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2006年10月の記事
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吐くのめんどくさいから増えるのだ
過食が続く。物理的にお腹はいっぱいなのに満腹感がない。お口が寂しくて仕方ない。醤油の味・甘い味・塩の味。いろんな味を味わいたい。何故か最近は吐くのがめんどくさく感じるときがあるからどんどん増える体重。太るのいやー。太っちゃうと注目されなくなる。心配されなくなる。気にしてもらえなくなるから構ってもらえなくなる。それほどまでに、他人から認められたいっていう「承認欲求」が強い私。いつも、私を見てっていうオーラを出して生きていた。積極性があって、リーダーシップをとるのも自傷しても、傷口をかくそうとしなかったのも肩書きや役職をほしがるのもぜーんぶ、承認欲求から来てる。誰かに認められたいの。認めてほしいの。でもね、仲間に話をしたらさ「人に認めてもらうより、自分で認めた方が簡単じゃん」って言われて「私がほしいのは、他人からの承認なの！」と思ったけど仲間の言葉も、妙に納得できるんだよね。
2006年10月21日
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あ、うつ状態かも
とにかく、毎日が眠い。夜になると、ちょっとは冴えてくるんだけど毎日が眠くて眠くて仕方ない。ＰＣをいじってるせいだとかゲームに没頭してるせいだとかいろいろ理由を考えてみて、気がついた。ちょっとうつっぽい状態なのかな。と。だってずーーっと眠いし疲労感はとれないし出てくる言葉は「疲れた」しかないし感情のブレが大きいし。季節性うつがやってきたかも。抗うつ剤は、飲みたくないしリタリンは、依存性があるので、私には使えない。ビタミンＢ12に頼ってみるかぁと今日から手持ちのビタミン剤を飲んでみることにするよ。とにかく、眠い日々ってのがつらいんだよねぇ。頭の中にもやが発生してるみたいで、何をしてても、はっきりしない。こういう状態が苦手なんだよな。私。
2006年10月18日
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疲労感
昨日は、資格試験の受験日。薬を使わないで受験できたのはこれで二回目。しらふになった体で普段使わない頭を使うとすっごく疲れる。試験が終わって自宅に帰ってきてついに、お風呂で号泣。疲れたよ～。って言いながら泣く姿は子供が疲れてぐずり泣きしてるのと同じだよなぁ。今日は仕事を休んで、ずーっと寝てました。ずーっとずーっと布団の中にいて。朝、欠勤の連絡を入れた途端に襲ってきたのが罪悪感。だって、熱があるわけでもないし、怪我をしたわけでもない。疲労感はあるけれど、「まだやれるのにぃ。」って思う。こんなところで欠勤したら、負けだよなぁなんて勝ち負けじゃないのに、そこにとらわれてる自分。そして、誰かに「休んだ選択をしてえらいね」って褒めてもらいたいんだよね。よくやってるねって言ってもらいたいんだよね。承認欲求がこんなに如実に現れるってことはやっぱり疲れてるんだね。ゆっくり休みたいよ。
2006年10月16日
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ドーナツ１００円でした
今日は過食嘔吐でした。最近は、吐くのがめんどくさくて、そのまま寝てしまったりしてたので嘔吐するのが久しぶり。今日は食べても食べても埋まらない感じ。ドーナツ１００円だし、コーヒーのおかわり自由だしｗミーティングに行ったら治まった。不思議～。職場でのミスが発覚したのが火曜日。その後、何事もなく無事に週末を迎えました。なんかね、大きい事件だった割に、自分の気持ちは平静で、素直に事実を受け止めることができてるんだよね。なんか楽に過ごせてるんだよなぁ。でも、振り返ってみると忙しすぎる日々を過ごしてることがしんどさの原因になってるのかも。とは思った。週末はイベントとかがあったりして、おでかけしてることが多いからゆっくり休むってことがないんだよね。気分転換になっていいって自分では思ってるけど体がしんどいんだろうね。意識的に、体を休めてあげなきゃ、心がしんどくなるみたい。今日は大好きなグループでのミーティングがある日。んで、一人ミーティングだぁって思ったけどそんなことなくて、仲間がきてくれた。最近、自分の予想してることと、正反対の出来事が起こることが多い。そんで、その結果がよいものだったりしてそれがあんまり続いてるもんで自分のものさしが狂ってるってことを自覚するんだよね。悩んでることとか自助グループの仲間に相談したら提案をしてくれたことがあってそのとおりになんか誰がやるかぁ～って思ったけど嫌われたくないしなぁとか思って（小心者ですｗ）そのとおりにやってみるとうまくいって楽だったりしたこともあったりして。なんかよくわからないけど、自分が歪んでるってことは自覚しちゃったりするのだ。
2006年10月14日
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でっかいミスをした
仕事で、始末書レベルの大きいミスをした。朝イチで部署全体への注意があってそのあと、呼び出されて、説明を求められたり、怒られたり。原因が思い当たらない不思議なミス。データをチェックした役割の人の責任もあるので自分ひとりだけが悪いわけじゃないって思ってても、自分を責める気持ちでいっぱい。世界が終わったような気分。ショックが大きいのは社内トップの私がミスをするなんて。っていう思い上がりがあるから。私なんて、そんな大した人間じゃないのにね。呼び出された時点で、体中が、冷たくなって離人感に襲われた。次第に震えてくる体。自席に戻ってから、子宮が痛くなってきた。体にくるんだなぁ。とことん打たれ弱い私。涙も出てくるし、でも、とにかく、目の前の仕事を片付けなきゃってPCの画面を見つめるんだけど、なんだかふわふわしてる。今まで、こーゆー事態になると、ほぼ１００％、リタリンを飲んでた。リタリンを飲むと、目の前の仕事だけに集中できて、落ち込んで弱ってる姿を同僚に見せなくて済むしミスを挽回できるような気になるんだよね。でも、薬を止め続けてる今、クリーンを失うのが、もったいないなぁって思って。手元に、リタリンがなかったってのも大きい。んで、薬を飲まずに仕事を続けて。午前中の休憩時間に、同じように怒られた、私の仕事をチェックしてくれた同僚の元へ。二人で半べそかきながら、震えて仕事できないよ、なんて話を。それで、すごく救われた。んで、お昼は同僚達がランチに誘ってくれて。その気遣いが嬉しかった。私、困ったことがあっても、同じ立場の人にうちあけたりは絶対しなかった。ここ数年、同僚に愚痴をこぼすと、楽になることを知ったけど今日、同じように怒られた人と、愚痴をこぼしたら世界が終わるかのように思えた瞬間も、実はそんなことないって思えるようになった。同僚に言葉をもらって励まされたり、大丈夫って思えたりしてる。以前は、心の中で反発ばかりしてたのに。私の中で、何かが変化してるから、同僚の言葉も受け入れることができるんだよね。きっと。そして、今日感じたのは恥ずかしさ。屈辱感。みんなの前での出来事だったので、恥ずかしかった。上司Bには、何を言っても、はいはいとうなずくのが一番いいんだけど傍らで上司Bが聞き耳を立てていることに気がつかず、ミスをしたことについて、自分の意見を言ってしまった。「意見を言ったこと」は間違いだったなって恥ずかしくなった。でも、ふと思うのはこの恥ずかしさも手放していいのかも。って。恥ずかしいのは、プライドがあるから。アディクトってさ、ミスしてなんぼだよって言葉がきっかけ。「自分も人間臭かったんだなぁ」って思えばいいじゃん。ってのはスポンサーの言葉。しょもないプライドが回復を妨げてるなら、プライドなんて、いらないかもね。帰りがけ、上司Aに「今日はすみませんでした」って挨拶をしたらあなたの責任割合は低いから。ってフォローされてちょっと安心した。いろんな事、考えた一日だった。まだまだ立ち直れそうにありません。とりあえず、今日は薬の再使用はしなかったよ。明日はわからないけど。
2006年10月10日
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秋晴れの日
ドライブですよ。今日は。知り合い夫婦のやってる、ダイニングバーに遊びに行った帰りに秋晴れの中、ドライブ。自然がいっぱいの山道ドライブはストレス解消。数年前の勤務地は自然あふれる山の中で畑や動物達と接する機会がありました。今は、まったく自然と触れ合う機会がなくて、自分が緑に飢えてるってことも、知らなくてさ。こうやって、ドライブに行っただけで、幸せな気持ちになるってことあるんだね。途中、山の湧き水を飲んだり、空を眺めてたりしてるだけで自分が抱えてる人間関係とかの問題なんかちっぽけだなぁって思ったり。だって、山は私なんかよりはるかに大きくてさ、私の脳みそなんか、ほ～んと小さいもん。小さいなりにも一生懸命に考えたり、感じたりしてるからけなげだなって褒めてもいるけど、自分がちっぽけだなぁって思うし、その小さい私の脳みそでできることなんて、たかが知れてるもんね。だから、私よりも、大きな力にまかせるしかないんだなって思ったよ。一日中、楽しい時間を過ごせたのは久しぶりで最近、忙しかったからこそ、充電した感じだよ。
2006年10月09日
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とらわれからの開放
今日はひとつ楽になったよ。私にとって微妙な関係の人がいる領域に行った。会っちゃったらどうしよう。不安になって、事前にスポンサーに相談。会釈して、それで終わりじゃん。って言われてほへー、そっかぁって思って出かけたさ。当然、相手はいたわけだけど会釈したらさ、なんかすーって楽になった。ずいぶん私、とらわれてたんだね。自由になった気がしたよ。今日は、ちょっとよい気分♪
2006年10月08日
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人の話が聞けません
最近、思うこと。自助グループでのミーティング言いっぱなし・聞きっぱなしの時間を過ごす訳なんだけど人の話が聞けません。人が話をしていると、心の中で「それは、言い訳してるだけじゃんか～」とか「それは知識をひけらかしてるだけ～」とか心の中で、いっぱい自分の意見が出てくる。素直に聞いて、共感したりすることができないのだ。その分、自分の気持ちがしっかりしてきて、自助グループに根付いてるってことは理解できるんだけど…。思うこと・感じることは自分の問題だからミーティングで話をしたいけど、その場で話をしてしまったら、「人に対して自分の意見や、洞察を述べること」になってしまう気がするので別のミーティングで吐き出したほうが、いいような気がする。以前に、自分の洞察や意見をミーティングで言ってた人がいてそれはそれで「自分の気持ち」だからいいかもしれないけど、私は、非難されてる気がして傷ついたんだよね。だから、私は、相手が出席してるときの「自分の意見や気持ち」ってのは二次災害を防ぐ意味でも、避けたいなって思うんだよね。ミーティングが終わってならいっぱい話をして「傷ついた～」って言われても「次のミーティングで吐いたら？」って言えるけどさ。「人の棚おろし」というかあの人のここが嫌だ～。こんなことをされた～。ってミーティングで言ってる人をみると、いやな気持ちになってた。自分はそうなりたくないって思ってた。でも、自分の気持ちに正直になると人の悪口というか、嫌なところを吐き出したい自分もいる訳で。私も人間臭いというか、善人ではなかったってことなんだよね。今回、安全だって感じるミーティング場で吐き出してみた。そしたら、意外とすっきり。楽になった。これも、方法のひとつなんだな、と思った次第。人の悪口みたいなこと言う人になりたくないって思ってたけどそれって、「こうありたい自分」の枠にはまっていたいだけで結局は私自身プライドが高かったんだなっても思うのだ。
2006年10月06日
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こまごまと。
ミスをして怒られた。上司の機嫌の悪いときだったせいもあってどよよよんと沈んでた。そしたら、同僚がランチに誘ってくれた。嬉しかったな。薬物依存の仲間が薬を再使用したって話を聞いた。コンベンションで話をした仲間だった。死に至る量だったってきいて、ショック。いろいろ考えちゃってちょっと落ち込み。落ち込んだついでに数ヶ月ぶりに主治医のところにいってその話をしたら、主治医も絶句。久しぶりに主治医のところに行ったら考え方がずいぶん柔軟になりましたね～。って。自助グループに行って、変わったんだろうね。スポンサー（自助グループでの相談相手）にＳＭパーティに行ったことを伝えた。彼女は怖い人ってイメージがあったから「もう行っちゃ駄目だよ」って言われるかなぁなんて思ったけどそんなことなかった。スポンサーは見方なんだよって言葉は本当なんだなって信じられた。あ、スポンサーを見つけたってことも以前の私なら考えられなかった。指示されたりする関係なんて、うっとおしいなぁって思ってた。柔軟な考え方になってるって本当だね。
2006年10月04日
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SMサークル参加
久しぶりのSMサークルのパーティ参加。数年前までは頻繁に参加していた。その後、SMと距離を置きたいなって思って１～２年に一度の割でしか顔を出さなくなっていた。そのうちに、SMサークル自体が二年間の休止に入ってこのまま自然消滅かなって思ってたんだけど今年の夏に再開したとの連絡。で、先日またやるからおいで～のお誘いがあったんで行ってきました。楽しい時間を過ごせたよ。SMパーティ自体は、楽しくお話したり、時折誰かがプレイしてたりっていう感じ。でも、ほんといっぱい考えることがあった。会場までの道のりって毎回、ひりひりした気持ちでいっぱいだったはずなのにぜんぜんそんなことなくて平静な気持ち。昔と違った気持ちってことにびっくりして思わず、自助グループの先行く仲間にメールしたよ。そしたら、「ミーティングを長くやってると、好みも変わるからね」って。会場でのポジションは、ホステスに徹していたい気持ちが強くてプレイに誘われても、お断りしてた。以前の私なら、まずありえない。でも、さすがに、誰もプレイせずに、しらけたムードが漂ってきてあ～やるしかないかなぁって。ここら辺が、まだまだ弱いところなんだけど。で、Mの女性が少ないってことでMをやりました。場のセンターに出て、鞭を受けて。でもね、痛みばかりで、気持ちが入らずに鞭が終わったら、過食嘔吐してやるぅって思ってたｗ鞭がストレスだったみたい。やっぱり変わったんだね。私。「生きててごめんなさい」って気持ちが強いから生きていくためには罰が必要で、それが私にとってはSMの中で痛みを与えられることだったんだよね。今はその痛みが必要ないみたい。自己肯定感が強くなったんだよね。自助グループのミーティングに出続けている効果だなぁ。もう、無理に自分を罰する必要はないのかもね。その分、逃げ道が少なくなってきてる事実。これが新しい生き方かな。そして、SMサークルとの距離のとり方も考えなきゃ。SMである以上、性風俗である以上性の商品化の側面があるのは否めない。癒しとしてのSMより、商品化としてのSMが大きく気になるようになってきたならSMサークルは私にとって有益ではないと思う。だから、距離を置くことも含めてサークル内での自分のポジションを考えていかなくちゃ。
2006年10月01日
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