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2009年03月の記事
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つづき・・・
自己紹介してくれた。 それで、恋話になって・・・ 今度桜祭りに占いの人来るよ！って言ったら嘘！って言って 話し盛り上がって。 おじいちゃんも入ってきて。 お前らいいお嫁さんもらいよ。って・・・ うん？お嫁さん？ いや、お婿さんやろ？っていう話に。 それで、その桜祭り階段登った上にある山なの・・・ 私行けるのっていうことになって。 介護があれば行けると思うって言われた。 いや、行けないといわれてもいかないと駄目なのだけど・・・ それで、前約束していたドコモダケをもらったｗ お返しに買いすぎたペプシをあげたｗ それで、ちょっとゆっくりしてから帰ってきました。 帰りにホテルがオープンしてお花をもらってきましたｗ そして、ハローワーク行ってきました。 介護の仕事でいいのがあって資格もいらないということで コピーして後はスナックを見つけて・・・ ２つを見たら、介護は足腰の強い人・・・って。 はい、次！って事でスナック。 気になったのでこれは座って仕事出来ますか？って聞いた。 時給は安い。７５０円。スナックでこれは安いと思うけど・・・ スナックは厳しくないからいいかな？って思って。 カラオケもないし楽だなぁ～って思って。 そしたら、電話してくれたけど出なくて。 結果は私の携帯に電話くれるって言ったけど・・・ いまだに電話ないです。 それで、帰って今日は昼食べなかったぞ！って思っていたら・・・ 祖母からちょっときなさいと。 桜ソーメンをたっぷり食べさされました（涙） 祖母は私をしばらく見てなかったんだけど顔がげっそりした！って。 ばれた（汗） 祖母は食事にうるさいです。 食べるまで帰らせてくれません。 どうにかソーメン流し込んだら次はうなぎを食べろ！って。 本気で無理だったので断って・・・そしたら、オレンジを 食べさされた。 逃げて帰ってきました。 それで、リハビリの時間になって。 リハビリの人きました。 今日はいろいろ動いたねって言われて。 それで、いろいろお話して。 昼食べなかったとか言ったらこっぴどく説教というか 栄養についてお話。すいません（涙） そして、今日ケーキを作ったから！って言ったもんだから 楽しみにしちゃっていて・・・ おまけにこの人ケーキ屋の娘さん。きついわ。 恥ずかしいけど一緒にケーキ食べました。 これ甘くなくてさっぱりだね！って言われたので これはヨーグルト入っていて砂糖が少ないよ！って言ったら ビックリしてました。 すごくおいしいって言われて気分上がった！ 今度はヨーグルトをもっと増やして作る予定。 それで、リハビリの人が帰ってから父が帰ってきて。 犬の散歩ついていきました。 それで、夕食しっかり食べさされた。やばいなぁ・・・ 確実に。 今日は夕食に男前豆腐に納豆をかけてみた。 すごくいける！それでお腹いっぱいになったんやけどな。 それでは今日のいいこと。 ☆しっかり１日起きていて活動したこと。花丸！ あっ！チャイルドカウンセリングの資料届いた。 ５万だよ・・・ でも、資格を取ったら親と子供の間に入ってそれから学校との間に。 ときには医療との間にも入るらしい・・・ きつい。大人と違うからいつも間に入らないといけないから。 二人の意見を聞いてあげるって大変だよね。 でも、子供だからなおしてあげないといけないんだろうけど。 でも、私がリスカをまだ辞めれてないし。こんなカウンセラーで いいのかな？ 子供にも辞めろなど言わないし。親には不満だろうなぁ～ 私は子供は嫌いだけど、不登校とかの子は好き。 心が綺麗だからかな？ 私が経験したからかな？この資格どうしよう。 今もう一つアロマセラピーも請求してるから考える。 資格を取ったらきっと私の自信につながると思うから。 さてと、今日も部屋を漁ろう！
2009/03/31
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更新
昨日は気分良かったので、夜中に動き始めました。 基本夜行性（笑） １１時から動き出して・・・ まずはいちごちゃんに餌あげて。 それが終わってからしっかり手を洗ってさっそくケーキ作った！ すごく簡単な奴を見つけて作りました。 すごいヘルシーなの！ ヨーグルトが入ってるんだよ。 今回は作っていても記憶飛んだりもしなくてすごく気分良くて。 でも、私長い間立てないの（涙） だから、全部混ぜたら型にいれてオーブンにつっこみました。 分量も適当（汗） っていうか砂糖とかをなるべく減らしたくて。 ケーキの悪いところは砂糖とバターが多いところだと思うので。 私は小さい頃母が作ってくれたケーキを食べ続けたら 体が湿疹だらけになって・・・ 極度に砂糖とバターの多いのは駄目だと実感したので・・・ その代わりヨーグルトを少し多めにしてみました。 挑戦ですｗ それで、焼き上げるの３５分って書いてあったので・・・ のん気に、ベッドに横になって携帯さわっていたんですよ。 それで、２０分ぐらいして、なんとなく食堂行ったら・・・ 焦げ臭い？ やばい！って思って慌ててみたら焦げ始めていた（汗） ってことで急いで出して、お皿に移しました！ そして、部屋に持ってきて写真撮って ひろに一番にお供え。 すごいいい香りがただよってました。 あの時の幸せはなかったですね。 何年ぶりかに味わった感じ。 仕事をしていてもなかった達成感。 ケーキを作れたという事への嬉しさ。自分がちょっと立派っていうと おおげさだけど大きく見えました。 私は病気になる前は喫茶店をしたくて、中学を卒業してから 高校は料理専門の高校に行く予定だったんです・・・ でも、親が反対して・・・ 私は商業に行きましたけどね。 受験の前まで私はケーキのデザインを考えるのが好きでした。 それは食べて喜んでくれる先生がいたから。 その先生がいなくなってから、私はピタっと作る事を辞めました。 人の評価がほしかったんです。 後は笑顔と。 お菓子からはきっと笑顔が生まれるんです。 私はそれを昨日思い出しました。 そういえば、私は同棲していたときに時々料理をしていたのです。 彼は喜んで写真にしてました。あの時確かこんな気持ちだった はず・・・ やっとこの気持ちを戻したのですね。 私は気分がよかったらこれからも作ります。 ケーキを高めたい。学校には行けないから独学で。 食べて笑顔になってくれる人の顔がただ見たい。 素直にそれだけ。またおしいよ。っていう言葉が聞きたい。 それが、私の今の自信の材料だから。 それで、気分上がりすぎたのか寝るのはもったいないとか 思って、部屋に行っていろいろ漁ってました。 昨日はお香が出てきてそれをたいてみました。 すごくリラックスできた。 そして、手紙を発見しました。 それは高校の時に友達がくれたもの。 私が不登校になってもみんなは心配してくれていたんだって・・・ 気づいた。私は高校なんて思い出したくもないと思っていたけど 違ったと分かった。 そして、写真も笑ってる。 桜の下で・・・ 私は友達のケンカみたいなので不登校になったけど。 みんな本当は心配していた。 そして、その頃私を支えてくれていた大人の人が何人もいた。 それがＪＲの人。 私を妹のようにかわいがってくれていた。 いつも頑張れ！って言って・・・ 私が車掌になりたいという夢を応援していた。 私は一人じゃなかったんだぁ・・・って分かった。 先生は私を嫌ったけど、周りは認めてくれていたんだね。 今頃気づいたよ・・・ごめんね。みんな。 そして、いろいろ見てから下に降りてきたら２時（汗） そこから眠剤飲んで寝たのが３時半（汗） 起きたのは８時。 そっから、ヨーグルト食べて・・・ いつもなら寝るんだけど、今日の天気とかみたら天気いいみたいだから 私は耳鼻科と市役所に行くことに。 祖母の家に行って耳鼻科のお金借りて・・・ それで祖母としゃべってから耳鼻科行ったら１０時。 すごい人（涙） そして気づいた・・・ 診断書忘れた。 母に電話して持ってきてもらおうって思ったけど・・・ 母電話に出ない！ しょうがないので耳鼻科終わってから取りに帰ることに。 耳鼻科で１時間３０分待ちました。 その間本を読もうとしたけどやっぱり無理で。 ポイしちゃいました。 そわそわしたけどどうにか携帯触って落ち着かせて・・・ やっと呼ばれて鼻に薬入れてもらって薬もらおうと思ったら 先生が「口どうしたの？」って・・・ 「分からないんですけど・・」って言ったら耳鼻科なのに 薬塗ってくれた（笑） それから鼻の吸引してもらって・・・ お会計。じゃすと１０００円！ また２週間後に薬取りに行かないとなぁ～ 花粉症は長いわ。 それから、家に戻って診断書取りにいったら・・・ 母寝てる。 特にそのときは何も思わなかった。 それで駅に向かって歩いていたら父が帰って来る！ なんで？とか思って聞くと「お母さんには内緒だぞ！」って 言われて・・・またかよ。って思った。 家にいなくて正解だと思った。 でも、私は外が天気だったのあって気分よくて。 そういうのどうでもよくなってました。 それでバス来るまで駅でいろいろ見ていたら 居酒屋メニュが作れるという本を見つけちゃった。 ５００円だし、カロリーもしっかり書いてある。 居酒屋のメニューはすごく好きだから。嬉しかった。 即効買っちゃった。 そしたら、バス来ていて・・・ 急いで行ったけど遅かった。 観光客のおばさんに席を占領されてしまっていた（涙） 私は立たないといけない運命。 次のバスにしたかったけど１時間まつのも嫌だし。 頑張って立っていました。 でも、発車するまでにダウンしそうになっちゃった（汗） 私は極度に立てないと実感。 やっと出発してくれたのはいいけど・・・ どんどん今日はバスに人が乗ってきて。 私はどうにかもたれて維持してました。 途中川沿いを走るんだけど、すごく桜が綺麗に咲き始めていて。 みんな綺麗だね～って言っていました。 でも、私は半泣き状態。 足が・・・早くして～って思ってました。 やっと市役所について・・・手帳見せたらまた嫌な顔されて。 でも、私はしっかり「ありがとうございます」って言った！ そして、市役所の福祉課で手帳の更新したいんですけど・・・って 言って書類書いていたら、今日写真持ってきました？って言われて。 えっ！？この前電話したときいらないって言ったから持ってこなかった よ！って思ったら次でいいですよ。って。 それで、更新が明日からしか出来ないらしくて・・・ もう１回来てくれるか、今日手帳を預かるかだって・・・ 言われて。手帳預けました。 したがって、帰りのバスはお金がいります。 手帳は更新してる間証明書を送ってくれるらしくて。 それでバスとかに乗れるらしいです。 証明書来るまで動けないよ（涙） それから、ブラブラ。 コンビニ探索！ セブン行ったけど欲しいものなくて・・・あとカードがないから 買い物をしなくて。 結局ファミマでカピバラさんのくじとペプシとスープ買った！ カピパラさん好きでもなかったんだけど・・・ 看護婦さんの影響で（涙） クジではコップ当てました！マウスが欲しかったなぁ～ そして、自分が働いていたゲーセン行ってみた。 誰もいないし・・・ 久しぶりにＵＦＯキャッチャしてみたｗ 見事に取れない。 っていうか設定悪すぎる。 私もあそこで仕事していたから設定を悪くしてるのは知ってるけど さぁ・・・やりすぎやろ！って思った。 おまけにリラックマないし。 一緒に働いていた人何人かいたけどみんな気づいてないし。 それで、隣にパチンコ屋もあるからちら～っと見たの。 別にやる気はないよ。お金もないしね。 見事に出てない。 ここの会社ほんまケチやわ。ここでバイトしたら楽やと思う。 私が働いていたパチンコ屋出しすぎやったもん。 常に走っていたし。 それで、時給１０００円（涙）研修期間に辞めたからね・・・ それで、トレイだけしてバス見に行こうとして車に 引かれそうになった（汗） すいません！って思った。 バスの時間まで２時間。 この田舎がぁ！！ ２時間も体もたない！って思って。 でも、お金ないから休めない。 それでちょっと歩いて違うバスを見たら３０分ぐらいでくるので 安心した。 その間ローソンへ。 スープとペプシとリラックマのゼリーお買い上げｗ リラックマなんの迷いもなかったね（笑） リラックマ命だもんね。 私すごいキャラクター好きだよね（汗） 基本だらけてるのが好きｗ そして、バスが来るまでペプシについてるご当地スヌーピーを 携帯につけようとしてガサガサやっていたら・・・ バスきた。 かなり焦ったわ。 それで、座って疲れたって思って。 このまま家帰るか迷った。 私がリハビリに来てもらってる業者さんディケアもしてるの。 老人のね。 それで、そこは喫茶店もあって、遊びにおいで！っていつも 言われていて・・・ ３００円でジュース飲めるから！って言われているから。 でも、なかなか勇気なくて行かなかったんだけど・・・ 今日は担当の人がいる日だったから行ってきました。 まず、ドアでぶつかりました（汗） 慌てて開けてくれた（恥） そしたら、みんなが見てる（汗） そりゃ年寄りのなかに私がいけばビックリやわなぁ・・・ そしたら、担当の人がいて「チッチちゃん！」って言ってくれて。 嬉しかった。 それで、みんなに紹介してくれた。 それで、喫茶店で座って何か飲んでいき！って言われて。 ココアがおいしいと聞いていたけどカロリーが高いと 言っていたので辞めて野菜ジュースにした。 隣にいたおじいちゃんがすごいかわいかった。 私はおじいちゃんっていうのを知らないから。 むっちゃ仲良くなりたかった。 みんな足とかが悪い人だからね。 精神のディケア行くより居心地よくて。 担当の人が１人終わったら来るから待っていて！って言ってくれた ので待ちました。 みんな好きなことしてゆっくりすごしてました。 そして、担当の人が話しに来てくれて。 いろんな人が集まってきて。
2009/03/31
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続き・・・
コミュでみつけた簡単ケーキをｗ 明日の訪問看護の人と食べるぞ！ そして、うまくいったらドンドン作って行くｗ 私の大好きだったことだから。 またとことんやるぞ！ 極める！人がおいしい！って言ってくれる顔がみたいから。 上手く出来たら看護婦さんにもあげる！ そして、恩師にも誕生日ケーキあげるよ。喜んでくれるかな？ うれしいなぁ～ ちょっと気分あがってきた！ でも、さっき親に「お金欲しい！」って言ったら 「お前には十分お金をやってる！」って言われて。 違うんだよ。私は自分で働いてお金がほしいの。 国民年金も払って、携帯代も払って自分の好きなものを買って 旅行にも行ける子になりたい。というかそうだったから・・・ 親に迷惑をかけたくないし・・・ とにかく金銭的自立を早くしたい！ 焦ってるかもしれないけど・・・ ２５歳でこれは駄目だろうって思うから。 後は親にお金がないと言われたくないからね。 なんか出来ないかな？考えるわ。 そうそう、今日は誕生日の人が２人 一人はもう死んじゃったけど南条あやちゃん。 おめでとう。今日はいっぱいカラオケして薬飲んじゃって！ それが私からの誕生日の言葉。 そして、もう一人は裕子先生。 しっかりカード送ったよ 大好きだからね。家族を大切にして幸せになって下さい！ さてと、今日から頑張った事や良かった事を書くぞ。 ☆親に辛い事言った！死にたいとまで思ってることも。 結果は・・・ 親が言うことに反発するのね・・・だったけど。 ちゃんと言えたのがよかった。
2009/03/30
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クリニック
昨日はネット見事に弟に占領 バカやろう～ って事で私は携帯でネットしてました チャットレディーなどしばらくしないなぁ～ １回で疲れた。なんもお金にしてないけどさぁ～ やっぱりしっかり働かないと駄目だよね・・・ 仕事欲しいよ・・・適度な時間でいいからさぁ～ 欲張りは言わない。 病院とリハビリの日に休みをくれて４時間で働かせてくれたら いい。 賃金も最低くれたらいいから。 これでも欲張りかな？分からないけど・・・ 昨日もタバコ吸ってました。 タバコ１日１回は吸うみたいです。 それで、昨日「自傷行為」という本を読み直しました。 すごく分かったと言うか２０代になっても納得する。 「薬だけは裏切らない・・・」分かる。 そう、私は人を信じるという心極度にうしなってる。 今信じれるのは、主治医と看護婦さんだけ。 この人達に裏切られたら私は確実に生きれない。 そして、私がここまで薬を愛して依存してるのも裏切らないし 辛い時に私を助けてくれるから。それを知ってるから。 この子の言葉が大人には分かるかはわからないけど・・・ 私には分かる。 １０代じゃなくても・・・ 生きにくい社会に訴えたいもん。 そして、私が体を売っていた理由も分かった。 お金じゃなかった・・・ その日売れた体のお金が知りたかった。 それが数字として出る世界がよかったんだぁ・・・ 私はとにかく数字で評価されるのが好き。 体重もそう。数字が自分を評価するから。 はっきりしてるから好き。 母も読んだけど「だから何？結局解決にはならない」と言っていた。 解決など求めないの。 今の苦しみを誰かに訴えたいだけだと思う。 私が２１歳で本を出した時もそうだった。 何も変わってないけど自分の気持ちを世間に見て欲しかった。 そんな感じで昨日は２時前ぐらいに寝た。 ７時に起されて・・・ 体重を計って。 １キロも１日で増やした自分に呆れた。 これで分かると思うけど私の体はもう、ちょっと食べたら 簡単に太るのだぁ・・・ みんなと違う体になった。 ９年摂食をした結果だよ。自分が悪いよね・・・ もう食べないよ。私は・・・って思ったけど・・・ それから、気分は下がってるしなんか空虚。 今日が病院でよかった。 髪をセットしてコロンをつけた。 そして化粧もした。やっぱり先生にはきれいな私を見て欲しい。 きっと私は先生に依存をまだしてるよ。 先生は私の中ですごく特別だから。 先生には綺麗な私を１番に見せたい。彼氏みたいだね。 それで、家を出て・・・今日は弟も面接があったので 一緒にいって。 だから、父は弟を福井市まで送っていかないといけない と駄目なおかげで、私は助かった。 先生に何も言われない。 それで、１１時からの心理検査の結果を待ったけど呼ばれない。 １５分遅れて説明を受けた。 ・文章能力はすごくある。書くことが私の表現方法。 ・集中力がない。 ・物事につまづくとすぐにほおりだして、自分なんて・・・って思う。 ・算数が極端に出来ない。 ・単純作業がすごい発達してる。 そんな事だった。 でも、そのまえに精神状態を調べる簡単なテストをしたら 見事に私は極度の鬱と出て・・・ この状態でテストをしてるから結果がこれでもおかしくないと 言われた。 集中力などあるわけがないから。と・・・ それで、１つこんな私が今から生きていく上でのアドバイスを もらった。 ・資格をもし取るのなら１日１回勉強できなくても当たり前。 それでも、投げ出さずにやる事。そこで駄目なんだって思わない。 出来なくていい。だから、出来る時に少しずつやること。 ・いろいろな物に興味があっても１つしか手を出してはいけない。 ・日記に吐き出して最後に１個今日頑張れたことよかったことを 書く。 これが私が今やるといいことらしい。 それで、この結果を紙にまとめてくれるそうです。 ありがたい。そして、聞いてみた。 昔多動性注意欠乏症って言われたから極度に生活に困る事。 テレビが見れないし、本もあまり読めない。待合室で待てない。 それを聞いてそのカウンセラーの人はまだ私を１回しか見てないし これから見るわけではないから分からないけどこの結果から してその傾向がないと言えないと・・・ 多動性の子は表現をする方法が難しいので文章という力を借りて 人に表現するらしい。 そして、とにかく動くらしい。 その通り。 だから、それだとまたいろいろ変わってくるらしい・・・ 今まで生きてきて苦労したはずと。 まあ、そんな感じで私はこれから日記の最後に今日頑張ったことを 書くことにする。小さいことでも。 それからすぐに診察。 先生にはメモをしていったのでそれを話した。 「薬を飲むことを怒られて、そのうち人に危害を与えるのだ！ と言われて呆れて何も言わなかった・・・そして、病院に行った 事がまず間違いと言われて。最後には眠剤を飲むな！とまで 言われて・・・もう今までの辛さを分かってないんだと思ったから 私は死んで表現してあげようか？と思ってる。そしたら分かる だろうし・・・でも、下手な自殺未遂などもうしない！でも このままだと自分は本当に危ないと思ったので、看護婦さんに 助けて！と手紙にしました。」と言った。 先生にどうして親がそういことを言うのかが分からない。 そして、薬で治るものではないけど、補助として必要だし 私は性格が絡んでるから治療には９年もかかっていて 長いけど、それはしょうがないし・・・今さら病院行ったことが 間違いなど言われてもね・・・って。 流せない？って言われて。 毎回言われるからもう無理！って言いました。 先生も私が死ぬとまで言い出したので・・・お父さんと話すって。 お母さんがこういうこと言うのはおかしいを知ってるから しょうがないと思うけど・・・って。 それでお父さんも考えがおかしいのなら、家を出ることも考え て行こうって言われた。 お母さんには期待しちゃ駄目って。 ９年診てきてお母さんに何回と私は傷つけられてるからって。 お父さんと次の診察で話し合うらしい。 先生に上手く言ってよ！私のお父さんに丸められないでね・・・って 思うけど・・・ 不安。次の診察で薬でも減らされたら嫌だよ。 本気で・・・ それと、多動性注意欠乏症の話したら、う～ん。いつも見てるけど しゃべり方とかもすごく上手いし・・・分からないって。 後で心理検査の結果聞いてみるって。 と言うことで、働かないの？って言われて・・・ 働くところがないと言いました。 製造業とかは？って言われて私昔やって寝てしまった事言ったら 確かに集中力がないからね。って。 それで数時間でも立っていれないの？って聞かれて・・・ 無理です。と。 サービス業１本で来たからね・・・っていう事になって。 薬は変わりなしで１週間後。 ちょっと楽かな？先生とかにぶちまけると・・・ やっぱり書くこともいいけど話すこともいいし。 先生は私にあってるのだと思う。やっぱり・・・ 何度私がアホなことを言って病院を出たとしても。 大切だ。それが分かる。 そして、薬局行きました。 薬長いなぁ～ そしたら、前の人が風邪でシロップの薬もらっていて・・・ すごくうらやましかった。 そこで思い出した。 先生にリーマスだけ別に袋に入れないで下さいと言うことを・・・ 何で聞かれた・・・正直に薬が見たいから。と答えますｗ 次言おう！リーマスのパッケージを１回見たい！ はい、薬バカです（笑） それで、帰宅中に父に「次診察来てだって～」と言いました。 「何で？」って言うから「説教やわ！眠剤飲むなとか病院行った 事が間違いやって言われる事によって私が今死にたいとなってる からだよ」って言ったら・・・ 「なんぼでも聞いたるわ！」って・・・ なんやねん。 この親絶対私が死んでも１年もしないうちに立ち直るわ。 それより、お金かからなくなったって喜ぶと思った。 あ～もういいよ。って思う。 葬式のお金だけ自分で貯めようかな。 そしたら迷惑じゃないし。ボーダーの特徴の攻撃が始まってますが。 とことん今からの日記は親に攻撃を示すはず・・・ 自分のことここまで分かってるのも厄介やなぁ・・・ それで、帰宅して母にどうだった？って言われたので心理検査の 結果だけ言った。 それで、あんたはやる仕事が全部向いてないよ！って言われて。 そうですね・・・って思う。 確かに当たってる。 でも、私はモデルと言う夢をあきらめない。 絶対あきらめないよ。これが私の夢だから。っていうか私が 病気でもあきらめない一つの夢を持ったから。 最後まで挑戦する。 とことんやって駄目だったら自分も気持ちがいいと思うから。 そして、次はカウンセラーの資格を頑張る。 勉強が極度に駄目なために学校には行けない。 でも、家でゆっくりと時間がかかっても資格をとる。 そして、いつか誰かの役に立つ人間になる。 親が言うとおり病気の私がカウンセラーをしたって説得力は ないと思う。 でも、分かるはず。何かが・・・ 特に思春期という時期の子には関わりたい。 普通のカウンセラーという資格はあまり医療では関われない けど、スクールカウンセラーぐらいにはなれるらしい。 それをやってみようと思う。 後は出来る事なら開業したい。 後不登校の子が行く学校のボランティアとか。 私が行きたかった学校だから・・・ 私はどんな子が来てもリスカも薬物も止めないと思う。 今まで私もカウンセリングしてきて止められたことがないから。 だって、そこの裏にある苦しみは計り知れないから。 そんな簡単に止める資格はない。 でも、聞いてあげるだけで変わるはず。きっと。 抱きしめてあげたりするだけでも・・・ カウンセラーはときに殺される時もある。 依存が逆になれば・・・それも分かる。 でも、とことん付き合ってやる。 殺すなら殺せばいい。 それだけ依存したかったのだろうから・・・ 依存したい気持ちだって痛いぐらい分かるから。 病気で人を診ると言うことがどこまで可能か分からないけど。 でも、私が一番最初に診てもらった心療内科の医者は 鬱病でした。 でも、それだけに薬は慎重だったし名医です。 鬱病のために週に３回だけのクリニックをしてますが。 男の先生じゃなかったら変わってなかった思うし。 きっと病気だから分かる事もあると思うから。 そして、私も勉強したいから。 それで、昼はもう食べないと決めていたのに・・・ スープ食べちゃった（涙） あかんやろ。私太っていくよ・・・ヤバイ。 太ったらまた私は自分を傷つける。だから嫌なのに。 それで、外行こうかと思ったけど・・・ 今週は外出を分けよう！って思って。 外に出るチャンスをいっぱいにしたいから。 今日は午後は家にいました。 そして、爆睡（汗） 夕方に起きて散歩について行って・・・ 帰ってきてから父に計りを買って！と言ったら お前お金ないんや！言われて・・・ 嫌、料理出来ないから！って言ったら「あ～その計りか！体重計 かと思った・・・」って。 そんなもんいくつも買わんし（汗） それで、私は今日はというか今は気分がいいからケーキを 作る事決めた♪
2009/03/30
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過食
さっき途中まで日記出来上がっていたところに、弟がパソコン 貸して～と来たので、「お風呂行ってくるわ！」って 言ってのん気に入ってあがってきたら・・・ ｍｉｘｉの画面ないやん！ 「私の日記は？」 「あ～消えた・・・」 が～ん 私の苦労が・・・消えた。 履歴であるやろうって調べたらない。 はい、書き直し！ 疲れるから。マジで。 ってか、弟よ、就活の情報を見るのはよろしい！ そこから、ニコ動を見るな！お前のオタクは分かったから！！ だから、書き直し 昨日は、また気分落ちてるから２階の部屋行って 部屋漁ったんですよ。 そしたら、ＤＶＤが出てきて・・・ お～！！ 彼氏が焼いてくれたやつです。 私の病気を知ってるからＤＶＤを当日返却にして、たくさん借りて 焼いて返却してましたｗ それで、二人で夜見てゴロゴロして寝るって感じでした。 懐かしいなぁ～ でも、私が死にたいとかとことん落ち込むと彼氏の形見とかが 出てきます。 ひろは今体がないから私を受け止める事は出来ないから必死で 他の方法で止めてるのだと感じました。 本当に私を愛してくれているのだと・・・ 感謝でした。 久しぶりに天国にラブレターを書きました。 彼氏ってすごい優しさを最後まで持って死んだんです。 っていうか私のことだけを考えて・・・ これは書いてなかった（言った人もいるけど）けど 彼氏は死ぬとき薬をありったけ全部飲んだのです。 あの薬は全部飲まないでも死ぬことぐらい知識はありました。 彼氏も私もあの薬で心臓止めて何回も危篤になってますから。 なのに、彼は私が１番に発見することが分かったので 私がその後する行動を分かっていたのです。 彼は後を追う事が嫌だったんですよ。 きっと、あの薬は飲んだらすぐに意識がなくなるから そんな中で必死に最後に遺書を書いたのでしょう。 読めない字です。 でも、大きく「生きろ！後を追うな！」とだけ書いてあります。 彼氏の最後の優しさでしょう。 彼は自分が全部薬を持っていきました。 辛かっただろうに・・・ごめんね。 今は後悔しますよ。あの薬もっと取り上げておけばよかったと・・・ 一緒に診察行っていたのだから先生にもうこの薬を出さないで 下さいとも言えばよかったと。 でも、それは彼にとっても首をしめることなんだろうし。 私の選択は正しかったのか・・・彼は死ぬことが幸せだったのか。 悩むところです。 まあ、ひろは私にこっちにまだ来るなと言ってるのでしょうね。 だから、分かったよ。とにかく５月までは頑張るから。 ５月には絶対に会いに行くからと約束の手紙にしました。 それで、タバコ吸ってメールしてぼけ～っとしていたら・・・ やってしまった・・・ 灰を落とした おまけに、ご丁寧にラテまでこぼれてくれて・・・ ぐちゃぐちゃの机になりました 掃除して、部屋を後にしました。 あの部屋は発見が多いです。そして、癒しですね。 それで、昨日２時まで起きてました。 眠剤飲んでもメールとかしていたら私は永遠に寝ないかも？ でも、みんな寝たので私も寝ました。 起されたのが８時・・・ 眠い。 父は今日は法事。 だから、母と今日は二人で教会に行かないといけなくて・・・ ２回も休んでいたので、頑張って行きましたｗ ちょっと距離があるので杖で行きました。 ちょっと寒いって言うか確実に３月の終わりの気温ではない！ 教会行く前に髪の毛にムースとかでセットしたときにコロンつけた んです。かなり久しぶり。 そのコロンは風俗にいた時にみんなが使っていたやつ。 私すぐ真似するから。 それをつけた瞬間懐かしい思い出が浮かびました。 みんな元気かな？ まだ仕事してるのかな？夢叶ったかな？ そんな思いを持って教会へ。 そしたら、途中で母が献金のお金忘れた！と・・・ 母は取りに帰るから先に行って！と。 そういうことで教会行きました。 そして、気付いた事・・・私も座布団忘れた。 お尻痛いわ（涙） しょうがないので、服をしきました。 そしたら、寒い・・・ どうにか１時間ちょっと頑張りました。 今度の神父さんは冷たい感じで私は苦手。 昔の神父さんは「チッチちゃん！」って呼びまくってくれたのに。 基本無視されるのが極度に嫌だから・・・ 一番愛されていたい（汗） 今日はその後神父さんのお話もあったんですが、私はもう 限界なので帰りました。 母はいるというので・・・ それで、帰宅したら弟が面接のために福井市に行くって・・・ あっ！私も行く！って言ったら「お前俺は面接行くんやで！」 って・・・ いや、誰も面接には行かないよ！福井市で買い物していたい だけ！って言ったらあ～それならいいよ。って言われて。 でも、お父さんかお母さんの許可なかったら連れて行かん！って 言われた 厳しい・・・ でも、父は法事やから電話したらやばいしなぁ～って思って でも、母は帰ってこないし。 結局無理で・・・ 私は布団にもぐりました。 そしたら、昼はカレーだったので弟がおいしそうに食べた跡が・・・ 我慢だ！夜食べたらいいから！って思って。 なんか適当にお腹に入れよう！って思ってスープだけ飲んだけど。 食べたい（涙） そっからは、過食にスイッチ入って・・・ もう、どんだけでも食べる！ってなって。 大盛りに入れたご飯にカレーをかけて食べて・・・ でも、満足出来なくて。ここまで食べたらどんだけ食べても 同じやろ？って思って・・・ ここが駄目なところ。分かってる。でも、考えが変えれない。 またご飯大盛りにしてカレーかけて・・・ もう気持ち悪いのに・・・つっこむ。 最後本気で吐く？って思うぐらいだった・・・ 最後まで無理矢理入れて・・・ 気持ち悪いのでお茶で流して。何してるんやろ・・って思う。 それで、また布団にもぐった。 本当は天気いいからバスで出かけようとか思ったけど・・・ もう嫌だぁ！ってなって・・・ 寝ました。 そしたら、父が帰ってきて。 法事だからいろいろ持って帰ってきた。 また、お寿司食べた（涙） 私の胃ってどうなってるの？って思うけど・・・ もう、これはやばい！って思って昼から下剤飲んだ。 これは初めて。いつも夜しか飲まない。 それから、母が帰ってきて・・・ 私が座布団見にホームセンター行きたい！って言ったので連れて いってもらいました。 低反発の座布団あったけど・・・２０００円するから他のに しなさい！って言われて１０００円にゲットｗ 只今使っております。微妙・・・ 今度は足が痛い（汗） そして、また私はミニストップでペプシを買って、ストラップ ゲットｗ 只今ペプシのストラップにはまってます！ 全部集める気でいます。 ご当地スヌーピーが気に入った！ でも、福井のは買ってない・・・（汗） 迷わず買ったのは大阪！私には大阪が居場所やもん！ 今日は水戸の納豆買ったで！でも、なんか納豆って感じしない。 米俵にスヌーピー入った？みたいな感じ。（汗） 次は何買うかな？黒豚とか気になる。本当に福井のカニを買わない らしい・・・福井が憎いわけでもないけど。好きにはなれない。 またうるさい携帯になってきたでｗ コマにもつけさそうかな？なんもつけてないから。 絶対につけないやろうけど・・・ あっ！ここで言っとくわ！ コマは彼氏ちゃうで なんか、みんなの日記見に行って彼氏いいなぁ～って書くと 必ず「彼氏さん出来たやん！」って返って来るから（汗） えっ？！違うから コマは大切なお友達であってなんか知らんけど、ペットとご主人様 の関係やわ まあ、親にはペットですなど言ったらなんであんたがペットなん？ ってなるから・・・ お友達やよ！って言ってあるけどねｗ みなさん誤解しないで下さい でも、最近変なメールくるのよ・・・楽天もｍｉｘｉも。 「彼氏になります！」とか。いやいらんから 誰やねん！って思うわ。 お金はあるから！とか。嫌違うから！って思うわ 全部無視やけどなぁ！飢えてないから！そこまで！ 話戻して・・・ 帰宅して、母が祖母から電話あったらしくて・・・ 「隣の人がお孫さん杖使ってるみたいですね？でも、杖必要に ないような歩き方でしたよ！」って・・・ が～ん。 そりゃ、祖母の家まで歩く時の杖の使う時は普通に歩いてるからね！ 帰ってきたところを見てくれたらよかったのに（涙） １キロぐらいは普通に近く歩けますよ。 ちょっと足悪い？ぐらいだと思う。 っていうか近所の人も今頃気付いた？ 車椅子の時なにも思わんかったんかな？ この近所っていうのがいまいち分からん！ まあ、ちょっと普通ではないぐらいは思ってるかもなぁ～ 働いてないとか見たらさぁ～ でも、親かなり隠してるけどなぁ・・・ コルセットしてるときその姿で出たら怒られたし 祖母には杖使ってること言ってなかったしなぁ～ すごいことになってしまったｗ 後、私買い物行くとき普通に杖持っていかないのよ。 だからお店の人もあの子何？って思ってるはず・・・ 自分で買い物行くときは持って行くけど連れて言ってもらうときは いらんからなぁ～ 嘘ついてるんじゃないんやけど・・・嫌やわ。 田舎の悪いところ！都会に住むと分かる！この違いが・・・ それで夕食になって・・・ 食べるぞ！って言われたけどさすがに気持ち悪い。 父もご飯の減りをみたらしくて・・・まあ、無理やわなぁ～って 言われて。 寝ていたけど、天ぷら適当に食べたら・・・気持ち悪い。 今も気持ち悪い。 そして、いまだに下剤効かない。不安。 明日体重が怖い。 もう、普通の食事が分からない。 いつも、子供茶碗に１杯が私の夕食やからそれ以上は食べすぎやねん。 今日は確実に食べすぎを超えてるし・・・ どうしよう。 どっからあんな食欲出るんやろ？怖いわぁ～ さてと明日は病院や！ 何は話す？っていうより親本当に診察受けるのか？ やめて～薬減らされたら私落ち込むじゃすまないで。 後は明日心理検査の結果教えてもらいます。 それから診察です！ アホって言われたら笑うわ。っていうかアホやろうけど・・・ あの結果はきっとひどいはず・・・ この結果をつけて年金を通すので・・・結構重要なのです！ 来週はちょっと出かけないといけないところあるわ。 手帳の更新に市役所とか花粉症の薬もらいに病院とか。 後は花見や！ ってあの階段登れるか・・・ でも、おんぶしてもらってでも行くで！ 写真撮らないとあかんからなぁ！ 桜咲け～
2009/03/29
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つづき・・・
またトイレ行きたい（涙） ってことで、モスに行った。 まあ、ここで手紙書いてタバコ吸いたかったんだけどｗ ココアを注文して、即効トイレ。 落ち着く（待て） そして、タバコ吸う場所で吸っていたらココアが来たｗ それから手紙を書いていた。 このまま私はいたらきっと何かすると思った。 自分を絶対にまた傷つけると思った。 それが怖かった。 だから、最後の願いを込めて手紙を書いた。 相手は信用してる整形の看護婦さん。 私が尊敬していて、今この人に頼るしかないと思った。 この看護婦さんが退院の時にくれた手紙に 「あなたは一人じゃないから！いつでもおいで！」の言う言葉に 支えられてる。 だから、頼った。 迷惑かもと思ったけどそれ以上に辛かったから。 手紙６枚にもなった。書き始めたら文章が溢れる。 助けてという言葉が溢れる。 こんな手紙をもらっても困るのは分かってる。 でも、助けて欲しい。その願いだけを込めて。 虐待を受けていた事、自分は今まで風俗にいたりキャバもコンパニオン もしていたこと。 私は小学から病気だったこと。 精神薬を飲むことを怒られて飲むな！と言われること。 そして、今日睡眠薬まで駄目だと言われた事。 後は、この前からまた暴言と暴力をうけたことを書いた。 私は死んでもいい子だと分かっている事。 もし、看護婦さんが死んで良いよって言ってくれたら何の未練も なく死ぬと書いた。 そして、最後に自分はもう自信がないと。 親に、「お前なんてどうでもいい」とか「お前が生まれなかったら 離婚できた」と言われてから私は自分の存在が嫌だから 死んで欲しいと思ってるから、５月に看護婦さんの痩せてる姿 を見に来なかったら私は家出したと思って下さいと書いた。 そして、最後に何故か精一杯の強がりで「でも大丈夫だから」 と書いた。 何をもって大丈夫と言うのか分からないが・・・ 恩師のバースデーカードにも私を心配する先生に私は 大丈夫だからと書いた。 嘘。全然大丈夫なんかじゃない。誰かがあと一押ししたら 死ぬと分かってる。 そこまで追い込まれてる。 自分が分かるから。 でも、人に心配かけたくない。でも、ここまで手紙書いて最後に 大丈夫など説得力がないだろう・・・ そんな６枚につまった思いの手紙をしまってココアとタバコを 吸って落ち着いた。 外に出ると家族連れ。今日は休みだと実感する。 次にリサイクルショップを見た。 欲しい服がいっぱいある。 でも、リサイクルのくせに高い！ ってか私が選ぶ服が高いのかな？お水のお姉ちゃんみたいな服 ばっかり選んでいたし（汗） そして、またトイレ行きたくなって・・・ ローソンへ。 ここのトイレも和式だって知ってる。 でも、持つところがついていて・・・ お～って思ったら嘘。 こんなところについていても意味がない。障害者になって分かる 事。不便・・・ それで、ローソンでラテとスープと弟にタバコを買った！ この前タバコを買ってもらったので・・・弟はハイライトが 一番好きだと言っていたが、この前コマが吸っていたタバコが メンソールで８ミリだったのでそれにしてみた。 そして、次は電気屋。 ＣＤＲＯＭを買った。音楽を始めて焼きますｗ より子を聞いて欲しいから。焼けたらいいなぁ～ それで、携帯のメモリーが欲しくて見ようと思ったらまた トイレ（涙）下剤効きすぎです。 結局トイレ行ってそのまま店を出ました。 この店の移動は全部近いです。 それから５００メートルぐらい頑張って歩いた。 ミスドで訪問看護の人と食べるドーナツを買った。 今日は１００円だからいっぱいの人。 それで携帯をみたら電話があったので電話したら父が 病院におばさんのお見舞いに行くという。 私も行く！っていうことで待ってる間に隣のドラックストアーで ティッシュの安売りを買ってきた。 もう、持ちきれない荷物。 やっと父が来て病院行こうとして、おばさんにお見舞いいらないの？ って聞いて、ドーナツを買って行きました。 今日は看護婦さんもいないなぁ～って思っていったら いる！座ってるじゃん。私にとっては天使に見える。 いや、天使に間違いない！尊敬など超えた！ 迷わず、○○さん！って呼んだｗ そしたらお～って！看護婦さん風邪？マスクしてるし・・・ って思ってそのままおばさんの部屋行こうと思ったけど 父が先に行ったのでそっと手紙渡した。 おっ？どうした？ラブレター？とか言っていた。 笑っておいた。 ありがとう。後で読むから！ うん。ってことで今日は急がしそうなのでそのまま病室に。 でも、おばさんいない・・・ あれ？ ってことで他の看護婦さんに聞いたら外泊。 そしたら、いろんな看護婦さんがまた来て。 チッチちゃんお姉ちゃんらしくなったねｗって。 私はあそこが好きだぁ！！ それで、しょうがなく帰宅。 父は何を渡したんだ？って聞く。内緒だ。 最後のカミングアウトなんだから。 それから、帰宅。 でも、なんか看護婦さんに悪いことしたかな？っていう後悔の 気持ちも出てきて。 あんな手紙もらったら辛いだろうって思って。 それに、看護婦さんだって病気だし。 カウンセラーでもない。 でも、精一杯の助けを求めたつもり。 今までそれが出来なくて自殺行為してきた。今度は違う形を 取ってみた。 でも、その頃からまたマンションとか高い建物を見てる。 あそこから飛んだら今度こそ死ねるかな？とか。 もし、看護婦さんも無視されたら私は生きれないと思う。 やっと心を開いた人に捨てられたら。 今度こそ私は心を開かないと思う。 最後の期待です。 これで駄目だったら、私は家を出ます。 それか、死にます。こんなこと書いても困ると思う。 でも、止められても私は死ぬ。 もう、未練はない。 あるなら、ひろのお墓参り。でも、ごめんね。 私はひろとは会えないけど地獄で苦しむよ。 もう、この世で苦しみたくない。 死ねば親も分かるだろうし・・・ みんなもあの子はここまで・・・って思うだろうから。 これが私の最後の自己表現。 もう、自分の中でお葬式のイメージまでしてる。 そんなの自分には関係ないのに。 結婚式のイメージは浮かばないけどお葬式は浮かぶ。 来て欲しい人も分かる。 願いが叶うなら恩師と主治医とカウンセラーの先生と看護婦さん に見送って欲しい。 それだけ。何もいらない。 もう、死ぬことは怖くないと思う。きっと。 今度は確実に死ぬよ。私は・・・知ってるから。死に方を。 そのときは一つのメモ用紙に私の日記のパスワードなどを 書いておく。 誰か管理してくれたら嬉しい。 今度未遂などしたら確実に私は閉鎖の世界に入れられるから。 未遂だけはしてはいけない。 ひろが止めても私は死ぬから。 もう、こんなことされてまで生きていたくない。 親だって死ねば喜ぶよ。 きっと１年ぐらいで忘れるよ。それでいい。 私は間違って生まれた子だから。 みんなも忘れてくれていい。 私なんか・・・ だから、これは本当に最後の期待。 それで、リハビリの人が来るまでに髪を整えた。 そして、リハビリの人がきた。 私はきっと今この人たちが顔を見せてくれるから、精神が 保ててると思う。 人が来てくれるということで。 そしたら、片足立ちがすごくうまくなっていた。 お互いビックリ！ 私はじょじょに良くなっていく。って言われた。 それで、質問した。 「お尻の骨が出ていてイスに長い間座れないから座布団が 欲しいんだけど、入院中に車椅子の人がみんな持っていた！」 と聞いてみた。 そしたら、それ専用のあるらしくてカタログを見せてくれたｗ お～いいのあるじゃん！って思ったら値段が・・・ ２万超える。座布団がなんで２万超えるねん。 車椅子が高いからそれに合わせてあるとか・・・ いらないお世話だ。 だから、その人も高いからこれに似たやつはホームセンターとかに あるはず！と。 それを買えばいいよ！って。欲しい！！ パソコンする時とかに座るために欲しい。フカフカの奴！ そして、お茶しました。 ドーナツお互いに交換して食べようとか思って味の違うのを 買ってきたのに・・・今日の人は気に入っちゃったのか モクモク食べる（涙）あ～私も味見したい！！って思ったけど 遅かった。 そして、むっちゃ会話がはずんで・・・ ２０分もしゃべっていた。 楽しいｗ 私は始めてその人に私は多動性注意欠乏症が少しあって 学校にいけないことを話した。 あ～それは行けないよね。って言われた。 それでこういうリハビリは大丈夫？って言われて・・・ こういうのは大丈夫って。 資格を取ろうとかしてきたけど、そういう学校にも落ち着いて いれなくて辞めた事やら、昔から学校の授業もじっと 聞けなかったことを話した。 それだと、資格とるのも通信になるね・・・って。 やっぱり？！って言った。 それで今カウンセラーの資格取ろうと思って資料を頼んでる って言ってでも、これも嫌になってほおりだしてしまうって 言ったら、大丈夫！訪問看護の来るたびに此処まで！って決めとく からそこまでしてなかったら怒るから！って言われた。 そんなん絶対に嫌だよ！って言った。 そんな話でむっちゃ盛り上がったｗ 精神の話もこの人とは出来るからすごく楽。 でも、なぜかその頃から前に倒れこみそうになるめまいが発症！ やばい・・・って思いながら保つ。 リハビリの人を見送ったら気分も落ち着いていた。 やっぱり親じゃない人が私の間に入る事が大事。 それはすごく分かる。 それから、ご飯。 今日こそコラーゲン入りのおかゆを食べようと電子レンジで 暖めて食べて、後悔・・・ 話にならないぐらいまずい。 食べれたもんじゃない。 生姜が入ってる こりゃ、おつとめ品にもなるわって思った。 これはどんだけカロリー低いと言っても食べれないと 思って母にあげた。 そして、私はまたあのまずいマンナンライフを食べた。 親には「お前アフリカに行けばいい！」と言われた。 いや、そういう問題じゃないからって思う。 心の問題なの！ってここだけは言っておいた。 でも、今日も食べ過ぎの気が・・・ 昼スープ食べちゃったのに、ドーナツ食べてるし・・・ そして夕食。普通だろうけど、私には駄目な気がする。 そういえば、お菓子も食べたなぁ～ なんか、摂食の人が治すときに始めるカロリーが１０００カロリー らしいけど・・・私そんなに食べたくない。 ちなみに、成人女性は２０００カロリー。 絶対に嫌！そんなに食べれるか！って思う。 後２キロが痩せない。悔しい。 でも、きっと２キロ痩せても私は満足しない。 永遠に痩せると言うことを求めそう。 骨と皮になって気付くんじゃないかと・・・ 問題やなぁ～ まあ、ええわ。 さてと、今日は２階の弟の部屋でパソコンするかなぁ～ チャットレディーちょっと頑張るつもりです。 たぶんね。 ダウンしたらやらないけど。 後はとにかく、彼氏にもらった物以外はなるべく売る！ 安くても売る。家出がいつでも出来るように。 これだけやなぁ～
2009/03/28
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最後の期待・・・
はい、昨日は壊れていた？っていうか落ちていました でも、親無視の方向っていうか親は２時間ケンカしていたので 放置してました。 被害がこないようにして・・・ それで、昨日からチャットレディー復活してみました！ 私が１０代からやってきた仕事です。 見事に人気ないけど・・・ まあ、無駄にパソコンの前にいるよりいいので・・・ 昨日はお姉ちゃんもやっていたので覗きあいしてましたｗ おもろい！ でも、私の部屋暗い。電気普通につけてるのに・・・ 暗いのが一番駄目なの知ってるけど親いるから ライトつけることが出来ないの・・・ 終わり。みたいなぁ～ １年ぶりの復活。頑張ろう その前に私に誰か座布団下さい！ 私はケガのせいで、筋肉が全部落ちたのでお尻の筋肉も 落ちて・・・ イスに長時間座ると痛い。 まあ、そんな感じで昨日３０分ぐらい待機してみました。 短いですね・・・ 私昔は夜中から朝までとか待機してたのになぁ～ 今は出来ないわ。 こりゃ、お金無理やなぁ・・・ それで、昨日は３時まで起きてました。 パソコン消してから、親が寝てるのをいいことに 恩師の誕生日カード作ってましたｗ それから、チョコ食べてましたｗ自爆！ 昨日はとことん食べてやれ～！って思って！ それで、親の目の前に下剤がある・・・ そ～っと取って飲みました。ドキドキやった。 見付かったらアウト！やからね。 過食して普通に寝るほうが私がアウトやけど・・・ それで、布団に入ったら母が起きてしまって・・・ そこから地獄。 「あんたどうせ眠剤飲んだって寝れないんだから、もう飲まないで おきなさい！どうせ仕事してないだからいいでしょ！」 終わった。 嫌、私眠剤飲んでから効くまで１時間かかるから・・・ そんな無理なこと言っても・・・ そこから、薬のことばっかり。 だから、私は精神薬飲んでいても人殺しませんから！ これだけは自信あるわ。 人なんか殺したいとも思わんし。 消えろ！とか思うけど殺すなんて無理。 だいたい、リスカしてる子はまず人にキバを向けないしね。 だから自分を傷つけるんだし・・・ 分かれよ。それぐらい。 ってか新聞の記事が憎い。 それで、昨日はイライラして寝ました。 起きたら７時。 私の睡眠がぁ・・・ それで、トイレ通っていたら案の定母に怒られる。 「あんた下剤飲んだでしょ！」 ここはゆずれない！ 絶対に飲んでないと言わないといけない。 飲んだなど言ったらまたそこから説教ですからね。 でも、親は昨日の過食を知らない。 だから、普通に下剤飲んでると思ってるし。 私、これでも今年に入って下剤は気をつけてるのよ・・・ なるべく手を出さないようにしてる。 下剤で痩せないことは知ってるから。 外食したときと過食したとき以外は飲まないし。 成長したのに・・・ まあ、怒られたくないから私も隠してますが。 それで、朝ごはんもパスした・・・ 最近だんだん拒食みたいなのに力いれてしまってる。 ヨーグルトぐらい食べろって思うけど・・・ それで、薬だけ飲んで・・・ そして、ゴロ～ンとしていたら父が来て 「もう、眠剤辞めろ！今度先生に言うから！どうせ、仕事してないん だから寝なくてもいいだろう。寝なかったらそのうち寝れる！ 昼何もないんだから寝ればいい！」 また始まった・・・ もう、私もイライラマックス！ いい加減にせいや！って思って。 無言。私は何も反論する気すらない。 勝手に言ってください。 私からそれだけ薬を奪って何を望むか知らないけど 寝れない人の気持ち分かりますか？って思う。 じゃ、あなたも起きていて下さい。 どんだけ眠くても何日でも起きていてください！ 私に付き合って下さい。 私が寝るまで。 それが条件です。 仕事あろうがなんだろうが付き合って下さい。 それが出来るならその言葉を言ってもいいです。 出来ないなら一切言わないで下さい。 これが私の気持ちでした。 私は今眠剤を全部で４錠飲んでます。 これは仕事をしていた時からです。 朝８時から夜の１２時まで仕事していても、眠剤がなければ 寝れませんでした。 親は疲れてないから寝れないと言うけどそれは嘘です。 疲れても精神の問題で寝れないので。 眠いけど寝れない。 これが不眠症です。 分かってない。不眠症の苦しみを・・・ 味わえばいい。苦しみを。その上で同じ言葉を言えるか聞きたい。 結局は仕事してないから私は薬を奪われる。 夜起きていて何をしろと言うの？ 携帯触ったら怒る。ましてパソコンなんてしたら問題外。 一体何をして夜をすごすの？ 分からないんですけど・・・ ただ、目を開けて天井見てろと？そんなの絶対に嫌ですから。 私はその経験がありますから。 あんなことしたくない。 私は薬が一生手放せないと言われてもいい。 今の精神薬を手放さない。 肝臓の数値が悪いと言われてもいい。 その代わりに睡眠と安定が得れるのなら私は何の迷いもなく 薬を選ぶから。 私も弟も同じ考えだけど短く太く生きたい。 これが願い。長くダラダラと生きる気はない。 そこから、ただこの家にいるのが嫌だと思った。 このまま私はいたら確実に自爆すると思った。 親といたら駄目だと感じた。 そして、寝たらまた怒られると思った。 だから、私は服を買いに行くことに。 でも、服を買うお金は親・・・ 厄介。 でも、私が今服を買うのは訳がある。 親が絶対にその腕を人に見せるな！って言うから。 私は今年半袖も７分も駄目らしい。 今は親の言うことを聞くしかない。 だから、今のうちに上に着るものを買っておかないとなくなる。 ってことで買い物。 親に連れいていってとか言えばまたグチグチ言われるから 私は自分でバスで行くから！って言った。 でも、親は送って行く！って言ってくれて。 私はでも嫌で、バスで行くからいいよ！って言いました。 お世話になりたくない。自分のことを自分ですればまだ文句も 少ないはず・・・ だが、父も分かったのか送ってくれた。 そして、杖を持っていった私に一言。 恥ずかしいから辞めろ。 すぐに迎えに来るから・・・ なんで？そういうこと言うの？恥ずかしいって何？ 杖持ったら恥ずかしいの？じゃ、他人のふりすればいいじゃん！ 私は恥ずかしくないから！ もう、好きなようにしてよ。 どこ行っても私のイライラの原因になる。 一人で行けばよかった。 後悔。 それで、服を物色。 いいなぁ～春って。春服が一番好き。 私も７分が着たい・・・ちょっとぐらい見えてもいいじゃん。って 思うけど・・・ ってかリスカをそこまで隠す意味があまり分からない。 仕事なら分かるけど。普通にいるならいいと思うし。 確かに私の腕はひどい。それぐらい私も分かる。 でも、恥ずかしいことではないと思う。私が一生懸命生きた証だと 思ってるから。 夏も服は買ってもらえないのかぁ・・・ ワンピースが着たい！ キャミも着たい！いっぱい着たいものはある。 全部駄目かぁ・・・親がいる限り私は半袖は着れないのかぁ。 大阪戻りたい。大阪は電車に乗っていてもリスカの傷がある子を よく見た。そこが好きだった。 こっちは駄目なんだよね。精神科行くときぐらい、半袖を許して 欲しい。 きっと、私の家が一番リスカとかに偏見がある。 世の中がどんだけ協力してくれても。 それで、長袖を買おうと思ったけどほとんどない。 どうにかゲットした。 ワンピースを２着に上に着るのを２着。 そして、ジーンズをゲット！念願の。 自分がどこまで細くなれたかが知りたかった。 適当につかんだやつを試着。 お～はいる！この喜びはなかった。 ＸＳがはいった。今まではいたこともない。 でも、まだ満足などしてない。 このままドンドン落ちていけばいい・・・ もうどのジーンズも合わないような体になればいい。 ここら辺は痩せたい超えて死を願ってるのかもしれない。 それでお会計。でも、まだ少し買えたのでストールもゲットｗ やっと買えた！うれしい。素直に。 今まで服に興味はなかったけど今は興味がある。 欲しいと思う。 でも、このお金は親のお金。複雑。 それから、親はまだなので歩く事に。 杖がないから長い距離は無理。 不便やし！ でも、私昨日の下剤おかげでまだトイレに行きたい（涙） 規定通りしか飲んでないのに。 とにかく駆け込んだ店は本屋。 ここのトイレは和式。分かっていた。 でも、どうにかトイレ。 それから、店を出て（トイレだけかよ！）ゲオへ。 ＣＤを借りようと思うんだけど・・・ 今日は休みもあってみんな借りてない。 早いなぁ～そろそろｉｐｏｄを更新したい。 飽きてきたぁ～ ＤＶＤもちょっと見てみた。 見たいのはある。 「おくりびと」「パコと絵本の魔法使い」いっぱいあるけど・・・ 今は借りても見れないのは目に見えてる。 昔からそうだから。 だから、いつも彼氏にＤＶＤは焼いてもらっていた。 何回かに分けて見るのだ。疲れたら辞めての繰り返し。 これが私の病気というか集中力の欠乏。 いつからこれだけ集中力を失ったんだろう・・・ 戻して欲しいなぁ～映画もまともに見れない。 だから、また店を出て・・・
2009/03/28
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続き・・・
それから、私は疲れて寝た。 お父さんが帰ってきたことも分かっていたし全部分かっていたけど なんか夢なのか現実なのかが分からなかった。 そして、母は私がそんなものを食べてるなど知らないから 「この子に栄養のある肉うどんを食べさせて！」って・・・ 言ってる。 いらない。これ以上栄養などいらないから。って思った。 どうにか起き上がった。 そして、しばらくしたら夕食に呼ばれた。 正直今何も食べたいと思わない。 案の定「肉うどん」 もういらない。でも、親は私が過食したって知らないから 食べなかったらまた何か言われる。 だから、食べた。 あ～もう終わりやな。これで体重増加や。 下剤行きやなぁ・・・ 過食して辛いのは本人なのは分かってるのに・・・ 辞めれない。 今日から弟の部屋で寝ようと思ったけど、またそんなことしたら 親がなんで？って言うから駄目だぁ・・・ チャットレディーするにも私は今この部屋にいると出来ない。 親がいるとカメラに写るから。 もう部屋戻してよ。 もう、死に方分からないから死なないから。 っていうか知ってるけどやらないから。 本気で死ぬならその薬飲んでるから。 私はまだ死なないから。 っていうか、今また親のケンカ始まった。 終わりやなぁ・・・ この家本当に疲れる。っていうか誰か親に説教してや。 それか、私をさらって。 どんな良い薬を飲んでもこの家にいたら効かないよ・・・ どんな福祉が家に入っても無駄。 だって親は隠すから・・・ まあ、昔に比べて私の家には訪問看護の人とかが来てくれて 少し私はマシになったけど・・・ あ～今も聞こえる。母の叫び声。 お前も十分おかしいと思うよ。 誰に助けを求めたらいいの？きっとこれを言っても信じてくれるのは 数人。 分かってる。中学の時に親がおかしいと訴えた先生が 「チッチちゃん！嘘はいけないよ！」って言ったから。 もう、大人なんか信じないよ。どうせ私が嘘つきで終わるから。 私が死んでこの日記が親の目に触れた時何か分かってくれるのかな？ それでも、分かってくれなかったらもう無駄だよね。 だから死なないんだけど。 看護婦さんに言おうかな？この事実。 そしたら、どうにかしてくれるかな？でも、看護婦さんだって 自分のことで精一杯だろうし・・・ 人に迷惑かけたらあかんよなぁ。 あ～彼氏がいたらなぁ～分かってくれるのに。 大人なんか信じないからいいよ。もう。 って自分が大人の分類なのが嫌だ。 私本当に気分の浮き沈み激しいよね・・・ おかしいわ。本当に。
2009/03/27
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どうしたら満足？
はい、昨日３時に寝ました。 お前はどうしてそんなに夜行性なんだ！って思う方すいません。 きっと私は夜行性が好きなんです みんなメール相手してくれる限り寝ないと思います。 だから、起きれないのは言うまでもないですが・・・ いいんです。もう・・・ ９時頃起きたかな？覚えてない（汗） 体重を計ってヨーグルト食べて・・・ それから布団にもぐる。 寒い。何この寒さ？分からないけど寒いぞ。 福井おかしい。桜咲かないわ・・・これじゃ・・・ 携帯でキャバを調べてました。 大阪で・・・ でも、なぜか大阪は寮がないのね・・・ ガ～ン！なんでやねん。 後は梅田の近くのキャバはしないと決めてる。 なんか大阪にいたときにお客さんから聞いた話やけど すごく儲かるけど、そのお金は常に自分の美に使うから 残るお金はないと・・・ それは無理！って事でパス。 だから、なんばとかで探してるのだけど・・・ 大阪はヘアメイクは自分でしろ！っていう感じ。 東京はヘアメイクはお金取られるけどしてくれる。 後はスーツでも許される。 大阪はほとんどドレス。 ガ～ン。 私ドレス着たらまた店追い出されるよ・・・ 今は結構いい羽織物を見つけたけどｗ それで、気になるところに応募したら電話かかってきて 焦った。 いや～早いし・・・ってか聞きたいことあっただけやから。 ってことでメールでいろいろ聞いたら もっと基盤固めてから出てきたほうがいいですよ。って。 その時間もお金もないから行くねん！って思ったわ。 この店が決まっていたら私はすぐに行ってましたね。 大阪は病院もあるし、福井と近いから病院も通えるし。 問題なにもないのに・・・ リハビリぐらいやわ。問題と言えば・・・ 後は薬の管理と。 それは大阪の病院と相談も出来るし。 やっぱり私がどっかに行くときに不安は精神の管理でして・・・ なんかあった時にどうにかなる世界じゃないと駄目だから・・・ 私が東京に踏み出せないのはそれだから・・・ 東京は病院知らないし、主治医と手を切らないと見ないと 言うし・・・ それ無理やから！って思って・・・ 先生が東京行くって行ったらなんの迷いもなく消えてるけどさぁ。 だいたい私が薬を１週間分持つのも怖いし。 死ぬつもりはないし、死なないことは分かってるから飲んでも どうってことないけど・・・ それで、携帯充電して爆睡。 お昼に起きました。 ご飯・・・迷う。 お腹微妙に空いてる？って感じ。 まずは、豆乳飲んで我慢してみる。 う～ん。なんかお腹空く！ってことで、スープを食べる。 余計お腹空き始めた（涙） ってことで、食パンかじってました。 あ～食べすぎ。絶対にあかん！って思った。 外は雨やから歩けないし・・・ ゴロゴロしていたら、すごいパスタ食べたくなって・・・ あかん！我慢や！って思って。 ってか雨やから買いに行けないから無理やしと思って とにかく携帯いじったり、本読んでました。 そこに爆弾母が・・・ 落下されました。爆弾・・・ はい、ここで私終わりました。 みごと落ち着いていたというか普通に近かった精神が 破壊。 ドッカン！ おしまい。 って感じ。 今日の爆弾材料になったのは、新聞記事でした・・・ 「精神薬を飲み続けると凶暴になって人を殺すこともある！」 もう～だからこう言う記事を書くな！ってマジで言いたい。 私はこういう記事の毎回被害者です。 それもありがたいことに、その記事は私が飲んでる薬を 出してくれていて・・・ ベゲタミン、パキシル、ロヒプノール、ルボックス、デパス。 とまあ、いっぱい。 すごい丁寧ですね。 ってかそんな薬全部飲んだことあるけど誰も凶暴じゃないし！って 思った。 だいたい、ルボックスなかったら私はこの世にいないと言っても 嘘ではない薬。 依存してるといえば正しい。 でも、私は自分が少しでも楽になるのなら依存していても 薬は飲んでいいと思う子。 そこまで手放すつもりはない。 だいたい、デパスなんて内科で普通に出てるで？ 肩こりで出る薬やん。って思うし。 そんなん言うたら日本中の年よりはみんな殺人おかすで！ アホなこと言うんじゃないわ！ あの記事書いた奴と医者連れてこいや！ とにかく説教してやるから。 そして、薬でどれだけ助かった子がいるかも。 薬の大切さも書けよって思う。 いつも精神薬のこと叩くなよ！って思う。 そりゃ、危険な薬もあるよ。それは知ってる。こっちだって。 そりゃ、私だって願いが叶うならリタリン飲んで気分上げて 気分下がったらベゲで寝ていたいよ。 でも、無理やろ？ 患者だって長くなれば薬ぐらい分かってるよ。 そこまでバカじゃないから。 また、この記事を父に見せて二人騒いで先生の診察に入って 見せるんやろ？ この子がこんなおかしくなったのは、薬のせいですよね？って。 いつも言うよね！もう言えばいいよ。好きにしろよ。 そして、先生も困って私から薬を減らす。 そして、私は寝込む。 これの繰り返し。 こういう記事が出るたびに私が被害者になるんやで！ 辞めてや。 お母さんは分かってないよ。 私がどんだけ苦しくて心療内科行ったか。 死にたいぐらい辛い思いを小学生で持っていたけどずっと 何も異常ないと言われて続けて子の気持ち分かる？ 毎日親がケンカする中で育ってその中で震えて 学校行けばいじめられて・・・ そこで幸せを得ていたのは依存やったんやよ。 母から愛されなかった私が得たのは先生からの優しさ。 そこに依存して生きて、中学も同じで・・・ でも、高校で全部消えて。 どんだけ頑張っても私は先生の目は向けれないという事実を 知って私は努力を辞めた。 同時に精神も壊れた。 完全に学校行けなくなった。 食べれない、腹痛、めまい。 終わったんだよ。 これでも、私は体の病気だと思って毎日検査の日を 内科に行っていた。 内科の医者も看護婦も嫌な顔していたよ。 異常ないのに・・・って。 分かっていても辛くて。 どっか病気だと思って。 一人で闘ったよ。 お母さん１回として来てくれた？ 私高校で闘ったんだよ。 その頃ネットで出会った医者が全員心療内科だよ。って言われて そこに行けば助かるのね！って信じて私は親を説得して 初めて、心療内科行ったよね？ 「心身症、鬱病」 やっともらった病名だった。 助かった。 本当に助かった。 その薬にすがる思いで飲んだ。 おかげで体の症状は止まった。 でも、学校には行けなかった。 高校の先生に私が心療内科に行ってるって分かったら 冷たい目で見られた。 だから、高校は嫌い。 そして、ギリギリ卒業。 毎日点滴しながら学校行った。 リスカもしていた。 泣いたよ。本当に。死ねばいいの？とか思ったし。 これでも、母はいつも言うよね・・・ 「あんたが病院に行かなければ病気になってなかった」 絶対に違うから。 私はもう病気だったの。 分かってよ。私の気持ちぐらい。 私が何をしたら許してくれるの？ ねえ、私が何をしたらこっち向いてくれる？ 自殺行為したら向いてくれるんでしょ？ でも、その後は絶対に薬のせいでしたって言うよね？ 違うに決まってるやん。 私の苦しみはそりゃ親にみたらすごいアホな悩みなことぐらい 分かってる。 でもな、人それぞれ悩みなんか大きさなど違うんやで。 それでぐらい分かってや。 じゃ、お母さんが潔癖で悩んでる事私今まで１回として 笑ったか？笑ってないやろ？ そりゃ理解してるからやで。 鬱で寝ていてもなんか文句言ったか？ 言ってないやろ！それも分かってるからやで。 だから、お願いやから私をもう傷つけないで・・・ 私はもうあなたに期待するのはやめるようにするから・・・ 私に母親いるけど私達は親子というものではないということを。 ボーダーの本買って読んでもらった意味分かってくれない？ 表紙に書いてある言葉。 「無情の愛だけを求めてるんです！」 私の言葉やで。 あなたの愛情だけを求めてきたんやで。 でも、分かってるよ。私には与えられなかった事ぐらい。 でも、一つ言うよ。 私が病気になったのは薬のせいじゃない！あなたのせいや！ あなたが私に小さいときに虐待をして、ケンカして今も暴言 吐くからや！これ以外ないから。 これが間違いやっていうなら私は死んであげてもいいよ。 自信あるから。 あなただって分かるやろ？祖母に虐待されて辛かったんやから。 だから、ボーダーは子供産んだらあかんって。 私が産まないのは薬の副作用以上にボーダーだからやで。 私の辛い思いを遺伝させたくたない。 私はここで止める。 絶対に。こんな理解のない病気に誰にもなって欲しくない。 あなたは、私が薬を辞めて病院行かないで普通になれば 満足なんでしょ？ 私はそんなの求めてない。 そんなのは幸せとは違うから。 普通が幸せなのかは知らないけど、私はそんなこと今さら求めない。 病院行っても薬飲んでいても今が幸せや！ 先生がいて、時にはいろんな人が助けてくれてる今が。 昔欲しかったものがあるから。 だから、私は今を手放したくない。 私は母の愛情と言うものの変わりに他の人がくれてるから。 それで満足や。 いや、満足する。 私が女の人に依存してもおかしくないやろ？って思うし。 そこの裏には母親像があるんやから・・・ なんで、ここまでしても分かってくれないんやろ？ 私は後なんの自己表現をしたら分かる？ 私はワガママで終わりですか？ 薬飲んでるからで終わりですか？ じゃ、今暴れたおせば分かる？血まみれになってあなたの前に 立てば分かる？ 分からないやろ？どうせキチガイって言うんやろうから。 もう、やらないよ。 だいたい、今の体は暴れることすら出来ないから。 もう、この家を出ない限り私は精神が壊れる。 分かってるよ。 だから、家を何度も出てるんだから・・・ 結局今日はこの辛い気持ちのはけ口は過食でした。 雨の中傘ささずに杖だけでモクモクと歩いてローソンへ。 みんなの目が痛い。 もういい。パスタとポテチを買った。 もっと食べて壊れたかったけど・・・ 帰り道だって雨のなか歩く私をみんなが不思議そうに見ていた。 でも、いい！ 帰ってすぐにパスタを口に入れる。味など知らない。 チーズの味がしたのは覚えてる。後は知らない。 そして、モクモクと次。 ポテチを入れる。味は知らない。 そして、全部ゴミ箱に捨てる。 記憶飛び飛びし始める・・・あ～もう嫌！ そして、何もなかったように、寝る。 過食終わり。 味わって食べるなど知らない。 そのことをしった友達が電話くれた。 ただ、しゃべっていた。 会いたいよね。って言っていた。お互いお金なくて ボーダーの摂食。 分かり合う。
2009/03/27
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続き・・・
一応予定決めました！ ４月１０日の桜の下で写真撮ります。 それをモデルの応募に使います。 どうして４月１０日かというと彼氏と付き合った日だから。 記念日に彼氏に力をもらって１歩前に出ます。 落ちて当たり前。 だから、やります。 それを終わったからは少ずつ、カウンセラーの資格を勉強します。 そんな感じで予定をしっかり決めた昨日は２時に寝ました。 眠剤なければまだまだ起きていれると思ったけど・・・ それで、腹痛でガバッ！と起きた。 自分が昨日下剤飲んだことすっかり忘れて寝てました。 はい、やっぱりご飯食べる事を怖いですね。今の私には。 でも、人と会うときは普通に食事したいし。 だから今はその後下剤使ってでも食事します。 それで体重測定。 ４００グラム減少。 よかった（涙） 安心。 それで、ヨーグルト食べて薬飲んで、携帯いじってました。 弟が就活で福井市に行くというので私も行きたい！って思ったけど 親に反対されるし、外は雨と雪。 はい。無理！ってことで家の中。 携帯からカウンセリングの資格を調べてました。 いろいろあるみたいですね。 医療関係でなければ・・・大学には行けないので、普通に家で 勉強して試験受けるつもりです。 今２つ資料請求しました。 チャイルドカウンセリングと普通のカウンセリング。 どっちも欲しい資格です。 チャイルドカウンセリングは不登校や摂食障害の子のカウンセリング をするらしくて、だいたい高校生まで。 私が発病した時期を考えるとそれが一番いい。 分かると思うから。 でも、小学生とか無理かも。子供嫌いだから。 不登校の気持ちは分かるけど・・・ 嫌、小学生は大丈夫か・・・幼稚園が無理やわ。 ぎゃぎゃ泣かれた私発狂するもん。 昨日も食事いていたときに女の子が泣き叫んでいて・・・ イライラしていました。 うるさい！って。私も泣くで！って思った。 でも、今少し年下の子も普通に見えるのでチャイルドでも大丈夫 なはず・・・ 資料をまずは見ます。 そんなことしていたら昼。 親に昼食べないの？って言われたけどパス！ スープもいらない。 痩せるのだぁ！ ってことで、そこから頭痛。 またかよ・・・って思った。 薬飲むかな～って思ったけどきつい薬だからなるべく飲まないように。 それで、そこから記憶なし。 起きたら父が帰って来る音が。 えっ？！って話でした。 今日は爆睡の日でした・・・ でも、退院してから１日普通に起きていたのは初めてだったのです。 一応私も怖かったので市内にいたんですけどね・・・ だから、その疲れですね。 今日は寝てもおかしくない。 だからいいのさぁ～ さてと、私まじめに仕事しますわ。 普通に働けないのでまたチャットレディー戻ります。 もうお客さん顔覚えてないやろうなぁ～ 面倒やけどなぁ～ニコニコ笑ってチャットするの。 終わった後の疲れはすごい。 タバコの量で分かる！ とか言って、今日はやらないと思います。 お風呂行ってこのボサボサの寝ぼけた頭と顔をしっかり洗って リセットしてまた寝ます（笑）
2009/03/26
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爆睡
おはようございます はい、５時に起きました。 みんなビックリやと思うけど・・・ 一番ビックリしてるのは私です。 父が帰ってくるから、えっ？！今日早退？って思ったら 時間みて唖然としました。 完全夜行性です。 親もビックリするぐらい寝ていたらしいです。 まあ、鬱で寝たわけではないのでいいです！ 昨日は日記更新してから（mixiだけ）夕食食べに行きました。 ご主人様（もうコマにします）ほっといたらどんだけも 漫画読むので・・・ メールきて適当に声かけてね！って言われたので。 私もネットの世界から戻ってきて、コマを呼びに行きました。 ７時に夕食。 やっぱり敦賀に来たのなら、カツ丼食べささないと駄目でしょ！ って思って。 お店行きました。 結構綺麗なんですよ。 後はバリアフリーです。 私には優しいお店です。 そしたら、雪？降ってきて。私はあ～ぐらいに思っていたけど コマにとってはすごいことらしくて、テンション変にあがって ましたね（笑） それで、コマは特製カツ丼！私このカツ丼食べた事ないけど。 どこが特製で普通のカツ丼と違うか謎。 運ばれてきたカツ丼みてもっと謎になりました。 いつも見てるのと変わらないし・・・って思った。 写真撮ってたけど！笑えた。 私はいつものごとく、ミニパリ丼！これもおいしい！ ミンチのカツ丼かな？ 後はコマのカツ丼に比べるとそりゃ～小さい。 親子みたいな感じでした。 あ～そう言えば昨日すごい物見たよ！ 写真撮りたかった！ それは、巨大パフェー！ ４３００円もするのに・・・頼む人いないよね・・・って思って いたらいた！ 男の人その巨大パフェーを一人で食べていた。 私はチラチラ見ていたけど食べていた。 すごい。あれは、私はどんだけ頑張っても無理。 いや、普通の人は無理。 今まで巨大パフーは見てきたけど、あんだけでかいのは初めて！ みんなに見て欲しいぐらいに。 まあ、そんな感じで夕食食べました。 私が昼も夜も食べてるなんて奇跡！それもしっかり。 昨日夕食の後思ったんだけど・・・今頃話し盛り上がったわ！ コマの大嫌いな物知ったし！弱味ですよｗ みんなに教えてあげます 生野菜！ 私が会う人は結構嫌いなものがあるんですよ・・・ 前の彼氏も魚とかが駄目で・・・福井来て一番困ったことです。 今度は野菜かよ！って話。 野菜ね・・・ 私サラダとかバリバリ食べちゃうし、野菜で育ったような子だから 大好きです 野菜ないと生きれないと思うし・・・ 野菜で嫌いなのはブロッコリーとカリフラワーとグリンピース ぐらいです。 これはどんだけ頑張っても食べれないけど。 今度、お金入ったら（いつか知らないけど・・・）野菜送ること 決定。後はカニの足！ なんか、味噌は嫌いらしいので。 私は味噌があったら足はいらないと思うので、味噌食べて 足だけ送るわ！ってことになりました。 みなさん弱味しっかり覚えておいてね（笑） それからブランドの話。 私はブランド持ってません。はい。興味ないです。 だって、ブランドってアホみたいに高いし。 あんなん買うぐらいならリラックマ買う！（汗） ブランドの有名な名前ぐらい知ってるけどさ・・・ 基本買わないし・・・ だから、モデルの応募用紙に好きなブランドを書く欄が困る。 ないから！って思う。 リラックマとでも書く？って思うぐらいに。 ボディーショップなどブランドではないよね？好きやけど。 後、基本香水もつけません。 まあ、今までしてきた仕事が食料品をあつかっていたので 香水つけれなかったし・・・ 風俗にいたときはなぜかみんなボディーバターはぬってました。 私もだから塗っていたけど。 あまり意味分かってません。 香水は臭いから嫌い。 昔すごいボトルに引かれて買ったことはある！ 今はボトルがありますよ。中身蒸発した（笑） 髪は時々つけます。 コロンを。 これはタバコ吸うからです・・・ ってかコマとしゃべっていたらタバコ何本でも吸うよ。 私が・・・コマも吸うから私も遠慮なく吸うし・・・ でも、私のタバコの吸い方はおかしいらしいけど。 慣れてないって言われる。 弟にも言われた。 まあ、肺にはいれないで煙楽しんでるだけですからね。 でも、辞めれない～ それで、お店を後にして家に送ってもらいました。 そしたら、突然コマが約束お姫様抱っこしてくれた 感動。 絶対忘れてるなぁ～って思ったし、私もちょっと知らない人に お姫様抱っこは恥ずかしいなぁ～って思っていたから。 嫌～荷物いっぱい持ってお姫様抱っこは怖い！ でも、お姫様気分 ありがとうございます。 リスカ我慢したかいありました。 重かったと思います。すいません（涙） 次までに減量しておきますから！ってまだしてもらうつもりらしいわｗ それで、バイバイして家に入って。 親にどうだった？って言われて・・・ 「楽しかったよ！」って。 よかったね。って。この家にもプリクラは待つ人がいた！ お母さんと弟。 弟など無言で来て勝手に見て友達に似てる！と爆笑してさっていった。 お母さんは優しそうな子ね・・・と。 実は会うまで結構親ともめていたんです。 書かなかったけど・・・ 私ちょうど１年前の今頃mixiの男に騙されてるんです。 その人は私が運ばれた病院のリハビリの人。 普通に信じた。 ただ、友達と思っていた。 それで、１回目会った時は普通にご飯食べてしゃべって。 私のリスカの傷も見ていたし。注射針まで見てました。 でも、２回目から、人が違うようになった。 家に連れてかれて押し倒される。これ。 もう、意味分からなくて。 そして、疲れてるから肩もめ！とか言われて。 切れるし！でも、怖くて帰れなくて。 そして、リスカ辞めたら付き合ってやる！と言われて。 今思えばなんでこんなにえらそうなの？って思うけど 私はその日家に帰って全部剃刀を捨てました。 それからどんなことあっても我慢。 でも、会うたびにただ遊ばれるだけ。 絶対にお風呂に入れられて。 そして、その後は奴隷扱い。 洗濯させられて・・・ 外に出るときはなぜか、私は距離を開けて歩け！と言われて。 この頃から壊れました。 もう、どうでもよくて。 この事実を主治医やカウンセラーにも言っていたけどみんなに もう辞めなさい！って言われたけど辞める事も出来ずに。 ２ヶ月ほど続きました。この状態が。 最後には、お金が私がないのを知っていてご飯おごれ！と言われて。 お前リハビリしていて普通に給料もボーナスももらってるんだから あるやろう！って思って。 一切おごらなかたし、お金なかったです。 その頃もらっていた給料は４万ぐらい。 おごる余裕などなかったです。 だいたい、おごる意味が分からなかったし。 その頃はその人には女がアホみたいにいるということ。 私はその中の一人でしかなかっただけ・・・ それも、その人はネットで弱い子を選んでた・・・・ 知ったとき怒りを超えて終わっていました。 そして、彼は私の弱味を知っていた。 私が死ぬということが一番怖いことを知っている。 だから、私がもう、会わない！と言い着信拒否までしたら 死ぬと・・・私は怖くて会いました。 傷つくだけなのに・・・・ そして、私は農薬を飲みました。 そのときにその人に電話してバイバイと言いました。 親がそれをしって、その男を呼び出して。 病院にきました。 私とは会わなかったけど。 私にどうして欲しい？と言われたけど私は今のように普通に この病院で働いて。と言いました。 お金を請求するつもりもなかったです。 今年の３月までリハビリとしてあの病院にいます。 ３月で実家に帰るらしいので。 私は飛び降りた後入院中リハビリに行くときに会わないことだけ を願ってました。 親も・・・ おかげで１度も会うことはなくて・・・ でも、退院して車椅子で病院にいた私に会いました。 あっちはちょっとビックリしていたけど・・・ 私も無視。 そんな過去が１年前にあったので、親はすごい男の人に会うと 言うことを嫌いました。 ネットでなんていうとなお。 また、どうせ体目的よ！辞めなさい。 毎日言われてました。 でも、私は決めていたんです。 コマがそういう人だったら私はこれを最後に恋愛はしないと。 そして、私はリスカして壊れる。そして、風俗に戻ると。 でも、コマは違いました。 絶対に。 私は本当は怖かったです。 元々は男性恐怖症の私。 極度に。男の人が当たるだけで嫌だったぐらい。 彼氏が出来ても手をつなぐまでには時間かかりました。 彼氏も分かってくれていたので良かったですけど。 後は体関係になることもすごい嫌で付き合っていたくせに 長い間絶対に嫌だと言ってました。 だから、部屋にきても絶対に彼氏は手を出さなかったし。 そんな子が風俗にいたんですよ。 まあ、ビックリでしょう。 あの時はもうどうでもよかったし、生活に困ってやっただけです。 今風俗に戻ろうとか言ってるけど出来ないと思います。 怖いですから。 昨日もコマが隣に座っただけでビクッ！っとしてました。 実は・・・ 私は基本怖いんですよ・・・男の人が。 だから、私がキャバなどしても男を騙す事は出来ません。 情が出てしまって・・・だからナンバーには入れないし。 意味ないですよね。 でも、コマは違ってよかったです。 普通に遊んで普通に会話できて。 それで、昨日８時にお別れしてお礼のメールしていて・・・ １０時ごろに家についたよ・・・ はぁ？！って話でした。 親もビックリ。 嫌、そんな遠くないのは知ってる。私だって車で行ったこと何回も あるから。 でも、そんな近いっけ？ ってかどんだけ飛ばした？（笑） いつも彼氏だと疲れて京都で休んで帰っていたので次の日に帰って いたし・・・ ２時間の距離ですか？ ってかついて帰ればよかった！って言ったら「何するの？」って 言われたｗ 居座る！と宣言したけど。 まったくもって邪魔なペット。 連れて帰って～ それから、昨日はもう一つすごい事が！ モバゲーを私はやっていて、そこで小説を読んでるんだけど その小説を書いてる人からメールが。 なぜか私は気になったらしい・・・ キャバの人です。 それで、小説に私へのうたを載せたと。 見て感動。 此処にそれを載せます。 「顔も知らない貴方へ・・・心が折れてしまったときは・・・ 今はきっと見えないけれど貴方に差し伸べられている たくさんの手があることを・・・ 今きっと聴こえないけれど貴方に唄いかけられている たくさんの歌があることを・・・ 無理はしなくたっていい 立ち止まって休んで つまずいたっていいから 少しずつ少しずつ・・・ その手のほうへその声のほうへ・・・ 貴方の幸せな未来そこにある・・・ 笑っていて欲しいから貴方へ・・・」 これです。 うれしかったです。本当に！ありがとう これからこの人の小説に私が登場するらしいので 楽しみｗ キャバ嬢の人でナンバーに入ってる人。 尊敬します。 優しさをしっかり持ってる人だから。 昨日はこのお姉さんとコマに元気もらいました。 ここでお礼言わせてもらいます。 ありがごうございます。私は頭あがりません。 おかげで、また前向き始めました。
2009/03/26
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続き・・・
やっと番号が表示されて、診察。 血液検査は特に異常なし。 ただ、肝臓の値が高い。と・・・ まあ、運ばれた時は手の付け所のないぐらいひどくて・・・ それは全て精神科の薬だって。 だいぶ、減らされて・・・手術まで持っていけましたが・・・ 今も悪いのは悪いらしい。 しょうがないです。 今まで何回もクリニックで先生は血液検査をしてくれて きたけど、異常はなかったんだけど・・・ それで、結果を書いた紙をくれてそれを、クリニックの先生に 見せて、これからしばらく様子を見てください！って言われた。 また数値がドンドン上がるようだったら薬ではなくて、本当に 肝臓が悪いということになるので検査らしいです。 今のところ、そんなに悪くはないということで。 それで終わり。 後は整形に行って紹介状をもらってきて、会計。 全部で６０００円近く取られました。 ひや～。高い。 それで絶対に気になる紹介状の中身。 自分のケガをはっきり知らされてない私。 手術も説明は私にはいっさいなしでしました。 それは、私の精神の弱さを考えて。 みんながしてくれたこと。 だから、今でも定期健診に親がいかないといけないのは もしものとき私には言えないから・・・ でも、気になる。 見てしまった・・・ 骨折はそりゃすごい数で・・・ 漢字が読めなかったけど、体中を骨折していて・・・ 後は肺を損傷して、右肺出血のため輸血。 ２週間手術に踏み切れず、安定をみて手術を２回。 入院中は問題行動はなにもなく、家族の付き添いと精神科の受診 で安定をたもったこと。 今の所、筋肉は驚く回復を見せて歩行は可能だ・・・ 知覚障害、運動障害は完全な回復は難しい。 それは、脊髄は硬膜が大きく裂け、神経の損傷を認めたため だそうです。 ただ、唖然としました。 分からない。 夢が崩れていく音だけがしてました。 昨日やっぱり介護とかにつこう！って決めた私の決心が 見事に崩れて。 そして、看護婦さんもいいなぁ～って思った私の気持ちも 崩れ落ちて。 もう、未来はない。やりたい事が出来ないんだぁ・・・って 分かってただ悲しくて。 泣きながら病院を出てバス停に時間を見に行って。 また泣いて戻ってきて。 ロビーでひたすら泣いた。 みんなの目があってもよかった。 ただ辛かった。 久しぶりに死にたい。と願った。 もう大阪に一人で遊びにブラブラ行けないこと、仕事の恐怖。 ただ、それだけだった。 願った。大阪の空気を吸わして欲しいと。 ひろに泣きついていた。助けて！と。 ボロボロ泣いた。今までの涙が溢れた。 このまま誰かが発見して精神科の先生を呼んでくれないか？って 思ったぐらい。 そして、バスの時間まで私は普通でいれないと思った。 頓服もあいにく持っていなくて・・・ 父に雨が降ってきたし、バスがなくて帰れないと言ったら タクシーで帰れと言われて。 タクシーに久しぶりに乗った。 そして、家のまで降ろしてもらって・・・ ベッドに倒れこんだ。 辛い。ただそれだけ・・・ でも、この後リハビリ。 どこかで現実に向き合ってる部分もあるのに、まだすぐには 受け入れれない自分。 前向きに考えればいいのかもしれないけど、私に今その能力は ない。ただ、悪いほうにしか考えれない。 そんな中でボーダーの本が届いたので読んだ。 納得するところは多かった。 理解のない障害に苦しんで死んだ人。同じ。 そして、後にはボーダーの本がいっぱい書いてあった。 ボーダーの人への接し方や振り回されない方法など。 ボーダーは人に危害を与える。それは危険とかではなくて 感情がコントロールできないがための行為。 そして、鬱になるらしい。 でも、今のところ治療法なくこの障害はこの日本に増えていっている。 これだけ。 寝てないことや、疲れで私は本を辞めて、眠った。 １時間の睡眠。 起きても頭は痛くて自分が自分じゃなくなる。 ロキソニンをまた飲んで。 リハビリの人をまつ。 普通に笑って会話をして・・・ お茶して。こんな時に人と触れたくないと思うけど ちょっと触れただけで私はちょっと安定を戻していた。 でも、体は駄目。 頭痛・吐き気・めまい。 そしたら、ご主人様からメールが。 明日行く時間何時がいい？って。 えっ！？明日だっけ？ 明後日と間違っていた・・・ 慌てる。私は明日午前中精神科。 どうしよう。それで、ご主人様に失礼だけど、病院に付き合って もらうことにした。 いいよ。って言ってくれた。ありがとう。 それで、それを親に言ったら頭行ってきなさい！って言われて。「 すぐに電話して美容室へ。 このダメージ頭をみてビックリされた。 どうしたの？って。 とにかくトリートメントしてセットしてくれました。 いろいろ教えてもらったけど面倒。 こんなんなら切ればいいっていうぐらい面倒。 でも、どこかでまだモデルという夢だけは失ってなくて・・・ こうなっても、モデルのために髪は伸ばしておきたいと願った。 私の今の一番の夢はモデルだろう。 叶う、叶わないは別として。そこに一生懸命になりたい。 何かに一生懸命になって生きたいと思ったりもする。 今は私が思うに時間が解決してくれるんだろうと。 この苦しみからもきっと時間だけが私を連れ出してくれるのだろう と思う。そう願うし。 今はただ、１日を生きるのに精一杯でいいだろう。 前を向いて！と言われても今は向けない。 いいよ。別に。向けなくても。いつか向いたらいい。 待っていてくれる。未来はきっと。 これが今自分に言える言葉。 あまりにも辛いようだったら、悪いけど看護婦さんに泣きつく。 これが最終手段。 それまで耐えよう。 明日はこんな事を忘れて素直に楽しみたい。
2009/03/24
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暗闇の中・・・
昨日は、弟と語りました。 嫌、普通に話していただけですが・・・ 弟もストレスでタバコ吸っていて・・・ 親にはあまり内緒で・・・ 私の部屋で吸ってました。 私もタバコ吸う人がいるから調子にのってスパスパやってました。 それで、私はなんか知らないけどいろんなタバコを持ってるので あげました。 基本１ミリしか吸わないし、今はメンソールしか吸えないので。 弟はなんかタバコをかんでましたけど・・・ あまりタバコを吸わないようにおさえるためらしいです。 はぁ～って感じ。 それで、今度兄が帰ってきたら３人でタバコ吸いたい！って言ったけど 却下された。 弟はすごい現実をみる子です。 っていうか弟じゃないような考えを持ってるし、冷静とも言えるけど 冷淡とも言えます。 嫌いではないです。 リスカしてる私を見てもそのままにして親に言わないでいてくれた りして助かったし。 弟は実家に帰って就職したかったみたいだけど、今弟が大学を 卒業したら離婚するという話があって、それを知って絶望に いました。 かわいそうな事を言ってしまいました。 弟はそれなら東京に出て働きたいといい始めて・・・ 私は東京は冷たいよ。って言ったら知ってるけど・・って。 最近自分が分からないような事を言ってました。 彼なりに苦労してるのだと分かりました。 それからは、私は始めて身内に自分が生まれたことが間違い だったと思うことを話しました。 でも、なんでプラスに考えれないの？って言われて・・・ 分かってる。そんなの・・・ でも、弟は大学に行かせてもらったお金は働いて全額返す つもりだと言っている・・・ すごい。私の考えはいつもマイナス。 駄目だと分かってるけど・・・ ここらへんにカウンセラーが必要とされるところ。 それで、弟がコンビニ行くわ！って言い出して。 私も行く！って言ってついて行きました。 親も弟と一緒なら夜中も出してくれるので・・・ すごい久しぶりに夜中に外に出ました。 外はすごい静かで、冷たくて・・・ 開放された感じでした。 夜中に歩くことは気持ちいい。 最高に。 そして、私が飛び降りたマンションを見ました。 あそこだよ・・・って。 私は何も感じない。いつも見てる。 退院してから何度と見てる。 登ってはないけど・・・ もう行くことはないだろうけど・・・ そして、コンビニで立ち読み。 でも、その雑誌は介護の特集をしていて働けるところを いっぱい書いてあったので買ってもらいました。 そして、ジュース買ってタバコ買って。 全部悪いけど弟のお世話になりました。 また、弟は外でタバコを吸ってました。 私はもう吸う気にはならなくて待ってました。 それで、帰ってきて弟の部屋で私はネットをしていて。 弟に追い出されました。 仕方なく、ベッドに行ったら４時。 今から眠剤を飲んだら確実に病院に行けないと分かったので 私は久しぶりに徹夜することに。 テンションは上がってしまってるし。 一応抗鬱剤と眠剤１錠を飲みましたが。 まあ、寝れるわけもなく・・・ 朝。 昨日からずっと頭が痛い。そして、倒れそうになるめまい。 ロキソニンで頭痛は止めてるけど・・・ また、高校の時に戻った感じです。 そして、８時に弟と病院にバスで行きました。 そのバスは何故か障害の人ばかり。 身体障害者から精神障害者までいました。 みんな作業所に行くのだと思います。 私は病院の前で降ろしてもらって。 病院で受付をして内科に行ったらいろいろ聞かれて。 カルテを見れば私がどうしてケガをしたかなど分かるのに 看護婦さんに「事故なんですよね？」って何度も聞かれて。 「いや、飛び降りてしまって・・・」と言ったら悪そうにしてました。 そして、身長と体重を測定されました。 やっぱりね。 寒いのに薄着をして、ヨーグルトも食べずに薬だけ飲んで行って よかった。 身長は何故か縮んでいたし・・・ そして、診察まで当分時間があるだろうから、私は座って待つことが 出来なくて・・・・ 私が学校に行けない理由の一つとしてじっとしていれないと いう病気があるから。 じっと話を聞けない。 動いてないといれない。 だから、大学などの授業時間は無理で・・・ だから、病院で待つと言う行為もとにかく駄目。 弟に鞄を預けて私は整形外科の窓口に行って 「精神科への病状報告をお願いしてあるんですけど、連絡が ないんですけど・・・」って言ったら先生に聞いてくれて。 「内科が終わったら出来上がるようにしておきます」って言われて それから、私はリハビリ室に行ったけど、先生はいなくて。 残念。せっかく顔見せたかったのに。 それから、ちょっと迷ったけど整形外科病棟に行きました。 迷いより行きいたい気持ちが強くて・・・ 勝手に行ってました。 そしたら、看護婦さんはミーティング中。 ちょっとみたら、大好きな看護婦さん発見！ いや～ん。嬉しいｗ これは待つしかない！って思って私は邪魔しないように 素通りしておばさんのいる部屋におじゃま。 何も持っていかなくてごめんなさい。 おばさんは快く迎えてくれて、いっぱいしゃべりました。 バイト出来ないから嫌だとかも言ってきました。 後は、おばさんの手術の内容を聞いて今のリハビリを聞いて。 それで、リハビリっていつまでするんだろう？っていう質問に 私は保険の関係で１５０日って決まってるよ！って言ったら 安心してました。 私はそれじゃ無理だったから、今業者の人が来てリハビリして もらってると言いましたが・・・ おばさんは腕の手術だったけど、辛かったと。 分かる。私も辛かったから。共感してました。 それでそろそろって思ってさようならしました。 そしたら、看護婦さんいるじゃん！ 「○○さん！」 「あっ！チッチちゃんじゃん！」 「かわいい格好して～春だね。」 エヘヘｗ そしたら、他の看護婦さんたちも集まってきて。 いや～ん。かわいい。 っていうか、髪結んでる！ってなって。 そしたら、好きな看護婦さん私のスカートめくった！ 即効他の看護婦さんに「変態！」って言われてた。 私も辞めてよ！って言って。 いいじゃん！とか言って。 いっぱい触られてきた。 それで、今日始めて杖を見せたらこれだよ！って言われて。 いいもんもってるじゃん！って言われて。 イエ～イって。言った。 此処にいるときは自然と笑える。 しゃべるれし。楽しい。 他の看護婦さんにも痩せちゃ駄目だよ！って言われたので ○○看護婦さんだって細いじゃないですか！って 言ったらメタボなのよ！って言われた。 それで、好きな看護婦さんが５月までに１０キロ以上やせる！ と私に宣言。 ２ヶ月で？って言ったら過食しなければいける！と言っていた。 やっぱり過食しちゃうんだ・・・って思った。 じゃ、体重教えてよ！って言って耳を持っていったら「秘密！」 って言われた。 え～ずるい！私の体重入院していて知ってるくせに！って言ったら 笑われた。 痩せたら教えるって言われた。 ５月にはうすぺっらくなってるから！って。 辞めてよ！看護婦さんが痩せたら私もっと頑張らないと駄目だから！ そのままがいい！って言いました。 笑っていた。 それで、今日は夜勤だからヘロヘロなの～って言うから私も 徹夜だよ！って言った。 なんで？って言うから病院あって眠剤抜いたら寝れなかった！ って言ったらやっぱり眠剤なしは無理なんだ・・・って。 帰って寝ればいいじゃん！って言われたけど、リハビリで寝れない。 って言ったら私は寝るぞ！って言って。 じゃ、ゆっくり寝て！５月に見に来るから！って言っておきました。 それで、忘れそうになって私モデルになるから！って言ったら ビックリされた。 なったら教えてよ。買うから！絶対に！って。 頑張るよ！って言いました。 そして、内科に戻りました。 弟いない・・・ それで中待合室覗いたらいた！私も番号みたら弟の次で・・・ 先生は私が去年灯油を飲んだときの先生でした。 ひや～って事で弟の診察が終わって私の番！ってなったら 急患が・・・ 先生に「ちょっと待ってってね！」って言われて。 放置。 待ちました。 それから診察。 いろいろ丁寧に調べてくれて・・・ 採血だけしようか？って言われて、後は内科的には問題ないから 耳鼻科行ってくれる？って言われて。 耳鼻科に回されました。 その前に採血。 なんかすごいめまいで・・・このまま倒れこむのじゃないか？って 思うぐらいで。怖かった。 なんか杖のが足の歩行のため以外に私の支えになっていたし・・・ それで、採血で３本抜かれて・・・ 耳鼻科。 結構待った。 ウロウロしたかったけど、出来なくてじっと我慢。 辛い。 やっと呼ばれたらなんか変な医者で・・・ 間違った！って思った。 そして、鼻に麻酔されて鼻からカメラ・・・ 覚悟していたけど・・・ 怖い。イヤダァ～ 看護婦さんは私が高校の時に精神科でお世話になった 人だからすごく優しくて・・・ 大丈夫だから！ってなぜてくれて。 鼻からカメラ入れられました。 痛い。吐きそう。 泣いてました。看護婦さんずっと大丈夫だからね。ってなぜてくれて いて・・・やっと終わって。 起してもらった。 頑張ってね！って言われて。 もう嫌だ！って思った。 結局何も異常なし。 食べ物が食べれなくなったら来て下さいとか言われて。 そんなんなったら来るわ！って思った。 それで耳鼻科終わって内科で待つ。 でも、カメラのおかげで血の味がして気持ち悪くて・・・ そして、朝何も食べないのはやっぱり駄目らしくて フラフラ。売店行って栄養のドリンク飲みました。 それから、またリハビリの部屋覗いたけど先生はいなくて・・・ 内科に戻ってまちました。 その頃に腰が限界に来ていて。 寝させて欲しかった。後は吐き気と頭痛。
2009/03/24
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携帯の充電・・・
はい！どうでもいいタイトルつけました。 関係ないです。 タイトル適当につけてますｗ 昨日は不安定でしたね。私は・・・ そんなときにお酒を飲むのは駄目ですね。 昨日はお風呂に入ってからご飯だったんだけど・・・ お風呂につかってるときにこのまま溺死しない？とか 考えてました。 こんまま水に消えたら・・・・とか。 死ぬ気はないけど、消える気はあるみたいです。 私の入ってるコミュで私の書きこみ見たら暗いです。 こんな質問があって・・・ もし明日死ぬとしたら何をしたいかという質問。 私は迷うことなく「主治医と看護婦さんにありがとう！と言って 尊敬する人に手紙を残します」それ以外思い残す事はないですね。 それで、昨日お風呂から上がって髪の毛頑張ってトリートメント したんだけど・・・ このバサバサ。 嫌になる。 そして、パーマーは見事にかかってないし。 もう嫌じゃ！この頭。頭の中身も悪いけど頭も悪いわ！ ってことで、ご飯。 昨日はチュウハイを飲むのでご飯はいらないと言って チュウハイ飲んでました。 おかずをおつまみにして。 チュウハイってお腹はる。 今出てる一番カロリーの低いのが好き！ でも、その頃から私は完全に壊れていて・・・ 辛い。この一言でした。 死にたいとかじゃなくて、もう呼吸することすら辛い 状態でした。 なんとも言えない気持ち。 久しぶりにやられました。 父に辛いと言ってました。 もう、私の好きな看護婦さんに会ってただ泣いて来たいと 言いました。 そんなことされても看護婦さんだって困るだろうけど。 あの看護婦さんは不思議な魅力があって・・・ 整形外科の看護婦さんだけど、私を包み込んでくれる。 いつも相談しに行くと、私の手を握って話を聞いてくれる。 私が思うに、私みたいな病気の子は体に触れられる事が すごい嬉しい。 男の人に触られたくないけど・・・ 女性には温かみを欲しい。 前のカウンセラーも私の腕を触ってくれた。 あの時は感動した。 なぜかという自分はすごい汚くて生きる価値もない人間だと 思っていたから。 その時、リスカでボロボロになった腕をなぜてくれた。 「辛いんだよね・・・」って。 その気持ちがただ嬉しくて。 泣いた。こんな気持ち悪い腕を触ってくれるの？って 思った。 あの頃の私はただ人の優しさが欲しかったし・・・ 看護婦さんも同じで手を握って「冷たい手・・・」って 言って話を聞いてくれた。 ビックリした。 だから、あの看護婦さんが大好きで・・・尊敬していて。 走れるものなら走って行って泣きついて子供のように泣きたい。 ただ、泣かせて欲しい。 理由など聞かないでいいから。 今、私は泣けない・・・ 強がってる。本当は泣きたいのに・・・ 私は２５歳だけど、心は子供で涙なんか溢れるぐらい貯まってるのに。 涙が出ない。 でも、昨日はお酒の力で泣けた。 っていうか、泣いていた。 親の前で・・・一番やりたくないことをした。 親に涙は見せたくない。 強がり。 精一杯の強がり。ケラケラ笑っていたい・・・ じゃないと心配するから。 私は元気に笑ってないと駄目な子なの。 小学の時から夜一人泣いていた子なのに・・・ そして中学は早く死なせてと泣いた子でその頃からリスカらしき 事もしていたのに・・・ 昔から私は人の前では泣かなかったらしい。 泣いていても人が来ると泣かない！と言って涙を止めたらしい。 こんな性格。 でも、昨日は限界だったんだね。辛いと泣いていた。 何が辛いかなど言わなかったけど、ただ辛いと泣いた。 でも、すぐに泣かなくなったけど。 笑ったよ。 それからは普通でした。 泣いてからは離人感も消えてくれて。 お酒でちょっと顔が赤かっかたですｗ それから、母が私がやった心理テストして欲しいと言って 携帯でやったらすごい当たっていた！ 私も当たっている・・・ 絶対にお水とかしたら駄目らしい・・・ 後は手に職をつけないと駄目らしい。じゃないと男に骨まで しゃぶられるって・・・怖いし・・・（涙） まあ、私の経験上男に騙されやすいですが・・・ 嫌、人に騙されやすいか・・・ それから、また自分の部屋でタバコ吸って紅茶飲んでました。 これが好き。 最近大好きなのがラテですね。 カロリー的にもいいしで好き。 ってか、タバコ買わないとないし。 金くれ～ それから、１２時に眠剤飲んで、ご主人様とメール。 木曜日に来るぞ！ きゃ～！！ ってことで、約束のプリクラ撮るぞ！って言った。 後は、お姫様抱っこしてくれる！って。 きゃ～楽しみ！恥ずかしいけど、楽しみ。 私がこの約束だけのために１ヶ月ぐらいのリスカ我慢。 そりゃ頑張ったんだから！ ご褒美です。ペットへの（笑） それで、どこ行く？っていう話になったけど、任せるって・・・ 放任主義め・・・ 観光したいっていうけど、どこがいいのよ？ 福井・・・ 海？ 嫌、早いなぁ～ ってことで、私が考えたのは私の今の体も合わせると 市内でブラブラかな？って思う。 買い物にも付き合って欲しいけど、お金ないし。 市場行くかな？って思ってる。 後は、私が働いてきた昆布館とかかまぼこぐらいかな？ 此処は・・・ 後はゲーセンでリラックマ取って欲しい！ それだけ！ ひや～楽しみ。 今年に入って遊んだのはお姉ちゃんだけ。 友達のいない私には人と遊ぶのは楽しみというかワクワクする。 プリクラ撮ったらこっそり此処に載せますｗ ご主人様怒っても載せます！（笑） その前にこの頭どうにかしないと・・・ 駄目でしょう・・・って思う。 後は爪。 今薬のおかげかチックが治まってるの！ 爪を噛まなくなったの・・・ 時々噛んじゃうけど、まあ、１本ぐらい。 だから、爪は見事に伸びてくれて・・・・ ありがたいけど、どうしようって思う。 長いと携帯とか使いにくいのね・・・・ でも、中学からチックになった私は爪を切るという行為をした 事がない（汗） いつも噛む。 切るのが怖い。 それでこの爪でご主人様を引っかくぞ！って言ったら即効で 切ってやる！って言われた。 辞めて～ここまで伸びたのだから。 一応昨日ネイルしたけど。うまくはいかないし。 それで、昨日は寝た。 何時に起きたか記憶なし。 薬のためにヨーグルトだけは食べてます。 そして、また寝て。 起きてスープ食べたら外は天気いいけど、風が強い・・・ 私今、足首が弱いから本気で風強いと飛ばされるというか こける・・・ だから出れない（涙） でも、ちょっとおさまってきたから、駄目元で母に 「一緒に買い物いかない？」って言ったら 遠まわしに断られた。 やっぱりね。 それから、なんとく堕ちて。 一人買い物ぐらい行けるけど・・・ 母と買い物とかしてみたいだけだったのになぁ～ そこから、布団にもぐったけど、なんかもったいないって思って。 服仕替えてコンビニまで行った。 クレープとチロル買ってきた！ クレープ私の大好物！ クレープがないなんて生きれない！って言ってもいいぐらい好き。 そして、すごいトイレに行きたくて・・・ コンビニのトイレって大体和式・・・ あ～どうしようって思って。 でも、改造したばかりの店！ 期待してトイレいったら洋式！感動（笑） 汚い話ですが・・・下痢した。 はい、ストレスです。全部。 私こうやって体に出ますから。 そして、店を後にして帰ったら杖を持った私に恐怖を持ったのか 犬に怒られた（涙） そして、家に帰って即効クレープ食べた。 うまい！ 最高じゃ～でも、生クリーム多すぎ。 カロリー考えたわ。 それから、携帯でいろいろやっていたら、充電なくなった。 私の携帯まだ１年たってないけど、最近すぐに充電なくなる。 原因は簡単。 私の携帯の使いすぎ。 それで、充電してぼけ～っとしていたら、父帰宅。 ちょっと眠かった私は散歩パス。 お買い物だけはなぜかついていった。 都合いいかもしれないけど・・・ なんかあまり何も食べたいとも思わなかったけど・・・・ たらこ焼きそば半額で発見！ これは買わないと！って事で今日の夕食になりました。 いい加減コラーゲン入りのおかゆ食べないと駄目なのに・・・ ここの店でも思われてるだろうこと・・・ 私の家はきっと父と私だけの家だと思われてます。 会話がいつもそうだから。 そして、母が行かないから。 まず、母買い物行かないし料理しません。 これ普通。 そして、さっきリハビリの腹筋頑張った。 今は膝立てて親に腕をひっぱってもらう腹筋。 ほとんど腕の力で起き上がってる。 おかげで私の腕に筋肉が・・・辞めて～！！ リハビリの人にも腕で生きてよね・・・・って言われるし。 その通り。 腕なかったら何もできないですね。当たり前やけど。 今の私には腹筋は１０回が限界。 これで、お腹へこます！ さてと、明日は弟の病院についていくか迷ってる。 私も行かないといけないから。 私は今年に入ってから喉につねに何か詰まってる感じがあって。 痰は出ないんだけど・・・そんな感じで気持ち悪い。 あまりこの病院行きたくないけど、私は飛びおりたときに 肺をやられていて・・・ 肺から血を抜いてるんです。 だから、調べてないと駄目なんですよ。 あ～嫌。 採血とかされるのマジで辞めて。 左出せとか言われたどうするねん（涙） 暴れるで！ 後総合病院と市立病院なので人がかなりくる。 疲れる。 寝て待たせて欲しいぐらい。 おまけに、私の精神の病気の事から行くと同じ場所にじっとして いれない子。 多動性注意欠乏症・・・って言われた事も。 子供の病気でとにかく落ち着きがない。 そわそわして歩き回る。 私です。 まあ、そういう仕事をするばすごい動くいい子になるけど。 待合室とかは無理。 動き回らないといれない。 だから行きたくない。 ってか、この時点で分かると思うけど私がタバコ吸ってるのが駄目 なんです。 怒られる！昔も呼吸が苦しくて病院行ったとき医者に最後に 「タバコ吸ってないよね？」って言われて焦って 「吸ってません！」って言ったけど・・・ 明日どうしよう。 でも、タバコ吸うのは最近だし関係ないし。 それに、２本とかだからいいでしょ？って思うし。 早起きが問題だなぁ～ 早起きしてバスに乗るっていうのが。 その後お茶しよう！って弟にメールしたけど返って来ない・・・ 無視ね・・・ ってか明日病院行くなら体重を計られそうなので、朝食べない！ 意味不明。
2009/03/23
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安定と不安定
今日記途中まで書いたのに全部消えた。 このやる気のないときに・・・ いい加減にして欲しいわ。疲れる。 昨日は安定という文字がぴったりの空気というか空間にいました。 ただ、自分の部屋で好きなタバコを吸ってメールをして紅茶を 飲んでるだけなのに。 それがすごい幸せだった。 これが安定ということなのだと思った。 それで、昔の日記をいろいろ物色していた。 思春期といわれる時期の私の荒れていた頃。 毎日体重に襲われて・・・ そして、周りの大人は分かってくれないという苦しみの 中で一人泣いていた日々。 もちろん病院には行っていた。 でも、辛かったみたいです。 リスカなど当たり前の行為で、ＯＤも当たり前。 それをしてじゃないとバイトに行けない状態。 そして、何度も私が飛び降りたマンションに行ってる。 私はいつかやっていたのだと実感。 そのたびに、遺書を書いていて・・・ 主治医とカウンセラーにだけはごめんなさいと書いてありました。 でも、怖くて出来なくて泣いて帰ってきて・・・ そして、閉鎖に入って。初めての閉鎖でいじめられて。 逃げ出して。 そんな日々。 幸せなどとは遠い世界に生きた１０代。 そして、２０歳になる瞬間を一人でおびえて泣いて・・・ 血まみれになっている私がいた。 こんな時でも私は周りには笑顔でいたはず。 もう、戻りたくもない思春期。でも、人生で一番楽しいはずの 思春期。 複雑。 それで、１２時に眠剤飲んで寝ました。 そしたら目が覚めて・・・ 今何時？って思って携帯開いた瞬間に怒られて。 はぁ？！って思って。 母に「携帯ばっかりさわるんじゃない！」って。 「時間みただけやん！」って。言って。 イライラして。 音楽聞いて寝て。 ８時に起されてヨーグルト流し込んで。 布団にもぐる。 でも、母に教会に行くよ！と起されて。 この時本当に頭痛がしていて・・・ 精神状態もよろしくない。イライラと頭痛で外になど行きたくない。 そんなこと言っても怒られるだけ・・・ 怒られました。 父も来て頭痛いの！って言ったら、お前は都合がいい！とか言われて。 なんやねん！って思って。 好きで頭痛起してるわけじゃないし。 最近毎日胃痛と頭痛やのに・・・ この前私は頭痛で寝ていたのです。 そしたら、父がきて犬の散歩行くからこい！って言われたけど そんな気分じゃないから断って。 次に買い物行くから来るか？って言われて私は行ったんです。 これが間違いだった。 それが父には矛盾なんでしょうね。 私が買い物について行ったのは過食材料が欲しかっただけ。 重い体ひきずってでも、過食がしたかったから行っただけ。 都合よく行ったわけでは決してにない。 でも、まあ知らない人から見れば都合いいんやろうけど・・・ きっとだから今日の頭痛も都合がいいと思うんだろう。 私は嫌なことがあると体に出る。 今日は教会に行くという行為やら親と一緒の空間にいるという ことが嫌という事から頭痛として出たのだろうけど・・・ この精神状態で教会に行ってみんなに社交的な挨拶をして 笑顔をするのは苦痛で仕方ない。 だからって、下を向いて挨拶一つせずいたら明らかに怒られる。 なら、出たくない。 引きこもる。 私が出した答えだ。 こんな時は誰にも会いたくない。 ただ、一人で眠っていたい。 母はいろいろ聞いてきた。 その答えは全部私は「イライラするねん」と返した。 ケンカみたいになった。 何も話したくない。 分かって欲しいとも思わない。 でも、口は言っていた・・・・ 「今年の誕生日おめでとうすら言ってくれてないやん！」 本音だった。 今年ネットの人以外で言ってくれたのは訪問看護の人だけ。 ただ、悲しい日だった。 母は「あんた誕生日嫌や言うてたやん！」 「今年はちゃんと祝って！って言ったやん」 「そんなんどうでもいいから行こう」 無言になりました。 どうでもいいんだぁ・・・ この状態をみて父が母を連れ出して。 母が言った言葉を今私が引きずってる事を話してました。 母がまた部屋に来て「ごめんね。あの時はお母さんおかしかったの」 いつもこれ。 小さい頃からこれ。 叩いたり罵声をあびせた後は必ずこれを言う。 もうあきた。 っていうか信じない。 またですか・・・って思う。 私はずっと母が小さい頃私にしてきたことは教育というものだと 思っていた。 私が悪いから叩かれて怒られるのだと・・・ でも、一定の歳になったときに違うんじゃない？って気付いた。 これって虐待って言うやつ？って思った。 気付いた時には病気になっていた。 だが、虐待のことは主治医にもあまり話してない。 カウンセラーにだけ言っていた。 だから、私が女性に依存してもしょうがないという言う答えを 出したのだ。 でも、もう私も分かる。 母は気分で私を傷つけて、気分がよくなれば謝る。 それの繰り返し。 そのたびに私は心を乱されてきた。 先生にも無視しなさいって言われたけど出来なかった。 ずっと今になっても母の愛情が欲しくて生きていた。 今もそう・・・ でも、分かってる。この母に期待などしてはいけないと。 母は私を愛せない。 生まれたことが間違いだと。 親子っていうのがうらやましい。 お母さんとショッピング行ったとか夢の世界。 経験がない。 いつも父と２人か３人。 病気だからあきらめろっていうけど・・・ 病気なら私など産むなと思う。 病気の人間は子供など産んで欲しくない。 私が産まない理由はそれ。 私だって愛せない。愛など知らないから。 そして、親は教会に行った。 私は２階に行って唯一持ってるというかもらったロキソニンを ほおりこんで、セルシンも一緒に飲んでおいた。 これで頭痛は回避されるはず。 そして、紅茶を飲みながらまたタバコを吸っていた。 私は今タバコに依存してるだろう・・・ もういい。どうなっても。 リスカの代わりだから。 もうちょっとの我慢。 ご主人様に会ったら切るよ。私は・・・ その間はタバコに逃がして・・・ そして、ノートに久しぶりに日記というか言葉をつづった。 そして、薬が効いてきて眠くなったので寝た。 途中おじさんが来た事も知ってるがぱじゃま姿で出ない。 というかそんな親戚づきあいのない私の家だから私も出たくない。 誰も私の病気など知らないから。 笑顔でしゃべって普通を演技するのが嫌だから。 電話もあまり出ないし。 しゃべりたくない。 途中教会から帰ってきた親に起されて「買い物行くけどいく？」って 聞かれたけど、行かないと言った。 行きたかったけど、今行けばまた私は都合がいいと言われるのだから。 そうね。今行けば教会には行けないくせに、買い物には行ける都合の いい子になるからね。 だから、また寝ていた。 起きたら３時前だった。 よく寝れるもんだ。 お腹が空いたけどスープを食べるのが怖い。 カロリーは低いのに。 だから、豆乳ゼリーとかを食べたけどお腹が空く。 結局ポテチを食べたし。意味がない。 １５０カロリーぐらいあるし。 それから、まだお腹の空く私は過食するか？って思ったけど 辞めて、栄養補助食品を食べておいた。 全部合わせたら３００あるし。 スープ飲んでおけばよかったっていう話だ。 そこから、体をベッドにもたれさせて、携帯のメール返信。 東京のキャバから１件お話がある。 迷う。東京・・・ 家から出れるのならなんでもする。そんな考えでいる。 でも、主治医から離れるのが怖い。 それだけ。それ以外ひっかかるのは体のことぐらい。 そして、いろんな子のサイトを見てぼけ～っとしていた。 そして、お姉ちゃんにかわいいメールを送って。 ご主人様見送って。 私が今出来る事。 親はいつになっても帰って来ない。 何？って思ったりしたけど・・・ このままそっと家を出てもばれないと思ったり。 お金があれば確実に私は今此処にいない。 そしてしばらくしてから親が帰ってきた。 普通だった。 親は食事をして普通に会話してくる。 私も適当に笑って返事する。変な関係。 つくづく思う。 それから、今いろいろなコミュに私は書きこみをしていて ネイルのモデルになるっていう話を書きこみしたのだけど 返事ないなぁ～って思ってコミュ見にいったら・・・ 返事しまた！って書いてある。 えっ？！通知ないよ？って思ってメールみたら来てる。 私しっかり見てるし。 そんなメールが２件。 気持ち悪い。 こうやって、私は記憶を飛ばして人様に時々迷惑をかける。 もし、私の携帯アドレスを知っていて変なメールが来た人が いたら言ってください。 ごめんなさい。 人に迷惑のかからない記憶の飛ばし方ならいいのだけど・・・ そして、ただ今は文字をこうやって吐き出してる・・・ １日パジャマでボサボサの頭で・・・ さっき餌をやるのに初めて外に出ただけ。 外が雨で寒いことも知らない。 １日を布団の中ですごしたのだから。 でも、しっかり食べてる。なんで食欲だけはあるんだろう・・・ 嫌になる。 今の状態を言葉に表せと言われた不安定という言葉一番だろう。 私の好きな夜が始まる・・・ でも、なぜか１０時には寝ろっていう親。 私はずっとバイトが夕方から夜だったから寝るのが２時とかが 当たり前だった。 そして、今みんな仕事から帰ってきてメール出来るのだって 夜だ。 それだけが私の楽しみ。 起きていた。 きっと私が仕事をまたするとしても夜の仕事だろうし。 夜に咲きたい花なんだ・・・私は。 駄目なことは知ってるけど。 ネオンが好き。太陽も好きだけど、ネオンが好き。 安心がある。 何もしてないのに体はすごい疲れてる。 何かに取り付かれたように体が重い。 今日はお酒飲もうかなぁ・・・ ご飯をおかゆにして。 明日も何もないし・・・
2009/03/22
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お外を歩こう♪
今日起きたのは８時。 眠い・・・ 薬減らすかなぁ・・・ 悩みどころです。 それでヨーグルト流し込んで。 午前中動くの嫌！っていうのと、外がどんよりなので 気分も上がらなくて・・・ そのまま寝ました。 起きたら昼。 外は天気になってました。 動くかなぁ・・・・って思って。 そしたらお姉ちゃんから電話かかってきて。 まあ、元気ないけど生きていることを確認できてホットしました。 それで少し話しをして。 安心も得たので私はお出かけです。 今日は化粧はなし！ 服だけ仕替えてです。 本当はかわいい靴がはきたいんだけど、長い間歩く時は 辞めてます。 こけそうなので・・・ スニーカーはいてお出かけ♪ 駅行ったらまだ時間あるし・・・ ってことで、駅でメールしてました。 お姉ちゃんに風俗行きたいという話しをしていて。 でも、本当の心理は止めて欲しくてっていう話。 風俗行ったら私は壊れるし・・・ 前行った時も本当は誰かに止めてほしかった。 でも、主治医もあっそう。みたいな感じで。 なんかショックで。そこに依存しましたね。 一番に主治医に止めて欲しかったんですよね・・・ 風俗行くなんて怖いですよ。 気持ち悪いし。 今考えると出来ない。 知らないおやじの相手など・・・ それにもう病気になりたくないし・・・ 風俗の子はすごくいい子が多いですけどね。 そんな感じのメールをしていたらバスがきて。 焦った。 それでバスに乗ってお出かけ。 乗り物大好きな私ｗ バスも好きですね。気持ちいい～ それで、ミスドの前で降ろしてもらって。 私が杖など持ってるからおばあさんにまでなぜか 親切にされてしまって・・・ すいませんって思った。 それで、帰りのバスを見たら３０分ほどで来てくれるので ミスドで新商品を２つ買いました。 そしたら、手提げ袋にわざわざ入れてくれて。 すごいありがたかった。 片手を杖でふさがれると不便なので・・・ それからドラックストアーでブラブラ。 ダイエットしてることを分かってはいる私はちょっと コラーゲン足りないんじゃない？とか思ってコラーゲンの マシュマロかってみたり。 後、コラーゲンのおかゆ。 とにかく美容にもこだわり始めました。 そんなことをしていたら時間になってバス停で待ってました。 バスに乗ってビックリ。 バスに２人乗っていたけどその二人とも精神障害者。 今日は障害者日和ねｗって思った。 みんな障害者手帳で降りました。 私は本屋で買い物！ 雑誌読まない子ですが、今日はモデルを募集してる雑誌が あったので買いました。 ６００円超えるのに・・・ 「Canncan」 私、この雑誌のお姉さん系では絶対違うんだけど・・・ とにかくなんでも応募する予定。 でも重い・・・ それから、ファミマに登場！ どれだけお金あるかも知らないで・・・ 栄養補助食品お買い上げ～ カロリーはしっかりみますよ。 でも、このお菓子好きなんですよ。 だから買いました。 それから、スーパーに寄って。 ここでもお金の残高知りませんでした。 何故かチュウハイとポテチ買った！ お酒は用意しておいて間違いないと思ったので。 もちろんカロリーの低いやつを。 そして、この前から無性に食べたかったポテチを。 小袋ね・・・ そして、帰宅。 暖かくて気持ちよかった。 杖もあるから結構楽だし・・・ 帰って携帯でキャバの求人登録したけど・・・ 東京ばっかり。 東京かぁ・・・ 戻りたくない。 私にはあわなかった。冷たい。 でも、キャバしたいし。 私の夢ですからね。 ドレス着たいし。 しゃべれないくせに。似合ってないのも分かっているのに。 お金じゃないんです。これは・・・ 彼氏との夢だったんです。 彼氏はそのためにサンダルを買ってくれて。 そのサンダル履いていらっしゃいませ！って言うのが夢でした。 まだあまり出来てなくて・・・ だからやりたいんです。 一応いい店見つけました。 寮もあって衣装もあって化粧もしてくれる店。 すごい迷う。 リスカの傷はどうにかなる。スーツきればいいし 長袖のストールとかもあるから。 東京にいっていいのか？っていう事。 お姉ちゃんは反対。 親と縁を切って行くし、主治医から離れる事は危険だし。 迷う。 でも、大阪でキャバする自信はない。 大阪はきつい。本当に。 平気でなんでも言うからね。 でも、精神の面では大阪が一番ですけどね・・・ 一番の問題はリハビリ中の体です。 こんな体で働ける時間は４時間。 ハイヒールを履けるかも疑問。こけると思うし。 上野・・・私が風俗していたところ。 考える。 どうするかぁ・・・ 一人で行く自信もなくて。 ただ、考え中。 キャバの世界は年齢もあるからね。 今を逃せなくて・・・ それから、モデルの本見てました。 私の顔とあきらかに違う。 でも、なりたい。 夢なんですよね・・・ 綺麗にしてもらってみんなの前に出たい。 私が病気になってから誰とも会ってない人に見せたい。 病気になってから夢をいっぱいあきらめました。 車掌になりたかった私の夢。喫茶店を開きたかった夢。 全部崩れた。 だから、駄目でもやりたい。 モデルという仕事だけは・・・ そして、年齢制限で今年が最後。 頑張りたい。 最後の夢にかけたい。周りが笑っても・・・ そんなことをしていたら訪問看護の時間。 やばい！今日は計画があったのに！！って事で急いで２階で 体重計を取って降りてきたらリハビリの人来たし・・・ が～ん。 体重計もって歩いてくる私を発見して何？！って・・・ 即効部屋につれてきて乗って！って。 えっ！？って言って乗りかけて、嫌、チッチちゃん見るの嫌だよ。 って言われて。 いいじゃん！気になるの！って言ったら体重教えてくれた。 満足した？って言われた。 あまり・・・ そして、私の頭みてどうした？って・・・ ひどい・・・ パーマーかけたの！でも、これなの。なんかおかしいでしょ？って 言ったら髪えらい駄目になったね・・・・って。 が～ん。 確かにそうですが。 どうしよう！って言う話です。 それからリハビリしながらいろいろしゃべって。 盛り上がりまくり。 お前しゃべりすぎやから！って言うぐらいなれてくるとしゃべるの で・・・ それで、モデルになりたいっていう話したら、ビックリされて。 だから痩せてるの？とか言われて。 でも、こんな体型は全然モデルの体型じゃないんだよ！って言った。 それで、いろいろリハビリして今日は疲れた。 そして、お茶。 ドーナツ交換して食べあったりした。 やっぱり年上の人と話すのは楽しい！ そして、キャバの時の私の髪が見たい！って言うから 見せたらビックリされた。 なんか、今の方が若く見えるよ！って。 やっぱり体重？っていう話になって。 それからモデルのやつ見せて！とか言って見てた。 私はその間お姉ちゃんとのプリクラを見せたりしたいた。 後はよっぱらいのおやじとか・・・ 爆笑された。 それで、モデル今年最後だから頑張らないと！って言われて。 そうなの！って言って・・・ それから、彼氏さんの話とか聞いていて。 そしたら２０分もしゃべっていた。 カルテ書かないと！って言って慌てて帰りました。 いや～楽しい。リハビリとはいえ楽しい。 人と話すのはいいね。 どんだけ笑ったか分からないし。 ケガしてよかったって思う瞬間（汗） それから、父が帰ってきて・・・ 買い物行きました。 なぜか、つまみを買いました。 どこまで用意してるんでしょうね・・・ っていうか今日ドーナツを食べるから私は昼を抜いていたんです。 その変わり自分で作った豆乳ゼリーを食べて。 そのせいかフラフラしていて。 いや、こんなことぐらいでとは思うけど・・・ また栄養失調か？って思ったり。 血液検査近くしないでおこうと決めてます。 夕食はフライがあったのでご飯は少なめのマンナンライフ。 激まず。 あのご飯本当に嫌。 食べないほうがいいぐらい。 そして、今ですが・・・ この髪の毛どうしましょう。 かなり痛んでます。 トリートメント頑張ってるんですけど・・・ しっかり１回美容室でトリートメントしてもらって 整えてもらって写真撮らないと・・・ ３月中のやりたい。 モデル応募用の写真と２５歳記念の写真。 かわいい服着て髪綺麗にしてもらって。 ひや～楽しみＷ 明日父にジーンズと春服を買ってと頼んでるのですが・・・・ 親が腕を出すなというので今のうちに服を買い込む予定です。 そして、今どこまで細いジーンズが履けるのか気になるので。 でも、頭が先かなぁ・・・ 写真さっさと撮ってしまうかなぁ。 迷う。 明日教会真面目に行かないとなぁ～
2009/03/21
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婦人科＆休養日
昨日、世界仰天ニュースあったらしいですね・・・ 私はコミュで話題になっていたけど、見ませんでした。 自分が摂食障害があると知ってるのであえて見ません。 終わったころにコミュ見たらえらい荒れてましたね。 中居君とかが何か言ったらしいですね・・・ ってか簡単に心の病気の事をテレビにしてはいけないと 私は思うんだけど・・・ ってか、摂食障害なんてすごいデリケートな病気だから 放送は極力控えるべきだと・・・ 私昔拒食のテレビみて、私はまだ痩せてない！とかこうやれば 痩せるのね！とか思ったもん。 だから、怖いって思った。 私がここで、下剤飲んだとか書いたら摂食持ってない子でも 予備軍の子はみんなまねしそうやし。 私はそれが怖いです。 絶対今摂食に足をつっこみかけてる子には辞めて欲しいし・・・ 摂食ってなかなか治らないから。 私は９年もやってるし。 摂食になったらすごい制限が出るし。 私の場合は人と外食が極度に嫌。 カロリーの分からないところで食べる事が嫌。 その後は下剤を飲まないといけないから・・・ だから、私は摂食障害になってから家族で旅行も 行けなくなったし・・・ 食べるのが嫌だからっていう理由で・・・ 今も外食はなるべく避けてるし・・・ 他にもいろいろ苦労はしてきた。 体重が増えたら死なないとか思ったし。 実際それで自殺未遂もしてるし・・・ 体重ってすごい怖いと思うから・・・ 下手すれば拒食も過食の死と隣あわせの病気やし。 私と同じ思いをする人が一人でも減る事を祈ります。 私も早く摂食からは開放されたい・・・ でも、痩せたいし。難しい。 ってことで、昨日は１２時まで眠剤飲みませんでした。 なぜかっていうと、ネコが外に出て帰ってこないから 待っていただけ（汗） すごい、心配したし・・・ １２時に帰ってきたので窓閉めて、眠剤飲んで寝ました。 起されたの７時前。 眠い・・・寝たい。 でも、体重を計って増えていてちょっと鬱に落ちて・・・ それから、気合いで顔洗って基礎化粧して化粧しました。 ひや～頑張った。 それで病院行きました。 ９時について受付して、婦人科の前で待つこと２時間。 疲れた。 ここは週１回しか婦人科の先生きてないからすごい人気。 女医さんだしね。 ２時間まつ間いろんな患者さんがいて見学。 血液検査を嫌がって看護婦さん二人に連れて行かれる おばあちゃんとか・・・ 私はただ、疲れていました。 それで、やっと呼ばれて結果聞きました。 やっと陰性になりました。 疲れた。 強く薬飲んだかいがありました。 診察は１分もなかったし（汗） 結果渡されて終わった・・・２時間まって１分ですか！って話やけど。 それで、ジュース飲んじゃった。１２０カロリー。 そしたら、会計で怒るおじさん発見。 むっちゃ怒ってるし・・・ その隣に私はカルテ持って行きました。 数十分後そのおじさんは看護婦さんに病棟に連れて行かれました。 精神科の人？って思ってしまったけど、内科の人でした。 よかった。 それで、会計すませて帰宅。 ２時間座ってることが悪かったのか、腰が痛い・・・ 帰りの車は寝てました。 そして、帰宅したらフラフラ。 もう限界。 お腹すいたけどさっきジュースを飲んだのが気になるので スープはパス！ 眠いって言って寝ました。 ご主人様に寝る！って言ったら寝るなぁ！って言われたけど 寝ました。 なんか、変な夢みていた・・・ そして、５時に起きました。 どんだけ寝るんでしょうね・・・ 昨日動き回った疲れでしょうね。 足も腰も痛いです。 今日はだから歩くのはお休み。 でも、いちごちゃんに餌だけはあげてきました。 あ～まだ眠い。 寝たい。 ってか銭湯行きたい！ 今介助ないと行けないので行けません（涙） 誰か入れて（汗） 銭湯大好き☆
2009/03/19
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クリニック＆障害者雇用
昨日は食べすぎだ！と思った私は下剤飲みました。 乱用はしません。 辛いからね・・・ でも、親に見つからないように飲まないといけないので 大変。 だから慌てたもんだから、１錠ポロリと落としてしまって・・・ やばい！ 私の家ネコがいるので、薬には気をつけてるんです。 昔、私デパスを落として猫が食べちゃって・・・ まあ、１日寝ていただけで何もなかったんですけどね。 それ以来落としたら薬見つかるまで探さないと大変で・・・ でも、昨日はそれより、飲んで薬を片付けることが 優先でして・・・ ２錠飲みました。 コーラック２が好きですｗ ７時すぎに飲んで、その後下剤飲んだから食べてもいいや！っていう いつものアホな思考でシュウマイを一人で一箱食べました。 気持ち悪い・・・ そして、お風呂に入って髪乾かしていたら、下剤出てきた！ よかった☆ 昨日は気分良かったので基礎化粧もしっかりして 早めに寝る事に。 ご主人様には「お疲れ様！寝るね」とメールして 夢の世界に入りかけていたらメールきた。 おやすみ☆って。 メール返して寝ました。 昨日は下剤のおかげで３時に目を覚ましてから トイレがよい・・・ さっさと出ろよ！って思ったり。 それからは布団とトイレの往復。 やっと寝れたと思ったら朝。 体重を計ってきました。 ６００グラム減少。 うれしいｗ この調子で目標体重までいきます！絶対に。 そして、ヨーグルト食べました。 薬飲んで服仕替えて、基礎化粧して何気に化粧してみた！ この前お姉ちゃんにしてもらったようにやったけど・・・ 目を大きく見せるやつは持ってないし私がやったら パンダになりそうだったので・・・ やめて普通にやっておきました。 ちょっとチーク塗りすぎだったかも（笑） ピンク野郎でした。 そして、病院行きました。 行ってトイレにまた行く運命。 そしたら診察呼ばれました。 どうすか？って言われて正直にリスカは我慢したけどＯＤやり ました・・・って言いました。 何飲んだの？って言われて 「リスミーとかいろいろ飲みましたけど、４時間で起きました」 って言ったら「まあ、あなたは私が処方する薬ではやらないから いいんだけど・・・薬は近くに置いちゃ駄目よ」って言われた。 はい。あると飲みたくなります。本当は訪問看護の人に 渡すつもりでいたんだけど飲んでしまいました。って言ったら 危険な物は回りに置かない様にして！って言われた。 今薬は管理してもらってるんだから・・・って。 それで何でやったの？って言われて 「エイズ検査の結果の恐怖やらいろいろな検査が重なって疲れて もう嫌になって飲みました」って言ったら それは駄目だわ。って言われた。 エイズ検査は怖いだろうけど、結果分かってもないのにやっちゃ 駄目って。 後は検査は疲れるものだから、１週間にいっぱいすると 駄目だから分けてもらって！って言われた。 後、障害者手帳が駄目だったこともショックでしたと言ったら それはすごくよかったことなのよ！って言われた。 麻痺がありながらも歩けるて手帳がないっていうことは健康って 言うことなんだから。って。 まあ、その考えが駄目とは言わないけど・・・いろいろな考えが あるから。って。 はぁ・・・ 嫌、手帳ないと、本当に不便なんですよ。 お金の事も免除されないし、障害者年金のときも一緒に出来ないし で・・・ それで、寝れてる？って言われて おかしいんです。最近の睡眠は・・・ 後記憶が飛んで解離やってます。 何か食べて罪悪感の後に寝ると絶対に解離起してます。 後寝ても常にいろいろなことが分かっているし。 って言ったら、解離かどうかは分からないって言われた。 眠剤を飲めば記憶がなくていろいろやることもあるしって・・・ でも、今より眠剤を増やすことはしたくないからって。 が～ん。 ってことで、しばらく今の眠剤で様子みましょうって。 そして、私のケガの名前を知りたいと。 今整形の先生に書いてもらってます。って言ったら 分かった！って言ってました。 そして、診察終わり。 それで、またトイレ。 どんだけトイレ行くのよって話。 そしたらもう会計してました。 それから、薬局行ってまたトイレ。 もういい加減にしろよって思う。 それで薬は今日は無料。 ２５００円いったからね！３月は無料だぁ！ あっ！次の診察３０日の心理結果の日と同じにしようと 思ったら私は１週間以上開けるのは駄目らしい（汗） 危険なんですかね・・・まあ、いいけど。 そして、帰宅して１時間の睡眠。 今日は美容室に行かないといけなかったので、１時間で起きる つもりだった。 でも、面倒にもなってきていて、起きれなかったらまあいいや！とか 思っていたら１５分の遅刻。 あっちゃ～！ 焦った。 もう、行かないでおこうかとかも思ったけど晴れてるから 歩きたかったので行くことに。 駅まで急いで歩いたのにバスまで３０分もあったし。 駅のベンチでぼけ～っとしていたんだけど、昼食べてないよね。って 思って売店見たけど、お菓子が食べたい！ でも、駄目って思って財布見たら２００円しかない（涙） 結局豆乳を飲みました。 カフェイン入ってるので飲みやすかった！ それからバスぼけ～っと待って来たので乗りました。 市役所前で降りることにして、手帳見せたら普通に嫌な顔されなか った。よかった。 まあ、今日杖持っていたからね。 身体障害者と間違われただろうね・・・ それから美容室まで歩いたけど、疲れる。 降りるバス停を間違えたと実感。 美容室行ってパーマーが取れたというと、これ以上パーマーは 無理だよって言われて、セットの仕方を教えてくれた。 髪を毎朝水でぬらして、トリートメントぬって、半乾きにして それから、ムースとワックスをぬらないと駄目らしい。 それから、髪をかためるスプレーをするといいらしい。 難しい。ってか面倒。 朝起きるのが一番面倒なのに、そこまでするん？って思った。 パーマーも良し悪しだなぁ～って実感。 それで、やってもらったすごいパーマーが出た！ ビックリｗ それでお会計はいりませんって言われて。 バスの時間みるかなぁ～って思って行ったらバスが通過。 が～ん。 次のバスみたら２時間ないし。 田舎めぇ！ ってことで悩んだ。 体もつ？っていう話。 杖があるから幾分大丈夫だろうけど・・・ でも、所持金は１００円。 どこの店で休むことも出来ない（涙） ってことでブラブラすること決定！ まずはドラックストアーでブラブラ。 ムースとか見ていました。 後は、化粧品とか。ちょっと今おしゃれに目覚めてきたかも？ 遅いけど。 それでそんまま店でてまたトイレ。 そして、なぜかそこの鏡で髪の毛を写真に撮ってみました。 私プリクラ以外笑顔が出せない子です。 案の定変な写真の出来上がり。 ご主人様にメールに送ってみたら「静電気常に当てられてる子みたい やなぁ～」って言われた。 どんだけひどい例えよ！って言ったけど。 アホご主人め！ここで密かに対抗ｗ それから、バスない～って言ったら田舎って言われた。 そこから仕事行くって「頑張って！」って言って私は とにかく店を物色することに。 まずは服屋に。 春服がいっぱい。 あ～欲しいものだらけ。 ワンピース大好きな私には目がないです。 ７部袖になるまでにいろいろはおるものを買っておかないと 私はリスカを隠せないので駄目だと思って今のうちに出てる ワンピースを買いあさりたい。 お金ないけど・・・ 別に私はリスカ隠す気はないけど、親が嫌がるから。 リスカの傷を変な目で見た人には私は睨みますから！ それから、もう一つ違うバスを見たら後３０分ぐらいの待ち時間 でよかった。 だから、ローソンへ。 もちろんお金ないです。 カードでお買い物しました。 リラックマのストラップとチロルとスープお買い上げ！ それから古着屋へ。 １００円とかですごいかわいい服が手に入ることが分かった。 欲しい！ それから、バスを待って乗ろうとしたら、持つところがなくて 苦労しました。 グッタリして駅まで帰りました。 駅について手帳見せたけど嫌な顔などせず嬉しかった！ それで、ハローワーク行くか迷った。 でも、気分よかったので行くことに。 ヘロヘロで行きました。 障害者と高齢者が座ってもいいという席で検索させてもらいました。 そしたら、すごい良い時間で事務を発見。 ３時間の事務。 これなら行けるかも？って思って印刷。 それで窓口行くと、障害者ですよね？って言われて・・・ はい。って言ったら障害者手帳持ってます？って言われたので 精神はあります。って言ったらそれ担当の人と話しませんか？って 言われて。 おばさんを紹介されました。 そご良い人で話聞いてくれて。 全部話しました。 病名から全部言いました。 それで、この事を面接前に相手側に言って面接してもらうか 隠すかどうするか？って聞かれて、言います！って言ったら 電話してくれて、障害ある子なんですけど・・・って言ったけど あっちは「面接しますよ！」って言われて。 おっ！って思ったんだけど・・・ 朝行って、一回帰ってからまた夕方行かないといけない。 それはリハビリの関係で無理。 ってことでお断り。 あ～いい仕事だったのに。 それで、障害者雇用の登録します？って言われて、してきました。 病名から、薬を１日どれだけ飲んでるかを話しました。 後は、今までの仕事内容とか。 後は身体の障害の部分も。 ４時間ぐらいなら座っていれること。 後トイレは洋式のみ出来るっていうことやら階段は２階までとか。 そして、障害者手帳をコピーして終わり。 また、いい仕事があったら障害者雇用でいくみたいです。 いや～疲れた。 でも、頑張ったっていうか１歩成長したっていう感じ。 ちょこちょこ仕事見にいきます。 ４時間の座り仕事ないですかね・・・ もっと言うと週３とかがいいです。 帰ってからグッタリしながらも、餌やって スープ食べました。 ひや～疲れた。 親に報告したらいい仕事なのにね・・・って言われた。 リハビリがある間無理があるかな？って思うけど・・・ これからは私は障害者として働いていきます。 それで父が帰ってきて買い物行きました。 ワックスとか買ってきました。 後はサラダとかも。 豆乳も買ったぞ！ それで、夕食はあのまずいマンナンライフを雑炊にしました。 そしたらおいしかったです。 でも、なんか食べ過ぎの気がしてかなわないけど・・・ 今日はよく動いてるよ。 杖が来て私の行動範囲は増えたわ！ 明日は婦人科やぁ・・・ 面倒。この前の婦人科の検査のとき私は薬を６０錠も 飲んで行ったのでおかしかったはず・・・ 記憶何もないし・・・ そのくせ、全部受け付けとかもしていたからなぁ～ 怖い。 あ～明日も早いなぁ。
2009/03/18
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どうせそんなもんだよね・・・
昨日はなんかメールしながら寝たみたいです。 今度の眠剤は寝つきはまあいいみたいですが・・・ っていうか、花粉症の薬のおかげですか？って話なんだけど。 でも、最近寝てる感じがないんです。 彼氏がよく言っていたことが分かります。 寝てる間ずっと記憶あります。 あ～今母が起きたとか、犬が鳴いてるとか。 だから、あまり寝てない感じですかね。 だから、朝方にかけて爆睡します。 でも、そんなの親には分からないから怒られますが・・・ 今日も５時に体重を計ってから爆睡しました。 起されたけど起きれない（涙） 結局９時に起きました。 あ～精神福祉士の人がくるなぁ～って思いながら 起きました。 布団から出るのも結構大変な今日この頃。 服を仕替えて、ヨーグルトを流し込んで薬飲んで 待ちました。 とにかくぼけ～っと。 回転しない頭。 １０時すぎに来てくれました。 どうですか？という診察風に始まりました。 リスカは我慢してますね。って報告。 それは何か理由があるんですか？って言われて ご主人様の話。 へぇ～って感じでした。 それから、なんか聞き取り調査。 いろいろ聞かれた。 親への希望ありますか？って親いる前で言われてもね・・・ そんなん一言で言えるけど、母の前で言えるわけもなくて。 「虐待しないで下さい！」に決まってますが・・・ 口が裂けても言えません。 結局「もっと自由にしてほしい」とだけいいました。 そんなこと言っても自由にならないことは知ってますが・・・ ってか、親と一緒に面談しても意味なくない？ 診察ですら別なのに。 後は体重の話をしました。 みんなの体重が気になることを話しました。 とにかく比べないと不安で、抜かされることが怖いといいました。 ＢＭＩとかは基準にしないの？って言われて あれは太ってる基準だと思います！といいました。 その人はそれで安心してるらしいけど。 私には絶対無理ですね。 数字が私を評価してくれてますから。 それは、いつからなのか分からないけど・・・ 体型とかは自分では分からないけど、数値ははっきりと 自分を評価してこれよ！って叩きつけてくれるので。 良くも悪くもありますね。 まあ、これが摂食障害の子の特徴なのでしょうが・・・ 後は、私の病気について・・・ ボーダーは年金が通りにくいと。 知ってます。昔からいいますもんね。 病気じゃないとか言われますからね。 ボーダーのせいで鬱病とかになってるといいらしいけど。 でも、ボーダーって統合失調症の間なんですけどね。 かなり病気だと私は思うし、仕事もムラがあって出来ないんです けど・・・ この辛さはなった人にしか分からないだろうけど、訴えたいわ。 気分の上下は半端なく激しいし・・・ 自分が疲れるけど、周りも疲れるらしくて、ボーダーの被害者の会 まであるし。 そんなぁ・・・って思うけど。 まあ、被害与えてすいませんっていう話だけど。 それで、事務の仕事ぐらい今出来ない事を話したら 今は事務の仕事も厳しいと言われました。 まあ、今みんなが働けない状態ですからね。 ヘルパーになれたらよかったんですけどね。 無理だと分かったので・・・ カウンセラーについて昨日からいろいろ調べてますが・・・ 研修とかいかないといけなかったり。 無理！って思ったり。 まず、体が無理だし、人と付き合うことが無理です。 でも、やらないとカウンセラーにはなれないし。 私はどちらかと言うと思春期の子とかと付き合うカウンセラーに なりたいので。 自分が思春期で病気になったので。 分かる部分はあるかと思うし。 後は、ボーダーとか摂食障害、リスカの子と付き合いたいです。 でも、危険な部分はあってその子らは常に死を隣に持ってるって こと。 私も常に死をもって生きていたからね。 私もきっと死をかかえた子をみたら辛いと思うし。 でも、深入りはしてはカウンセリングは出来ないし。 でも、抱きしめてあげたいし。 難しい。 死にたいという子とどう付き合ったらいいのかが今分かってません。 止めたって自殺はするもんだし。 なんかの支えになれればいいと思うんだけど・・・ だからって、病院にほおりこむことはしたくないし。 医者でもない私に出来る事は限られてるよね。 そして、最後に報告が・・・ 実は・・・って始まった時に分かってました。 結婚して実家に戻るらしいです。 だから、辞めるらしいです。 あなたもそうなのね。って思いました。 それだけですね。 なんの感情もとくになかったですね。 冷たいですかね。まあ、付き合いも短いのでそんなものですよね。 私の周りはみんな女性に支えられてるのでみんな結婚しますとか 出産しますって言って消えていきますからね。 それは小学生から体験した私は大人はどうせこんなもんだよね・・・ っていう考えがありますわ。 まあ、虐待のことも知らないでさっていった人ですから いいですけどね。 そして、今私が一番困ってる事も知らないし。 風俗に戻るか戻らないか・・・という選択をしてることを。 そんな感じで今日でこの人との訪問看護は終わりました。 なんか、春ね・・・って感じです。 そして、次から来てくれる人が４０代とか。 微妙！ いい？って聞かれたけど・・・微妙ですわ。 ４０代で子供いる人と何話すかね・・・ 年齢も微妙だよね。 若すぎても困るし、歳行き過ぎても困る。 どうしようかなぁ・・・ ってことで、今日はなんかこんな感じ。 それで、シュークリームを食べた私は今日は昼は食べてはいけない！っ て思って・・・ 昼から外が天気もよかったので出かけました。 杖はかなり便利だけど、荷物あると不便。 おまけに、こっちは３月からお買い物袋有料化にともなって エコバック持っていかないといけないで面倒。 今日チラシを見ていたのでそれを見て買い物行ったんだけど・・・ バナナと魚と豆乳買って、喫茶店でまったり。 何か考える時は喫茶店にいますね。 今日はマンゴジュース飲んでみました。 このジュースを頼んでから出てくるまで早かった。 グラスにいれただけね。って分かったもん。 タバコ吸う暇すらなかったわ。 その間ずっとご主人様とメール。 風俗で彼女が働いたら嫌やろ？とか言う話。 そこまで偏見はないという結果になったけど。 まあ、今は家を出るなぁ！って言われてますが。 まあ、私が家を出たらろくなことがないのは自分でも分かって ます。 まず、薬の問題。 ３日分ぐらいづつ出してもらって、とりにいくとかですかね。 後は、食事の問題。 食べないだろうし、過食はするだろうし・・・ どれがいいんですかね。 そんな感じでタバコ吸ってぼけ～っとしてました。 それから、ファミマによって帰ろうと思ったら、 リハビリの人発見！ 気付いてなかったけど。 そこから、フラフラしながら帰宅。 杖の意味はこのときはもうなかったですね。 足上がらない。 家帰ったら弟がちょうど昼ごはんで、私の分もあって・・・ 目の前にご飯おかれるとこれまた我慢出来ない子でして。 鶏肉と野菜と出し巻き卵食べてしまった。 あ～やらかしたなぁ。自己嫌悪。 ご主人様に報告したら太れ！って言われた（涙） あなたが８０キロになったら考えるわって言ったら無理！って 言われたけど（笑） じゃ、私３５キロになりますよ？って言ったらあかん！って 言われた（涙） まあ、３５キロになろうと思ったら約１０キロ痩せないと いけないし（涙） 無理。 どっかに私の２倍の人いませんか？ 何を求めるんだか・・・ それで、そのまま寝たらしい。 母にリハビリの１０分前に起された。 あ～って思ってトイレ行ったらリハビリの人きた。 早いし（涙） それで、血圧を計ってビックリされたし。 また脈あがったうえに、血圧低すぎ・・・ あれ？何もしてませんよ。 ってことでリハビリ。 いっぱいしゃべった。 いじめの話とかもした。 お互いいじめられていたっていう話になって女って陰湿よね。 いう結果になった。 後は車の免許の話とか。 この人とはいつも話し盛り上がりますね。 普通の話してるんだけどね・・・ それで、土曜日のリハビリの人がきたら体重計に乗せよう計画 しております。 部屋入ったら体重計に乗らないといけないっていう計画です。 内緒ね！って約束しました。 お前はどんだけ人の体重をしりたいのだぁ！って話だけど。 怒られそうだけどやるぞ！ それから、昨日のしろいたい焼き食べておいしい☆って 話になった。 ってか今日私確実に食べ過ぎやわ。 そして、リハビリの人帰ってから犬の散歩ついて行きました。 今ご飯食べたけど、何回食べてもマンナンライフまずい。 ぱさぱさやし。 ダイエットとはいえ、まずいなぁ～ あれならベーグル食べていたほうがいい。 栄養のためにやってるだけです。 そういえば、精神福祉士の人が友達が拒食症で死んだとか 言ってたなぁ～ それもありやなぁ～とか考えたり。 まあ、そこまで痩せたら確実に先生や親に病院に入れられて 点滴なのでやりませんが。 もう、太ることは絶対に嫌なので・・・ 点滴もいいですわ。 明日病院やなぁ～ １週間以上あったけど何あったか覚えてない。 ＯＤやらかしたことぐらいですかね。 リスカは我慢してると言うことと・・・ あ～今日は下剤飲むかなぁ～ 不安やもん。
2009/03/17
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エイズ検査
昨日は死について真剣に考えてました。 今まで死のうとしていた私が真面目に死と向かっていました。 自分から死ぬのではなくて、病気で死ぬと言うこと。 全ては明日分かるという現実を見つめていました。 いつも、自殺未遂をしてきたくせに、死から向かってくると 分かると怖かったですね。 だからあまり寝れなかったりもしました。 そして、今日朝起きて体重を計ってヨーグルト食べて まったりしました。 父が上手い事嘘をついてくれて・・・ 入院中のおばさんのお見舞いにいくから一緒に行くと言う・・・ それで、母に９時に起してもらうように頼んで２度寝。 夢にうなされてました・・・ なんか変な夢見てました。 そして、９時に起きて服を仕替えて父がきて 保健所行きました。 なんか、複雑な気持ちで保健所に入りました。 ２階に登ってソファーに座って待っていたら呼ばれました。 そしたら、おじさんもいて・・・ えっ？！って思って。 私エイズなんですか？って本気で思った。 そして、イスに座らされて・・・ 「何歳？」って聞かれました。 もう駄目だと思いました。 歳を聞くなんて・・・覚悟しろということだと思いました。 それで２５です。と言ったら、そっか。 「陰性ですよ」といわれました。 陰性の意味が分からない私。 頭がパニック。 おじさんが笑顔で「大丈夫ってことだよ！」って。 よかったとただ思いました。 そして、「エイズはね・・・」と説明をうけました。 私はこれまでエイズに関係することはないと思って生きていた。 そして、差別もしていたと思う。 そういう家庭で育ってるし。 そして、日本はすごいエイズを嫌う国です。 エイズの人と一緒の食器を使ったら駄目だとか。 そんなの全部嘘です。 エイズの人と性関係をもったとしてもなる可能性は０．１％。 子供だって産む事は出来るらしい。 私に子供だって欲しいでしょ？って言われた。 私は迷ったけど「私は精神病を持っていて薬を飲まないと いけないから無理なんです・・・」って言ったら 「精神病は遺伝しないんだよ・・・エイズは遺伝するんだよ」 そして、エイズになったら発症を遅らせるために薬を毎日 一生死ぬまで飲み続けないといけない。 その薬の１ヶ月の保健を使ったお金わかる？って聞かれました。 分かりませんと答えた私に教えてくれた金額はビックリする値段 でした。みなさん聞いてびっくりすると思います。 ２０万円らしいです。 だから、みんな治療が出来ない。 エイズになるとストレスのかかる仕事はしてはいけなかったりで 結構お金に困る。 そのうえ治療費。 そして、周りからの偏見。 私はただビックリと勉強をしました。 そして、私はエイズについてもっと知りたいと思いました。 私はさいわいにもエイズにはならなかった。 でも、私が生きてきたなかでエイズになりそうな子は山のように みてきた。 でも、その裏はしょうがないものだった。 国が悪いとは言えないけど・・・ 親に虐待されてボロボロにされて家を飛び出した子が行けるところ がどこか知ってますか？ ２０歳を超えたら大人扱い。 その子達に大人は冷たい。 自分で働けという。 だけど、保証人もお金もない子がどうやって生活していくんですか？ その子達が働ける場所は風俗とかなんです。 売春をするしかないんです。 私も風俗にいました。 そこには虐待をうけてる子や彼氏からのＤＶの子がいました。 でも、生きるために必死で働いてました。 お金と生活のためです。 青あざのある体でみんな男の相手をしてました。 男の人はみんな知ってました。 でも、そんなの関係ないんですよ。 私だってお金とリスカの偏見で働きました。 リスカの傷を見せて働いていましたが、みんな何も言いませんでした。 そっと包み込んでくれる人ばかりでした。 やくざの人も来ました。 やくざの人がリスカしてるんだぁ～って言われて あぁ～って言われました。 あなただって刺青あるじゃないですか！って言ったら これは水で消える絵の具だよ。とか言ってました。 そんなんで笑ったり。 後は、誰にも相手にしてもらえないおじさんがただ 抱っこしたいだけにきました。 そして、おこづかいといって１万円とかくれてました。 なんだか不思議な世界でした。 でも、確実に精神を病みます。 私は病みました。 何回も知らない大学病院にかけこみました。 死にたいですと言って。 そりゃ、好きでもない男の人に抱かれるんですから。 そして、本番だってやられて当たり前です。 怖い世界です。 でも、そこまでしないと生きれない大人を助けて あげて欲しいと私は思います。 自分を正当化する気はないし、風俗を偏見で見るつもり もないです。 でも、そこで働いてるとよく言われるんです。 「気持ちいい思いしてお金もらえていいね」って。 嘘ですから。 そんなわけないですから。 そこまでして生きることに必死な大人はすばらしいと思いませんか？ そんなことをすれえばエイズの可能性もありますが 私が今治療中の性病にもなります。 この性病になると子供が産めなかったり、腹痛に襲われたり します。 それはいつどうなるか分からなくてただ、恐怖と闘うしかない です。 こんな大人にこそ生活保護やら家庭を与えてあげるべきじゃないです か？ でも、ほかの人からみたら風俗で働く女なんて・・・っていう目です。 違うんです。本当に。 私はだから、隠さないでいます。自分が風俗にいたことも。 私は１０代は自殺をとめてもらっていたので恩返しだと思って 自殺したい子のそばにいました。 そして、家に呼んで泊めてあげて、一緒に寝て。 そして、病院にも行きました。 その子達は立派になりました。 今は実家なのでそんなことは出来ないけど、もし私が一人ぐらい だったらやりたい。 私は医者でもカウンセラーでもないけど、自殺したい子の気持ち は分かるつもり。 国は大人になれば手放しますが違うと思います。 その子達にだって手を差し伸べて下さい。 私はその子達と徹底的に向き合いたいです。 死んで欲しくないんです。 だって、その子は何も悪くないから。 虐待する人が悪いでしょ？ だから・・・ 私だって不安定な人間。薬を飲んで生きてる人間。 でも、死んで逝く人は減らしたい。 だから、私はカウンセラーの勉強をするんです。 リスカしたっていいじゃん。ＯＤしちゃっていいじゃん！ 全部いいんです。 ただ、死なないで欲しい。 未来はあるから。きっと・・・ 私だってこんなんだけど、未来はあるはずだから。 未来ってみんなにとっては結婚して家庭を持つことなのかもしれない。 でも、それだけではないと思います。 私はきっと結婚は出来ないと思います。 ただ、みんなの結婚式を指をくわえて見てるだけの子だと。 それが辛かったです。 だから死のうとも思いました。 親がいなくなって、私は一人でどうやって生きるか分かりません。 障害者年金も駄目で・・・ 働けなくて。情けないです。 でも、助かるはず。 きっと。 子供産めないし育てれない私です。 こんな子に旦那さんなんて贅沢だと思う。 料理だって気分によって出来なかったりするし・・・ 摂食をもってるから、自分は食べなかったりするから嫌だろうし。 そりゃ、言い出したらきりがないぐらい私は駄目な塊。 でも、私はどうにかして生きます。 なぜかって・・・ それは、彼氏をみまもらないといけないから。 私は彼氏の命をもらって生きてるはずだから。 彼氏はかわいそうですが、お墓もなくお寺に預けられました。 そして、もうお参りは誰も行かないというものになりました。 私は耐えれないから毎年絶対に行ってるし、誕生日だって お祝いします。 私はいつも、人とつきあうときに言うことは 彼氏の写真を飾らせてくださいといいます。 忘れたくないんです。 そして、お参りには行かせて下さいと・・・ それが駄目なら私はどんな人でも付き合いません。 もしも、私に子供がいたら彼氏に話しかけて！といいます。 おじちゃんって言ってあげて！といいます。 私と彼氏は子供が嫌いでした。 でも、自分達の子供は欲しいねと言ってました。 女の子がいいと言ってました。 薬をやめないといけないことは半端ないことぐらい お互い分かってました。 それが無理だったら里子をもらおうって言いました。 精神を病んでいても普通をしたかったんです。 私は恋愛ほとんど諦めてます。 身体障害のためバリアフリーの家じゃないと何かと不便だったり 子供の面倒は見れなかったり・・・ 薬を飲まないといけなかったり。 でも、夢なんですよね。 また彼氏とか出来て手をつないで生活するのが。 一緒に買い物に行ってご飯作って笑顔で食べる。 そこにペットがいて・・・ いいですよね。 夢ですよ。全部。 私が今支えてもらってるのは全部ご主人様です。 でも、私はご主人様をいつかうしなうときがくることを 分かってます。 怖いですよ。 でも、ご主人様は本当に理解のある人なんです。 身体障害の私、精神障害の私、エイズの疑いがあった私を 全部怖がらないで受け入れてくれたんです。 本当に頭があがりません。 それに、こんど仲良くなったらＵＳＡに連れて行ってくれるんです。 でも、私はそんなに距離あるけないって言ったらなんて言って くれたと思います？ 車椅子押してあげるから遊ぼう！って。 車椅子なんか限られた事しか出来ないんですよ。 でも、車椅子ならいい席でパレードが見れるよ！って言ってくれまし た。 うれしかった。 そんなこと言ってくれるというかそういう考え方してくれる人が いることうれしかった。 でも、こんな優しいご主人様を早く素敵な彼女に合わせてあげたい です。 でも、私はご主人様が大好きです。本当に。 勝ち目はないことは分かってます。 でも、好きです。 毎日メールをくれる人がうれしいし。 今リスカを我慢出来てるのだって全てこの人のおかげです。 だから、それだけに怖いです。うしなうことが・・・ でも、幸せになってほしい。 だから、今日エイズの結果をすぐに教えました。 私に少しでも未来をくれた人です。 なんか、話がまとまってないですが・・・ エイズは怖い病気ですが、偏見しないであげて下さい。 そして、そこにいきつくまでにすごい苦労があったことも。 全部みて判断して下さい。 私はエイズの勉強をしようと思います。 偏見をなくしたいから・・・ 飯島 愛が最後までエイズについて話していた気持ちが分かりました。 みなさん、エイズを分かってください。 そして、裏の社会も見てください。
2009/03/16
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家出したい子
昨日はやっぱり昼ごはんを食べたという罪悪感と恐怖から 下剤飲みました。 おかげで、３時にトイレに目が覚めて・・・ ５時にまた目が覚めて・・・ 親に何してるの？って言われる始末。 下剤飲むことは許されてないのでもちろん隠れて飲んでます。 あ～もうすぐ下剤なくなる。 だからって、病院の先生が出してくれるわけもなく・・・ それで、５時に目が覚めてからウダウダしていたんだけど なんか体重計に乗るのが怖い。 絶対に増えてるという恐怖から乗れない。 でも、乗らないといれない。 そんな感じで布団の中にいました。 親に９時に教会に行くから！と起されたけど パス！ お腹痛いという嘘をついて・・・ 親が家を出たことを確認して２階にあがって体重測定。 むっちゃドキドキした。 どうにか昨日と同じ体重をキープ。 一安心。 やっとヨーグルトを食べて薬を飲みました。 そして、メールとかして眠りました。 親が帰ってきて、昼ごはん食べるよ！とか言われたけど それすら嫌で。 お腹は空くんですよ・・・私の場合。 でも、食べる事が怖い。 結局はぶらかしてスープすら食べませんでした。 その代わり、チロルチョコをむちゃく食べてる。 そして、お姉ちゃんからもらったうなぎパイを２個。 それでも、動けない私。 どうにか、１時に活動しました。 今日は雪とか言っていたのに、天気がよくて・・・ ビックリ。 ってことで、父と歩く練習。 海まで歩こうっていうことになって歩いたんだけど・・・ 片道２キロなんだけど・・・ 途中で足があがらなくなってダウン。 引き返しました。 杖使ったからすごい、いつもに比べたら楽。 杖にあまり頼ってはいけないって言われてるけど やっぱりあると便利。 それで、どうにか帰宅したけど足をもっとあげろ！って 父に言われたけど上がらない。 どんだけあげようって頭で思っても上がらないのね・・・ 足の筋肉がそれだけないっていうことなだけど・・・ でも、３キロ歩けました。 進歩です。 それから、いちごちゃんを見にいきました。 ちょっとさぼっちゃったので今日はしっかり行きました。 今日は天気もよかったので、外に出す事に・・・ リードをつけて出したら・・・ 動かない（涙） いちごちゃんは昔から外が嫌い・・・ すぐに陰に隠れる。 でも、無理矢理ひっぱりまわしました。 日が出てるところに連れて行って日向ぼっこのはずが・・・ 陰に隠れる（涙） しょうがないので、私はイスに座ってリードイスに くくりつけて、ぼけ～っと見てました。 暇なのでタバコと携帯持ってきて。 たばこ吸って携帯で写真撮ってみたけど・・・・ なんかパッとしない。 もっと動けよ・・・ 私もテンション下がってきて、タバコの煙見ながら ぼけ～っと。 家出計画など立てていました。 いろいろ計画だけは立てれます。 でも、自分の今の身体障害を考えたらどんだけ考えても無理。 行ける範囲も限られてる。 私が家出するなら絶対に大阪の西成。 安くて泊まれるから。 危険だけど・・・ でも、あそこは好き。 それでも、１日１０００円はかかる。 何もしないでいても、１日１０００円はかかる。 それに、飲み物やご飯のお金。 そして、銭湯や洗濯のお金がいる。 まったく動かないわけにもいかないから・・・ 交通費もいるし・・・ だいたい、ベッドじゃなきゃ今の体じゃ動けない私には 無理だし。 薬だっている。 少ない日数いたとしても５万はいる。 そんなお金どんだけ探しても出てこない。 だいたい、日中着てる服だって持っていけないし。 何もかもが無理。 私はわがままだと思う。 今の生活はそれは満足ではないけど、ご飯は食べれて 寝れて、ネットまで出来て病院も行ける。 言うことはないと思う。 でも、私はどうしても大阪というところで一人で 生活したという願いがある。 そりゃ、一人は無理だと分かってる。 薬の管理もしてもらわないといけないし、まだリハビリの人とかが 来てくれないと何も出来ないから。 でも、やりたいの。 大阪なら派遣で事務の仕事を４時間とかあるし。 それでどうにか生活をしていきたい。 まあ、年金とかももらわないと無理だろうけど・・・ なるべく、精神科の緊急病院の近くに住む予定。 それで、どこまで出来るか分からないけど。 そこまでどうして家を嫌がるかはわからない。 でも、生きにくい。 寝ている私は怠けてると思われるし・・・ 本当に体が起せないのに・・・ 私なりに頑張ってるのに・・・ 仕事だってしたいよ。でも、出来ないんだよ。 結局家出なんて無理。 ｍｉｘｉのコミュで家出娘を助けるコミュなんてあるけど 絶対に体目的。 そんなの分かってる。 だから、そんなところに家出するつもりもない。 そんなことを考えていてからいちごちゃんを移動させてみました。 触ってみたけど、ブ～とか言うし。 おもしろくない奴！ってことであまりうれしそうじゃなかった ので、ゲージに入れました。 そして、家に入ってゴロゴロ。 ご主人様からメールきたので「家出したいんだけど・・・」って 言ったらあかん！って言われた。 当たり前やけど。 それから、今日は弟が帰ってきてるからということで、 外食へ。 私はガストがよかったんだけど、弟とかはカツ丼。 カロリーが・・・ 行ったけどね・・・ 私はミニパリ丼を食べました。 オレンジジュース飲んでタバコ吸ってぼけ～っとして 食べてきました。 本当は弟とプリクラ撮りたい！って言いたかったけど 言える雰囲気じゃなくて言えなくて・・・ 帰宅。 あっ！ 私の髪昨日お風呂で洗ったらパーマーおちたんですけど・・・ 今日電話したら休みみたいで・・・ 明日も休みだから。 明後日行きますわ。 ショック。 明日は恐怖の日やわ。 とうとう、エイズの結果が出る。 エイズですって言われたらどうしようかな。 そればかり考えてます。 エイズだって分かったら、大阪の病院に通院しないと いけなくなる。 薬のみ続けて・・・ あ～イヤダァ。 ただ、死を待つのみ。 エイズだって分かれば誰も私となど遊んでくれないだろうし。 エイズだって分かったら風俗で働こうかとか思う。 別に移したいからやるわけではなくて・・・ 最後の人生だから。 そのときは家出しようと思います。 どうにか。 あ～ただの恐怖の日です。 明日の朝の９時３０分に私は結果が分かります。 生きたいと思えばエイズは怖い物なんですね。
2009/03/15
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お姉ちゃんと初対面
昨日は明日は早く起きないといけないんだからと思って寝ました。 １２時に寝たはず・・・ なのに・・・・ 最近また睡眠が崩れてる（涙） おい！って感じです。 なんか起きてる感じがする。 寝た感じがないんです。 そして、枕元に携帯をおいてねるんだけど、時間ばかり見て いた気がいます。 結局５時とかに起きてるし・・・ まるで遠足行く前の子のような状態です。 どんだけワクワクしてるんでしょうね。 でも、無理もない話しなんです。 私にはリアルに友達がいないんです。 だから、遊べる人はいません。 いつも、一人でウロウロするか閉じこもるかのどっちかです。 そんな私にとって人と遊ぶなど夢のような世界であり、 また怖いことでもありました。 どうやって接していいんだろう？っていう気持ちとか・・・ それで起きて体重を計ってからヨーグルトと薬飲んで １時間の睡眠。 ご主人様メールくれていたのに寝ていたし。やっちまった。 そして、それからはお姉ちゃんとメールｗ 着く時間を教えてもったのでその時間に迎えにいくことに。 かなり久しぶりに、洗面所で顔を洗いました。 腰の曲がらない私がやったので、水だらけ・・・ すいません！ 悪気はありません！ それで、基礎化粧をして服をしかえました。 春服は買ってもらったものの・・・外は雪降るかの瀬戸際。 春じゃないよね・・・ 微妙。 でも、春服着ちゃったもんね。 ♪ルンルン そして、お迎えに行きました。 見た瞬間分かったし・・・ ってかサングラス怖いよ（涙） 会ってハグしました。 いいですね。ハグｗ ってレズじゃないですから！！ そして、家にご案内。 私の仮の部屋でお話。 昨日買っておいたケーキを食べました。 二人とも体重がすごい気になってるので、しっかり 昨日はケーキにカロリー表示があってかわいいのを 選びました。 いちごがしゃちほこになって乗ってますｗ かわいすぎ！！ それでもって、２００カロリー台。 最高です。 それで、いろいろしゃべりながらまたケーキ食べていたら・・・ いちごがポトン。 が～ん。 なんでやねん！お前誕生日ケーキのいちごも落ちやんけ！ 嫌がらせですか？ お姉ちゃん爆笑！ 私いちごに嫌われてるんかなぁ・・・ まあ、下は綺麗な床だったので食べたけど。 そして、もう一ついちごは乗っていたので刺して食べようと したら、落ちた。 うりゃ～！！いいかげんにしいや！アホが。 ってことでまた拾って食べました。 あ～ケーキ食べた。 それから、アルプラ行くか！って言うことになったら 侍さんからお菓子が。 おぉぉ！さっそく開けてみる事に。 マシュマロ！ うましょう。 ってことで即お姉ちゃんといただき！ うまいｗ そして、お姉ちゃんからは家用にうなぎパイを私には ローソン限定リラックマリロル一箱とお菓子。 一箱ですか！？ビックリ。 きっとコンビニの店員さんもビックリしたことでしょう。 こんな大人買いするお客さんもいないでしょうに・・・ ひやぁ～ ってことで、お姉ちゃんも少し持って行きました。 こんなの私が全部食べたら太るので・・・ そして、アルプラへ。 プリクラ撮るぞ！ってことで。 送ってもらいました。 かなり久しぶりに弟以外の人と撮る。 うれぴぃ～！！ どれにするかまよって２種類やりました。 目つぶっちゃった（汗） お手手当ててハイポーズ！ 私の中でお気に入り。 ちょっとモデル風じゃない？ お手手つないでルンルン♪ イエ～イ！ ってことで２種類プリクラ出来ました。 かわゆす。 素敵！！ 二人して真剣にプリクラにお絵かきしてましたから。 らくがきしまくり。 こんな時は自分が障害者で今すごい悩んでる事も忘れるんですよね。 明後日には自分がエイズかどうか分かるっていう事実すらも。 不思議でした。 それから、ゲーセン見回りました。 お姉ちゃんの好きな丸猫が！ それからバームクヘンがぁ！って ことでお姉ちゃんバームクヘンをチャレンジ。 私丸猫。 ハズレ・・・ ってことで、今度は３階に降りて今日の訪問看護の人に バレンタインにもらったので、お返しを・・・ 彦にゃんをおかいあげ！ ってお姉ちゃんも欲しかったらしくお土産に彦にゃん おかいあげ。 しっかりポイントだけもらいました。 それから、雑貨屋ウロウロ。 お姉ちゃんピアッサーお買い上げ。 私も欲しかったけど、お父さん２０００円しかくれなかった（涙） ピアッサー２５００円。 今度買ってもらおう！ 後はいちごリラックマ発見！ これは父のバレンタインのお返しにもらうぞ！ ここでもポイントゲット！ ってことで、お気に入りの喫茶店へ。 二人してランチタイムだったので、パスタのセットを。 私はきのこのパスタにウーロン茶とマンゴープリン！ お姉ちゃんはあさりクリームパスタにグレープフルーツにマンゴー プリン！ 注文したものがくるまで必死でプリクラを携帯に取り込んでました。 そして、ご主人様にご報告！ そして、パスタが来ました！ いや～久しぶりのパスタ。 そして、昼ごはん。 いただきます！ってことで全部食べたぞ。 うまい。 それからマンゴープリンも手作りらしくて最高！ うます。 そして、お互いタバコを吸うのでまったタバコ。 私の今持っているルーシアの１ミリはかなり貴重らしくて お姉ちゃんに吸わせてね！って言われていたのでおいといた 物です。 それを、二人で吸ってからお互いいろいろなタバコを物色。 基本１ミリですから。 ひや～うまい。 タバコ吸う人とタバコ吸えるって幸せ。 遠慮なくすえるしね。 まあ、吸わない人の前では吸いませんがぁ・・・ そして、お姉ちゃんそろそろ結婚式らしてく私の父に 送ってもらいました。 お別れです。 う～寂しい。 最後にもお姉ちゃんハグしてくれました。 むっちゃ優しい人です。 今度は名古屋案内してもらえるといいなぁ～ それで、家に帰ってきたら杖がきてました。 私のしばらくのお友達の杖ちゃんｗ 長距離や長時間の移動に使います。 それで、さっそくだからということでちょっとホームセンターに 行くときに使ってみたけどすごい楽な気がする・・・ 私はもう自分で歩けるんだから、杖に体を任せることはしては いけない！って言われてるんだけど、普通に歩いても楽。 医療器具は違うね。 写真撮りたいんだけど、暗くて写せなかった・・・ これがあったらどこでも行けそうな勢い！ って嘘です。 腰痛いですから。 ホームセンターで頭につけるワックスとビューラーをお買い上げ！ 明日からお出かけのときはしっかりお化粧できる時はしよう！ そして、帰宅して、訪問看護まで１０分ぐらいあったから ゴロゴロしていたら、来ましたよ！ それで、いろいろしゃべってました。 そして、リハビリしてダイエットしていいけど、筋肉は落とさない でね！って言われた（汗） 気をつけます。 あ～そういえば私ホームセンターにある体重計に何回も乗って ました。 当たり前ですが増えていて・・・ ショックで・・・ 怪しい客です。 それでリハビリ終わってまたフラン食べたし。 今日は食べすぎだなぁ～ そして、訪問看護終わったら爆睡。 そうとう疲れた思えます。 とにかく寝ました。 親がご飯だと起したらしいのですが、記憶にないです。 そして、起きてチロルみたらなぜか半分に・・・ 誰？！ 私の家怖いし・・・ ってことで、夕食はおかずのみ。 マンナンライフでも食べません。 今日はカロリーとりすぎです。 そして、下剤飲みましたから。 明日の体重測定怖い。 あ～そういえばリハビリの人に「手帳通らないって言われたよ！」って 言ったらえっ～！なんでだろう？って言っていた。 あ～通って。 次会いにきてくれるのはご主人様！ お待ちしてますｗどこいくか不明ですが・・・ もちろんプリクラ撮ります！ そのために、今ダイエットとリスカ我慢しておりますから。 そして、５月は京都だぁ！ 彼氏の命日です。 絶対行くぞ。 死んでも行くぞ！ 彼氏の命日をお参りしてくれる人は私しかいないんです・・・ だから、私はどんなことがあっても行きます。 一人にはしません。 正座できないけどいきます。 つったっていても行くんです。 あ～それにしても楽しかったｗ こんな楽しいと早く仕事して社会復帰したいと願うよ。 もう、障害者雇用で働かせてもらいたい！ お金が欲しい。
2009/03/14
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美容室
昨日は割かし簡単に寝たはず・・・ ころんと。 そして、４時に目が覚めたはず（涙） あほ～！ そこから寝れることもなく、体重測定。 やっと気持ちがいいとは言えない数字の続く体重まで落としました。 ここから落ちませんが・・・ そして、ヨーグルト流しこんでスゥ～スゥ～。 はっ！ってことで９時起床。 新しい美容室をネットでなんとなく検索して・・・ 適当に行ってきました。 「３６９」っていうところです。 髪型はほとんど決めてなくて・・・ ただ、パーマーがとれすぎなのでこれは・・・って 事で行ってきました。 今までは、下をゆるかわにしていたんですが・・・ 私のイメージではもっと細かくフワフワにしてほしい！ ってこてで、「大塚 愛ちゃんみたいにしたいんですよ！」 「はぁ～」 いや、はぁ～ちゃうから！って思いなら伝えて 髪細かく巻き巻きしてもらいました。 その間携帯いじったり、雑誌ペラペラ。 いや、私が今見たいのはこんな雑誌ではなくて 髪をＵＰとかにしてる雑誌がみたいの！！ 次どんな髪型にしてもらうか決めなくっちゃ！ ワクワクｗ アップでちょっとたらしてもらう髪型？ う～ん。迷う。 かわいくして♪ そして、出来上がった。 ちょっと初めみたときはボンバ～！ 整えてもらってどうにか普通になりました。 髪全体がいい感じになりました。 私の中でなかでは昔より若くなったつもり。 ただの、つもりだったら嫌だけど・・・ 髪型公開は明日お姉ちゃんがきたらね。 二人でプラリク撮りまくるので。 お楽しみあれ♪ あ～明日何の服着ようかな。 春服ばっかり買ったし。 それなのに、明日雪やし。 どないなっとんねん！ いじでも、春服着てやる！ あ～明日お姉ちゃんにメイクしてもらおう。 メイクしてもそんな変わらないけどね。 ワクワクだぁ～ ケガして以来の人との関わりです。 ドキドキｗ お姉ちゃんの服装に合わせると私の服装は何歳？って 言われそうなので・・・ どうしよう・・・・ 大人しくしてとは言ってあるんだけど・・・ 明日は久しぶりに１日起きてるのね・・・ 珍しい。 ありえん！ お姉ちゃんと３にお別れしたらそのままリハビリやし。 明日から私のお友達の杖ちゃんがきてくれます。 歩き来るぞ！って思った日から雪ですが・・・
2009/03/13
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ＯＤやらかしまた
昨日もう、このまま寝ようとかも思えたんです。 でも、薬を目の前にしたら怖くて・・・ 死にはしないだろうけど・・・・ 飲むとき辛いんだろうって思ったり。 結局袋は一応下にもて降りてきて、リスミー４０錠ぐらいを 口に押し込みました。 吐きそうでしたが、飲みました。 もうそれ以上飲む勇気はなくて・・・ もう、これ以上のことをすることは主治医を裏切ることだ！って 思って薬を捨てました。 そして、明日は眠れるなぁ～などと思って寝ました。 起きたら４時。 はぁ？！ ビックリ。なんで？ あんだけ薬飲んでおいて４時間の睡眠ですか？ ってことで、また、ゴミ箱あさって、ベゲやらルボックスを 適当につかんで飲みました。 これで、今日は診察に行かなくていいと思って寝たのに・・・ ８時に起された。 はぁつ？！ 私一応ベゲ飲んじゃったんだよ・・・ なのに、起きてるし。 ってか検査行くの？ はぁ・・・ ってことで、重い体ひきづりまわして行きました。 車の中で爆睡・・・ 病院ついて、婦人科の前でぼけ～っと。 眠い・・・ どうにか呼ばれて検査。 終わり。 また１週間後に結果聞きに行きます。 それで、帰宅してからとにかく眠い・・・ 布団にもぐって出る気配なし。 ご主人様が大丈夫？とか言ってくれたり。 本当にあわないつもり？とか言われたり。 あ～私はそんなこと書いていたなぁ～ 本当はすごく会いたいけど、私なんかと会っていいの？って いう疑問。 逃げ腰な私。 私なんか・・・ってすぐに思ってしまう。 それから、まあ、会うのかな？ どうしよう。 会いたいくせに意地っ張り。 ＯＤしても何も変わらないよね。 分かってるけど・・・ あ～気付いたら今日はチョコ以外は口にいれてない。 気持ち悪いからだけなんだけど・・・ といって、エリちゃんがくれたチロルチョコむさぼってしまって ますが・・・ 夕方はおかゆのみにします。 あ～眠い。
2009/03/12
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つづき・・・
それから、ゴロゴロ。 記憶がプツンプツンと飛ぶ。 気持ち悪いし・・・ 自分を鏡で見てるような状態。 やばい・・・ それで、夕方に父が帰ってきて買い物に行くっていわれたけど 動きたくない。 うつ状態。 寝ました。 それで、やっとさっきから活動。 ご飯食べた。 そころから、過食したい。 むちゃく何人前も食べてつぶれたい・・・ 今なら３人前とか食べようと思えばいける気がする・・・ 拒食の後は絶対に過食がくるのは知ってる。 こんなの９年も繰り返していれば分かる。 なのに、やりたい。 アホやわ。 甘い物とかパスタとか今まで我慢していたものを詰め込みたい。 でも、私は吐けない。 下剤しかない。 でも、下剤も最近飲んでもあまり痩せない。 あ～こうなるから摂食障害は嫌。 まじで辛いから。 ここに、私は体重をかかなくなったのは、摂食障害の子が 体重を見たら気になるだろうっていうことで辞めた。 私も毎日いろんなコミュの人の体重を見て自分と比べてるから。 ここには、もう体重は書かないと思う。 それに、自分の体重は太ってると思うし・・・ なんか、今日は整形外科の身体障害が通らないという事実に パンチ受けて、精神科との関連に困ったり。 それから、この不自由な体なのに駄目とかにもイライラして。 後はエイズの恐怖とか。 母が今落ち着いたので自分が壊れ始めてる。 まだ、今年は誕生日おめでとうと親から言われてない。 はぁ。なんかいろんなことが混ざってる。 どうしよう。 こんな私だけど、どっか遊びにいくことも出来ないです。 お金がないのと、体が不自由だから電車に乗れない。 行動範囲は県内だけ。 ショック。 こんな中途半端な体と精神にイライラする。 きっぱりしろよ！って思う。 明日はまた婦人科の検査。 もう、どれだけ私は今週検査をしてるんだろう・・・ 疲れるし。 本当はだったら明日カウンセリングだったけど、断ったし。 あ～この気持ちが疲れる。 今はどうしようか考えてる。 将来なんて考えてない。 ただ、ＯＤするか考えてるだけ。 死にはしないから・・・ 少し寝るだけ。 でも、親が病院になんか連れて行ったら私は保護入院だし。 体重とかにもおいこまれてきたし。 どうするんだよ・・・ 明日の検査なんかどうでもいいし。 でも、土曜日はお姉ちゃんくるから、しっかり目覚めていたいし。 予定はあるからやらないようにしてるんだけど・・・ 限界かなぁ・・・
2009/03/11
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整形外科
昨日はカレー２杯も食べたくせにお腹すいた私。 カロリー押さえてる意味がない。 それで、お風呂あがってから、もう１０時すぎてるのに スープ食べた。 あ～何してるんやろう・・・って思うけど辞めれない。 そして、チョコも食べるし。 もう辞めろよって呆れる。 でも、家にまだこれぐらいの食料しかないのが救い。 これ以上にあったら私は食べまくるから。 そして、眠剤を飲んで寝ました。 昨日は携帯が充電なくてしょうがないんで、ちょっと離れた 机に充電して寝たんです。 最近夜一度ベッドに寝ると歯磨きやら薬を飲むのが嫌で・・・ 別に面倒とかではないんですよ。 足がつって痛いからです。 歩きたくないんです。 それで昨日もどうにか起きたら激痛。 痛い～って叫んでしまった。 そして、どうにか全部終わらせて１２時に寝ました。 ５時ごろ騒がしくて起きました。 猫が死んでました。 私の隣のゲージで。 なんか、母がちょっと洗い物をしにいったすきに死んだみたいです。 発見したときは、ゲージから出て死んでいたらしくて・・・ 最後の力で水を飲もうとしたのか・・・ 水がこぼれてました。 ゲージはしっかり閉めてなかったので、ぶつかった拍子に あいたんですかね・・・ それでも、綺麗に死んでました。 本当に眠ってるように。 そして、ダンボールにモーフをひいてもらってそこにいれられました。 そして、母が庭に咲いていた花をかざって。 ちょうど家族みんないたので見送りました。 ちょうどもう１匹の猫も見てました。 みんなに見送られて楽は７年の人生を終わりました。 この子とはそんなに私は仲良くはなかったです。 私が大阪にいるときに母が飼って来た猫で私が実家に 帰ってきたときには大きくなってましたから。 そして、よく外にいる猫だったので凶暴で・・・ 私は部屋に隔離しておいたハムスターも食べられて・・・ ちょっと発狂もしました。 それで、寂しかったときに今のもう１匹の猫が来ました。 それから、二人はすごいケンカもしていたけど、まあ、どうにか 仲良くやってきたんですけどね。 あ～なんか、よく感情が分かりません。 そんな感じで一応見送って。 父が猫の入ったダンボールを持っていくと猫がおいかけていきました。 分かるんだろうか・・・ そして、私は携帯をとろうと思って昨日充電した机に 行ったら・・・ なぜか、充電が外れてる・・・ えっ？！誰か外したのか？ぐらいに思っておきました。 そして、メールをなんとなく開いたらメール見た形跡がある。 私夜中に携帯触った？ えっ！ 覚えてない。 おまけに、母が言うには、夜中に母としゃべって猫を見ていたら しい・・・ が～ん。 やらかした。 これです。解離です。 気持ち悪い。 もし、机に剃刀があれば切ってるだろうし、食べ物があれば 食べ散らかしてる。 もう嫌だし（涙） それから、私はご飯を食べて寝ました。 もう病院行くんだから寝るなぁ！って話ですが、午前中動くって言う のは本当にきつい。 ２回起されて９時過ぎに服をしかえました。 そして、病院に行ってＣＴへ。 手術後初めて。 緊張する。 看護婦さんになぜか支えられて、ＣＴとりました。 ＣＴはベッドがやわらかくて快適でした。 ごろ～んと寝たのはいいけど寝る時にまた足とかがつって 痛い。 それで、機械の指示通り写真とりました。 それから、起きる時に困った。 レントゲンは手すりがついてるから起きれるんだけど・・・ これついてないよ。 私は今手すりが命です。 極度の腹筋力低下です。 またもや、看護婦さんに起してもらいました。 そして、ちょっと待って画像もって整形外科へ。 今日はいつもよりは人は少ないけどなかなか呼ばれない・・・ じっとしていれる訳のない私。 まず何故かトイレへ。 はぁ～落ち着く。 いや、こんなんしてる場合ちゃんわ！って事で 売店へ。 お金も持たずに登場！ あ～お菓子食べたい。 ジュース欲しい。欲望ばかり。 それで、雑誌のところで豆腐ダイエットの本を見ていました。 これで２週間でウエストがかなり痩せるとか・・・ ウエストより体重に現れて欲しい私。 なんか、カロリー低い食料本とかが見たかったのに。 それで、整形の待合に戻って３０分ぐらいしたら 番号が表示された！ それで、中の待合室で待っていたら 「チッチちゃん来てます？」 とかいう声が聞こえる。 誰？とか思っていたら研修医の先生が現れた！ きゃ～！！ 私を手術前から知ってる人ならご存知でしょうが、恋してる人です。 医者と付き合えるわけもないのにね・・・ ただの片思い。 退院して初めて会えた。 この先生は私が去年４回も毒物を飲んだときに全部担当して 毎回顔を見せてくれて、今回の飛び降りでは肺に血がたまった 手術を担当してくれました。 だから、仲良しなのです。 手術後もよく部屋にきてくれてました。 痛いと騒いでるときも来て「最近笑わないし、痛いしか言わんな」 とかも言われてました。 でも、私が２年は歩けないと分かった時もきて 「長いなぁ～」と言ったり、それが奇跡的に足が動いたのを知って 飛んできて見せて！とか言ったり。 それから、リハビリに行く車椅子とかでもよく会いました。 売店行くとよくいて、何食べるん？とか言われて。 それで、退院前にはきてくれて「寂しくなるなぁ～でも、 もう飛び降りとかしなよね？」って言われて。 しないよ！って約束しました。 それが最後だったのです。 それが今日来てくれて歩いてる！気になっていたんだよ！って言って くれて・・・ 一緒に診察診てくわ！って言って診察を一緒に受けました。 保護者ですか（笑） それで、診察室入ったら主治医と私の腰の手術をしてくれた 先生がいてその上に、研修医の先生までいてにぎやかでした。 なんか、みんなにかわいがられてるので幸せです。 それで、麻痺が広がった事とかを話したらＣＴでうつってる 神経は異常がないと。 それで、ベッドに寝て力比べ・・・ ２ヶ月前に比べたら力ついたよ！って。まだ、左は力は低いけど。 それで、いろいろ質問したけど・・・ 今出てる痛みやつるのは、神経が再生しようとしてるからだろうって。 神経はいっぱい切れたけどどうにかつないであるし、つながってる らしい。 切れた神経は他の神経がカバーしてくれたりするらしくて。 難しい・・・ 後は私は腰の骨が１つつぶてるんだけど、今のところそれは圧迫も してないから大丈夫だって。 結局、今の状態がしばらく続くらしい・・・ 嫌だし！でも、神経が再生するのは痛いらしい。 あまりにもひどいなら来て！って言われた。 それで、杖を使うこともそんなに必要ないかな？って言われたり。 でも、まあ、長距離は歩けないだろうって言われて。 それは、力つけば歩けるようになると思うからどんどん歩いて 欲しいって言われた。 だから、しばらくは杖を頼ってもいいかな？って。 杖一生は嫌だろう？って言われた。 それで、身体障害を書いて欲しいと言ったら・・・ う～ん。身体か・・・・難しいわ。まず通らない。 神経も異常がないし、通す項目がないよ。 当初は麻痺があって動かなかったから通す予定だったけど・・・ 今は動けるからね。 が～ん。 別にそこまで手帳にこだわってるわけではないけど、精神との かかわりでいるんだよね。 ちょっと当てはまる項目があるか調べるわ。って言われた。 それで、精神科の先生にどんなケガをしてどんな状態か 知りたいと言われてるので簡単に書いてください。 って言ったら分かったよ。って言われた。 ちょっと時間いるから出来たら電話するから。 そのときに、身体が通るかも教えるよ。って言われた。 それでシップいる？って。 先生！この前１２０枚出したんだよ。 もう、私の家シップ売れるぐらいだよ。いりません。 ってことで、５月にレントゲン。 ＭＲＩは今はいいよ。って言われた。 そこまで必要じゃないかな？とか言い出したわ。 やった！覚悟決めていたけど大丈夫だ！ それで、診察室から出てきたら母が病棟の看護婦さんを見つけた。 えっ！？ 車椅子とかに乗せてくれるのが一番うまかった人。 大好きです。 それで、私服だったから分からなくて・・・ よく見たら看護婦さんじゃん！ きゃ～！ 歩いてる！とか言われて。 ちょっと顔やつれた？ が～ん。やつれたって言わないで。 かかさず、母が「この子病院にいた時はしっかり食べたのに 今食べないんです！」って言った。 笑ってすまされたけど。 そして、お別れ。 それで、母が会計にカルテを出してる間歩いていたら、研修医の 先生がおいかけてきた。 おっ！僕３月で病院変わるんだ・・・これがお別れだね。 えっ！？そうなの？ 元気でね。 ありがとうございます。 そして、２階にあがっていきました。 あ～寂しいなぁ。いい人だったのに。 でも、最後に出会えてよかった。っていうか会いにきてくれてよかっ た。 それから、病院の隣のコンビニで買い物。 リラックマフェアーをしてるのでリラックマだらけ。 またチロルがリラックマが出ていてお買い上げ！ それから、リラックマプリンも。 そして、スープもあったけど、それはパス！ 弟のお弁当を買っておしまい。 病院に戻って支払いして父をまちました。 それで、帰宅して疲れて寝ていたらリハビリのところから電話。 「杖は業者に言ったから２．３日中に電話がくるか、家に 行くと思うから。契約書を書いてもらうから」って・・・ 了解。 それから、夢の世界へ。 身体障害が通らないと分かったのがショックだった私は なぜか夢まで整形の夢を・・・ 先生にどうにか通りませんか？って泣きついてるし・・・ そしたら、主治医がなぜか「あなたの骨盤はすごいヒビがいって いたけど、アロンアルファーではったから大丈夫。 もう１回はろうか？」っていう訳の分からない夢をみた。 私の体はアロンアルファーで出来てるのか！って話です。 それで、スープ食べたんだけどお腹すくんだよね。 また、チョコ食べてるし。
2009/03/11
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立ち直り・・・
昨日は少し泣いて頓服を飲んだら落ち着きました。 どうにかリスカは回避。 でも、昨日は怖いながらに白ご飯を食べました。 結構久しぶり。 でも、口にいれると怖さが襲ってきて・・・ 本当に少ない量だけど、少しだけど残しました。 そして、やっぱり怖くて下剤飲んじゃった。 なるべく下剤には頼らない！って思ってるんだけど・・・ あ～私は本当に摂食障害になってるんやろうか？ でも、自分は痩せてない。太ってるって思うし。 まあ、昨日はリスカ我慢したんだから花丸だよ！ それで昨日お姉ちゃんからもらった眠剤試そうかな・・・って 思ったけど、注意欄に無筋力症の人は医者に相談。 って書いたあったので辞めました。 私が今その病気かもしれないと言われてるので診断が出るまで 簡単に飲んで歩けなくなったら嫌なので・・・ 私は寝る前に抗鬱剤などもいれて精神科から５錠薬をもらっていて。 昨日はそれプラス下剤２錠に花粉症の薬１錠です。 薬を口にいれるとオエッてなるようになってしまった（汗） もうＯＤやらかせないなぁ～って実感しました。 それで、寝ました。 ７時に起されたけど、眠い・・・ とにかく眠い。 寝たのが２時。 そりゃ眠いわなぁ～ ８時に起きて体重計ったけど・・・はぁ～って感じ。 それで、ヨーグルト食べて１時間ほど寝たら起された。 うん？もう昼？とか寝ぼけたこと思っていたら 猫を病院に連れて行くのついていって！って言われて。 はぁ・・・ってことで服急いでしかえて。 行ってきました。 弱ってるよね・・・って言われて。 点滴しとく？って言われて父がじゃお願いします。 ってことで夕方まで預ける事に。 そして、帰宅してまたベッド。 あ～ご主人様がリスカしなかったことを誉めてくれたわ。 頑張ってのよ。これでも。 後２週間ぐらいか・・・ 会うまでリスカしなかったらお姫様抱っこの約束♪ 楽しみ！ 恥ずかしいけど・・・ そして、昼になっても眠い・・・ やっぱり眠剤駄目なんやろかぁ・・・ でも、昨日は動き回ったから今日は休もうって思っていて。 明日からまた検査だし。 今日はとことん休むのさぁ！ それで、２時ごろに動き始めて。 日課にしたいちごちゃんの餌だけはしっかりやりました。 それから、弟に部屋いってちょっと２チャンネル見せて！って 言ってぼけ～っと見てつまらないから、mixi開いてみるわ！ とか言ってやったら、何故か名前が出てくる・・・ えっ？！ お前ｍｉｘｉしてたん？ そのとたんに弟にパソコン没収された（涙） あ～マイミクになろう！って言い続けたけど知らんやつとはならん！ とか言われて。 嫌、兄弟やし！って思ったり。 ちょっと見た画像とかは覚えてるんだよね・・・ どうにかして見たい！ ってか私の日記も本当は見て欲しいところもあって。 リスカとかは知ってるしね。 病気のことも知ってるし・・・ 理解はないけど。 気になるなぁ～ そんな感じで部屋追い出されて・・・ ぼけ～っとして訪問看護の人待ってました。 きたっ！ それで、弟の話とかしていたら男兄弟は駄目よ！って言われて。 そうなん？って言う話とか。 ミニスカートの話とか。 もうはけないよね？とかいう話をしていて。 ○○さんはいて、写真とって！そしたら見るから！って言ったら 絶対無理！って言われた。 そこからは栄養の話。 看護婦さんから私は栄養不足と判断されてるようでして・・・ 豚肉を食べろと・・・ かなりハードル高いよ。 そんな、私にメニューを教えてくれました。 豚肉でも脂身の少ないのを買ってきて、お湯で湯通しして、 水で洗って、サラダの上に乗せれば出来上がり。 簡単でヘルシーでビタミンが取れる！といわれた。 はぁ～ それなら食べるかなぁ。 そんな感じから私はまたしても体重を聞いてしまった。 そしたら、身長私より小さいのに、私より重いっていうし。 本当？ 後２キロ絶対落としたいといいはる私にしょうがないから 落とせばいいけど、杖が届いたら歩き回って落とせ！って 言われた。 後、足がつるのも栄養不足だよって・・・ 明日整形でビタミン剤もらうかな。 食べる気はないらしい（汗） それで、パンダちゃんにもらったチョコをおっそわけしようと 思っておいておいたのに・・・・ 渡せなかった（涙） 忘れた！ もう、私の近くにチョコがあるとすぐに食べるから太る！って 思うようになって・・・ 真面目に気をつけようと思うようになったんだけど・・・ また土曜日まで来ないしなぁ～ どうしよう。 チョコに負けないようにしなくっちゃ！ それから、父が帰ってきて猫をつれにいきました。 もう弱りまくり・・・ ぐったり。 医者からは後２、３日ですね。って言われた。 はぁ・・・・なんか感情が分からない。 でも、猫が２匹いる私の家は結構大変で・・・ 私が拾った猫はまだ若いから、はしゃぎまわるの。 そいつが、すぐに壁をひっかくしで悪いもので 家では「デビル」とか呼ばれてるんだけど・・・ 最近はいい子だったの。 でも、ストレスに本当に弱い猫で。 私とそっくりで。 他の猫や動物に愛情がいってると分かるとあたんするんです。 壁をひっかいたり、ふすまをひっかいたり・・・ そして、チックも持っていて・・・ 黒猫なんだけど、チックでなめるところが茶色に変色するまでに なってしまっていて・・・ ストレスがかかるとそれが大きい。 最近病気の猫は食べれないからといっていろいろ良いものを あげてるんです。 それを陰からみているから、怒るんですよね。 だから、今日からやつにも缶詰をあげることに。 それから、病気の猫はのみがすごい量ついていたらしくて。 退治してもらいました。 そしたら、先生が私に足とかかゆくなかった？って。 はい！かゆかったです。むちゃくて。そして、麻痺してるから かきまくってボロボロになりました。って言ったら あ～それがノミなんだよ・・・・って。 が～ん。 もう１匹の猫ね・・・ ってことで、ノミ駆除の液をもらってきました。 それで、ベッドから部屋を全部徹底的に掃除機かけないと 駄目らしい。 家族で一人ぐらい皮膚や体が弱い人がなるらしい。 私でした。 それで、帰宅して病気の猫はヘロヘロ。 そっとしておいてあげて下さいと言われてるので、ゲージで 寝てます。 本当に痩せてしまった・・・ あんなに暴れる子だったのに。 こんなんも辛いわ。 そして、もう１匹の猫は餌でつってノミ駆除液をやりました。 なのに、父が玄関あけた瞬間に出ていた（涙） アホ！雨もうすぐ降るっていうか振ってきてるし・・・ 意味ないじゃん。 私と一緒に寝てるんだから辞めなさい！ そして、只今ご飯食べてきました。 リハビリの人に言われた、マンナンライフ食べたよ。 すごい。ぱさぱさ。タイ米みたいな感じ。 カロリーは普通のご飯の半分。 でも、普通には食べれないよ。 今日はカレーだったのでよかったけど。 それですら怖いんだけど・・・ やっぱり雑炊にするかなぁ。 歯ごたえは全くありません。 調子にのって２杯食べた（涙） カレーは駄目だぁ。 さてと、明日はいよいよ２ヶ月ぶりの検査。 ＣＴですよ。 手術後初めて。 ドキドキ。 このはうような歩き方とか麻痺とか身体障害者のこととか 精神科の先生にケガの度合いを書いてもらわないといけないこと を伝えないと。 あ～午前中から活動だよ。 大きい病院だから、携帯も電波ないし。 暇なんだよね。 ウロウロしていますわ。 あ～面倒。ってか怖い。 筋肉つきませんって言われるんかな？ あ～もうどうにもでもして。 後はビタミン剤もらってくるかな。 食べる気はないらしいから。
2009/03/10
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つづき・・・
お茶飲んで、５時から心理検査に呼ばれました。 あ～もう嫌。 体調はどうですか？って聞かれてボロボロのくせに 笑顔で大丈夫です。って言う私。 知らないカウンセラーに心など許せない。 そして、この前の続き。 今日はさほど疲れなかった。 まあ、出来なかったけど。 記憶力もかなり悪いし、あ行とかも分からない状態になっていて。 練習問題で間違えて指摘されるし・・・・ もう、最後はどうでもよくなってきて、分かりません！って 言ったらもう少し頑張って！って言われて。 どうにか頑張ったけど。 疲れた。 本当に疲れる人だと寝込むぐらいらしいし・・・ どうにか２回で心理検査終わりました。 結果は教えてくれるそうです。 それも、カウンセラーの先生から。 ３０日ですが・・・ そして、お会計６０００円近かった（涙） 診断書のお金が高い。 でもいるし・・・ 診断書みたら病名は「うつ病、情緒不安定性人格障害」 飛び降りたことも書いてあって、いろいろな欄があるんだけど 私は全部の項目が援助がないと出来ないになっていました。 まあ、嘘ではありません。 金銭管理も出来ないし、薬の管理も出来ない、趣味にも目を 向けれないし、食事もほっとけば食べないから食べまくるか。 そして、解離症状が出ていることやら、過食をすることも 書かれてました。 あ～やっぱり私解離症状やったんやぁ・・・って実感。 もう治ったと思ったのに。 ３年ぶりぐらいに再発かぁ。 記憶よくなくすもんなぁ・・・ これなら手帳通るでしょ！ これなら２級いくよね？って期待してるんだけど・・・ 手帳が駄目だっと話にならないし、訪問看護も受けれないしで 最低やし。 それから、薬局で薬まっていたら女の子が転んで泣き叫ぶ。 私の今の精神状態にはきつい。 子供だから、みんなやさしくして、カエルのストラップとか もらっていて。 あ～うらやましいとか思って。 私がそんなことやったら、病院入れられるのに。 だから大人など嫌だぁ！ そのころから軽くフラッシュバックしはじめて・・・ あの子は母に愛されてるのね・・・・ 私は・・・って思って。 もう限界。 ご主人様に切りたい。と書いてしまった。 そして、薬もらって頓服があったので即効で水で飲みました。 薬局から車までの距離などそんなにないけど泣きそうになって。 父にどうした？って言われて、母にもう耐えれない。 今までどうにか壊れたら駄目だと思って耐えてきたけど もう崩れるよ・・・どうして、この歳になってまで虐待に 暴言まで吐かれないといけないの？私なんかどうでもいいって 言われたし。もう死んでもいいんじゃないか？って思う。 でも、カウンセリングの先生とか看護婦さんとかいろんな人が 死んだら駄目って支えてくれていて。 もう訳わからないよ。 母はいつも、私に暴力をふるってからしばらくすると謝るから 許してきたけどもう許せないし・・・ この前音楽聞いていて、母の声が聞こえなくて返事出来なかった だけど、腰蹴られるし。どうして？腰悪いのに。 もう、楽になりたい。でも、エイズは半端なく怖いし。 でも、先生に話せなかったし。」 父も母がそんなことをしていることが分かっても今はどうしようも なくて・・・ 弟が大学を出るまでは、家を出れないと。 離婚できないと。 だからといって母を無理矢理病院にも入れれないし・・・ 私も入りたくない。 誕生日すら祝ってもらえないなんだよね・・・どうでもいいんだから。 きっと、母に私が死んでもさほど悲しまないよ。 今の猫が死んだほうが悲しいんだよ。 もう、母になにも求めないけど私に被害は与えないで欲しいと 言いました。 でも、今は飛び降りをするまえと違っていろんな人が家にきてくれて 支えてくれるから、大丈夫なんだと思う。 タバコに逃げてるけどもう、切りたい。 誰かに抱きしめられて泣きたい。 どうして、私はいつも笑顔なんかたもつんだろう。 こんな恐怖の中にいるのに。 足の麻痺が広がって、筋肉がつかない病気かもしれないと言われた 恐怖のなかでも私は必死で闘ってきたのに。 でも、本当はつぶれるぐらい怖い。 悔しいし。 なんで、殺してくれなかったの？って思うし。 でも、周りを笑顔でつつまれたいから私は笑っている。 こんなの病気になる前の私と同じじゃん。 看護婦さんに全部いって抱きしめてもらいたい。 もう、死んだおばあちゃんと、彼氏のとこに逝きたい。 こんないろんな病気の恐怖と闘うのはなんのため？ 精神だっておかしくてさぁ。 でも、前向きにって思って生きていて・・・ だから、カウンセラーの資格を取ろうとか思ってるのに。 でも、もう本当は崩れてるんだよ。 なんで、この歳でここまで苦しむの・・・ この状態をみんなにみてもらいたい。 それでも、私は年金が駄目とか、里子にはいけないっていうの？ こんなに虐待うけないといけない私には何？ どうして、私にそんな言葉言うの？ こんな辛いのにリスカ我慢とかもう無理。 殺してよ。楽に・・・ 生まれたくないよ。こんな世界。 殺人者と言われて虐待を受け続けて・・・ エイズも一人で抱え込んで。 つぶれるよ。 もう、つぶれたらいいんだよ。 こんな奴。 自己否定は酷いって言うけどここまでされたら 自己否定もするよ。 もう、笑いたくないよ。 開放してよ。 しばらく、一人にしてほしい。 もう、信じれる大人としか関わりたくない。 人に涙が見せれないから笑ってるだけ・・・ こんな重い人間いらないし・・・ ご主人様だって困るだろうし。 仕事で疲れてるのに私のメールはいつも、暗くて。 精一杯明るくって思うけど、本音をはいてしまうし。 ご主人様はよく分かっていて見放してないからって言ってくれた。 私が一番恐怖なこと。 でも、こんな人間だから捨てられてもいいと思うし。 一人でふらふら生きてていけばいいんだろうって思うし。 行きたい・・・・死にたい・・・・が頭を回ってる。 すっぱり切って楽になりたい。 ただ、泣かせて。 誰か私を抱きしめて頑張ったねと言って。 こんなことをどれだけ周りの大人に言っても母がそんなことするわけ がないと言うし。 大人など信じない。 なんで、中途半端に生きてるんだろう・・・ ごめんなさい。弱くなって。
2009/03/09
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崩れかけ・・・
昨日は今日検査あると思って１２時には寝たのに・・・ そして、起されたのが７時。 ここからちゃんと起きないといけない！って思ってました。 ヨーグルト食べて体重を計って私はどうにか頑張りました。 ８時になってあと１時間や！って思って頑張ったのに、 いつの間にか寝てた（汗） 電話のバイブの音で目覚めた。 父が着いたぞ！っていう声で・・・ 焦った。 急いで服し変えて靴下はこうと思ったら、いつも履く がぼがぼの靴下がない（涙） こんなときに限って５本指の靴下だけ・・・ 私の今の生活状態では５本指はかなり厳しい・・・ そんなんをモタモタしていたら、遅れてしまって。 父に怒られました。 ごめんなさい！ そして、保健所つれていってもらいました。 これは母には秘密。 保健所について検査は２階と書いてあったので２階いくのに エレベーターは？って思って探したらない。 ここすごいバリアフリーになってるけど・・・ エレベーターなくてどうするの！って思った。 しょうがないから苦労して階段登ったよ。 そして、待合室で待ってました。 そしたら、優しそうな女の人が来て軽く問診。 どうして、この検査を受けるかとか・・・ 「風俗で働いていたからとレイプにあったから」 えっ！？ ここをどうして分かったの？ 「先生の進めです」 では、好きな番号を書いてください。 その番号で私はこれから診察されます。 それからしばらく待っていてくださいと言われて ３冊エイズの冊子を渡されました。 ペラペラと見てました。 すごい恐怖に襲われます。 私が今婦人科で治療してる性病になったらエイズになる可能性は 高いと・・・書いてある。 が～ん。 どないしよう（涙） そして、採血に呼ばれました。 右腕を出したけど、細い血管・・・・って言われてしまって。 普通には抜けないってことで、注射器で吸い取ってもらいました。 ってかここの右腕ばかりで採血やら点滴をするから血管が 駄目になるんですよね。 分かってますが・・・ 左は駄目？って言われた私は慌てた。 「リスカしてます」って言ったらあ～そうですか。って 流してくれた。 ほっ。 そして、どうにか２本分抜いてもらいました。 あ～これで検査結果が分かるのね。 怖い。 そして、下に降りて父に電話。 その間冊子を読んでました。 エイズになっていたらの場合の話ばかり。 遠い病院に通って薬を飲み続けて、発症を遅らす。 そして、仕事はあまりストレスのないものしか駄目。 そして、そういう人専門のカウンセラーがつく。 あ～なんていうことなんだぁ～って思う。 こんな恐怖にただおびえてる。 今から考えても駄目じゃん！って言われそうだけど・・・ ただ、怖い。 私はエイズだと分かったら生きれるか自信がない。 エイズでさっさと死ねればいいけど、死ねない。 苦しい。 でも、過去を後悔はしない。 でも、辛い。 こんなはざまで私は１週間闘う。 そして、冊子は母にばれたら駄目なので父が処分することに。 それから、耳鼻科に送ってもらって待合室でぼけ～っと。 いろいろな思考が頭を飛び交う。 そして、やっと呼ばれた。 血液検査の結果が出た。 スギのアレルギー結果が出た。 あ～５月まで薬だって。 後は大丈夫らしい。ペットじゃなくてよかった。 それから、気分がよかったのでバスで市役所に行くことに。 でも、私の歩き方はのろい。 バスが通り過ぎたし（涙） もう、手をあげて止める勇気もないし。 結局、駅で２０分ほどまったら他のバスがきたので乗ったのは いいけど、老人だらけ。 私はでも、絶対に座らないと無理。 でも、見た目は普通。 居心地悪かった。 それで、どうにか市役所について手帳見せて無料で降りました。 それで、年金申請の紙下さい！って言ったら 「去年の８月にも通してますよね？」 「はい。」 「今身体障害にもなって・・・働けなくて。どっちで通したら いいんでしょうか？」 「身体障害も１年半たたないと、通せないんです。そしてすごい 厳しくて・・・車椅子とかならまだ通るんですけど。 歩いてますよね？」 「はい。今度杖がくるですけど・・・」 「どうしたんですか？」 「飛び降りてしまって・・・」 「あ～。身体障害と精神障害両方で通したほうが通りやすいです よ。」 「そうなんですか。でも今すごくお金がなくて・・・働けないん です。」 「それは身体が悪いからでしょ？働けるとか働けないはあまり 関係ないんですよ」 「そうですか。」 「一応紙渡しましょうか？」 「はい。下さい。」 それで、手続きに必要なものを全部説明されました。 もう２回目なんで分かってるけど・・・ それで市役所をあとにして・・・ あ～年金通らないのかよ。この国どうなってるんだよ！って 思いながらコンビニめぐり。 フラフラ、足ほとんど上がらない状態であるく私。 そして、信号を渡っても赤になってしまう。 だから車にひかれそうになる。 でも、これ以上早く歩けない・・・ あぁ・・・まじで杖欲しいって思った。 それから、バスの時間みにいったら、後５分ぐらいで来てくれる と！お～！！ ってことで、バスまち。 どうにか乗って、アルプラの前でおろしてもらって 普通に手帳見せたら・・・・ 他の老人が老人手帳を見せても「ありがとうございます」って 一人一人に言うのに・・・ 私が障害者手帳見せたら無言。 だから、嫌い！ あのバス会社本気で電話してやろうかと思う。 市からお金もらってるんだから、文句いうなや！って思うし。 なんやねん。って思うわ。 もう、悲しいし。 それで、アルプラ行ったけどなんかすることもなくて・・・ 服をみたりしたけど、春服なんかいまち気に入るのがなくて。 あ～大阪とか行って買い物したい！って思う。 それから、カフェ行こうかな？って思ったけどタバコ持ってきてない し、お金節約しようって思って、ゲーセンだけぶらりと。 それから、映画館の予告表もらって帰宅。 もう、限界。 休み休みに歩いていたけど・・・ 本当に足上がらないし。 そして、体力が極度に落ちてるのですごい走った後の人の 状態になってる。 どうにか家にたどりついて、ベッドに倒れかけたけど・・・ もすうぐ病院だから、いちごちゃんには今餌やらないと駄目だよね？ とか思って、どうにかまた２階行って餌やって・・・ なでなでしてきました。 あ～限界。でも、スープだけは飲むかな？って思って。 ｍｉｘｉコラボのスープ食べました。 それから、ベッドに横たわってちょっと寝ようかな？って 思ったら父から電話で「今から会社出るから！待ってなさい・・・」 うわ～きついし。 そのときの思考は本当にひどいもんで・・・ 「死にたい。いや、死にたくないのか？私生きていていいの？」 母がはっした言葉が頭を駆け巡る。 「あんたなんてどうでもいい」 あ～どうでもいいんだし、死んでもいいよね。 とか考え始めて。 こんなんで心理検査するの？って思った。 もう、点滴してもらおうかとも思ったけど心理検査あるから出来ない し。あ～辛い。 ご主人様にも暗いメールばっかり送ってしまってるし。 あかんわ。 それで病院。 すぐに呼ばれて・・・ どうですか？ って言われて辛いなりに、リスカは我慢しました！って自慢した つもりなんだけど・・・ 先生ほめてくれないし。そうだよね。こんな大人をほめたり しないよね。 それで、リスカ我慢して変わりに何か気を紛らわす事あったの？ って言われて９年間秘密にしていたことを・・・ タバコ吸って逃げました。 先生ビックリ！ えっ！？タバコ吸うの？ はい・・・ まあ、タバコがいいとは言えないけど、リスカよりはいいかなぁ。 いっぱい吸うの？ 仕事とかしていたときは一箱とか吸っていたけど今は１，２本です。 タバコ吸うことは親は何も言わない？ １９歳から吸っていたから・・・今はなにも。 そっか。 それからは、カウンセリングの話を。 前のカウンセラーの先生に合わせてもらえて謝りました。 それで、極度の人見知りのことも合わせて箱庭を使うことを 進めてくれたこと。あっちの先生も箱庭に賛成してくれました。 と言ったらそうですか・・・って言われた。 ４月からですよね？って言われたので、はい。と言いました。 それで、年金の話になって・・・ 去年書いた時もかなりきつく通るように書いたのよ。 あれで駄目って言われるともうどうしようもなくて・・・ それに、今働けないのは、身体のほうがひどいからだし・・・ はぁ・・・でも、お金なくて困るんです！ それは十分分かるの。お金に困ってる事は。 でも、また診断書書くってなると５０００円かかるしね。 もう、どう書いていいか分からないし。 後心理検査の結果もつけて提出しようかと思ってるの。 だから、ちょっと保留にさせて・・・ 後、身体の病名を知りたいんだけど。 全く分からないから、歩行困難とか、神経麻痺とかしか書けないから。 一応、手帳の診断書は通るように書いたの。 うつ病とも書いたし・・・ あまり嘘ばかりも書けないから。 ひどくは書いておいたから。 とにかく、待って！って言われました。 そして、頓服あります？って言われたので・・・ 「レキソタンに仕替えてもらえませんか？もう、母親の暴力に 疲れました・・・」って言いました。 そしたら、あっさりいいよ！って言ってくれて。 いろいろ大変ね。って。 レキソタン戻ってきました。 セルシンやワイパックスもいいんだけど・・・ やっぱりレキソタンも欲しい感じで・・・ そんな感じで次は心理検査頑張ってねと言われて待合室に。
2009/03/09
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再会
昨日は１１時に眠剤飲みました。 きっと眠気もきていたんだろうと思って１２時にご主人様と メールしていたのを「じゃ、寝るね」と言って 辞めました。 そのまま寝ればよかったのですが・・・ 母がまあ、今は安定しているのでいろいろと普通の会話をして ました。 そしたら、１時間なんてすぐ立ってしまって。 １時でした。 そして、やっと母も気分が上がってくれたのか 洗濯をしてくれるようになって・・・・ 我が家は２週間ぐらい洗濯機が止まってました。 私も自分でやれよ！って言う話ですが・・・ 私、親にしてもらうようになってから自分で出来なくなってました。 っていうか気力が出ない。 洗濯物入れて洗剤いれてスイッチ押すだけなのに・・・ 私は一人暮らしをしていたのこともあるので洗濯は大好きです。 でも、やっぱりやってくれる人がいると甘えますね。 これは確実に甘えだと実感してます。 それで、私は音楽聞いて夢の世界へ。 ５時に１回目が覚めてｍｉｘｉみたりメールみたりしたらしいの ですが・・・ まったく覚えておりません。 知りません。 それで起されたのが９時。 よく寝れる。 でも、ちょっと今度の眠剤でも私にはきついんじゃない？って 思ったりするんだけど。 寝る前の薬１錠抜いてやろうかと思ってるんだけど・・・ 全部袋一緒にされてるので、何がどの薬か分からなくて どれを抜いたらいいか分からない（涙） 下手に抜いて寝れないとかは勘弁だし。 そして、先生に眠剤減らされるのも勘弁。 どうにか、ネットで薬の記号検索してみるかな・・・ それで、９時に起されて体重を計ってきてすごい増えていて・・・ 軽く凹む。 それから、ヨーグルト食べて薬飲んで、そのまま教会へ。 眠い・・・ 私が午前中活動してる・・・奇跡ｗ 私はカトリックなので、立ったり座ったりがあるのです。 そのたびに、私の足がつるのです。 痛い！など言えるわけもなく・・・ ただ、足をひっぱってました。 そして、不信仰な私はですが教会が終わってから病院に 行ける喜びにひたってましたｗ すいません。 それで、教会が終わって私の入院していた整形病棟へ。 ４階きちゃったよ！！ 感動。 久しぶり。 でも、私の好きな看護婦さんがいないと思っていので まあ、父の会社のおばさんに適当に挨拶しよう。ぐらいに 思って行きました。 そしたら、廊下を私の好きな看護婦さんが歩いてる！ マジ感動。 思わず、「○○さ～ん！」って叫んでしまった。 看護婦さんビックリ。 目が悪いのか、見えなかったらしくて見つけて お～って言って走ってきた！ そして、元気そうだね！とか言われて。 そしたら、他の看護婦さんも集まってきて・・・ きゃ～って言われちゃった。 相変わらずスタイルいいよね～とか言われたけど。 それから、おばちゃん看護婦さんもいて、覚えてる？とか 言われてもちろん覚えてますよ！って言ってキャキャやってしまった。 好きな看護婦さんは摂食障害のことを知ってるので、どうよ？って 言われて、痩せたい！って言い続けてました。 そしたら、私なんか見てよ～ このお腹！って言ってお腹触ったら筋肉？ これ筋肉でしょ？ 違うよ。脂肪が固まるとこうなるんだよ！ え～ どんな食事してる？ 朝はヨーグルト、昼はスープ、夜は普通に食べてるよ。 駄目だよ！ 朝はがっつり、昼はがっつり、夜はがっつりだよ。 そしたら、私みたいになるから！ ってそれって全部がっつり食べてるじゃん！って突っ込んだ。 それで、足がさ・・・ って話になって。 神経麻痺ひろがったし、足がつって歩けないよ、下に落ちたものが 拾えない。 じゃ、ほら手の形していてつかむやつ使えばいいじゃん！ 私も欲しいよ。脂肪で曲がらないから・・・ えっ？！ それで、今度から腕にはめて使う杖を使う予定なの！ あ～あの杖ね。あれはいいと思うよ。 オススメだよ。 へぇ～ 後は検査まちだよ。って話した。 それで、また語り合おう～って言ってくれた。 そして、プレゼントでくれたストラップ切れちゃった（涙） ごめん！私も切れた（涙） でも、しっかり机にいれてあるから！ アロンアルファーではろうかな？どうだろう？ とかしゃべって看護婦さん仕事に戻りました。 むちゃ幸せ。 同じ病気のもの同士分かり合えるし、私にとってはお姉ちゃんなので す。 本当に大好きで尊敬してます。 私は看護婦さんにはなれないけど、ちょっとではも近い人に なりますよ。 そして、おばさんの部屋に顔出しました。 こんにちは～☆ この人とは一緒にバイトしてました。 だから知ってます。私の病気も知ってます。 それで、リハビリどう？って言われてまあまあですね。って 言ってすっかり歩けるようになったじゃん！って言ってくれたんだけど 父が、駄目なんやわ。 足がつって歩けないようになったんだよ。 って言っていました。 それからは、父とおばさんは会社の話ばっかり。 つまらなくなって、私は廊下を徘徊。 それから、待合室で携帯いじってふとみたら注射器が・・・ おい！看護婦さん。 私が瀉血するの知っていてここに注射針おいちゃだめよ。って 思ったよ。 まあ、私はもう注射針は盗みませんが・・・ それで、懐かしい自分がいた部屋とかみてまわりました。 さすが、痛い！と叫んでる人などいませんでした。 半分老人病棟ですね。 いや、老人病棟です。 私が一番若かったのだから・・・ それで、ブラブラしていたら看護婦さんがまた声かけてくれて どうした？おばさんのお見舞いは？ 会社の話だからつまらないんだもん。 そっか。 それで、また徘徊。 あ～結構居心地いい。 好きｗ それでおばさんと話終わった父が出てきておばさん見送ってくれて 帰りました。 父に「○○看護婦さん太ったよな・・・」 うそ？！ やっぱり薬の影響とかかな？ という話をして帰りました。 私は薬は徹底的にもらったら太らないかとかを調べまくります。 どんなにいい薬でも太るのなら飲みません。 太ったら鬱になりますから。 あっ！私病棟の体重計で体重測定しちゃった。 そしたら、朝より痩せてる・・・なぞ。 そんな感じで帰宅したら、いちごちゃんのゲージを買いにいくと。 ホームセンター行きました。 やっぱり私腰から下が痛いようです。 はうように歩きます。 そして、かなり遅い歩き方になってしまって・・・ 親においてかれます。 必死です。 そして、他のホームセンターも見回りました。 結局１番最初に行ったところにしかロップイヤーのゲージはなくて。 お買い上げ。 って７０００円でしたが・・・ あ～彼氏が買ってくれたゲージ処分だぁ。 なんか寂しいけどあまりにも壊れすぎてるので・・・ そして、帰宅してから、不在表が２枚。 全部電話して持ってきてもらうようにいって、私は そんなに食べたいとも思わないけど昼のスープを飲みました。 それから、お菓子を一つ食べたら吐きそうに・・・ あわわ～ それから、私は猛烈に眠い。 今日は天気がいいから、いちごちゃんを外に出してあげようとか 考えたけどごめん。 もう、無理。 ってことで、寝ちゃった。 ３時ごろ寝て起きたら真っ暗。 ６時。 ご主人様から仕事行ってきますメールきていた。 あ～ごめんなさい。また送れませんでした！ それから、もぞもぞして、ベッドからでたらプレゼントが！ お姉ちゃんから。 開けてビックリ。 薬が・・・・ えっ！ いやこんなに私がもっては危険だと分かったので、２階の 部屋に隠してきました。 どうしようか、今考え中。 試してみたい眠剤はあるの・・・ でも、なんだろうね・・・・ 私は先生を本気で信用してるから裏切っちゃ駄目って思ってしまって。 先生に話してから飲む？とか考えてるけど。 きっと取り上げられるし。 ベゲは飲めないと思ってます。 だって、起きないもん。 親に怒られるし。 ルボックスはちょっと落ちてるときに飲みます。 私の命の薬なので・・・ まだ、ＭＡＸ飲んでないので飲んでいいはず。 それで、さっそくプレゼント開封！ チロルの山！ うれしくて笑ってしまった。 このチロルの山をもって写真撮ってもらおうか？とか考えたり。 いや～ここでは手に入らないチロルを２種類もらってしまったよ。 即効食べながら手紙読んで泣けそう・・・ お姉ちゃん私も大好きよｗ レズじゃないからね。 そして、私を太らそうなどしないでね・・・ といって、私はチョコがとまらなくなってますが・・・ リラックマのチョコまでもらって満足じゃ！ ありがとう。 そして、ご飯食べてきました。 あ～明日は恐怖のエイズ検査と心理検査だぁ～ 疲れそう。 父は知ってるので保健所まで送ってあげると言ってくれました。 耳鼻科もあるので耳鼻科に行くといって家を出ます。 その結果は１週間後。 恐怖。 心理検査も面倒だよね。 それも、なぜか５時からだし。 マジもう辞めたい。 私の知的能力がないことがばれる。 恥だわ。 あ～診察までリスカしなかったぞ！先生誉めて！
2009/03/08
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つづき
そして、訪問看護の人来てくれました。 部屋入ってビックリ！？ どうしたの？ このゲージ・・・ゲージかよ！ 瀕死の状態だからこれ買ったんですよ・・・ うわ～。 そして、リラックマ発見！ どうしたの？ 誕生日プレゼントに買ってもらったよ！ 抱っこしていい？ うん。うわ～かわいい！ よかったね☆。 誕生日おめでとう☆四捨五入したら３０ねｗ やめて～ ってことでなんかもらい物だけどってリラックマの皿をくれまたした。 ありがとう。 みんな優しいｗ そして、調子どう？って話になって。 もう駄目ですわ・・・って。 どうした？ もう、痛くて歩けないよ。 それで、説明。 毎晩夜になると、トイレに行くのも壁をはうようにして 行ってること。 寝るのも一苦労なこと。 説明しました。 う～ん。どうしたんだろう。 それから、リハビリ。 チッチちゃん、今ダイエットしてるんだって？ うん。 どうして？ 拒食もあるから・・・ う～ん。朝バナナだけでも食べない？ う～ん。 まあ、昼はそのままでいいと思うよ。 まあ、食べないだろうから、フルーツ食べてね☆ いちごとかはビタミンあってすごくいいから！ お肌にいいよ。って。 後足のつっぱりにもいいからって。 それから、ごろ～んと仰向けになって、両足をあげる運動を していて、２ヶ月前にやっと出来るようになったんけど・・・ 昨日まで出来ていたのに、今日やろうとしたら出来ない・・・ あれ？ あがらない。 焦った。 リハビリの人も焦っていた。 どうしたの？ 腰痛い。あげれない。 辞めよう・・・腰に悪いから。 うん。ちょっとショック。 それから、ステップ運動とかしに、階段いったけど 登ろうとすると腰が痛い。 どうにか１０回やったけど・・・ 反対足からやって！って言われてやったら、全く激痛。 我慢して２回ほどやったんだけど・・・ あまりの苦しそうな私をみて辞めよう・・・って。 それで、「筋肉落ちちゃってるね・・・どんどんついてきていた のに・・・まあ、私のケガは良くなったり悪くなったりを 繰り返すからね。大丈夫だよ」 って言われたけど・・・ 駄目なんかな？って思う。 やっぱり筋肉の病気？ そして、身体検査された。 神経麻痺。 後はなぜか、お腹の横を見られた（涙） 贅肉なくなったよ・・・うそ～ 体重減った？ とくに。 きっと筋肉に変わってきてるからんだね。 痩せてはいると思うよ。 それで、お茶。 いつも、紅茶には絶対に砂糖をいれる私なんだけど・・・ 今日は昼久しぶりに油物など食べたので、何もいらない感じ。 でも、お茶するのに食べないわけにもいかず・・・ バームクヘンを食べたけど半分で吐きそうに。 やばい・・・って思ってさりげなく辞めました。 それで、拒食の話とかはしました。 私は食べると自己嫌悪で自分で吐こうとしちゃったりするんです。 だから、精神科の先生からは今のままの食事でいいと言われていて。 そっか。なら、今のままでいいのかな？ でも、後最低でも２キロ落としたいの。 そして、何を思ったか私は突然・・・ 「○○さん何キロ？」 え～！どうしたの？みんなの体重が気になるの！ 曖昧にしか教えてくれませんでした（涙） でもね、男の人からみたら痩せた女は興味ないのよ。 ぶつかったときに、ガリガリとか嫌だし。 それに、抱いた時にぎすぎすの女も嫌なのよ。って。 なんの話してるんだ！って言っていたけど。 分かるけど、痩せたい。 こんなもの・・・ あまり食べなかったら看護婦さん連れてくるからね！ 辞めて～ そして、整形外科の先生に電話して栄養入れてもらうから！ 辞めて～ 入院中、ちょっとでも食べないと首から栄養入れられたり 点滴即効でされた先生だもん。 そんなこと知った日には怖い・・・ 今度の受診のとき痩せた事ばれたらやばないなぁ・・・ ２ヶ月あってないから、分かるだろうし。 っていっても３キロしか痩せないけど。 そんな感じでリハビリ終わり。 また、家のなかはってます。 ３月に会うお姉ちゃん、ご主人様私の歩き方が夜になると かなりおかしいですが、気にしないで下さい。 そして、時々痛い！と叫びますが気にしないで下さい。 いつものことですから。 こんな状態だと母に話してもあまり興味はないらしいわ。 今は母にとって猫が一番ですから。 まあ、どうでもいいけど。
2009/03/07
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筋肉が・・・
昨日は私が今いる部屋で猫が寝てるので、暗くしたほうが 猫のためにいいとか母が言って・・・ 電気消されて・・・ 私何も出来ないよ！って思ったり。 ってか、私こけますから！って思ったんだけど、母は今 私より猫優先なので・・・ しょうがないから、私は自分の部屋に行きました。 カウンセリングの先生に最後に手紙を書きたくて。 音楽聞きながら書いてました。 先生に伝えたい言葉はあふれてきて。 便箋６枚も書いちゃいました。 おかげで、リラックマの便箋なくなりました（涙） 先生に今、私の過去を話すのは駄目なのかもしれないけど 最後に先生に私を知っていてほしくて・・・ 簡単に書きました。 そして、今はどうにか前向きに生きようとしてることを。 そして、私も先生のようなカウンセラーになると約束しました。 そして、今度もしどこかで会えたとき私は先生に 「リスカを辞めたよ！」っていえるようになるようにするよ。 って書きました。 そして、最後に「先生幸せになって下さい。今は世界一愛してる 人でもなくて、世界一憎い人でもないよ。今は世界一大切な 人で、尊敬する人です」と書きました。 そして、私がいろいろつづってきた５年分の日記である 楽天のオセロというＨＰを教えました。 そして、先生が昔私にくれた手紙を読んで、病院宛に送ることに しました。 これで、一区切りつけた感じです。 その時にマイミクの子から電話が。 初めてお話しました。 私も極度の人見知りなので、何をしゃべっていいのか分からなくて。 なんか、沈黙の多い会話になってしまいました。 ごめんなさい。 こんな奴がカウンセラーなる気満々ですからね。 患者さん困りますよね・・・ でも、頑張るよ！ そして、タバコ１本吸ってすっきり。 癒しだ～ 只今リスカ我慢中なのでタバコで逃げております。 ご主人様にもリスカを我慢してることは誉めてもらってます。 もっとほめて（笑） そして、ご主人様がこんだけ我慢してるの最高記録じゃ？って 言うから、入院していたときは半年切ってないよ。って 言ったら、私は今鞄につねに剃刀を持ってるんです。 お守りなので・・・ リスカしてる人なら分かると思うけど、剃刀がないという ことは怖いことですよね？ 私もそうなんです。 だから、いつでも切ろうと思えば簡単に切れます。 でも、その中で我慢してるということは確かに最高記録で。 自分頑張ってる！って思う。 かなり闘ってますがね。 でも、まだ辞める気がありません。 リスカって辞めようって思って辞めるものではないと私は 思ってるので・・・ とにかく、ご主人様に会う３月の終わりまでの我慢としてます。 その後は切ってもしょうがない！って思うし。 それまでに切ってしまうかもしれない。 でも、いいんです。 頑張ったんだから。 私は甘いかもしれないけど・・・ 後１日我慢出来たら診察です。 先生に久しぶりに切ってません！って報告できます。 先生私をほめて～絶対にほめてなどくれませんが・・・ それで、ちょっとまた部屋をあさっていたらファイルが。 高校の時に初恋した人とのメールのやりとりが残されてました。 それから、心療内科に行くまでの自分や親との闘い。 すごい興味がでて下に降りてベッドに寝て読みました。 ちょっと電気をつけさせてもらって。 親からめまいのことで怒られてる事など書いてありました。 でも、高校生ながらに一人で闘っていたのだと分かりました。 神経内科にかかることすら、私の親は許してくれなくて・・・ 手のふるえなどがあったから診てもらったのに・・・ 内緒で診てもらっていたのが分かりました。 原因不明の腹痛、めまい、震えと私は１０代で闘って いたと分かりました。 よく頑張ったね。と言いたいです。 だから、私が始めて心療内科に行って鬱病で、心身症だと 分かったときの安堵感は大きかったはずです。 そして、薬を飲みめまいなどからは開放されて。 学校には行けなかったけど、体調の悪いのはなくなって。 本当に感激したはずです。 だから、私はもっとこの症状が小学からあって困っていたのだから 精神科に連れて行ってくれていたら・・・と思います。 もし、自分に子供がいたら、迷わず連れて行ってあげたい。 少しでも開放してあげたいから。 そして、無理学校にはやらないと思います。 私はその苦しみを知ってるから・・・ そんなのを読んで、少しご主人様とメールして 寝ました。 最近はもっぱら２時に寝てますね。 こんなことが主治医にばれたら怒られますが・・・ 内緒です。 眠剤を飲んでから１時間はかかりますからね。 もっと早く飲め！って感じですが。 そして、朝起されました。 眠い・・・ ９時前でした。 よく寝たという感じがあります。 今の眠剤は起してもらわないと起きれないけど起きれば しゃきんとはしてるのでいいのかな？って思ってます。 そして、体重を計ってきました。 ２００グラムだけど痩せてくれていて。 感動してしまった！ それで、今日猫のゲージを楽天で注文していたのが届くとの ことだったので、私が受け取って！と言われて・・・ 母よ・・・やってくれよ。って思ったけど服しかえて 待ちました。 届いたのはいいけど、とても持てない。 こんなん持ったら確実に私は腰が悪くなる！ ってことで、宅配便の人に運んでもらいました。 汚い玄関にいれてもらいました。 そして、お金払って・・・ そしたら、母が出てきて組み立てるから手伝ってと。 了解！ってことでやりました。 ちょっと協力的にやってますよ。今はね・・・ 私でも、こういうの苦手・・・ おまけに、腰が悪いから座るところがないと出来ないし・・・ 地べたに座ってしまってもがいたし。 そして、いろいろやってどうにか途中までは出来たんだけど・・・ 分からない（涙） ってことで、弟を呼びました。 兄弟そろってＢ型の家。 おおざっぱです。 どうにか出来上がったと思ったら反対・・・ やり直し！ 完成したぞ！ 猫さん２階建ての家に住んでおりますｗ 快適かな？ 私も頑張ったんだから快適に住んでね☆ この猫ちゃんをいれるまえに、もう１匹の猫が興味ありありで。 しょうがないので、入れてみたら気に入った？ でも、即効出して病気の猫を入れましたが。 ずっと２階にいますわ。 トイレつきだし、楽でしょう・・・・ でも、私のベッドの横がトイレよ・・・ 複雑。 そしてこの子何も食べなくなってしまって・・・ 今日病院で注射３本してもらってきました。 それで、かつおぶしだけは食べてくれて。 あげてるんだけど・・・もう１匹の猫だって欲しいわけでして。 ゲージのサクの間から手をいれて食べちゃう（涙） 君は駄目だって！ 後缶詰も一応あげてるのだけど・・・ 手を伸ばしたりして食べる。 怒ってるのに・・・ それが終わったら昼。 ちょっと腰が痛いのでお休み☆ 眠い・・・ ３０分ほど睡眠。 母に起された。 父が法事から帰ってきていろいろもらってきたらしいけど パスした。 スープすらいらない！と言って食べなかったんだけど・・・ お腹すいた・・・ 私の大好物のエビフライがある！ ってことで食べちゃった。 いろいろと。 それから、教会へ。 勉強しに行きました。 それで、私の教会でのお母さんにあたる人がいるんだけど その人が本は好き？って聞かれて・・・ 極度に困った。 好きっていえば好きなはず。 でも、今は読める状態ではない。 だから、正直にカミングアウトしてみました。 「私実はうつ状態の病気で本とかが読めないんです」 なんの偏見もなくそうですか。って言われた。 じゃ、子供が読むような簡単な本なら読めるよね？って言われて。 それなら。ってことになりました。 その人の子供さんも体の病気らしくて。 いろいろ苦労をしてるらしいけど、遠回りしながらも今学校に 行ったりしてると。 もっと、笑ってごらんって言われました。 声だって綺麗なんだから、歌も教えてあげるからと言われました。 そして、精神的な病気をもった人は多いよ・・・って。 そういう意味で日本はすごい貧しい国だって言われました。 年間３万人の自殺者がいる日本だもん。 そうだよね。 そんな話やいろいろして３時すぎに帰ってきました。 お疲れです。 リハビリの前なのに、もう限界に近いことになってしまって。 グルーミーのような歩き方をしてました。 でも、部屋を片付けないといけない（涙） ちょっと出来る事をやって、荷物を部屋に持って行って 片付けたり。 そのころには、家をはってました。（笑）
2009/03/07
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神様からの２つの贈り物・・・
昨日はリスカするか一人悩んでました。 でも、ご主人様と約束した。 それでグルグルと考えていて・・・ とにかく、ローソン行ってケーキとお酒を買ってきました。 後タバコ！ 父にはそっと内緒でタバコ買っちゃった！ だって、私のタバコを母がなくしたんだもん！ それで、車の中で父にイライラぶつけた！ 「母おかしいよ！私はもう耐えれないよ！」って。 分かってる。って言われた。 それで、弟が大学を卒業したら母をおいて消えようかと 思ってるって言われた。 私を母に任せることは出来ないから連れて行くと言われました。 あ～そうなるんだぁ～って思った。 そして、帰ってケーキとホークとお酒と携帯とｉｐｏｄと ひろの写真を持って２階へ。 でも、私は今２階に登るのに片手は絶対に使わないと 登れなくて。 いろいろ階段にポロポロと落としちゃった！ 私持ちすぎですね。 ２回に分ければいいのに・・・ 面倒なのよ・・・ どうにか登って、弟の部屋へ。 ケーキ食べよう～って言って。 「今日誕生日なんだけど～プレゼントちょうだいよ！」 って言ったら無理！って即答されたし。 結局部屋でケーキ食べて私だけチュウハイ飲んだ。 ちょっと飲んだら私は愚痴り始めてました（笑） 絡むな～！って言うことだけど。 「お母さんおかしいんだよ！」って言い始めてグダグダ 言いました。 弟も就活で帰ってきていて履歴書書いてるのに、私が グダグダと言いましたよ。 それで、私は好物のイチゴケーキのいちごは絶対に 最後に食べるのです。 昔からです。 それで、よし！食べるぞ！って思ったらポロ・・・ コロコロ・・・ゴミ箱へ。 あ～嘘！！ かなりショック。 いちごをゴミ箱から拾おうと思ったら 弟から一言。 「そこ鼻水のティッシュ捨てたばっかりやよ・・・」 あ～ん。 私のいちご～！ 今年の誕生日は駄目だなぁ～って実感。 そして、自分の部屋に移動。 暖房つけておいたのに、誰かに切られた・・・ 寒いし。 暖房つけようと思ったのに、リモコンないし。 もういいわ。って思って座ってタバコ吸っていました。 そして、ぼけ～っと見ていたら手帳が。 あまり開く気はなかったんだけど、開いてみた。 その手帳は彼氏が遺書に使った手帳であまり開きたく なかったんだけど・・・ 開いてみた。 そしたら、ぱら～っと写真が２枚。 うん？ それは、私が病気になってからお守りにのように持っていた 死んだ祖母の写真でした。 その写真は私を抱いてる今生きてる祖母と死んだ祖母と 母が写ってます。 でも、私は入院中にどうしても許せなかったんでしょうね・・・ 母の顔を切り取ってあります。 なんとも無残な写真ですが、私には死んだ祖母との唯一の 思い出です。 あ～祖母はこういう形で私に誕生日おめでとう！って言ってくれてる んだなぁ～って思いました。 すごいうれしかった。 そして、もう１枚は彼氏とのプリクラ。 彼氏も誕生日おめでとう！って言ってくれてるのかな？って思った りして・・・ これは神様から私への誕生日プレゼント？って思いました。 そして、ずっとタバコ吸って昔の手帳などもパラパラとみて ました。 予定の欄はほとんどバイトで埋められている手帳。 仕事に生きてるんだなぁ～って実感。 そして、前のクリニックの先生に依存してる私の日記も 出てきて・・・ こんなんやから追い出されたんやわなぁ～って実感。 そんな感じで私はリスカを回避するためにタバコを吸いまくりました。 癒されました。 昨日１日で９本も吸っちゃった！ まあ、いいさぁ！ それで下に降りて母に母が今日言った言葉はあまりにも人間と してひどい！って言いました。 そして、眠剤飲んでる子を５時に起すっていうのはすごい辛いこと だと伝えました。 そしたら、ごめん。イライラして当たったと謝ってくれました。 まあ、いつも虐待されると謝るのですが。 だから、許してきたけどね・・・またかな？って思ったけど もういいわ。って思って。 それで、お姉ちゃんとメールして寝ました。 今度の眠剤よく寝れるわ。 すぐ寝てしまう。 そして、起される事はなくて８時までグッスリ。 体重を計りに行きました。 増えてるし・・・ ガ～ン。 そして、今日はカウンセリングを受ける病院の診察があって 行くことに。 そこの先生は冷たい先生で苦手なんですよ・・・ どうにか行きました。 行ってビックリ。 イスが座れないぐらいの人。 確実に待つことを覚悟。 でも、私はじっとしていれない子。 もちろん病院中を徘徊。 なぜかトイレに閉じこもってみたり。 そして戻ったけどかわりなくて。 １時間を軽く待ちました。 そして、やっと呼ばれました。 「お父さん来なくて大丈夫なの？」 はい。 カウンセリング実費だけどいいの？ はい。 あなたを担当していたカウンセリングの先生は３月で辞めるの。 だから新しい先生は４月に来るの。 若い先生だけどいい？ はい。 女の人と男の人どっちがいい？ 女の人！ じゃ、カウンセリング要請をします。 「あの・・・私を担当してくれていたカウンセラーの先生に ちょっと会わせてくれませんか？」 「どうしてですか？」 「私カウンセリングを辞めるときにひどいこを言ったので謝り たいです。」 「立ち話ぐらいになっちゃうけどいい？」 「はい。」 それで、待ってました。 そしたら、先生が来てくれた。 もう、５年ぐらいぶり！ 感動した。 マジで。もう会えないと思っていたから。 先生はすぐに私を見つけてくれて私を連れてカウンセリング室に 行きました。 あの長い廊下をこの先生と歩く事はもうないんだろうって思って いた。 夢みたいでした。 そして、通されたのは私が最後に受けたカウンセリングの部屋。 ５年前に戻された感じでした。 「お久しぶり！」 「お久しぶりです！」 「謝りたいことって何？」 「私先生とお別れするときに、先生は世界一愛していて世界一 憎い人なんて言ってごめんなさい」 「そのことを引きずっていたのね。私はそんなこと気にしてないよ。 あの時は私にとっては依存してることは分かっていたし別れは 半端なく辛かっただろうって思った。 そして、その言葉がすごい分かった。愛憎っていう感じだと思ったよ。 正反対の言葉だけどそれが背中合わせにしていると実感したよ。 わざわざ謝ってくれてありがとう。」 って言ってくれた。 うれしかった。 先生はそれよりも、私が２０歳で死ぬと言っていたことを 気にしていたらしい。 覚えていたんだぁ・・・ どうなの？って言われた。 彼氏とか出来てどうにか生きてます。 でも、彼氏は自殺したんです。 自殺未遂じゃなくて、自殺なの？ はい、私が発見したし、全部やりました。 それでこの前私は飛び降りたんです。そして今身体障害者に なってどうにか生活してるんです。 って話しました。 先生はよく飛び降りようとしていたけど本当にやったの？って ビックリしていた。 はい、確実にいうと落ちたんですけど・・・ そうか。 いろいろ、薬飲んで死にかけたりもしたけど生きてますわ。 って言いました。 後何か言いたい事ある？ 先生と約束した右腕と足は切ってないよ。 そしたら、えらい！ありがとう。頑張ったね。頑張ったなんて 言えないけどすごい。って言って握手してくれました。 先生にとって私はきっと高校生のころの私のままなんだろうと実感 しました。 そして、私は極度の人見知りだから、今も日記とかは書いてるの？ って言われました。 はい。書いてます。 あなたの表現の一つだもんね。 今度のカウンセリングは箱庭するんだって？ はい。それがいいと思うよ。 箱庭することで心開いていけばいいと思うって言われた。 それで、こんな中途半端に話してお別れになってしまって いい？って言われました。 「大丈夫です！」って言いました。 そして、先生と長い廊下を歩きました。 先生がその途中でこんなに会えなかったのに今日会えるなんて 神様からのプレゼントだね。って・・・ うれしかった。 本当に。先生にひどいことを言ってしまったと思って 引きずってきたカウンセリング。 箱庭を私が去年しようって思ったのは実はしゃべれないから とかではなくて、カウンセリングが怖かったから。 ４年たっていたけど、先生のことを消化出来ないでいた。 だから、私はしゃべらない方法をとっただけ。 本当はあふれるような言葉を持ってるのに・・・ そして、次の先生が４月に来るという予定表をもらって 先生はまた握手してくれた。 元気でね。と言って。 ありがとう。 ありがとう。それしか言えない。 今ははっきり言えるよ！ 「先生！幸せになってね。」もう嘘で言ってるんじゃないよ。 心から思うから。 そして、先生は「世界一愛してる人でもなくて世界一憎い人でもない。 私の尊敬する人であって大切な人です」 ５年かかったけど、先生にこうやって出会えて、解決できた。 せっかく出会えたけどすぐにお別れは寂しいけど・・・ 先生本当にありがとう。 私は最低な誕生日やと思っていたけど神様は私に２つもプレゼントを くれたね。 最高の日だよ。 これで次のカウンセラーの先生とどうにかやっていけるよ。 極度の人見知りで話さない子だけど、箱庭を使って やっていくから。 先生を見て私はやっぱりカウンセリングという仕事がしたいと 思った。 大学には行けない私だから独学で勉強して私が今まであじわった 不登校や摂食障害、依存などの問題を持つ子と付き合っていけたら と思った。 もう少し自分の心が落ち着いたら私が心理学を勉強して カウンセラーになろうって思う。 臨床心理士ではないけど、話を聞ける人になろうって。 先生に手紙を最後に書いて送ろうって思う。 今日の短い先生との話で私は救われた。 どん底を歩いていた私が今はいあがれた。 家族の問題とかはあるけど、私は今日先生と祖母と彼氏から 生きることの大切さを教えてもらった。 死んでもいいと思った私だけど、生きてもいいか？って思えた。 先生の握手してくれたぬくもりを忘れないでいたい。 そして、先生とのたった一つの約束である、右腕と足は リスカしないということを守ろうって思う。 いつか私がもっと大きくなって成長したら先生にまた会いたい。 会えるかは分からないけど、先生私はリスカを卒業したよ！って 言える日までまたね。 本当にありがとう。 神様をちょっと信じてもいいかな？って思えました。
2009/03/06
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つづき・・・
それで３時だし、そろそろ猫をいれようかな？って言っていて 見にいったらいないらくて・・・ 服を仕替えて探す事に・・・ 家の周りを歩いて見回ったけどいなくて。 嫌な事になったなぁ～って実感してました。 そしたら、３０分ぐらいしたら家の玄関の前に帰ってきていて。 どうにか問題はおさまりました。 そこから、母はいつもの調子。 うつ状態。 私はあえてその状態のことをどうこう言うつもりもなくて。 自分もうつ状態で寝てるから。 でも、母は私が寝てることが嫌なんですよね。 「寝てばかりいて！なんで？」って言われて。 鬱だから・・・って言うと。 病気でもないくせに。って言われて。 私は気分がいつもあがらない病気なの！って言うのに分かって くれなくて。 もう、嫌になって音楽マックスで聞いてました。 それで郵便ポストみたら２つプレゼントが！ 萌ちゃんときらちゃんからです。 ありがとう。うれしかったです。 それで、父が帰ってきたけど私は何もする気がおこらなくて。 もう、どうでもいい状態。 体なんか起したくもない。 怠けだと言われてもいいよ。って思う。 そしたら、母が皮膚科行かなかったの？って言ってきて・・・ 昨日母に診てもらったらカサブタできてるし行かなくてもいいわ！ って言ったじゃん！って言ったら、そんなこと言ってない！って 言うし。 もう疲れた。 本気で・・・ あげくには、ご主人様の悪口。 どうせ、騙されてるのよ。 あ～そうですか。 もう、私は今度騙されたらそれでいいと思ってます。 もう、誰も信じないだろうけど、とことん騙してくれよ。って 思います。 前の男みたいに私がリスカを辞めたらという理由で付き合ってくれたり するのかな？って思ったりもするけど、どうせ障害者。 いいよ。って思ってます。 今依存させてくれていたらそれで満足。 でも、なるべく悪口は言わないで欲しい。 辛いから。 そんな感じだから、気分はただ下がってます。 誕生日なんかじゃないですよ。 きっと夕食も普通の食事をして終わり。 ケーキすらない。 昔がなつかしい。 昔は死んだ祖母が来てみんなでお祝いしてもらったのに。 今はどうでもいい誕生日になってる。 爪とみんながくれたプレゼントだけが誕生日という 実感をくれます。 後は変化なし。 こんなことなら、リスカすればよかったとか思ってます。 本気でこの家から出たい。 それから、部屋をかわりたい。 私は本気でつぶれるよ。 さっき、父が誕生日にって買ってくれた巨大リラックマが 届きました。 かわいい。 その郵便局の人に私を助けて下さいと言いそうになりました。 弟も今日帰ってきたけど誕生日など忘れてるし。 こんなもの。 兄だけが覚えていてくれて昨日電話を父にしたらしいです。 メールしておきました。 ご飯終わったらコンビニ連れて行ってもらって ひろと二人だけの誕生日会でもしようかと思ってます。 太りたくはないけどケーキ食べて、ひろと語りたいです。 そして、お酒飲んで薬を飲んで意識飛ばしたい・・・ 私には今ひろの写真が支えです。 誕生日なんていらないよ。私には・・・ 私が死んだとしてもきっと母は１年もしたら立ち直るでしょう。 死んでおけばよかった。 母は私が彼氏に飼ってもらったいちごちゃんと猫が死んでもいいから 母の猫が生きて欲しいとか言うし。 もう、なんていうこと言うの！って思うし。 私の大切なものをそんなにうばいたいのですか・・・って思う。 もう、私が死んだら分かってくれるんでしょ！って思う。 もう、消えたいよ。 ここから出して。お願いだよ。 私何かしましたか？ 殺人者への罪ですか。もうどうでもいいですわ。 本気でどうでもいい。 私を祝ってくれた人ありがとう。
2009/03/05
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誕生日
２５歳になりましたわ。 何も変わってません。本当に何も変わってません・・・ 変わるわけもないですが・・・ 昨日と今日で変わったと言えば「死にたい」と願い始めてる ことです。 別に歳いったから死にたいわけじゃないです。 いろいろあって死にたいんです。 鬱に落とされてます。 誕生日なのに・・・ 気分あげたいのに上がらない。 リタリン下さい！って思うぐらい。 昨日は１２時すぎた瞬間にメールがいっぱい来ました。 うれしかったです。 本気で・・・ ２０歳超えてからの誕生日ってあまり覚えてないけど こんだけ祝ってくれる人がいたことに感謝です。 そして、ご主人様からもメールが。 お互い誕生日おめでとうです♪ 私は勇気だしてご主人様に電話しました。 ちょうど仕事終わったところらしくてにぎやかでした。 「おめでとう！」って伝えました。 今から仕事の人と食べにいくらいいです。 いいなぁ～ってことで電話切りました。 それで寝たのは２時ごろ。 母と同じベッドで向かい合わせで寝てることがすごい 苦痛です。 ちょっとでも携帯の音がしたら「何してるの！」って怒られて。 イライラするし。 じゃ、昨日みたいに電気つけて本読んだりするな！って言いたいけど 言えないし・・・ 音楽だけが私を支えてくれてます。 形見としてもらったipodだけどすごい活躍してます。 そして、寝たら５時前に起される。 もう、本気でイライラ。 私の眠剤の意味がないじゃない！って思えて。 なんで起されたかも不明。 ただ、イライラした感情を私にぶつけたかったんでしょうね。 自分が飼ってる猫が死にそうということが辛いから 私が飼ってる猫が元気なことやらいたずらすることに イライラするんですよ。 だから、私の猫にあたるんです。 「お前なんかが生きていて・・・」って言われました。 猫にいいました。 なんでそんなこというの？って思った。 猫に罪はないじゃない。って。 私にとっては大切な猫なのに・・・ そりゃ、私は面倒みてないからそんなこといえる身分じゃないけど でも、私は大切なの。 私が泣いていたらずっと見ていてくれたり。 私が病院から初めて外出した日は見送ってくれたり。 リスカしていたら見に来てくれたり。 本当に、私には大切です。 私がもし逆の立場で私の猫がもう死ぬというときになっても 私は口が裂けてもそんなことは言わない。 そこまでひどい人間ではない。 だって、猫に罪はないもん。 そんな言葉はっすることで、きっと猫も傷つくと思うし。 そして、母は自分の猫が吐くのを背中をなぜて「かわいそうに。 辛そうだわ」って言う。 そこらへんにも私はカチンとくるんです。 なぜかっていうと、私の記憶のなかにしっかり残ってるんです。 私が小学生の時風邪を引いて２階で寝ていて吐きそうになって 吐く！って母に言ったら「今袋持ってくるからそれまで待ってなさい よ！」って言われたんです。 でも、待つことなどできずに・・・ 吐きました。 それを見た母は怒りました。 「何で吐くの！」って。 私は小学生だったけどひどいって思ったし私が駄目なの？って 思いました。 ただ、泣きました。 体が辛いのと言われたことが辛いので泣きました。 それをしっかり私は今でも覚えてるんです。 許せないんです。 もう許してもいいことぐらい分かってます。 でも、猫にはそこまで優しく出来て私にはそういう態度を とったという母が許せません。 私が心が小さいことは分かってます。 でも、子供の心ってすごい残るって思うんです。 私は飛び降りするまで、母が憎かった。 本気で自分の親だと認めたくなかった。 会いたくもなかった。 でも、飛び降りをした私に看病を毎日してくれるように なって私は母を少し許せたのです。 もう、母はいいのかな？って思って。 でも、私の病状がよくなるに連れて、母は家のことをするからと 言って昼までこなくなったりしました。 私はただ、辛かったです。 一人部屋にいることが寂しかった。 看護婦さんがいてくれたからまだよかったけど・・・ そして、母は精神状態が悪くてこれないときもあって。 私は父といることもありました。 そして、私が手術して痛い！と騒いだりすると怒りました。 閉鎖にいれられるよ！って。 そして、おばけが見えるとか言い出した私には冷たい物でした。 「おまえの心がからっぽだからそうなるんだ！」って 言われました。 本当に幻覚に襲われて怖かったのに。 異常な子だろうけど、手術前の恐怖からそういうことにも なってしまって。 ただ、叫びました。 そして、精神科の先生と１時間もおばけが見えると話しました。 よく付き合ってくれたと思います。 一生懸命リラックマの話やら私の好物の話をして気を紛らわせて くれてましたが・・・ それでも、母がくる時間は本当に楽しみで待ってました。 洗濯してから行くから！っていう電話でも我慢しました。 ２４歳の子にしては甘えてると思うでしょうが、それだけ 私は怖かったです。 だから、私はリハビリの先生とかが部屋にきてくれるのが 楽しみでしょうがなかったです。 その時間が終われば次は母がくるはず・・・ そんな感じでした。 母に車椅子を押してもらって病院を探索するのが１日の楽しみ でした。 だから、私は母が私にしたことを許そうとしました。 でも、やはり許せないんですね・・・ こういうことがあると。 だから、私は５時に起されてしまったので携帯をいじってました。 そしたら、「カチカチなに？」って言われて・・・ 「携帯さわってるよ。」って言ったら「携帯ばかりさわって！」って 怒られて。 もう朝だからいいじゃん！って思ったりして。 もう、さわれなくなって、音楽聞いて寝ました。 目が覚めたの９時。 このまま寝ていてもよかったけど、薬を飲まないといけないので 私はヨーグルトを食べたり体重を計ったりしました。 そして、薬飲んで布団にもぐりました。 本当に幸せな時間です。 でも、母は気に入らないんでしょうね・・・ 寝てばかりいて！って怒られて。 その時に荷物が届いたんだけど、パジャマだから出れないので 母に出てもらいました。 侍さんとお姉ちゃん（奈良の）からでした。 ありがとうございます。 そして、私は手紙を読んでからまた布団のひれ伏してました。 昼もどうでもよかったです・・・ そしたら、母が天気がいいから猫を外に少し出してあげたい！と 言い出して。 ヒモをとって！とか言われて起されました。 それから、ベランダに連れて行ったんだけどあまり日が出てなくて 外のベンチに移動。 私はちょっと見ていて寒かったので布団にもぐったら ヒモを買ってくるから猫を見ていて。 といわれました。 １０分ぐらいで帰って来るから！って言われて。 絶対１０分ではないことぐらい分かってましたが。 ぼ～っとしていたけど、お腹すいてきたので、スープ作って 急いで外に持ってきて食べました。 それでも帰ってこないのでタバコ取りに行きました。 今年にはいってタバコを吸いたいという気持ちがなかったのに 最近すごい吸いたいと思うんです。 ストレスですかね・・・ そして、おいしいと思うし。 ぼけ～っとしてタバコ吸って煙をみつめていました。 完全にうつ状態だったと思います。 「あ～死ねたらいいなぁ～」 「あ～家出しようかな？」 「でも、どうやって家出する？お金ないなぁ～西成なら安いよね。 でも、ベッドじゃないから私は無理か・・・」とかそんな ことばかり考えてました。 そんな思考でタバコばかり吸っていました。 気付いたら６本吸ってました。 それで、なんてむなしい誕生日って思ってました。 それで母が帰ってきたので私は部屋に戻ってまたベッドにもぐりまし た。
2009/03/05
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２４歳を振り返る
２４歳をさら～っと振り返れば私の記憶にはあまりいいものは ないです。 誕生日の次の日から入院して泣き続けて。 それから退院してmixiで出会った男に騙されて・・・ リスカ辞めたら付き合ってあげるとか言われて刃物を捨てた。 でも、彼女はいっぱいいて・・・ 私は狂いました。 そして、深いリスカをするようになって・・・ 何回も縫い続けて。 ボロボロの腕になりました。 そして、毒物を何回も飲んで・・・ 何回病院にお世話になったかぁ・・・ そして、コンパニオンしてレイプされてボロボロになって 体重は増えていくで狂って。 飛び降りて。 でも、そこから私の人生が変わった気がします。 いろいろな人が私を支えてくれるということを実感できました。 孤独から救われました。 看護婦さん、精神科の先生、整形外科の先生、マイミクの人 レントゲンの人みんなに支えられました。 今は、訪問看護の人精神福祉士の人、マイミクの人、楽天の人 主治医、整形外科の先生。 みんなが私を支えてくれてます。 一人じゃないよ！って看護婦さんが退院のときにくれた手紙を みて実感します。 ありがとう。 私はもう孤独のなかで泣く事はないんだと実感してます。 病気になる前の孤独の中にいた私がやっと開放されました。 ありがとう。 私は２５歳は障害を２つ持ったけど輝いて生きていきたいです。 出来る事は少ないかもしれないけど、楽しみたい。 ２５歳はじまった瞬間から検査などが続きますが・・・ 頑張ります。 私は大丈夫だから。 絶対に。自分に言い聞かせて。 エイズの検査も神経の検査も婦人科の検査も心理の検査も頑張る！ 全部頑張る。 とにかくやるよ！私は・・・ 仕事だけが全部じゃないもん。 そして、今年がもう年齢的に最後だと思うので何かの雑誌に 載りたい！ その夢を叶えます。 精神年齢はおこちゃまだけど、頑張るもん。 つぶれたらまた起きるから。 頑張っていい１年にします。 そして、最後にこの日記を書いてるときに１２時がすぎたんだけど いろんな人がメールをくれました。 ありがとう。 幸せを感じました。
2009/03/04
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２４歳最後の日
昨日はまだ平和だったかな～ それで、眠剤を飲んだら昨日はなぜかすぐに効いてくれて・・・ ご主人様と少しメールしてたら眠くなったので 先に寝ました。 そしたら、母が寝れなかったのか、１時に電気をつけて・・・ 私は目を覚ましてしまいました（涙） そこから寝れない・・・ 私が反対のことをしたら怒るくせに・・・ 本当に自分勝手。 それで、ご主人様起きてるかな？って思ってメールしたけど メール返ってこないし、あ～寝たかな？って思っていたら メール返ってきた！ ご飯食べていたらしいｗ 太れ～！！ ドンドン太るのじゃ！ それでメールの相手してもらって３時に寝ました。 そして、眠れたのに次は猫・・・ 吐いたらしい。 どうも調子が悪い。 吐きっぱなし。 それで母親が騒ぐから目が覚める。 もう、起きたくないからipodを聞いて寝たふり。 途中つっつかれたけど無視。 私は寝ます。 ってことで起されたら８時。 なんか複雑な睡眠。 眠剤が悪いんじゃなくて周りが悪い！ それから体重を計ってきましたｗ 痩せた～！ あまりよろしくない数字だけどパーフェクトｗ 体重は内緒です。 そして、ヨーグルト食べてストーブにあたってまったり。 それから服をしかえてから、病院へ。 病院行くまでは父にとにかく母のことが私にはストレスだって 話しました。 そして、薬をあげないで！って言いました。 それで病院について、待ってました。 しばらくして診察室呼ばれて どうですか？の質問に「実は飛び降りたほかの理由として レイプがあったんです・・・」 「前もあったよね？他にもあったってこと？」 「はい。」 それでリスカをしてしまったことを話しました。 思い出して辛くなって切ったと・・・ 後は、家が最低なことになってることを話しました。 母がエイズの検査はするな！っていうんです。って 言いました。 でも、私は生きようって思うからしようとしているんです。 って話したら先生は「絶対にしてね。しないほうが怖いから。 お母さんは何を考えてるのか分からないけど、したら 大丈夫だから。お母さんの意見は無視して！」って言われました。 心強かったです。 そして、母が私の頓服を飲むから嫌なことを話しました。 私は怒られるかな？って思ったけど、「絶対にお母さんには飲ませ ないでね！あなたの薬なんだから・・・」って言われました。 「でも、父が管理してるから、ある場所を知っていて飲むんです」 って言ったら場所変えてもらったりして、とにかく飲ませないで！ って言われました。 それで、毎日母の「死にたい！」につきあわされて疲れてることを 話しました。 そしたら、確かに親の面倒をみないといけないときは来るけど まだ、あなたは若すぎる！って言われました。 まだ面倒をみる必要がない！って言われました。 あなたは自分のことでいっぱいでいいんだよ。って言ってくれました。 そして、お母さんのことはお父さんに任せなさい！って。 それで、仕事があるからどうしても私にまわってくることを 言ったらあまりにひどいようだったら、保健所に相談してきてね。 って言われた。 そういう担当の人がいるから。って。 まあ、あなたがすることではないけど・・・って。 だから、今回のリスカはむやみに切ったわけじゃないから いいよ。って言われた。 よかった。 あなたの最近のリスカはそれなりに大変ことがあって切ってるから しょうがないって言われました。 そして、大変な家にいるんだねぇ～って言われた。 はい。その通りです。 それで、診察終わりそうになったので、カウンセリングの紹介状 をお願いします！って言ったらＦＡＸしておきます！って言ってくれ た。 そして、障害者手帳と年金の申請をしてほしいと言いました。 あれ？障害者手帳持っていたっけ？ 先生（涙）ぼけないで～ 書いてくれたじゃない！ 持ってますよ！って言いました。 そしたら、年金はう～んって言われてしまった。 「私は働けないのでいるんです！」って強調したら 「それは体が悪いからでしょ？身体で通すべきじゃない？」って 言われて・・・ 「この体になったのは精神のほうからなので・・・」って言いました。 そしたら、まあね。って言われました。 それで、年金の申請用紙は病院にないので市役所に行ってもらって きてほしい！って言われました。 そして、今そういう書類を書かないといけないのが山のようにあって すぐに書けないの・・・って言われた。 年金の診断書はすごい難しいから１ヶ月以上待ってもらうことになる けどいい？って言われました。 それで、手帳は機嫌が切れてしまうのでどうにか早めに書いて おきます！って言われました。 手帳まじで通って下さい！そして、２級になってください。 ３級は駄目です。 年金にも関係してくるんです。 私の病状からしてどう考えても２級だと思うし。 １級をくれとは言わないから２級を下さい。 そんな感じで診察終わり。 次は心理検査の日と一緒ですｗ それで、会計したら７００円超えたぞ。 高くなってない？最近。 そして、薬局行きました。 今日は頓服も出してもらってるのでまた説明受けました。 そして、毎回ティッシュ箱を毎回もらいます。 そして、父に薬を渡して頓服だけは父が他の場所に 隠すように言いました。 父もどこに隠すか迷ってるみたいですが・・・ そして、母がこれ以上ひどくなるようなら父が仕事を辞めると 言いました。 私に任せれないから・・・ そして、もう頓服はないという事を言い通そうと決めました。 今日もらい忘れたという嘘にしました。 だから、私も２回分の頓服を隠し持ちます。 母には飲ませません！ 飲みたければ自分で病院に行って診察を受けてください。 私はもう嫌です。 それで、帰宅しました。 昼すぎに帰ったんだけど、母は相変わらず寝てる。 私も昼寝がしたかったので寝ました。 昼ごはんどうしよう？って思ったけど、痩せたい私はパスしちゃいま した。 起きたら３時前。 あ～って思って起きました。 母から猫のことをネットで調べて！と言われてどうにか調べて。 それから、抹茶オレを入れてゆっくり飲みました。 そこから活動しました。 まずは、日課にしたいちごちゃんに餌やりました。 水もなくなっていたみたいであげたらかなり喜んでいたｗ 外は気持ちいいです。少し寒いけど・・・ それから、ぼけ～っとして父が帰ってきて 私は念願のネイルに行きました。 手術前にネイルを落とされた私・・・ ネイルは私の中で癒しなんです。 爪が綺麗にされるという事は・・・ うれしいです。 看護婦さんやリハビリの先生に退院したら一番何したい？ っていう質問に「ネイル！」って病院で言っていた子です。 念願ですよ。 もう～！！ ここまで頑張ったんだから自分にご褒美です。 久しぶりに行ったら快く迎えてくれて 元気でした？って言われて。 ケガしちゃったんですよって話しました。 そして、どうします？って言われた桜にしてください！って お願いしました。 消毒してくれて色を塗ってくれました。 久しぶりに指が綺麗になっていきます。 そして、親指に桜の絵を描いてもらいました。 素敵ですｗ そして、帰るのに電話しようとしたら 「もう私も帰るから一緒に送っていくよ！」って言ってくれて。 便乗させてもらいましたｗ 家の近くまで送ってもらってお礼言いました。 またきてくださいね☆って言われて。 ありがとうございます。 あのネイルの人大好きですｗ 出来上がりは・・・ お気に入りです。 チックが出ないように気をつけます。 せっかくだから・・・ 爪かまないようにしないとなぁ～ それから、帰宅して映画をみに行くことに・・・ 「７つの贈り物」っていう映画ですｗ 前から見たかったんです。 良いと聞いていたので・・・ それで、やっぱり映画館っていったらお菓子って思って スナック菓子買っちゃったよｗ でも、映画館の階段手すりつけて下さい。 すごい苦労しました。 そして、時間あったのでトイレ行っていたら 始まった。 が～ん。 字幕だったので途中で疲れてしまった。 半分酔っていたし・・・ 最後はちょっとこんな感動しない子でも泣きました。 オススメはしないけど、泣けます。 とくに、彼氏や彼女を亡くしてる人には・・・ 私はヒロと重ね合わせてしまって泣きました。 ヒロを殺したと思って生きてる私にはすごい贈り物でも ありました。 本当は今年の５月に死ぬつもりでした。 誰にも言いませんでした。 同じ薬で同じように死のうって決めていました。 でも、奇跡ようなことが起こったんです。 彼氏からの指輪が現れたこと。 そして、同じ名前で私と同じ誕生日だというマイミクさんに。 本当に支えられてます。 私は彼氏を殺した人間だと思って生きると思います。 ですが、彼氏は私を守ってくれていると思います。 だから、彼氏がちゃんと死ねたと言えるように私は 生きていかないといけないんだろうって思いました。 彼氏と同じ歳になっちゃったけど、彼氏もきっと成長 してくれているはず。 一緒に生きていこうって思います。 私達はきっと生涯恋愛してます。 そして、私は新しい恋愛もしたいです。 それは、ひろを忘れることではなくて。 私が幸せになるということです。 きっと私は２６歳で結婚できるはず。 彼氏が約束してくれたんだから。 頑張ろう！
2009/03/04
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つづき
でも、後は栄養をとらないとなるって・・・ はい！私それです。って思った。 言わないでおこうかな～って思ったけど正直に 私今ダイエットしていて食べてないんです・・・って言いました。 そしたら、駄目だよ！って怒られた。 拒食症になるよ！って。 すいません。軽く拒食症なんです。って正直にいいました。 そして、どこを痩せるの！って言われた。 完全に私はボディーイメージがおかしいらしい。 それで、夜だけでもご飯食べようって言われた。 怖い・・・ それで提案してくれたのがマンナンライフっていうおコメ。 カロリーがすごい低くてお腹がはるらしい。 それを食べよう！って言われた。 う～ん。 後は、歩けって言われた。そしたら痩せるから・・・って。 頑張るけど。 それで、体重聞かれて答えたら痩せすぎ！って言われた。 はぁ～。ぱっと痩せたって感じしないっていう感じです。 それでも、まだ痩せます！って宣言しちゃったけど。 筋肉つかないから！って言われたけど。 分かってるけど、怖い。 やばいなぁ～ それで、リハビリ終わってお茶ｗ ひなまつり～♪ 唯一ひなまつりを実感できる瞬間。 うれしいｗ だから今日は昼を抜いたの！ ケーキのカロリーのために！ そして、食べたぞ！ おいしい☆ それで、杖の話と筋肉がこれ以上つかない病気の話を 母としてました。 私はモクモク食べていた（笑） 飢えてますｗ とにかく検査まちっていう話になりました。 そして、リハビリの人から手紙が・・・ 誕生日カードもらいました。 マジうれしかった！ どうでもいい！って言われてしまった誕生日を祝ってくれた人が いることに感謝。 こんなに誕生日がうれしい歳は２０歳を越えてから初めて。 素直にうれしい。 それで、リハビリの人が帰ってからカードみました。 そしたら、社長さんから始まって職員さんいろんな人が 寄せ書きしてくれてました。 感激しちゃった。 みんな、春だから楽しもうね。とかいっぱいおしゃべりしようね。 って書いてくれてました。 ありがとう！ 大切にします。 それから、母はレイプの話。 訴えよう！って。 嫌だといいました。 もうこれ以上考えたくないと・・・ それから、父が帰ってきて買い物に行きました。 郵便も出しました。 ちらし寿司買ってもらいました。 ひなまつりだもん♪ 半額だけどね。 おいしい☆ どうにか、ひなまつりを実感した感じです。 さてと、明日は診察。 先生に言うことまとめておかないとなぁ～ 先生私をほめて！（笑）
2009/03/03
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ひなまつり
昨日は親にレイプの話しました。 母はつぶれるんじゃないか？って思った。 だから言わなかったけど気になるって言い続けて・・・ 私が「絶対にどんなことを言われも正常でいてね」って 言いました。 その約束のうえで私は話しました。 「私はコンパニオンをしていたときにレイプに３回あってる」 って。 親は２回は知ってました。 だから、親からも先生からもコンパニオンは辞めなさい！って 言われてました。 でも、仕事をうしなったら私は自分の価値がないと思ってました。 仕事命で生きていた自分だから・・・ そして、リスカの傷やうつで休んでしまうこともあって なかなか雇ってもらえなかったのです。 だから、コンパニオンは給料もよくて私でも働ける 仕事でした。 だから、辞めたくなかったんです。 そして、お水になるという夢をもっていた私は ただそれを追いかけてました。 今でも、お水にはなりたいと思います。 自分が向いてないことは分かるけど・・・ 向いてなくてもなりたいんです。 それで、母に話しました。 やっぱりと言われました。 訴えようとかも言われました。 でも、私はもうこれ以上この事を向き返される事は 疲れるからもういいと言いました。 抵抗しなかった私も悪かったんだから・・・って。 そんな話をして寝る事に。 母はその頃にはちょっと意識も戻っていて 変なことは言わなくなってました。 でも、猫が床で寝てるので、親が寝れないということに。 私は何も悪い事しないから、２階で寝て！って 言ったんだけど、嫌だ！と言われて 同じベットに反対向きになって寝ました。 最低ですよ。 どこまで私は監視されてるの？っていう辛さですね。 そして、母はすぐに寝てくれたので、私はご主人様と メール。 ご主人様がご飯食べてない！っていうから切れてしまって。 「おまえ！」って言ってしまいました。 すいません。謝りましたが・・・ そして、誕生日プレゼントに体重計送ろうか？って言ったら 即答でいらない！って言われた。 昨日も体重何キロ？って聞かれたけど秘密を通しました。 そして、私は異常に体重にこだわるなぁ～って言われました。 分かってます。 体重計が壊れた日には私も壊れると分かってるので・・・ 引越しするって言われた体重計とパソコンと携帯は絶対に 手放せない！ すごい依存です。 体重計の数字で示された数字が自分の価値？っていう感じです。 そんな話をしてから２時だし寝ようか！って言うことで 寝ました。 昨日もす～っと寝れました。 今度の眠剤はいい感じですｗ そして、朝はなぜか５時に目が覚める。 今日は猫が吐いてしまったので母が騒ぐので目も覚めたのですが・・・ そして、体重を計りにいきました。 ２００グラム増量。 が～ん。軽く凹む。 そして、ヨーグルト食べていたら父が起きてきて 一言。 「絶対今日は外に出るなよ！」 「えっ？！私今日天気よかったら歩きたいんだけど・・・」 「駄目だぁ！家にいろ！」 またですか・・・って思った。 最近本当に監禁状態ですよ。 弟も親にあそこまでしなくてもいいんじゃない？って言ったらしい けど・・・ 本当にそうだと思う。 私は退院してから何一つ危ないことはしてないのに。 父は仕事にいかないといけないから、母を一番に考えるし。 私はその結果ストレスいっぱいになってしまっていて・・・ このストレスから逃げたいのに逃げれなくて。 結局悔しかったけど、布団にもぐりました。 午前中は眠剤も残ってるのかもしれないけど、寝てしまって。 昔は午前中起きれないんです。 薬飲んでなくても。 体がとにかくしんどい。 そして、途中に母に何度も起される。 そのたびにイライラってなってしまって。 回らない頭で起されてるから意味が分からないしで・・・ 全部猫が吐いたからという理由で起されて。 私の母は潔癖症だからなおなんです・・・ そして、今度はもう１匹の猫がなぜか壁をひっかいて そのたびに母に怒りなさい！って言われて起されて。 もう、私はなかなかベッドから起き上がるっていう行為 が難しいのを知っていて親はなんでさっさとしないの！って 怒り散らすしで・・・ なんで・・・って思ってしまって。 そして、猫もすばっしこいから、怒られるのは分かってるから 逃げるしで・・・ その繰り返し。 最後はカチンって来て猫どうにか捕まえて 廊下にほおりだしました。 でも、その猫は自分で部屋の戸をあけて入れるんです（涙） それの繰り返し。 そして、やっと寝れたと思えば昼だと言われて起される。 母機嫌マックスで悪い。 怖い。 逃げたい。そんな状態でした。 そして、母に「話聞いてよ！」って言われた私は うんって言えばいいのに、抵抗。 私も限界だったから・・・ 「私も辛いんだよ！」って言ってしまった。 後眠かったし・・・ そしたら、怒られて・・・ なんでそんな冷たいの！って。 はぁ～って思ってそこから話聞きました。 そして猫のことになって。 ここまで吐くとゲージにいれるしかないっていう事になって。 そしたら、すぐにパソコンつけてゲージを調べろ！って 言われて。 私本当にパソコンつけるっていう動作がしんどいんです。 なんでもないことに思えると思いますが、体を 起して動作するっていうことはエネルギーがいるんです。 私の病気は鬱病ではありません。 気分変調症といって、ずっと気分があがらないままの状態 が続くのです。 だから、結構辛いんです。 そんなの分かるわけもないので、つけないと怒られるから やりました。 そして、ゲージを検索。 そしたら、手ごろなかかくでいいのを見つけたので 母に見せてどうする？っていう話をしました。 父にも電話して値段確認。 それで、買うことになりました。 そしたら、トイレも買ったほうがいいんじゃない？っていう ことになって買いました。 お会計は１２０００円ぐらい。 まあ、安いかな？って思う。 楽天は結構いいものがあるなぁ～って実感。 そして、これでやっと私は楽になれると思って ベッドに戻りました。 そしたら、母がやっぱりトイレはいらない！ キャンセルして！って言い出して。 ネットは出来ないよ・・・って何度も言うのに、早くして！ って言い続けて・・・ もう爆発しちゃいました。 叫びました。 出来ないんだよ！って。 もう、出て行って！とも言いました。 母はどこに出て行けばいいのよ！って言うので 知らない。私はもう辛いんだよ。って言いました。 でも、そんなこと言っても調べないといけない運命に。 結局またパソコンつけました。 そして、調べてキャンセルが無理だったので見せました。 納得して、まあしょうがないか。になってくれて。 ついでだったので、ロップイヤーのいちごちゃんのゲージを 調べる事に。 なかなかいいのがない。 結構でかいウサギなので普通のじゃ駄目だし。 今のは壊れかけてるし。 困った。 そんな感じで終わらせました。 そした、母は寝ていました。 私はしょうがないので、気合いいれてみんなに手紙書いて 荷造りしました。 やっと出来た。 そして、母があんたの訪問看護なんだから掃除してよね！って 言うので、簡単に掃除。 本当に簡単に。 最近腰がつって痛くて・・・ 新聞やチラシがちらばってるのを集めて捨てて片付け終了。 それから、日課にしたいちごちゃんに餌をあげにいきました。 わしゃわしゃ～っていちごちゃんなぜて、餌あげました。 気分はすごくよくなりました。 自分でここまでやっという達成感です。 それで、ココアをいれてまったり。 この頑張りを誰かに伝えたくて、ご主人様にメール。 頑張ったんだよ！って言いました。 ほめてくれました。 えらい！って。 ありがとう。うれしい。素直に。 先生にも報告してほめてほしい！って思うって言いました。 そしたら、ほめてもらいなぁ～って言われました。 でも、リスカしました。ってつけくわえたらガッカリだよね。 って言う話になったけど。 でも、今日は自分に花丸！ こうやって、自分をすこしずつ誉めていける人間になろうって 思う。 みんなみたいな事は出来なくてもちょっとしたことが 出来たら丸なんだ！って思う。 ハードルをちょっとさげました。 今までは仕事を出来ないのは駄目って決めていたけど 今の私にあったハードルにしました。 ここらへんかなり上達しました。 そして、母もやっと起きてくれて・・・ ご主人様を今日はしっかりお見送りできました。 これも私が頑張ろうって決めてること！ そして、母にネイルとか髪どうしよう！って言ったら 誕生日なんてどうでもいい！で終わってしまった。 せっかく私が誕生日をお祝いしようっていう気持ちになったのに。 ショック。 いいよ。もう。って思った。 でも、ネイルは退院してからどうしてもしたかったことだから 電話しました。 そしたら、覚えてくれていて、明日の５時３０分に予約取れました！ どんなネイルしてもらおうかワクワクする。 桜の時期だからそんなのにしようかな？って思ったり。 ピンクにしてもらって花を置いてもらおうか？とか考え中。 ネイルは私のなかで癒しだから。 それで、４時になって訪問看護の人きてくれました。 うれしい～ それで、杖の話になってレンタルが出来るから検査結果でるまで レンタルにして歩き回ってほしいって言われた。 なるべく親と一緒に散歩ぐらいの感じでって・・・ 一人だと歩けなくなったりすると大変だからって。 そして、神経のテストしました。 針ある？って言われて、えっ？！って思いました。 何するの！って思って。 ないって言いたかったけど縫い針出しました。 そしたら、それで刺すと・・・ えっ！？ やめて・・・ って思ったけど目をつぶっていて。って言われて。 右からやられました。 痛い！って言いました。 次は左。 あれ？まったく何もない。刺してないの？って思ってました。 そしたら、上にいくにつれて痛い！って感じて。 結局下がほぼ麻痺。 そして、次は指を触るからどの指をさわってるか言って！って 言われて答えたけど、親指と小指以外分かってないらしい・・・ なんかいまいち違うらしい。 結局ちょっと麻痺がひろがった？っていう結果に。 が～ん。 だから、お風呂を気をつけて！って言われました。 熱いお湯は入れないで下さいって言われました。 そして、お尻の床ずれらしきものは、その専門の薬を ぬらないと駄目って言われました。 ひどくなるよ！って。 だから、皮膚科に行くことをすすめられました。 が～ん。 きっと誕生日に皮膚科だよ・・・ それでも総合病院の。 でも、床ずれは筋肉がおちてるとなりやすいらしくて 私はその傾向らしい。
2009/03/03
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続き・・・
そして、私は母の「後何年で死ねるんやろう・・・」に 疲れてしまって寝ました。 そして、起きたら４時。 あ～って思って。とにかくココア飲んでみた。 そして、日課って決めたいちごちゃんへの餌をやりにいきました。 それが終わってからぼけ～っとしていました。 父が帰ってきて猫を連れに行きました。 説明受けました。 かまれたすぐに病院行ってください。って言われました。 問題はないらしいけど、一応気持ちのいいもんじゃないので 病院行って化膿止めもらってきて！って言われた。 了解ってことで猫は点滴はずされました。 そして、つれて帰りました。 そしてから、母の様子がおかしい。 呂律が回らない。 話が合わない。 倒れるように寝る。 ＯＤした？っていう疑惑が・・・ 私の薬は親管理なので母も薬の場所を知っているのです。 だから飲んだ？っていうことになって。 そんな量はないけど・・・ でも、聞いても飲んでない！って言うけど 話が合わない。 父が今から明日の訪問看護の人と食べるおやつ買ってくる！って 言っても「猫はびすけっとを食べるよ・・・」とか言うし。 えっ？！って話・・・ とにかく、父とおかしいと言うことでまあ、ひとまず いるものだけ買いに行きました。 父にはレイプがあったことを話しました。 なんとなくは分かっていたらしいです。 私の様子から。 どうしてもっと早く言わなかったんだ！って言われたけど 言えなかった。 そして、エイズはもう受け入れようって言われた。 どんな結果があったとしても。 私も今日動物病院に行ったときに先生が「エイズだから血がとまり にくい・・・」って言ったとき正直ドキッ！とした。 私今日止まらなかったよね・・・って思って。 怖くなった。 ３月はちょっと怖いです。 でも、手術してるし・・・ でも、血が止まらなかったから輸血したって親に言われたし。 私エイズ？！っていう話。 エイズだったらほとんど未来はない。 とても結婚なんて出来ないし。 相手に迷惑をかけるから。 薬の治療が始まる。そして、発病したら終わり。 怖い。 でも、受け入れるっていうか前向かないと。 それで雑貨屋さんでご主人様の誕生日プレゼント買いました！ 前から狙っていたもの！ 今週のお小遣いなくなりました（涙） 見た目はしょぼいけど私としてはいいと思う！ 明日送ろう！ってか間に合う？って感じだけど・・・ 今度の誕生日は私もケーキ買ってもらおうかな？って思ってるけど。 この家じゃ無理だなぁ～ ネイルも頼めないわ。 祖母だけは覚えてくれていて、何ほしい？って言われたので 服がいい！って言いました。 春服買ってもらいます。 後数日で２４歳も終わりか。 ２４歳は最低な歳やったから２５歳はちょっとでもよくしたい！ 明日はひなまつり。 まったくひなまつりって感じじゃないけど・・・ お雛様すら出してもらってないし・・・死んだおばあちゃんごめんね。 立派なもの買ってもらって。 なんとなくイベントが好きな私は明日訪問看護の人とケーキ食べる ことにした！ 父はケーキなんか高い！って怒ったけど、どうせ家で食べれないんだ から・・・ 訪問看護の人とお祝いしたい！ でも、母がこの精神状態だったら明日は無理だなぁ～ 寝まくってるもん。 おかしいよ。 もう少し様子みておかしかったら近くの精神科に連れていくそうだけ ど。 その間私はこの空間にいるんだぁ～って思うと辛いわ。 私の診察が水曜日にいれてもらえてよかった。 先生に話そう。 あ～なんか暗いなぁ。この家。 ぱっとしないかな？ でも、私が全部悪いんだよね。 ごめんなさい。ただ、それしか言えない。 時々あの時死んでいたら親は今は楽だったのかな？って 思うけど・・・ 私は生きるんだよ。って言い聞かせてる。 明日訪問看護の人来てくれなかったら皮膚科行ってくるわ。 床ずれのところにテープはってくれたのはいいけど ひどくなった・・・ 親に診てもらったら、ぶつぶつが出来てるらしい・・・ 何これ？ 神経麻痺からきてなったから、手術した病院行く予定。 でも、母はついてこれないから一人で行かないと駄目。 辛いわ。 病院ぐらい一人で行かないとね。 分かってるよ。 でも、整形外科だけは親がついてこないと駄目なの。 私には言えないこととかあるらしくて。 そうなると、母が駄目だったら、父が仕事休まないといけない らしくて・・・ 結構厳しい。 明日病院行ったら病棟に顔出そうかな？ あの看護婦さんいたら絶対泣いちゃうよ。 泣きついちゃうよ。 辛いんだもん。本当はね・・・
2009/03/02
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母崩壊・・・
私の家は３月じゃないです。 おかしな季節がきた感じです。 私がちょっと前向きになったら母が完全後ろ向き。 終わったなぁ～ ひどい状態です。 全部私の責任です。 どうしよう。って感じです。 昨日はレイプの光景を鮮明に思い出してしまって・・・ とぎれとぎの記憶ではあるけど、なんの抵抗もしないで もういいや！ってあきらめてなされるままに なっていた私を思い出しました。 そしてたらいまわし。 どうでもよかったんですよ。あの時は・・・ もう、このまま殺してくれない？って思ったりもしていたし。 帰ってきてもただ、呆然としていて。 でも、辛かったのは辛かったんでしょうね。 過食してリスカして記憶飛ばして。 そして、これじゃいけない、私は確実に死ぬ！って思って 緊急で行った病院では「大丈夫です！」って言われて。 何が大丈夫なの？って思った。 何の根拠があって大丈夫なんて言うの？って思った。 そのまま帰宅してその日の夜限界を感じて飛び降り。 あの時あの病院が入院させてくれていたらって思うと 悔しい。 レイプされてから２週間ほど仕事は休んで 先生にはただ死にたい！とつげていたけど 先生は入院反対の人だから薬を調整していたけど。 先生にもレイプの話も出来なくて。 その頃からギャンブル依存になって。 でも、自分じゃ依存してるとも思わなくて。 ただ、パチンコが好きなんだ！ぐらいに思っていた。 違ったんだぁ～って今は分かる。 毎日行かないと気がすまなかった。 だから私は今貯金っていうものがないんだけど。 このギャンブル依存になってしまったことすら先生には 恥ずかしいって思って言えなかった。 飛び降りる前の診察はただ、行って辛い、死にたいと 言っていただけだったんだと分かった。 そして、点滴してもらって少し気分をあげて仕事をしていた。 今はお金がないのがあるのかもしれないけど、パチンコ屋に近づく 気すらおこらないし。 治ったんだぁ～って実感してる。 昨日はお風呂に剃刀をそっともちこんでリスカしようと したら母がきてビックリして隠した。 どうにかばれなくて、私が最後のお風呂だったから 今日はこのお風呂が真っ赤になるまでやろう！って思ったり していた・・・ でも、ご主人様がなぜか切る時にメールくれて。 ビックリだけど。 それでも、切ることは辞めれないけど、数本でやめた。 おまけに、安物剃刀だからもう切れなくなっていて。 もういいや！って思っちゃって・・・ お風呂あがって手当てして、ただ泣いた。 彼氏の写真みて泣いた。 昨日は親が出かけていたから泣けた。 「辛いよ。私はコンパニオンしたのは、普通に楽しくお酒の 相手がしたかっただけだよ・・こんなことになるなんて思って なかったんだよ。 ねえ。なんで生きてるの？私なんか生まれてこなかったら 親はこんな苦しまなかったよ・・・ごめんなさい。こんな子で。 もう死なせて。 でも、生きたいの。未来がみたいの。ひろごめんね。 あなたまでおいつめたんだよね・・・私は最低だよね」 って泣き続けていた。 でも、親が帰って来る時間になったので涙をふいて 頓服ほおりこんで、普通にしていた。 ご主人様にも「もう大丈夫だから！」って言った。 何が大丈夫なんだ？っていう話だけど・・・ 私は変なところで強がりだから・・・ 大丈夫なんて言ったんだろうと思う。 でも、ご主人様から今度会うまでリスカ駄目！って言われた。 でも、私は誕生日前にずたずたに切る予定だったから 無理！って思って、ごめん。約束できない。って返した。 そしたら、ご主人様電話する！って言う。 えっ！？５分したらかけるから。って言われてかなりドキドキ。 それでメール作っていたら、電話かかってきた。 ５分じゃないよ・・・って感じ（笑） それで、いろいろ聞いてもらった。 親がいるから話せないこともあったけど。 ご主人様の考え方はすごい大人だった。 そんな歳がかわらないのに・・・ 前向きだし。 そして、誕生日前になんでリスカするの？って聞かれて 大人になるのが怖いから毎年するの！って言った。 そしたら、今年はしない誕生日にしよう！って言われた。 二人でお祝いしよう！って言われた。 出来るかな・・・って思った。 不安。 決めてしまうと私はすぐに実行しちゃうから。 でも、頑張って約束した。 すごい難問。 ハードルはかなり高い。 そして、３週間のリスカ我慢。 厳しい。 狂いそうになったら切ってもいいらしい。 まあ、狂う前には私も記憶が飛んで切るだろうけど・・・ そして、すごい良いこと言っていた。 今言葉に出来ない。 言葉が出てこない。 こういうとき記憶がなくなるって辛い。 でも、すごい納得はした。 そしてから、ご主人様からバトンの話になって、 好きな人いるって誰？って・・・・ えっ！？ 秘密。って言った。 気になる！って言い続けていたけど秘密！って言った。 そして、電話切った。 ちょっと落ち着いて、前向きにまたなっていた。 そして、普通にご主人様とメール。 ご主人様はにきびが出来たらしい・・・ でも、私の考えはそれはにきびではないよ・・・って。 もう歳だから吹き出物！って言ってるんだけど頑固にこれは にきびじゃ！って言ってるわ。 どうなんだろうねぇ～ そして、好きな人ってだれ？ってひつこい。 そのメールばっかり。 知らない！って言い続けた。 もう、呆れたから「鈍感だよね・・・」って言った。 そしたら俺？って言い出した。 さぁね～って言っておいた。 それでも聞き続けるからお姉ちゃんに聞いてみたら・・・って 言ったらいや、そういことは私から聞きたいって言い出すから ポエムを送った。 それでも、分からないらしい・・・ アホですか？（笑） だから、しょうがなくて認めた。 まあ、付き合うかはもっと会ってからっていうことになったけど。 でも、付き合うときには私の両親にちゃんと挨拶してくれるらしい。 すごいって思った。 そんな人みたことないから。 っていう私もご主人様のご両親に挨拶せなあかんねんなぁ・・・ ２つも障害持っていて腕なんか見たら引くわ・・・って思ったけど。 大丈夫って言っていたけど・・・ 私の腕見てないからね・・・ 夏はまず行けないなぁ～ ご主人様は私の親のほうが怖いって言っていたけど私の親はそんな 反対する人ではないし。 それで、昨日は眠剤がいい感じに効いてくれて１時に寝れた。 目覚めたのは５時。 まあいい感じに寝れたからいいや！ 体重測定してきました。 変わりなし。 体重計の上で動いてみたけど変化なし。 頑張るかぁ・・・ そして、ヨーグルト食べて布団もぐった。 そして、寝た。 起きたら１１時。 母はあいかわらずの状態。 私も天気いいし、耳鼻科行くかな？って迷った。 昼から行こうかな？とか考えたけどさっさと動かないと 行けない！って思って行くことに。 父が３０００円置いてくれていたのでそれで行ってきました。 病院行ったらおじいちゃん、おばあちゃんの待合室状態。 長いなぁ～って思って待つことに。 ずっとご主人様とメール。 パチンコの話とかしてたｗ 後は精神医療の話とか。 そして、やっと呼ばれて診てもらいました。 毎年は花粉症は精神科と同じ病院の内科で薬もらっていたんだけど。 今年は耳鼻科行ってみた。 花粉症ですね～って言われた。 そして、鼻になんかいれられた。 そして、なんの花粉からなるかとか調べるのにアレルギー検査 します？って言われて、はい。とか言ったら血液検査だった。 が～ん。 やらなければよかった。 迷わず右腕だしました。 そして、針刺されたのはいいけど、血が途中で出ない・・・ 手をグッパグッパさせられてどうにか出た。 しびれるし。 そして、看護婦さんが採血したところをしばらくおさえて くれていたのに、血が止まらない。 やっと止まってテープで止めてもらった。 そして鼻の吸引して終わり。 ほとんど来てる人花粉症でした。 みんな血液検査していた。 そして、のんきに会計まっていて会計呼ばれてビックリ。 ３６８０円です。 アウト！ 私持ってません！ってことで後で払いに来ます・・・・ って言って薬だけもらって出たら父から電話。 「何してるんや！」 「今終わったところ。お金たりなかったよ・・・」 「そうか。すぐに帰れ！」 「え～今日天気いいから歩く練習がてら買い物行きたいんだけど・・」 「母が精神状態悪いからすぐに帰れ！絶対だぞ。買い物は 帰ってから連れて行くから！」 「はい。」 イライラ！ しょうがないので帰ったけど帰り道のドラックストアーで 迷うことなく剃刀買いました。 ちょっと高いのを買いました。 キャップもついていて安全そうだったし・・・ でも、これはあくまでお守り。 約束だから。 持ってないことは不安なので持ってはいるけどお守り。って 言い聞かせました。 ご主人様にも剃刀買ったことはいいました。 そして、帰宅。 どよ～んってしてる家。 外にいたいわ。って実感。 外のほうが居心地がいい。 それで、昼どうしようかな？って思ったけど食べた。 スープ作って。 待ってる間に保健所の電話番号調べた。 そして、親にみつからないように携帯で隠れて電話。 「エイズ検査したいんですけど・・・」 って言って担当の人から日にちを教えてもらいました。 来週の月曜日の朝に行かないといけないことになりました。 朝厳しいなぁ～ 後はちょっと歩かないといけない事が。 結果は１週間かかるって。 でも、前進したと思う。 そっと行ってきます。 いかに、隠れて行くかが問題だけど・・・ 耳鼻科もある日だから耳鼻科行くって言って行く予定。 そして、スープ食べてご主人様とメール。 スロットしにいってるわ。 ご飯食べてないとかいうから食べなかったら８０キロ計画 実行するから！って言っておいた。 スロット勝ったんかな？ 負けてそう・・・（笑）
2009/03/02
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続き・・・
そして、今なんだけど・・・ 母はだだ堕ち。 これは駄目だね。 もう、またセルシンちょうだいって始まって。 あきれてしまって。 あげたけど・・・ 私本当に必要な薬なんだよって思うし。 そして、父と私でもう病院行けよ！って言ったら 「こんな辛いの誰に言えっていうのよ！」ってヒステリー状態に なったので二人で言うの辞めました。 怖い。 もう、耐えれない。 一緒にいたくない。 辛い。 弱くなっちゃいけない。頑張れ！って思ってるけど 弱くもなっちゃうよ。 こんなの・・・ 私がもっと強ければ違ったかもしれないけど・・・ でも、私が母を病気にしてるんだよね。 分かってるよ。 消えたらいいんだよね。 でも、私は未来が見えたから生きたいの。 わがままでごめんね。 私は生きさせてもらうよ。 もう、切りたい・・・ そろそろ我慢の限界。 私が病気になったのは母のせい。 でも、母が病気が再発したのは間違いなく私のせい。 お互い様っていうことかもしれないけど・・・ ごめんなさい。 これじゃ誕生日もひな祭りもないなぁ～ ひな祭りの雛人形すら出してないし。 おばあちゃん怒ってるなぁ～ ごめんね。 何年も出してなくて・・・ せっかく買ってくれたのに・・・ 誕生日は平和に暮らしたい。ただ、願います。 平和な歳にしたいから。 だから、綺麗にしてもらいたいけど・・・ 検査だらけだから意味ないかな～って思ったり。 ネイルぐらいいいよね？ 誕生日前鬱と母の鬱が重なったら確実に終わりだなぁ～ ここの空間からちょっと逃げたい。 切るのは４日まで我慢。 決めてるのになぁ～ 辛いわ。 自分が全部悪いんだよね。 でも、私だって親に言えない苦しみかかえてるんだよ。 本当は・・・ 私も苦しいんだよ。 死んだら全部分かると思うけど。 母は最近いつ死ねるの？ってばっかり聞いてくるし。 私が生きようってし始めたら逆のようになってしまって・・・ いつ死ねるって言われても・・・ まあ、歳はいってるけどね。 ちょっと怖くて薬を逆に近くに置けなくなりました。 頓服なんかＯＤしないと思うけどやらないとも限らない状態で。 私が管理する？っていう感じ。 っていうか父が一番大変だと思います。 精神的に弱った二人の面倒をみるなんて。 すいません。
2009/03/01
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頑張る！
昨日から私の家は暗いです。 終わってるよ・・・この部屋。 写真とって誰かに見せたら霊がいるんじゃ？っていうぐらい 暗い。 イヤダァ～ ３月しょっぱなから暗い部屋です。 昨日はまた母は私のセルシン飲みました。 もう、なくなるから勘弁してください。 私も大切なんですけど・・・ そして、絶対決め台詞を言う。 「精神薬なんて気休めよね・・・」 じゃ飲むなぁ（怒） こんなに必要な子の隣で・・・ そして、私が昨日飲み忘れた種類は分からない眠剤も ちょうだい～って言って飲みました。 まあ、私も溜め込むつもりもなかったのであげましたけど。 即効寝てくれました。 うわ～って思って関心しました。 こんな効くんや・・・って感動もしました。 まあ、弱い眠剤と言っても飲んだことのない人にすれば 効くでしょうね。 寝てくれればこっちのもの！ でも、だんだん気分落ちてきちゃって・・・ 私のせいで母が鬱になったっていう現実で・・・ 辛い。って思って切ろうかな？って思ったり。 でも、そこなんとか回避。 自分だけでしまいこむのが辛くなってしまって ご主人様とお姉ちゃんに私の過去を聞いてもらいました。 夜中に変な暗いメールですいません。 私は話してちょっとすっきりしました。 親には口がさけても言えない話があって・・・ レイプのことです。 １回は知ってるんです。 でも、それが何回かあったことは知らなくて・・・ 主治医にも言えてなくて。 女の先生だから話やすいけど、話せなくて。 そんなんで飛び降りたなんてしらないし・・・ 私が体重に狂ってそして仕事に疲れて飛び降りたってことに なってます。 それもありますが・・・ 本当に辛かったのは、レイプだったんだろうって今は思います。 なんで、あの時抵抗しなかったんだろうって思う。 押し倒されるままにいたんだろう・・・って。 そして、そのおやじが君はいいよ！って言ってくれた 高いらしい扇子をいまだにかぱんの中にいれて捨てれない私。 いい加減過去を捨てる意味でも捨てたいのに・・・ どっかでアホやから悪いかな？とか思ってる。 甘すぎる。 レイプされていて悪いってなんなんやろうって思うわ。 自分が弱すぎる。 そして、県で有名な歯科医にたらいまわしレイプ。 名前も病院の場所も知ってる。 訴える事だって出来る。 でも、する気は０。 もう思い出したくもないし、聞かれたくもない。 そっとしてほしいって思う。 だから、レイプされたっていうことは話せるけど詳しくは 話せない。 思い出せないし・・・ こんなこと親が知ったら絶対に会社に乗り込む。 分かってる。言えるわけがない。 そして、どんな状況だったかとか聞かれて苦しくなって 私はまた辛いんだろうって思ったら言いたくない。 ご主人様ももう、過去なんだから言わないでいいよ。って 言ってくれるし。 ただ、私は断るっていうことが出来ない子だからそれが 出来ないと駄目だよ！ってだけは言われてる。 分かってる。 気をつけないと・・・ どうにか、切りたい気持ちは落ち着きました。 だから、赤い糸を見ながらご主人様の帰宅を待ちました。 ペットはご主人様が帰って来るのをテレビをみてまつらしいです。 どんだけど駄目ペットでしょう・・・ ダラダラして待つんです。 でも、しっかり起きてることだけは頑張ってます。 夜のメールが楽しみだから！ 毎日夜遅くまで頑張るご主人様はえらい！って思うから。 昨日も２時までメールしてました。 音楽の話とかしたｗ いきものがかりはお互い好きだっていう共通点をみつけて しまって嬉しかった！ 今度会ったら一緒に聞こう！って言ってます。 歌いはしません。 私がカラオケ屋で歌った日にはカラオケ屋がつぶれますから。 どんだけ～って話ですが。 後は、会ったら何て呼ぶ？っていう話。 チッチでいい？っていうから辞めて～って言っておきました。 だって昨日動物病院行ったら犬がチッチ！って言われていて 私反応してしまった。 はい！って言いそうになった。 危ない～ 私はチッチではございません。 ちゃんと名前が他にあります。 ここで本名は言いませんが・・・ その名前で呼んで！って言ってあります。 私は何て呼べばいい？って言ったらご主人様！って即答。 絶対嫌～って言った。 店のだだぴろいところで「ご主人様～」って叫んだ日には 私は恥ですね。 おじちゃんでいい？って言ったら駄目って言われました。 私すぐおじちゃんって呼ぶんですけど・・・ 彼氏といたときもいつものくせでイオンで「おじいちゃん！」 って大声で呼んでしまって・・・ まわりにいたおじいちゃん年齢の人がはっ？！って言う顔で 振り向きました。 焦った。 肝心の彼氏は振り向かないしで・・・ 気をつけよう。って感じた瞬間ですね。 結局ご主人様も本名で呼ぶことにしました。 本名で呼ぶとか絶対緊張するわ。 あの～とか言ってそう。 すいません。とか。 すごい敬語やったりするわ。 変な・・・ まだ、話したことないしね。 ドキドキするわ！ そんな感じで２時やし寝るか！ってことでお互い寝ました。 私は音楽聞きながら眠剤のおかげで今日はいい感じに寝ました。 起されたのは７時。 う～ん。寝た！って感じ。 そして、体重測定。 減ったぞ！かなりハイ！ ただ、筋肉が落ちて痩せてる事は十分分かってるのですが・・・ うれしいです。 リハビリの人が知った日には怒られます。 口が裂けてもこれは言えないなぁ～ そして、そのまま寝たかったけど昨日借りたアルバムを今日の朝１０ 時までに返却ポストにいれないと延滞料金とられるで行きました。 親に行ってきて～とかほざいたら怒られました。 行きます。 そして、そのまま教会。 そわそわはしなくなったけど、足やら腰がつる。 きゃ～って言いそうになる。 私の家きたら分かりますが良く私は叫びます。 夜になると特に。 痛い～とか。きゃ～とかうぎゃ～とか。 何してるねん！っていう声が聞こえます。 何もしてません。 ただ、ベッドに寝ようとしたり、立ったりすると 痛みが走るのです・・・ 神経がつる感じです。 だから叫ばずにはいれなくて。 ここ最近それがひどくなっていて・・・ もう嫌です。勘弁して下さい。 早く検査して欲しい気持ちも出てきました。 そして、教会から帰ってもうギブ。 横たわりました。 ご主人様の出勤を見送ろうと思ったのも、つかの間。 寝てました。 起きたら昼軽くすぎてました。 「行ってくるわ」ってメールきてました。 あら！？やらかした。 すいません。 そして、昼食を寝たということでパスした私。 でも、何も食べないのはいけないだろうっていう感覚はあるらしく 昨日作ったフルーチェをモクモク食べてカステラを一切れ 食べて終わらせました。 なんていう食生活。 また栄養失調とかになりそう。 それから、ウダウダと起きてました。 父が買い物に行くといったのですが、気力がなくてついていきません でした。 ゴロゴロしてました。 母は完全に死んでますし・・・ 隣で死なれると困りますね。 実感。 私がこんなことをしていたら怒られるのに、母は誰にも 怒られないのがうらやましい。 そして、私は重い体でうさぎに餌やりに行くことに。 決めたことだからやる！って思って。 日課にしようかな？って思って。 雨だとちょっと足元があぶないから行けないかもしれないけど 天気がよければ行こう！って思います。 やっと２階に上ってベランダ出て餌あげてなぜなぜしてきました。 そして、水も頑張っていれました。 やったぞ～ ここで一服したいところだけ、まだ今年になってタバコ吸ってないの でこのまま我慢しようかな？って思ったり。 でも、タバコ吸う人が来たら吸いますが・・・ そして、みんなにメール返して。 ご主人様ＵＳＪ行きたい！って言ったら身体障害者とれると いい席でパレードが見れる！って教えてくれました。 仲良くなったら行こう！って約束しました。 かなり久しぶりのＵＳＪです。 乗り物何も乗れないくせに行きたいです。 働いていたこともあるくせに行きたいです。 どこでも行きたいです。 ただ腰がね・・・っていう問題はあるけど。 でも、腰のおかげで夕方から入ると安くなるチケットとかも あるからそうやって時間を遅くしてパレード見るのもありかな？ って思うｗ ご主人様車椅子おしてください。すいません。 でも、理解あるご主人様で本当によかったです。 幸せだし感謝してます。 そんな感じで夕方まだダラダラ。 でも、今日はいちごちゃんに餌をあげたらからいいの！ って満足してます。 そして、犬の散歩にもついて行きました。 歩く練習です。 それから、帰宅してご飯だったんだけど、お腹があまり 空かない。 私はうれしいけど、これはよくないよね・・・ っていうことで、夜は白ご飯は食べないものの、おかずと ベーグルはしっかり食べました。 お腹いっぱい。満足。
2009/03/01
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