2018年06月の記事
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エッセイ集もいいのかも？
最近、仕事の合間にエッセイ集を読むようにしてみた。他の本に比べ、エッセイ集は１頁あたりの文字の量も少なく、また何気ない一言がいいような気がする。「がんばっている君へ」とか本当にページ数も少なく、３分もあれば全部読めてしまうくらい。けれど、何度も読めば、まるでイカのように、噛めば噛むほど味があるというか、なんというか。これがプラスになればいいのだけれど。
June 30, 2018
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これから歯医者、そして仕事です。
歯周病になってしまったので、歯医者も通院しています。これも苦痛なんですよね。毎回、歯科衛生士の方が変わるから、気乗りしない。。
June 30, 2018
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思ったことを書いてみました。
うつ病は焦らずに治すのがいいというのは分かっていますが、焦ってしまう方はいませんか？どうやったら、焦らずに治療できるのでしょうか？様々な書籍を読んでも、「わりきる」とか「焦らず」とか書いてあって、その通りなんだろうなと頭では理解をしています。※あくまで知識としてです。ただ、どうしても気持ちが反して焦ってしまう。周りの人をみると、ちゃんと仕事をこなしているし、休憩時間などは自己啓発のための読書をしている人もいる。それがましてや、年下となると、どうしても負けたくないという気持ちが強くなり、何とかしたくなる。前も書いたけれど、実は逃げ場所が少なくなってきていると感じている。※決してそんなことはないのです。 皆さんがご協力いただいて、私の体調を気を使ってくれているのは分かっています。分かってはいても、普段なら自分に回ってくる作業が、ほかの人にまわったり、相談されたりすると、すごく寂しいし、早く基に戻したいと焦ってしまう。これって、プライドなんでしょうね。高校の時に先輩に言われたのが、「プライドが高いよね？」と言われたことがある。その時はおちゃらけて、そんなことはないですよーなんて言ってたけれど、実はすでにお見通しだったのでしょうね。今でもその癖は治っていなくて、褒められたりすると、照れ隠しですぐにおちゃらけたりしている。逃げてもいいと言われても、逃げることが嫌だ。投げ出してもいいと言われても、投げ出したくない。だからなんでしょうね。いろいろと割り込みの仕事が入ってくると生き生きとしてくる。頼りにされていると実感できるから。逆をいえば、自分の仕事だと思っているものを他人に割り振りされてしまうと自分が必要のない人間だと思い込んでしまって、さらに焦ったり、落ち込んだり。これが「うつ病」なんですものね。やっぱり、自分が「うつ病」だと、どこかで認めていないのでしょうね。うーん、認めていない？違うなー。知識として理解していて、気持ちが反している？半年以上、経過しているんですが、まだ、どこかで可能性を探しているのでしょうか？今、朝晩と嫁に送迎してもらっているけれど、実はそれは「甘え」なんじゃないんだろうか？と悩むときがある。ただ、歩きたくないだけじゃないだろうか？と自分を疑っている。※そのくせ、昼休憩とか歩いているし。。「甘え」と「病気」の切り分けがわからない。わからないことだらけです。これって、どうやってお医者様に伝えたらいいんだろうか。お医者様の言われることも、もっともで納得はしている。ただ、治ってきていると言われても、どこかで疑っている。来週末が定期健診の日。何をどうやって伝えたらいいんだろうか？わからない。
June 30, 2018
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なんか、昨日アップした記事の日付がおかしい。
「少しだけ元気がでた」という記事って、昨日書いた記事がなぜか今日の日付になっている。なんだろうか。。何にも買えてないつもりなんだけれど。この端末の日付がくるってる？？-------------------------------------------------もしかして、IEのせい？確かにIEを起動すると、昨日開いていたページが最初に表示される。この時に、昨日書いた記事が再登録されている？？
June 30, 2018
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日々、変わるテンションについていけれない。
仕事に少しでも余裕があると、すぐにノックダウンしてしまう。今日はすでにダウン気味。会社を辞めたいモードが結構、強い。吹奏楽への参加も、実は怖かったりする。人が怖い。。他人が怖い。周りが怖い。全てに対して恐怖心が強い日です。嫁の車から職場までの数十メートルが怖い。数十メートル歩くだけで恐怖でいっぱい。恐怖に耐えれない。。。。。無理。仕事をしながら、闘病がつらい。かといって、休んでどうこうなるものでもない。どうしたらいいんだろうか。嫁の何気ない一言でもイライラする。LINEの通知もイライラする。LINEが怖い。メールは元から気づかないからいいけれど。とにかく、なんか、すべて怖い。
June 29, 2018
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頭痛と目眩がする
今朝は頭痛と目眩がする。 これは、持病のメニエール病なのか、鬱症状が強いのかが分からない。 とにかく体がしんどい。
June 29, 2018
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少しだけ元気がでた。
今日は、仕事が多忙で（自分の作業ができないほど）、自分が病気であることを認識できなくらい、ばたばたとしていました。そのおかげか、夜になっても、頭痛や吐き気もなく、声も少しテンションが高いみたい。嫁曰く、はたから見れば普通の人になったそうです。自分でもその自覚はありました。確かに業務中は、電話は鳴りっぱなし、メールも切れることなく、会議も連続で本当に一日が早く終わったという実感。なんか、まだこれからが本番だというのに、やり切った感がありました。※体重も若干減ってた。。これが日々続くといいなと思う反面、さすがにこれが毎日だと体が持たないなと思いました。※本当に、行きつく間もないという感じでした。けれど、ずっとこれが続くわけじゃないから、落ち着くとまた、再発してしまうんだろうなという不安は残ったままですが。ただ、今だけは気分が良くいたい。おっと、煙草を吸う感覚で、お茶を飲んだら、せき込みかけた。。。本当に今日はテンションが少し高いようですね。明日もこれくらい忙しくなる予定、土曜日も午後からは仕事の予定。今週はこんな感じで過ごせたら、きっと楽になるだろうな。※自分の仕事はたまる一方だけれど、それ以外の作業であっても これくらい忙しいとこんなに気分がいいなんて、フシギ。。。子供部屋にエアコンでも買おうかな。。※さすがにこんなに暑いと、エアコンがないとつらいからね。とりあえず、今日はここまで。
June 28, 2018
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最近はリハビリを中心に。
今週は少しでも人の目に慣れるようにと お昼に散歩に出るようにしてました。 だから、夜はクタクタや、イライラが出るんですけれどね。 途中に100円ショップがあって、そこで買い物をすると、少し気が晴れる。 今日もお昼ご飯を食べ終わったら、出てみようかと。
June 28, 2018
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今日は雨。
雨のせいか、出社が辛い。嫁に送ってもらいながら、車から飛び出して逃げたい。
June 28, 2018
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バグだらけ
3月に作成したソフトウェアがバグだらけ。 耐えれないかも。
June 27, 2018
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もう、いや！
イライラが半端ない。 頭痛も激しい！ 関西弁なら、いらちくる！って感じ！ 鮭が欲しい！ 漢字を間違えた。 酒がほしい。
June 27, 2018
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仕事に行きたくない。。
気分が上がらない。 体が思うように動かない。 嫁の職場にまで、イロイロと考慮してもらっているのに、動けないなんて、辛い。 頭痛と吐き気がしてきた。。。 なんか、皆さんにイロイロとご配慮頂けば頂くほど、逃げ場所が無くなってきているような気がしてくる。 こんなことを言ったら失礼なんだけれど。
June 27, 2018
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仕事がつらくなってきた。。。
本当に今の仕事をつづけながら、闘病生活が過ごせるのか、自信がなくなってきた。日々、いろんな合併症？みたいな状態になっているし、ついに仕事中まで頭痛やめまいが頻繁に起こるようになってきた。以前は仕事中はそんなにここまで中度の頭痛が続くことはなかったのですが、最近は中度の頭痛やめまいがするようになってきた。※軽度の頭痛は以前からあって、お薬をもらっていたのですが、最近は 中度の頭痛＋めまいまで出てくるようになってきた。食事も食べたり、食べたくなくなったりと、バラバラだし。煙草も回数が増えてきた。。。。※いくらプルームテックとはいえ、紙煙草と併用しているので、紙煙草の 本数が基に戻りつつある。。つらいな。。
June 26, 2018
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今日もいらいらと、嫁の他人行儀が気になる日でした。
仕事中、今日はずっといらいらしっぱなし。帰ってくれば、嫁が他人行儀をしているように見えてしまう。一体、私の頭はどうなっていっているんだろうか。
June 26, 2018
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最近の癖。
体重も気になり、ふと休憩時間を外を歩くようになってきた。ところが、最近分かったことが、下をうつむいて歩くようになってきている。正面を向いて歩くことができなくなっている。正面を向くと誰かがいるから、それが怖くて、下を向いて歩いている。前が見えない。。。
June 26, 2018
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体重がやばいです。。
体重を図っていくと、日々増加していて、気が付けば、昨年の１１月から１５Kｇ増えている。９０Kgももう少しになっている。。散歩もするようになったし、寝る前の運動もするようになった。けれど、体重だけはどんどんと増えてきて。一番のショックは、仕事中に正座ができなくなっていること。職場では椅子の上で正座を１日していても苦にならなかったのに、最近正座ができなくなっている。家でも正座が厳しい時がある。おなか周りは大変だし。過食症になりつつあるのも事実。どうしよう。。
June 25, 2018
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もう、いや。
仕事をやめたい！！！
June 25, 2018
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今日は仕事をしても、辛い日のようです。
今日は仕事中も、自殺願望が強い日です。 鬱症状が強く出ている日のようです。 かと言って、休むと余計に強くなるし。 もう、少し様子を見ます。 あとは、食事が喉を通らない。 無理矢理食べましたが、気持ち悪い。 お茶で流し込んで食べました。
June 25, 2018
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うつ病の勉強をしてみました。
まだ、長い時間、本を読むことができないのですが、さらっと読みでうつ病について調べてみました。１人１人に対して、別々のうつ病があるんですね。ふと立ち寄った本屋さんであまり気乗りしなかったのですが、目に入った本「うつにもいろいろあるんです。（オレンジレシピ出版）」を読んでいたらいろいろな種類のうつ病事例がマンガでわかりやすく記載されていました。※買ってはみて、読みましたが、途中でつらくなって今日は数ページ。当てはまることがいろいろと見つかり、お医者様と相談しながら、自分にあった治療をしていくことが大切なんですね。一時期、この先生は大丈夫かな？自分のことをわかってくれているのかな？という不信感はありましたが、先生も一所懸命に私にあった治療方法を考えてくれているんですね。がんばって治療をしていこうと改めて、決意しました。余談ですが、今日は嫁と娘と娘の彼氏と一緒に車に乗りました。※娘の彼氏も私と同様に精神病持ち。ふたりとも家に帰ってきたらノックダウン。お互いに気を使っていたんでしょうね。悪いことをしたなー。娘の彼氏さん、ごめんね。
June 24, 2018
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地域の草刈作業に参加しました。
朝８時から地域の草刈作業に参加しました。なんとか、無事に終わりましたが、まだ薬の成分がぬけておらず、最初はふらついたまましていました。※ちょっと危険でしたね。やっぱり９時を回らないと無理そうです。つぎは７月８日に部落全体の草刈があります。できれば、８時３０分とかがいいのですが、９時になると今度は暑くなりすぎるし。。。草刈には向かない季節になってきましたね。水分もしっかりととって、作業しないと熱中症になりそうです。今は、作業も終わり、シャワーにはいって、ノンアルコールビールとノンニコチン煙草で休憩中。お昼からは嫁さんとお出かけ。ホームセンターに夏用品のグッズを購入しにいってきますー。今日は比較的、落ち着いていいる感じですね。朝から作業に集中していたからでしょうか？身体はしんどいけれど、精神的には結構いい感じです。特にノンアルコールビールが最高！！ってことは、そんだけ水分が不足していたということですね。気をつけないといけないですね。
June 24, 2018
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吹奏楽の練習について
今日、自分が所属している吹奏楽の団長に自分が「うつ病」であることを簡単に伝えました。※詳細や現状については後日話をするということで、簡単に概要を LINEを使って説明しました。結構勇気がいりました。そもそも、参加すること自体、結構勇気が必要でした。今度、別途日付を設けてもらえて、嫁と一緒に話をする予定。とはいえ、演奏会も近いので、来週くらいかな。。。。少しだけ気が楽になり、参加もしやすいかな。
June 24, 2018
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吹奏楽の練習について
今日、自分が所属している吹奏楽の団長に自分が「うつ病」であることを簡単に伝えました。※詳細や現状については後日話をするということで、簡単に概要を LINEを使って説明しました。結構勇気がいりました。そもそも、参加すること自体、結構勇気が必要でした。今度、別途日付を設けてもらえて、嫁と一緒に話をする予定。とはいえ、演奏会も近いので、来週くらいかな。。。。少しだけ気が楽になり、参加もしやすいかな。
June 23, 2018
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毎回毎回、何かあると、大阪の知人のことを言い出すのはやめてほしい
何かあるたびに、大阪の大学のころの知人や元恋人の話をだすのはやめてほしい。それがあるから、FaceBook,Mixi,Twitterをすべて削除したのに、まだ大学のころの元彼女のことが気になるのか。いい加減いしてほしい。ウチがいないほうがいいんじゃないの？ウチがいるから、大学のころの知人や元彼女が気になるんでしょ。いい加減にして。。
June 23, 2018
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しんどい。。
なんだろ。 気が張ってたのか、急にしんどくなった。。 昼からの散歩はきついかも。 嫁とお買い物デート。 すでに気が滅入ってる。。 雨は嫌ですね。
June 23, 2018
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今日は雨ですね。。。
午前中の間に散歩してよかった。。雨が降ってきました。今日は、生煙草無しで過ごしてみよっと。電子タバコで１日を過ごしてみたいと思います。ニコチンの依存度が高くなってきてそうなので。散歩を初めて数分で、生煙草をさっそく。。。意思が弱いなー。昼からは、生の煙草を置いて出て、電子タバコだけにしよう。気分があまり、落ち着かないなー。。。。
June 23, 2018
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不安障害？パニック障害？
ネットで治療方法や回復方法を調べてみると、また類似する病名が出てきた。不安障害。パニック障害。いろんな病気があるものですね。なんとなく、該当しちゃうんですけれどね。本当は勉強がしたい。そのために、QC検定の通信教育も申し込んでいたのに、書籍を持つだけで手が震える。本を読みだすと、吐き気や頭痛がしてくる。以前はそんなことがなく、仕事が終わってから勉強もすることができていた。それが今はできなくなっているのが、予定に焦りを生み出している。とにかく焦ってしまう。自分が病気であることを認めたくない証拠なのかな。。。
June 22, 2018
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人にあうのが怖くなってきているのではないか？
「うつ病」について調べてみました。最近、何回も書いているのですが、対人恐怖症もどきが出てきている感じがします。対人恐怖症とうつ病って関連性があるのか、どうか、それとも関係ないのか気になってきました。確かに関連性があるようです。※いくつはホームページ等を見ると、うつ病から「対人恐怖症」を誘発するという記載もありました。ということは、うつ病も治れば、対人恐怖症もおのずと落ち着いてくるということですね。もう少ししたら日がくれてくるはずなので、少し散歩に出かけることにしましょう。※人が少なくなるので。他に、うつ病になるとどんな症状を誘発していくんだろうか。とある記事で対人恐怖症について記載があった。気になるので自己チェックをしてみます。○△×の３種類で記載してみたいと思います。------------------------------------------------------------------△ 赤面症（赤面恐怖）：人と会うとすぐに顔が赤くなる○ 視線恐怖：人の視線が気になりすぎる○ 劣等感：自分ができないことを過剰に気にする○ 予期恐怖：先行きを想像しすぎて不安になる○ 対人不安：同僚や異性と話すのが怖くなる○ 対人緊張：自信にあふれた人たちを見ると緊張する○ 書痙：書物をするときに手が震える○ 震え恐怖：緊張して手足が震える○ 笑顔恐怖症：自分の笑顔に自信がなく、笑うのが怖い○ 表情恐怖：自分の表情に自信がなく、バカにされているように感じる○ 醜形恐怖症：容姿に自信がなく、相手の目を見ることすらできない○ 多汗症（発汗恐怖）：緊張すると異常に汗をかく○ 正視恐怖症：人と目を合わせて会話するのが怖い○ 吃音恐怖：言葉が詰まってしまう○ 雑談恐怖症：みんなの会話の輪に入れない○ おなら恐怖：おならが漏れて周囲に不快感を与えないか心配になる× 唾液恐怖症：つばを飲み込む音が人を不快にさせないか心配になる------------------------------------------------------------------あら、思ってた以上に当てはまっている。。。。これも次回の定期健診で先生に相談したほうがいいのかな。。。
June 22, 2018
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足がしびれた。。。
正座をしてパソコンに向かっていたら、足がしびれた。。。前はこんなことがなかったのに。太ったからかなー。
June 22, 2018
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足がしびれた。。。
正座をしてパソコンに向かっていたら、足がしびれた。。。前はこんなことがなかったのに。太ったからかなー。
June 22, 2018
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自己嫌悪が激しくて仕事をお休みにしました。
やっと、起き上がれて、軽くお昼ごはんを食べました。昨晩はほとんど寝れず。とにかく、自己嫌悪がひどかった。※原因は分かってはいますが・・・。仕事上、他人を評価することがあり、ただ、この精神状態で評価をしたところが、すべて自分に帰ってくる。評価項目１つ１つ読んでいって、自分に当てはめると、自信がなくなる。こんなにほかの人はがんばっているのに、なんで自分はこんなにできないだろうって。頭の中ではずっとそんなことを考えているから、起きる上がるのもやっと。今も、これを書きながら、考えているのは、みんなは会社で仕事をしている。それなのに、自分は仕事もせずに寝ているだけ。それでお金をもらっている。なんて、最低な人間なんだろう・・自分は。自分勝手だよね。有休は使い放題、勤務時間も自由にさせてもらって、仕事も生産性のない仕事のみ。同僚は生産性のある仕事をし、しっかりと働き、成果をあげている。それでいて、給与が自分のほうが上って。こんな不公平はない。情けない。がんばりたい。けれど今は、生きていくことがやっと。そんな自信喪失中に嫁に「好き」「大切」とか、ポジティブな言葉をいただくと余計に自信がなくなってくる。嫁からの一言一言が、苦しい。嫁も、私の送迎をしながら、仕事をしている。つまり、勤務時間は私より長いということになる。私を送迎＋実仕事が、実際のヨメの勤務時間。両親も畑に仕事にでている。自分は寝ているだけ。
June 22, 2018
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自己嫌悪におちいってしまっています。
他人を評価すると、それを出来ていない自分が情けなくなる。 仕事だから他人を評価すると気もあるのですが、それを自分に置き換えてしまうから、自己嫌悪におちいってしまっています。 本当に情けない。
June 22, 2018
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やっぱりきた。
昼休憩、やっぱ来たか、イライラ感。 字余り。。 イライラするは、頭痛はするは、吐き気も来るわで、もう落ち着かない。 仕事をしてよっと。
June 21, 2018
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不眠症悪化中。。
寝れなくなってきました。 睡眠導入剤がきかなくなってきたかなー。 次回の定期検診で、お医者様には相談をしてみよう。
June 21, 2018
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寝る前に嫁が意味不審な質問をしてきた。
寝る前にふと、嫁が友達と出かけてくると言ったら、どうすると聞いてきた。 どう反応したらいいか、分からない。
June 21, 2018
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最近はお昼ご飯を食べた後が情緒不安定。
なんとか、仕事にはがんばって行ってます。しかし、最近、お昼休憩の後、突然の情緒不安定が襲ってくるようになってきた。突然、イライラしたり、急に泣き出したりと。これも「うつ」の症状の一つなのでしょうか。仕事をしていても、１時間に１回は煙草休憩にでたりと、せわしなくなってきています。薬が変わって２週間目。朝の集中力はあるような気がします。ちゃんと仕事をしています。ですが、昼から夕方にかけてが、落ち着かない。夕方を過ぎると、また普通に戻って仕事ができる。仕事をしていると、やすらぐ。けれど、お昼休憩後だけは、仕事をしても、情緒が不安定な時間帯。この時間だけは仕事にならないし、もしかすると、近くにいる人に迷惑をかけてしまっているかもしれない。かといって、昨日も書いたように、一人で外に気分転換の散歩もできない。今日は本当は夜に吹奏楽の練習があったのに、行く自信がなくなった。今、吹奏楽の練習に行くのも、実はちょっと恐怖心が出てきている今日この頃。「うつ病」と診断されたころは、それでも練習に参加できていたのに、今年に入ってからは、すべてが無理になってきているような気がする。悪化しているのではないかと自己暗示をかけてしまっているのだろうか。職場だけが安らぎの場所と自己暗示をかけてしまっているのだろうか。今は、仕事以外、何もしたくない。何も判断したくない。けれど、地域活動等がどんどんと入ってくるし、農作業の予定も入ってくる。突然、言われて手伝うのは苦ではないのに、あらかじめ予定を組まれてしまうと不安が襲ってくる。最近、睡眠もおかしい。よく目が途中に覚めてしまう。昨日も３時に寝たのに、なかなか寝れず。。。。起きたときは、動悸が激しくて目が覚める。身体が言うことを聞かない。それでも、仕事にいかないとと思ってしまう。明日も会議がある。寝たり、起きたりと、今日も繰り返すんだろうな。まだ、イライラが止まらない。今日は帰る時間になってから、ずっといらいらしている。どうしよう。。
June 21, 2018
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不特定多数のSNSの廃止
携帯アプリで「星の王子様」といった、不特定多数の方とのSNSをやっぱりアンインストール。嫁がふと「最近LINEで愚痴を言わなくなった」と言われ、このアプリの影響は結構あったようで、もしかして、依存症になっているかもと思って、削除しました。せっかく、いろんな方々から励ましのメールをいただけていたのですが、一番身近にいる人を傷つけてしまっては、元も子もない。ごめんなさい。本当に、いろいろと助けてもらっているのに、なんか裏切ったようなことをしてしまって。本当に最低な人間だ。
June 21, 2018
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家で仕事。
出向先ではできない自社作業のため、今日は帰ってから仕事中。頭痛、吐き気、心臓の痛みとありとあらゆることが、仕事を拒否している。けれど、明日には提出なので、今日は徹夜で仕事。一応、横には寝るときに飲む薬と睡眠薬は置いてある。けど、まだ、めどが立たない。他の人も、がんばっているのに、自分だけ体調不良を理由に仕事をしないわけにはいかない。とにかく、がんばる。
June 20, 2018
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集中力向上のために
今の自分では、どうやっても集中力がつづかない。すぐ、ネガティブ思考になる。そこで、仕事の合間に、職場のビルの中を散歩するように変えてみた。職場のビルの中であれば、知らない人はいないので、少しは楽に気分転換ができることが発見。６階建てのビルなので、トイレを毎回違う階で行うようにしてみた。すると、便秘まで若干解消した気になる。ただ、職場のビルから一歩でも外にでると、すぐにそわそわ。。。。夕方になると、突然のイライラが出てきた。煙草をすってもダメ、散歩をしてもダメ、何をしても、ずっとイライラしている。特に理由があるわけではない。理由もなく、突然の感情の起伏が発生。心臓も痛くなり、このまま死ぬのかな？と思ったくらい。最近、一人で歩くと心臓が痛くなる。これは御幣をまねきそう。心臓の近くが痛くなる。左胸の上くらいが急に痛み出して、歩けなくなる。町を歩いていても、だれもいなくても、急に痛くなることもある。極力、人通りの少ない道を歩くようにはしているんですが、それでも緊張？喪失感が発生する。いつの日か、会社の人と山に登ってみようと約束したことを思い出した。体力はまだありそうなので、気力がある日にぜひ、実現をしてみたい。ゆくゆくは大山を登山したい。最近趣味だったカメラもまったく触らなくなってしまった。もし、登山とかするようになったら、またカメラを始めれるかな。もともと、子供の写真を撮るのが好きだったのがきっかけで、カメラ小僧になったんだけれど、その子供も大きくなり、一緒にでかける機会もなくなった。今後は嫁と一緒に出たときに、カメラを持って出かけてみよう。
June 19, 2018
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昼間に一人で歩けなくなった。
仕事の休憩時間（お昼休み）に、御飯を食べてからちょっと、お外に散歩。ところが、会社を一歩でた瞬間から違和感が・・・。なんか、そわそわ、どきどき。。。まるで、初めてのお使い？なんだろうか？と思ってきたら、ついに恐怖心が強くなってきて、動けなくなってしまいました。歩こうにも、足が前に出ない、知らない人がたくさん。困っていると、会社の人が近くを通ったから一緒に会社まで戻りました。なんか、うつ病がひどくなっていってない？？午後からはまったく、仕事にならず。動悸や息切れがずっとしているし、頭痛はしているし。薬を飲んでも治らない。何とか、定時までがんばってみたものの、無理でした。けれど、会社から出るのも怖い。すると、運よく、会議が入り、そこからは仕事モードに戻れて普通になりました。もう、１人で外はあるけない状況になっているんだな。。。
June 18, 2018
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子供たちから「父の日」プレゼントをもらった！！
子供たちから「父の日」プレゼントをもらった。お小遣いをがんばってためて、買ってくれた。純粋に驚いたのと、うれしいのが半分ですね。残り半分は、せっかくのお小遣いをこんな自分に使わせてわるかったなーと思う。まだ、中学生の子供２人はお小遣いは３００円くらいのもの。その中で、ストレッチグッズ（うーん、私の体系を気にしてくれるのもうれしい）を買ってくれて、それなりの金額になるはず。なんか、こんな自分に使わせて、本当にわるかったな。。。ごめんね。今度、何かお返しするね。
June 17, 2018
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地域活動への参加
今日は地域の消防訓練と、公民館のペンキ塗りの活動に参加。参加中は、訓練やぺんき塗り作業に集中しているので、そこまで苦ではなかったのですが、終わったとたんに、疲れがどっと出てきた。そのあと、嫁と二人で買い物に行ったのですが、当然、日曜日なので人や車で多く、また、苦情を言っているお客様や知らない人が多数いらっしゃるので、かなり精神的にパニック状態。帰ってから頭痛や吐き気がするので、いったん寝てみたものの、まだちょっとしんどいですね。まだ、ふらふらしています。来週も地域活動の予定が入っているのですが、結構今から苦痛になってきました。地域の人に会うのも、恐怖症になりつつあるのでしょうか？恐怖というよりは、しんどい。。。疲れ方が半端じゃなくて、できれば、今日は休みたい。明日は出社は無理かな。座っているのが、やっとです。立つのは結構つらいかな？
June 17, 2018
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今日は無理な日でした。
今日は休日。 ショッピングでもと思って出かけたけど、 人の多さにパニック障害だらけ。 対人恐怖症も出てきて、煙草が手に話せない。 プルームテックは、普段なら一日持つのに 今日は持たない。 ショッピングは、人の少ない時間が良いね。 電気屋さん巡りは好きだけど、子供がいると暇そうだし。 かと言って、自分で運転をするのはもっと無理。 運転もきつくなってきたなぁー。 人の車が怖い。 明日は地域の奉仕活動。 頑張れるかな？
June 16, 2018
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凄く嫁が他人行儀をしている気がする
一日中、嫁が他人行儀をしているような気がする。 ウチの行動がおかしかったのかなー？ 言動や行動がおかしい状態になってるのかな？ 会話も少ないし。 もう、嫌だ。 なんで、病気になったんだろう。 いなくなりたいよ。 こんな生活は生きてても辛いだけだ。
June 16, 2018
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今度は歯医者にも通院
歯周病が悪化して、今度は歯医者に毎週通院です。来週は歯医者がお休みなので、再来週から４カ月は通院とのこと。今年は年間医療費は１０万円をこえそう（涙）
June 16, 2018
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反面教師
先ほど、同僚との晩ご飯のことを書いたけれど、実はその時の会話って反面教師なんですよね。自分ではネガティブ思考になっていることも伝えておきながら、その子にはそうなってほしくないから、色々な体験談を伝えた。けれど、肝心の自分はどうかというと、反省すべき点が多すぎる。仕事中はやりがいがあるが、家に帰るとつらいこともつたえた。趣味を作る大切さを伝えておきながら、自分には集中できるものがない。ハーブ園を作ってみたいということを伝えておきながら、その手順を勉強するだけの気力が出ない。焦らないことを伝えておきながら、自分が一番焦っている。アルコールに逃げることはあまりよくないと言っておきながら、自分でアルコールや煙草に逃げている。多くの人の前でしゃべったりするのは経験だと言っておきながら、自分では我慢をして多くの人の前で説明をしたりしている。性分ってなかなか直せれないと思い込んでいる。割り切ることが回復への近道と言いながら、割り切ることができない自分がいる。何一つ、自分が実践できていないことをしゃべったような気がする。本当に駄目なのは、自分なんだろうな。人にアドバイスなんてできるレベルじゃないんだろうな。先輩面をしていろいろと話したけれど、話しながら自分がどんどんと苦しくなってきていた。こんな苦労をさせたくない。自分は犠牲になってもいい。自己犠牲が強いのかな。。。よくニュースで事故とかの話を聞くと変わってあげたい。これって、自分から逃げているんだろうな。自分を消したいんだろうな。嫁はいろいろと考えてくれて、今まで子供中心の生活を夫婦中心の生活に切り替えようとしてくれている。けれど、自分にはそんな自信はない。予定を立てたいけれど、予定を立てるとそれが逆にプレッシャーになって、予定通りにいかない。土日に予定がないと不安になるのに、予定を立てるとその日に体調を崩したらどうしようかと不安になってくる。今週も土日にイベントがある。自分で言いだしたことだ。けれど、その日が近付けば近づくほど、不安が大きくなってくる。先のことを考えるなとはよく言われるけれど、先のことばかり心配して、結局本番は何とかなっている。つまり、悩むだけ無駄なことをしている。けれど、悩むことをやめない。自分を苦しめていくのを楽しんでいるんだろうか。自己犠牲になることを望んでいるんだろうか。。分からない。なんか、よくわからなくなってきた。
June 16, 2018
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同僚と晩御飯
私と似たような症状の人と、軽く晩御飯。会話をすればするほど、よく似ている。ということは、私と同じ症状になる可能性も秘めている。不眠症が強いらしく、ルネスタを飲んでいる。私は2ｍｇだけど、相手は1ｍｇ。少しは私の症状が伝えれたかなー。私のようにならないように、生活を見直してもらえれたらうれしいな。。私と同じようになってほしくない。まだまだ成長途中の子なので、同じようにならないようにアドバイスできたかな。焦らずに、マイペースであってほしい。
June 15, 2018
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最悪のテンション
気圧の変動が激しいのでしょうか、今日は気分は最悪。何をしても、ネガティブ思考。仕事をしても、帰っても、ずっとネガティブ思考。ついに、土日の作業についても、お断りのメールをする次第。土日は本当の本当は社員旅行。けれど、この状態では参加もできず、キャンセル。その次に、地元の消防訓練と公民館のペンキ塗り。それもちょっと今の状態では怪しい。その旨は一応伝えておきました。なんか、情けない限り。一歩ずつ進んでいければと思っているのですが、下がっている一方。下がってばかり。焦らず、マイペースにと言われても、性格上、焦ってしまいますよね。だから、うつ病になるんでしょうね。何かの本に書いてあったのが、割り切ること。どうやったら、割り切れるんだろうか。「こういう病気だから」と割り切れれば、きっと楽なんだろうな。とは、わかっていても、それができない。常に、以前の自分を求めてしまう。それに届かないことが、とても歯がゆい。というよりは悔しい。周りは成長をしているのに、自分だけが足踏み。足踏みならまだしも後づさり。。。下がっていく限り。どこまでさがっていくんだろう。。。。。せめて、仕事が今の自分にとっての居場所なのに、それがうまくいかない。それが悔しい。泣きたくなる。。本当は泣きたい。泣きたい。居なくなりたい。。自分の居場所がほしい。
June 14, 2018
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睡眠薬が効かなくなってきた。
最近、途中覚醒が半端ない。 今日も何回も目が覚めては寝てを 繰り返してる。 それだけでもしんどい。 薬慣れをしてきたかな？
June 14, 2018
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上司として失格。。。
これって、上司（先輩）として失格？今日発覚した事実として、３年くらい一緒に仕事をしていた後輩も実はうつ病。３年、ずっと一緒にしていたのに、３年前くらいから「うつ病」だったらしい。しかも、ちゃんと朝は起きて出社ができている。それに比べ、私は朝は起き上がれなくて、出社時間を遅らせてもらっている。そんな話を聞いてしまうと、・・・。吐き気や頭痛が止まらない。動悸も激しく、止まらない。どう考えても、甘えているような気がしてくる。。嫁は優しく声をかけてくれる。でも、どうしても許すことができない。
June 13, 2018
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夢見が悪くて最悪です。
すっごい夢見が悪くて、今までの失敗オンパレード。 きっついですね。 自己否定的な夢ばかり。 最後は自殺をしている夢に繋がる。 そこで一度目が覚めて、再度寝ると、イジメにあってた頃の夢になるし。 なぜか、高校生の時からの失敗を全て思い出し、もう、全てが嫌になってきます。 仕事を辞めたくなってきます。 最近、朝は起きれるけど、あまりいい感じでは起きてないですね。。
June 12, 2018
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