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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2024年08月23日
テーマ： 日記、うつ病との闘い(2990)
カテゴリ： うつ病治療（自傷行為あり）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
うつ病を悪化させてしまい、今週から療養に入っています。
ただね、療養の仕方がわからないのですよね。
好きなことをする？
好きなことが見つからない場合はどうすればいい？
何もする気力が起きない場合はどうしたらいい？
結局睡眠か食欲に走ってしまうのです。
まだ食欲があるだけマシかもしれませんね。
これで食欲もなければ間違いなく入院だし。
入院は経験済みなのでできればしたくない。
一人で家でポツンとゴロゴロとしています。
何かをしないと気分がまいってしまいそう。
けれど、仕事に出れるだけの気力は当分でてこないだろうな。
ここで焦ってもしかたないし。
今回はしっかりと療養をした上で仕事に出れるようになりたい。
せっかく４勤務できるようになったのに、また通所の訓練から
再スタートになると思うとショックですね。
何事も焦ってはいけないという教訓を前回体験しているのに
それを繰り返しているのだものな。
教訓が生かされていない。
金銭面に目が入ってしまったものな。今より給与があがると
思って、思わずパート採用が嬉しかった。
けれど、その時点で自分の体調を無視していましたね。
嫁にも相談せずに勝手にパート採用に手を出してしまいました。
今度の療養は長くなりそうな予感。
せめて少しでも涼しくなれば散歩とかで気分転換もできるだろうけれど、
さすがに熱中症アラートが出ているから外にでるのも危険。
そうなると家にこもってしまいます。
読書でもしようかと思って溜まっている本を引っ張り出してみたけれど
文章が読めない。
読めないというのは文字が頭に入って来ないのです。
まぁ、漫画ですら読めないわけですから当然頭にはいるわけもなく。
まぁ、読もうとしている本がマーケティング理論の本なので
理解ができるわけないですよね。
うつ病の本を引っ張り出して読んではみても、疑いの眼差しで
読んでいるからこんなふうにできないと思ってしまっています。
広告とかで笑顔の人を見ると嫌気がさしてしまいます。
なんでこんなに苦労しているのに笑顔ができるのだろうかと
悔しい思い？がしてしまいます。
なんとかしたいのですが、どうしたらいいのでしょうかA?
明日が診察なんだけれど、きっと「流されるように」と言われるのだろうな。
それができないから苦しんでいるのに。
成功する人、失敗する人、色々な人がいるけれど、自分は失敗をした
人間なんだろうな。
まずは焦りをなんとかしないといけないのだろうな。
焦ってばかり。
結局、こうなるとアムカに走ってしまうのですよね。
精神状態が崩壊気味？？
アムカで落ち着かせようとしている時点で怪しいよね。
自分らしさの糸を切らせないために、アムカをして腕を切っている。
自分が求めている偶像をなんとか維持しようとしている。
自分らしさを元に戻したい。
以前働いていた頃を思い出しては、今の情けなさと比較をしてしまう。
困ったものです。
比較をしても何も変わらないし、情けなくなってしまうだけなのに。
頑張っていた頃を思い出してしまいます。
土日関係なく働いていて頑張っていたのになんでこんな仕打ちを受けないと
いけないのだろうか。
パート採用されたときも日々緊張感と戦いながら作業をしていたのに
なんで精神崩壊になってしまったのだろうか。
頑張ればいいというものじゃないということか？
けれど、頑張ることでしか自分らしさを出せない人間の場合はどうしたら
いいのだろうか。
怠けている自分が許せれない人間はどうしたらいいのだろうか。
適当に力を抜いてと言われることがあるけれど、力の抜き方がわからない。
習っていないから。
がんばれ、がんばれで育ってきているから、頑張ることしかできない。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ブログを入力していると広告が入るのですが、在宅ワークの広告が
目に入ってしまいます。
在宅ワークならできるかなとかかんがえてしまいます。
まぁ、できないだろうな。
それこそ、自分の時間を作ることができなくなりそうな予感がする。
在宅ワークができるのはON.OFFがしっかりとできる人しかできないだろうね。
うつ病を抱えている人間にはちょっと無理かもしれないな。
ON/OFFができないから家に帰っても仕事のことをかんがえてしまっています。
家に帰った時くらいゆっくりとすればいいのに、それができなかった。
ぐったりしながらも緊張感だけは続いていました。
ずっと緊張の糸がきれずに生活をしていたから崩壊しちゃったのでしょうね。
どれくらいの期間、療養生活が続くのかなぁ。医師と相談だなぁ。
できれば、医師の目から見た療養期間を出してほしいな。
ウチの主治医は個人の意見を尊重する先生なので、個人がこうしたいと思ったら
応援をしてくれる。
ただ、今回はこれくらいは療養が必要だと教えてほしい。
また、療養期間中、どうやって生活をしていけばいいのかも教えてほしい。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
うつ病と付き合うと決めてすぐにパート採用があって飛びついてしまった。
利用者としての生活を決めたのに、それと矛盾する行動をとってしまった。
これが間違いだったのでしょうね。
せっかく調子がよくなってきていたのに、調子に乗りすぎたのだろうな。
今ならなんとかできるのではないかと思ったけれど、それが病状悪化を
招いてしまいました。
また落ち着くまでに時間がかかりそうだな。
最低でもアムカをしないようにならないと療養したとは言えないよね。
神頼みでもするかなぁ・・・。
健康祈願でどこかにいくかなな。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
昼寝をしていました。
なかなか寝れなかったけれど気がついたら寝落ちしていました。
なんかこんなことをしていて療養になるのだろうか。
何もしないことが大切なのだろうか。
これが人らしい生活なのだろうか。
他の人は働いているのに、自分はいったい何をしているのだろうか。
病気を治したいと心から思っているのかなぁ。
絶望をしているほうが強いような気がするな。
絶望して、怠けているような気がする。
ふと、「病気と付き合う」を書いた時のブログを再度読んだ。
この時は結構いい感じまで回復していたんだろうな。
この状態まで戻すのにどれくらいの時間がかかるんだろうか。
落ちる時は簡単に落ちるのに回復するのには時間がかかる。
たった１回の判断ミスがこんなに大ごとになってしまうなんて。
たった１回焦ってしまったらこんなことになってしまうなんて。
前回も同じことをしているのに繰り返してしまっている。
前回から日数も経過し、４勤務もできているから大丈夫かなと
おもっていたんだけれど、まだむりだったんだろうな。
パートになった途端、余裕がなくなった。
５勤をしないといけないというプレッシャーがのしかかってきて
利用者の頃みたいに出れる日だけ出ればいいという余裕が
なくなった。
その余裕が実は重要だったんだなと今から思う。
出れる日だけ出ればいいという余裕が実は精神的な回復に
必要だったんだ。
まだ、必要だったんだ。
よく考えればそうだよね。週４勤しかできていない人が
いきなり余裕がなくなり、５勤に挑戦しようとしているんだから
負担も一気に増えてしまうのだろうな。
それに気がついたのが遅かったか。
病状を悪化させ、動けなくなってから気がついた。
悪化させてから気づくなんて確かに遅すぎたね。
アラートはブログを読めば出ているのにね。
文章がでてこないということはすでにアラートが出ている証拠。
今まで毎日続けれていたブログが入力できない（文章がうかばない）時点で
おかしいと思わないといけなかったんだなぁ。
もう二度と頑張らないから、病気を治してほしい。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
最近寝つきが悪い。
眠剤を飲んでも寝れない。
きっと色々と考えているからだろうね。
お昼寝する時もなかなか寝付けれなかった。
睡眠の質を高めていかないと回復もしないのだろうな。
質を高めるように先生には色々と対処をしてもらっている。
けれど、お酒に逃げてしまっている時もある。
禁酒のはずなのにお酒に逃げたくなってしまう。
一時的に気分が良くなるから一種の麻薬か。
急に辞めることは無理だからせめてノンアルに移行していきたい。
コーラでもいいんだけれど糖尿病が・・・。
ノンアルが安全か
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
うつ病患者に「焦るな」って言葉は「急げ」に聞こえてしまうんだよね。
本人も焦りたくはないけれど、周りから言われるとそう聞こえちゃうんだよね。
代表的な言葉は「気の持ちよう」という言葉。
脳の病気だから「気の持ちよう」で変わるわけじゃないんです。
話がそれたけれど、焦りたくはない気持ちでいっぱいなのに、なぜか焦って
しまいますよね。
不思議なものです。
焦らない、焦らないと思っていても、行動は焦っているのです。
自分の場合、娘は３人とも成人し、お金のかかる時期はクリアしているのに、
なぜか金銭面が気になってしまいます。
生活費は嫁と娘ががんばってくれている。
だから、自分は療養に集中ができる状況ができている。
環境は揃っているのに、なかなか療養に集中できない。
今の自分にとって大切なのは療養なのにね。
自分で言うのもなんだけれどわからないわけでもない。
一家の大黒柱というプライドが邪魔をしている。
色々なプライドが邪魔をしている。
こうなる前に作業所の人に相談すればよかっただろうに、
子供じゃないんだから自分で判断しなきゃいけないという
プライドが邪魔をしていた。
それさえなければ、作業所の人に相談もできていたかもしれない。
結局、いろいろと邪魔をしていたのはプライドだったんだな。
プライドを捨てるとなんか自我が崩壊しそうでがんばっていたけれど
精神が先に崩壊したね（涙
一家の大黒柱というのは、事実は嫁・娘になっている。
自分はとっくに大黒柱から外れているのにな。
だから、嫁や娘が決めたことについては反論せずついていく。
情けないけれど。
あー、これがプライドか。
情けないと思ってしまうこと自体がプライドなんだろうな。
一度、プライドはどこかに置いておいて物事を考えれるように
なれるといいな。
難しいかもしれないけれど。
けれど、結局はそういうことだよね。
療養を一番邪魔をしているのはプライドなんだろうな。
これが一番難しいのかもしれませんね。
プライドを置いとくのって結構難しい。
けれど、置いとかないと療養はできやしない。
変なプライドがあるのが一番やっかいだな。今はこんなプライドは不要なのに。
けれど、人間ってプライドがないと生きていけれないんだよね。
じゃぁ、仕方ないのかなぁ。
けれど、少しでも楽になりたい。苦しみながら療養なんてできやしない。
先生に言わせると「一度プライドは置いておきましょう」と言われるのだろうな。
それができたら苦労はしないのだろうけれど、それができないから苦しんでいます。
何か集中できることができるといいな。
集中か。今はブログで文章を考えていることが楽しいのかもしれないな。
ネガティブなブログになっているけれど、それでも文章を考えている方が
楽な気がします。
寝てばかりも辛いから、パソコンでブログを書いている方がいいのかもしれませんね。
せめてゲームとか集中できることができるといいな。
ゲーム機がないわけじゃないです。PSがあるのですが埃をかぶっていますね。
気分転換にと思ったけれど、まったく電源を入れていない。
まぁ、ブログを書いて気分転換できているならいいかな、。
うつ病を悪化させてしまい、今週から療養に入っています。
ただね、療養の仕方がわからないのですよね。
好きなことをする？
好きなことが見つからない場合はどうすればいい？
何もする気力が起きない場合はどうしたらいい？
結局睡眠か食欲に走ってしまうのです。
まだ食欲があるだけマシかもしれませんね。
これで食欲もなければ間違いなく入院だし。
入院は経験済みなのでできればしたくない。
一人で家でポツンとゴロゴロとしています。
何かをしないと気分がまいってしまいそう。
けれど、仕事に出れるだけの気力は当分でてこないだろうな。
ここで焦ってもしかたないし。
今回はしっかりと療養をした上で仕事に出れるようになりたい。
せっかく４勤務できるようになったのに、また通所の訓練から
再スタートになると思うとショックですね。
何事も焦ってはいけないという教訓を前回体験しているのに
それを繰り返しているのだものな。
教訓が生かされていない。
金銭面に目が入ってしまったものな。今より給与があがると
思って、思わずパート採用が嬉しかった。
けれど、その時点で自分の体調を無視していましたね。
嫁にも相談せずに勝手にパート採用に手を出してしまいました。
今度の療養は長くなりそうな予感。
せめて少しでも涼しくなれば散歩とかで気分転換もできるだろうけれど、
さすがに熱中症アラートが出ているから外にでるのも危険。
そうなると家にこもってしまいます。
読書でもしようかと思って溜まっている本を引っ張り出してみたけれど
文章が読めない。
読めないというのは文字が頭に入って来ないのです。
まぁ、漫画ですら読めないわけですから当然頭にはいるわけもなく。
まぁ、読もうとしている本がマーケティング理論の本なので
理解ができるわけないですよね。
うつ病の本を引っ張り出して読んではみても、疑いの眼差しで
読んでいるからこんなふうにできないと思ってしまっています。
広告とかで笑顔の人を見ると嫌気がさしてしまいます。
なんでこんなに苦労しているのに笑顔ができるのだろうかと
悔しい思い？がしてしまいます。
なんとかしたいのですが、どうしたらいいのでしょうかA?
明日が診察なんだけれど、きっと「流されるように」と言われるのだろうな。
それができないから苦しんでいるのに。
成功する人、失敗する人、色々な人がいるけれど、自分は失敗をした
人間なんだろうな。
まずは焦りをなんとかしないといけないのだろうな。
焦ってばかり。
結局、こうなるとアムカに走ってしまうのですよね。
精神状態が崩壊気味？？
アムカで落ち着かせようとしている時点で怪しいよね。
自分らしさの糸を切らせないために、アムカをして腕を切っている。
自分が求めている偶像をなんとか維持しようとしている。
自分らしさを元に戻したい。
以前働いていた頃を思い出しては、今の情けなさと比較をしてしまう。
困ったものです。
比較をしても何も変わらないし、情けなくなってしまうだけなのに。
頑張っていた頃を思い出してしまいます。
土日関係なく働いていて頑張っていたのになんでこんな仕打ちを受けないと
いけないのだろうか。
パート採用されたときも日々緊張感と戦いながら作業をしていたのに
なんで精神崩壊になってしまったのだろうか。
頑張ればいいというものじゃないということか？
けれど、頑張ることでしか自分らしさを出せない人間の場合はどうしたら
いいのだろうか。
怠けている自分が許せれない人間はどうしたらいいのだろうか。
適当に力を抜いてと言われることがあるけれど、力の抜き方がわからない。
習っていないから。
がんばれ、がんばれで育ってきているから、頑張ることしかできない。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ブログを入力していると広告が入るのですが、在宅ワークの広告が
目に入ってしまいます。
在宅ワークならできるかなとかかんがえてしまいます。
まぁ、できないだろうな。
それこそ、自分の時間を作ることができなくなりそうな予感がする。
在宅ワークができるのはON.OFFがしっかりとできる人しかできないだろうね。
うつ病を抱えている人間にはちょっと無理かもしれないな。
ON/OFFができないから家に帰っても仕事のことをかんがえてしまっています。
家に帰った時くらいゆっくりとすればいいのに、それができなかった。
ぐったりしながらも緊張感だけは続いていました。
ずっと緊張の糸がきれずに生活をしていたから崩壊しちゃったのでしょうね。
どれくらいの期間、療養生活が続くのかなぁ。医師と相談だなぁ。
できれば、医師の目から見た療養期間を出してほしいな。
ウチの主治医は個人の意見を尊重する先生なので、個人がこうしたいと思ったら
応援をしてくれる。
ただ、今回はこれくらいは療養が必要だと教えてほしい。
また、療養期間中、どうやって生活をしていけばいいのかも教えてほしい。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
うつ病と付き合うと決めてすぐにパート採用があって飛びついてしまった。
利用者としての生活を決めたのに、それと矛盾する行動をとってしまった。
これが間違いだったのでしょうね。
せっかく調子がよくなってきていたのに、調子に乗りすぎたのだろうな。
今ならなんとかできるのではないかと思ったけれど、それが病状悪化を
招いてしまいました。
また落ち着くまでに時間がかかりそうだな。
最低でもアムカをしないようにならないと療養したとは言えないよね。
神頼みでもするかなぁ・・・。
健康祈願でどこかにいくかなな。
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昼寝をしていました。
なかなか寝れなかったけれど気がついたら寝落ちしていました。
なんかこんなことをしていて療養になるのだろうか。
何もしないことが大切なのだろうか。
これが人らしい生活なのだろうか。
他の人は働いているのに、自分はいったい何をしているのだろうか。
病気を治したいと心から思っているのかなぁ。
絶望をしているほうが強いような気がするな。
絶望して、怠けているような気がする。
ふと、「病気と付き合う」を書いた時のブログを再度読んだ。
この時は結構いい感じまで回復していたんだろうな。
この状態まで戻すのにどれくらいの時間がかかるんだろうか。
落ちる時は簡単に落ちるのに回復するのには時間がかかる。
たった１回の判断ミスがこんなに大ごとになってしまうなんて。
たった１回焦ってしまったらこんなことになってしまうなんて。
前回も同じことをしているのに繰り返してしまっている。
前回から日数も経過し、４勤務もできているから大丈夫かなと
おもっていたんだけれど、まだむりだったんだろうな。
パートになった途端、余裕がなくなった。
５勤をしないといけないというプレッシャーがのしかかってきて
利用者の頃みたいに出れる日だけ出ればいいという余裕が
なくなった。
その余裕が実は重要だったんだなと今から思う。
出れる日だけ出ればいいという余裕が実は精神的な回復に
必要だったんだ。
まだ、必要だったんだ。
よく考えればそうだよね。週４勤しかできていない人が
いきなり余裕がなくなり、５勤に挑戦しようとしているんだから
負担も一気に増えてしまうのだろうな。
それに気がついたのが遅かったか。
病状を悪化させ、動けなくなってから気がついた。
悪化させてから気づくなんて確かに遅すぎたね。
アラートはブログを読めば出ているのにね。
文章がでてこないということはすでにアラートが出ている証拠。
今まで毎日続けれていたブログが入力できない（文章がうかばない）時点で
おかしいと思わないといけなかったんだなぁ。
もう二度と頑張らないから、病気を治してほしい。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
最近寝つきが悪い。
眠剤を飲んでも寝れない。
きっと色々と考えているからだろうね。
お昼寝する時もなかなか寝付けれなかった。
睡眠の質を高めていかないと回復もしないのだろうな。
質を高めるように先生には色々と対処をしてもらっている。
けれど、お酒に逃げてしまっている時もある。
禁酒のはずなのにお酒に逃げたくなってしまう。
一時的に気分が良くなるから一種の麻薬か。
急に辞めることは無理だからせめてノンアルに移行していきたい。
コーラでもいいんだけれど糖尿病が・・・。
ノンアルが安全か
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
うつ病患者に「焦るな」って言葉は「急げ」に聞こえてしまうんだよね。
本人も焦りたくはないけれど、周りから言われるとそう聞こえちゃうんだよね。
代表的な言葉は「気の持ちよう」という言葉。
脳の病気だから「気の持ちよう」で変わるわけじゃないんです。
話がそれたけれど、焦りたくはない気持ちでいっぱいなのに、なぜか焦って
しまいますよね。
不思議なものです。
焦らない、焦らないと思っていても、行動は焦っているのです。
自分の場合、娘は３人とも成人し、お金のかかる時期はクリアしているのに、
なぜか金銭面が気になってしまいます。
生活費は嫁と娘ががんばってくれている。
だから、自分は療養に集中ができる状況ができている。
環境は揃っているのに、なかなか療養に集中できない。
今の自分にとって大切なのは療養なのにね。
自分で言うのもなんだけれどわからないわけでもない。
一家の大黒柱というプライドが邪魔をしている。
色々なプライドが邪魔をしている。
こうなる前に作業所の人に相談すればよかっただろうに、
子供じゃないんだから自分で判断しなきゃいけないという
プライドが邪魔をしていた。
それさえなければ、作業所の人に相談もできていたかもしれない。
結局、いろいろと邪魔をしていたのはプライドだったんだな。
プライドを捨てるとなんか自我が崩壊しそうでがんばっていたけれど
精神が先に崩壊したね（涙
一家の大黒柱というのは、事実は嫁・娘になっている。
自分はとっくに大黒柱から外れているのにな。
だから、嫁や娘が決めたことについては反論せずついていく。
情けないけれど。
あー、これがプライドか。
情けないと思ってしまうこと自体がプライドなんだろうな。
一度、プライドはどこかに置いておいて物事を考えれるように
なれるといいな。
難しいかもしれないけれど。
けれど、結局はそういうことだよね。
療養を一番邪魔をしているのはプライドなんだろうな。
これが一番難しいのかもしれませんね。
プライドを置いとくのって結構難しい。
けれど、置いとかないと療養はできやしない。
変なプライドがあるのが一番やっかいだな。今はこんなプライドは不要なのに。
けれど、人間ってプライドがないと生きていけれないんだよね。
じゃぁ、仕方ないのかなぁ。
けれど、少しでも楽になりたい。苦しみながら療養なんてできやしない。
先生に言わせると「一度プライドは置いておきましょう」と言われるのだろうな。
それができたら苦労はしないのだろうけれど、それができないから苦しんでいます。
何か集中できることができるといいな。
集中か。今はブログで文章を考えていることが楽しいのかもしれないな。
ネガティブなブログになっているけれど、それでも文章を考えている方が
楽な気がします。
寝てばかりも辛いから、パソコンでブログを書いている方がいいのかもしれませんね。
せめてゲームとか集中できることができるといいな。
ゲーム機がないわけじゃないです。PSがあるのですが埃をかぶっていますね。
気分転換にと思ったけれど、まったく電源を入れていない。
まぁ、ブログを書いて気分転換できているならいいかな、。
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