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Apr 27, 2005

アナタを思い慕う

(5)

テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(576093)

カテゴリ：エリーの大切な人達の事(家族･友達)

友達に向けて書きたいと思います。

＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊

ねえ、知ってる？空から見てくれてる？
私は今中国にいるんだよ。もう2年目だよ。
本当に住みなれてきて、私、結構中国化しちゃったよ。
昔アナタに話した夢を実現させて、がんばってるよ。

アナタが知ってる彼氏とは一昨年別れて、
今は中国で出会ったアメリカの人と付き合ってるよ。
知ってた？見てくれてた？応援してくれてる？
時々私がアナタに問いかけてること、気づいてる？
どうしたらいいかわからなくなったとき、
アナタに話かけてるんだけど、
いっつも答えてくれないんだもん。
昔みたいにアドバイスしてくれないんだもん。

もう、４年がたったんだね。気づいたら４年だったよ。
毎年、今日はアナタとの日々を思い出してたけど、
気づいたら４年たってたよ。

もうそんなにたってたんだって言うキモチ、
まだ４年しかたってなかったんだっていうキモチ、
両方のキモチがあるよ。

４年って長いのかな。
きっと長いね。私がアナタと出会って、
一緒に過ごした時間よりも長いからね。
一緒にいた時間は短かったかもしれない。
でも、中身がぎっしりつまった時間だったよ。
本当に本当に充実した時間だった。

アナタと一緒に過ごした時間は、とても短かった。
たったの２年だもんね。その中でも、仲良く過ごした時間は
たったの1年くらいだったね。

アナタを知れば知るほど、大好きになって行ったよ。
いろんな事を一緒に話せる人だと思ったよ。
これからもずっといろんな事を話していく人だと思ってたよ。
これからもずっとずっと一緒にいられると思ってたよ。

短かったけど、私はアナタからいろんなことを教えられた。
いっぱい教えられた。
アナタは、目の前にある物しか見れない私に、
いろいろな角度から物事を見ることを教えてくれた。

私は本当にアナタに感謝してる。
アナタがいたから、後悔しないですんだコトがあった。
あなたがいなかったら、
今いる、私の大切な友達はいなかったかもしれない。
私はこれからもずっと一緒にいるであろう友達を
持つことができた。

本当にありがとう。

私は本当にアナタが大好きだった。
ずっとずっと一緒にいたいと思っていた。
一緒にかわいいおばあちゃんになって、
相変わらず、いろんなことを話したかった。

アナタと私はこれからもっと仲良くなっていく。
お互いに夢に向かって進んでいくって
信じてたときの別れだったよ。
別れがあまりにも突然すぎて、
とてもつらかったよ。

私はアナタに謝りたかった。
最初はアナタを理解できなかった。
あなたの世界を私は理解できなかった。
そして、私はいつもアナタから力をもらったり、
助けてもらうばかりで、
私はアナタの力になれていなかったと思う。

とても早かった。本当に早かった。
でもね、４年という歳月が流れても、
やっぱり変わらないのは、
アナタがもうこの世の中にいないっていう現実を
まだ信じられない私がいること。

あなたがもうこの世界にいないことが
私にはまだ信じられない。

時間がたったって、私の中では信じられなくて、
私は現実を未だに受け入れられずにいる。
いや、受け入れているのかもしれない。
アナタの存在がなくても、
今でも私の中にアナタはいる。

これからもずっと私の中からアナタの存在は消えない。

あなたはただ、遠い国にいるだけ。
遠い国にいて、離れ離れだから私はあなたに会えない。

どんなに会いたくても、
今はまだ会う事はできない。
でも、きっといつか、私が精一杯生きた後には
アナタに会えるんだろうね。

その時はまた昔みたいに、
彼氏の話でもしよう。
またノロケ話をしよう。
カッコイイ人の話をしよう。
エッチな話をしよう。
大笑いしながら面白いこと話そう。
デリバリーのLサイズのピザを二人で食べ切っちゃおう。
一緒においしいものを食べよう。
おいしい物をバカみたいに食べよう。
一緒にカラオケをしよう。

もっともっと、アナタと一緒にしたい事がたくさんあったよ。
なんでもういないんだろう。。。。。

４年前の今日、私は統計学の授業を受けてたんだ。
友達から電話が来て、メールが来て。
頭が真っ白だったことだけ覚えている。
信じられなくて、嘘だって思った。
友達が、こんなこと、嘘つくわけないじゃんと言っても、
信じられなかった。信じたくなかった。
信じたら、あなたが本当にいなくなってしまうと思ったから。
信じていない一方で、信じたくない一方で
必死に事実を認めようとしない自分がいた。

何をしたらいいかもわからず、
ただそのまま授業を受け続けたんだ。
帰ろうとも思った。
でも、何をしたらいいかもわからなくて、
ただ、その場から動くことができなかった。

警察でアナタを見た時。
なんでこんなところにいるの？
なんでこんな箱の中に入ってるの？
なに、こんなところで寝てるの？
早く起きなよ！って思ったよ。

これが私の思ったコトだった。

おばちゃんはすごく泣いてたよ。
おじちゃんは必死におばちゃんを抱えてたよ。
おばちゃんは、声を押し殺して、
地を這うような声を出していたよ。

アナタはみんなに愛されていた。
アナタはそう感じていなかったかもしれないけど、
私は思ったよ。アナタは心の中ではみんなに愛されていた。

あれから2年たって、アナタに会いに行った日。
２人の友達と一緒にアナタに会いに行った日。
おばちゃんやおじちゃんは元気そうに見えたけどね。
でもやっぱり切なそうだったよ。

遺影のアナタは、とてもかわいくて、とても若くて。
いやでも、あなたがいないことを
アナタに会いに行くと思い知らされちゃうよ。
私は現実逃避してるのかな。
だから、現実を思い知らされると、
今でも涙がこぼれるのかな。

ねえねえ、ずっとアナタに聞きたかった事があるんだ。
アナタが覚えている私の顔は
怒ってる顔？笑ってる顔？泣いている顔？悩んでる顔？

笑ってる顔だったらいいなって思うんだ。

アナタが突然この世からいなくなってね、
私思った事があるんだ。

人はいつどうなるかわからないよね。
私だって、明日突然死んでしまうかもしれない。
それは誰にもわからないよね。

だからね、人と会うときは、
一回一回その時間を大切にしたいって思うんだ。
できるだけたくさんの笑顔を見て欲しいなって思うんだ。
泣き顔の私じゃない、怒ってる顔の私でもない、
笑顔の私を覚えていて欲しいって思うんだ。

アナタと最後、一緒にカラオケでオールができなかったこと、
すっごく後悔してるんだ。

どうして、人間って、後で後悔するんだろう。
後になってから悔やむから『後悔』って言うんだろうけどね。
でも、後悔したくないよ。もう後悔したくない。

アナタを失った事で、私はきっと以前よりも
もっと友達思いの人になったんだと思う。
誰にでも優しくできる人になったと思うよ。
アナタを失った事はとても大きかったよ。
でも、アナタを失って、私は人との関係の持ち方を考えたよ。
今ある私の姿は、アナタの存在があったからこそのものだと思うよ。

アナタにできなかったこと、
アナタとできなかったこと、
今はもうアナタとはできないから、
だから、今は他の友達と一緒にするよ。
将来はアナタと一緒にするけどね。

友達のＴもＹもみんなバラバラの所に住んで
それぞれの仕事をしているけど、
今日は、アナタの命日だけは、
みんなの思うことは一つになるんだと思うよ。
みんなアナタとの日々を思い慕ってると思う。

アナタが実際にはもういなくても、
私たちにとって、アナタは永遠の友達だよ。
ずっとずっと友達。

大学時代、アナタが励ましていた友達は、
結婚して、ママになったよ。
今は元気だよ。安心してね。

今年の夏、日本に帰ったら、
またアナタに会いに行こうと思うよ。
ＴとＹと３人で、アナタに会いに行こうと思うよ。
待っていてね。また華やかな花を持って
会いに行くからね。

エリーより

＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊・＊

私の友達は、４年前の今日他界しました。
うつ病の闘病生活の末でした。
発作的なものではなく、準備周到で、
前から計画していたかのような最後でした。

最後の最後まで、
それに気づくことができませんでした。
友達として、失格なのかもしれません。

彼女を失い、何度も、
彼女との事を紙に書こうと思いました。
彼女が大学にいた時の事を、
部活で一緒だったときの事を、
大学生活の中で、しっかり生きていたことを、
そして、どんなに友達思いだったのかを。

彼女との生活を書き出すたびに、
書き続けられないほどに涙が溢れてきました。
まだ私は、現実を受け入れられていないのかもしれません。
どういうことが受け入れている証拠なのかわかりません。
涙が流れなくなったら受け入れたということなのでしょうか。

病院に通院していた彼女でした。
でも、助かりませんでした。
助かる人もいれば、助からない人もいると思います。
専門家でも助けられなかった彼女を
私が何かしたら助けられたとは思いません。

でも、もっといろいろな事を一緒にしたり、
してあげられたんじゃないかと後悔が残るばかりです。
私が彼女とこれからも一緒にいたいという、
私のエゴなのだとも思います。

彼女は、自分がつらくても、
人の悩みを聞いてはアドバイスをくれる人でした。
なんど彼女に助けられたことだろう。
どれだけの人が彼女に助けられたことだろう。
彼女はいつも友達思いでした。

彼女を失ったことは私にとって、とても大きい事でした。
でも、彼女との思い出は私にとって、一生の宝物です。
これからも、その思い出を胸に、生き続けていくと思います。

この日記を読んでくれた人の中で、
大切な人を失った人もいると思います。
今、消えたい気持ちでいる人もいるかもしれません。
少しでも、そんな人に何か生きるヒントとなる事があれば･･･と思い、
私の思ってきたことを書きました。

彼女にとって、この結果が一番幸せだったのかもしれない。
生きていたら、彼女が苦しむだけだったのかもしれない。
これが彼女にとって、ラクになる方法だったんだって、
彼女はたくさん苦しんだんだ･･･
何度もそう自分に言い聞かせました。

彼女のつらさを無視してることかもしれない。
でも、やっぱりどんなカタチでもいいから、
どれだけ迷惑をかけても、わがままを言っても、
それでもいいから、生きていて欲しかった。

きっと、人生悪い事ばかりじゃないと思う。
暗い所を見ればいくらでも暗い所はあると思う。
明るい所は限られているかもしれない。
一筋の光さえ見えないときもあるのかもしれない。
でも、必ずどこかに明るいところはあると思う。
すぐにはみつからないかもしれないけど、いつかは。

つらい事があるから、かすかなうれしい事でも
素直にうれしいと感じられるのだと思う。

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