2009年07月の記事
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エビリファイ 夕方6mg
エビリファイが常薬化してしまいました。今日から6mg SID（夕方）です。眠れなくなるのではないかと心配していますが、どうでしょうか？今後もレポートしていきます。
2009年07月28日
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Panasonic Let's note CF-R4
今まで東芝派（Librettoからはじまった）だったんですが、初めてPanasonicのレッツノートを購入しました。といっても、中古品ですけど。モバイラーとしては1kg前後の軽さは非常に重宝する。今までのモバイルパソコンは、大体1.2kg～1.85kgくらいだった。PC入れておくバッグにも負担がかかるんだけど、このレッツノートは非常に軽い。一応、試してみたがVistaも7（RC版だけど）も動く。ただし、グラフィックがだめなので、Aeroは動かないけどね。Home Premium版を購入してもエアロはオフになってしまう。 メモリですが、メーカーが提唱しているのは、512M+512Mの合計１Gのメモリで、これが現在の設定なんだけど、なんとオンボード512M＋１G増設が可能らしいんです。さっそくアマゾンで対応メモリを購入しました。あとは増設してレポートしますね。 HDDは100GBあるのでまあ満足です。HDD換装はかなり大変だと聞いているので、チャレンジしないかもしれませんが、SSD化してみたいですね。
2009年07月27日
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エビリファイ
エビリファイ飲み始めて一週間がたとうとしています。変化があったのは睡眠で、寝つきがやや悪くなったことと、朝、いつもより１時間早く目覚めることかな。 あと、仕事中、ちょっとイライラが増えた気がする。カチンとくることが多くなった。これはよくない兆候だ。 だが、ちょっと無理が効くようになった。なんとか頑張れるから、余力が持てる状態へ。この余力がある状態が慣れなくてどうもいかん。余力あったらイライラしないと思うのだが。 明日、診察なんだけど、うまく説明できそうにないな。エビリファイが固定薬として定着するのかな。
2009年07月27日
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仕事に行けてるけど、役に立ってない感じ
仕事に行けているのはいいことなんだけど、休まないで行っているのはいいことなんだけど、役に立っている感じがしない。貢献している感じがしないんだよね。貢献したい気持ちだけが空回り、そんな感じ。 もうちょっと診療技術を上げていきたい。いっぱい診察して、経験を積もう。
2009年07月25日
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エビリファイ
昨日の診察で、新たに加わった薬がある。エビリファイという薬で、統合失調症に使われる薬だが、遷延するうつ病にも使用される。もう、再発して6年になるが、仕事に行けるまでに回復したものの１００％の力は出し切れていない。エビリファイはやる気も起きるらしいので期待しているが、どうなることか。
2009年07月22日
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つらかった土曜日
朝、起きた瞬間から、仕事行きたくないよ～と思いながら、お弁当を詰めて仕事に出かける自分を冷静に観察。行きたくないのに、行かなければならない状態。休みますと言えば、休めるはずだけど、とりあえず、休まなかった。ここまでは上出来だった。しかし、頭が回転しているかといえば、それは否である。調子のいい時と悪い時のギャップが激しい。 今日はつらかった。役に立ってない自分が情けなかった。
2009年07月18日
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鬱々とした日
午前中は晴れだったのに、午後からは横殴りの雨。季節終りの雨か？月を拝むことができず、最近は、月の写真すら撮影していない。 雨降りで、鉛色の扉に鍵がかかったように閉じた空は、心さえも閉ざしますね。こじ開ける勇気も力もなくて、凹んだまま一日が過ぎる。僕はどこに行けばいいんだろう。最近、安らげる場所さえない。仕事も楽しいと思わない。機械的に診察しているにすぎない。そんな自分が嫌で、診察室に立つのが嫌になっている。たくさん診て経験を積むことが必要なのにだ。僕はここにいる資格があるんだろうか。ふと疑問に思う。このままでいいわけない。
2009年07月17日
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伯父の葬儀に参列してきました。
昨日はお通夜、今日は告別式、すごく疲れましたが、送った満足感でいっぱいです。いつも、なんとなく、いやな感じになる葬儀ですが、今回のは晴れやかになった。亡くなった伯父は末期の肺がんで、俺は入院中、幸いにしてお見舞いに行くことができ、生前の姿を見ることができた。 冠婚葬祭で、いつもいやな思いをするのは、席順が誰の上とか、だれの下とか、面倒くさいこと。場所はどこでもいい。送る気持ちがあればそれでいいのだ。 幸い、雨が降ることなく終わった。濡れずに終わったのはなんか嬉しい。蒸し暑かったけどね。 死は誰もが通り、離別も誰もが通る道。悲しみにくれる時間もあるが、それよりもっと大切なのは悲しみを越えていくこと。悲しみを超える時間のほうが重要だと考える。僕らはたくさんの犠牲の上に立っていて、伯父さんの死も、何かを語りかけてくる大切なエピソードの一つなんだと思う。悲しみを越えていこう！
2009年07月16日
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死を超えて、夢について語ってみる
おじさんが亡くなった。奨学金の保証人になってもらったり、とてもお世話になった。昭和の頑固な人って感じがぴったり、正直、怖い人だった。しかし、死ぬ間際になって会った時は、とても小さく見えた。 俺は、立って挨拶するのではなく、ベッドの高さまで目線を下げて挨拶をした。ベッドで寝ているときに、立っている人はとても高く威圧的に見えるからだ。 美空ひばりさんの歌のように、俺も生きている道筋を川の流れに例える。過去は上流。残念ながら流れを変えることはできない。今いる場所は中流。自分の立ち位置を知る。未来は下流。どこに流れていくか、海のどこに出るかは今の自分にかかっている。 俺もあと３０年か、４０年（くらいだったらいいな）もすれば、死を覚悟するだろう。そして、兄弟を亡くした父は、死を実感するだろう。 俺もいつか死ぬわけだけど、今、何も成し遂げていないので、今は死ねない。でも、あと３０年余りで成せるかといえば疑問だ。死ぬまでに、動物に粒子線治療ができるようにするのが俺の夢。この分野でもそうだが、人医学のほうが進んでいる。本来、動物の医学のほうが、人医学より進んでいてほしいわけだが現実は違っている。 放射線医学は、俺が医学の道を志すきっかけをくれた。俺は放射線医学を学び、今、獣医師として仕事をしている。そして、おじさんをがんで亡くしたし、友達や多くの人をがんで失ってきた。残念ながら、外科は難しいけど、そのかわり、俺は鍼治療やリハビリテーションだけでなく、腫瘍内科も修めたいと思う。その前にはまず、一般的な内科学を礎としていかなければならない。 こういう思いを実現してこそ、おじさんに報いることができるのではないかと思う。俺はたぶん、腫瘍に対峙する宿命にある気がする。今はどれの一歩も踏み出していないけど、勇気を持って進んで行きたい。勇気が足りないんだよね、一歩を踏み出す。どこかで失敗を怖がっているんだよね。確かに命の現場なので、失敗は許されない。それだからこそ、正確無比な診断と治療が必要なんだと思う。診断を支援するシステムづくりもしていきたい。
2009年07月13日
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調子悪し。
今日は朝、4時近くに起きた。眠剤を飲んだのが21時くらいだったので、眠剤の切れ目が目覚めの時間って感じでした。仕事に行きたくないなあと思いつつ、また眠ったら、二度寝して起きたのが8時半近かったです。まずい！週4で仕事をさせてもらっている代わりに、遅刻だけはしない！という信念でやっているので、遅刻はしたくありません。行きたくないという気持ちと遅刻したくないという気持ちの微妙な中で、バイクを走らせました。 午前中はミスも多かったので、午後は気を引き締めてやっていこうと思います。
2009年07月11日
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レイン
雨が降りしきる今日の天気でしたが、いかがお過ごしでしたか。雨は夕方には上がり、その後、風が吹いてきました。部屋の中に風が通り抜け、いい感じです。風鈴もなっています。七夕も過ぎ、夏へまっしぐらって感じです。 この国は季節の変わり目に雨が降ります。季節終りにかみなりがなります。確実に時間と季節は動いていますね。雨の後は、次のシーズンを呼んでくる。そう思えると、雨の季節もさほどつらくはないよね。
2009年07月09日
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不安感
今は仕事ができているけど、以前にようには働けていません。でも、負担のかからないようにとか、甘いことも言ってられなくなります。もうちょっと、もう一歩踏み出して仕事をしないと、必要な存在とは思われなくなってしまう不安があるし、働けなくなる不安もある。事実、5年前はまったく働けていなかったし。健康不安が経済不安につながるので、うつ病などこころの病気は深刻でもある。
2009年07月05日
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社会保険労務
パートで働いている獣医師にも関わらず、何故かVT（Veterinary Technician；簡単に言うと動物看護師さん）さんのシフトを俺が作っている。正社員の人がやったらいいのに。 シフトを作るとき、勤務時間、休憩時間など社会保険労務にかかわる知識が必要になることも多く、少しずつ勉強を始めた。資格取るまでには至らないかもしれないけど、目標としては社会保険労務の知識は付けておきたいと思うようになった。しかし、シフトを作れば作るほど、劣悪な労働条件だということがわかる。休み時間なのに患者対応していたり、電話も取ってるし、これじゃ休憩時間とは言えない。 そもそも、パートの俺に有給休暇が存在するかなど、疑問は山ほどあり、解決できていない。ハローワークに聞きに行こうかとも思っている。
2009年07月02日
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