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2002年10月02日

　明治東洋医学院での講義。反応がいいクラスがあって講義をしているのを忘れ講演をしているように楽しんで話した。昨日書いた「こじれる男女」の話を講義の中でしてみた。講義では不適切な行動の５つの目的について話したが、若い人が多いので子どもの例を出してみても反応がよくないので男女関係に照らして説明したところ手ごたえがあった。

「僕は攻撃な言い方をして相手を責めれば、いよいよ電話に出たくなくなるのではないかとは思うのだが、男性としては、彼女とのおつきあいを続けたいのであれば、謝るしかないと思う」というふうに書いたが、女性の側は
どうすればいいのか。

　この段階は権力争いといってどちらが正しいか、どちらが強いかをはっきりさせたいと思う段階である。仕事と私とどっちが大事なの、と問われて、仕事と私を比べるという問いの立て方が既にまちがっているとか、あなたにばかり会って仕事をしなければ生きてはいけないのだというような正論を振りかざしてはいけない。

　女性の側も正しさに固執しては事態を悪くするだけである。深刻になって喧嘩モードで仕事で忙しい彼を無理やりデートに誘い出してもちっともうれしくないだろう。会えないといわれたらあっさりと引き下がる。今回に期待しないで次の機会をねらうわけである。もしもこんなふうにあっさり引き下がるときっと強い印象を残すことに成功するであろう。強いられず自由にいられる、あるいはそのような状況をつくりだしてくれる人は好感を持たれるだろう。

　ただしこんなことは一般論としてここでこんなふうにいえるし、また関係がこじれたカップルの相談にのる時はいえるが、僕自身がこのようなこじれた関係になって自由を束縛されていると感じたとしても、当事者がこんなことをいえば相手の反発を招くことは必至である。私を自由にしてと要求していることになるからである。

　僕はどちらかといえば一生懸命尽くすほうなので（信じられないという声が聞こえてきそうだが）、自分の時間が自由にならなくなってもそんなにいやではない。ただこちらのかけた手間隙に値するように相手がふるまえば満足だが、そうでない時、例えば、たくさんメールを送ったのにそのことをかえって迷惑がられるというようなことがあったらがっかりしてしまう。こんなふうに相手に自分の期待を満たすことを要求していることに気がつくとがっかりしてしまう。

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