2024年02月の記事
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今日できたこと（２月２９日）
今日は三女の卒業式です。早いものでもう卒業。朝起きれました。三女の高校（県外）まで移動を開始しました。朝ごはんを車の中で食べました。三女の高校に到着しました。卒業式がありました。寮から荷物を車に乗せました。冷蔵庫が重かったです。お昼ご飯を車の中で食べました。引越し先の最寄りのホテルにチェックインしました。晩御飯を食べました。お風呂に半分入れました。今日は引越し先の最寄りのホテルまで移動をして終了です。明日は引越し先に荷物の搬入です。
2024年02月29日
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いよいよ明日は三女の高校卒業式です。早いものですね。
いよいよ明日は三女の高校卒業式。これから社会人を迎えていくことになります。早いものですね。子供が成長するのって長いようで短いと感じています。高校を卒業したら一人暮らしを初めて働きます。自分の時はどうだったかな。私は短大に行ったのでまだ一人暮らしとはいえ親の力を頼っていたけれど、三女は完全に自分で道を切り開いていくことになります。昔からはっきりとした子だったので、頑張ってもらえるように応援しています。とりあえず、これで一区切り。長男がいるけれどまだ保育園。３人娘がそれぞれ自分の道に向かって進みだした。親としてひと段落。親としてやってこれただろうか。このブログを初めて以降、３人娘それぞれの卒業の時の日記があった。同じことを感じているなと思った。成人まで無事に育てて、社会人としての背中を見せることができたのだろうか。病気になる前は仕事一筋だったから、ちょっと微妙だな。家庭を顧みず、仕事ばかりしていたものな。そんな姿しか見せていないものな。あまりいい姿ではないな。けれど、無事に育ってくれてよかったよ。明日は朝５時には家を出て、県外の高校まで行くので、今日は早めに寝ます。ちなみに、明日・明後日とブログは更新できません。娘の卒業式、そのまま県外へと引っ越しを行うので、明日明後日は自宅には戻ってきません。自宅に戻ってきてからまたブログは更新しますね。
2024年02月28日
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今日できたこと（２月２８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。お風呂に半分入れました。明日は三女の卒業式なので今日は早めに寝ます。また、明日・明後日は県外にいますので、ブログは更新できません。明々後日に戻ってきてから更新します。
2024年02月28日
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今日は８時に家を出発して作業所に行きました。ちょっと早めです。
今朝は８時に出発しました。作業所の開所時間は９時３０分ですので、８時５５分くらいに出れば開所５分前くらいに到着します。今までは８時２５分発で９時ごろに到着していました。ですが、昨日書いた通り、行きたくない病が出るまでに家を出てしまえば作業所に通所できるようになるので、もうしばらくはこの調子で、気分が怪しくなりそうならそのタイミングで家をでるようにしてみようと思います。気分が悪く前に先手必勝で通所してみようと思います。まずは通所を継続できるというところに重点を置き、作業は通所できたら頑張ってみるように変更してみました。今週の作業所は明日までです。明日でたら、明後日・明明後日は三女の高校の卒業式と引越し作業で作業所をお休みします。早いものですね。もう卒業式です。小学校６年は長かったなーと感じるのですが、中高の６年間は短く感じますね。特に高校は県外に出てしまっているというのもあってかとても文字書く感じます。４月からは新社会人として私たちの手元を離れ、自分一人で生活をしながら働くことになります。とても寂しい気持ちもありますが、一生懸命に応援していきたいと思います。ただ、残念なことが私がプレッシャーを感じてしまっているのですよね。子供や嫁は働いてくれているのに、自分はどうなのかと焦りを感じてしまっています。時期的なものなので放置するしかないのですけれどね。冬季鬱が発生しているから余計に不安や焦りがでてしまっているのだろうと思います。春になってくれば昨年と同様に落ち着いてきてくれると思っているので、日にちぐすりですね。時間が解決する悩みや不安・焦りなので、放置をしておくくらいですかね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は子供と一緒のYoutubeを見ていたら寝落ちしていました。まだまだ通所時間を変更した疲れが抜けきれていないのでしょうね。環境の変化は良くないと言われてはいるのですが、通所できるようにするためにやむを得ず変化させた次第です。作業所にでていないと自己嫌悪に陥ってしまうので、自分の中では今回の作戦はいいんじゃないかなと勝手に思っております。ただ、疲れが溜まりやすいのは体が慣れていないからだと思っています。こちらも日にちぐすりですね。
2024年02月27日
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今日できたこと（２月２７日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。通勤時間を変更している途中なのでちょっと疲れ気味ですね。完全に移行できるとまたルーチン化できるので、少しの我慢ですね。
2024年02月27日
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出勤時間を変更してみました。
今日からですが出勤時間を変更してみようと思いました。というのは、いつも起きて朝ごはんを食べて、通勤時間になるまで休憩しているのですが、その休憩時間の間、通所への葛藤が行われ、頭の中で無駄な争いが発生しているのです。最近はエビリファイのおかげで通所率が向上してきているのですが、そもそものこの葛藤をなくしていければ、楽になるのかな？と思ってエビリファイが聞いて精神が安定してきたら、その勢いで家を出発するように変更しました。結果からいうと「あり」だと思いました。まだ初日なのでなんとも言えませんが、頭が回転し始め「いきたくない」という考えが浮かぶ前に通所させてしまえば、あとは「にっこりうつ」が頑張るからなんとかなります。ただ、初日ということもあり、疲れ具合は普段の倍以上。帰ってきてからすぐに眠っていました。通勤ラッシュにも巻き込まれ、車の運転が嫌いな今、少しでも運転をするのが苦痛に。通所が普通にできない理由としては運転をする必要があるということかもしれませんね。運転中は全神経を集中させて運転するわけですから、精神疾患の方はかなり車の運転は恐怖に近いのではないでしょうか？私はかなり恐怖に近いです。できるものなら運転はしたくないです。送迎に切り替えてもらえたらどんなに楽に通所できるようになるのだろうか。ただ、自分でできることは自分でしていくというのが、作業所のカリキュラムに入っているので、なんとか運転はしていますが。可能ならしたくはないですね。土日に外出をできないのも、運転が恐怖の１つになっているから外出をできないのかもしれませんね。前もって言いますが、発病前は運転が好きでしたよ。念の為。それが発病して恐怖の１つになってしまいました。好きなものに興味がなくなってしまうのも悲しいことですが、さらに悪化して恐怖になってしまうと、とてもつらいですね。趣味が恐怖になるなんて、なんかなんとも言えない悔しさというか悲しさというか。一度お医者様、作業所の方に相談してみますか？送迎をしてもらえるものか。少しでも苦痛なことをへrして通所を楽にしていきたい。当然ながら公共交通機関はさらに自家用車より恐怖の対象ですので、送迎が一番いいなと思っています。
2024年02月26日
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今日できたこと（２月２６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。定刻より早く家を出発し、通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。昨日の疲れが取れていません。ひさびさに爆睡。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。昨日の疲れが残っていたのでしょうね。帰宅してから寝ていました。今はちょっとすっきり。
2024年02月26日
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今日できたこと（２月２５日）
朝起きれました。三女を学校の寮まで送りにいきました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。無事に帰って来れました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はぐったりです。ブログを書く気力もありません。人の多い場所にいって疲れてしまったのでしょうね。
2024年02月25日
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精神的に病んでるわーと実感をしているこの３日間。
この３日間、ずっとこたつとお友達。イライラしたり、ソワソワしたり、寝逃げしようと思っても寝れなかったり。どうやったら落ち着けるのだろうかとずっと悩み続け、結論はでない。物音がするだけでびくついてしまい、かなり神経質な状況が続いている。神経が過敏な状態になっています。そう思ってヒーリングサウンドをかけてはいるのですが、特に変化はなく。あまり良くない精神状態。希死念慮も出てきて、アムカをしようかどうしようかと悩んでいる。ただ、アムカをするだけの気力もなく、横になってばかり。とりあえず、アムカよりはマシと思って、頻繁にタバコを吸うだけ。。それでも神経過敏な状況は脱出できないです。結構気持ち悪い状況が続いています。漢方薬を飲んではみたけれど、あまり変わらず。寝逃げしようとしても、睡眠薬がないと寝れない体になっているものだから寝ることもできず。それでも今日はアルコールに逃げていないだけマシかもしれないな。タバコと漢方で耐えているからマシなのかな？嫁がいないとこんなに不安になってしまうのだな。喧嘩しても、言い合いをしても横にいないと不安になってしまう。平日はまだ作業所に出れている日はいいのだけれど、休みを取ったり、休日だったりする日は、精神安定剤がほしい。今日はイライラはしていない。ただ、不安定なだけ。物音がするだけで心拍数があがるような感じがする。リビングにいるとたぶん気を張り巡らすだろうな。家族と一緒にいることで気を遣ってしまいそう。だから１日中、自室にこもっている。こういう時ってどうしたらいいのでしょうね。自室にこもっていた方がいいのか、家族のいるリビングにいたほうがいいのか。どちらも疲れるとは思うけれど、リビングだとにっこりうつが出てきて、それなりに会話をするとは思うけれど、余計に疲れそうな気がする。せっかく三女が帰ってきているから少しでも会話をと思ってはいても、ほとんど会話できず。いや、まったく会話していないか。何かできないものかと思って、昨日イライラの中、ヤフオクで電子工作キットをぽちっと。とりあえず、来週は電子工作キットが届くだろうから暇つぶしにはなるだろうな。お金はかかるかもしれないけれど、アムカやタバコやアルコールや薬よりはマシな気がする。フォロワーさんにはガンプラ作りで気分転換を行われているというのを聞いたから自分でも何か作ってみようかなと思った。電子系は好きな方だからそれなりに楽しめるのじゃないかなと思っています。何か楽しめることを探さないと休日がもたないや。１日中、横になっていると体力が低下しそうなので、何かしたい。散歩でもと思っても、そこまでの気力がでてこない。家から出るだけでも結構苦痛。だから自室にこもっているのですけれどね。何かのテレビで見たけれど「年齢は記号、人生はいくつになっても変えられる」と言っていたが、変えれるものなら変えたい。そんなことを思っていた時期もあったような気がする。これも以前の会社だったが、自分の入っているチームを拡大するために色々と考えていた時期もあった。まぁ、拡大する前にリタイヤしてしまったので、今はどうなっているかはわかりませんが。うつ病がきっと寛解するという言葉を信じて頑張ってきている。まだ諦めていないと思っている。だから、アムカをしてでも頑張っている自分がいると思っている。きっと諦めてしまったら、そこまでなんだろうな。闘病はつづけていくつもり。まだまだ前途多難な状況が続いてはいますが、それでも嫁がいる限り、家族がいる限りは頑張り続け、いつの日か寛解できることを夢見て頑張っていこうと思っています。ただ、たまには今日みたいに泣き言を言ってしまいますが。まだまだ私には充電をする時間が必要なのだろうな。焦りは禁物。流されるように、できることをできる範囲で丁寧にこなしていく。それだけでいい。ただ、がんばりすぎちゃうと潰れるのでたまにはお酒で休むのもいいと思う。お酒を飲んで、嫁に愚痴ってしまうのもいいのかもしれない。お酒も頻繁じゃなければいいかなと思っている。泣き言を嫁に言いやすい状況が作れるのならお酒もありだろうな。ゆっくりとお酒を飲みながら、嫁を前にして愚痴をこぼしてもいいよな。子供がいるという自覚のせいで嫁に愚痴をこぼすことなんてできないけれど、たまにはいいよね。ずっとがんばってきたのだから、少しくらい休んでもいいと思います。あっ、休むと言っても身体的ではなく、精神的に。身体的にはこの３日間、何もしていないから休んでいます。ただ、精神的には疲労しています。平日以上に疲労しているんじゃないかな。３日目にして病んでるわーという実感があるということは、結構危険領域だよね。思わず、性格診断とか他の病気の自己チェックとかしていました。結構しんどいのでしょうね。何か他の病気があるのではないかと疑ってしまうくらい、神経過敏になっていますね。ピリピリしているのかな。しているのでしょうね。明日は幸い、嫁が休み。さすがに４日連続で自室にこもっていたら、脳がやられてしまいそうなので、助かります。十分、この３日間で脳がやられていますけれどね。本当に苦痛な３日間でしたね。もっと楽に生活ができるといいのですけれどね。せっかくの休み、脳を疲労させるだけさせて、休んだとは言えないよね。
2024年02月24日
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今日できたこと（２月２４日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。歯医者にいけれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は嫁に愚痴ってみようと思っていますので、ブログも早めに書いています。
2024年02月24日
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朝から夜までイライラのしっぱなし。胃痛が激しい。
朝から寝るまでずっとイライラしっぱなし。胃痛が激しい。何かをしないといけないのではないかと苦慮しながらも、体が思うように動かない。鉛のように体が重たい。こたつで横になっていても、体が痛くなり、寝返りをうとうと思っても動けない。こんな日はどうしようもないので、無理をしないほうがいいのだが、イライラはつのるばかり。イライラは体にはいいらしい。心のなかでふさぎこむのではなく、表面にだせているから、精神的にはいいのだと。そんなものかねー。結構つらいですよ。１日中、イライラしていたら胃痛が激しくなり、吐き気や頭痛につながる。それに１日中、悩まされていれば精神的にまいってしまいますが。いや、実際に精神的なストレスは最大値に達していましたよ。アムカをしないだけましだったかもしれませんが。ただ、ひたすらイライラしながらどうやって現状を打破するかを悩む。とりあえず、漢方薬でイライラを抑える薬を飲んでみる。市販の薬代もバカにならないのですよね。病院から処方されている薬はあくまでうつ症状を抑える薬なので、イライラに効果があるわけじゃない。かと言って、普通の胃腸薬だと成分が処方された成分とあわないかもしれないので、漢方薬にしている。漢方薬も結構いいお値段するのですよね。１箱２千円くらいするし。それでもイライラが止まらない。タバコや酒に逃げてみるけれど、まったく効果なし。何をしてもイライラする日らしい。気がつくと発熱しているし。ずっとこたつで横になっていたから風邪でもひいたかな？こういう時は大人しく寝るのがいいね。
2024年02月23日
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今日できたこと（２月２３日）
風邪をひいてしまいました。今日は寝ています。朝起きました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。それ以外はずっと寝ていました。今日は風邪なので通常ブログはお休みします。
2024年02月23日
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腰痛で作業所はお休み。腰が痛いと何もできないね。
今日は朝起きた時から腰痛がひどくて、作業所を休みました。低周波治療器とほっかいろとお友達になっていました。今週から腰痛はあったのですが、騙し騙しに生活をしていたのですが、ついに動けなくなり・・・やっぱり、無理はいけませんね。不思議なものでうつ症状で作業所を休むと自己嫌悪に陥るのに腰痛で休むと自己嫌悪に陥らない。理由は簡単。以前の職場もそうだったのですが、私の腰痛は有名でして、腰痛だというと「あー、またやっちゃったね」「そういう季節だね」とか言ってもらえて、なんか恒例行事になっていたのもあって、自己嫌悪というか諦めがでていました。今もその習慣は残っていて、私が腰痛だというとなんか恒例行事のようになっています。。なんか腰痛が恒例行事というのも悲しい（涙）ものがありますが、自己嫌悪に陥らずに休める理由にはなっていますね。まぁ、せっかくの休みですし、ChatGPTについて色々と調べたり、遊んでみたりしていました。先日、AIを使ってブログを書いていましたが、ちょっと気になったので、もう少し踏み込んで調べていました。こういう時にタブレットが欲しいと思います。普段はいらないけれど。スマホだとみづらいし、パソコンだと体が動かせれないし、中間的なタブレットがいいなと思うのですが、一応あることはあるのですが、バッテリーがへたっていてほとんど充電器に刺していないと使えない。腰痛とはなかなかやっかいですね。体は元気なのに動けないのがつらい。横になっていないといけないから暇だし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夕方になってやっと落ち着いてきた感じがしている。とはいえ、長い間は座っていられないけれどね。今日は比較的うつ症状は少なかったです。腰痛のおかげで少し気分が落ち着いているのでしょうか。
2024年02月22日
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今日できたこと（２月２２日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。腰痛のため今日は作業所をお休み。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂を半分入れました。今日は腰痛と格闘。急に寒くなるのだものなー。
2024年02月22日
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１年１回の健康診断。産業医とは言え、１年に１回しか会わないから緊張する
今日は１年１回の作業所の健康診断。朝から緊張気味。だって作業所の産業医とは言え、１年に１回健康診断でしかお世話にならない病院・医師だから、緊張がほぐれるわけもなく、朝から調子が悪い。ただえさえ、毎月通っている精神科や２週間に１回通っている糖尿病の病院でも毎回緊張して会話ができないのに、１年に１回ともなると毎回初回気分。朝起きた時からうつ症状が強くて、あまり動けない。憂鬱すぎて体がこわばっている。作業所の行きたくなかったですね。とはいえ、健康診断を受けないと新たな病気発見に遅れが発生するから受けないという選択肢はないし。これ以上、病気をふやしたくないですね。なんとか作業所に通所し、問診票の記載を行う。簡単な問診票だけれど、手が震えていて変な文字になっていました。朝礼が終わったらすぐに病院に出発。病院に到着したらしばらく待つことに。この待ち時間がつらい。緊張し続けているから時間も長く感じてしまう。仕方ないから携帯を触ってみてはいるけれど、SNSは禁止されているから特に携帯で見るものもない。※今日やっと嫁から再開をしてもいいよという許可を得れました。けれど、再開しようかどうしようかはまだ悩み中。嫁が不安になるのなら再開をしてもつらいし、それ以前に監視されているから投稿にも気を使う必要があるから、どうだろうかと悩み中。そんなことをしながらやっと検診。身長がなぜか伸びていました。もう成長期じゃないのに。測り間違いじゃないのかな？と思っています。体重も増えていました。まぁ、予想通り。視力は低下していました。２．０をキープしていたのに一気に落ちたな。右目が０．３、左目が１．０。血圧・心拍は異常なし。尿検査はまぁ、糖尿病に通院しているだけあって、糖がでていますね。診察は何を話したのか覚えていません。ただ、言われたことが「どんなパニックになるのですか？」と言われた。思わず「今です」と答えていた。先生は苦笑いをしていましたね。だって、初回の病院でパニックにならないわけがない。ましてや診察中にパニックになるのは容易に予想できます。早く終わってくれーと願いながらなんとかやり過ごし、終わったらちょうどお昼になっていました。作業所に戻ってきたらぐったりです。なんか１日分の疲れがでていました。まぁ、そんな状態で作業に着手してもペースがあがわるわけもなく、疲れ切った様子で作業をしていました。明日は通所できるかな・・・疲れ具合がひどいし。
2024年02月21日
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今日できたこと（２月２１日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。健康診断に行けれました。お昼ご飯を食べれました。お昼から作業ができました。帰宅後はぐったりとしていました。健康診断で疲れたのかな？晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見れました。お風呂に半分入れました。今日は健康診断でした。なぜか身長が伸びていた。。。まだ伸びる？
2024年02月21日
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うつ症状がおとなしいと作業も順調になりますね。ただ腰痛が・・・。
昨晩はなかなか寝付けれなかったのですが、朝起きたらうつ症状もおちついていて、過ごしやすい１日を送れました。ちゃんと朝起きれて、朝ごはんもしっかりと食べれて、遅刻なく作業所に通所できました。ただ、残念なのが腰痛。いやー、毎年この季節になると１回は腰痛をやってしまうのですよね。今日の作業中は立ち仕事だったので、ちょっと姿勢が悪かったのでしょうね。仕事を終わる頃にはしっかりと腰痛がひどい状態になっていました。高校の時に腰をやって以来、毎年のようにこの季節は腰をやっちゃいます。途中から立ち仕事をやめて、椅子に座らせてもらって作業をしていました。なんとか定時まで作業を続け、帰路に着いたのはいいのですが、いかんせん私の車はハイゼット カーゴ。振動が結構つらい。まぁ、ほとんど軽トラみたいなものだから、クッションがいいわけもなく、振動がするたびに腰に負担がかかっていました。帰ったらもうぐったりです。というより腰が動かないです。ずっとこたつで横になって腰を温めていました。こういう時ってうつ症状が出にくいのですよね。たぶん、痛みがあるからでしょうね。うつ症状より痛い痛みがあればそっちのほうが優先されるようです。トイレと一緒なのかな？鉛のように体が重たくても、トイレだけには行けるのと同じかな？どんなにうつ症状が強くてもトイレだけは這いつくばってでも行けるのですよね。不思議ですね。せっかく朝からうつ症状が弱まっていたというのに、腰痛になってしまっては普通に過ごしやすい環境だったのにな。残念です。今も若干腰が痛いです。体がくの字にまがっています。姿勢が悪くなりそうなのですが、ちょっとは楽なのですよね。楽というよりは痛みが和らぐ？負担はかかってそうだけれど。明日は健康診断があるから作業所は休めれないです。不健康なのはわかってはいても、健康診断は受けないといけないし。まぁ、健康診断といっても身長・体重・尿検査・視力・問診しかないですが。まともな健康診断を受けたのは以前の会社が最後ですね。それ以降は作業所に通っているので上記の項目しか受けていないです。ちゃんとした健康診断を受けようと思ったら自費で行くしかないのですよね。まぁ、幸いながら糖尿病の診察の時に血液検査は受けているから、そこで異常を発見はできるのかな？って見つかっているのですけれどね。だから、通院しているわけですし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふと、グループLINEに他の人が頑張っている様子が流れてきた。こういうのをみると落ち込んでしまいますね。どうしても自分と比較をしてしまいます。地域の役員になったということで総会に参加できなくなったという内容のグループLINEのメッセージでした。年齢が近いだけになんか苦しくなります。同じ年代で役員とかになっていると思うと、自分は何をしているのだろうな？って。地域の役員は父親になってもらっているから、家としては役割を果たしているのですが、父親もいい年齢。本来なら自分がしないといけない。それができないことが本当に心苦しい。なんで自分はできないのだろうか？って考えてしまいます。したくてもできない。だって、対人がダメなのに役員になったところで何ができる？いつまでもこの環境に甘えているわけにもいかない。いつの日か、父親が亡くなってしまった場合には逃げるわけにもいかない。そうなった時にできるのだろうか。断ってしまうと、周りから色々と言われてしまう。だから断ることなんてできやしない。※このあたり、田舎の特性ですよね。村八分じゃないけれど、それに等しい感じになってしまいまいすね。それまでに寛解しておかないといけない。時間的猶予はどれだけあるのだろうか。・・・・たった、１つのグループLINEのメッセージでここまで考えてしまいます。これがうつ病のやっかいなところです。すべてをネガティブに捉えてしまいます。しかも、うつ症状がおとなしいと思ったら急にやってきます。本当に苦しい。。。
2024年02月20日
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ふと配偶者の方から「私を好きなところは何？」と聞かれたら答えれますか？
「いきなり、何？」というタイトルですが、先日私が嫁から言われた言葉です。突然「私を好きなところは何？」と言われました。いきなり言われて、鳩が豆鉄砲を食ったようになってしまい、少し思考が止まってしまいました。即答できればよかったのですが、少し考える時間をもらってメールで回答しました。いきなり言われると即答できないものですね。本当は即答をしないといけないのでしょうが、言葉にするのが下手なのと恥ずかしいのが重なって、メールで回答するという手段を取りました。考えていると、色々とでてきたのですが、どれも病気になってしまってから感情であり、結婚当初の見解ではないなと思って、何回か考え直しました。病気になってからというもの、色々と支えてくれるので、それがうれしくなってしまい、好きなところというよりは助かっているところが表立ってしまいます。嫁が求めているのは「好きなところ」であり、「助かっているところ」じゃないのですよね。なんか、文章でまとめているとラブレターみたいなものになってきました。この年齢でラブレターをしかもメールで書くとは思ってもいなかったですね。ちょっと照れますよね。けれど、文章を考えていると自然と気持ちが落ち着いてくるというか、セレトニンが分泌されている感じがしましたね。心の安定や心のやすらぎを得ることができました。日頃、嫁には感謝の意を表してはいるのですが、横にいるのが当たり前になってしまっているから、好きになった理由とかって急にはでてこないものですね。けれど、それを思い出して、その当時の恋心を思い出すことで心のやすらぎや安定を得られ、こちらも気持ちよくなっていくものです。また、嫁に好きなところを伝えることで夫婦関係も良好になり、一石三鳥くらいの効果はありそうですね。しかも、サプライズ的なことを計画して、メールの送信時間を予約して「０：０１」にすることで、次の日に驚いてもらおうといたずら心も発生し、かなり精神は安定していたと思います。ちなみに私は「笑顔」を好きなところで、嫁との結婚を通じて笑顔が生活に幸せをもたらす重要なところだなと思っています。嫁の笑顔が癒しや安心、幸せ満喫をしており、特に病気になってからその存在が大きな支えとなっていることを伝えました。また、嫁のサポートに感謝し、嫁の幸せを願っています。そして最後に感謝の気持ちを伝えていました。まぁ、ありきたりかもしれませんが、「笑顔」が好きなところだったんだなと恋心を思い出しました。あっ、実際の文章は恥ずかしいので公表はしませんが、概ねこんな内容を４００文字の原稿用紙３枚くらいにまとめて（まとまっていないという意見もあるけれど）、メールにしてみました。とても面白いと思いますので、ぜひやってみられてはいかがでしょうか？結構、うつ病治療には効果があるのではないかと思っています。薬より効果がありました。思い出すまでは時間がかかってしまいましたが、次々と文章が浮かび、楽しい時間を過ごすことができました。どうしても助けてもらっているので、そのことが好きなところとかぶってしまいますが、発病前（しかも結婚当時）のことを思い出してメール（できれば口頭）で書いてみるのもいいかもしれませんね。
2024年02月20日
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今日できたこと（２月２０日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は腰痛。ある意味持病だよね。毎年この季節になると腰痛になっています。
2024年02月20日
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晩御飯を食べた後くらいから体が鉛のように重たくなって動けれません。
晩御飯を食べるまではそんなことはなかったのですが、食べた後くらいから急に体が鉛のように重たくなり、まったく動けなくなりました。考える力すら出てこなくなりました。※今もです。腕が重たくてキーボードを打つのもやっとです。こういう状態になった時って休むしかないのでしょうね。なんとか体を動かそうと思っても動くわけもなく、横になったまま。スマホを持つ力すらでてこない。いつもならスラスラと文章が出てくるのですが、今日は頭が考えることを拒否している感じがします。だめだ・・・今日はブログを更新するだけの気力がでません。また元気になったら更新しますね。
2024年02月19日
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今日できたこと（２月１９日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。晩御飯を食べた後くらいから急に体が鉛のように重くなって動けなくなっています。
2024年02月19日
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発熱しました。知恵熱がでてしまったのかな？
知恵熱でも出たかな。お昼を境に熱があがってきた。今は一眠りをしてだいぶ熱がさがってきました。嫁への質問の回答を考え続けていたから疲れが出てしまったのかもしれませんね。質問に対して即回答ができればこんなことにならなかったろうに、考えて整理しないと回答することができませんでした。考え方が不器用なのでしょうね。これは病気じゃなくて性格なのだと思います。その場での回答というものが苦手です。だからディスカッションとかも苦手です。回答を考えているうちに次の質問が来るとまた考え出すけれど、頭の回転が悪いのでしょうね。追いつかないのですよね。じっくりと考える時間がないと回答することができない性格をしています。その考える時間が短いと焦ったりしますね。特に病気になってからというもの、さらに考える時間が必要になってきました。だから診察が苦手になったのかもしれない。医師からの質問に対して回答することができず、いつも嫁に代わりに回答をしてもらっています。その場での回答って難しいですよね。質問されてもすぐに答えを導き出し、それを口頭で説明していくのってすごくハードルの高い作業なんだと思います。嫁との会話ですら、１日考えないと回答ができないから、それ以外の人との会話なんてすぐに回答がでるわけがない。モニタリングとかって結構苦手です。現状を説明すればいいのですが、事前に回答を準備しておかないと、説明をすることができません。今度からモニタリングの時は、事前に嫁にブログをまとめてもらおうかな。国語のテストとかも苦手でした。「この物語の作者はどういう心境だったのか？」とか問題があっても、文章の中から心境を見つけ出すことができなかったです。数学のように工程式に当てはめれば回答がでてくるとかは得意でした。社会のように丸暗記すれば回答できるのもなんとかできていました。質問形式の問題はとにかく苦手でしたね。今もそれは継続しているようで、会話の中で質問があるとすぐに頭が空回りをしてしまいます。今から思うと性格＋病気で苦手だったものがさらに苦手になっているのだなと思っています。前の職場でのレビュー会も仕事を辞める直前とかはできなくなっていましたからね。レビューとか結構得意だったのに、それができなくなっていましたからねー。うつ症状ってコミュ力がかなり低下するのだなと思います。まぁ、それ以前に対人が恐怖になるからコミュ力とかという問題じゃないんですけれどね。家族間でもコミュ力が必要となる場面があったりすると結構きついのかもしれません。だから引きこもったりしてしまうのでしょうね。外にでると嫌でもコミュ力が必要になってしまうから、家の自室にこもっていればコミュ力とか関係なく過ごせるので平和なのかもしれません。本当にコミュニケーションって苦手になっているのだよな。前も書いたと思うけれど、これでも以前の会社では、会社のコミュニケーションを促進させるためのチームに所属していたのです。だからコミュ力はそこそこはあったのではないかと思っています。また、お客様の前で説明をしたりと一般企業につとめて社会人をできていたのです。それがうつ病という病気になってからというもの全て培ったものが一気になくなってしまいましたね。まずは対人恐怖。これが一番やっかい。次にコミュ力。どちらも社会人には必要なスキル。その双方がなくなってしまったため、一般就労はハードルが高い。それらの自信を取り戻すために作業所に通所しているわけですが、一度失ったものは簡単に取り戻すことはできないのです。まぁ、まだ発病して１０年も経過していないからまだまだ時間がかかるのかもしれませんね。信頼と一緒なのですね。一瞬で失い、回復に時間がかかる。うつ病と信頼は同じようなものなのかもしれませんね。発熱のせいかな？いろいろと悩んでしまいますね。いろいろと後悔をしてしまいますね。うつ病になってしまい、何年経過したかな？２０１７年発病だから６年になるのですね。一度は寛解しかけていたのかな？無理をしていたのかな？転職はしたけれど、失敗に終わり、トラウマになってしまいましたね。失敗をしてから２年。先月はおいといて、とりあえず週３日は通所できるようになってきています。まだまだ週５日通所には遠いけれど、一応先日処方された薬があっているのか、先週は４日通所できました。今週も祝日があるので、４日通所すればお休みがあります。なんとか４日通所したいですね。さすがに先月の工賃は寂しい金額になってしまったので、なんとか通所を続けれるようになっていければと思います。当たり前ながら通所しないと工賃はいただけないので、通所していきたいとは思っています。
2024年02月18日
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今日できたこと（２月１８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はこれくらいしかできていないな。疲れているのかな。
2024年02月18日
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嫁からの質問について考える。結構難しい。
今日は娘の謝恩会で県外の高校まで行ってきました。その帰路の時にいくつか嫁から質問を受けたけれど、どれも難しくて即回答はできず、ずっと考えていました。１）心を許すという人の基準は何？２）家族ににっこりうつをしていて、SNSで本音を呟く意味は３）無言が続いた時にお互いが気を遣っている家族ってどうなの？この３点について質問を受け、即回答ができませんでした。今でも考え続けているけれど回答が浮かびません。いずれも関連性がある質問なのでどれかで矛盾が発生してしまいます。とりあえず、考え途中だけれど書いてみます。１）心を許すと言う人の基準はなに？単純に嫁。という答えじゃダメなんだろうな。２）に矛盾が発生するのです。心を許しているならなぜ嫁の前でにっこりうつをしているのか？ということにつながってしまう。じゃぁ、基準ってなに？自分じゃ思いつかないので「AI」を利用してみます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー「心を許す」とは、相手を信頼して警戒心を持たないで接する状態を指します。具体的には、変な気を遣わずに素の状態で一緒に過ごせる人を指します。親友などが心を許した相手の代表例とされています¹。男性が心を許す女性にはいくつか特徴があります。以下にいくつかの特徴を紹介します:1. **相手の言動を否定せず受け止められる**: 男性は、相手の言動を否定せずに受け止めてくれる女性に心を許す傾向があります。自分の意見を否定されることなく、理解してもらえることは大切です。2. **必要以上に干渉しない**: 干渉されることを嫌う男性は多いです。デートの断りを受けた際に、過度に深堀りせずにプライベートを詮索しないことが重要です。3. **心が安定している**: 感情的にならず、常に穏やかな態度を保つ女性は、男性に安心感を与えます。4. **明るくて常に前向き**: ポジティブな態度を持つ女性は、男性に好印象を与えます。また、男性が心を許した女性には以下のサインが見られます:- **自分の弱いところを見せる**: 男性が弱音を吐いたり愚痴をこぼしたりすることは、心を許している証拠です。- **プライベートな話題を持ちかける**: 信頼関係が築けている場合、プライベートな話題を持ちかけることがあります。- **連絡の頻度が減る**: 心を許した女性との関係では、連絡の頻度が減ることもあります。心を許すことは、相手との信頼関係を築るために大切なステップです。自分から心を開くよう意識し、相手を受け入れる姿勢を持つことが重要ですーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこれが「AI」の回答です。ほほーという感じです。AIってすごいわ。この中で今回の質問の意図に該当しそうなのは「**自分の弱いところを見せる**」かな？結局、本音をSNSで呟いてしまうことで「**自分の弱いところを見せる**」相手が嫁になっていなかったということなのかな？けれど、自分自身は弱いところは嫁に見せているつもり。嫁は本音を語らないといっているけれど、自分の中では本音をしゃべっているつもり。だけれど、監視されていたSNSにも本音が記載されていたらしい。喋るのが下手だからブログに全て本音を記載していて、それを読んでもらうようにしているのだけれど、そのブログに記載されおらず、SNSに記載されていたことがあって、それが今回の質問の原因だと思われます。本当は会話の中で話せれるのが一番なんだろうけれど、それができないからこうやってブログ経由で会話させてもらっているのですが、どうしても１日の終わりにまとめて書くから、書き漏れた本音も存在しているのも事実。相手の気持ちを考えて本音をだせないというのも事実。けれど、それって相手を思いやる気持ちではないのかな？相手を思いやることは、心を許していないと言うことになっちゃうのかな？大切な相手だからこそ、思いやる気持ちって必要なのじゃないのかな？本音を全てしゃべることで相手が傷ついてしまうということを考えてしまうこと自体が、心を許していない証拠になってしまうのだろうか。ただ、その本音をSNSにアップしてしまうことが問題なのだろうか。きっとここら辺の境界線が曖昧になってしまっていること自体が、心を許していないと取られてしまったのかもしれないな。１）はギブアップ。もうこれ以上考えるのは苦しい。頭がパンクしています。とりあえず、１度休憩をいれます。２）家族ににっこりうつをしていて、SNSで本音を呟く意味はこれは私自身、言われるまで気にしていなかった。自分自身そんなつもりもないし、SNSで呟いているつもりもなかったけれど、監視されていたSNSで呟いている姿を見受けられていたようです。嫁には本音を出していたつもりがそうじゃなかったようで、それが嫁を苦しめてしまったのは事実だったようです。こちらも「AI」で聞いてみたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー家族に対して本音を言えないことは、時に辛い状況です。しかし、家族との関係は長期にわたるものであり、お互いに信頼感を築りながら、心地よいバランスを保つことが大切です。こうした信頼感が築かれると、今まで言えなかった本音を話す機会が訪れることでしょう².SNSで本音を呟く意味は、いくつかあります:1. **発信の場としてのSNS**: SNSは、自分の気持ちや考えを発信する場所です。家族には言えない本音を、SNSを通じて表現することで、自分自身を理解してもらい、共感を得ることができます。2. **他人の経験と共感**: SNS上で本音を呟くことで、同じような経験をした人々とつながり、共感を得ることができます。他の人々のコメントや反応を通じて、自分の気持ちを整理することもできます。3. **匿名性と安心感**: SNSでは匿名で発信できるため、家族には言えない本音を自由に表現できる場合があります。この匿名性は、心の安定につながることもあります。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー○十年間と一緒に過ごしてきた嫁。嫁に対して「お互いに信頼感を築りながら、心地よいバランスを保つことが大切です。」ということができていなかったということになるのかな？自分はそんなつもりはないし、関係を築き上げてきていると思っています。今一緒にいることが関係を築き上げてきている証拠なのではないかなと思う。けれど、１）でも書いたけれどSNSに本音を呟いていたという証拠があり、それが問題になっていると思います。何十年とつきあってきていたのに、数週間で本音をSNS話していること自体が、どうなのか？ということなんだろうな。１）にも書いてきたけれど、相手を思いやると言う行為は違うのかな。会話下手だから、ブログを通してしか本音を話せないと言うこと自体が、NGなんだろうな。今まで家庭を顧みずに仕事をしてきていて、いざ病気になって家族との時間が増え、余計に嫁を不安にさせてしまっているのだろうな。そういう意味だと病気になってから、新婚生活が始まったのかもしれないな。できれば、これから本音を作り上げていけるような関係性を築き上げていくというのじゃ遅いのかな？またもや混乱してきた。今度は胃痛もしてきた。ちょっと薬をのんで落ち着かせてみる。ちょっと胃薬や頭痛薬を買ってこよう。とりあえず、頭痛薬と胃腸薬を買ってきて飲んでみました。落ち着くまでに時間がかかるだろうな。３）無言が続いた時にお互いが気を遣っている家族ってどうなの？いよいよ最後の質問です。これは帰路の時に２時間以上無言の時間が続き、私自身が針の筵状態になってしまい、お互いに何か喋らないといけないのではと悩み続けていたことです。嫁曰く無言も心地よいと感じる関係になっていないのはどうなのか？お互いに気を遣っている関係はどうなのか？という質問です。これは結構毎回あるのですよね。どこかに出かけた時の帰路は無言の時間が多い。そうして無言の時には私は何かしゃべらないと思い、いろいろと話題を探すけれど見つからない。そりゃそうですよ。パニックになっていますもの。無言が続くとパニックになってしまい、精神的にダメージを受けている訳でして、そんな中で話題なんて見つかるわけがないですよね。けれど、何かしゃべらないと時間がもたないと考えてしまっているので、さらに考え、悪循環をしています。ただ、嫁曰くずっと喋り続けること自体が無理なわけで、無言の時間すら心地よいと思える関係になっていないことがそもそもの問題ということでした。これって、「AI」で回答が得れる内容かな？なんか関係のない回答が返ってきそう。考えてみたけれど、何も出てこないから、「AI」に聞いてみる。。今回のブログは「AI」を頼っているなー。とりあえず、回答が返ってきたので貼り付けてみます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー無言が続く状況は、家族関係においても時々発生します。お互いが気を遣っている場合、以下のような側面が考えられます:1. **共感と理解**: 無言が続くことで、お互いが相手の気持ちや状況を理解しようとしている可能性があります。感情的なトピックや難しい問題について話すことが難しい場合、無言は一時的な選択肢となることがあります。2. **避けたいトピックへの配慮**: 一部のトピックは家族間で避けたいと感じることがあります。無言が続く場合、お互いが避けたいトピックに触れないように気を遣っている可能性があります。3. **ストレスや疲労**: 無言が続くことは、ストレスや疲労の兆候でもあります。お互いが気を遣っている場合、相手の負担を軽減しようとしている可能性があります。無言が続く場合、お互いに対する理解と共感を深めるために、適切なタイミングでコミュニケーションを再開することが大切です。お互いに気を遣いながら、心地よいバランスを保つことが求められます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそうだよな。関係ない回答がやっぱり返ってくるよな。まだ近いのが「**ストレスや疲労**」でしょうか。帰路になると疲れてきているわけですから、無言になってしまうことがありますね。ましてや、うつ病を持っている私が県外に行って、１人で行動をして疲れ切っているわけですから、過度のストレスがたまっているから会話もでてこないですよね。ただ、心地よい関係となると難しい。これも今まで仕事ばかりしてきていて、嫁と過ごす時間というものをとってこなかった結果なのかもしれませんね。今になって、嫁と過ごす時間が増え、どうやってコミュニケーションをとっていけばいいのか、わからなくなっているのかもしれません。これからお互いに成長していければいいなと思っています。それでは回答になりませんか？
2024年02月17日
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今日できたこと（２月１７日）
朝起きれました。娘の高校の謝恩会があるので高校まで行きました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。思った以上に疲れていたみたいでパソコンを開く元気もありませんでした。
2024年02月17日
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まだ完全には精神がおちついていないようです。嫁と風呂に入るのがちょっと怖い。
今週、SNSのことで嫁を激怒させてしまったのが風呂場。それ以来、嫁が携帯を触っている時が怖いし、お風呂に一緒に入るのが怖い。今でも目を瞑れば激怒されたシーンが回想されてしまう。しばらくは覚えているのだろうな。嫁が携帯を触っていると何か監視されているのではないかと言う恐怖感が残っています。もう少しだけ、精神的に落ち着く時間がほしい。それまではギクシャクした関係になってしまうかもしれない。しばらくでいいので、寝る前に携帯を触るのはやめてもらいたいな。なんか、すごく怖いから。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は作業所に通所できるかどうかが微妙だった。腰痛もあったし、上記で記載した精神状態であったため、不安感は強かった。それでも今日は大切な作業があったので通所せざるをえなかった。こう言う時って結構葛藤が激しい。恐怖感が勝つか、責任感が勝つか。結果的には責任感が勝って、なんとか通所しました。家を出ても通所する気がまだ起きなくて逆方向に進み、コンビニで一服。あとおにぎり（４７％盛り）を買って食べて気分転換をして、作業所に通所しました。これが精一杯の気分転換でした。まぁ、お陰様で無事に作業所まで通所できるようになりました。作業中も、たまに激怒された様子を思い出すことがありましたね。来週には普通通りに戻れることを祈っています。
2024年02月16日
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今日できたこと（２月１６日）
朝起きれました。葛藤はありました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。ちょっと現実逃避したけれど。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。少しは落ち着きました。その代わり、腰痛になりました。
2024年02月16日
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嫁とプチ喧嘩を２日間、行いました。
【連絡】改名しました。「こぶたのちきん」だと名称が長かったので、単純に「こぶ」にしました。特に深い意味はありません。ただ、コメントを書く時に名称が長かったので、楽をしようと思っただけです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日、今日と嫁とプチ喧嘩（？）を行い、アムカをして落ち着かせていました。喧嘩というよりはそれぞれの闘病に関する考え方の相違から来たちょっとした言い合いレベルです。私がSNSに依存されてきていたと言うのもあり、それに対して嫁の監視があってちょっとしたいざこざになりました。SNS（旧ツイッター）には「にっこりうつ」でコメントしていたの部分があり、（ブログは素直な気持ちで書いています）、そのギャップが激しく、嫁を混乱させてしまっていました。まぁ、結果としては私がSNSをやめることで嫁を振り回してしまわないように対策を行いました。嫁が激怒した時はとても怖かったです。完全にこっちがパニックに陥ってしまいました。この病気になってから「怒られる」と思ったことはあったのですが、「怒られた」というのは初めてですね。この２日間、本当に生きた心地はしなかったです。薬の服用もめちゃくちゃでしたし。１００円ショップでサプリを買ってはみたものの１回で飲み切ってしまったし。本当は２０日分。胃薬がほしかったけれど、手持ちがなくて買えなくて１００円ショップのサプリを買ってみて飲んでみましたが、効果はなかったですね。薬は必要以上の服用をさけるために嫁管理なので、胃薬も飲めないし。胃は痛いままだし。もう、ボロボロです。今日も言葉が浮かびません。まだプチ喧嘩の反動があるようです。明日くらいからは普通の闘病日記が書けるといいなと思います。
2024年02月15日
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今日できたこと（２月１５日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。今日もボロボロ・・・。
2024年02月15日
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今日できたこと（２月１４日）
今日はバレンタインデーです。作業所からチョコがでました。生命保険のおねーさんからもチョコがでました。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。お昼ご飯を多ばれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は寝ていました。晩御飯を食べれました。嫁介助の元、お風呂に入れました。今日はボロボロです。
2024年02月14日
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ちょっと今年の冬季鬱はやっかい。結構、生気を失っています。
今年の冬季鬱は結構やっかいです。生気を奪われています。去年どうだったの？と言われると微妙なんですけれど、感覚的にもう少し作業所に通所できていたのじゃないかなと思っています。しかもここまで苦痛を味合わずに通所できていたのじゃないかな？と思っています。まぁ、人間の記憶なんて都合のいいようにしか覚えていないから、実は去年も同じかもしれません。早く春がきてほしいですね。そういえば今週は春並みの気温になりますね。今日はとても暖かい日でした。室内よりは屋外にいたほうが暖かいです。さすがに朝晩はまだ冬の気候ですが。朝起きた時はちょっとふらつき気味ではありましたが、頓服（エビリファイ）のおかげで通所はできました。一応、気分的には通所したくないまでは落ち込まず、定刻通りに家を出発しました。途中、何回か帰ろうかと思ってはいたのですが、先週の木曜日から休んでしまっているので、なんとか今週からはちゃんと通所したいと願っているので、意地になっているのでしょうかね。しんどかったけれど、なんとか通所できました。通所はできたのですが、やっぱり無理があったみたいです。朝のラジオ対応をした段階でもうヘロヘロ。体力が落ちつていることを実感しました。まぁ、確かにずっと寝てばかりいたから、体力も低下していたのでしょうね。体力以上に気力も低下しているのは事実です。とにかく体を動かすのがつらい。ラジオ体操がこんなに苦痛だとは。１つ１つの動作をするたびに休憩を入れながらラジオ体操をしていました。結構今日は休憩を取ってばかりだったな。作業開始時間になっても、作業を始めようという気が起きなくて、速攻で休憩。作業をしに、作業所に行っているのに、すぐに作業前に休憩をとっているとなんのために作業所に通っているのかわからなくなりますね。それでもタバコ２本くらいすって、騙し騙し作業に取り掛かりました。今日は本箱とプランターの材料作り。本箱はいつもなら半日で組み立てるのに、昼過ぎになっても終わりませんでした。そのおかげで次の作業に入る時間が遅くなり、今日予定されていた作業は終わらずでした。プランターの材料は１００個分（表裏２枚、側面２枚、底面２枚）の切り出しを行っていました。無理！！と言っても、なんとか切り出しだけは行いました。ただ、加工までは無理です。合計枚数６００枚あります。なんか数にするとすごいものがありますね。ただ、切り出しただけなのでこれから加工が待っています。ふぅ。あまり、気乗りしないですね。枚数に圧倒されているのもありますが、うつ症状が強く出ているので、結構無理をしているのですよね。ただ、「にっこりうつ」が出ているから出来ているだけであって、実際は内面はボロボロです。久々に帰路に着いた時にコンビニでしばらく休憩をしていました。甘めのパンを買って、パンとお茶で休憩をしばらく取ってから帰りました。ファミマで買って、その場でいただきました。糖分たっぷり。糖尿病患者が食べていいかと言われると微妙だな・・・アウトな気もする。それだけ疲れていたのでしょうね。食べて、２０分くらいかな？やっと動け出せたのは。しばらくコンビニの駐車場でゆっくりして、無事に家まで帰ってこれました。帰ってきたら、もう全気力を使い果たしたのでしょうね。まったく動けず。寝てました。晩御飯の時間になっても体が動かせず、２時間くらい寝ていたかな。やっと動けるようになってご飯を食べれたけれど、お風呂は無理。もう力がどこからも湧いてきません。完全燃焼です。ガス欠状態です。
2024年02月13日
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今日できたこと（２月１３日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。ちょっとフラフラでしたが作業所に通所できました。作業もかなりのスローペースで行いました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。冬季鬱は結構つらい。子供と一緒にYoutubeを見ていました。晩御飯を食べれました。お風呂は・・・パスしたいけれど、髪だけはあらった。今年は特に冬季鬱強くない？？先月はダウンをしてしまったけれど、今週も怪しい雰囲気が出ている。
2024年02月13日
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完全に依存症になっていると思った。
今日は、娘のコロナ対応のため、何かあったら動けるようにするため、自宅に待機をしている。今の所、水を買いに行ってきただけで特に何もない。結構暇です。ふと、休日が苦手だったことを思い出した。何もできることがないから横になっているだけだった。結局、今日も何もできていない。いろいろとしたいことはあった。HDDを廃棄に行きたかったし、ゴミ捨てにも行きたかった。掃除もできればしたかった。どれも気力がでてこず、何もできていない。ふと考えてみると、嫁が偶然に休日休みの時はそれなりに行動ができているが、仕事になってしまうと、何もできなくなる。これって、完全に嫁に依存しているよね。嫁依存症なのかな？つまり、嫁がいないと何もできない人間になっているということだよね。ゴミ捨てや買い物も一人ではできず、嫁がいないと何もできない。嫁がいなくても何かができるようになっておかないと、いざ自分一人になってしまったら、生きてはいけないのだろうな。また、アムカ衝動にかられてきた。頓服がないかな。ちょっとあさってみるか。夕食後しかない。夕食後を飲んでも仕方がないよなー。あっ、朝エビリファイを飲んでいない。薬管理もできないから、嫁に任せている。きっとこうやって、気分とかで薬を飲んでしまうから、自己管理ができないだろうな。夕食後の薬を頓服として飲んじゃった。ダメだなー。これで少しでも落ち着けばいいんだけれどね。本当に土日祝で何かできることを探した方がいいね。先生は散歩と言われたけれど、そこまで体を動かすだけの気力がでないのですよね。まずは自宅でできることを探していきたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、自宅のゴミ箱にゴミ捨てはできました。これをするのに１日かかっていますよ。朝からゴミ捨てだけはしないと思っていたのに、１７時になってやっとできた。漫画や本でも読もうかとも思っていたけれど実現できず。昨日買った本をもう１周読もうかと思っていたのに、数ページ開いたら元気がなくなり、断念。本棚から漫画を持ってきたけれど、読む気がせずに断念。掃除もファンヒーターのフィルターの掃除をしただけで断念。どれも中途半端に断念をしてばかり。断念できずできたのはゴミ捨てだけか。本当に嫁がいないとここまで何もできないんだね。そのくせ、アムカだけはできるってどういう原理だろうか。そこだけ行動力がでるんだよね。まぁ、いいけれど。とりあえず、娘の容態を確認中。必要なものがあれば買ってきたいと思っている。ただ、今は寝ているのかな？返事がないや。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー話がそれちゃったけれど、嫁依存のお話だったね。嫁がいれば、一緒に行動をしてくれるから、何かをしてみようかという気になる。買い物の付き添いもできるし、掃除もできる。不安になることもなければ、薬も上手に管理してくれている。嫁が旅行とか行っちゃうと危ないよね。きっと部屋がごみだらけになってしまうのだろうな。料理もできないから、カップ麺ばかりになるのだろうな。作業所にも通所できるかどうか怪しいし。考えてしまうと怖い人間になってしまっているなと思います。また、体がだるくなったので横になります。また夜続きを書くことにします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯を食べて、長男と一緒にYoutubeを見ています。最近の長男のお気に入りは「さんさんキッズ」という動画。マイクラの動画をずっと見ています。しかも毎回同じ動画です。セリフを一生懸命になって覚えようとしているみたいですね。一緒に見ていると寝てしまうのですよね。途中で疲れてしまうのです。見ているだけなのに、なんで疲れてしまうのでしょうね。動画をみるだけの気力もないようです。今日はちょっとしんどかったようです。疲れています。１日横になっていただけなのに、体はぐったり。体は休めていても頭が休んではいなかったから疲れているのかな。確かに寝ようとして横にはなっていたのですが、結局寝れなかったな。色々と考えていて、１週間分の疲れが出ているのではないかと思っています。結局、生産性のある行動は何もできなかった。けれど、これも考え方次第で、起き上がることができないというのは脳のアラートで休めたことが必要だったという証ということにしておけば、何もせずに休むことも必要だったということになる。休めたことをすごいと考えることもできる。体を動かすことが全てではない。体を休めておけばとりあえずは良しと考えることも必要なのだろうね。自己嫌悪に陥るのではなく、ネガティブに考えるのではなく、休みが必要だったとポジティブに考えれるようになりたいですね。
2024年02月12日
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今日できたこと（２月１２日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。ゴミ捨てができました。晩御飯が食べれました。子供とYoutubeを一緒に見ていました。。お風呂に半分入れました。今日は寝てないけれど横にはずっとなっていました。
2024年02月12日
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娘が体調を崩した。こういう時って何も力になれないのが悔しい。
娘が体調を崩した・・・と知ったのは晩御飯の時。崩したのは昼ごはんの頃。結局連絡が遅れたのは誰も教えてもらえなかったこと、お昼ご飯の時に娘が部屋からでてこなかったこと、自分が部屋から出なかったこと。そこから嫁に連絡して、救急診療所に嫁が娘を連れて行った。ついていきたかったけれど、邪魔になるから家で留守番。運転くらいはできるんだけれどな。いや、薬的にはしちゃダメか・・・。どちらにしても今は待つことしかできない。嫁からのLINEでの連絡を待つだけ。長男の面倒は長女が見てくれている。ここでも父親の活躍の場はない。これで本当に親と呼べるのだろうか。心配をするだけしかできない。あまりにも情けなすぎる。何も力になることができないなんて、本当に悲しい。単なる風邪であってほしい。ただ、嘔吐しているから、かなり心配。不安感は高まっていく一方。ついていければ良かったのだが。１秒がとても長く感じる。薬の効果が消えてきたのか、それ以上の不安が高まっているのか、アムカをしてしまいました。昨日、診察に行った時に朝からの不安を取り除くように処方を変更してもらったばかり。まさかの夜になってから不安になってしまうなんて。全ての時間に対応できるように抗うつ剤を調整してもらったのだが、その結果、頓服がなくなっている。こういう時に頓服が欲しくなる。まさか、寝る前に強い不安になる出来事が起きるなんて医師も想定はできないでしょうね。私も想定していないし。アムカをして、娘の体調がよくなるなら喜んでするけれど、まったく関係ないし。自己嫌悪からの逃げにしかなっていない。何も変わりはしない。とにかく今は嫁からの連絡を待つだけ。数分おきに時計を見てしまう。こういう時って市内に住んでいないことが悔やまれる。診療所まで車で３０分以上かかるから、まだ移動中だろうか。あまり、頻繁に嫁にLINEをしても仕方がないのだが、気になってしまう。昼からでも体調が悪ければ声をかけてもらいたかったな。そうすれば、病院にくらいは連れていけるのに。いろいろと後悔をしてばかり。今、頭の中はどうすればよかったかな？とパニック気味です。嫁から連絡があって、人が多くてかなり診察までに時間がかかりそうとの連絡があった。また、かなりしんどそうな状況になっているとの連絡があった。生きている心地がしない。どうしていいのか、わからない。いや、どうしようもないのだけれど。何を考えているのだろうか。なんか落ち着かない。胃がどんどんと痛くなってくる。頭痛が止まらなくなってくる。２２時までが診察時間だからそろそろ連絡があってもいいかなと思っている。今は２１時４５分。タバコだけは本数が確実に増えている。タバコくらいしかすることがない。まいったなー。何をしても落ち着かないや。気が気でない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー２２時１０分。やっと連絡があった。コロナだった。どこかでもらってきちゃったのかな？流行っているものな。気をつけないといけないですね。やっと私も落ち着きを取り戻してきました。待ち時間というのは本当に時間がゆっくり流れるものですね。疲れた・・・。
2024年02月11日
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今日できたこと（２月１１日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。再び眠りました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。買い物に長男と一緒に出てきました。晩御飯を食べれました。長男と一緒にYoutubeを見ていました。お風呂に半分入れました。次女が体調不良。今、救急診療所に行っている。心配だ。
2024年02月11日
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今日の診察は人が多く、不安・パニック状態になっていました。
今日は定期（精神科）の診察です。あとは歯医者。精神科病院には普段以上に人が多くて、座る場所がないくらい。こうなるとダメですね。完全に不安・パニック症状になってしまい、落ち着くこともできない。２リットルのお茶は飲み切るわ、タバコに定期的に逃げるわで全然落ち着いていない。そもそも、家を出る時に娘も一緒だったのだけれど、出る前に「タバコと酒の匂いがつらい」みたいなことを間接的に言われてしまい、嫁からは「家族と一緒にいるのが一番つらいよね」まで言われてしまってテンションは下がりまくり。別々の車で行けばよかったかなと思いました。病院につくまで嫁の車に娘と息子と私が乗っていたのですが、もう針の筵状態。「タバコと酒が嫌い」と言われてしまうと、私の逃げ場所は失ったと同然。それを娘に言われてしまうとどうしていいやらです。結構きつかったですね。病院に着くまでの３０分間。こんなに苦痛な時間はなかったです。逃げ出したい気持ちでいっぱい。自分の病気の通院なのに、苦痛な移動時間を過ごしました。それもあった上で、病院の待合室には人がたくさんという状況だったため、完全に不安・パニック状態に陥っていました。診察時ももう言葉が出てこない。完全にテンパっていたので、何を話せばいいのか、わからない状況になってしまい、とても診察が長く感じました。多分、時間にしたらそんなにかかってはいないはずなのですが、診察自体が苦痛な状態に陥っていたので、かなり長い時間、診察を受けていたような感覚になっていました。何を喋ったのか、まったく覚えていません。どんな対応を取ったのかすら覚えていません。それほど、テンパっていました。診察を終え、会計・薬待ちの時には先に車で横にならせてもらって、嫁に対応してもらっていました。ふと、父親に「嫁と孫に無視されている」と泣きつかれたことがあったのですが、その気持ちがよくわかった。今日みたいなことを言われたら、確かにきつい。まぁ、酒もタバコも健康にいいとはいえないし、酒は薬を飲んでいるから禁止されているわけなので、本当はダメなんだけれど、その匂いが嫌いとストレートに言われると立ち直れないですね。自分の子供にそんなことを言われてしまうとつらい。とわかってはいても、タバコは辞めれないしな。今もブログ書きながらタバコを吸っているし。タバコの件は置いといて、朝１からそんなことを言われ、移動中は針の筵、病院につけば大人数で、半日生きた心地のしない時間を過ごしていました。お昼はみんなで外食。完全にやけ酒に走りました。本能的な自己防衛でしょうか。これ以上、精神ダメージを受けると危険と思ってか、普通にワインを注文し、飲んでいました。病院出てすぐにお酒を飲むって、どうなの？と思うことはありますが、それくらいしないと精神的に厳しい状況だったのです。絶対に家にいたらアムカコースですね。それが外に出ていたからお酒に逃げたというだけ。やけ酒とはわかってはいても、今すぐ苦しみから逃げ出したい気持ちがいっぱいで、料理より先にお酒を注文。ほとんど一気飲み状態。まぁ、お陰様でやっと落ち着きを取り戻せてきましたが。その瞬間、ふと「今日歯医者だった」ということを思い出し、車も運転できない状態になってしまったことが発覚。幸い嫁がいてくれたおかげで送迎で歯医者に向かいました。いやぁ、敗者があることをすっかりと忘れていましたよ。忘れていたのか、頭が回っていなかったのか、どちらにしてもちょっと焦りました。お酒を飲んだから車が運転できない！！歯医者はどうする？！ってな感じで、嫁にお願いをして送り迎えをしてもらえました。もう帰ってきたら完全にぐったりですねー。色々なことがあった１日。あまりいい心地ではなかったのは事実。こんな日がないと嬉しいな。
2024年02月10日
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今日できたこと（２月１０日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。精神科に通院しました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いできました。歯医者に行けれました。晩御飯を食べれました。嫁介助の元、お風呂に入れました。お風呂に入れたのは３日ぶりです。さっぱりしました。
2024年02月10日
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風邪をひいてしまったためか希死念慮が強い。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★ 今日はコメント返しができません。（風邪です）☆ ご了承をお願いいたします。★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★風邪をひいて、心がよわっているのか、希死念慮が強い。１日中、自室に篭り、熱と体の痛みと心の痛みで耐えています。昨夜から嫁の機嫌が悪い。お疲れなのでしょうね。仕事から帰ってきて疲れた時にぐったりとしている私をみたら機嫌が悪くなったのでしょうね。あっ、頓服を飲んでいないから余計なことばかり考えているのかな。いや、飲んだけれどエビリファイが少量の分だったからかな？エビリファイは前回出してもらったほうが効果があるね。しかも今日は熱もあるから余計にしんどいのかもしれませんね。もう、不安・焦燥時の頓服薬はありません。全部飲み切ってしまいました。嫁に言ったら予備が出てきた。とりあえず、これで凌げる？・・・訳ないよなー。神経が過敏になっていて、物音がすればすぐに不安になってしまう。不安なのかな、消えてしまいたいという思いがどちらかというと強いな。呼吸が早い。心拍数が上がっている。さて、どうやって落ち着けさせようかと思案（できるわけないけれど）する。またアムカをしたい衝動にかられている。（昨晩したけれど）ここはなんとか耐えてみたい。頭が痛い。そりゃそうですよね。ずっと１日中悩んでいたら、頭も疲れる訳でして。それが続けば痛みにもなりますよね。やっぱり耐えれなかったか。結局アムカをするはめになってしまった。これで落ち着かせるのはどうかと思うのだが。わかってはいても、これでしか回避ができない自分がなさけない。前回処方してもらった頓服を多めにだしてもらいたい。効果があるから、利用させてもらいたい。嫁からおやつがもらえた。少し気分がおさまった気がする。普通に会話できたことで少しおさまったのかな。頭痛が少しおさまってきた。気疲れかもしれませんね。うつ病だと他の病気にかかってしまうと、簡単に心が折れる物ですね。単なる風邪だというのに、こうも心が折れてしまうとは思ってもいなかったです。けれど、コロナにかかった時やインフルにかかった時は・・・あっ、熱が高くてそれどころじゃなかったのか。そういえば、先日の小指が痛かった時もうつ症状が弱まっていたな。余裕のある風邪とかがやっかいなのかもしれませんね。作業所にも出れないし、自室にこもってばかりだから、ひたすら悩み続け精神的なダメージを受けてしまうのかもしれませんね。自室にこもっているのは良くないのはわかってはいるんだけれど、みんながいる場所に顔を出すのもつらい。どうしたらいいのでしょうかね。お酒に頼りたくなってしまいます。けれどお酒は禁止されているから我慢。薬との相性が悪いからね。
2024年02月09日
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今日できたこと（２月９日）
今日は風邪で作業所はお休みです。朝起きました。朝ごはんを食べれました。寝ました。お昼ご飯を食べれました。寝ました。晩御飯を食べれました。今日は風邪なので大人しくします。
2024年02月09日
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いつまで我慢をすれば「うつ病」は治るの？
ささいなことでも神経が過敏になっているのでしょうね。感情の変化がすごい。どんな小さな変化でも敏感に感じてしまい、頭痛、混乱につながってしまう。以前であれば、物に八つ当たりをしていたけれど、最近は我慢をすることが多い。我慢をしていれば、誰にも被害はでない。じゃぁ、いつまで我慢をしていればいいの？感情の変化なんて一瞬。本当に些細なことで感情がコントロールできなくなる。今日は、嫁が部屋に入ってきて悲しい目つきでこちらをみて、声をかけようと思ったら、逃げるように部屋からでていった。それだけ。この一瞬の出来事で、私の感情は一気に訳わからない状態になった。私は嫁に対して何かしたのだろうか。何もせずに横になっていることが間違っていたのだろうか。疲れていて横になっていただけなのに、それがまずかったのだろうか。無理をしてでも起きていればよかったのだろうか。そんなことを悩みながらひたすら感情が爆発するのを我慢していた。まだ感情が落ち着かない。
2024年02月08日
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今日できたこと（２月８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。ドライブに出掛けてきました。お昼ご飯には蕎麦を食べました。帰路につきました。晩御飯を食べれました。ドライブ中は良かったのに、帰宅してから機嫌が悪い。虫のいどころがわるいのだろうかな？お風呂にも入れませんでした。
2024年02月08日
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今日は嫁の誕生日。ちょっとしたお祝いをしました。
今日は嫁の○年目の誕生日。数日前から何をしようかと考え、作業所の帰りにイオンによっては色々と考えていました。そう入っても長時間の滞在は精神的に苦痛だったのでざっと見て帰る感じでしたが。やっと今日こそはと思って服を買って帰りました。まだまだ寒い時期で、いつもお風呂から上がってからしばらくは起きているのでお風呂上がりにパジャマの上に着れるような服を買ってみました。寒い中、ブログをまとめてくれたり、薬の整理をしてくれたりと、してくださり本当に助かっています。感謝の気持ちを込めて、服を買ってみました。暖かさがある服を選んでみました。喜んでくれました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日も朝起きたらいつもの葛藤。頓服を飲むと落ち着くので、そこまで頑張ればなんとかなるのですけれどね。けれど、今日は通所して、明日お休みをとりたかったので、頑張れました。それでもいつも起きる時間よりは早く目が覚めましたね。色々と悩んでいたのでしょうね。今日中に作業のキリをつけれるかどうかによって明日の休みを取れるかどうかが決まってくるので、頭の中で作業のシミュレーションをしていました。これは癖なのですが、何か不安になると前日はシミュレーションを何回も頭の中でしていますね。どういうロジックを組めば効率がいいか、実現可能かなど寝ながら頭の中では整理を行っているようです。昨夜もどういう手順で作業を進めていけば今日中に作業が終わるかを何回もシミュレーションして、けれど実際には自分が主導権があるわけなく、職員さんと相談しながら作業をするわけですから、意味がないと言えば意味がないのですよね。わかってはいても癖なんでしょうね。そんなことを悩んでいたから早く目が覚めてしまったのかもしれませんね。作業所に通所し、作業を始め、無事に終わりました。不安になっていたことはすべて怒らず、午前中には終わってしまいました。本当に不安になるだけで意味がないことを悩んでいるのだなと改めて思いました。本当に不器用な生き方しかできないんだなと思ってしまいます。自他認める不器用な生き方をしているので無駄が多いのですよね。嫁にも生き方は不器用だと言われたことがあります。それくらい不器用なのですよね。上手に生きることができたらいいのですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお風呂を倒してきました（と言ってもほとんど嫁に手伝ってもらっただけなんですけれどね）お風呂から上がると全身倦怠感があります。髪が長いのも疲れる原因なのかもしれませんね。髪洗うだけでも結構体力を使いますから。前回いつ切ったかな？いや、切ってもらったかな？長さ的には半年以上は経過していると思いますね。後ろ髪が結べるくらい伸び放題。けれど、理髪店に行く勇気はでてこないので、嫁にまた切ってもらおうと思います。ただ、できればもう少し暖かくなってきてからの方がいいのかな？今切ると風邪ひきそうだしな。エリマキとして自分の髪を使っていたのにそれがなくなると首がすーすーするよな。なんか色々なことを嫁には助けてもらっているよな。髪を切るのも自分ではできないし、（って以前切っていたけれど、あれは病気による影響だったからな）、お風呂も一人じゃ倒せれない。いつの日か自分でできるようになるかな。できればできるようになりたいですね。本当に嫁の負担を増やしてしまっているから申し訳ない気持ちがいっぱいです。あっ、感謝でいっぱいです。服だけじゃなくてケーキでも買ってくればよかったかな？とふと思った。本当は嫁の好物のお団子を買って帰るつもりが服買ったら満足したのか買い忘れてきました。何か忘れていると思ったんだよね。まさか団子を忘れて帰ってくるとは。嫁の一番の好物なのに、それを忘れてくるんだものなー。何か抜けているよね。
2024年02月07日
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今日できたこと（２月７日）
朝起きれました。朝ごはんも食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていたら寝ていました。嫁介助の元、お風呂に入れました。今日は嫁の誕生日。お祝いをしました。
2024年02月07日
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ひさびさの朝の葛藤時間がありました。休みたかったのかな。
朝起きたら作業所に行きたくない病が発生し、朝から葛藤していました。やっぱり、冬になると体調が思わしくないですね。作業所に行きたくないという気持ちと、作業所の行かないといけないという気持ち（後ろめたさ）があり、朝目が覚めてから葛藤していました。その結果、ぎりぎりになったけれど作業所に通所しました。通勤中も途中で帰ろうかと何回も考えてしまい、かなりイヤイヤ感があった。きっと小指が痛いのが加算されて、行きたくない気持ちが増えてしまったのでしょうね。今日の天気は曇りで気温が低め。それもあってかうつ症状が強かったのだと思います。憂鬱な気分でいっぱい。今日も小指が痛い。パソコンを入力するのも結構苦戦中。糖尿病を患っているから治りも遅いのでしょうね。なんとか作業所に通所しても、なかなか作業をするという元気がでてこなかった。いつもなら作業所にでれば「にっこりうつ」が頑張ってくれているのですが、今日はそういう気分ではなかったです。なんでこんなに頑張っているのだろうかと哲学をしてばかり。頑張らないと生活リズムを整えることができないです。じゃぁ、なんで生活リズムを整えようとしているのだろうか。うつ病を治したいからなんでしょうね。けれどね、結構頑張っていますよ。愚痴になってしまうのですが、精一杯。毎日、生きていくことが精一杯。生きていくだけで疲れ切っているのに、生活リズムを整えようとするとさらに疲れが増してきてしまいます。まぁ、そりゃ、そうですよね。ずっと横になっているだけでも精一杯なのに、体を起こして作業所に通所して作業をして、お風呂に入って。これだけのことをしようと思うとハードルが高いです。休めば休んで自己嫌悪に陥るから頑張るしかないのです。ただ、頑張れない時もあるのです。今日はそういう日だったかもしれませんね。素直に休んで横になっていたほうがよかったのかもしれませんね。判断が難しいところですね。甘えてしまうと二度と立ち直れないような気がしてしまうから頑張るしかないのですよね。先月休んでいた時も復帰する時のことがすごく怖かったし、耐えれるかどうかもわからなかった。今はなんとか作業所に通所している。できれば今週は頑張ってみたいけれど、木曜日に休もうかどうしようか思案している。おそらく、いきなり５勤は負担が大きすぎる気がする。まずは明日を乗り越えることだけを考えよう。今日も小指が痛いのでこれくらいで。小指だけは早く治ってほしいと思う。痛いから。
2024年02月06日
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今日できたこと（２月６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅したらぐったり。子供と一緒にYoutubeを見ました。晩御飯を食べれました。嫁介助の元、お風呂に入れました。小指がまだ痛いです。いつになったら治ってくるやら。
2024年02月06日
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今日は皮膚科に行った後に作業所に行きました。やっぱり化膿していました。
今日は先週末から続いていた小指の化膿について痛みが耐えれなかったので皮膚科にいってきました。けれど、すでに破けているということで処置もなく、薬（アクアチム軟膏）を処方されて、それで終わりました。痛いということは伝えたのですが痛み止めももらえなくて、ただひたすら痛みに耐えるということには変わらないですね。いいのか、悪いのかはわからないけれど、この数日うつ症状がでてきていない。たぶん、痛みが強いのでしょうね。定期的に小指の根本を押さえて血流を悪くさせて痛みを鈍らせるようなことをしているから、うつ症状も入り込む余地がなかったのかもしれません。正直なところ、アムカより痛い。結構疼く。集中力が一気に低下しています。痛みに耐えるのがやっとですね。ある一定以上、痛くなればうつ症状も出てこないようですね。かと言って、ずっと痛いのはつらいかも。パソコンを入力するのも無理ですね。とりあえず、落ち着くまではブログはちょっとお休み。痛みが少ない時に書きます。全然考えがまとまらないというか、頭の中は「痛い」しかないので、ブログにすら集中ができないです。
2024年02月05日
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今日できたこと（２月５日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。皮膚科に行ってきました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていたら寝ていました。お風呂に半分入れました。今日も小指が痛い・・・。いつまで続くのだろうか。
2024年02月05日
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小指が痛いです。化膿が進行しています。
金曜日くらいから違和感のあった小指ですが昨日より化膿具合が進行しています。明日は朝から皮膚科に行きいます。パソコンって小指は結構使うのですね。小指が使えなくなって、結構不便さを感じています。その小指が痛い状態で今日は１日、溜まっていたHDDの初期化作業を行っていました。個人情報保護法が成立されてからというもの、パソコンの買い替えやHDDの買い替えを行った時に、古いHDDを保管していました。けれど、ふと保管していたHDDを見たら１５個くらいあり、これ以上保管をしていても初期化するのが大変だ！と思い、先月の休みを利用して初期化を始めました。古いHDDになると、今と規格が違うから専用のケーブルが必要です。まぁ、幸い古いHDD用のUSBケーブルも自宅にあったのでそれを用いて初期化を行い始めたのですが１日に１個くらいですかね。結構日数がかかっています。買い替えの時に初期化を毎回していればこんなことにならなかったと思うのですが、ついつい面倒くさくなってしまい、保管という手をとっていました。けれど、さすがに溜まりすぎた。断捨離です。毎日１個ずつ初期化して行っているのでかなり初期化ができてきています。中には故障しているHDDもあり、初期ができない分については物理的に破壊を行っています。※真似をしてはいけません。危険を伴います。中にはどんなデータが残っているかはわかりませんが、きっと移行するたびに新しい端末に持ってきていると思います。今日も１日小指が痛い中、初期化を続けていました。まぁ、基本的には待つだけなんですけれどね。初期化も専用のソフトウェアを使い、初期化するので時間がかかる。暇つぶしにはちょうどいい感じでしたね。今日も小指が痛いのでこれくらいで。
2024年02月04日
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今日できたこと（２月４日）
朝起きれました（かなり早く）朝ごはんを食べれました。HDDの初期化を行っていました。お昼ご飯を食べれました。買い物にでかけてきました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。嫁介助の元、お風呂に入れました。小指が痛いです。結構小指の色が変わってきています。明日は皮膚科に行きます。
2024年02月04日
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