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2006年04月の記事
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サンダルウッド。
部屋に充満する煙、香り。ゆらゆらと、空気がよどんでいく。頭の中が真っ白です。まるで白昼夢でも見てるようです。なにも考え付かない。なにを考えればいいのかわからない。苦しいことがあって、たくさん悩んで、そんなもの全て消えてしまえ。と思いますが、もし本当に消えて、頭の中が空っぽになったらそれはそれで、苦しいと思う。サンダルウッドの香り。アロエヨーグルト。ミネラルウォーター。赤い夕焼け。電源をいれたり、きったり用の無い携帯。考えすぎて既にショート気味の頭。何も浮かばない脳味噌。血が出て、しびれて、痛い手首。十文字に切り裂かれた胸。題名もしらないクラシック。著者もわからない本。死にたいと叫ぶ心。日を追うごとにだるくなる体。空っぽの胃。空っぽの薬箱。真っ赤なティッシュ。真っ黒な洋服。真っ黒なあたしの髪。真っ暗なあたしの部屋。真っ暗な視界。リンクする記憶。引き裂かれるような気持ち。八つ裂きにされるような痛み。リンクする記憶。サンダルウッドの香り。
2006.04.28
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思春期
何回だって泣いていいんだと あたしは隣にいるよと 痛みを知ってるからできること あたしが今まで たくさん傷ついて躓いて それでも生きてきて 知ってきたことがあって そんなあたしが そんなあたしだからできること あるんだね 助かるコトは難しいかもしれないけど 助けてあげることは 気付いてあげるコトから始められるはず 傷とか痛みを知ってるから 誰よりも早く気付いてあげたい 偽善?自己満? なんだっていい ただ 大切な誰かが あたしと同じような痛みを 感じる必要はないから 悲しい。 何人もの友達が悩んでいます。 ただ漠然とした悲しさ、です。 はあ。
2006.04.27
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おつかれさま。
ついつい、口から「つかれたぁ」って出てしまいます。でも、本当につかれたら、泣くしかないんです。最近、トコロかまわず泣いてしまいます。どうして泣いてるんだろう。と自問の日々です。喉がいたい。声がでない。
2006.04.26
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金魚鉢
窓辺に置いた金魚鉢 直射日光ガンガン浴びて 水温がどんどん上がってく 水面に浮く赤いあたし 放置状態生臭いまま 光りが眩しい 夢みる前に 夏の日差しに殺される 希望の光りに殺される 光りは陰を生む 死んだあたしが 水の底に生きている 揺れている 水面が半射して 水の底に波ができる 揺れている 金魚鉢 生臭い 赤いあたし 温かい金魚鉢 まばゆい光りあび 訪れたのは死 あかい あたし
2006.04.25
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ん！
なぜ、「ん！」なのか。地元にはスナック「ん」があります。でかでかと、「ん」とだけ、看板に書いてあります。そこの前でたおれました。ふらしてるとは思っていましたが、倒れるとは。めまいです。メイビー。いや、独断ですが。道行く人に手伝ってもらって起き上がって、ちょっと休憩してました。救急車よぼか？と、聞かれたりしましたがさすがに大げさだと思って断りました。５分ほど休憩して、さよなら、と言って・・・ん！あたし、５分もコノ人につき合わせてしまった！知らない人なのに！と思ってびっくりしたのです。そんで、よく考えたら怖かったです。オゥ。先日は皆さんからたくさんのコメントを頂いて大分元気になってると思います。本当にありがとうございます。相変わらず、「普通」ではないことをしています。でもそれがあたしの「普通」なんです。でもその「普通」は、危険や闇と紙一重です。というか、同一線上、一歩後ろという感じです。はぁ。
2006.04.25
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ひきずって。
今此処で、あたしが言えることは一つ。頭と心と体は、全部別々。っていうこと。心で思ってないことが口に出て、頭でわかってても、動けなくて、ちゃんと理解してるつもりでも、拒否したくて。人前で泪を流してわかったの。自分がどれだけ、不安でいるのか。どんなに強がっていたって寂しさには到底勝てそうにないこと。リスカはあたしに安堵を与えてはくれないこと。こころのよりどころが存在しないこと。心で思っていないことが口に出て (ちかよらないで、ほうっておいて)頭でわかっていても、動けないで (助けを求めなくちゃ、でも近づけない)ちゃんと理解してるつもりでも、拒否したくて (あたしにはあなたがひつよう。 ちがう。あなたなんて、いらない)寂しさは、一人では超えられない。リストカットは安堵はもたらさない。ただ、痛みとともに一瞬頭をトリップさせるだけ。不安で涙が止まらない。自分の座席で祈るように丸くなって。泣くの。そして、祈ってる。たすけてほしいの。あなたに。
2006.04.21
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やっちゃった。
どうしても、止められなくて。こみ上げてくるもの、止められなかった。そこにいた、みんながおどろいて、あたしを見てるのも、感じてた。名前だって顔だってろくに覚えてない人だってあたしのこと、見ていた。だけど、止められなかった。訳なんてわからないよ。だって、かなしかったんだもの。だって、不安だったんだもの。急に、あふれてきたんだもの。なみだも、こえも。何もかも。あふれてしまったよ。あたしのこころにとどまりきれなかった全部が。こわかったんだよ。さみしかったんだよ。つらいんだよ。くるしいんだよ。いき、くるしかったの。いき、づらかったの。いき、するのもいやだったの。もう、だめだなぁ。っておもったの。たった一瞬。だけど、あふれてしまったの。なみだが。あぁ・・・やっちゃった。
2006.04.18
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悲しいけど無理。
不信感に侵食される。「ごめんね」って言わないで欲しい。本当に悪いなんて思ってない。でしょ？「またね」って言わないで欲しい。あたし、次、あなたと笑って話せるかわからない。笑ってる。笑わないで。あたしに向けられる笑顔。微笑み。そんな笑顔さえあたしには憎らしい。信じられないの。積乱雲のようにつみあがる不信感。拭いきれない疑い。ねぇ、悲しいけど信じられないよ。笑いかけないでよ。心のそこで、急に不安が沸騰しだしたみたいになる。その笑顔はなんなのよ。笑えばあたしも笑うとおもうの？笑えばあたしがあなたを信じると思うの？笑顔になれば誰だって幸福になるって、本気で思ってる？あたしが無理して笑ってて、あなたは幸福かもしれないけどあたしは全然楽しくも、愉快でも、幸福でもなんでもないのよ。むなしくて、かなしくて、本当は大声で泣きたいのに。なんで笑わなくちゃいけないの。
2006.04.17
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いつだって。
うーん・・・。どういえばいいんでしょうか。まず、ずっと切ってました。知人からは５月病では？とか春だから仕方ない。とか結論付けられますが。答えは闇の中。はっきり言って、心の動向においてどうしてそうなるのか。と問うのは愚問です。あたしのばあいはね。最近考えるんです。たくさんのひとが自分と似たような状況にあることは頭で理解できています。どんなに苦しんでいてももっと苦しんでいる人がいてるということも頭で理解できています。でもどうしても、そういう人が近くにいてもあたしは、優しくできない。どうしても、つらく当たってしまう。あたしに甘えて欲しくない。あたしは救えない。優しくしたい。んですが、いざ会って話をしても言葉は暴力的になったり、棘があったり。どんなに頭を使って感情をコントロールして心の平静を装っても崩れる。いや、コレはいつもなんだけど。優しい人は優しくされます。どうしてあたしは恩をあだで返すようなことしかできないんだろう。
2006.04.15
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再発と激化。
こころが光であふれているときを、希望。というなら、いま、あたしに似合いの言葉は、不安。心が病に支配されている。お久方ぶりです。皆さん元気ですか。いや、元気じゃなくても生きていますか。あたしは、今呼吸することすらわすれてしまいたいです。昨日の日記は携帯からの更新です。正直に言うと、ネット上に出没していない間完全にダウンしていました。自傷ということを思いつく限りして泣いていました。ずっとずっと。一度悲しいと思うと、まるで厄災のように次々と沸いてきます。本当に困ったものですが、あたしにはどうすることもできなくて泣いていました。途方にくれるような時間、泣いていました。泪はかれません。ただ、泣いていました。声を上げて泣いていました。だけど、少しもスッキリしていません。全然、心が晴れません。泪を流したはずなのに。流れたはずの泪は、鉛になって心にたまっていくようです。今日から、学校では新年度です。もちろんいきました。身体に鞭打って。誰もあたしが休むことを許してはくれません。クラス替えでは、仲の良い仔とは離れ、話のわからなさそうな大人が、担任になり。わけわからずに、また自傷です。自分の恐ろしいぐらい豊かな想像力のおかげで被害妄想は二乗ずつぐらいのスピードで進んでいきます。半期でクラス替えが行われるということなので下手すれば進路変えてでもクラス変えるかもしれません。というか、いますぐ、きえたい。
2006.04.10
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合わせ鏡
三面境を合わせ鏡にすると ずっと鏡の奥まで覗ける あたしの心は どこまで行けば 覗けるんだろう どの世界のどこらへんに? そこに誰かいるの？
2006.04.09
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微熱。
腕を切ると、まるで嘘のように頭がすっきりします。まるで血の気が引いてくようです。微熱気味。全然、穏やかになれない。すごく、もやもやしてる。なんにも、愉快じゃない。風邪の所為かな。そう思っておでこに手をやったり、体温計を引っ張り出したり。でも、微熱だし。よかったような、よくないような。微熱は中々治らないでずっとしんどいままだから、太刀悪いし。でも、今、健康壱番。って思えない。薬に頼ったら、そのままＯＤしてしまう。というか、したい。から、してしまう。のだけど。ＯＤはしんどい。作用が起こっている間のことはよく覚えてないけど、意識がはっきりしてくると、大分つらい。けど、そのつらさすら中毒になる。だめ。だめ。だめ。でも心のどっかで・・・・。大丈夫。ちゃんと止まるから。
2006.04.07
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おわり。
日記、凄い使いづらいことになってるんですが、なんですかね、これ。軽い苛めでしょ。個人的に絵文字昨日とかもいらなかったけどそれは、かわいいし、表現方法が広がるからまぁいいや、とおもったんだけど。ここまでされると、いっそむかつく。タイプされる時間がおそい。はぁー。
2006.04.06
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一人にしておいて。なんて嘘。
一人になりたい、なんて嘘。本当は、だれか一緒に居て欲しい。でも自傷は一人でしかできないし、声を上げて泣くことだって一人でしかできないの。泣くことを止める人じゃなくて、リストカットを止めるんじゃなくて、ただ抱きしめて、待っていて欲しくて。あたし、今、そっち行こうって頑張ってるんだよ。本当にちゃんと笑いたいって、思ってるんだよ。何回だって挫折して、苦しくて、もうやめる、って何回も何回も思ったけど、そのたびに、「そっち側」が羨ましくてあたしも行きたいって思ってるんだよ。思ってるだけじゃ、ダメなことも知ってる。でも、ダメなんていわないでよ。拒絶なんてしないでよ。誰よりも、ずっと遠回りだし。何回も引き返してるし、なかなか前にも進めない。一歩すすんで三歩も四歩も下がってるけど。だけど、ダメなんていわないで。だって、リストカットしたり、ＯＤしたりそうやってでも前に行きたいって思ってるんだよ。苦しくて、しんどくて、それでも生きている実感が欲しいって足掻いてる。だから、お願い。やめて。なんていわないで。ただ、ゴールで待っていて。行けないかもしれないけど。やめろ。なんて、言わないで。そんなこと謂うくらいならいっそ、コロシテ。
2006.04.05
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やめなさい、といわないで。
別にあたしの意思が石のようにかたいわけではない。もし、石のような硬さだったらあたしはおととしの夏ごろにリストカットをやめている。なんだって注意されればやめてきた。叱られるのは嫌いだから。正しいことを、さも当たり前のように喚き散らされるのは、あたしを理解してくれていない証拠。正しくても、あたしには、理解できないことのほうが多い。だから、叱られる。だから嫌い。努力はしても、やりきれない時だってある。だから、できるだけ注意されたときにやめていた。だけど、今回ばっかりはもう無理。もう、止まらない。真っ白な制服のカッターシャツ。丁度左手、袖の部分。赤い血が、線状に何本も。茶色くこびりついている。それは昨日の昼、あたしはまるで狂ったようにそこを切り刻み続けていた証拠。注意されたって警告されたって、やめる気はさらさらない。もう止まらない。切って切って。誰もが言う。「やめろ」やめろって、何を？あたしに生きているのをやめろっていうの？殺してもくれないくせに。ののしってもくれないくせに。切るのをやめろって言うの？怖くて話しかけられないくせに。あたしが望んだことなんて、一つだってこなせないくせに。
2006.04.04
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マカフシギ。
いつもなら、とりあえず、泪を流して、血を流して、傷口を作って、また泣いて、それで、ちょっとは気持ちが落ち着くんだけど。このもやもやして、どろどろしたものは、何？切ってしまったのは、あたしの手首。腫れてしまったのは、あたしの眼。嗄れてしまったのは、嗚咽、涙、声。昨日までの幸せの気分はどこへ？捨てたの？奪われたの？わからない。わからない。わからない。一瞬無駄に思えるほど、流れていく血。スプーン一杯分の血。二杯分。三杯分。どんどん流れて止まらない。心臓が手首に移ったんじゃないの？と思うぐらい痛くて波打って波打つたびに血があふれていく。血も不安ももう流したくはなかったのに。
2006.04.04
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恋愛バトル。
バトルではない。バトンだ。拾ってきたので、やってみます。はぁー。気晴らしになればいいなぁ。告白する→何度も何度も繰り返し。してます。今日もしました。告白される→ないの。悲しいかな。ないの。同性に告白される→むかーしに一度だけ、それはもしや。的なのが。ﾁｰﾝ片思いで振られる→振られては居ない。ぞ。あきらめてるんだもん。付き合っていて振られる→あー。普通それね。かわいそ、あたし。泣ラブレターをもらう→友達に渡して欲しいそうです。畜生。ラブレターをあげる→渡して欲しい人がいるんです。黒芸能人に恋→うーん。。。思いつかないんだけど、あえてあげるなら速水もこみち。キス→経験ない。え、好きな人とはだよ？駅のホームでキス→扉が閉まる直前にちゅって！！(希望)人前でキス→それは無理だね。(わがまま)公園でキス→ブランコでちゅっ！(願望) ・・・は。恋人と手を繋ぐ→あー・・・はい。出来る限りつながってます。よ。恋人とのプリをどこかに貼る→プリクラ嫌。ま、言われればどこにでも。話したことも無い人を好きになる→それはない。２，３話してから。年上が好き→生粋の年上好きです。上限は自分プラス３０です。(！！年下が好き→ちょっと苦手だけど、－１くらいなら。我慢できる。と思ふ。外見重視→第一印象はいいほうがいいですからね。最近結婚を意識→まだ、そんな年じゃないもん。(言訳)結婚した→ノンノン。子供を産んだ→まだ少女だもの。無理無理ー。(逃亡)ダメな人を好きになりやすい→そんな人好きになったら共倒れです。恋人と温泉旅行→温泉はどうでもいい。部屋でイチャこきたい。(！！！？)指輪をもらう→最近ないけど、縁日とかで買って欲しい。指輪を贈る→なんかクサい。サムい。と思ふ。(天邪鬼)恋人と『結婚しようね』と約束する→いつかしたい。今すぐでもいいけど。恋人とのメールは欠かさずしたい→電話がいい。声が聞きたい。嫉妬深い→自分以外の話は、自分の前ではしないで欲しいと、内心思ってる。二股以上した→片思いで二股したことはあります。でも付き合ってるときは超一筋でっす。二股以上された→ないないないないない！！(自己暗示)と思いたい。実家に恋人を連れて行く→いや。。。。。困難。好きでもない人と付き合ってた→ない。付き合うと好きになるから。ファンクラブがあった→え、あたしの？違うよね。笑バレンタインにチョコをあげた→あげる。手作りは重い、らしいから、かって。バレンタインにチョコをもらう→友チョコさん。恋人に手作りマフラーを贈る→そんなの、飽きますよ。(アタシが)恋人に手作りマフラーをもらう→欲しくない。困る。(ぶっちゃけすぎ)ペアルック→・・・・度合いによる。ぇ恋人との携帯会社はお揃いが基本→ち。。。違う。電話だからいいんだけどね。５歳以上年上と付き合う→あ、あとちょっとというところで、玉砕。○│￣｜＿５歳以上年下と付き合う→そんなに年下だと、犯罪だ。好きな人がいる→っていうか、彼。ホレやすい→ある一定のラインを超えると。腕枕好き→いっしょにねないの。ぁ過去の恋人との品→ないないないない。そんなものは全部捨てた、果たせてない元恋人との約束→ない。否、あるだろうけど覚えちゃいねぇ。恋人の親と食事→会ったこともない。歯ブラシを並べて過ごす→あー。それはない。ないな。うん。３年以上付き合う→未経験だ。抱きしめ(ハグ)→こう・・・飛びつくというような。(一方的)ドラマのような経験→怪我したら優しくなった。笑友達の恋人を奪う→ひとのものはひとのもの。ナンパ→されません。遠距離恋愛→１年以下なら頑張る。条件付きで。。文通→メールがあるでしょ。お姫さま抱っこ→普通にはぐしてくれるだけでいい。そこまでされると、うざい。(残酷)ビックリプレゼント→何貰ってもいつもびっくりしてる。恋人の為に喫煙→それとこれとは話が別だ。親に別れさせられた→ひどい話だ。赤い糸を信じてる→運命なんて後付。だけど今ならそう思う。調子のいい話だ。～フェチ→おなか。胸。せなか。胴体がすきだ。恋がしたい→新しいのじゃないよ？次に回す５人→ だ｜れ｜で｜も｜ど｜う。ぞ？あたしって、こんなに彼のことすきなんだぁ。はずいな。
2006.04.03
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そうだ。
エイプリルフールだったんだ。(遅嘘ついて何が楽しいんだか。相手を幸せにする嘘は凄く難しいし。嘘、考えるのもしんどいですね。宇宙人にあったとか、そういうのでもいいんでしょうけどもっと現実味のある、こう、絶対引っかかるような。のがいいじゃないですかぁ・・違いますかね。(笑腹黒いわけではなく。ただ、相手をあたしの手玉にしたい。あたしの手の中で転がしていたい。なんて。腹黒いですね。お昼なんですけど、アラタはバカなのでこれから学校です。春休みなんてあってないようなもの。くそ。眠い。恋に恋焦がれてなきました。一人でなきました。いなくならないで。だまって消えないで。遠くへ行かないで。せめて、さよならくらい言ってよ。
2006.04.03
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- 自分らしい生き方・お仕事
- 沼津フレンチ、ラフェーブでお手伝い…
- (2026-06-06 19:25:51)
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- ビジネス・起業に関すること。
- どうでもよい仕事に必死になるな！
- (2026-06-06 07:37:34)
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- まち楽ブログ
- 「手控え帖其の八」の執筆が終了
- (2026-06-06 16:21:39)
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