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2011年05月09日

都会の電車は車内から溢れ出そうなほどのイラつきで充満している。

だから僕は、満員電車が嫌いである。

なぜこれほどまでのイラつきで満ち溢れているのか。

それは僕が、イラついているからだ。

＊

『見知らぬ他人に対して抱く感情は、自分自身の現状を示す鏡である』

とはよくいったものだ。

誰が言ったのか。

　　　　　…知らない。

＊

僕は通勤中、いつだって苛立っているのだ。

それを自覚させられて、自己嫌悪。

どうしてこんなに、狭量な人間になのだろう。

昔から？よくわからないけれど。

＊

逃げたくなる。

『いつかは田舎に』と思う、

それは、都会が好きではないから、

つまり、自分がイラついているから、

結局、自分はそういう人間なわけで、

だから、たとえ田舎へ移ったところで、

何も変わらないんじゃないだろうか、

と思ったりする。

＊

舌打ちする人や、

体をぶつけるようにして通り過ぎる人たち、

相手の目を見ず、うつむいて、そうする。

そういうのが目に映る僕も、きっとそういう人間なわけで。

不満があるなら、文句があるなら、

ちゃんと目を見て、伝えてやれ、

それができないんなら、

そんな逃げながらも吐き出す自己満足的な行為、示すな。

僕はまず僕に、厳しく言いつけたい。

人類みな兄弟だったら、

こんな卑怯なこと、

しないんだろうな。

いたるところで大喧嘩勃発だ。

＊＊＊

「帰るか」

『帰ろう」

定時の鐘が鳴り、煙草部屋に入った僕と同期は顔を見合わせ、言い合う。

そうして、定時とほぼ同時に、帰る。

＊

「実は、まだあまり人には言ってないんだけれど、」

いかにもありがちな様子でありがちな前口上を、同期は並べた。

僕はなんともなしに、言葉の続きを待つ。

「結婚します」

『ほぉー』

瞬間的なリアクションが、これだ。

ほぉー、て。

『驚いたー』

全然そういうそぶりを見せていなかった同期だったけれど、

実のところ僕はそんなに驚かなかった。

全然予想もしていなかっただけに、まったく知らん誰かのことのように感じられてしまったからだ。

「年上なんだ」

『年上なんだぁ・・いいなぁ』

と、別に思ってもないことを口にしてみたり。

とても、パパ向きな同期だ、と僕はそいつのことを思っている。

時々ほかの人にとても配慮のない言葉を吐いたり、その結果女の子泣かせたりしてる同期だけれど、

人に気を向け、率直に伝え、先を見た、わりとしっかりした奴だと思う。

おめでたいな、と思う。

自分の結婚よりも他人の結婚のほうがめでたいと思えるのはなぜだろう。

自分がおめでたいと思うことって、そう、ないよね。

＊

「まぁでも、もう少し遊んでおきたかったな・・・」

『いやいや、ぼちぼち潮時でしょ。もう20代も終わりかかってるんだし』

「確かになー」

でも、やっぱり、入籍前には思いっきり遊んでおいてほしいな、と思ったりする。

どうぞ、お幸せに。

＊＊＊

帰り道、僕の住むアパート手前の坂の途中で、

フレンチブルを連れたおばさんが、立ち止り、

しゃがみこんで、

犬を抱き上げ、また歩き出した。

僕がその横を通り過ぎる時、

おばさんの、

「よしよし、いい子ねー、かわいい子ねー、おーよしよし」

という声が聞こえた。

僕はこういうとき、

犬を持って歩いてたら、

散歩の意味ねーだろ、と思ったりする。

でも、今日、僕は、

そんなふうに、

かわいがって、

いとおしそうに、

そして幸せそうに犬を抱えて歩くおばはんを、

なんか、微笑ましく思った。

そんなふうに思えた僕は、

今日はきっと、

いい一日だったんだろうな、と思った。

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