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2008年04月の記事
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既視感
デ ジャ ビュ嗚呼今日はひどい。夢みてたんだろうか。なんだか、目を開けたまま眠っていたような。でも、わたしはちゃんと目を覚ましていたし、だけど、一度その夢を見たことがあるような。暑くて、酔って、めまいがした。普通に歩いてるつもりなのにまぶたが重くて仕方なかった。陽射しがまぶしくて目の前が真っ白になりそうだった。
2008.04.30
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27日の日記
ああ、もう 死んでいく夢をみた。 病が身体をむしばんで、 だんだん呼吸ができなくなっていく、 そんな夢。 みんな、私を可哀想がった。 私はそんなつもりないのに。 息のできない苦しみと 近づいてくる死と のがれられない恐怖 なんて心地悪い夢なのか。 夢から覚めても尚息苦しくて まだ夢のなかみたい。 ああ、それとも全部リアルなんだろうか。 私はいったい、どこにいるんだろう。 これは白昼夢なんだろうか。
2008.04.27
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ほんとうに、いま。
口をついて出てくる冗談でまわりの人間が笑っているけど自分はなにか薄ら寒いものを感じていて気を抜くと口から魂が抜けてしまいそうになる。神経張り詰めて生きていて楽しいわけなんてないの。でも、そうしないと生きていけないの。きりたくて仕方なくて刃物を探すのだけど理性がそんなことをしても救われないよと、頭の真ん中がガンガン痛くなってしまう。苦しくなって息ができなくなる。二酸化炭素が外に出て行かなくて涙が出る。首を切りつけたくなる。ここをきりつけて直接、空気を出してしまいたいくらい、苦しい。そんなことをぼんやり考えている。理性と欲望のジレンマ？違うジレンマなんかじゃない。
2008.04.24
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もうやめて。
ほんとうは、くずれそう。ほんとうは、切りたくてしかたない。いつも頭の端をふっとよぎる可能性。きったら楽になるかもしれない。
2008.04.23
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21日の日記
吐きそうになった 大丈夫なつもりでいたのに。 バスから見える川原に映った夕陽が あたしのこころのすきまから 入り込んだ。 もういちいち感傷的にならないんだと思ってた。 内向的だってわかってる。 でもそれのなにがいけないの？ 人って素敵よ、すごく。 でも、あたしは うまく人と付き合えないし、 心をこじ開けられるのなんて 絶対いや。 線をひいて、ガードでガチガチに固めて そうしたらいけないの？ リストカットなんて、もうしない。 したくない。 できることなら、もう二度と。 でも、それも時間の問題かもね。 人が圧迫するあたしの精神。 いつまで我慢したらいいんだろう。 私はなんで曝け出せないんだろう。 昔から気心しれていても 絶対にこえないラインをあたしは 守り続けている。 心まで裸で、誰かによりかかれたら きっと楽なんだろう。
2008.04.21
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