2024年09月の記事
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今週も１週間始まりましたね。がんばれ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。頑張れとしかいえないのですが、療養をがんばっています。少しでも早い社会復帰を目指してがんばってはいるのですけれどね、精神疾患の療養って頑張らないことを頑張っていかないといけないという矛盾した療養なのです。頑張ってしまっては療養が長引くだけ。とはいえ、何もせずに過ごすのって結構苦痛でして、何かをしておかないと落ち着かなない。だから冒頭のようの頑張らず頑張らないといけないのです。矛盾していますよね。自分でも記載しながら矛盾しているような気もしているのですが、それが真実なのですよね。先々週、入院やデイケアのお話はでていたのですが、どちらも気が乗らず、自宅療養をすることにしました。入院はもういいや。１度体験しているけれど、本当に苦痛でしかなかったです。何をしてもいいけれど、常に監視があり、また周りから発狂する声が聞こえたり、お風呂も自由に入れない。まぁ、監視されていないと危険な患者ばかりなので仕方ないのですけれどね。以前入院していいた時には「寝息」が素敵と言われたことがあります。寝息が聞こえるほど壁薄かったかなぁな？と思うほど、薄くはないのですが。そんなに大きな寝息を立てている様子もないし。うーん。まぁ、そんなわけで入院だけはさけたいかな？まぁ、それほど症状が悪化しているのであれば仕方なしですが。デイケアはちょっと悩むところ。確かに何もしないよりはデイケアにでていたほうがいいかもしれない。ただね、お金がかかるのでちょっとさすがに・・・・。自分のお金ならまだしも嫁が稼いできてくれているお金では心苦しい。であれば、あと１ヶ月ですし、このまま自宅療養をしていようと思います。２、３ヶ月の療養が必要と言われ、あと１ヶ月。そうしたら、また作業所の利用者から開始ができます。それが楽しみでもあり不安でもあり。生産性のある作業ができるという意味では楽になりそうな気がしていますが、作業所でも失敗をしている手前、ちゃんとできるのだろうかという不安もあります。今の所、先月まで通所していた作業所に戻ろうと思っています。人間関係が悪化してやめたわけじゃないので、そこらへんは苦痛はありません。ただ、今の自分に責任を背負うだけの精神状態ではなかったというだけです。多分ですね、もう責任を負うだけの作業はできないと思いますよ。作業所の職員で少しだけ責任を負っただけでダウンしてしまったので、無理なのでしょうね。あくまで利用者として１作業員としてであれば継続できるんじゃないかなぁと思っています。できればそうありたいと願っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー先日の「もしも」の文章だけれどタイトルを変えようと思っています。「もしも」病気になっていなかったら気づけなかったこと。こんな感じのタイトルにしようと思っています。文章とタイトルが一致していなかったからタイトルの変更です。文章は直したいとは思わないので、タイトルを変更です。まだ４００文字までに短縮できていません。１０月１５日が期限なので、それまでには要約していかないといけないですね。結構いい作業です。文章編集が苦手な私にとってはいい勉強になります。多少嫁の力を借りてはいますが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいつもの胃痛の時間がやってきました。完全に習慣化されているのだと思います。とりあえず、ヘッドホンで逃げの体制を整えてはいるのですが、ヘッドホンより長男の声が大きいなぁ。あまり、ヘッドホンの音量を大きくするとそっちがこんどはイライラの対象になってしまうからボリューム調整が難しいですね。なんでいつも長男は帰ってきたら怒ってばかりなんだろうか。一気に制限がかかるからかなぁ。。。助けを求めるには嫁しかいないのですよね。仕事をしているから仕方ないのですが。成長とともにこちらも落ち着いてくれると本当に助かるのですけれどね。小学校になったら変わるかなぁ。ただ、グレーゾーンな長男なんですよね。導く人によって成長できると言われているのですよね。一応、一般小学校に入れるつもりではいますが、落ち着かないようであれば対策を検討をしないといけないのですよね。うーん、精神病ってこんなに難しくなってきた時代なんですね。自分、長女、長男と精神病をかかえているなんて、なんでこんなことになってしまったのでしょうね。本当に子供達に悪いなと思っています。きっと私の性分を引き継いでしまったから長女長男とものにそれがでてしまっているのでしょうね。自分の子供だという証にはなるけれど、なんか申し訳ない気持ちでいっぱい。もっと自由に育ててあげていればこんなことにならなかっったのではないかと思われます。精神疾患をかかえたまま、子育てって難しいのかなぁ。子供の声が精神的な不安定を呼び起こす。ふわふわ、そわそわ、いらいら、さまざまな環境が一気にでてきて、体温が急上昇。とりあえず、頭を物理的に冷やすためにエアコンをつけました。頭が冷えれば多少は楽になるかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、習慣化されてしまった胃痛が始まっています。さて、これをどうやって今日は乗り越えようか。いつも苦しんでいるんだよね。とりあえず、お茶を飲む。タバコを吸うは試してみました。まぁ、予想通り変わらず。頭痛も伴う時があるからやっかいです。１日の中でこの１７時から１９時が一番厄介な時間。この時間帯が恐ろしい感覚になっています。物音がすればそれだけでびくつくし。早く嫁に帰ってきて欲しいと願います。今日は歯医者だから無理ですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーきつい時間はすぎ、胃もおちついてきている。時間で変わるということはやっぱり習慣ですね。こんな習慣は、いらないんだけれどな。まぁ、落ち着いてくることを願っています。毎日神様にお願いをしているから、いつの日か収まってくることを願っています。やっぱり、子供がご飯に集中しない姿を周りに怒られてしまうのではないかという恐怖心がつよいのかもしれません。だから、ご飯の時間が過ぎれば落ち着いてくるのだと思います。子供がご飯に集中できるようになれば自然と収まってくる胃痛ではないかな？それまでは我慢をするしかないですね。
2024年09月30日
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今日できたこと（９月３０日）
今日は何度目かの結婚記念日です。ちゃんと覚えていました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。お昼ご飯を食べれました。買い物に出かけれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は足と腰が痛くて、お風呂にゆっくりと使って温治療を行ってみました。お風呂に入っている時は痛くないのですけれどね。
2024年09月30日
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買い物と外食に連れ出してもらえました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は嫁が休みだったので、買い物と外食に連れ出してもらえました。買い物は、ホビールータの歯とズボン。ホビールータの歯については他のブログでも書いている通り、削り部分が滑らかになってしまい、ガラスコップに描画ができなくなってしまったので新しい歯を買いにホームセンターにつれていってもらえました。さくっと探して購入。悩むことなく欲しい歯があったのですぐに終わりました。ズボンも１本しかなく、２週間くらい履き続けていたので１本追加で欲しくて一緒に買いにいってきました。こちらもサイズの関係で数が少ないから悩むことなく、さくっと決まりました。あとは、お昼ご飯を食べて、長男と公園で遊んで帰りました。買い物をしている時は長男を嫁の実家に預けて買い物をしていました。日頃の運動不足か、これだけしたら身体中が痛くなり、帰ってきたらぐったりとしています。来年には金比羅さんに行こうとしているのに、この体力というか気力のままだとちょっと厳しいかな。なんとか気力を取り戻していきたいと思っっています。日頃の運動不足はいなめないですね。長男の動きにあわせてこちらが動こうとすると流石に体力がついていかないです。保育園児の体力と自分の体力を比較したらそれは無謀というもの。体力切れを起こしてしまいました。体力が切れたので、晩御飯の買い出しに行きました。日曜日ということもあり、人の山がすごかったです。結構、今の私にはこれだけの人の山はきついですね。本当に数人程度しかまだ超えることができないので、人の山の場合は崩れ落ちてしまいました。せっかく連れ出してもらったけれど、今日はきつかったようです。日曜日だから仕方ないですね。平日ならクリアできそうな気もしますが。少しずつ慣らしていかないといつまでたっても、現状のままになってしまうので、これからも嫁に連れ出してもらおうと思います。今日できたことはこんな感じかな？帰ってからはベッドへ直行です。晩御飯の時間まで寝ていました。体が痛くて寝返りを打つのも大変。一気に活動をしすぎたかな？嫁がいると色々としたくて、詰め込んでしまうのですよね。少しずつするようにしていかないといけないですね。
2024年09月29日
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今日できたこと（９月２９日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。買い物に連れて行ってもらいました。ホビールータの歯を購入しました。お昼ご飯を食べれました。長男と公園に行きました。帰ってきたら体が痛くてぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。これで明日からのガラスコップ細工もできるようになりました。
2024年09月29日
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「もしも」うつ病にならなかったら
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。新聞の投稿記事で「もしも」をテーマにした投稿を募集されていたので早速書いてみようかな？と思っています。ここに書くのは下書きですね。実際は４００字にまとめないといけないので調整が必要ですね。まぁ、思いつくことを書き出してみることにします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまず思ったことは家族と接する時間が増えたこと。今まで仕事ばかりしていたから、土日も仕事にでることがあったから、こんなに家族と接する時間が増えるととまどってしまいますね。自室にこもってはいるけれど、声はしてくる。いつも帰りが遅かったから静かな家だと思っていたけれど、実際はこんなに賑やかったんだと思った。子供達も大きくなって（成人）しているから、小さい時はどうだったんだろうか。仕事を持ち帰ってくる次女、仕事にでれない長女、県外就職した三女、保育園の長男。保育園の長男はおいといて（発病後の子だから）、３人娘が小さな頃は寝顔しか見たことがない。けれど、家ではどうやって生活していたのかわからない。気がついたら小学校・中学校・高校を卒業して成人になっていた。その様子を知らないのですよね。きっと反抗期もあっただろうし、性周期もあったのだと思う。女の子ばかりだからどうだったのか、わからないな（笑晩御飯の時はどうだったのだろうか。今と変わらず、逃げやかで食べ逃げとかしていたのかな？遊び食べをしていたのかな？ちゃんと座って食べていたのかな。まったく知らないな。全て嫁が対応してくれていたから、全く関与していないのだよね。そして何よりも「嫁への感謝」が大きく変わった。当たり前と思っていたことが、病気になって感謝に変わった。私の代わりに働きに出てくれていることは本当に感謝です。また、３人娘を上手に育ててくれて本当に感謝です。３人とも成人まで導いてくれて感謝です。反抗期もあっただろうし、青春期もあったと思う。その都度、嫁は対応をしてくれて、今では素直（？）な子に育ってくれている。本当に立派な大人の仲間入りができていると思う。やっぱり、それって嫁が頑張ってくれたおかげ。その間、自分は仕事ONLY。家のことは全てまかせっきり。自分はその時、家の助けをしていただろうかと思うくらい何もしていないのではないかな？そして今現在。うつ病にかかり、病院に付き添ったり、外へ連れ出してくれたりと大忙し。せっかくの休みも平日しかないから、長男の準備や洗濯、そして長男の送迎に掃除。その多忙なスケジュールの中で自分への時間を割いてくれている。これ以上、何を望むのかと言わんばかり、色々としてくれている。外へ連れ出してくれている時も少しでも負担がないようにと軽くお酒を飲んで連れ出してくれている。まぁ、お酒は勝手に飲んでいるということもあるけれど。運転はずっと嫁がしてくれている。病院への付き添いも自分では自分の症状をつたえれないから、事前にブログをまとめ、先生に１ヶ月の様子を報告してくれている。９月末で結婚記念日を迎え、１年の感謝とこれから１年またよろしくをお願いしたところです。本当にこれからもよろしくお願いします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこれでも結構けずったよ。とりあえず、もしもの話だから現在進行形の部分はそれなりに削ったつもり。それでもまだ多いかな？多いな。４００字じゃ収まっていない。まぁ、思いつくまま書いているから、収まるわけがないよね。さてこれをどうやって、減らして行くかなぁな。とりあえず、一旦休憩。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー余談：AIで変換するとこんな感じ。家族と過ごす時間が増え、戸惑いながらもその賑やかさに気づいたこと。子供たちが成長し、家での生活を知らないことに驚き、妻への感謝が深まったこと。仕事に追われて家のことを任せきりだったが、妻が全てを支えてくれたことに感謝している。病気になり、妻が病院への付き添いや家事をこなしてくれることに感謝し、結婚記念日に感謝の気持ちを伝えた。これからも妻に感謝し、共に過ごしていきたいと願っている。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまったく味気がない。いや、確かに要約はされているけれど、なんか気持ちがこもっていない。やっぱり、自分で考えるか。。。合間で今日のガラスコップのお絵描き。アニメ「だがしかし」のほたるちゃんです。キャラの目って難しいんですよね。作者によって色々な目をしているから、目を描くのが一番難しかったです。昨日よりはマシになったかと思います。線がしっかりと太くなったのではないかな？と思います。やっぱり、歯がちびていたのですね。念の為、予備の歯も買ってきておきたいですね。これからも次々とガラスコップを加工していこうかなと思っていますので。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこうやって「もしも」で考えた時に色々と思い出して苦しかったですね。病気になってよかったというのも変だし、実際に今大変だし。ただ、いいこともあったと思われますね。全てが苦しいことではなさそうです。逆に今までがおかしかったのかな？と思うこともありました。それを普通だと思っていたので、おかしいという思いは当時はなかったですね。今になって考えるとなんのために頑張っていたのか、わからなくなります。家庭を守るためという言葉に騙されて、頑張っていたのかなぁ。だって、実際に今は働けないけれど生活はそれなりにできています。まぁ、嫁と娘が頑張ってくれている証拠なのですけれどね。それでも自分一人が一生懸命働いているよりは幸せを実感できますね。嫁もそう思ってくれていると思います。平日が休みというのがなかなか大変ですが、今は療養中なので平日の休みはどこかに連れて行ってくれて外の空気を吸わせてもらっています。きっといいことなのでしょうね。けれど、やっぱり苦しいです。何もできないから。体を動かそうとしても動けない、一人では何もできない。こればかりはどうしても苦しみが残っています。自分の脳を壊してしまいたくなってしまいますね。いや、壊れているのか。だから病気なんだ。これ以上考えるのはやめましょう。なんか嫌な結果を招きそうなので。そう言われてやめれれば苦労はしないのですけれどね。
2024年09月28日
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今日できたこと（９月２８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。買い物をしました。お昼ご飯を食べれました。ガラスコップにお絵かきができました。原稿の超下書きができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は新聞に投稿する記事の超下書きを作成できました。これを４００文字まで短くするのが大変。
2024年09月28日
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運転きついわ。ずっと頭痛がつきまとってくる
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はDAISOまで足を伸ばしてみました。先日も運転をしたから今日も大丈夫かと思っていたのですが、今日はダメダメ。運転をすると頭痛が止まらない。イライラが止まらない。ずっと運転中は頭痛がしていて、気持ち悪くなるし、イライラはして結構信号とかギリギリで入ってしまうことがあった。なんとか買い物を済ませて家に帰ったらぐったり。運転に疲れたのでしょう。そりゃ、ずっと頭痛が続いていれば疲れるのも当然。それに加算されイライラが続いていればもうきついのレベルを超えていますね。ちょっと横になって休むことにします。横になっていたけれど、頭痛が止まらない。うーん、こまったね。ちょっと疲れがでてしまっていれうようです。運転して疲れがでてしまうようであれば、作業所の通所もあやしいぞ。これくらい、耐えれるようにならないと作業もままならなくなってしまいます。頑張って復帰していかないといけないですね。気がつけば午前中も終わり、DAISOにでかけるくらいしかできなかったけれど、少しは活動したかな？お昼ご飯。うーん、早食いが習慣化されてしまっているような気がします。さっさsと食べてはすぐに自室に籠る。これの繰り返しだから、これをなんとかしていきたいな。晩御飯の時もそうだが、早食いが習慣化されてしまっていると思います。自室から出るのも結構しんどいです。勇気と気合が必要なのですよね。お昼寝をしてから、ガラスコップにお絵かきをしてはみたのですが、ルータの歯がちびていて線がかけない（涙もう、お見せするのも恥ずかしい限り。ただ、日記としてはアップせざるを得ない。ルータの歯がつるつる状態になっていて、グラスが削れないのですよね。何度も往復してやっと削ると言った感じ。だから、線が２重になったりしているのです。もう、何をかいたのかわからないですね。歯を買い直して再挑戦します。それまではキャラの名前は非公開で。これでわかったらすごいと思いますが。なかなか、ホビールータも遊べますね。お絵描きにはいい感じです。当初はルータ側？の問題かと思っていたのですが、歯を触ったらつるつるでして、歯の問題でした。ホビールータ側じゃなくてよかった。歯だったらそんなに高くないだろうし。散歩がてらホームセンターに行ってみるかなぁ。。。田舎なので、すぐ近く（そこまですぐではないですが）にホームセンターがあるので、歩いて行けなくはない。車は疲れるので、歩いて行くかなぁ。往復３０分行ってきました。家を一歩出るまでの葛藤が苦しい。気持ちとしてはでたいけれど、体がいうことを聞かない。体としてはでたくない（脳かな？）誰かに会うのも嫌だし、歩いているところを見られるのも嫌。葛藤を押し切り、なんとか歩いてきました。ホビールータのコーナーでお目当ての歯を見つけたらすぐに買って即帰る。できるだけ誰にも会いたくないから。遊んでいると思われるのが嫌だから。療養と遊んでいるのとどう違うのと言われるとうーん。。。楽しくないかどうかかな。療養は苦しんでいる途中だからねー。苦しみながら自宅で謹慎している感じなのかな。時間的には自由な時間が多いけれど、動けないのが療養？そんな感じかな？療養が終われば次はリハビリが待っている。まだまだ先は長いな。年内になんとかリハビリまでは持っていきたいですね。年内というよりは１１月からはリハビリに入りたい。そこを目指して今は療養を頑張っています。少しでも外に出れるように挑戦をしていっているところです。今日の車の運転で頭痛が起きたのはショックだな。そんなに長い時間運転していたわけじゃないけれど、５分以上の運転はひさびさかも。いつもはコンビニまでしかいかないから、運転で５分以上は慣れていないかも。こっちも慣れて行くようにしないといけないですね。リハビリには車で作業所まで通所しないといけないから、車の運転が必須。車の運転も練習をしないといけないですね。外に出る練習と車の練習。きびしいなー。そんなことをしていると長男が帰ってきてしまった。昨日は大騒ぎを起こして大変だったけれど、今日はおとなしくしてほしいものです。無理だろうなー。イヤイヤ期の子供におとなしくしてと頼んでもそれは無理か。すでに騒ぎ始めている。うーん、テレビなど見るものがなくなってしまったのだろうな。また憂鬱な時間の始まり。これがなければ楽だろうな。って、結構音楽を大音量でかけているよ。聞き耳を立ててしまうのだろうな。聞き耳なんて立てなくていいのにな。難しいところだ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふと、新聞を見たら「もしも」をテーマに投稿する記載があった。挑戦してみようかな。まぁ、タイトルは「もしも病気にならなかったら」だけれどね。そんなのは誰も見たくはないか。けれど、どんな投稿文になるかな？明日、時間があったら考えてみたいと思う。投稿するかどうかは置いといて。時間はあるか、気力だな。
2024年09月27日
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今日できたこと（９月２７日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。買い物にでかけてきました。お昼ご飯を食べれました。ガラスコップにお絵かきができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。嫁に部屋が汗くさいと言われ、明日芳香剤を買いに行こうと思います。
2024年09月27日
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誰に会うというわけじゃないけれど白髪染めをしていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。日課の神社参拝のあとは、誰に会うというわけじゃないけれど白髪染めをしていました。まぁ、することもないですし、白髪染めでもと思ってしていました。午前中は活動ができるようになってきているので、白髪染めも容易にできました。なかなかその気になるまでは時間がかかりましたが、なんとか乗り越えれたかな？白髪も見えなくなったし、とりあえずは成功ということで。今思えば神社参拝周りをする前にすればよかったかな？神様の前に白髪でお願いするよりは、きちんとした身なりでお願いをすればよかったな。午後は完全に寝逃げ。夕方まで寝ていました。いつもならコップへお絵かきと思ったのですが、なんか午後からの気力が残っていなくて、寝逃げをすることになりました。アニメを見ても１話みるだけで気力を使い果たし、本当に寝ていました。気がつけば物音がすると思えば長男が戻ってきていました。はぁ・・・また憂鬱な時間の始まりかと思うと嫌ですね。
2024年09月26日
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今日できたこと（９月２６日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。白髪染めをしました。。お風呂に入りました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は午後から寝ていました。午後から何かする気力が起きませんでした。
2024年09月26日
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今日もは水道修理とグラスのお絵描きで１日を終了です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。娘が住んでいる離れの水道（蛇口）が壊れたみたいで水が止まらない状況になっていました。朝からホームセンターに行って蛇口を買ってきて交換。こういう作業はたまにすると楽しいですね。仕事では嫌ですが。けれど、小さい頃の夢って修理業だったのですよね。壊れた機械を直したりするのが楽しかったんですよね。一番小さい頃の修理は小学校３年生くらいだったかな？その頃はまだ交流、直流がわかっていないので（当然ですが）、ACアダプターが壊れたから、ACコンセントを付け直したら治るかと思ったらまったく動かず。まぁ、当然ですが。それ以来、修理をするときには本を読んだりして修理をすることが楽しくなりましたね。色々と子供ながら修理を楽しんでいましたよ。壊れたおもちゃとかよく直していました。まぁ、おもちゃの壊れる時って電池の液漏れがほとんどだったのでやすりがけをして治す程度ですが。その後も電子関係の学校に行き、さらに知識を深めて、家の電気系統は大概修理できるようになりましたね。先日、アイロンが壊れたけれど、実はコンセント部分を直せば治ったのではないかという疑いが出ています。まぁ、買い直しちゃいましたが。パソコンも素人が治せる範囲のことは直したり、スピードアップをしたりしていますね。SSDの換装とかは余裕ですね。今から思うとそういう職業につきたかったのかもしれませんね。まぁ、実際にそういう業種の会社も受験はしたのですが、色覚異常だったので不採用になりましたが。まぁ、修理業にとっては色覚異常は致命的ですからねぇ。そのおかげでSEになったわけですが。なんか小さい頃の夢を思い出したなー。そんな日もあるか。話を戻して娘の部屋の水道は治り、問題なく動作しました。あとは、グラスのお絵かきをしていました。今日は好きなキャラ（４代目鬼太郎の猫娘です）を買いてみました。書きながら、線が綺麗に書けず、ホビールータ側の問題があると思われました。ホビールータも壊れてきたかなな。とりあえず、歯を変えてみようと思いますが、買いに行かないといけないのですよね。ちょっと線が薄いですが、まぁまぁの出来具合だと思います。やっぱり４期が鬼太郎らしいですね。個人的には。ひさびさに４期の頃の鬼太郎をみてみたくなりました。DVDレンタルをするとオンラインにするか悩みどころですが、どちらもお金がかかるので、今の私には無理ですね。まぁ、作業所に通所できるようになっても実現は無理ですね。一般就労をしない限りは実現できないですね。まぁ、一般就労は諦めてはいるので仕方ないですね。障害者枠の就労も無理でしたし。作業所利用が一番いいかと思っています。嫁も娘も働いてくれているので無理にお金にこだわる必要がないので今は就労を継続できることに集中しましょう。いや、それ以前に今の療養を上手にクリアすることが第一ですね。寝てばかりいるわけにはいかないので少しでも気力が復活していくように対応していくことが重要ですね。あと１ヶ月ちょっとを上手にクリアしていければと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーさて、今日も長男が保育園から帰ってくる時間になってきました。最近、晩御飯を食べるときは長男とは別の時間に食べるようになりました。どうしても長男を見てしまうと、色々と指摘したくなってしまうため、それを抑制するために別の時間に食べるようになりました。多少は楽ですね。怒られるという心配もなく、ゆっくりとご飯が食べれるようになりました。こういう療養もあるのだなと思いました。嫁の提案です。自分では思いつかなかったですね。確かに長男と同じ時間を共有しなければ怒ったり、怒られたりすることもないわけですし、自分への負担は減りますね。どんどんと負担を減らして回復へ近づいていければいいなと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁がふと「お酒、タバコに興味があり、コーヒーや牛乳に苦手な人」がいれば話もあうだろうにねと言ってた。うーん、確かにお酒、タバコは好きだけれど、うちは知識はないよ？好きで飲んでいるけれど、人に語れるほど知識はないよ？コーヒー、牛乳も自分が臭いが苦手なだけで人が飲んでいる分には何も文句もないし。なんか勘違いをされているのではないかと思います。お酒やタバコは知識はないけれど、おいしいくらいはわかる程度。それ以上以下何物でもないよ。このお酒は飲みやすいとか、度数が高くて酔いやすいとかだし。今でも飲んでいるのはサンガリアのストロングだし。ただ、アルコール度数が高ければいいというだけで飲んでいるわけだし。あっ、別にサンガリアが美味しくないというわけじゃなくて、おいしさを求めているというよりは酔い加減を求めているだけだし。ほろ酔いになればそれでいいくらい。酔いすぎると気持ち悪くなるし、酔えないとお腹が膨れるだけだし。ほろ酔いになれば気持ちよく過ごせるなーと言った程度。だから、知識としては詳しくないんだよね。人に語れるほど知識はなくて、ほろ酔いになればそれでいいくらい。まぁ、今は薬を飲んでいるからそういうわけにもいかないし、たまに飲む程度かなぁ。たまには欲しくなっちゃうもので。ほろ酔いになると余計なことを考えずに済むから楽なんだよね。まぁ、その反動が大きいのも理解はしています。飲み物で言えばコーラも好き。爽快感がなんとも言えない。けれど、こっちもDrStopかかっているんだよね（涙といいつつ、娘が買ってくれたコーラを飲んでいます。午前中の水道修理のお礼かな？コーラ最強！！おいしひ。美味しいものには毒があるというけれど、まさにその通り。美味しいけれど、DrStopがかかりやすいんだよね。糖尿病を患っているから禁止なんだけれど、思わず飲んじゃうよね。お酒、コーラのどちらも医師から止められているけれど、たまにはいいよね。って勝手に付け加えてみる。さすがにお酒やコーラを完全に停止すると今度はストレスでやられてしまいそうで。息抜き息抜き。前回コーラを飲んだのはいつだったかな？結構前のはず。だから、久々に飲むコーラは最高です。楽しく美味しく飲んでいます。何事も度がすぎず、気持ちよく過ごせる程度がいいですね。まぁ、度がすぎたから病気になってしまってからでは遅いのですけれどね（涙ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男が帰ってきました。早速トイレで騒いでいます。まぁ、両親が今の時間は面倒を見てくれているのでとりあえずは大丈夫かな？これから苦痛な時間の始まりです。まぁ、晩御飯はずらすけれど、そのほかにもYoutubeや色々とありまして、苦痛な時間があるのですよね。この時間をどうやってクリアしていくかがポイントです。さて、今日は何が起きるかなー。何事もないことを願いたい。そうは問屋がおろさないですね。ばんばんと何かを叩く音がし始めています。音がするたびにどきどきですね。何をして、音が出ているかわからないだけに余計に怖い。ただ、扉にぶつける音がしているので、何かを投げているのではないかと思われます。できれば、もう少しゆっくりと遊んでいて欲しいです。どんどんと音が大きくなっているので、こっちも音楽のボリュームをあげて音が聞こえないように対策をしています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーYoutubeを子供が見る時間。勝手にIPadを持っていくようになってきた。嫁には長男がご飯を食べるまでには帰ってきて欲しい。今日もご飯を持って走り回って、そしてご飯を落とす事態が発生した。ご飯の時は嫁がいないと結構自由に動きまわすし、IPadも勝手に持ってくるし、結構自由。この状態なので結構胃が痛くなってしまいます。それでも怒らず我慢をしてご飯を食べなきゃならない。完全にご飯の時間が遊ぶ時間になっています。嫁がいないと。嫁がいればそんなことにならないのに。嫁の帰宅が遅いとご飯の時間は遊ぶ時間と化しています。あー、胃が痛い。胃がキリキリします。晩ご飯の後はこれがしばらく続くのですよね。だから苦痛な時間なのです。時間をずらしてと言われても、嫁がいない状態でずらすと遊んでばかりだから仕方なく、やむを得ず、一緒に食べるようにしているのですが、苦痛な状態でご飯を食べるから胃が痛い状態で晩御飯を食べています。現実的に時間をずらして食べようと思うと前提には嫁が晩御飯までに戻ってくるというのが条件になります。今日みたいに遅くなるのであれば、時間をずらすことはできないわけでして。時間をずらして食べるというのは現実的にできるのだろうか。とりあえず、胃が落ち着くまでは横になることにします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーIPadで音量制御ってできないのかな？子供がYouTubueを見ている時最大音量で見ているから、聴覚にも影響が出そうなので、せめて５０％くらいの音量になるようにできないのかな？しばらく試行錯誤して、物理的にスピーカー部分にセロハンテープを貼って音量をさげることにしてみた。これでちょっとは抑えられるかなぁ。なんか、結構物理的な対応なのでなさけないけれど、これくらいしか思いつかなかった。ちょっと様子を見ることにしましょう。
2024年09月25日
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今日できたこと（９月２５日）
しまったー。神社の参拝を忘れていたぁ。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。水道の修理を行っていました。お昼ご飯を食べれました。ガラスコップにお絵かきをしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。明日も２日分、参拝をしないと！！
2024年09月25日
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県内の健康守りを授与してもらえる神社を全て回りました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。先月から健康守りを授与してもらえる神社を参拝していました。なんと今日で県内全ての該当する神社をすべて回れました。カバンにはお守りがいっぱい。結構大きな神社もあるのだなーと思いました。今日いったところは日本一長い石畳がある神社です。という情報は現地で始めて聞いたわけで、普通にクロックス・短パンで行ってたので、こんなに参道が長く不安定とは思っていなかったですね。これで少しでも回復してくれたらいいなと思っています。というか、参拝できるようになってきているくらいは回復はしてきているということですね。部落の神社参拝は毎日続けますよ。これは日課ですので。来月は出雲大社に行こうと思っています。神有月ですしね。まだ半日しか行動するだけの気力はないのですが、逆を言えば半日くらいは持つようになってきたということですよね。最初は動けなかったわけで、それが動けるようになった半日活動ができるようになってきたと考えると順調なのかもしれませんね。最初出だしはボロボロでしたが、今日嫁に運転してもらって日本一長い石畳を歩いていても、コケることもなく、無事に参拝ができました。いやぁ、それ以前にクロックスと短パンってどうなんというツッコミはおいといて。やっぱり、嫁がいると行動力があがりますね。運転を任せれるのでそこは大きな違いがありますね。まだまだ自分で運転する気力までは回復はしていないです。山の上の神社なので結構な坂道。車ががんばってくれました。大神山神社っていう神社です偉大な神のおわす山～大神岳（おおかみのたけ）。古代の人々は大山（だいせん）のことをそう呼んで敬いました。 その大山信仰の中心が古代より連綿と続く大神山神社です。今でも大山の御神徳を「だいせんさんのおかげ」と地元の人々は敬意と親しみを込めて崇めています。だそうです。私知識がなかったので調べたらそういうことらしいです。足腰にもいい運動ができたのでよかったかな？さすがに参拝が終わって車に戻ったら足がぷるぷるしていました。うーん、これは日頃の運動不足ですね。嫁もぷるぷるしていました。参拝も終わり、お昼ご飯に向かおうと思ったのですが、想定していた場所が本日定休日でして、そこから何を食べようかということになり、焼肉に行ってきました。昼から焼肉なんて贅沢ですね。本当に病気になってから色々と贅沢をさせてもらっているような気がします。送迎してもらったり、運転中に横でお酒を飲ませてもらったりと、日頃できないことをしてもらっています。本当に嫁には頭があがらないです。もう嫁を拝んだほうが効果がありそうな気がしてきました。なんとかあと１ヶ月で作業所に通所できるように頑張っていければと思います。今日の気分はこんな感じで感謝感謝です。さすがに体力はヘロヘロですけれどね。まだ足が痛い。舗装された道を歩いて参拝したわけじゃないので結構足に負担があったみたいですね。明日には復活をしたい。（あっ、体力の方です明日は、娘の部屋の水漏れがあるみたいで朝から調査に入る予定です。たぶん、蛇口の交換で治るんじゃないかなと思っています。まだ現場を見ていないので、明日現場を見て、近くのホームセンターに蛇口を購入して交換して終わりの予定です。
2024年09月24日
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今日できたこと（９月２４日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。ドライブに連れて行ってもらえました。神社に参拝しました。お昼ごはんを食べれました。晩御飯の買い物に付き添いました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。足がー、足がー、痛いー。
2024年09月24日
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DAISOでジェネリックApple Pencilがあるのを聞いて探しにでてみた。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。家に篭ってばかりだと自暴自棄になりかねないので、何かでてみたいと思っていたら、ふとした記事が目に入った。ダイソーで1,000円。ジェネリックApple Pencilの決定版が出てしまったふーん、そんなのがあったんだ。子供のお絵かきに便利だなと思い、少しDAISOまで足を伸ばしてみようと思った。早速DAISOのアプリから在庫がある店を探して行ってみたら、簡単に商品を発見できた。なるほど。お絵かきやスクリーンショットに落書きができるんだ。毎日B5のコピー用紙を１０枚近く絵を描いているからこれがあれば確かに便利だわ。まぁ、ちょっと奥さんと相談しないといけないけれどね。電子機器に触れる機会が増えるわけだから、簡単に渡すわけにもいかず、ルール決めをしないといけない。けれど、少し外にでる機会はできた。けれど、自分の運転は疲れますね。結構神経を使い、自宅に帰ったら速攻で寝てしまいました。運転をこなすだけの気力はのこっていないんだ。運転をするだけの気力が回復していないんだ。できていたことができなくなってしまったことを実感しました。それでも先月までは作業所に自分の車で通所していたんだよ。その距離ですら運転ができなくなってしまったのだな。なんか、悪化していくたびにできなくなっていることが増えてくる。自転車？は危険か。途中で入水しかねないしな。やっぱり車を運転できるようにならないといけないよな。JR？対人恐怖症がJR？それこそ、無理だわな。あと１ヶ月半。どこまで回復していくのだろうか。って、すでにプレッシャーをかけてしまっているな。まだ１ヶ月あるからゆっくりと休むことをしないと。自分で自分にプレッシャーをかけてしまったら、また挫折しかねないし。けれど、不安になってしまうのですよね。まぁ、作業所も最初は週３勤から始めていこうかな。３勤（月水金）で考えてみようかなと思っています。１日休めれば復帰できると信じて。「無理に頑張らなくていいよ」とBGMが流れている。すごいタイミング。頑張ろうかと思っていた中で「無理に頑張らなくていいよ」とBGMが流れたのが面白かった。「無理に笑わなくていいよ」という曲のようです。すごいタイミングで、すごい曲が流れていたものだ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のお絵かき。ゲゲゲの鬼太郎の６代目猫娘です。下絵も今までのものよりしっかりかけたし、ルータの線もしっかりとかけているので、今までのものの中ではいい感じかもしれませんね。あっ、コップの整理を忘れていた。コップが溢れかえっている。どうやって整理していこうかな。これも奥さんと相談だな。色々と嫁と相談しないと決めれない。また良かれと思って行動をしてしまうと、間違ったことをしそうだし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお出かけしていた長男が帰ってきたので一応頓服を飲んでおく。パニックになったら大変だからねぇ。できればおとなしく過ごして欲しいものです。けれど、心拍数は上がっていますね。さっきまでの心拍数よりは高くなっています。何をしでかすかという不安があり、できれば何もしないでくれと願う。タバコの本数が増える。手の震えが止まらない。聞き耳を立ててしまう。困ったものです。ゆっくりとしていればいいのに。家族が長男の面倒を見てくれるから自分には接点がないはずなのに。こういう時だけ父親をしているのでしょうね。本能かな？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日、今日と比較的落ち着いている。問題はあるからだよね。普通であれば働く日になりますね。それに耐えれるかがポイント。ってまた、自分でプレッシャーをかけているし。やっぱり、普通の人が働いている時に休んでいるのって結構プレッシャーがかかるな。そういう時に限って、「在宅ワークのCM」が流れるし。流れるというかWebページに表示されているというのが正しいか。さっきまでダイハツCopenだったのに。なんでこのタイミングで働けない人の興味をそそる広告が表示されてしまうかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー子供のゲーム時間が始まったのかな？急に静かになった。とりあえず１８時までは落ち着けるかな？この間に嫁が仕事から帰ってきて欲しいな。また今日は物音に敏感になっているみたいです。今日はお客様が数名いらっしゃっていて、会話が聞こえてきていて、本当なら顔を出したほうがいいんだろうなと思っていても、自室にこもって出れなかった。なかなかうつ病とはやっかいだ。対人恐怖症とはいつまで付き合っていけばいいのだろうか？パニック障害はいつまで発生するのだろうか。糖尿病は治らないしと言われたし。病気だらけだな（涙子供のゲーム時間が終わったのかな？長男が動き出した。最近、ゲームに飽きてきたのかな？ゲーム時間終了より早く動くことが増えたな。まぁ、ゲーム三昧にならなくていいんだけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー憂鬱な晩御飯の時間が近づいてくる。過剰反応しているだけなんだけれどね。実際にそんな険悪な食卓ではないと思っている。けれど、以前父親や次女に怒られたことを思い出してしまい、緊張の場でもある。この時間になると憂鬱さが増すのですよね。わかりづらいですよね。説明しづらいです。私が、子供たちが原因で父親や次女に怒られたことがあって、それ以来、また怒られるのではないかという不安がおきるのです。特に今は長男のイヤイヤ期なので、見ているとこっちが不安になってしまいます。早く落ち着いて欲しいなと思っています。また怒られたりしないだろうかと不安になってしまいます。またごはん前に片付けをしないから、それを見てもイライラしてしまいます。片付けができない子になってほしくないから、注意をすると周りから怒られてしまうので、注意もできない。だから、いろいろなことがあってこの時間は胃が痛くなるほど憂鬱な時間なのです。嫁の提案で、みんなとごはんを食べる時間をずらすことになりました。ごはん中に「ばしっ」とか「ばん」とか音がするとすごく怖い。怒られてしまうのではないかと恐怖心がでてきます。なんでこんなに憂鬱になってしまうのでしょうね。
2024年09月23日
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今日できたこと（９月２３日）
今日は雨です。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。DAISOに買い物に行きました。お昼ごはんを食べれました。ガラスコップにお絵かきをしました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。しまった。。参拝をしていなかった。明日２日分参拝をすることにしましょう。
2024年09月23日
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薬が変わったからか朝から気力が出てこない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。朝起きて、朝食後の薬を飲んでからちょっと気力の低下があった。薬が後発薬に変わったということで少し薬に体調を慣らすのに時間がかかるのかな？なんとか気力低下を回避したくて神社参拝とコンビニに買い物に行ってきました。神社参拝は昨日できていなかったから２日分。今日は天気が悪いね、雨がずっと降っている。気力低下の原因にもこの雨が影響している可能性はあるよね。コンビニではビタミン系の飲み物を買って帰ってきました。無駄かもしれないけれど、元気がでてきてくれればいいなと思って飲んでいます。一応、それからブログの文章が出てくるようになりました。それまでは文章もでてこないくらいぐったりしていましたが、今はすらすらと文章が出てくるようになりました。一応少し気力が回復してきたように思えます。それでも横になったり、起き上がったりを繰り返しています。ガラスコップのお絵かきはまだ気力がでてこないからもう少し保留。お昼からは少しは気力がでてくるかな。気力が出ない時は何をしてもしんどいだけだからね。午前中、この後は寝ていました。急に眠気がきて、寝ていました。副作用かな？眠気がきました。まぁ、起きていて悩むよりは副作用で寝てしまった方が楽でいいけれどね。午後からはまずはガラスコップに下絵を油性ペンで書きました。こちらが元絵。これを油性ペンでガラスコップに書いたらこんな感じになります。難しい。特に目。本当は目は塗りつぶしじゃないんだよね。元絵を見ながら描いているのでなかなか同じようにはいかないですね。とりあず、一旦ここで休憩です。家族がお昼寝の時間なので、ガラスを加工する音がうるさいので家族が起きてから加工はします。それまでは私はタバコでも吸って休憩をします。うーん、元絵は可愛いんだけれどな（笑で、ホビールータで加工したものがこちら。うーん、なかなかうまくいかないものです。ちなみにキャラは「小林さんちのメイドラゴン」にでてくる「トール」というメインキャラです。絵心がないのと、ホビールータがまだ上手に使えていないので、綺麗な作品には程遠いですね。ガンバって上達するといいですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日の続きじゃないんだけれど、自分を許すのって難しい。甘えさせるのとは違うんだよね。頑張ってきた自分がこの辺で休憩を取ることを許すということだよね。ただ、頑張ってきたかというと、普段頑張っているかどうかがわからない。頑張ってきた（？）が普通なんですよ。自分の中で普通と思っているのに、それを許すのって難しい。自分が頑張っているなーという実感がない。だから、今の症状からみて休憩が必要と言われても、まだ頑張れていないからまだ頑張らないと行けないのではないかと思ってしまいます。どこまですれば自分は頑張っているという認識になるのかな。今の状態では頑張ることができない現状。頑張ろうとするとダウンしてしまいます。症状が悪化してしまいます。アムカ等が増えてしまいます。やっぱり、脳を少し休ませないといけないんだろうな。自分がやってきた成果物がない。まぁ、SEなので成果物をみることはないのですけれどね。企業のシステムを作ったとしてもそれを見ることはないものな。無形物の製造者って実績が見えないからやっかいですね。頑張った実績を見ることができないですね。お客様から「ありがとう」と言われたこともないから、実感がないですね。当たり前のことしかできていないのに、休息を取れという状況なのです。そりゃ、早く復帰したいと焦ります。残す人生は限られているから何かを残したいという気持ちはある。今、自分が消えたとしても何も残らない。なんのために生きているのでしょうか。なんのために生まれてきたのでしょうか。ガラスコップにお絵かきをするために生きているわけじゃないのです。はぁ。。。。憂鬱な気分がまたやってきた。頓服を飲んで少し横になるか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーやっぱり、今日は（？）気力が出てこない日です。まだ薬に慣れていないのかな？とおもています。時間の過ごし方がわからないです。定期的に時間をみては時間がすすんでいないことをショックに思う。なんかもっと有効に時間を利用していきたいですね。それがゲームでもいいし、漫画でもいい。何もせずに時間を過ごすのがとてももったいなく思います。読みたい本はたくさんあるんだけれどな。・・理解できない自分に情けなく思ってしまうため、読まずに溜まっています。そういえば、作業所の利用者さんの中には作品展に展示する木工作品を作成したり、３Dソフトウェアで作品を作成されている方がいらっしゃいます。そういうのを聞くとすごいなと思います。ふと長女はどうやって過ごしているのかが気になってしまいます。家からほとんどでてこないし、何をしているのかさっぱりわからない。ただ、家の中で過ごしているというのだけはわかる。なんかいい方法がないかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふとガラスコップの整理を行うのもありだなと思いついた。溢れているのですよね。なんか、いい棚を作りたいな。もともとの棚は１００円ショップのすのこを使って作っていたのですが、それをはみ出してきているからもっと大きな棚を考えるか、置き方を変えるかなどをしないと無理ですね（笑明日はこれをしてみよう。
2024年09月22日
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今日できたこと（９月２２日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。墓参りに行きました。日課の神社参拝をしました。お昼偽版を食べれました。ガラスコップにお絵かきをしました。晩御飯を食べれました。神経的苦痛でお風呂はパス。
2024年09月22日
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自分が幸せを実感する時っていつなのかな？と考えてみた。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今回は闘病日記ではなく、自分の幸せってなんだろうかと思って描いています。最初に思いついたのは嫁の笑顔ですね。次が子供達の結婚。この２つでしょうか。嫁の笑顔が見れた時は幸せを感じますね。結婚してよかったなぁと思います。自分が守ろうとしているのは嫁の笑顔ですね。それが見れない時は守りきれていない時でしょうね。特にこの病気になって以来、守りきれていない日がちょこっちょこあります。なんとか守り続けていけるといいなと思っています。あとは子供達の結婚。３人娘は成人をしているので結婚をしてほしいと願っています。自分が結婚をして幸せを実感できているので、娘たちにも実感をしてもらえるといいなと思っています。こんな感じ？
2024年09月22日
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診察のたびに「自分を許してあげて」と思うけれど、なかなか実践できていない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は定期検診でした。精神科です。今日の定期検診は重要です。最近の調子が悪く、相談をしたかったので順番が来るのを待っていました。不安焦燥感が強い時の薬の強化、胃薬の強化を行っていました。医師からの提案で入院ないしデイケアの話があがってきました。どちらも嫌かな。できれば、安静に家で療養できるとベストなんだけれどな。毎回、診察の時に思うのは、「そろそろ自分を許してあげて」と思ってしまいます。自分を許すことができれば、自宅での療養も可能だと思うのです。自分が許せれないからいつまで経っても療養ができない。それはわかってはいて、いつも診療の時には「そろそろ自分を許してもいいのでは」と感じています。それが長続きしないのがもんだいですね。あと、言われたのは、今、神社の参拝、ガラスコップのお絵描き、をしているのですが、もう１つくらい何かしたほうがいいかな？ということでした。この文章を考えるのも１つに入らないかな？結構ブログの文章を考えるのって頭を使うのですけれどね。あと気力と。気力が一番強いかな？気力が出ないと文章を考える力が出てこない。横になりながらも、文章を考え、こうやってブログに残している。これって運動とは違いますが、頑張っていると思っています。入院やデイケアに通わずになんとか過ごしていけるといいなと思います。
2024年09月21日
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今日できたこと（９月２１日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（精神科）してきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。デイケアの提案を受けました。どうがいいのだろうか。
2024年09月21日
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前を向いてあるけないんだよ。下を向いて歩いているんだよ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も朝から神社に参拝。これが日々の日課。少しは運動でもと思い、願掛けと一緒にしている。けれどね、歩く時前を向いているわけじゃないんだ。下を向いて、肩を落として歩いているんだ。ふとカーブミラーに映った自分を見たらそんな感じだった。前を向くのが怖いから、下を向いて歩いている。下を向いて歩いていると結構疲れる。距離がわからないから。ゴールが見えないから。気がついたら神社についている。しっかりとお願いをして帰路につく。やっぱり下を向いて歩いている。下を向いて、肩を落として歩いている姿は他の人から見ればどうなんだろうか。人の目が気になってしまう。誰かに会うような道を通っていないから、誰にも会わないから安心してあるけるはずなのに、それでも前を向けれない。さて、神社から帰ってきたらぐったり。暑いのもあるけれど、人の目ばかり気にして歩いているから疲れがどっと出てくる。すぐに帰ったらタバコを吸って一休み。午前中はこれくらいしかできない。少しでも復帰できた時に何にもできないのは嫌だから、Webシステム系のメーリングリストを登録しているけれど、内容を読んだことがない。今では通知すら苦痛になっている。SEに復職するつもりは一切ないのだが、それでも何かしら情報系に復職してみたいという気持ちはないわけじゃない。作業所で木工をしていたんだけれど、やっぱりどこかでSEだった頃の癖がでてくる。やっぱり、SEだったんだなぁと実感をする。さて午後からは何をしようか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお昼寝をしようと思ったら、ふと恐怖の週末がやってくることを思い出した。しかも３連休。また長男が騒ぎ出す連休。ちょっと今の精神状態で、長男のテンションにはついて行けれない。正直、無理。なんか、それを思い出したらお昼寝ができなくなってきた。寝れなくなってきたので、今日のお絵描きをしてみた。一応旧作の剣心のつもり。新作はちょっと目つきが怖いので旧作の方が好き。うまく描けないものですね。まだまだ練習が必要です。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は昨日ほどの不安感はない。ゼロではないけれど、暴れるほどではなさそう。アムカもせずに済むかなぁ。最近思うのが、アル中？と思うことがあります。アルコールが欲しくなる時があります。薬を飲んでいるから我慢している部分はありますが、それでも飲みたい時があります。それでも以前はビールだったのに、最近は焼酎になってきている。度数が高くなっているのですよね。アルコールの度数が低いと飲んだ気がしないのですよね。うーん、アルコール依存症になっているのではないかと思うようになってきているのですよね。当初の人混みの中に行くようなことがある時だけ飲むようにしていたのですが、楽しくなった時も飲むことが増えてきた。自粛していかないといけないですね。焼酎を飲んでも飲んだ気がしないのですよね。ほとんど水みたいに感じてしまいます。酔っ払ったという感覚がなくなってきている。うつ病になると感覚がおかしくなると聞きますが、酔いすら感覚がおかしくなってしまうのでしょうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーすることが見つからないと不安感が強くなりますね。何をしていいかわからない。あー、これを考えだすと昨日と同じ状況になりそうだから、考えるのをやめないと。。。けれど、食うか寝るかばかり続けていると体型が気になってしまうし。部屋を見回しても何かすることが見つからない。何も思いつかない。農業も稲刈りが終わったから何もなくなったし。まぁいうほど手伝っていないけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨晩、嫁に言われたくないことをLINEで言われた。何度も読み返し、絶対におかしいと思う。抜粋「SNSで同じ境遇の人たちと、たくさん繋がって下さい。必要なときに返事のない私より、ほんとそれ！わかるわー！ってなる人たちと繋がってるほうが不安感が軽くなると思うから。愚痴をたくさん飲み込んで私とちょっとだけ話すより、他人だからこそ愚痴も言えるSNSの人たちと話したほうが〇〇の療養になると思う。」けれど、ショックが大きくてアムカに繋がる。絶対、傷の舐め合いでしかないことを平気でLINEで送ってきてかなり寂しい感じがする。SNSが悪いとは言わないが、必ずしもいい結果を招くとは自分自身で思っていない。「○にたい」という言葉が連発されるような記事を見て、共感することが良いこととは思えない。それ自体を言われたことの方がショックが大きい。常に支えてくれるのは嫁しかいないのに、そう言われたことがつらい。まぁ、そう思わせてしまったことが後悔するけれどね。
2024年09月20日
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今日できたこと（９月２０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝にいきました。車にガソリンを入れにいきました。お昼ご飯を食べれました。ガラスコップにお絵かきができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はお風呂に入れました。一応動けれました。
2024年09月20日
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暴れ放題。片付けが大変でした（涙
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。朝から情緒不安定でした。何をしてもおちつかず。好きな炭酸飲料を買って飲んでも変わらず。手がつけれない状態になり、自室で暴れ放題。手に届くものがあれば投げては、投げ方が中途半端なら再度投げる。カッターでシートをカットして、そのままアムカをする。エビリファイを飲み、アルコールを飲み、やっと落ち着きを取り戻す。もしかしてアルコール依存症？と思ってしまう。ちゃんとこのあと、お片付けをしました。こんなことで嫁の手を煩わせたくない。ちゃんと自分で片付けができた。あとは、今車を子供と共有しているのですが、父親がこんな状態になっているのは見せたくないので、車の鍵の置き場所を変えてみました。部屋（自室）に今まで鍵はかけていたのだけれど、自室に入らなくても鍵が取れるように場所を変更してみました。長女との会話が減るのは寂しいのですが、こんな姿は見せたくない。暴れているところなんて見せたくない。。それなら会話が減っても自室に入らない方がマシかな？？さて、なんでこんなことになってしまったかというと、やっぱり復帰時が不安になっているのです。まだ復帰するのには２ヶ月くらいあるのですが、復帰できるのだろうか、失敗をまたしないだろうか、ちゃんと通所できるのだろうかと色々と考えてしまいます。思い出すだけで吐きそうになる。隠しエビリファイを２個飲んでしまった。あと残りは２つか・・・人生そのものに不安を感じてしまっています。他人と比較をしても仕方がないのだが、どうしても比較してしまいます。情けないですよ。感情のコントロールもできない、不安にコントロールされていて、体も動かせれない。情緒不安定な状態が午前中はずっと続いていて悪戦苦闘。落ち着いた時には、部屋がボロボロ、酔っ払っている、腕から血が出ているともう何をしているのだろうか。自分で何をしているのか、よくわからない状態でした。完全に不安・情緒不安定に体を乗っ取られてしまい、体がバラバラになった気分です。うーん、とにかく最悪な午前中でした。午後からはアルコールのおかげだと思うのですが、寝落ちしていました。今は１６時。おっと、長男が戻ってくる時間か。また騒ぐのだろうな。今日は騒がないようにしてほしいな。ってそれは私の都合ですものね。長男の都合じゃないものね。できればもう少し寝ていたかったなぁ。できれば嫁が帰ってくるまで寝ていたかったなぁ。そうすれば、ある程度制御してもらえるものな。とりあえず、胃薬は飲んだ方がいいと思う。今度は胃痛との戦いになりそうだし。。なかなか療養とは難しいものです。とりあえず、アルコールとアムカ、暴れるとかが治らないと回復とは言えないな。どうやったら不安がなくなるのだろうか。復職してもしなくても不安になっている。今日は神社周りが工事をしていたから参拝できていない。参拝できなかったのがいけなかったのかな？明日は参拝できるといいね。
2024年09月19日
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今日できたこと（９月１９日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。参拝ができませんでした（工事中だったので）お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はお風呂はパス。ちょっと荒れ放題で疲れてしまって。。。
2024年09月19日
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居酒屋にいきたい。無理だけれどね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日のお絵描きはこちら。Adoさんの「うっせぇわ」を書いてみました。線が細いからやっぱり難しいわ。絵の選択が下手なのかなぁ。なんとなく描いてみようと思った絵が実は線が細いから描きにくいことが多いです。歯のあたりとか、ガタガタになってしまっていますね。もっと線の太い絵を選ばないと。今日はこれと神社の参拝。それ以外は何もできていません。ふとね、居酒屋に行きたいと思いました。働いていた頃は月１回で居酒屋に行ってたのに、急にいけなくなってしまったから、結構寂しい気がします。薬の関係でお酒が飲めないし。だから、急に居酒屋に行きたくなるのかな？あとは料理と雰囲気かな？居酒屋の料理ってお酒にあうのですよね。まぁ、当然ですよね。お酒にあう料理しか提供していないわけですし。創作系のお店も結構好きでした。チェーン店も好きでした。どちらも料理が美味しいし、お酒もおいしいし。ふと懐かしく思います。居酒屋でプロジェクトや会社のことを話していた頃が懐かしい。それももうできなくなったんだなぁと思うと、結構寂しいものがありますね。
2024年09月18日
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今日できたこと（９月１８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。お昼ご飯を食べれました。ガラスコップにお絵かきをしました。晩御飯を食べれました。買い物に付き添いました。お風呂に半分入れました。療養って一体なんだろうか。さっぱりわからない。
2024年09月18日
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療養の仕方がわかりません。今日は食っちゃ寝をしていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は１日、食べては寝ている生活をしていました。これじゃダメだと思い、いつものお絵描きをしてみました。今回はガラスコップじゃなくて、プラスチックコップ。プラスチックコップはお絵かきに不向きですね。思うようにルータが動いてくれない。線を真っ直ぐに引こうとしてもひかかってしまい、線がガタガタになってしまいます。やっぱりガラスコップじゃないと無理みたいですね。今日できたことはこれと、いつもの神社の参拝。それ以外はご飯を食べては寝ていました。寝ていたというよりは横になって悩んでいたというのが正しいですね。何もできない自分を責めては苦しんでいました。明日はガラスコップを買いに行くという作業ができたので、少しは歩くことがありそう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーイライラ、びくびくとせずに生活することはできるのだろうか。子供達の行動に対して苛立ち、両親の行動に対して動揺する。こんな生活は嫌だ。小さなことを気にせずに生活できるようになりたい。今はどんな小さなことも受け取ってしまい、流すことができない。だから、苛立ちや動揺をしてしまうのですが。かといって一人でいると、寂しくなり会話が欲しくなる。最近、会話という会話をしていないなと思います。言葉を発することがなくなってきている。これって本当に療養になっているのだろうか。療養の仕方がわかりません。どういう療養をしていけばいいのだろうか。医師には３ヶ月の療養が必要だと言われ、すでに１ヶ月が経過している。その間、できたことは神社参拝（神様頼り）くらいでしょうか。お守りはたくさんになりました。病気平癒を依頼してお守りをいただいてきております。いろいろな神社の神様にお願いをしてきています。まぁ、参道を歩くのでいい運動にはなっていますが。山の上にあるお宮さんとか階段を上のが大変でしたね。とりあえず、東部・中部の神社は参拝したので近場は全て参拝したかなと思います。あとはこれからどうやって日々を過ごしていけばいいかですよね。神様にはお願いをしたので、あとは自分の努力次第です。じゃぁ、何を努力をしていけばいいのでしょうね。趣味の活動をと医師には言われているので、コップのお絵かきを趣味にしてみるかなぁ？と思っています。それくらいしか思いつかないもので。本当は体を動かした方がいいのでしょうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー日々、横になっていると記載していましたが、冷蔵庫の前に枕を持ってきて横になっているのです。冷蔵庫の前って涼しいのでそこに滞在しています。自室に小さな冷蔵庫があって、そこに横になっています。こんな感じ。ここで横になって生活しています。なんかずっと横になってばかりいるから、何しているのだろうかと生き方に疑問を抱いています。
2024年09月17日
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今日できたこと（９月１７日）
朝起き上がれました朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。お昼ご飯を食べれました。プラスチックコップにお絵かきをしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。良かれと思って勝手なことをしてしまうなー。不安が不安になったんだろうね。
2024年09月17日
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今日できたこと（９月１６日）
朝起き上がれました長女、長男、嫁と一緒にお出かけ（ドライブ）にでかけました。フォレストパークで遊びました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は疲れもあってか、移動中・晩御飯中、愚痴がたくさん。愚痴を書き出すとキリがないので通常ブログはお休みします。愚痴は心の中に留めておいた方がいいですね。ブログに残しても療養記録にならないし。
2024年09月16日
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不安感が強い１日でした。療養は不安との勝負だね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日は子供を連れてアスレチックパークにお出かけしてきました。側から見ているとちょっと運動が苦手な子かな？と思いました。まぁ、運動が苦手な夫婦の子供ですので、当然かなとも思いました。ちょっと諦めが早い感じがしますがまぁ、そこは保育園児。小学校になって、また連れていきたいなと思いました。小学校になれな、また行動力も変わってくるでしょうし、がんばりも変わってくるのではないかと願っています。今日は朝から雨。憂鬱な気分がさらに憂鬱になっていきます。先日ほどの不安感が発生はしていないのですが、そこそこ強い不安感に襲われています。今日本来であれば、作業所のイベントがあり、参加していたはず。また、嫁や娘は仕事にでているから、何もできていない自分がとても情けなく思えます。雨が降っているから神社への参拝もできず、本当に何もしていない。それがさらに自分を苦しめています。朝はまだ気力があるから参拝もできるのですが、午後からは何もする気力がおきない。子供に「暇だ」と言われても何かしてあげることもできない。とにかく寝ているだけ。寝ているだけ他としんどいので、起きてはタバコを吸うか、ブログを入力するかをしている。とにかく気力の低下が著しい。何もする気力がでてこない。昨日の疲れからなのかなぁ。何度もおきあがってお賽銭を準備して神社への参拝を試みてもすぐに横になってしまい、起き上がることすらできない。当然そんな状態なのでガラスコップへのお絵描きもできない。もうできないだらけで嫌になる、結局アムカで平常心を取り戻す。絆創膏が見当たらないからティシュとセロテープで暫定対応中。こんな療養だとダメだよね。平常心を保ちながら療養していくのって結構大変なんだなと実感しています。とくに周りと比較してしまい、焦りがでてしまっているのがNGなんですよね。動けない時は動けない、動ける時に動けばいいやというくらいで生活をすればいいのですが、動けない時に無理をしてしまうからなかなかやっかい。絶対、動けない時はアムカをして平常心を取り戻そうとしているから、ここをなんとかしないと。動けないから仕方ないと諦めがついたらいいのですが。それができていれば、こんな苦労はしないか。タバコが止まらない。１０分に１回は吸っているんじゃないかな？加熱式だとちょっと弱いかもしれませんね。強めを求めるならやっぱり紙巻タバコがいいかもしれませんね。とふと思いました。家じゃ、紙巻きタバコは吸わないので加熱式だけで我慢しています。だから本数が増えちゃうんですけれどね。GloとPloomTechの両方を使っているんだけれど、IQOSのほうがいいのかな？前、IQOSを借りた時はちょっと強さを感じた気がしますね。まぁ、本当は吸わない方がいいのですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男はどこかにいきたかったんだろうな。家でじっとDVDばかり見ているのが疲れたんだろうな。申し訳ないことをしているよな。色々と楽しみたい時期なのに、何もしてあげれない。。気分転換もしたいだろうなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
2024年09月15日
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今日できたこと（９月１５日）
朝起き上がれました朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。買い物に付き添いました。お風呂を半分倒せました。今日は何もする気力がなく、１日中寝ていました。起き上がるのもしんどくて、ずっと横になっていました。
2024年09月15日
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今日できたこと（９月１４日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。お出かけをしました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はお出かけで疲れたので、通常ブログはパスします。
2024年09月14日
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どうしようもない不安感に襲われていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は隣の市まで参拝に行ってきました。日頃、地元の市内しか運転したことがなかったので、隣の市にいくのは結構つらかったようです。つくづく運転が下手で苦手になっているなぁと実感しました。幸い事故はしなかったけれど、Googleさんの言われる通りに進んでいました。帰ってきてから頭痛や眩暈に襲われ、ダウンです。お昼ご飯を食べ終わった頃から強い不安感に襲われていました。なれないところを運転したというのもありますが、復職への強くでてきました。普段は飲みたくない、エビリファイも飲んでいます。タバコも一気に本数が増え、それでも落ち着かない。嫁とLINEをしながら少しは落ち着いてきたような気もする。不安感の理由は復職できる自信が不安になってしまいまました。※現在、不安な状態でブログを書いています。とろあえず今の心境を残したいので音楽をかけて、漫画を読んでも不安感が止まらない。横になっても不安感が強くて眠れない。何も手をつけれない。めまいや頭痛や続いているので運転もできない。気分転換のコップへのお絵描きも手がつけれない。何も手につけれない状況がつづいています。横になったり、起き上がったりを繰り返しています。一応、昼寝をしようとがんばってみたけれど。やっぱり無理。ゲームとかもやってみようと思ったけれど、全然無理。とにかく何も手をつけれないほどの不安感が襲われています。エビリファイより強い薬はないだろうか。レキサルティというのがあるみたい。こっちのほうが副作用で眠気があるということだが、寝れればそれでいい。※ネットは便利だね。自分が飲んでいる薬の情報がでているから。まぁ、虚実は医師に確かめないといけないけれどね。液体、錠剤のエビリファイを両方飲んだけれど落ち着かない。自分で不安感が制御できないようだと復職なんて無理の無理。仕事なんてできるわけがない。結局、アムカをしたらしばらくして落ち着きを取り戻してきた。痛み（感じていないけれど）と血の色で平常心を取り戻してきた。疲れた・・・・アムカに頼るくらいなら強めの薬を頓服で出してもらえるとありがたいかな？ちょっと療養期間に入って不安になる日が多くなってきているから少し薬を見直して欲しいな。車もほとんど運転しなくなったし、眠気があってもいいから、不安を取り除く薬がほしいな。ここまでしないと平常心を取り戻せれないのか。なかなか療養って難しいな。自分との戦いですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそろそろ１６時になってきました。多少は落ち着いてきていると思います。一応今日のお絵描きもできました。線が細いキャラはまだ無理っぽいですね。難しいですわ。ホビールータの操作が難しくて、少しでも外れてしまうと線がガタガタになってしまうので、綺麗にまっすぐとした線を書くのはまだ先が長そうです。まぁ、２ヶ月あるので上達することを願っていますが。そろそろ長男が保育園から帰ってくる時間なので胃薬を飲んでおこうと思います。間違いなく、騒ぐので胃が痛くなるから、痛くなる前に飲んでおいた方がいいでしょうね。これもやっかいな病気です。病気でなければ流せる賑やかさなのに、とても苦痛を感じる賑やかさなのでなかなか厄介です。とても憂鬱な気分になってしまうのが嫌ですね。自分の子供なのに、恐怖の対象になってしまうのって、本当に子供に悪いなと思っています。早く寛解していきたいな。いつの日か、３人娘みたいに公園で遊んだりすることができるようになるかな。そうなることを願っています。まぁ、そのために神様頼みをしているのですけれどね。あっ、一応今日で東部・中部のお守りをいただける神社は全て回れました。あとは西部ですね。一人では運転できないのので嫁が休みの日に連れて行ってもらおうかなと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまた不安感が襲ってきました。なんか、復職をする時を考えてしまうと、今みたいにゴロゴロとしていると本当に復帰できるのだろうかと不安になってしまいます。不安なんだよね。作業所の利用者とはいえ、作業とはいえ、仕事なわけだし。作業だと割り切っていても、責任をかんじてしまうのではないかと。作業所に通所できるようになるまで、こんなことをしてて回復できるのかがとても不安。不安に思っていたら、療養なんてできないし。ガラスコップにお絵かきをしていて、回復するのだろうかって不安・心配にになる。我ながら何をしているんだろうかと思ってしまうよ。いい年齢の男性が仕事もせずに、コップにお絵描きしているのですよね。そりゃ、自信もなくなってくるわけで、気力も低下しますよ。こうやっている時間も普通に働いていらっしゃる方はおられるわけで、自分は働いていない。この差は埋まっていくのだろうか。そう思って何年経過したのだろうか。発病して取り残されてしまい、うつ病と闘いながら生活をしている。取り残された感は強いですね。以前の会社の同僚と比較したりしてしまう。しんどいな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこんな日に限って、嫁は歯医者。帰りが遅くなる。そして何より憂鬱な晩御飯の時間になる。正直、きついわ。嫁が緩衝材になって晩御飯を食べれていたのに、それができないなんて耐えれるのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんとか耐えれました。色々と思うことはありましたが、何もいえず、黙々と食べては自室に引き篭もりました。やっぱり、つらかったです。途中胃が痛くなるし、ご飯どころじゃないけれど、なんとか食べ終え、自室でもがいていました。明日は嫁が休みだからゆっくりとさせてもらえることと思っています。とりあえず、精神的に休めればそれでいいです。
2024年09月13日
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今日できたこと（９月１３日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。お昼ご飯を食べれました。コップにお絵かきをしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。明日は通院です。がんばらなくては・・・・。
2024年09月13日
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ちゃんと参拝は続いています。早く回復をしていきたい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も朝から参拝で１日が始まりました。部落の神社に参拝をしてきました。しっかりとお願いをしてきました。何度も何度も。。。その後も、地域の神社を２箇所くらい回って参拝をしてきました。完全に神様頼みになっていますね。目標は１１月復帰を目指して参拝をしながら散歩もかねて体を動かしてみては、運動もしています。お守りもいただけるところがあればいただいております。今日で市内のお守りをいただける神社は回れたかなぁ。参道を歩くのって結構いい運動になるのですよね。階段の上り下りがそれなりの距離があるから体を動かすには最適です。午前中は参拝をして終わりました。午後からはいつものガラスコップにお絵かき。キャラは古いのでわかりますかねー？横山光輝さんの代表作でもありますね。三国志も代表作ではありますが、こちらも横山光輝さんの作品です。ここまで書けば答えはわかりました？魔法使いサリーです。上手に描けてないから写真だと分かりづらいですよね。もっと上手になればいいのですけれどね。絵心がないから結構苦戦しています。まぁ、頭と手先の運動になっていいかと思って続けています。長時間正座をして絵を描いているから足が痺れてしまいます。まぁ、余談ですが、髪型を変えたら劉備に似ている気もする。同じ作者だから似ているのは当たり前か。キャラを選ぶのも結構かんがえてしまいますね。線が太いキャラを選んでいます。理由は簡単でまだ線が細いキャラを描くだけの実力がないからですね。あと、服とかに装飾がおおいキャラもさけていますね。絵を選ぶ時点で「無理っ！」って思ってしまいます。まだ細いルータの刃を使うだけの実力がなく、太い刃を利用して絵を描いているのでまだまだです。今日の活動はそれくらいですかね。あとは寝ていました。まだまだ１日を活動するだけの気力がありません。すぐに疲れてしまいます。集中力が続かないです。ちなみにキャラはここから選んでいます。https://neoapo.com/characters/weeklyrank一覧で見えるので描けそうなキャラを選ぶことができますね。今の所、お気に入りはリナ・インバースとアマビエですかね。アマビエは完全に願いをこめています。リナ・インバースはずっと好きだったからですね。アマビエは再挑戦をしようと考えています。前回もアマビエを書いた後に復職をしているので願掛けですね。まぁ、アマビエを書くのは１１月ごろですね。今回も医師から療養の期間が指定されているので。さてそうこうしているうちに、長男が帰ってくる時間になってきました。胃薬を飲む時間になってきました。間違いなく胃がいたくなるのはわかっているので。「おかえり」と言われるのがつらい。だから、晩御飯の時間までは自室に篭る時間です。これも慣れていかないといけないんですけれどね。けれど、やっぱりつらいです。働けないけれど、働きに出たいです。矛盾していますね。働きに出ても多分１日も持たずダウンするのがわかっているだけに苦痛です。何かストレス発散をしないとストレスが溜まり気味ですよね。家からあまりでないから何かできないかなぁ。ただ、目的がないと外にでれないのです。たまにイオンにいったりしますけれど、目的があるからそれしか見えていないのです。今週末はイオンには行けれないですね。作業所のイベントで皆さんがイオンモールで販売しているのがわかっているから今週末はイオンには行けれないですね。なんか寂しいな。。。。何もできない自分を毎回恨んでいます。なんでこんな病気になってしまったのだろうかと悔やんでいます。そうじゃなかったら普通に働けていたんだろうな。普通に働けるようになりたい。せめて作業所にでれるようになりたい。たぶん、責任がかかってくるとまた症状がでてしまうから無理なんだろうな。医師の診断書にもかかれているし。まだ責任を持つ仕事はできないとはっきりと書かれています。つまり普通には働けないよと言われているのですよね。利用者でもいいので働きにでたい。さすがにすることもなくなってきたよ。利用者でもというのは失礼だよな。利用者で働きにでたいというのが正しい表現か。家でゴロゴロとしているのは結構しんどくなってきたよ。これがあと２ヶ月続くわけだし、何か見つけないといけないよね。と毎日思いながら今は、参拝を続けています。はぁ・・・・なんか、虚しいです。なんでこんな病気になってしまったのだろうか。そればっかり後悔しています。結局後悔してアムカをしているんだものなぁ。全然療養できていないなぁ。人生は一度きりというけれど、こんな人生ならいらない。こんな苦痛を味わうような人生なんかいらない。世の中にはもっと苦しんでいる人がいるから、十分幸せだよと言われるかもしれないけれど、そうじゃないのです。確かに衣食住で見れば幸せなのかもしれない。ただ、自分の存在意義という意味ではどうだろうか。苦しむために生まれてきているのであればどうだろうか。今まで頑張ってきたよ。結構無理をしてきた時もあったよ。なんでこんな病気になってしまうの？今日は結構自暴自棄な日です。こんな日もありますわねー。毎日おちついているわけじゃないから、不安定なのですよね。きっといつか落ち着く日がくるといいなと神様に願っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー先駆けて胃薬を飲んだおかげか今の所、胃痛は起きていない。もうちょっと強めの胃薬がいいな。今の胃薬は弱い感じがする。神経性胃炎に効く胃薬がいいのですが、今のものがそうなのかなぁ。物音（特に長男）がすると胃が痛くなってしまうのですが。胃薬を飲んでいても胃が痛くなるのはどうしましょうね。できれば、もう少し強めの胃薬がいいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日は隣の市までいって参拝をしてこようかなと思っています。市内の神社でお守りをいただける神社は参拝したので、隣の市にいってみようかなと思っています。ここからそんなに（車で３０分）くらいなので、それほど離れていないし、気分転換になればいいかなというくらいの感覚です。流石に西部は遠いから自分の運転では怖いので、西部にいくときは嫁の運転でいこうかなと思っています。幸い、今週末嫁が休みと聞いたので、週末に連れて行ってもらおうかなと思っています。だから、明日は隣の市まで足を伸ばしてみようかなと思っています。自分の運転で市内から出たことがないから大丈夫かな？道もわからないし、Googleさんに聞きながらのドライブなので、ちょっと勇気が必要ですね。
2024年09月12日
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今日できたこと（９月１２日）
朝起き上がれました朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。市内の他の神社も参拝しました。無事に帰宅しました。お昼ご飯を食べれました。ガラスコップにお絵かきしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。市内の神社参拝が思った以上に疲れてしまったようです。ちょっとバテ気味です。
2024年09月12日
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ソース焼きそばはおいしいんだけれど匂いが残るねぇー。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。唐突にソース焼きそばが食べたくなってコンビニに日清カップ焼きそばを買いに行ってきました。あのソースの匂いが食べたくなる衝動を起こしてしまうのだろうな。匂いは部屋中に籠るけれど、おいしひ。おやつにカップ焼きそばを食べて満足。うーん、体重が気になりつつもどうしても焼きそばが食べたくなってしまう。独特のソースの匂いがなんとも食欲をそそってしまいますね。癖になりそう。いやいや、体重を考えるとたまに食べるくらいがちょうどいい。今日は神社参拝、ガラスにお絵かき、部屋の模様替えをしました。まずは朝の神社参拝。ちゃんと続けれていますね。毎日続けようと心に決めたから毎日拝みにいこうと思っています。早期回復。これを願って部落の神社（往復歩いて１５分）までお散歩。誰にも会わずにいけれえるかがポイント。そりゃ、そうですよね。だって本来は仕事に出ているはずの人間が歩いているわけですから。近所の人には療養中なんて伝えているわけじゃないから、誰にも会わずに参拝するのが日課。１０円を握りしめ、神社までお参り。本当はもっといい金額がいいのでしょうが、収入がないから１０円で許してもらおうかと。。。俺が終わったら、ガラスコップにお絵かきをしました。今日は鬼滅の刃の「禰󠄀豆子」です。もともと黒ベースの女の子なので髪と服との境目がわかりづらい。なんとなくで作成しています。もっと上達するといいのですけれどね。あとは部屋の模様替えをしました。ハロウィン仕様にしてみました。とまぁいっても、飾りをつけるだけですけれどね。今日できたことはこれくらいです。あとは寝ていました。体力低下いや気力低下が激しいですね。何かするのも一休憩をしてからじゃないと行動に起こせれない。ちゃんと働けるようになるなるんだろうかね。１日作業を継続することができないから、結構やっかい。まぁ、だから療養が必要なのですけれおね。何かをしたいな。うーん、何を？と言われると分からないのですが、何か生産性が上がることがしたいのです。それは仕事？と言われるとたぶんそう。家に篭りっぱなしで家でできることを探してはそれをするというのが、なんか嫌で、B型作業所で作業をしていたいという気持ちがでてきています。けれど、医師に言わせると早すぎると言われるのだろうな。すぐにへたばってしまうのが目に見えている。だって、家の作業すら少ししたら休憩をするような状況で到底作業所で１日作業をするのって結構しんどいのだと思います。それくらい回復をしてからじゃないとまだまだ無理そうですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー子供（長男）が保育園から帰ってきました。余計に自室から出づらい。「おかえり」と言われるのがつらく、自室にこもっています。そうだよね、つい先日までは作業所に通所していたから「おかえり」は正しいですものね。まだ長男には病気であるということは理解できないから仕方ないのですけれどね。なんかこの夕方は色々と寂しくなりやすい時間帯です。虚しくなる時間帯です。作業所に通えるくらいに早く回復をしたい。焦ってはダメだとはわかっているのですが、つらいです。焦りはアムカにつながり、自傷行為を引き起こしてしまいます。焦りは不安を呼び起こし、頭がパニックになっていきます。じゃぁ、どうやって焦らずに過ごすかが問題ですね。普通に働きたいだけなのに、なぜそれができないのでしょうか。役職とかそんなのは不要で、平社員でいいから働きたいだけなのに。今や、社員じゃなくても、アルバイトでもいい。あー、けれどアルバイトも社員か。やっぱり、利用者が一番いいのかもしれないな。人一倍責任を感じやすい性格をしているから、社員は無理だったんだものな。結構ブログを書くときの広告がダメージを与えてくる。時間急はいくらで在宅OKとか、そういう広告ばかり入ってくる。できれば、今はさけたいかなぁ。療養生活中なので。療養って難しいよね。何かしら情報が入ってくるから働いていない自分がとても情けなく思いますね。どうやったら、立ち直れるかなぁ。
2024年09月11日
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今日できたこと（９月１１日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。買い物にでかけてきました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしていました。部屋の模様替えをしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。明日もがんばって参拝したいと思います。
2024年09月11日
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神社お参りで始まった２日目。継続できるといいですね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も朝から部落の神社にお参りができました。病気平癒祈願をしてきました。昨日から始めたお参り、今日で２日目なので継続しているとはまだ言えませんが、できれば毎日散歩がてら参拝できるといいなと思っています。さすがに毎日参拝をしようと思っているのでお賽銭はそこまで高くはないですが。部落の神社は古くからあり、結構有名な方が狛犬さんを掘っているらしいです。地元の神社なのですが、あまり詳しくないのですよね。小学生の頃は、夏休みになると神社でラジオ体操をしていたものです。３人娘の時もそれは継続されていましたね。今は小学生が部落内にいないので、伝統は途切れてしまいましたが。秋になると神社の大祭があります。まぁ、もともと農村の部落なので何かするわけではなく、日頃の疲れを癒そうとして何もない日になっています。以前は親戚とか集まっていましたが、まぁ、時代の流れと言いますか、親戚も集まることもなくなり、本当に普通のお休みになっています。コロナが始まる前は神社の境内でお餅をついて参拝される方に配っていたものですが、コロナになってからというものそれもなくなりました。色々と変わってしまいましたね。今日も昨日に引き続き参拝した後に、家の整備を行っていました。カラーボックスに扉を作成してみました。MDFボードと超版を買ってきて簡単な扉を作成しました。嫁の荷物置き場なのですが、ゴキブリが入らないように蓋ができるように対策を行いました。あとはぐっったりと寝ていました。１日中、動くというのはまだ気力が不足していますね。早く１日、動けるようになるといいですね。
2024年09月10日
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今日できたこと（９月１０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝してきました。お昼ご飯を食べれました。カラーボックスに戸を作成しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。神社に参拝するので身を綺麗にしておかないとね。結構しんどいけれど。
2024年09月10日
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漫画を１冊読むだけの気力がほしい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。３週間前から手の届く範囲に漫画が２０冊程度置いてあります。まだ８冊しか読めていない。１話読むだけで結構気力を使うもので、１話読んでは休憩をして何かをしてからさらに読む元気があれば読むし、元気が出なかったら明日にしています。今日は午前中、地元の神社にお参りに行ってきました。１合のお米と１００円をお供えしてきました。お金がないからお米しかお供えができませんが。健康祈願をして、帰ってきました。散歩にしたらちょっと短いか。しっかりと念入りに祈願をしてきました。少しでも早く元に戻りたい（作業所に通所できるレベル）ので、神頼みです。健康と縁があるように縁結びの神社です。お守りもいただいてカバンにつけています。自分の力ではどうしようもないから完全に神頼みですね。自分の力でなんとかしようとすると下手に足掻いてアムカにつながってしまうものな。流石に３ヶ月の療養は結構辛いものがありますね。何かできないかとさがしてしまいます。アムカばかりしていたら本当に寛解は遠くなるのになー。なんとか集中できることを探していかないと。今日の作品はリナ・インバース。私がファンの林原めぐみさんの代表作です。本当はもっと上達してから書いていこうかなと思ったのですが、早く書いてみたいと思って挑戦してみました。うーん、線が細い。キャラ的に飾りがおおいから加工も大変。けれど少し集中はできました。もっと上達したら再挑戦をしようと思います。まずは自分の上達スキルの確認レベルです。うん。まだまだ先だな。明日は何を描こうかな？これくらいしかすることが見当たらないもので。あっ、けれど今日はゴミ捨てもできました。神社への参拝もできました。ちょっと一度に色々としすぎたかな？と思うくらい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー作業所の方に現状報告メールをしてみました。縁を切りたくなかったので定期的にメールをしてみようと思います。再び、B型作業所に通所できるようになれたら、先日まで行っていた作業所に再び通所しようと今の所は考えています。食品やPC作業は正直厳しい。前回体験をした時にそれは実感している。だから、消去法で考えると今の作業所が一番無難。まぁ、慣れた作業という意味もありますし。それに私物はおいたままですし。私物を回収しなかったのは願掛けですね。必ず戻ってくるという願掛けで私物はおいたままにしています。本当に今回の療養は神様頼りが多いなー。まぁ、そうなるのは仕方ない感じですね。頑張って上手くいかなかったら神頼みです。神様仏様に祈って回復を手伝ってもらおうと思っています。当然自分も頑張るのですが、頑張りが違う方向に進んじゃうんですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー話を戻して（毎回タイトルとずれてしまうのですよね）、本を１冊読めるかどうかですね。今は無理。漫画以外にも読みたい本は近くにおいてあるけれど、こちらも２０冊程度。読みたいと思って本を買うけれど読めれないんですよね。時間はあるけれど、理解ができない流し読みすらできない。それだけ興味も低下しているのですよね。興味も趣味も低下し、完全燃焼しちゃっているのですのかね。なんとか回復をしていきたいです。自分が嫌になりそうだから。十分嫌になっているけれど。一番自分が輝いていた頃をどうしても思い出しちゃうなー。努力し続ける自分が、自分であり、それがなくなると自分ではないと思ってしまっている部分があり、なかなかやっかいです。たとえ、漫画も１日で結構何冊も読めていたのに今は１話しか読めない。うーん。先は長そうだな。って、まだ９月に入って１週間、通所できなくなって約１ヶ月。まだまだ先は長い。耐えれるのかなぁな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男が保育園から帰ってきた。すぐにわかる。家の扉という扉をどんどんと叩くから、結構耳障り。すぐに胃痛になってしまう。とりあえず、頓服の胃薬を飲んでおこう。胃が痛くなってから飲むのって意味があるのかな？けれど、少しでも胃痛が治ればいいかなと思って飲んでいます。完全に神経性胃炎ですね。エビリファイは・・・おいしくないからあまり飲みたくないなー。結構勇気が必要（笑薬に頼ってばかりじゃダメなんだよな。なんとか脳を正常回路に戻していかないと今のまま異常な状態のまますごしたくはないですね。最近、療養を始めてから無口になってきた。そりゃ、そうですよね。ずっと自室からこもってでていかないから、無口になってしまいます。会話がしたほうがいいのだろうな。そうかといって、話す相手がいない（嫁が仕事でいないから余計に話相手がいない）今日も１日が終わろうとしています。空は少しずつ暗闇になっていっています。なんかできることを増やしていきたいな。
2024年09月09日
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今日できたこと（９月９日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。地元の神社にお参りにいきました。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。明日も気力があれば神社参拝に行こうかと思います。病気平癒です。
2024年09月09日
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現金を見ると情けなく思ってしまいますね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は嫁・子供がお休みなので、遊園地にお出かけすることになりました。連休とかじゃないからまだ人は少なめではありましたが、それなりに人はいました。今の精神状態では耐えれそうになかったので、アルコールの力を借りて気を大きくしてなんとか耐えました。こういう時ってアルコールって便利ですね。薬と違って、すぐに反映されるから耐久性が高くなります。人混みにいても少しはたえれています。長女も手伝ってもらい、子供を遊ばせていました。さすがに年齢・体型もあって子供についていくことができないので長女に助けてもらいました。なんとか長男が乗れる年齢・身長制限の乗り物は全て乗り切れました。ですので、帰路につきました。ちょっと期限が悪くなっていましたね。まだ遊びたかったのでしょうね。まぁ気持ちはわかりますね。ただ、自宅にも戻る時間もあるので、タイムアップでした。しばらくするとアルコールが切れてきて一気にテンションが下がっています。今がその状態です。嫁が現金を支払っている姿を思い出し、とても寂しくなりました。だって、その現金を稼いているのは嫁・次女ですもの。私が力になれていないのですよ。それって結構苦しいですよね。完全に嫁・次女におんぶされている状態なのです。じゃぁ、今日自分は何をしたのだろうか。ついて行って、タバコを吸って、お昼ご飯を一緒に食べて、それくらい。入園料や昼食代は全て嫁が支払っています。さて、これで自分の存在意義を感じることができるでしょうか。まぁ、無理ですよね。子供から見ても、父親は何をしてくれているのだろうかと思っているのかもしれない。だって、保護者と一緒じゃないとのれないものは、全て長女が付き添ってくれている。極端に見れて、お金は嫁が支払い、遊びは長女がついてくれているということになるのです。そこに自分の居場所は見つからず、タバコやアルコールに逃げているのです。療養ってとても難しい。療養中に自分の居場所を探すことなんて困難なことなのです。自分の居場所がほしい。いや、それができない状態だから療養しているのであって、今自分の居場所を焦って作っても、療養にならないのでしょうね。何をすれば療養になるのでしょうか。なにか目標がほしい。いや、目標は寛解か。うーん、日々の生活をする上で、療養をしていく上で何か目的がほしい。なんか、目的もなく生活をするのがつらい。とりあえず、アムカをしないように生活はしていきたい。これが治らないことには寛解はほど遠いし。緊張の糸をきらないように、腕を切っていたら意味がないし。いや、緊張自体をやめないと意味がないか。何もしないことが療養なのかなぁ。とりあえず、明日から地域の神社に毎日散歩がてらお参りしてみるかな。県外や大手の神社にいっているけれど、地域の神社にはお参りしていないことに気がついた。まずは地域の神社にお参りした方がいいよね。
2024年09月08日
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今日できたこと（９月８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。子供と一緒に遊園地に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。晩御飯の買い物に付き添いました。晩御飯を食べれました。今日はお風呂はパスだなぁ。気力がでてこないし。
2024年09月08日
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今日できたこと（９月７日）
今日は１日、子供（長男）の相手をしていました。朝叩き起こされました（笑朝ごはんを食べれました。子供の相手をしていました。お昼ご飯を食べれました。コンビニにおやつを買いにでかけました。子供の相手をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂はぐったり。パスしたかったけれど、とりあえず汗を流す程度に。１日中、子供の相手をしていたらぐったりです。明日もかなぁ。。。
2024年09月07日
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今日は嫁がお休みなので外に連れ出してもらいました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は嫁がお休みの日でしたので、外に連れ出してもらえました。「揖保乃糸」と「護国神社」に行ってきました。最初はビールの工場見学でもと思っていましたが、さすがに時間があわなかったので、「揖保乃糸」に行ってお昼ご飯を食べてきました。さすが本場。ソーメンが美味しい。しっかりとした味があり、茹で方もいい感じだったのでしょうね。また串カツもセットであったので食べたら美味しかった。美味しいと感じれるのはいいことですよね。なんか、最近食べることが業務的になっていたから、美味しいと思ったのはひさびさなんじゃないかな？嫁はにゅうめんを頼んでいました。出汁が違っていてまたこっちも変わった味がして美味しかったです。普段家では普通の麺つゆを使っているのですが、醤油が強いのかな？醤油の味がしっかりとしていて麺とマッチしていました。こういう味もあるんだなーと思いました。お昼を食べた後は、健康祈願で「護国神社」にお参りにいきました。最近は神社にお参りにいくことが増え、少しでも健康になれるように健康祈願をすることが増えました。少しでも早く回復させたいから神頼みです。帰ってきたらくたびれてしまっていました。起きているのもしんどいくらい。気力と体力が気持ちについていってないですね。たいして動いていないのにクタクタです。全然体力（気力）が回復していないのが実感できました。平日だから人が多いわけじゃないのにこんなに疲れてしまうなんて情けないですよ。なんとか体力（気力）を取り戻していかないとダメですね。あと２ヶ月。どうやって過ごしていけばいいのか、ちょっと考えものです。普通に今歩けるということは体力がつきているわけじゃないな。起きているだけの気力がないんだな。ふと、トイレに行きたくなって普通に歩いて、トイレに行けたので体力を使い切っているわけじゃなさそう。気力を使い切っている方だね。通りで文章もでてこないわ。今日のブログは気力がないので、文章がでてこないため、終了します。また、明日にはちゃんと書けれるようになるかと思います。
2024年09月06日
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今日できたこと（９月６日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。揖保乃糸に向かって移動しました。お昼ご飯を食べれました。護国神社に参拝しました。帰路につきました。無事に自宅に到着しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は嫁が休みなので外に連れ出してもらいました。少しは外の空気が吸えたかな？
2024年09月06日
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散歩ができました。ただ、下向き加減。まぁ、一歩前進。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。まずは今日の作品。うる星やつらの２代目「ラムちゃん」です。似ているかな・？２代目になって髪の色が変化があってそれを表現するのが難しいですね。線は昨日よりはしっかりと書けていると思われます。全盛期に比べたらまだまだですが、昨日よりはマシかな？けれど、これ以上グラスを飾る場所がないなー。グラスも整理が必要かな？さて、今日は散歩ができました。４０分くらい歩きました。１５時過ぎになって小学生も少なくなってきていると信じて歩きました。暑さもあってか人とすれ違うことはなかったです。けれど、前を向いて歩くことはまだできないですね。下向き加減で歩いていました。誰にもあわなかったのに前を向くことができないんですよね。これが前を向いて歩けるようになるといいですね。ちょっとまだハードルは高いです。ただ、家からは出れました。散歩ができました。それだけでもすごいことなんです。家から散歩に出れなかったのが出れるようになったから結構勇気が必要でした。気力はまだ残っていたのでなんとか歩き切りました。いきなり４０分はちょっときつかったかもしれませんね。もっと少ない時間からすればよかったかな？完全に疲れています。結構クタクタです。そりゃ、家から散歩なんてでれなかったのが出れるようになっていきなり４０分はがんばりすぎたかな？明日、おきれるのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夕方です。子供が保育園から帰ってきました。ふと子供と顔を合わすと「おかえり」と言われる。いや、良いことだと思うよ。ちゃんと挨拶ができることは。ただ、ちょっと苦しいですね。私が家にこもっているなんて知らないだろうからなー。結構寂しいというか、悲しいものがありますね。何気ない一言だけに、心にささるものがありますね。焦ってしまいたくなります。ちゃんと作業所に通所できるようになりたいです。そして、ちゃんと「おかえり」を受け止めれるようになりたい。ちゃんと作業所に通所できるようになれるかなぁ。今はまだ不安ばかり。だって、家から出るのがやっと。コンビニに少しいけるくらい。※タバコだけは買いたいからコンビニには行くのですよね。これが不思議だ。目標があればでれるのかなぁ。。。。子供の一言に傷つき、アムカをする始末。子供に深い意味はないのです。だから子供が悪いわけじゃないです。私が働けないのが問題なのです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は配線整備も行いました。私が座っている場所の配線が綺麗ではなかったのでプラスチックケースに穴をあけて配線カバーを自作しました。結構すっきりしたかな？まだまだきれいなじゃいけれど、見た目は剥き出しにはなっていないはず。あー、足攣りそう。やっぱり、４０分の散歩はきつかったか？足がぴくぴくしている。やっぱり、これは油断すると足をつる感じがする。まぁ、歩けたことに感謝しましょう。それだけで今日はいいんじゃないかな？作品もできたし、配線もできたし。結構活動したほうじゃないかな？
2024年09月05日
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今日できたこと（９月５日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。グラスにお絵かきができました。お昼ご飯を食べれました。散歩に出かけれました。配線ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は散歩ができてよかったです。なかなか家から出れないからよかった日だと思います。
2024年09月05日
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