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2005年10月の記事
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風呂上りのみかん
だいぶ寒くなってきました。いよいよ冬全開です。冬といえば、「おでん」、「鍋」、そして「風呂上りのみかんをこたつで食べる」です。今日はもうフライングでみかんを食べました。あとはこたつがあれば～。冬はだんらんをして心温める行為が多くなるのでこうも人恋しくなるのでしょうか。何度もくどいですが「うぅ寒い！（彼のポケットの中で手をぎゅっとにぎる）」です。冬の朝の寒さは体を起こさせ、夜は自分の心の温かさを感じる、一日を通じて寒さは人の心を感じさせるものですね。やっぱ肌がくっついているのはすごく安心するし、不安から解放させてくれる気がします。秋のしめくくりは神保町の古本市に行きました。あんなに静かな祭りはない。通りに人が何十人もいるのに目をつむればまるで無人の街。しかしきっと祭に来た人たちは心のなかで静かに魂を揺さぶられていたに違いない。祭りの後は「明日のことで不安になっててもいいことないよ今日を楽しもうよ」と言い聞かせダーツバーに行きました。いやなこと全部ダーツにこめて投げたら気持ちがすっきり。次の日、なんだかいつもより気持ちが軽かった。これが本当の気分転換なのかもしれない。
October 31, 2005
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あーこけた～
さとなおはけっこうこけます。今日、跨ごうとした鎖にひっかかって膝からバターっとこけてしまって、膝は青あざ手はかすり傷。非常に凹みました。ただひたすら痛いのを我慢して歩きました。イテテ…ちょっと仕事の話を。今日は鎖以外に４カ国を跨ぎました。[パキスタン・イラク・インド・アフガニスタン]パキスタン大地震プレスリリース訳とイラク復興支援プロジェクトの訳とインドネシア津波被災のインド支援プロジェクト訳、アフガニスタン事務所のスタッフが来所…ネットでニュースが読めたり、アポなしで外国の人と出会えたり、どんどん世界が狭くなってる。昔は世界のことを知るのにもっと時間がかかったけど今は「たくあんボーリボリ・気～持～ち～ヨーロッパ♪（いとこがよく歌ってた）」です。１０月ももう終わり。秋ももう終わりです。そしたら「うぅ～寒ぃ（ポケットの中で手をつなぐ）」の冬です。西国育ちなのであまり寒いのは得意じゃありません。蒸し暑いのは全然平気なんだけどなぁ。あと年末年始の予定もそろそろたてないと。ほぼ一人言。明日の朝も寒いんだろな。やだな。■写真：はまりん
October 27, 2005
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からまれちまった
今日でバー三回目。バーデビューの日に出会った眼鏡のお父さんとまた飲めると期待して行きました。先に来ていた常連さん（初対面）と席を1つまたいで座っていました。お父さんが来て３人で飲んでいたら、だんだん先に来ていたお客さんが酔っ払ってきて最後には「日曜あそぼうよ」と言ってきました。お父さんが「男はあせるもんやねん」と言ってくどくのを阻止しているあいだに、店を閉めはじめたマスターが、クチパクで「帰ったほうがいい」と私に言ったので、その通りお勘定をして逃げました。お父さんは酔っ払いの相手をしていたようです。おごってもらった赤ワインもブルーチーズもおいしかったんだけど私が思う以上にお客は酔っていた。エセ関西弁と目が気に入ったらしい。おじさんと会うとなぜかおじさんご機嫌とりスイッチが入ります。女の子がぶりっ子するのと同じです。お父さんには悪いことしたなって思う。お店の人にも。。すいませんぺーぺーだから何も分からなくて。からまれてちょっとどうしていいか分からなかった。バーに行って浮かれてました。大反省。でもお父さんとはまた会いたいと思う。
October 21, 2005
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うそ
きつめのホントとやさしいウソどっちがいい？ちょっときついけどホントのことを勇気をもって伝えれば、その人からそれ以上期待されることもないだろうし、自分もホントのこと伝えてるから罪悪感もない。その人を傷つけないようにやさしくウソをつく。これは相手を傷つけないけど期待はされてるまま。自分にはウソをついたまま。前者をされるほうはすごく辛い思いをしないといけないし、後者でも結局されたら傷つくんだよなぁ最初はよくても。私はウソつかれるのは大嫌いだから、ホントのことを言ってほしい。ただウソを言ってほしいときだってある。どっちにしても私はたいてい人に期待してばっかりだからそれが思い通りにならないと辛くなる。しめ縄で一気に絞められるか、真綿でじっくりと絞められるか。結局絞められてることに変わりはないのだからあとはその人から絞められるときに覚悟ができてるかどうか。ウソをつかれるのは好きじゃないだけど、私はだいたい自分にもウソをつくし、都合のいいようにウソをついてほしい。さとなおのためだと思ってウソをつくのだけはやめてほしい。自分でウソをつくんだって思って、やってください。誰かのためになんて絶対できないんだから。
October 20, 2005
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私の誕生日
職場の知り合いと横浜トリエンナーレに行きました。たくさんの現代アートと触れ合えて面白かったです。倉庫の中の会場に今回行きましたが、倉庫と美術の空間との境目がいまいちつかめず少し物足りない気もしました。でも数人で行くとすごく楽しいです。現代アートはそういうところがあって良いと思う。夕方からレンタカーで葉山へ。海岸沿いのスペインレストランで食事。デザートで出されたのはロウソクが灯るプリンと食後酒。私だけ。その後に、プレゼントをもらいました。そう、今日は私の誕生日。出された白い包みを開けると手作りのランプでした。その場でメッセージをつけてくれて、明かりをつけると和紙からそのメッセージがふんわりと浮かび上がるようになっていました。私の心を優しく包んでくれる言葉たち。そう感じました。今年の誕生日プレゼントはone and only。一生の宝物です。東京に来て初めての誕生日。大好きな人たちに囲まれてこうして迎えることができて私は本当に幸せだと思いました。あとお祝いの言葉をたくさん人たちからもらいました。言葉では言い尽くせないくらい感謝の気持ちでいっぱいです。落ち込んだりしたときいつでもこの明かりをつけて前向きに明日を迎えたいと思います。灯り見ているとじんわりと心に幸せが沁みていくのがわかります。こんなランプはどこへ行っても売ってない。
October 17, 2005
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えんぴつを購入
症状が出てきたのでまずいと思って外へ出た。友人に教えてもらったレモン画翠でエンピツ２本、練り消し、エンピツ削りを購入。あぁーー油絵が描きたいぃーー身悶えるほどに絵が描きたい。夢にまで出てきたあのテクスチャー、臭い、キャンバスの目、ナイフ、筆がキャンバスにのるあの感じっ。ずっと描いてないし、マウスばかり握っているから腕が力が弱くなってると思うけど、そんなのは感じが戻れば良しとする。フランスでは自由業の人を支援する体制がしっかりしているそう。自由業にはアーティストも含まれるらしい。それを聞いて私もフランスへ行きたくなった。それまで旅行欲なんてこれっぽっちもなかったのに急にフランスだけは行ってみたくなった。レモン画翠のあたりは大学がいくつかあるみたいで、ここらでアトリエ持ってる美術部ないかなーって思った。キャンバス作る場所とトンカチだけ貸してくれー！在学中はサークル棟に泊まって徹夜で描き続けた。他の部員はたいてい自分の家で描いてきたり、時間に余裕もって描いてくる人が多かったから、たいてい展覧会の２～３日前はアトリエには私一人だった。油絵は一日で仕上げるとすぐにそれと分かるから時間をかけて描かないと深みがでないのはよぉーくわかっていたのだが、まぁそこらへんは遊んだり、授業行ったり友達とぐだぐだしたりっていうのが理由でせっぱつまるわけ。それが無性に楽しかったし、出来上がりはわりと良いものになっていたり…。もちろんOBOGさんから厳しいお言葉をもらうわけだけど。でもそれが嬉しかったりする。有名なアーティストの展覧会よりも、学生の展覧会に行きたい。自分が描いた時とシンクロさせて絵を感じたい。でも学生の展覧会ってうちもそうだったけどなかなか見つけにくいんだ。そこらへんはあまり大切に思わなかったりしてたからよく分かるんだけどね。大学のHPで探すか。。もう野菜も熟れた柿もフライドアーモンドチョコもくるりの「赤い電車」でも症状は改善されなかった。でも絵のこと考えると症状がある程度抑えられるみたい。
October 11, 2005
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急に襲ってくる悲しみ
先週は土日仕事があって休めなかった分今週末は横浜に行ったり一人でバーに入ったりして過ごした。とにかく一人でいたくなくて外にばかりいた。食事に出て家に戻り、急に襲ってきたのは込み上げてくる悲しみ。涙がたくさん出た。なんだろう時々こうなる。きっといろんなことが自分の見えないところに溜まってて、急にそれが涙に変わってでてきたのかもしれない。外へ出て疲れてるのかもしれないけど、たぶん原因は「自分が本当にしたいこと」にある。東京に来て知り合った先輩と今日話していて「自分が本当にやりたいことをやってるときに出会う人がきっと大切な人になると思う」って聞いた。恋愛について話していたけど、心に刺さったのは「自分が本当にしたいこと」。それまでもいろんな人に「さとなおは何がしたいの？」って聞かれることがあった。そのたびに答えることができなくて、今日もまたその問いに答えれなかった。自分では埋めきれない寂しさを誰かに埋めてもらいたかった。でもそれが全然うまくいかなくて、その苦しみに追い討ちをかけた。心に浮かぶのは絵筆を握って描くこと。大きなキャンバスに自分の思うこと感じる何かを描いてみたい。苦しくて寂しくて泣きたい気持ちをぶつけたい。昔から自分にはそれが必要だって知ってるのに、それをしないで自分の穴を埋めてもらおうなんてのは始めっから遠回りなんだと思う。でもそれってもしかして逃げ？これを考えはじめると自分が真っ二つに割れる。向き合って考えないままここまで来てしまったからこうなるのかもしれない。また症状が出てきた。
October 9, 2005
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