど食べてますよ！」 「なのにお尻にはお肉がつかないのか・・・」 「そうなんですよ！！」 そんな会話だった。 別にすごいすごいカウンセリングのようなことをしゃべってる わけでもないけど、私が欲しかった何かが心に今ある。 それが何ですか？見せてください。文章にしてください。と 言われても出来ない。 ただ、心は満たされた。 リスカしなくても満たされたんだ。 それはいつまで続くか分からない。 でも、私を分かってくれて愛してくれる人はいる。 それで十分だった・・・ 私がどんな子でも全部を認めてくれる。 それが嬉しい。 私は先生のことを大好きなんかじゃ表せないと思う。 私のお姉ちゃんなんて言えないけど本当に恩師だと思う。 いじめられていた学校だったけど先生に出会うためだったなら よかったと思う。 先生は私が障害があって苦しいと分かっていてそれでも 私を包み込んでくれてる。 ありがとうなんて言葉じゃ表せない言葉だろう。 先生もっともっと幸せになれ。それはお金とかじゃなくて 先生が幸せだと思うことが・・・ 私は先生に依存してるか？と言われたら分からない。 でも、いつでも電話できる環境にあって１月の電話から電話してない。 でも、先生とは中学からずっと付き合ってきてる。 主治医よりも長い。 じゃ、先生がいなくなった大丈夫？絶対に無理だ。 この微妙な関係がまたいいのかもしれない。 私がずっと心に穴を開けて欲しかったものを先生は埋めてくれた。 先生だから出来たのかもしれない・・・ しばらくリスカはしないと思う。よほどのことがない限り。 やっぱり先生を信じてよかった。うん。よかった。 この人は大人だけど信じてるもん。 言葉だけじゃないって知ってるから。 簡単な約束もしないしね。
2009/07/23
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私が欲しかったもの
昨日の記憶が曖昧です。 大変申し訳ないのですが昨日私とメールした人ごめんなさい。 いつものことなので勘弁してやってください。 ただキリタイと思いました。 なんで？と言われたら分からない。 ただ切ることにまた依存してるから。 でも、理由のなりリスカはあまりしたくないってかやらない。 だから眠った。 夢の中で体重を計るのを忘れてご飯を食べてパニックとか 言う現実的なものを見てしまった・・・ 起きて慌てたけど（笑） そして、１１時ごろから久しぶりに買い物に行った。 １００均で私はチャットに使うかな？という物をゲット。 詳細はのちほど・・・ そして剃刀を買った。「深剃り！」と書かれたパッケージに 一目ぼれしたのだけど（笑） 今の剃刀の切れ味が大嫌いなんだもの。 ってか剃刀とあの変な物体を一緒に買った私を店員はどう思ったん だろうか（笑） それから本屋で臨床心理の本を読んでいた。 すごくすいつけられるものがあった・・・・ 「最近私の辛い！を分かって！と言うクライアントが多い。 それを受け入れる優しさと厳しさが必用。クライアントは 見捨てられたとすぐに思うので注意をはかること。 それは今の現代社会の親子関係が問題してる」と書かれていた。 納得した。その通りだと思う。 私も私の辛いを分かって！といつも思っているから。 でも、見捨てられることは大嫌い。 そんな本を見ていたら携帯がなってる・・・ バイブにしてるから３回以上は着信。 私の携帯はめったに着信はない。 メールだろうと思ったら３回以上なってる・・・ 電話か・・・と思ったけどきっと母か父だと思った。 焦ることなく見たら「先生」と表示されてる。 うわ！！先生じゃん。って思ったら切れた（汗） 実は７月７日に誕生日でケーキをしっかり贈ったのだけど あれから電話がなくて親にさんざん罵られていた。 「あんな先生最低よ！あんたのことがうざいのよ！」と・・・ 私も普通の人が同じことをしたら切れてると思う。 なんで私がそれでも今まで平穏な心でいたか？ それは心の底から先生を信じていたから。 先生は忙しいから電話が出来ないだけ。 別に電話はいらない。先生はきっと笑顔だと分かるから。 中学から今までの付き合いの中で依存して先生と生きていたけど 先生は私の全てをくるんでいた人だったから。 それを忘れたりはしないし先生のことは分かってるつもりだった。 先生だって忙しいんだから。 別に電話が欲しくてやったことでもないしね。 私がここまで信じれる人はいないと思う。 先生は私を捨てない。その自信がある。私がどんな悪い子だったと しても先生には私という一人の生徒なんだという自信があった。 私にしてはかなりの奇跡なのだけど・・・ やっぱりその通りだっと思う。先生は私を裏切るような人じゃなかっ た。電話をすぐにかけ直したかったのだけど・・・ 買い物先で電話は苦手。 帰ってからしようと思った。 そう思うとなんか剃刀を買ったことを後悔した。 今日はマックを食べにきた。 お前はいつものだろう。と思った人。正解です。 いつものを食べにきました。 シャカシャカチキンのチーズ。後はヨーグルトシェーク。 ２００円で贅沢が出来るのが大好き。 栄養が悪いとかは別として（汗） もう夏休みだから学生がいっぱいで大変だったけど・・・ 食べ終わってから食品売り場を見ようかと思ったけど もう電話がしたくてしょうがなくて帰った・・・ 帰宅してすぐに電話したのだけど出なかった。 忙しいのかな？って思って・・・ 私は昼寝をしてしまった。 親には寝すぎと言われるのだけどなんか疲れるんだ。 分からないけど。 夕方に起きてトイレへ。 私のことをよく知ってる人は分かると思うけど・・・ 私は携帯をトイレにに持ち込みます。 変なことしてませんよ！！トレイでメールをするのが好きなんだ。 いつもやりませんけど。 そしたら先生から電話。 焦る・・・ 出ないわけにはいかないけど・・・ 微妙！！ 「もしもし！！」 「今時間大丈夫？」 あ～時間は大丈夫。場所が・・・なんて言える訳がない。（笑） トイレを流しながら電話・・・ 「ケーキありがとうね。すごく嬉しかったしかわいかったよ！ 昔からケーキを作るのは好きだったもんね。 でも、ケーキを作れるぐらい元気になったことが嬉しかった！」 「よかったです。何にしようかと思ってドラえもんにしたんですよ！」 「かわいかったよ！！」 「なんかバタバタしていて電話できなくてごめんね。 やっと夏休みになったからさぁ～」 先生を信じてよかった。 「最近精神の調子はどうなの？」 「去年に比べたらすごく落ち着いてます」 「そう。それはよかったわ。」 「先生この前そっちに用事があって行ったんだよ！ あの中学とかも通ったけど変わってないし、でも街は お店が減ったりしてるね。懐かしかったよ」 「そうですよね！お見せは変わったりしてますよ。」 「足のほうはどうなの？」 「う～ん。だいぶ歩けるようになったけど坂とかは無理ですね。 でも、お尻のお肉が全部落ちてつかないのがすごく痛いですよ！」 「そうなの！落ちてもすぐにつきそうなのにね。体重は気になるの？」 「すごく気になる。」 「なんかさぁ。プリクラ貼ってくれたから見たけど顔すごい違うよね！ なんでだろう？」 「なんででしょうね。何もしてないんですけどね。でも中学や高校 の時とかは全然違うと思います。」 「そうだよね。整形したわけでもないのにね。先生が知ってる顔は 犬目だったのよ！パッチリ二重でとにかく肌が綺麗だった！」 「今も二重ですよ。後肌はまあ綺麗と言われますね。化粧しないから かもしれないけど・・・」 「肌が綺麗なことは何よりいいよ！！化粧の美しさより 本当の美しさっていいしね。」 「う～ん。化粧やってみたいけどよく分からないし」 「そのままでいいって！！」 後は兄弟の話をしていて・・・ 先生に年齢を聞いた。３９歳だって。ビックリ。 私の兄が歳が離れてるのは知ってるけどそんなに違うとお兄ちゃん じゃないよね！って言われたり。弟とは話すのかとか・・・ 先生は一人っ子だからすごく姉妹が欲しかったんだって。 それはいつもいなくてもいいから、なんとなくいるという存在が。 私は男じゃなくて女の姉妹が欲しかったと言った。 なんか先生は皮膚科の待合時間から電話してきてくれたみたいで 予約取ってきていい？と言って電話を１回切った。 私は母親のいないところに移動した。 電話がかかってきた。 「腰の手術するの？」って言われた。 分からない。でもしないと駄目なのかな？って思う。 私はこの時ネット以外で始めて私の弱音を言った。 絶対にネット以外で私は言ってない。 「こんな弱音は言いたくないけど・・・この体になったのは私が 悪いんだからしょうがないから言えないし周りに言ったら 怒られちゃうんだけど。手術は怖いし、なんでこんなに障害が あるの？って辛くなるんです。でも、交通事故でなった体じゃない から言えないんですよ」 「まあ、突き詰めていけばそうなるんだろうけど・・・ 先生にはそういうこと全部言ってくれていいよ！ だって怖いものは怖いし、辛いものは辛いんだもん。 どうしろって言われても感情は抑えれないじゃん。そんなのはしょうが ないよ！人間には感情があるんだもん。みんながどう言おうと 先生にその感情を抑えることはしなくていいから！」 私が一番欲しかったものだったかもしれない。 先生は私の辛いを包みこんでくれる。 過去をみるな。そんなこと言われても見るときはみるし・・・ 障害を嫌だと思っちゃう。 先生はそれを否定しない。感情だから当たり前だと言う。 なんだろう。この人は分かってると思う。 先生は私に言わないだけできっとすごい辛い問題を持ってる んだろうと思う。だから分かってくれるんだろう。 だから先生に心配をかけたくなかったけど親のことを話した。 「虐待されていた。でも、中学のときの先生に言ったら嘘を ついちゃいけない！って言われていえなかった」と・・・
2009/07/23
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告白
１２時すぎには眠剤を飲んだのに・・・ 母がしゃべってきて。 母がいつも言う言葉は私には辛いと話しました。 そしたら「そんな言葉は言ってない！」とまたすごいことを 言ってくれて・・・録音しましょうか？って思ったけど。 ずっとずっとそんな話をして気づいたら朝。 ありえない。 ってことで徹夜です。 本当にもう魂の抜け殻の私は化粧をするのが精一杯。 後はしたくない。 何もしたない・・・服が慎重に選んだけど・・・ なんでもよかったのが事実。 長袖でおしゃれな感じのもの。 それで、父と出発。 父にはリスカしたことを言ったけどあまりの心配はえれなかった。 母にも夜話したけどこれも心配は得れなかった。 昨日のよる「私は親からの愛情が欲しいんだよ！」って言った。 「お母さんはあなたを愛してる。何がたりないのよ！」 と言われた。そうなんだ。 そして厚生についた。 トイレに行くのもあるけどやっぱりカルテを見る。 この行為を私は心を痛めてるのは事実。 やっちゃいけない・・・本当は止めて欲しい。どっかで思ってる。 でも、大人は私を異常と思うのか？それが知りたいと見る。 今日は「食べこぼしの後があるが気づいてない様子」と 書かれていた。情けない。悔しい気持ちだった。 知っていた。あの日朝途中ヨーグルトを食べてこぼしたことは。 気づいてないわけじゃない。 私はそんなに気をつけないと駄目なんだろうか？ 分からない。 なんとなくカウンセリングが嫌だった。 この人と話したくない。そう思った。 でも待っていた。 いつものように迎えに来た。 部屋はあの部屋。 「なんか７月も終わるの早いよね」と始まった。 「そうですね」と返した。 そこからずっと沈黙。 なんかしゃべってよ。って思う。 私は客でもないんだし・・・そんな沈黙にされても困る。 あまりの沈黙が苦しくて「仕事をしていたときは２４時間じゃ たりなかった」と話した。 それからはリスカをしたことを話した。 案の定見せて。と言われた。 「こんなの猫の引っかき傷のようなものだから私は嫌い」と 笑ったら深刻な顔で見ていた。 でも、優しさは感じれなかった。 まあいいや。 後は「大人は汚いから大嫌い」と話した。 そこからは泰子姉ちゃんは私を最後は騙したけど 私が欲しかったものをくれたと話した。 「その欲しかったものって何？」と言われた。 「愛情だったと思う」そう言った。 「最近は母にアホだと言われて面接に行きめまいで倒れこみそうに なり、面接が終わったら母はもっとしっかり働けと言われて お菓子を作る事も否定。私は全てを否定されてる感じがして どうしたらいいか分からない」と話した。 その時カウンセラーの声と目が少しだけ涙が混じった感じが 私はした・・・ えっ！？私の辛さ分かったの？異常って思わなかった？ それで夜もずっと話していて私は今日寝てないと話した。 そしたら「だからですね！今日すごく待合室にいるとき 暗いから、何かあったか、寝れてないのかな？と思いました」 と言われた。 もう私は耐えれなかった。この人は良い大人だと信じようかと 私は思った。 最後だと思う。最後に信じよう。 この人は私のことを異常とは思わないと信じて・・・ 「実は・・・私カルテ見てるんです。全部。だからカウンセリングの こと全部知ってるんです。悪いと分かっていたけど気になって・・・」 「えっ。そうなの？」 「はい。昔もそうだってカルテは取られてました。私は前の カウンセラーが大好きだったけど、出産でお別れして 荒れました。最後に酷い言葉を言いました。世界一愛していて 世界一憎い！」と・・・ 「それがこの部屋なんです。それからはずっとカウンセリングは 受けてませんでした。去年受けたのもあえて富山にしたのです。 でも、今年会って先生とリスカは辞めれないけど右腕と足は切らないと 約束していて・・・後は今度会うときは絶対リスカを辞めて 患者として会うのじゃなくてカウンセラーとして会いたいと」 「そうだったんですか・・・じゃここは辛い場所なんですね。」 「いいえ。辛くないです。 その先生に出会えてよかったです。本当によかった。 私が荒れていたけど包み込んでくれていたから。ただ、もう 依存はしないでおこうと思います。後、私はその前に 初めてカウンセリングを受けていて・・・その先生は新人だったから 私は操れてしまって。悪いことだけど大人を操れることが楽しくて。 騙しました。それでこっちに変わったけど前のカウンセラーは 全く操れなくて・・・」 「そうだったんですか。私も騙されてる？」 「いいえ。騙してません。もうそういうことはしないでおこうと 思うから。」 「よかった。」 なんか本当によかったっていう顔に見えた。 この人も操ろうと思ったら出来ると思います。 新人だしカルテも見ていたし・・・ でも、あえてそれはしないでおきたかった。もうそういうことは・・・ とにかく私は大人を極度に嫌いだと話した。 福祉士の人に捨てられてもう本当に大人ってものは信じれないと。 私の痩せる一部に子供でいたいというものもあると・・・ 子供の体でいたい。そう思うから・・・ なんか冷静に話したけどきっと精一杯の辛いを話したと思う。 麻薬したら抱きしめてくれるならしたいとか。 タバコすったり風俗行ったのも親を試した事やら・・・ 後は大学院での教授が私に「異常」と言った言葉は忘れれない。 と・・・ なんかすごい沈黙の多い面談だった。 私がその空気に耐えれないぐらいに。 でも、カウンセラーは私と初めて出会ったとき「緊張はしてる だろうけどしゃべりずらい子だとは思わなかった」と言った。 前のカウンセラーは「あいちゃんは極度の人見知りだよね。 もうちょ～の極度！！だから初めは新しい人になっても しゃべらなくていいじゃん」って言っていた。 人見知りだと思う。 なんかカルテを見てます。と告げた時すごい沈黙があったから 「もうここでは見れません」とまた言われるのか？と思った。 でも、そういうことは予想の中にあったのかもしれない・・・ 結局また２週間後に予約を取った。 廊下を歩いているときに「ネイルかわいいね。」と話してくれた。 普通にしゃべっていたらバタン！って音がして。 えっ！ってなってカウンセラーと部屋を見た。 おばさんが倒れた。 カウンセラーは医療者なのにワタワタしてる。 私はなれていた・・・数え切れない入院生活で・・・ 「すいません。ナースコール押してください」 すぐに対応出来た。 この病院に何回も入院してるし、その人の顔と呂律をみたら 薬が強いから起こった症状だとすぐに分かった。 私はその間にコップとかを拾っておいた。 すぐに看護婦さんとかが着て私はコップを渡して 終わった。 私が入院した閉鎖ではこういうのはいっぱいだった。 夜中にトイレに行こうとしたら廊下におばさんが倒れている。 初めはビックリして看護婦さんを呼びにいった。 後からは全くビックリしなくなって普通に看護婦さんに 「寝てるよ！」って言った。 他の閉鎖の病院では突然服を脱いで裸になる人もいた。 「看護婦さんまた脱いでるよ！」 もう慣れていた。 転倒。これは普通にあることだと思う。 でも、私が下手に起すのはよろしくないし。 ナースコールを押して来てもらうのが一番だと分かっていた。 カウンセラーの慌てる姿にはビックリした。一応医療者 だろうって思った・・・ そしてカルテをもらってクリニックへ。 クリニックは３０分ぐらい待った。 「どうですか？」 「面接は言ったけど切っちゃいました。」 「面接行けたんだね！」 「はい。」 「面接行ったから切ったの？」 「違います。お母さんが私にお前は仕事をしてないならただの アホだ！と言うから面接に行ったらそんな短期なんか意味がない！ とか言われて切っちゃいました。」 「もうお母さんはおかしいっていうより、話がちぐはぐすぎて どうしようもないよ。笑っちゃいけないけど話が飛びすぎてるし 合ってないにもひどすぎる。まあ、それは私が他人として 聞いてるからなんだけど親となったらそういかないんだろうね。 でも、なるべく気にしないようにね。」 「はい、でもお菓子作ることも否定されるしもう分かりません。 切りまくったら分かるかと思ったけど親には隠しました。」 「そうか。親には隠してるんだね。」 「はい・・・そういうことはカウンセリングの先生はなんて 言うの？」 「何もいいません。」 「う～ん。私が思いつくのはやっぱり家からそういうときは少しでも 離れるってことだと思うの。外をお散歩したりね。 仕事が決まればそれも一つの方法だと思うし。」 「なんの仕事なの？」 「選挙の事前調査のお仕事です。」 「そうか。それは立派なお仕事だしなくちゃ困ることだから 短期でもやってみてどうかみたらいいと思うよ！」 「でも、全体的にすごく落ち着いてると思うの。 リスかはしちゃってるけど前よりは冷静になってるし 自分を責めすぎてないと思うの・・・」 「はぁ・・・でも面接に行ったら倒れそうなめまいと下痢を してしまって。」 「あんなに仕事をしていたのに？そういうときは頓服を 飲んだらいいよ」 そんな感じで１週間後の予約。 なんか先生の言うことは嬉しいけど・・・ 安定はしてないのだけど・・・十分の辛いを出してるのだけど。 まあ、昔より落ち着いてるのは確かというか冷静だと は思う・・・ 先生に今日「あなたはよく家で耐えてると思う。とっくに家出 してもおかしくないのに・・・」と言われた。 その通りかもしれない。 実は今日家出しようと思った。 行くところなんてない。 だから、大阪に。でも、それはずっとじゃなくて少し自分の 時間が欲しかった。 自分のことをしっかり考えたりしたかった。 後は彼氏と暮らした街に行きたい。 見たいと思う。もう彼氏はいないとしても私は見たい。 後は西成に行きたい。 泰子はいないだろう・・・でも、あそこに行きたかった。 普通を求められる世界で普通じゃないと言われる人ばかりの 世界にいたかった。 あそこは道で人が寝ていても普通だし。 後は闇市もちょっと見たかったし・・・ 後は本当は彼氏にプレゼントする予定だった旅館に行きたい。 そのお金をためるために私は必死で働いたんだ。 まさかお葬式になるとは思わなくて。 そこは彼氏に１回目プレゼントした旅館だった。 道頓堀が見えてすごくよかった。 最上階を予約して幸せだった・・・ここで何回も誕生日を 迎えようと決めた。だから私はそこに行きたい。 とにかく大阪に行きたかった。 家出というより現実逃避と休憩だと思う。 だから、父のキャッシュカードを盗んだ。 悪いことだと分かってる。 これで少しのお金を借りて私は・・・と思った。 でも、薬がない。薬がなくて家出は危険。 まあ、あっちには私を知ってる病院はあるしどうにか事情を 話せばくれると思う。 でも・・・ やっぱり踏みとどまった。 私はやっぱりブレーキっていうのを覚えたみたい。 やりたい！と思ってもそれを考える力を。 それは精神は子供から大人へ少し動いたと思う。 大人と言われたくないけど制御する力がついてきたのだろう。 父にそっとこのカードを返しておこう。 そう決めて寝た。
2009/07/22
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足と手のネイル
昨日の夜に足と指のネイルを治しました。足のネイルを落としていたら・・・小指の爪がとれた（汗）全く痛くないのが怖い・・・只今右足の爪ないです（笑）それで足は夏模様にしました。って遅いけど・・・やっと水玉になりました。夏！って感じの涼しさがあります。アクリル絵の具で水玉を書くと結構綺麗に出来る事にビックリしてます。後は１００均のネイル用の筆もすごくいい感じ！！指は親指だけに蝶を書いて（シール使って）ストーンを付けてみました。後の指はノーマルにピンクだけです。右手は結構気に入ったんだけど・・・左はやり直してもなかなか上手くいってない感じです。久しぶりにネイルした！って感じです。
2009/07/22
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とまらな～い、止めれない♪
カッパえびせん。 じゃなくて・・・リスカです。 はいはい。止まらないよ。 当たり前。 リスカは１回やると習慣性がつくのだ。 知ってる。そんなことは分かっていてやってるのだから。 昨日も別に切っても切らなくてもどっちでもよかった。 後々のこと考えると面倒だったし。 でも・・・ 昨日はマイミクさんと長電話していてすごく心が落ち着いた。 もう切らないでこのまま寝ようって思った。 無理だった。 携帯を切ったらメールが・・・ 名前が表示されてない。 誰？アドレス変更したのかな？って思ってみたら・・・ 高校の友達だった。 あなたは無視されて１ヶ月以上たってるのに普通に メールしてくる神経がすごいよ。 あ～私は最低なのだろうか。 この子がここまでメールしてくれるのに私は無視してるなんて。 「夏祭り終わったから今度の土曜日ぐらいにご飯いかない？」 ってメールだった。 この子は保育士。 夏休みに入ったところなんだろうね。 何回も言ってるんだけど・・・ 土曜日はリハビリだって。 私のメールちゃんと見てる？って思うぐらい言ってる。 その子と会うとなったら私は長袖に決まってる・・・ バリバリ働いてる子と私は一緒に何がしたい？ 「働いてすごいよね」とか言えばいい？ 本当に今は人に会いたくない。 私がワガママなことは十分分かってるけど・・・・ もういいや。切っちゃおう。 おまけにケーキもなかなか焼けないし。 あ～全部腕にぶちまけよう。 でも、なんかどんだけ切っても猫のひっかき傷がいっぱいある ぐらいのばっかり。 どんだけ弱いんだろうといつも思う。 なんでもっと血があぶれるような切り方が出来ないのだろう？ 剃刀が悪いのかな？ う～ん。 昨日は本気で麻薬でもしてやろうかと思った。 もちろん持ってないよ。 でも、買い方とか裏とか結構知ってるんだよね・・・ でも、麻薬売りの人や泰子姉ちゃんから「麻薬だけはしたら終わりだ よ」って言われてる。 そうだと思う。 麻薬してる人をいっぱい見た。 ガリガリになって幻覚見えて・・・ 決して楽なものじゃないと思う。 リスカどころの騒ぎじゃない世界だしね。 でも、麻薬までしたら分かってくれるかな？って思ったの。 こんな苦しんでいたんだね。って。 そしたら抱きしめてくれるでしょ？ 親じゃなくても、麻薬取締官とかでも・・・ 誰でもいいから抱きしめてよ。って思う。 「もう大丈夫だから」って言ってよ。 疲れたよ。 親は私がリスカ今してることは知らない。 隠してるもん。 ばれたらまた何か言われるんだろうけど・・・ きっとリスカしてるって分かっても「辛い」ということは分からない だろう。 「汚い腕にして」と言うんだろうね。 いいよ。どうでも・・・ 別に汚い腕になっても私はいいんだもん。 心がズタボロのほうが私には問題なんだもん。 間違いですか？ どんだけ切ったって私が辛かったってことは親には分からない。 またやってる。と思うだけなんだろうから・・・ リスカぐらいじゃ親には伝わらない。 何をしたら伝わる？ 死ねば分かるのかな？ 死んだ姿を見たら分かる？それでも分からなかったらもうどうしようも ないなぁ・・・っていつも思うけど。 何したって親に辛いって気持ちは伝わらないなぁ。 「摂食が辛い！」って言ったって・・・ 「普通に食べたらいい。体重を気にするな！」で終わる。 そんなこと出来たら悩んでないと思う。 親は私が病気だとは思ってない。 手帳までもらったけど、嘘でもらったと思ってる。 恥の塊だと思ってる。 いいよ・・・ 恥の塊で・・・ なんで私をいつも支えてくれるのは他人なんだろう。 他人のほうが私のことをわかってくれるのだろう。 意味が分からない。 ってか今日リハビリじゃん。 長袖着ていたら「暑くないの？」って言うよね。 リスカのことは知ってるけど・・・ 「切っちゃったから」言っていいのかな？ 言われたら迷うよね。 それでも、誰かにリスカするぐらい辛かったんだよ。って 見てもらいたい自分がいる。 明日のカウンセリングでも「切りました」と言ったら 傷見せて。と言うだろう。 こんな傷ぐらい。って思うんだろうなぁ。 もう前のカウンセラーと違うから腕を握ってくれることはない。 結局切ったって何も変わらない。知ってる。 知っていても切り刻まないとやっていけないときは あると思う。 しょぼいリスカなんてしても意味ないかぁ。 でも、縫うようなリスカはお金かかるからしないかもなぁ。 高いもん。 何回縫ってるか分からないけど高い・・・ 私のアルバムの写真はリスカの写真の更新頻度が増えたなぁ。 まあいいけど。
2009/07/21
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ストレスの元
日は早めに眠って朝のチャットを狙おう！って思ったら・・・ 「１２時１５分にお風呂から上がってチャットしたいので」って メール。 しょうがないなぁ。 待ち合わせも悪くない！と思って・・・ 待ってました。 時間をすぎても来ない。 もう少し・・・ 待つこと１時間すぎ。 結局来なかった。 殺されたのかしら？ 私の時間を返せ！ 睡眠を！！ 寝たのは３時。 起きたら１０時すぎ。 あ～朝のチャットを逃した。 終わったなぁ。 あ・・・終わった。 でも根性で今日は無料開放だっていうところへ行ってみた。 私達の給料も安くなるのだけど・・・ 誰もどうせ来ないだろうって思ってぼけ～っと していたら来た・・・ どうせすぐ終わるだろうと思って会話。 普通の会話をして男性が払うお金の金額を聞いてビックリした。 私がもらってるお金はかなり安いじゃない。会社はどんだけ 取ってるんだよ。って思った。 それであっちからゲームしよう！って言うから 普通にオセロやっていた。 母は寝ていたけど私が仕事してることは知っている。 なのに！！後を堂々と通る。 もうこの仕事をして何年もたってるけど・・・ いつも「仕事の時はドアを開けないで！」とか注意してきた。 何回言ってるか分からないぐらいに。 今日だって知ってる。 なのに通る。 焦る。写ってるから。 あっちはきっとオセロに夢中で気づいてない。 よかった。 もう呆れた。 オセロは私は弱いから負けたら「あいちゃんは優しいなぁ。 わざと負けてくれて」とか勘違いしている。 「いや、本当に弱いんだよ！」って何回も言ってるのに 「優しい子だ！」とまあ私は株が上がったみたいだぁ。 それから仕事は何してる？と聞かれて。 「今はしてないよ」と答えると・・・ 「良い身分だね。」と言われる。 あ～良い身分かしらね。ケガしたからだよ。と言ったら ちょっと悪そうにしていたけど。 別に客の言葉で傷つくことはない。仕事だからと割り切れるから。 あなたのお相手するという仕事なんですけど・・・って言いたいけど。 それでお昼すぎに終わった。 まだ朝食も薬も飲んでない。 なんか３０分以上しゃべっていたみたい。 すごいなぁ。 ってここで微妙な稼ぎをしても無駄なのだ。 普段は人気がないの・・・そして５０００円にいかないと精算出来な い。１０００円すぎのお金どうしよう。 昼はホットケーキを食べた。もう中毒なんだもん。 それからまた仕事していたけど、母がウロウロするしで 全く駄目。 私もだからベッドでゴロゴロした。 母にいっぱい嫌味を言われる。 「仕事もしないで・・・」 「いい加減働きなさいよね！」 「真面目に出来ないなんて駄目よ・・・」 「あんな仕事ばっかりして・・・」 「買い物すら行かない」 あ～うっとうしい。 私も適度に反抗したのだけど。 「面接受けたじゃない。結果待ってるんだよ！」 「買い物時々行くじゃない！」 「今日はお金ないから行かないだけだよ！」 また言われる。 「お金なくたって買い物は出来る！あんたの買い物は短い！」 なんで私の買い物の仕方まで母が指示するの？ １日買い物してろっていうの？ そんなお金と体力ある？ってかこの田舎で１日買い物どこで するのさぁ！！ ってかお前が買い物しろよ。 一人で買い物行ったことないくせに（怒） 自分の親の買い物すら行かない。 祖母の介護認定の人がきて父がお婿さんだと知ったら 「娘さんはどうして来ないのですか？」と言ったらしい。 当たり前だけど・・・ 祖母のことは全部父任せ。 祖母の家にも絶対に行かない。 そんな母に私は何も言われなく。 祖母が転んで動けなかったときの買い物は私がした。 体が悪かった私がやった。 そんな私に母が言う言葉はないと思う。 仕事しろ！って焦らせてばっかりくれるけど・・・ 私だって十分分かってるよ。 それに、内職的な仕事でも頑張ってやってるわけだし。 必死で少ないお金だけど稼いでる。 間違ってる？ その仕事の邪魔をしてるのはあなただよ！ 本当にストレス以外の何者でもない人だと思う。 ずっと私は結局寝てた。 今日は買い物とかに出かけないのはお金がないのもある。 お金は少ないけど下ろせば１０００円とかあるけど 今日は休みだから、手数料が取られるのが嫌だっただけ。 後はまだ親は私がこの前リスカしたことを知らない。 つまり親の前で服を仕替えるとばれる。 それが嫌だからパジャマのままでいただけ・・・ 親も私が外出するときに長袖着てることを怪しまないのが すごい。 今まで半袖だったのに・・・ まあ、怪しまれないようにキャミをきて長袖とかにしてるけど。 私だって逃げたいけど逃げれないから家にいただけなのに・・・ 今日は休みだけど父は仕事だから、母のストレスは私に くるのは当たり前だったのだけど・・・ しんどかったなぁ～ 父が帰って来て買い物に行ったら私の尊敬してる看護婦さんと まったく同じ感じの人がいてビックリした。 看護婦さん？って思った。 違ったけどずっと見てた。 あ～会いたい。会いたいよ。 会ったら迷惑だから会わないけど。 また手を握って欲しい。 同じ病気だってことで私はすごい励まされてるんだもん。 病気でもしっかり働いてるから。 大好きなんだ。 でも、我慢なんだ。依存しちゃいけないんだもん。 ずっと心は穴開いてるなぁ。 なんか寂しい。 働いてないって怒られて。 年金もらおうとすると病気に逃げる子とか言われて。 最後に「アホだけど仕事だけが出来たあんたが仕事すら出来なく なったら、ただのアホだ！」と宣言されて。 あ～私はただのアホですけどね。 なんで、親にここまで言われなきゃいけないんだろう。 意味が分からない。 他人に言われてもさほど傷つかないけど・・・ 親に言われると気になる。 今日で世間はお休みも終わるし私は仕事休もう。 もう稼ぎ時じゃないだろうしね・・・
2009/07/20
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反抗した子
昨日ご飯はずっと我慢していた。 やっとご飯だと言われて食べて。 また親はケンカしていた。 私はずっと仕事した。 仕事だけしかやることはないから。 それで体が限界だったから、ゴロゴロしていた。 母が食べに行くよ！って言う。 私は行かない。と告げて薬をもらった。 でも、親がここまでもめていた理由を知ったらなんかアホみたいで 呆れた。 すだれ・・・私はすだれに悩まされたのか。 そう思うとなんか疲れていた。 親はいない。 よし、切るか。 でも・・・迷う。 もう一人の私が言う「やっちゃえばいいじゃん！そこまで我慢しなくて もさぁ～！」 もう一人が言う「先生悲しむよ！」 あぁ・・・ でも、もう我慢したくない。 そう思ったら２階へ行って切った。 切ったら涙がバァ～って出てきた。 私は全く愛された事がないわけではない。 人の愛情を知ってるのも事実。 その人達の愛情の優しさがないことが悲しかったりする。 看護婦さんがくれた手紙の「自分を大切にね」 守れてないんだろうと思うけど、あの人は私を抱え込むように してくれた。 私を大切に愛情をくれる人は親じゃないけどいる・・・ でも、切ったら心がすごく楽になった。 これはまだ私がリストカッターなんだと思った。 切ってやっと今までの苦しみが出たと思う。 泣けたのだから。もう涙すら出なかった。 でも、どんだけ辛いと叫んでも回りは分からない。 きっと腕に傷があれば分かるのだろう。 親は別として。 まだ私は辞めれない。 剃刀があってよかったと思う。 でも、深く切りたかった。 また血が止まらないっていうぐらいに。 死にたいとかじゃなくて・・・ でも、何回も同じところを切っても深くならない。 私が思うに最近の剃刀は切れなくなったと思う。 安全剃刀以外が減ったし・・・安いのはアホみたいに痛い。 私は剃刀以外は使わないほうだったりするし・・・ カッターとかは嫌い。 数本傷を入れたら満足した。 そしたらティッシュがない・・・ これが焦る。 パジャマ汚しちゃったし・・・ あぁ・・・ ってことで弟の部屋から取ってきた。 いつも消毒はスプレーは使わない。 でも、痛いと知っていてもわざとスプレーをした。 リスカなんかよりずっと痛かった。（笑） ガーゼを貼って親が帰宅する前に長袖のパジャマを着ておいた。 怪しくないような感じにね。 母が帰ってきた。 「もう変なもの食べたり飲んだら気持ち悪いんだよ！」 って・・・ アホ。 知らないよ。 なんでどこ行ってもビール飲むの？辞めてよ。 家で飲んで終わらせてよ。 自分が飲んで気持ち悪いのは知らない。飲ませたわけじゃないし。 勝手に食べて気持ち悪いのも知らない。 それで納得したのかと思ったらまたケンカ・・・ 本気で嫌になった。 とにかく電気つけたまま眠った。 起きたら８時だった・・・ 朝のチャットをねらっていたから焦った。 とにかく歯磨きと体重測定したらすぐにチャットした。 朝は儲かると私は思う。 案の定おじさんがきた。 普通に優しい人でしゃべった。 文字チャットでよかったし。 アホなメールなら数えれないぐらい来る。 「娘と同じ歳だからドキドキして娘を触るみたいだぁ」とか。 妄想も良いところ・・・・ そういう人のメールは無視。あまりにも気持ち悪いから。 それで教会の時間になったら父に言えと言われた。 ９時過ぎに「時間だよ！」と言った。 私は行かないと決めた。 それは服をしかえる時に親にばれるのが嫌だから。 後はイライラしてるから精一杯の反抗で行きたくない。 父に「行かない」と言ったらあっさり了解された。 母は「何考えてるの！いい加減にしなさいよ！」 と言って服を持ってくる。 私を無理矢理着替えさせようとする。 「もう！辞めてよ！私はお母さんのいいなりにならない！」 「何言ってるのよ！」 「今日は行かないよ！」 「何が気に入らないの！」 「お母さんが嫌いなんだよ！」 「お母さんが何したの？」 「キャミ駄目とか・・・」 「そんなこと。もう行くよ！」 「行かないって！もう辞めてよ。私だって一人にさせてよ！ うざい！」 「何がうざいの？」 「お母さんの存在がうざい！」 言ってしまった。 たまっていたんだもん。反抗しない子だけど・・・ 精一杯の反抗だよ。 言ってから心が痛かったけど。 本当に今私はお母さんの言葉に傷ついてる。 怒って行った。 それから仕事した。 変態の相手をした。 でも、ポイントが増えていくと嬉しくて自分の価値があると 分かる瞬間だぁ。 今お金が欲しいのはとにかく資格もだし・・・ もしかしたら８月に大阪に行けるかもしれない。 そのお金が欲しい。 もう１年も行ってない。禁断症状だぁ～！！ 空気だけでも吸わせて欲しい。 あの人ごみに混ぜて欲しい。 大阪弁を聞きたい。もう行かないと私が消えそうなぐらい。 本当に好きでしょうがないんだもん。 だからとにかく頑張る。 とにかく来月５０００円はもらえるのがありがたい。 １時間仕事したら親から電話が・・・ 「何食べる？」って・・・ そろそろ帰って来ると思ったから仕事辞めてタバコ吸っていた。 外で吸うと気持ちいい☆ 本当は食べたくない・・・ だって昨日母に言われた。 「ファミレスに行ったら女の子達がいっぱいいてあんたぐらいの歳 なんだけど、みんなこんな時間だけど食べているけど、あんたより 細い！あんたは太ってるぐらいだよ！」 えっ・・・ やっぱり私まだデブなんだ。 もっともっと痩せないと綺麗じゃないんだと思うと 食べれない。 でも、お腹空いちゃう。 どこまで痩せたら、みんなが痩せてるね。って言うんだろう。 そうだなぁ～みんな痩せてるものなぁ。 それは骨組みとかもあるのは分かるけど。 うらやましい。 細いですね。小さいサイズも入りますね。 言われたい言葉。後は華奢ですね。とか。 もっともっと痩せる。そう決めた。 でも、昼はしっかり食べてる。 意味が分からないけど・・・ 親は私が体重を一番気にしてると知っていうんだから すごいと思うけど・・・ 私に「死んだほうがいいよ！」っていうようなもの。 体重に執着して人の評価で生きてるのに。 太いなら痩せましょう。 今日は父が元職場の集まりがあるから、昼からいない。 母とまた同じベッドで転がった。 こんな時仕事出来ないしさぁ・・・ すごく時間の無駄だと思う。 本当に部屋戻りたい・・・ 苦痛だよ。 別に部屋に戻ったって私を毎日見に来るんだから 死んだりしないし・・・ だいたい薬持ってないからそんなことしいないしさぁ・・・ ただ、自分の部屋があって自分の時間と空間が欲しいだけ。 お母さんに監視されたような生活が嫌だっていうだけなのに・・・ ずっと今日はさっきまでパジャマでいた。 まだ親に傷はばれてない。 今服を仕替えたけどなんとなく長袖着てる。 傷なんて簡単に治らないからばれるけどさぁ・・・ 理由聞かれたりするの面倒だなぁ～ なんで切った？分からない。 辛いから。今までのいろいろが・・・ 私もはっきりは分からない。 あ～また親は「すだれ」でケンカしてる。 もう私から言わせると「すだれなんかやめちまえ！」なんだけど・・・ 今日は外食するとか言うし。 また次の病院行く時父が車のなかで「お金ない」って言うんだろう なぁ～私が外食したいって言うわけじゃないのになぁ・・・ 面倒。 ってか私は食べたくないし。 また細い女の子と並んで食べるのは嫌だぁ。
2009/07/19
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ネズミ発生チュウｗ
昨日さっさと寝ようと思ったんだけど・・・ お菓子作らないとってことなり。 炊飯器レシピの一番簡単で興味のあった「ヨーグルトケーキ」を 作りました。 出来上がるまで適当な感じでチャット待機。 もう疲れ果ててやってるから客など来ない。 義務だけ。仕事をしないといけないという。 そして出来上がったから見にいったら・・・ 生。 いつもそう。私の炊飯器は失敗する。 だから嫌いなんだけど。 生の部分をレンジで焼いたけど無理。 あ～ってことで生なのにイライラした私は全部食べた。 ちょっと残った部分は捨てた。 食べないと決めたのに。もうムカついて食べちゃった。 結構な量食べてるんだろうと思う。 そんなことすら麻痺してしまう頭が怖い。 それで悩んでもう一つ気になっていたレシピを作った。 これは簡単で上手く出来たのでよかった。本当に・・・ 昨日の夜中に我が家に大量発生したのは・・・ ネズミさん達です。 決して兎ではないです。間違わないで下さい。 それで寝て・・・なんか目覚ましをかけて起きる夢なんて見ていて・・ 携帯がブーブーと鳴ってるので起きた（汗） マイミクちゃんから。 頑張ってるなぁ～って思って私は歯磨きして体重を計って・・・ パソコンつけて仕事する気はなかったけどやってみたら・・・ なんかおじさんがきたｗ また変態かよ。って思って顔見たらすごいおじいさん・・・ えっ・・・よくパソコン使うなぁ。って感心していたら。 タイピングかなり遅い。 うわ。これでポイント稼げると思ったら「マイク使って！」って。 私はあまり声を出すことはしないのだけど・・・ しょうがないからマイクを使った。 全く変態じゃなかった。 こんな健全なチャットをしたのは数年ぶりだったりする。 娘さんの話やら、今日は遊んで帰って来て寝ていたら奥さんに 起されて今から草刈だとか・・・ 普通だった。 私に「趣味は何？」って言うから・・・ 「お菓子作ったりかな？」って真面目に答えたら・・・ 「えっ！女みたいな事するんやなぁ！」って・・・ すいません。私女ですから。 って私の声は落ち着いていて、冷静で大人って感じなんだけど 子供の顔とヒットしないらいしい。 あ～冷めてるだけ。キャキャ言うタイプじゃないもん。 普通に冷静に会話します。ギャルとかじゃないから！！ まあ、パジャマで仕事してる時点で問題だと思うけど。 選んだのあっちだし結構長い時間会話してくれて嬉しかった。 座ってることへの疲れはあるけど、精神の疲れはなかった。 あっちが何をしゃべってるか分からない時は笑ってごまかしておいた！ それからヨーグルト食べて。 また仕事やっていて。 今度は変態。きた～！！ 調子悪い。 早く消えてくれと願うがお金は欲しいと思った。 昔はチップとかくれるお客さんもいたけど今はいないなぁ。 そして１時間眠った。 父に昼ごはん作れ！って起されて。 自分の分は作った。ヘルシーなサラダサラダうどんの完成。 野菜いっぱい食べたしよかった。 それで昼からは教会。 座布団を忘れた私はお尻がいたい。 １時間こえたころに、足が痛い。だるい・・・ 勉強のことなんか飛んで私の体が問題だと思ったのだけど・・・ ３時過ぎに帰宅。 親が買い物に行くというので私はリハビリまでまた仕事をした。 親がいない時が一番やりやすいから。 １人の変態さんの相手。 疲れる。 自分のやってることに自分で悲しくなるのは当たり前。 そして指輪が映る事が悪いと思った。客じゃなくて彼氏に。 これから仕事の時は指輪を外そうか・・・ これはそんな素敵にお金がもらえるなんちう世界と違う。 違う意味で苦労してお金をもらってる。 数時間だけど３０００円ぐらいもらったけど・・・ 精神は崩れると思う。 客の相手をしていたらリハビリの人がいつもより早めに来てビックリ した。 リハビリの人とは普通に会話。 あまり話したくない過去を話した。 私が入院していた病院のリハビリの先生と付き合っていたという話。 えっ？！ってビックリされて。 あの人あまり素敵じゃないよね？って話になった。 そうだ。全然素敵どころか怖いような人だ。 浮気されたとか、「リスカやめたらつきあってやる！」って言われた ことを言ったら・・・ ビックリされた。 私の去年の一部を崩してくれたのは彼だぁ。 なんでそこまでして私も彼氏になってもらおうとしたのか謎。 使われただけだった・・・ 剃刀を全て捨てた意味はなかった。女はいっぱいいたんだから。 だからあの病院のリハビリ室に行くのが嫌だった。 会いたくない。 会って「アホ」と思われるのは嫌だぁ。 なんかいっぱいしゃべった気がする。 だって１週間にこんなに普通に会話出来る人はいないんだもの。 楽しかった。 そしてネズミを一緒に食べて。 「明日土曜丑の日だね！」と言われて・・・ 「あ～殺人の日だね」と言ったら。 「あいちゃん・・・」 と絶句されたのは当たり前。 でもさぁ～うなぎにとったら今日は殺人の日だよ！って話。 私うなぎ食べると骨をひっかかるというなんとも駄目人間だから 食べないと思います。 食道が細いのかなんでも詰まらせます。子供時から。 今日もガールズトークは盛んだった！ やっぱりビキニの話をした。 後はなぜかセクハラの話とか。 歳が近いだけに楽しい。 その人は私を担当するとなったときに歳は近いけど 「ケンカにならないか？」とかいっぱい心配したらしい。 ケンカしませんから！！ そんな心配もなくよくしゃべる子になりました。 初めは無口極まりなく手こずらせたのですが・・・ 今じゃうっさい奴です。 その人がラムネのキットカットを持ってきて一緒に食べた。 うまっ！！ 溶けてるのが笑えたｗ そして、帰っていった。 すごく肩が凝ってる。 当たり前か・・・ 今も仕事待機しながらやってるけどもう無理だろうなぁ。 今日は終わりだなぁ。 明日早いから。 お金って本当に大変だと思う今日この頃・・・
2009/07/18
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過食期到来(´・ι_,・｀*)プッ
昨日銭湯で体重計ってふ～んぐらいに思って ローソンで小さいお菓子と一つ買って食べて・・・ 倒れそうだったからパキシル飲んだらピタ！っと治った。 パキシルは神様だと私は思います。 いや、神様です。神様、仏様、様様です。（罰当たりそう） 私には本当にパキシルはすごい効いてくれるんですよ。 リタリンぐらいに・・・ 主治医は「即効性のあるものじゃないからそれはない！」と 断言してるが、私はある！とこの前断言したのです。 でも、くれません。私が飲んでるルボックスとパキシルは 成分が同じだから一緒にあまり出したがらないのが事実です。 でも、ルボックスは今の量よりも減らすと私は生活出来ないような ことになるからパキシルが消えてしまったのだけど。 うわ～戻ってきてくれよ。マジ。 昨日の効果のすごさにただビックリしております。 それで、母が突然吐き出して（汗） 今部屋も一緒だしベッドも同じで・・・ ありえない！！ 私がやったら叩かれる行為だと思うなぁ。 オエ～って思いっきり吐き出すし・・・ 私が吐きそうになったよ（涙） 母が吐いたのは簡単。食べすぎ(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ それで、寝たのが３時・・・ 起きて体重計乗って唖然。 はい？ 体重計の上で放心状態(((((ﾟωﾟ;) なんで昨日より増えた？あぁ・・・あんな小さいお菓子でも駄目 ってか！！ この体はどうなってるんだよ(＃｀皿´) もう３ヶ月は体重行ったり来たりで変化なしなんです。 １キロほど増えて減っての繰り返し。 本当にどうなってるの？って言いたい体です。 あぁ・・・あとちょっとだと思ったのにまた２キロ痩せないと 駄目になるし。 それで午前中爆睡。 とにかく眠い。 昼はご飯１００グラムに煮物で質素に終わってしまった・・・ ってそんなんで満足するお腹ではなかった。 また昼寝して。 起きてから雨がやんでるのを良いことにローソンへ。 １９０円の所持金でポテチと大福購入。 あぁ・・・llllll(-ω-；)llllllｶﾞｰﾝ… そんな食べたいと思ったわけじゃないけどなんか食べてる感じ。 帰って食べようとしたら母に見つかって・・・ 「そんなもの食べるから太るのよ！！」 と言われてなぜか一緒に食べた。 母がいなくなってから急いで大福を詰め込んで・・・ 私あんこ嫌いなのになんで食べてるか謎。 それからもゴロ～ンと転がり。 もう座りたくない。 とにかく眠くて、お腹だけ空くという一番ダイエットに悪い感じ。 はいはい・・・知っております。 もうすぐ生理なんでしょうね。 私生理前の病気っす。 いらねぇとつくづく思う瞬間。 生理前になると不安定でイライラして、食べまくって、太って よく寝る。 うわ～本当面倒il||li(A´･ω･) そして、極め付けに父が帰宅して・・・ 普通に買い物行くならマックは行かないのに・・・ 母が花を買ってきて！って・・・ ｩｯｷｬ―Σ(｡ﾛ｡|||)―!! 今日からマックでヨーグルトのシェイク発売！！ 気になるったらしょうがいない。 マックで「シャカシャカチキンとシェイクのヨーグルト！」 あぁ・・・ 終わったなぁΣ(´・д・`|||) この栄養の悪さとカロリーのとりかたにビックリするだけです。 そしてどれだけ食べてもお腹がはらない。 胃袋を見てみたいと本気で思うのですが・・・ むか～し怪しい国で胃を摘出するってのはあったけど。 本当に取って欲しいぐらいの食欲。 頭もどうにかして欲しい。 こういう日は現実逃避が一番だなぁ。 仕事放棄して寝るのが一番(*′∀｀)ﾆﾋ♪ こんだけ私が顔文字使う時点で頭狂ったなぁ。 もう終わった（笑）
2009/07/17
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弱音
昨日面接行くってなるとやっぱり不安。 でも、嘘の履歴書は簡単に完成したんだけど・・・ 気持ちがなんとなく不安で。 元気が欲しくて退院するときにもらった看護婦さんの手紙 読んでボロボロ泣いちゃった。 それは嬉しすぎて。 「私からのどうかお願いです。自分を大切にしてください」 「あいちゃんは一人じゃないよ」 泣いた。ごめんなさい。って。 仕事してもなるべくリスカしないようにしようって思った。 それで眠剤飲んでネイルを落とした。 何も塗らないのは嫌で透明にしておいた。 寝ようとしたら母から爆弾。 「あんたも正社員なみに仕事してきっちり生活しなさいよ！ そんな短期なんて・・・」 えっ。この前短期でも社会復帰しなさいって言ったじゃん。 意味分からない。 「障害あって出来ないんだよ。体重だって気になるし。」 「障害なんて思い込みよ。それは性格なんだから！体重が気になるなら 気にしなければいい！全部あんたしだいよ！」 ひどいよ・・・私頑張ったのにさぁ。 体重気にしないでいれたら私なにも苦労してないよ。 毎日体重計乗らないって。 もう切る。 剃刀は２階にある。でも、眠剤が私を違う世界に連れていく。 それに逆らうだけの力がない。 ストンと落ちました。 朝起きて体重計に乗って唖然とした。 昨日間食してないしヘルシーにしたのに。体重が増えてる。 １日ずつ頑張って減らした体重が。 焦る。 何回も乗ってしまったり。 でも面接は行くと決めた。 昼までゴロゴロして。 とにかく今日は体力温存しようと思って。 夕方３時３０分頃父と一緒に行きました。 ついたら４時３０分。 まだまだ時間がある。 ってことでお店へ。お店の中にあるミスドへ。 頭のたまにドーナツ食べてコーヒー飲んで。 まったり。 私は面接前になっても全然心も安定していたからいけるじゃん！って 思った。 時間になって面接場所へ。 事務所に入って「６時から面接のものですが・・・」と 告げると「５時からの人が終わってないから外で待ってください」 と椅子渡されて。 暑い・・・ 長袖で廊下にいるのは暑い。 なんか倒れそうになってる。やばい。本当に前に倒れこみそうになる。 やばい・・・ 薬ない。どうしよう。 とにかく携帯触って落ち着かせようとするけど、倒れそう。 どうにか耐えてやっと呼ばれた。 なんの障害もないように歩く。 上座どっち？とかいろいろ考えて座って。 軽く面接。 私は派遣会社の面接官の仕事もしていたから面接官の見るポイントは 知ってる。 ひきつる笑顔で話す。 嘘で固めるの。騙す事は簡単だったりするんだよね。 なんの障害もないようにね。 「電話対応の経験は・・・？」 どうしよう。あるって言えばある。苦手だった。 敬語を並べて１日１００件以上の電話をする。 朝は５時出勤もあって。 「あります」言ってしまった。 「パソコン入力は？」 「普通には出来ます。」 ここまでは完璧に近いはず。 「じゃ試験したいと思いますがいいですか？」 えっ！？７日間だけの仕事に試験？嘘。 終わったなぁ。 試験あって受かったところはない。 渡されてビックリした。オフィースマナー・計算、漢字問題・ 性格テスト。 ９８問。 ありえない。 何ここの会社。大手だって知ってるけど。ありえない。 臨時のバイトにここまでするのは初めて見た。 オフィースマナーはだいたい出来たと思う。 計算なんて分からない。 割引計算、消費税の計算、高校数学。もう覚えてないって。 マイナス計算なんてもう何年もしてないし。 割引は出来ない。 性格なんて正直に答えたら駄目。 「嘘はついたことがない？」 「浮気は問題だと思う！」 「完璧じゃないならやらなければいいと思う。」 何これ・・・精神科と同じ。 これに正直に答えたら私はもちろんアウト。 もう全部反対の答えに丸つけていった・・・ 分からない。 ってかもうこの試験を投げ出したいの。 苦痛になってきた。 やっぱりデスクワークは無理だと思った。 ７日間でも我慢出来ない。 それは精神と身体が・・・ ソワソワする。周りが気になってしまう。頭が動かない。 足と腰が痛い。 どうにか終わらせて渡した。 結果は８月３日以降・・・ そんな暇人じゃないよ。って思ったけど。 面接が終わって丁寧なお礼をして。 歩こうとしけど普通に歩けない。 １時間きっちり座っていたら足と腰が痛い。 ただ悲しい。 もうここに来る事はないと思う。 私こんな弱くなかったよ。 １年前私はしっかり働いていた。 そうだよね？こんなの私じゃない。 違うって。 私ちゃんと出来るもん。嫌だぁ。 身体障害なんて認めれないよ。 みんなと違う事いっぱいでだったけど全部認めようとした。 気にしないようにしたよ。 でも、無理。 みんなさっさと階段を降りていく。私・・・降りれない。 みんなこれぐらいのデスクワーク普通にやれるでしょ？ 私なんでこんな体痛いの？ しんどい。半端ない。 精神のしんどさは耐える力はある。 でも、身体は無理だよ。 辛すぎた。 会社を出てすぐにタバコ吸った。 こんなにおいしいと思ったのは久しぶりだった・・・ どんより曇った空の下で「死にたい」そう思った。 「ひろに会わせてください」叶わないと分かりながらも願って みた。 父が迎えに来てくれて途中お店とかよりながら帰宅。 途中父に昨日母が言った言葉を言ったら唖然としていた。 帰ったら９時だった。 体が限界。 無理・・・動けない。 痛い。なんで？ もう１年だよ？ どうしよう。頭グルグルしてくる。 でも、自分へのご褒美と決めて銭湯に行った。 サウナーで痩せようと思って行ったのに・・・ 倒れそうな私。 おまけにこの前とお風呂が男の人と交代になっていて。 今日は一人。 手すりが低くて、怖い。 みんなが見てる。 「あの子こんな体で？」って言う目だった。 「太ってる！」そう思ってるのかな？ そう思うと怖くなったりして。 サウナー入ったけど１０分我慢出来なかった。 倒れたら笑えないからね。 さっさとあがって来た。 ローソンで待っていて、いっぱい食べちゃえ！って思ったけど。 勇気なかったりして。 帰宅。 なんか前に倒れそうになる。 倒れないと思う。体は何も異常ないから。 貧血でもないし。 精神的なものだと分かってる。 あまりにひどかったけど日記を書かないのは許せない私。 パキシルを１錠投下してみました。 ちょっと落ち着いた。 でも、下痢する。なんで？ もう心身症爆発してますがぁ・・・ 自分の障害のことで弱音を吐く事は嫌だった。 それは自分でしたことだから。病気でなったわけではない。 だからいいたくないし、出来ない事もカバーしていこうと 思った。 将来一人で生きる私は一人で出来るように頑張ってる。 この前からしっかり自分でやるリハビリもやるようにした。 とにかくやろうと思って。 とにかく・・・ でも、私だって本当は辛いよ。 １年前と全く違う自分の体受け入れれないもん。 ちょっと走ること出来ない、階段がきつい、和式が出来ない。 本当にちょっとしときに苦労して私に障害があると教えられる。 それでも、これは私の体だから。と思って生きていこうとした。 後悔してもしょうがいと思ったから。 でも・・・後悔する。 後悔っていうか受け入れれない。辛い。 なんで？ なんで私こんなに機能がなくなったん？ ちょっとの時間の移動で私の体すごい疲れが出てしまって。 これ無理出来ない。精神の無理と体の無理はきっと出来ない。 また高校のときみたいに毎日点滴して？ なんでこんなに弱くなったの？ 私の体よね？意味分からない。 私無理出来たのに。 朝から晩まで働くことできたし、立てれたし。 なんで！！ それでも私は身体障害とは認められてないんだから。 頑張るしかないと思う。 障害があっても私は負けたら誰も認めてくれないから。 頑張るしかない。 また次の仕事探さないと。 １時間の面接は疲れた。 ありえない疲れさ。 なんで私が彼氏と死別なのか分からない。 どうして私だったの？ 全部聞きたくなるけど・・・ そんな弱音を吐く自分は嫌いだぁ。 強くいたい。でも、ためには弱くなるんだよ。 障害を感じない瞬間はない。 座っても足と腰が痛い。 寝ていても体に何か入ってると思う。 いつも感じる。 ちょっとでも開放されたいと思うのに。 もう忘れさせてよ。って私がしたことだからね。 それは十分分かってるんだよ。
2009/07/16
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とにかく頑張ります！
最近半端ないプレッシャーさんと闘っておりまして。 私病気になって９年ですが・・・ 一度もドクターストップってのをくらっておりません。 それはありがたいことだとは思うけど・・・ しんどい。 自分でやった貧血ででヘモ値が３になっても働けますと 言われる私もすごい。 内科医からしたらストップだけど精神科からはｏｋなんだよね。 本当に止めてくれよって感じ。 それよりも母が変な疑惑を持ち出しまして。 私は年金申請をしようとしてるのだけど、昔から 母は反対。 昔は精神障害だって言われる事が恥だから。 今年になったら「あの子は働きたくないから年金でゆっくりやろう なんて思うのよ。だから年金をもらったら働かない！ 最近働くふりをしてるのは全部わざと！」 と言い出しまして。 本当に困ります。 働こうと思ってるし苦しんでるのにさぁ・・・ そりゃ実行してない私が悪いけど。 ネットで出来る事はやってるし・・・ ってか母には言われたくない！！ 働いた事ないんだから。昔そろばんの先生したぐらい。 もう悔しいから働く。 毎日リスカして過食して働いてもきっと親から 見たら安心すると分かるから。 でも、長期勤務にいきなり飛び込む勇気はやっぱりなくて・・・ そんな時に見つけた仕事が・・・ ７日間だけの仕事。 朝９時～３時まで。 交通費出ません。 私が実際もらえるお金は定額給付金と同じ。 かなり少ないけど、そんなこと言ってらんないから働きます。 ってか面接行きます。 高校時代と同じ電車に乗って１時間。 はぁ・・・ いろいろ心配はあるけど、先生の言うとおり飛び込んでみたら 案外いけるかも？ってことに期待して。 ってか毎日電話するなんてすごく嫌なんだけど・・・ ７日の我慢だと思って。 今日起きてからも電話する勇気はなくて・・・ 寝ていたら夢に大好きな看護婦さんが。 なんか髪の毛すごい短い人なのにロングになっていたり。 そんな夢から覚めたら母に「電話しないの！！」って連呼。 はい。します。 ってことで、電話。 明日の６時から面接。 また遅いのね。 精神障害隠します。身体障害もあまり言いたくないけど いろいろばれると思うから適当な嘘で固めて。 ７日間だから・・・ その間リハビリ中止かも？時間的に無理。 後は病院も・・・（涙） 私は１週間ぐらい誰とも話さないなんてありえないけど。 頑張るしかないと思います。 昼ご飯を買うとお金もっと飛ぶのでここはお弁当。 お茶は凍らせて持っていく。 寝るのは９時には寝る。 ここまでしないと無理だなぁ～ってか・・・ 親から「７日間体重計に乗るなぁ！」 無理。絶対無理。 怖いもん。 私が体重増えると仕事行けないからなんだけどね。 もう薬飲みまくってでも維持で７日間続けてやる。 終わったら魂の抜け殻のようになる（汗） トイレの心配はあるのだけど・・・突入っす。 剃刀と薬があれば生きれると思う。 私の社会復帰計画２００９です（おおげさ） 私が始めての社会復帰の時は郵便局の夜勤。 お正月のバイトだから短期。 だけど家を出る前にリスカして、電車の中でリスカ、休憩で リスカ・・・ それで続けたバイト。 私は１回目の社会復帰は絶対これぐらいやらないと 無理だと思います。 これでもみんなは普通だと言うんなら私は普通なんだと 思うし。 大人にかなりの嫌気を抱いてる私。 ここまれしてくれてありがとう。憎しみを込めて言いたい人が いるのだけど・・・ はい。福祉士の人です。 １ヶ月ぐらい？メールがピタ！っとない。 私が「仕事する勇気がない」と言った瞬間。 何これ？ 仕事にしてる人からのこれはきついなぁ～ まあ、どうでもいい人間になったのでいいけど。 ボーダーだね。って言われてもまったくかわない。 嫌いなんだから。 おまけに今日朝起きてｍｉｘｉにきてるメールを見て ビックリ。 「殺してあげたいよ」 はぁ？！即効通報。 さてと、今日は昼ご飯父が好きなもの買ってきていいよ。って 言ってくれたのだけど・・・ お金置いてない。 ３００円の所持金で買うのか。と思ってローソンへ。 塩焼きそば買って食べました。 それからネットして。 ホットケーキ中毒の私。 ３時のおやつに作っちゃった（汗） 水の変わりにコーヒーにして焼いた。 うまいっす。 あ～幸せ。ってか中毒にすぐなる私。 夕食に野菜炒めを作ったら調味料多すぎて辛いよ・・・ さて、履歴書書いてネイル落とします。
2009/07/15
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バタバタ１日
昨日はタバコ吸いに行く事も面倒になり・・・ 最近吸わないのは面倒なだけ。 私の家は部屋か外以外吸ったら駄目だからね。 ２階に行くという行為は半端なく私は苦労だから・・・ 昨日は眠剤を１１時すぎに飲んだのにテレビがついていて 特集を見ていたら目がさえてしまった（汗） ってか昔は電気がついてないと眠れない子だったのに 最近はつていると眠れないかも？ １時ごろに寝れたみたいです。 起きて体重を計ったら奇跡にも２００減ってくれていて。 安心しました。 それから化粧して髪をアップにして・・・ 何着ようかな？ってあさってみたら・・・ 私の夏服のワンピースは全部黒！ なんでか謎。 いや・・・スナックで働く時に黒ばかりだったからなんだけどね。 お水系の服いっぱいあるけど、普通に着れないないんだよね。 微妙。 それで１つのワンピースを着たらノースリーブに近い。 私は去年私の苦しみを分かってもらうには縫うまでのリスカを 肩から手首までしないと分からない！と思って・・・ ばっさり切り回したのだけど・・・ よく肩なんて痛いところを深くやっと感心してる。 外科の先生に「よく頑張ったね」と笑われるぐらいに（汗） さすがにこの腕を近所に・・・ってことで長袖を着てたんだけど。 暑い。 １０時から父とスーパーの朝市やらいろいろ行って。 昼前に帰宅。 昼食を食べてからすぐに病院へ。 病院だからいいよね？って思って、肩おもいっきり出して。 今日買い物に行った時ねんがんのサンダルを買ってもらった。 ヒールが全く駄目になり足首をある程度固定してくれる のが欲しかったから。 すごくいい感じ。 私の維持で小さいサイズにしました。足のでかいのとかは 許せないんです。大人の感じがするから（笑） 後は５００円のスカートとか。 お買い得なものを見つけてしまったｗ 病院の途中の道の駅で休憩。 私の肩をみんなが見るだろうと予測したのに誰も見てこない。 あれ？ それどころかアイス選んでいたら「お姉ちゃんここの味は１回 食べたら辞めれないんだぞ！買うときはちゃんと包装も してくれるしなぁ！」とトラックのおんちゃんにつかまったり。 はぁ・・・あじね。 って私は主婦でもございませんしお金持っておりませんのですが。 私はそれを上手く交わして青ウメアイスゲット。 福井で作られてると言うもので高いけど気になっていた物だったから。 これでおこづかい終わったなぁ（汗） さっぱりしていてすごく私は好きだったなぁ。 ウメの味がするものは結構好きなんですよ。 それで病院へ。 病院はあまり人もいない感じ。 予約より５分早く呼ばれて・・・ 「どうですか？」 「まあまあです。」 「危険なことしたりしてない？」 「すごくしたいです。」 「何がしたいの？」 「お薬いっぱい飲んでバッサリ切りたい！」 「どうしてそう思うの？」 「眠りたいんです。もう全て忘れてしまいたいから。」 「何をそんなに忘れたいんの？」 「仕事のこと」 「あ～過去のこととかじゃなくてね。仕事が出来ないから？」 「仕事出来そうなのあるけど、電話する勇気すらない 自分が嫌だし、もう怖くて出れない。」 「あなたは本当に変わったんだよね。昔はあなたの行動力 には感心していたし、すぐに仕事をみつけてきたのにね。 やっぱり１年のブランクがきついのかもね。でも、１歩出たら 案外出来たりするかもしれないし、休んだってそんなに責める ことはないんだよ。休んでいいっていうことじゃなくて・・・ でも、そのことによってあなたが危ないことするならゆっくり していいと思うよ。」 「はい。障害者枠の人はすごく頼りないから結局は 自分なんですよ。」 「昔と違うから体のことも考えないと駄目なだけにきつよね。」 「はい。トイレの心配やらいろいろあると踏み込めません。」 「それで、ちゃんと眠れてはいるんだよね？」 「はい」 「まあ、安定とも言えないけど荒れてるとも言えないし 様子見ましょう。」 って感じ。 それでいつも看護婦さんが診察室にいるのだけど・・・ 今日は見たことない人で・・・ ここの看護婦さんの入れ替わりがなぜか早いと感じるのだけど。 それを父に話したら・・・ 「あの先生実は怖いんだぞ！」とか。 えっ・・・先生が？分からないなぁ。 そんな話をしていたら会計。 予約の日を言われてビックリ。 「８月１１日です」 はい？今日何月？かなり焦った。 受付の人に言ったら本当ですね。 お薬とあいませんよね！って。 ビックリ。 私が１ヶ月の診察になるわけがない。 １週間の子が１ヶ月。ありえないってか先生が許さないのは 知ってる。 親管理の薬であっても、もし親がなにかで薬を 出してあったら・・・１か月分飲んだ私は終わってしまう。 だからそういうことは絶対にないんだよね。 予約をしっかり変えてもらって薬局へ。 薬剤師の人に「お薬規定通り飲んでますよね？」と聞かれて。 なんで！！それも胃薬。 だ・か・ら！！胃薬ＯＤする奴いるのかよ！！ こうやって父の送り迎えで病院に来るようになったのは 何年なんだろう？ 昔は遠いけど一人行けたのに。 今は交通を別にしても無理だぁ。 っていうか先生に「一人で来ないで下さい！」と言われたり。 それは、帰宅までの間に私が処方薬をＯＤしたからなんだけど。 本当にどうしようもない奴だと実感する。 それで急いで帰宅。 なのに工事があったりで・・・ ４時からリハビリ。 病院終わったのは３時過ぎ。 ありえない。 ４時１分前についたら車が止まっていた。 ひや～もう来てるじゃん。 ってかこの服装やばいし。 「すいません！」って言ったら 「そんな急がなくてもいいのに。今来たばっかりだよ！」 それで「病院どうだった？」って。 「普通」って言っておいた。 リハビリの人にリアルに話せないなぁ～ 「バッサリ切りたいなんて（汗）」 それで血圧測るときに・・・ 「あいちゃん本当に腕細い。」 「そんなことないって。腕太くなったんだよ。腕使うから！」 「えっ！お世辞とか抜きで子供の血圧測るときと同じ感覚なんだよ。 これがグルっと一周する大人はいないんだって！！」 「ふ～ん。太いと思うけどなぁ。」 「私の腕見てよ！！」 って見せられて。それでも私は太いと思うのだけど。 やっぱりおかしいのかと思うが・・・ それでリハビリしてしゃべって。 水着の話をしていた。 「ビキニって着れる？」 「うん。着れるよ。下がスカートの感じだったら。」 「え～そうなの。私絶対勇気なくて昔から着れない。 お腹出したりするのに抵抗があって・・・ 彼氏がプール行こう！とか言ったけど拒否したもん」 「あいちゃんぐらいの体型なら着ても問題ないって！」 「人に見せるのがすごく嫌なんだよ。」 「あ～そういうことね。」 「今年はスカートの感じが多いよね。」 「あ～あるね。」 それからいろいろやってお茶。 なんかキャラクターの話とかたまごっちの話とか 懐かしいお話で盛り上がってみたｗ ひや～朝から１日バタバタしていたなぁ。 仕事どうするかが後は問題なのは分かってるのだけど。 なんでこうもやる気がないかね。 ってかリスカなんで私はしてないのか謎。
2009/07/14
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爆睡
昨日ネットぼけ～っとしていて・・・ 福ちゃんが珍しく私を呼びに来る。 何？って思ってついていくと・・・ 餌箱の前へ。 餌みたら普通にある。 謎。 福ちゃんが言うには「私の食べてるところを見てくれ！」と 言うことらしい。 知らないよ。って思ったけど寂しいのか。ってことで食事を 知ばらく見た。 私も立っていれないから、またパソコンして。 久しぶりのタバコ吸ってみた。 うめぇｗ ４日？ぐらい吸ってなかった。 ただ、吸うことすら面倒だっただけ・・・ 我慢とかしないから。 それで部屋に莫大にある手紙を読んでみた。 もうこの人は誰なんだろう？っていう人も何人かいる。 私がネットに出会ったのは高校生。 高校が商業だったからパソコンがいるからってことで 昔だからあのでっかいデスクトップを買ってもらって・・・ タイピングの練習だけでいいという親の意見で１年は ネットつないでなくて。 やっとネット繋いだときはまだ定額制とかなくて・・・ ネット長い間すると電話が通話中になるから親に怒られたり。 その時自分の病気を知りたくて（心療内科にかかってない） ネットの医者に相談したら「心身症ですよ！」といわれた。 あの時からメンタルの世界に入ったのだけど・・・ 私はまだ１０代のお子様だったからお姉ちゃんとお兄ちゃん的な 人ばっかりと話していた。 その頃の夢はＪＲに入ることだったからＪＲ関係の人は いっぱいだった。 特に私のことをよく面倒みてくれたのは・・・ 「ともさん」という人だった。 その人の彼女さんは鬱病で自殺していた。 私はともさんをお兄ちゃんとしたっていたし同じ仕事をしたいと 思った。 でも、私が学校に行けないようになったときも ともさんは「あいちゃんはどうなっても生きていたらいいんだよ！ 忘れないでね！」と言ってブランドの時計をくれた。 ビックリした。 他にもお姉ちゃんみたいな人もいっぱいだったしお兄ちゃんも いっぱいで私は寂しくなかった。 そのうちにＨＰを作りたいと思い自作で作った。 「おかえり」そういう題名だった。 あの時出会った人で残ったのは数人。 みんなと手紙交換をしていたのに・・・ その時の手紙がいっぱいあった。 私はきっとあの時辛かったけど幸せだったと思う。 メールもそんなに出来ない時代だったから手紙だったけど みんなが私を支えてくれていた。 私が妹としてかわいがってもらっていたのだろう。 あれからずっとネットをしているけど、私はもう妹という 歳ではなくなってきた。きっとこれからはお姉ちゃんの立場なんだろう 。そんな子ではないのだけど・・・ あの９年前の手紙は何も変わらなく私の部屋にあることが 私にはすごく嬉しかった。 でも、その手紙交換した人たちが生きてるかは知らない。 きっと何人かは亡くなってると思う。 ともさんもどうなったかもう分からない。 そんな気持ちで寝ようと思ったら・・・ 母のなんか分からない話が始まり。 おかげさまで眠剤を１１時飲んだに寝たのは１時だったり。 朝６時に何故か起されて。 どんなに寝たんだろう？って思ったら・・・この時間かよ。 寝ぼけて私は体重計に乗ったと思っていたりした。 まあ、体重計に乗って私は撃沈したのだけどね・・・ 嫌だぁ。本当に。 どんどん太っていく。そのうちに昔の私に戻りそうで怖い。 絶対戻りたくない。戻るなら死ぬ。それは言うよ。 体重が私の生きてる意味だって言っても私には嘘じゃないから。 極端だって言われてもそうなんだ。太りたくない。それだけ。 痩せたらなんでも出来ると私は思う。 それでヨーグルト食べてからリハビリの自転車こぎを１０分した。 なんかこの前リハビリの人としたときは早いと思ったけど 一人で何もなくやるのは長かった・・・ リハビリの人がメモリをリセットしたから毎日しないとばれると 言うことなんですよ（汗） それで８時になってゴロゴロやっていて。 寝た（汗） 途中母に「いい加減に起きなさい！」と言われたけど眠いんだって。 本当に。なんでか分からないけど起きれない。 結局昼に起きた。 母に「ハローワーク行かないの？」と言われて・・・ 「雨降りそうだし」とごまかして逃げたのは私です。 ずるいけど怖くてもう行けない。行く事は出来ても応募したくない。 働かないと駄目なんて分かってるけど・・・この安定を壊す事は たまらなく嫌なんだよ。 母には「勇気がないんだ！」と言われるけど・・・・ 今希望してるのは１つはクリーニングの受付。 夕方の４時～８時までの勤務。 これはすごく嬉しいけど、１人の仕事。つまり休んだら 変わりはいないという半端ないプレッシャーと仕事が分からない ときも聞く人はいない。 もう一つは知的障害の人がやってるパン屋がある。 それは障害者専門の雇用になる。 おいしいと有名なパン屋である。 私は知的ではないが障害者ということで採用されるだろう。 座ってパンを作ることも出来ると思うし、休んだって何も言われない かもしれない。 ただ・・・朝の９時～３時まで。 みんなとご飯を食べる。その作業と朝早いということが私には かなりひっかかってる。 贅沢だっていうことは十分分かってるのだけど・・・ もう一つは、スナック。 ハローワークの人が電話したがらず。私が自分の障害を 説明しないと駄目なところ。 仕事はあるようになったけど・・・私は勇気がたぶんないから 踏み込めないと思う。 ちょっとでも自分のお金があるといいと思うのだけど・・・ 結局昼からは本当に雨が降ってきて・・・ 私はゴロゴロした。 でも、支払いだけはいかないと駄目と思って ケガして初の雨の日に外出した。 傘をさして歩くということは怖かった。 ５０００メートルぐらいのコンビニへ。 支払いとポイント交換してやっぱりお菓子買っちゃった。 なんか最近すごくお菓子食べたいんだよね。 ヘルシーなものは選んでるけどさぁ～ ってか今日の昼食ホットケーキ。もうホットケーキ中毒だぁ。 それで、帰宅してまた寝てしまった。 駄目だぁ。なんか今日はすごく眠い。 おかしいなぁ・・・ 夕方父と買い物行って食事して。 明日病院だぁ。 病院の終わり時間によってリハビリお休みかも。 う・・・父の仕事の関係で水曜日から火曜日になったからなぁ。 ってかこの１週間私はどうだったんだ？ 安定だったんかな？よく分からない。 どうですか？と聞かれても困るなぁ。
2009/07/13
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ウシ
昨日義務でチャット待機していて・・・ お団子で初めて待機したら・・・ メールが。 また変態メールか？って思ってみたら。 「綺麗な顔立ちですね。 やっぱり奥さんとか主婦ですよね？」 はぁ・・・ なんでやねん 顔と主婦の関係が分からない！！ 違いますよ。彼氏すらいないから結婚すら未定です。 なんて返したけど。 それから、また他のサイトに移動したら・・・・ 見てる人が２０人超えてるの。 すげぇ。ってお前ら無料で見てないでこいよ！って 私は本気で思った。 「見てないで、こい！」って書きたかったが辞めた。 １時間その２０人のいう数字はあまり変わらず。 嫌気がさしてきてお風呂行きました。 もうチャット辞めようかしら。無駄な感じがしてきた。 愛想笑いは私は不可能ですので。 それで髪をかわかしていたら・・・ストレートにするアイロン 発掘ｗ パーマーにもあきてきた私・・・ 使ってみた。何を間違ったか、私前髪に使った。 前髪長くて困ってるのにさぁ。 ストレートにしてもっと長くする私はバカだと思った。 やっぱりパーマーすごくかけてあるからストーレートには ならなかったなぁ～ それからすごいお腹すいて。 ここ２日お腹空くという感覚と闘ってるのですけど・・・ こんな日に限ってコミュのトップにホットケーキが水で 出来ると書いてあった。 私の家は食べ物は何もないけど・・・・ホットケーキミックスは ある。あ～ん。 ってことで夜中にホットケーキ作った。 それを母に発見された。 「あんたこんな夜中に食べたら太るんじゃない？」 ってことで母と半分ずつ。 私は何を思ったか生クリームつけたり（汗） これは牛乳で作るよりモチモチですごくおいしかったよ。 テフロンのフライパンだから油しくこともないからヘルシーだと 思うし。 それから就寝。 ８時には起きていて・・・ 体重を計ったら２００グラム増量。気分は下がった。 すいません。教会拒否させていただきます。 お前・・・ 親が行ったらコンビニで食べ物いっぱい買ってきて過食しよう！って 思ったのに・・・ 寝てた。起きたら親が帰って来る時間になっていて。 またホットケーキ作って食べていた。 それで普通に昼食食べて、父に「ウシが見たいんだよ！」って 連呼していたら・・・ 隣のおばあちゃんのお見舞いついでに連れて行ってくれることにｗ おばあちゃんは８８歳なんだけど・・・ １週間以上前に倒れて救急車で運ばれて。 近くってこともあるから父がお見舞いへ。 その病院に運ばれる人は「もう助からない人」か「軽い人」 のどっちって言われてるんです。 ひどい人は私が入院していた病院に行くので・・・ いつもこのおばあちゃんタクシー並みに救急車呼ぶから またかな？って思っていて。 その病院が新しくなってからは始めて行きました。 むっちゃ綺麗で。父が病室に行ってる間私は下で待ってました。 一応精神科はあるけど・・・「こころの科」と言われていて 小児が専門的みたし１週間に２回しか先生が来てなかったり。 いろいろ探索しました。 そしたら体重計が！！って思ったら小児用。 これ乗って壊したら私は怒られるのは分かったので辞めて・・・ 大人のないかな？って探索。 あるじゃんｗ 電源入れたら身長の自動で計ってくれる！ お～でもなんか身長計れなくて。 体重が４３．２キロって出たの。 うそ～！！減ってるじゃん。ってちょっと気分あがっちゃって。 父からもらったお金で水を飲んでいて。 父が来たから身長計って！って言おうと思って。 乗ったら身長普通に自動で測れた（汗） 私手術する前１６２センチだったのね・・・ 手術すると身長縮むかもしれません。って言われたらしいの。 退院する前計ったら１６１だったの。 １センチぐらいね。って思っていて・・・ １年ぐらいたった今日計ったら・・・ １５９．８やって。えっ～！ 私どんどん縮んでいくのかしら？ 昔は１５５センチになりたかったんでけど。 今モデルの応募は全て１６０以上と知ってからはよかったと 思ったんだけど・・・ 来年ぐらいにミニチュアになってるかも（汗） それはまあいいとしても、体重よ！ １キロも増えて出てくるの。この体重計こわれてるんじゃねえのかよ！ って思ったのはもちろんです。 何回も乗ってしまったよ。 さっき喜ばせてくれたのは何？ って私はどんだけ水飲んだんだって話になるんだけど・・・ カップに１杯しか飲んでないしね。 この体重見てから鬱くさしております。 当たり前です。家で計った時より重くなってます。 今は４４っていう数字が嫌なんです。 ってか身長の縮んだのなら体重もそれなりに痩せないと駄目だと 確信したのです。頑張るしかございません。 それから１時間ぐらい走って牧場へ。 車の中で父に「おばあちゃんどうだったの？」って聞いたら。 「もう駄目かもなぁ～」って。 えっ・・・ あんな元気だったのに？ 自分でトイレ行けないようになってるらしいし、ご飯も食べたくないと か・・・ 「次は香典持っていかないといけないかもなぁ～」って。 なんか最近近所のお年寄りがどんどん亡くなっていくのは せつないなぁ～若い人が残って行くのは当たり前だけどさぁ。 なんかお年寄りがいる世界と若い人だけの世界は絶対違うからね。 それで牧場ｗ ここは小学校の遠足以来です。 結構山の上にあるんですけど・・・ どんだけ行っても草原は広がってるけど・・・ ウシがいない。 おっ！なんかいる。って思ったらヤギだったり（汗） ヤギはいらねぇ！とか言って、ドンドン上へ。 ウシがいそうな建物発見！ いましたね。ウシさん。 私のイメージは白と黒のウシ！ いたのは・・・ 茶色。が～ん。 ここのウシは若狭牛だから茶色らしい。 つまり食べるウシね。 切ないなぁ～若狭牛は昔ちょっと食べたけどすごく高いの。 当たり前だけどね。 なんかウシは食べれないと思っちゃった。 顔がすごくおだやかでかわいくてさぁ。 子牛もいるけどかわいかった。 とにかくみんなご飯食べるのに精一杯。 私が目の前行っても黙々食べてました。 でも、牛も１匹ずつ微妙に顔違うんだよね（当たり前） 父に「かわいいよね！」って言ったら・・・ 「おう！お前よりかわいい顔してるわ！」って言われた（汗） 牛と比べるなよ。 舌は赤じゃなくて黒でした。 そして、ジャ～って音がするから見たら・・・ 大量のおしっこして食べてる。 どうも同時進行らしい（汗） 次はボチャン！って音したから見たら・・・・ う○こして食べてる。 牛はいいよなぁ～って思った瞬間。 父に「私も牛になろうかな。ここで顔出して餌もらっていたら 人気者かも？」って言ったら・・・ 「おう！なれ！」って・・・ 牛希望です！ 嫌です。食べないで下さい。 ちなみに、子牛は生まれたときは２５キロぐらいで親から離すときは ２００キロやって。ありえない。 ２００って・・・ 牛さんたちかわいかったっすよｗ それからプラントへ。 お金ないんだよ！って連呼する父連れて。 卵２つにお菓子とアイス買って帰宅。 帰ってから母に「牛がすごいおしっこしていて、う○こもすごい！」 と連呼したら食事中にそんな話しないの！って 怒られたのは当たり前です。 どうも私は興奮するとうるさいみたいです（笑） そして、体重が増えていたことにショックが隠せなくて・・・ じゃ、ダイエットするのか？と思われるとここはボーダー的な 部分が出てきて食べまくってみたり（汗） 明日は終わったなぁ。と実感してます。 まだホットケーキ食べたい。 水で作るホットケーキはうまい！
2009/07/12
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私の頭の中に残る言葉
言われて嬉しかった言葉も残る・・・ その反対の辛い言葉も残る・・・ 私はずっと頭を回ってる言葉達がある。 「子供なんていらなかった。学校とか病気とかあるし。」 「温かい世界で育てたから常識知らずになった。」 私が一番心に残ってしまってる言葉。 昔に言われた言葉じゃなくて数日前に言われた言葉で・・・ もっと言うと病気になって毎月聞いてる言葉。 反論はしてない。 でも、心では違うと思ってる。 っていうか「子供なんていらなかった。」 子供に言う言葉なんだろうか？って私は疑問。 私をどっかで拾ってきたらならそう言ってくれていいけど。 間違いなく今の親が私を産んだはず。 それなのに・・・ いらないと言われても私は困る。 じゃ殺せばいいと思うんだけど。 それは犯罪になるから嫌だろうけど。 私が今まで数えないぐらいＯＤして部屋でグタ～って なったときに連れて行かれた病院は、１時間も離れた 厚生だった。 それは恥だから。 子供の生死より親のプライドだったのだと分かった。 さすがに彼氏が飲んだ薬を飲んだ時は近くの病院に 連れて行ったけど。 私が去年飛び降りて病室に名前を書くとき・・・ 親は「名前は書かないで下さい！」とつげた。 私は退院するまで名前はなかった。 ばれたくない。それだけ。 傷ついたのは事実です。 私をそこまで隠す必用があるのだろうか・・・ 昔「隠さないでよ！」って言った事がある。 「言えるか！精神病なんて！」 家出した。 本当に子供なんていらない。もういいよ。 って思っちゃう。 間違えて生まれたことは謝るからさぁ。 言わないでよ。って思う。 それも母が言うならまだよかった。 父なんだよね・・・ 「常識しらず・・・苦労知らず」 そうだと思うけどさぁ。 苦労しらなかったら風俗行かなかったと思う。 お金なくて行ったんだし。 親がくれるお金は嫌だったっていうのはワガママかもしれないけど。 でも、私は小学でいじめられたときに親に絶対ばれないように した。 親が分かったらどんなことになるか知っていたから。 １年隠したのに・・・ 毎晩泣いて「死にたい」と願ったあの日々。 それでも、私は苦労してないと言うのかな？ 私が学校行けない苦しみでリスカした日・・・ 父に「切っちゃった」って行ったら笑っていた。 「本当にそんなことするんだ」って。 えっ。って思った。笑われた？ 私は親に隠し事をいっぱいしたよ。 主治医にも絶対に言わないでって告げたし。 親はそれを最低な主治医だと言った。 そうしないと親とやっていけなかったのにさぁ。 私苦労ちょっとはしたんだよ。 なんかアホみたいにボケ～っとしていて病気になったみたいに 言わないで欲しい。 私から言わせてもらえるなら・・・ もっと早く精神科連れて行ってくれよ！って話。 内科で大量の精神薬飲んでる時点でさぁ。 おまけに小児科時代から「精神的な病ですね」って言われたんだから さぁ。 私があの時心療内科行かなかったら私もうここにいないかもしれない ってこと分かって欲しい。 兄が病院行かなかったことと私を一緒にしないで欲しい。 兄は兄であって、私は私で・・・ 病気も全く違う。 じゃ、私が家出しても放置したらいいと思うのにさぁ。 私にもし子供がいても絶対に「子供はいらなかった」など 言えない。 私は子供を産まない理由は、同じ病気になって欲しくないから。 ボーダーは遺伝する可能性があるから。 同じ苦しみをしてる子供を見るだけの私は元気はないと思うから。 子供が腕から血を流してる姿見たくない。 自分で十分だから。 後はボーダーの自殺率は３人に１人と知った。 鬱病より高いんだ。実は・・・ 子供が死んだら。私が無理だと思う。 親はどんな考えで私を産んだか知らないけど病気でいらないと 思うのは辞めて欲しい。 私は障害の子が生まれても受け入れると思う。 どうその障害と生きていくかを考えると思う。 いらない。とは言われたくない。 こっちだって産んでくれとは願ってないのだから。 それも、病気になる前の良い子の私は好きで 今の私は嫌とかはどうにもならない。 病気になった原因の一つは家庭環境だし。 とにかくこの２つの言葉を毎月言っていただかなくても私の 頭にはインプットされてるんだけど・・・
2009/07/11
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爪！！
昨日は久しぶりにチャットレディーしていて・・・ 誰もこなくて・・・ あ～！！ってことで辞めた（汗） １２時すぎから私は一人ネイルを・・・・ 初めて指の爪を水色にしてみた☆ 足はしたことはあったのだけど・・・指をしたことはなくて。 本当に水玉にする予定だったけど・・・・ 水玉の白の変わりに銀色のストーンを置いた。 私としては夏らしくて好きなのだけど・・・ 親は「死んだ人の爪みたいだ！」と言われる（汗） 死んでません！！生きてますから。 まあ、７０歳の親にこのネイルを分かってくれというのは ある意味無理だなぁ～っと実感してる。 それで、お薬飲んで寝ました。 ８時に起きて体重を計って。 昨日夜中に半端ないお腹のすきがやってきて。 でも、我が家は私のためなのか冷蔵庫にはその日の必用な 食料しかないんです。 つまり、過食は出来ません。ご飯も次の日たくように なくなるし・・・ まあ、昔の私が夜中に過食をしてパニックを起したこともあるん だけど・・・ こういうことからしても私は食事管理というのをされてると 実感するのです。 結局昔買ったお弁当用の小さいカップの冷凍食品を２つ 食べて我慢。 それで太ってなかったことには感謝するよ。 起きてご飯食べてからはとにかく仕事していた。 誰もこないけどね・・・・ 今日は違うところで待機してみたり。 変なメールはいっぱいくるのだけど・・・ 一番ビックリしてしまったのは・・・ 「私達のやってるところを見てくれませんか？」っていう メールだった。 はい？ 見るのならいいよ。って思って普通にいいですよ。って 返信したらすごい喜んでくれて・・・ 「どんな格好がご希望ですか？」とか言われて。 はぁ？ もうこの世界は謎だ。私には分からない。 見られたいという気持ちがあるのは分かるが・・・ ここかよ。 結局なんか二人はケンカみたいになって来なかったのだけど。 朝から見たいものではないからよかったけど。 私もいろいろな物をみてると実感。 お金だからなんでもいいと思うけど。人って不思議だと 一番感じてしまったし、チャットの仕事は１８からしてきた けど初めての経験だぁ。 それで昼前になって父が出かけると言うので 一緒に行った。 ミスドでドーナツを買いに。 １００円セールと土曜日が合わさった日は最低。 でも、新商品の抹茶のポンデゲットしたｗ それから、ホームセンターによって、近くの１００均に行って。 ネイルの用品を購入。 そして豆乳の桃味発見してしまって購入。 財布をみたら・・・ ３０円しかない。なんで？謎。 そうだ！今日パスタを買ったからだ！！ って私なにげに自分のご飯買ってるんだよね。 だって親のご飯はいつも和食だけで・・・ 私はパスタとかオムライスとか食べたいけど親は嫌がるし。 でも、私には１日１食のカロリーを気にしないでいい食事は しっかり食べたいのが願いだったりするのだけど・・・ 本当に１週間１０００円で生活するというのは大変なことだと 実感してるのです。 帰宅してパスタを食べて満足して・・・ ネイルをひたすらやってみた。 ひたすらってほどの事はしてないのですけどね。 この前から作っていたのを完成させてみたｗ オレンジベースに黒のドットのフレンチにして 銀のストーンを入れてハートをつけた。 これは誰の作品でもなく私の自己満足なだけです（汗） 私は好きですよ。これ。 それからマイミクさんがご希望してくれた作品を作り初めて。 色を指定だけはしてもらってます。 初めて紫という色を使いました。 私はピンクしか使ったことがないだけに難しい。 分からない！！紫のネイルを見たけどいっぱい・・・ あ～分からない。 適当に買ってきたやつをチップに塗ったら全然発色が違いすぎて 困った。 どうしよう・・・ そのままつづけて。 でも、出来たもののどうやってまとめたらいいのかさっぱり。 感覚で終わらせてしまった作品です。 でも、集中力はあったのみたいで短時間作業です。 マイミクさんのイメージがシンプルで大人だったから あまりごちゃごちゃしたくなかったのに・・・ ごちゃごちゃしたかも？すいません。 下手なんです。本当に。 そしたら兄から電話が・・・ 「おう！働いてるのか？」 「働いてないよ。」 「なんでや！」 「リハビリとかあるし・・・」 「まだリハビリしとるんか！いつまでよ？」 「知らない。」 「知らないってことはないやろ！」 「決まってないもん。」 「歩けるんやろ？」 「歩けるけど、坂とかは上れないし階段も普通には無理。」 「それは治るんやろ？」 「分からないけど、筋肉おちちゃってるから。」 「骨折で筋肉なくなるのか？」 「神経痛めてるから。」 「神経はつないだやろ！」 「そやけど。走ったりは出来なくなったよ。」 「それも治るんやろ？」 「治らないよ。」 「そうなんか。まあ、歩けただけもうけものやろ！」 「そやね。」 って会話で父に交代。 私が今働けない理由の半分は身体だけどもっとは精神なんだよね。 兄は私の精神障害を少しは知ってるけど・・・ 「病院に行かせたからだ！」というから苦手なんだよね。 兄も強迫神経がすごいし、潔癖は半端ない。 帰ってきてもお風呂でアカスリで体の皮がむけるまでこする。 でも、兄は病院を辞めた。 だからって私は兄を尊敬はしてないんだよね。 みんなで仕事！仕事！って連呼しないで欲しいよ。 分かってるって言いたくなる。 それからリハビリの人が来た。 「あいちゃん髪丸くお団子出来るようになったね！頑張ったじゃん！」 「うん！！」 「今日さ、４０分歩くか普通にリハビリどっちがいい？」 「どっちでもいいよ！」 「どっちでもいいって・・・あっ！！自転車こぎの練習しようと 思ったんだ！」 ってことでストレッチから。 いろいろとしゃべって・・・ 自転車こぎ。１０分だよ。 えっ～とか言いながらベラベラ会話。 終わったよ。早い。 それから、つま先立ちしてお手玉して。 フラフラして・・・ その時私の後ろにはポンデのドーナツが。 リハビリの人・・・ 「ポンデを守らないと！」 待て！！私だろ！！ とか言いながらも私が倒れそうになったらカバーしてくれました。 それで２人でパソコンの動画を見ることをやっていて（汗） リハビリ終わったからね。 出来ないね。っていうことになって。 パンダちゃんの声が聴きたい！！っていうから・・・ 覚悟する？って言って聞かせてあげて（パンダｽｷよ） 「この人の声って耳に残る！なんか伸びがあるよね！ お祭りに呼んじゃう？もう１回聴く！！最後がいいんだって！」 ２回もリピート。 「気に入ったなら携帯の着信音にしたら？」 「いいわ。」 って言っていたら携帯がなった（汗） 携帯見つめて笑ってる・・・ 「どうしたの？」 「昔の友達で連絡なんてずっとなかった子なんだけど なんだと思う？」 「彼氏いるの？」 「それすら知らない子」 「出来ちゃった結婚します！とか？」 「えっ～もう出費はいいよ。ってか１０月の友達の結婚式も キャンセルしたの」 「なんで？」 「私ねもうそろそろ彼氏と結婚しようかな？って話もあって。 そうなったら結婚式呼ぶときに大変じゃん。」 「なるほどね。難しいね・・・」 「あっ！あいちゃん指輪が違う。」 「あ～これ婚約指輪」 「あの彼氏さんの？」 「そうだよ。手作りだよ」 「えっ！？すごくない？これかなり細かいし。いいなぁ～ 私も婚約指輪もらいたいよ。」 「おねだりしちゃえ！！」 「しようかな？あ～」 「何？」 「忘れた！」 「やっぱり若年性アルツハイマーやん！ＭＲＩを強くオススメします ！」 「分かった！一緒にやろ！」 「私はＭＲＩ怖いんだって！」 「知ってる。だから言ったの。」 「ひどい！ってかＭＲＩ二人どうやって入るのよ！」 それからなんかお菓子くれた。 「塩味するんだよ。今すぐ食べて！」 「塩味しないよ！」 「えっ！するって！」 「味覚障害？」 「なぁ。浮気なんて許せないよね！」 「無理。でも、友達が浮気はスリルがあって楽しいとか言うの。 ありえないって思うけどさぁ～人様の者とるなんて。 彼氏には浮気するなら私に絶対ばれないようにしてね。って 言ってあるよ。でも、そろそろ駄目だよ！って言っておいた。」 「だよね。浮気したら終わりだよね。スリルとかありえない！」 「ねえ！このウエディングドレス着れる企画出たいんだけど！！」 「いいけど、白のウエディングは着たら駄目だよ。 結婚決まってない間にきると婚期を逃すらしいから。でも 着てみて！！写真見せてね。」 「結婚予定ないから着るよ！！」 「いやあいちゃんまだ早いから！！」 ってな会話してリハビリの人帰宅。 普通に楽しかった。 でも・・・ この人結婚したら違う県に行っちゃうんだ。 寂しいなぁ。 まだ１年たたない付き合いだけどさぁ。 普通に良い人だしさぁ。 結婚することはすばらしいけどさぁ。 こうやって女の人っていうのは別れがあるんだよね。 依存してるわけじゃなくても普通に寂しいんだって実感。 なんかうらやましいって言えば嘘じゃないかもね。 ２つしか歳が違わないのに、しっかり仕事して結婚していく。 どこで私は道を間違えたのか？分からない。 間違えたつもりはないんだけど・・・ 間違えたのかなぁ？ まあ、結婚する相手も気持ちもない私は一人だろうね。
2009/07/11
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ゴロンゴロン
昨日もすっかり寝てしまった奴ｗ あ～眠剤様の力には勝てねぇなぁ～ ってことで５時に起きたやつ。 父に「お金返しておくれよ！」って請求して・・・ 体重を計ってがっくり。 あんだけ動いたし食べてないのに！！って。 体脂肪減ったけど。 それで、２度寝。 起きたら昼前だったってさぁ（汗） 母に昼ごはん食べよう！って言われて、出されたものを 素直に食べたやつ。 ご飯は少しにしたけどね。 それで、雨降ってることに安心していた。 だって雨降ってるからハローワーク行けないって言えたから。 母はあの求人に賛成していて。 絶対いい条件だよ！って言うんだけど・・・ 勇気がない。 壊れたくないんだもん。 仕事すると絶対壊れるからさぁ。 ってそれはすごい自分勝手だって分かってるだけに辛い。 現実逃避したくて寝たけど夢ではリハビリの人に 働きなよ！みたいに言われて・・・ 夢まで辞めてくれよ！！って思ったり。 起きたら晴れてる。 母に「早くあの求人見ておいでよ！」って言われて。 私は適当な返事をしてゴロゴロしてたけど。 頑張って行く事にした。 仕事しないと！って。 でも、ハローワークに行くのが嫌だったのか駅の売店で ブラブラ・・・ やっとハローワークへ行って。 見たら障害者雇用の人がいない・・・ 安心した。 こんなことは駄目だって分かってるけどすごく安心した。 働けない。 働かないと駄目だって分かっても辛いんだよ。 自分がむかつくし毎日が辛いけど・・・・ スナックにも電話出来てないし・・・ 年金もらえたとしてもその額じゃ私の生活は無理だぁ。 頭はパニックで・・・ 過食しようか？って思った。 お店に行ったけど過食してもっと壊れてどうするの？って 思うと出来ない。普通にお菓子を１つ買って帰宅。 母には「障害者雇用の人出張だって」なんていう嘘ついちゃった。 夕方行ったらいたかもしれない。 でも、怖くて。 もう１つ障害者の人がやってるパン屋さんがある。 そこは９時から昼の３時まで。 全部障害を言える。賃金は最低賃金だけど・・・ 父はそこにしたら？って言う。 母絶対に嫌だって言う。 私は９時に絶対行けない。っていうかそんな長時間今の体は 無理。 きっとそこで働いたら私はまた掛け持ちとかやっちゃいそう。 だからもう嫌だったりして。 帰宅してお菓子食べて自分って最低って思った。 クーラーの効いた部屋でぬくぬくと生活する自分が・・・ 父は定年なんてとっくに超えてもう家にでゆっくり出来る 年なのに必死で働いてる。 お前ってなんだ！って言われたらゴミだと思う。 でも、私はどうしても仕事して自分の心の安定を壊したくないんだ。 もうあんな苦しみは味わいたくなくて・・・ 毎日リスカして仕事行く。まったく意味の分からないことを してるんだもの。 でも、それでも働かないといけないとは思う。 でも、電話できない。 弱虫すぎて自分が嫌いすぎた。 薬飲もうかな？って思ったけど辞めた。 ってか今日の朝食の後の薬飲んでないんだって！！ 母に効いたら母が起きたときは机にあったって。 父がきっと間違って捨てた（涙） 私の余分な薬なんて１錠もない！ だから我慢したんだんけど・・・ 別に薬１回飲まなくても死にはしないけどさぁ～ 不安なんだよ。薬が体内に入ってないと思うとなんかさぁ～ どんだけ薬物中毒なんだって話だけど。 眠剤がないとかは寝れないで終わるけど、抗鬱剤とか安定剤とかないと なんか不安。 外に出るのもなんか怖いって思うぐらいにね。 出てるけどさぁ。 この病気になって薬を持ち歩かなかったことはないんだよね。 何かあったら・・・そう思うと常にいるって思う。 結局私は今日は何もしてないよ。 ちょっと外行って帰ってゴロゴロしてだけ。 はぁ・・・ ２５歳としてこれは許せれるのか？ ニートの間があくほど私は仕事が怖くなってるよ。 勇気ってすごく難しいんだね。 今頃分かったよ。
2009/07/10
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あれから１年・・・
この日記は私がこの体になった原因の自殺未遂について 書かせていただきます。 それは、私が同じ過ちをしないためでもあり、今考えてる 人がちょっとでも辞めようかな？って思って欲しいからです。 でも、私は死にたいと願う人を止めるだけの権利はなくて 止められてもやるときはやると知ってるんです。 でも、この日を私は忘れないと思うから・・・ ちょうど１年前の夜の８時１４分。 下記のような日記を書いた。 「昨日親にもう無理だって言ったら緊急の病院をさがしてくれて そこに行く事になったんだけど、なんか遅いから明日にしてくれません か？とか言われて終わりました。 何それ？って感じです。 もっと親切になってほしいかった。 それで死んでいたらどうするつもりだろうって思うし。 それから今日の朝新しい病院に連れて行かれました。 そしたらマイミクさんがきてくれてちょっと病院の話 聞いて絶対に入院嫌になっていたころに診察呼ばれました。 副院長先生です。 最低な奴でした。 人の話先ず聞かない。 あ～もう入院必要ないですね。紹介状の返事書いときますから。 と言って、紹介状の返事を書き初めて終わり。 何のために来てるのかわからない状態。 結局ここでも境界性人格障害と診断。 躁鬱はもっと周期があると言われました。 そんな感じで帰って寝てました。 体重測定してもうため息だけ。 どんどん増えていく体重。 どうしたらいいのか分からない。 明日からバイトだけど復活できる気力がない。 居酒屋で食べてる時は元気だったのに帰ってきたら堕ちてる。 もう限界です。 なんか飛び降りたい気持ちが強い。 死にたいわけじゃないけど。」 この日のことを全部は覚えてはいない・・・ ただ、この３ヶ月前ぐらいかな？ 私は４回毒物っていうか家にある物を飲んで緊急外来に行ってます。 ３回目の時に医療保護入院をさせられました。 でも、１週間で出てきました。 ４回目にはハイターを飲んで・・・ ３日ぐらいＩＣＵにいました。 親も仕事を辞めて医者も変わって入院しようって言われて。 ７月７日に退院。 ケラケラと笑っていました。 でも、次の日からガタンと落ちて。 ９日の日が受診日だったけど、死にたい。と言いまくり。 でも、主治医からは入院してもすぐに出てくる！と言われて。 その日から私は主治医に捨てられたと感じていた。 そして１０日に他の病院に行ったら冷たくあしらわれて。 「あなたは死にません！」とか言われて。 帰宅したら私は仕事を頑張る！と宣言。居酒屋にいたときは 笑っていた。 帰ってきたらド～ンと気分が落ちて。 この日記を書いていたら「そうだ！飛び降りたらいい！」と 思った。 そう思ったら早かった。 パソコンの電源を消して、家をそ～っと出て 走った。近くのマンションに行った。 もうこの道を帰って来ることはないんだ！と思ったりして。 そして、エレベーターに乗った。 このエレベーターにも乗らないのか。って思ったことを覚えてる。 最上階の屋上のボタンを押したら最後だったなぁ。 そこは、マンションの人が遊べるプールとかがあるとことで・・・ さくがしっかりされている。 でも、私はさくをくぐり抜けて震える足で歩いた・・・ しっかり考えた。 コンクリートじゃないと駄目だぁ。 たまたま駐車場に車が１台だけ止まってない部分があった。 ここに落ちたら死ねる。 そっと段に足を片足だけ乗せた。 震える。もう片方がのらない。どうしよう。 結局そのスミに座ってぼ～っとした。 マンションの人が帰ってきたりしてる。見つからないように願った。 ここから落ちたら私は誰が発見するのかな？って思ったり。 でも、そんなこと以上に死にたかった。 とにかく何もかも忘れたくて楽になりたくて。 この時何に苦しんだか分からない。 でも、絶対は摂食でした。どんどん増える体重に疲れていた。 そりゃ毎日お酒飲んでいいもの食べてる仕事で帰ったら 過食して、下剤使ったって痩せるわけがない。 本当に辛かった。 このままじゃ体重に殺されると思った。 後は主治医との関係やら仕事やら・・・ とにかく疲れていたと思う。 でも、これが始めての自殺未遂なんかじゃなかったし。 もう何回もやってきた。 ただ確実性が欲しかったんだろうって思う。 自分に「ちょっと勇気を出せば楽になるんだよ！弱虫！」って 言ったのを覚えてる。 そして、ここまで来たときは誰かに操られていた。 「飛び降りなさい！」そう言われてる気がした。 いつもそうなの。 誰かに「薬飲みなさい！」って言われてる気がして飲んだり・・・ そんなのはおかしいって言われるけど本当なんだけど・・・ でも、結局私は怖かった。 戻ろうとして戻り始めた・・・ 確か携帯とサンダルを揃えたのも持って帰ったはず。 そこから記憶はない。 何日目に私は記憶を戻したか分からない。 でも、誰かが発見して私は運ばれたらしい。 私の住んでるところは市民病院が一番大きいしそこしかない。 運ばれて、服を切り裂かれたらしい。 お気に入りの服だったのに。 親は私がいないことに気づいて駅や海を探していた。 私は飛び降りる前に携帯からみんなに「短い間でしたがありがとう ございました。」と送った。 それに弟が怪しいと感じて親に電話。 親は慌てた。 家出だと思っていたから。 海だと思ったらしい。そんな時に警察から「娘さんが運ばれてます」と 電話があったらしい。 私はその病院で変な意味で有名だったから父の携帯は知られていた。 両親は怖かったらしい。死んでるんじゃないか？って思ったって。 病院に来たら警察にいろいろ聞かれたらしい。 私は運ばれてから警察と普通にしゃべっていたらしい。 「２階から飛びました」とか。 まったくの嘘なんだけど。 「携帯は２階にある！」とか・・・ この時事件性もあったから警察はそのマンションの２階を探し回った。 見つからない。当たり前。 翌日管理人さんが５階から私の携帯と靴を見つけた。 それでまた私はＩＣＵにいた。 そこの婦長さんに「今度は長いですね」って言われたらしい。 運ばれた時もそこにいたことすら私は覚えてない。 後から知ったのは 弟がトーイックの試験があったからそれを気にして私は 大丈夫だった？としきりに親に聞いていたということだった。 弟は私の状態を聞いて泣いていたらしい。 それから精神科の先生もかけつけて・・・ 「肝臓の値がすごく悪いから薬を減らすよ！」と言って 私と相談して減らしたらしい。 全く知らない。確実に減っていた。 それから仲がよかった研修医の先生も飛んできてくれたりして。 私はある意味あの病院でいろいろ有名なことをしただけに 知りあいがいてよかった。 何に記憶がない日から一般病棟に移る日に私は記憶を戻してる。 親から「肺からの血が止まらないから穴をあけるよ」 と言われた。 私は肺から出血していた。 両肺から・・・ただ、ひどかったのは右だったからとにかく右から 血を抜くとなった。 怖いと叫んだけど何もおこるわけもない。 研修医の先生と外科の先生がきて婦長さんもきて。 ベッドで穴を開けた。 研修医の先生の始めての肺への穴あけは私だった（汗） １回失敗したけどとくに嫌だと思わなくて。 おまけに看護婦さんに両手を押さえられてるから何も出来ない。 やっと管を入れて血を出した。 そのまま病棟へ。 私は２４時間両親のつきそいという条件で個室だった。 ｉｃｕは２階で病棟は４階でそんな遠くないのに病棟に つくまでに血液はかなり出た。 そして輸血もされていた。片手は輸血、片手は栄養の点滴。 首からも点滴。 肺には管・・・ もう繋がれまくった。 とにかく肺の血が止まって肝臓の値が落ちつくまでは手術は 出来なかった。 そんな状態でも私は死にたいと思っていた。 ベッドにはしっかり柵がされているし私は全く動けないのに 窓を見ては飛びたいと思った。 とにかくあの時の私は死の塊だった。辛かっただと思う。 この時私は自分がどれほどひどいことになってるか知らなかった。 普通に退院するだろうと思っていた。 親から２ヶ月の入院だって。と言われてビックリした。 そんなに入院したことはない。 おまけに手術まである。意味が分からない。 整形の主治医は私にはケガを全く説明してない。 それは主治医と精神科の先生と親で話し合って決めたらしい。 この時私は「一生寝たきりかもしれない」とつげられたらしい。 「本当はここで出来るような手術じゃないけど動かせないから やる。ただ、神経が袋から全部出てる可能性があってそうなったら 無理です。そしてトレイの感覚も分からないと思います。」 そんなことを説明されていた。 私はのん気だった。 あれから１年私は歩いている。 運動障害と感覚障害は残ったものの生きてるんです。 じゃ、あの時死んでおけばよかったか？ 何回も思ってます。死んでおけばよかったと。 これからも思うでしょう。それはしかたない事でしょう。 辛いんだから。 でも、この体になったことは後悔したくないんです。 私は今走れたら・・・もしかしたらここに生きてないかもしれません。 そして、きっとまだ私は死ねないと思います。 もう１回同じ事をしたら・・・医者に言われてます。寝たきりです。 それでもやろうと思った。 でも、私には今ブレーキが出来るようになりました。 きっと私があんなところから飛んで下はコンクリートで・・・ 輸血は大量にして。 それでも生きてるのは、ひろが守ってくれたと信じたいんです。 神様かもしれない。でも、ひろだと思っていたい。 みんなが不思議だと言うから。 あんなところから落ちてこれだけのケガなんて・・・ 今私が歩いてるのも不思議なんです。 ２年は無理。そう言われていて。退院の３日前まで１歩も歩いて ません。 家も車椅子で生活出来るようにまでして。 車椅子も買う予定でした。 でも、３日前に松葉杖とかで歩くようになって・・・・ 医者もビックリしてます。 神経はつないだけど大切な神経は切れいているから、他の神経が どこまでカバー出来るかは分からないと言われたのに・・・ これだけの障害で終わりました。 だから、みんなに飛び降りても大丈夫っていうんじゃないよ。 絶対やめて欲しい。本気で。 今の生活が不便じゃないか？って言われたすごい不便ですよ。 私結構困ってます。 でも、自分がしたことをあまり不便なんです！って言うのは嫌だから。 でも、手術とケガの関係でお尻の肉は全部に近く落ちました。 骨が出てます。長時間座ることは苦痛です。 自分の障害を忘れれる瞬間は１度もないです。 くしゃみは座って出来ません。 でも、私がやってしまったことはここまで感じないと駄目だったこと だと思うと何も言えません。 ただ、１つ。 摂食障害は人を殺せます。どんな形でも・・・ 私が今必死でご飯を気をつけるのは、５０キロになったら死ぬと 決めたことをしたくないからです。 あれから１年。辛いけど私は生きていこうと思います。今は・・・ とにかく。どうなるか分からなくても。 仕事も出来ない役立たずだけどね。
2009/07/10
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銭湯
昨日もまた眠剤様のおかげで素敵に記憶なくしてくれました。 マイミクちゃんとメールしてたけどね。 フフフｗ なんか１回起きたんだよ。 父が起きていて、あ～お金返してもらわないと！って 思って寝た（汗） 起きたら８時すぎだったかな？ 最近起きてからベッドからの離脱が早い！ すぐにトイレ行って体重計に乗ってるもん。 何か知らないけど増えてるし（怒） それから、昨日ネットでハローワーク見ていて・・・ クリーニングの受付があって。 ここは昔私がやっていた会社だから 座っていれる！って知っていて。 おまけに私服だから長袖いける！って思って。 障害者雇用で頼もう！って思って・・・ ハローワークへ。 障害者担当の人が他の人と話してるから待っていて・・・ 終わった！って思って行こうとしたら・・・ 会議に行った（汗） はぁ～ん。ってことで辞めた。 どっかで安心してるんだけどね。 なんか怖いんだよ。やっぱり。 トイレどうする？とか。壊れないかな？とか。 やっぱり仕事したらいつも壊れる自分がいるから昔みたいに 突き進めない。 後身体の障害があるっていうことはいろいろ考えないと いけない・・・ おまけに、クリーニングはは１人。 責任は一人なんだ。私は１回ＯＤして休むって言ったら 人がいないから！って１時間来て！って言われて。 ヘロヘロで行って。 呂律も回らないから紙に書いてお客さんと会話したり。 代わりがいないっていう仕事は結構しんどい。 でも、こんな精神的な病気の子を使い続けてくれたことには 感謝してるからね。 リスカの腕だしてやっていたしね。お客さんも何も言わないしさぁ～ でも、今度は違う店舗だったから不安。 もう何年も前だし・・・ それでしょうがないから近くのお店へ。 昨日服屋さんがオープンしたからそこ見た。 すごいかわいいのもあったよ。 でも、親に服買ってくださいって言えない。 昨日親が「この子は甘えさせて育てたからこんな子になったんだ！」 って言われたし。 そうだろうね。私は温かい世界にいたのかな？ そうなんだろうか。分からないけど・・・ でも、サンダルだけは欲しい。 昔買ったサンダルはもうはけないからさぁ・・・ なんでヒールのあるものばっかり買ってるか謎っていうか 嫌なんだけど！！ 足首固定出来る感じの見つけたからこれは頼もう！って思う。 それから、食品売り場で歩く時に飲むと脂肪燃やすっていう 安いジュース買った。 そして、やっぱりシャカシャカチキン食べたｗ うまっす！！ って私いつまでこれ食べてるんだろう・・・（汗） 食べてから吐きそうになった奴。 パンダにシャカシャカチキンがお腹で暴れてるの！！って メールしたら・・・ 「何してるの？」って言われた（汗） それでバス乗って、ネイルのストーン買いに行った。 １００均で水色のネイルとストーンを２種類。 それから服屋さんみたり・・・ それから、バス見たら１時間ない！！ ありえないじゃん。 立てれない私は歩くしかない・・・ セブンに登場してみたｗ セブンとサークルｋが斜めに並んでるというすごい建て方 なのだけど・・・ どっちも同じぐらいのお客さんだなぁ～って思った。 何食べよう？って迷って。 麺！！って思ったんだけど・・・ チキンが暴れてるからさっぱりになった。 サラダうどんを買おうとしたらミニも普通もカロリーは そんな変わらないけど・・・ 値段違いすぎやろ？ ってことでミニへ。 それからひたすら歩いて。 ドラックストアーとか見ていた。 本気で足もう無理だったけど、私の中で休んじゃ駄目っていう 強迫的なものがあって・・・ でも、さすがにダウン。 椅子に座っていた。５分ぐらいね。 それでバス停行った。 バス降りてからまた１００均（違う）でチップを買ってきた。 これで大量生産が出来る！ 帰りはベンチに何回も座って帰ってきた。 結局私は９時に家を出て帰宅２時。 歩行は４時間ぐらい。 身体障害じゃ確かにないよね・・・ 無理矢理歩かせてるの。身体障害じゃないって言われたなら 無理矢理動かすよ。この足をね。 っていうか、痩せたいから歩いてるっていうか・・・ 私の歩き方が遅いからこんな時間かかってるだけで 距離は全然歩いてないから意味ないんだよね。 帰宅してすぐにうどん食べた。 おいしかった☆ まだお腹空いて冷蔵庫開けたけど何もなかった・・・ 寝よう！って思ったけど、髪をお団子にしてるから 寝れない・・・ ってことでネイル。 フフフｗ 結構素敵なものが出来たよ。 おかげで私の自爪は汚れたけど・・・ ストーンが足りないから完成したら載せます。 ってこんな爪ばっかり作って誰が使う？謎。 でも、本当にネイルしてるときは夢中になってる。 ただ、私は腰の神経の関係で首が非常に疲れる。 あまり無理は出来ない。 でも、楽しいの。本当に。細かいけど・・・ それで、父が帰ってきて犬の散歩行ったり・・・ 買い物は自転車で行くよ！って言われて自転車また 乗った。 もう結構普通になった。一人は怖いけどね。 アーモンドフィッシュっていう私の大阪時代のお菓子があって 買ってきた。 それで、ずっと母に銭湯行こう！！って連呼していたけど 嫌だぁ！！って言われていて。 銭湯一人で今行く勇気なくて。 昔は仕事１週間行ったらご褒美に行ったりしていたんだけど・・・ ケガしてから１回も行ってないの。 銭湯大好きなの。本当に・・・ リスカの腕でも何も見られないし・・・ 母がやっと「行く！」って言ってくれたので ご飯食べてから行ってきた。 ドキドキしたし怖かったけど・・・ 楽しかった。 いろんなお風呂あるし、てすりがしっかりついてるから 安心して入れた！ 母も「ここならまた来たいね！」って言ってくれたし。 それでソルトサウナー入って塩ぬっていたら・・・ 母かゆいところに塗るといいよ！と言い出して。 何か違う。 私の手術の跡に塗っていた（汗） 自分の虫刺されに塗りまくって・・・ ３分ぐらいで出て行った（汗） サウナーだよね？うん。 それから露天風呂に行ったら玉露風呂だった。 すごいいい香りだった！！ てすりがないからいろいろなところ持って入った。 すべすべになったよ。 上がる時にちょっと危ない事あったけど・・・ 体洗うのは私は無理かな？って思ったの。 椅子が低いから座れないと思って。 でも、いろいろ持って座れた！！ 体重計にバカみたいに乗っていた子ｗ そして、母は生ビールとおつまみ食べて、私はアロエとグレープフルー ツのジュース飲んだ。 あ～泰子姉ちゃん思い出す。 だから私は銭湯が好きなんだけどね。 それで、帰宅。 あ～本当によかった。もう銭湯行けないかな？って思ったけど 行けてよかった。 明日が私にとっては運命の分かれ道の日でもあるんだけどね。 この体になってよかったかな？ いつか私はこうなっていたと思うから。 後悔しても後は向かないってしないとね。 っていうか主治医がもう終わったことだから。って言うし。 そうだと思うから。 この体になって出会いがあったんだもん。 不便だけど・・・心は少し安定もらったから。 私は何も後悔しない。 とにかく仕事４時間とかでも出来たら何も問題ないんだよね。 頑張りたいけど・・・
2009/07/09
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診察
急いで会計して、クリニックへ。 行ったら診察室に１人だけ。 早かった。 「どうですか？」 「辛かったから友達にもらったパキシル飲んだら元気になりました。」 「あの・・・お腹痛いから市販の薬飲んだとかはいいけど こういうお薬は勝手に飲んじゃあまりよろしくないのよ。 それにパキシルは即効性がないからそんな簡単に気分よくならない はずですよ。」 「いや、私はすごく効くんです。大阪でもらった時にも１日で 効いたんです！」 「そうなの。何が辛かったの？」 「やらないといけないことが山済みになってどうしたらいいか 分からなくて・・・」 「どうしたの？」 「順番作ってやりました。」 「それでいいと思うよ。それはカウンセリングでお話した？ カウンセラーの先生は何かアドバイスくれた？」 「順番つけてやるのはいいことだって言ってました。」 「そうなんだよ。そうやって解決出来たのは成長だよ。 ただ、あなたはパニックを起すからいっぱいのことを引き受けない ようにね。ゆっくりやるっていう風にしようね。」 「はい。」 「私からみてケガする前にあなたに比べると結構落ち着いてきたと 思うんだけど・・・どう思う？」 「それは思います。おさえれるようになったと思う」 「家出したいとかは思う？」 「思います。大阪行きたいです。でも、体悪いから。そうじゃなかった らもういません」 「こんな言いかたは悪いけど足が悪いからあなたは危ない事出来ないよ うになったっていうのがあると思うんだよね。」 「そうですね。」 「ご飯はどうなの？体重とか・・・」 「朝はヨーグルト、昼は普通に、夜はご飯だけ食べない感じです。 体重は変わりません」 「じゃいいでしょう。胃薬は必用？」 「はい！」 「じゃ１週間後でいい？」 私間違って２週間後の火曜日の日付を言ってしまった・・・ 「えっ！！２週間もあけて大丈夫？」 「えっ！！無理。１週間でした。」 私は先生も２週間は怖いみたい。 私も怖いし。 後は手術の話していた。まだ分からないっていう話を・・・ なんか先生と話すと落ち着く。 でもね・・・ みんな私が落ち着いてるって言うのが嫌だぁ。 私落ち着いてないよ。辛いんだって。本当に。 死にたいって何回思うとおもう？ ビルを何回眺める？ 助けてって必死でもう叫ばなくなっただけだよ。 先生捨てないでよ。私を・・・ 私良い患者になっただけで先生から捨てられるなら悪い子になるよ。 先生に注目して欲しいんだよ。おかしい？ 私がいっぱいの我慢をしてるだけ。 薬だって近くのある、剃刀だってある。 でも、やらないだけ。 先生が捨てたら私は絶対死ぬよ。確実にね。 どんだけの依存だって言われてもいい。私は先生が大好きなんだもん。 それで薬局で薬もらって帰宅。 本当はお店よりたかったけど親に言えなかった。 でも、勇気だしてお弁当だけ買ってもらった。 １週間に１回の楽しみだから。 麺が食べたいとか思ったのにオムライスに浮気ｗ オムライスのカロリー５００超えていたけど勇気？だして 買ったよ。 帰宅して食べて寝た（汗） 起きたら靴下が片方脱げていた・・・ ってか夢でトイレ行きたいけどするところがないから ここでしたら？って言われてする瞬間に起きた（汗） あぶねぇ～私やっていたらおもらしじゃん。この歳で。 親にどんだけ怒られるかぁ。 それから母がなぜか１００円マック食べたいとか言うから 買いに行った！私はアイス食べた。 本当は今日の夜薬飲むつもりだったけど辞めた。 気分下がりすぎたときに少しずつ飲んでいくほうこうに する・・・ 明日何もないや。 なんか福祉士の人にも捨てられたみたいだしね。 まあ、いいや。
2009/07/08
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カウンセリング
昨日携帯を触ってから、眠剤飲んで・・・ あら？記憶ないじゃん。 最近眠剤飲んでからが私早いよね？ 昨日ずっと先生からの電話待っていたのに・・・ 電話なるたびに声変えて出ていたのに！！（待て） まあ、先生は忙しいの知ってるから先生からお礼なくても 全く怒ってないの。 先生が笑っていると信じてね。 信じてる人は何をしても私は怒らないっていう不思議ちゃん。 それで４時に起きたけど早い！って思って寝たら 父に８時に起された。 お～！！って思って。 今日はカウンセリング・・・ 昨日服装は決めておいた。 何か間違ってるなぁ～ 化粧は頑張ったっていうか適当にいっぱい塗りすぎて・・・ 目が白い！！ パンダ？って思ったり。 でも、８時３０分に出発だから時間なくて。 まあ、３０分で用意してる私もすごいよね（汗） 病院行く途中でヨーグルト買ってもらって食べた。 この時ヨーグルト服にこぼしたことすら気づかず・・・ ヨーグルトつけて１日いました（汗） 子供やなぁ～私食べこぼし多い子ね。 それで、厚生が先やから行って・・・ またカルテ見てしまった。 駄目だって分かってるけど気になるの。 この人の服のチェックが・・・（汗） 見て笑いそうになったんだけど。 「チックばっちり！」 やって。この人変なおじさんじゃないよね？ この前確かにチーク塗りすぎなぐらいにぬったなぁ～ そして「物でしか人の愛情を確かめれない」 って書かれていた。 ちょっとショックだったりして。 後は５分遅刻とか。 あ～うっさい！！お前も遅刻しただろう！って思ったり。 受付に出してから私は急いでチーク塗った。（笑） チークぬるの忘れていたから。 やばい！！って思って。なんか違うなぁ～ 今日は時間通り来た。 また部屋はあの部屋・・・ ２週間どうでした？って感じで始まったりして。 「仕事してないことへの罪悪感でいっぱいで辛かった」 と答えました。 「どんな仕事を探してるの？」 「立てれないから事務とかです。でも、朝から夕方までびっちりは 働けないし、病院の日がいるから。スナック行こうと思ったら ハローワークの人が嫌な顔するからムカツク」 と言ったら 「なんで嫌な顔するんだろう？」 「そういう夜の仕事っていうのはそういう仕事をしてる人からは 最低なんじゃないですか？」 「そういうの嫌だね。」 「すごく嫌。」 「他は？」 「なんかやらないといけない事がいっぱいになってパニックになる。 そうなるともう人間辞めたくなって薬ばぁ～って飲もうと 思った。でも、リハビリの日と今日があったから今日が終わったら 飲むつもりだったけど・・・」 「飲むの？」 「飲まないかな。なんかもったいないって思った。それにＯＤしても 何日かしたら現実はくるんだって分かるとやらない」 「そうやって自分を抑えることが出来るようになったのは すごい進歩だと思うんだけど・・・昔はきっとそうなると いっぱい飲んじゃうんでしょ？」 「そう。いっぱい飲む。なんでも飲んでいた。」 「どうやってそのいっぱいやる事を解決したの？」 「とにかく１日ずつやる事を決めて終わらした。」 「それでいいと思うんだけど。まず落ち着いてやることを 少しずつ別けて出来たらいいんだと思うよ」 「リハビリとかはどうなの？」 「あ～なんか遊んでくれるリハビリはすごく好きで自分でも やるんです。でも、それ以外は出来ない」 「遊ぶってどんなこと？」 「お手玉してしりとりとかはすごく楽しい。後はなんか辛い。 ってか嫌。自分でやらないと駄目なこともあるけど お手玉使ってなら出きるけどそれ以外は出来ない。 でも、お手玉だけやるのは嫌い。髪の毛乾かしながらとか じゃないと時間がすごく無駄に感じる」 「へぇ～どんなリハビリメニューあるんですか？」 「起立台に立つとか、つま先立ちするとか・・・」 「へぇ～集中出きるものって何かある？」 「ネイルとかは結構集中してやります。」 「じゃ逆に集中出来ないものは？」 「映画とかＤＶＤ！」 「どうなっちゃうの？」 「映画だと２時間とか見れない。興味のある映画に行ってる んだけど、途中で嫌になって携帯触ってる」 「えっ。どういう過程でそうなるのかな？それまでの心境とか 教えてくれない？」 「え～なんかその後に食事に行くとかなってると、何食べる？ とかそっちに頭いっちゃって、映画はどうでもよくなります」 「なるほどね。ＤＶＤは全部見れないの？」 「ライブ画像とかは見れるけど、他のはたいてい無理です。 ２０分とかで放棄しちゃいます。」 「その時は何考えてるの？」 「その映像の裏が気になったりしはじめて・・・どうでもよくなって 辞めます。」 「それは小さい頃から？」 「小さい時私の住んでるところは映画館なかったから見たことない ですよ。」 「あ～そうだね。なかったよね。テレビとかは？」 「見たかな？なんか母が厳しかったから食事の時は駄目だし 下品なものは駄目だったからあまり見てないかも？」 「何が下品だったの？」 「バカ殿様とかおぼっちゃま君」 「あ～あったね。どこが下品なんだろう？」 「子供の教育には駄目なんじゃないかな？って思う」 「何見ていたの？」 「平成教育委員会とか！」 「あ～あれは子供には難しいでしょ？」 「分からないからただボ～っとしていました。」 「アニメは？」 「ドラえもん、アンパンマン、サザエさん、ちびまるこちゃん？」 「クレヨンしんちゃんとかは？」 「あれも下品だから駄目って言われた。」 「厳しいね。」 「今はテレビ見ないの？」 「全く見ない。親が見ていたら他の部屋行くぐらい嫌い。」 「どうして？」 「うるさいから」 「どんな風に？」 「画像がなくて音だけ流れてる感じでいらない。って思う。 ニュースとかはネットで分かるし。別にニュースは私には関係ない。 だって、世界がどうなろうと私に関わらないから」 「なるほどね。まあ、関係ないよね。音楽は？」 「音楽は聞きます」 「中学とかのときは見てた？」 「夜中まで起きていてＥＲ見てました。」 「あ～医療系でしょ？そんな遅くまで起きていたの？」 「はい。医療系が大好きだったんです。 １時ぐらいまで起きてました。」 「昔は何時間ぐらいの睡眠だったの？」 「４時間ですね」 「眠くない？」 「昼ちょっと眠いけど普通かな？」 「いつまでそんな睡眠時間で大丈夫だったの？」 「去年まで」 「すごいね。」 「体重のことはどう？」 「気になりますね。ダイエットダイアリーはずっとつけてる。」 「そんなことするの？つらくない？」 「辛いです。面倒だから辞めたいけどやめれない。 もう５０日すぎてますよ。」 「よくそんなに書くよね。どんなこと書くの？」 「今日食べたカロリーを一つずつ計算して、記入して・・・ 栄養も入れていきます。そうすると１週間ごとに栄養指導とかが くるんです。」 「その栄養指導みてどう思う？」 「なんかＢＭＩが低くなってるから今の体重をキープしなさい！ って言われるけど、どうでもいいんです。私はＢＭＩじゃなくて 体重が大切だから」 「ＢＭＩはいくつなの？」 「１６」 「えぇ～かなり低いよ。フラフラしない？」 「まったくしない。普通に生活してる。」 「どんな食事なの？」 「朝はヨーグルト、昼はなんでも食べていい、夜は炭水化物抜き」 「まあまあ食べてるんだね。食べないようにしたいりはしない？」 「そうしたら痩せるのは知ってるけどリバウンドがすごいのを 知ってるからやらない。」 「１回ダイエットダイアリーをお休みするって出来ない？」 「この前ネットが出来ない間はしてなかったですよ。でも気になって しょうがないんです」 「あ～なるほどね。」 「じゃ、最後に今日は木を書いてもらおうかな？」 あぁ・・・木昔書いたなぁ。これ何を意味してるんだろう。 小さいとまた書かれるから大きめに。 木はさっさと書けた。 「もう出来たの？」 「はい」 「これはどんなイメージ？」 「とくにないです。」 「あえてイメージするなら？」 「う～ん。丘の上に１本木があるって感じ。大きいやつ。」 「天気は？」 「晴れ！」 「じゃ後に日付と名前書いてね。」 「じゃ、また同じ時間に２週間後でいいかな？」 「はい。」 終わり。 今日はカルテ渡される時無言だった。なんだ？ そして、今日の私のカウンセラーチェック！！ 化粧はまあ薄い感じ。ただし・・・ 服がすごいボタンをはずしてる！誘惑してます？誰を？ 見えるって！！って思った。 そしてこの先生ネックレスいくつ持ってる？ 毎回違うよね。 ってのが私のチェック！
2009/07/08
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七夕
あ～ありえない。 今さっき日記途中まで書いてあって。 親と買い物に行ってる間にネットのおっさんが来て・・・ ウイルス対策してくれたのはいいけど。 日記消されてる。 ウイルスよりひどいよ！！ 暇な人！これから日記大量にアップするけど見てね。 コメントくれるとありがたいです。 昨日は１２時になった瞬間に先生が今日誕生日だから おめでとう！っていう日記を書こうと思って下書きして・・・ 保存・・・ あ～まだだなぁ～って思って携帯握っていて。 １２時４１分まで記憶がある。 気づいたら朝だった。 ありえない！！ なんていうこと（怒） こんな日に限って眠財がよく効くんだよ。 ってことで今日は私には七夕より先生の誕生日なんですよ。 この先生は私の中学のときの美術の先生です。 私は絵が本当に下手だったから美術は大嫌いで。 反抗的な態度ばっかりしました。 とにかく忘れ物が多い！ １学期の成績はすごい悪かったです。 でも、ある日この先生が「すごい綺麗だね！」って誉めてくれて。 生まれて初めて絵を誉めてもらったんです。 ビックリしたけど素直にうれしくて。 それからは先生に依存して生きてました。 先生と近くにいたくてずっと自習ノートをして・・・ 放課後は先生のお手伝いをしてました。 でも、先生は私が３年になるときに結婚しちゃいました。 私はすごい泣いた。 でも、先生は他の学校に変わる予定だったけど１年だけ ここにいさせて下さい！って言ってくれたんです。 私が不登校だったこととかを分かってくれたのかもしれません。 後先生が出張やら風邪とかで休んだ日は私は泣いていたり。 私は中学３年いじめられていたけど先生がいたから 苦痛ではなかったんです。 叩かれても、物隠されても、先生がいる。それだけでよかった。 中学ではいろいろ料理をしていて。 それをいつも先生に食べてもらっていて。 先生はいつもおいしい！って言ってくれるから 私はすごい調子にのっていっぱい作ってました。 その頃の夢は喫茶店をすること。 そして１番最初のお客さんは先生って決めてました。 ３年の終わりに先生と美術室を掃除したり。 いっぱい思い出はあります。 そして最後の日に先生にウエディングケーキを 送りました。 先生は泣いてくれて。 私はそれから何年かはケーキを贈っていたんです。 でも、それもしなくなって・・・ 今年の年賀状で先生に初めて自分が精神的な病気があって 飛び降りちゃったことを書いたんです。 年賀状が来て「いつでも電話してね。」って携帯番号が・・・ お正月に２時間も電話しちゃって。 「あいちゃんが病気でも別に何も思わないよ。 骨折ったっていう人はまだみんなに認めてもらえるんだろう けど、心の病は認めてもらえないもん。それが辛いよね。 あいちゃんがそうやって言ってくれなかった先生はずっと あいちゃんは元気にやってると思っていたよ。 そんなことを言ったからって先生は嫌いになったりしないから。 大丈夫だよ。 死にたいって先生もすごい思うんだよ。 それを実行するかしないかだと思うんだ。あいちゃんはそれだけ 辛かったんだなぁ～って分かったから。 今度遊ばない？先生でよかったらさぁ！」 ビックリしました。 先生と遊そぶなんてすごい夢のような世界で・・・ いつになるか分からないけど先生と遊べる。 それはすごく幸せなことです。 先生は結婚してるけど子供はいなくて・・・ ただ、ご両親の介護があるってことでなかなかね。 でも、そう言ってくれただけでうれしかった。 どんな私でも丸く抱え込んでくれたのがこの先生なんだって 思った。 それから私はお菓子作りを練習するようになったし。 半年の練習結果・・・ キャラケーキになりました。 子供じゃないのにね（汗） 初めて挑戦するので７月になった時からちょこちょこやっていて。 でも、割れたりして。 でも、どうにか形には出来ました。 一応ドラえもんのつもり・・・（汗） 次はリラックマに挑戦したいです。 それで人間休むと決めたくせに・・・ 朝になったら普通に買い物行きました。 また火曜日ってことで卵の日・・・ 別に狙ってきたわけじゃなかったけど買ってきた。 後は今日出すお菓子とか・・・ 今日作る元気なかったの（汗） それから朝市で野菜とか。 そして・・・やっぱりシャカシャカチキン食べてしまった。 そしてファミマ経由で帰ってきました。 あっ！働く気ほとんどない人が職安行ってきたり（汗） 一応ね・・・ 足ガタガタなんだけど・・・ それで帰宅して、ポテチ食べたｗ お前は痩せる気があるのか！って言われたらあります。 昼ごはんはポテチとシャカシャカチキンやもん。 栄養悪い・・・（汗） それから部屋片づけたりして・・・ マイミクさんからもらった絵の具で頑張って 花を書く練習をしたけどやっぱり私は出来ない（涙） 下手なのが出来ました。 花？みたなぁ・・・ ストーンでかなりごまかしてる（笑） それで４時になってリハビリの人きたｗ 普通にしゃべっていたら・・・ 「土曜日に海水浴場に水着の人がいっぱいでさぁ～ その時に雷がなったんだよ！みんなきゃ～って逃げていた。 私はざまみろ！って笑ってしまったよ！」 って・・・ 「ひどい！！それは鬼だよ！」って言ったら 「だって私が仕事の時に遊んでるなんて嫌だよ！」 この人の気持ちは分かる。みんなその気持ちはあるんだって思う。 ただ、言わないだけ。 こうやって話すこの人は素直で素敵だと思ったりした。 それからはお祭りの話とか。 その人はお祭りは行かない！って。人ごみに出たくない！！って。 えっ～私は毎日でも行っちゃう！！って言ったり。 それからお茶していて・・・ 「ねぇ！弟とカラオケとか行く？」 って聞いたら 「行かない！弟じたいカラオケ嫌いだからさぁ～ それに彼氏と間違われるから嫌だ！」 「そうなの？私普通に行ったんだけど・・・」 「絶対彼氏と間違われるよ！」 「嫌だぁ～！！」 そんな会話をしていたらネットのおっさんが来た。 タイミング悪い時にきたなぁ～って思った。 勝手に設定していたけど。 私とリハビリの人はずっと普通に会話していた。 ちょっとまじ、おっさんでも二人っきりとか怖いんだけど。 リハビリの人ちょっといつもより長めにいてくれたけど・・・ 嫌だよ・・・ それで設定してるのはいいけど・・・ 私への態度と親への態度違いすぎじゃない？ お父さん帰ってきた瞬間ペコペコしてるし。 なんじゃ！！って思うわ。 そんな感じで七夕だけど何も私にはイベントはございません。 七夕だからお願いしていいのかな？ 何をお願いしていいかすら分からない。 どうせ叶わないって知ってるから・・・ 「彼氏が夢に出てきますように！」それだけだなぁ～ 仕事出来ますようにとか願ったってそれは自分の頑張りだからね。 あっ！ ネットで出来ない間に作ったチップがもう１つあります。 これはパンダちゃんご希望のチップです。 初めに黒とか使ってます。 パンダちゃんには明日ぐらいに届くので今見ちゃうとつまらない かも？ これからチップの練習もしていきたいと思います。
2009/07/07
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７月６日
７月６日昨日は夜頑張ってクッキー作ってしまった。手紙とかも全部書いて。これで全部そろったと思ったよ。それで寝て、起きたら父が病院に身体障害のこと聞きに行くって・・・私はパスした。私がまた杖なしで歩いていたら、身体障害じゃないですとか言われるのは嫌だから。起きたら父が帰っていた。「電話したんですけど！」って言われたって。はぁ？！いつ。私電話なんてもらってない。いい加減なことは言わないでよ。ずっと待っていたんだし。結局「私ぐらいの障害は障害にならない」だって。はぁ。って思った。どこまでを障害っていうの？って思った。だいたい、都道府県で基準が違うのがまずおかしいじゃない。これから一生走れなくてはもそれは障害じゃないんだって分かった。なんだよって思う。みんなは「障害残らなかったのがよかったのよ！」って言う。そうだね。でも、私仕事できる？って言ったらもうサービス業出来ないんだよ。リハビリしたら、出来るかもしれないじゃん！って言う。それまでじゃ手帳ちょうだいよ！治ったらもらわないって。わざわざ・・・私は精神も体も中途半端な障害。悪いけどもっとはっきりして欲しい。辛いじゃん。私もう遊びに行っても困るだけじゃんよ。そんなのは私のことだからいい・・・手帳あるとリハビリのお金かなり安くなるんだよ。もう親に「お前のお金が高い！」って言われるのが嫌だ。その通りだもん。医療費とか半端ないし・・・でもさ、先月服買ってないって知ってる？我慢したよ。夏だから欲しい物はあるけどずっと我慢してる。それはやっぱり駄目だって思うから。自分が貯めた少ないチャットレディーのお金でやってるんだよ。資格のお金だけど。いつもお父さんは「お金ない！」って連呼する。だから私は２０歳になった時から精神障害の手帳も公費も取るって言ったら「お母さんが嫌がるから駄目だ！」って言って。それでお金ないって言われても私は困るよ。結局親の力借りないで全部一人で手続きしたんだよ。それもらった後なんて言った？「あ～助かる！」どっちなの。本当に。私がさっさと年金もらったら親だってお金かからないじゃん。私だってこの歳になって親にあれ買って！とか言ってるの嫌だよ。自分のこと自分でやっていたらそんなこと思わなくていいし。今までは少なくとも医療費以外は払ってきた。こんな体じゃなかったしね。年金恥ずかしいとか言ってる場合？お金ないんだよ。家には・・・もうどこにもないんだから私がもらうしかないじゃん。どうやって生活するか分からなくて辛い。そう言うと親は「将来はまだ考えなくていい！治るから！」って言う。将来とかじゃなくて今お金がなくて困ってるんじゃん。違う？私はすごい悲しいんだもん。仕事出来ない・・・でも、仕事行く勇気も消えちゃったんだよ・・・どうしよう。１歩出るってことが怖い。たまらなく・・・それで、昼前に父が郵便を持ってきた。あぁ・・・それは・・・薬じゃん。焦った。父も何か感じたのか。「中味見せてみろ！」って。絵の具を見せてスルーした。よかった。今この薬取られるわけにはいかないんだよ。本当に。別に死ぬ薬じゃないから。もうこれ全部飲んでちょっと長めに眠ろうかな？って考えていた。でも・・・貴重な薬だから。きっと今主治医に言っても出してくれないと思う。私はすごくいい薬だったんだけどね。とにかく必死でその薬を２錠飲んだ。ちょっと元気が出た。私はいつもこの薬を飲むと元気が出て何か出来る。副作用もないしね。新薬のときからもらっていた。とっても素敵なお薬です。急いで薬を隠しておきました。それからケーキをデコレーションした。ドラえもんはどうにか出来た。なんか子供用のケーキみたいになったけど・・・先生喜んでくれたいいなぁ～他のクッキーとか爪とかも一緒に郵便局から発送した。郵便局で列に５分ぐらい立っていたら・・・足が麻痺。感覚がなくなった。嘘・・・右は痛いし。買い物するときもカートにもたれて必死でしてきた。きっとここで働いてる人も私はどうして仕事してないんだろう？って思ってるだろう。あ～本当に自分が嫌だぁ。それで、帰宅してやっと全部終わったと思うとすごく楽っていうか私の使命はなくなったと思えた。これで人間休んでいても何も言われない。ってかいいんだって思った。人間休みたいなぁ～早く。それで寝ようと思ったら親が買い物行くって。初めは辞めようって思ったけどなんとなくついて行った。もう立てってることがしんどくて。またホームセンターの体重計に乗ってみたり。ジーンズはいてるから分からなかった。今日は母の調子が悪かったから居酒屋行く予定だったけどどうにか反対して家で飲むことに・・・私は飲まないから普通に食べていた。あぁ～しんどいよね。私働いてないっていうか、家のお荷物っていうことが。本当に誰か殺してくれないかな？って思う。だって最低のお葬式なら２０万なんでしょ？これから私は生きていったら２０万じゃ絶対にすまないじゃん。さっさと死んでお金使わないほうがいいような気がする。そういう問題じゃないって言われるかもしれないけど・・・生きてるは辛いんだもん。当たり前だけどさぁ。っていうか人に迷惑かけて生きてるのは辛いし悪いよ。私はきっと福祉士の人にも捨てられたと思う。１週間ぐらいメール来てない。私の仕事に行かない態度が嫌になったんだろうね。こうやっていろんな人が私を捨てるんだろうね。はぁ。捨てるなら近寄らないで欲しいよ。傷つくのは私だもん。ＯＤはとにかく辞めようかな？目が覚めたら同じ現実があるだけだし。ＯＤしたって身体障害通るわけじゃないからさぁ。冷静に考えると出来ないかも。本当に辛い時に少しずつ飲んで気分あげるのに使うぐらいにしようと思う。明日は七夕かぁ・・・去年は病院から退院した日だぁ。ハイター飲んでＩｃｕにいたんだよね。今年は何もないように。七夕にお願いごと？何かなぁ。小さい頃は先生に会えますように！って願った。今年は・・・お願いはあるんだろうけど分からない。お金下さい？なんか違う。仕事出来ますようにかな？それか彼氏が夢に出てきますように。あまり大きなお願いはしない。だから絶対に叶えて欲しい。それだけかな。明日先生から電話あるかな？楽しみだなぁ～いつもケーキ送ると電話あるんだよね。半年ぶりに先生としゃべれるのは楽しみ。
2009/07/06
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７月５日
７月５日昨日は一つずつクリアーしていこうと決めて先生の手紙を書いた。先生に伝えたいことはいっぱいだったけど、なんか３枚で終わっていた。誕生日の手紙だしね。先生には本当に頭上がらないぐらいお世話になってるからありがとうって伝えたい。それから、ネイルをしあげた。明日にしようか？って思ったけど根性でやってしまった。さっさとやらないといけないことは終わらしたい。早く私はこの現実からしばらく逃げて眠りたいと思ってるんだから。駄目でも寝たいんだよ。本当に疲れた。何もしてないくせにね・・・私は何もしなくてもＯＤ癖があるんだよね・・・こまったやつだけど。だってちょっとだけでも現実見たくないんだもの。自分の駄目なところから目をそむけたい。そして薬飲もうと袋開けたら・・・落ちた！１錠・・・あ～眠剤を落してしまった。私は寝る前眠剤は４錠、抗鬱剤は１錠なんだけど・・・あ～ありえない。まあ、寝れないぐらいならいいや。って思ったけどね。軽くパニックだった奴（笑）それで、寝つき悪かったけどまあ、寝た。起きて体重を計った。夢ですごく痩せてる夢みたいから期待したら・・・変わってない。当たり前だけど。それで、教会行った・・・もう立っている時間は痛いっていうこと以外考えれない。他の事なんて考えることは無理っていうぐらい痛いんだよね。おまけに私は長袖だから暑い。ありえないって話。それで、終わってから買い物して帰ってきた。昼はすごくまた麺が食べたかったからチンした。うます！！それで寝てしまった（汗）起きたら３時だし・・・寝すぎだよね。そしたら入院友達からメールが。「退院したよ！」おめでとう！ってメールしておいた。それからケーキ作った。一番今年のイベント的事だったりして・・・（汗）何年ぶりかに先生に手作りのケーキを作る。ずっと仕事とかあって作ってなかった。この先生が私のケーキを誉めてくれてなかったら私は今お菓子を作ったりしてないと思う。私の下手なケーキをずっと食べてくれて誉め続けてくれた一人だったから。私が喫茶店したいという夢を応援しづつけてくれたし。私の中でまだ喫茶店はどこかでしたいと思う。ただし・・・今回は悪いけど失敗するわけにはいかないし、まだ自信がなかったので・・・ミックスの粉使っちゃいました。来年は絶対ちゃんと作れるように頑張ります。でもこのミックス粉も上手くいかない（汗）なんでか謎。かなり今日は電動でやったのにさぁ・・・あ～嫌だよ。なんか膨らみが足りないの！これはもっと混ぜないと駄目ってことかな？本当分からない。普通に粉から作ると生焼けなんだしさぁ・・・なんか丁度いいのがなかなか出来ない。まあ、ちょっと低いけど土台は出来たので一安心です。明日デコを頑張ります。先生笑ってくれるかな？ってそれが一番気になる。明日は結構私の中で忙しいなぁ～発送したり、デコしたり。まあ、父が明日休みなのが救いです。それで、近くまで練習がてら自転車に乗った！！父と一緒やけどね。結構体は自転車の感覚を覚えてると思った。フラフラしながらも乗れたし。ただ、段差のガタンっていうのが無理。その前になると降りたりしないと腰が大変痛いことになるので・・・慢性と言われてもこれは困ったなぁ～まあ、背中から腰まで３０センチボルトとか入れてあれば痛いか。当たり前だけどさぁ。はぁ。もうすぐ１年かぁ。１年で私はきっと精神も身体もちょっとは成長したはず・・・ただ・・・自転車に乗れるのは安全ではないと思った。精神で・・・ちょっと乗って買い物・・・行けちゃうじゃん。過食だって今までよりやりやすいってこと・・・はぁ・・・どうしよう。やらないように気をつけるのみだよね。いろいろ買い物行って帰ってきたら足が・・・動かないじゃん（涙）ぐったりしてからお風呂へ。最近あまりしちゃ駄目なのに、毎日朝とお風呂行く前に乗ってしまう・・・でも、朝乗る体重計はデジタル。お風呂の前に乗るのはアナログ。私はお風呂の前のは信じてません。でも、気になっちゃうんだよね。あまり乗る回数を増やすのはよくないのに。分かってるけど止めれない。それから夕食食べてゴロゴロしてます。あ～ネットできないと何かと不便。後少し我慢かぁ・・・
2009/07/05
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７月４日
７月４日昨日はとにかく１つやらないといけなかったキャラクターを作った。それだけでも私にはすごい楽になると思ったから・・・ドラえもんはどうにか形になってくれた。これでどうにかケーキは形になる希望が出来たからちょっと楽になった。後はネイルとクッキーと・・・先生への手紙。さっさとやってしまったら？って言われそうだけど出来ない。ゆっくり一つずつ片づけることしか出来ない。だから頑張るんだ。今日は手紙を書いてしまおう。ちょっとでも・・・それをしたら○にしよう。今日は５時に起きて体重を計ったらまた２００グラム減ってくれてすごく嬉しかった。ヨーグルト食べてそれから寝ちゃった（汗）起きたら１０時で、うわ！！ってなって・・・母と一緒に商店街にくりだした。私はだいぶ足がよくなった。歩き方はみんなからみたら足悪い子に見えるだろうけど歩けるようになった。何もなくても・・・結構ね・・・お菓子屋さんでお団子食べてのんびりして・・・駄菓子屋さんとかも覗いて。なんとなく歩く道は楽しかった。母と出かけれたということはきっと私にはすごい思い出になるだろうし。障害があって出来た事の一つなら感謝するよ。私は・・・それで、焼き鳥を買ったら・・・１本１００円。高い！ありえない！なんで？おまけに塩かけすぎ！！どんだけかけてるんだよ（怒）塩辛い・・・それからまたずっと歩いてスティックパン食べたｗうまっす！！母がココ一行こうとか変わったこと言い出した。ここに来るのはあの騙された男と以来だなぁ～って思った。やっぱりなんでも食べても大丈夫って知っていても食べれない。怖い。だってその前に結構食べてるからね・・・後はカレーのカロリーを知ってるからだと思う。結局、１００グラムのカレーにした。みんなからしたら少ないと思う。私はご飯を食べる時は１００グラム計らないと食べれないんだ。だから全然普通だったりする。逆にこうやって何グラムです！！って表示されてると安心する。よかったって思った。おいしかった。マンゴープリンも頼んだけど本当にお腹いっぱいで母にあげた・・・それから抽選して帰ってきた。１時間ちょっと歩いた。頑張ったと思う。それから昼寝しちゃった。起きてから１００均に連れて行ってもらった。店に入った瞬間にリラックマの花火発見！買わないわけがない！！うれしくてしょうがない。それからいろいろみて・・・気づいたら手には６つも品物が。父に怒られたけど買ってもらった。ケーキの材料が多かったかな・・・物を作るっていうのは結構値段がするんだと思う。ネイルにしても安くしてるけど高いと思うし。親にはそのネイルなんてものはすごいしょうもないもの！って言われる。私も昔はそう思った。指を綺麗にしても・・・って。私は自分が大嫌いだ。死ねばいいと思うぐらい嫌い。そして自己評価はかなり低い。でも、ネイルなど自分を綺麗にするものに興味を持ち出したのは良いことらしい。じゃ、これはいいのかな？って思ってる。ネイルをしてるときは集中できるしね・・・ただ、みんなは働いてるのにっていう気持ちは辛い。私は何もしてないんだって思うと。親のお金で生活してるっていうことが嫌だぁ。親は障害があるんだから。っていうけど、どんな障害があっても働いてる人はいる。私だってちょっと我慢したら働けるだろうに。こんな自分が大嫌いすぎたりもする。死んで下さいとも思う。仕事しないってなんか辛いね。でも、仕事しても辛いんだ。私は・・・仕事したらまた壊れる。それは怖い。もうこんなネイルしたりお菓子作ったりもしないと思う。それぐらいに疲れちゃうんだよ。本当に仕事のことを考えると疲れる。悲しくなるよ。それで、帰宅してご飯。ヘルシーだったと思う。しばらくして髪の毛をお団子にして杖持って人ごみに行った。私は人ごみがどこより好きで落ち着く。なんでか分からないけど、一人じゃないっていう安心感があるからだと思う。だから田舎は寂しくてしょうがない。そしてお祭りがたまらなく好き！！あの香り、人・・・全てが私にぴったりくる。あ～生きてるって思ったりするぐらいに好き。去年味わえなかった分いっぱいそれを感じたい。ただ、人がいっぱいのところは体怖い。押されたら・・・転んだら・・・そう思うと怖いから杖を持っていった。案の定始めっから、ベビーカーに押された（涙）次は子供が走り回ってきたり・・・辞めてくれよ。マジで・・・障害者になっての祭りってのは怖いって今頃分かった。でも、今年も絶対お祭り行く！毎日でも行くよ。浴衣着れるか分からないけど。行きたいもん。お笑い芸人は確かに来ていた。さっぱり分からなかった。っていうか立って見てろなんて私には絶対無理だったから写真を撮ってだけきたけどね。なんかみんなが笑う所でこっちの人はシ～ンっとしていた（汗）あっちはすごい焦っていたけど。東京とこっちはノリが違うんだって思うけどね。本当に・・・間違ってるよ。もうテレビ見なくなって２ヶ月かも？音が嫌なのかもしれない。親がつけるテレビも嫌ですぐに場所を変わったり。音楽は大丈夫だけどテレビは嫌い。世界がどうなっていても私には関係なかったりするし（汗）それから、念願のクレープを食べた。今年ずっと我慢していた。食べたいと思ったけどここは我慢だって思った。４２キロになったら食べる。そう決めた。でも、今日は負けて・・・食べてきた（笑）食べるのはまだいいけど、並ぶのがすごい苦労。もう途中で辞めようかと思うぐらい足が限界。数分だったと思うけど私には１時間立ってるような感覚だった。クレープゲットしたときは幸せだった。あの味を口にしたときはもっともっと幸せだった。これだよ！って思ったりした。それからもブラブラ歩いていた。人の少ないと所を選んで歩いたんだけどね。でも、涙がバ～って流れそうな思いがこみあげてきた。やばいって思った。こんなに人がいて楽しいのにすごい寂しくなった。そうだ・・・もう彼氏はいないんだって実感しちゃったからだと思う。金魚すくい、ボールすくい・・・もう私は一人なら出来ても彼氏とすることはないと分かったから。みんなは家庭があって幸せなんだろうって思ったから。いや、幸せじゃすまない問題があったとしても誰かといれるっていう事はいいなぁ～って私は思う。私はもうそういうことを望まないけどうらやましかった。３年たっても乗り越えたりなど出来ないと実感した。コミュで死別した人と話してるけどずっと私達は背負っていく問題だと思う。でも、私達だから分かる事だからコミュで話し合えるんだろうって思う。みんな本当に強いって思うし。婚約者が結婚式の日に亡くなった人は一人バージンロードを歩いたと聞いて私は関心した。本当に・・・この人は強いって思った。私は彼氏が誕生日にお葬式だったとき泣いていたもん。でも、私が泣き崩れたときにじゅじゅがはじけた。ビックリした。その次はお兄さんのも・・・「ひろ・・・泣くな！って言ってるの？」って私は思った。私はしっかりだからあの光景を目に焼き付けたんだよ。人の死の最後をね・・・私も同じだと思う。私はそんな強くないけど、もう結婚したんだからずっと前向いて生きていくよ。いつか私達は出会えると信じてね。でも、この世の中にいるときは寂しいんだよ。泣くのは嫌だから泣かないよ。でもね・・・いいなぁ～って思っちゃう。私ひろといた時いっぱいおまつり連れて行ってもらったから。好きな物をいっぱい買ってもらって、一緒に金魚すくい必死でやったりね。あの時間は戻ってこないけど幸せすぎたね。本当に・・・あの時間が戻ってくるなら私はなんでもする。本当に。なんでもする。それぐらい大切だよ。１億だって言うなら体売ってでも時間を戻したい。お金に変えれない。その通りなんだよ。体は不自由なことに後悔はしてるけど、どうにもならいっていうか体悪くても生きてるけど・・・ひろがいないっていうことは変えれないからさぁ。辛いんだろうって思う。ひろが今いたら私の体の障害も受け止めて遊んでくれたと思うから。金魚すくいできない私をきっと抱っこしてやらしてくれたりしそう。そんな人だったから。私が届かない時は肩車してくれたり。あなたは障害に自分の手を貸してくれる人だったから・・・だから私は自分の障害をそんなに後悔しなかったりするんだろうって思う。走れないって事悲しいけどどうしようもないしね・・・神経切れてるんだからさぁ。立てれないのもどうしようもないしさぁ。諦めれる事と諦めれない事があるよ。何年たってひろが死んだってことは諦めがつかない。だからちょっとした事で思い出して悲しいんだろうって思う。それでも、私は前向いてないと駄目なんだろうって思うけどね。前向いて後向いて・・・の繰り返しだろうって思う。今大阪行ったら悲しいのかな？って思った。でも、行きたい。絶対行きたいよ！！それからキャンドルサービスみたりしてきた。綺麗だったよ。本当に。ロウソクがいっぱいで。あ～って思った。今回は３０分ぐらいだったのに足が昼よりやばかった。杖あったのにだよ。立っていたからだね。それにしても今日はいっぱい外出してよかった。本当に幸せだった。でも・・・仕事してない。くせにって誰かに言われてるような後ろめたさはずっとある。もう親にお金借りてカウンセラーの勉強してしまおうかな？どうしよう。ってそんなお金借りれるような親でもないしなぁ。家がどんだけお金ないかしってるから言えないよ。それにまた私の手術になったら・・・個室のお金と手術と病院リハビリ・・・多額のお金が飛ぶ。嫌になっちゃうなぁ～頭止めちゃいたいなぁ～全てのことやったら薬多めに飲んで寝ようかな？でも、起きたら現実はあるんだしね。はぁ・・・気が重い。
2009/07/04
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７月３日
７月３日今日は何してたんだろう？そうだ！また記憶飛んでいたんだ（汗）キャバに問い合わせしたことも忘れて・・・朝起きてメールみてビックリしたり（汗）私何やってるんだろう。それで１０時に起きて。体重を計ったら２００グラムだけど痩せていて。すごく嬉しかった。今日も頑張れるって思えたんだよ。それから何したか覚えてない。寝てはなないよ。あっ。パソコンのデーターアップの仕方を聞いたりしたけど分からなくて。親にいろいろ言われてイライラしちゃって。それで１１時ごろに出かけた。黒のマニュキュアを買いに。ブラブラしながら帰ってきた。食品売り場なんとなく見ていたら・・・教会の人にあってしまって。急いで左腕を後に隠したり。なんかとうもろこしがおいしいよ！って言われて無理矢理に近く買わされた（笑）約１時間の歩行をした。帰ってからパスタを作って食べて。もうグッタリしてたけど・・・電気屋さんが来てバタバタして・・・私はまた爪を作っていた。簡単なことは出来るのにちょっとのアレンジっていうのが私には出来ない。悔しいけどね・・・それに集中していた。おもいっきり集中したかな？そしたら救急車の音がして・・・えっ？！って思ったら近くでとまった。なんか急いで見にいっちゃった。隣のおばさんだった。急いで２階にあがってみていた。怖いくせに見て・・・泣いた。フラッシュバックする。彼氏のときのことが頭に思い出される。あ～って思っちゃう。それからまたネイルやっていたけど・・・人にあげるものなのに下手なのが嫌だ。っていうか約束した物を作らないと駄目だからそれまではどうにか頑張ろうって思う。お前頑張るようなことたいしたことじゃない！って言われるような事だけど・・・私はやることをいっぱいにするといつも頭パニック起しちゃうんだよね。分かってるのにいっぱいにしちゃった。あ～どうしよう。約束した事が遅れてる。ごめんなさい。爪はストーンが足りないからしばらくおやすみ。ちょっと疲れたからゴロゴロして・・・それから頭をお団子にしたら・・・リハビリの人きた。えっ！？早くない？？まだ４時にすらなってないよ。部屋に来たから「ねぇ！一生のお願いしていい？」「えっ！嫌だ。それは無理だなぁ～」「何も言ってないじゃん！」「この爪つけてとかでしょ？」「違うし！こんなのどうでもいいの！！パソコンのデーターをＣＤ－ＲＯＭに焼く方法教えて欲しいの！」「えっ！私もはっきり分からないかもだよ。」って感じでパソコンつけて・・・体温計っていた。爪見てすごい！！って言ってくれたり。パソコンのデーターを焼いてくれた。早かった。すごいって思った。ＣＤ－ＲＯＭがフォーマットされてなかったから使えなかっただけだった（汗）それすら忘れていた。そうだ・・・彼氏によく言われていたんだったなぁ。すいません。データーに遺書とかあったのにがちょっと私も焦ったけど。まあ、この人全部知ってるしね。これでどうにかデーターは確保された！よっしゃ！ついでに他のパソコンのメンテもしてくれた。ありがとうございます。本当に。それから、リハビリしていて・・・いつものようにお手玉投げてやるリハビリの時に・・・「あいちゃん！今日はつまらいだろうからしりとりしながらやろう！」って言ってくれた。もしかして・・・会社の看護婦さんは私が入院していた病棟の婦長さんだから私の障害聞いた？普通２５歳の子にリハビリするときにしりとりなんて使わないと思うし。二人でしりとりした。「あいちゃん。しりとりはねわざと同じ文字が行くようにしむけないと駄目なんだよ！」って言われた。確かに（汗）「あっ！あいちゃん！：ん：ついたよ！」「あ～嫌だ！！」「よし次は反対！」「やっぱり若いね。すごいふらつかないね！」「当たり前じゃん！若いもん。」「そこまでしたのは誰だっての！！」「次はつま先だち！」フラフラ・・・「これだね。なんかペンギンみたい！！おもしろい格好になってるよ（笑）」「こんなキャラで売れないかな？」「辞めなさい！楽してもうけようなんて・・・でもいいかも！！」「ねぇ！私金魚すくい今年出来ないよね？」「分からないよ！まだ時間はあるよ。よし次の報告書には金魚すくいできるようにします！にしよう！」「先生に笑われるよ！！」「先生も報告書見てくれたらいいけどね。」「よし、頑張ろうね。金魚すくいしようね。今年は・・」それでお茶して・・・「あいちゃん、看護婦さんと話したんだけど、今のうちに資格とか取ったらどうかな？ネイルしてる時間は集中できてる？」「ちょっと休んだりもするけど・・・」「通信でネイル取ったら？なんかいいかな？って言っていたんだけど。」「私そこまで上手くないし。高いからさぁ。」「そうか・・・まあ、ゆっくりしようね。」「あいちゃんっていつも人にあわせて食べてるよね？」「分かった？」「うん。私が食べ終わるときに食べ終わるようにしたりいつもしてくれてる。すごいって思ったよ。もっと好きなように食べていいんだよ！」「うん。なんかあわせちゃうよ。」「もう一人のリハビリの人はガ～ってしゃべってガ～って食べるよ！」「何それ？もっと気になったら聞いていいんだよ。」「なんか食べる事にあの人一生懸命なんだもん（笑）」「確かにあの子食べるの早いんだよね。」それでなんか頭してくれた（笑）「あ～難しいね。人の頭って。あいちゃん髪の毛固いんだし多いからだぁ。」「でしょ！！」「でもだいぶ丸く出来たよ！」「いや～ん！！ありがとう」そんな感じでリハビリ終わった。すごく楽しかった。ずっと寂しかった心が埋まったかな？って思う。あっちは仕事だってしっていてもうれしかった。私もあんなお姉ちゃんが欲しい。でも、私の障害をどこまで分かってもらえるか・・・微妙なんだ。２５歳の子がおもちゃで遊びたいっていうのは相当頭がおかしいと思われてしまう。これが私の発達障害っていう部分だって誰が分かる？親でも分からない。私は小学校ぐらいで止まってるんだ。私と遊ぶ時はそういうことを入れないと駄目だったりして・・・それは人の迷惑になるから私は人と遊べない。リハビリにまでおもちゃ必用なんて私は何歳？興味のないことには何もしない子って。興味あることを集中的にさせてその能力を伸ばすのが唯一の治療。分かってる。でも、誰が付き合ってくれる？こんな子と・・・今もままごとが好きで子供のおもちゃを与えてくれたら何時間でも遊んでいるんだよ。おかしいよね。おかしくてもそうなんだもん。この障害はなんていう病気なの？他にもこんな子はいるんですか？私を２５歳なんて見て欲しくない。違うんだって。その歳だと思って付き合われても疲れちゃうよ。２５歳の部分もあるけど、違う部分が大きいの。私はまだまだ子供なんだって。分かってよ。もっともっとみんな私と遊んでよ。って言いたいけど・・・私はもう大人になったんだから無理なんだよね。もう嫌だよ。でも、楽しかったなぁ～よし、１つ問題解決したから次をやろう。キャラのケーキとにかく完成させないと。時間がない。本当に時間がない。毎日少しずつしか出来ないから頑張ろう。
2009/07/03
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７月２日
７月２日どこにも日記を書けないのは私には辛い。嫌、見てもらえないから？分からないけど。調子が悪い時に限って・・・昨日イライラばっかりしていた。チョコが割れたことにイラっとして。悲しくなって。次はこれは失敗しないだろうっていうネイルを失敗したことにイラっとして。片手で辞めたり。もう全てを投げつけたくなるんだ。私にはやっぱり完璧じゃなかったらやらないほうがいいとういう事があるんだもの。失敗なんて私にはいらなくて、そんなこと人間にあるわけないのに。何してもそうなんだよ。失敗してる人間は人間じゃないとまで思っちゃう。私どこまでボーダーが邪魔してくれるんだろう？しんどいわ。昨日はわりと早めに寝たはず。多分・・・起きて体重を計って。もう何もかもいやになったり。後少し痩せたらいいことが痩せれないってどういうこと？本当に。私は怠け者じゃないかと思う。さっさと痩せてくれれないと疲れるのに。嫌疲れたけど。好きなものぐらいいっぱい食べていいよね？って思っちゃう。ってか食べさせてよ・・・糖尿病の人じゃないのにさぁ。目標体重になるまでクレープお預けって決めてる。一番好きな食べ物だから。お祭りまでに痩せないと食べれない。頑張らないと。私は水着は着る事はないからそんなのはどうでもよくて・・・綺麗に痩せたいなんて思わない。胸は一番いらない。だって胸があるっていうのは大人ってことでしょ？私は嫌だから。胸がなくて足が小さい。これは子供に近い感じがする。足は無理矢理小さくした。昔に・・・指は曲がったけど。そんなのどうでもよくて。小さい靴をはいてわざとやったんだよ。昔からね。おかげで２２・５までは出来た。もっともっと小さくなりたい。子供になっていたいけど、私の心は汚い大人なんだよね。ぞっとする。それで朝の薬を飲んだはず・・・しばらくして机みたら薬がある。えっ？！私は親からその日の分しかもらってないから確実に飲み忘れ。胃薬を飲んで精神薬飲んだと思っていた（汗）最近何かおかしい。この私が薬飲み忘れるなんて・・・ありえない。記憶が飛ぶは、何かおかしくて・・・気持ち悪いよ（涙）あ～何かすっきりしたい。それからすぐにＮＴＴの人がきて。なんか知らない人が家にいきなり来るっていうのは半端なく怖い事だと分かった。今頃・・・ずっと座っていたけど。２時間は苦痛だった。そうだ・・・私一人暮らしのネット開通の工事のとき彼氏にいてもらったんだ。そうだ。男の人だから何かされるたら？って思うと怖くて。彼氏に頼んだんだよ・・・新しい環境っていうのが苦手かも？それで爪をやっていたけど、やっぱり上手く出来なくて。悔しくてしょうがない・・・工事した人はなんかつっけんどうな人だった。一応サービス業にも入る人なんだろうにね。ケーブルのままにしておけばいいのに。面倒だよ。本当に・・・やるのは私なんだもん。私パソコンは打つ以外何も出来ないんだよ（汗）このパソコンの設定も全部彼氏がしてあるんだよね。ウイルス関係から音楽関係まで・・・あ～どうしよう。今頃分かったけどパソコンのデーターは全部消えるって・・・バックアップすらしたことないよ。はぁ・・・気が重い。とにかく重い。結局私は夕方までずっとベッドにいたいんだ。何を食べたかすらほとんど覚えてない。ある物を口に入れてるだけ・・・どうしても最低限しないといけないのは明日のお菓子。買ったもの出してもいいけど・・・最近このリハビリの人には出してないんだよ。はぁ。悲しいなぁ。しんどいよ。もう体の病気になってくれよ。なんて願っちゃう私はバカかだよね。だって痩せたいんだもん。でも、入院は嫌。太りたくないから。制限ある生活はしたくないからね。ワガママだよね。私は医者にいつも言われる。ちょっとした刺激に弱い。その通りだ。いつもと違うことがあったらガタンとくる。最近親も私の小さい頃からを考えると発達障害じゃないのか？っていう。あんだけ勉強を叩き込んだのに出来なかったり。先生からも少しおかしいと言われたこともあったり。私はやっぱりどっか違うよね？そんなのはどうでもいいけど、今とにかくしないと駄目なのはバックアップとお菓子じゃん。バックアップしないと大切な大切なデーターがあるんだよ。どうしよう。彼氏との思い出や遺書があるんだ。消したくないし、でも遺書を誰かに公開するものではないし・・・また彼氏との思い出は唯一のものだからパソコンにおいておきたい。消えるなんて私はお金がなくなるより耐えれない。お金はどうにかしたら戻ってくるけど思い出は帰ってこないことを知ってるんだもん。座ってることすら苦痛の私が１日パソコンと格闘しないと・・・って私はプレゼント作らないと駄目なのに。バカ！！ネットが出来ないとどこに吐き出していいか分からなくて・・・ついつい、昔の裏日記を見てしまった。私は辛かったんだ。そうだね。今もつらいけど・・・また違った辛さだろう。もうお店には花火が並んでるね。私は花火が大好きだった・・・ひろはそんな私を思ってから自分の死を感じてか、５月に花火したよね。私のためにパラシュート花火を買ってくれて。私が川原を走ったね。パラシュートつかんで笑っていたよね。あなたはそれをみて笑顔だったね。あの時はきっと生きてる中で一番幸せだったよね？私が簡単なお弁当作ってあなたはお菓子とジュース買ってくれて。川原で遊んで・・・普通にお金かけないで遊べて。でも、何より幸せだったよね。二人が同じ空気吸っていたよね？大阪でよかったね。やっぱり私は大阪に戻りたい。あの川で花火したいよ。私が住んでいたところは川に挟まれていたよね？電車の音がして・・・夜は魚が光っていてすごく幸せだった。もうあの場所に行ってない。戻りたいってこんなに願ってるのに。早く戻して欲しいよ。もう戻れないって分かってるから辛くて。もう嫌になる。花火したいけど、あなたはいないとかいろいろ思うとなんかね。おまけにパラシュートなんて無理。見てるだけだもん。もう走るなんていう機能は完全に消えたから。でも、走れなくて私はよかったんだ。それは実感するよ。だって私は何回も飛び込みしようとしていたから・・・走れたらまたやるよね？あなたに何回も止められてるぐらいに。車に何回引かれそうになったか。走れたらやるよ。もう私からそういう危ない機能をなくしてくれたんだよね。それでよかったんだ。そう思う。でも、他の機能は欲しいの。仕事しないと駄目だから。じゃ、もっとリハビリ頑張れって言うよね？分かってるよ。分かってるもん。私全くやってないよね。自分で・・・歩くことしかやってない。私ちょっとおかしいよね。だから遊ぶリハビリは意欲的に出来るのにおもしろくないことはやらないよ。子供みたい。いや、子供なんだ。どうしよう。おもちゃあったら出来るっていうのは昔からだよね。私本当に精神年齢低いよね・・・おかしいのもひどすぎるよ。ちょっとの低さじゃないってよく分かった。こんな子と一緒にいてくれる人なんていないね。早く寿命こないかなぁ。早く死にたい。楽になりたい。楽になったらもう好きなもの食べて、遊んで大阪みたいな街にいたいんだ。それが願い。もちろんひろとね。だからもう殺して欲しいよ。辛くて辛くて・・・でも、リスカしてないんだよ。なんでだろう？意味が分からない。今やったらいっぱい出来そうなのに。先生に捨てられるのがそんなに怖いのかな？怖いに決まってるか・・・あ～データーアップなんてさっぱり分からないし。もう明日１日こんなことしてないと駄目なのも鬱だよ。仕事も明日出来ないんでしょ？はぁ。
2009/07/02
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診察
昨日から落ちてる私・・・ は～ん。 ボーダー満点。 空虚で寂しくて。 でも、なんで寂しいか分からなくて。 家族がいても一人の世界にいる感じ。 切りたくてしょうがなかったけど。 先生が・・・って思って。 我慢。 私いつのまにか先生にまでいい子になりたくなってる。 違うよ。辛いんだよって思うのに。 捨てられたくないんだもの。 私先生に捨てられたら死んじゃうの・・・ それで眠剤飲んで携帯触っていたはずが・・・ 朝だった（汗） どうなってる？ ってか最近記憶飛ばしすぎてる。 携帯のデーターがない（汗） やばす。 それで最近なぜか６時起き。 起きて鬱だよ・・・ でもでも・・・ 気合いいれるために化粧。 今日はカウンセリングじゃないからどっちでもよかったけど。 そんなチェックしてないと思うし。 普通に化粧しておいた。 後はお団子に。若くしないとね。 ９時に出発。 途中休んでタバコ吸ってからまた出発。 病院行ったらそんな人はいないけど初診の人がいて 長い・・・ みんな年いってるんだよね。おじいさんとか。 見た目はどこが悪いか分からないんだよ。 ３０分ぐらい待ったかな？ 「どうですか？」 「切りたくてずっと我慢してます」 「何かあった？それともただ漠然と切りたいの？」 「なんか仕事してないことがすごい悪いと思うから。」 「そうか。ずっと頑張ってきたもんね。仕事してないとき がなかったしね。もっというと貴方は１つの仕事じゃ我慢出来なくて ひどいと３つとかしていたよね。でも、ちゃんとそう思ってる し探してるんだからいいのよ。ってそう思えないから辛いんだろう けどね。まあ、切りたいっていう気持ちは消えないと思う。 ただ、我慢したことはすごいと思うよ。なんで我慢したの？」 「なんとなく・・・切っちゃ駄目かな？って思うから」 「それは誉めてあげるところだよ！」 「ディケアは嫌？」 「嫌。怖いです。もう人のところに行くのが苦痛」 「そっか。無理矢理そういうところ行ってとも言えないからね。 どうして仕事しないと駄目だと思う？」 「資格取るお金がいるからとこの年齢は働くのは普通だから」 「そうだね。資格って何だっけ？医療事務だよね？」 えぇ・・・先生いつの話。 「カウンセラーです。」 「あ～お金いるもんね。」 「まあ、家のことやったりして今は仕事まとう。 リハビリもあるし、体が無理があるからね。探してるだけで 十分だから。」 「ちゃんと食べてる？」 「まあまあ」 「そうか。じゃ胃薬ちゃんと飲んでね。」 「はい」 終わり。 あ～点滴言えなかった！！セルシン打ってもらうつもりが・・・ ってか記憶飛ぶことすら言えなかった。 私先生の顔みてしゃべれないんです・・・ だから・・・ 今日下見ていたら・・・ 先生レースのかわいい靴下だった（笑） 私が仕事にここまでこだわって酷い時は朝の４時から夜１２時まで 働いたのは・・・ 親に認めてもらうためだった・・・ 短大を辞めた私に母は「大学も行かない子なんて終わりだ」って 言った。 だから私は働いた。必死に。 次に言われたのは「正社員じゃないなんて・・・」 私は正社員になれないから必死でみんなの倍働いて 認めて！とした。 でも、最後にやったコンパニオンのときに「酒飲んで遊んで いいね」って言われた。 狂った。ばっさり切った。 私は常に親に認めて欲しかった。 それは兄弟が大学卒業してるから・・・名前の通った。 私は落ちこぼれだった。それでも私は頑張ってると言って欲しかった。 ずっと親のために頑張ってきた。 今私は兄弟で一番の荷物になった。 きっと兄弟からも・・・ それが半端なく辛い。 悪い。そう思うと消えたくなる。 でも、出来ないから切りたいって思っちゃう。 最近じゃ母に「もうあんた働かなくていいよ。危険だから。 年金もらってゆっくりやったほうがいい」って・・・ そうだね。 そんなこと世間認めてくれます？ 私は出来ない。 ずっと悲しくて。鬱なんだ。 薬もらいにいったらお姉さんが胃炎の人の食事の本くれたｗ おいしそうだし胃に優しいからよかった☆ みんな優しいから嬉しい。 それは私が障害者だからかな？ なんでもいいけど。 帰りにお店によってもらった！！ キディーランドが唯一ある店だから見ちゃった。 リラックマの服欲しい！！ 駄菓子買ってきた。 いっぱい。ラムネとかいろいろあってよかった。 そして！！リラックマの北陸限定ゲット！！ カニだぁ！！ それからパン屋でベーグル買ったり。 ここの店に今まで来なかったのは。 彼氏との思い出がつまっていたから。 ベーグル２つ買ったｗ それから、食品売り場でもスイカのゼリー買ったり。 １００均にビックリした。 ネイルのものがいっぱい豊富なの。 ネイル専用のペンとストーンを買っちゃった。 そんなことしてたいら店内放送。 私が呼ばれてる（汗） 父よ・・・ 携帯に電話くれよ。恥ずかしいじゃないか！！ おまけに名前ちょっと間違えてるし。 帰宅してご飯ガッツリ食べちゃった。 それからも鬱はずっと一緒で・・・ しんどい。 寝ようと思っても１時間頭がグルグルしちゃう。 どうにか寝逃げ・・・ アルバイトの雑誌ずっとみてるけど・・・ キャバは遠いし。あまりしたくない。ノルマが嫌なんだよ。 夕方になったら荷物が届いた！！ 父にもらった。 パンダちゃんから餌ｗ 靴下と服もらった！！どうも！！すいません。 夏でも靴下いるようになったからありがたい！！ でも・・・手紙がさぁ・・・ 「非通知が・・・」で終わってる。 何？気になるよ。その後は？って思うけど。 それからサン宝石届いた。 よかった恩師へのもう一つのプレゼント間に合った。 後はネイル用品がきた！！ これでまたネイル出来る。 いざやろうとって思ったけど全く思いつかなくて。 初チップ作ったｗ ストーン初め使って・・・ フレンチとあわせて。 チップに出る色と自爪に出る色は違うから難しかった。 でも、楽しくて。集中してやっていた。 細かい作業だったけどそれは幸せだった。 本当はパンダの爪作る予定が・・・黒希望だっていうから。 今度ね。 これは誰のだろう？売ろうかな？（待て） 私使わないと思う。 リハビリの人にあげるかな？ 結婚式にって（笑） 私は気に入った。 罪悪感と一緒に作った奴。 こんな遊んでばかりで本当にごめんなさい。 許してください。 なんでこんな罪悪感いっぱいなんやろう。 もう辛い。本当に。
2009/07/01
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