2018年11月の記事
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やっぱり自分の子供との会話は疲れてしまう
進路など会話をしていかないといけないんですが、そもそも子供と会話すること自体が辛い。子供たちはがんばって学校に行ってるのに、会社に行けない親が子供たちの進路に対して助言なんて、おこがましい限り。ちゃんと働いている親が助言するのであれば、説得力もあるだろうけれど、こんな今の私の状態で、自分の経験を話したところで、毎日休んでいるだけの親を見ていて、立派な親としては見られていないと思う。ただ、ひたすらご飯を食べては寝てばかりいる親を見て、どう思っているんだろうか。病気のことを理解している上の子は多少理解してもらえていると思うのけれど、真ん中と下の子から見ると、本当に食っちゃ寝の生活をしている親に対して、嫌悪感を抱いているような気がする。会話に入ることすら怖い。だから、すぐに自分の部屋にこもってしまう。きっついなー。
November 30, 2018
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休職10日目
今日、分かったことがある。ある一定以上の精神的ストレスを受けると寝たときに呼吸困難になることが在る。枕があってないのかな？今日は定期健診の日。朝起きたら、近所の方が亡くなったのを聞き、また自殺願望がでてきてしまった。受診までの道中に海を見ていると、飛び込んだらどんなに楽だろうなとかいろいろと自殺願望が高まってきた。朝９時に受付を行い、受診が終わったのは１５時過ぎ。診察が始まったのは１４時４５分くらいなので、５時間近くの待ち時間。その間、ずっと待つのがつらかったので、軽くお散歩。お昼ご飯を先に食べてから診察待ちをしようとまずは昼ごはんを食べに行った。お昼ご飯を食べながら、働いている人をみると、やっぱり情けなくなってしまう。お昼ご飯を食べ終わり、外を眺めていると、がんばって仕事をしている人をみかけ、なんで自分は働けないんだろうかと悩んでしまう。次に、そのお散歩のときに自社のお客様のポスターを見たり、お客様の車を見ると、呼吸困難が発生する。特に何があったわけなじゃいけれど、ポスターを見るだけで息苦しくなり、膝がわらったじょうたいになってしまう。どうしても、病院の周辺を歩くと、自社が目に入ってしまい、息ができなくなる。なんでだろ、こんなに緊張をしてしまっている。自社に対して休んでしまっている負い目をどこかで感じていると思う。もしくは、自社が怖くなっている。また、嫁に付き添ってもらって通院しているのですが、今日は嫁の勤務時間開始のぎりぎりまで付き添ってもらい、勤務時間に遅刻しないことだけが頭の中にあり、診察中も結構パニックしていた。お医者様からはいい方向に回復していっているので、あまり緊張せずに、気楽に割り切って、ドライブ等に出かけるのは、仕事の１つだと思って、行動すればいいとアドバイスをいただいた。今、気力を回復していくのは、実業務へ戻るための準備段階だと考え、どんどんと気分転換をすべきと診察してもらった。そう言われても、なかなか割り切るのは難しいんだけれどなー。それができていたら、もっと早く回復できていたんだと思うんですが。人に迷惑をかけているというのを忘れて、割り切って気分転換するのも仕事の一環と言われてもなー。結構、うつ病の人にこれは難しいと思う。けど、それをしないと回復しないし、この葛藤がずっと続いてしまい、休職になったのも自分の責任なんだというのは、理解している。今まで、仕事をすることで、うつ病から逃げてきていたけれど、今度は正面からぶつかっていかないといけない。仕事が忙しくなることで、うつ病から逃げてきていた「つけ」が今、回ってきたんだと思う。割り切ることも仕事だと思って、がんばってみようと思う。なんとか、１２月末には業務再開の診断書がもらえるようにがんばっていきたい。けれど、今日は診察疲れのため、自社のメールを見るだけの気力がでない。今日はもう起きている力がない。
November 30, 2018
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休職9日目
休職をして、もう９日目になってしまった。嫁と気分転換にドライブに行ってみた。どうしても、ほかの人が働いている中、ドライブに行くことがすこし罪悪感。ただ、少しでも他人になれるためには、外の空気やお日様にあたることも必要ということで、ドライブに行ってきました。疲れ度は結構最大です。もう、へろへろです。まだ、平日なので、人は少ないとはいえ、疲れました。少しずつでも基に戻るようにがんばってみました。本当に、やっかいな病気ですね。まだまだ、他人が近くにいると、緊張をしてしまい、疲れてしまいます。ただ、これになれないと、電車での出勤なんて、実現は不可能です。けれど、やっぱり、働いている人に悪いなーという罪悪感は消えないですね。いい景色をみても、どうしても働いているメンバーのことが気になってしまう。自分は遊んでいて、仲間は一生懸命仕事をしている。それだけがずっと気になってしまい、どうしても焦ってしまう。病気なんだから仕方がない、うつ病を直すために休むことも仕事のうち。と自分に言い聞かせては、なんとか元気を取り戻そうとしている。けれど、油断すると、また「自分は遊んでいる」と自己嫌悪に陥ってしまう。明日は、定期健診の日。今回から毎週定期健診があるので、それはそれで大変。休職中の状態を説明しないといけないのですが、何を話せばいいか分からない。とりあえず、ブログにはその日の感情の状態や体調を記載していく。今できることは、それだけ。それ以外は何もできないし、何かしても集中できない。作業をしても、ドライブでいい景色を見ても、Hをしても集中できない。逆に落ち込む一方。やっぱり、情けないと感じている部分が多数ある。だから、焦ってしまうんだろうな。早く職場に戻りたいのに、ドライブをしていることで罪悪感を感じ、さらに自分を責めてしまう。完全なネガティブ思考です。だから、心が崩壊して、休職になってしまったんですね。少しでもいいので、自分を元気にさせたい。
November 29, 2018
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休職8日目（PM）
午後からは寝ていました。薬の影響と、十分な睡眠がとれていないのか、ずっと寝ていました。寝て起きると、すでに疲れています。まだ一日中、動くだけの気力が戻ってきていないんでしょうね。まだ、テレビを見る気力もない。かといって、起きている時間を何に使うかがわからない。とりあえず、ブログは書きますが、それ以外にすることがない。明日は嫁も休みなので、気分転換にどこかに連れて行ってもらおうかと。会社の人から励ましのメールをいただいた。本当にうれしかった。さらにいろいろとアドバイスをいただき、本当にうれしかった。がんばっていきたい。早く治していきたい。PS:ついつい、甘いものがほしくなってしまう。体重が気になっているのに、甘いものがほしいなんて、矛盾しているなー。おなかもそれなりにいっぱいのはずなのに。アンパンや羊羹が食べたくなってしまう。なんとか、２桁に戻したいな。。
November 28, 2018
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休職8日目（AM）
今朝は、ひさびさに普通に起きれた。あらかじめ、今日、キウイの棚を作成することがわかっていて、身体をうごかすことがわかっていたし、父親と一緒に作業をすることがわかっていたから、普通に起きれた。ある程度、事前にすることがわかっていれば、身体が動かせるようです。ただ、すぐに疲れてしまう。そこまで大きな棚を作成したわけじゃないけれど、身体が疲れ切ってます。身体が甘いものをほっしていますね。アンパンが食べたい。けれど、少しずつですが、回復してきているみたい。今日の午前中はそれなりに充実していた。午後からはどうかなー？昼からの予定はまだ決まっていないので、何をしようかな。身体が疲れているから、また寝るかなー。最近、GloよりもiQosのほうがおいしく感じる。iQosのほうが時間は短いけれど、煙草がおいしく感じます。この調子なら、波があるにしても、来年復帰はできそうな予感。ただ、不安材料としては腰痛が。。（笑）季節がら、腰痛には要注意です。寒さが腰にくるので、腰痛だけは要注意。お昼から出かけようと思っているけれど、すこし疲れがでている。対した作業はしてないけれど、まだ気力が完全ではないんだろうな。結構、気力が低下していて、疲れ気味。本当は、門灯も修理したいけれど、きついね。
November 28, 2018
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休職7日目
苦しい。なんでこんなに身体が動かない。責任感とは違う何かが、自分を苦しめている。存在感や価値観が、崩れていく。ついに休職１週間がすぎてしまいました。まだ、回復には程遠いのですが、朝目をさめることができるようになってきました。※体は動かないけれど、朝トイレにいくことができるようになって きました。また、昼からは若干、身体を動かしてDIYをできるときも増えて来ました。この調子で何とか、復帰ができるようにがんばっていければと思います。追伸：畑のキウイの棚が壊れたので、修理をしていたら、ディスク・グラインダーが壊れた。。。※１０年以上使っているから、もう無理だったのかな。今週は、歯医者・精神科・内科と病院巡りの週です。がんばれるかなー。結構、病院に行くのも勇気がいるんですよね。薬も増えるし。。
November 27, 2018
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休職6日目
今日も動けなかった。午前中はずっとベッドの中。ベッドから出ようと思っても、出れなかった。おまけに歯が痛い。やっと、午後から動けるようになったけれど、嫁が会社の人と会っているのが気になって、緊張していた。おなかも痛い。頭も痛い。めまいもする。なんか、全然休んだ気がしない。本当に、自社が怖くなっているんだなーと実感。このままじゃ、まずいなー。出向先からの連絡は今のところない。連絡がひっきりなしになるのは、さすがに困るけれど、全く連絡がないもの寂しい気持ちがある。だって、自分がいなくても、仕事が回るということは、自分の存在価値ってあるのだろうか？と悩んでしまう。お客様のほうが気を使って、連絡をしないようにしてくださっているのだと思うのですが、なんか、寂しい。寂しさにつぶれていきそう。今週から、毎週土曜日は精神科の定期健診が発生します。毎週、状況を確認しながら、仕事復帰のタイミングを検討するようです。まずは業務に復帰できるかどうかを判断し、その次に自社への復帰を検討するようです。なんとか１２月で業務への復帰をめざしたい。けど、その前に歯医者にいきたい。歯が痛い。追伸：寝てばっかりだと、今度は腰もいたい。もう少し、動きたいなー。出勤したいなー。けれど、恐怖感がまだ出ているから無理だねー。
November 26, 2018
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休職5日目（緊張）
明日、嫁が私の自社の方と話（休職）を行ってきます。なんか、知らないけれど、それだけでも不安になってしまう。その時間が近付くだけでうつ症状があらわれてしまう。いろいろと不安になっているんだろう。明日の昼に会話をするらしいけれど、明日、自分をたもてるだろうか。緊張が続いているから結構しんどい。特に何があるわけなじゃいし、一度私が聞いた内容をもう１回聞きに行くだけだから、何もないのに。なんで、こんなに緊張をしているんだろうか。突然、社員旅行や総会のことを思い出してしまい、苦しくなってきた。仕事に復帰できても自社のイベントは当面、無理なような気がする。こうやって、嫁が自社に行くというだけで、今までの恐怖がよみがえってくる。今は本当に自社が恐怖。なんとか、心身ともに休めたい。
November 25, 2018
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休職5日目（不安）
明日がないのがいいやら。悪いやら。明日がないわけじゃなくて、仕事にでれない。休職中だから。１週間前はちょうど、この時間帯は苦しんでいた。休職になってしまったことをひたすら苦しんでいた。今も、苦しいのは変わらない。少しでも気が晴れればとFAX用紙と木材を使ってメモ帳を作ったり、門街頭から電源を取得して、イルミネーションをつけたりした。それとなく、活動はしてみたものの、やっぱり明日が怖くなってしまう。※まだ、休職になれていないだけなんですが。今は何が一番不安なんだろう。やっぱり、お金かな。来月から夫婦ともに収入がなくなってしまうため、どうやって学費や子育てのお金を確保するかがすっごい心配。気分転換にイルミネーションを買うのも結構気が引ける。お金がかからず、楽に気分転換ができないものかなー。１００円shopでいろいろな材料を買って、自分の部屋の改装を行ったりしているけれど、それでもお金はかかってしまう。今、本当に気になるのは、お金なんだろうな。追伸：自分がいなくても、仕事が回ってしまうことを考えてしまうと、なんか、自分の存在価値ってなんだろうかと考えてしまう。まだ、十分な休養が取れていないから、そんな考えがでるんかな。何とかしたくても何ともできない。苦しい。週末の地域活動にもまったく参加できず、家にいても気分転換が上手にできない。吹奏楽は来年３月までは休眠中だし、楽器の手入れも終わったし、本当に来月１か月をどうやって、休息するか見当がつかない。無駄な１か月にはしたくない。かといって、動きするとすぐにばててしまうし。人の多いところは疲れがひどいし。
November 25, 2018
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休職5日目
来月から嫁も無職。つまり、夫婦そろっての無職になってしまう。ふと、買い物をした時に、お金を気にしてしまってきていて、なんかそれが悲しい時もある。早く療養して復帰したい。なんか、嫁にお金の心配までさせてしまい、本当に申し訳ない限り。どんどんと復帰が伸びれば、つらくなってきそう。悲しいというより、むなしい？苦しい？そんな感じです。なんとか、真ん中の子の高校は、志望校に持っていけそう。お金のやりくりで何とかなりそう。ただ、来月で塾を辞めさせて、それで高校の学費を少しでも稼ごうと。ただ、それもずっとじゃないから、何とか２月までには復帰しないと有休もとれなくなるし、給料もその間なくなるし。貯金を崩すようにしているけれど、それでも真ん中の子の志望校へはなんとかできる。ただ、一番下の子の目標としている学校の場合には結構な資金が必要となり、これ以上、お金に余裕がなくなってくるので、医療費もおさえていきたい。今、歯医者と精神科に通っているから医療費もばかにならない。また、今週末はインフルエンザの予防接種をうけるためにここでもお金が必要となり、結構、家計は火の車になっていないかと心配。なんとか、嫁がやりくりしてくれているようなんだけれど、そこに対して、何もできない。煙草・・・やめたほうがいいのは、わかっているんだよね。ただ、今、逃げ場所が煙草になっているから、それをやめると結構きつい。できるだけ、安い煙草で済まそうとはしているけれど。結構、先行きが不安になってくる。こんな生活から早く脱却したい。とこんなことを考えると、また死にたくなってしまうので、これ以上は考えるのをやめよう。追伸：最近、再び便秘気味。しかも、状態が固くなっているのは、乾燥剤を飲んでしまった結果なのかな。２回も乾燥剤を飲んでいるから、体調が変わってきたのかな。。
November 25, 2018
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休職4日目
早くもノックダウン。本日の通院でしばらくは、何もせず、休養するように言われた。確かに、何かしら動かないといけないという気持ちがあったため、何かしら、作業をするようにしていたけれど、そもそも作業すらせずに、休むことは必要だと言われた。また、今、休むことも仕事の１つだと言われた。確かに、それは納得できた。どうしても、仕事を休んでいることに対して、罪悪感をずっと感じていたのですが、今日の医師の言われたことを聞いて、すこし気が落ち着いた。休むことを仕事としてとらえることで、すこしだけ気が晴れた。まさ、天の声だと思った。ずっと休日中、ひたすら自分を追い詰めていたけれど、この休み自体が仕事の一環であり、今、何もせずに、休むことが仕事を進めるうえで必要なことであると言われ、すこしだけ気が晴れた。今日は歯医者と精神科の医者をはしごして、通院したけれど、今までの中で安心した日になったんじゃないかな。まだまだ、完全ではないものの、すこしだけ落ち着いた。休むことも必要なんだなー。と改めて実感。体重が増えるかもしれないけれど、すこし寝て過ごすことも必要なんだろうな。けれど、やっぱり、どこかで人生の無駄遣いをしているようで、なんか動きたい。難しい。休むことも必要なのは、わかったけれど、人生の無駄遣いをしている感があって、休んでいても休んだ気にならない。はぁ。。。しんどいな。また、何か無意識でしちゃいそう。追伸：ちょっと病院のはしごはきついですね。身体が悲鳴を上げている感じです。いろんな皆さんが私の体調を心配してくれていて、本当にありがたいです。ただ、割り切ることが簡単にはできない分、くるしいです。
November 24, 2018
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真ん中の子の反抗期（思春期？）
中の子が結構、ふてまわす。ちょっとしたことで、すぐにふてて、口も利かなくなる。結構、これってきつい。もう、どうしたいいか、わからない。本当に声をかけるときは恐る恐る声をかけている。自分の子供なのに、恐ろしくなる時がある。怖い時がある。うつ状態の時にこの反応は結構つらい。
November 23, 2018
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休職3日目
休職3日目。今日は子供のオープンキャンパスへの同行。人の多い場所に行くので、結構疲れた。待ち時間も長く、それで余計に疲れてしまった。なんか、最近思うのが、疲れやすくなっている。疲れやすいというか、体力の低下というか。何か１つのことをすると、もう動けなくなるほど、身体がだるくなる。子供たちから勤労感謝の日として、プレゼントをもらった。ただ、今、もらうのは結構つらい。だって、働けていないのに、感謝されても・・。ある意味、ちょっと本当につらかった。情けなさが一気にこみあげてくる。こんなに情けない親なのに、プレゼントを作ってくれるなんて、本当にうれしい反面、つらい。動けなくなるほどつらい。涙がでるほど、つらい。情けなさ過ぎる。
November 23, 2018
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休職2日目（午後）
何もせずに過ごすのはもったいないので、楽器の手入れをしました。あとは、１００円shopからすのこを買ってきて、棚を作成してみました。こうやって、何か作業に集中していれば、気分はまぎれているみたいです。ただ、作業が終わると、どっと疲れがでてしまい、結構ぐったり状態。何かをするというのは、今の状態では結構体力・精神力がいるようです。気分転換をするために、ぐったりとするのって、いいのかな？あー、それで眠くなるんか。作業が終わると、急に眠気がきます。楽器を片づけないと。。。子供が返ってきてからでいいか。。また、やってしまった。気が付いたら乾燥剤を食べていた。わざわざバームクーヘンを開けているのに、なんで乾燥剤を食べたんだろう。なんか、寂しい。そのために、休職していたのに、まだ完全に無意識の行動が発生する。おかしいな。ちゃんと今日はいろいろと試したのに。がんばって、気分転換もした。なんで、乾燥剤なんかに手をだしたんだろう。入院だけは避けたい。なんとか、ちゃんと治癒していきたい。明日の部落活動に参加できないことや子供たちや両親と会話することが苦痛になって、気が付いたら乾燥剤を飲んでいた。ちゃんと治るんだろうか。ちょっとしんどいな。すぐには治らないこともわかっているんだけれどな。どうしても辛くなると、数年前の社員旅行が目に浮かぶ。また、総会の時が目に浮かぶ。完全にトラウマになっている気がする。辛いことが忘れれたらどんなに楽か。自社にいることがトラウマになっている。休職の手続きをしているときに、どんなに退職をしたくなったことか。退職して、別の会社に移ったら、自分を変えれるんだろうか。１年なんて、あっという間に過ぎてしまう。けれど、１年以内もしくは来年２月までには直さないと、目の前に退職という文字がぶら下がってくる。それがすごい負担になってきている。それが、怖い。それが、不安。それが、活力が出てこない理由。それが、楽しいことができない理由。なんでもいい、とにかく直していきたい。
November 22, 2018
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休職2日目
昨日は寝付けれず、今朝も早起き。そして今日は雨。うーん。何も出来ないなー。そして、起き上がる気力が今日も出ない。せめて、何か欲が、出て来れば変わってくるだろうなー。結局、娘との高校の話もまともにできず、志望校の提出を行った。娘の性格もあるんだけれど、こっちがちゃんと普段から会話ができていないことが問題なんだろうな。この病気になってから、居間に滞在する時間が少なくなり、すぐに自分の部屋にこもってしまい、子供たちと会話ができなくなってきている。その結果が招いたのが、今回の志望校の決定時に会話ができなかったことだろうな。深く反省。それにしても、うつ病になった時の手続きがいろいろとあって、混乱してきました。まずは、障碍者手帳の手続き。これから順番にやっていこうかなと思っています。医療控除は来年なので、とりあえず今日は見送り。もう、頭が理解に追いついていってません。難しすぎる。なんか、こういう手続き系が１冊の本でわかるような書籍はないものですかねー。すでにギブアップ気味。雨も降っていて、気分は最悪。気力も低下していく一方。治療に専念と言われていても、どうしても仕事が気になってしまう。また、出かけたりすると、働いている人を見ていると、なんで自分は働けないのか、それが苦しい。けがと病気とか、表面的にわかるのなら、まだしも、心の病気って表面化しないから、自分の気持ちが納得できないんだろうな。骨折や病気であれば、見た目でわかるから、気持ちの整理も付きやすいと思うだけれど、心の病気って自分で見た目でわからないから、納得してくれない。それが回復を遅らせている原因かもしれない。どこかで心の病気になっていることを自覚し、割り切ることが一番大切なんだけれど、なかなかそうもいかず、１年を経過してしまった。そういう焦りから、回復が遅れていく。ましてや、子供の進路など、いろいろと悩むことが増えてしまい、何も手につかなくなってくる。なんとか、１月からは復帰したい。
November 22, 2018
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休職１日目
休職初日が終わりました。 正直、疲れた。 不安感や焦燥感、目眩に頭痛。 趣味への興味低下。 活力の低下。 自殺願望の増加。 食欲、性欲、物欲の低下。 様々な症状が強く出てしまって、クタクタ。 まぁ、それを改善するための休職なんですけれどね。 昨日の疲れが取れず、まともに休めてない。 本当に心苦しい一日でした。 焦りたくは無いけど、如何してもこれから必要となるお金がない。 収入が亡くなってしまうのは、かなりのプレッシャーになる。 本当に、休職手続きを当事者がするのは、結構な負担になるんだなーと実感。 取りあえず、来週嫁が休職の話を聞きに行くことになった。 それすら、今は負担になってしまう。 だから、重度の鬱病と判断されたんだろなー。 取りあえず、今は、生きることだけに集中しよう。
November 21, 2018
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子供と進路の話ができない。
今年度、高校受験の子がいるんですが、会話ができない。なんとか、少しでもこちらの話ができればと思って、LINEを打つのですが、返信もなく。会話をさせてもらえないことが悲しい。明日には提出したいというのに、会話もせずに、高校を決めてしまうのは、まずいかな。。。高校の話をすると、そっぽを向かれてしまい、シャットアウトされてしまう。とはいえ、どうしたらいいんだろうか。適当に出すわけにもいかず。子供のことを考えると、話をしたい。せめてLINEで会話をしてみる。※同じ家なのに、LINEで会話って。。それって、会話っていうのかな。
November 21, 2018
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休職１日目（午後）
昼からは完全にダウン。ひたすら寝てしまった。ただ、夢には数年前に起きた社員旅行での土下座、また社長講和中の苦痛な時間、そしてとどめをさした社員総会を思い出してしまい、嘔吐で目が覚めた。あまりにも情けなくて、涙も止まらない。なんでうつ病なんかにかかってしまったのだろうか。うつ病にならなかったら、社員旅行も楽しく過ごせただろうに。当面は社員旅行や総会には出たくない。間違いなく、再発を招きそうなので。復帰できても、自社には当面はでれないだろうな。頭痛が止まらなくて、ひたすら煙草で逃げているなー。なんか、自分がいなくても仕事が回っていることを考えてしまい、自分の価値をまた悩んでしまう。また、今はGPS機能で自分の行動は嫁に見守られている。ただ、悪く言えば、軟禁状態。一人ではどこにも出れない。（出たら危ないけれどね）つまり、当面は嫁と一緒の行動になる。安全なのはわかっているし、嫌ではない。ただ、そこまでされるのが情けなくて、悔しくて、やっぱり涙が止まらない。なんとか、１か月で復帰できるように今は気分転換をしていくしかない。とりあえず、今日はダイソーでソーラーライトを１０本買ってきて、庭の木を中心に飾ってみた。まー、そこそこの出来具合。とりあえず、DIYを中心に気分転換をしていくことにしましょう。けれど、今までしていた興味がなくなってきているのは事実。また、活動能力や食欲などといったものも低下している。本当に笑うことがなくなってきているな。。家族といてても、笑いがない。楽しいと感じることがすくない。だから、休養しているのか。。
November 21, 2018
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休職１日目（午前中）
今日から休職です。肩の荷がありたかのように急に疲れがでてきました。また、ストレスが一気にでてきたのか、腰痛にもなってしまいました。ですが、気持ち的には少し、肩の荷がおりたような感じです。普通に朝食、昼食もだべれました。ただ、まだ自殺願望が消えているわけではないので、これからゆっくりと回復していければと思います。昨日の今日なので、まだ休職説明のストレスが残ったままとなっており、身体がだるい感じがします。今も、休職説明のために、嫁が自社の人と会話をしているのですが、その行為をみただけでも吐き気や頭痛がします。もうちょっと休職説明の反動が残っていますね。とりあえず、まずは自分を変えるために形から入ってみようと思い、嫁に髪を切ってもらい、髪を染めてみようと思っています。形から入れば気分も変わるかとおもって、挑戦してみます。 ちなみに、恒例の便秘になりました。 休むと出なくなるんですよねー。
November 21, 2018
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休業初日から体調不良
休業初日。 早速の腰痛。 気を張っていたのが途切れたのか、腰痛で 起き上がれない。 情けないなー。
November 21, 2018
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苦しんでいるのは自分だけじゃない。
今日もまた、嫁を泣かせてしまった。無意識の行動なんだけれど、それでも泣かせたという事実には変わりはない。自分だけが苦しんでいるんじゃない。嫁も、それ以上に苦しんでいる。本当に申し訳がない。
November 20, 2018
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もう、今日は疲れた。。
なんか、今日はもう疲れた。いろいろとありすぎて、頭がついていってない。人生が嫌になってくる。生きてて、つらい。生きていることがつらい。そのまま、投身したときに死んでしまえば楽だったんだろうな。と思ってしまう。とにかく、今日は早く休むことにしよう。ろくでもない考えしかでないし。うつ病のきっかけは確かに家族の問題だけれど、悪化したのは明らかに自社なんだよなー。これって、労災じゃないんかなー？とふと思った。社員旅行や自社の会議がとどめを刺して、うつ病（中軽度）と診断され、そこから自分が不要ではないかということで、うつ病（重度）になったんだよな。まぁ、いいか。ウチも焦っていたのは事実だし。今までがうつ病と向き合ってなくて、仕事に逃げていただけだから。精神病は、切り分けが難しいものね。
November 20, 2018
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休職説明
つくづく休職説明は本人がうけるべきじゃなかったなと思った。２回目の休職説明から川に投身するまでの記憶がない。※投身は今回で５度目。。。つまり、１６時~２０時くらいの記憶がない。いつ、事務所を出たのかも分かっていない。休職説明が死の宣告にしか聞こえなかった。「焦るな」とか「焦った結果がこうなった」など言われたとき、すべて裏返しに聞こえてた。「焦ろ」にしか聞こえなかった。あとで調べたら「焦るな」はうつ病のNGワードの１つらしい。実は今日の説明に何度もNGワードが出てきていたかもしれない。それで、自分を追い詰めてしまったのかな。。。また、給与についても、当然休職中は０円、けれど社会保険料は払い続けるから、毎月６万ちかくははらいつづけることになる。それを聞いて以降、ほとんど耳に入ってない。子供の進学先も変更しないといけないなとかいろいろと考えてしまい、もう生きる自信がなくなった。来週には子供の高校受験先の提出になるけれど、もし、病気が治らなかったら、子供の進学先を変更し、最寄りの高校に受験をさせるしかない。そうなると、自分の病気のせいで、子供の人生を台無しになるかもしれない。などを考えていたら、そこからは記憶がない。気が付いたら、川に投身していた。いろんな人に迷惑をかけてしまったことも大きな要因。人に作業を引継ぎ、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。その状態での休職説明は結構きつい。今から思うと家族の人が説明を受けたほうがよかったかもしれない。確かに人生の中で休職する期間は一瞬かもしれないけれど、そうやって考えれるようになるのは、回復をしてきたときだと思う。重度のうつ病になった時は、一言一言がすべて裏返しに聞こえてしまい、パニック状態になっていた。けれど、嫁曰く、ちゃんと会社の人と受け答えはしていたらしい。明日からどうしよう。。ちゃんと明日、起きれるかな。。結局、心の病気と仕事の両立は、私はできなかったんだなー。とりあえず、１か月の休職期間をどうやって気分転換するかを嫁と一緒に考えていこうと思う。まずは、景色などを見て、気分転換を図るようにしようと思う。あとは、DIYで家の回りを変えてみるような作業をしようと思う。とりあえず、休んでいることを悔やまないようにすることが先決。
November 20, 2018
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またもや、髪を切っていたみたい。
いつ、髪を切ったのか、わからないけれど、今朝起きたら枕に髪がついていたみたい。抜け毛ではなさそう。確かに途中に起きたらしい（覚えていないけれど）その時にきったのかなー？
November 19, 2018
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明日、どうやって、みなさんに会ったらいいのだろうか？
すごく、明日の出社が怖い。どんな顔をして出社すればいいか、わからない。普通に出社すればいいんだろうけれど、それすら今は怖い。今からパニック状態。今晩、寝れるんだろうか。落ち着こうと落ち着こうと思っていても、もう焦ってばかり。気持ちが落ち着かないし、心臓も今からどきどき状態。今の所心拍数も100越え状態。 今日一日の平均心拍数は98。怖くて、日記をつけることもできない。何も言葉がでてこない。。。
November 18, 2018
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寝れない
既に月曜日が恐くて眠れない！寝ようと思っても、頭痛や吐き気が止まらず、寝れない。携帯でブログを書きながら寝落ちするのを待つばかり。
November 18, 2018
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演奏会の打ち上げを途中退席しました。
うーん、予想出通りですが、吹奏楽よりも大きな音がすると怖くなってしまう。恐怖心がちゃくちゃくと出てきてしまい、途中退席となりました。本当は最後まで一緒にお話ができればと思っていたのですが。アルコールや煙草で抑えれる部分を超えてしまい、結果として途中退席となりました。ただ、お伝えしたいことは全部お伝え出来たのではないかと思っています。演奏会も無事に終わり、今年１番の出来具体だと思います。そして何より、皆さんが支援してくれて、私を助けてくれたことが本当にうれしかったです。まだ、演奏をするだけの勇気はでないのですが、指揮としてならまだ今後も続けれそうな気がします。皆さんの支援のおかげで、これからも吹奏楽は続けていけるのではないかと思いました。うつ病であることを発表するのは、本当に怖かったですが、それについて、皆さんから励ましのお言葉をいただけ、本当にうれしかった。なんとか病気に打ち勝って、仕事・吹奏楽ともに無理をせずにがんばっていきたいと思います。プレッシャーはあるものの、嫁や吹奏楽の皆さんのサポートがあればこそ、自分の今の居場所を作ってもらえることが本当にうれしい。しばらく吹奏楽は休団ということになりますが、いつの日か、再び、あの場所に立てることを祈っています。団長をはじめ、様々な方に感謝の意をあらためてこの場でお礼を申し上げたいと思います。※って、誰もこのブログのことはお知らせしていないけれど。そんな気持ちで打ち上げは参加させていただきました。本日は指揮者という大役をさせていただき、本当にありがとうございました。これを気に、早く仕事や吹奏楽に復帰できればと思っています。
November 17, 2018
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臓器移植ネットワークに加入
もし、自分が自殺した場合に、だれかにこの身体を利用してもらえればと思い、先日臓器移植ネットワークに申し込みもした。※何らかの不幸があってではなく、自殺をした場合に利用してほしかったから。自殺をして、ウチの身体を有効活用できるなら、そうしてほしい。※本来の目的とは明らかに違うけれど。終活っていうんですよね。それを今はしていこうと思っている。自分が死んだ後に困らないように。。。
November 17, 2018
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軽くドライブしただけなのに。
気分転換に買い物にいっただけなのに、海を見ると入りたくなる。今日は大波なので、簡単に飲み込まれそう。今のこの状況から脱出したい。頭を取り替えたい。頭痛がするし、吐き気もする。当然めまいもする。すこし頑張っただけで、こんな症状が出てくる。何とか今週は乗り越えた・・・いや、乗り越えれなかったから、休業することになったのか。。。日々、うつ症状が強くでるようになったのは、いつからだろうか。先月まで何とか耐えれていたのは、仕事があったからなんだろうな。自分がしないとという責任感だけでがんばっていたんだろうな。それがなくなってしまい、完全に頭が崩壊したんだろうな。もう、昨日も、意識はあったけれど、急に髪を切り出した。頭がいたいと髪をつかむ→髪をきれば頭痛がおさまる→髪をきるという流れで、昨日は意識的に髪を切った。もう、いやだったんだろうな。
November 17, 2018
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演奏が終わり、完全にダウン。
演奏は、パニックしながらでも、無事に終わったと思う。よくわからないまま、演奏が始まり、恐怖しながらでもできたと思う。ただ、この思うっていうのが、本当は覚えていないから。心拍数（スマートウォッチで計測）を見ると、１２０超えの状態だったみたい。４曲演奏したのですが、正直なところ、本当に覚えていない。ただ、終わった時には怖くて、怖くて、逃げ出したかった。幸いなのが、指揮台が狭く、そこから落ちないようにするために意識がそっちにいってたから、無意識で何か変な行動はなかったと思う。もう、帰ってきたら、完全にダウン。昼前に帰ってきたけれど、そっから完全に動けなくなり、寝てた。。。さっき起きたけれど、それでもまだきつい。この後、反省会があるのですが、あまり気乗りしない。できれば、キャンセルしたいけれど、一つのけじめとして、最初の１時間だけは顔を出して、すぐに帰ろうと思う。もしくは、ひたすら、アルコールと煙草で逃げるか。どうだったんだろうか。本当にウチはあの場所にいてよかったのかな。全員をまとめるなんて大役を本当にさせてもらってよかったのかな。本当はこの後の反省会で顔をあわせる勇気がでない。※そういう意味では、来週月曜日に上司に合わせる顔がない。とりあえず、今日を持って、治療に専念はできる。責任感だけで何とか、今日までやってきたけれど、仕事と同じで吹奏楽も限界になっていた。やっとプレッシャーから解放される。ただ、来週以降の目標がいまのところ、見当たらない。まずは何もせずに、心と体の休養をとっていくくらいかな。
November 17, 2018
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知人の母親がお亡くなりになり、ショックが大きいです。
休業と診断された日に、知人の母親がお亡くなりになったことを知り、ショックが大きいです。特に、自分の嫁と同じくらいの年齢の方がお亡くなりになったので、本当にご冥福をお祈りいたします。ただ、そのショックが大きいため、すでに私の情緒は不安定。落ち着かせるために、いろんなことをした。それでもやっぱりきつい。今日の吹奏楽の練習もきつい。明日が本番。それで今年も演奏は終わり。できれば、このまま私もしばらく休団をする予定。明日、それを発表しようかと思っています。今年１年、つたない指揮者で演奏をさせてもらえたことは本当にありがたいことです。ただ、指導の上手な方の前で指揮者をするのは結構きつくなってきた。とはいっても、演奏ができるかというとそれもきつい。観客を目の前にして演奏ができない。指揮者は観客を後ろにするから、まだ今の自分でもできている。ちょっと疲れが今日はひどいな。診察疲れもでているんだろうな。心臓の下あたりの痛みが診察のころからずっと続いている。苦しい。
November 16, 2018
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上司からの連絡が純粋にうれしかった。
上司から連絡があった。純粋にうれしかった。まだ、自分を必要としてくれていることが本当にありがたかった。まだ、パニック状態は落ち着いているわけじゃないから、何とも言えないけれど、なんとか早く治したい。ただ、がんばってか、無理をしてか、出社しなくて済む分は少しはプレッシャーがなくなればいいな。気になるのは、来週から何をして年内をすごすか。今からそれだけが不安としてまた、発生してきた。結局、１つ解決しても根本が解決していないから、次々と不安や恐怖は付きまとってくる。１か月ちょっとの休業期間中に何とか根本解決をできるようにしたい。
November 16, 2018
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ついに休業指示がでてしまった。
現在の状況を医師に伝え、ついに休業指示がでた。（当然ですね）とりあえず、年内は休業して、自宅療養に専念すること。ただ、今後も自殺行為があれば、入院の可能性もある。来週は業務引継ぎのため、出社はするけれど、迎えが来るまでは職場で待つことになった。診察は疲れた。もう、医師に話をするだけの気力もでなくなってきた。来週から何をしてすごそうか。何か簡単な家の作業をしていきながら、回復を試みたい。まずは、気分転換で紅葉を見に行きたい。景色を眺めて、お昼ご飯でも食べれば、少しはまぎれるかな。あとは、畑のキウイの柵の立て直しを検討していくことで気がまぎれるかな。とにかく、今は療養に専念をしていくことが重要らしい。
November 16, 2018
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４回目。。。
また、今日もやってしまった。同僚はどんどんと成長をしていってるのに、自分は悪化していってる。それが悔しくて、悲しくて、むなしくて、情けなくて、また自殺行為になってしまう。自分でも制御がきかない。薬は大量に飲んでいるのに、悪化していっている。もう、脳が完全に病気に支配されつつある。頑張れない。１年間がんばって仕事にでたけれど、結構無理になってきた。１年前に入院するかどうか聞かれたような気がするけれど、診療報酬改定もあり、頑張れていた。最近では、仕事が落ち着き、自分が必要とされていることを感じにくくなった。そのせいか、頑張れなくなってきた。何か、仕事で忙しくなれば、またもとに戻れるのかな。このままだと、髪がなくなりそう。結構髪がなくなっている。ハサミをみると、突然髪をきってしまう。しょっちゅう、髪をつかんで、頭痛をおさめようとしているけれど、それも限界に近いのかもしれない。明日は診察。その話を嫁にされたら、急に自分がなさけなくて。他の人は頑張れているのに、自分が何もできていないのがつらい。仕事と病気を両立しようと１年間がんばった。仕事にでれそうになくても、がんばって出ていた。もう、無理。精神的に限界に来ている気がする。一人で何かをすることはできなさそう。なんで、こんな病気になったんだろう。そして、なんで診察にいってるのに、悪化していったんだろう。家族にも心配をかけて、それでも頑張ってみたけれど、それが逆効果だったのだろうか。頭痛がやまない。もう、頭がわれそう。いや、髪を切っている時点で、もう頭はおかしくなっているんだろうな。治る病気だとはわかっていても、今は治る気がしない。それどころか、進展してそう。仕事中もふらふらしながら、トイレにいったり、煙草にいったり。その時点で無理がでていたんだろうな。無理をしすぎたのかな。。。頑張っているのと無理をしているのが、区切りがわからない。ON/OFFをつけるようにと言われても、それができたら、きっと病気になってない気がする。それができないから、こんな状況になってきているんだろうな。なんで、うつ病なんかになったんだろうか。こんなに苦しいなんて。祖母や娘がうつ病になっていた。その時の気持ちが今ではよくわかる。娘が学校にいけないって言ってた時はよく理解していなかった。今ではよくわかる。確かに起き上がることもできない。当時、しっかりと理解してあげたかったな。祖母の時も理解してあげたかったな。今の自分の居場所は吹奏楽しかない。今週で吹奏楽も終わり、それが終わったら、自分の居場所を探せるんだろうか。自信がない。吹奏楽も楽しんでいるのも半分はあるけれど、苦痛も半分はある。明日、明後日は吹奏楽に出たい気持ちと、出れそうにない気持ちが両存している。とりあえず、明日はまずは診察。同僚も同じ場所に明日は診察にいくみたいだから、すこし話をしてみようかな。とりあえず、まずは髪を明日の朝は整えてもらってから医者に行こうかな。さすがにここまで片方だけ髪が無い状態では少し恥ずかしいかも。
November 15, 2018
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本当に何が何だか
昨日のことは思い出そうとしてるんですが思い出せません。 確か、電車には乗ったような気がする。 自宅の最寄りの駅で降りた気もする。 しかし、気がつくと、頭までびっしゃりの海水と砂まみれ。 しかも、駅から数百メートル離れた場所にいた。 職場を出てから、そこまでの記憶が無い。 携帯に「死んでしまえ」と、傷をつけた記憶も無い。 いつ、携帯に傷をつけたのか、いつ頃事務所を出たのか、 いつ最寄りに駅におりたのか、 そして最大の謎はどこの海で自殺行為に出たのか。 頭まで砂まみれと言うことは、溺れている可能性もある。 本当に一歩間違えれば、子供の誕生日が、ウチの命日になる。 全然思い出せない。 携帯の傷も試しにカッターで、つけようとしたけど、傷すらつかない。 どうやって、傷をつけたんだろうか？ ポールペンやハサミやカッターでは、液晶パネルに傷なんかつかない。 これも、謎。 これが、全て無意識で行われている。 今日は動く元気も無い。 気力すら、出てこない。
November 15, 2018
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何もしていないのに、くたびれている。
今日は立ち直れないので、休みを取って、ベッドで横になっている。なのに、すでにくたくたになって疲れている。昨日の件が自己嫌悪になり、寝ていても、ずっと悩んでばかり。本当は今日にでも診察をと言われていて、ぞれも行けるかどうかを悩んでばかり。それを嫁に迷惑をかけっぱなしで、もう、つらい。嫁の体調もいいとは言えないのに、本当に申し訳ない限り。
November 15, 2018
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今回は直ぐに立ち直れないかも。
ちょっと今回はきつい。 ずっとパニックをしている。 普段のパニックより、酷い。 嫁が病院に説明したら、直ぐにでも診察に 来るように言われたけど、今日はその気力すら、 出てこない。 もう、何が何だか分からない。 今は病院に行くのも恐い。 追伸。 携帯をよく見たら「死ね」って書いてある。 いつ、書いたんだろう。
November 15, 2018
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３回目・・・。
もう、何がなんだかわかりません。３回目です。またもや、海の中に入っていました。ただ、今回は今までとは異なり、事務所を出てから海に入り、最寄りの液の近くまでの記憶がありません。※嫁曰く、今までにないパターンだそうです。今までは海から上がったら、すぐに我に戻っていたのが、海から上がっても我に戻らず、しばらくしてから我に戻った。これが薬の影響なのか、どうかもわかりません。ただ、今回の要因がたくさんありすぎて。。。まず、大きなのは有休が残りすくないこと。これをプレッシャーに感じてしまったこと。また、明日の打ち合わせには、怖い女性の方がいらっしゃること。 知人の祖父が昨夜、亡くなったこと。今日、吹奏楽の練習にでれなかったこと。３人娘の進路。嫁への負担。そして、JRで帰ってしまったこと。※JRに乗った記憶もないんですが。。もう、仕事に出たくありません。しかも、帰ってからもおかしな行動があって、ハサミで髪を切り、そのハサミを畳に突き刺していました。あまりにも情けなすぎて、悔しくて、どうしていいかわからず、髪を切るという行動にでてしまったようです。すこし落ち着くまでは休業をしたい。けれど、休業すると、これまた自己嫌悪に入るんだろうな。明日、頑張れるかな。。とりあえず、今は煙草とノンアルコールビールで落ち着きを取り戻しつつある。ブログを書くだけの元気は一応でてきた。もう、頭の中は結構ボロボロですね。お医者様には気分転換を心掛けるように言われているんですが、それができない。どうやって気分転換をすればいいんだろうか。今は何をしてもプレッシャーにしかならない。追伸：やっと、すこしだけ嫁と冗談が言える状況になってきた。とりあえず、今日はこれ以上は大丈夫かな。問題は明日だなー。打ち合わせがあるのが、プレッシャーだなー。パニックにならなければいいけれど。とりあえず、明日は２０時くらいに事前に迎えを嫁に依頼しておくか。そうしないと、勝手に帰って、また同じことを繰り返したくないし。後悔をしてばっかり。 一歩間違えれば、子供の誕生日が、ウチの命日に なっていたかも知れない。 それは、娘に悪いよな。。
November 14, 2018
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有休について
不摂生をして有休を消化しているのであれば、 自己責任で納得がいく。 うつ病の場合、不摂生はしてないんだよね。 頭がおかしくなって、身体が動かせないんだよね。 しかも、有休を取ればその日は一日中、自己嫌悪に 陥り、有休を取りながら苦痛を味わってるんだよね。 何のための有休か、分からなくなる。 苦痛を味わうくらいなら出社したいのに、 身体が動かせない。 残りの有休もかなり少なくなってきている。 出来れば、今後は意地でも出社をしないと、 まずいなー。 如何すれば良いんだろうか？ 再び電車に乗れなくなって、送迎に戻ってしまった。 電車の定期券も買っているけど、ほとんど使えてない。 毎週、歯医者と精神科で土曜日は潰れていく。 うーん、何とかしたい。
November 14, 2018
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子供の進路について話をしてみた。
高校２年生の娘と、嫁と３人で、進路について会話をしてみた。ちょっと疲れた。そろそろ進路について話をしないとと思ってて、ちょうど今日、会話の流れで話をする機会があったので、話をしてみた。まだ、進路について悩んでいるようで、なかなか答えは出せなかったけれど、こちらの思いはちゃんと伝えれたかなー？来年度になったら、すぐに進路の話になるから、今日会話ができたことはいいことだと思っている。少しでも助言ができていればいいなと思っています。今後、いろんな壁にぶつかることもあるけれど、少しでも今日話したことが参考になればと思っています。
November 13, 2018
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指揮棒を注文しました。
指揮棒を注文しました。普段使っているのが、値札が着いた状態の800円のもの。まぁ、普段使いとしては良いけど。演奏会の時くらいは良いものを使ってみたくて、注文しました。少しだけ今から届くのが楽しみ。今度の練習の時に使ってみようかな？
November 12, 2018
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気が付いたら乾燥剤を食べてた。。
気が付いたら乾燥剤を食べていた。。。何してるんだろうか。自分の行動に自信がなくなっていく。早く死んでしまいたいんだろうな。何で乾燥剤を食べようと思ったんだろうか。それが分かれば苦労はしないか。自分の行動に責任が持てなくなってきた。なんか、情けないよー。40歳を超えているのに、自分の行動に責任が持てないなんて、人生の終わった感がする。本当に情けない。仕事にも行きたくないし、誰にも会いたくない。だから、乾燥剤を飲んだのかな。体重も3桁から変わらないことも要因の一つかな。とにかくまた、無意識の行動が出ている。本当に逃げたくて仕方が無いんだろうな。
November 12, 2018
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今日は気力がでない
今日は食欲もなく、ひたすらベッドの中。薬を飲むために食べようと思っても吐き気がして、とりあえず薬だけは飲むようにした。身体を動かす気力もない。今日は何しても無理。明日は仕事にでれるかなー。仕事が怖くなってきているから、困ったもので。。ひたすら、いろんな恐怖心が出てきている。会社に行くのもつらい。
November 12, 2018
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居なくなりたい
休むことを悪と思っているため、休むと後悔をする。 もう、頭はパニック。 元気も出ないし、気力も出ない。 この世から居なくなってしまいたい。 一日中寝てて、何してんだろうか？ 他の人は働いているのに、自分も働きたいのに。 働けない。 辛いな。
November 12, 2018
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ひたすら寝つづけた
やっぱり、休みの後は結構きつい。 予想通り、起き上がれない。 身体が拒否をしてしまう。 やっと起き上がれたら、すでに17時。 何もしないまま、一日が終わる。 けど、まだ頭痛と目眩は続いているし。 困ったなー。
November 12, 2018
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明日、仕事にいくのがちょっと辛い。
なんか、すでに明日仕事に行くのがしんどい。何がというわけではなく、純粋に気力がでない。すでに動くことすら、かなりしんどい。今日は早めに休んだほうがよさそうだけれど、寝付けれないだろうな。ずっと、余計な心配ばかりして。どこかで、会社の人と飲みにいけるかな。ただ、少し怖いところもある。すでに対人恐怖症が強くなっているので、医師の言われる通り、恐怖症が落ち着くまでは何もしないほうがいいんだろうな。ただ、医師が少し勘違いしているのが、超過勤務でこうなっていると思い込んでいる感じはある。毎回説明しているんだけれどな。超過勤務はないと説明はしていてて、落ち着いているから余計なことを考えるようになって、それで悪化してきているという説明はしているんですけれど、超過勤務ばかり言われる。うーん。。ウチの伝え方が悪いのか。って、診察中はあまり話ができない。 明日、仕事に行きたくない。
November 11, 2018
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この苦しみを誰にも味わってほしくないから。
この苦しみを誰かにすがってしまうと、その人にも同じ苦しみをあじあわせてしまうので、できれば、同じ病気になってほしくない。自分だけが我慢をすればと思ってしまう。この苦しみから逃げたくなる。ただ、逃げることで、さらに苦しむ人が増える。そうなると、この苦しみと闘い続けなければいけない。逃げ場所なんてない。と心にきめて、とにかく頑張っていく。頑張って、生きてみせる。自分がいなくなることで、迷惑をかける人もいる。もう、誰にも迷惑をかけたくない。生きていく価値はないかもしれない。できれば、この命、本当に必要な人にあげたい。そう思って、臓器移植の意思表示もした。可能なボランティア活動にも参加してみようと思う。少しでも自分の存在が役に立つ場所を探したい。どうやったら、ボランティア活動に参加できるんだろうか。
November 11, 2018
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外を歩くことも許してもらえず。。
仕方ないのだけれど、恐怖心が消えるまでは１人で外を歩くことを控えるように医師に言われ、何をするにしても、一人ではできなくなってきた。病気なのだから仕方ないのですが、やっぱり苦しい。せめて、帰り道くらい１人で歩いて、ダイエットをしていきたいし、歩くことで気分転換をしているのも事実。ただ、それが悪い結果を呼び起こしているのも事実。一体、ウチの頭の中はどうなっているんだろうか。自分の頭の中で何が起きているのか、わかっていない。何かにすがりたい気持ちでいっぱい。唯一の愚痴を言える場所がこのブログのみになっているような気がしている。やっぱり、パソコンの購入を検討していったほうがいいのかな。さすがに、ちょっと動作が不安定だから厳しいな。キーを打っていても、反応するのが遅れている。ウチと一緒で、パソコンもくたびれてきているんかなー。そういえば、今日は娘の文化祭を見に行ってきた。あまりの人の多さにつかれてしまった。カラオケ大会もあったようで、そのカラオケの音の大きさにびびり、トイレにいっても、人が多くて、それもビビり。出店で何かを買おうかと思っても、これまた人の多さでびびり。もう、今日は一日中、精神的ダメージが大きい。なんか、土日のたびに、人が多いところに行って、疲れているような気がする。かといって、寝てばっかりもそれはそれでつらい。なんか、寝てばっかりだと人間らしくない生活をしているみたいで、せめて何か行動をしたい。生きているということを実感したい。苦痛ばかりの生きている実感ではなくて、楽しんでいけるような時間がしたい。追伸： 少しだけ嫁と散歩をした。 ただ、嫁の体調があまりよくなくて、結果的に一人で歩いてしまった。 嫁はずっと苦しそうにしている。 何もしてあげれないのが、つらい。 嫁が苦しんでいるのに、夫として何もができない。 これほど、歯がゆいことはない。 どうしていけばいいんだろうか。 ウチの病気が嫁への負担になっているような気がする。 送迎や土日の運転、苦痛をアジ合わせているんではなかろうか。 こんな状態で生きていくのがつらい。
November 11, 2018
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病気とは関係ないけれど、パソコンの調子が悪い。
うーん、どうもパソコンの調子が悪い。１０年以上使っているから、そろそろ限界かなー。OSも、XP（の終わりの頃）→7→8→10とアップグレードしてきたパソコンだから、結構おじいさん並みのPC。SSDに換装したり、メモリの増加をしたりで頑張ってみたけれど、そろそろ次のパソコンを考えたいな。ただ、医療費や養育費などを考えると、まだ頑張ってもらわないといけないかな。パソコンにかける予算がないなー。
November 11, 2018
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生きていく価値って何だろう
起き上がれない。 人間の生きていく価値って何だろう。 人の役に立ちたい。 それだけが、今の支え。 そして、先日までは仕事しかなかった。 仕事が落ちつくと自分の価値も見いだせなく。 人生が終わった感がしてしまう。
November 11, 2018
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