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2006年01月27日

昔は相当他人への依存心が低かったと思う。いつからかものすごく高まったし、一人でいるのも好きでなくなってきた。好きでないというか、きらいなくらい。昔は相当人といるのがしんどくて疲れて、わざわざ一人でいたのに、最近は一人でいるのが悪いような気分がするくらいになってた。ここんとこいそがしくて疲れてるから、一人で休むのも必要になってきたけど、そうでなければ、一人でいたくないかんじ。予定をいれなくちゃ、っていう、孤独に耐えられないかんじを味わう。

このまえ新聞に、孤独は湿気のあるところにできるかびのようなもの、心をきれいにしていたら、孤独はかんじない、とかいうどなたかの言葉がかいてあったけど、それならわたしの心はかびだらけ？

去年は会社の先輩と付き合っていていろいろあった。今もどちらも普通にはたらいているので、毎日見る。話す機会もある。ちゃんとすきになれなかったのは、全部すきだといえなかったから。そこまで仕事できないんじゃ？と思うときがあったり、いろいろ。いろいろ嫌いになれる要因はあるけど、毎日きらい、きらい、と思うのはとても疲れるし、自分がもたないのでやめたけど。

最近彼の案件がうまくいかず、複雑だった。ざまあみろ、とも正直ものすごく思ったけど（あんな態度だから悪いんだ、天罰がくだるんだぞ、とか）、またプライドが傷ついてるだろうな、と思うと、なんともいえないかんじ。彼はいろんな意味で「ちゃんと」してないから、きっとわたしとは合わないけど（ちゃんとしてないのはきらいなのだ）、わたしのことは前からかわらない気持ちで思っているだろうし、彼的には悪いことをしたつもりがないだろうから、とか思ってしまうわたしはだめかな、とか思いつつ、完全に「ざまあみろ」だけでおわったらいいのに、とか思いつつ。と、ぐるぐるした感情。

今日も金曜だけど、彼の課はみんな帰ってるのに、遅くまでやってる様子だった。みんな予算達成してるのに彼の課は厳しいにちがいない。もう2月だしね。

こんな下っ端に、課長がそんな心配されるのも微妙だろうから、むずかしい。

いつも「こういうことかーこう」と思ってタイトルに入力して始める本文だけど、結局気付いたら、それに沿ってないな。

言いたかったのは、一人が苦手になった＝人にたよるようになった。今日書いた彼を断とうと思ってからは、またちがう人にたよっていると思う。認める。友達とかに言わないし、そのちがう人はたよらせてくれているから、甘えている。やっぱりそれはだめかな。

ﾓﾝﾄﾘｵｰﾙにいるころ書いた日記は、まわりにいろいろ話せる人が少なくて、話し足りなかったから、いろいろ書けた。

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