2024年08月の記事
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憂鬱な気分が強く、あまり動けなかったです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は朝から憂鬱な気分。起きていてもなんだからやる気がおきない。何をすればいいのか、思いつかない。やっと思いついたのがサージ対策です。最近雷が多いからパソコン系のサージ対策をしていました。サージ対策といってもコンセントから直に取っていて電源をUPSのサージ対策ポートから電源を取るように変更しただけ。DAISOまで延長コードを買いに行こうと思ったけれど、気力がでずに近くのホームセンターで買いました。高かったけれど、気力負けです。嫁がいれば連れて行ってもらえただろうにね。それくらいかな。あとは寝ていました。寝るだけの気力もないからゴロゴロとしていた方が正しいか。アムカをして気力を少しだけ取り戻す。完全に精神安定剤になっています。よくないんだけれどな。「何のために生まれ、何のために生きているのか」ふとした曲のフレーズ。本当、この言葉の通り、何のために生きているのだろうか。頑張っているよ。生きることに頑張っている。恐怖や不安を感じながら日々生きています。ただ、恐怖や不安を感じながら生きていることに意味があるのだろうか。
2024.08.31
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今日できたこと（８月３１日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）してきました。お昼ご飯を食べれました。パソコン系のサージ対策をしました。最近雷が多かったし。晩御飯を食べれました。今日はなんかしんどいからお風呂はパス。汗はかいているんだけれど。
2024.08.31
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退職手続きにいってきました。あと今後の話も少ししてきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はお昼から障害者相談支援員さんと作業所の方との３者面談があるということで朝から憂鬱な気分が全開です。結局、午前中は寝ていました（ふて寝かな？お昼ご飯を食べて少し休憩したら作業所に向かいました。ひさびさにきた作業所。心臓がバクバク言ってて緊張が止まらない。つい先日まで通所していたのですけれどね。それがこんなに恐怖心が高まっているというのはやっぱり緊張感が高いからでしょうか。帰りたい気持ちが全開。障害者相談支援員さんがいらっしゃるまで駐車場で待っていたのですが、結構長く感じました。頻繁に時計を見てはまだかなぁと待っていました。その間、利用者さんに会わないだろうか、職員さんにあわないだろうかと不安になりながら、待っっていました。不安な時の待ち時間ほど、神経的にきついものはないのでしょうか。全神経を集中して時計とみらめっこ。１秒がとても長い。しばらくしたら（５分もたってません）支援員さんがいらっしゃり、一緒に作業所に入りました。ここで先日まで働いていたんだなぁという気持ちと、まるで初めて訪れるような緊張とがセットになって、頭はパニック寸前。前回の時は退職手続きは全て相談支援員さんが行ってくれていたのですが、今回は３者で行うことになりました。面談時に何を話したのかももう覚えていません。唯一覚えていたのが退職届を郵送してということ。あとは支援員さんが中心になって話をしてくださり、私は特に話をしていないんじゃないかな？今後の話もでたけれど、再び当作業所の利用者になりたいということは伝えました。新しい作業所という手もあるのですが、やっと慣れてきた仕事を手放すのはもったいない。まずは通所できることから始めていけたらいいなということを話しました。合計３０分くらいの面談ではありましたら、１時間くらいに感じました。帰ることにはヘロヘロ。コンビニによってパンとジュースで休憩をして気分が落ち着くのを待っていました。このコンビニによるのも通所していたころなので、ひさびさでした。無事に帰宅してきた後は、何かしようかと思いましたが、全力を出し切っているので、寝転ぶのがやっと。結局、晩御飯まで寝ていました。なんか、１日がとても長く感じられた１日でした。こんな不快な１日はあまり過ごしたくないですね。とりあえず、あと２ヶ月は療養です。掃除も結構してきているので、何か気分転換になるものを探していけたらいいな。
2024.08.30
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今日できたこと（８月３０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。再び眠りました。憂鬱すぎて。。。お昼ご飯を食べれました。作業所に行けれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。ひさびさの作業所で緊張していました。ヘロヘロです・・・
2024.08.30
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今日できたこと（８月２９日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。出雲大社まで健康との縁結びを祈願してきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は健康との縁結び祈願をしてきました。縁を結んで欲しいモノですね。
2024.08.29
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戸棚の整理とNASの修理を行っていた１日でした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は朝から戸棚の整理。私の家では商品を購入した場合、初期不良や譲渡等を考え、１年間だけ空箱を保管するようにしています。戸棚を開けたら１年以上経過している商品の空箱がたくさん。うーん、最近整理していなかったからなぁ。いつの間にかに戸棚いっぱいに空箱が溜まっていました。１年以内に購入した商品以外の空箱を全て焼却処分しました。思っていた以上に溜まっていましたね。結構まめに処分していたと思うなけれどなぁ。あっ、空箱の量の写真を撮るのを忘れていました。段ボールいっぱいの空箱だと思ってください（笑これで戸棚もすっきり。うん。綺麗になりました。あとは、NASの修理。最近になってNASのランプが通常は青色なのに、赤色に変わっていておかしいなーと思っていたのですが、ログ等を調べてみるとディスクエラー。そっかー、HDDのディスクエラーかぁ。NASを買いなおそうおか、HDDだけを交換しようかとなやみ、倉庫をごそごそしていたら、１TBのHDDが見つかったので、交換を試みています。もともと別のPCのHDDだったので、使用済みのものなのですよね。それを再利用しています。現在、クローン中。終わるのは明日かな？１TBもあるからクローンを作るだけでも大変。まぁ、無事にクローンができることを祈る限りですね。ディスクエラーが起きているからその部分をスキップしてクローンができるといいなという期待を込めて祈っています。まぁ、これで治らなければ、購入ですね。幸い元データはPCにはいっているので、バックアップとしてNASを使っていたからデータ損失の被害はでていないのです。PCや写真のバックアップ機としてNASを利用しているので、まぁ、不幸中の幸でした。大元が壊れたら泣くけれど（大元ってPCだから、PCが壊れると流石に厳しい）とりあえず、今日できたことはあとはエアコンのフィルター掃除です。そこそこ埃が溜まっていたので、綺麗になりました。今日の作業はここまでです。NASの続きは明日ですね。今日はクローンだけで終わるので。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明後日、退職の挨拶に作業所に伺います。今から緊張をしています。今回の件、なんて言えばいいのだろうかと不安になっています。ちゃんと相談をしていなかったから病状を悪化させてしまったのでそのことは言われてしまうだろうな。自分でもそう思っているし。まぁ、障害者相談支援員さんも一緒にいくので少しは気が楽。１人でいくとなると結構勇気が必要ですが、誰かと一緒なのでそこまで緊張せずに行けるかなぁ。本当は嫁についてきてもらった方が平日の状況なども伝えてもらえるから助かるのですけれどね。何から話をしていけばいいのかわからず、気持ちが落ち着かない。もう気持ちは明後日の退職の挨拶のことばかり。明日は何か作業ができるかなぁ。もう頭は明後日の挨拶のことばかりだろうな。今からちょっと怖いです。たぶん、３０分くらいだとは思いますが、胃が痛くなりそうな時間を迎えることには違いがないのでしょうね。悩んでばかりいるとしんどくなるので、今日もノンアル紹介に移りましょうか。今日はこちら。ドライゼロです。後味がしっかりと残っているのが好き。炭酸は強めかな？アルコールが入っていたら美味しいだろうなーと思いました。※ノンアルじゃないじゃん！！っていうツッコミは置いといて。しっかりとした苦味があって美味しいですね。つまみがほしくなりますね。これでトクホだったら嬉しい限りですけれどね。
2024.08.28
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今日できたこと（８月２８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。戸棚の整理を行っていました。買い物にでかけてきました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも引き続き、戸棚の整理です。NASの修理を試みました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は少し涼しめですね。台風の影響ですね。
2024.08.28
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子供の服の分別を行っていました。サイズが小さくなったものを処分ですね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は朝から子供（長男）の衣服の整理を行っていました。小さくてサイズが合わない服を処分していました。結構サイズがあわなくなった衣服がありましたね。それだけ子供が大きくなったという証拠ですね。子供服はあっという間に着れなくなってしまうから定期的な整理が必要だなと思いました。まだ、着れそうかな？と思ったら、ぱつんぱつんだったりするのですよね。もったいない精神があってなかなか処分しづらいけれど、ある程度いきおいが必要です。そうしないと家にものがあふれかえってしまいますものね。とりあえず、朝からサイズを見ながら分別していき、午前中に終わりました。掃除をするとやっかいなのが、ゴキブリやカメムシの死骸がでてくること。だいたい、ものを地べたに置いているとゴキブリやカメムシの住処になっているものです。そやつらを退治しながら掃除をしていってました。不思議ですよね。こんなにどこから入って潜んでいたのか。ひたすらガムテープを片手に退治していました。ただ、残念なのが昨日掃除機が壊れてしまいました。掃除をするのに掃除機がないと不便だなと思います。いちいち死骸をガムテープでくっつけるよりは掃除機で吸った方が早いんだろうなと思いました。掃除機が壊れるかな？いや、それ以前に臭くなるか。やっぱり、ガムテープが一番いいのかな。子供服はなんとか整理が終わって一息。さてさて、明日は何をするかな。戸棚の中の電子部品系を整理していくかなぁな。ずっと貯めていても二度と使わない（使えない）ものもあるし。さすがにモデム（５６K）やISDNルータとかは使わないよな。あとはわけわからんケーブルがたくさん。たぶん、何かの外部機器用のケーブルだろうけれど。このあたりを整理していくかなな。まだまだ先は長いですよー。まぁ、休養期間中なのでゆっくりとしていこうかと。なかなか思うように掃除って進まないものですね。ここら辺の荷物は嫁のものだから、勝手に掃除するわけにもいかず。書類棚にも書類がいっぱいなのですが、これも嫁のだし。。。やっぱり、明日は何をしようかなぁ。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のノンアルはALLFREEです。モノ足らない感じがしますね。ただ、ジュース感覚でごくごくと飲めます。苦味が少ない感じがします。だから、ジュース感覚になってしまうのかもしれませんね。炭酸ジュースよりも一気に飲みやすいですね。うーん、後味は残らないです。もうちょっと後味が残る方が個人的には好きかもです。
2024.08.27
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今日できたこと（８月２７日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。子供服の整理を行っていました。お昼ご飯を食べれました。子供服の整理を続けていました。晩御飯を食べれました。カバンの整理を行いました。お風呂に半分入れました。今日は結構掃除をしましたよ。明日もかな？
2024.08.27
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できる範囲で掃除と神社参りをしてきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は掃除と神社参りをしていました。春布団が片付けれていなかったので布団の片付けをしていました。天日干しをして布団圧縮袋に入れて格納できました。あとは、棚を作ろうかな？と考えています。部屋に荷物が増えてきたので、棚を作って整理していければいいなと思っています。一度にはできないのでぼちぼちですね。午前中は掃除をして、お昼から最寄りの大きな神社にお参りをしてきました。少しでも「すごやか」に過ごせるようにお祈りです。ここまで来ると神頼みですね。しっかりと何度もお祈りしてお守りも買ってきました。目標は早期回復です。焦らずに行ければいいかなと思っています。しっかりと３ヶ月の休養期間があるので色々とできるようになれば嬉しいなと思っています。今日の作業はこれくらいにします。これ以上すると疲れてしまいそうなので。あとは平穏にすごしていきたいと思います。ゆっくりとクラシックの音楽を聴きながらお茶を飲んでいます。最近ふと思うのがタバコがちょっと増えたかなと思います。アルコールが飲めない分、タバコに逃げている気はしますね。とりあえず、今日はこれ以上の作業はやめた方が良さそう。ちょっと疲れてきた。明日以降は、また嫁と相談して作業をなんか考えてみよう。棚に子供服（着れないものも含む）があると思うのでその整理でもしていこうかなぁ。あとは荷物が山のようになっているから収納棚でも作っていこうかな。DIYをしていれば気が紛れるかもしれないし。そういえば、前回休職したときもDIYで色々と部屋を改造していたなあ。今回も３ヶ月もあるし、何かしらできそうな感じがします。
2024.08.26
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今日できたこと（８月２６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。掃除をしていました。お昼ご飯を食べれました。神社にお参りにいきました。掃除の続きをしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は神頼みです。願いが届くかなぁ。
2024.08.26
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３ヶ月かぁ。長いなぁ。何をしようかな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日報告しました通り、３ヶ月の休養ですって。そんなに休養が必要な状況になっていたことに驚いています。まぁ、仕方がないかなと思っています。脳からのアラートを無視して、働き続けてしまったわけですし。とりあえず、今日は１日中、寝ていました。寝るくらいしか思いつかなかったので。雨も降っているし、何かをしようとする気が起きなかったです。何かをしたかったのですが、難しいですね。することを見つけることができないのですよね。一人だとなかなか何かをしようと思うことが見つかりません。明日こそは何かを見つけて少しは行動をしたいですね。部屋を見回しながらレイアウトの変更などをしてみようかと考えています。とにかく、今は焦らないように行動していくことが重要ですね。思わず、在宅ワークのHPとかみてしまうけれど、すぐにみないように心がけています。この３ヶ月、どれだけ焦りと調整しながら生活ができるかで回復スピードも違うのだろうな。焦りは禁物です。それはわかってはいるけれど、しばらくは難しいだろうな。今も何もできなかったことを後悔しながら焦ってしますからね。まずはこれをなんとかしないといけないですね。焦る気持ちは痛いほどわかります。どうしても他の人と比較してしまうのと年齢とプライドと。ただ、生活費は嫁と娘が稼いでくれているから金銭的には焦る必要はないのです。全部本当に助かっています。嫁と娘には感謝をしてもしきれません。であれば、療養に集中することが今の自分の役目です。先生には趣味などに力を注いでと言われたけれど、趣味がないから困っているのですけれどね。これも焦っているのかな？何かできることをゆっくりと探していくことが必要なのかもしれませんね。何かをしたいと思っている時点で焦ってしまっているのかもしれませんね。まずは簡単にできるところから始めていきたいと思っています。とりあえず、今できることはノンアルを飲むことくらい？（笑イベントがない限りはノンアルで過ごせるようにがんばってみようかな。いきなり、禁酒と言ってもまぁ、きついでしょうし、逆にストレスがたまりそうなので、普段はノンアルでイベントの時だけアルコールが飲めるようにしてみようかな。今日飲んでいるのは「KIRIN」の「カラダFAREE」です。うん。おいしいです。美味しく飲めて、脂肪を減らしてくれるなら、それもいいですね。色々なノンアルを飲んでみようかな。それをブログにアップしていくのも面白いかもしれませんね。ビール風味は結構残っていますね。後味もしっかりと残っていて、満足度は普通より高め。普段チューハイのSTRONGを飲んでいるからアルコール分がないのが残念なところですが、これはありですね。ビール風味を楽しみながらお腹の脂肪が減らせればありがたいですね。ほろ酔いできるくらいのノンアルを見つけてみたいと思います。実際にほろ酔いするのではなく、気分ですね。口の中にしっかりとした苦味が残っているからビール風な感じがしますね。ノンアルを飲むことなんてなかったから、こうやって楽しむのはいいのかもしれませんね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夕方になりました。今日は夕焼けがはっきりとしていますね。とても赤く染まっています。いろいろと感じなかったことを感じています。夕焼けなんて気にしたことなかったのにな。晩御飯を食べ終わったら真っ暗になっていった。あっという間に日が落ちるのが早くなりましたね。気温は夏だけれど、少しずつ秋に近づいていっているんだな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は寝ていたけれど、少しは気分転換になるかと思って漫画を読んで見ていた。けれど、１話を読むだけで気力を結構使ってしまうことがわかりました。１日かけてコミック１冊を読むだけで疲れてしまいました。漫画を読むのも大変なんだなー。この状態じゃ、ゲームも無理だな。頭を使うことはしないほうがいいのかもしれないな。疲れやすいようですね。コミック１冊で１日かかるとは思っていなかったよ。１話読んでは、寝て、また１話読んでは寝てを繰り返していました。うーん、何か疲れない時間の過ごし方を考えないといけないな。疲れてしまっては療養にならないものね。
2024.08.25
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今日できたこと（８月２５日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。療養の仕方を模索中。何か楽な方法を検討しています。
2024.08.25
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精神科に通院してきました。３ヶ月の休養が必要ですって。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。結論はタイトルに書いちゃいましたが、病状が悪化し、３ヶ月の療養が必要な状況になっていました。通りで最近は全てにおいて気力もでないはずです。車で言うとガス欠状態ですって。完全に方おでんしてしまい、しばらくは充電をすることになりました。パートになり、日々緊張感と闘いながら１ヶ月を過ごしたら、こんなことになってしまうなんて。ちゃんと他の職員さんに相談していれば結果も変わっていたでしょうね。相談もできず、我慢し続けた結果、自己責任でこんなことになりました。アラートは出ていたのdと思うのですが、それも我慢して、通所していたら、限界を迎えてしまったようです。とりあえず、まずは報告まで。
2024.08.24
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今日できたこと（８月２４日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（精神科）してきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。しばらく療養が必要だって。まぁ、そうなりますよね・・・。
2024.08.24
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うつ病の療養ってなんだろうか。何もしないこと？？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。うつ病を悪化させてしまい、今週から療養に入っています。ただね、療養の仕方がわからないのですよね。好きなことをする？好きなことが見つからない場合はどうすればいい？何もする気力が起きない場合はどうしたらいい？結局睡眠か食欲に走ってしまうのです。まだ食欲があるだけマシかもしれませんね。これで食欲もなければ間違いなく入院だし。入院は経験済みなのでできればしたくない。一人で家でポツンとゴロゴロとしています。何かをしないと気分がまいってしまいそう。けれど、仕事に出れるだけの気力は当分でてこないだろうな。ここで焦ってもしかたないし。今回はしっかりと療養をした上で仕事に出れるようになりたい。せっかく４勤務できるようになったのに、また通所の訓練から再スタートになると思うとショックですね。何事も焦ってはいけないという教訓を前回体験しているのにそれを繰り返しているのだものな。教訓が生かされていない。金銭面に目が入ってしまったものな。今より給与があがると思って、思わずパート採用が嬉しかった。けれど、その時点で自分の体調を無視していましたね。嫁にも相談せずに勝手にパート採用に手を出してしまいました。今度の療養は長くなりそうな予感。せめて少しでも涼しくなれば散歩とかで気分転換もできるだろうけれど、さすがに熱中症アラートが出ているから外にでるのも危険。そうなると家にこもってしまいます。読書でもしようかと思って溜まっている本を引っ張り出してみたけれど文章が読めない。読めないというのは文字が頭に入って来ないのです。まぁ、漫画ですら読めないわけですから当然頭にはいるわけもなく。まぁ、読もうとしている本がマーケティング理論の本なので理解ができるわけないですよね。うつ病の本を引っ張り出して読んではみても、疑いの眼差しで読んでいるからこんなふうにできないと思ってしまっています。広告とかで笑顔の人を見ると嫌気がさしてしまいます。なんでこんなに苦労しているのに笑顔ができるのだろうかと悔しい思い？がしてしまいます。なんとかしたいのですが、どうしたらいいのでしょうかA?明日が診察なんだけれど、きっと「流されるように」と言われるのだろうな。それができないから苦しんでいるのに。成功する人、失敗する人、色々な人がいるけれど、自分は失敗をした人間なんだろうな。まずは焦りをなんとかしないといけないのだろうな。焦ってばかり。結局、こうなるとアムカに走ってしまうのですよね。精神状態が崩壊気味？？アムカで落ち着かせようとしている時点で怪しいよね。自分らしさの糸を切らせないために、アムカをして腕を切っている。自分が求めている偶像をなんとか維持しようとしている。自分らしさを元に戻したい。以前働いていた頃を思い出しては、今の情けなさと比較をしてしまう。困ったものです。比較をしても何も変わらないし、情けなくなってしまうだけなのに。頑張っていた頃を思い出してしまいます。土日関係なく働いていて頑張っていたのになんでこんな仕打ちを受けないといけないのだろうか。パート採用されたときも日々緊張感と戦いながら作業をしていたのになんで精神崩壊になってしまったのだろうか。頑張ればいいというものじゃないということか？けれど、頑張ることでしか自分らしさを出せない人間の場合はどうしたらいいのだろうか。怠けている自分が許せれない人間はどうしたらいいのだろうか。適当に力を抜いてと言われることがあるけれど、力の抜き方がわからない。習っていないから。がんばれ、がんばれで育ってきているから、頑張ることしかできない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーブログを入力していると広告が入るのですが、在宅ワークの広告が目に入ってしまいます。在宅ワークならできるかなとかかんがえてしまいます。まぁ、できないだろうな。それこそ、自分の時間を作ることができなくなりそうな予感がする。在宅ワークができるのはON.OFFがしっかりとできる人しかできないだろうね。うつ病を抱えている人間にはちょっと無理かもしれないな。ON/OFFができないから家に帰っても仕事のことをかんがえてしまっています。家に帰った時くらいゆっくりとすればいいのに、それができなかった。ぐったりしながらも緊張感だけは続いていました。ずっと緊張の糸がきれずに生活をしていたから崩壊しちゃったのでしょうね。どれくらいの期間、療養生活が続くのかなぁ。医師と相談だなぁ。できれば、医師の目から見た療養期間を出してほしいな。ウチの主治医は個人の意見を尊重する先生なので、個人がこうしたいと思ったら応援をしてくれる。ただ、今回はこれくらいは療養が必要だと教えてほしい。また、療養期間中、どうやって生活をしていけばいいのかも教えてほしい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうつ病と付き合うと決めてすぐにパート採用があって飛びついてしまった。利用者としての生活を決めたのに、それと矛盾する行動をとってしまった。これが間違いだったのでしょうね。せっかく調子がよくなってきていたのに、調子に乗りすぎたのだろうな。今ならなんとかできるのではないかと思ったけれど、それが病状悪化を招いてしまいました。また落ち着くまでに時間がかかりそうだな。最低でもアムカをしないようにならないと療養したとは言えないよね。神頼みでもするかなぁ・・・。健康祈願でどこかにいくかなな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昼寝をしていました。なかなか寝れなかったけれど気がついたら寝落ちしていました。なんかこんなことをしていて療養になるのだろうか。何もしないことが大切なのだろうか。これが人らしい生活なのだろうか。他の人は働いているのに、自分はいったい何をしているのだろうか。病気を治したいと心から思っているのかなぁ。絶望をしているほうが強いような気がするな。絶望して、怠けているような気がする。ふと、「病気と付き合う」を書いた時のブログを再度読んだ。この時は結構いい感じまで回復していたんだろうな。この状態まで戻すのにどれくらいの時間がかかるんだろうか。落ちる時は簡単に落ちるのに回復するのには時間がかかる。たった１回の判断ミスがこんなに大ごとになってしまうなんて。たった１回焦ってしまったらこんなことになってしまうなんて。前回も同じことをしているのに繰り返してしまっている。前回から日数も経過し、４勤務もできているから大丈夫かなとおもっていたんだけれど、まだむりだったんだろうな。パートになった途端、余裕がなくなった。５勤をしないといけないというプレッシャーがのしかかってきて利用者の頃みたいに出れる日だけ出ればいいという余裕がなくなった。その余裕が実は重要だったんだなと今から思う。出れる日だけ出ればいいという余裕が実は精神的な回復に必要だったんだ。まだ、必要だったんだ。よく考えればそうだよね。週４勤しかできていない人がいきなり余裕がなくなり、５勤に挑戦しようとしているんだから負担も一気に増えてしまうのだろうな。それに気がついたのが遅かったか。病状を悪化させ、動けなくなってから気がついた。悪化させてから気づくなんて確かに遅すぎたね。アラートはブログを読めば出ているのにね。文章がでてこないということはすでにアラートが出ている証拠。今まで毎日続けれていたブログが入力できない（文章がうかばない）時点でおかしいと思わないといけなかったんだなぁ。もう二度と頑張らないから、病気を治してほしい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近寝つきが悪い。眠剤を飲んでも寝れない。きっと色々と考えているからだろうね。お昼寝する時もなかなか寝付けれなかった。睡眠の質を高めていかないと回復もしないのだろうな。質を高めるように先生には色々と対処をしてもらっている。けれど、お酒に逃げてしまっている時もある。禁酒のはずなのにお酒に逃げたくなってしまう。一時的に気分が良くなるから一種の麻薬か。急に辞めることは無理だからせめてノンアルに移行していきたい。コーラでもいいんだけれど糖尿病が・・・。ノンアルが安全かーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうつ病患者に「焦るな」って言葉は「急げ」に聞こえてしまうんだよね。本人も焦りたくはないけれど、周りから言われるとそう聞こえちゃうんだよね。代表的な言葉は「気の持ちよう」という言葉。脳の病気だから「気の持ちよう」で変わるわけじゃないんです。話がそれたけれど、焦りたくはない気持ちでいっぱいなのに、なぜか焦ってしまいますよね。不思議なものです。焦らない、焦らないと思っていても、行動は焦っているのです。自分の場合、娘は３人とも成人し、お金のかかる時期はクリアしているのに、なぜか金銭面が気になってしまいます。生活費は嫁と娘ががんばってくれている。だから、自分は療養に集中ができる状況ができている。環境は揃っているのに、なかなか療養に集中できない。今の自分にとって大切なのは療養なのにね。自分で言うのもなんだけれどわからないわけでもない。一家の大黒柱というプライドが邪魔をしている。色々なプライドが邪魔をしている。こうなる前に作業所の人に相談すればよかっただろうに、子供じゃないんだから自分で判断しなきゃいけないというプライドが邪魔をしていた。それさえなければ、作業所の人に相談もできていたかもしれない。結局、いろいろと邪魔をしていたのはプライドだったんだな。プライドを捨てるとなんか自我が崩壊しそうでがんばっていたけれど精神が先に崩壊したね（涙一家の大黒柱というのは、事実は嫁・娘になっている。自分はとっくに大黒柱から外れているのにな。だから、嫁や娘が決めたことについては反論せずついていく。情けないけれど。あー、これがプライドか。情けないと思ってしまうこと自体がプライドなんだろうな。一度、プライドはどこかに置いておいて物事を考えれるようになれるといいな。難しいかもしれないけれど。けれど、結局はそういうことだよね。療養を一番邪魔をしているのはプライドなんだろうな。これが一番難しいのかもしれませんね。プライドを置いとくのって結構難しい。けれど、置いとかないと療養はできやしない。変なプライドがあるのが一番やっかいだな。今はこんなプライドは不要なのに。けれど、人間ってプライドがないと生きていけれないんだよね。じゃぁ、仕方ないのかなぁ。けれど、少しでも楽になりたい。苦しみながら療養なんてできやしない。先生に言わせると「一度プライドは置いておきましょう」と言われるのだろうな。それができたら苦労はしないのだろうけれど、それができないから苦しんでいます。何か集中できることができるといいな。集中か。今はブログで文章を考えていることが楽しいのかもしれないな。ネガティブなブログになっているけれど、それでも文章を考えている方が楽な気がします。寝てばかりも辛いから、パソコンでブログを書いている方がいいのかもしれませんね。せめてゲームとか集中できることができるといいな。ゲーム機がないわけじゃないです。PSがあるのですが埃をかぶっていますね。気分転換にと思ったけれど、まったく電源を入れていない。まぁ、ブログを書いて気分転換できているならいいかな、。
2024.08.23
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今日できたこと（８月２３日）
療養中です。しばらくは作業所はお休みです。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。買い物にでかけました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も暑い日でしたね。自室にこもっていてもエアコンをつけても暑かったです。
2024.08.23
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退職を前提に話が進みました。２ヶ月で退職です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。結論から言うと退職を前提に話を進めることになりました。しばらくは療養することになりそうです。週末が診察（精神科）なのでそこで話がでるかと思います。もう、正社員やパートは無理だなぁ。もうなりたいとは思わなくなりました。頑張ってきてはダウンを繰り返してきているので、またどこかの社員やパートになってもダウンしそうなので、もう無理だと思いました。午前中早々にアムカをして、精神を落ち着かせて、ほとんどゴロゴロとしていました。途中、買い物にはでかけましたが、それ以外はずっと家で引きこもっていました。なんか、あまりの情けなさに自暴自棄です。生きていたいと思えなくなりました。また、焦ってしまったんだなぁと思いました。パート採用の言葉に誘惑され、利用者からパート採用になって、社員になったというプレッシャーにまけてしまい、今のようにダウンしてしあいました。なんか寛解が遠いなぁ。アムカばかりしているのは現実逃避？ですかねぇ。７月からパート採用となり、１ヶ月半。職員であるという重圧。それに耐えながら、日々を過ごし、帰宅したらぐったり。作業が何か変わったわけじゃないけれど、プレッシャーだけがのしかかってきた。これも一種の環境の変化ですね。まだ私には無理だったようで結局プレッシャーに押しつぶされ、うつ病を悪化させてしまいました。なんか数年前も同じことをしていたよな。転職して重圧に負けうつ病を悪化させていたと思います。再び同じことを繰り返しています。なんか２回も繰り返すと二度とパートや職員になるのはやめようと思います。とりえあえず、今は療養し、３０日に作業所の方との面談があります。そこで退職手続きをすることになるのではないかと思います。・・・もう言葉がでません。一日中、横になって、後悔をしながら過ごしていました。あのまま利用者として続けていればこんなことにならなかったろうになと。パート採用という言葉に飛びついてしまったことを後悔。後悔しても何も始まらないので、しばらくは療養です。
2024.08.22
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今日できたこと（８月２２日）
朝（昼前）に起きたような気がします。朝ごはんを食べれました。買い物にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入りました。ゴロゴロとしていた１日でした。療養するなら何かしたいな。ゲームでもいいし、漫画でもいいし。何か興味が湧けばいいのだけれども。
2024.08.22
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障害者支援センターに相談に行ってきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。動けれない日々が続き、作業所もまともに通所・作業もできない状態になり、ついに障害者支援センターに相談にいきました。もっと早くいくべきだったのかもしれませんが、もうてもつけれない状態になってしあい、頭も常にパニック状態。午前中に１回、午後に１回とアムカをしてしまう始末。あまりいい状況ではないのは事実のようです。午前中に予約が取れたので、早速相談に行ってきました。現在の状況等を話し、しばらくお休みをいただくと同時に退職をする話になりました。次回は３０日。ここで退職の話が出てくるものと思われます。今週末の定期検診で医師に診断書を書いていただき、退職の手続きをとっていくことになりました。たった２ヶ月。正味働けたのは１ヶ月。もう普通に働くことはできないのかもしれませんね。パートでも職員になれるという話に飛びついて職員になったのに、このような結果になるとは思ってもいなかったです。嫁曰く、焦っていると言われてしまいましたが。前回転職した時と今回パートに募集した時と両方とも焦っていて、何も変わっていないと言われました。そうなのかもしれませんね。とりあえず、医師にはしばらくは就労できない、現在の場所の職員は務まらないという診断書を書いていただくことになりました。幸い、土曜日が診察日。どうしていいやら。とりあえず、障害者支援センターの方が作業所と連絡をとってくださり、３０日までは療養することになりました。あとは医師の診断書で退職手続きをすることになりますね。せっかく通所も安定してきていたけれど、また再スタートになりそう。通所できるようになることから始めないといけなくなりそうです。まぁ、それもまだ先の話ですね。しばらくは療養が優先されます。頭もちゃんと療養できるようになればいいなと思っています。もう焦りたくはない。いい結果を生み出すことはないし。逆効果になってしまうし。暇を感じるかもしれませんが、１ヶ月くらいは療養をしようと思っています。その上で、介護相談員さんに連絡してB型作業所の検索から始めれていければと思います。何はともあれ、療養が大優先です。しばらくはゆっくりと過ごせれたらいいなと思います。
2024.08.21
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今日できたこと（８月２１日）
今日も作業所にでれず。障害者就労支援センターに相談にいきました。朝起き上がれました。当然遅刻時間ですが。朝ごはんを食べれました。障害者就労支援センターに相談にいきました。お昼ご飯を食べれました。お昼から寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。相談した結果は本編にて。
2024.08.21
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職員での仕事は無理かも。利用者に戻りたい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。体調不良による休みにおいても、気持ちが違いいます。利用者の頃はそこまでは追い込んでいなかったけれど、職員になってからというもの追い込み感が半端ない。今日は体調不良で休んでいたけれど、余計なことはせずに寝逃げをしていました。けれど、後悔してばかり。昼から出てみようと思ったけれど、緊張からか嘔吐をしかけてしまい、結局１日の休み。無理して出ようとしてもそれは無理というもの。完全に体調が悪い。時間が解決してくれると思い、がんばってみているんだけれど、その結果アムカをするという行動にでてしまいました。しばらく休養が必要な気がする。最近、緊張が続き、精神的なダメージが大きく、耐えれないようになってきました。職員での仕事はまだ無理かもしれない。ちょっと早かったのかもしれない。プレッシャーを感じている時点で無理をしているのだろうね。困ったなーあ。気持ち悪い。どうにかしたいのだけれど、どうすればいいのか、わからない。とりあえず、暫定対処として利用者に戻すという方法はあるのだろうか。そしてそのまま、今の作業所を続けていくだけの勇気があるのだろうか。せっかく職員にしてもらえたのに、数ヶ月でダウンするとは思ってもいなかった。
2024.08.20
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今日できたこと（８月２０日）
起き上がることはできたけれど、作業所に通所するだけの気力がなかったです。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。寝ていました。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日中、ダウンをしていました。気持ちもダウンしていました。
2024.08.20
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寝てばかりの１日。なんかもったいないなー。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は１日中、寝ていました。なんかしたいことも見つからず、やらないといけないことはあるのに、何もする気力も出て来ず。ずっと気分はモヤモヤしたままです。寝てばかりで、ずっとゴロゴロとしていました。どこかにでかけたかったし、買い物もしたかった。環境の変化の症状が出てしまったのでしょうね。一気にみんながUターンで家に戻って行ったから、家の静けさが何もする気力を無くしているのだと思われます。困ったものですね。
2024.08.17
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今日できたこと（８月１７日）
寝て過ごしていました。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）にいってきました。寝ていました。お昼ご飯を食べれまあした。寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。明日から１白二日で私用でお出かけします。その間、ブログはお休みです。
2024.08.17
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人の出入りが増えるから盆や正月は苦手です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日、妹夫婦も戻っていき、平常通りに戻りました。一気に家が静かになってしまいました。これが平常なんでしょうが、慣れないものですね。一気に人が増え、一気に人が減る。増えたことに対してやっと慣れてきたと思ったら、今度はへる方に対して慣れていかないといけないです。特に賑やかな状態だったのが急に静かになってしまうから、とても違和感を感じてしまいます。作業所に出れるかなという心配もありましたが、なんとか通所しました。作業ペースは一気にダウン。なんか感覚が狂っている状態でした。１２人いたのに、それが今日７人まで戻りました。弟も妹も県外なので、頻繁に会えるわけではなく、次に会えるのは正月。環境の変化が病気に悪さをしてしまいます。朝起き上がるのにどれだけ苦戦していたか。結構ぎりぎりまでベッドと仲良し。起き上がれないのですよね。けれど、今日は作業所での仕事があったので、なんとか通所しました。まぁ、そんな状態なわけですから、快適に作業ができるわけもなく、不安感に襲われた状態で作業をしていました。盆と正月は苦手です・・・
2024.08.16
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今日できたこと（８月１６日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。休み明けですが、作業所に通所できました。一気に家族が減ったのでショックが大きかったですが、なんとか通所できました。
2024.08.16
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今日できたこと（８月１５日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。寝ました。お昼ご飯を食べれました。寝ました。晩御飯を食べれました。花火を見に行ってきました。今日は弟がUターンしていきました。明日は妹夫婦がUターンです。一気に人が減っていきます。
2024.08.15
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がんばることを今後もつづけていくかどうかが病気への対策
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も暑い日がつづきますね。外に出ると熱中症になりそうなのでエアコンの効いた部屋でのんびりとすごしています。今考えているのは、作業所のことです。まぁ、パートになったことは何回も書いたので省略します。その中で苦手な作業も今は頑張ってこなして行っています。頑張らないとこなせれないので。この頑張りが病気として正しい対応なのかがわかっていません。発注、電話対応、助成金対応、など色々な事務作業が増えて行っています。これらを今は気合いでがんばっています。だから帰ったらぐったりしているのですけれどね。ぐったりとしているのは、慣れていない証拠なのでしょうね。今までは作業のみだったのが事務処理も放ってきているのですることが増えてきています。盆休みもあと１日。１日でどこまで考えれるやら・・・。いや、それ以前に休暇中だから考えることをやめようよ。このままだと転職時の失敗と同じ結果になってしまうよ。さすがに一度職員になって再び利用者に戻して欲しいとは言えないよ。本当は言いたいのかもしれない。給与が増えることで逆に不安も増えたのは事実だからね。給与と不安は比例しているのかもしれませんね。うつぬけをされた方はどうたったんだろうか。どうやってうつぬけをされていらっしゃったのだろうか。こうやって悩むことすらやめないと意味がないよね。いや、わかっちゃいる（いない）つもりなんだけれど、悩んでしまうのですよね。まだ１ヶ月しか経過していないのにこの不安感。最低でも３ヶ月は続けていきたいと思っています。この３ヶ月の間に少しでも開栓するととても嬉しいと思います。。うつ病患者に盆休みも関係はないみたいだね。今日は地元の祭り。数年前に自社で参加していた頃を思い出し、落ち込んでしまう。当時は会社として踊り子で参加していたのだけれど、それ以来、この祭りが苦手になってしまいました。音楽を聴くだけで気分が悪くなってしまいます。妹夫婦は祭りを見に出かけてました。数年前はその舞台に立っていたのに、今は恐怖の対象でしかない。舞台に立っていて、今は恐怖の対象でしかないものはたくさんある。それだけ生活環境や考え方が変わってしまったのだろうね。当時の同僚とかがんばっているのだろうな。なんか、家から一歩も出ずこもっている自分が情けなく思います。別に酔っ払っているわけじゃないよ。普通に悩んでいるだけ。あー、子供が保育園から帰ってくる時間かぁ。難しい時間帯になってきたなぁ。いとこも出かけたし、帰ってきたら何をするのかなぁ。相手ができればいいんだけれどね。
2024.08.14
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今日できたこと（８月１４日）
朝起き上がれました。墓参りにいきました。朝ごはんを食べれました。寝ました。お昼ご飯を食べれました。寝ました。晩御飯を食べれました。白髪染めをしました。お風呂に入りました。白髪が目立っていたあので、白髪染めをしました。
2024.08.14
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ふとね、パートになったことを悩むことがあるのです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。先月から作業所の利用者からパート（職員）に変わりました。先週末給与（工賃じゃないよ）が出て、最低賃金＊時間のお金をいただけた。給与明細を見て、一気に増えたことは喜ばしいんだけれど、それ以上に不安になってしまいました。ちゃんと働いていけるのだろうかという不安。先月はとりあえず８５時間勤務していたことになっていた。休みは４日間。不安になるなという方が無理だよね。今までと責任感が変わってくるからどうすればいいのか、わからなくなってきてしまっています。材料の買い出し、見積もり、電話対応等、職員がしている業務を次から次へと増えて行っている。こなせていないわけじゃない。一応、こなして行っているつもり。ただ、このがんばりがちょっと危険な香りをしている。それは転職した時の失敗時の頑張りに似ている部分があるのが怖い。いや、普通のことやん。と思われるのですが、それが今の自分にできているのか、今後続けていけれるのかが不安なのです。この頑張っていることが普通（慣れて行く）のか、どうかが不安。給与明細を見ながらそんなことを悩んでしまいます。単純に数値だけ見ればありがたいと思う反面、色々と悩んでしまいます。いや、望んでいたことでもあるわけだし、いい方向にことが進んでいると思っています。この作業所以外の職員になることは保存でいなかったし、望めなかったし。この作業所の職員ならこなしていけれると思っていました。けれどね、不安感はずっとついてくるんじゃないかなぁ。こんな連休中にも不安になってしまうくらい、悩んでしまっているのです。せっかくの休日なのだから作業所のことは忘れて休めれればいいのですが、気になってしまっています。頭が休んでいないよな。だってすることがないんだもの。悩むくらいしかできない。なんか、悩むことしかできないのなら、休みって意味があるのかなぁ。健康で元気が一番というけれど、そのために好きな飲み物ものめず、代わりに薬を飲み、土日が来るたびに人生について悩み、何か楽しいことがあるのだろうか。これで禁煙まで言われたら息が詰まるよねー。まぁ、幸い禁煙については言われていないのが助かっているかな。毎週土曜日は通院し、治療費だけを稼ぐために働きに出て、なんか面白くないな。何かしら面白いことを見つけないと潰れてしまいそうだな。
2024.08.13
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今日できたこと（８月１３日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。昨日のBBQの片付けをしました。お昼ご飯を食べれました。買い物に出かけれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も素敵な感じで賑やかな１日でした。
2024.08.13
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家族勢揃い（ー１）で大賑わいです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。家族勢揃いといきたいところですが、−１です。それでも賑やかな状態にはなりました。とても家が明るくなったと思います。ただね、ギャップが激しいのがやっかいな病気です。慣れた頃にみんなが散らばって行くから対応が難しい。今は大人数になれようとがんばっているところです。BBQを考えたり、なんか会話を考えたりと色々としているところ。すぐに自室に戻ってはしばらくしていリビングに戻るという生活をしています。人の増減は結構厳しいのかもしれませんね。
2024.08.12
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今日できたこと（８月１２日）
多分ですね、盆休みは毎日疲れているから「できたこと」日記しかつける元気がないです。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。買い物にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯はBBQでした。お風呂に入れました。しっかりとお酒をいただき、ほろ酔いでした。
2024.08.12
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今日できたこと（８月１１日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。弟と妹が帰省してきました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日から一気に人が増えました。頓服薬を飲んで対応しています。
2024.08.11
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酔っ払っています。することがなくて・・。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日からお盆休み。早々にすることがなくて、朝からお酒を飲んでいます。まぁ、チューハイだからそこまで度数は高くないんだけれどね。２本しか飲んでいないけれど、普段飲まないから酔いやすいんだよね。今日は１日することがなくて、とりあえずBBQ用の炭とA4の用紙を買ってきた。それくらいかな。さすがに連休ということもあり、車も多かったですね。今回は大型連休になるから車の量も多かったです。こんな日に運転は危険ですね。とりあえず、近場で買い物を済ませて、あとはお酒とのお付き合い。それくらいしか思いつかなくて・・・・。子供も家でごろごろしていました。そりゃそうだよね。私がどこにも連れて行かないからごろごろするしかないわなー。本当はどこかに連れて行ってあげれればいいんだけれど、さすがに人が多いですわ。こんな中運転するだけの技術はないので。人の少ない時間帯に少ししか運転するしかできないので。よく言えばゆっくりと過ごせている。悪く言えばだらけている。今から思うと、明日には弟・妹が帰ってくるから庭の掃除くらいはしてもよかったかなぁな。明日の午前中は掃除をできるならするようにしてみようかな。両者とも遠路はるばる長期間帰ってくるから少しでも家をきれいにしていようかな。あっ、花火くらいは買ってきてもよかったかなぁ。お酒は買ってきたけれど、花火は忘れていたわ。今年から三女が帰省する時期がずれてくるので、従兄弟同士で会うことは無くなってしまったなぁ。まぁ、仕方ないんだけれどね。休みが少ない中、三女が帰ってきてくれること自体が嬉しいよね。お盆は稼ぎ時だから帰って来れないんだよね。お盆くらい一斉にお休みになれればいいんだろうな。まぁ、そういう自分も最初の会社の時にはお盆休みなんてなかったけれどね。次の会社の時もお盆休みはなかったなぁ。人のことは言えないね。家にいてもすることがないから早く嫁に帰ってきて欲しいな。嫁も今日は仕事。っていうか盆休みのない仕事だから仕方ないんだけれどね。一人で家にいるとなんかな何もする気力がおきないし、寝てばかり。。食っちゃ寝の生活初日です。あとこれが５日間続きます。ちょっと憂鬱。まぁ、兄弟が戻ってくるから少しは変わるかなな。ふと、あまりにも暇で散歩がてら近くのローソンまで歩いてみた。歩くペースが落ちていることを実感しました。前はもっと早いペースで歩けれていたと思うんだけれどな。こんなにゆっくりと歩いていたかなぁ・・・。なんかの歌で横断歩道のシマシマを歩くのが３歩かかるという歌があったけれど、それを実感しました。確か、シマとシマの間を３歩かかるわ。それだけ気力が低下しているのだなぁと実感しました。普段は車移動なので歩いて移動するのは久々。まぁ、アルコールを飲んでいるから歩いているんだけれどね。こんなに遠かったかなぁ。車で５分もかからないのにな。タバコを買って、途中ほホームセンターでA4用紙を買って帰ってきた。いい運動になったです。汗もびっしゃり。暑いですね。酷暑を実感しました。確かに歩いていたら危険な温度です。ぜひ、散歩に出られる方は日傘が必要です。水分補給が必要です。気をつけてくださいね。
2024.08.10
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今日できたこと（８月１０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。ホームセンターに買い物にでかけました。お昼ご飯を食べれました。お昼からは寝ていました。散歩も兼ねて、A4の用紙を買いにホームセンターにいきました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。盆休み初日はこんな感じ。明日からは弟妹が帰省してきます。どうなることやら。
2024.08.10
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明日からはお盆休みです。さぁて、何をしてすごすかなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。関係ないけれどまつ毛が目の中に入り、目が痛い。目が赤くなってきている。擦ってしまったからなぁー。とりあえず、涙を流して取れるのを待つしかないかな？今日は明日からの盆休みということで作業所は大掃除。全員で大掃除です。通所している作業所は、木工だから埃がすごいことに！！エアコンも埃だらけ。エアコンも分解できるところまで分解して水洗浄を行い、一応はきれいになったかな。年末、盆くらいしか今日みたいな大掃除はしないから埃がすごいんですよね。また、使っている工具にもグリスや油をさして整備を行っていました。１日がかりです。普段から掃除はしているけれど、大掃除まではできていないからなぁ。毎日エアコンのフィルターを洗うぐらいしないといけないような気がしました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今、神奈川で地震がありました。妹夫婦の家があるから心配です。とりあえず、無事との連絡はあったけれど、電車が止まって帰れないみたい。うーん、心配だ。早く電車が復旧してくれることを願っています。
2024.08.09
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今日できたこと（８月９日）
作業所に今日も通所できました。朝起き上がれました。って昨日雑魚寝しちゃったけれど。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。大掃除をしました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも大掃除です。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。買い物に出掛けてきました。お風呂に半分入れました。今日はちょっと落ち着いていたような気がします。気がするだけかもしれませんが。
2024.08.09
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時間薬ってどれくらいの時間のことをいうのだろうか。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。職員になって１ヶ月が経過しました。なんとか１ヶ月耐えてきました。けれどね、最近になってプレッシャーや緊張が強くなってきたのですよね。今まで見えなかったものが見えてくるようになって、作業所の裏が見えるようになってきた。結構しんどいわ。今まで見ないようにしていた（無意識）、荒れている方や怒っている方などが見えるようになってきた。その方達への対応。今の自分ができるわけない対応。先日もケンカの仲裁にはいった。その翌日にはダウンしたけれど。今日も壁やドアを叩いたりしている方がいらっしゃった。何に対して怒っているのかわからなかった。上手に対応ができるわけもなく、こっちが逆にパニックになってしまう現状。今日は作業所で嘔吐してしまった。あまりにも不安感・胃痛・緊張感が強く嘔吐を３回もしてしまいました。無理だったのでしょうね。自分で自分にプレッシャーを与え続け、ついてダウンしてしまったのだと思いおます。帰ってきてからはパニック状態でアムカをする始末。職員になってからというもの、アムカが増えたよな。また、利用者に戻りたい。自分に職員は厳しいです。けれど、これを嫁に相談したところ、もう少し様子を見ることになった。時間薬だと。とりあえず、３ヶ月耐えてみようと思いました。３ヶ月が経過して落ち着いていればいいのですが。
2024.08.09
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今日できたこと（８月８日）
ついに拒否反応がでてきた。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を流し込みました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。仮眠？しました。お風呂に半分入れました。お風呂に入ったのは朝４時くらいですが・・・。
2024.08.09
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今日できたこと（８月７日）
職員、無理かも。。。。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできたのかなぁ・・・お昼ご飯を流し込みました。お昼からも作業をしました。事務処理をしました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。ブログの文章が思いつかないくらい、常に不安感・胃痛が続いています。
2024.08.07
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今日できたこと（８月６日）
結構、職員になってからというものつらくなってきた。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれましtあ。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。時間薬だよね。きっと。きっと、落ち着いてくるよね。
2024.08.06
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人酔いをして動けない日。さすがに２７００人は多いわ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は昨日の隼駅まつりの影響で人酔いをしてしまい、動けれませんでした。これでも大阪や東京に住んでいたのですよ。昨日のイベントでは約２７００人のお客様がいらっしゃっていて、頑張って商品を販売していました。がんばりすぎたのか、休憩を定期的にとっていなかったのか原因か、今日は動けれませんでした。朝から体がいうことを聞かず、ベッドから起き上がるのも一苦労。あまりにも情けなすぎる。他の人も同じ条件なのに、自分だけダウンをしてしまっています。他の人は通常通りに通所できているのに。なんか、また利用者に戻りたくなりました。職員は大変だわ。これくらいはこなせれないと役に立てないです。本当に申し訳ない限り。動けない間、ずっと悔しい思いを続けていました。寝逃げできたらいいのですが、寝逃げもできず、ベッドでゴロゴロ。できたことといえばアムカくらい。自分の情けなさを改めて実感しました。いい年齢になっているのに、これくらいこなせれないと思うととても情けなく思います。これから先のイベントとしては物産展、木の祭りとイベントがあと２つはあります。今回ほど人数が多いわけではないのですが、きついかもしれませんね。なんか、職員でこなせていけるのだろうかと不安になってしまいます。本当に職員になってよかったのだろうか。逆に迷惑をかけてしまっているのではないかと不安になります。５勤って結構ハードルが高いや。４勤はできてもあと１日が出社できない。絶対１日は潰れてしまっています。こんなにハードルが高いのですね。トライアル雇用とかあればよかったんですけれどね、利用者から職員になる場合は適用対象外なのですって。やっぱり、トライアルは必要ですね。今まで４勤しかできていなかったのをいきなり５勤にしようとしてもそれは無理だったのかもしれませんね。
2024.08.05
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今日できたこと（８月５日）
朝は起き上がれませんでした。朝ごはんを食べれました。作業所を休ました。寝ていました。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。昨日の疲れがでてしまったのかもしれませんね。
2024.08.05
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イベントも無事に終了。案の定、案ずるより産むが易しです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は作業所のイベント。今話題になっている「隼駅祭り」での出店に参加してきました。炎天下の中、多くの人がおとづれておりました。まぁ、その結果、対応はできたのですが、人酔いはしましたね。がんばって売り子をしていましたが、途中から気分が悪くなり、完全に人酔いです。まぁ、うつ病患者が人前に出るのって結構勇気が必要なのですよね。「にっこりうつ」が頑張ってくれているのでできる技なのですが。ただ、ちょっと無理はしたかなぁと感じております。まず、朝。眠剤が切れていない状態で作業所まで運転したこと。イベント会場では逃げ出したかったけれど、閉会式までがんばったこと。帰宅したら、汗びっしょりな状態で眠っていたこと。どれも頑張った証拠です。この頑張りが無理をしていなければいいのですけれどね。荒治療にならなければいいと思っています。少しずつ寛解に向けての行動であってほしいと願っています。どうなんだろうか。自分ではどこまでが無理で、どこまでが頑張りなのかが線引きできないな。「にっこりうつ」で耐えている時点で無理なのかな？けれど、「にっこりうつ」であっても「できること」はやってみたい。少しずつでも自信を取り戻していければいいなと思っています。焦っている？？どうだろうか。職員になって焦りを感じているのは事実ですね。色々としないといけないということを自分に課せていて、無理を承知で頑張っているのは事実かもしれない。正直なところ、この対応がいいのかどうかわからないのですよね。悪化はさせたくないし、かといって怠けていたくもない。頑張れるなら頑張った方がいい。うーん、頭痛がしてきた。考えすぎたかなぁ。関係ないけれど、今日のイベントで蜂に足をさされました。まさか足に蜂が止まっているとは気づかずにさわってしまって気がついた時にはさされていました。会場が山の中だったので蜂もでてきていたのでしょうね。気をつけないと・・・。
2024.08.04
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今日できたこと（８月４日）
今日は隼祭りに出店のために早起きをしました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。隼祭りに参加してきました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。爆睡です。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はクタクタ。暑かったですね。
2024.08.04
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憂鬱な１日を迎えていました。ずっと緊張感が抜けません。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。明日、作業所のイベントがあり、午前中で終わるのですが、参加してきます。職員だから通常の勤務と変わらないので。昨年までは利用者だったのでもう少し気楽だったと思うのですが、今年からは職員なので、緊張をしてしまいます。地域のイベントに出店して商品を販売するだけなのですが、なんでこんなに緊張をしてしまうのでしょうか。まずは知らない人の中に入っていかないといけないということ。何千人という人が集まる中での出店であること。朝が早いこと。何か失敗をしないかと不安になっていること。こんなことを前日からずっと考えていてもう落ち着きがありませんでした。元気が出てこない。不安しか出てこない。こういうところはまだうつ病なのでしょうね。このまま、耐え続けていかないといけないのかなぁ。けれどね、きっと、案ずるより産むが易しなんだと思うんです。だって、去年はできていたし、その前もできていた。そしてきっと前日は今日みたいに悩んでいたのだと思います。いざ、本番となると「にっこりうつ」が頑張ってくれているから問題なく過ごしていたのだと思います。だから、今は緊張しているけれど、明日になったら緊張が「にっこりうつ」に変わって、頑張ってしまうのだろうなと思います。不安感はとても強く、今も手の震えが止まらない。とりあえず、お茶とタバコで落ち着かせようとしています。
2024.08.03
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今日できたこと（８月３日）
緊張をし続けた１日。今も緊張しています。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。気分転換にお出かけに連れて行ってもらいました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。明日の作業所のイベントが憂鬱で、緊張し続けていた１日でした。
2024.08.03
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ひさびさにブログを記載しています。ちょっとは落ち着いてきたのかな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は久々にブログを入力しています。ちょっとは作業所のパートとして慣れてきたのかなぁ。けれどね、せっかくパートに格上げしてもらったのですが、利用者に戻りたいと思うようになってきました。やっぱり、理想は高く、自分が思うように働けないという事実は変わらず、また毎日通勤するということが困難な状況であるからして、非常に心苦しい。なんだろ。やっぱりちゃんと通所するということがとても難しい。今まで好き勝手（？）に休んでいたりしていて、それが急に毎日通所しなくてはいけないというプレッシャーがかかり、とてもそれが難しい。好き勝手に休んでいたと書いたけれど、体が動かせれないから休んでいただけで面倒だからとかそういう理由ではないです。できれば、利用者の時に毎日通所できるようになってから職員にしてもらえばよかったかなぁと思うこの頃。結局先月、４回休んでいます。毎週水曜日に休んでいますね。なかなか５勤は難しいですね。体力が持たない。４勤するだけで体力を使い切っているから中休みが必要です。作業所にでてしまえば、それとなく過ごしてはいるのですが、問題は朝起き上がれるかということ。前日にトラブルやミスがあると、翌日は起き上がれなくなってしまいます。結構な確率でミスがあるからとてもやっかい。作業自体に文句はないです。作業というよりは今は仕事にかわったんだ。やる気はでてきているのですが、それが系奥できないんです。月火と頑張ったら水曜日はダウン。そして木金とがんばったら土日はダウン。これの繰り返しですね。これは利用者の時も同じですね。結構な割合で水曜日は休んでしまっています。目標は高かったんだなぁ。と思っています。ただ、その目標になかなか現実がついていかないから、なんかパートとして雇ってもらったのがとても心苦しい。もう少し、ちゃんと通所できるようになってからパート採用をしてもらった方がよかったのではないかと思っています。ただ、今パートで出ていますが、次にパートの声が掛かるという保証はない。せっかくのチャンスを無駄にはしたくないからパート採用を受けた。職員の方からも普段の努力を認めてもらえて手にした切符。と言われ、評価をされているのだなと思いました。けれどね、普通に通勤できない日がおおいのがとても心苦しい。本当に申し訳なく思ってしまいます。毎日毎日申し訳なく思っていると、どんどんと心が病んできてしまっています。自分で自分にプレッシャーを与え続け、自分で自分の首をしめています。けれどね、うつ病ってそんなもんだよね。自分を追い込んでしまうからつらくなってしまうんだよね。病気と付き合うのって本当に難しい。これも受け入れるしかないのかな。毎日通勤できないのも自分で受け入れても職場に受け入れてもらえるのかな。今までは相談員さんがいらっしゃったから、困ったことで聞きづらいことは相談員さんに相談していたのだけれど、就労したわけだから相談員さんはもうついてもらえない。まだ１ヶ月しか経っていないのに、いや、もう１ヶ月もたったのか。不安になってきています。なんか、この不安感が前回の転職の時の失敗と類似してきているような気がしてしまい、危険な香りがしています。できれば前回の失敗の二の舞はしたくない。ちゃんと職場に相談してみた方がいいのかな。でも、なんて相談すればいいのかなぁ。
2024.08.02
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