2022年03月の記事
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2022年3月28日
オレの家族はこのこの地元にいる。母も父も眠っている。姉もいる。オレは家族に愛を求めている。オレは家族に幼い頃から愛を求め続けてきた。姉にも愛を求めつづけきてきた。でも怒鳴り声の石を投げつけられ拒まれてきた。今、姉は歳を重ね変わろうとしている。オレの家族はここにいる。やっぱりこの地は離れられない。オレは家族に今でも愛を求めつづけている。そんなオレは生きている限り仕事の休みの狭間で愛をどうしても求める。今すぐに姉は変われるだろうか？オレを受け入れられるだろうか？本質的に。オレに愛を与えるだろうか？死んだ母や父の思い出はオレの愛を求める声に応じるだろうか？母は優しい人だったが、肝臓の苦しさにオレの心を育てることは配慮してくれなかった。それは本当の愛だがそれはしなかった。この話を恋した女性に話したら「暗い話をしないで欲しい」と恋の対象から外す。恋してはもらえない。愛のないまたは、子を神経症にするくらい干渉する不運な家庭に育った周囲の人間がどれだけいただろうか？もちろんそんなことはわからないが自分が自然と求めるのは恵まれた家庭で育った人間に惹かれるようにできているのだ。だからそう言う人間に自分へ愛を与えて欲しくなる。それが対等とオレは勘違いする。そして、ニュースで不運な家庭に育つ子は聞いても、実生活では、みんな自分のことを24時間責めつづけ、頭痛と呼吸の苦しさを耐えているように見える人間、全く笑わず、ドラマかと思うくらい同僚と話をしない人間は、自分以外に見たことはない。結局、ここで時間を費やしても無駄なことが多いのだ。これが主治医の言う「どこで生きるにしても、あなたに孤独はついて回る。孤独からは逃げられません。孤独の中で出会う出会いを大切にして下さい。」なのだろうが、まだまだ自分には数年経たないと真意は分からないだろう。極伸びストレッチテーパードパンツ 【メール便可/ma3】ストレッチパンツ レディース 大人カジュアル テーパードパンツ ストレッチ 30代 40代 楽ちん ウエストゴム 体型カバー オフィス お出掛け アウトドア価格：2750円（税込、送料別) (2022/3/28時点)楽天で購入
March 28, 2022
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2022年3月27日
「行動した事、感じたり考えたりしたこと」「何かをえるためには、何かをあきらめなければ得られない」ちょっと前に主治医に受けたアドバイス。感じる気がする。しかし、私には何から諦めればいいのか全く思い付かない。多趣味で、いらないであろうものはたくさんもっている。捨てたいけど、捨てられない。元気で動けるのは良く見積もってあと10年だと思う。そのうちに肝硬変が癌にならければの話しだ。諦める必要のある物・20年以上邪魔なだけの昔集めたエアガン → オークションで売りたい欲求があるけどめんどくさい・溢れてる服 → もし痩せたら着れるし、この20年ぐらい実用的な服以外を買っていないから、今更お出かけ用の服なんか買いたくないから捨てられない・書類 → 必要じゃないものを捨てようとすると、もし必要になったら取り返しのつかないことになると言う強迫観念が浮かんできて捨てられないのと、内容を見るのが疲れる・めったに座らないソファー → 大きくて捨てられない・基本最近腰が痛くて → 何もやる気が起きない・食器類 → これは捨てられるかも → でもキャンプで使うってなったらキャンプ用品を買うより便利かも・洗剤類 → 勤務先の特売や、アマゾンのタイムセールで溢れるほど買ってしまった → 洗剤はなければ困るだろ、だから捨てられない・放送大学の教科書 → 後で使うか使わないかさっぱりわからない、だから捨てられない
March 28, 2022
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2022年 3月26日
「行動したこと(体験したこと)感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。この時間に書くから半分夜勤だ。もうこの夜勤は肝臓が耐えられない。いつまで持つのか俺の肝臓は。母親は同じ病気で「ここまでかー！」と絶叫して亡くなった。今になれば、その母親の気持ちが痛切に察せられる。しかし、私はまだ生きている。生きているかにはいかねばならん。まるで「風立ちぬ（ジブリ）」のセリフのようだが（うん、あの映画が一番ジブリで好きだ）私、俺は今日は棚卸しの準備と棚替えをやった。そんなに頑張らなくてもと、俺を見た人は言う。そうじゃないんだ、そうじゃないんだ、くせなんだ、苦しいんだ、頑張らないと心の中で俺を痛烈に批判し脅し続けているんだ。このたった今も。確かに嫌いな言葉、トラウマ、もあるのかもしれない。でも、俺を責めたているのは父母兄の俺への不満げな心配だー心配だーという態度への申し訳なさ、が俺を脅迫しているんだ。だから迷惑かけているから俺はもっともっと頑張らなくちゃいけない。頭で考えなくても、心で40数年層思いながら苦しくて苦しくて仕方ないながらいきて、呼吸も自然にできない状態になったんだ。ふざけんなよ！クソババー！死ね！クソジジー、やっとくたばったか！クソ兄貴、実家を他人のものにしやがって！俺を実家から追い出しやがって！盗みやがって！今さら懺悔のつもりか！ふざけんな！俺は病気になってからこの23年、診察室には誰にも付き添ってもらってはいない！今さら偉そーにすんじゃねー！肝臓移植の手続きだって一人で行ったんだぞ！ふざけんな！【20000円OFFクーポン配布中】 iPhone 13 128GB simフリー 端末本体のみ （楽天モバイル回線なし） 新品価格：96470円（税込、送料別) (2022/3/27時点)楽天で購入年
March 27, 2022
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2022年3月26日
「1日の中で、行動したこと（体験したこと）感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。仕事があると、それだけで人生が終わってしまう。肝硬変では体力がもたないのだ。内科の主治医にもわからない。職場では気を遣っていた部下に慕われていないと分かった。ショックで仕方がない。私はどうしても、気になる相手との間に空間ができてしまうと、ピエロになって話してしまう。自分が相手に対して弱い物いじめをしているような気分になってしまうのだ。そして話して一応受け答えはされる。でも、慕われてはいない。それが相手にとっては、軽んじていい相手が私、となるんだろう。悔しくて仕方がないが、もう何十年もこの精神的苦痛からは逃れられないのだ。移住の準備も心構えも、腹括りも進まない。それに対して焦って仕方がない。自分らしく生きて人を見返したい。という欲求がある。自分らしく生きる、ってどういうことかわからない。でも、人生をまとめる時。
March 26, 2022
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2022年3月25
「行動したこと感じたり考えたりしたこと」今まで考えもしなかったが、50歳になって、おじさんになって自分の人生の終わり方を自分で考える必要があるんだな、と感じている。もう50歳。移住の決断もつかない。なぜ？虐げられてきた、と感じつづけてきた。ずっと孤独は続く。と主治医は言う。きっとそうだろうし、そうじゃない道を、、、今移住すれば、死に場所を求めに行く覚悟が必要だと感じている。ずっと周りと戦ってきた。自分を馬鹿にする奴らと。でも、その時間はこの人生の締めくくりに必要だろうか？人生の締めくくり。辛いな〜と感じている。物を増やさない。それはそーだし、それでも強迫観念から頼まれてもいないのに忙しく仕事をやって周りと溝ができるし、本当に辛いな。本当に死ねればどんなに楽だろう。腰も痛いだけでも鬱気味になる。主治医が「体が思うように動くこと」と日頃の心身ケアのアドバイスに言っていたけど本当にそうだなぁ。と感じる。残りの寿命が分かったら、どのくらいお金があと必要かわかるのに。特に何もなす必要もないのに。
March 25, 2022
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2022年3月23日
先日の十勝視察はとりあえず予定通り終わった。帰宅してからそのやり遂げた感だけはあるが、周ることが目的になってしまい、今自分が十勝をどう感じているのか?悪くは感じていないと思う。しかし、引っ越しの厳しさはとても感じる。また、人を頼ると自分の場合ロクなことにならないのを帰ってきてまで、十勝のある町から委託されている団体の人との関わりで、嫌な思いをしている。北海道、非常にドライな人が多い。基本的にみんなドライだ。そりゃぁ、みんな生きるのに精一杯な土地なんだよな、と感じている。行きたいのか行きたくないのか?行きたい。わずかに残った兄と縁も切って行きたいかどうか?正直今わからない。と感じている。十勝の人たちがどうだったか？それはあまり関係ないことのように思う。大事なことなんだけど。とりあえずは正攻法で行こうと考えている。ただ当然まずは仕事探しなんだけど、本気で移住する覚悟が固まらないと、応募もできないと感じている。移住を促進する自治体の宣伝には、当然ながら人口が増えて税金が多く入ることを望んでいるわけで、向こうが期待しているのは健康で、若くて、夫婦であったりすれば尚更好都合だ。最初に各市町村の移住推進課にアポイントを取ればとても歓迎される。でもそこで自分に持病があったり、歳を言ったり、事情があって家庭を持っていないことを告げると途端に冷たくなる。それはとても悲しいことなんだけど、同時に仕方ないことでもあるし、移住してしまえば利点でもあるかもしれない。
March 23, 2022
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2022年3月15日
帯広の子達にやってきた。やっぱり夜はホテルに早く帰ってくつろぐのが1番だな。
March 15, 2022
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2022年3月9日
「行動したことを感じたり考えたりしたこと」今日は休みだった。今日明日と連休だ。嬉しいと感じている。相変わらず肝硬変の肝臓が痛い。今日明日で、北海道十勝への視察旅行の情報収集リサーチを終えなくてはならない。ずっとモヤモヤだった罪悪感。主治医の言葉の中に、それだったか、と感じたワードがあった。「もしかしたら自分は親に迷惑をかけているんじゃないか？ 直さなきゃ、直さなきゃと思ってきただろうけど今この瞬間から直さなくていい。」映画「壬生義士伝」を観た。総合評価がもう少し高くても良いのでは？と感じた。元々、新撰組は特別好きはない。司馬遼太郎も小説にこそしているが、特別ファンというわけではなかったんじゃないだろうかとかんじている。でもこの映画は、新撰組の活躍を劇的に描いたものではない。個人個人と暮らしの厳しさを描いたヒューマンドラマなのだと感じて好感を持てた。十勝視察の準備進まない。なんなら面接もと思っていたが、日中は帯広のハローワークに電話して情報収集。急げば、面接できるかもしれない。でも、自分にその覚悟で度胸がない。移住するのかしたいのか。頭では長年の妄想を現実にしたいと思いつつ、一社希望するところはなくはないが、今回は、面接までの覚悟、移住すると決める覚悟はできていないと感じた。移住したいかどうかを感覚で感じれたら。との目的で今回行くのだと思い出した。痛感した。「うまくやることに囚われている」主治医の先日の言葉だ。
March 9, 2022
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2022年3月8日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。疲れた。仕事の苦労の9割は人間関係と言うが確かにそうだと思う。なぜこうも露骨に人を 妬むのか、、、その人たちの私えの接し方を見ていると気持ち悪いと感じる。歳を重ねるごとに身近なことのハプニングは慣れてくるが、世の中の大きな出来事には精神的に敏感になっているのを感じる。コロナにしてもロシアの位の信仰にしても。それはさておき、3月14日から17日まで 北海道十勝へ移住の視察に行く。非常に面倒で実になるのか不安だと感じている。埼玉県から北海道。楽な 距離じゃない。一体何往復すればいいのか?改めて北海道十勝の仕事の募集をハローワークインターネットサービスで見ていると、ほんとに仕事が少ない。経験がないと応募できなかったり、 埼玉近郊では考えられないような低賃金だ。日本各地の地方で移住勧誘の宣伝を逆にしているが、移住者のインタビューに出てくる人たちはなぜか皆、芸術家だったり在宅で仕事ができたり、自分で起業するノーハウを持っていた人たちばっかりだ。私のように 障害者雇用枠で 健常者と同じフルタイムで同じ仕事をして、サラリーマンをして資格を取って病院に通院して、そんな人間が自然の中で心身を癒したいと言う欲求は報われないのだろうか?なぜか理不尽に感じてならない。
March 9, 2022
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2022年3月6日
「行動したことを感じたり考えたりしたこと」今日は休み。 14日からの十勝視察旅行の準備をしなければならない。 終わるか不安で不安で仕方がない。
March 6, 2022
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2022年3月6日
「行動したことを感じたり考えたりしたこと」今日は休み。 14日からの十勝視察旅行の準備をしなければならない。 終わるか不安で不安で仕方がない。
March 6, 2022
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2022年3月1日
とても疲れている。朝起きると同時に心臓は締め付けられるように萎縮する。なぜなのか、何十年もその時感じている感情を眺めている。今日感じたのは、起床したら、身の回りの人間の起こすことに対処しなくてはならない。それへの緊張と感じた。対処しなくていいよ。と自分に声をかけた。すると同時に湧いてきた感情は、よりよく生きようとしなくていい。と言うものだった。
March 1, 2022
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