2024年07月の記事
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今日できたこと（７月３１日）
７月も今日で終わり。今日は体調不良につき、作業所をお休み。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。髪を切りに行きました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。昨日の作業所でのトラブルが後を引きずっているようです。今日もまだ精神が安定していません。
2024年07月31日
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今日できたこと（７月３０日）
朝起き上がれました。嫌な予感がしつつ。ああご飯を食べれました。作業所に通所しました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。事務処理ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は作業所でちょっとしたトラブルがあり、ショックが大きく、パニックになっています。今日も通常ブログはお休みします。
2024年07月30日
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がんばった月曜日。結構無理をした気がする。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は月曜日。朝から作業所に通所したくない気持ちが多数発生していました。休む理由を考えていました。うつ症状なんだけれど、それをどうやって説明すればいいか、わからない。なかなかうつ症状って他人に説明をするのって難しいと思う。原因は何？とか聞かれるけれど、決して原因があるわけじゃなくて、いきなりやってくるので、原因があるわけじゃない。突然やる気がなくなり、部屋に閉じこもってしまいます。それでも頑張って今日は通所できました。ここまでくるとプライドなんだろうな。だって作業ミスは多発していたし、１つ１つの作業が遅かった。無理に通所しているのではないかと思ってしまいます。パートになってよかったのだろうかと疑問に思ってしまいます。まだ早かったのじゃないかと疑問視をしてしまいます。ただ、チャンスであったのは事実。次のチャンスがあるかどうかわからないし。あと少しでパートになって１ヶ月が経過します。どうだったんだろうな。しんどくなったかなぁ。帰宅するのが遅くなったり、事務作業が増えたこと自体は苦になってはいないのですが、プレッシャーがしんどいかなぁ。
2024年07月29日
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今日できたこと（７月２９日）
朝なんとか起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。ミスがありましたが。お昼ご飯を食べることができました。お昼からもミスが作業がありました。事務処理ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。横になっていました。お風呂に半分入れました。汗臭いといってもお湯で掛け流しが限界。
2024年07月29日
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今日できたこと（７月２８日）
昼前に起きあがれました。お昼ご飯を食べれました。再び寝ていました。晩御飯を食べれました。三度寝てしまいました。お風呂に半分入れました。今日はぐったりとした１日でした。昨日の花火の疲れかな？
2024年07月28日
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今日できたこと（７月２７日）
朝起き上がれました。通院（精神科）に向かいました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。嫁の実家に行きました。近くの花火大会に観覧にいきました。無事に帰宅しました。お風呂に入れました。花火大会はちょっと無理だったか。人が多すぎた。
2024年07月27日
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今日できたこと（７月２６日）
朝起き上がるのがとてもつらかったけれど、なんとか起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所には憂鬱な気分で出社。作業はちょっと微妙。お昼ご飯は食べれました。お昼からの作業もちょっと微妙。上手くいかなかった。事務処理をしました。総会の議長をしました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。とりあえず、今週も１日休みでクリア。週４勤ならなんとかできるようになってきたかなぁ。油断は禁物だね。
2024年07月26日
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明日、総会の議長をすることになっちゃった。大丈夫かなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は作業所に通所することができました。今日の作業は角材の製材作業でした。苦手なテーブルソーを使って作業を行いました。作業中は暑さなのか、冷や汗なのかわからないけれど、汗でびっしょり。絞ったら汗が出てくるんじゃないかなというくらい汗をかいていました。１０cm四方の２mの角材の面取りをテーブルソーを使って行なっていました。大きな木だけあって１人では行えず、ペアで作業をしていました。結構、体力・精神力が必要となり、大変でした。けれど、大変なのは今日じゃなくて、明日です。なんと、明日総会が行われるのですが、議長に任命されました。議長は新人が行うのが通例みたいで、今月から職員になったから、早速大きな作業が舞い込んできました。とりあえず、今日はシナリオを作ってきました。何事もなければシナリオ通りにしゃべればいいくらいのカンニングペーパーです。うつ病患者が議長なんてできるのでしょうか。とりあえず、頓服薬は持っていっておいた方がいいのでしょうね。シナリオ通りにことが進めばいいのですが、少しでも脱線した時にパニックになってしまわないように頓服薬を事前に飲んだ方がいいかと思います。家でも練習をしようと思ったら、職場にシナリオを忘れてきたので、作成したシナリオを思い出して空想で練習中。まぁ、相手も不慣れな人が議長をしているというのはわかっっているとは思うのでそんなに心配しなくてもいいのですけれどね。けれど、それができると苦労をしないのですけれどね。きっと当日まではシミュレーションをしてばかりだろうな。いやぁ、職員になると色々とでてくるものなのですね。まぁ、パートとはいえ一般就労ですものね。無理をせずに頑張っていくしかないですね。いつの日か時間薬で慣れていくと助かると思います。相談支援員さんも時間薬なのでゆっくりと焦らずに過ごすようにしてくださいと先日言われたばかり。さすがに議長ともなると焦らずというわけにはいかないですね。ここは、医師の言われる通り「流されるように」総会を過ごせるといいなと思います。今日はそろそろ休みます。気になってなかなか寝付けないかもしれませんが、睡眠薬でなんとか寝れることを祈っています。。
2024年07月25日
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今日できたこと（７月２５日）
今日は作業所に出れました。頑張れたかな。朝起き上がることができました。これがギリギリの時間。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べることができました。食欲が不振。お昼からも作業ができました。事務処理が行えれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました（さすがに体臭がすごかったので）今日も無事に乗り越えれました。
2024年07月25日
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ひさびさのアムカ。やっと精神がおちついてきたよ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今朝から不調の状態。気力という気力が完全になくなっていました。起き上がることはでき、着替えの準備はしたものの、着替える元気もない。とりあえず、朝ごはん・薬を飲み、落ち着けるかと思いきや、全然落ち着かない。寝逃げをしてばかり。けれど昼からは寝逃げもしづらくなり、完全に頭がパニック状態。何をすればいいのか、どうしていいのかわからなくなり、気がついたら腕が血だらけ。まぁ、幸い傷はそこまで深くはないので皮を切ったくらいなんだろうな。まだ精神安定剤としてアムカをしてしまうことがあるんだなぁと思った。しばらくはアムカすることはなかったのにな。とりあえず、ガーゼとティッシュで応急処置。しばらくしたら血も出なくなったのでよかった。精神不安定になるとまだパニックになったり、アムカをしたりする行動があるんだなぁと実感しました。最近はそこまで沈むことがなかった・・・わけじゃないか。週に１回は作業所を休んでいるか。今日はストレスが溜まりすぎてしまったのかな。焦りと現実とあるべき姿とがごちゃまぜ状態になって、今回のパニックに陥ってしまったのではないかと思われます。できれば、このまま落ち着いてくれると助かるのですが。明日は通所できるかな。
2024年07月24日
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今日できたこと（７月２４日）
今日は気力低下につき作業所をお休みしました。朝起き上がれませんでしたが、なんとか昼前におきあがりました。朝ごはんを食べれました。寝ました。お昼ご飯を食べれました。寝ました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は気力が著しく低下して、何もする気力もないし、負い目を感じ続けた日でした。
2024年07月24日
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朝起き上がるのが遅くなってきました。プレッシャーかなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はパートになって３週間目ということで障害支援センターの方がヒアリングに来られました。そっかぁ、もう３週間経つのですよね。なんか色々と悩んでいたんだけれど、それでも時間は経過していき、あっという間の３週間でした。この３週間で変わったことといえば、朝薬を飲み忘れることや朝起きにくくなったことがありますね。あと、寝る時間も早くなりました。疲れ切っているのでしょうね。以前のように夜起きれなくなりました。２３時までにはお布団に入るようになりましたね。仮眠もしちゃうけれど、それでも眠剤を飲んでいるから夜は寝れているのだと思います。朝薬を飲み忘れてしまうことは何かしら対策を立てた方がいいと支援センターの方に言われました。そうですね。飲まないと不安感も強くなり、作業に支障がでてしまうからこれは改善をしていきたい。ちなみに、朝食後の薬は朝食と一緒に置いてあるのです。嫁が準備してすぐ気づく場所においてくれているのです。それでも飲み忘れるということはどういうことなんだろうな。目の前にあるのにな。不思議だ。結局その状態で作業所に通所しているから不安感や焦燥感が出てきてしまい、落ち着かない。あとは朝起き上がる時間が３０分も変わってしまいました。中途覚醒はあるものの、寝てはいるのですよね。で、いつもの時間になれば目が覚めているのですが、そこからおきあがるのが一苦労です。起き上がるためにごろごろごろ・・・。ぱっと起き上がりたいのですが、３０分以上ごろごろしていてやっと起き上がれ、朝ごはんを食べて一休みをしたら通所しています。３０分程度ゴロゴロしていてもなんとかギリギリの通所になっています。もっと早く通所しないといけないのですけれどね。今の所、これが限界です。けれど、利用者の頃はちゃんと起きれていたのですよね。パートになった瞬間から起き上がれなくなったのですよね。これってやっぱりプレッシャーなのでしょうね。自由に休めなくなってしまったというプレッシャーかなぁ。利用者の頃は、自由に休んでもよかったので、気楽さがあったのですが、今はそういう気楽さはなくなったので、そう考えるとやっぱりプレッシャー負けをしてしまっているのではないかと思います。そうやって書いている時点で自分にさらにプレッシャーを与えているのですよね。結局は自分で自分を苦しめてしまっているのです。まぁ、これがうつ症状だから仕方ないのでしょうが。うーん、なかなかうつ症状が治ってくれない。支援センターさんとは時間薬かもしれないねという話に終わりました。そんな気はしますね。なんか、現在の生活習慣は時間をかけて週５勤に移行していくようにしたほうがよさそうです。無理に週５勤をすると途中でばててしまいます。まだ、１週間を働くだけの体力が戻ってきていないし、それだけの気力・精神力も戻ってきていない。だから、焦ってがんばってしまうと、体調をくずしてしまいます。もっとゆっくりと時間をかけて体調を整えていく必要がありそうです。まぁ、病気と付き合っていくわけなので起き上がれない日があっても仕方がないかと思いますね。
2024年07月23日
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今日できたこと（７月２３日）
朝何とか起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯もなんとか流し込みました。お昼からもヘロヘロでしたが、なんとか作業ができました。事務処理が行えれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。週の出だしはいい感じ。このまま今週を迎えていきたい。
2024年07月23日
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テンション低い。朝薬を飲み忘れたからかなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は１日を通してテンションが急降下。まぁ、昨日の疲れ（おでかけしたのでその疲れ）も残っていたのかもしれません。朝起きた時からテンションが下がっていて、通所しようかどうしようかと悩んだ結果、なんとか通所できました。今日の作業は難しくはない作業でしたので、通所しても問題ないなと判断していやいや感が満載で通所していました。作業ペースは当然あがるわけもなく、だらけた感じで作業をしていました。なんか、今日は調子が悪いなぁと思いつつ、時間ばかり気にしては休憩をとりつつ、作業を行っていました。無事に帰宅をしてふと机の上を見ると朝食後の薬がおいてあるわけでして。もしかしてテンションが低かったのは朝の薬を飲んでいなかったからではないかと思っています。今もテンションは低めでブログの文章がまともにでてこない。最近多いよね。ブログの文章がでてこないことが。ブログも毎日書けなくなっているし、うーん・・・ストレスが溜まり気味？
2024年07月22日
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今日できたこと（７月２２日）
朝起き上がれました。奇跡です。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業も超スローペースでできました。お昼ご飯もなんとか食べれました。ちょっと食欲が。。。お昼からも作業ができました。事務処理ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。昨日のお出かけの疲れがあったから休みかな？と思ったけれど通所できました。
2024年07月22日
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今日できたこと（７月２１日）
今日は嫁も休みだったので外出しました。朝起き上がれました。遊園地に向かって出発しました。朝ごはんを食べれました。遊園地で長男と遊びました（長女が助けてくれていました）お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。晩御飯の買い物をしました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は暑かったですね。遊園地も室内で遊べる遊園地だったのでよかったです。
2024年07月21日
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今日は何をしていたのかなぁ。寝てばかりだったような気もする。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。いつもの恐怖の土日がやってきました。土日になると予定もなく、元気もないから行動も起こしづらい。それでも今日は通院があったので、病院にはいきました。そのついてで、小型家電の廃棄にもいってきました。家に壊れたルータがいくつか眠っていたので、それを廃棄しにいってきました。いくつかと書いたけれど１０個ありました。けれど、まだ全部じゃないんだよね。５６KのモデムやADSLのルータが残っている。とりあえず、書庫から溢れているルータだけを捨てに行きました。結構あったなー。壊れる時は集中して壊れるからあっというまに１０個になっていたのですよね。ちなみに普段使っているルータは５個か。田舎だから無駄に部屋が広くてルータも数が多くなってしまうのですよね。しかもルータとしてではなく、APとして使っているだけれど。まぁ、おかげで少し書庫がすっきりしました。涼しい部屋とかにルータがあれば、ここまで壊れることはないんだけれど、部屋の構造上、エアコンのない部屋にルータが集中しています。熱がすごいですね。なんとかしたいとおもうのですが、線の長さもあるからどうにもできず、今のまま１０年近くはこのままなんですよね。およそ５年で１台は壊れている計算になりますね。まぁ、寿命といえばそうかもしれませんが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー午前中に活動したので午後からは寝ていました。気がつけば１７時です。お昼を食べてから５時間くらいは寝ていたことになりますね。寝ることしかできないのもつらいです。何か活動をしたいのだけれど、何も思いつかない。独習をしたいけれど、やる気が出てこないです。で、結局寝るだけ。土日の睡眠時間は一気に増えますね。なんか、嫁や子供には働いてもらっているのに、自分だけが寝ているのは申し訳のない気持ちでいっぱいです。土日が関係ない仕事についているから仕方がないとはいえ、なかなか休みが一緒にならないのはつらいですね。どこかに連れて行ってもらいたいな。自分で運転するのは危険だから連れて行ってもらえることを願っています。
2024年07月20日
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今日できたこと（７月２０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）してきました。買い物にでかけてきました。お昼ご飯を食べれました。日中は寝ていました。晩御飯を食べれました。仮眠をしていました。お風呂に半分入れました。今日は午前中に色々と動いたので、午後からは休養でした。
2024年07月20日
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今日できたこと（７月１９日）
朝起き上がれましおた。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。事務処理が行えれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は作業所の総会があり、帰宅がおそくなちました。
2024年07月19日
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今日は作業所に通勤できました。昨日休んだのはプレッシャー負けですかねぇ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日は作業所に通勤できなかったけれど、今日は通勤できました。昨日は社員としてのプレッシャー負けかなぁ。うん。間違いなくそうだろうなー。今月に入り、作業内容は変わってはいないとはいえ、変わっていかないといけないという責任感だけが空回りして、不安が不安を呼び出してきて動けなくなったのだと思います。今日は朝ごはんを食べてからすぐに薬を飲むのをやめ、通勤する直前に飲むようにしてみました。若干、朝食後の薬にも眠気を誘う薬が入っているから、通勤する直前にすれば、寝てしまわずに通勤できるかと思って飲み方を変えてみました。とりあえず、今日は効果があったのかどうかはわからないけれど、通勤できました。通所してからは眠気はなく、普通通りに作業ができました。朝の緊張をどうにかしないといけないですね。慣れだとは思ってはいるのですけれどね、なかなかそう簡単になれるものではなく、悪戦苦闘中です。夜もしっかり寝れているかと言われると中途覚醒が増えました。これが暑さからきているのか、不安からきているのかわかりません。両方かもしれませんが。中途覚醒が何回も発生するから朝ごはんを食べた後に急に眠気が来るのでしょうね。ただ、眠気が来ても普通に目覚ましで目が覚める時もあれば、昨日みたいにまったく目が覚めない時もあります。今日は眠気はありましたが、眠ることなく通所時間を迎えれました。そのまま通勤して遅刻なく作業所に到着できました。日々、状態が変わるからなかなか何が原因？と言われても回答ができないですね。自分でも原因がわかっているわけじゃないので。昨日は早く布団に入りました。早めに寝たら朝が楽かなぉと思ったけれど、中途覚醒をしているから変わらなかったです。質のいい睡眠をなんとか確保していかないといけないですね。朝になって疲れが出ているのはなんとかしたいです。朝からぐったりと疲れているから朝ごはんを食べても眠気がきてしまうのかもしれません。パートになってから大きく変わったのは３０分遅く起きるようになりました。前はそれでも７時前や７時３０分には目が覚めてちょこちょこと行動をしていたのですが、現在は８時にならないと起き上がれません。ごろごろとはしているので覚醒はしているのだと思いますが、起き上がれるかどうかは別物ですね。気持ちのどこかで「休んではダメだ」と自分に言い聞かせている部分があるので余計にプレッシャーを与えているのだと思います。プレッシャー負けをしないように少しずつ慣れていくことが必要ですね。「流されるように」、気楽に通所できるようになるといいですね。まだまだ難しそうですが、そうなっていきたいと思います。
2024年07月18日
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今日できたこと（７月１８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通勤できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。事務処理ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は作業所に通所できました。ゆっくりとゆっくりと慣れていきたいと思います。
2024年07月18日
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不安が不安を呼び、どんどんと不安感はつのるばかり。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は不安感が強く作業所をお休みしました。朝は起きているんです。朝ごはんも食べています。朝ごはんを食べ終わった頃から急に不安になり、急激な眠気に襲われ、そのまま寝てしまっていました。なかなか社員になると不安はつきものです。行動の１つ１つが利用者さんの影響にでてしまいます。他の利用者さんからは「環境が変わるわけじゃないから楽でしょ」と言われはしますが、実際にはそんなに楽じゃなかった。日々、不安との戦いです。時間を無駄にはできないから、次々と作業は降ってくる。また自分で考えながら行動をしていかないといけない。当然のことかもしれないのですが、うつ病をかかえながら生活をしているとそれがとても難しいです。いろいろと不安になることもあります。そして動けないこともあります。それでも迷惑がかからない範囲で頑張っていければいいなと思います。今週は無理でしたが、来週は５勤できるようになれたらいいな。
2024年07月17日
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今日できたこと（７月１７日）
今日は体調不良で作業所をお休みしました。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。寝ました。お昼ご飯を食べれました。再び寝ました。晩御飯を食べれました。寝てばかりの１日。それでも不安と１日中戦っているのです。
2024年07月17日
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今日できたこと（７月１６日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所になんとか通所できました。作業もできたと思います。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。事務処理ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今週は４日。がんばりましょ。。
2024年07月16日
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ゲームは終盤よりも中盤のレベル上げが楽しい。終盤になるとやる気がなくなる。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。いきなりゲームの話をして「何のこと？」とお思いかと思います。ゲームで表現したら終わりよりも中盤のレベル上げが楽しい。今の私もそうなのかなと思って。病気を寛解するよりも、病気と一生懸命に戦っている自分が誇らしいと思っているのかもしれません。そりゃ、寛解する方がいいはずなのです。一番今が苦しいはずなのです。その苦しい時の方が不安が少ないのかなな。寛解した時にどうなるのかがわからないから怖い。寛解したら新しい人生が待っているのはわかっているし、きっといい方向に進んでいくんだろうなとも思っています。ただね、その状況が怖い。今からその状況を考えると不安で仕方がないです。先が見えないから不安になってしまっているのでしょうね。だから不安定ながらも今がまだ楽なのかもしれない。これだけ苦しんでいるのに、これ以上苦しむことがあると思うと、今のままでもいいとも思ってします。先のことはわからないのは当然。寛解して一般就労して生活費を稼いで老後に備える。当然のことをしていくだけなのです。それが不安になってしまっています。ゲームも同じ、終盤で終わっているゲームがたくさんある。エンディングをみないまま、レベル上げだけをしているものがたくさんある。一区切りしてしまうことが怖い。怖いから今の現状を維持しようとしてしまいます。病気もここまで戦ってきて、受け入れようと決めて、さぁ、これからだという時に限って急にやる気が低下してしまう。自分を変えていこうとすることが怖いから。それがたとえいい方向に変わっていこうとしていても、怖い。なんか変だよね。寛解する自分より、今を苦しんでいる方が楽に思えてしまうなんて。きっと先が見えないからそういう思い込みに走ってしまうのだろうな。先が見えないのが人生。だからこそ、頑張って生きていくんだ。それを恐怖に感じてしまっている自分が情けなく思います。病気を受け入れると決めたのだから、病気と付き合うと決めたのだから、上手に共存をしていけるといい。
2024年07月15日
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今日できたこと（７月１５日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。寝ていました。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。晩御飯を食べれました。寝ていました。お風呂に半分入れました（まぁ、１日寝てばかりだしね）今日も１日を寝て過ごす日でした。完全に嫁依存ですね。嫁がいないとどこにも出れない。
2024年07月15日
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感情が昂っています。何か爆発しそうな感じです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はいつもの土日と異なり、感情が昂っています。何か爆発しそうな感じの１日。自分自身を感情にコントロールされたくはないけれど、昂っている感情が押さえつけれない。何に対して昂っているのかはわからない。何に対してもイライラしたり、不安になったりと色々な感情が出てくる。結構苦しい。
2024年07月14日
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今日できたこと（７月１４日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。再び眠りにつきました。お昼ご飯を食べれました。三度眠りにつきました。晩御飯を食べれました。四たび眠りにつきました。お風呂に４分の１入りました。（っていうか、入ったのか？というくらい入ってない）今日は感情コントロールがうまくいかず、手がつけれない状況でした。雨だからかなぁ。
2024年07月14日
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知人と晩御飯を食べに行ってきました。かなり久しぶり。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は急遽、知人と晩御飯を食べにいくことになりました。知人と言っても、８年以上会っていない方です。年賀状くらいしか挨拶を交わしていなくてもうすっかりと音信不通な状況でした。最近になってちょっと会話をする機会ができ、会話をしていた頃、飲みに行こうという話になって今日を迎えました。ちょっとしたことで、作業所で作成している商品が知人がいた会社に関する商品だったのでふと連絡したらすでに転職されていて、作業所の近くにいるということが判明。いやぁ、驚きですよ。転職されていたことも、作業所の近くにいらっしゃったことも驚きました。まぁ、そんなことで交流が再開しました。で、ふと向こうから飲みに行こうというお誘いがあったのでぜひにと参加してきました。私が退職をしてから会っていないので８年くらいになりますね。さすがに緊張していたのか、軽くいっぱいひっかけてから会いました。集合場所に先についたのですが、その集合場所に来るのも８年ぶり。周りを見渡せば雰囲気も変わっていて、こんなに変わるものだなぁーと思いながら、お酒を飲んで待っていました。そうすると遠くから知人がやってきて、お互いに歳をとったなーなんて話をしていました。まぁ、８年ですから本当にお互いに風貌が変わっていたのでしょうね。けれど、そんな時間の経過を感じさせないようにお互いに以前と同じ感じで会話をすることができました。個室のある居酒屋に入り、お互いの現状などを会話していました。お互いに子供が成人していて専門学校にいったり、就職をしていたりと時間の経過を感じました。前の職場のこと、今の職場のこと、家族のことなど現状などたわいもないことを話しながら時間が過ぎていました。気がついたらいい時間。もっと話をしていたかったけれど、私の薬の関係もあるので、今回は終了することになりました。本当に時間が経つのが早いと思いましたね。８年という時間が経過していても、以前と同じふうに接してもらえたことが一番嬉しかったです。こんなに嬉しいことはありません。懐かしさを感じながら、会話ができるのは本当に嬉しいことですね。ぜひ、次回も参加してみたいと思いました。今日は酔っ払いなので、これくらいで。。。
2024年07月13日
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今日できたこと（７月１３日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。垣根の剪定を行いました。もう今日はこれで全力です。お風呂に入りました。汗びっしょりだったので。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。夕方知人と晩御飯を食べに行ってきました。無事に帰宅しました。お風呂に半分入れました。午前中に入っているから軽く汗を流す程度で。今日は多くのことができたと思います。
2024年07月13日
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復職２週間目をクリアしました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。復職（パート）してから２週間目をクリアしました。１、２週ともに１日休みでクリアをしています。つまり週４勤ですね。なんとかクリアしてきていますね。体調はというとちょっと微妙です。やる気があまり出てこず、不安な日々を過ごしています。緊張感が高まっているのでしょうか。今週水曜日の体調不良は結構大きな体調不良でしたね。気を失うくらいの体調不良です。まぁ、その後はそこまでの調子悪さはなく、一応通所はできています。作業中も周りを気にしながら作業をするように変わってきました。特に暑さの中、外で作業をされておられる方とか定期的に心配しに行ったり、大きな音がすれば見に行ったりとそれなりに職員らしさをとろあえずは頑張ってみています。そのかわり、自分の作業ペースは落ちてきてしまっていますね。あー、これが職員と利用者の差になってしまうのだなと思いました。利用者さんが帰ってからが職員の作業時間になっているのだなとも思いました。納期が近いので袋詰めや箱作りを利用者さんが帰ったあとから行っていました。また、事務処理なども定時後にすることになりました。パートになって、職員さんの作業風景を目にすることとなり、結構大変なんだなと思っています。なるほど、これがB型作業所の実態になるわけですね。利用者さんが間に合わない分は定時後に職員が続きを行い、なんとか期間に間に合わせるようにしているのですね。やっぱり、簡単に考えすぎていたなぁ。今までと変わらないと思っていたのですが、結構変わりますね。作業に神経を集中させるのではなく、利用者さんの安全に注意を傾けることがとても重要なんだなと思いました。特に木工なので危険な工具が多いからどうしても大型の機械を使うのは職員であり、小型の工具を利用するのが利用者さんになっていくのだなと思いました。中には職員さん並みのスキルをもった利用者さんもいらっしゃるのでその方は大型の機械をつかったりはします。ただ、納期は表には出さず、定時後に納期に向けて作業を行なっていくことが必要になりますね。なかなか大変だな。まぁ、パートで行くと決めた以上、それに従っていくしかないのですけれどね。なるどほ。以前フォロワーさんにB型作業所の職員になる話をしたときに結構大変な状況になるよと言われたことがあり、まさに今がその状態ですね。けれど、まだ２週間なので全てを見れているわけじゃないけれど、これからさらにブラックな部分も見ていくことになるのでしょうね。今の段階で驚いていたら今後さらに驚くことになっていくと思います。ちょっと恐る恐るですね（笑
2024年07月12日
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今日できたこと（７月１２日）
朝何とか起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。ギリギリセーフ！！作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。事務処理ができました。無事に帰宅できました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今週、なんとか乗り越えれました。４勤です。
2024年07月12日
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今週もあと１日。頑張って乗り越えたい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今週も昨日は休んでしまったけれど、今日は通所できました。明日も通所できれば、週４勤は維持した状態になる。本当は週５勤を達成したいのですが、さすがにそうはいかないよね。今までできていないのに、それがパートになったからと言ってできるものじゃないね。責任感だけじゃ体は動いてくれないようです。やっぱり、気力がないと動けないです。１日休んで気力が回復できたから今日は通所できました。とはいえ、朝がすっきりと起きれない。暑さのせいもあってか、眠りが浅い。扇風機やエアコンをかけては寝ているけれと中途覚醒がなん度もあり、すっきりとした目覚めにならない。フラフラ状態で目覚め、朝ごはんを食べて通所しました。うーん、あまりよろしくない状況ではありますね。土日でしっかりと休めたらいいのに、なぜか土日は気分が沈んでいて、すっきりと休むことができない。今日も早く眠ります。ちゃんとしっかりとした睡眠が取れるといいのですが。最近、緊張をした睡眠になっていえるからちょっとやっかいです。
2024年07月11日
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今日できたこと（７月１１日）
今日は作業所に出れました。朝起きれました。ぎりぎりだけれどね。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。事務処理もできました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。仮眠していましました。お風呂に半分入れました。この季節はいつGがでるか、わからない。結構勇気が必要。
2024年07月11日
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今日できたこと（７月１０日）
気を失うように再び寝ていました。昼前に起きて、出かけました。お昼ご飯を食べれました。晩ごはんを食べれました。お風呂に半分入れました。まったく朝の記憶がない。作業所に電話したのだろうけれど、その記憶すら怪しい。
2024年07月10日
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復職（７日）ー２週間を超えてか疲れが出やすい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。まだ体が慣れていないのか、パート勤務に疲れがでてきています。前も書いたけれど、やっていることは利用者の頃と変わっていません。本当に気持ちの問題です。はやく職員さんと同じくらい働けないとと焦ってしまう一方、実際には現在与えられている作業をこなすだけでいっぱいなのです。余裕なんてあるわけないです。精一杯こなしていくのがやっと。何日くらいすれば慣れてくるのだろうかなぁ。日かなぁ・・・何ヶ月のような気がするよ。昨日も書いたけれど、職員としてのプレッシャーは大きい。軽く考えていたと思う。一般就労へのブランクが長いだけにパートとはいえ、働くことに対してのプレッシャーが大きい。改めて利用者と職員との差を実感しています。作業自体に変わりはないけれど、目に見えない重圧はありますね。今から思うともう１ヶ月準備期間をもらっておけばよかったかなと思いました。気持ちの切り替え準備がちょっと短かったかもしれませんね。とはいえ、もう動き出したわけだし、すべての手続も終わった今、後悔しても何も変わらず。とりあえずは慣れていくしかないのだなと思います。今月に入ってから仮眠をするようになりました。前回の転職時もそうだったような気がする。１日が終わると疲れ切っているのですよね。全力疾走をしています。なんか色々と覚えることが多くて、すべて覚えれるかなぁ。事務処理なんてしたことがないから、結構難しいです。本当に職員になって役に立てるのだろうか。
2024年07月09日
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今日できたこと（７月９日）
朝ぎりぎりまでがんばっていました。朝ご飯を食べれました。作業所にぎりぎりに到着しました。仕事もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも仕事ができました。事務処理もできました。無事に帰宅しました。晩ごはんを食べれました。お風呂に半分入れました。少しずつではありますが、しんどいけれど、できることは増えてきているのかな？
2024年07月09日
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復職（６日）ー２周目に入った。今日は出勤できました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。慣れるが先か、ダウンするが先か。いや、できれば慣れる方が先がいいな。自分でプレッシャーをかけてしまっているからやっかいです。朝起き上がるのもちょっとつらくなってきました。眠気からというわけではなくて、出勤しないといけないという気分からです。気楽に「出勤しよ」ではなくて、使命感で「出勤しないといけない」というプレッシャーで今日は何とか出勤できた。事務処理を除けばやっていることは利用者の頃と何も変わらないです。緊張感が解れない状態というのが正しい表現かな？必要以上に緊張しているから朝から体が動かせれないのでしょうね。
2024年07月08日
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今日できたこと（７月８日）
朝何とか起き上がれました。だんだん起き上がるのがしんどくなっている気がする。朝ごはんを食べれました。作業所に出勤しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。事務処理ができました。無事に帰宅できました。晩御飯を食べれました。仮眠していました。お風呂に半分入れました。うーん、そこそこきついかなぁ。プレッシャーが強すぎる。自分に対してプレッシャーをかけすぎている。
2024年07月08日
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今日できたこと（７月７日）
不安感か、ブログを書く元気もでてこなかった。朝起きれました。麻ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれまあした。買い物につきそいました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今週がんばれるかなぁ。がんばっていきたいな。
2024年07月07日
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復職（パート）にでて１週間が終わりました。色々と思うことがありました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はパートになってから初のお休みです。といっても４日しかでてないんだけれどね。まぁ、よく出勤できたほうじゃないかな。今度から通所じゃなくて出勤に変わるんだよね。先週末から不安になっていて、なんとか今週無事に乗り越えれたほうだと思いますね。自分にプレッシャーをかけながら、プレッシャーに負けずに出勤できました。自分自身でプレッシャーをかけてしまっているからなかなかやっかい。パートは願ったり、かなったり何だけれど、後悔がないかと言われると微妙。正直、言われたことだけをしていればよかった利用者の方がよかったのではないかと思うことがありました。時間が解決するのだと思いますが、今はまだプレッシャーの方が強いですね。まだ利用者のままでもよかったのではないかと思うくらい。とはいえ、もう利用者停止手続きも完了し、パート手続きも完了したので、後に戻ることはできないのですけれどね。泣き言を言いたい日が毎日続いています。やっぱり、自分で行動をしていくというのは結構難しいですわ。慣れなんだろうけれど。慣れるまでが勝負どころだね。そこに負けてしまうと、たぶん二度と一般就労に戻ることはできないと思う。だからこそ、今回ばかりは頑張っていきたいと思っています。焦らず、急がず、少しずつ慣れていきたいと思います。前回が完全に焦っていたので。今でも前回は焦っていたのがよくわかります。１ヶ月もしないうちに勤務時間を変更したり、焦って仕事をしたり、そして自分に厳しく。そりゃ、もたないですよ。今回は勤務時間が変更になるのはまだ先の話。とりあえず、休まずに通所できるまでは今のパートのまま過ごすことになります。作業所の職員もそこは見ていて、今の段階では正社員に持っていくことは無理だという判断です。それが正しいと思います。先月がんばって３日間の休みをとっていました。まだ、５勤務は毎週はできないのですよね。まだ１ヶ月に１回くらいしか週５勤をすることはできないですね。できるだけ頑張ろうとは思いますけれどね、ただ医師の言われる通り「流されるように」という言葉は心に刻んで自分が無理だと思ったら休もうと思っています。結構５日間の出勤って難しいよね。まだパートは早かったのかなぁ。週４勤しかできていないのに、それをあと１日頑張るわけですから、結構難しいのもしれませんね。ただね、パートに昇格？した以上、もう後には戻れないというプレッシャーはある。継続するか、やめるかの選択肢しかないと思う。もう一度今の作業所で利用者に戻るということはできそうにない。たぶん、プライドがそれは許さないだろうね。合わせる顔がない。そうならないように焦らず少しずつ慣れていくようにしないといけないね。本当にまずは「焦らず」が重要ですね。「焦って」しまっては元も子もない。そして自分にプレッシャーをかけないことを願っていきたい。自分にプレッシャーをかけてしまうから「焦り」「不安」が出てくる。プレッシャーをかけずにゆっくりと体をならせていければいいなと思います。けれどな、現在の作業所の状況を見ていると職員は結構大変だなと思った。利用者さんが帰ってから、次の日に利用者さんがするための作業準備をしている。私は最後までいないからわからないけれど、結構遅くまで作業をされておられるのではないかな？手直し、準備などをされていてかなり忙しそうにされておられます。職員さんは利用者さんが帰ってからが本当の仕事なんだなと思いました。その中で事務処理をしたりと作業準備をしたりと結構多忙でした。これから大きな仕事がやってくる。さて、どうなることやら。かなりの大プロジェクトでして、利用者さんができるレベルではないと思います。しかもかなりの大量生産。さて、どうなることやら。今から不安になってしまいます。今回は県の発注なので納期がきまっています。他の発注のように出来次第というわけではないです。できる？という不安が出てきます。なんか不安しか出てこないのですが。それでも「できる」と所長さんは見込んでいるということは「できる」のでしょうね。私が一人不安になっているだけなのでしょうね。まぁ、利用者さんの中には大工さんが３人もいらっしゃるので、何とかなるのかもしれませんね。私は単なるSEなので勝手がわからないから不安になってしまうのですが、木工に長けている方が多くいらっしゃるから何とかなるのかもしれません。やっぱり一人で不安になっていることは多いなと思います。「不安」はどうやっても取り除くことはできないのかなぁ。病気だからずっと「不安」と付き合っていかないといけないのかなぁ。病気と付き合うと決めた以上「不安」「焦り」とはどうやってつきあっていけばいいのかな？もっと気楽になればいいのかなぁ。それができたら苦労はしないのですけれどね。
2024年07月06日
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今日できたこと（７月６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院してきました。お昼ご飯を食べれました。買い物にでかけました。通院してきました。晩御飯を食べれました。今日は無理。寝る。
2024年07月06日
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復職（５日）ーとりあえず１週間は乗り越えた。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。１日休んだものの何とか１週間は通所できた。職員の方からは「緊張は取れた？」と聞かれたが、うーん、まだ取れていないな。何より自分で考えて行動をしていかないといけなくなったというのは結構つらいかも。今までは作業の手順を確認していけばよかったのだが、今週は自分で考えて作業効率や他の人の作業状況などを確認しながら作業をしていっていた。自分の作業だけでまだ手一杯なのですが、それでもどこかで余裕をつくっていかないといけない。なんか、一気にハードルが上がった気がする。勝手にそう思っているだけかもしれませんが。ただ、事前に作業効率や他の人の作業などを考えながら、作業を進めていくことは必要になってくるということは言われていた。ある意味、一匹狼的な作業しかしたことがないから、周りを見ながら作業をしていくのというのは結構苦手なのかもしれないな。人に作業を任せていくというのは苦手分野かもしれない。SEだった頃もそれができていなかったからなー。自分の頭の中に完成図があるからこうなっていくだろうという認識はあったのですが、それを人に説明していくのは難しい。１週間、とりあえずは乗り越えれたけれど、ハードルが上がったというのは事実じゃないかなぁ。もっと穏やかに変わっていくものだと思っていたのですが、一気に変わったな。
2024年07月05日
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今日できたこと（７月５日）
朝起き上がれました。なんとか。朝ごはんを食べれました。作業所に気合いで通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。体は昨日洗ったから今日はパス。結構気合が必要だけれど、もう気合がでませんでした。
2024年07月05日
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復職（４日）ー今日は通所できました。がんばった。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日はブログの文章も出てこないくらい疲れてしまい、作業所を休んでしまいました。休んだと言っても体は動かず、自己嫌悪に陥るばかり。１日中、自己嫌悪に陥っていたので、当然ブログを書く元気すら出てこず、お風呂にも入れず、ノックダウンです。「休んでしまったはダメだ」というプレッシャーがかかり、体が拒否反応をしめしてしまったのでしょうね。「休めない」という気持ちと「動けない」という現実と、どちらも重なって結果として「動けず、休む」という選択肢を取ることになりました。まさか、復職３日目にして休むとは思ってもいなかったですね。まだ不安定なのでしょうね。一般就労についたという不安・焦りからさらに不安を呼び出し、負のスパイラルになってしまったものと思われます。まぁ、負のスパイラルに陥ってしまった時はどうしようもないですね。負の感情しかでてこないから、から元気もでるわけもなく、ただただ横になって動けない体を維持するしかないです。無理に動かせようとしてもゴロゴロするのがやっと。ゴロゴロできるだけマシだったのかな？自己嫌悪も酷い状況でした。頭痛、めまい、吐き気、などの体症状もでてきていました。頭の中はもう手がつけれない。思い出したくないので、記載はしませんが。昨日はそんな状況でしたが、今日は通所できました。通所しないといけないという使命感が体を動かし、頑張って通所しました。途中、何度も帰宅したかったけれど、使命感の方が勝っていましたね。昨日も使命感が勝ってくれていればよかったのにな。それどころじゃなかったんだね。今日・明日は使命感で通所することになりそうです。急いで環境（置かれている状況）に慣れようとしてもそれは無理だし、しばらくはゆっくりと慣れていければいいなと思います。事務作業を除けば利用者の頃と同じ作業をしているわけですから、仕事が大きく変わったわけじゃないです。通常の木工作業を利用者さんの定時まで行い、それ以降に事務処理をすると言った流れになります。まだ事務処理はなれていないので悪戦苦闘をしています。もともと事務作業って苦手ですし。まぁ、開発者でしたからね。事務作業をとても嫌う作業をしていたので、現在は苦手な作業にも着手しています。幸い、今のところは勤怠系の事務処理だけなのでそこまで複雑なことはしていません。これから次々と難しいことが増えていくのでしょうね。それが不安だったりします。今、それらを担当されている方からご教授をお願いして教えてもらっているのですが、次から次へと新しいことがでてきて、うーん。覚え切れるのだろうか。電話対応も必要だよね。今日は逃げていたけれど、そういうわけにはいかないよね。色々と覚えていかないといけないよな。なんか自分にできるのだろうかと不安になっていくよ。給与がもらえるようになったことはいいことなんだけれど、本当によかったのかな。利用者のままのほうが気楽じゃなかったのかなぁ。気楽さでいけば利用者のほうが気楽なのでしょうね。ただ、いつまでも利用者のままでいいかと言われるとそういうつもりはない。普通に働けるようにはなりたい。せっかく手に入れたチャンス。これを活かして再び成長路線を向かっていけるといいな。できれば、元のように戻れるとうれしいけれど、それは望みすぎか。自分は何を望んでいるのだろうか。ふと望みすぎかと記載したけれど、何を望んでいるのだろうな。SEになることを願っているのかな？？それとも今の作業所でパートから一般就労に持っていけるようになることかな？考えても出てこない。不安しか出てこない。考えるんじゃなかった。
2024年07月04日
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今日できたこと（７月４日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。仮眠しました。お風呂に入れました。久々にお風呂で体を洗えました。さすがに今日は汗がね。。。
2024年07月04日
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復職（３日）ー早速ダウン。今日は休みました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。不安が不安を呼び起こすもので、「社員になったのだから休んではダメだ」というプレッシャーに負けてしまい、今日は休んでしまった。余計な心配ばかりしすぎて動けなくなってしまったという、元も子もない不安。まったく意味のないことをしている。今日は文章もうかばない。明日に備えて寝るくらいしかできないな。
2024年07月03日
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今日できたこと（７月３日）
朝起き上がれなかったです。昼前におきて朝ごはん。と昼ごはん。晩御飯を食べました。お風呂には入れず。もう今日はボロボロ。。。
2024年07月03日
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復職（２日）ー帰宅後は仮眠の時間。プレッシャー負けだね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。連日で帰宅後はぐったりと横になって寝ていました。晩御飯の時間になっても起き上がるだけの体力が残っていません。仕事は、今まで行っていた作業と事務作業。事務作業と言っても１時間程度。それ以外は今までと同じ作業をしていました。作業的に疲れているわけじゃないとすれば、やっぱりプレッシャーでしょうか。職員になったというプレッシャーを感じてしまい、疲れているのでしょうね。こればかり、慣れかなぁ。慣れないと続かないよね。すでに２日目にしてダウンしそうになっています。なんとか今週は乗り切りたい。おそらく１週間乗り切れればこの先も乗り越えれると思うです。１週間って長いな。まだ２日目なのに。何にプレッシャーを感じているのかなぁ。やっていることは今までと変わらないのに疲れがひどいのですよね。分析しようにも頭が働かない。これは仕事に慣れるまではまともに文章もでてこない気がしますね。
2024年07月02日
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今日できたこと（７月２日）
朝、ぎりぎりの時間に起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所にはギリギリで到着。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。事務作業もできました。無事に帰宅しました。仮眠しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。すでに２日目にして疲れ気味。連日で帰宅後は仮眠してしまいますね。そういえば、前回転職した時も爆睡していたなぁ。
2024年07月02日
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