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2009年05月の記事

全36件 (36件中 1-36件目)

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ロールパン

ここの日記はいつもｍｉｘｉをコピーして貼ってるだけです。だからあまり画像がないと思います。ってか画像がないと思います。ここは思い出だから続けてるけど・・・荒らしにあったから写真を載せなかったんです。でも、これは見て欲しくて載せますこれでも荒らすなら知りませんこれを見たらのん気にやってるよね～とか言われると思ったから嫌で。確かにその通りだろうと思うし。でも、結構身体も精神も苦労して作ってるんです。これを作りながら離人と闘ったし。なんで離人なのか分からないけど・・・身体では立てないから苦労したし。何かものをとるのにかがむのも大変。そんな中でも一つのものを作るって言うことは幸せです。これでもしっかり仕事探してるし、ネットで仕事もしてます。だから知らない人に言われたくないので。自分が一番悪いと思ってるから・・・この前バターもオイルも使わないっていう本をいただいて。パンが？って思って今日作って昼は発酵に間違えて・・・悔しいから夜やりました。今回はロールパンを。まずは基本からって思って！！どうなるだろう？って不安だったけど・・・出来ましたさっき焼きたてを食べたらフカフカですごいいい香り☆癒しですよ。それで誰かに見せたいからこうやっていろいろと写真載せてるんです本くだった方本当に感謝です。こんなに活躍してますから本当に誰かに食べてもらいた～い母に見せたら「あ～」で終わったのでもっと反応のある人が欲しいです。明日食卓にこれがあったらみんなはよろこでくれるかしら？それが楽しみです。でも、しっかり現実もみてます。明日ハローワーク行きますよ。天気だし。頑張るから。だから何も言わないで。パンのことは教えて欲しい明るいブログが出来ました

2009/05/31

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兎にも角にも眠い・・・

は～い！昨日１時まで起きてた子ｗ仕事は１１時すぎに辞めたのに・・・（汗）それで、仕事でたまたまお客さん来てくれて・・・普通にしゃべって・・・また下ネタトークなんだけど。適当に流して笑って。女の子の本音っていうのを言ってしまった（汗）その瞬間「つまんね！」と言われて終わった。今思えば大きな間違いだなぁ～あそこでは夢を売らないと駄目なんだろうから。大の大人に夢を見せてあげるのがきっと私の仕事だろう。でも、「つまんね！」そう言われた私は心にずっと引っかかってる。あ～つまらない人間なんだと。接客に一応入る仕事でやってしまった間違いだよね。はぁ・・・それからおからクッキー作っていて・・・冷凍後に１時間って書いてるのを・・・冷蔵庫に１時間と間違えまして（笑）１時間ネットをして見にいったらこんなの焼けるもんじゃない！って思って。はぁ？！って思ったら冷凍庫でした（汗）もう教会に行かないと駄目なので冷凍庫に放置して寝る事に。朝起きて体重計に乗ってその数字はまだ私には満足とはいかないけど、安心をくれる。昨日と変わってないけど。それから冷凍庫をあけたら当然カチカチ・・・だから教会から帰ってから焼けばいいや！って事で自然解凍へ。教会で頑張り（何を？）帰宅途中の道ではないけどセブンに行ってもらった。もう随分行ってない。それは遠いから行ける場所じゃなくて。どうしても行かないというけ行けない。でも、パンダちゃんがよく商品の宣伝をするので（怒）見に行きました。後は今日の昼食が欲しくて。確かにお姉ちゃんの言う商品はある。だが、このカロリーを食べては今日の昼食はおにぎり１個じゃん！ってことでパスタのした。グラタンもいい。長崎ちゃんぽんもいい・・・私は３つを持って比べていました（笑）カロリーと値段と・・・って感じ。う～ん。どれも同じ感じ。迷う。結果パスタ！！それから店内物色。あ～おいしそうって思うものはたくさん。でも父がくれたのは５００円。パスタ買うと残りは１００円ぐらい。それとカロリーとを合わせると・・・セブン限定の明太マヨポテチになるのでした。（笑）他のお菓子やアイスとも格闘したのですが。あまりに長い時間戻ってこないから父が見にくるし。そして、帰宅。飢えてる子は手を洗ったらすぐに食べる。これ鉄則！！がつがつ食べてました。だって１日の楽しみが昼の食事なんだもん（えっ）おいしかった～☆ そして、迷わずポテチ。おいしいよ。本当に幸せだと思うよ。うん。何も言わないよ。これ以上の幸せはない。すごいこと言ってると思うでしょ？本当に摂食になって食べる事はありがたいのです。そして食べすぎなんですけど！！それで起きてるならまだいいのに・・・私夢の世界逝っちゃうんです。眠くて・・・２時間ほどして帰ってきました。すごい眠いけどおからクッキーとか気になって。冷凍庫から出してみたらちょっと固めすぎ？ってことでまた解凍（汗）その間にパン作る事に！！パン作るの２回目。幼稚園のときぐらい。電子レンジも変わってるから分からない。とにかくこねて１次発酵をしようとして電子レンジに入れて・・説明書通り発酵とオーブンが一緒になってるボタンをポチ！っと。その間はチャットレディー。誰も来なかったけど。そして出来たぞ！って見にいったら・・・・焼けてる？はぁ？！ってなって。意味が分からない。でも、そのまま続けてみた。そして２次発酵まで来て分かった・・・温度調節をしてないからオーブンになったんだぁ（涙）だから焼けていたの（涙）只今しっかり水も入れて２次発酵！！でも、もう手遅れの気がするのよね。１次発酵とかパンにはすごく大切なことだから。でも！！ここは最後まで諦めてはいけない！ということを私は覚えるのよ。失敗していいのよ。「焼いてるんだからお腹は壊さないよ！」これ福祉士さんの言葉。そうそう、大丈夫。死んだりはしない。まあ、お腹痛くて病院行くぐらい！！（エッ）それで今おからクッキーも焼いてるけど・・・バサバサもいいところ。そな時にサンプルとして頼んでいた、豆乳ダイエットクッキーが届いた（汗）むっちゃおいしそうやし、しっかり形はしてるし。買うと高いけど、やっぱりいいよね。でも、小さいクッキーを７つがご飯になるわけでして。はぁ・・・私我慢出来る？たぶん無理。いや絶対だなぁ・・・朝なら大丈夫。１００％って言ってもいいよ。昼もどうにか・・・夜は１００％に近く無理。食べてすぐ眠剤コースならいけるかな？（えっ）でも、本当のおからクッキーは楽天で１位になってるやつで・・・明日まで半額なんだけど・・・むっちゃ高い。私は買えない。働いていたら買うかも？だけど・・・ってか置き換えは本当にきつい。私も今までいろいろやってきたけど。絶対次の日にどっかんと食べるね。私には向いてない・・・うん。でも、このおからクッキーは気になる。すごく。お小遣いの中から買ったぐらいだから。今日セブンにもあったけどカロリーが違う。やっぱり本物？は低い！今日やろうかな？って今日は何かしら食べてまして（汗）お腹空きすぎて・・・小さいアイス３本とか手作りのおからクッキーとか。何かしら口にいれてますのよ。そして眠いんです。そしてパン焼けません（怒）もうここまでくると出来るまでやりたいけど足が限界。でも、しっかり発酵のしかたを覚えたから大丈夫・・・なはず。あ～眠い。

2009/05/31

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ゴロリン

昨日仕事を頑張ると宣言して・・・１２時に辞めた子です。すいません。分かってるけど、首がすごい痛くて。やっぱり腰の神経をおかしくしてると首って長くもたないんですかね？私は退院したのが１０月なんだけどそれからお正月まで首は垂れていたんです。食事もすごい大変で。だからほとんどの時間を寝てすごして。買い物に行けばみんなが私をみてるし・・・本当に見られてもおかしくない状態だったんです。本当に小児麻痺の子でした。でも、その原因は分からなくて。レントゲンでは異常はなくて。そしたら、作業のリハビリの先生がこれは腰の筋肉がおかしいからだよ！って言ってくれて治せるよ！って宣言してくれたんです。それから毎週その先生が腰の筋肉をひっぱってくれて。そしたらだんだん治っていきました！！感激しましたよ。でも、やっぱり昨日みたいに朝から起きて何かしていてリハビリがあって・・・って感じであまり寝てなかったりすると首が痛いんですね。昨日は３時間頑張ったけどもう限界！！って事で撤収。２階でまったりお時間。お香（いちご）を炊いてタバコを吸う。至福のひとときです。それから１時からはいきものがかりのラジオ聴いていたんだけど・・・何言ってるかさっぱり分からず。ガ～ガ～音するばっかり。イラッ！とするので２時３０分に辞めました。ってけっこうねばってました（笑）それで３時に寝て・・・昨日はなんか、あんなこと書いても友達と会うっていうことは怖くなって。その子はきっとデートなのかメールがパタッとこなくて。あぁ～女うざ！って思っちゃって。ちょっとぐらいしてよね。って思って。そういう人嫌いなんです。男できたらそっちに行ってしまう人。それまでは私とメールして男のお時間になったらそっちへ。みたいな。私は時間つぶしですか！ってなるんです。まあ、それはリハビリの人とも意見は同じで。そういう女は最低だぁ！って思うって言ってたし。それが女の嫌いな部分だ！とも言ってました。納得！！だから、なんか切りたいようなそんな気分になってきて。でもう今から２階また戻って切るのも・・・って思って。頓服とこの前１回分としてくれたデパスがあまっていたのでそれも入れて。どんだけでも飲んじゃえ！って思って。そしたらまんまと朝９時まで爆睡。レキソタン私眠剤と飲むとすごい寝るんですよ。それで体重測定。やったぁ～やっと減り始めた。努力が・・・うれしくて泣きそう。それでヨーグルト食べて。服を仕替えてお仕事！！メールはくる。「デートしてください！」「脱いでくれます？」あ～うざ！これチャットレディーの本音です。あのノンアダルトで登録してる子に言うてどうするの？意味不明もいいところ。デートなんでするの？はぁ？？？って感じ。でもここは営業。「え～遠いし。まだ会ったことないじゃないですか・・・」と伸ばしておいて。チャットしてくれるかを待ちましたがその人の勝手な妄想ワールドへいっていたので放置というか耳鼻科へ。２時間で辞めました。ってか３日もう薬はいいだろう！って思って飲まなかったら鼻水が・・・今日は父も休みだしってことで行ってきました。すごい少なくてすぐに診察室前で待てて・・・そしたら前のおばさんがむっちゃしゃべるひと。「どうしましたか？」「めまいがして・・・」「どんな感じですかね？歩けません？」「いやね・・・寝れなくてそしたら・・・」って感じで続く。先生むっちゃ困ってるのが分かる。大人しいから。その会話をどうにか押させて先生「じゃ、ちょっと検査するんで・・・・」って言い出したらまた「血圧もすごく高くて・・・」って始まって。はぁ・・・て思った。それで「血圧どれぐらいあるんですか？」って聞いていたら・・・「知りません！」って・・・・えっ！あなた今高いいうたやんって思って。この人早く終われよって思ってしまった。結果血圧測定に回されたので私の順番に・・・「まだ花粉症ひどい？」「はい。薬飲まないと鼻水が・・・」「本当だね。なんでだろう？もう血液検査から見たら花粉終わってるのに・・・鼻炎かもね。」えぇー！！鼻炎持ちだけど、鼻炎は冬だけやったのに（涙）ずっと薬です。薬飲むのはいいけどお金が・・・ってことで吸引してもらって会計。薬しな～っと減ってる。なのに値段はあまり変わらない。何これ！！ってことで父がいるスーパーまで歩いていき買い物。今日は昼何食べてもいいから何食べようっていうのが唯一の楽しみ！！パスタもいいなぁ～って思って。でもなんか作りたくて（笑）冷凍でチンさせていただこうと思ったら結構値段する・・・だから、ローソンの１００円のやつにすることに。このお店ではポテチを買うかもう１ヶ月は悩み苦しんできていて。食べたいんですよ。でも、カロリーとて駄目だろう！って思って。全部のポテチをカロリーみて。やっと買えたのがから揚げのポテチ！！それから、ローソンへ。今日からポイントでヘルシアがもらえるのだぁ！！それを待っていました。それから支払いして１００円の冷凍食品買ってきました。チャーハンになりました☆ 帰宅してすぐにポテチをむしゃくしゃ。うます。癒し！！本当に幸せだった。普通に食べれるって幸せなんだろうね。うんうん。すごく幸せ。過食として食べるわけでもなく食べたいから食べてる。幸せです。カロリーはしっかりメモしてるけど。止まらない～全部食べました。満足！次はチャーハン。またカロリーの高いものばかり食べる子ｗでも、パスタとか麺を食事にすると・・・親がそれはご飯じゃないからご飯も一緒に食べなさい！って言うんですよ。だ・か・ら・・・これはご飯だって。そんなに入らないよ（涙）今日はチャーハン食べてるから何も言われなかった。本当は食べてから寝るのは禁止行為なんだけど・・・眠いんです・・・すいません。違う世界へ逝かせてもらいます。ってことで２時に寝て４時に起きました。それからパンの本をずっとみて。発酵機能レンジあるっけ？って調べて。あるじゃん！よし、きな粉パンだぁ！って決めました。もっと初級からやれ！って話だが・・・食べたいんです！！いつ作ろうかな？明日かな？夜中？う～ん。検討中。本当は今日おからクッキー作らないと駄目なのに爆睡してるし。あぁ～どっか出かけたいけどお金ないし。ここは真面目に仕事しないとね。ラストスパートだからちょっとでもお金欲しいもん。とか言いながら今日は早く寝ないと駄目なんですよ。あぁ・・・今回は５０００円いったからいいや。甘い子です。

2009/05/30

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ガールズトーク

今日はリハビリの人の都合でリハビリが土曜日から今日に変更！！基本暇人だからそれはそれでいいんだけどね。今日は寝てないから眠くて（汗）昼少し寝たんだけどね。１時間とかだし。やっぱり４時間とかって眠いね。昔は大丈夫だったのに・・・歳ですかね（涙）それで夕方にリハビリの人きた！！私の家には２人違う人が火曜日と土曜日に来るんだけど・・・火曜日の人はインフルが流行りだしてから手を洗わないと駄目なの！って言って洗面所かして！って言って手を洗うんですよ。その前からリハビリするときは手に食毒液はつけていたんですけどね。だからここの会社ではそうなったんだろうって思ったら・・・今日の人は何もしないのよ。消毒液はつけるけど手は洗わない（汗）どうなってるんだ？今日聞こうと思って忘れてしまった。忘れるぐらい私とその人は会話をしてるわけですが（笑）まず玄関に入ってきて「○○サービスです。お願いいたします！」と言うのだけど・・・それから私の部屋までは数歩・・・そっからベラベラと始まるんですよ（笑）まず体温と血圧があるんだけど・・・そんなことしながらもむっちゃしゃべって・・・何をしゃべってるかと言えばどうでもいいことやら体の話なんですけどね。歳が２歳しか違わないという関係はやっぱり話はあうんですよ。ってか合わせてくれてるのかもしれないけど。今日は「見てみて！！あいちゃん！」と叫ぶ。この２人は毎回何かしら私に見てみて！と言うのだが・・・一人は自虐ネタでくる。「あいちゃんこの前転んだんよ！見てや！」っていう感じ。今日の人は・・・「あいちゃん見て！」と靴下ぬぐ（汗）この人まで転んだか？と思ったら・・・ネイルやった！！むっちゃかわいくて。自分でやったらしいのだが上手い！器用な人だけある。シールを買ってきて貼ったりもして。ピンクのラメ入りでともてかわいかった。トップコートとかもしっかりしてネイルにいったみたいに綺麗だった。仕事柄指は出来ないので、足にしたらしい・・・っていうか明日が友達の結婚式だからやったんだって。あ～ネイル私もしたい！！私も去年は足やってました。サンダル履くときに見えるしかわいいしスーパーの仕事でもそれはいいからさぁ～でも、今年はサンダル履けないから意味がないのでして。指がやりたい！！それからもう一人のリハビリの人の話して。あの子はやっぱり自虐ネタが好きだよねっていう話になった。「そうそう！この前のリハビリでベッドに上がる時にひっかかったんよ！ほんま大丈夫なんかな？」っていうたら・・・あの子は足首弱いからどこでもやるからね・・・って。そっからはベラベラとしゃべり。もちろんリハビリしてますよ。まあ、足首はどんだけ硬いのだ！っていうぐらい固くて曲がらないのですが。左がね・・・しょうがないって言えばしょうがなくて・・・でも、手術する前は垂れ下がっていたんですよ。そしても手術後は完全麻痺。ピクリとも動かなかったんです。それで作業療法というリハビリをしたら動いて・・・今この状態です。かなり回復はしてるけど、やっぱり残ったというかいろいろあるんですわ。それから腹筋！この前から腕をひっぱってもらわなくても勢いをつけて足を立てて押さえてもらったら起きれていたんです。今日は腕を頭においてやるってなって・・・むっちゃ頑張った。５回やけど出来た。ケガする前から腹筋はあまり出来ないんですよ。ケガして全く出来なかったのがここまで来ました！！５回やったらもう駄目・・・リハビリの人は小悪魔！！「あいちゃんの苦しそうな顔がいいよ！」って・・・あなた！！ってことでいつもいじめられてます（汗）それで階段登る練習。やっぱり片足からしか無理で・・・それでもやっぱりゆがむらしい・・・１回左足を先に出して登って！って言われて・・・どんだけもがいても上がれない。その人がもちあげようとしも無理。結局手すりと壁を持ってどうにか上がる感じ。それぐらい左足の筋肉がないんです。落ちました。それで上がったら「ねぇ！あいちゃんの部屋みていい？」この人前から気になっていたんですよ！！「あ～いいけど、２５歳の子の部屋にはとても見えないよ！」って言って見せました。そして思った・・・やばい・・・タバコがあるし灰皿が・・・私あまり人にタバコ吸うとはいいませんし、タバコ吸わない人の前では吸わないからばれないんですよ。見た感じ吸う感じには見えないしねｗでも、気づいてなくてよかった・・・「あいちゃん・・・すごいぬいぐるみ。本当にリラックマだらけだし、グルーミーまでいるじゃん！こりゃお父さんもぬいぐるみ買ってくれないよ・・・」って言われて。あ～廊下にもおるで！って言うたら・・・ビックリされた。袋いっぱいに山済みが３つあります！！「今度ぬいぐるみに困ったらあいちゃんの所くるよ」って・・・はいはい・・・ってことで今度は降りる練習。もちろん１段片足からしか無理です。これはどんだけ頑張ろうが降りれません。それで次は歩く練習。むっちゃ綺麗やで！って言われて。退院したときなんて本当にすごかったのに・・・・って言われた。こんな綺麗に歩けるのに杖いる？って言われて。長時間はこんなの無理なんですよ。って言っておきました。その通りだしね。それから足曲げる練習。左はむっちゃ曲がらない。ってことでこれが自主トレのメニューに追加。もう自主トレイのメニュー分かりません！！それで片足立ちしてその人が手をいろんな位置にあげるからタッチする練習。「すごい！バランスよくなったね。動きが私より早いよ！やっぱり若さ？いや、２歳しか変わらないしね！！」はいはい！！若さよ！！それで母がお茶持ってきてその人が目を外した瞬間に転びそうに・・・「うわ！ごめん。」そんな感じでリハビリ終わり。結構簡単な事してると思いますよね？私の体力からするとこれだけの動きですごい走ったぐらい疲れるんです・・・でも、そこには会話があるから楽しくて。やれるんだろうって思う。それでお茶～☆ 唯一？の楽しみ。人としゃべってガールズトークっていうのをするのは好き。でも、私はなかなか知らない人とは話せないし出て行けない。もう半年以上この人としゃべってるから出来るだけ。今日は服の話ばっかりしてた。いっぱい買ったっていう話からはじまって・・・それでお菓子はチョコだ！って言い出して。ブ～それはチョコは一切入ってないんですよ。って言ったらビックリされて。え～すごいチョコの味だし甘いよ！って。水あめとかココア使ってるんだよ！って言ったら関心された。それでこの前ブログを読んだ人が送ってくれたという話をしたら見せて！！って言い出して。本見せました。あ～次これが食べたいとか言うし（汗）次の土曜日はアップルパイを作らないと駄目みたいです（笑）それでパンの本もみて。あ～メロンパン作ろうかな？とか言い出した。でも、本物のメロン使うっていう話になって。私が高いしスイカにしよう！とか言ったら・・・えっ？！って言われた。それで「私ってむっちゃお茶しにきた人みたいじゃない？本みて紅茶飲んでお菓子食べて・・・」あ～確かに。私の家が最後なだけに時間に追われないのだぁ！！そんな感じで帰って行きました。１時間ちょっとのガールズトークと言っていいのか分からないけど楽しかったです。こんな感じのお菓子食べました。チェリーも添えて・・・豪華かな？それから、夕食。なんかお腹はってる（汗）まあ、炭水化物以外は食べてます。そしてさっきから今日はお仕事の日です（涙）誰かくるか分からないけど頑張ります。ラストなので・・・月末ってやつです。

2009/05/29

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結果は全てよし！

あの子とメールをするという行為は自爆としてやりました。でも結果は自爆などではなくて、過去の整理になりました。本当に素敵だと思います。いや、私がそう思えたからかな？あの子とメールしていた学校は最低だったから変わるつもりだったとか言ったら・・・私だってあの時期が一番覚えてないしどうでもいいと言われて。ビックリ。担任も覚えてもないし好きじゃない・・・って。あれ？私だけが嫌いだったんじゃないんだ！って思ったらなんかすごくて。みんなの話も聞いた。私が行く予定だった会社に行った子はいじめで病気になって辞めたとか・・・私は行かなくて正解だったと思った。こうやってメールしていたらみんな苦しんでるって分かった。自分だけは苦しい過去だったんじゃない。そう思ったらなんだぁ～って思っちゃって。その苦しみがどれだけだったかぐらいだよね！って思った。そしてその子も今夢を叶えて彼氏いて幸せか？って言ったら違うし。ケンカしたりもするし、仕事では怒られる。イライラするから買い物するからお金がないとか。みんな最後は一緒なんだよ。イライラをどっかで発散させて仕事するってことは。それは普通なんだろうって思う。私はイライラすると切っちゃったりするからちょっと駄目なんだけど。後は過食とかね。でも、そんな私がすごいおかしいか？って言われたら別に・・・って思うし。考えはすごい偏ってるけどまあそれは個性だろうって思えばどうにかなるし。結局自爆でやったつもりが終わってみたら過去の整理になったというとても良い出来事でした。そして、最後に思ったので私は担任に手紙を書きました。恨み、憎みの手紙を書きそうだったけど書いたら違いました。「その学校にはリスカしてる子、病院に行ってる子がたくさんいる。もっとそういう子達の傍にいれる教育者でいてほしい。」そういうことを書きました（えらそうやけど）それは私の夢である仕事の１歩であり過去の整理でもあります。本当の教育者は？って言われたら子供が困ったときに助けれる人だろうって思うから。私の恩師はそうだから。頭だけの先生などいらないと思う。頭より行動してくれる先生が一番子供にはありがたくて感謝するから。こうやって私は過去に触れないのではなくて触れて整理しました。もう手紙の返事はいらないと書いたし。住所も書いてないし。これでどうにか過去を忘れます。そして、昨日遂に夜中にお菓子作りました。基本夜中だから（笑）バターもオイルも使わないでタルトが出来るの？って思ったけど完成ですよ。ちなみにチョコも使ってません！！でも、チョコタルトなのよ。あ～やっぱりお菓子は素敵だと思うよ。うん。楽しいもん。そして、昨日２つすごいことが。それは、途中牛乳を入れすぎてぐちゃ！ってなって捨てようと思ったんです。でも、ここは福祉士さんの言葉通り最後までやる！ってのを目標に。小麦粉を入れてやったらしっかり出来ました♪ こうやってもう嫌だぁ！ってすぐに投げ出しちゃう私の性格を治すんですよ。何やっても失敗したら自分は駄目だ・・・って辞める私を変える１つの方法です。そして、２つ目は・・・使ったものをしっかり洗ったこと！！当たり前だと思うでしょ？実は・・・片付けが出来ない子なんですよ。じゃ、部屋汚い？って言われると綺麗です。それは使ってないから（笑）後は母が全てするような家庭だから私はやらないんですよ。でも、自分で片づけるってなるとどこに入れていいの？って分からないんですよ。だから一人暮らしすると汚い。でも、あまりに汚いと思うとやるんですよ（笑）普通に片づければいいのにここは完璧にやるんです。トイレからお風呂、部屋と磨きますから（笑）そして、服はなぜか全部洗濯機にいれて。毛布とかも洗っちゃうしｗだから綺麗なときと汚い時があります。只今片付けの練習中！！子供みたいだけどそれも障害なんだって。ってどう考えても子供の病気である多動性注意欠乏症の症状なんやけど！！どうなん？大人でもいるっていうし。先生分かってるんやろうか？発達障害って嘘じゃないと思うし・・・微妙。それで出来たタルトはこんな感じｗこれを切ってチェリーとクッキーつける予定ｗこんなことしてタバコ吸ったりしていたら・・・３時に眠剤飲んだ！！でも、５時になっても寝れず・・・朝でした。８時に起きましたけど。そっから起きてますよ。体重減らないからイラっとしてるんですよ。今痩せない時期だと分かっていてもちょっとは変われよ！って思って。でも体脂肪はやっと１％落ちました。って元に戻りました。さてと、今日は昼何食べよう？（それしか考えてない）そして今日は仕事やん。ってパソコンやけど。あ～また寝れないわ。面倒。放棄したいです。でも、頑張ります。

2009/05/29

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気分は・・・

あの手紙が届いてから・・・ご飯食べて逃げました。昼からリスカするのは嫌いというかあんまりしないんですよ。リスカを我慢してるわけではなくて・・・ただ、頓服もないからしんどいし。父は仕事行ってるから頓服もらえないし。はぁ・・・だ・か・ら！！７回分しかくれない頓服を飲んでも何もならない！っていうのに。まあ、そんなことしたら先生に薬出してもらえないけど（涙）ってことで耳鼻科行ってしまうか・・・って思ったら雨（涙）あ～私薬ないのに。ってまた父がお金置いて行ってくれなかったし（涙）昨日あれだけ耳鼻科の話までしていたのに（汗）ってことでひきこもりになることに。それで布団に戻ったけど・・・なんか眠いのに寝れない。あぁ～って思って。でも、寝てました（笑）３時ごろまで爆睡。でも、携帯がなるたびにドキッとして。もう携帯の電源切っておこうかと思ったり・・・それからパソコン開いたらメールきていて・・・それは福祉士さんからでした。えっ！？ってかこの人すごいメールくれるんだけど。私は依存症だからあまり近づかないようにしてるってことも知ってるのに・・・私は女性依存だから本当に駄目だし。でも、この人はきっと私が人にすごい警戒してる心をやわらかくしようとしてるんだろうって思う。それはなんとなく分かる。今日は「あなたは私より短い年数しか生きてないのにすごい生きた感じの子だし、カウンセラーには是非なって欲しい。というかもうカウンセラーだと思う。ところで大阪にいたときは前向きでしたか？後、写真の送り方教えてください！」っていうちょっと変わったメールでした。この時ちょうど気分が落ちていたからその理由を書いたり大阪での生活も説明して書きました。２回生活してるけど１回目は摂食がひどすぎておかしかった。２回目は安定には近いのかもしれないけど、薬を飲んで大変なことになったことやら彼氏との生活を書いた。そして、写真の付け方を説明。って私もそんな詳しくなくて・・・ヤフーのメールは簡単だけど本当にしっかりしたメールのときはどうなのか知らないのですよ。だからあまり上手く説明できず・・・娘さんのほうが詳しいかも？と書いておきました。なんかパンダのフェルトで作ったのを見せたいらしいのです。とても５０代の人には見えなくて・・・不思議です。でも、それだけ精神患者にかかわってきてるだけに簡単な言葉は言わないから好きです。リスカを辞めなさいなんていうおばさんはいらない。この人はいろいろなリスカしてる子をみてきたからとてもその言葉は言えないといいました。その通りだと思う。私も言えないから。切っちゃ駄目！っていうのはその子を否定する言葉でもあるから。後は反発して切る場合があるんですよ。私も昔主治医に切ったら駄目！と言われて何も分かってくれない！と思い帰ってばっさり切ったり・・・こういうのがあるんですよ。その後先生に説明して先生はそれからあまり切っちゃ駄目とは言いません。よくないけど、深くなかったらまあいいとしましょう。って感じです。それだとよし頑張るぞ！って思うんですよ。天邪鬼みたいだけど・・・それからはケーキの本をペラペラ。あ～どれ作ろう。むっちゃおいしいそうでどれも作りたい。でも、お菓子は一つしか出さないから無駄に作らないし・・・ってことで迷って。決めたのはチョコタルト。タルト大好きな私でチョコ大好きな私。それでもってカロリーは低い！バターを使ってないタルトって素敵ｗそれでいるものをメモ。おからクッキーでいる材料もメモ。そして、買い物へ。近所のスーパーにはコンデスミルクとスキーンミルクがなくて。というか私がそのミルクが分からなくて。どんな物かも分からない・・・ってことで大きいスーパーへ。ちょうど小さいタルト型も欲しかったので１００均で。それで食品売り場で・・・誰かに聞こう！って思って選んだ店員さんが髪の毛で顔が見えなくて。おばさんだよね・・・って思って聞いたら・・・間違った（汗）私より若いし高校生のバイトの子ぐらい（汗）もちろんそんなミルク分からず・・・「どんな商品でしょうか？」ってなって・・・「すいません。私も分からないんですよ」って言って。その子は裏にいって聞いてくれました。「それは練乳のような物のようです。こちらだと思います」と丁寧に教えてくれました。本当にその売り場に行ったらどちらもありました。本当に練乳とちょと粉のミルクでした。カロリーはあるけどちょっと使うだけだからいいか？って思って購入。後は春雨とか・・・結構するのね・・・それで帰宅してご飯作りました。自分の食べる物は作らないと・・・春雨ばっかり作ってますってか混ぜてるだけ（笑）後は子供が食べるようなお弁当用品をレンジでチンしたり。でも、カロリーを見てそれを頭にいれながらレンジの時間も覚えるから頭パニック！！ってことで最近はメモ帳にカロリーをメモしてやってます。結構実は苦労してるんです・・・でも、体重は痩せません。今は痩せない時期だと分かってますが。それから携帯をみたら光ってる・・・あぁ・・・怖いけど開いたら。やっぱり。でも、その子とは今も普通にメールをしてます。普通のメールだけにありがたいですね。他にも知っていた子のこととか聞いてます。みんな幸せに生きてるわけじゃないんですよね。当たりまえだけど。自分だけが不幸だなんて思ってる自分は最低だと思う・・・病気じゃなくても悩むしね・・・私はその悩みが大きくて一人では解決出来ないから薬とか病院に助けてもらってるだけでして・・・後は身体障害だっていうだけ・・・そんなすごいことじゃない。分かってるけどね・・・やっぱり彼氏がいるってうらやましいよ。普通に彼氏がいるのはまだいいんだけど・・・３年付き合ってるっていうのにひっかかりまして・・・私も付き合っていれば３年なんです。そして来年の誕生日ぐらいに結婚する予定まで決まっていて。あぁ・・・未来ってこんなに狂うのだと実感してます。まあ、こうやってメールだけしてるのはいいけどリアルに会うのは怖いですね。もう過去のことを思い出したくないから。思い出す必用はないと言われるし。そうでしょうね。でも過去がじゃまするし・・・難しいよ。本当に。切るか切らないか・・・そんなことも考えてるし。先生が悲しむだろう。それは嫌だ。でも、切りたい。でも切っても変わらない。どこか冷静です。また自分の気持ちが分からない。なのにこの気分でも自分を壊したい。自爆が好きなのか分からないけど・・・ボーダーの特徴だけどね。自分で知ってるけどやっちゃう。夕食のときに少ないけど梅酒を飲んだらちょっとポカっとしたのに、今は何もないし（怒）あまり飲んだら駄目だし・・・はぁ・・・そして親に「私が吐いてる」と思われてます。本当に吐いてないです。それだけは嘘じゃないし誓えます。確かに昔も今年の初めも吐いてました。過食嘔吐も拒食嘔吐もしました。でも、私１時間頑張ってもあまり吐けないんです！！怖いんですよ。吐くのが。風邪引いてぐらいしかおもいっきり吐けません。後は手術前は吐きました。それは、ストレスと恐怖で薬も駄目で・・・口に入るもの全て吐いて・・・それぐらいです。本当に今吐いてないよ・・・なんか掃除したら床が汚れていたらしくて・・・吐いてると思われた。だから知りません。おまけに私が今かがんんだら立てないし！！でも、私なんでかご飯食べるとトイレ行きたくなるんですよ（汗）なお疑われます。本当にトイレです。はい。見てくれてもいいぐらいトイレです！！そして今女の子の日だからトイレ行くだけですよ。後は、女の子の日になるとお腹こわすんですよ。私は・・・だからです。吐いてるならもっと顔がむくむっていうの！！後もっとお茶とか水飲むし。トイレでは私はやらないし！第一もっと痩せるでしょ？知らないけど。私太ったいうの！！（怒）さて夜行性はこれからお風呂へ行きお菓子作ります！！

2009/05/28

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つづき・・・

それからお買い物へ。この前から美容液がなかったけど我慢したんですよ。５０００円のを買ってくださいとは言えず。それで乳液と美白のやつだけをぬっていたら・・・みごとに荒れました（汗）悪いけど父に買ってもらいました。そのお店は８年ぐらい使ってるんです。途中いかなかったこともあるけど。でも、買ったものやら肌の具合などを細かく書いてくれてあるのでそこに行けばすぐに買えるので行ってるんです。近所にもあるんですけどね。アルビオンも肌に合わせて種類があるので・・・今日ははと麦の美容液購入。いつもの・・・でも、一番ビックリしたのは・・・そこにはケガで１年ぐらい行ってないのに私の名前をすぐに当ててくれたこと。それはお客としてすごく嬉しかったです。それから昼食。どっかで食べてもよかったけど・・・何を食べてもいいとは言われてもカロリーが分からないのは怖い。ってことでローソン（笑）パスタが食べたくてしょうがなくて。でも、普通のパスタはまだ口に出来ず・・・カロリーに引っかかってます。サラダパスタみたいなのとお姉ちゃんオススメしてた感じのゼリーのやつを食べました。カロリーはしっかりメモして。それから、大きいお店へ。お金は２００円。何も買えないけど見るだけです。あぁ・・・欲しい。一番欲しいのはドレスです。何に使うか謎やけど。もうお水はできないけど欲しい。誰かの結婚式ように準備しておく？（笑）そしたら、この前みたらあの赤のヒラヒラのワンピがあった。あ～いいなぁ。憧れです。１万２千円ねぇ・・・他にもひらひらのはあるけど。高いし、買えない。そして、腕を出せない私にはどれも夢でして。何か上に着ればいけるけどね。今日カウンセラーにリスカの傷を隠すのが嫌だと言って去年は精神科とかは普通に半袖着ていてみんなが見てくると睨みかえしていたと言ったら・・・どうしてにらむの？って言われた（汗）なんか文句ある？って思うから。ヤンキーな答え。それでお店を１時間ほどブラブラ。大切なお金２００円はお香にかわりました。アロマ専門店で買いたいけど１００円足りなくて。アジアの店で買いました。ストロベリーです。とにかく欲しい物はあるけど我慢。そしてパチンコ屋を覗いてみた。微妙な出し方・・・でも、私はお金を手にしたらここには来てはいけないと思う。きっとまたギャンブル依存になるから。もう辞めたんだから。本当に。そういうことはしない。それには近づかないのが一番だから。それで帰りに唯一のスタバーでラテ購入。カロリー気になるけどおいしかった☆ それで帰ってから食品を買って・・・帰宅したら荷物が！あ～本がきた。これは私がもう一つ作ったブログで書きこみをくれた方がメールしてくれて。私がお菓子作りが好きなのにカロリーが怖くて食べるのが辛いことを分かってくれて。素敵なプレゼントくれた。その本はバター、オイルなしでも作れるふとらないお菓子っていう本です。それを２冊にそれのパンバージョン１冊、油を使わない料理の本を１冊。全部で４冊も送ってくれました。本当にうれしくて。心が温かいんです。私のブログは本当につぶやきなのに共感してくれてそんな知らない子に贈り物をくれたことがうれしい。その贈り物にこめられた気持ちがまたうれしくて。その人も摂食を経験してるから怖さを知ってるんですよ。あまりこっちでは私の摂食がどれぐらいかは書いてません。それは悪影響になりたくないから。でも、ヤフーでは書いてます。それは摂食人ばかりいるから・・・私はこれからお菓子を作っても食べる時にしっかりカロリー確認っていう行動が出来るんです。これはすごい私には安定剤でして。うれしいです。もうさっきからペラペラみてニヤニヤしてます（怪しい）今日の夜はこれを見ながら眠ります。本当に幸せな１日です。

2009/05/27

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幸せなお届けもの♪

昨日は病院のために眠剤を１２時までに飲みました。早いやんなぁ？（認めろ！）なのに、寝たのは１時（汗）私はどっか強迫みたいな感じで、１２時以降しか寝てはいけないとか思うし（涙）別に昨日はそう思ったわけじゃないけど、ただ眠剤が効かなかっただけ（笑）それで起きたら７時。うん。良い感じ。ってことで体重測定。はい。体重計壊すぞ！ってことで・・・それで、ヨーグルト食べて。今日は病院だから化粧しなくっちゃ（何か間違ってる子）化粧してチークぬるの忘れた。チークが私の中で命なのに！！８時ごろ出発。父に福祉士さんが母抜きで話したいというてくれたことを話したらそれは難しいやろうって・・・母は抜かれたらきっと部屋の近くにひっついて聞くようなことをするだろうし・・・それを疑うだろうって。だから、こっそり私が支援センター行かないと駄目じゃないか？って。えっ・・・私あそこ行く事が怖いというか嫌なんですよ。もはや不登校児。別に嫌いな人もいないし、むしろみんな私にすごく優しくて。本当に良い人ばっかりなのにやっぱりそういう学校的なとろこに入るのは怖いんです。だから、今引きこもりの子ばかりが行くという所を考えてます。遠いけど、行って一人好きなことをしていいらしい。１０分でもいいから行けたらいいんだって。それぐらい嫌なのに・・・それで早くに厚生についてしまった。車のなかで待ったけど暑いぜ。１５分前に受付してカルテ出して・・・無駄にトイレにこもって（汗）病棟の体重計に乗ってみたり。ここは病棟と診察のばしょが開放になってるからすごい楽でして。私はもう９年お世話になってるから看護婦さんもあの子ね・・・ぐらいにみてるから体重計乗っていてもスルー。昔入院中私があまりにも体重計に乗っては気分を落としたので隠されたこともあります。それでも、見つけて乗りました。かなりの問題児ですが！！それで時間になったらカウンセラーが２人。えっ？研修？とか思ったら違う患者さんだった・・・今日はあの思い出の部屋でした。私の一番好きなカウンセラーの先生とのカウンセリングをした部屋。箱庭や色鉛筆までありました。懐かしい。先生だけがいないだけで後はなにも変わってない。ここは精神科に結構力を入れてるので、カウンセリングの部屋も４つあります。今日はＢでした。この前の心理検査のやつを渡しました。点数つけながらしゃべっていました。それで見事に心理検査は当たってるし全部異常というところに入ってました。「感情がコントロール出来ない？イライラする？疲れる？将来が不安？」はい。全部そうですが・・・やっぱり当たるんですね。「一番気になるのはイライラすると言うことかな？何にイライラする？」「あ～身体障害が駄目とか言われるとイライラしました。」「なんで？」「だって治っているならそれは正しいけど、出来ない事もあるのに駄目っていう意味が分からないし、都道府県で違うっていうのもおかしいと思うから。」「そうだよね・・・じっさい不自由なんだしね。」「そうです。福祉士さんが言うには、杖をついてでもいって嘘をつかないと駄目だらしくて・・・」「そのことはどう思う？」「私はしたくないです。ありのままの障害を見て認めてほしくて。」「そっか。」それからは子供の頃のお話をしてました。中学とかでは母が勉強はつきっきりで教えて寝れなかったこと。それでも後から数えたほうが早い順位だったこと。そんな中で高校では変わろう！と思っていき勉強をした。でも、修学旅行というものにひっかかって・・・担任に「あなたは、贅沢だ！行きたくてもいけない子もいるのに」と言われてショックで・・・それから修学旅行から帰ってきた子からみんなからと言ってお土産をもらったけどまた担任に「あなたは贅沢で行かなかったのにお土産をくれるみんながいていいだろう！」と言われたこと。それから教室にも行きたくなくて・・・そしたら食事が出来なくなったんです。でも保健室の先生もなんか冷たいし・・・それからリスカもしたりして。学校でも切っていたけど・・・そんな中で入院して病院から学校に通って。ある日担任に「どこが悪いんだ？」と聞かれたので正直に「心療内科にかかってます」と言ったら態度が変わり。部活の顧問も大会にいかないなんて！と言うし。でも、その部活の大会に持っていく写真は人のだったから私はどうしてそんなことをしないといけないのか不明でした。そんな大人を見たから最低だと思った。成績のいいときは期待してチヤホヤしたくせに病気になったらポイですか！って思って・・・それでも、短大に行く事になって。私は無理だと担任に言うたけど、許されなくて。短大に行くまでは荒れまくって。ＯＤしまくった。それでも、短大に行って・・・入学式で間違えたと感じた事。周りは化粧はすごいし、ブランドでかためた子だし高校と連携した短大だからグループがあって・・・学校が初めっても私は友達が出来なくて。昼になると家に帰ってご飯を食べて学校に戻ってました。ある時ユニバーサルに行くという行事があったけど先生がみんなにグループを作りなさい！と言った瞬間にみんなグループが出来ていたんです。私は教室に一人残されて。もう無理だと思いました。でも、他の科の子と一緒の科目の授業のときは心理学をとったけどその子達は大人しいし化粧もしてないしブランドじゃなくて。その授業だけは頑張りました。でも、朝起きて洗濯をして学校に行き夕方帰ってきて勉強をして、スナックでバイトをして１２時に帰って来て。の繰り返しだったら疲れて。英語はついていけるようなレベルじゃなくて。毎日テストがあるから勉強したけど無理で。学校に行かなかったと言いました。カウンセラーもそれは疲れる生活だよね。って言いました。どうしてバイトしたの？って・・・それは、なんか維持があって。学費は私が出す！とか思ったんです。親には仕送りをもらっていたけど医療費がすごい量で。その時は自立支援も申請してないからすごい高くて。そのうえ、自傷行為をするから病院に行かないと駄目だったりして。だからそう考えたんですけど・・・無理でした。こんな話をしていてやっぱり高校の先生がおかしいと思った。そして言いました。実は憎んでるし、今手紙を書いてあなたのせいです！と言いたい。でも、それをしてもその先生は何も感じないだろうし無駄だと思うからやらないと言いました。後は自爆行為について話しました。私はイライラがたまっても相手にはギリギリまで言えなくて。そうなると自分を傷つけて終わらすんです。リスカとかならいいけど、過食をやるのが一番嫌です。自分が次の日苦しむから。後はわざと悲しい映画をみて落ちるとか。とにかく自分を傷つけるのが好きではないけどやってしまいます。実は今余命１ヶ月の花嫁を見ようとたくらんでます。確実に鬱になるしフラッシュバックみたいになるんです。分かっていてやるんです。アホだけど。実は・・・彼氏は心臓やら肝臓とかいろいろ悪くて。それであれだけの薬で死んだんですけど。その検査の辛さとかも知っていても私は何も支えになってなくて。あの映画は彼氏さんがちゃんと支えてるじゃないですか。私は駄目だったんですよ。あんなものを見たらフラッシュバックです。だから今親に駄目だと言われて見てないのですが・・・なんでこんなにボーダーは自爆をするのだろう。疑問。そんな感じで終わりました。１時間でした。本当は５０分なのに。そして知能検査の結果は教えてくださいと言われた。それから、クリニックへ。毎回このパターンの日は忙しい。って私は乗ってるだけなんだけど・・・クリニックに行って雑誌ペラペラみて。またトイレに行って見たり（汗）ちょっと遅れていたけど呼ばれて。身体障害のこととかでもめてるからちょっと落ちたりはするけど危ないことはしてないと話しました。それで福祉士の人も来てくれて、私はディケアより作業所に行ったほうがいいと言われたと話したら先生も「あなたはディケア行くと人間関係で悩むし問題だから、作業所でモクモク作ってるほうがいいかもね・・・」はい。すいません。そうですね。って・・・「あの・・・私座って単純作業するのは動き回るんです」「そうだけど、短時間なら大丈夫かもしれないしやってみないと。」「はい。でも、それまでに準備とかでまたそれは１ヵ月後です」「そうね。ゆっくりやりましょう。」食事のことは１．２キロの増量は普通の人は許せるけどあなたにそれを許せと言っても無理よね。それが障害なのだから。でも、お肉今日食べ過ぎちゃったと思ったら次の日考えたりすればいいし・・・栄養まで考えてやるってなるとしんどいからね。そういうのも身につけようね。って感じで終了！！あ～胃薬もらわないと。まじめに。慢性胃炎だから内科でもいいんだけど・・・公費で安くもらいたい。私の胃炎はストレスだから。でもここは旦那さんが内科・・・まわされたらすごく嫌で。迷っていたけど「あの・・・胃薬下さい！」「あ～いいわよ。何がいい？」えっ！先生私が薬に詳しいの知ってるのは分かったけど胃薬まで注文ですか？胃薬の名前なんて出てこない。ムコスタとガスターぐらい。でも、これはあまり私には効かなくて特殊な薬を飲んでいたはず。でも、ここは精神科。ここでそれを求めるのは間違いだと思った。先生が「１回何錠飲んだっけ？」「２錠です」「じゃ、出しておくね」はい！ってことで終わり。何が出るのかな？って思って薬局行ったら・・・出た！これか・・・とか思って見ていたら丁寧に説明してくれるわ。いらねぇ！！（ヲイ）だって実際胃薬いっぱい飲んできた私には胃薬の知識はあるんです。どんな作用があるかとかは知らないけど飲むとどんな感じかは知ってます。９年胃が悪いので（汗）もっと言うと・・・９年胃カメラ毎年飲んでます。ムコスタとガスモチンがきました。どっちも素敵なお名前。笑える！！ってことで、私は朝夕は花粉症の薬も入れると・・・７錠！すげぇ～感動。今日は診察も薬も無料です。限度いったので。

2009/05/27

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感性を感じたくて・・・

昨日は１時にパソコン辞めようとしたら・・・母に「あんた、何時まで起きてるつもりよ！」と一括されて・・・あ～とか言いながらタバコ吸いに行きました。それで２時ぐらいにお祈り（えっ）いや、昨日母が８時ごろに爆睡して起せなくて（汗）父とこれは夜だなぁ～って言うてたんです。あなた待っていたのよ！！って思ったけど。タバコ１本で終了。そして、いろいろ母と普通の会話をして３時３０分ごろに就寝。どんだけ遅いんでしょうね。母が言いたいのは「生活リズムをしっかりしろ。」ってことです。十分分かるんです。でも、私９時に寝ても朝動けないんです。それは今まで経験してきたから。病院でも９時に寝ていたけど朝看護婦さんに叩き起こされて。ご飯も半分寝てる状態（汗）だから私のリハビリは全て夕方なんです（笑）本当に朝駄目なんです。それはずっとそうでして・・・朝からの仕事もしたけど続かなかったです。今度もバイトするときは夕方希望です。あまり贅沢は言えませんが・・・それで起きたら９時。う～ん。なんか眠いけど起きよう。ってことで体重測定。うん。まあいいやろう。ってことで・・・ヨーグルト食べて薬飲もうとしたら・・・薬が落ちた。軽くパニック。私の薬！！花粉症の薬ならいいけど精神科じゃないよね？そればっかり気になりさがしまくりｓ。後家には猫がいるから下手に落とせなくて・・・結局見付からず・・・口から薬を出して見てみたけどどれが精神科の薬か分からない。薬物依存ぎみの私には薬が１錠落ちて飲めなかったっていうことは恐怖でした。今日大丈夫かな？とか・・・これが夜の薬だったらこんなことでは終わりません。幻覚見えるので（汗）それで今日は前から行こうと思っていた海へ！！去年の事故で私は海に行ってなくて・・・でもＤＶＤを見ていて海の砂に触れたいと思ったんです。それで出発。今日はもちろん杖も一緒。バスが来るまでにサンドイッチと水を購入。海でランチします。それでバスに乗ってグルグル回って気持ちよかった。だいぶ腰も楽になってるから。そしたらいきなり運転士さんクーラーかける。いや・・・今日そこまで暑くないし。（汗）寒いよって思ったり。そして海の前でおろしてもらいました。一応ここは海が有名。とても綺麗です。砂浜を歩く事を親は危険だからと言ったけど私は砂が触りたくて・・・足の感覚をうしなって私はいろいろな物を触りたいんです。手は感じれるじゃないですか。じゃ、その手で砂っていうものを触りたい。やっぱり杖がないとちょっと砂浜は危険だと思ったけどのそのそ歩いて・・・海水ギリギリまで行きました。綺麗でした。本当に。海水はされなかったけど、砂はしっかり触ってきました。手の指の間から落ちる砂はなんとなく好きです。それからドンドン歩いて。一応リハビリけんダイエットのつもり（笑）彼氏と昔ごろ～んと横になったところにきました。カップルが何人かいて・・・ちょっと切なかったけど。二人で「この海とか空見ていたら気持ちいいよね」ってよくいいました。それで、ベンチに座ってランチしよう♪って思っていたんです。いや、ちょっと怖かったんです。襲われる可能性が大でして（汗）でも奴はいないし・・・鳩はいたからちょっとあげようかな？ぐらいに思って手をふいて・・・一口食べた瞬間・・・バサッ！はぁ？！手にパンなくなりました（涙）やっぱり奴はいました。ねらってました。とんびです。そしたら車に乗っていたおばさんが「お姉ちゃんそこは危険やよ。きいつけや！」と言われました・・・そうですね。って事で退散。ランチ終わり（汗）そこからはずっと松林を歩いて。気持ちよかったけどむっちゃ歩いた（汗）一応３大松原ｗむっちゃすごいよ。いろいろ綺麗なお花もあったし。こうやっていろいろな事を体と心で感じれるようになったのは何年ぶりだろう？分からない。でもそれはすごく素敵なことだと思った。昔この場所にきたときはただ死にたいとか辛いときに来ただけだったから。こういう気持ちでこれることは幸せです。そしたら電話が・・・父が市役所に用事があって帰りだから乗せてくれるってｗだから乗せてもらいました。そして近くのファミマで・・・ついに発見してしまった。それはのちほど・・・それから父は会社なので私はアルプラで降ろしてもらって。今日は特招会！お金はないけど人ごみは好きｗってことで行ったらなんかタイムバーゲンでバナナをおばさんがとりがちしてる。こういうの見ると参加したくなる子（笑）そんな中に入ったのが間違い。押される・・・だから転ぶって！って思いながら。みんな容赦ないし。どうにかゲット。後はトーモロコシが９８円と出ていたので・・・他にも安いのはあったけど・・・持てないしってことでレジ行ったらすごい人で並ばないと。一番しんどいことをして終わりました。それから雑貨屋とかグルグルみて。１００均でラッピング材料買ってきました。やっぱり１００均で贅沢したい（笑）それからまた・・・ダイコク行ってきました。ダイエットクッキー購入。それで帰宅しようとしたらリハビリの人にばったり。手をふってくれたけど・・・荷物と杖で手がふれない（笑）首振っといた（えっ）もうすぐその人来ます。では次の日記はおもしろいはず（笑）

2009/05/26

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新しい福祉士さん

昨日チャットやっていて・・・眠い。寝のは２時。やっぱり仕事のあとのタバコはおいしいよ。うん。起きたら６時。あはｗはりきって起きる意味が分からない。ってことで、体重測定。おい！１．２キロも増えるってどういうこと？確かに昨日は疲れて夕食は親が作ったものを食べたけど・・・夜炭水化物とったらこれですか？嫌になる。ってかなんでここまでくるの・・・って思う。それで、鬱くさしてるので寝逃げ・・・でも福祉士さんがくるのは１０時。あぁぁ・・・でも寝た。起きたら９時。あ～眠い。ヨーグルトも食べないでおこうかと思った。でも、食べた。本気で断食したいんやけど・・・それで、髪をお団子にしてまってました。１０時すぎに来ました。初めての人。チャイムがなって出るのがドキドキで・・・こんにちはといい家に入ってもらいました。４０代のおばさんでした。私のカルテみたいなのを持ってました。簡単な。でも、その人がいうにはあえてそのカルテはあまり見てないと。それを見たら先入観が出来るからって。でも、正直もっとひどいと思ったらしい。私は結構しゃべった。どうしてそんなに死にこだわるのかと言われて・・・・「幼稚園の時から死にたいと思い続けていた」と言った。かなり驚かれて。それは覚えてる？と言われて。はっきりは覚えてないけど自覚し始めたのは小学３年の祖母が亡くなって初めて死体というものをみた時だったこと。小中といじめにあって、依存することで自分を守る事を身につけていたし、死にたいと帰っては思い泣いていた事。高校では勉強逃げたけどある日爆発して病気になっていた。でも、病気になって精神科に通院してると分かったときに今まで期待していた先生の目は違うものを見るような目で・・・友達も消えて。それから、もう友達はいらないと思うようになった。どうせ、友達って上辺とかだし、付き合うのが面倒だったりする。って言いました。素直に。それを聞いた福祉士さんは「あなたは大人なんだよ。そう。すごいね。私はあなたの倍ほど生きてるけどそこまで見てないしあなたはそうじゃなくて全部を見てる。人の汚いところとかを知ってるんだよ。すごいことだよ。」そう言われた。みんな私の過去を聞くというね。すごい過去だって。そうかもしれないね。「でもね、１歩出てみない？もしかしたら良い人がいるかもしれない。信じなくていいの。私も信じてないから。ただちょっと見てみるぐらいに外に出よう？」って言われた。それは支援センターにこいということなのだろうか。私は嫌だぁ。行く事で自分が崩れるならしない。そして母に「この子正常分娩でした？夜鳴きひどいとかなかったですか？生育過程に問題があると思うんですけど・・・」母は普通に生まれたし夜鳴きもしてないと答えた。あなたまだ何かふつふつとしたものを持ってるよね？「あ～彼氏が自殺してるんです。だからそこからも死っていうものを感じます」後はリスカの話になった。「リスカは良いことだと思う？」と聞かれた。「それは世間的には悪い事でしないことに越した事はないと思います。でも、私には必用で・・・今２週間ほどしてないけどそれは我慢じゃないんです。いつでも切れる状態にないと不安で・・・剃刀は持ち歩かないといれません。」「そうなのよね・・・私は親としての立場から言えば整形すら辞めて！って言いたいぐらいなの。でも、リスカしてる子の話を聞いてると止めれないと思う。すごく生きるっていうことを日々実感して生き抜いてるんだろうって思う。私達はあ～もう生きたって感じだけど、あなたは１日を生き抜くっていう事を頑張ってるし実感してるのよね。」後は瀉血の話もした。かなりビックリされた。どうやるの？とか。字はどう書くの？とか・・・本当に勉強になるとまで言われて（汗）もうしてないけどと言った。そして、どうしてもお金がいることも・・・障害者年金の基準が嫌いで、身体障害も嫌いだと言った。そしたら、あれは裏があるのよ・・・って言われた。身体なんて杖ついていかなかったらまず無理。日常ぴんぴんしていてもその日だけ持ってるっていう人はいっぱい。後精神の年金をもらうときは絶対に親と行かないと駄目。病院に一人で行ったら駄目だよ。そして、市役所も。ああいうところは通さないようにしてるから。市役所の窓口でも親に全部言ってもらうとか。そして、あれの矛盾点になってるのが、病名と医者の診断書と都道府県と日時なの。えっ？日時まで・・・その日時によって通ったり通らなかったりするんだよ。本当におかしいし駄目だと思うんだけど。そういう診断書を書くのがうまい医者もいるから。あ～それは知ってる。そして、私の病気であるボーダーはまだ認められてないの。性格だからって言われて終わる。じゃなんでこんなに苦しむのって話になるんだけどね。気分変調症も曖昧な病気で・・・とにかく私がつけられてる病名は曖昧なものばかり・・・まだ、日本では精神的病気として認めてくれてなくて。でも、あなたは精神科に何度も入院してるし十分手帳からしても２級だと思う。そして、年金対象だと思うよと言われた。そこは通せて当たり前だから。って。でも、これを聞いてしんどかった。ここまで演技やら嘘をつかないともらえなくて、みんなそんなことしてるのかと思うと・・・私は今の私の状態として全てを診断して欲しくて。嘘をつかなくても出来ないことはある。それじゃ駄目なんて・・・幻覚見えてるとか眠れないって言わないと駄目なんて。薬辞めたら見えるし、寝れないけど・・・何かこの審査に私は抗議したいと思った。ボーダーが本当に病気じゃないのか・・・それは疑問である。でも、ボーダーの子のほとんどは親からの虐待か家庭問題なんだ。これは子供だけの問題じゃない気がする。感情をコントロール出来なくてすぐに切れて暴れてしまう。でも、素敵な感情も持ってる病気なんです。それから、仕事の話。もう、障害を隠すことはしないで働きたいと話した。それはすごく納得された。隠しても辛いからと。でも、ハローワークではなくて・・・母が「この子今までバイトしているとよく正社員になってくれ！って言われたんです。でも断ってくるんです」って・・・私は正社員というしっかりとした時間をこなすことが出来ないと言った。あとみんなと同じだけの仕事が出来るかも分からないし休むし・・・障害者としてそれは悪い気がして出来ないといった。「あなたは純粋なのよ。もっとずるがしこくならないと。そこがあなたの良い所なんだろうね」後、食事行っても同じぐらいの女の子がキャキャいいながら食事してるのはうらやましい。私だって普通に食べてあんなスタイルでいたい。でも、それは出来なくて・・・カロリーを見ての繰り返し。でも、自分が摂食だと言いたくない！と言った。もっと苦しんでる人に悪いから言えないんです。って。「それもあなたが優しいのよ。」と言われた。そして、夢があることを話したらそれは是非叶えて欲しいと言われた。親が反対してもやって欲しい。今高校生ぐらいで不登校で苦しんでる子は多いから。あなたはそれだけ経験したんだから。そしてそのために頑張ってる。しっかり将来を考えてるよ。年金の事や夢のことまで考えて生きてるんだから。そのためにも外に出て人と接することは大切だと思う。もうディケアはいいわ。あなたは・・・あんなところでチマチマやってなくていい。それより、作業所にきたら？あそこで何ヶ月か働いたら、企業がそういう障害として雇ってくれる制度とかもあるの。それは座り仕事だし。その時にはカウンセラーもつくし。まあ、それまでのステップをこれからゆっくり考えましょう。そう言われた。後は今はリスカ我慢はしてなくて、でも存在価値を知りたくてケーキを作るようにしてると話した・・・素敵。あなたは変わっていってるのよ。そうやって。ゆっくりね。今度ケーキの写真支援センターに送って！みんなに見せるから。そしてアロマの話とかもして。その人もアロマが好きらしくて。どのお店！とか言われて。なんかあなたと話すとすごい勉強になると言われた。アホな話ですが・・・みんな勉強になるらしいです。勉強にでも何でもしてくださいなぁ。次はまた１ヶ月ぐらいしたらまた来ていいかな？って言われた。こんな感じで初めての福祉士さんとは面談が終わった。またカウンセラーや医者とは違う感じもあり、福祉の部分も知ってるからとても勉強にはなる。約２時間の会話はとてもいいものだ。やっと９年かかったけどこうやって市から福祉士の人がきて話を聞いてくれるとなって私は精神障害者と認められる形になった。そのおかげで助かる部分はかなりある。親は嫌がるけど私は障害者だろうから。それでその人が帰宅して、ご飯は抜こうとか思ったら・・・母に食べろと言われた（汗）焼きうどん食べました。はい。また明日豚さんになりますよ。って本当に痩せないと。２キロ太りましたから！モデル体重になりました。いや、あかんのやって。モデル体重では・・・それから爆睡。今の私に欠けてるものは体力らしい。ちょっとしゃべったりすると疲れて眠る。頑張らないとね。さて、明日のリハビリの人は何を作る？クッキーがケーキかぁ・・・微妙。

2009/05/25

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壊れると何も怖くなくて・・・

昨日は１１時までしかパソコンは許されず（涙）今日教会だからまた休むと駄目っていう事です。別に眠いから休んでるわけじゃないんだけどね・・・昨日夜はまったくお金にはならず・・・まあ、仕事したということがいいのでしょうね。それで朝８時に目が覚めて・・・９時に布団から出る（リアルに書きすぎ）体重測定して本気で教会行きたくなかった。疲れた。そうじゃなくても身体障害が駄目という事実に疲れてるのに・・・昨日私すごいカロリー計算しましたよね？まあ、ドーナツ食べてるのが問題？でも、人つきあいだってあるわけでして・・・そして私だってまだ若いはず・・・みんなに近く食べたい。それが甘いのかなぁ？でも、あまり摂食をひどくしたくないし。ってか私は摂食だと言いたくない。それで、もう教会辞めたかった。しんどい。でも、昨日教会の人に店で会ってる。今日行かなかったら何？って思うでしょうって言われて・・・その人にはうつ病だって言ってある。だけど行かない事は許されない。頑張って行った。頓服飲んで・・・今日朝６錠も薬飲んでるよ（汗）精神科の薬３錠に花粉症の薬３錠。それで、教会行ってどうにかクリアー。ただ終わるのをじっとまつ。それだけ。なんて駄目な奴だろうと思う。でも、それだけにも十分だって言われた。そうならそれでいいだろうって思う。１時間じっとしてることは私にかなりに努力だし。それで帰宅してご飯ｗ昼だけは好きなものを食べれる。って今日は散らし寿司・・・あ～麺が食べたい！！それでちょと仕事。もう私アダルトやります。はい。早いなぁ～決心っていうものが弱すぎですね。でも、リアルにはしませんし、出会いは求めません。バーチャルだけです。ある程度だけどね。もう少しでお金もらえる。ってきっとまだやけど。お客さんに「おやじうけする顔だよね」って言われた。あぁ・・・どうも。その通りです。キャバの面接はなかなか受からないけど風俗はすぐ受かりますけど。何か？そういう大人しい子がいいらしい。大人しいね（笑）私が静かにしてるだけよ。口開いたら暴言と毒吐きますけどね。そのおやじうけするって言ったお客さん２６歳やって。お前が言うなよ！って話やけど。まあ、かわいがってくれてるからいいかぁ。それでも、やっぱり疲れる。２時で辞めた。っていうか買い物行くから。父がいないと出来ない買い物もあるし。新しく出来た１００均行ってビックリ。品揃えが半端ない。手芸品やら化粧品までびっしりある。なんか、ここでいいから贅沢したいと思った。すごい悲しい夢やけど・・・ここで好きなものを片っ端から変えたらいいなぁ～って思った。ケーキの材料もいっぱいやし。あ～癒し。自由な体とお金が欲しい。みんなが望む事だよね。それでいくつか買ってもらった。そして、母が明日福祉士の人がくるからって花を買うという。いらないじゃん。飾らなくていいじゃない。って思うけど。そのお店は大きいから・・・マックがある。（涙）私はシャカシャカチキンと闘ってます。食べました。あ～うまい。なんでこれはこんなにおいしいんだろう。でも、女のたちが嬉しそうに食べてるクレープが食べたい。いつ食べれるんだろう。それからダイコク行ったｗ私は週に４回はダイコクに現れる。もう立派な客だぁ！！今日は５％引きの日だったから野菜ジュースとダイエットクッキーとヘルシアを購入。帰宅してぐったり。何もしたくない。明日の人にはシュークリームを出すと買ってきたし。作る必要性はない。だけど・・・パンが作りたくて。ずっとレシピはコピーしてある。ってことで作りながら日記書いて（笑）仕事もしてるわけです。今出来ました。形は悪いけど（汗）紅茶のベーグルです。ベーグルは一番パンの中でヘルシーなんですよ。私の住んでる田舎ではベーグルはなかなか手に入らず・・・ファミマに時々ニッポンハムのベーグルがあるぐらい。だから作ったのです。ってさっきちゃっと作られたベーグル食べたけどね（笑）これ父にサンドイッチにして明日昼ごはんにしてもらって・・・昼ごはん代の２００円欲しい（嫌な娘）

2009/05/24

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とことん壊れましょうか？

昨日はチャットレディーを１時までして・・・変な客の面倒をみて。うざかった。そして、いきものがかかりのラジオを聴いて・・・だけど、なんか電波が途中悪く何かさっぱり分からない。ラジオが終わったのは３時。変な客はうざかったから「私は会う事しないし、そういうことはもうしないんです！またお話ならあそこのチャットにいますから。よかったらどうぞ」ってメールしたら・・・「あほ！営業するんじゃねえよ！」と言われて。あ～あなたがアホよ。って思った。チャットの子と何かしようなんて思ってるあなたがアホです。営業して当たり前やし。誰やと思ってしゃべってるのか分からない。それから眠剤飲んで・・・なんか寝れたのは５時ごろ。朝じゃん。起きたら１０時。ガバっと起きて体重測定。はは・・・笑うしかない。そして即効仕事した。なんでか分からないけど・・・パソコンつけていた。２時までやっていた。途中昼ごはんは食べてるけど・・・ご飯は５０グラム計った。少ないことにビックリしたけど。２人ぐらいのお客さんとしゃべった。もう少し頑張ればいい。そうもう少し。それにしても、寒い・・・おかしいと思い、２時すぎに辞めて光合成しにいった。ベランダでタバコを吸って野菜ジュース飲んで。あ～温かいけど風は冷たい。半袖っていう気候ではないだろうって思った。それから父と買い物へ。夕食を考えながらヘルシーな物を購入。シャカシャカチキンが欲しいけど我慢。クレープも我慢。今お金ないし・・・それから他のスーパーへ。アイスが半額だから購入。全てのアイスのカロリーを見て選ぶ。苦しいし疲れる。そして、帰宅。リハビリの人がくるまで３０分。携帯からケーキの作り方ばかり見ていた。あ～食べたい。作りたい。そしてリハビリの人が来た。「あいちゃん・・・身体障害のことなだけど。無理だと思うらしい」えっ？！「先生が言うにはね、診察行く時は杖もないし車椅子でもないじゃん。それにお風呂も一人で入れてるじゃない。だから通らないらしい」なんで・・・意味が分からない。そりゃ、病院行く時は親が送ってくれるし杖いらないよ。歩けるよ。そんな距離は。家の中だって普通だよ。お風呂も入れるよ。じゃ、それは全部何も補助がないか？って言えば嘘じゃん。お風呂だって柱がないと無理だし・・・みんなと同じかって言ったら絶対違う。そう、私はその通り。だいたいの距離は何もなく歩けます。おかしいけどね。そうなると身体障害ではないらしい。難しい。いろいろ障害はあるのに。家の生活楽してると思います？パソコン１つとったって、座るときは座布団がないと痛いし無理・・・どっか出かけて何か遊びたい！ってなっても普通に出来ます？出来ませんよね。京都行ったときだって補助がないと無理だったでしょ？私嘘ついてるわけじゃない。本当に出来ないんです。なんでそこまで身体障害者が欲しいかって・・・それはあればいろいろ便利だから。金銭的にも・・・そして働く時にいるから。もう１０分立つのが限度なんです。だからサービス業は無理なんですよ。じゃ、事務でしょう。事務は土日休みの８時間ほどの勤務。私病院ありますよね？おまけに８時間働けないんですよ。今許可があるのは４時間です。精神と身体の関係があって私はいろいろと無理なんです。だからいるんだって。本当に。後障害者年金を来年通す予定でして・・・その時は身体と精神でいくんです。どうにかしてもらわないと・・・国民年金払えるか？って言われたら厳しい。去年の分から止めてる。どうするの？国か誰か知らないけど審査はおかしいよ。何を基準に決めるのか知らないけど・・・じゃ、私働けますか？働くところ下さいよ。そう言いたい。また壊れますよ？分かってますよね？私が働いて最後になる結果は自殺未遂だって・・・私は働くけど４時間までにするし。だけど立てないしかがめないの！どうしたらいいのよ。何が基準なんですか？私の精神障害もそう・・・３級なんて絶対違う。これだって東京でもらったもの。福井では落ちた・・・私は妥当な診断を欲しい。嘘は言わない。だから私に正しい審査を下さい。私は薬の管理もお金の管理もご飯も何も一人出来ないの。威張ってるわけじゃないけど。一人暮らししたら分かるじゃん。私食べないしリスカアホみたいなことするでしょ？本当に薬は管理出来ない。飲んじゃうの。目の前におかれたら。分かってるよ。おかしいのは。でも、飲まないといけない気がして。これでも３級とか手帳もらえないってどうなんですか？いいかげんにして欲しい。じゃ、体売ります？壊れたら満足？また自殺未遂してら分かる？みんなは手帳もらえなくてよかったじゃん！っていう。違うよ。なかったらいろいろ不便なの。正当に欲しいというのは間違いですか？中途半端な障害って本当にいらない。走れません、麻痺してます、ヒールは無理です。これぐらいの障害は認められない。薬飲みます、一人でおいておけません。これぐらいはどうってことない障害。どこまで行くと認めるの？聞きたい。統合なら通るとかボーダーは駄目ってなに？ボーダーは性格？こんな性格好きでなったと思う？性格なのに薬はいるし、通院もいる。立派に病気じゃない。それに、性格だけじゃないよ。ボーダーはの自殺率知ってるの？３人１人だよ・・・いつか死ぬんだよ。そして人様に迷惑かける。うざったいね。本当にこういう障害は。何がバリアフリーだよ。どこがだよ！私は身体障害でも感じたけど精神ではずっと感じてる。精神障害って言えば怖がられるしね。私は人を殺しませんから！あ～イライラするっていうか悲しい。私は一人お金に困る人生じゃない。払わすだけ払わせた年金・・・障害にはくれませんか？切れるわ。

2009/05/23

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だるっ・・・寒い

昨日は闘う事放棄の方向へ（笑）早い話ですね・・・父に夜買い物に行く時に着いて行って・・・タバコとポテチ買った！！これで私のお小遣いふっとんだぁ！！タバコは結構間空けたり本数減らして節約してました。はい・・・今日は吸わなくていいかな？っていう時は流して・・・だから昨日までたばこがもったんですよ。１週間１箱のペースなんですけどね。先週から続いたわけ！！節約はここらへんからするしかないし。私は今吸ってるのはＤＵＯっていう１ミリのメンソール。これはパッケージも好きだし、２箱に分かれてるから本数を制限しやすいかな？って思って・・・それでポテチの小袋買ってきた！あ～癒し。うます。でも、９時前に食べてるよ。１２２カロリーやし。もっと食べたい！！それから、お風呂入ったりして・・・ちょっと気が向いたからチャットレディーやってみたら・・・お客さん来た！！ひやぁ～ってことで少しやけど稼いだ。数百円ｗアホやったから放置したかったけどなんとなくで流して・・・面倒。お金のためよ！って感じ。それで２時ごろかな寝ました。最近ストンと眠りに落ちれます。それで７時には布団から出ていた（お～っ）体重を計ってまあしょうがないと思った。もっとドッカンとしてくれるかと思ったからまあまあかな？でも、体脂肪まであがってるのが意味が分からないけど・・・それから、布団戻ったけどなんかだるいし寒いの。この寒いのはきっと私だけやろうって思って・・・いつものことだろうと思ってました。でも、最近１食はしっかり食べてるし体重も１キロ増やしてるし栄養の問題じゃないのは分かってきた・・・一人寒いとか思いながら布団のなか・・・そしてだるい・・・でも、食欲だけはある。なんて面倒な体・・・食欲いらない！っていう話。昼前になったからお楽しみの時間。唯一好きな物を食べれる時間！ってことで今日は焼きうどん。あ～うまいｗでも、お腹空く・・・１時間もしないうちから何か食べたくて・・・でも、外は雨。おまけに、お金ないから出ても意味ないし。ハローワーク行けよ！って話しやけど放棄（汗）って傘と杖はしんどいから基本出ません。だからずっとネットで何かヘルシーなお菓子が作れないか検索。でも、家にない。豆腐とかおからとか・・・チョコもあると便利やなぁ～結局スコーンになりまして・・・ホットケーキミックスはあるので・・・後はバターと卵で出来ちゃうから。こねて、ココアを入れてみた。それで焼いて・・・あ～うます。５つもむしゃくしゃやってまして。写真すら撮ってません（笑）食べるのが好きすぎる・・・母も食べる？って言ったら「これだけはおいしいよね！」って・・・これだけ！って何？って思いながらスルー。それから満足したら眠くなり。もう赤ん坊なみ。お腹空いてなければ寝るらしい・・・きっと女の子の前かも？私の不定期だから分からないけど。そっから父が帰宅する前まで爆睡。夢には前の主治医が出てきて最低で・・・なのに、その人に会いに行かないといけないとかいうことになって泣いてるとか。なんで出てくるの！って言いたい。それで起きても寒い・・・とにかくなんか寒いし。部屋あさって、体温計を・・・私体温計いっぱい持ってます。（笑）一人暮らしすると買うから。めったに風邪はひかないけど・・・・ただ・・・私は自分で熱を出す事が出来ますので（ヲイ）この方法は今は出来ないしやらないけどね。昔やって４０度まで出して２日死にました（笑）彼氏もよくやりました（えっ）まあ、この方法は内緒。それで計ってみたら・・・３７．１。あれ？私本当に熱あります？ちょっとうれしかったのは私だけ（汗）熱が出るとテンション上がるし（笑）それで父に外に出るなぁ！って言われましたが・・・無視。買い物行きました。明日リハビリの人と食べるドーナツ買いに行きました。結構いっぱい出てるよね。あ～迷うけど・・・豆腐ドーナツ。買ってきました。カロリーは知らないけど豆腐だから大丈夫だということで（汗）それから買い物・・・あ～好きなものを好きなだけ食べれたらどんだけ幸せだろうとかばっかり考えて・・・ヘルシア買ってもらおうって思ったら会計終わってました（汗）その頃も鼻水がダラダラ・・・もう花粉症でしょうね。はい。みなさん勘違いしないでね。私はインフルエンザじゃなくて花粉症です。それで帰宅してもやしのマーボーを作ろうとしたら・・・ベーコン食べられていた（涙）おい！ってことでもやしとマーボーの元で終わった（汗）後はスープとか食べてお腹いっぱい。やっと夜少ない量でもなれてきた。あぁ～それにしても寒い。おかしいなぁ。なんだろう。半袖の人とかいるけど信じれない。おかしいよ。私は長袖が手放せない状態だけど・・・

2009/05/22

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寝すぎ・・・食べすぎ・・・

昨日闘い続けた私です。何と？って・・・食べ物と（汗）まあ、家に食べる物ないんですけどね（笑）辛かったです。それで２時に就寝しようとして・・・母が「あんなた夜ばっかり起きて朝起きないのはどうなの！」って怒られ。反発して・・・「朝が嫌いだし起きても何もないやん！」とか訳分からないことを言う子。仕事するとしても夕方です。朝本当に無理なんです。今までしてきたけど・・・眠いし・・・頭回りません。まず行けないし・・・昨日ハローワークの求人をネットで見てたけど・・・事務はワードエクセル出来ること。とか普通免許あること。ですよ。どれもないよ！事務する気０でいたからないんだよ。事務すると寝るし（汗）結局スナックしかないんですけどね。それで今日は１０時に目が覚めて・・・また１時間布団のなかで闘う。体重計と（汗）やっと布団から出て体重計へ。あ～２００減少。むっちゃ苦労やん。それからヨーグルト食べて。もう昼前やし・・・と思い。昨日の炊き込みご飯ときんぴらを食べた！あ～お腹いっぱい。ゴロンと。だから、寝たら太るって・・・（汗）それで１時過ぎに母とランチへ。初ですよ！！母とランチに行くのは・・・っていうか今まで私が昼食べなかったからランチなど行けなくて。駅前のパスタとピザの店に行く事に。ってか私さっきあんだけ食べてる（汗）あ～って思いながら行くことに。一応サプリの新しいのを発掘したので（汗）６錠飲んでおいた（規定）行ったら休み。が～ん。でもちょっと安心した。でも・・・いつも喫茶店に行く事に。結局食べました。ハンバーグをはさんだサンドイッチのランチ。むっちゃおいしかった。セットやからマンゴプリンとオレンジジュースまでついて８５０円。うまぁ！！母はオムライス食べてる。ちょっともらったけどおいしかった。それから、食品売り場行って買い物していて・・・「あっ！袋ないから無理じゃん！」ってことで黒烏龍茶の煮出すのとチョコの山とドロリッチだけ買って終了。母が「シャカシャカチキン食べる？」とか言うけどさすがに私入りません（笑）それからダイコクよってダイエットクッキー買ってきた。すごいことに遅いけど杖なしでなんとか歩けました。まあ、荷物は全て母ですけど。歩き方は妊婦さんです。（笑）そして帰宅してダウン。寝ながらチョコの山食べた（涙）もう終わった。今日は終わったのだぁ！食べすぎもいいところ。ってかチョコの山を買ったのは自分を傷つけたいからだと思うし。カロリーの高さを知ってやったのだから。なんて性格だろう。それから爆睡。夕方まで。寝すぎに食べすぎとそろった（涙）あ～明日は豚だぁ。そういえば、月曜日に福祉士の人がきてくれることになった・・・本当は今日行きますとか電話かかってきたけど。突然すぎて。母が嫌だぁ！と言うので。ってかその人がきたところで変わらないのだけど。母と３人で面談してもね・・・まあ、市から来てるから無料やからええけど。でも、今度担当になった人５０代やねん。５０の人と何話の？話あわないし。精神福祉士とはいえど・・・前の人だってちょっと来て結局結婚で実家に帰るからってことで消えたし。なんかどうでもいいんだけど。こんなもんやしね。まあ、私は先生からちょっとでも人と関わって欲しいらしい。あ～私確かに仕事しないと家以外の人と話さないから（笑）自分からはディケアとか支援センターいかないもん。今になって月曜日が憂鬱。あっちはよく分かってるから「今人に会って大丈夫ですか？」とか「初対面だからちょっとの時間顔合わせぐらいにしましょうね」っていうけど。はぁ・・・みたいなぁ。人にきてもらうくせにね（汗）調子どうですか？など聞かれても・・・はぁ・・・ですね（ヲイ）さて、どうやってやせるか考えよう（ヲイ）

2009/05/21

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整形外科

昨日ずっとカロリーばっかり検索。私栄養士になれるよ（なわけない）でも、もやしはゆでるとカロリーが低くなるよ！ほらすごいやろ？それで、もうそんな計算ばっかりやってるから頭痛いんやけど。あ～面倒。こんな苦労してるんや・・・それで母に早く寝なさい！と言われ・・・１時ごろ違う世界へ。起きたら７時ごろ。あ～嫌だぁ！！現実逃避。まず体重測定が嫌。そして、整形が嫌！１時間寝てしまった。親に起されて・・・はぁ？！って感じ（汗）３０分前に起されて・・・いや～ってことで歯磨き。体重測定。この体重計いつかぶち壊す。ここまで苦労してるのに増えるってどんな根性してるだよ！ってことでレントゲンあるからジーンズは辞めて大丈夫な感じで先生が腰も診れる服装。あ～面倒。頭は上にあげると寝るときに困るから放置で。化粧など意味なくしない。基本ボロボロで行きます（汗）それで９時３０分に行ってワーカーさんとお話。身体障害を通したいけど先生が駄目だということ。それで今出来ないことを全部話して・・・そしたら、今リハビリに来てる業者さんに症状を全部書いてもらって先生と相談して連絡くれるって。やっぱりこういう人通さないとね。精神は無理矢理執行しましたけど。っていうか東京にいたときの市役所の人がなんでもたないの！って言うから（汗）それでこの人は入院中からいろいろ手続きをしてくれていて仲良しなんですよ。おまけにリハビリの人とお友達。「あいちゃん、細いから本当分からないよ！」なんて言うけど・・・あなたも十分細いですよ！！信じません。ってことでまだ９時４５分。どうする？ってなって・・・一応整形にレントゲンだけ撮りに行くため予約表出したら・・・「今日はレントゲンありません。」あれ？この前撮ったからだって。あまり撮ってもよろしくないからね。あ～暇。母とどうする！ってなって。うわ～ん。ってことで売店でココアを購入。母はゼリー。私朝食べじこなったから。ココアにカロリー０と書いてると思って買ったら・・・糖分０でした（涙）やっぱり総合病院であり市民病院だから発熱外来が出来てる・・・赤いテントが・・・「鼻水、せき、頭痛、喉の違和感、熱のある方は発熱外来へ・・・」と。すいません！私朝精神科の薬は飲んだけど耳鼻科忘れて鼻水たらしてました！！違うよ！！花粉症だから。あ～怖い。それで庭みたいなところがあるからそこでベンチに座って光合成。はぁ～気持ちいい。よくお世話になったＩＣＵが見えるｗココア飲みながらぼけ～っと。それから暑いので光合成終了。まあ、暇。私が大人しくしてるなど無理なのは分かってるので母が整形で待っていました。私は携帯が使えるところで、ピコピコと。あ～やばす。うずうずする！！ってことでレキソタン、デパスをほおりこむ。もう全部飲んじゃう？とか思ったけどラリっていたらやばいし。ってことで辞めて・・・２錠で我慢。効いてるのかは微妙。そしたら看護婦さん通った。入院中の。あら？って言われて終わった（汗）あら？って何？？夜勤明けねｗおつかれさまです！！そしたら、隣におじいちゃんが座ってきて・・・コーヒー一口飲んで「ごほっ！うげぇ！」って・・・焦った。おい。死ぬなよ！！って・・・思って。いや、これみたら知らない人はインフルと間違うよ。（汗）それで母のところ行ったら爆睡。オイ！！番号見ないと。まだらしい・・・あぁ・・・ってことでトイレに無駄に引きこもってみた。洋式落ち着く。って迷惑。子供がここのトイレはいい匂いとか言ってる・・・いや君男じゃん！って思い。それで母のところいって座ってみたが１分としてもたず（汗）またうろうろして。戻ってきたら母がもう番号出たよ！ってことで。診察室前へ。先生に「おう！腰どうよ？」って言われて・・・「あ～だいぶ楽になりました。」「そうか！じゃ、寝てくれるかな？」って・・・また足の力比べ。かなり力はついたらしい・・・後は長距離は歩けないことやら立てれないことを話。先生はどれぐらいは何もなしで歩ける？って・・・あ～１キロ歩けないです。どこ痛くなる？腰とか。まあ、ここまで良くなったの奇跡なんだよ。神経ボロボロだったんだから。だからこれからどうなるかは分からないし。ゆっくり診ていこうね。麻痺はきっと神経の通り道がお年寄りになると細くなるんだけどそれがもう私の場合はなってるから麻痺してるんだろうね。」って。はぁ・・・足ない感じがするのは疲れるとでしょ？そうですね。家の中はまああるかんじ（汗）それで母が「手術はどうなんでしょうか？」って・・・「う～ん。まあ、１年未満で抜くことはないから。まあ、あいちゃんの年齢だと抜くのが一番いいんですよ。お母さんぐらいなら抜かないんですけどね。でも、前のような寝たきりが続くことはないし楽だけど。あいちゃん嫌か？」「うん」「ハハハ！手術するぐらいなら放置するか？」とか言われて。「まあ、抜いても体が変わることはないと思います。硬いと思うし、そんなおっ！って事はないんですけどね。」あら？じゃ辞めたい。まあ、それはまだ考えないでおきましょう。そうそう。現実逃避しよう（ヲイ）後杖はやっぱり長距離とかの時は使ったり旅行の時は親が持っていているようになったらあげる感じにしてください。って感じ。それで母が「この子歩き方が左に傾くんですけど・・・」って言ったら「それは左足の感覚がないからだと思いますよ」って。「じゃ、次は３ヵ月後にしようかぁ！お盆だから都合悪かったら電話して！」ここいつもお盆好きだよね。私の手術もお盆だし。「先生！シップ下さい！」「おっ！いいよ。」「前のははげてくるんで・・・他のがいいです。」「おっ！どれにする？」またシップいっぱい見せてくれて・・・分からないよ。先生臭いけどこれはとれないからこれにする？って・・・匂いまでかがせてくれましたが（汗）あぁ・・・これね。くさぁ～！まあ、寝るときしか使わないからいいや！ってことでもらった。何枚にする？って。この前先生１２０枚もくれたけど・・・今回は３５枚で。診察終わって会計だして母がもう会計にカードいれる。まだやろ？って言うのに・・・そしたら出来てるの。はゃ！！４１０円。安い！精神科より安いし。それからコンビニ！！パスタ！いや～ん。パスタ。うれしいです。幸せです。食べれるって幸せ。それで和風パスタとヘルシアの炭酸が出てるんですよ。お買い上げ。こにもチョコの山がいたが無視。それから薬局へ行きシップもらって。そしたらおじさん飛び込んできて・・・「マスクありますか？」って・・・ありますよ。って買っていく。母も買おうかな？とか言い出し。父が迎えにきて・・・父が珍しく買う！という。あれ？１０枚で１２００円もする。たかっ！その後も薬局には電話で問い合わせがあるし。でも２袋までらしい。私マスクしないで普通に総合病院とか行ってるけど。誰もしてないにちかいし。危機感ないよ。だってなっても治るやん（汗）まあ、リハビリの人とかは結構厳しくなってるけど。それで家帰ったら母が全部服脱いで！って。洗うから。そこまでします？って感じで・・・１２時前に帰宅してパスタ！うます。これいいよ。って私そんな待ち時間待ってないよね。なのに落ち着いてないよね。（笑）まあ、ちょっとは薬効果あったのかな？微妙。先生は適当に言っておこう。それで１時だったけど眠くて。ハローワーク行こうかな？って思ったけどパス。眠いのが先。ってかお金ないのが先。１００円しかないもん。やめた。でもシャカシャカチキン食べたい（涙）だけど眠気が勝って爆睡。起きたのは４時３０分。あ～目覚めた！ずっとパソコンで今日の夕ご飯検索。難しい。ヘルシーで簡単なもの。カロリー書いてある物じゃないとうざいし。計算が。父が帰宅して買い物いくわ！って言って勝手にさっさといったからおいかけたら自転車。乗ってみる？って言われて乗るが・・・怖い。ってかこげない。動くのについていけないの。父が後持ってくれてちょっとやってみた。なんか怖い。自転車放棄でいきたい。やっぱり左足が麻痺してるっていうのが怖いんだよね。おまけにちょっとで疲れる（汗）数メートルで辞めた。それから車で買い物。こんにゃくともやしと缶詰とチョコアイス。帰宅してこんにゃくとしめじを炒めて出来上がり。後はこんにゃくともやしのパスタ。こんにゃくばっかり食べてるんやけど・・・もうあきた。こんにゃくに追いかけられてますが（汗）あともやし！１００キロ以下でおいしいもの下さい！！簡単なやつね。そして、只今胃が猛烈に痛い。慢性胃炎の私にはしょうがないけど痛い。点滴いこう！（待て）っていうか私の胃を診てもらってるのは厚生でして・・・あ～難しい。もう胃いらねえよ。痛いんだよ。って言いたいけど。胃薬もうないし。先生にもらおう。

2009/05/20

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拒否したい！

リハビリの人あの後来たぞｗ肩を毎回なぜかもんでくれますが・・・私確かに手でなんでもしてるから肩はこるけどね（汗）って昔から肩こりです。入院中も肩こりで頭痛おこして、看護婦さんにロキソニン～って言うと暖かいタオル持ってきてマッサージしてくれたｗロキソニンあまり飲ませたくなかったらしい（汗）どうもありがとう。好きよ。それで、リハビリの人と手をつかわないで立つ練習。出来ないやん。立てへんし。座れないやん！って思ったらコツ教えてくれたｗ出来た。まあ、普通の人とは違うけどなぁ。これだけ筋肉落ちたんですわ。あは。だから痩せただけ。つまり脂肪があります。どっかに。それからお茶ｗミスドのポテドを食べながら２０分のトーク。これもリハビリよ。コミュニケーションっていうのがあるのよ。（笑）本当は１０分やけどね。なんか私の家最後やし年齢近いからみなさん結構いてくれるの。ありがたい。こういうことからすると私は人に恵まれてると感謝してる。そしたらその人写真わざわざ持ってきてくれて。なんか海に橋がかかってるの。ここから落ちたらしい（汗）おじいちゃんと小さい頃歩いていておじいちゃんが後振り返ったらいなくて、海に泡が（汗）爆笑してしまった。漫画じゃないんだからぁ！ってつっこんでしまったし。この人車にも引かれてるの無傷・・・すごい。それで休みの日はいつもボランティアに走りまわる人なんだけど・・・何も予定がなければ引きこもりらしく（汗）暗い部屋でじっと本を読むのが好きだぁ！と。あらま？そんな感じじゃないのに。小さい頃から好きなんだって。私も隅っこが好きだけど・・・休みの日も動いていたなぁ～（汗）基本動いてる。気分悪いと死んでる。極端。それでポテドなんやけど・・・おいしくないかも？１日たったからあんな硬いのか・・・元から硬いのか・・・まあ、いもの味はする。それで私が・・・「なぁなぁ！結婚式場行こう！」って言ったら「えっ？！」って・・・「だってカップルで行くとパン食べれるんやって！おいしいらしいよ。行こうｗ」笑っていた。「○○さん男にならんとあかんけどなぁ～！」「私男なん？まあ、サバサバしてるけど・・・男か？」とか言ってこの話は流されて（汗）そっからもずっとしゃべり。明日の整形外科嫌や！って連呼して。「あいちゃん。毎回言うてるよね。」「はい。毎回嫌なんです。」など話・・・帰りに杖見せました。「あ～赤はやっぱりかわいいね☆また杖の具合悪かったら教えて～！」と言って帰って行きました。あ～楽しいぞ！！なんかリハビリって痛いっていうイメージがあって怖がっていたのね。入院中から。でも、今のリハビリは痛いのは間違いらしい。へぇ～って私入院中痛いっていいまくったけど。だって足の手術は３日後から始まったもん。後作業のリハビリはむっちゃ痛いし。まあ、そのおかげで動けるんやけどね。でも、リハビリにもコミュニケーションは必用なのよ。毎回先生にリハビリの人が出す報告書にコミュニケーションの欄があるから。相性もいるのよ。それから、犬の散歩へ。５００メートルぐらい歩くと歩き方おかしくなるんですけど（汗）１キロは何もなしはでは歩けません。それで、帰宅して買い物。あ～何食べる。迷う。まずはダイコクへ。ってお前はダイコクに毎日いるのか？って・・・はい。安い物はここで買ってますｗ野菜ジュースと黒烏龍茶はここですよ。でも、黒烏龍茶の飲むスピードが速いから高くつく。自分で普通に作ろうかな。って黒じゃないと意味ないかな？って意味あるんかな？分からない。それで祖母の買い物とかしながら私は春雨サラダともやしと焼肉のたれを・・・なんて質素。嘘。アイス買っちゃった。食べたいんやもん。帰ってアイスみたら・・・もう溶けてる。半分で我慢！って思って冷凍庫へ。もやしゆでて焼肉のたれかけて・・・キャベツ山盛りにして食べて・・・いわし２匹食べて終わり。なんて質素。嘘。アイス食べた（汗）むっちゃこれでも我慢なんやけど。っていうかもうもやしあきた（汗）私は動物じゃないです。もやしやらキャベツばっかりモサモサ食べてれません！あ～お腹空く。だからいつも夜は明日の昼食べる物を考えるのです☆ 明日は整形・・・だからご褒美にパスタ食べる！これが今の唯一の楽しみ。パスタなんてかなり久しぶりやん。うれしい～昼ごはんだけが楽しみ。私動物？そしたら、父が祖母の家から帰って来て・・・「お金早く返して！」といわれたと。はぁ・・・祖母から２００万借金中。すいません！私の手術のお金と入院費と家の改造費です。私が悪いです。十分分かっております。すいません。おまけに今年国から学費の補助として１００万借りまして。あ～私の家借金・・・でも父はもうとっくに定年すぎてます。来年弟が卒業したら仕事も辞めます。あ～私の家父と母の年金で暮らします。そこに借金返済。無理じゃん。祖母もきついよね。っていうか怖いのよ。本当に。嫌悪く言わないけどさ・・・祖母には何も言えないってみんな言うしね。私も反抗はしません。精神科のこともなるべく話さないし。でも・・・デパス飲んでるのよ（汗）その薬精神科のお薬よ。っていうか眠れないから飲んでるし。おまけに友達からもらってる。最近は年寄りにも薬事法違反があるようですよ。（笑）祖母は弟の就職先も気に入らないから怒ってるし。難しい。父に買い物とかいろいろしてもらってるのに感謝はなく怒りまくるし。はぁ・・・難しい。まあ、お金借りてるみぶんで何も言えませんが・・・私がもさもさと食べてる中で母と父はそんな話と弟の就職の話・・・あ～うざい。やめんかい！って思うけど私のお金やしね。私が働けたら少しは返すんやけど。ってか医療費はどうにかするんやけど。無理なのよ。医療費のかかる子やってよく言われるけどその通りです。夏にはまたポリープの検査まであるやん。はぁ・・・放置しようかなぁ？死ぬだけやし（ヲイ）私の今出来たポリープの場所は本当にガンやったら死ぬだけなんよね。知らんわ。それで９時に杏ちゃんがお電話くれたｗいや～ん。初めての電話。最近みんな電話ありがとう。好きよｗ４０分もしゃべってしまった。あ～ウィルコム欲しい！！そしたらしゃべり放題やん。でも、今父にウィルコム買って下さいなど言えません。毒吐き女かわいくしゃべりました。とかいって後半毒吐いてました。私の声は印象と違ったらしいよ。もっとキャキャ言うイメージらしい。慣れてきたらそうかな？どうなんやろ？知ってる人どう？みなさんお電話助かります。かけれなくてすいません。そしてお風呂。あ～至福。半身浴も気持ちいい～☆ さてさて、明日は恐怖の整形外科です。この先生に診てもらうのは２ヶ月以上ぶり。いつも「べっぴんさんになって！」って言うけど（汗）退院するときも「また外来に会いにきてなぁ！」って・・・親それを聞いて「スナックかよ！」って。（笑）むっちゃフレンドリーで優しい先生やけど食べないと首に穴あけて点滴しますけど（汗）私手術前全部吐いていたんですよ。ストレスで・・・薬も飲めず。そしたら容赦なくあけられました。そして腕にも・・・もうええっちゅうの。だから痩せた事などばれていけません！って１キロしか変わってないけどね。そんなんより手術の話されるのが嫌なのよ。怖いし気分落ちるのは目に見えてるから。レントゲンも嫌やし。待ち時間は落ち着きないからグルグル病院中回るし（汗）そういうことでは有名（汗）後ＩＣＵの看護婦さん達から言わせたら「何でも飲む子・・・」はい。すいません。去年５回ぐらい周りにあるものを飲みまして。おかしかったんですよ。特に・・・後無表情とか。それは知らない人だからよ。生まれつきやん！って思うけど。後はうるさくて我慢のない子。とにかく１０時３０分から予約やから９時３０分に家をでて相談室で身体障害の相談をソーシャルワーカーの人としてきます。親もだけどね。身体は親も欲しいみたい（汗）それからレントゲンとか始まりまして・・・その頃から私はデパス食べます。あえて食べるといいます。あまりにも動きすぎたらレキソタン飲みます。病院で薬飲みまくる。診察の頃にラリックマになっていたら笑える！！ってなんかテンション高い日記になってきた・・・明日むっちゃ嫌やのに。ってか今から離人してるのに。誰か私の変わりに病院行ってきて！明日きっと大量のシップもらってきますよｗはぁ・・・覚悟するか。その後はパスタだぁ！と思えば（笑）それにしても、ヤフーのレコーディングダイエットを教えてもらって書き続けて４日目。かなり面倒。カロリー全部記載。全部のカロリー調べて携帯で計算して・・・疲れてきた。毎日１０００なんてとっくに超えますけど（汗）そして体重も増えてますけど！！どないするねん！！あ～早く寝ないと起きれないなぁ。

2009/05/19

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クリニック

昨日うだこらとしていて・・・それで２階でタバコ吸って・・・おっ！パンダいじめたろうって思いつきましたｗまた呪いのメール作成。シャカシャカチキン、モス、チョコの山と連呼して書いておきました（笑）ケッケッ・・・食べるがよい！！しばらくしてメール返ってきた（笑）怒ってるわ。（汗）それから時間帯的に変態パンダに変わっていき・・・ヲイ！夜中にその話をするなぁ！って話。寝れないから。ってか私より兎ちゃんが詳しいから（笑）兎ちゃんパンダの面倒みてｗそれで、２時に寝ました。なんか知らないけど今日は６時に起きた。すげぇ！起きてるよ自分。って布団から出たのは８時（汗）体重計の上でため息。はぁ・・・イラッとしてますが・・・（汗）なんで増えるのよ！！チョコの山やなぁ・・・犯人は・・・それで、父が１０時に迎えにくると言っていたのでゴロゴロ。９時すぎに鬼束のＣＤ届いた。あれ？明日発売じゃなかったけ？って金ない。ってか親に言ってない（汗）母に言ってお金出してもらった。結構時間かかったから外で待っていたお姉さん・・・チッ！って言ってる。あの・・・聞こえてますよ！！こんなに距離あるけど。どんだけでかい声で言った？それで支払いして。早々聞いた。あ～鬼束が戻ってきたと思った。この声よ！！なんとも言えない。復活おめでとう！！それから父が来て病院へ。ベラベラしゃべりながら病院。クリニック行ったら誰もいない。おっ！私今日最後の患者！即効呼ばれて診察室へ。「どうですか？」「まあ、落ち着いてます。ただ体重が気になるからカロリーがかなり気になってます」「身長何センチだっけ？」「１６１です。」「う～ん。美容体重っていうのがあるんだけどそれから行くと４５ぐらいかな？って思うんだけど。だからもういいんじゃない？」「はぁ・・・」「何キロになりたいの？」「３８になりたかったけど閉鎖の先生に死ぬと言われたので４２にしました。」「家で出されたものは食べるの？」「まあ、食べますけど、ご飯はグラム計らないと無理です。」「油とかも計る？」「それはしないです」「誰がご飯作るの？」「お父さんです。」「男の人の料理って雑じゃない？大丈夫？」「あ～もう小さい時からだから普通ですよ。」「そうか。お母さん何してるの？」「掃除。洗濯ですかね・・・」「もう昔になるけど小児科に入院したから痩せるとか点滴したいとか言っていたけどそれはどうなの？」「あ～あれはないです。もう太らされたくないし入院も嫌です。」「まあ、そこらへんは考えの偏りがだいぶ減ったわね。まともになってきたね。まあ、入院してもドラマみたいに看護婦さん優しいわけでもないしね」「そうですね。」あ～私この先生に初めて診てもらったときに最初に言ったことが・・・「ＩＶＨしてください！」です。（汗）先生まあ、様子みましょうとかはぐらかして９年ですけど。ちょっとおかしな子なんですよ。私がダイエットしたのは点滴したかったからです。意味不明。愛されたかったのよ。はい。こんな考えでも先生は年齢が解決すると言っていたけど本当だと思う。今はそれは望まないし。もう太らされたくないし、入院してもそんな看護婦さんは優しくないのは十分知ってますから。「あまり痩せたら今度は本当に入院になるからね」辞めて～真面目に辞めて。「ハローワーク行ってる？」「あ～明日検診だから手術のこと分かるまで辞めました。夏とかになったら仕事すぐに辞めないと駄目だし」「そうだね。手術が嫌だっていう気持ちは正常だけどすごい落ちているよね。まあ、あまり私が言うことじゃないけど早めに終わらして楽になったほうがいろいろいいんじゃない？」「はい・・・」「カウンセリングはどうなの？」「まあまあですかね。心理テストとかもしてくれてるし。」「あっ。この前の知能検査の結果あっちの先生に知らせるか聞いておいほしいんだけど・・・また同じ検査するのは無駄だから」「はい。分かりました。」「普段は気晴らしとかある？」「あ～祖母が転んで料理出来なくなったから買い物とか料理するのは楽しかったし気晴らしですかね・・・」「あなたは一人暮らしも出来ていたし家事は出来るのね・・・」えっ？！出来てないやろ？一人やったらご飯作らないよ。洗濯と掃除はするけど。人が食べるのはいいけど自分がどうでもいいし（汗）今度年金書くとき出来るなど書くなよ！気分がいいとき出来るだけだから！怖いなぁ～「ちゃんとお薬飲んでる？」「はい」当たり前じゃん。飲まないわけがない。飲みすぎても（汗）「じゃこのままでいいね。」まてまて。ここから交渉しなければいけないではないか！！「あの・・・明日検診大きい病院なんですよ。だからまたじっとしていれないから薬欲しいしチックひどいんで何か頓服でいいから下さい」「う～ん。レキソタンじゃ駄目かな？」「あ～眠くなります」（嘘です。）「えっ～デパスとか朝飲んでる薬の方が眠いはずなだけどね。」そうなの？勉強不足でした（汗）「何時から病院？」「９時から身体障害の相談して１０時ごろから診察です」「じゃ、朝普通に薬飲んで・・・９時にデパスまた飲みましょう！」「はい・・・」えっ～ここまで交渉したのにデパスかよ。それも私１ミリ狙ったのに・・・０．５だよ。絶対０．５足りませんとか言っても２錠飲んでとか言うし。私は１ミリのシートが欲しいんだよ。このまマイミクの子に見せてもらったけど。手にしたいのだぁ！！なんて言えず。退散。明日私はデパスばっかり飲んでますから。ラムネだからぼりぼりやっちゃう。あれ８０錠飲んでも１時間で起きるしね。まったく意味ないんだけど。ってか落ち着きない子にデパスが効くのか微妙。きっと明日も病院中グルグルまわってるよ。あ～疲れる。嫌だぁ～！！それで会計終わって薬局行ったら・・・おばさん内科の人なのに・・・リスパダール０．５をもらってる。あのパッケージは間違いない！謎。ってかよく飲むよ。あんなに。あれ激太りの薬だし。私はいりません。絶対に。胃は痛いし体はこわばるし、しゃべれないし・・・何も効果ないです。おまけに苦いしね。（汗）前女子医大の医者が「ちょっとグレープフルーツの味がする薬なんだけど・・・」って言ったけど嘘つけ！どこがグレープフルーツじゃ！お前飲んだのかぁ！って話でした。それで薬局でカロリー２分の１のカフェオレ勝手もらってきた。（汗）そして帰宅。次回は無料や！限度額いった。低所得ｗ帰宅して腹ペコはご飯。昨日我慢した炊き込みご飯を食べたぞ！後コロッケと煮物。あ～うまい。まだ食べたいけど。あ～今日の夜は闘いやなぁ～食べたいよ。痩せたいしなぁ。今からリハビリどす。ではまた夜に。

2009/05/19

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変化

昨日夜むっちゃ何か食べたい！！とか思いながら闘いまして。早く寝る？とか思ったけど・・・辞めて。結局夜中までゴソゴソしてました。この平和はきっと明後日の定期健診で壊されそう（涙）それで、タバコ吸って寝るか？って思っていたら兎ちゃんが電話くれた。初電話。１時間ほどガールズトーク！これパンダトークじゃないんよ。ガールやよ。まだ１０代のピチピチ。初めてしゃべった。この子は楽天の時から知っていて・・・彼氏とも仲良し。すごい文章能力にいつも二人で会いたいよね。って言う子です。文章飛んでるよｗ素敵に・・・昨日かかってきた電話も飛んでた！だって酔っ払いやもん。１０代なのに酔っ払い。あまり突っ込まないで！！でも、よくそんなに飲んだなぁ～っていう量を飲んで電話くれた。むっちゃしゃべった。楽しかった。そしたらさぁ・・・外なのにトイレしてるの。いや～ん。気持ちいいらしいよ。今度二人でお酒飲んで公園で全裸でベンチに座る約束なの。ほんまやで（ヲイ）もちろんそこは無言で座ってるし。見つけたら保護してあげて。でも、兎ちゃんとしゃべっていて。あ～彼氏はいないんだとか今頃思った。ってか彼氏が天国で浮気してるんじゃないか！っていう話になって。浮気していたら二人で叩きに行く予定。後はパンダ焼きの話もした（汗）むっちゃ楽しくて。この子は普通の才能じゃないと思う。なんか私の日記が昔から好きらしいけど（汗）私と関係を持ちたいぐらい好きなんやって。ここはもっとリアルに言っていたけど、書いたら事務所に怒られそうやからやめとく。って毎晩動物からメールやら電話ってどうなん？うれしいけど・・・みんなどうして逃げたの？パンダに兎かぁ・・・そして私はクマｗそれが終わってからまたｃｏｃｃｏを見ていた。あ～素敵。っていうか腕がみたい。それで寝まして・・・起きたのが９時。あ～体重計怖い。なら乗らないければいいと思うやろうけど・・・それは無理。何があっても乗らないと駄目。結局２時間ベッドのなかで闘って（はい？）乗りました。２００グラム減少。なんか不満。なんでドッカンと増えてなかなか減らないんだよ！あ～ムカツク体重。なんて思いながらヨーグルト食べて・・・１時間で昼。あ～ご飯ｗってことで、スープとおっととを食べて（汗）いつか病気になる。出かけるぞ！と。目指すはミスドじゃ！！明日の訪問看護の人と食べるのじゃ。と思っておこづかい・・・って思ったら父忘れていった。まじ出れない。ってことで隠し金が１０００円出てきた。私のじゃないよ。親のね。母にもらった。それで、駅まで行ったら・・・バスの時間間違えて。１時間まち。暇・・・ってことで売店ブラブラ・・・カロリーチェックばっかりですすまない。今日から昼はしっかり食べて夜を軽くする方向に変えようと決めたのに・・・難しい。いざ食べるとなるとひっかかる。じゃ、ここはランチっていうのをやろうなんて思ったけど私のお小遣いは飛ぶ。ってことで辞めました。しょうがないのでファミマでパスタ買ってランチ気分を味わおうって思ったけど・・・いざパスタを手にすると怖い。４００を超えてるカロリーを体内に入れるって言うことが・・・結局戻して・・・そしたら・・・パンダの呪いが（涙）いや～辞めてよって本気で思った。チョコの山っていうパンがいるじゃん。パンダがこの前から連呼してるのよ。これがおいしい。って。気になる。結局買ってしまった。ベンチで光合成しながら食べたけど・・・怖くて。５口で辞めた。これ割れているからかけらを５つ食べたってこと！もう買わないよ。うん。それからアルプラへ。あ～ここにも呪いが・・・シャカシャカチキン・・・捕まりました。本当はクレープが食べたいの！！なのにこっちになった。あ～おいしい。なんでこれはこんなにおいしいのよ！って思った。それから店を物色！あっ！パンダ焼きの準備しなくっちゃって思って１００均へ。型を探したけどなくて（涙）豚とかイルカとかばっかり。あ～もう豚でいい？って思うんやけど。そしたら、パンダ発見！でも・・・ゼリーの型。もうゼリーにするかな？でも、ちょっと辞めておきました。もう少し生きてもらいますわ。（笑）それでバス停にいってバス待っていたら・・・バス来たけど・・・観光バス！えっ？運転士さんが「コミュニティーバスですよ！」って言う。乗ったら「どこで降ります？」って言われて・・・降りるところを言うと・・・なんかバスが壊れて代行らしい。むっちゃ豪華やん。ちょっと旅行気分。おまけにバスのなかはすごいフレンドリーになっていて。笑えた。おばちゃんばっかりやけど運転士さんがかわいい人やからみんな飴あげるよ！とか言い出して。私・・・パン食べます？って思ったけどこれ食べさしやしなぁ。そしたら降りる前のなったら「○○やんなぁ！」ってバス停を連呼する。そうやで！って言いまくり。それで手帳見せても嫌な顔されず。ありがとうございます！って感じ。まずはミスドで・・・ドーナツで出来たハンバーガーを買いに行ったのに・・・ない！えっ？って思ったら・・・むっちゃ小さいのがある。ＨＰに書いてある写真と違いすぎや！って思った。これが１つあのカロリーなんて辞めた！ってことでドーナツで出来たポテトにした。なんか、ドーナツなのにケチャップつけるのよｗここの店員さんがすごいいい人で私が杖持ってるの知ってるからいつも手下げの袋に入れてくれる。ありがたい。本気で。それからブラブラと。ローソンへ。あ～食べたいのいっぱい！！ってか生キャラメルあるじゃんとか思って。でも、これ買っても食べる場所がないんだよね。ってことで辞めて・・・モスへ。本当はココアだけのつもりが・・・昔から我慢していらライスバーガーのきんぴらを食べたｗこれだけのつもりが・・・それを注文したらそこの店員さん無言。もっと食べろと・・・って思ってしまって（汗）烏龍茶。あ～私のお小遣いがぁ～タバコ代残さないと駄目やし。きつい。それでタバコ吸っていたら・・・おじさんが来て。薬飲みまくってる・・・あの・・・ＯＤしてます？とか思ってしまった。でも見た感じあれは胃薬やなぁ。私はその間に携帯でモスのＨＰへ行きカロリーを調べて。やっぱり気になる。食べてもいいのは分かるけど怖い。そしたら、２００キロ代やった。かなり安心して食べた。おいしかった。幸せだと思ったよ。そしたら、おじさんはなんかおいしそうなセットとサラダ食べてる。あ～うましょ。なぁ！そのポテト１本ちょうだいとか思った。それでタバコ吸いながら手紙書いてました。外で書くのが好き。そしたら・・・おじさんまた薬飲みまくっていて。おい！辞めろよ！って思った。大丈夫かぁ！モスでＯＤはいかんぞ！って思った。他でやろう！（違う）おじさんは電話がかかってきて帰っていき。私は一人まったり。バスまで時間あるけど・・・本屋も見たかったので本屋へ移動。最近の料理の本は全部カロリーが書いてあるなぁ～って思う。カロリー表まで欲しくなったけど中を見て買うのは辞めた。あれがあったら私はもっと食べ物にこだわるだろうから。資格の本も見ていたけど・・・大学卒業とかばっかり。大学の何がえらいのよ！って怒ってみたり。そりゃ大学行きたかったよ！ったくよ。授業受けれないんだよ。あ～病気ですよ。って悪態ついてみたり。バスまで１０分ほど。バス停にいたんだけど・・・本当に立てないの。何これ？って思うけど・・・杖にかなりもたれて。ここでもパンダが呪ってくれて。チョコの山の残りをむしゃむしゃやってしまった（涙）２０口。数えてる私もすごいけど・・・やっとバス来たらすごい人やし。それで後から会話が聞こえてきて・・・「私は手帳２級よ！すごい便利」とか言ってる。あ～いいなぁ～私３級しか取れないし。ってかその人が通ってる病院私入院したところ。絶対嫌。だって医者に反抗したら保護室やもん。この薬は嫌です！って言ったらじゃ保護室行きますか？って言うし。怖い。もう行かないけど。それで駅で降りました。あ～眠い。４時間で疲れましたけど（汗）そっこう帰宅。しかし、この杖かなり良い子よ。私が素敵に歩いてるから。まあ、遅いけど。医者がなんと言おうと離せないわ。本当は今日海に行きたかったの。昔はよく行っていたけど・・・今簡単に行けなくなった場所。砂浜は歩くなって親に言われてるけど海が見たかったの。もう寝ることないけど・・・海が見たい・・・ベンチでいいから。でも、バスの時間の関係で行けない。明日は病院だから行けないし・・・また雨になるし。明後日は整形・・・行きたくない！怖いよ。もう手術の話はいいよ。帰宅して、むっちゃお腹空いて・・・おっとっと食べて。チョコの山は母にあげました。でも、母がちょっと食べて残して・・・お腹ぺこぺこの私は・・・また食べてしまった。もうこれ怖い。結局半分以上食べてる。だから、携帯から山崎のパンのＨＰへ行きカロリー調べてやった。食べたことをかなり後悔。分かっていたけど後悔。４００軽く超えてます。パスタ食べれるやん。それからゴロゴロ。父が帰ってきた。今日から夕食は炭水化物は食べては駄目。だから親はおいしそうに食べるまいたけご飯も食べれない。残しもらった。明日食べるから。我慢。辛い。ストレスやわ。結局野菜とミートボール食べて。あ～お腹空く。それから買いものへ・・・どれもこれも食べたい！！とにかく今麺が食べたいのよ！それでもやしを買ってきた。後はカロリー半分のカフェオレ。帰宅してすぐにもやしををゆでて・・・焼肉のたれをかけて食べる。うまぁ～！！それから親のイカ焼き少し食べて。あ～今日なんだかんだで食べてる気が・・・それが気になって怖くていれないんだけど。もう疲れてきたんやけど。また体重に殺される気がする。もう私を傷つけないで下さい。明日は精神科だぁ！今週・・・落ち着いてる？悪いことはしてない。まあ、言うならカロリーに疲れてるっていうだけだね。それより頓服としてチックをおさえる薬をねだる事だぁ！本当にチックひどいからやけどね。爪が・・・なくなった。噛みまくり・・・そして、落ち着きはなく。いつまでチックなんだよ！って薬ねだってる子ｗ

2009/05/18

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疲れた・・・

昨日浮気パンダからメールきたんよ。夜中に（涙）浮気してるくせに堂々としてるんよ（汗）これどうなん？もう焼いていいやんなぁ？焼いたろう。それでメールずっとしていたの。まあ、パンダトークやねｗこのメールかなりきつくて（汗）眠剤の効き目が（涙）目がさえるやん！ビックリやわ。っていう私もしゃべっていたけど。夜中のあのトークはしてはいけません。はい。浮気パンダじゃなくて変態パンダです！それでどうにか寝まして・・・朝起されて猛烈に眠い。そんな体で体重計へ。４００グラム増量。が～ん。もう無理。生きれない。っていうか教会は行けない。これやから仕事出来ないんやけど。体重がしんどい。親に今日は行かないといいました。なんで？って連呼されまくり。体重で行かないと分かったら「アホや！」と言われて。とことん傷ついてるんやけど・・・もうどれだけでもアホやと言ってくれていい。だから痩せさせて！それで結局何もする気も起きず・・・ヨーグルトだけはまた計って食べました。親が行ってから私は寝ました。電話がなっても無視。どうでもいい。勝手にしてくれ。と思う始末。それで親が帰ってきて・・・しばらくしたら宅急便ｗ来た～！！私の杖ちゃんが。赤よ。赤！！前使っていたやつより握るところが太いのと腕をはめるところが狭い。まあ、しばらく使ってなれます！やっぱりかわいいものを置きたいしね。いつまで使うのかは未定ですが。まあ、しばらくよろしくってことで。それからスープを飲んで・・・布団でゴロゴロ。今日は雨・・・何も出来ないしする気が起きない。頭の中は体重関係のことしかないわけでして（汗）２時ごろに父に買い物に行くぞ！と連れて行かれまして。本当はパスする勢いでしたが・・・黒烏龍茶を買わないと駄目でして・・・買い物もしんどい。それで初めはドラックストアーへ。パンダがさぁ・・・食べ物を送ってくるのよ(涙）チョコの山のパンだとかで・・・見たことはあるの。でも、私そんな食べたいとは思わなくて。スルーしていたの。でも、見たらなんか食べようかな？って思ったりしてさぁ。でも、あれカロリーないのね。菓子パンは絶対に２００は超えてるの。ちなみにそのパンはカロリー書いてない。そういうこと多いから私は食べないんだけどね。でも、気になったから一口だけ食べて後は親にあげようとたくらんだけど・・・なかったわ。まあいいけど。それより、「さくさくパンダ焼き」っていうお菓子見つけた！昔からあったけどむっちゃ反応してしまった。買うか迷った。かなり。値段も９８円。いろいろなパンだの表情があるらしくて・・・パンダ！！焼かれてる～サクサクやって。ってことで私の頭の中ではもうパンダを焼くイメージは出来ました☆ いつ焼いてやろうか？う～ん。迷う。まあ、そんな感じでドラックストアー終わり。ここでもお菓子を手に取って戻しての繰り返しをしてました。あぁ～！もう叫びたい。食べたいものを食べたいように食べて何も気にしない体になりたい。なんでこんなことになってるんだよ！って泣きそう。それからスーパーへ。ここでも一人格闘。疲れる。カロリー書いてないものなど全部排除。書いてあっても一つのカロリーが低くても・・・全部食べたら同じやん！って思うし。一つで辞めれる自信はないし。迷いまくって雪見大福かった。プリン味。ヤフーの人のオススメ☆ 一つ８３カロリー。車に行ってから頑張った。一つで我慢。もう一つは父にあげた！よし。これでいい。それから、ダイコクで黒烏龍茶を２本。なんか今日は人が多かった。ここは私は好き。安いとかより大阪を感じれるから。一瞬大阪にいる感じがするのがいいよね。それで帰宅。あ～雨の日曜日などいらない。何も出来ないし。ってか今週まだお小遣いもらってませんけど！！父に言わないともらえないし。なんでまとめてもらえないかと言うと・・・薬を買うから（汗）明日月曜日だからまたもらえるけど。って飛ばさないでよ。私には大事なお小遣いなのよ。って人にもらうわけでして（汗）帰ってお腹空きすぎて・・・ミニのおっととを食べた。４４だから。それでもお腹空くの（涙）だから、キャベツの千切りを食べてやった。まだお腹空いていたから嫌になって食堂から離れた。それからリハビリして。腹筋さぼったなぁ（汗）ずっと携帯いじって・・・あ～暇。でも、ずっと頭は体重のことだけ。もう辞めて欲しい。止めてよ。この頭！それで５時になるのをまってご飯にした。６時までに食べると痩せるっていうから。実行したけど・・・絶対夜食べるって。こんなの。今日食べたのはリゾットみたいな奴。チンするやつ！２３７やったから食べたど・・・少ない！！久しぶりにチーズとか食べた。あ～普通に食べれるって幸せなんやろうね。いいなぁ。うらやましい。じゃ、食べればいいと思うやろ？その後の体重測定で増えたら私は動けないの。そうなりたくないから。自分を保つために頑張ってるの。親も毎回「アホや！」って言い過ぎやと思うわ。アホとかじゃないし。アホで結構です。異常で結構です。痩せるならなでもします！むっちゃ血抜きたいけどそれは我慢。あ～食べたいものはいっぱい。パスタ・・・ハンバーグ・・・ケーキ・・・考えたら止まらない。食べれたら幸せだよね。嫌食べれるけど食べたら体重がね。もう人間辞めたいわ。さっさと痩せてよね。

2009/05/17

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くそっ！

昨日は夜中はケーキ作るの辞めようと思って・・・９時ごろに作ったんですよ。炊飯器で出来るから混ぜてスイッチ押して・・・その間ネットして。出来たから見たら・・・生。はぁ？ってことで・・・もう１回ポチっと。また生。むかぁ！！ってことでそれを３回ぐらい。もう辞めようと思い取り出してアルミホイルで包んで焼いたり。でも、生。むかぁ！この時点で１２時回っております。はぁ・・・パソコンでいろいろ見てオレンジケーキに変更。そこにレーズンいれるんだけど私はパイナップルで！また炊飯器。その間昔買ったｃｏｃｃｏのＤＶＤ見てまして・・・ｃｏｃｃｏとしゃべってみたいと思ったけど・・・それ以上に左腕ばかり気になって見ていて（汗）次は細いなぁ～とか。まったく関係ないことばかりに気がいってしまって。あまり意味がなく。でも、ちょっと考えてることが好きでした。「大人になることを怖がらないで！」私が一番欲しかった言葉だったから。このＤＶＤを買ったころが私が一番怖がった時期だろうし。それで途中とめて見にいったら・・・また生。もぉ！ってことでもう１回ポチっと。それで昨日１時からいきものがかりのボーカルの子のラジオがあって。聞きたい！と思ってネットで聞こうとしたら・・・なんか違うものしか入らない。もういいや！って思って炊飯器と格闘。イラッっとしてやってました。パイナップルを入れた部分だけが生になるんですよ。まあ、そうでしょうけどね。それでこれもレンジで焼いてみたり。でも、失敗。食べたけど私は人に出したくない。ここでも完璧を求めるから。駄目なんだけど。もう、このケーキなげつけようかと思ったり。そこは押さえて。彼氏のお供えだけにしました（えっ）すまん。それからラジオいじったら聞けた！素直にうれしくて。あまり聞いてなかったけど音があるのはうれしい。でも、テレビは大嫌いで全く見ない。きっと１ヶ月なにも見てないよ。ニュースはネットで分かるしね。病院の待合室のテレビぐらい。それで、昨日ラジオの音をマックスにしても聞こえないの。何で？って思ったら・・・イヤホンささってる（笑）アホやんって思ったわ。それが終わったのが３時。眠剤も効いてきて寝ました。朝９時ごろ起きて・・・あれ？ｍｉｘｉの日記の天使と悪魔なんてやった覚えない（汗）また記憶飛ばしておりますが（笑）全て慣れてますので放置で。それでも、ケーキが気になっていて（汗）また検索していたけど・・・材料ないから今日は買ってきたもので我慢することにした。なんか完璧じゃない自分にイラッっとしてるんだけど。それで昼まで寝てみた。することないし。あっ！朝はヨーグルト食べたよ。今日は気になりだしたので・・・ヨーグルト計りました（汗）大きいパックで買ってるから１００グラム何カロリーって感じだから。計った。きっちりカロリー出しました。よし。食べるぞ！って事で食べて。昼はリハビリの人とのお茶のために食べない！それから教会へ。１時間話を聞いていたけどしんどい。何も覚えてなくて。適当に笑っておいたけど・・・頭は違うことが気になる。ペンがおいてあったらそれは何色入ってるのか？とか・・・どうでもいいことを考えて終わりました（汗）でも、１時間じっと座ってるのしんどかった。それは体もだし、精神も。今たくらんでるのは・・・今度水曜日が整形なんです。待ち時間長いんです。私いつも動き回るんです。その前の日に精神科なんです。ここでデパスの１ミリを頓服にねだります！頭いい～（笑）まあ、本当にじっとしていれないことはしんどいのですけど。デパスが効くのかは不明ですが。それで、昨日注文したお弁当をもらいにファミマへ。初めてのファミマ・・・支払いとかもしようと思って行って・・・ファミマチキンがいる・・・が～ん。だめ！ここは我慢よ。って我慢させて。「お弁当注文したんですけど・・」「えっ？名前は？」「○○です。」裏行って見て・・・二人で出てきて。「うちの店じゃないと思うんよ。あっちいってくれる？」はぁ・・間違えた（涙）ここなぜかファミマ密集してるから（汗）それで支払いとかお菓子買ったの。だけどなんか態度悪いし。そりゃ他の店で買い物する客嫌だろうけどさぁ・・・そんな接客業なんだからため語ってどうなん？明らかに私より年下やし！！もう行かない！それともう一つのファミマへ。「お弁当注文したんですけど・・・」「ありがとうございます。只今おもちいたします」むっちゃ丁寧。ビックリする。名札みて納得。オーナーでした。それでゲットしたよｗこれです！！３３７カロリー。きら～ンｗむっちゃおむすびは小さいしおかずも少しずつ。あ～これや！って思った。こうやって全て小さくしていけばカロリーも押さえるはず。後でこのおむずびの重さ計ります。次からご飯食べる量はこれにするのです。ここまでやらないと怖いから。後昨日マックのＨＰでカロリー調べてました。シナモンメルツ食べなくて正解。４９０ぐらいあった。あかん！５００やん。１日の食べ物が終わる。ポテトとかいろいろ見ていたけどね・・・怖かったです。それで！！私の呪いはまだとけてなくて（涙）母が「マックでエビフィレオが欲しい！」と言い出して・・・行きました。母自分で買うのかと思ったら私に行けと（涙）私まだ呪われてますので・・・またシャカシャカチキンを買いまして（涙）もう辞めてよ～！！シャカシャカチキン３日間食べてるけど。って勝手に食べてるんやけど。それで帰宅したら１０分ほどでリハビリの人くる！！慌てて片づけて・・・本などは押入れに（笑）見た目は綺麗になったので・・・シャカシャカチキン食べたｗやっぱりおいしいわ。チーズが好き。結局何か食べてるんですよね・・・それでリハビリの人来たからいろいろしゃべりながら・・・最後に体重計２つでバランスを調べて・・・私１０キロ以上差があるんですよ。右に傾いてるんです（汗）ちなみに、体重ばれましたけど（汗）リハビリの人の体重も分かりました！内緒ですけどね。それで歩く練習とかして。最後に手を使わないで立つ練習。すいません。私手を使わないと無理なんです。座るのもやけど・・・新しくリハビリに入りました。それからお茶ｗ母はあの失敗した紅茶のケーキを出してきて（涙）お菓子もついていたけど。焦った。そっからガールズトーク？をしました。３０分ぐらいしゃべった。その人が「今日彼氏帰ってくるんやけどどこ食べにいこう？」って言うから・・・雑誌みていく？って言ったら。見ていて・・・それでベラベラとしゃべって。「そろそろ帰らないとうざいよね。」って言って帰って行きました。いや～楽しいｗあんなお姉ちゃんいたらいいのに。年齢的にもおかしくないし。さてさて・・・今日食べたものは全てカロリーは紙に書いておきました。後でみます。ってかヤフーのほうにこれは書きます。ここまでしても痩せない体が嫌だけど。

2009/05/16

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家政婦さん？

昨日アホなことしました。夜中にたばこ吸いながら呪いのメール作ってまして（汗）背景真っ黒にして赤字で「シャカシャカチキン」っていっぱい書いて送りました。そんなことしたから私が食べたくなった（涙）夜中にシャカシャカチキン１０個食べる計算とかしてたり。むっちゃ苦しんだ。人に呪いのメールはしては駄目です。よ～く分かりました。それで、下に降りてスープを飲むかなり迷って。手に持ったり置いたりの繰り返し（涙）食べたいよ！！でも夜中に１７０カロリーは駄目だぁ！って思って。我慢。眠剤飲んで本読んでいたら母が「もう２時だから寝なさい！お母さん今から仕事するから！」とか言って私と交代で動いてました。それで朝起されたんですよ。覚えてます。でも、眠くて。本当に朝勘弁して。ってことで９時に起きてひつこい私はまた「シャカシャカチキン」とメールしました。それから、体重を計って・・・ふ～ん。はぁ～って思って。飲むヨーグルト飲みました☆ なんか眠い・・・ってことでまた寝ました。昼前に起きたらメールが・・・いや～ん。ダーリンからメール！！画像がついてる・・・グラタンやん！あ～ん。食べたい。グラタンなんてどれぐらい食べてない？でも、食べれないの。カロリー知ってるから絶対口に入れれないの。食べたい！！そっからお腹空いて・・・スープ飲んだ。うまっ！それでファミマに電話してお弁当あるか聞きまわって。もうないから本部にもかけた。それでやっと１店取り扱ってくれるところあって。明日の８時の便で届くようにしてくるって。ありがたい。なんでここまで食べたいかって？福井限定だっていうのもあるし・・・確かお弁当なのにカロリー３５０ぐらいしかないの。これのご飯の量を測りたいの（汗）そしたら次から食べるの楽やん。おかしい子やろ？ここまでしたいのよ。なにはあれ手に入る！ラッキー☆ それであっ！祖母の状態を見なくては！って。電話。「買うものある？」って言ったら「ご飯をよそってほしい」了解！ってことで服しかえて、行きました。そしたら・・・「料理してくれる？」えっ・・・私がですか！！無理ですよ。「目玉焼きを作って欲しいんやけど・・・」えっ！？私目玉焼き一番苦手・・・っていうか焦がす。頑張りました。っていうか祖母がフライパンとか閉まってあるところ全部下。いや～私取るの苦労やん。それで、弱火でたまご２個いれてふたして・・・その間にレタス洗ってお皿に敷いて・・・フライパン見たら！出来てる。むっちゃ綺麗。よかった。ほんまよかった。昔作って彼氏に怒られたからなぁ～祖母料理屋の娘やから厳しいのよ。おまけに料理出来る人やから。それで持っていったら「なんて綺麗なの！おばあちゃんいつも焦げるのに・・・やっぱりすごいわね。」って言われちゃった。後はご飯をよそってあげた。それで買い物頼まれまして。お金渡されて・・・好きなもの買っていいよｗって言ってくれた！！でも、祖母が買ってきて欲しいと言ったものはまた少し遠いところでして。今の私には・・・今日は杖借りました。杖楽やけど、買い物するときは不便やねぇ・・・祖母の買い物とジュース買いました。お言葉に甘えて！それから本屋でももち麗子の本ゲット！父がお金置いてくれなかったら後で返します。それでマックでまたシャカシャカチキンｗあかん。はまった。今日は違う味にしたからカロリー見ようと思って携帯でやったけど上手くいかんんし。もうええわ。でもうまいのｗでも、食べ終わったら胸焼けが・・・次はダイコクドラックで祖母の買い物と私の黒烏龍茶とか買っていたら商品倒しました（涙）すいません。どうしよう。これ拾えないの・・・どうにか拾っていたら店員さん飛んできてくれて「すいません。今直しますから！」って丁寧にしてくれる。さすが違う。私も「ごめんなさい！」って言いましたけど。杖あると大変。それで家の買い物とかもして・・・左手しか使えないからかなり重い（汗）それでブラブラと帰ってきたら猫がいるｗ写真撮ってみた。さわっても逃げないし。かわいい。って私は重いんだよ！祖母の買い物洗剤もあったから。手がもげる。どうにか帰宅。やっぱり杖があると違う。歩ける。それで祖母の物を持っていきまして・・・そしたら食堂まで歩く練習するから見ていて！っていうの。いや！私見ていても・・・転んでも何も出来ないよ。転んだよ！って電話するぐらいやけど。私はまったく手伝えんし・・・・どうにか行けたけどね。それで、祖母にも身体障害取りなよ！って強く言われてます。分かってます。精神障害取りましたなど言えません。内緒です。それで帰ってから料理！っていうほどのこともしてないけど。いや祖母が食べる物を朝ネットで検索したんだけど・・・分からない。私の祖母和食よりピザとか好きなの（汗）９４歳なんだけど・・・祖母の食べるものだからカロリーなど高くていいのだけどなんかそこばかりチェックしていたら何も分からなくて。私は料理が苦手だぁ！！結局いなり寿司と手羽先ですけど（汗）またかい！って話やんなぁ？すいません。これしか分からないのです。でも、祖母はまだ食べてないし。やっぱり業務用のいなり寿司のあげのほうが安いし大きい！今日の小さいわ・・・ご飯にかまぼことか入れてみたけど・・・只今手羽先作ってます。喜んでくれたらいいけど。今日昼から動きすぎ。疲れた。整形の定期健診まで家のことしております。はい。祖母のことやります。出来る範囲で・・・父が帰ってきたら父がするのでして。えっ？！母は・・・って？祖母にはノータッチです。孫と父頑張ります。娘は知らない顔ですけど（汗）明日は父がいるし・・・ちょっと休みたいなぁ～って明日教会とリハビリやん（涙）もう呪いのメール辞めます。

2009/05/15

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普通ってか太ってるやん！

昨日お風呂に無理矢理入れられて上がってきて呆れた私ですが・・・なんか眠いし体もあまり調子よくないから珍しく１２時すぎに寝たぞ！起きたの９時。寝すぎ（汗）そっから１時間布団のなかで格闘。何とって？体重と。体重計乗ることは辞めれない、でも怖い。どうする・・・迷う。まあ乗るんですけどね。１時間して体重計へ。２００グラム減少。ホっ。それで昨日食べれなかったヨーグルトもくもくやってます。今日は母は動いてるしよかったとか思って・・・私寝る（ヲイ）昼過ぎに「いいかげん起きたら？」って言われて起きる。お母さんはもう疲れたから寝るらしい。試しに「なぁ！喫茶店いかん？」って誘ってみた。だから、先生に期待するな！言われてるのに。「お金ないしいい」「そうやね。」ってことで終わり。あ～今週お小遣いもらってない。それで携帯みたら祖母から電話がある。うわ～ヤバイ。今祖母寝たきりなのね。斜め前の家にいるんだけど。家の電話にかけても母が出ないから私の携帯にかけてくるの。なのに。ごめんなさい。爆睡でした。慌てて電話。取って欲しいものがあったらしい。でももういらなくなったとか。だから「買い物するものない？」って聞いた。「水欲しいんだけど重いからお父さん帰ってからでいいよ。あっ！２０００円の券あるからあげるよ」って言われた。ありがとう！ってことでお出かけ。外は今日はちょっと寒い。寒いよね？激しく同意求める。それで、祖母の家に言ってから券をもらってのたのたとまた歩いて行きました。その前に昼何か食べるかなぁ・・・ってことで・・・ゼリーのジュースとかっぱえびせんを食べて。いつか病気になるなぁ～アルプラへ。受付で券はお釣りが出るかとかどこのお店で使えるか聞いた。どこでも使えるしお釣りもでるらしい。ってことで、まずは祖母のお水買いました。小さいペットボトルを３本。これがきっと私には限界だと思うから。後ドロリッチ！それのお釣りでマック。むっちゃ前から気になる商品がぁ・・・「シャカシャカチキン」むっちゃ食べたかったんよ。でも、カロリーが気になって踏み出せるず・・・でも１００円やし。ってことで勇気だして食べた。そしたら袋にバーコードリーダーがついていて携帯でカロリーが分かる！そっこう調べた。１８８カロリー。安心した。本気で。だから口に入れました。これが２００超えていたら悪いけど半分食べてごめんなさいかも？それとゼロカロリーのコーラーを飲んだ。幸せ☆ 久しぶりの油物。２週間は揚げ物は食べてないかも？たぶん・・・それで、美容室行ったんですよ。前髪が伸びて大変なことになってるので。自分で切るとこれも大変なので（笑）そしたらお釣り出ませんとか言われて・・・それは困ると思い・・・雑貨屋に行きお香を買いました。ピーチとグレープフルーツがあって・・・迷う。グレープフルーツはストレスにいいやん。でみピーチも気になる。おまけに２０％引きらしい。でも、私２０％引きの計算出来ません（汗）まあ、安くなるんだろうって事で・・・買っちゃった。ひや～贅沢。５００円の贅沢だよ。それからいろいろ店みたり。キャラ弁のものが多いよね。欲しいけど高い。一人キャラ弁したいけど（汗）それで、本屋でももち麗子の漫画の２巻が出てるの！絶対欲しいのね。私は・・・これは譲れない！！どうしよう。でも髪も切りたい。結局髪切りました。前髪だけね。そっからまたのたのたと歩きファミマへ。いつもどうしてファミマに現れるか？って・・・今福井で限定でキャラクターのお弁当があるのよ。それを毎回探してるの。でも、いつ行ってもないの。だから勇気だして聞いた。そしたら、売れるらしい。しょうがないから、おでんを買った。だいこんと、糸ごんにゃく。ファミマのおでんは久しぶり。お菓子とかパスタとか気になって見たけど駄目！って思って戻しての繰り返し。かなり怪しい客（汗）あ～６月に入ってからかな？なんかかわいいタバコ出るやん。買わないと。１ミリのメンソールやし。１０本入りやけどね。今吸う本数減らしてるの。お金ないから（汗）それで近くのベンチで光合成しかならおでん食べた。うます！！カロリーも合わせて２０ないからね。すごいよね。それからダイコクで野菜ジュース買ってきた。もう帰るのしんどい。っていうか足動かないし・・・すごい怪しい子になって帰ってきました。最後は本気で杖の大切さを実感。信号の渡りきれないし。みなさんごめんなさい。それで、祖母の家に行って水を持っていき。届く範囲に置いてきました。祖母はビックリしたけど喜んでくれた。後トイレに行けないから椅子に座っていこうと思うんだけど・・・椅子が食堂にあるからお父さん帰ったらとってもらってと言われて。変な意地で・・・椅子持って着ました。祖母に「やめて～あいちゃん！お願い。こけたらどうするの！」って言われながら（汗）確かにこの椅子限界かも。腰もだけど、足があがらないから。そして、祖母が体どうなん？っていうから左足はもう麻痺だし走れないよ。って言ったら「ごめんね。おばあちゃんが悪い人だから神様があいちゃんにばちを与えたのね。ごめんね」って言われて。むっちゃ泣きそうやった。違うよ。私が勝手飛び降りただけやから。この体になって不自由だけど感謝もしてるの。時々悲しいけど、いろいろ気づいたから。まあ、祖母も椅子を持ってきてくれたことに喜んでくれてよかった。本当なら祖母の介助してトイレ連れて行きたいんだど・・・それはさすがに無理でして。本当は母がするべきことなのにね・・・母は潔癖で人のトイレなどとても触れないし。だから私の入院するの嫌なんだよね。２週間ぐらいトイレ行けなくて取ってもらわないといけないから。母なら恥ずかしくもないけど、看護婦さんに言わないと駄目だし。悪いよ・・・そんな感じで帰ってきてまた時間みて思ったんやけど。私買い物行くと４時間以上かかってるやん。おかしいわ。どんな歩き方するかって話やけど。まあ、見てたら納得します。帰ってドロリッチ飲みました。なんかおかしい。変なものばっかり食べてる。いつか糖尿病になりそう。糖尿病だけは嫌！おじさんの娘さんがそうだから辛さ知ってるもん。でも固形物で２００超えるものは嫌なんだよね。今日食べてるもの合わせたら固形物じゃなくても２００超えてるのに・・・それで今日思ったこと！高校生ぐらいが見る雑誌を見たの。そこにダイエットに成功した子が乗ってるから見たんやけど・・・１６０センチ４２キロ。って・・・あの・・・私痩せてないし太ってるやん！って思ったんやけど。私この体重よりあるしなぁ～でも、ちょっと思うんやけどああいう記事は高校生が読む雑誌に載せては駄目だと思う。一番摂食になる時期やから。私がこの記事みて自分が太ってると思ってるし。でもどっかではおかしいかな？って思ったり。よう分からないけど、私は痩せてはないと確信しました。そして、今日食べたもののジュースとか袋は全部残してあります。なんでって？カロリー全部書いて計算するため。カロリーの数字ばっかりで疲れてきたけどなぁ。痩せるためなら手段はしょうがない。あ～自爆すると分かっていても「余命１ヶ月の花嫁」みたい！明日も祖母の様子見ないとなぁ～今父が祖母のご飯作りにいってる！母よ・・・それぐらいしたら？って私もやってないから言えないけど。

2009/05/14

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カウンセリング＆クリニック

昨日は外食から帰ってきても母は調子が悪くて・・・ずっと２階で怒っていた。私は声を聞きたくないから絶対に近寄らなかった。父に薬だけもらっておいた。それでネットをしていたら父がきて・・・「明日病院行けないかも？そしたら一人で行くか辞めるかして。」えっ？！カウンセリングこの前も伸ばしてもらったし・・・もう私結構つまってる。おまけに、薬ないなんて無理だよ。じゃ一人でいけ！って思うでしょ？カウンセリングを受けてる病院は電車とバスで行けるんです。でも、まだ列車に一人で乗れない。それは身体障害として。どうしよう・・・まだカウンセリングをどうにかしたとしても・・・・診察は絶対に無理。だってあのクリニック車じゃないと行けないところにある。きっと行くなら駅からタクシーとかだと思う。でも、私はいろいろと親が一緒じゃないと駄目で。それはもし点滴するってなっても親がいないと出来ないとか。だから、困った。とにかく早く寝ろと言われて。１２時少し前に薬を飲んだ。でも、３時まで寝れない。何をしても眠れない。どうしてだろう・・・いつも寝れるのに・・・そして６時前に起きた。時計が９時に見えて焦った。やばい！って思ってガバッ！っと起きた。そして６時だったことに安心した。でも、３時間の睡眠。眠いけど今寝たら起きれない。だから顔あらったり服を仕替えたりした。それからなぜか部屋を片づけた。昨日片づけたのに母が来ると散らかる。朝から意味が分からないが片づけて・・・ネットをしていた。化粧する気など全くなく。髪だけはアップにした。それで、ヨーグルト食べておこうって思った。もう少ししか残ってないからそのままスプーンで食べればいいや！って思って食べたけど・・・小さいスプーン２口で吐きそうに。無理矢理５口入れた。無理って思って辞めた。珍しい。どうした？なんか食べれなくなったぞ。まあいいや。そして、どうにか送ってもらえた。よかった。途中母のビールなどをコンビニで買った。その時にホットのジュースを買ってもらった。カロリーなんて気にしまくっていたが・・・家にビールを置いて病院へ。少しずつジュースを飲んで行った。気持ち悪い？よく分からない。それで厚生についた。待っていたら入院患者さんですごい細い足の子がいた。きっと拒食。でも、なんとなく見てしまう。あの子は辛いんだろう。食べれないんだろう。でも、痩せたいと思った。そしたらカウンセラーが来た。なんか見るごとに化粧が薄くなる（笑）今日は誰か分からなかった。長い廊下を歩いてカウンセリングの部屋へ。ＧＷの話などをしていた。食事に行ったこと。でもそれは母の機嫌直しで楽しくなどない。おまけに、私は外食が怖いから外国の毒々しいサプリを飲んで行かないと食べれないとか。それでカロリーは何カロリーまで食べれる？と言われて。５００です。って言いました。結構食べれないんじゃない？って。サラダとかですね。でも、デザート食べたいから難しいです。って言ったら笑っていた。それから、母の日の話。お母さんは結構気分の変動があるよね？とか。というか、お母さん中心に動いてる？って言われて。その通り。後は命日の話。するか迷った。詳しくは聞かれたくない。あまり聞かれなかった。前大学のカウンセリングで死んだ方法は？とかいろいろ聞かれて辛かったから。辞めて欲しい。さすが医療機関だと思った。だから恋愛などしたくないことやら、しても比べることも話した。後はお菓子作りの話。お菓子を作る事が私には輝く要素みたいだね。と言われた。そんな感じでしゃべっていた。それで今の調子をいうとどんな感じと言われた？分からないと答えた。何の感情も分からないんです。と。そしたらカウンセラーが心理テストしてみる？って・・・それで用紙をくれた。次やって持ってきてと言われた。最後に人を描いて欲しいと言われた。下手だから嫌です！って言ったけど描かされた。分からない。人・・・適当に女の子を描いた。相変わらず下手。そしたら裏に男の子を描いてと・・・もっと分からない。男ってどんなん？迷う。適当に描いた。顔は笑っていた。それはなんとなく怒っていたら私の気持ちを読むんだろう？って思ったりしたから。裏を知ってる（汗）怒った顔も分からなかったし。それで終わった。急いで次はクリニックへ。あ～間に合わないよ。会計して・・・クリニックまで遠い。５分遅刻。すいません。行った瞬間に呼ばれた！何話す？まとまってない。「どうですか？」「気持ちが分かりません」「そうか・・・」「何かあった？」「母の日に花をあげたら、下心だと言われてどうでもよくて」「あなたはどういうつもりであげたの？」「一緒に買い物に行ってくれるかな？とかの期待です。」「それは別に下心ではなくてみんなあると思うよ。」「分かってるです。期待しちゃいけないことは。でも期待しちゃうんです。」「そうだよね。あなのたお母さんを悪くいいたくないけど、おかしいと思うよ。その気持ちを分かってあげれないなんて。期待したい気持ちは分かる。でも、あまり期待しないでおこうね。残念だけど。傷つくから。」「はい。」かなりこの時うつろでボケ～っとしてる状態。「体調面はどう？」「寒いです。」「生理ちゃんときてる？」「あ～バラバラやし２回きますね。」「きっとホルモンのバランスも崩れてるからだね・・・」「食事どうなの？」「あまり食べてないかな？っていうか食べるのが面倒だしどうでもよくて。後はカロリーも気になるし。気持ち悪いし。」「胃腸風邪とかじゃないよね？」「はい。違います。」「血液検査も問題なかったしね。今する必用はないと思うの。でも、痩せたよね？前より・・・」「あ～痩せましたかね。４４キロぐらいです。前は５６でした。」「４４ね・・・」９年間診察してもらっていて体重を言ったのはこの日が始めて！聞かれないから言わないし。「仕事とかは？」「昨日面接受けたんですけど立てないから無理でして・・・」「そうか。でも行ったことがすごい！」「でも、私働くと自分傷つけるから嫌なんですよ。」「それはあなたが２つとか３つも掛け持ちするからですよ！１つをずっとやっていったらいいんですよ。短時間で・・・」「危ないことはしてない？」「してないです。」「我慢してるの？」「どうでもいいんです。何もしたくないんですよ。」「それもそれで問題だね・・・まあ切らないのはいいことだけど」「まあ、食べれる物食べてね。後は水分取ってね。下剤いる？後頓服と・・・」「もういいです。」「点滴していく？」珍しい！先生が点滴進めるなんて！でも全くもってどうでもよかった私・・・「いいです。」珍しい！！点滴も拒否してるよ！それで、薬もらうときにまた薬剤師さんが「下剤いらないんですか？」って大声！だ・か・ら！言うなぁ！それで、帰宅途中の道の駅でみそ汁飲みました。５０円だから安い！って思って・・・・何も食べたくないし・・・これぐらい飲んでもカロリー大丈夫だろう？って思ったから。絶対インスタントだぁ！っていうみそ汁が出てきた（汗）それで父はそば食べていた。私は欲しいとすら思わなかった。それで帰宅。それで、ファミマでパンを買った！１７１カロリーって書いてあるから。後スープを買うかずっと迷って。昔は食べれたカロリーなのに怖い。１８０・・・微妙。でも買ってきた。それから祖母の買い物をしたりして帰宅。何も食べる気はない。ゼリーを１口食べて放置。きっと一人だったら何も食べない。それですごい眠くて・・・寝ました。夕方に起きた。やっと寝た！それから、黒烏龍茶買いに行きました。それでさっき夕食でした。食べても食べなくてもいい感じ。食べなくてよかったけど、そうもいかず・・・食べましたがぁ。ご飯は口に入れたくない。怖い。ってことでカロリー分かるパンをチビチビと・・・そして、おかず食べました。それでまたゼリー１口食べてやっぱり怖くて辞めた（汗）それからフルーツだけは食べた。リハビリの人がフルーツだってカロリーはあるのよ！って言ったのが気になるけど・・・そして、今「１歳からのかっぱえびせん」の小袋を食べてますが・・・３８カロリー。低いけど。まだ途中で辞めてる（汗）まあ、ちょっと落ち着いたかな？分からないけど。どうでもいいけど。先生と話すと楽かも？カウンセラーではないと思う。きっと先生。先生と話していて泣きそうになった。今変な不安が・・・先生が死んだら・・・私は生きれない。親も嫌だけど先生はもっと嫌かも。どんな子だよ。

2009/05/13

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面接・・・耳鼻科

眠いっす昨日寝たの４時ね。何してるんや！って話やろ？お菓子作ってたのよｗお菓子作る事が今の私の癒しであり存在価値だから。この前から頭に思いついたデザインで作りました！昨日作ったのはこんな感じ！自分では満足してる。ゼリーを敷き詰めてクリーム塗って缶詰のフルーツ載せたｗそれから、花形のクッキーを作っておいたのでそれを飾りました。かなり自分では気に入った。これなら７月のお菓子もどうにかクリアー出来るかと期待しております。それで、寝るかな？って思ったら母が「お風呂行って！」はい？お母さん頭染めるから今行って！この夜中にですか？・・・父も強制的に入れられました（汗）上がってきたら３時ごろ。パソコンちょっとしてたら食堂でビールを飲む母の音が。今行っちゃダメだぁ・・・って事で。２階でタバコ吸ってました。「下心」っていう言葉が頭をグルグル回ってくれまして・・・ばっさり切ってみる？それともあの花捨てる？とか考えたけど面倒だと思った。おまけに花を作ってくれた人に悪いと思ったから辞めた。それから薬飲んで寝ました。１０時に父がきて「おい！」って言われて。えっ？！って思って。あ～面接やん。ってことで慌てた。でも体重を計ることは譲れなくて。やく６００グラム増量。はい？面接行きたくない。とか思ったけど服しかえて行きました。面接に行ったら入り口がかなりの段。こんなもの無理。ってことで杖でどうにか・・・そして面接して「火曜日は駄目だと」伝えたらあっさりいいですよ。って言われて。じゃいつからこれます？とか言われて。えっ？そんな早く決めていいの？って思ったけど。嫌、立てないんですけど・・・って言ったら２時間も無理？って言われて。無理です。３０分ですね。って言いました。う～ん。３０分ごとに休みながらとかするかな？ちょっとまって課長呼ぶから。と待たされて。課長さんきました。どうします？立ち仕事になっちゃうんですけど・・・すいません。立てないんです。そうですか。では今回はなしっていうことでいいですか？はい。すいません。ありがとうございます。って感じで終わった（汗）結局落ちた。まあいいさぁ。立てないのはしょうがないし。すごく対応はよかった。ただし、ハローワークに合否の通知を出す紙は相手なのに・・・私がハローワーク持って行ってとか言われて（汗）それで、帰宅して耳鼻科と祖母の買い物へ。耳鼻科行ったら誰もいなくてすぐに呼ばれた。「あ～ひどくなっちゃってますね。もうスギは終わったのに。」ってことで薬が朝夕で目薬ももらってきました！朝３錠に夕３錠・・・精神科も合わせると・・・朝５錠夕５錠！あはｗお薬マニアうれしいぞ。面倒やけど。それからノッソノッソと歩いて買い物。祖母は昨日こけてからまったく足が利かなくなってしまって。なのに！！この娘、つまり母親は全く面倒はみないし電話一つ出ない。こまった奴。ってことで祖母のことは全部父と私がするんだけど。父は男やから祖母のおむつなどしかえれんやん？嫌やし。私がしてもいいけど腰が悪くて出来ないんよ。今はどうにか祖母が自分で出来てるからいいけど。母がやるべきことやん。絶対におかしい。祖母の買い物だって母が行って当たり前。なのに足の悪い私が買い物もやってる。重いものは無理やけどね。まあ、リハビリになるし嫌じゃないからいいけどさぁ～それで買い物してから、家に帰るのが嫌だったので・・・初めての喫茶店行った！みんなランチしてる。でも、私は食べれない。ってことで・・・アイス食べたｗむっちゃおいしかった。今日は暑かったし丁度よかった☆ 黒ゴマとカシスで私の大好物ばかり。まあ、このアイスのカロリーもすごい気になってるんやけど・・・それからハローワーク行って駄目だったということを言いました。そっからまたノタノタと歩いてました。思ったんやけど、私の歩く速度と赤ちゃんの歩く速度どっちが早いと思う？赤ちゃんやねん（涙）どんどん抜かされる。あっちは走ってないけど抜かされる。みんなに抜かれるんやけど。カメより遅いかも（笑）それで祖母の家に買い物を持っていき少し話を聞いて。母が来ないのは親孝行だ！と言ってました。母がいたらおむつも変えれないからいないほうがいいと。これはきっと祖母の辛いのを隠す言葉だろうと思ったけど。それで帰宅したら母ギャンギャンやってる。あ～家いたくない。現実逃避したい。なわけにもいかず・・・リハビリの人来るから片付け。母の脱ぎ散らかした物を片付け新聞を戻し、ゴミを捨て。布団を直し。そして掃除機までかけちゃったｗこれは普通の体の人なら当たり前に出来ると思う。でも、腰を曲げるのが苦痛な私は下に落ちてるものを拾うのも辛い。掃除機も結構悪戦苦闘してかけました。あ～出来た。そして、思った。祖母の言うとおり母が何もしないから私がこうやって家事をするのだからこれはある意味母のおかげかぁ？って・・・そうしとこう。うん。それで、まだタルト途中のがあったので今度はバナナを飾ってみました。うましょｗもっともっとタルトのデザインが知りたい！！頭に思いついたら作るけど（笑）今日はこのどれかのタルトが２つ私とリハビリの人のお腹に入りますｗあ～本当にリハビリの人が来てくれてよかった。来てくれなかったらこの家終わりだよ。今日はリハビリ終わったら歯医者（涙）でも、父がお通夜に行かないといけないからかなりバタバタ。あぁ～眠い。もうすぐリハビリやのに。

2009/05/12

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期待などしない！

昨日夜に爆弾投下された。母が調子悪かったのは知ってる。だから、近寄らなかった。でも、お風呂に入っても聞こえてくれる母の声。しんどかった。それで２階でお香炊いてタバコ吸って逃げた。でも、昨日は腰も悪いけど足も痛くて。もう自分の体が嫌になって泣いた。自分が悪いとって分かるだけに辛い。泣いたって何も変わらない。でも泣いた。それで、薬を飲むために食堂に行った。そこで捕まった。母の話を聞かされてうんうんと聞いていた。完全にボーダーやなぁ～って思って聞いていた。私がここでアホな事言わなければよかったのにしゃべってしまったがために終わった。「お母さんのこと言ってるの？」「えっ？別に・・・」「お母さんが憎いんでしょ！」「別に憎くないよ。昔は嫌いやったけど今はどうも思ってない。」「お母さんの何が嫌なのよ！」「一緒に買い物行ってくれないし、何も一緒にしてくれないから普通のお母さんじゃないから嫌だぁ。」「いつもお父さんと３人で買い物行くんだからいいでしょ！」「それじゃなくて２人で行きたいよ！」「足が痛いから嫌だ！」「ふ～ん。」「人の事憎んでるってどういうことよ！」「昔虐待したやん！あれはどうしても許せない。」「してない！何をしたって言うの？」「吐いたら叩いて罵声あびせて、皿割っても叩く、弟の面倒見れないと叩く、ピアノ出来ないと椅子から落とした」「そんなのは虐待じゃない！教育だよ！」「はぁ？そんな教育いらないよ！なんでそんことされないと駄目なん？」そんな会話が永遠と続き。私も嫌になりベッドに入った。それでも言われ続けて。もうろうとしていた・・・そして、最後にドッカンと言ってくれた。「母の日にくれた花だって下心でしょ！」悲しかった。あれだけ苦労した花も下心と言われるのなら・・・もうどうでもいい。なんとでも言えばいい。母の日なんて大嫌い。２１００円だった花・・・安いかもしれない。でも、知ってる？あの苦労を。私の大切だったものを売ったお金だよ。自分がすごい悲しかったんだよ。自分の体が売られるような気持ちだったのに・・・もういいよ。お母さんに愛されたいと願った私は確かに下心があった花だね。最低だろうから捨てればいい。なんとでもすればいい。私も最低だもん。お母さんに「ありがとう」は言えないからカードをつけなかったんだから。物で満足させただけ。でも、虐待された子ってこんな苦しいんだよ。永遠に母親の愛情を求めて生きるの。おまけに病気になって。それでも愛情が欲しくて女性に依存して。捨てられて・・・ずっと苦しんできたのに。もういい。どうでもいい。期待した私が悪い。母親なんていない。そう思えばいいんでしょ？満足しないんだろうからね。あれは虐待ではなくて教育で私が悪かった。そう言えば満足なんだろうし。おまけに薬飲んだことを怒ったら「どうして駄目なのよ！眠れないからあまっていた薬もらっただけじゃない！」と言う。もうあきれた。「じゃ、私が人の薬飲んでいいの？そんなの病気なんだから病院行くべきでしょ！」って言ったけど意味もなく。もういいよ。どうでもいい。期待も何もしない。いや、しないようにする。私にはきっと幻のママがいるんだ。そう、それは天国かな？分からない。どっかにいる。小さい頃から待ってる。ママは「いい子にしていたら迎えにいくから！」って言った。きっとくるよね。もう今の母親は母親じゃない。そう思う。大嫌いだぁ。母の日なんていらない。勝手に私を産んだだけじゃない。もうどうでもいいさぁ。そんな感じで寝て起きたらまた母が電話でギャギャ言ってる。私は薬飲みたかったけど食堂に行けない。２時間ベッドで様子みていた。でも一向におさまらないから私は歯磨きとかしにいった。そしたら、電話を切った。ばれてるのに。それから体重を計ったりしていた。また電話でギャギャ言ってる。もう嫌になって音楽聞いて寝た。悲しくて。それで起きたら昼。家にいたら駄目だと思った。腰の調子が怖くて外に出たくないと思ってきたけど・・・頑張って出た。今日はまだ調子がいいみたい。悪いけどまだいけると思った。ゆっくりだけど歩いていた。温かいと思う。暑いはずなんだけど・・・そしたら涙が出た。母の言葉がずっと心にささってるのは分かってる。でも、頑張っていたんだぁ。それでハローワークで郵便局の仕事をたのんだ。面接が明日の１１時になった。決まってから不安になってる。仕事をすると自分を傷つける私・・・どうしよう。２時間だけの仕事。最低賃金での仕事。交通費も引くとほとんどお金にならない。でも、仕事をしないのは駄目だろうと思ってやるだけ。怖い。たまらなく。それからブラブラと買い物に行った。１００均でタルトの小さい型を買ってブラブラして・・・それから、マックでコーラーの０カロリーを飲んでいた。それからファミマへ行っ・・・おからクッキを買ってベンチで食べていた。そんな感じで帰ってきたら４時。えっ！？私は４時間もかかってる？そんなにいた覚えはない。どんだけ歩くのが遅いのだろう。気が重い。それで父が帰ってきて母が飲みに行きたい！と言い出して。でも、私は居酒屋のメニューは食べたくなかったし私はあまりお酒を飲んじゃいけない。それから、郵便局に電話して足が悪いからあまり立てないけど大丈夫か？って聞いたら見に来てきめてくれたらいいと言われた。はぁ・・・行くかぁ。久しぶりに履歴書を書いた。嘘で固めた。そんなに仕事続いたことありません！それで結局食べに行かないことになり買い物行った。父が祖母の家に行ったけどちょっとも出てこない。見にいったら・・・おばあちゃん転んで立てなくなって。どうしよう。ってことになってる。私が車椅子に乗るときに看護婦さんがしてくれたやつを父に教えてどうにか出来た。それから買い物。履歴書の写真も撮った。３回撮れるんだけど・・・２回は目をつぶってしまった（汗）帰って食事をするのにこんにゃくを炒めていたら・・・「あんたのせいで寝れなかったし辛い！」と言われた。「フ～ン」って言っておいた。心の中で思った。私は母のせいで２５年辛い！この先も辛い。口には出さないけどね。いつか爆発したら知らないけど。あぁ～疲れた。本当に。仕事なんてしたくない。当たり前の意見。でも、資格とるお金は自分で出したい。人には甘えたくない。それは途中で辞めたら嫌だから。自分のお金ならいいし。それに、私はこれ以上迷惑はかけたくない。それにこの前父の預金通帳のお金みて私はとても言えない。ただでさえ私の医療費は莫大なのに・・・仕事しても国民年金払えるか分からない。だって１時間６７０円。交通費４００円超える。何してるか分からないけど。でも、国民年金は滞納がたまっていく。どうしよう。２４年かけてるだけに捨てたくない。でも、障害者年金は駄目らしい。どうなってるんだろう。どんだけ自分が壊れても仕事をしないと駄目なんだろう。また自分を傷つける日々だろう。仕事は好きだけどストレスに弱いんだぁ。ニートから脱出したいって思うのは辛い。おまけに６月は父の日・・・何か買いたい。そして弟の就職祝いもあげたい。私は人のために生きてるのか？分からないけど。こんな辛い気持ちで明日面接です。

2009/05/11

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誕生日＆母の日

昨日はタルトを作るのに頑張りすぎましたそれも・・・タルトだけに（汗）タルトを焼いて、余った生地を四角にしてプレートを焼いたんですよ。自分ですごいアイデアあるじゃん！とか調子のってた子ｗそれでタルト出来て満足。初めてにしてはしっかり焼けた！って思って。それで気づいたの・・・タルトだけに出来ても中味どうするの？って・・・あれ？クリームどうする？？何も考えない。そっからパソコンでいろいろみたんだけど・・・牛乳がいる。が～ん。家にない。でも、明日っていうわけにもいかず・・・弟に頼んで一緒に来てもらいました。一人外に出ると駄目なので。でも、もう腰も足も限界だったので杖のお世話に。ローソンへ牛乳買いに。帰り弟に「遅いで！」って・・・すいません。もう体限界なんです。杖あってもなかなか歩けない。それでどうにか帰って、そのままクリームつくってみたけど。なんかぱっとしなくて。そこからココアのケーキを作ってみた。これは弟がニコ動で見つけたからかなり楽さぁ！混ぜてチン！それを細かく切って敷き詰めた！その上にクリームと生クリームをぬって。上にフルーツ飾った。イチゴがよかったんだけど高かくて。キューイと缶詰で勘弁してもらいました。それでプレートを載せるぞ！って思ったら・・・弟がかじった（汗）いらないやろ？とか言って。あ～私の頑張りがぁ・・・まあ、かじられたプレート乗せてみたけど（汗）汚いけどケーキのつもり・・・かじられてプレートが乗ってる（汗）こんな感じでお供えは出来たぞ！もうこれで限界。腰は痛いし足動かないし（涙）でも、タルト楽しいｗやばい・・・はまるぞ。小さいタルトをいっぱい製造したい！！フルーツいっぱいほしい！デザインしたい☆ それから、２階で一服。落ち着く。そして、階段から前の家の人を見ていた。もう２時すぎているのに電気ついてる。どんな感じなんだろうって・・・って思う。なんとなく切なくて。は～とか思っていた。それから夜回り先生の新しい本が届いたのでそれを読んでいたら３時なんて軽くすぎて。やばい・・・起されたのが８時。むっちゃ眠い。本気で教会やめようと思ったもん。でも、どうにか生きました。でも、今日は温かいというより暑いらしいのに・・・私は一人教会で寒いと思い。長袖着てるのにその上にまだ着てるありさま。完全におかしい。親ももう次病院行って点滴してもらい！って言うし。絶対に嫌！点滴は好きだけど嫌！太りたくない！それで帰宅。そしたら母の日のプレゼント届いてました。母がえっ？！って言ってビックリしてくれてよかったです。オークションで頑張って買った枯れない花。むっちゃ綺麗やしかわいかった。ビックリｗそしてお菓子もついていたｗお菓子食べちゃった。（ヲイ）３つあって２つ・・・まあ、母が喜んでくれてなによりです。それから、昼はパス。寒いと一人言い続けて布団に包まった私（汗）それから、弟の就職関係のところを見に行きました！遠い・・・今の私車の振動が一番嫌い。どうにか行ってきたよ。私は関係もなにもなく・・・ひたすら眠いと思っていた。そして、その館内でつまづいた（涙）バリ腰痛い！！アホ！あの先生大丈夫ですって言うけど・・・私足上がらないって。本当に。それで、帰宅。３０分ほど夢の世界へ。弟も帰り父と母と私で買い物へ。祖母に母の日を買うため。他にも私の野菜ジュースやら黒烏龍茶買いました。それからホームセンター行ってる間私はミニストップへ。食べたいものが・・・・いっぱい。ソフトクリーム食べるかむっちゃ悩み。カロリーも書いてるし大丈夫だと思う。でも、ケーキ食べたし・・・ってことでサラダにしました。サラダのカロリーはいいんだけど・・・ドレッシングが（汗）ゴマドレッシング８０ある！絶対無理。食べれるわけない。ってことで青じそが２６でこれに決めた。私は他にもいろいろ欲しかったけど全部カロリー排除。買い物すると疲れる。数字ばっかり見てるから。それから、夕食は自分の食べるものだけ買ってきなさい！って言われて・・・またカロリー。雑炊の元、ヨーグルト、中華団子、もやし・・・体も疲れるけど精神的にも疲れた。帰って調理した。雑炊も１００グラムで１８０カロリーって書いてあるから１００グラムはかった。どこまでするんやろ？って思うけど。きっちりしたい。後も全部カロリー書いてある。もやしだけ分からないけど、きっと４００で収まってるはず。変なことになってる。自分でも疲れる。でも、怖い。どうしよう。でも、摂食障害じゃないって思わないと。みんなに悪い。でも、寒い。あ～分からないぞ！！気分は普通。そして今健康食品食べた（涙）意味ないやん。このぽっこりお腹が憎い。それより憎いのは体。腰痛すぎやろ？ハローワーク行く予定なんだけど・・・そこまで行けるか微妙。明日の体重がグルグル。

2009/05/10

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スコーン

昨日はグダグダとやっておりましたら・・・寝たのは３時過ぎ（汗）寝ようと思ったら猫がむっちゃ怒ってる（涙）夢にうなさる。なんで？そして本当に怒り出した・・しばし、放置。でもあまりにも怒るのでベッドからほおりだした！そして、起きたら１０時。あ～体重・・・そればかり考えていた夜だった。体重増えていたら・・・どうやって痩せる？そんなことを考えすぎておかしいのだが・・・それでも体を起して体重測定。ほっ。変わらず。よかった。本当に。すごい安心した。そして、フルーチェを食べた。でも、ここで疑問。このフルーチェだいぶ日がたってる。毎日４分の１にして食べてるから・・・最低でも４日はかかる。でも、今日はこれきっと５日目ぐらい（汗）味はおかしくないし大丈夫ということで！まだ明日までもってくれないと困りますよ！！それで食事してからネットを少し見て。スコーンを作りました！前から予定していたスコーンに挑戦。すごい楽！混ぜてこねて焼くだけ！楽チン♪ 焼いてる時に手紙書いて・・・同時進行・・・かりっとした焼き上がりでスコーン出来てくれましたｗそれで１つ味見・・・出来てるじゃん。ってここで終わればいいのですが（汗）私この食べたことに罪悪感で。あぁ～太る。どうしよう。カロリーが・・・どんだけ私はカロリーに生きてるんでしょうか？もう疲れてきたけど。一人スコーンのカロリーを頭に浮かべては計算。スタバーよりは小さいから半分だろうと・・・１５０かな？あぁ～昼食べてることが嫌っていうか罪悪感。おかしいよ。私・・・それでまたネットしてみたり。その頃からすごい寒くて。でも、母は暑い！と言ってる（汗）私がおかしいのか？野菜ジュース飲んでみたりする。でも、あまりの寒さにやばいと思いラテを飲んだ。今まで飲み物のカロリーは気にしないようにしてきたのに。これまで気になってきた（涙）でも、寒さには勝てない！絶対に。ってことでちょっと温まって。モデルの応募用紙作成しました。やっと出来ました。苦労。嫌、決心がつかなかった（汗）１％の可能性にかけるのですが・・・宝くじより低い・・・それでリハビリの人が２人いるけど今日くる人じゃない人にもスコーンをプレゼンしました。リボンつけてｗお手紙つけちゃった（笑）「お疲れ様です。ゴールデンウィーク働いていたみでお疲れです。そんな○○さんにスコーンです！転びませんでしたか？また傷見せてください！」なんて言う手紙つけましたｗこの人よく転ぶというので・・・ゴールデンウィーク転ばないかな？って言ってたから。気になっていた（笑）どんな手紙書いてるんや！って話やけど。テンション高かったから。それでリハビリの人来た！やっぱり家に人が来てくれるのは幸せで。それがリハビリだとしても。しゃべれるということは私には幸せです。歳も近いから。それで、私が杖がなくなって外に出ることが怖いと話したので・・・じゃ歩こう！ってなった（汗）腰痛いのに・・・一緒に近いスーパーに歩いて行きました。痛いけど楽しかった。やっぱりしゃべりながら歩くって楽しい。私は母と歩く事はないからこうやって女の人と歩く事は幸せ。たわいもない話をして・・・どうにか歩いて帰ってきたよ。それで歩いてる途中にその人が男の人の運転してる時にバックする時のしぐさかっこいい！って言い出して・・・あ～確かにね。って納得。それからスポーツカーに乗ってる人ってあまりかっこよくないよね。って。ごめんなさい！同意します！すごく（汗）嫌、たまたま通ったスポーツカーの人がちょっとね・・・そんな感じで帰って来ました！それから、ちょっとマッサージするから寝て！って言われたけど。寝るのに苦労した。痛い！！って感じでやっとうつぶせ。はぁ～至福ｗいや、ちょっと痛いけど。それから足のストレッチして終わり。それでスコーン食べて恋愛トーク！楽しいぞ！！それでお互い女って嫌だよね・・・っていうことに（笑）でも、その人は彼氏が自分の予定に合わせるっていうの嫌い！とか言い出して。まあね。って。私はでも彼氏にはかなりワガママだよ！って言った。その人は私結構面倒な女やで。って。あ～私も！とか。それから血液型の話。むっちゃ楽しかった。ガールズトークってやつ？幸せｗその人も最近友達が結婚ラッシュで相手してくれないの！って言って。なんか今日は長くしゃべってましたよ（笑）それでお土産渡したら嫌～怒られるから！って言うけど無理矢理あげたｗそして、もう一人の人へのプレゼントも。それで帰って行きました。ちょっと歩いておかげで外に一人出る勇気が出来ました。ありがとう。本当に。自転車はこの状態じゃ来月だって・・・まあね。そして、手術しても絶対ＩＣＵはないよ！って看護婦さんが言っていたって。やっぱり人と話すっていいね。うん。私は人が嫌いやけど本当は好きになりたかったりもする。さてと・・・明日は彼氏の誕生日♪ お祝いだぁ！！ケーキ作るの！スポンジじゃなくてタルトでフルーツいっぱいで作りたい。でも、タルト作る自信ない。絶対失敗しそうなんやけど。今日ネットしたのはほとんどタルトの作り方調べるため。書いてあるものの・・・難しそう。でも、お祝いだから頑張る。買ったものじゃなくて作ったものをあげたい。気分どうにか上げて。そして明日は母の日だからプレゼント届くよｗ楽しみ。

2009/05/09

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つづき

それからどんどん歩いて。銀閣寺。だけど、修復中らしい。ここまで来たから見ていくよ。弟が障害者手帳で安くなるんじゃ？って言っていたけど何も書いてないし父もいいっていうので。普通に５００円で。ここも外人さんだらけ！うわ～おｗ中に入ってなんか建物見つけた。何あれ？銀閣寺・・・ショボ（汗）←すいません。ただの木の家なんですけど（汗）まあ、そういうことで。それよ砂がすげぇ！！誰作ったんよ！ってか壊したい！怒られるよね・・・なんで壊れないのかが不思議。注意書きに・・・壊さないで下さいと。すいません。壊したいです。（笑）他にも砂ありましたよ。写真はフォト見てください！銀閣寺行ったくせに砂に興味をしめした子。それから歩いて行ったらすごい階段が（汗）父がもう戻ろう！って。私「嫌登る！」「あかんって。無理やから。あんな上まで登れんよ」「やってみな分からない！普通の人に近いことをしたい！」父は何も言わず・・・必死で登りました。石で出来てるので滑りやすい。だから父の手を持ったり竹を持ったり・・・かなりの苦労はした。でも、私は普通に近いことがしたい。みんなと同じがいい！ワガママ？ってか変なところで頑張る奴（笑）そして登りきった！みなさんご迷惑おかけしてすいません。優しいかたばかりでありがたかったです。登りきって一言。「人間は無理はないねん！」どこからこの自信あるんでしょうか（汗）っていうかお前が言うなぁ！って話ですが。っていうか父にお前が言うな！って言われた（笑）写真で分かるか微妙やけど・・・こんだけ登ったの。銀閣寺より上やろ？これなのよ。でも嬉しかった。本当に。達成感はあったよ。でも、その時気づいた。降りないと駄目だということに（汗）はぁ～また降りるのは登るよりも大変なんですよ。おまけに片足からしか降りれないから。父の腕と杖で降りました。途中先に行ってもらっての繰り返し。降りてグッタリ。当たり前。父もお前もう終わりやなぁ～って。はい。その通りです。それで銀閣寺の売店見た！お香がいっぱいやけど・・・むっちゃ高い。父が早く行くで！って言うので・・・それで銀閣寺出たら父がお腹空いたを連呼！私は全く空いておりませんが・・・それでバス停まで行ったらバスまで時間が・・・父が見つけたご飯食べるところに行こう！と言い出し。値段みて父が辞めようって（笑）うどんが１８００円の世界。それで、バスきて乗りました。もちろん苦労してます。駅に戻って父のお腹空いたはうるさいことでして（涙）私だけだったら食べてませんが。地下が食堂いっぱいなので行きました。いろいろあるからどれにしようかな？って思って選んでいたら。「お腹空いた！」がうるさい。もうなんか知らないけど父が目についた和食の店でした。サラダを探していたのに～ここでも頭フル回転。カロリーの低いもの・・・う～ん。ないやん。結局ざるうどん。寒いくせに冷たいもの食べた子。でも、みんなが食べたらお腹も空くのね。不思議。そしてざるうどん来てビックリ！むっちゃ少ない。父も少なっ！って言ってました。父のカレーうどんに比べたらすごかった。私のために出来たうどんです（笑）むっちゃおいしかったで！父のカレーちょっと味見したら辛っ！それから、父はもう帰るぞ！って。えっ？！地下が一番楽しいのに。ってことで少し見たよ。３００円均一の店が好きなんですよ。今年リストカッターにはありがたいブームがあるようでして。それはＵＶカットの腕にはめるやつ。それもいろんなかわいいのがあっておしゃれなの。これいいよね！って父と。父もそうやね。って。でも、お前それでもたりんやろ？って。はい。足りませんね。どんだけ切ってるんやって話やけど。肩から手首まですけど。何か？ってことでそれは辞めまして。服を見ました。かわいいよね。ヒラヒラのお嬢様系。高いのよね。あまり見ないでおこう。現実逃避。買えないから。それで、駅の地下へ。また服がいっぱい。欲しい！！いいなぁ～って思うのは５０００円する。は～ん。真剣に働かないと駄目だと実感。それで駅に行って列車の時間みたら４０分もある。それで、家におみやげとリハビリの人におみやげ！って・・・ここにもリラがぁ！！八橋持ってるやん！父に買ってもらいました。リラかわいすぎる。あかん。ひろごめん。浮気する。リラと結婚する。（妄想）それで父は疲れたということで座っていて・・・私はじっとしてれない子。もう腰も足も無理やけど。お店見てました。それで買えない服は見ないでおこう！って思って・・・デパ地下へ。高っ！おいしそうやけど。５５１あるやん！欲しい！ケーキあるやん！欲しい！ってあかん。見てると欲しいだけ。ってことで戻ったら時間。帰りは贅沢なんですよ♪ 私の大好きな特急に乗せてもらえるんです！いや、普通でもよかったんやけど座れないからってことで特急でした。それも大好きなサンダーバード。電車の中では一人ジャガビーとにらめっこ。食べるか食べないか・・・（汗）カロリー的に口にしては駄目な気がする。でも、食べたい！ってことで黒烏龍茶を飲みながら食べる事に。父も食べたしきっと大丈夫なはず。そして４時すぎに帰ってきました。もう最後は電車から降りれなかったです。あの段が無理（汗）でも、京都と私の住んでる所は特急だと５０分です。もう関西って言ってもいいでしょ？関西にしちゃいたい！！それでまた家まで歩かないといけないわけでして。かなり苦痛。杖があっても限界。とろとろと帰ってきました。そして、疲れ果てて寝ちゃいました。１時間。本当によかったです。命日を楽しかったなど言ってはいけないけどなんか元気になれました。奴はついてきたか？なんか背後に・・・（汗）３年たってようやくここまでこれました。毎年こうやって行く事で私の中にも発見があると思います。この命日を乗り越えれたことを心から感謝します。

2009/05/08

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命日

は～い京都行ってきたよ。腰も足も限界ですむっちゃ頑張ったねん。朝は６時に起された。４時に起きたけどまた寝て（汗）最近夢にお父さんが私の下剤（ラキソベロン）を発見して取られる夢ばっかり見てるの（涙）それで辞めて！って言うところで起きる。どんだけ下剤大切なんやねん６時に起されたけど眠くて・・・昨日１２時までに寝たんやで。なのに・・・朝は駄目です。それで、用意しました。きらちゃんしっかりヒラヒラだから（笑）オニューのワンピも着たよｗそれで、出発。私の家から駅はまあまあ近いの。なのに！！私は歩けなくなったからむっちゃ時間かかる。途中でお父さんみかねて・・・杖くれた。杖あるとすごい楽で腰もあまり痛くないの。そして駅近くになったらまた杖奪われた（涙）駅行ってビックリ。発車５分前。どんだけかかってるねん！一生懸命階段登って・・・電車は？って思ったら一番奥。はぁ？！また父がみかねて（汗）杖貸してくれた。どうにかすたこらと間に合いました！うわ～いｗ新快速乗ったぞ！！テンションあがる。でも、父がトイレに困ると駄目だからってあまり飲むなって言われていて・・・朝薬を飲むお茶以外飲んでないし食べてないんです（涙）リーマス飲んでから喉がすごいかわくの。辛い。それで、どんどん駅がすすむにつれて都会（笑）いっぱい乗ってきた。私は障害者の人が座っていいところにいたんだけどね。すごい人でしたよ。それで米原で乗り換え。これが一番心配したこと。まず降りる時にみんなに押されないかとか。杖でどうにかクリアー。そしたら、運良く目の前がエレベーターでした☆ それにのって上がって次は下りのエレベーターに乗って・・・乗り換え楽々ｗどうにか電車も座れたし。よかった。そして京都つきました。でも、この電車姫路まで行きます。さっさと降りないと駄目です。かなりの人が一気に降りるので・・・怖かった。ってかこのまま大阪行きたい（涙）京都ではエスカレーターがあって楽チンｗ改札も自動（当たり前）そしたら、また杖奪われた（涙）トロトロと歩いていました。バリ痛い。後の人迷惑（汗）ってことで杖与えられました。どうにか信号もクリアーして進みます。がんばって行ったよ。彼氏のいるところは東本願寺。すごい大きいところで観光地です。近づくにつれてドキドキする。なんか・・・それで、行ったらお寺工事中（汗）なんか嫌。ここは鳩さんがいっぱい。鳩大好きｗお父さん鳩大嫌い。私の杖を奪ってそれでのかそうと・・・やめて～すぐに杖奪いました。そして、本堂に入りました。むっちゃ苦労した。階段は父と杖の支えで。手すりがないから。中では杖をおいてお参り。そしたら、椅子があって。椅子に座ってお参りしました。「あいだよ。分かる？来たよ！ありがとうね。助けてくれて。何も言えないよ。手術怖いの。でも、また頑張るから。ついていてね。大好きだよ」それだけしか言えませんでした。でも、この半年リハビリで頑張って足を曲げてきた。正座の練習もした。ここはやらないと駄目だぁ！って思って。椅子かり降りて正座してみた。出来たよ。１分ぐらいだけど。ひろ見たよね？私の半年頑張った正座。ちゃんと見たよね？普通に近くなったでしょ？父もお～って言っていた。それからが問題。立てれませんけど。みんなが見てる（汗）すいません。座ったけど手すりないと無理ですけど！！ってことで椅子につかまったり父につかまったりしながら立ちました。また腰痛い。でも達成感ある。このために頑張ったことだから。リハビリの人もこのことを知っていたから練習してくれたし。そして、本堂出たら父がトイレと言うので私は座って待ってました。なんか切ない。辛くなってきた。どんだけ強がったって命日が辛くないわけはない。当たり前の心情。そしたら、鳩がいっぱいよってきたｗなんか嬉しかった。頑張るよ。って思った。こんな感じのお寺です。もう慣れてますが・・・それから駅まで戻るところにスタバーが！福井は２件しかなくて遠くて行けないの。むっちゃ行きたい！ってことで行きました。外人さんだらけ。やっぱり京都ね・・・父に何する？って言ったらコーヒー。そりゃ分かるよ。なんのコーヒー？普通。もういい。私はイチゴのやつが気になり注文。父のはなんかよく分からないコーヒー注文。私今日すごい寒かったから温かいのって思ったのに・・・私のアイス。が～ん。そして作ってるのをみてまた冷や汗。だって生クリームたっぷり載せてる。辞めてよ。泣きそう。頭の中は自然とカロリー計算。分からない。父と一緒にまったり。のはずが・・・父が水！と連呼。なんでやねん。水は結局もらっていましたわ。私は初め生クリームのけて飲んだけど結局最後は全部飲みました。すごい寒い。あかん。寒すぎる。それから、駅に行って銀閣寺に行く事に。バス待ってる数分が立てない。っていうかしんどい。杖にもたれて・・・バスきた～！！でも、京都のバスはステップがかなり高い。乗れない。また後の人に迷惑をかけてしまって。すいません。どうにか乗りました。景色とか見てたら楽しかった。乗り物が好きｗでもあまりに遠かったので眠くなってコックリコックリと。やっと着いたｗ降りるのもまた苦労して。何するにも苦労してますが（汗）すぐにあるのか？って思ったら違った。歩けと。はぁん（涙）その銀閣寺行くまでの道がちょっと坂。杖いるなぁ！ってお父さんも言ってました。そして、そこはお店がいっぱい並んでる。いや～ん。嬉しい。でも、父は何も買ってくれないですから。我慢。ってかあまり見ないように。（笑）でも、見つけてしまったの！リラックマを！これは逃せない。駄目。無理。誰がなんと言おうが買う。私のお小遣い５００円飛びました。３種類いたんですよ。コリラックマと抹茶ソフト持ったリラと時代劇風のリラ。時代劇風のリラは持ってる。コリラはいらない。ってことはソフトのリラお買いあげ。

2009/05/08

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クリニックｗお買い物ｗ

昨日は１時すぎに本を読んでいたら・・・母に「早く寝なさい！」と言われて・・・電気消されたそれで強制的に寝ました。起きたら４時。はぁ？！微妙に眠い・・・でも、携帯いじっていたら目が覚めた！体重ねぇ・・・もたもたとしながら体重測定。ウシｗ体重計の上で喜ぶ子（笑）そして、そのままパソコンなんてしてみましたｗパソコンだけをするのは無駄だぁ！っていう私は・・・チャットレディーも。そしたら、お客さんが。でも、意味分からない人ですぐに消えた（汗）それから寝るか迷ったけどだらだと転がってました。それで、８時になって。化粧とかしました。なんで病院行くのにお前は化粧するんだぁ！って話ですが。髪もアップに。出来上がりｗ９時に家を出てクリニックへ。着いたら予約の１０分前。待つんだなぁ～って思ったら誰もいない。うん？しばらくして呼ばれた。すげぇ～連休明けだから混んでるって言っていたのに！！どうですか？「人間辞めたいです」「えっ？！何かあったの？」「手術しないと駄目なんです。」「どうして？」「腰が痛くてボルトを抜くらしいです。」「あ～いつごろ？」「早くて夏ですね。」「それで鬱になるのは普通ですよ。異常ではないです。誰でも不安だし。でも、この前も大きな手術をしてるから大丈夫ですよ」「はい。」「危ないことはしてない？」「リスカしました。」「なんで？」「お母さんが薬飲んでいろいろ言うから。」お母さんの言ったことを全部説明。「それはどう考えてもお母さんがおかしいですよ。お母さんは昔からおかしかったけど、波があるんですね。」「はい。」「辛いと思うけどそこは耐えないと駄目だったかな？すぐにあなたは自分を責めちゃうけど・・・」それから看護婦さんの話をしました。そしたら・・・「分かってると思うけど依存しては駄目ですよ。一人の看護婦さんとしてだし、精神的なことにあまり知識はないと思いますから」「はい。」「よかったら支援センターに行ってね。無理にとは言わないけど」「はい。」「じゃ１週間後でいい？」「あっ！次水曜日がカウンセリングなんでその日でお願いします。」「後点滴と頓服お願いします！」「点滴随分してないよね。いいよ。いつものでいいんだよね？」「はい。あの、腰痛いので座って点滴してもいいですか？」「いいですよ！ベッドに座るなりしてね。」ってな感じで終わり。診察終わって出てきたけど父は車で爆睡。私は点滴のとき父同伴じゃないと駄目だから・・・呼びました。点滴はベッドに座ってしました。２３Ｇの針だったけど・・・痛い。素敵にフラ～っとするかな？って思ったのは嘘。全く。どんだけ耐性ついたねん！まあ、いいさぁ！癒しです。たまにはいいじゃんね。そして、点滴終わって抜いてもらって看護婦さんが押さえていてくれたんだけど・・・離した瞬間血が・・・慌てて押さえてくれました。その上からまた押さえて。それでも止まらず。どんなんやねん！やっと止まりました（汗）そして、会計で処方箋渡されて見たら・・・頓服が違う！前のになってる！だから言いました。それで、待っていたらしっかり処方箋くれました。それから、薬局行ってカフェオレ飲んでましたｗすぐに呼ばれた！そして、ここでも薬違う（涙）先にＦＡＸが来ていてその通り処方したらしい。ってことで待ったら作り直してくれました。レキソタンになったのだよ！前はセルシンとワイパックスだったけど。レキソタンのほうが効く気がしてる。あくまでも気ですが・・・そして、福井市へ。ゴールデンウィークに行けなかったからお買い物！大きいお店があるんですよ。それで、一人フラフラ行ってきました！腰は相変わらず痛くて・・・変な歩き方とのろのろで・・・まずはアロマのお店でいろいろ見ていたら紅茶をくれた。むっちゃおいしかったけど、お香を買いました（汗）いろいろ迷ったけど。全部欲しい！お金があったらね。それから雑貨とかもみたり。そして２階へ。２階は全部服屋！私が一目ぼれしてしまった服が・・・ピンクでヒラヒラで本当にお嬢様！いや～ん。欲しい！お値段は・・・はぁ？！１万５千円。こんなもの親に買ってくださいなど口がさけても言えない（涙）他の店みてもあれほどのかわいさがない。お嬢様のようなのが欲しい。かっこよさは求めない！次にこれかわいい！って思った服は黒でまあまあのフリフリｗいいなぁ～３０００円・・・う～ん。次見たのがすごいかわいい。大きなリボンを前で結ぶ感じでヒラヒラ。それはピンクもあってこれでいいじゃん！って思ったら・・・サイズが１１号。アウト！私は９号です。はい。今痩せてるのは５号を着たいとかアホな願望がありますけど（汗）１１は結構です。ってかでかいです。これの９号が欲しい・・・でもない。結局店でずっと迷ってました。値段は５０００円。う～ん。これを親に買って下さいはいえない。自分のお金なら買うけど。でも、どうしても欲しい。理由がある。迷い続けてました。よし！定額給付金使う！資格のお金に貯めていたけど使う！父のところに戻ってお金もらいました。それで買いました。高い買い物しちゃった！でも、素敵ｗ幸せ。本当に。半袖だけど上にきたら問題ないもん！これから使えるよね！！その店はスズタンだった。私ここが好きだったんだぁ～他にもヒラヒラの服がいっぱい。おまけにドレスも。欲しいよ！！でも、無駄なことはしちゃいけない。ちょっとでも残さないと。ってことで下に降りてジュースを見たら！！クランベリージュース発見！あれだけ市内を探し回ったのがあった☆ お買い上げｗ後父に食べられたチョコ！それで、お買い物終わり。疲れたけど楽しかった。やっぱり女の子（笑）それで、車に戻ってしゃべりながら帰宅。父が「お前昔は服なんて興味なかったやん？」「だって明日はひろの命日だよ！綺麗にしないと駄目じゃない。やっと会えるんだもん！」「あ～そういうことか。それならその服はお父さんが買ってあげるよ。その気持ちは大切だから」「いいよ。自分のことだから。」「いや、いいよ。」ってことで５０００円の服かってもらっちゃた。うれしいけど、悪いなぁ～って思う。高いし。でも、本当にありがとう。絶対にお返しするよ。それから車の中ではいろんな話をした。母の話から祖母の話。聞いていてビックリ。祖母が父に包丁を向けたらしい（汗）どんな家よ。祖母が怖い人だってことは知ってるけど。そして、「お前はどうしてそんなに母の日にするんだ？」って。「なんでだろうね。どうしてもお母さんに愛されたいんだよ。虐待された子はそう願うの。お母さんにどっかで期待しちゃうの」「そうか。悲しいなぁ。子供って。」そんな感じでコンビニへ。ご飯。２時でしたけど（笑）何もなかった！サラダも選ぶ種類もなく・・・海草サラダとドレッシングを買いました。お茶はまた黒烏龍茶でｗしっかりサラダのカロリーとドレッシングのカロリーを見ていたら・・父が・・・お前数字見すぎ！って。気になる。４４カロリーｗ大丈夫。食べてもいいよ。って思えた。それで食べ終わった。そして帰宅途中弟から電話が・・・・こっちに仕事が決まったと。内定が３つ。どれにするかってなって・・・こっちの仕事にするらしい。つまり、実家から通う！そしてこの家は弟が継いでくれるぞ！！ひや～うれしい。嫌、まて・・・私の住むところないですけど（涙）知らない。どうにかなるでしょ。弟と話はあわないけどいないよりいい。だって母がキャキャ言ったときに一人だとしんどい。弟はガツンと言うし。まだ２人ならどうになるってところはあるから。私は嬉しいけど。母は不満みたい。それで帰ってからスーパーによってもらってお供え買ってきた。水饅頭！彼氏が大好きで死ぬ前にいつも「死ぬほど食べたい！買ってきて！」と言っていたものだから。忘れてないよ。私が実家に帰ると買ってきて！って言っていたけど電車の時間とかでなかなか買えなくて。いつも「買えなかった！」ってメールすると「お迎え行かないよ！」って言われた。ちゃんときてくれたけど。だから、彼氏が死んだ時言ったんだ。「死ぬぐらい食べさしてあげるよ」って。だからお供えは毎年これなの！ってことで明日は京都行きます。この腰の調子の悪いのに・・・親もこれは・・・ってことで杖持っていきます。うれしい。でも、トレイの不安はある。和式が出来ないから。後乗り換え。走れないとかよりものろのろすぎる（涙）どうにか頑張ります。そして座らしてくれないと困ります。本気で！立てませんから。ケガして初の県外。嬉しいけど・・・こんな形で行くのはね。でも、元気に行くよ。彼氏に会える日だから。もうあそこにはいないのかもしれない。でも、明日はいると信じて。デートだよ。七夕みたいなもの。１年に１回会えるの。素敵。本当に。ってことで今日は早く寝ます。

2009/05/07

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mixiに犯人がいる！

昨日は我慢の限界を超えました。爆発です。看護婦さんの言うとおり私は自分を傷つけました。その原因は母とここの誰かです。最低だと思うし、私は私の思う事をあまり書けません。もう私は人を信じません。最低もいいところですね。本当に。消えて下さい。本気で。母は母でお風呂に行く前に爆弾を落とすし。みんな私に何がしたいのですか？母が「カウンセリング今週はないの？」っていうから「今週は休みだから無理だから来週になったよ」って言ったら・・・「病院はずっと休むの？ちょっと変わりにしてくれればいいじゃないよね？病院なんだから。」って。「そんなアホなことあるわけないじゃない！世間はみんな休みなんだよ！来週でいいじゃん」って言いました。そしたら・・・「あんたは本当に口が悪い。口だけ達者になって・・・最低な子や」と言いました。もう抵抗もなにもしませんでした。ただ、悲しかったです。っていうか世間の常識がない親が。どんだけ自分勝手なんでしょう。そんなカウンセラーの休みぐらい分かれと思いますが・・・それに反論したら最低な子なんだから。もう疲れる。本気で・・・そして傷つく。母に反論はめったにしない。だって負けるし傷つくから。でも、昨日は別に反論したわけでもなく。ただ意見を言ったらこれ。なんて言えば満足だったんでしょうね。そんな気持ちでお風呂で携帯を見てたら・・・私の携帯の裏サイトに書きこみ。普通に見ました。ここのサイトは数人しか教えてないし、信じた人にしか教えてません。おまけにパスまでつけました。なのに書きこみされてる。普通ならいいけど、ひどいことを。カッチン。切れました。限界。人は信じない。強く思う。お風呂上がって髪をかわかして私は迷わず２階に行き切りました。切っても切っても満足しない。血があまり出ない。むなしい。でも書きこみと母にはイライラする。書きこみは体重を毎日ここだけは書いてるんですけどそれにたいして「痩せたら母親とか周りに愛されると信じてるみたいだけど、無理だから。それと、学校ロクに言ってないから字が間違いだらけだよ。気づかないかな・・・」と書かれました。私が切れた部分は学校ロクに言ってないから。っていう所。そんなの関係ない。それに、学校好きで行かなかったわけでもない。私はいじめられて病気になって不登校になって苦しんで行けなかっただけ。その気持ちも分からない奴に言われたくない。それが私の気持ち。そして、さっき見ていて思ったこと。お前も字が違う！言ってない→行ってない。です。お前はアホやろ。そして、たちがわるいのが名前がマイミクだけ。正々堂々と名前書けや！なんでこそこそする？弱いだけやん。言いたいなら私に直接言えばいい。それにむかつくし。私は今までネットをしてきて日記とかいろいろみてきたけど書きこみするときに名前を伏せて匿名で書いたことはない。それは卑怯だから。そんな思い出切っていたけど・・・切っても切っても満足できない。ただ辛い。そして腕を見てなんでこんな腕になるんだろうって思う。足が悪くなり全てのことを腕でするようになり腕に筋肉がついた。でも、左はどこか変形したような腕。９年も切ればそうだろう。そして、普通に切っても血はほとんど出ない。皮があつくなってる。こんな腕。泣いてしまった。そして、看護婦さんと彼氏と主治医にだけリスカしたことは悪いと思った。でも限界だった。でも、１時間切っても満足できないっていうか分からない。切る場所もない。いつまで切ればいいの？って思った。朝まで切れば満足しますか？いっぱい考えた。どうにか強制終了させた。もう血も出ない腕放置してもいい。でも、ガーゼをはっておいて。昨日はとことん疲れた。母はもういい。ただ、このマイミクの中に犯人がいるのが嫌。あそこのアドレスをまた変えないと駄目？だいたい、ここに体重書かないのだってみんなのこと思ってやってるのに。何よ！本当にむかつく。ここにリスカの写真だって載せたいし、体重だって堂々と書きたいよ。でも、それをするとまた真似されたりする。もうそれが嫌。自分のせいで他の人が病気になるのは。私の体重を見たらみんな痩せてるとか言うだろう。でも、私にはうれしくもない言葉。痩せてないから。そして、まねしないで。摂食の私の毎日がどんだけ辛いか。ご飯だって好きなものは食べれない。食べちゃ駄目。太れば仕事に行けない。私の全部をみてまねしてるんですか？私が簡単にここまで体重を落としたと思いますか？９年の闘い分かりますか？全部聞きたい。だからこっそり書いてるのに。そこまで荒らして。もう限界。ここに本音を書くと誰かが私に何か言うんだね。よく分かった。もうブログ村に書きます。ここも書くけど。あまり書きません。精神を病んでる人は安全だと思った。嘘。一番危険だった。大嫌いを超えた。そして、今日は９時に起きた。体重は案の定１キロ増量。体重計の上で笑った。やりすぎやろ？って言ってしまった（汗）私は３食食べると太るみたいです。どんな体なんでしょうか。でも、何も食べないわけもいかず・・・朝はフルーチェーを４等分にして食べた。そして、薬飲んで寝た。今日は雨。最後の休みは・・・もう外に出たくない。歩くのが嫌になった。起きたら３時。ビックリした。どれだけ寝るんだよ！って話。完全におかしい。疲れすぎたか？嫌何もしてない。お腹も空くわけもない。ココアだけ飲んでおいた。後は夜・・・迷う。考える。食べたくない。親が怒る。あ～頭が痛いよ。明日は病院だぁ。先生ごめんなさい。です。リスカしました。死にたいです。暗いですけど（涙）死んでないだけいいと思ってください。明日はセルシンは間違いない。セルシンの点滴は一緒に栄養も入れるから食べなくていいや。素敵にぼけ～っとなっておきましょう。

2009/05/06

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子供の日

ゴールデンウィークの中でこの日が一番好き。っていうか名前を知ってる（汗）でも、もう関係ない年なんだけどね。きっと菖蒲湯なんてにも入らないだろうし。菖蒲湯に入ると１年健康にすごせるとかいうけどそれは完全な嘘だと私は知ってる。だって３年前菖蒲湯をバイト帰りに買ってきて彼氏と入った。これで１年元気だと思った。そして、数日後彼氏は死んだ。ほら？嘘じゃん。だからあれ以来信じない。どうでもいい日になってるんだけどね。ゴールデンウィークっていうのも明日で終わりだ。早く終わって欲しいと願った。でも、終わるとなると何もしてないと悲しい。今日は買い物に行こうかな？って思ったりもしたけど・・・行かなかった。人ごみが好きな私なのに。昨日は部屋でタバコを吸っていたら弟がきた。タバコを吸いにきたのだぁ！１日５本吸うらしい。おまけに親にはあまり吸ってないことになってるので・・・吸う場所は駅、コンビニ。なんて工夫してるんだぁ！そして、最後は私の部屋にきた。私より年下のくせにハイライトなど吸うおやじぶりｗおいしいらしい。食事に行ったときも私が吸ってるのをみてたまらなくなって。吸っていたけど（笑）って私のタバコを！１本でも貴重なのよ。今の私は。おまけに１ミリだから空気だ！と言われて。それで、部屋でゴロゴロとやっていた。私はお母さんのことを愚痴ったら弟は・・・「ひぇ～俺は出て行くから関係ない！」とのりのりで言うじゃないか。いいよなぁ～。本当に。弟も兄も。二人とも出て行ったから。関係ないよね。私だけが関係あるんだから。長女だから？意味分からない。家をつぐ気が一番なかった私で親も私は出て行くだろうろ思った私が残ったんだけど（汗）私はきっと両親の最後を見ていかないといけない。なんて面倒。放棄したい。でも、十分お世話になってるのだからそうもいかないよね。分かってるけどさぁ。別に弟にも兄にも悔しいとは思わない。私が変わりになればいい。そう思ってる。全部そう。私が兄弟で一人虐待を受けておかしくなって・・・それでいいんだよ。どうせ。一番母は私が憎かったか当たりやすかったんだろうし。そのおかげか兄も病気は治り（軽くなる）弟はなにもないんだから。一人ですめが上等じゃん。私はもういいよ。これから何年か母の言葉に傷つき死ねばさぁ。もう自分の人生に期待なんてしないから。逃げれるものならとっくにこの家から逃げてるんだから。そんな会話をしていて、弟が初任給で父と母と祖母に５万ずつプレゼントする！と言っていた。ねぇねぇ！！私にもちょうだいよ！私バイト決まって初めてもらったお金でいつもご飯おごったりカラオケおごったりしていたんだから！知らねえよ！お前は１００円だ。はぁ？うまい棒１０本でいいやん。なんていう奴だぁ。この弟に一応就職祝いを考えてるのに。なんて無駄っていうか私のお金がぁ～おまけにテキストのお金は過食と母の日で飛んだので・・・また何かを売って就職祝いをしないとだめだぁ（涙）別に弟が嫌いでもないからするんだけどね。好きでも嫌いでもない。そんな会話の後私はネットを見ていた。そこらじゅうの日記に自分の辛さを吐き出した。でも、どんだけ吐いても吐いても私は苦しかった。死にたい気持ちから離れたくてやるのに・・・どんどん死にたくて。でも、涙は出ない。悔しい。結局最後は薬を買うところまで行っていた。でも、お金がなくて見て終わっただけ。だから昨日は遺書も書いた。私はよく遺書を書く。書くことで落ち着くから。でも、何故か看護婦さんにしか書けなかった。短くありがとうと書いたぐらい。それでも言葉はあふれる。だからパソコンのメモ帳を開いて吐いた。思うままに書く。それだけ。それから、私は昔彼氏をうしなって死のうとしたときの遺書やら飛び降りる前の遺書みたいなのとかを読んだ。いつも切羽詰ってる。こんなもん。そんなことをしていたら母に寝ろ！と一括。はい。すいません。寝たの４時ですけど（汗）朝なんか起された記憶はある。でも、起きなかった。父が会社に行ったのも知ってる。しばらくして母がまた怒っていたのも知ってる。それは電話で・・・そして、昼になってお寿司を持って父がきた。あまり深く考えなかった。それより、食べないといけないことを考えた。やっと痩せたのに。が～ん。でも、私の好きなお寿司をドンと置かれて食べません！とも言えない。何個食べただろう。初めはご飯だけ残したりもしていたけど結局全部食べた。焦りながら。そっからまた憂鬱。自分の決めた食事のルールを破ったことが怖かった。辛いから寝た。っていうか起きてるのは私はいいことじゃないと分かった。だって昨日も母に爆弾を落とされたから。チャイルドカウンセラーの資格の資料を見ていたら・・・「あんたには無理！そんな資格とるより学校行きなさい！」「学校は行けないの知ってるやん。資格とれば自信にもなるし。」「行けないって決めるから駄目なのよ！逃げてるのよ！」「お金どうするの？」「借りたらいいじゃない！」「返せないよ！」「働けばいい。」なんて考えの人だろう。お金の価値を知らないからいい。母は何かあれば借りればいいとみんな言う。誰が返すのですか？経済を知らない母。幸せでバカ。ここまで幸せな人間もいないんじゃないか？っていうぐらいにね。っていうかどうしてあなたに私のやりたいことを否定されないといけないのか疑問。私がやっと見つけた夢までつぶされる意味はない。母は私が何をしたら満足なんだろう？っていうか母の満足のためにどうして私は生きるのか？いろいろ疑問だが。辛いときに母の爆弾は嫌だぁ。うざい。だからずっと今日は寝ていた。弟に出かけようと言っても嫌だと言われるから。お墓に行こうかな？って思ったりもしたけどお小遣いが飛ぶ。遠いから・・・私ももうお墓に入りたい。このまま（汗）そして、杖が駄目になってから歩く事が嫌になった。腰も痛いし。また引きこもりに逆戻り。もういいよ。どんだけでも引きこもってやる。みんながなんと言おうと。そして、夕方父が帰ってきて散歩に行った。今日始めての外。１日家の中をちょっと歩いただけなので腰も楽だった。やはり動いては駄目みたいだぁ。実感。そして、父が「お母様に今日怒られた」と言う。何で？「ご飯炊いてないじゃない！お寿司買ってきなさい！」はぁ？！思わず言ってしまった。っていうか本当にお母様だぁ！どんだけえらいんだよ。前世はきっと貴族だったんだろうね。あなたは専業主婦です。ご飯を炊くのはあなの仕事です。父に怒る意味が分かりません。そしてなぜお寿司を要求するのですか！！我が家もすごいと実感。遅いかぁ。そして、夕食。私はフルーチェで終わらそうと思ったが・・・そうも行かず食べなければ母の爆弾また落ちるので。（涙）お肉の炒め物、サラダご飯。あ～あ～食べすぎもいいところだよ。５００なんて軽く超えて２０００は食べてるよ。もう嫌だよ。そして気にしてるのに弟が・・・「お姉ちゃんよく食べるよね。」が～ん。摂食の人が一番言われて不安になる言葉。摂食の人は自分の食事の量が分からない。だから、人が言う言葉がすごく気になる。食べすぎなんだぁ。あ～パニック中。でも、私は吐けないし吐かない。その結果は明日の体重計でどっかんと出てくれるだろう。後１キロというところまで落としのに。きっと明日はまた１キロぐらい増えてるんだろうね。あ～もう引きこもってカロリーの低い物だけを食べて生活したい。またアホみたいに３０キロ代まで落としてもいいんじゃないか？とまで思ってるし。そんなことしたら死ぬらしいけど。知らない。体重なんて言わなければばれないし。ドンドン落ちる体重はおもしろくて麻薬みたい。でも、増えたら私は動けない。そして、腰の悪いのと精神の悪いのが合わさって・・・電動のベッドを始めて起した。そこにパソコン台を持ってきて今やってます。どこまでだらけてるんだぁ！って話だが。パソコンをベッドに載せてごろ～んとしたいのだが私はそれが今出来ない体なので。これで勘弁。電動ベッドも使わないと駄目だし！（笑）昨日より死にたい気持ちは薄くなってくれたけど・・・体重がぁ・・・引きこもっていいですか？ってそんなことを許してくれる親ではないことは十分分かってます。私が１食もまともに食べなければ怒るし爆弾だぁ（涙）どっか部屋が欲しい。トイレとお風呂があればいい。そこで１週間グルグルと考えて生きよう。そして食べないでいれば痩せてるんじゃないかな？なんて夢の世界。さて、この太っただろう体重をどうやって落とすかを考えるのが現実で・・・休み明けは母の日のお金を振り込みに行かなければ。そして、仕事もしなくっちゃ。現実をみないといけない日はもうすぐ。それまで私は逃げよう。

2009/05/05

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生死をさまよう

昨日は親のケンカの声にイライラと不安で・・・じゃ寝ればいいと思うでしょ・・・でも、寝るのも嫌だったんです。私なりに辛い気持ちがあって。もう２５年耐えた事。でも、限界もある。私今まで自分を傷つけたほとんど親のケンカでした。そして、初めて死にたいと思ったのは親がケンカしたとき。全てここです。幼稚園児で死にたいなんておかしいけど。そして、昨日はその声を消すように私はＤＶＤを見てました。浜崎のＤＶＤを借りてきたのです。コンサートだろうと思ってみたら・・・なんか違う。映像だった（涙）なんとなく見てました。でも、画像に酔ってしまって。終わりのところでとめました。それからはやっぱり死にたいという気持ちがグルグルと回っていました。もう死にたい。楽にしてほしい。そんなことばかり考えてネットをしてました。その間母の声・・・あ～嫌だぁ。私の気が狂いそう。私に力があれば即効病院に入れる。それでチャットレディーでもして気をまぎらわそうと。その時は眠剤飲んでました。でも、やっぱり気がそっちにいってるから眠剤も効かないんですよね。そしたら、母が急に部屋に来てバサッと寝ました。えっ？！自分勝手もいいところですぐに電気真っ暗にして。呆れる。それが４時ごろでした。私も暗くされてしまったのでネットを辞めて・・・布団にいたけど寝れず・・・５時すぎに体重測定したりして、ヨーグルト食べて薬飲んで寝ようとしたけど寝れない（涙）６時ごろ母がバサッと起きて。「何してるの！」って言われて。寝れないと言ったらベッドから出てまた父のところに行きガンガンやってました。そしたら、母がしばらくして来て・・・「あんたの薬飲んだら記憶がおかしくなるし、寝るじゃない！」って言われて。はぁ？！また飲んだの！いい加減にしろよ！って思った。何を飲んだか知らないけど私の頓服は普通に薬飲んでない人が飲んだらきついに決まってる。それも４錠飲んだとか。父も父だよ！あれだけあげないで！って言ったし先生に怒られたのに。なんで飲ますんだよ。またくせになったらどうするの！ジプレキサとかセルシンをきっと飲んだはず。きついものばかり。私が飲んでもどって事はないけど。知らないよ。ムカツク。おかげで寝れない。勝手に飲んで私がなんで怒られないといけないのさぁ！飲んだあなたを私は怒りたいよ！今あまり大声出すと腰痛いからしないけどさぁ！それで、なんとなく昼頃まで寝てたみたい。でも、いろいろ記憶はある。浅い眠りです。そして、ココアを持ってきて飲んでました。落ち着きたかったから。後昼は食べても食べなくてもよかった。どうでもいい感じでした。だからパスした。別に摂食でもないと思う。面倒なだけ。そして、弟が帰ってきてた。今家がこうなってるのは全部弟の就職問題。弟が決まった就職先が母が気に入らないだけ。なんていう親なんだろう。弟の人生なんだからいいのにさぁ！大学の時も国立と私立受かった時もめたらしい。結局私立に行かせたみたい。私の家は母が進路を決めるから。私があの高校に行ったのも母が決めた。私は料理が勉強したい！といったけど恥ずかしいと言われて。なんていう親なんだろうって思うけど。それで、あまりにも辛くなってきて。でも、ゴールデンウィーク。病院などやってない。どうするか分からない。っていうかどうしたらいいのか・・・でも、私が今精神科に入院するのは違うと思う。私が悪いことしたわけじゃないし。母が悪いんだから。あまりの辛さで勇気を出して病院に電話した。整形病棟。退院してだいぶたつのに悪いと思ったけど。私の相談にのってもらう看護婦さんは夕方勤務。悩んだ。夕方は２人になって忙しい。行っても迷惑だと思った。でも、おさえれなかった。このままだったら私はまた自分を傷つけると思ったから。服を仕替えてバスに乗ろうと歩いた。もう杖を使ったら駄目な私はかなりしんどい。足だってもうあがらない。でも、それ以上に精神が辛くて。腰だって本当は今休ませていたほうがいいのは分かった。でも、死ぬよりいいと思った。家を出たらボロボロ涙が出た。泣いた。泣きながら歩いた。しんどい。ギリギリで生きてるんだ。でも、私の異変は分かったのか父がきた。でも、看護婦さんに会いに行くとだけ行って別れた。駅に行ったらちょうど大阪行きの特急があった。これに乗ったら・・・私は大阪にいける。お金があれば。逃げる。しばらく眺めた。それで、バスの時間見たら４０分もあって・・・父がまたきて。送っていくとかいう。私ががんとしていいと言った。一人にして欲しい。家にいたくない。あまりにも時間があるからまた少し離れたところまで歩いた。もうみんなの歩く早さがすごいと思った。１歩１歩歩いて。絶対車椅子のほうが早い。横断歩道も信号の青のうちに渡れない状態。これでも杖は駄目だから。腰だってすごく痛い。お店行ったら家族づれ。楽しそう。ゴールデンウィークだと実感した。上にいけば母の日特集をしてる。私も今選んでる。でも、なんであげないといけないのか疑問。今はとくに疑問。ありがとうなど言えない。最低でも。私の精一杯のテキストを売ったお金で買うのに・・・自分って何してるんだろう？って思う。本当に・・・そして、バスの時間になったから歩いていたらこけそうになり。痛い。でも、身体より精神が辛いんだ。私は・・・バスに乗った。そして思った。これ市役所しか行かない（涙）ってことで遠回りしながら病院前で降りた。病院にはいろうとしたら看護婦さんがお見送りをしてる。うん？って思ったら霊柩車。泣いた。なんでこんな時にこんなものを見るのよ！って思った。そして、ドキドキしんがら４階にいった。迷惑なことは十分分かってる。ごめんなさいと思いながら言った。看護婦さんがいた。「こんにちは！」って言った。「おっ！どうした？」って言われて・・・・看護婦さんデーター入力してるから出てこれない。だからみんないるところで「手術になった！嫌だぁ！」って言った。そしたら主任さんが「えっ！？」って。すいません。うるさい患者戻ってきます！「大丈夫やって。ボルト抜くのは楽やって言うから！」って言ってる。私はドアごしにグニャグニャして嫌だぁ！って言った。看護婦さんもみかねたのか出てきてくれた。「みんなやってるし若いから抜いたほうが後々いいよ。痛くないって言えば嘘になる。でも前のようなことはないしわりと早く動けるよ。」って言われた。「輸血するの？またＩＣＵ行かないとあかん？」って言ったら。「それはないわ。もうここ戻ってこれるよ！」って言われた。ちょっと安心した。それで、「最近家のほうはどうよ？」って言われた。「あかん。昨日から母が朝から晩までギャギャ言ってる。」「お母さんを病院に連れて行くのは無理なん？」「絶対無理。血圧高いのだって行かないもん。」「でも、そんなんしてるとまた愛ちゃんがしんどいやろ？つぶれるで。おばあちゃんところとか駄目なん？お兄ちゃんとか。」「おばあちゃんもむっちゃ厳しい人やから駄目やし、お兄ちゃんは結婚してるから駄目」「そっか。難しいなぁ～でも、あんまり自分傷つけたらあかんよ！また話は聞いてあげるから」「ありがとう。ところで痩せた？」「５キロ痩せたよ！」「えっ？！何したの？」「腕たてふせとか・・・」「私もしてるよ！やせないし。」「愛ちゃんはもう痩せたら駄目なの！手術するとき出来ないよ！」「入院したら食べないもん！」「食べなかったら話聞いてあげないよ！」「ひどい～！！」「じゃ、今から仕事ですわ。」「頑張って。ありがとう。」そしてお別れ。下降りてワンワン泣いた。もう辛くて。看護婦さんの優しさがうれしいけど、もう無理だと思った。本気で死のうと思った。あの薬を飲めばいい。でも、それまで待てない。また飛び降りよう。そう思った。でも、怖くて泣いた。死ぬのも怖い。でも生きるのも辛い。なんて辛いんだ。そう思ったら涙は止まらなかった。看護婦さんに言ったありがとうは最後のありがとうのつもりだった。ごめんね。でも、ありがとう。そういう気持ちだった。それから帰ってきた。今になって少し落ち着いた。手術の恐怖も少しやわらいだからかもしれない。でも、このままはやばい。でも、看護婦さんも一人暮らしは駄目って言っていた。みんな言う。それはそうだ。危険だし、薬管理もあるし。今から弟の就職祝いに行ってきます。また食べる（涙）

2009/05/04

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気になる食事

昨日は早く寝て辛い気持ちから逃げればいいのにグルグル考えてました。アホだと思う。でも、なんとなく考えないといれない。辛いのに・・・タバコも増える。それでも手術へのふっきりはつかない。だって、嫌だし怖いし。いろいろ知ってるだけに辛い。これが始めての手術ならここまで怖がらないと思う。私の手術のときから知ってる人は分かると思う。足の手術の時私の精神状態がひどかったことを。手術前にストレッチャーにうつされるとき泣いたこと。それまで泣かないで我慢していた気持ちが爆発して泣き続けたことを。看護婦さんもどうした？って言ったけど。手術室入るときも不安だった。それから、麻酔されて気づいた時には口に管が入っていて。それを抜くときに目が覚めた。でも、そっからまた記憶がなくて。次は夕方だった。看護婦さんが「よく頑張ったね。」そう言ってくれたのを覚えてる。夜中はパッチ目が覚めていて・・・ずっと痛いのと喉のかわきと闘っていた。看護婦さんがいろいろ冷やしてくれてそして、氷をくれたり。朝の６時になってやっと水が飲めていっぱい飲んだ。それからしばらくは痛くて。看護婦さんが足裏マッサージとか言ってよくやってくれた。あの看護婦さんは本当に良い人だった。でも腰の手術の後にいたＩＣＵの看護婦は最低だった。「腰切ってるんだから痛いの当たり前でしょ！」「もう自分で痛み止めしなさい！」どうしてよ！このケガは私が悪い。でも、そこまで冷たくしなくてもいいじゃない。それがすごいトラウマになってるんだよね。またあそこに入れられたら・・・怖い。うるさい患者なのは十分分かる。２５歳にしては叫びすぎだろう。でも、そんな患者がどうして自分で痛み止めをしないといけないんだろう？疑問。そんなことばかり考えてるから寝たのは３時３０分。その前に、ベランダで福ちゃんが泣いてるから入れた。どんだけ夜に帰ってくる悪いネコになったんだぁ！！福ちゃんは入れてあげるとありがとうのしるしに足にスリスリしてくる。でも、いつも左足にスリスリ・・・悲しいがもうその感覚は感じないんだよ。愛しの福ちゃんの感覚は左は感じないんだよ。右にしてよ！！って思った。先生にもう事故のことは忘れなさいって言われた。忘れたい。でも、時々ちょっとしたことで思い出すよ。それで、８時に起された。体重を計ったら変わりなし。カロリーミットは効いてるのだろうか？疑問。まあ、安定剤のような物だろう。そして、ヨーグルトを久しぶりに食べて教会に行った。豚インフルエンザーの影響はここにまであった。今日からパンは口でもらってはいけないとか教会に入るとき手を食毒しなくてはいけない。神父さんはマスクをする。いろいろ変わった。それで、パンをもらうときにみんな手でもらっていたんだけど・・・一人だけがんとして口に人がいて。神父さんが駄目です！と言ったらいりませんと言った。どんだけ頑固なんだろう。ちょっとは臨機応変になればいいのに。ビックリしたわ。それで、教会から帰って昼は栄養食品を食べておいた。それから、「パコと魔法の絵本」を見た。でも途中で猛烈に眠くなって止めて爆睡。起きてまた続きをみた。涙が出なかった私が最後は泣いていた。そして、今までの辛さや恐怖も一緒になって泣きまくった。今日も母が調子が悪くてずっと父との口論だったから私は一人悲しく観ていた。本当にゴールデンウィークなどいらないと思った。こんなことなら仕事してるほうがよっぽど楽だぁ。本気で家出考えた。もし、腰が痛くなったら出ていた。家にも我慢の限界がある。それで、映画を見おわったら母が来てしゃべりつづける。あ～もう。明日どこかいかない？って言われたけど私は腰が痛い。しばらく動かない。そう決めたんだ。行きたいけど・・・車がしんどいんだもん。そしたら、母はいっぱい食べたいから食べに行くと・・・このお金にない家だと分かっていても母には誰もさからってはいけない。母の機嫌で食べにいく食事なんて嬉しくない。昨日も母のため。今日も・・・正直外食はあまり好きじゃない。うれしいけど、怖い。私はだからカロリー表示のあるガストにした。混むと嫌だからということで５時に行った。喫煙席を選んだ。親は嫌がったけど。メニュー表を見て食べたいものはあった。ポテト、ハンバーガー。カロリーをみてとても口にいれれないと実感。全部排除。カロリーの低いのを計算して食べる事に。サラダ、スープ、ポパイエッグ、ヨーグルトのデザート、ドリンクバー私の食べた物。でも、サラダが来て私はのん気にタバコなど吸っていたら・・・親にシーフドを全部食べられていて・・・私が食べたのはレタスだけ（涙）母が頼んだカニポテトサラダを少し食べた。でも、父や母が食べてるものがすごいおいしそうだった。周りの子もみんな細いのに普通に食事してる。うらやましい。みんなみたいに食べれて痩せていれたら・・・私は何の文句もないなぁ～って思った。彼氏の話をして楽しそうにご飯を食べる女の子達。私には夢だなぁ～私は紅茶と、オレンジジュースだけ飲んでいた。もっと飲みたかったけど父が急がすから。それで、気になるのでドリンクバー以外の食べた物を携帯の電卓で計算した。ギリギリ５００はいってない。よかった。今日食べた物全部あわせても１０００はいってない。安心だ。ここまで気にして食事しないといけないのもすごく面倒。体重維持と減らすって大変だと実感。好きなものを好きなだけ食べれる国にいるくせに。面倒だなぁ～って思うけどやめれない。ポテトなんてどれぐらい食べてないだろう。カロリーばかりみてる食事ってなんだろう。もっと言うと今日カロリーミットがなかったから私は去年買った外国のサプリを飲んで行った。見た感じ毒々しい。真っ青のカプセルを２錠。効くのかしらないけど。ちょっと下剤から離れるために工夫するのはこれぐらいかな？なんかガッツリと食べたい気持ちもあるのに。でも、今日みたいな気分の日だったら私が一人暮らしだったら何も食べてないと思う。適当に飲み物を飲んで終わらすだろう。面倒だし食べたくないから。だから先生からも親からも一人暮らしが駄目なんだけど。明日は何するんだろう？また親はケンカするのかな？明日で父の休みは終わりだからなぁ～買い物ぐらい行きたいけど・・・腰が極度に今調子が悪い。本気で車椅子が欲しい。京都行く時は調子よくなってほしいなぁ～

2009/05/03

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泣きたい

ずっと暗い日記でごめんなさい。でも、今明るく出来る元気はないです。こんなの駄目だと分かっていても。昨日は早く布団に入ってもう現実から逃げようと思いました。なのに、母が弟の就職が決まった会社を調べろと・・・はぁ？って思ったけどやりました。そんなことをしていたら結局１２時すぎてる。なんか辛いから切りたい。そればかり。父に頓服ちょうだいって言ったら「なんで？」って。聞かないでよ。私は先生から頓服は２回分自分で管理してもいいって言われてる。なのに昨日は１錠しかくれなくて。もう辛すぎたから２錠飲みたかったのに。レキソタンほおりこんで、２階でボケ～とタバコ見てた。前向きに手術頑張ろうって思う自分もいるし嫌だぁ。もう人間やめたい！って思う自分もいる。すごく難しい。でも、今気分が落ちてるのは手術という普通の人でも嫌な事があるんだから落ちていて当たり前ではあると思う。ただ、そうとう辛い。手術するメリットはある。でも、そこまで大きいものではない。先生は５年とか１０年して抜くしてもいると言った。でも私の病院は異動が激しいから先生が変わるかもしれない。そしたら、怖い。今の先生は２人とも精神にも理解あるし、大人しい先生だから。今の先生に診てもらいたいし今の病院の病棟の人に診てもらいたい。分かってるけど辛い。昨日も本を少し読んでからやっぱり哺乳瓶使っていた。辛いから。安心したいから。おもいっきり泣いたら楽なんだろうって思う。でも、私もう涙出ないんだけど・・・おまけに泣いてすすると腰が痛いし。ギャンギャン泣いて足とかばたつかせれたら幸せだろうって思う。そんなばたつかせれる足などない。全てにおいて面倒。結局今日起きたのは８時。起きて歯磨きしていたらまた両親のケンカの声が。もう自分の精神で精一杯なのに・・・どうしてそんなことするんだろう。この人達は。どこまで私を苦しめてくれたら気がすむのだろう。疲れるから辞めてほしい。弟の就職のこと。もう決まったんだからいいじゃない。親が口出しすることじゃないし。こうやって母はいつも何かあると調子を崩す。こんな母が私の看病をするというのはすごい無理がある。だから、時々病院にこない。そうなると私は全部看護婦さんにしてもらわないといけない。でも、食事介助まで看護婦さんも時間がない。それは親がすることになってる。そして何より手術で不安の中にいるときに親がケンカとなるともっと辛くなる。そして私の精神は崩壊。でも、その話を今度の精神科の先生には出来ない。親がいるから。看護婦さんも知らない。ただ、この前カミングアウトした看護婦さんだけは知ってる。考えただけで嫌になる。別に母が病気なことを責めてない。私だって鬱になって落ち込んで何も出来ない事はある。でも、母は私は病気じゃない！と宣言するし鬱病など怠けてる！と言う人だから。なのに自分がこれ。呆れる。私は一切母が調子悪くて何も出来なくて文句は言わない。洗濯がたまっていって着る服がない日だって小さい頃から理解してきた。なのに、母は私には文句を言う。なんでよ！もういい加減病院行って欲しい。あなたは普通ではないから。まだ自分一人落ち込むならいいけど、私にまで当たるのは辞めてよ。私だって今辛いのに。本当ならこういう時親が傍で支えてくれるもんだろうに。私にはそれがない。母は「それぐらいの手術で・・・」って言うし。じゃあなたが切ってください！って思うけど。どんな手術でも切ったら痛いんだよ！まあ、そんな朝を迎えて。食堂でケンカしてくれたおかげで私はヨーグルトも食べれないし、薬飲むのも大変でした。薬はこっちの部屋にあったから昨日の残りの野菜ジュースで飲んで終わらしたけど。もう、起きたら気分は下がったまま。その上に母がのしかかるから、もっと落ちる。だから、寝てました。起されたら昼でした。昼も食べる気などなくて。食べても食べなくてもよかった。お腹空いてるかすら分からない。相当おかしい。ほっとけば何日でも食べなくてもいけるかも？それで、父が教会行く前に歩こうって言い出して。この腰痛いのに。杖なしで歩く練習をしようと言い出したのです。私は急に杖なしの日が決まりました。はっきり言って怖いです。そして、服を仕替えて出かけました。教会に行かないといけないので母も一緒。変な歩き方ではあるけど近くの神社まで歩いてきました。さすがに昼すぎまで何も飲んでなかった私は喉カラカラ。神社の水飲みました。そして、教会の近くでお茶買ってもらいました。ほとんど１本飲んだ。生き返る！そして、教会で少し椅子に座ってました。それから、勉強会。話は聞いてるけど頭の中は手術のことばかり。当たり前って言えば当たり前。それで、どうにか終わって。まあ、仏壇はあってもいいという話は聞いていました。私は仏壇が大好き。私の居場所はお墓と病院だと思うぐらい好き。悲しいときはお墓で泣く。だから、私はこの家の仏壇だけは守るつもりです。キリスト教だったとしても。小さい頃からお盆のいろいろなことはやってきたし。家でお盆のお団子の並べ方を知ってるのは私と祖母です。祖母が教えてくれたのでしっかり覚えました。下手ですけど・・・そして、帰宅してリハビリの人に出すドーナツを買いに行きました。今日はお菓子作る元気もなくて。今ミスド１００円セールしてるからすごい人。私もこんなところにくると食べたいと思いました。５つ買って何故かコーヒー買って来ました。コーヒーもちろんブラックで渡されたので苦かった。熱いし。（涙）それで、帰宅して急いで部屋を片付けないと。でも、今日片づけていて思ったのが・・・この部屋の散らかり物はほとんど母。母の本、新聞、めがね、靴下・・・なんで？って思いながら全部やりました。布団もしっかりなおして。そして、髪の毛はお団子にしました。そしたら、来た！ギリギリ。母がこの前の病院の先生の説明をして。腰を曲げることは駄目だということも。その人すいません！って言ってました。何も知らないで骨が硬いんだと思って曲げたらしい。この硬さはボルトのせいだったんだと。レントゲン見せてもらえるなら見てきますと言ってました。後は手術の話も。そして、杖の話。リハビリの人も一生は杖は必要ないと思うって。ただ、今まで使っていたものを手放すのは怖いと思うから。って。でも、親の反対があるので杖は返却。リハビリの人は京都に行くときだけでも持っていったら？といってるのですが。両親はいらない！と宣言するし。面倒。それから２人になって・・・手術怖いよねっていう話をしました。まあ、前のようなことはないだろうけど、しばらく腰動かせないだろうし・・・って。痛いのもあるだろうって。ＩＣＵに行くのが絶対に嫌なんです！って言ったら今ＩＣＵの看護婦長さんがこっちで働いてるよ！って。えっ！？あの人はすごい大人しい人だったのに。なんで病院変わったんだろう？謎。まあ、手術すると幾分腰は楽になると思うし、動きも柔らかくなるよ。って。それに、今いる先生がいいからなるべく早くしてもらったほうがいいって。まあ、夏までしばらくあるしね。って。そんな感じでリハビリ終わってお茶しました。ドーナツおいしかった。こうやっていろんな人としゃべっていれば恐怖も薄らぐ。なのに、帰った瞬間寂しかった。怖くなった。もう嫌だと思う。なんでこんなに弱いんだろう。そんな時に入院友達が明日外泊するから遊ばない？って言われたけど出かけるかも？っていう嘘で逃げてる。その子も今死にたいとか言ってるし。私も辛い。今人を支えるだけの力はないから。辞めておきたい。それで、オークションのテキストを郵パックで送ってきた。後は過食の支払い。私が体を売ってまで欲しいと思った医療事務の資格のテキストは過食と母の日で終わる。むなしいなぁ～今から外食行ってきます。気がのらない。

2009/05/02

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どうでもいい

昨日何があったかもどうでもいい。全てがどうでもいい。今日病院なんか行かなければよかった。昨日から少し動くにも大変なことになっていたのでヤバイかな？と思って連休前に行くことに。朝起きたら８時３０分。迷ったけど行くことに。今からなら９時のバスに乗れるはず。化粧もなにもしないから。母にお金を取ってきてと言ったら何故か急ぐのにトイレに行く。おかげで大幅に遅刻。駅に行ったらバスが出て行くところだった。走ることは出来ない私はただ見送った。それで父に許可をもらってタクシー。タクシーのゆれでもすごい痛い。そして、病院について１万円を出したら・・・「はぁ？おつりないよ！」知らないよ！（心の声）「タクシー乗るときは１万円じゃなくて１０００円持ってきてよ」はぁ？！「あ～おつりないよ。」じゃ、お金いりませんか？（心の声）「あ～あったわ。」「ありがとうございます。」「ふん」プッチン！お前タクシーの運転手やろ！なんでそんなにえらそうやねん。サービス業やろ？なんで威張るねん。私は客やで。私だってずっと接客業してきたけどここまでえらそうなことしたことないわ。ってかおかしいやろ。お前がおつり用意してないのが悪いやろ！いくら出てきても対応しろよ。日本のお金で払ってるんだから。イライラしていたけど、受付け早くしないといけないから流したけど。会社見ておけばよかった。もっと言えば名前。お金払って怒られる意味が分からない。アホ！そして、受付けして、整形へ。いっぱいの人。今日は私予約じゃないから最低。おまけに、主治医じゃない。腰の神経つないでくれた先生。すごい名医。優しいし。おかげですごい人気。お年寄りばっかり。まあ、普通に座ってることはまだ出来ず。病院内をウロウロしまくった。そしたら母がきた。母も行く！って言ったんだけど何かと面倒だったからおいてきたのに。最低。そして、看護婦さんきてどうしたか聞かれて。説明。私が行ったのは９時だけど予約の人診てからだから１２時すぎますよ。って言われて。がっくり。その間にレントゲン。レントゲンに寝るときすごい痛い。レントゲンの人が見かねて支えましょうか？って・・・どうにか、横に寝てからゆっくり仰向き。４枚ぐらい写真撮って。ゆっくり起き上がって。一苦労。そこからまた１２時３０分まで待つ運命。待ってる間にリハビリの先生が通ったから声かけよう！って思って、おいかけたけどまあ、追いつくわけもなく。リハビリ室に行ったけど先生いない。会いたいよ！女の先生ですごい腕の人だったから。それで、やっと診察に呼ばれた。「骨盤と腰がすごい痛い」と言いました。先生はレントゲンでは問題ないと。それから、腰とか押したけどそれは大丈夫。それで、ベッドに横になってと言われて。また泣くような運命。それで力比べ。傷も見られました。それで、なんで痛いかと聞かれた・・・腰に入れてあるボルトがすれて痛いんだと思うと。だから、長時間座ったりしてると痛くなるんでしょう。って。あまり長時間はよくないらしい。そして、杖のことを母が・・・先生も私はそんなに杖はいらないと。今はきっと長距離は歩けないけどゆっくり休みながら歩いたらいいから。坂とかは人の援助で。杖に頼るとまたそれはそれで腰に負担がくるから。って。そして、リハビリで腰を曲げたことを言ったら怒っていた。そんな無理なことしたら駄目です！っていうかこのボルトの状態は板を入れてあるのと全く同じだから曲がりません。そんなことをすると痛くなるんです。こんどリハビリの人を連れてきてください。説明しますから。どれはよくて、どれは駄目ということを・・・そして、「手術いつしたっけ？」「８月１日です。」「そろそろ抜くことも考えようか。まだ若いから抜いたほうがいい。だいたい１年で抜くか、１年半。もしくは２年。それは主治医と相談してやります。抜かないと腰が痛いがひどいと思うし、座っていても曲がらないから辛いはずです。それはＣＴ撮って決めましょう」母が手術は大掛かりなんですか？って聞いたら・・・「前みたいな大手術でもなければ簡単でもないです」このとき私は唖然としてまして。近くにおいてある注射針ばかり見てました。また手術ですよ。なんで？抜かなくてもいいって言われていたのに。また腰切るんやで？あれむっちゃ痛いのに。痛いなんての問題外。おまけに、全身麻酔からさめるときは辛い。そして、さめてから１日幻覚の世界にいるような感じになる。おまけに、全身だから１日ご飯も水も飲めない状態。ご飯はいいけど、水が飲めないのは本当に辛くて。泣いた。おまけに、手術すると炎症の関係で高熱が出る。それだから、のどの乾きも辛い。果てしなく嫌だぁ。そして、眠剤も飲めないから・・・手術の痛みに１日闘わないといけない。半端ない。そして、精神科の診察だって受けないといけない。前の先生は好きではなかったけど、まだましだったのにもう変わって今は週２回男の先生が来てる。入院中男の先生としゃべらないと行けないのは嫌だぁ！また、痛いって叫ぶと「閉鎖に入れましょう！」って言うし。そんなの痛いって言うのは普通やん？そりゃ、この年で叫びすぎかもしれないけど。後は表情ないからみんなが心配したり。そんなときにニコニコしてる方がおかしいし。とにかく、面倒。嫌、面倒とかじゃなくて痛いし後が嫌。この手術して走れるようになると言うならいいけどただ、腰が痛いのが少なくなるとかボルトが何かで腐ってくるというのを予防するだけ。あまりこの痛みにたえるだけの意味がない。また、腰の手術をしてから１週間は泣かないといけない。そして、２週間ぐらいで抜糸。お風呂にはその後。こんな手術を去年したから、私はお風呂に１ヶ月入れなかったし。もう嫌だよ。そして、起き上がるまでが大変。座るのって寝たきりをしたら大変だから、またそこから練習。そして、歩く練習。もう嫌になる。考えただけで悲しい。またおむつしてトイレ取ってもらわないといけない。もう嫌だぁ。そして、ご飯食べないわけにはいかない。手術に耐えるだけの力がいるから。３食きっちり食べなかったらすぐにまた首に穴開けて点滴。摂食の私には一番きつい。またどっぷり太ってきそう。だって１日の病院食は２０００カロリーやし。おかゆの極小にしてもらっても。災厄やぁ。そんなことがあって今落ちてるというかもう人間辞めたい。これが本音。人間辞めたい。って夜回り先生にメールした。どんだけあがいても、手術からは逃げれない。悔しい。自分が悪いのは分かってるけど・・・もう何もやる気なくなった。今年の夏が一番近い。また今年もお祭り行けないの？花火も駄目？嫌だよ。それか正月。何が嬉しくて正月を病院なんだよ。今年入院しなければ来年ディズニーに連れて行ってくれる約束だったけど・・・見事に駄目。また手術の費用。そして、個室だから１日３０００円。あ～私いつになったら旅行行けるんだよ！！悔しい。

2009/05/01

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