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2004年02月04日

友情， Friendship， L’amitie (追加しました）

(19)

カテゴリ：カテゴリ未分類

下のことを書いたあとに、高校でとっても仲良かった後輩（2個年下だけど、同じ年の子より仲良かった）がちゃっとで久しぶりに話しかけてくれて（ちゃっと、最近しないようにしてるんだけど）、なんだかちょっと気分が和らぎました。彼女とも香港のあと、いろいろあって（直接ではないけど）、うーん、と思うこともあったけど、やっぱりほっとすることもあるのかな、と思って。こんな私でも頼ってくれるし、彼女はいろいろ私とちがう意味での経験があるので、世渡りももっとうまいから、いろんな人にうまくいってるかもしれないけど、やっぱり私といるときとはちょっとちがう、というか、そういうとこがうれしいかな、私の価値が出るというか（そこまでいかないかな）。別の道を高校のあといってるけど、長く付き合えれば（というか、付き合えるかな）と思える子の一人。話せてよかったな。それから、いろんな人の掲示板の書き込みを見て、他の人もある程度似たようなことを感じたりするのかな、と思うのも心強いです、ありがとうございます。忘れやすい性格なので、別にへこんでるわけじゃないんだけど（だから、今まで生きてこれたのか）、やっぱり安心感は助けになるなあ。

What ever it is called， what is it?

昨日は友達を見事に、は？と思わせてしまったかも・・・。詳しく書くのはやめとくが、めずらしく（その友達とは）まじめにそれから正直に気持ちを伝えたが、彼にしては納得がいかなかったかもね。いっつも言われることだけど’You don’t show your feelings to me.’っていうからさ・・・。でも、疲れてたのと、ちょっとむかついたのと、やけになったのと。

フランス語の先生がこのまえL’amitieについて語っていた。彼女は何年か前にフランスから移民してきたんだけど、あんまり友達がいないのよねー、って、別に暗くないんだけど、言ってた。彼女はだんなさんも息子くんもいるからさみしくないけど、やっぱり友達っていうのは別だから、ほしいけど、フランスとここではl’amitieについて考え方がちがうって。フランスではもっと濃い様子。はっきりいって、私にはモントリオールの人と深い友達になったことがないので、あまりよくわからない。

私も今は友達が少ない。というか、そういう深い友達ならものすごく正直になるといない（ここには。他の場所ならいるんだけど）。とってもつまんないし、残念だけど、無理やり作るもんじゃないし、ただの友達（っていっても、こういう話をするとどういうものかわからないけど）ならいろいろいるけど、「なんかちがうねんなー」という気持ちがぬぐえない。こっちがそういう気持ちなんだから、向こうも同じように思うのも仕方ないといえる。Maybe that’s why the previous words from him came.

先生はフランスで友達ならしょっちゅう電話したり、会ったり、先生のお母さんは友達といっつも週末は一緒に過ごしているらしい。うーん。

私はしょっちゅう移動ばっかりしてるので、なんというか、せっかくできた友達も失ってしまう。もちろんintentional（故意に、っていうのか）じゃなくて、そうなってしまうのだ。まず、公立から私立の学校に小学校で転校して、地元の子と疎遠になってしまった。けっこう田舎なので、私立の学校に行くと特別視される。アメリカで交換留学したときにできた友達、一人はたまに連絡をとってるけど、ホストファミリーも引越したりして連絡がなくなってしまった。香港の学校では全寮なので、ずーっと一緒だったけど、みんな世界中にちらばってしまって、もちろん遠くにいると近くにいるときの関係とちがってしまう。それが悪いわけじゃないし、また会うとうれしいけど、離れている間の距離は縮まるわけでなく、連絡を取り合っても埋まらないし、忙しいし。アメリカや香港に行ってる間に日本の学校の友達とも微妙。もちろん日本に帰れば会うけど、時間や距離だけでなく、頭や心の違いも大きくなる。

モントリオールにきて、最初の年は特に個人的に彼氏やそれに関してついてきたいろんなことがあって、友達を作る余裕があまりなかった。今でも仲良しの友達（でももうモントリオールにいないけど）はいるけど、それ以外で学校で友達、っていうのを作れなかった。今思えばもったいないが、それもしかたがない。香港でのものすごい密接した関係が、この大学では難しいというか、ギャップが激しくて（香港の学校から大学に進むと、どこにいってもある程度、同じかんじにたくさんの人がなる様子）、というのも影響があるかも。

夏休みに日本にけっこう長いこと（4ヶ月）いて、また友達もできたけど、やっぱり遠いのと、それから、あまりにも経験がちがうから、どこまで関係が深いと思っていいのか、よくわからない。

友達にしても、彼氏にしても、同じような経験をしてる人がやっぱりわかりあえる、と今までのことを考えて結論づけている。決め付けるわけじゃないけど、やっぱりそれで納得がいく。でも、私と同じ経験をしてる人なんてものすごい少ない。留学をしてるからって同じじゃないし（高校はとってもいろんな意味で大きな意義があったところ。世界中の人とほんとに一緒にすんで、しかも蜜に知り合うし、その年頃で、というのは特別だ）、でも、仲間はちりぢりばらばらで。たまに集まれるととっても安心するというか、あー、心が許せる、というか。もちろんその中でも誰でもいいというわけじゃないし。

私は昨日友達に言われたことを、はっきりいってこの21年間母に言われてきた、「あんたはなんにも言ってくれへん、赤ちゃんのときから」って。赤ちゃんのときを持ち出されては叶わないけど、やっぱりそうなんかー、と思って、とっても悲しいというか救いようのない気になった（ので、おかしなこといってしまって、ごめんよ→友）。これでもちょっとはましになったと思ってたけど、なってないようだ。そういう傾向はそもそも転校したり、いろいろした結果なったことだと思ってたのに、冬休みにはいとこに「ちっちゃいときからそうやった」って言われて、えー？？と自分では思った。

やっぱり基本的に、心の底のほうで（また救いようがない）人を信用できてないのかな、と思う。したい、っていう気持ちはあるんだけど、いろんなことが邪魔をしてるようだ。2年前のこと（ってなんや、と思うけど、今日はおいといて）で余計ひどくなったんじゃないかと思って、自分でも心配してる。

昨日、友達は’It’ll get better when you settle for a while.’といってた。今度は日本に住むから、そしたら大丈夫って。そうかな。そうやといいけど。しかも、日本に住むのも何年住むかわからないし、日本にいればもっと自信がもてる（これはまた今度説明しようかな）し、友達は作りやすいけど、彼氏が作りにくいっていうのは変わりない。いろんな意味で。いろんな人と話して、また、夏休みに住んでみて、実感してしまった（あいたたた）。

ま！いろいろ考えても意味ないし、やってみないとわからない、というのは大きいから、いつも心配してるわけではないんですよ。タイトルからそれてしまったけど（ほんとはもっとちがうことを今日は書くつもりやったののい）、自分の気持ちを正直書くのは日記やし、自分やから。ちょっと暗いけど、ま、すっきり。

今、まだ朝の6時台。こんな時間に起きてしまって・・・。もっと図太い人間にならないと、社会に出たらやっていけへんかな。いやいや、まだまだ修行がたりんようです。

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